Да, я понимаю, что тут у нас все очень опытные путешественники, но я пишу не для вас – а для людей, которые едут первый-второй раз. В этом относительно коротком тексте я собрал советы о том, что категорически нельзя делать в Паттайске (и, по большому счету, эти советы относятся ко всему Тайланду). Если вы продвинутый парень, то смотрите и считайте – сколько пунктов вы уже знаете, а что было для вас открытием ,) Отписывайтесь о результатах в комментариях.

Нельзя заказывать ничего в многочисленных «пошивах костюмов на заказ».

Да, весь Паттайск просто забит индусами и пакистанцами, которые предлагают услуги пошива в ателье с громкими названиями типа Versace или там Ultra Super Exclusive Taylor Suite. Но есть несколько наблюдений.

Первое. Если посмотреть на то, что выставлено в витринах, то это всегда откровенный шлак, пошитый безрукими бабуинами в сезон брачных плясок. Это лучшие образцы дурного вкуса, приправленные пошлостью и разбавленные моделями дядюшки Ляо тридцатилетней давности. Это видно – одежка просто кричит своим видом “я кусок дешевого говна!”.

С другой стороны, я понимаю, что не все имеют наметанный взгляд и опыт общения с личным портным. А может быть, индус реально выставил на витрину что-то выдающееся, не исключаю. Так вот, что будет дальше: с тебя снимут мерки, возьмут денег, и будут кормить завтраками до самого твоего отъезда. Потом пообещают выслать костюм по почте и не вышлют. А через год эта лавка поменяет место дислокации и название, и все продолжится дальше. А если ты потребуешь вернуть денег, тебя пошлют нахрен, а в полиции скажут, что клочок бумаги с распиской не является чеком и документом по тайским законам. Тебе выдали кусок фуфлятины.

В общем скупой платит дважды, лох – всегда. Добавлю жестокое: костюм на заказ дешевле тысячи долларов (и это не в РФ цены) – это не костюм на заказ. Если тебе очень сильно повезет, то под тебя подгонят изделие по готовым лекалам ,)

Так что все просто – предложат зайти в ателье, кривим рожу, говорим «I don’t wear shit» и двигаем дальше.

Нельзя ходить в «русские» рестораны.

В этом пункте я немного издалека начну. Вот для чего мы путешествуем? Или в отпуск катаемся? Отдохнуть, отоспаться, попробовать местной или новой кухни, за новыми впечатлениями… Да, именно так. И для меня всегда была великая загадка – зачем в Тайланде с маниакальным остервенением искать русскую кухню? Вам ее дома мало?

Особенность «русских» ресторанов в Тае всегда одна – там НЕ русская кухня. Тут совершенно другое мясо, специи, некоторых продуктов тупо нет, и вообще. А то, что получилось – вам предлагают одно блюдо по цене обеда в соседнем тайском заведении.

Я честно за много приездов в Тай тестировал. И вот что могу сказать – худшие кафе в моем опыте – это русские кафе. Единственное кафе, где жена отравилась – «Белое солнце пустыни». Единственное место, где подали разогретый в микроволновке вчерашний шашлык – «Армения». Продолжать можно долго, но в целом – видите кафе с русской вывеской и фразой «русская еда» — бегите. Причем быстро и далеко.

Теперь давайте подумаем, а что тут есть? Я отвечу – да что угодно! Паттайск – это место, где есть кафе, как мне кажется, любой кухни мира. Тут есть потрясающие немецкие, европейские, индийские, арабские, итальянские рестораны – десятки! Сотни!

Если вам не хочется острого – ну так скушайте венский шницель. Или клаб сендвич. Или минестроне. Я честно не понимаю, как можно желать русской еды в месте, где можно неделю ходить по разным кухням мира, да еще и без повторений.

Да тут только вариантов азиатских кухонь сколько – вьетнамская, тайская, корейская, китайская и на закуску северный тайланд и лаос.

Чесслово, средний обед в русском кафе – тысячу батов. В иных местах можно откушать за пять сотен и вкуснее. Если вам интересно – отпишитесь в комментариях, составлю вам гастрономический трип на неделю по Паттайе – вы офигеете что тут можно отведать ,)

Есть исключения. Признаю. Friends Caf'e на Пангане – отличное место. Будете там – Антону привет от меня.

Нельзя покупать наркоту.

Тут очень просто – покупка и ношение наркотиков в случае обнаружения грозит вам крупным штрафом или тюремным заключением. Были случаи, когда вопрос «решался на месте» за десяточку тысяч долларов, были случаи, когда россияне получали углубленный курс тайского языка и культуры за счет гостеприимного королевства Тайланд.

Когда вам предлагают купит мариванну на улице, самое лучшее, что вы получите – это пакет резаного укропа. Второй вариант – вам его продает сам полицейский под прикрытием. Третий – дилер вас сам сдаст копам, которые стоят рядом, и получит свою половину взятки.

Я честно не понимаю, зачем тут наркота. В раю не нужны наркотики. Тут есть манго. А если хотите хорошего прихода – скушайте лаб нок, приход будет на все деньги.

Нельзя оскорблять и проявлять неуважение к королю.

Это очень-очень важный пункт. Фигура монарха в Тайланде – запредельно уважаемая. Его портреты есть в каждом заведении в стране, а то и по нескольку. Уважение к монарху (неважно, текущему или прошлому) – это, наверное, основная часть культуры Сиама.

Если вы это сделаете, вас для начала побьют (сильно и все окружающие), а потом либо тюремное заключение либо крупный штраф – этот как повезет и как договоритесь.

Так что не плюйте на изображение короля, не рвите, не рисуйте на нем и не попирайте ногами. То есть ходить голыми ногами по деньгам – да, это именно попирание ногами. Тайцы очень заморочены по поводу чистоты ног, в смысле они считают ноги «нечистой» частью тела.

Так что, если у вас будет длинный пьяный разговор с человеком, который вам надоел – поспорьте с ним на пять сотен батов, что он не сможет прикурить сигарету от купюры в сто. (на любой купюре изображен король).

Нельзя носить с собой все свои деньги и документы.

Однажды мы познакомились с одной барышней в сильной печали. Разговорились, и выяснилось, что она потеряла/у нее украли сумку. В этой сумке были все наличные деньги, телефон, заграничный и российский паспорт. У нас был только один вопрос – зачем она брала с собой отечественный паспорт? Ответ нас убил — «чтобы не потерять».

Так вот – в Тайланде никому не нужны оригиналы ваших документов. Для аренды скутера, например, нужна ксерокопия паспорта, или вообще ничего не нужно. Тут реально паспорт спрашивают только для внутренних перелетах на самолете и получении денег через Western Union. Для обмена валюты вполне хватает водительского, для всего остального (правда, в голову не приходит, чего) – этого же водительского выше крыши.

Судите сами по стоимости потери. Если вы потеряли водительское – вам надо будет заплатить по приезду пять сотен рублей. А если вы потеряли заграничный паспорт, у вас будет невероятно интересный квест с поездками в посольство РФ в Бангкоке, получении документов на въезд, и в особо упоротых вариантах – процедура восстановления гражданства. Я такое однажды проходил, вам не советую.

Все, что вам нужно с собой носить – тясяч пять батов (или другую сумму, которой точно хватит на день), водительское, копию паспорта. Всё, я серьезно. Причем, последние два пункта опциональны.

