Меня очень радует, что в современном мире у нас все имеют права. Как раньше было? Нет ножек -- нет тебе и конфетки, а теперь -- у любого меньшинства прав больше, чем у людей без проблем.

Беременная на восьмом месяце гражданка Света решила полететь в Коста-Рику. Что?! Куда?! На 8-м месяце 15-часовой перелёт?


Фото: Соцсети

Казалось бы, если ты такая странная женщина да ещё и со справкой от психиатра, сиди себе дома. А если летишь, сделай уж так, чтобы никому из окружающих не мешать -- ни психами своими, ни истериками, ни справкой из дурки.

Но это раньше бы так было. А теперь -- а я расскажу. Баба зачем-то затащила в салон самолёта двух псов.


Оказывается, у цивилизованных людей есть такая программа: Emotional Support Animal. То есть, мужа тебе не хватает для эмоциональной поддержки, так ты берёшь себе собаку в полёт. Или двух собак.

Наш родной Аэрофлот, конечно, дремучий и пальцем деланный. Далека авиакомпания от понимания толерантности.

Завалившись к стойке регистрации ведущего отечественного перевозчика, супруги столкнулись с форменным безобразием. Служащий на стойке сразу же почти Булгакову заявил, что с котами в трамвай нельзя. В смысле, с собаками -- в салон самолёта.

Даже со справкой от психиатра, которая у Светки была, нельзя. Без клеток животных взять на борт Афл не могут, ни о какой программе ESA, ни о договорённости принимающей стороны с пассажиркой служащие ничего не знают.



Бабу, конечно, отправили всё же в полёт. Вместе с мужем, с собаками. Последние весь перелёт провалялись под ногами в проходе -- так, что люди поссать не могли пройти.

В связи с этим у меня вопрос: доколе?

До каких, мать вашу, пор, у нас в самолётах будут рулить неадекватные и рыдающие беременяшки с чужими собаками, шлюхи с детьми, которых точно не нужно тащить на море и блюющее пьяное быдло?!

Вот, доколе?!

Какого хрена нормальные паксы должны терпеть собак, визжащих детей, пьяную икоту и прочее дерьмо?

А горячо любимому Аэрофлоту я хочу сказать, что не охренели ли вы часом ребятки? Какого рожна собаки, в нарушение правил, находились в салоне?! Что это за вопиющее безобразие?! Вы задолбали уже таким отношением к безопасности перелётов и пассажиров!

Я давно предлагаю выход, чтобы никто ни с кем не ссорился -- раздельные рейсы.

Если у тебя, сука, эмоциональное напряжение, которое подтверждено даже справкой, но тебе на 8-м месяце прижало вот в Коста-Рику, лети, будь добра, отдельно. Как набрали паксов с проблемами на целый рейс -- так и полетели.

Собаки, коты, орущие дети, пьяные -- вот все они тоже имеют право на Коста-Рику. пусть летят. Отдельно.

А людей без проблем отправляйте обычными рейсами. Без толерантности, сантиментов, прочей фигни.

По-моему очевидно, что это давно пора сделать.

Как вы относитесь к моему предложению?

https://lena-miro.ru/1978819.html

Фотошопом головного мозга страдает в нашей полусветской тусовке не только Яна Рудковская. Полина Диброва -- жена похожего на бабушку дедушки -- опубликовала в своём Инстаграме его фотографию.

Эту фотографию вы видите слева.


Фото: Соцсети

Мужчина лет 40 с небольшим, жирноват, но почти хипстер. Пожалуй, тридцатилетней женщине можно показаться с таким на публике и не сгореть при этом от стыда.

Согласны?


Справа же мы видим фотографию Диброва, сделанную сторонним фотографом.

Это -- дед, старый хиппующий дед, вусмерть обколотый филлерами. Его обмякшее, женоподобное лицо лично мне говорит о низком содержании тестостерона в организме. Неудивительно: Диброву -- 60.

Его жене Полине -- 30.

Смотрю я на этот союз и думаю: да, брак с «бабушкой» Димой позволяет Полине не работать, не убирать дом и таскать свои пальчики на маникюр, не особенно заморачиваясь по поводу его стоимости.

И на этом, в общем-то, всё. Девка легла под старика и что получила взамен? Крышу над головой, пусть и с обстановкой -- получше, чем у большинства россиян? Машинку, пусть даже хорошую? Возможность не вставать в 7 утра и не тащиться на работу? Дизайнерские тряпочки? Сумочки с лейблами?

На этом -- всё?

Не густо как-то, особенно если есть понимание, что жизнь -- одна, и потратить свою одну единственную, драгоценную-предрагоценную молодость на дедушку, который ещё лет 15 пропердит, а потом сдохнет накануне твоего климакса -- это как-то глупо, на мой взгляд.

Я бы ещё хоть как-то могла понять Полину, если бы на месте Диброва был, скажем, Путин. Но -- ёлы-палы! -- Дибров. Серьёзно?

По-моему, она просчиталась.

А по-вашему? Почему?

https://lena-miro.ru/1978447.html

Слева -- фотография, появившаяся в Инстаграме Натальи Водяновой, справа -- в Инстаграме Яны Рудковской.


Фото: Соцсети

А теперь поговорим об эйджизме, против которого однажды разродилась тирадой Яна?


Пожалуй, процитирую:



Любовь Рудковской к своему возрасту и отсутствие комплексов по его поводу так и бросаются в глаза, не правда ли?

Осветлив при помощи фотошопа своё немолодое, похожее на прошлогоднюю картошку лицо, убрав брыли и сузив овал, Рудковская на том не остановилась. Уменьшила дряблую тёткину руку, убрала жирную «письку» подмышкой, замазала в фоторедакторе морщины на шее.

Успешно поборолась с эйджизмом, ничего не скажешь! Уже не в первый раз, кстати.


Фото: Соцсети

Старые, тупые бабы любят обвинить мир в эйджизме. Мужчины, молодые и красивые женщины, маркетологи, российское общество -- все, по мнению, облезлых куриц дискриминируют их по возрасту.

На самом же деле, старые курицы дискриминируют по возрасту сами себя.

Выходить на борьбу с эйджизмом, замазав в фотошопе морщины, -- это ужасное лицемерие, за которым -- столько комплексов, что мне даже как-то жаль этих дурищ становится. До седых волос на лобке дожили, а ума не нажили.

Представляете, в каком кошмаре они живут? Зажатые, не принимающие себя и завравшиеся миру кошёлки, из последних силёнок пытаются доказать окружающим, что их ещё можно трахать.

Нельзя. И никакой фотошоп вас не спасёт, старые дуры.

К чему это я? Ах, да: а давайте вы мне, наконец, честно расскажите, как относитесь к своему возрасту и почему?

Вот я, например, люблю свои годы. Выгляжу на 10 лет моложе, но мне откровенно на это плевать. Когда стану похожа на бабку, надену пуховый платок, калоши и тоже продолжу жить в своё удовольствие.

Не возмущаясь эйджизмом, отсутствием секса и прочими прелестями возраста бабы Яги. Кстати, именно так и относятся к возрастным изменениям все действительно красивые люди, а некрасивые -- ну, о них вы прочитали только что в начале статьи.

Я вас слушаю очень внимательно. Что есть возраст для вас?

https://lena-miro.ru/1978129.html

Ксения Собчак позавидовала упругости жопы Оксаны Лаврентьевой, открыв, тем самым, ящик Пандоры с комплексами полусветских драных кошек России.

Возрастные, вусмерть уфотошопленные бабы, с которыми Ксюшадь таскается по попойкам, сильно на неё разозлились.


