Сегодня ехала в метро и наткнулась на пост Проститутки Кэт. Чуть не выронила телефон из рук, потому что мне вдруг показалось, что сейчас не сентябрь 14-го года, а тот самый ужасный февраль.
Письмо мужа, которому изменила жена.
Пришло письмо. Я не могу опубликовать его полностью, автор просил этого не делать, но постараюсь максимально близко пересказать.
Я, прочитав, натурально сжалась. Потому что ситуация, в письме описанная, настолько распространена, что аж тошно.
И поведение человека, в неё попавшего - тоже. Увы.
Письмо о боли и о надежде, которая часто приходит вслед за болью. Знаете, бывает такая себе надежда, которая как призрак-калека, ковыляет, хромая, и надеется выжить. Тянет ручки и умоляюще заглядывает в глаза.
В общем, письмо про измену.
Очень коротко: прожили много лет, быт, дела, дети. В какой-то момент жене стало мало внимания, ухаживаний и любви, и она нашла это внимание на стороне, завела интрижку. И пошли смски, десятки в день.
А потом об этом узнал муж и, по его собственным словам, это стало ведром ледяной воды. Очень точная фраза в письме:
"Меня колбасило так, что я ни работать, ни есть, ни спать не мог." Ну и дальше, собственно, было предсказуемо. Он понял, что страшно боится её потерять, что она ему сильно дорога и что он всё так же её любит. Он говорил с тем "ублюдком"(с), у него тоже есть жена, но слов тот, конечно, не понял. До рукоприкладства не дошло.
Он говорил с женой. Не описано, какой была реакция жены, но зато есть продолжение этого всего.
Он "сделал выводы"(с) и снова начал за ней ухаживать, как раньше. И надеется всё наладить. А она... она принимает ухаживания, ей это явно нравится, но… продолжает переписываться с тем. И непонятно, есть ли что ещё...(?!)
Запирается в туалете и пишет.
Классика, правда? Только обычно этим "страдают" мужчины.
А мужу она говорит, что ей надо снова к нему привыкнуть и что-то там осознать, да и вообще ей нужно время. Он ей говорит, что любит, а она молчит. Они как раньше обсуждают семейные дела. И живут как раньше.
"Я вывернул всё свое нутро, до костей, а она целует меня и снова закрывается в туалете.".
"Сегодня ночью меня опять ломало.. Она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... А потом берёт телефон и закрывается.".И вот что делать, Кать? Что делать дальше? Как её вернуть?
И чуть позже, от него:
"Мы снова говорили... Мне кажется, она искренна... она говорит, что не может вот так вот сразу перестроиться и иногда пишет или звонит этому своему "другу". Что ей нужно время... Ты знаешь, мне стало легче. Я не верю, что человек может так обманывать. Но сам этот телефон мне не даёт покоя... Зачем ей нужно это поддерживать? Что она ему пишет? Что этот ублюдок может ей отвечать? Когда и он, и она знают, что явки провалены.".* * * * *
А давайте, ребята, поговорим о теории боли.
У вас болели когда-нибудь зубы? Зубная боль, говорят, самая страшная из болей. Один раз, в юности, мне хотелось сдохнуть, такая это была боль.
Каждый из нас знает, как это бывает. Но что происходит, когда зуб перестаёт болеть? Мы эту боль просто… забываем.
И потом, если у кого-то рядом будет болеть зуб, мы сможем понять, какой именно характер этой боли, и сможем даже посочувствовать ему, но… до глубины души это не тронет.
Не получится сесть рядом и тоже заплакать от боли. Потому что мы о ней знаем, но её не чувствуем.
Я знаю, каждый в жизни страдал. Уверена, ближе к тридцати годам не остаётся такого человека, которого бы не бросали, которому бы не изменяли, который не проживал бы в жизни какую-то боль, связанную с отношениями.
Вот тебе изменили, или бросили тебя, и ты сидишь, волком воешь, и больно тебе так, что аж тошнит, и выворачивает наизнанку, и нигде в мире нет места. И в душе - дыра. Я знаю. Это вполне физическое ощущение, когда вместо души - дыра с рваными краями. Или даже нет дыры. Ничего вообще нет. И тебя нет.
А дальше происходит очень интересная вещь.
Спустя время мы помним, что такая боль была, чисто технически помним: было ужасно, чёрные дни. Но физически это снова в любой момент в себе воссоздать - не получится. Боль остаётся картинкой. Есть, может, горечь и обида. Но не боль, настоящая,
та самая.С точки зрения механизма защиты психики это очень правильно. Если бы было как-то по-другому, горели бы предохранители, и привет.