Документы и запасы наличных стоит оставлять в сейфе отеля, и если сейфа в отеле нет, то такие сервисы представляют в Тайланде отделения банков.

Нельзя выходить на солнце без защитных кремов.

Однажды, в довольно облачный день, наблюдаем двух соотечественников на пляже. Диалог был такой – «давай намажемся двоечкой, тут солнце слабее, чем у нас в Саратове летом». Намазались, и провели на открытом свете часов пять. Что было дальше? Следующие три дня они были ярко-розового цвета и ходили боком. Мы таких называем «крабики».

Самое обманчивое в Тайланде – это солнце. Солнце тут жарит на все деньги совершенно независимо от наличия или отсутствия облаков – они же не фильтруют ультрафиолет. Худшее, что вы можете сделать – это плескаться в воде без защитных кремов, в этом случае вы получаете не только прямой ультрафиолет, но и отраженный от воды бонусом. Что вы получите в итоге? Моральные страдания и космические расходы на бепантен. Солнечный удар идет бонусом самым упоротым.

Смотрите – солнцезащитные средства тут продаются в каждой аптеке. Реально в каждой. Самые разумные ассортименты – в сетевой Boots, они расположены в торговых центрах.

Вам нужно на первые три дня крем или спрей с SPF 50, потом переходите на SPF 30, на второй неделе можно мазать SPF 15 и напоследок для придания себе золотистой корочки – четверкой. По мне лучше всего спортивный серии спреев, которые имеют защиту от смывания водой и потом – они дольше держатся.

Да, я совершенно серьезно – мажьте шею, под коленями и ступни ног сверху тоже. Нос и уши я даже не обсуждаю. Головной убор и качественные очки обязательны.

Нельзя бухать на открытом солнце.

Этот пункт объединяет два других из этой статьи – про воду и солнцезащитные крема. Я часто вижу парней, которые садятся на солнышке, берут бутылочку холодного чанга и уходят в нирвану на несколько часов.

По факту вы получаете солнечный и тепловой удары комплексом.

Посмотрите на опытных туристов – пиво пьют, но после захода солнца.

Нельзя ходить на фиш-спа.

Этот адский аттракцион у меня всегда вызывает саркастическую ухмылку с переходов в удивление. Сейчас расскажу – фиш-спа, это аквариум, где рыбы типа едят у вас лишнюю кожу с ног, типа ее очищая.

Я уверен, что продавцы этой услуги много вам расскажут про ее полезность. Они ее продают, значит это нечеловеческая польза. А я ее не покупаю, ибо вооружен здравым смыслом и железной логикой.

Главный и единственный пункт – гигиена. Рыбы не должны являться потенциальными переносчиками кожных заболеваний между людьми. Например, в маникюрных салонах инструменты обязательно стерилизуются перед каждым применением. Обратите внимание на обработку аквариумов между посетителями. Она ровно никакая – нет систем фильтрации и очистки воды, только кислород для рыбок подают. Теперь угадайте, как часто тут меняют воду в аквариумах, и сколько компонентов в этом супе.

Да, вы можете наблюдать человека перед вами. Но кто и в каком состоянии был утром? Или день назад? А у нас влажная среда и температура тридцать градусов. Охренененно большая чашка Петри.

Таким образом, фиш-спа по уровню полезности – ровно то же самое, что опарыши в ране, поедающие омертвевшие ткани. Можно делать курсы два в одном. С другой стороны, вы привыкаете кормить собой рыб — тоже польза. Иногда вы кушаете рыбу, иногда рыба кушает вас.

Нельзя ходить в купальниках не на пляже.

Тут есть несколько тонких моментов. Первое – если вы обратите внимание, тайцы часто купаются в футболках. Обнажение торса считается неприличным. Второе – ну не знаю как вам, а мне наблюдать целлюлитные окорока немного неприятно. Третье – это очень просто. Выходя с пляжа, натянуть шорты и накинуть футболку – право слово, это не запуск шаттла. И, если вам поможет, за вождение с голым торсом тут положен штраф.

Нельзя игнорировать потребление воды.

Климат в Тайланде для среднего россиянина слегка жаркий. Это вызывает повышенное потение, и, как следствие, расход жидкости. Вам надо пить в сутки примерно от четырех литров воды, благо вода тут дешевая и продается на каждом углу в сетевых магазинах.

Совет лично от меня: покупаем в магазине полтора литра воды, засыпаем туда два изотонических порошка и спокойно пьем раз в несколько минут. Этот коктейль еще и потерю солей компенсирует. Цена вопроса – тридцать четыре батов (вода – 18, два изотоника – 14, по семь каждый)

Игнорирование потребления воды ведет к обезвоживанию, и, зачастую, к тепловым ударам. Например, на Пангане, после Full Moon Party регулярно встречаются персонажи с капельницами, которые так и едут до дому. Это очень часто бывает, если ты пляшешь до утра, а потом еще и на пляже лег прикорнуть под теплым солнышком часика на три. Теперь они находятся в состоянии выжатой селедки и потребляют нехарактерные количества физраствора.

Это кажется, что много пить непривычно, но вот вам схема:

• Проснулся – выпил два стакана воды сразу.
• Стакан воды после завтрака.
• Литр воды не торопясь во время обеда.
• Каждые десять минут прогулки под солнышком или на пляже – три хороших, полновесных глотка.
• Пришел домой после променада – пара стаканов холодной воды из холодильника с изотоником .

Если вы катаетесь на скутере, утром приготовьте пару бутылок воды с изотоником (я предпочитаю литровые бутылки) и киньте под сиденье. Даже если нагреются за день, ничегострашного.

Нельзя сопротивляться и повышать голос на полицию.

Местная полиция – это отдельный тренинг на практику смирения. Например, однажды в Паттайе мне выписали штраф за превышение скорости, определив скорость на глаз. Я серьезно – никаких измерительных приборов. Если вы будете водить скутер, вас будут обилечивать регулярнее, чем на трассе, ведущей в Крым. Благо, штраф за вождение без прав (или с нашими внутренними) – 400 батов. Так же любят обилечивать за езду без шлема или без страховки (а почти все скутеры – без страховки).

Можете забыть про права человека и адвоката – вас могут остановить и обыскать просто потому, что вы не таец. И даже если вокруг идет атака зерлингов на скутере без шлемов, штраф выпишут вам – просто потому что такая традиция. Приезжему достается больше внимания и почета, как вы понимаете. Кстати, если при обыске у вас обнаружат что незаконное (наркотики, порнографию) – посольство РФ вами заниматься не будет от слова «совсем».

И чтобы было понятно – сопротивление полиции – это десять суток ареста. В тайской тюрьме. Так что улыбаемся и машем.

Второй пункт – про повышение голоса. У тайцев повышение голоса приравнивается к оскорблению. А это значит что офицер потерял лицо. Нагромождений культуральных приколов тут очень много, но повышать голос, и тем более мат недопустимы. Все вежливо и спокойно. Кстати, повышать голос не рекомендуется и на тайцев вообще, а не только в форме.

И да, важное правило. Если увидите полицейского с розовой повязкой Хелло Китти – не надо над ним ржать и фотографировать, тем более показывать пальцем. Так наказывают провинившихся полицейских, а сорвутся они на вас или нет — вопрос двойственный.