Фото: Соцсети

Ксения заявила, что голые фотографии 40-летних баб выглядят как «отчаянный призыв «хоти-хоти меня скорее».

С этим Собчак попала в точку, пусть и подспудно завидуя подтянутой заднице Оксаны.


Настолько в точку, что Светка Бондарчук, любящая продемонстрировать миру свою климактерическую тушку, не удержалась и пристыдила Ксению:



Ну, в общем, да: Ксюшадь в своём осуждении порнографической фотки Лаврентьевой похожа на бабку у подъезда, но это вовсе не значит, что в её словах нет резона.

Тон Собчак действительно напоминает ворчание старухи, но этим тоном она сказала совершеннейшую правду: 40-летние голые жопы выглядят жалко.

Это вовсе не значит, что я в свои 38 лет сейчас не пойду в ванную и не запилю оттуда фотографию своей измочаленной фитнесом жопы. Может, и пойду. Может, и запилю.

И если я это сделаю, то только с одной целью: показать, что меня можно трахать без отвращения, что я не покрылась плесенью, перхотью, целлюлитом и морщинами, что под одеждой у меня -- всё хорошо.

Вот -- единственная цель выкинутых в публичное пространство фоток в трусах или без. Других целей нет. Те, кто говорят, что есть, врут.

Почему я это так хорошо знаю? Да потому, что тренд полуголых фоток в Рунете лет 8 назад создала я.

Создала совершенно цинично: чтобы вы меня, пусть и по голой жопе, запомнили, а запомнив, начали читать.

Я знала, на чём нужно играть, на какие кнопки давить: на желании баб быть факбл.

Я знала, что бабы этот тренд подхватят и пойдут за мной, тряся своими голыми жопами, сиськами и ляжками.

Никто до меня свои сиськи-письки не пилил. Это считалось чем-то диким, и на этой дикости я, задолго до появления Инстаграма, вылезла в люди.

Вы действительно начали меня читать, попутно засоряя мир изображениями своих вторичных половых признаков и обожая ту, кто научила вас светить сиськи -- меня.

Я показывала свою фитнес-жопу совершенно осмысленно, с одной единственной целью: никогда больше не возвращаться на завод и зарабатывать деньги на любимом деле -- на писанине.

В то время облезлые полусветские кошки надо мной ржали, принимая мою продуманность за отчаяние или глупость.

Однако брошенные мужьями и вступившие в возраст климактерического отчаяния, они разделись сами. Разделись в жалком желании быть факбл, в страхе перед своим возрастом, в страхе перед тем, что на фиг они сейчас никому не нужны.

Разделись по моей команде. Пусть и прозвучавшей сто лет назад.

Круг замкнулся. Селяви.

https://lena-miro.ru/1977855.html

Вчера вечером, когда умные москвичи уже улетели все в Тай, а все остальные рыскали по центру в поисках подарков и радовались новогодней иллюминации, возле Детского мира, 39-летний жирный мерзкий урод открыл стрельбу из карабина Сайга.


Фото: Соцсети

Люди бросали машины. Толпа убегала. Школота забаррикодировалась в кафешках и снимала происходящее на смартфоны.

Жирный урод спрятался за колоннами здания ФСБ и стрелял оттуда на поражение. Одного сразу убил. Второго ранил в голову. Зацепило не только ФСБшников, но и гражданских -- хорошо, что в ногу.


Спецоперация по обезвреживанию жирного клопа продолжалась меньше часа. На видео -- полная хронология вплоть до ликвидации упыря:


Видео: Соцсети

Оказалось, что толстая мерзкая тварь прибыла в Москву из Подольска, где проживала с мамой.

Евгений Манюров. 39 лет. Жил с мамой. Женщины нет, даже в случайных половых связях замечен не был. Пил таблетки от варикоза. Алкоголь и наркотики не употреблял. Вместо чая -- отвар шиповника с мёдом.


Видео: Соцсети

Последние три года жиробас ходил в стрелковую секцию. По мнению бойцов ФСБ пухлая сволочь профессионально вела себя. Готовился к шутингу, тренировался. И кстати, по поводу работы -- был уволен, а последние несколько лет своей никчёмной жизни чего-то там охранял в магазинах.

Никто не скажет сейчас о мотивах преступления лучше меня -- на фоне онанизма, жизненных неудач у жирного поехала крыша.

Вместо того, чтобы заняться собой, найти хорошую работу и жить, как нормальный, этот урод двинулся на почве отсутствия секса и денег и пошёл убивать людей перед Новым годом.

Ублюдок.

https://lena-miro.ru/1977591.html

У Ксении Собчак и Оксаны Лаврентьевой -- много общего. Обе -- страшненькие: одна похожа на лошадь, другая -- на 80 миллионов других баб средней паршивости. И та, и другая замужем за бездарностями-нищебродами.


Фото: Соцсети

Похожим друг на друга бабам почему-то всегда хочется поделить территорию. Альфы сражаются с альфами, омеги -- с омегами.


Среди приличных людей Собчак и Лаврентьева -- омеги, хамоватые, истеричные выскочки с сомнительной репутацией. Однако в кругу спившихся полусветских куриц каждая из них хочет блистать.

Приживала Ксении режиссёр Богомолов снял про Лаврентьеву и её мужа обидный, но довольно справедливый, на мой взгляд, клип. Лаврентьева находит на улице помойного кота и приводит его в дом.

Чем вам не история любви Лаврентьевой и писателя Цыпкина, ныне живущего, по слухам, на алименты бывшего покровителя Оксаны?

Лаврентьеву такая правда обидела. Ничто не обижает сильнее, чем правда, согласитесь?

В общем, Оксана перестала общаться с Ксюшей.

На днях Лаврентьева удивила даже меня: запилила в Эскортограм собственную фотографию очень и очень откровенного содержания.

Ксюшадь тут же нанесла по Оксане удар, разместив в Инстаграме пост:



Вы знаете, хорошая у Лаврентьевой жопа. В голове -- говно, но жопа и впрямь хорошая. У Ксении же задница всегда была, есть и будет ужасной. Узенькие плечи и широкая, рыхлая жопа сковородкой, туловище динозавра -- самой некрасивый тип женской фигуры. Его мы и наблюдаем у Собчак.

Увидев подтянутую задницу Лаврентьевой, Собчак ей тупо позавидовала. По-куриному позавидовала тому, что у заклятой соперницы -- лучше жопа.

Муж -- такой же нищеброд и лузер, рожа -- некрасивая, а вот жопа -- лучше. Этого Собчак стерпеть не смогла и надристала в Инстаграме глубокомысленный пост о том, что показывать 40-летней бабе жопу -- смешно.

Может, Ксюшадь и права. Может, и смешно, и даже неприлично, хотя кто бы говорил о приличиях.

Я лично считаю, что у Лаврентьевой в голове -- ссаный синтепон, если, будучи мамой школьника, она сочла хорошей идеей опубликовать фотографию себя голой в сексуально-призывной позе.

Представляете, как будут травить её мальчишку друзья за эту фотографию? Об этом Оксана, конечно же, не подумала. Ей нужно показать всему миру, что жопа у неё -- не рыхлая, что её ещё можно трахать.

Только вот Ксения, отчитав бывшую подругу, лукавит. Ксенией движет не хороший вкус, которому претит фотография 40-летней голой и глупой бабы, а банальная зависть. У Лаврентьевой жопа хорошая, а у самой Собчак нет.