И поэтому мы вполне способны сами сделать больно кому-то. Потому что в этот момент не осознаём, насколько это страшно, не можем полностью воссоздать в своих ощущениях. Как закрытая область. И туда достучаться нельзя, невозможно.
Поэтому закон жизни: человек, который делает тебе больно, никогда в полной мере не осознаёт, как тебе ужасно.
Он глух. У него предохранитель. Он не способен сопереживать и чувствовать эту боль. Ну да, он понимает, что тебе как-то не так, но для него это просто фоновая декорация. Наверное, тебе больно, и что?
Он может даже утверждать, что понимает, на самом деле, как тебе больно, но на каком-то глубинном уровне, на уровне настоящей эмпатии, ему ПОХЕР.
Этот факт надо запомнить как аксиому.
* * * * *
Я не просто так это всё написала.
Вот есть у нас ситуация, когда один изменил, а второй вдруг об этом узнал. В этот момент мир действительно переворачивается.
Некоторые уходят сразу, резко, только узнав.
Но бывает и по-другому.
И поведение изменившего партнёра тоже бывает разным. Бывает, что человек, которого "спалили", внезапно осознаёт, что повернул не туда, и совершенно искренне просит прощения, сразу прекращает мимолётные отношения и совершенно искренне раскаивается. Бывают такие осознания и озарения.
И я считаю, что в таких случаях нужно прощать. Но только если
действительно можешь, конечно. Потому что всё бывает, каждый может заблудиться.
И если заблудившийся раскаялся, попросил у тебя прощения и, самое главное, прекратил, и весь его вид и поведение говорит о том, что он искренне это всё осознал - его можно и, наверное, нужно простить. Не чужой ведь человек.
Простить, тоже сделать выводы, что-то изменить в жизни, чтобы больше не повторялось.
Но бывают такие ужасные ситуации, когда ты узнал, и изменщик твой тоже в курсе уже, что ты знаешь, и… и ситуация вдруг зависает. Ну вот так, как в письме.
И превращается в болотце, засасывающий омут.
Беда только в том, что один в этом болоте стоит на берегу, едва замочив ноги, а второй - полноценно тонет. И да, всегда тонет тот, кому изменяют.
Часто ведь и в самом деле тонут полностью, причём тонут тихонечко, солдатиком, ручки по швам, смирившись. Тонут психологически. И начинают считать свою жизнь с головой в болотце как бы и не совсем нормой, но вполне приемлемым вариантом. То есть, психика начинает идентифицировать беду как вариант нормы.
Это тоже срабатывает предохранитель.
Чтобы не сойти с ума, надо посмотреть на ситуацию с другой стороны и попытаться убедить себя в том, что происходящее ну не то чтобы нормально, но хоть приемлемо.
Да-да, это то, что происходит с женщинами, которые совершенно точно знают, что мужья им изменяют, но продолжают с ними жить.
Уверена, в первый раз им было дико больно, но они по определённым причинам не разорвали, и момент был упущен. Во второй раз боль была уже чуть менее сильной, а потом и вовсе стала почти незаметной и привычной. "Все так живут"™. Психика подстроилась под обстоятельства, чтобы не грохнуть саму себя.
"Опять к своей сучке пошёл!". Да, это оно. Знает, что пошёл, но уже ничего с этим не сделает, как-то переварит.
А некоторые начинают усиленно барахтаться. Да, многие поступают именно так. Они остаются и начинают как бы бороться. И психика тоже чутка подстраивается, неизбежно.
Женщины начинают срочно бегать по парикмахерам, скупать бельё и наряды, и заново, через личную боль, соблазнять загулявших мужей, а мужчины становятся крайне внимательными и тащат домой охапки цветов.
Беда только в том, что всё это не работает.
Или срабатывает с таким опозданием, что ты уже нутро своё вытошнишь, пока это всё закончится. И останешься ты тряпичной куколкой с поломанным скелетиком.
И даже если выберешься из болотца в последний момент, то всё равно будешь измазанным по шею. А ведь мог бы только по колено.
В таких ситуациях всегда получается, что один что-то пытается исправить, строит, надрывается, а второй вроде бы декларирует позицию согласия, но...
Но на самом деле это позиция безучастного наблюдателя: ты делай, делай, а я посмотрю. Ты побарахтайся пока, ладно? А у меня пока свои дела.
