Знаете, что обязательно нужно знать, когда вас приглашают на свидание к паре? Вот прям зарубить себе на носу.
Вас приглашают не для того, чтобы доставить вам удовольствие. Вас приглашают для себя. Не для Вас. Ваши переполненные яйца никого не волнуют. Я вообще первый раз видела этого мужчину, что мне до его яиц?

С помощью Вас пара хочет реализовать свои фантазии. Свои, не Ваши. Ваша роль – второстепенная, Вы – массовка. Все самое интересное происходит между двумя.

Если Вы думаете, что секс втроем – это круто, что Вас будут всячески ублажать и исполнять Ваши желания, Вы ошибаетесь. Даже обычный секс - это не об этом совсем (хотя многие почему-то считают иначе). Секс втроем сложнее втройне. Нужно включить голову, интуицию и выключить нытье по поводу переполненных яиц.

Выясните что люди хотят. Заранее. Обычно люди знают, чего они хотят – их все-таки двое и кое что они уже между собой обсудили, прежде чем искать третьего. Выясните это. Какую гамму эмоций они хотят получить? Хотя бы в общих чертах, фантазию. Секс втроем – это не просто: «Она мне сосет а ты ее лижешь, а потом наоборот». Может быть по пьяни, где-нибудь в клубе оно так и есть. Но в паре обычно все чуть менее примитивно. Там есть эмоции. И это очень круто. Если Вы этого не понимаете – ебитесь в туалете в клубе.

Меня как-то пригласили к паре. Девушка приглашала для мужчины, потому что у мужчины никогда этого не было, и она хотела его порадовать. Так случилось, что мне в этот момент тоже ничего для себя не хотелось, хотелось просто побыть источником дополнительного удовольствия для любящих друг друга людей. Все было красиво и очень здорово. Я была на своем месте. Я даже не кончила, такой задачи ни перед кем не стояло. Зато мужчина был доволен. Я понимала свою роль и исполнила ее хорошо, и от этого мне было очень хорошо.

А если бы я стала тянуть одеяло на себя? Требовать полагающегося мне оргазма или не дай бог конкурировать с женщиной?

Я знаю пару, в которой девушке нравится наблюдать как ее мужчина занимается сексом с другими женщинами. Она испытывает удовольствие на грани боли от того, что ее мужчина «задвигает» ее и восхищается другой женщиной. Такая своеобразная прививка ревности. В малых дозах ревность вполне приятна.

Вот если бы мне нужно было самоутвердиться, я бы пошла туда.

А мы с Милым любим вдвоем мучить девочек и доводить их до экстаза и множественных оргазмов. Если хотите расслабиться и ничего не делать – это к нам.

Сексуальных извращений великое множество. Все эти извращения – это всего лишь отражение внутреннего мира человека. Весь человек во всей своей сложности и красоте самовыражается в сексе.

Мне же просто хотелось секса с другим мужчиной, но по указанию Милого. Это с Милым у меня будет секс, а не с тем другим. Просто с участием другого мужчины. Поэтому мне и не хотелось его знать заранее – я не хотела, чтобы у меня к нему возникало какое-то личное отношение. «А вдруг он тебе не понравится?» - опасался Милый перед встречей. «Он мне однозначно не понравится» - отвечала я. «Именно поэтому я не хочу его знать. Если ты помнишь, мне с первого взгляда понравился только один мужчина – ты».

Третий в паре – это не партнер, не человек. Это просто эмоция, впечатление.

Вы готовы стать впечатлением?

http://sam-lady.livejournal.com/201369.html

Вот как было раньше хорошо: три девушки, Отрадное ничего нельзя, любовник - сладкий запретный плод. Появился кто-то на горизонте, уже бабочки в животе и прочих частях тела. Как же - настоящий любовник! Интрига, острота. Секс в машине. Заметание следов. Объяснение ссадин на коленях внезапным падением с эскалатора. Поцарапанный в порыве страсти потолок машины. Легенды, конспирации. На этом фоне любой мужик - подарок судьбы. Настоящий хуй во мне, вау!

А сейчас все можно. И ты думаешь: "Три девушки? Отрадное? А зачем?"
Думаешь уже, чего тебе хочется.