Цыпкин прибежал защищать свою хозяйку-жену, написав Ксении комментарий:



Ну, как тут Ксении забыть, если у Лаврентьевой жопа -- хорошая, а у неё самой -- нет?

Не забудет. Не простит.

А вы сталкивались с бабской завистью? Нет, не по отношению к вам. Тут вы мне сейчас наврёте в три короба о том, как вам все завидуют. Расскажите мне лучше правду. Расскажите о том, кому завидуете вы.

Мне, правда, интересно.

https://lena-miro.ru/1977115.html

Адекватные люди, у меня к вам -- разумный вопрос: как думаете, если бы Таня не присосалась губками к дряблым седым тестикулам Евгения Вагановича Петросяна, попала бы она в телевизор?


Фото: Соцсети



Вот лично я думаю, что не попала бы она в телевизор.


Вообще, я считала, что Танечка -- женщина страшненькая, но умненькая. Да, самооценка занижена, что при её внешних данных -- вполне ожидаемо, но башка соображает. Я так действительно думала, ошибочно приняв некрасивую внешность Танечки за показатель ума.

Это был очень глупый, очень поверхностный вывод с моей стороны. Признаю.

То, что Таня выглядит, как задрот-ботан, вовсе не говорит о том, что в её некрасивой головке водится ум. Не водится, раз сделала публичное заявление о том, что не является довеском к Петросяну.

Дураку понятно: без своего комичного и, подозреваю, впавшего в маразм дедушки Танечка не добилась бы ничего. Чтобы добиться, пусть и сомнительной, но славы, Брухуновой пришлось взять в рот старый член.

Так звучит правда.

И эту правду понимают все, включая саму Танечку. Снег белый и холодный. Земля вращается вокруг солнца. Танечка легла под жирненького старичка и после этого стала более-менее известной.

Утверждать обратное -- глупо. Уж лучше бы молчала -- сошла бы за умную.

А вообще, конечно, Брухунова в «Модном приговоре» -- это ржака. Где Танечка и где, простите, мода?


Фото: Соцсети

Нет, я понимаю, откуда у этого явления ноги растут. Благодаря идиотскому сериалу «Секс в большом городе» уродливых шмоточниц стали называть стильными женщинами. Сначала -- на Западе, потом -- и у нас.

Это неправильно. Уродина -- это просто уродина, не более того. Давайте уже, наконец, называть вещи своими именами.

Героиня Сары Джессики Паркер -- страшила с лошадиной мордой, невротично скупающая туфли. Танечка Брухунова -- не менее некрасивая женщина и тоже очень любит сумки, туфли, тряпки. Их у неё -- много.

Однако количество у Танечки не переходит в качество. Таня -- колхоз, некрасивая и кривая селянка, играющая в стильную даму. Получается плохо.


Фото: Соцсети

Больше скажу: Таня никогда не станет стильной. У неё -- нестильное лицо.

Мордашку модели «Пряник» никакие шмотки, никакие аксессуары не сделают стильной, потому что стиль -- это не только наряды, но и черты лица.

Лица бывают стильными. Лица бывают нейтральными. Лица бывают колхозными. Нейтральное лицо можно апгрейдить до стильного при помощи причёски, одежды, макияжа. Деревенскую ряшку -- нет.

Во что Танечку ни ряди, она так и останется ушлой дурнушкой с плохим вкусом, которая увела увела из семьи старого Петросяна.

Больше скажу: стиль -- это не только шмотки и не только черты лица и пропорции фигуры, это ещё и характер. Прежде всего, характер. Бывает характеры стильные, а бывают -- не очень.

Женщина со стильным характером никогда не позволит себе вот это:


Фото: Соцсети

Просто потому, что это -- моветон.

А вы верите в то, что стильным при желании может стать любой человек, независимо от черт лица и характера? Почему?

Я вот не верю.

https://lena-miro.ru/1976908.html

Страшный заголовок, не так ли? На самом деле, очень и очень жизненный.

Вы когда-нибудь слышали о случае Клюмбиса -- немецкого кардиолога?

Однажды к нему обратилась женщина с жалобами на боли в сердце. Обследовав пациентку, доктор пришёл к выводу, что сердце -- в полном порядке. «Раньше меня вы не умрёте», -- обнадёжил женщину Клюмбис и вскоре... погиб.

Узнав о смерти доктора, пациентка -- совершенно здоровая дама -- умерла тоже.


Фото: 123rf.com

Случай Клюмбиса широко известен в психосоматической медицине, как наглядное подтверждение связи психики и тела.


То, что творится в сознании и подсознании, обязательно материализуется в жизни. Сначала -- в виде неудач и потерь, дальше -- в виде болезней и зависимостей, а, в конечном итоге, в виде преждевременной смерти от них.

Чувство обиды, которое вы носите в себе с 5 лет, может планомерно разрушать все ваши близкие отношения. Вы искренне верите в то, что проблема -- в окружающих, которые вас обижают. На самом деле, проблема -- в вас.

Сегодня эта или какая-то другая внутренняя проблема разрушает ваш брак (возможно, уже не первый), завтра заберёт здоровье, а послезавтра -- и саму жизнь.

Я верю в то, что убежать от душевной боли невозможно. Единственный способ от неё избавиться -- это её отпустить.

Чтобы что-то отпустить, это самое «что-то» нужно сначала взять в руки.

Вместо того, чтобы бежать от своей боли, пойдите к ней навстречу, возьмите её в руки, рассмотрите, проживите её в полной мере. Так и только так вы, наконец-то, перестанете бояться собственной боли, а, значит, и самой жизни.

Страшно? Понимаю.

Именно поэтому я предлагаю вам разобраться со своей болью и её видами -- неуверенностью в себе, чувствами стыда, вины, отверженности и нехватки тепла -- не в одиночку, а под руководством профессионального психолога, которому я доверяю.



Это не мои слова. Это слова психолога Елены Гуськовой.


Фото: Елена Гуськова

Большинство методов психотерапии направлены на то, чтобы научить человека присыпать сахарной пудрой поверхностных состояний глубокую душевную боль.

Неуверенный в себе человек учится быть уверенным. Человек, которого обижают, учится выставлять границы. Все эти техники напоминают мне обезболивающие таблетки: да, они глушат боль на короткое время, но от причины не избавляют.

Метод Елены Гуськовой -- ровно противоположный. Вы откроете ту пугающую дверь собственной души, за которой таится ваша личная боль. Боль отверженности, боль нелюбви, боль позора. В этот момент Елена будет рядом. Она поможет пережить эту боль, а, значит, и её отпустить.

18-19 января Елена проводит разработанный ею базовый курс Satori Healing. В переводе с японского, Satori означает «пробуждение, осознание». Healing -- «исцеление» в переводе с английского.

За 2 дня вы получите шанс избавиться от душевной боли, которую носите в себе, возможно, с раннего детства.

Простой пример: лишний вес.

Вы искренне верите в то, что не можете похудеть. А почему не можете? Может, причины вашего лишнего веса -- гораздо глубже, чем банальная тяга к сладкому и недостаток воли? Почему вас, собственно, тянет на сладкое? Почему именно вам не хватает силы воли? Может, дело -- вовсе не силе воле?

Конёк Елены Гуськовой -- психосоматика. Весь свой уникальный опыт работы она систематизировала в виде статей, написав их простым и понятным языком.

Я нашла своё давнее заболевание, посмотрела его психологические причины. Честно скажу: у меня совпало.

Болезни дёсен, от которых я страдала много лет, прошли сами собой, когда я начала писать книги и завела блог. Это правда.