Нельзя заводить драки с местными.

Самый короткий пункт. Да, тайцы мелкие. Но вы никогда не знаете, сколько набежит местных. А мы такое видели – набегают все, кто есть рядом. И второе – в споре фаранга (туриста) и местного по мнению полиции, всегда виноват фаранг.

К тому же меня всегда интересовало – а по какому пункту тут надо устраивать мордобой и зачем? Что он такого тебе сказал на тайском, что это потребовало немедленной сатисфакции?

Нельзя брать в прокат скутер/мотоцикл, если не умеешь ездить.

Да, я понимаю, что водить скутер это очень просто. Да, я знаю – это в буквальном смысле «сел и поехал» — штука простая, доставляет много удовольствия и дает много степеней свободы. Плюсов просто огромное количество.

Причем для освоения этого средства передвижения реально требуется часов пять-семь времени, из которых час – это навыки старта и остановки, час – основы управления, три часа тренировок поворотов, остальное – экстренное торможение.

Все эти тренировки нужны для того, чтобы понимать пределы возможности этой техники, и на дороге от этих пределов держаться как можно дальше. Очень малая статистика аварий, если вы соблюдаете дистанцию с запасом и едете со скоростью сорок километров в час.

И почти всегда гарантия аварии – это состояние иллюзии всемогущества, которое наступает день на пятый езды – типа я все могу, теперь давайте жечь!

Давай я тебе на своем опыте расскажу, что бывает при езде в Тайланде.

• Однажды у меня заглох мотоцикл во время заезда на горке градусов эдак в двадцать. И резина не держала сама по себе и байк стал скатываться вниз. Успеешь удержать байк ровно и завести его и стартовать в гору?
• Был случай, когда за слепым поворотом поперек дороги оказался варан. Причем это был очень упитанный «лежачий полицейский» — переехать без вариантов, а если наехать то он мог сильно обидеться, и эта тварь плотоядна. Экстренное торможение. Успел.
• Был случай, когда за поворотом оказалась на дороге лужа, которая полностью закрыла колеса. Можешь такое проехать без гидроудара и не заглохнуть?
• Про песок и масло в поворотах писать не буду, это стандарт.
• Про поведение на дорогах и левостороннее движение добавлять излишне ,)

Мало кто умеет выбирать байк в нормальном техническом состоянии, на свежей резине и с живыми тормозами. Я видел как в повороте уводило резину, и байк весело разлетался пластиком. А починка байка тарифицируется в прокате по ценам, которые сегодня пришли в голову владельцу – и ты легко можешь заплатить за ремонт тысячонку долларов.

Ах да, и в твоей туристической страховке с большой гарантией не стоит занятие мотоспортом, да?

К чему я веду – несколько уроков перед выездом сохранят тебе много здоровья и денег. Про здоровье не шучу – скользячка штука простая, но сотрясение мозга и перелом стоят уже сильно дороже.

Простой тест на то, сможешь ли ты водить скутер в Тайленде. Из двух этапов. Первый – можешь ли ты проехать десять кварталов в своем городе, не нажимая на тормоз вообще? Второй: возьми скутер, и за скорости шестьдесят в час заложи его в крутой поворот. Внутри поворота у тебя наступает ситуация экстренного торможения, у тебя двадцать метров. Успел ? Молодец, в Тайланде есть все шансы выжить.

И самое главное правило, написанное кровью. Водить скутер после употребления алкоголя и наркотиков = смерть. Может быть не сразу и не на первой поездке. Но совершенно точно тебя поймает костлявая. По ссылке не ходить. Я предупреждал.

на фотографии — стоимость ремонта скутера после падения в мастерской. Байк был покоцан по кругу, пилот тоже. Владелец байка цену легко утроит.

Нельзя работать с русскими риэлторами.

В принципе, этот пункт похож на «не кушать в русских кафе», ибо для наших соотечественников делать бизнес – это работать по модели «урвать побольше, кинуть подальше, а там трава не расти».

Я работал с русскими риэлторами – снимал дома и виллы. Почти всегда общение не заходило дольше выставления предложения. Почему? Ну потому что зачастую дом, который мне предлагал в аренду «русский» риэлтор за 30 тысяч батов, я спокойно находил за двадцать. Другими словами, за три месяца – это переплата в тысячу долларов плюс комиссия риэлтора. Как-то совсем не гуманно. А иногда мы напрямую получали предложения от тайцев и по пятнадцать.

Если вас не будут разводить на деньги, вас будут кормить завтраками – тайский климат располагает. Помню, как нам нужна была вилла в феврале, мы там тренинг делали. Заказ на аренду я оставил риэлтору в августе (!!!), напомнил в октябре и еще раз в декабре. Угадаете , когда начали реально давать варианты на выбор? Правильно, за неделю до дедлайна. Мне это стоило кучу головняков и переплаты процентов на тридцать.

Или особенно выдающийся случай. Мы в августе сняли виллу на зимовку, причем до этого мы эту же саму виллу уже снимали. Заполнили контракт на тайском (да, это единственный контракт, который тут имеет силу), внесли оплату в пятьдесят процентов, и спокойно уехали до декабря. Стали ждать длинного отпуска в тихой, уединенной вилле, где нет соседей, машин мимо не катается, тишина и благодать. Что мы увидели по приезду? На «нашем» участке виллы построили сауну с рекламой по всем окрестностям и массажный салон! На мой адовый ахуй отвечали – ну так вилла ваша, можете жить! Люди тут всего до четырех вечера будут ходить. Риэлтор реально не понимала, в чем проблема. Я кипел, ибо найти виллу экстренно 17 декабря за те же деньги – очень и очень сложно. В итоге жили мы в другом месте, хуже, дороже и без интернета. А так да – никаких проблем.

Работать или нет с такими людьми? Очень сложный вопрос. Подавляющее большинство русскоговорящих риэлторов, которые мне встречались в Тайланде, обычные рвачи и барыги. Редкие исключения тоже есть, и я очень рад нашему знакомству. Вероятность того, что вы встретите достойного человека путем вольного поиска по интернету – исчезающе маловероятна. Так что если вам дали хорошего человек из рук в руки – пользуйтесь. Если вы нашли его в группах в контактике – нет.

Заключение.

Надеюсь, этот длительный текст тебе был весьма полезен. И да, по большому счету, эти советы одинаково полезны во всей Юго-Восточной Азии, и выстраданы большим количеством личного опыта. Я надеюсь, тут для тебя было больше пользы, чем в непонятных советах типа «нельзя обниматься на публике» — ибо на это все пофиг.

Будет очень приятно, если ты напишешь в комментариях, какой пункт для тебя оказался наибольшим открытием, и почему.

Если тебе интересен подробный гастрономический путеводитель по Паттайску – тоже отпиши, сделаю если будет интересно.