А хочется мне, граждане, МЖМ. Обычного такого МЖМ, ну знаете, классика: чтобы мой мужчина пригласил бы еще мужчину-другого для того, чтобы показать свою послушную девочку, чтобы она делала всякие разные неприличные и запретные вещи с другими мужчинами по его указанию. А он бы показывал, наблюдал и гордился бы.
Классика, я ж говорю.

Только мужчины должны быть мне незнакомыми. Иначе, если я знакомлюсь с ними сама, я начинаю говорить о велосипедах. Нет, зачеркнутое - не шутка. Милый меня постоянно водит знакомиться с парами для свинга и единственное о чем мы можем договориться - это о велопокатушках на следующие выходные. Мне кажется, я и в свинг клубе найду пару байкеров и уеду с ними в ебеня прямо оттуда (особенно если у них будет Гармин и проверенный трек в нем).

А нет, вру. Некоторые консультируются у меня о том, как правильно выбрать велосипед.

А я милому всю нашу совместную жизнь рассказываю про свои фантазии насчет этого пресловутого МЖМ. Нездешний не подходит на эту роль, я его знаю и люблю, а мне нужен незнакомец, которому бы я отдавалась для него.
Милый озадачивается, находит человека на специальном сайте знакомств для разврата.

Этот знакомый становится ближайшим другом нашей семьи, наших детей и чуть ли не родителей. Мы строим маршруты, ездим в ебеня, покупаем навигаторы и сёдла и играем в Имаджинарум ночь напролет. Господи, у меня никогда не было таких вдохновляющих друзей! Откуда он взялся такой, мы же его не искали!
Я и Милого не искала, к слову, тоже разврата хотелось. Все самые лучшие люди возникают в моей жизни именно тогда, когда я их не ищу. И любят Dire Straits.

Но моя мечта про МЖМ-то не выполнена!
А милый все ищет. И находит в конце концов. Милый - практически такой же привереда и велосипедист как и я. То есть, если он кого-то нашел, то это значит, что он уже отфильтровал с полсотни кандидатов.

Мне очень нужно, чтобы я не видела этого человека. Чтобы у меня не было никакого о нем впечатления, потому что я хочу делать все, что скажет Милый. Я не хочу думать о том, чего я хочу, я хочу чтобы Милый говорил что я должна хотеть.

Милый договаривается с таким человеком. Все готово. Я даже не на велосипеде на этот раз, чтобы быть прямо девочкой, в платье и чулочках.
И тут человека переклинивает: "А вдруг вы - виртуалы?! А вдруг никакой женщины, готовой на секс с незнакомцем, нет вообще?".
Мы с Милым делаем фейспалм и пытаемся его убедить, что женщина в лице меня все-таки существует. Он даже слышит меня по телефону.

Но, блин, я не хочу с ним знакомиться! Я не хочу чтобы у меня с ним возникал контакт Потому что мы будем говорить о велосипедах, я хочу чтобы меня тупо использовали.

Но человек настаивает на том, чтобы увидеть женщину заранее.
Хорошо, крашу губы своей самой яркой помадой и приезжаю. Милый говорит, сиди жди в машине, я сейчас подойду. Сижу, жду, пытаюсь наладить фары. Подходит какой-то человек. Спрашивает, а не Света ли я. Говорю, Света, да.
"Ну хорошо" - говорит - "А то я тут ищу-ищу, Милый что-то непонятно говорит, то ли он идет, то ли не идет, а я вообще не там припарковался. Ну и как я тебе - нравлюсь?".

А я на него даже смотреть не хочу, я хочу незнакомца, какая разница - нравится он мне или нет? Я отвечаю: "Если Милый сказал, что Вы мне нравитесь, значит - нравитесь".

Подходит Милый. Я отвожу его в сторонку и говорю, так дело не пойдет. Я уже с ним познакомилась и его не хочу. Незнакомца хочу, а это-то уже не незнакомец. Это уже какой-то конкретный и очень деятельный мужчина.

Милый говорит, что уже и сам ничего не хочет из-за гиперактивности товарища. Но решаемся отъехать немного на его машине и посмотреть что получится.

Я даже очень естественно забилась в угол на заднем сидение от смущения, когда они вдвоем смотрели на меня спереди и думали, что они со мной могут сделать.

Потом Милый перешел на заднее сиденье, а дальше я ничего не помню, кроме бешеного оргазма и опасения, что я сквиртом забрызгаю чужую машину.
После чего у меня случился приступ любви к Милому с задействованием всех чакр и вздутием вен на руках.