С самого детства меня преследовал страх не быть услышанной, мучали кошмары, в которых я кричу что-то очень и очень важное, кричу изо всех сил, но голоса у меня нет. На глазах -- слёзы, горло болит от напряжения, но вместо слов, которые я ору, -- тишина.

Начала вещать свою правду в блоге -- забыла о том, что когда-то у меня болели дёсна. Всё прошло само собой.

Так что то, о чём пишет и говорит Елена, -- правда. По крайней мере, для меня.

Нужна личная консультация Елены? Обращайтесь. По Скайпу -- тоже можно.

Ну, и от всей души ещё раз рекомендую курс Satori Healing. Очень мощная штука, очень.

А теперь давайте поиграем. Ищите свои болячки и читайте об их причинах. Похоже на правду?

Делитесь! Вот очень интересно.

https://lena-miro.ru/1976705.html

Нашу страну губят две вещи: повальный непрофессионализм и крысы. Часто явная глупость сочетается с крысиной хитростью, когда идиот вполне умышленно наносит вред нашей стране.

Не понимаю зачем прочитала статью на премерзком сайте Эхо Москвы. Чувак, позиционирующий себя автомобильным экспертом, с напыщенной глупостью заявляет, что автопром нашей стране не нужен -- и так проживём.


Фото: Соцсети

Ну, действительно, ведь как-то живём сейчас, верно?

А лично меня это бесит. Когда на дорогах -- корейское говно, барыши с производства которого кто-то снимает зарубежом, меня это бесит.

Почему Россия не должна стремиться восстановить автомобилестроение? Разве это во вред? Или это приносит мало денег?


Есть два критерия сильной страны. Сильная имеет: первое -- армию, против которой воевать бесполезно, и второе -- сильную экономику, которая зиждется на наукоёмких и высокотехнологичных производствах.

Таких, как например, авиационное производство или автомобилестроение.

Самолёты мы уже благополучно просрали. А вот «эксперт» Эха предлагает теперь убить и единственное оставшееся автомобильное производство -- ГАЗ.

С пеной у рта либераст-идиот настаивает, что вложения в автомобилестроение не нужны и бессмысленны, раз есть отвёрточная сборка Форда с Тойотой.

По факту любая бабушка на диване лучше разбирается в автопроме, чем этот горе-эксперт. Автор считает, что у нас и так достаточно компонентных производств и нам не страшны никакие санкции.

Серьёзно? А если завтра прижмут за яйца очередной концерн Бош, как зажали до этого Сименс, и все западные поставщики запчастей просто свалят?

Этот блогГер-эксперт Асланян (очень уж хочется назвать его Ослоняном) вообще видел, что творилось в отрасли последние годы? Правительство слило свой российский автопром, создав лучшие условия для производств иномарок и не заставив их здесь локализоваться.

В итоге иномарки закупают компоненты для своих заводов зарубежом, а многие российские поставщики компонентов остались без работы и сдают в аренду свои цеха под магазины и склады.

О какой локализации иностранных производителей ведёт речь Асланян? Когда в Россию пришёл Форд, он оборудование здесь покупал? Не-е-ет, купили всё у себя в своих странах. И если у нас они создают, например, тысячу рабочих мест на сборке, значит в пять раз больше рабочих мест они создали за рубежом, чтобы именно там производить всю комплектацию и везти сюда.

Ну это же очевидно даже для диванных экспертов!

Автор решил доказать, что у нас всё хорошо с компонентами, потужился и смог припомнить единственного производителя компонентов на территории России -- Бош. А что этот Бош? Они, как и Форд, могут на раз свернуться и уйти из России из-за санкций.

Если санкции повалят ГАЗ, то повалится половина отрасли запчастей вместе с ГАЗом. Последние поставщики закроются. А Асланяну ведь фиолетово, он живёт припеваючи в Москве, а что будет с работягами в регионах, ему до лампочки.

У нас в стране сделали ставку на сырьевые товары. Газ всё качаем и нефть. И у нас вся налоговая и банковская система построена так, что нам выгодно продавать не нормальный готовый продукт, имея огромную с него прибыль, не автомобили, а сырьевые ресурсы.

На ГАЗе же правильно говорят, что надо развивать свою промышленность. Свою! Создавать свою базу производства всех комплектующих! Самим зарабатывать и не мочиться в трусы от страха санкций!

Впрочем, давно известно, что Асланян ненавидит весь российский автопром и спит и видит, чтобы в России закрылись все автозаводы.

Мне интересно, кто такому «эксперту» за вредительские высеры платит? Говорят, ему иностранные автоконцерны дают бесплатно иномарки погонять, он и топит за них. Неужели так дёшево -- за аренду авто продался?

Но даже погонять на авто уже не дают. Пожалели после истории с Нисаном, когда тачка просто пропала, а он всё свалил на любовницу.

Вот ведь мерзость.

А как вы относитесь к непрофессионализму и вредительству либерастов? Сталкиваетесь с этим? Бесит или уже привыкли?

https://lena-miro.ru/1976513.html

Самый громкий скандал, забрызгавший всех вокруг на этой неделе, случился по вине хоккеиста Никиты Зайцева и его жены Маргариты Готовцевой.

Российский спортсмен, получающий гражданство Канады и играющий в НХЛ, наконец понял, что не с той он писькой живёт! Писька в ответ сделала мордочку шайбой и вдруг осознала, что она -- мать, и детей ему не отдаст. Плати, дорогой, алименты, достойные хоккеиста!


Фото: Соцсети

Отмороженный на катке на всю голову хоккеист выследил писечку на прогулке с детьми и при помощи пары подручных похитил девочек. Утащил их к себе и потребовал с бывшей жены алименты.

Как это называется в хоккее? Силовой приём или нарушение?


Чёрные дырки российского шоубиза сразу же разделились на два враждующих лагеря и начали собачиться между собой.

Образцовая мать Ксения Бородавка, таскающая в дом к дочери мужиков, ответственно встала на сторону Риты. Не проститука Лера Кудрявцева (хотя её и обвиняют в сплошной аморалке) вышла сама недавно замуж за хоккеиста, и наверное поэтому заняла оборону на стороне спортсмена.

Спор попыталась разрешить горе-адвокат Катя Гордон, вывалившая видео с камер наблюдения дома, где проживала Ритка с детьми.

Видео очень сомнительное. То ли порнография, то ли БДСМ, то ли ненадлежащее воспитание дочерей. Женщина, очень похожая на письку Ритку орёт на рабёнка, протрахавшись всю ночь с каким-то парнем, притащившим в дом пакет с беленьким порошком.

По понятным причинам эту порнографию я тут публиковать не могу, но оно есть в моём Телеграм-канале.

Что интересно, это не просто дом Никиты -- писька притащила постороннюю половую связь в дом родителей хоккеиста.

Сама Ритка оправдывается тем, что муженёк её просто достал. Тиран, мол, и деспот -- зашугал настолько, что она боялась сказать ему о смерти своего отца, чтобы не получить клюшкой по письке.

К большому разочарованию видео, как сам Никита кого-нибудь жарит, у Ритки нет. А то бы посмотрели, сравнили и поняли, кто виноват в распаде такой дружной семейки.

Вот честно скажу -- редчайший случай, когда я не знаю, кто мне более омерзителен.

То ли жена хоккеиста, разложившаяся морально, то ли сам спортсмен, похищающий детей, чтобы не платить алименты, а теперь вываливший в сеть потрахушки милфы, оправдывая тем самым своё преступление.