P.S. кто сильно до этого момента понял, что пунктов не десять а тринадцать, тот молодец .

p.p.s. Лучшая ваша благодарность — подписаться на блог и порекомендовать пост друзьям.

https://mankubus.livejournal.com/1219576.html

Профессия тренера накладывает отпечаток — причем не только на самого тренера, но и на то, как смотрят на него студенты. Например, рано чем поздно, людям приходит в голову спрашивать советы не только по тем вопросам, на которых тренер специализируется. И не то, чтобы я был сильно против показать вам, как резать картофель в форме звездочек, прыгать тройной тулуп и вязать китайский элитный чай прямо в прыжке, просто я по этим делам не специалист. Вам нужен другой учитель - это норм. При этом есть темы, которым я хоть и не буду учить, но все еще могу высказаться. Взять хотя бы супружеские отношения.

У меня часто спрашивают про отношения, памятуя про мои наработки в сфере знакомств и соблазнения женщин. Я не хочу никого расстраивать, но пикап — это то, что происходит до отношений, это чутка другая тема. Это можно сравнить с тем, чтобы пристрелить куропатку или варить из нее суп. Совсем не одно и то же, хотя, безусловно, из пристреленной куропатки суп варить намного проще, чем из той, которая может нахлопать крыльями по физиономии и прокудахтать насквозь весь мозг. Именно об этом мы сегодня и поговорим: как добиться, чтобы куропатка не дергалась? То есть, простите, я хотел сказать: стала любящей и нежной женой.

Проведем простой тест. По поводу чего у вашей женщины к вам бывают вопросы? Не такие вопросы, как «что ты хочешь на ужин», а те, которые начинаются с «какого хрена». Опоздания к ужину? Носки под кроватью? Загул с приятелями? Зеленая зона, жить можно. А вот дальше начинается с моей точки зрения пиздец. Я этого вообще не понимаю и не впиливаю, как до такого можно дойти, но по слухам некоторые женщины умудряются пилить мужиков за походку, за интонацию голоса, за то, что он не так смотрит, не так лежит, не так держит вилку и — ебать-колотить — не так ссыт! Это не шутка, это будни для тысяч пар.

Какие слова можно найти о супружеских отношениях, в которых партнеры срутся по поводу того, опущен или поднят стульчак на унитазе? Я всегда был в недоумении, почему бабы пилят мужика за этот стульчак - мужику обычно на него похуй. Есть, конечно, самое простое решение: если ссать в раковину, то это вообще не требует никакого стульчака, ни поднятого, ни опущенного. Если донести эту простую мысль до сознания вашей женщины, естественно, в исключительно вежливой форме, вы же джентльмен, то, вероятно, что вопросы про стульчак отпадут сами собой.

А для женщины инструкция к нормальной семейной жизни звучит так: если стульчак не в нужном положении, приведи в то, которое тебе нужно и завали ебальце. Повторять каждый раз в случае бытовых неурядиц. Но мы понимаем, что дело даже не в этом. Вопрос возникает куда более глобальный: когда девка пилят мужика за стульчак, а мужик соглашается, можно ли представить себе еще больший акт подкаблучничества или нет? И какой пиздец происходит в голове у обоих, что такое в принципе становится возможным?

Чтобы было понятно, объясню сразу для мужиков. Если вас пилят за стульчак, то вы жалкое ничтожество. Хотите я угадаю, что происходит у вас в финансовой сфере? Я уверен на 99%, что вы героически зарабатываете только на себя и выступаете за равенство полов. Хотите, я угадаю, какие у вас карьерные успехи? Ровно никаких. Хотите, я угадаю, какие у вас достижения за последний год? Никаких. Как я догадался? Очень просто — по этому акту подкаблучничества легко диагностируется вся ваша жизнь, и не только личная.

Хотя в личной, безусловно, у вас в первую очередь полный пиздец: и баба ничего не может, и мужик ничего не умеет. И если вы даже просто услышите, что у кого-то из ваших знакомых жена пилит мужика за стульчак, бегите. Эта зараза передается воздушно-капельным путем, с такими людьми лучше никогда не общаться. Потому что в их головах столько дерьма, сколько сквозь стандартный стульчак за год не пролезет, даже в большой семье.

Что делать, если это именно вас пилят за стульчак? В принципе, что угодно, поскольку, как я уже сказал, до этого момента вы не делали абсолютно ничего. Но первый шаг в изменении ситуации – постарайтесь не быть ленивым говном. Попробуйте работу и карьеру — это современные эффективные средства для настоящего мужчины, повышают потенцию, укрепляют волю и дух, насыщают организм вменяемым уровнем самоуважения, добавляют пару сантиметров. Выпускаются в рутинном сиропе, но можно найти и в пиздюлях, пить курсом по 30 штук в месяц.

Работу рекомендуется дополнить комплексными достижениями. Адекватным уровнем спортивной нагрузки, отказом от зависимостей. Это даст еще +100500 к вашей мане, силе, боевому духу и повысит левел. И да, от компьютерных игр тоже отказаться, это, как ни странно, такая же зависимость. Уже на этом этапе с вашей женщиной, как и с вами, должны происходить удивительные перемены. Если изменения происходят только с вами, попробуйте развод. Средство токсичное, на крайний случай. Побочные эффекты, конечно, имеются, и весьма нехилые, но в случае запущенных болезней чего только не пьют.

Все еще непонятно? Давайте начистоту. Женщины и мужчины — суть один биологический вид с плюс-минус похожими ценностями. Если мужикам насрать на стульчак, то и бабам, по большому счету, тоже. Но есть один нюанс: в районе стульчака у баб происходит катарсис и исход всякой внутренней вытесненной хуйни — тех реальных претензий, которые у нее есть к себе, к мужику, к остальным людям и к миру вокруг. Но в основном, конечно, к себе.

Какая может быть хуйня? Да по сути какая угодно. Может, баба на работе проебала все полимеры и ей дали втык, а дома она принимается это все компенсировать. Это модифицированная классическая модель, где начальник пиздит мужа, муж пиздит жену, жена — ребенка, ребенок — кошку. А кошка срет мужу в ботинки и никого не пиздит, потому что у нее лапки.

Почему именно стульчак? Ну, есть одна теория. Бабы — существа от природы чутка более аккуратные, возможно, именно поэтому их тянет исходить на говно не где-нибудь, а именно возле стульчака. Мужик обычно это делает менее избирательно. Это тоже от природы — он изначально может поссать под деревом стоя, а баба нет. Она терпит до туалета и там взрывается. Дольше терпеть — больше говна. Вот и вся разница.

p.s. Смело подписываемся на блог, два раза в неделю наношу непоправимое добро своими статьями!

https://mankubus.livejournal.com/1219240.html

Однажды, года три назад, в книге некого Филиппа Богачева, был замечен интересный факт про современного человека. Поразительно, что в отличие от своих предков хомо сапиенс 21 века практически не может жить без успехов, но при этом преспокойно обходится без каких-либо реальных достижений. Как это так получается? Очень просто. Эта хитрожопая суперсовременная обезьяна наловчилась подделывать достижения, обманывая свой собственный ленивый мозг. Один из лучших способов — это уверовать, будто бы она может быть экспертом в политических вопросах общемирового значения, при этом не будучи ни политиком, ни экспертом, а просто просматривая с утра до вечера абы какие новости. Уверовав в это, надо обязательно стать блоггером.

Напомню предысторию коротко с самого начала. Потребность быть богатым, крылатым и с большим агрегатом (с) современный человек, конечно, создает себе не сам. Для этого у него слишком ленивый мозг, как уже было сказано выше. Эта необходимость формируется извне с помощью глянцевых картинок в журналах, интервью со знаменитостями в телевизоре, блогами в интернете, а также всевозможными инстаграммами, телеграммами и прочими -граммами. Но откуда она берется не так интересно, как то, что с ней дальше делает маленькая ленивая обезьяна, простите, человечек.