А этот человек сидит спрашивает, не хочу ли я у него отсосать.
Бля, кто здесь?!

Нет, говорю. Милому бы отсосала, а тебе вотпрямщас не готова. Когда буду готова? Не знаю. Когда захочу. Сейчас не хочу. Да, абсолютно точно не хочу. Что нужно сделать чтобы захотела? Не знаю. И вообще, я что, на собеседовании?! Почему я должна оправдываться за то, что я не хочу сосать чужой хуй?!!

В общем, значительную часть оставшегося времени я слушала причитания о том, как тяжело живется мужчине с переполненными яйцами, и что мне-то хорошо, я кончила, а у него болеть будет.

Если секс - это вот так вот, то ну его нафиг вообще.
Я лучше на работе задержусь, больше сделаю.
Чет разочарование какое-то, сильное.

http://sam-lady.livejournal.com/201130.html

Оригинал взят у imja в Настоящий мужчина


Этот пост меня тронул. Ведь все то же самое я могу сказать о своем бывшем муже:

Мой мужчина мечты - хороший человек, с которым надежно рядом. Он немножко зануда, немножко параноик, немножко фанатичный музыкант, но большую часть времени он просто рядом, он держит свое слово - как и я - и ему реально не пофиг на меня и нашего ребенка.
Он съездит и заберет документы, если я не могу. Он обнимет и будет рядом, если мне больно или я только после операции. Он сделает чаю вечером. Если он взял среду папиным днем, то среда - папин день, и в этот день я ребенка вижу впервые в восемь вечера, довольного и выгуляного. И если они вместе остаются дома, я могу абсолютно спокойно не думать о том, что происходит и не волноваться.
Он знает меня почти также хорошо, как моя лучшая подруга. Рядом с ним я ничего не должна заслуживать или как-то особенно выглядеть, потому что он уже меня выбрал, а значит, я ему подхожу.

У нас общие цели, даже если мы ссоримся из-за них.
Он не покупает мне цветы и шоколад, потому что я не люблю цветы и шоколад. Зато он покупает мне кофе.



Единственное, что он не обнимет меня после операции и не сделает вечером чай, потому что меня есть кому обнимать и делать чай. И ему тоже есть кого обнимать. Но он может купить мне кофе или лекарства, если я попрошу и если ему по пути. Он может отвезти меня на работу и свозить мою машину на ТО. На Пасху он приносит мне кулич, а из отпуска - бутылку местного вина.
Благодаря ему я могу уехать на несколько дней, оставив ему детей, и одной смски в день: "у нас все ок" мне достаточно, чтобы не волноваться. Рядом с ним я тоже не должна как-то особенно выглядеть, потому что за 11 лет совместной жизни он видел меня всякой, в том числе больной и рожающей. Да мне и не хочется производить на него впечатление. Все уже в прошлом. Мне больше не нужно стараться ему понравиться.
У нас есть общие цели и, да, мы тоже иногда из-за них ссоримся. У нас одна единственная общая цель - вырастить наших детей счастливыми. А для этого нам нужно относиться друг к другу с уважением, теплотой и благодарностью. И если в эти отношения начинает просачиваться какая-то древняя обида, мы просто закрываем эту тему, понимая, что здесь равновесие может нарушиться.
Мы не столько бывшие супруги, сколько действующие родители.

Все это становится особенно ценно, когда муж - бывший. Но сейчас мне становится все понятнее, что для человека, с которым ты живешь в настоящем, этого всего недостаточно. Нужно что-то еще.

Интересно, как долго удастся нам сохранить это "что-то еще"?

http://sam-lady.livejournal.com/200912.html

Есть у некоторых людей она довольно странная черта характера.
Они получают удовольствие от обвинения других людей.

Удовольствие сродни наркотическому. Человек готов сам себе сделать очень плохо, но если в итоге в этом он сможет обвинить кого-то, то результат того стоит.