А на чьей стороне вы?

https://lena-miro.ru/1976224.html

Оказывается, когда зимой-весной уходящего года с нами прощалась Аллочка Пугачёва, она сняла ещё и фильм о себе.

Все наивно подумали: ради денег. Снимет, покажет в регионах, чуть-чуть ещё заработает. Но как выяснили корреспонденты НТВ, фильм полностью провалился в прокате -- он не нужен ни преданным фанатам-пенсионерам, ни вообще никому.


Несите ваши денежки, иначе быть беде! Фото: Соцсети

И вот как бы назрел скандал -- фильм Пугачёвой о Пугачёвой не вылез из минусов. Представители Аллы орут, что заработали 30 миллионов рублей, а представители прессы их ловят на лжи.

Всё по законам жанра -- одни обвиняют других, но обе стороны -- лохи. Они так и не въехали, на чём заработала хитрая бабка.

У Пугачёвой, конечно, вообще не было цели заработать на фильме в прокате. Как такое возможно, спросит наивный обыватель, а я объясню, мне не жалко!


Схема, на мой скромный взгляд, выглядит жутко и в духе нашего времени. Ну, как с концертом -- вы помните? -- госкорпорация Вертолёты России заплатила за концерт Пугачёвой 40 миллионов рублей.

Мы с вами все возмущались: как такое возможно? Неужели у госкорпорации не получилось потратить деньги на что-нибудь более стоящее?

Так и с фильмом -- видимо, нашёлся какой-нибудь государственный спонсор. Например, МинКульт, финансирующий заведомо убыточное кино. Они говорят, что нужно поддерживать российское достояние, а Аллочка -- чем вам не достояние ширнармасс? -- она наше всё.

Так вот, денег на фильм «Тот самый концерт» кто-то дал. Всем заплатили: и операторам, и костюмерам, и осветителям. И, конечно же, главной героине фильма -- зря, что ли, на сцене пыхтела? -- ей дали основной гонорар из денег кем-то щедро отстёгнутых.

И -- всё, зайки, и всё.

Что там будет с кино в прокате, никого ровным счётом не колыхало. Да пусть хоть никто не посмотрит, пусть на сеанс не придёт ни одного зрителя, деньги уже попилены, и все очень довольны.

Представители Пугачёвой орут, что это кино -- не для тупой толпы, оправдывая этим плохие сборы. Вот вам, дословно:



Серьёзно? Вот этот вот бронхиальный голос на фонограме -- «качественный материал для людей с мозгами»? Самим не смешно?

Впрочем, саму Алку нельзя назвать дурой. Молодец, ничего не скажешь! Хорошо поимела придурков. Вот только жаль -- за наш с вами счёт. Уж лучше бы эти деньги пошли на строительство новой больницы или на зарплату учителей, а не на покупку гражданства Кипра всей для большой и немного странной семьи певицы.

Или нет? Как вы считаете? Молодец Алла, что умеет пилить ваше бабло?

https://lena-miro.ru/1975660.html

У 61-летней Мадонны -- новый любовник: 26-летний танцор. Посмотрите, вот он, стоя на балконе, обречённо обнимает тумбообразный торс бабушки.

Нет, ну а вы разве можете дать иное определение его обречённому виду?


Фото: Соцсети

Зато бабке Луизе Чикконе -- приятно и весело. Купила себе очередную игрушку с членом и радуется. И не скрывает ведь этого, присмотритесь -- чисто потребительская радость в её глазах.

Всё понимает. Здраво себя оценивает. Может себе позволить удовлетворителя её половых потребностей. И получает наслаждение от покупки.


Как же разительно всё-таки отличается её поведение от поведения наших баб!

Наша баба, если заводит молодого любовника, обязательно должна влюбиться в него в слюни и транслировать свою глупую влюблённость на весь мир. А ещё и доказывать окружающим, что молодой и красивый мужик с ней -- по любви.

Да, по любви.

К деньгам. К комфорту. К крыше над головой.

Все это понимают, включая саму бабу. Однако наша баба, в отличие от Мадонны, жить с таким пониманием не может. Ей непременно нужно напялить розовые очки и поверить в сказку о том, что её старая тумбочка -- ещё вполне себе факбл, что её ещё можно любить.

Нельзя.

И Мадонна это, кажется, понимает, за что ей, в отличие от всяких Лолит, Любок Успенских, Ксений Бородиных -- большой респект.


Соглашайся, а то можешь и не дожить. Фото: Соцсети

Вызывает ли у меня уважение совокупление с большой разницей возраста? Нет, мне противно. Но уважаю ли я честность, в первую очередь перед собой? Да.

Я не верю в любовь молодого мужика к старой бабе, даже если это -- Мадонна, не говоря уж о наших публичных курицах и самых обычных бабах, впустивших в свою жизнь альфонсов.

А вы верите в любовь в парах, в которых женщина -- значительно старше мужчины? Хоть есть один пример такого, по-вашему?

https://lena-miro.ru/1975441.html

Вчера в Инстаграме я написала об истории 8-летнего пацана, которого «воспитывал» сожитель матери.

Ну, как воспитывал? Ставил его на колени на гречку и давал пинки, читая одновременно лекцию, каким должен быть настоящий мужчина. Видео этого ужаса вы можете посмотреть в моём Телеграм-канале, а тут я покажу вам лишь фото:


Фото: СК РФ

Когда история вскрылась, ублюдка-сожителя задержали. Мать же в оправдание заявила, что лично всё проверила -- нет, стоять на гречке коленями ей не больно.

Она назвала ситуацию «раздутой».


Вот только деталь -- колени мальчишки превратились в месиво. В ранах -- гречневая крупа. Как ребёнок не стал инвалидом -- просто повезло. А горе-мать считает ситуацию чрезмерно раздутой.

Что примечательно, социальные органы Омска вернули мальчика этой, простите, матери. Она сейчас говорит, что раскаивается, и просит оставить её в покое.

Я не знаю, чем думают работники органов соцопеки, возвращая ребёнка этой безумной твари. Тем более, что на неё заведены уголовные дела по статьям «Истязание» и «Умышленное причинение вреда здоровью».

Впрочем, я хочу поговорить о другом -- о других, в смысле, органах.

Чем думают наши бабы, когда приводят сожителей в свой дом к своим детям? Для меня очевидно, что вот эта вот идиотка думала тупой и текущей писей.

Для писи сожитель важнее сына. Что сын? Он от прошлого мужика -- одна обуза. А вот новый член -- свет в окошке. Вдруг поженится, пися станет замужней женой, а не брошенкой -- социально порицаемой разведёнкой с прицепом!

Для писи половой член сожителя -- главное в жизни. Она покорно отдаёт ребёнка на растерзание упырю. Его, знаете ли, тоже можно понять -- чужой ребёнок его раздражает. Вот он и «учит» его уму-разуму -- как в гестапо примерно.

Горе-мать (по факту не мать вовсе, а конченная пися-сожительница) смотрит на страдания сына и даже оправдывает этого упыря. Может, он прав, воспитывая строго ребёнка? Да и стоять коленями на гречке не так уж и больно -- можно и потерпеть.

А сколько было историй, когда сожители насиловали молоденьких дочек таких вот кулём? А потом, если дочь расскажет, мать ей не верит. Точнее, не хочет верить, потому что если поверит, то упыря-сожителя ведь придётся выставить вон из дома.

А пися не хочет его выгонять. Останется одна -- для неё это будет трагедией. Большей трагедией, чем страдания её ребёнка.

Что я думаю о таких вот бабах? Скажу откровенно: я не считаю их женщинами -- это мрази. И я отношу к таким мразям и тех, кто гробит не только физическое, но и психическое здоровье детей.