Ответ на этот вопрос частично можно найти здесь же, в интернете — следите за мигающей вирусной рекламой. Девки надувают себе статус пуш-апами. Я охренел, когда недавно узнал, что это не только про сиськи. Парни, вы слышали про колготки с пуш-апом? Я не шучу. Как, и задницы тоже, спросите вы? Тоже, отвечу я. Грусть, боль, тлен, тоска. Но мы продолжаем следить за баннерами. Дальше больше: кремы для увеличения членов, быстрые кредиты для покупки машин. И мой любимый загон про ребят с фейковыми часами. Парни, хуже этого только кабыздец с наклейками на самсунг для быстрого превращения в фейковый iPhone. Я однажды это увидел и теперь хочу развидеть. Получается, это действительно способ заставить людей запомнить вас навсегда, но не в том смысле, в каком вам хочется, поверьте.

Но вернемся к статусу. О том, как сильно в человеке желание выглядеть лучше в чужих глазах, можно судить не только по фейкам. Меня в этом смысле очень забавляет реакция владельцев «Андроида» на просьбу дать посмотреть. После этого они обычно полчаса рассказывают мне, чем «Андроид» лучше «Айфона». А я ведь и правда иногда задаю людям вопросы без намерения их как-то унизить, это самой собой так удачно получается.

Но, конечно, возможности «надуть» статус в реале бледнеют по сравнению с тем, что предлагает нам виртуальное пространство. Взять хотя бы интернет-игры. Чем меньше у человека квартира и зарплата, чем скучнее работа, тем выше вероятность, что он станет эльфом или танкистом. Там всегда есть повод гордиться собой и отмечать. Прошел уровень — выпил. Прошел три — герой. Три отметки надули в «World of tanks», как не пропереться от собственного величия? Ну как не ликовать герою, сидя на облезлом кресле в квартире со старыми обоями и текущим краном? В спортзале в последний раз был никогда, от армии отмазался, но чем же он не боец?

И вот теперь мы подойдем к вершине всего этого мира фейков и виртуальных успехов и взглянем на Элиту. Наш интеллектуальный авангард — политические блоггеры. Великие сэнсеи в мире лузеров, достигших великого сакрального Нихуа. Товарищи диванные генералы. Туалетные генерал-лейтенанты. Кухонные маршалы.

Заслуженного ветерана элитных диванных войск я распознаю по ряду типичных признаков: в реале этот человек, как правило, никак не связан с тем, о чем пишет. Он великий политолог, но не имеет специального образования и никогда не работал в политической сфере. Он большой специалист по международным делам, но не говорит нормально ни на одном иностранном языке, а на русском чаще всего пишет с ошибками. За всю жизнь он посетил максимум два государства за рубежом: Турцию и Египет (весь отпуск как в тумане, много пил).

Мысли излагает с помощью аргументов из новостных выпусков или просто копипастит чужие тексты. И, конечно же, он патриот и большой знаток военных стратегий, но не служил или служил максимум год-два, потому что не смог отмазаться. Он ветеран всех великих войн только в воображении и любит вспоминать про мифического деда, воевавшего в Великую Отечественную, даже если его дед в сорок первом только родился и рос в глубоком тылу.

Так почему же наш маленький генерал вне себя от собственного величия? По двум причинам: парню повезло родиться в границах Великой Державы, и еще потому что ему нравится так думать. Более объективных причин нет. И где-то глубоко в душе он все это сам понимает, потому-то внутри и нарастает неконтролируемая агрессия, и патриотизм для него — не любовь к Родине, а ненависть ко всем, кого сегодня положено ненавидеть. Патриотизм — это обязательно война, ненастоящая, разумеется, ибо сыкотно, а на аватарках и в каждом блоге, смысл которого в том, чтобы объяснить миру, кто сегодня виноват в том, что маленькому диванному генералу так хреново живется, что аж дырка на трениках протерлась. Америкосы, укрофашисты, гейропа, жидомасонская ложа или китаезы — кто угодно, только не собственная ленивая жопа, которая исправно проминается под форму истертого кресла.

Реальные патриоты и ветераны совершенно другие, и блогов, как правило, не пишут. Вот, например, у меня есть знакомый Саша. Ему чуть больше лет, чем мне, он бизнесмен и адекватнейший мужик. Никто не скажет, что ему нельзя выпить в день ВДВ, и я с огромным пониманием и уважением отношусь к его желанию надеть синий берет, тельняшку и орден мужества — потому что у него есть этот орден за Вторую Чеченскую. Это человек, который никогда не опозорит десантуру.

А люди, которые сидя на диване в трениках и попивая пивасик, копипастят чужие заметки в блоги с приписками про свою личную гордость за Великую Державу и то, как надо мочить врага, — позорят и Державу, и ее войска. Лет десять назад на каждом углу продавали фальшивые корочки и медали, и куча народу обзавелась этими атрибутами, чтобы клянчить деньги перед пивнушками, и это страшенное позорище. Теперь все эти фейковые медали они, надо думать, носят перед экраном компов и уже сами уверовали в то, что воевали. Их патриотизм — это священное право ничего не делать и пить, испытывая ненависть ко всем, кто работает.

Раз Держава Великая — так можно не работать. Раз предки воевали в Великую Отечественную — так я бухну. И раз уж Кутузов прогнал Наполеона, то я буду истово ненавидеть укрофашистов, потому что по телевизору сказали, что это как-то де связано. Сам я не очень понимаю, как — извилины от пива заплетаются. А то, что соседи не здороваются и на работе платят мало — так это от того, что проклятые либералы все разворовали и укрофашисты живут еще хуже, чем мы. Логика всегда железная.

Меня умиляют эти люди, которые думают, что Держава велика сама по себе и они самим фактом рождения в ней уже чего-то добились. Они четко следят за модой на ненависть и готовы к «патриотическим» выступлениям против кого угодно, лишь бы это давало им одно железное право: не работать и выступать. Почему им нельзя работать? Потому что Держава Великая, что непонятно? Если они отойдут от блога, Держава-то рухнет.

Нет, ребята, Держава велика людьми, которые работают и служат. Теми, кто защищает ее не в блогах, а на границе с оружием в руках. Теми, кто расследует конкретные преступления, рискуя жизнью, а не огульно обвиняет в злых намерениях целые нации, продолжая бухать. Держава велика бизнесменами — вне зависимости от их политических взглядов, она богата мыслящими людьми вне зависимости от их национальной принадлежности — теми, кто двигает вперед науку, производство, дает рабочие места и генерирует новые идеи. Кто не орет на каждом углу про фашистов и не воюет в соцсетях с «врагами», а спокойно работает. Эти люди знать не знают, кого сегодня в моде ненавидеть: украинцев, американцев или европейцев. Им по фиг, потому что они заняты делом. И они будут любить любого русского, украинца, американца и европейца, который работает вместе с ними. И это больше патриотизм, чем тупая ненависть.