Со временем организм начинает требовать увеличения дозы и просто пойти пешком назло кондуктору становится недостаточно. Человеку нужны жертвы побольше. Например, проебать свою жизнь. Оглянуться назад лет в 60 и осознать, что большую часть жизни тупил в телевизор, лежа на диване. А как же мечты, амбиции?! А проебаны!
Прекрасно! То, что надо. Жена, а ну поди сюда. Посмотри во что я превратился. Видишь? Вот, все из-за тебя. Ты постоянно подрезала мои крылья, посмотри на меня, я орел, но я уже никогда не смогу летать. Точно видишь? Это все из-за тебя!
Если у жены к тому времени скопилось немного ума в голове (но не достаточно для того, чтобы оставить орла и жить свою жизнь), она быстро найдет способ его уесть. Она полностью проигнорирует мотивировочную часть обвинительного заключения и ответит по существу:

- Дорогой, я помню как ты хотел летать. В магазин напротив только что завезли новые крылья, я узнавала, они тебе подходят! Бери их и лети, дорогой! И вот тебе gps- навигатор, чтобы ты всегда мог найти дорогу домой.
И открывает окно.

И для орла наступает страшный момент.
Он понимает, что ему не выпутаться. Что действительно вот крылья, вот навигатор, вот окно. Если не улетишь, то все претензии только к себе.
Нет, так дело не пойдет. Лететь-то сцыкотно. Да и не собирался никто никуда лететь. Ох уж эта жена, ох и суууука. Кто ее так надоумил? Дочка что-ли? Или зять?
Точно! Зять! Что-то он давно мне не нравится.
Зять! Ты какого хрена обижаешь мою дочь, моя дочь жалуется матери, мать переживает, капли пьет и теперь я из-за нее не могу улететь. Я не могу оставить больную женщину одну дома, понимаешь?

Зять говорит, мол не проблема, папаша. Мы все решили, дочь поживет у мамы пока ты летаешь. Она позаботится о ней, пока тебя не будет. Я тоже рядом, так что и лампочку вкручу и деньгами помогу. Лети, орел, не переживай.

Орел в ловушке. Он всех ненавидит уже за их доброту и участие. Ведь от них требовалось только одно: признать себя виноватым в том, что у орла обломаны крылья и до конца жизни нести этот крест. Только это! А не эти ваши крылья, навигаторы и помощь по хозяйству. А они как сговорились. Точно! Сговорились!

"Вы что, хотите моей смерти все?! Вы специально провоцируете меня на полет, зная, что я не умею летать, чтобы избавиться от меня. Я так и знал. Вы все - предатели!".

Иногда на откровенный бред сразу и не находишь что возразить. Действующие лица уходят чесать репу, орел получает небольшую передышку и спокойно устраивается перед телевизором.

http://sam-lady.livejournal.com/200653.html

была сохранена у меня в закладках еще с 20 марта, ждала своего часа, когда я смогу как следует подумать над одной фразой оттуда, которая так прочно засела в мою голову, что не покидала ее ни на день:

"я не могу делать то, чего не понимаю"

Я совершенно не понимаю политики. Более того, похоже я даже не хочу ее понимать. И кстати, имею на это полное право.
Только несмотря на это, у меня все сильнее и тревожнее ощущение того, что от меня требуют делать то, чего я не понимаю. Кто-то за меня поделил мир на черное и белое и требует от меня определиться - на какой я стороне. Ощущение, что на меня смотрят выжидательно и слегка иронично: ну-ка давай-ка, покажи свое истинное лицо.

"Чтобы думать четко, нужно сначала думать нечетко. Четкость - это выводы. Если думать одними выводами, перестаешь замечать из чего сделан вывод" (с)*
Я не готова брать на себя ответственность за вывод, который я пока еще не знаю из чего сделан. Вдруг это не мое, а мне с этим жить?

Но такое впечатление, что я в меньшинстве. Я вижу с какой легкостью люди берут себе выводы и думают только ими. Точнее не думают. Просто поджигают и бросают их друг в друга.

Я вижу, что между людьми прошла какая-то черта, разделившая их надвое. Иногда мне кажется, что точка невозврата уже пройдена.

А еще мне кажется, что ответственность за проведение этой черты возлагают на одного человека. Я этого человека никогда не видела живьем, но в его существовании я тем не менее не сомневаюсь. Редкий случай, когда я что-то принимаю на веру :)
Я не сомневаюсь, что он существует.
Я только сомневаюсь, что ему было под силу провести эту черту.