Ну, например, показывая на своём примере дочери череду мужиков, живущих с ней, как это любит делать одна известная телеведущая.

Только мразь может таскать мужиков в дом к своим детям. Лишь мразь способна ставить интересы своего полового органа выше здоровья и счастья детей.

И нет -- я не против личного счастья женщины, но прежде чем пустить мужчину в дом к детям, сто раз проверь его и при первом же звоночке выгони -- дети всегда должны быть на первом месте.

А вы что думаете о писях-сожительницах?

https://lena-miro.ru/1975061.html

Женщина с тусклыми волосёнками всегда смотрится неухоженной несмотря на дорогие шмотки и идеальный макияж. Отличный тому пример -- публичная лошадь с её серенькими мышиными соплями вокруг лица.

К сожалению, такие серенькие сопельки я наблюдаю всё чаще и чаще. Зимой девки носят шапки и не слишком утруждают себя мытьём головы, обходясь противными резиночками.

«Уж лучше бы эти дуры подстриглись! Может, тогда бы с чистыми, уложенными волосами ходили!» -- пожаловался мне как-то на своих коллег приятель.


Фото: 123rf.com

Девки, хватит позориться уже, а? Зимой волосы и так страдают из-за недостатка витаминов, отопления, перепада температур, шапок, а вы их ещё не моете. Или моете плохо.Вы, вообще, в курсе, как правильно мыть голову?

Ходите сюда. Учить буду.


Правило 1: Перед мытьём волосы обязательно нужно расчесать щёткой.

Мокрые волосы очень уязвимы. Именно в этом состоянии они чаще всего ломаются. Хорошо расчёсанные перед мытьём волосы не спутываются, а, значит, и меньше ломаются.

Плюс массаж щёткой обеспечивает приток крови к волосяным луковицам, что стимулирует рост волос.

Правило 2: Перед тем как наносить на него шампунь, хорошенько «замочите» скальп.

Что значить «замочить скальп» и зачем это, собственно, нужно?

«Замочить скальп» -- это постоять с головой под тёплым (ни в коем случае, не горячим!) душем, как минимум, минуту, и только после этого нанести шампунь.

Это нужно для того, чтобы открылись поры и, как следствие, кожа вашей головы стала более восприимчива к действию шампуня.

Правило 3: Растворите примерно чайную ложку шампуня в ладони с водой и аккуратно распределите его по коже головы.

Сами волосы шампунем не трите! Промывайте скальп, а не стирайте волосы.

Зимой я очень советую попробовать питательный шампунь Valmona Nourishing Solution Yolk-Mayo от корейского бренда EVAS.

В состав шампуня входит яичный желток, мёд, экстракт банана и оливковое масло. За счёт высокого содержания протеинов этот шампунь действительно питает волосы. Не на словах, а на деле. Ломкие, тусклые, измученные зимой волосы оживают, становясь гладкими, послушными и блестящими.

Правило 4: Если вы -- не их тех, кто моет голову каждый день, то нанесите шампунь дважды.

В первый раз шампунь смоет всю грязь, пот, жир. Во второй раз -- глубоко промоет скальп.

Правило 5: Во время мытья аккуратно массируйте кожу головы круговыми движениями и ни в коем случае не скребите её ногтями!

Повторю: массаж скальпа стимулирует рост волос, обеспечивая приток крови к луковицам и убирая омертвевшие клетки.

Правило 6: Тщательно смойте шампунь и нанесите на волосы кондиционер, предварительно аккуратно их отжав. Аккуратно -- это значит нежно выдавить ладонью лишнюю влагу из волос, а не скручивать их с остервенением.

Золотое правило мытья головы: шампунь наносится на скальп, кондиционер -- на волосы! И никогда -- наоборот!

Я обожаю питательный кондиционер Nourishing Solution Yolk-Mayo из линейки Valmona бренда EVAS. Он отлично работает в паре с шампунем, делая волосы шёлковыми, чуть ли не в прямом смысле этого слова.

Правило 7: Если есть желание подпитать волосы маской, то делайте это перед использованием кондиционера, а не после.

Используйте кондиционер при каждом мытье волос, а маски -- не реже 1 раза в неделю.

Промокните волосы полотенцем и только после этого нанесите маску по всей длине волос. Прочешите полосы пальцами или расчёской с большими и очень редкими зубьями.

Оставьте маску на волосах минут на 20. Я надеваю шапочку для душа и оборачиваю голову тёплым полотенцем.

Я люблю маски-филлеры, которые проникают в глубокие слои кутикулы волоса и заполняют пустоты.

Корейская маска-филлер CP-1 3 Seconds действует не только быстро, но и радикально.

Приготовьте маску, смешав её с водой 50 на 50. Нанесите на 20 минут на волосы по всей длине.

Это сыворотка для волос мгновенного действия, которая очень нужна повреждённым волосам. Без сульфатов и вредных минералов.

Правило 8: Хорошенько промойте волосы после использования средств.

Полминуты -- недостаточно. Смывайте, как минимум, минуты 3. Вода должна быть прохладной. Горячая вода делает волосы тусклыми. Холодная -- закрывает кутикулы, в результате чего волосы выглядят гладкими и блестящими.

Ну, и, конечно же, волосы нужно питать изнутри.

На российском рынке есть великолепные, на мой взгляд, витамины для волос HoneyTeddy. Я уже писала о них несколько раз: советовала и вам, использую и сама. Почему я ими довольна? Они работают. Не как-то там «вроде полезно», а реально видно результат применения.

Почему так происходит? В Мишках содержится в 2 раза больше биотина, чем у большинства аналогов.

Что такое биотин?

Биотин -- это витамин группы B. При его нехватке выпадают волосы. Если вы -- из тех несчастных, у кого лезут волосы, HoneyTeddy -- вам спасение. Организм, получив биотин, прекращает линьку, волосы не выпадают, а, как следствие, на голове их становится больше.

Визуально -- вместо редких облезлых прядей, имеем густую шевелюру.

Минимальный курс приёма -- 3 месяца, но я очень советую полный: 6 месяцев.

Помимо биотина в пастилках содержится селен, витамин С, витамин Е, витамин А, кератин, Все эти элементы играют ключевую роль в здоровье волос. Подробнее -- тут! Можете почитать сами.

Пройдите курс. Вашим волосам, я уверена, понравится, как понравилось моим!

Хотите все средства сразу? Ходите сюда!



В BeautyBoxLimited входит:

1 баночка витаминов для волос HoneyTeddyHair (30 пастилок на месяц приема),
2 маски-филлера для волос CP-1 3 Sec Hair Ringer (Hair Fill-up Ampoule),
1 зубная паста Jeanne Calment Herb,
1 шампунь для волос питание Valmona Nourishing Solution Yolk-Mayo,
1 кондиционер для волос питание Valmona Nourishing Solution Yolk-Mayo,
1 гель для душа с ароматом мяты и лимона DEO DE Body Cleanse (я -- фанат мятных гелей, особенно -- после йоги или качалки, обожаю!),
1 восстанавливающий мини-кондиционер для волос с экстрактом натуральных масел аюверда Ayurvedic Repair Solution Black Cumin,
1 мини-шампунь от выпадения волос из экстрактов целебных трав Ayurvedic Scalp Solution Black Cumin.

Стандартная цена набора 3'100 рублей. С промокодом Миро стоимость набора составит 2'699. Промокод, кстати, действует в интернет-магазине HoneyTeddy и SuperSkin.