Патриотизм — это любовь к работе на благо своей Родины. А когда вы пишете блоги, на кого вы работаете? Кто вам за это платит? Если вы не журналист, не эксперт и не политолог, если вы пишете бесплатно о том, чем не занимаетесь профессионально, и накручиваете себе рейтинги — это же просто тупой кухонный треп.

А все, кто пишут сейчас колонки про то, как ненавидят украинцев и как их будут ненавидеть до конца жизни — вы чем занимаетесь, ребят? Это даже не онанизм, ведь украинцы вас не читают, пишете вы друг для друга. К тому же все помнят, как вы десять лет назад также ненавидели грузин, а три года назад – турков, но как только Путин с Эрдоганом помирились, а к грузинам вопросы более-менее отпали, вы всю свою ненависть засунули глубоко в свой задний проход и оттуда же, из района прямой кишки, достали запасной сгусток кала в виде ненависти к укрофашистам.

И сейчас вы из него лепите виртуальные искандеры разной формы, не понимая, что рано или поздно придется и это засовывать обратно. Политика она такая, не прямолинейная. Она не для тех, кто готов ненавидеть до конца жизни, а для тех, кто понимает сиюминутные выгоды.

Поймите, что все ваши окружающие, ваши близкие друганы и, возможно, даже дальние будут помнить это ваше говноизвержение и очень удивятся, когда вы снова начнете колебаться с линией партии. А вы же начнете, потому что сами по себе ничего не представляете, верно? У вас самого нет никаких достижений, кроме вялотекущего алкоголизма, трудного характера и того факта, что вы родились в Великой Державе.

Как я узнал, что еще и характер у блоггеров трудный? По принципиальной позиции. Это заболевание, по секрету скажу, вызвано космических масштабов ленью, помноженной на гордыню и тупое нежелание что-либо менять. Что? Вы ударным трудом зарабатываете 50 тысяч в месяц, и остальное время можете делать что хотите? Так у клятых вами америкосов пособие по безработице больше. Ребят, это ставка для тех, кто абсолютно бесполезен.

А насколько принципиальная у вас позиция по поводу украинцев? На всякий случай спрошу, нет ли у вас вопросов к другим народам? Не мешают ли вам в жизни мексиканцы или жители Индонезии? Аннобонцы и бантуязычные народы? И самый коварный вопрос на сладкое: что вы лично сделали для величия вашей Державы, которой вы, конечно, патриот?

https://mankubus.livejournal.com/1218909.html

Хотите простой тест на то, нужен ли вам кредит? Спросите себя, является ли это вопросом жизни и смерти. Если вы честно отвечаете: да, то, возможно, кредит вам нужен. Это не точно, но возможность есть. Если же никто назавтра помирать не собирается, если речь не идет о серьезном ущербе вашему здоровью, то вам на хрен не нужен кредит. Никакой и никогда. Для тех, кому невыносимо ездить на работу на метро или второй год подряд оставаться без отдыха на море, я расскажу об альтернативах. Вы удивитесь, но они есть.

Я никогда не понимал людей, которые берут кредиты, от слова совсем. Кто из вас понимает, что такое кредит, если совсем по-простому? Я подскажу: это обязательство человека, уже нажившего проблемы с деньгами, заплатить за какую-то вещь больше, чем она стоит. Вы мне можете объяснить, почему это выгодно? Почему бедняку надо покупать что-либо за дорого, если даже богачи такого себе не позволяют? Заранее прошу прощения, если задал слишком сложный вопрос. По опыту знаю, если вы мало зарабатываете, то думать вам тяжело.

Когда я говорю о том, что кредиты категорически брать нельзя, я, конечно, не имею в виду крупные компании. Они оформляют кредитные линии под очень серьезные проекты — там иначе никак. И в целом бизнес — не тема данного блога, это как-нибудь в другой раз, по просьбам подписчиков. Пишите, если что. А сейчас я про частных лиц и весь дальнейший текст рекомендую рассматривать исключительно с этой точки зрения.

Именно сейчас эта тема возникла благодаря постам трудящихся, которые традиционно ноют, что хотят к морю. Нытье это становится особенно громким и сильным у тех, кто на это море не заработал. Конечно, не по своей вине, а исключительно из-за кризиса и безработицы в регионе, я понимаю. Зачем делаются такие посты? Я буду откровенен, некоторое время пребывал в полном недоумении, но потом просек схему.

Оказалось, всего парой-тройкой постов на собственной страничке с видами моря и несмешными шуткам стандартный хомячок сподвигает себя на неимоверно решительные действия — а именно пойти в банк и пролюбить кучу денег. Ведь вы этого достойны, ага. Банк — это, кстати, не худший вариант, ведь есть еще МФО со ставками «всего» 2% в день. Да, это 700% годовых. И точно, именно этого вы и достойны, здесь возражать не буду.

А дальше, в условиях падающего туристического рынка, с вами может произойти еще более забавная вещь. Пойдете вы в какой-нибудь «Натали турс», а он возьмет да и обанкротится. И придется вам сразу без отпуска резво отрабатывать долг, который вы сами себе накрутили.

Признаюсь, эту историю я сначала выдумал. Но потом подумал минутку, погуглил — и угадайте, что? Эта история просто прекрасна, с какой стороны не посмотри. И знаете, что меня больше всего в ней умиляет? Люди даже не понимают, в чем лично они сурово просчитались. А раз не понимают — значит, следующий раз тупо наступят на те же грабли. И я бы им посочувствовал, но у меня сочувствовалки на всех таких хомяков не хватит, поймите. Я реально задрался уже внимать подобной херне. И как же я заипался объяснять людям, что надо учить таблицу умножения, алфавит и азы финансовой грамотности. А потом иногда, хотя бы иногда, пользоваться мозгом. Как, что, всю жизнь, спросите вы. Я не хочу вас расстраивать, но да.

Чтобы было понятно: я никого не призываю отказываться от отпусков, наоборот. Я регулярно объясняю в своих блогах, например, тут, как правильно отдыхать (спойлер: качественно и регулярно). И тогда, кстати, работать вы будете гораздо эффективнее и вам не придется ни у кого занимать 150 тысяч на двоих. Ведь это всего 75 на нос, это совсем не решающие деньги. Я вообще не понимаю, о чем такие заемы. Нормальные пацаны эту сумму могут в июле насобирать просто по карманам своей зимней одежды.

Но хорошо. Сегодня я решил для разнообразия подойти с пониманием к вашим страданиям, и мы договорились, что специально для вас в стране кризис. Специально для вас все против вас, чтобы было сподручнее ныть. Но даже в этом случае кредит на отпуск легко можно заменить беспроцентной рассрочкой. Например, если вы присмотрели себе отпуск тысяч за 150-200, что может быть трудно заплатить разово, вы вполне можете найти вариант рассрочки через турагентство.

Заметьте, такой договор вы оформляете совместно с турагентством и, если все сделаете правильно, сможете просто не платить в случае его банкротства или, как минимум, получить хорошие перспективы в суде. Это не тоже самое, что иметь дело напрямую с банком, которому по фиг, кому вы там отдали деньги и не получили вожделенную услугу. А, кроме того, это может быть абсолютно бесплатный заем. Легко догадаться, что турагентство, в отличие от случайного банка, где вы берете кредит, получает непосредственную выгоду от вашей покупки.