Я уверена, что эта черта - внутри человека, а не снаружи.
А за все, что просиходит внутри у человека, ответственен сам человек и больше никто.
Это называется "свобода воли". Если бы у меня спросили что такое Бог и я бы имела достаточно наглости заявить, что я знаю ответ на этот вопрос, я бы сказала, что Бог - это свойство. Свойство свободы воли. Это абсолютный нейтралитет, это белый цвет - сочетание всех цветов.

Можно сколько угодно спорить о цвете флагов, проливать кровь за красный, за зеленый, или за фиолетовый, но вот только все эти цвета произошли из белого. В белом и растворятся.

Представьте, что внутри каждого есть этот белый свет. И только сам человек может устанавливать оптические установки, чтобы преломлять этот свет так, как ему нужно. Все оптические установки у него есть, любые возможности - выдаются одновременно с источником света. Хочешь радугу, хочешь калейдоскоп. А хочешь монохромную картинку так вот тебе и пожалуйста.

А еще представьте себе, что этот свет можно взять и... отдать другому.

Вы бы отказались взять, если вам дают? Я бы нет. Особенно, если бы я была наделена властью. Мне нужно очень много чужой свободы воли, чтобы решать свои задачи.

И я протягиваю руки - левую и правую. И в них начинает стекаться свобода воли других людей. Я - дьявол? Возможно. Всемогущий вершитель судеб. Одно только я не могу сделать - забрать свободу воли насильно. Я могу взять только то, что мне дают сами, осознавая и желая это дать. "Никогда ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами все предложат и дадут" - говорил Воланд. Вот он сидит и ждет пока предложат и дадут. Потому что человек всегда сильнее.

Бог не требует расписки, а дьявол - требует. Потому что Богу важно знать - чего ты стоишь если дать тебе свободу. А дьяволу достаточно знать, что ты у него в руках
(с)*

И когда я наберу в правую и в левую руку достаточно отданной мне свободы, я сделаю ХЛОП. И будет красивый фейерверк. Вот и все что мне было нужно. У меня праздник, салюта захотелось. Почему б не устроить, если у меня столько ярких разноцветных хлопушек?

Что можно сделать, чтобы не было хлопка? Отдавать все в одну руку и не отдавать в другую? Но ты не можешь отвечать за действия других людей. И пока ты идешь в одну, кто-то решил идти в другую и идет туда. Раз пошла такая пьянка - отдавать свободу воли, то уже не важно куда. Все равно в итоге ХЛОП.

Нужно встать между руками и выставить свои руки в сторону. И когда оно захочет хлопнуть, оно ударится о тебя, о твою свободу воли. О твое "НЕТ".

Не делать того, чего не понимаешь.
Так просто.


*Цитаты из книги Михаила Анчарова "Как птица Гаруда"

http://sam-lady.livejournal.com/199933.html

Одной из форм нарушения границ я считаю эксгибиционизм.
Это когда ты вынуждаешь людей смотреть на то, на что они в данный момент предпочли бы не смотреть. Это именно агрессивная демонстрация себя в неподобающем виде в неподходящем месте. Форма визуального насилия.

А вот находиться в приличном обществе, ничем не выделяясь, когда в голове мелькают картинки предыдущей ночи так отчетливо, что кажется, стоит кому-то заглянуть мне в глаза повнимательнее и можно будет увидеть нечто неожиданное и шокирующее – вот это я как раз люблю. Я очень люблю ощущать этот контраст между внутренним и внешним. Чем больше контраст, тем больше удовольствия. Моего личного интровертского удовольствия.
А еще люблю меняться. Люблю наблюдать за собой в тот момент, когда я из женщины превращаюсь в шлюху. Особенно когда не я сама, а меня превращают. Не принуждают, не ломают сопротивление, а медленно и нежно подводят к черте и отпускают. А потом легкий толчок – и я за ней.
Стоя на коленках я оттопыриваю зад. Как кошка, уж насколько я не люблю все эти зоофилические сравнения, но меня в данный момент это уже не волнует. Текущая, вылизанная, мокрая до самых бедер, подставляю себя мужчине и его языку, подмахиваю, насаживаюсь на его пальцы всеми дырками.
Другой мужчина лежит на спине. Его член у меня во рту. Как же я люблю член во рту, кто бы мог подумать! Он так правильно туда вкладывается, так подходит под мой рот, ласкает язык своей гладкостью. Вызывающе гладкая, натянутая плоть.
Первый мужчина берет меня за волосы, наматывает их на кулак и начинает трахать моей головой член другого. То убыстряется, то замедляется, то насадит меня глубоко-глубоко, до самого горла.
А потом они оба заталкивают члены мне в рот, растягивают его руками, чтобы больше поместилось. Как будто хотят вывернуть наизнанку.
С вывернутыми губами, с двумя членами во рту я чувствую себя где-то по другую сторону стыда. Это так развратно, что уже даже и не развратно, а наоборот, слишком интимно. Абсурдно интимно.
И я открываю глаза и вижу как они склонились надо мной оба, и внимательно всматриваются в мое лицо. Возвышаются надо мной, я вижу только силуэты лиц в темноте. Как будто деревья. И меня накрывает какой-то сюрреалистичный оргазм.
Их руки повсюду на моем теле, сжимают шею, гладят живот, губы…
Засыпаем только на рассвете.
А через несколько часов я сижу на важной деловой встрече с пятью ну очень серьезными мужчинами. И если бы кто-то из них взглянул в мои глаза повнимательнее….
Мне нравится представлять себе их мысли в ответ на мои. Больше мне ничего и не надо.