У магазина корейской косметики SuperSkin есть Инстаграм, где вас в Директе проконсультирует косметолог, если у вас есть какие-то вопросы.

Балуйте себя правильным уходом за собой. Любите себя, тогда и окружающие начнут вас, как минимум, уважать.

https://lena-miro.ru/1974799.html

https://lena-miro.ru/1974672.html

Пока мы с вами собираем по копейке и спасаем детей, чёрные дырки не отстают. Правда, благотворительность бывает разной: мы спасаем, зато дырки собирают деньги красиво.

Это вы сидите тихо и буквально вырываете из бюджета семьи несколько сот рублей, чтобы кому-то помочь. Тихо, незаметно, скромно. А вот Наталья Водянова, Яна Рудковская, Филипп Киркоров собрали пятьсот тысяч евро на непонятные цели на благотворительном аукционе.


Фото: Соцсети

Было красиво. Ну, как красиво? Сами видите. Я сейчас расскажу -- только постарайтесь, чтобы вас не вывернуло от отвращения.


Фонд Обнажённые сердца Натальи Водяновой, о реальных целях, задачах и средствах которого я писала неоднократно, провёл в Москве благотворительный аукцион.

Разыгрывались: поездка с Водяновой в Диснейленд (1 штука), новогодняя ёлка Dior (тоже 1 штука), участите в показе шмоток ЦУМ (несколько штук) и прочая подобная хрень.

Собранные на продаже такого странного ассортимента средства были отданы «Обнажённым сердцам», чья мутная деятельность вызывает у меня очень много вопросов, как вы помните.

Чтобы гостям не было скучно, был устроен показ детской моды. Тоже странное зрелище, конечно, но вы уж меня простите, я покажу:


Фото: Соцсети

Бедный ребёнок бабы Яги, суррогатные дети Киркорова продемонстрировали на себе весь тяжёлый люкс. Некоторые -- со зверским лицом.

Среди гостей оказались и лучшие люди страны. И это правильно: кто ещё достоин смотреть на шоу брендов, дизайнерскую ель и Сашеньку Плющенко? Только лучшие -- например, Тата Карапетян, спонсирующая уже год все социальные сети:


На каком бы ещё помойном сайте мне заказать грязную статейку на удачливую соперницу? Фото: Соцсети

Ну, и под конец столь насыщенной программы был ужин. Зря, что ли, деньги благотворители собирали? Теперь можно вознаградить и себя: пожрать и нажраться.

Перед жрущими спонсорами тут же выступил питомец Рудковской Дима Билан.


Фото: Соцсети

Пел хорошо, с чувством -- нужно отдать должное. Не то, что в Самаре. А как иначе? Попробовал бы он здесь обдолбаться, его бы прямо в зале благотворители и наказали -- больно.

Поймите меня правильно: я -- за благотворительность. Сами ведь знаете.

Но вот подобные вечера, на которых чёрные дырки собирают под пляски и песни других чёрных дырок сомнительные средства на ещё более сомнительные цели, меня откровенно раздражают.

Не благотворительность это в моём понимании. Фарс. Показуха. Мерзость.

Впрочем, возможно я неправа. Это ведь лишь моё личное мнение, и я могу ошибаться. А вы как считаете -- можно ли назвать то, что я описала выше, благим делом или это больше похоже на шабаш ведьм и нечистой силы?

https://lena-miro.ru/1974510.html

Моя подруга-врач, диагностировавшая ранее многих наркопитомцев нашей эстрады, в свободное время работает врачом.

Ну, как в свободное? В основном и работает, а чёрных дыр шоубиза диагностирует только по моей просьбе, когда делать нечего.


Фото: Соцсети

К сожалению, далеко не каждому «звездуну» можно сходу поставить диагноз. Вот, например, какая-нибудь жирная пляшет на сцене -- почему она жирная вдруг стала?

Без анализов тут не скажешь.


Это только кажется очень простым: поди и сдай анализы. По её ощущениям, пациенты, даже если и доходят до лаборатории, обязательно со своими анализами что-нибудь потом делают.

Получив отрицательный сифилис, они от радости проливают кофе на бумажку. Хороший холестерин? Ну так надо закурить ведь от радости и ткнуть в анализы сигаретой. Ну, понятно, что это -- крайние случаи. По её статистике около трети пациентов просто теряют бумажки с итогами проверок.

Вот как так? Врач сказал -- сдай, а ты -- сдала и потеряла. Подруга говорит, что чуть ли не каждая третья -- такая.

Но бывает ведь ещё хуже.

Моя однокурсница в универе ещё залетела. Встречалась с парнем, все вздохнули, но что поделать? Дело к свадьбе пошло, ребята стали жить вместе, Оля ходит по гинекологам -- всё пучком.

И тут она, пузатая барыня, сидя на диване просит мужа достать из кармана пальто конфету. Оладушек исполнительно скачет в сторону коридора, а возвращается с бумажкой и очень строгим побелевшим лицом.

Оказывается, анализы ясно показывают, что Оленька залетела ДО первого секса с ним. То есть, она пошла, сдала кровь, когда случилась задержка, а потом положила бумажку в карман пальто и стала встречаться с Олегом.

Лучше бы она эту бумажку и впрямь потеряла, дура. Свадьбу, понятное дело, отменили.

Ладно, вы уже поняли всю глубину проблемы с анализами. Вопрос: что с ними делать, раз нельзя ни терять, ни хранить?

Опачки, сегодня будет лайфхак -- полезный. И, главное, не только полезный, но и бесплатный.

И технологичный, конечно -- крутое и универсальное приложение для хранения и мониторинга результатов медицинских исследований Ornament. Повторюсь: приложение универсальное и совершенно бесплатное.



Приложение Ornament вам доктора не заменит, но зато все ваши анализы убережёт во всем смыслах -- и от чужих глаз, и от потери. Всегда под рукой у вас будет вся нужная вам первичная информация: все ваши анализы в цифровом виде -- прямо в смартфоне.

В любую минуту если что-нибудь нужно вспомнить -- когда я последний раз сдавала кровь на гормоны или что-то подобное -- опа, и в два щелчка по экрану посмотрела. И не надо рыться в тоннах бумажек из поликлиники, или переворачивать вверх дном электронную почту в поисках электронного бланка.

Пользоваться приложением просто настолько, что даже и разбираться ни в чём не нужно. По шагам: результат анализов получили? На столик между бургером и пироженкой положили. Смартфон в ручки взяли, зашли в приложение Ornament. По кнопочке с плюсиком тыцнули и «Сделать фото и оцифровать» выбрали, камеру на бумажонку с анализами навели, сфотали и на обработку отправили.



Всё!

Сидишь, пироженку топчешь, результатов оцифровки ждёшь. Если клиника у вас модная, где анализы сдавали, и присылает результаты в электронном виде (в pdf-файле), то тут и фотографировать не надо -- просто загружаешь полученные файлы с результатами.

А дальше Ornament сделает всё сам. Анализ оцифровывается с помощью специальных алгоритмов и финально проверяется вручную ещё модератором (все анонимно, не беспокойтесь! Модератор видит только титры-цифры в анализах, никаких имён -- так что анонимность ваша никак не страдает). Все это, чтобы, не дай боже, не сделать никому нервы неправильным отображением твоих кровных (или не кровных) анализов.



Ещё раз -- ничего вручную из огромной простыни, часто ещё и составленной вручную, врачебным почерком, вводить не надо, приложение всё введёт и проверит.