И продолжает писать, звонить, встречаться. Даже зная, что ты знаешь.
А ты барррахтаешься, откуда только силы… Персональный адок.
Ну и что ж мы имеем на выходе?
А на выходе мы имеем душевные подвиги, которые
никто и никогда не оценит. Реально - не оценит. Никогда.
Потому что это
для нас было больно, и
для нас мучительно. А для того, кто нас этому мучению подверг - ну так, просто ситуация. Он был занят другим и не ассоциировал себя с нашими душевными страданиями. Ему - мы же помним? - на уровне эмпатии абсолютно похер.
Ну да, "сегодня ночью меня опять ломало.. она видит это, обнимает меня и говорит, что всё будет хорошо... а потом берёт телефон и закрывается.".
Это оно.
Не пытайся достучаться, дружок. Это просто сейчас
и вот так не получится. Считай это законом жизни.
* * * * *
Медицина катастроф учит, что перед оказанием реальной помощи человека из травмирующей ситуации нужно изъять. Невозможно делать операцию пациенту под обломками.
Измена партнёра - это натуральная душевная катастрофа, крах.
Жизнь от реального болота отличается тем, что всегда можно встать и уйти.
Отказаться тонуть. Тонуть, даже барахтаясь.
Знаю, что сделать это безумно тяжело. Просто знаю. Иногда почти нереально.
Мешает страх.
Адекватно и объективно оценить ситуацию всегда мешает страх. Кажется, что всем привязан, вот была ваша семья, вот ваши дети, квартира ваша, в конце концов. И как же это бросить? Как же теперь без всего этого? И чем больше об этом думаешь, тем больше запаивает, и тем больше - да-да! - подстраивается психика. И в какой-то момент нутро начинает вопить: "Нет! Неет! Пожалуйста! Я на всё согласен, только бы не разрушить! Пожалуйста, что угодно, только не это!".
И начинаешь ломать своё горло, и начинаешь покупать красивое бельё или тащить домой цветы. И начинаются долгие и мучительные разговоры. Они обычно всегда "ни о чём", ну, раз партнёр продолжает, условно, закрываться с телефоном.
А твоя калечка-надежда, как дурочка, всё тянет ручки и умоляюще заглядывает партнёру в глаза, пытаясь словить хоть какие-то крупиночки, и ухватиться за них.
Но мы же помним теорию боли, да?
Увы, единственно верный вариант в таких вот ситуациях (вариант, который ты в стрессе не желаешь принять) - это не продолжать разговоры (уже ж не помогло), не давать партнёру время (время на что? мучать тебя?), а ВСТАТЬ И УЙТИ.
Изъять себя из травмирующей ситуации. Вспомнить, что операция под обломками - невозможна.
Я знаю, как бывает больно. Я знаю, как бывает, когда, кажется, впереди нет никакой жизни и просвета нет.
Но это лучше, чем долго, мучительно и крайне болезненно сдыхать от сепсиса.
Просто верьте, лучше. Это "лучше" всегда видишь потом. И боль потом проходит. Обязательно проходит. Включается предохранитель.
Причём уходить надо не "ну ты подумай пока, а я подожду", потому что раз готов ждать, значит, тобой можно ещё покрутить и потянуть время.
Уходить нужно "всё, ты меня потерял/а. Если ты продолжаешь делать так, как ты делаешь, то я отказываюсь жить с тобой дальше. Меня у тебя больше нет. Это всё.".
И не "выбирай: или я, или он/а". Потому что психологически у этой фразы другой подтекст, вы делаете соперника равноценным себе.
Не пугать, а реально собрать вещи и уйти. Или собрать вещи не себе, по обстоятельствам.
И да, увы, только в таком варианте есть шанс, что она чисто подсознательно не посчитает тебя тряпочкой, об которую можно… или он тебя - девочкой, которая, в общем-то, позволяет.
А там вот уже как будет.
* * * * *
Да, не буду лукавить. Бывает так, что партнёр не возвращает тебя. Но если не возвращает даже сейчас, то подумай - как бы ты жил с ним дальше? Вот как? То есть, ты
настолько уже не нужен. И выход у тебя тогда один: тонуть солдатиком. И ведь потонешь.
Но в абсолютном большинстве случаев резкий уход партнёра сильно одупляет. Особенно если вам не по 18 лет, и у вас давно семья и дети.
Лечит не время, а обстоятельства.