http://sam-lady.livejournal.com/198674.html

Последнее время замечаю, что у меня стало появляться (или пРоявляться) очень трепетное отношение к нарушению своих личных границ.

Несмотря на свою информационную открытость, я не переношу прямого вторжения в свое личное. Смотреть - можно, трогать - нет.

Да, я выворачиваю наизнанку свои чувства и переживания, но это не значит, что можно прийти ко мне с суждениями и диагнозами, о которых я не просила. Моя душа открыта, но не нужно пытаться в нее заезжать на танке. Она открыта, потому что я ею так лучше воспринимаю мир. А не потому что туда всем можно зайти и пройтись в уличной обуви, отпуская замечания, что вот тут цвет занавесок в интерьер не вписывается, поменять бы...

Да, у меня ультралиберальные взгляды на секс, но это не значит, что я раздвигаю ноги перед первым встречным, а также что мой дом всегда открыт для любого вида оргий.

Да, у нас свободные отношения, но это не значит, что когда кому-то из наших друзей хочется взбляднуть, можно всегда позвонить мне или милому и использовать кого-то из нас в любое удобное время для получения разнообразных сексуальных удовольствий.

Мое личное - это я, мой дом и моя семья.
И пускаю я туда очень ограниченный круг лиц с чистыми руками и добрыми намерениями.
А смотреть - это на здоровье.

Как думаете, это тонкая грань, или довольно четкая?
Трудно ли построить отношения близкие, доверительные, но не нарушающие границ по умолчанию?

PS Вопросы о том "а не нарушаю ли часом я твои границы?" или "кто этот нехороший человек?" тоже будут восприняты как нарушение границ :) Я сейчас хочу говорить абстрактно.

http://sam-lady.livejournal.com/198543.html

Многие, узнав, что у нас "свободные отношения" или "открытый брак", начинают задавать нам вопросы и давать комментарии. Эти вопросы и комментарии настолько похожи друг на друга, что у меня сложился четкий образ свободных отношений, как его видят окружающие.
Этот образ имеет очень мало общего с тем, что вижу я. Я постараюсь максимально честно рассказать о том, как это вижу и чувствую я.

"Свободные отношения - это отношения без обязательств" - говорят мне. Это чересчур категорично. Я бы сказала, что свободные отношения - это отношения, в которых ты не берешь на себя те обязательства, которые ты не можешь выполнить.
Вот как мы вступаем в брак? Бездумно и наобум. Мы не имеем никакого представления о том, как мы будем взаимодействовать в рамках брака и как это взаимодействие будет развиваться со временем. Но при этом мы берем на себя обязательства взаимодействовать определенным образом. Ставим себе жесткие рамки и рубим себя, чтобы в эти рамки втиснуться. И это не плохо. Это как раз те рельсы, на которых держатся отношения. Взаимодействие двух параллельных миров (а каждый человек - это целый мир) - слишком сложная штука. Если броситься туда, не зная правил и не имея опоры, тебя быстро раздавит в лепешку. Поэтому существуют стереотипы. Если придерживаться их, то есть небольшая вероятность того, что путешествие по этим рельсам пройдет довольно гладко. Но судя по статистике разводов, в какую-то точку путешествия поезд приходит уже изрядно потрепанным. Может, где-то на пути был непроходимый тоннель? А поезд мы уже постоили из негнущихся материалов. И рельсы без перепутий, одна прямая колея. Так же проще и надежнее.