И вы платите по 40 тысяч на протяжении пяти месяцев — гораздо проще, чем за раз выложить 200 косарей и особенно выгодно по сравнению со схемой, где вы платите банку 250 косарей вместо занятых двух сотен.

Что еще хорошо брать в отпуск, так это кредитную карту. Но не для того, чтобы брать под проценты. Просто сегодня практически на любой карте есть возможность занять у банка от 30 до 50 штук бесплатно, если вы уложитесь с возвратом в месяц-два. И эта схема идеально подходит для случаев, когда отель, например, замораживает у вас сумму на счете за проживание.

В чем разница. Если это ваша дебетовая карта, вы просто не сможете пользоваться этими деньгами, а если это бесплатный кредит, то вы не испытаете ни малейшего неудобства. Да, для того, чтобы взять кредитную карту, нужно вначале убедиться, что вы способны пользоваться мозгом. Что вы умеете, например, внимательно читать условия пользования, что не побежите невзначай снимать с этой карты деньги в банкомате по неадекватной процентной ставке. Цель этой ставки, для справки, не в том, чтобы вас надурить, а в том, чтобы вы не снимали нал — банк не для этого вам деньги дает, ему это не выгодно. Нормальные люди это понимают и спокойно пользуются бесплатными деньгами по безналу. А те, кто не умеет читать, потом орут, что их надули.

На этом полагаю, с отпусками все ясно. Пробежимся быстренько по другим поводам занести банку кровно заработанные за здорово живешь. Взять, например, автомобиль. Допустим, вы раздумываете взять кредит на машину. А зачем она вам нужна, если не секрет? Надувать статус, которого нет? Ездить на другой конец города на работу два часа туда и два часа обратно? Четыре часа пробок в день, хрен с ним, пусть два часа, по минимуму, умножаем на 21 рабочий день в месяц и получаем целую рабочую неделю, 40 часов. Сколько вы можете денег за это время заработать? Сколько можете заработать себе статуса? Сколько тренингов пройти, чтобы узнать, как это сделать?

Мой ответ на этот вопрос крайне прост: хотите купить себе в кредит машину и квартиру, снимите вместо этого хату рядом с работой и работайте. И окажется, что автомобиль вам вообще не нужен. Вам все еще лень ходить пешком? Тогда подумайте, если у вас нет денег на машину сейчас, откуда они появятся в будущем, когда вы платите за эту машину в полтора раза больше, чем она стоит?

А если вы уже можете позволить себе недорогой Фордик, но раскатали губу на Феррари, то представьте на секунду, что с вами будет, когда вы ее разобьете или ее угонят. Представьте себя с нежданным инфарктом на больничной койке во всех красках. И если это ваша настоящая цель, то такого результата можно добиться гораздо дешевле, чем стоит Феррари в кредит. Кстати, я в принципе тащусь от людей, которые покупают непомерно дорогие автомобили, неважно, в кредит или нет. Это крайне забавные персонажи - с дыркой на жопе, но зато с «Мерседесом».

Они ощущают себя повелителями мира, но до первой царапины. Любая царапина, любая спорная ситуация на дороге превращает повелителя мира в визжащий кусок говна. Причем истерическое состояние, в которое обычно впадает любой повелитель мира при абсолютно любых траблах с машиной, не поддается контролю. Этот припадок в уголовном праве называется состоянием аффекта и даже смягчает ответственность за преступления. Хотя лично я не понимаю, почему окружающие должны страдать от того, что встретили на дороге припадочного нищеброда.

Еще более бессмысленны и беспощадны только кредиты на квартиру. Я тащусь от этого желания упороться, но купить квартиру. Единственный ответ на то, почему это человеку нужно — это «чтобы было, чтобы свое». Вы чувствуете под этим какие-то глубокие экономические выкладки? Может, хотя бы минимальную логику? Лично я ничего, кроме неосознанного, накопленного поколениями людей страха, не чувствую. Да, когда-то было тяжелое время, люди жили в бараках и мечтали из них выбраться.

Сегодня достаточно вложить сотую долю от стоимости квартиры в свое образование, чтобы за 2-3 года выйти на такой уровень зарплаты, где вы легко и непринужденно сможете обеспечить себе аренду жилья в том районе и городе, который именно сейчас вам удобен. А затем, если уж так сильно присрется, просто накопить необходимую сумму за десяток лет. Поймите, даже по самой низкой ставке ипотеки вы ровно эту же сумму за 10 лет отдадите банку. Но впереди у вас останется еще 20 лет выплат. И в итоге за 20-30 лет вы выплатите стоимость трех квартир всего за одну.

Осталось сказать про все остальные кредиты. На телевизоры, ноутбуки, чайники и долбаные тостеры. Это, конечно, терминальная стадия засилья мозгослизней. Я не представляю, что надо в этой жизни делать, чтобы не иметь денег на простейшую бытовую технику. Хотя нет, вот теперь представляю. Нужно сначала залезть в кредит на отпуск, потом взять по той же схеме машину и вдобавок влезть в ипотеку. Тогда всю оставшуюся жизнь вы не будете иметь свободной копейки даже на чашку кофе и брать в кредит чайники и утюги.

Любые подобные вещи стоят пару тысяч рублей. Когда вы берете кредит, вы просто удваиваете себе цену на каждую вещь, вот и все. По степени тупости это действие я могу сравнить примерно ни с чем. Поймите, что даже люди, показывающие голую жопу прохожим из окна, выглядят заслуженными профессорами всех известных наук по сравнению с покупателями чайников в кредит.

Повторю еще раз. Кредит на что бы то ни было означает лишь то, что вы покупаете вещь или услугу на 30-50% дороже, чем если бы вы купили чуть позже, из накопленного. Когда это может иметь смысл, давайте подумаем? У вас есть подходящие примеры и веские доводы? Если да, то велком удивлять меня в комментариях.

Лично я полагаю, что есть только одно исключение: если не дай бог у вас серьезные проблемы со здоровьем и вы уже обошли всех знакомых, друзей и родных и вам все равно не хватает. Это я могу понять. Но давайте честно — такие ситуации, слава богу, бывают в жизни не так часто. Во всех остальных случаях кредиты просто не могут быть выгодны, никогда. Если, конечно, вы не тот, кто их выдает.

p.s. подписываемся на блог, качественные лонгриды два раза в неделю! Статью прочитал, на блог не подписался — импотенция в подарок!

https://mankubus.livejournal.com/1218781.html

Мы живем в мире, где разница между числом браков и числом разводов близка к математической погрешности, а ответственность - это сверхспособность для 90% населения. Неудивительно, что с большой вероятностью ваш отец вкладывал в ваше воспитание не так много сил, как хотелось бы. Теперь вам двадцать пять или тридцать, и вы - мамулино солнышко, бабушкин пирожочек. И если вы родились девочкой, тогда это полбеды, а если природа снабдила вас членом, то есть проблема. О том, кто виноват и что делать - в сегодняшнем блоге.

Вот представьте себе линию, которая идет в обе стороны – вправо и влево, и в середине находится ноль (да, если в голове всплывает слово «абсцисса» - это нормально). И на уровне ста процентов влево пусть будет женственная женщина, а на уровне ста процентов вправо – мужественный и маскулиный мужчина. Грубо говоря, векторы инь-янь, посередине хрень. А где находится сейчас 90% современного населения обоих полов? Именно там, на среднеполом уровне в центре. И хуй с ними, с равными правами, я совершенно не об этом. Дело в равенстве самосознания, то есть понимания своей роли.