Обычно процедура оцифровки одного бланка занимает от 10 минут до пары часов. В редких случаях, когда анализ многофакторный, редкий, или учитывает кучу разных критериев и био-маркеров, процесс может занять до 2 суток. Но зато у вас уже есть цифровая «библиотечка» анализов, вероятность ошибок в которой равна нулю.



Кстати, о данных.

Ornament работает с более чем 1’800 био-маркерами, даже с весьма редкими. Это означает, что распознаётся и оценивается «норма-не норма» практически всё, что только может быть в анализах. А если вдруг нужного био-маркера в Ornament нет, вы можете подать заявку на его добавление. И модераторы-разработчики добавят нужное в течение суток.

Результат в приложении можно показать и иностранному доктору. Причём показать не только результаты в моменте, но и в динамике за последние пять лет на языке международного общения -- приложение позволяет это. А вот бумажку из тамбовской поликлиники, даже если ты её заботливо с собой на Бали привезла, тамошний медик всё равно не поймёт.



В чём тут главный плюс приложения Ornament? Не надо лишний раз трястись над бумажками -- у вас всегда под рукой цифровой «исходник» с указанием места и даты, где вы что сдавали и получали.

Второй плюс: приложение не привязано ни к какой конкретной клинике или системе клиник. Ornament, считай всеяден -- туда можно загрузить результаты анализов хоть из городской поликлиники, хоть из роддома, хоть из частной клиники. Таким образом, вы свободны от условностей или правил, которые вам может диктовать какой-нибудь местный Минздрав -- храните всё, что вам нужно, в одном месте.



В разделе «Мониторинг» все показатели по полочкам разложены и графики выстроены. Графики строятся тогда, когда вы несколько раз сдаете один и тот же анализ, и приложение показывает динамику -- изменение ваших показателей «от сдачи до сдачи».



Если всё в порядке, график зеленый. Если пора в больничку бежать, график жёлтенький. Это потому, что Ornament -- приложение очень умное, хоть и бесплатное. Все показатели оно очень тщательно собирает, каждый новый анализ добавляет и график изменения показателя строит. Да ещё и с нормой сравнивает -- как только показатель отклоняется, приложение жёлтым цветом об этом сигнализирует.



Теперь -- про нормы. Нормы в приложении не просто «средние по больнице» -- параметры нормы формируются исходя из региональных особенностей, например.



И саму норму вы можете настроить и скорректировать. Например, ваш лечащий врач с учётом возраста, наследственных болезней, или беременности, или ещё чего, утвердил норму для какого-то био-маркера ниже или выше, чем принято «в среднем».

У вас другая норма? Не вопрос. Настройте сами и по ней ориентируйтесь с Ornament.

Приложение Ornament обрабатывает результаты как на русском (и родственных ему белорусском и украинском), так и на английском языках. Выводит их на экран также на любом из этих языков. Пока. Возможно, позже появятся и другие языки. Это в наш век повального увлечения путешествиями и зимовками в теплых краях очень удобно. Если какие-то анализы пришлось сдавать за рубежом, приложение оприходует результаты на английском и независимо от исходного языка показатель встроится в единую динамику по каждому конкретному маркеру.

В одном аккаунте можно создать сколько угодно разноцветных подразделов: для себя, любимой, для своего сладкого-пухлого оладушка, для детей, родителей, да хоть для хомяка. Хотя с хомяком, я, конечно, погорячилась — вряд ли его результаты адекватно оценит человеческое приложение. А оно таки человеческое, ибо сделано на совесть, хоть и бесплатное.

Короче, очень рекомендую Ornament -- пользуйтесь! Абсолютно бесплатно, но очень полезно!

https://lena-miro.ru/1974210.html

https://lena-miro.ru/1973982.html

В комментариях к посту о красивых и некрасивых женщинах неоднократно прозвучало имя Шарлиз Терон. Мужчины считают молодую Шарлиз очень красивой.


Фото: Getty Images

Причём не только те, кто комментирует мои посты, но и те, кого знаю лично. Неоднократно я слышала от знакомых мужчин, что Шарлиз Терон -- красотка.


Я же красивой её не считаю. «Симпатичная, но ничего особенного» -- вот моя оценка внешности молодой Терон. И не потому, что сама я -- кареглазая брюнетка, и мне чужд типаж голубоглазой блондинки. Не чужд вовсе.

Ким Бесинджер, например, была в молодости очень красивой голубоглазой блондинкой, на мой взгляд.


Фото: Getty Images


Вот почему Шарлиз для меня -- так себе, а Ким -- красавица?

Мне кажется, дело -- в типе лица. Лицо Терон -- мягкое, пухлое, миленькое. Лицо Бесинджер -- жёсткое, с крупными высокими скулами, с чётко очерченным подбородком. Есть в ней что-то маскулинное, и вот эта правильная, пропорциональная маскулинность в женском лице мне кажется чем-то красивым, породистым, необычным.

Мужчины же со мной, кажется, не согласны и любят смазливые мордашки, которые выглядят довольно доступными.

Но, может, я и не права.

Пацаны, что именно вам так нравится в молодой Шарлиз Терон? Мне, правда, интересно.

https://lena-miro.ru/1973529.html

Больше всего на свете меня бесят шакалы. Они -- не честные хищники, а подлые и грязные существа, скрывающие свою любовь к падали.

Нападают на слабых. Или тех, кто споткнулся. Добивают лежащих. Работают только стаей.

Олимпийская чемпионка, чемпионка мира Алина Загитова заявила, что хочет сделать паузу в своей карьере. Объяснила причину: пропала мотивация. Выиграла всё, что только можно, куда дальше стремиться?


Фото: Соцсети

Нет, это не «я устал и я ухожу». Девчонка просто хочет немного притормозить, оглядеться, узнать мир, который существует за пределами катка. И продолжить тренироваться. А если потом она увидит смысл, то и выступать тоже будет.

Казалось бы, ну к чему тут можно прицепиться? Ведь это -- нормально. Но если вы так думаете, то плохо знаете шакалов.


Татьяна Тарасова, критиковавшая ранее и Алину, и её тренера, сразу же заявила с мудрым видом Тортиллы, что спортсменка больше никогда не вернётся на лёд.



И во всём виноват, по мнению женщины, впавшей в деменцию, пубертат. Не смогла Алина его пережить.

Не знаю, как там насчёт Загитовой, но сама Тарасова никак не может пережить успех Этери Тутберидзе.

Но если зависть Тарасовой к более успешному тренеру ещё хоть как-то можно понять, то известный «тренер» Плющенко решил заняться мародёрством. Видимо, с подачи жены:



Думаешь?! Серьёзно?! Ты умеешь думать?! Вот это -- сенсация!

Впрочем, нет. Странно как Женя вообще разговаривает, но думают за него точно другие. Семь потных мужиков например, или жена -- баба Яга, заставившая мужа позориться на Олимпиаде, где он завалил программу, а потом и на гей-конкурсе, когда Женечка выступал на подтанцовке наркопитомца.

Яга сказала Иванушке-дурачку: ты должен стать прославленным тренером! А как им стать? Попытаться переманить уже готовых спортсменов. Вот такая хитрая (на самом деле -- нет) двухходовочка, ага!

Впрочем, в этот раз всем шакалам надавали опять по рогам. Штаб Этери Тутберидзе ответил всем:



Что самое интересное в шакалах? Говно к ним не липнет. Вымажутся в своём же дерьме, сунешь их носом в их кучу, а им -- хоть бы хны! Они собственного дерьма не стесняются -- отряхнулись и дальше пошли.

Как вы относитесь к подлым людям?

https://lena-miro.ru/1973299.html