Поэтому люди в свободных отношениях договариваются не строить поезд и не ставить его на рельсы. Они берут компас и карту и отправляются в путь налегке. У них тоже со временем появляются правила. Но эти правила написаны кровью. Это те правила, без которых именно ты не можешь существовать. Правило не чесать левой пяткой правое ухо по четвергам (пусть даже это и архиважное правило семейных отношений у людей твоей культуры) ты к себе сознательно не применяешь. А вот посмотреть в тоннель, прежде чем в него войти (не идет ли оттуда встречный поезд) - это важно именно тебе. И если это не соблюдать, то можно покалечиться.

Один из самых очевидных тоннелей на пути - это верность и измены. На это натыкается подавляющее большинство поездов. Поэтому самое наглядное проявление свободных отношений - это именно вопросы верности и секса.

"Свободные отношения - это узаконенные измены. Это всего лишь повод легально ходить налево"
Ох, вот тут мне много есть чего рассказать! Свободно ходить налево - это выйти из поезда на полустанке, справить нужду за вагоном и запрыгнуть обратно, пока никто не увидел. Вот нужда, вот поезд, вот 2 минуты стоянки в расписании - все свободно и понятно.

Но так как у большинства людей потребности дальше справления нужды не распространяются, то они себе представляют такую картину, когда можно выходить из поезда в любом месте и справлять нужду на глазах у всех, невзирая на санитарные зоны.
Так действительно можно быстро утонуть в собственных испражнениях :)

Очень важное правило свободных отношений: никогда не справлять нужду в санитарных зонах.
А уж где эти санитарные зоны - это как раз очень интересный (в кавычках) квест.

Мои "зоны" совпадают и прямо вытекают из моих комплексов и страхов. Более того, очень часто я только по своей болезненной реакции на то или иное событие и узнаю про наличие этих комплексов! По жизни я могу не замечать этого и не испытывать беспокойства, но в наших тяжелых ночных разговорах это выходит на поверхность и становится ясно, как же это мешает жить.

"Неужели ты совсем-совсем не ревнуешь, когда при тебе твой любимый флиртует или занимается сексом с кем-то еще?" - спрашивают меня.
Вот именно, что не ревную, когда при мне :) Не ревную, когда он встречается с кем-то кого я знаю. Я не мучаюсь, не подавляю в себе ревность, не борюсь с нею. Мне просто действительно радостно от того, что ему хорошо. Ну или от каких-то своих дел радостно, не имеющих отношения к нему. Мне ровно, спокойно.
Но вот как только на горизонте появляется кто-то, кого я не знаю (не успела узнать например), то я вижу СТРАШНОЕ. В чем это СТРАШНОЕ заключается, я сказать не могу. Самое страшное обычно обрывается на фразе "и вообще!". Вот там мне видится конкретное такое "и вообще!", которое буквально отзывается во мне ночными кошмарами. И кошмарами милого, когда я с этими кошмарами прихожу кошмарить его.

И вот после нескольких ночей кошмаров нам становится ясно, что мне не просто нужно знать куда он пошел. Мне нужно знать человека, к которому он пошел чтобы знать, что он безопасен.
Здравствуйте, меня зовут Sam и я - контрол фрик. Собственно это мое стремление все контролировать мне и так отравляет жизнь. Но именно здесь оно вырвалось в такой нарыв, что не заметить его локализацию было уже невозможно.

И вот пока это не пройдет, я знаю, что я могу расчитывать на милого в том, что он будет с уважением относиться к моей проблеме. Потому что иначе мы не сможем сохранить то, что у нас есть.
Нам уже поздно на рельсы. Хотя иногда так хочется, чтобы все было стандартно и по правилам! Чтобы как у людей все. Чтобы на каждое действие находилась регулирующая статья закона, чтобы все санкции были прописаны.

Я, наверное, много чего еще буду писать про это, поэтому завожу тэг.
И спрашивайте, если хотите, чтобы я еще что-то рассказала. У меня постоянно спрашивают, я привыкла :)

http://sam-lady.livejournal.com/197705.html