Лечат не дни в переписке с любовником, в ожидании, когда попустит (а есть ли то ожидание вообще? эндорфинчики - это ж так приятно!), а осознание, что партнёр - ушёл. УШЁЛ. И больше не хочет иметь с тобой никаких дел. И ты одна. Или один.
Допрыгался.
И вот тут должно прийти понимание того, как ты попал.
Понимание это в ситуации измены у одной стороны часто напрочь закупорено нахлынувшей любовной эйфорией, а у другой - стрессом и страхом.
Поэтому ситуацию нужно менять резко и кардинально. Если что и спасёт, то только серьёзная встряска.
Вот как тут: страх мешает оценить реальность. Но если встряхнуть, то что мы увидим?
У того "ублюдка" (с) - жена. Часто мужики от жён-то к любовницам уходят? А ну, а ну?
А у жены этой, которая с телефоном наперевес - парочка детей. И что, тот дядя вот так бросит своё семейство и побежит на освободившееся место? К чужим двум детям? Что, правда, так и будет? А с какой вероятностью? И как быстро это осознает брошенка? Как быстро до неё дойдёт, что у неё остался только её телефон в туалете?
Если вы долго были вместе - это тоже не просто так. И салфеточкой за день не вытрешь.
И никаких контактов. Не скатываться снова в задушевные разговоры и просьбы подождать, это ведь уже проходили, и оно не помогло. Ждать можно бесконечно долго.
Только чёткое, ясное и полное понимание партнёром того, что он натворил.
Только искреннее понимание, что он чуть тебя не потерял.
Только конкретные и правильно высказанные просьбы о прощении. (И не принимать желаемое за действительное, я об этом, а то, бывает, партнёр тебе что-то невнятное мямлит, условия для себя выторговывает, а ты решаешь, что он прощения просит.)
А ещё лучше - не принимать, пока не приползёт на коленях. Он сам до этого довёл.
Жестоко, да.
Но бывает, что иначе с людьми - никак.
Или тони.
________
© Екатерина Безымянная
Я ответила где-то на 2й и 4й странице. Честно, как всегда:
А еще, мы видим здесь историю с одной стороны - со стороны мужа. Его очень жаль, никому такое не пожелаешь, но тем не менее, его затуманенный болью взгляд, возможно, не видит многого другого.
Во-первых такие чувства, от которых невозможно отказаться, на ровном месте не появляются. На ровном месте, от блядского характера, могут появляться связи, но это связи совсем друого порядка. При любой опасности телефонный номер летит в корзину и больше никогда не вспоминается.
Здесь же скорее всего уже сильная душевная близость.
Видимо взаимная остраненность была настолько сильной, что муж даже не заметил утечки близости на сторону. Заметил только внешние признаки: смски. Вот тогда и забил тревогу.
А почему раньше не бил? Борщ на столе, жена дома, да и ладно. А то, что поговорить хочет - так это ж бабская припездь все. Почему это его "люблю!" так надрывно звучит только сейчас?
А потому что это агония. У всех, кто проходит через измену и расставание, включается эта агония. От тебя отрывают твой образ жизни. Это больно. Эту боль принимаешь за любовь и пытаешься вернуть все назад.
Именно по этой же причине она приползет на коленях, когда он уйдет. Она его не любит, но будет страдать по нему так, что врагу не пожелаешь. Потому что отрывают привычку с мясом. С привычками расставаться гораздо сложнее, чем с любовью. Настоящая любовь, она вообще ничего общего с зависимостью не имеет, а привычки как раз об этом. Стремление во что бы то ни стало вернуться в зону комфорта тоже очень похоже на агонизирующую любовь, и заставляет ползать на коленях.
Но это острый кризис, и он проходит. Лечит время, осознанность и благодарность.
Мы оба признали, что сами довели свои отношения до такого (после того как прошла агония, конечно же). Что назад пути действительно нет.
Как только я перестала чувствовать вину и обиду, я начала чувствовать благодарность. За то хорошее, что было между нами, за детей, и даже за то, что ушел и не вернулся несмотря на все мои мольбы.
Мы были две покалеченных половины одной несчастной семьи, а стали двумя самодостаточными целыми.
А с тем мужчичной, из-за которого все это произошло, мы сошлись после всего. Я до сих пор живу с ним и счастлива. Любовь у нас оказалась, редкий случай. Просто на время агонии меня нужно было оставить одну, иначе я б не выбралась из нее.
the_martlet: 