Заглянем в самое недавнее прошлое человечества – что такое мужчина? Защитник, добытчик, глава семьи и рода, решает вопросы, и все такое. Что такое женщина? Хранительница очага и порядка, душевного покоя, дарительница поддержки. Я думаю, по этому поводу вопросов нет.

Как воспитывается мужчина? На примере, моделировании, тренировках, опыте и школе жизни. Парень должен знать, что курицу рубят, кроля бьют палкой, теленка режут, свинью колют, и это все до двадцати лет. Парень должен знать, что от ножа голыми руками защититься нельзя, что стрелять из пяти видов оружия необходимость, а в случае чего – валить картечью восьмеркой четыре раза, а потом спрашивать, что хотел. Парень должен уметь принимать решения и быть кормильцем. И да – быть сильным.

А что на самом деле? Процентов девяносто пять никогда никого не убивало – ведь мясо растет в супермаркетах, на стойке с пельменями. Именно для таких есть правила МВД, когда пистолет носят без патрона в стволе, на предохранителе, и стрелять из него дают раз в три месяца. Да базовый зачет по стрельбе – достать пистолет из кобуры, и три раза с пяти метров попасть в центр мишени, и все это менее чем за две секунды – делает сотрудника МВД в случае чего гарантированно мертвым. И весь экипаж ППС – тоже.

В долбанных США сотрудник полиции настреливает пятьсот патронов в неделю – тренируется. Он обязан это делать, и в его глок-34 патрон в стволе, а предохранитель находится прямо на курке, и никаких предупредительных – только на поражение.

А если вспомнить, сколько раз наш мальчик выживал в драке один против пятерых, а сколько раз его самооценку поднимали финальные слова в игре «ты проиграл, Вася, ты неудачник!» - и как он умеет топором рубить деревья, и как он приспособлен к банальному пешеходному походу на две недели, когда всю свою жратву ты тащишь на себе в рюкзаке... если все это вспомнить, то становится понятно, почему крайний раз наш мальчик слился, поджав хвост, с банальной склоки с соседом за место на дворовой парковке - и вместо него пришла разбираться жена, чтобы мальчику хотя бы колеса к утру не порезали в качестве награды за доблесть и отвагу.

Мальчик, не прошедший курс молодого бойца, не умеющий защитить даже себя самого, не говоря о семье, сливается на каждом шагу. Он боится начальника, коллег, клиентов, соседей, подозрительных шумов в холодильнике, а также темноты, грозы, мышей, голубей, собственной жены и собственной тени.

Как результат - крайне печальная судьба задрота, которого гнобят со всех сторон, и от этого он каждый день становится еще более унылым задротом. Такой человек никак не сможет продвинуться по службе или заработать на собственном бизнесе, обзавестись надежными друзьями и влиятельным кругом общения, построить отношения с нежной женственной женщиной. Понятно, почему? Потому что он и есть - нежная женственная женщина, и любую случайно оказавшуюся рядом партнершу он занудит насмерть и полотенцами забросает за право резать салатики на кухне, плакать в ванной и быть соблазненным в спальне.

Поймите, мужественный мужчина - это не результат хромосомного произвола, а результат воспитания, потому что сам факт наличия члена, как ни странно, еще никого мужественнее не сделал. В чем проблема большинства современных мужиков? В том, что их воспитывали однополые партнеры - мама и бабушка. Если поблизости не было взрослого мужчины, который мог бы взять на себя функцию отца, то в такой семье нормальный мужик вырасти не может. И вот вырастает некое унылое создание среднего пола с тонкой душевной организацией.

Едва высунув нос из-под маминой юбки, что у таких созданий происходит ближе к 25-30 годам (правильно, торопиться некуда, вокруг опасный настораживающий мир), наш так и не созревший герой принимается искать ту, которая могла бы заменить ему мать, то есть убираться в хате и готовить, естественно, ничего не требуя взамен, а исходя исключительно из безусловной материнской любви. При этом, конечно, ему требуется еще заниматься сексом и тоже безвозмездно, то есть даром. Не подумайте про нашего героя плохо - он не жадный и очень ласковый, просто ему совершенно нечего своей женщине дать.

Унылое существо среднего пола реально не впиливает, что быть мужчиной - это минимальное требование для того, чтобы получать качественный секс от особи с повышенным уровнем женственности. А поскольку и заработок у мальчика весьма унылый, то он также не в курсе о таких опциях, как профессиональная уборка и заказ еды. В идеале среднеполому мальчику хотелось бы, чтобы и зарабатывала тоже супруга, на которую возложены материнские обязанности. Он помнит, что мама с этим справлялась, поэтому всегда ратует за равноправие и умеет выносить мусор.

Поэтому находит он в результате ровно такую женщину, о которой мечтал - ту, которая работает, убирается и готовит. Но у чудо-женщины есть один баг: дает только по праздникам и все время пилит. Почему она ему не дает и пилит? Потому что она в глубине души знает, что усыновила великовозрастного малыша. А с сыновьями не трахаются, их воспитывают - пусть не слишком умело, зато от души.

Забавно, что как правило оба среднеполых существа в такой паре будут ныть и жаловаться на партнера, а также на отсутствие вокруг "настоящих мужчин" и "настоящих женщин". У него жена - стерва, а он Д'артаньян с зарплатой 30 тыщ рублей и начальной стадией алкоголизма. У нее муж - слабак, а она - принцесса с немытой головой, зычным командным голосом и привычкой для красоты упираться кулаками в крутые бока.

Вернемся на два шага назад. Допустим, вы абсолютно не согласны со всем написанным, считаете этот текст бестактным и жестоким, но где-то в глубине вашей тонкой женственной души внезапно только что осознали, что реально расхотели быть существом среднего пола, а захотели стать мужчиной. Хотя бы потому, что не хотите жить с женщиной-пилой. Есть много других поводов желать стать мужчиной, но для начала и этот вполне сойдет. Что делать?

Запомните одно простое правило: женщины не могут научить вас быть мужиком. Потому что они женщины, бля. Женщины потому что они. Другой вид человеческих существ.

Я реально считаю, что если вас кроме мамы и бабушки никто не воспитывал, то жениться вам рано - независимо от возраста. Сначала найдите тренера, который вас перевоспитает. Он должен быть мужиком. Не нравятся тренинги? Идите в армию. Не нравится армия? Запишитесь в школу выживания. Не на неделю, блять, минимум на полгода. А потом еще на пару лет в армию. А как вы хотели стать мужественным после того, как вас двадцать пять лет учили ныть и хвастаться тонкой душевной организацией?

Чему надо научиться:

1) Быть честным и отвечать за базар. Я как-то уже упоминал в блоге золотое правило членососа: если вы построили сто мостов, и один раз соснули хуйца, то вас будут помнить не как великого строителя мостов, а как членососа.

2) Быть сильным. Какие тут нужны комментарии? Женщины, как ни странно, обычно не очень западают на суповые наборы, обтянутые кожей;

3) Держать в руках оружие и добывать себе еду в естественных условиях;

4) Не бояться крови;

5) Не ныть. Не ныть. Не ныть, бля. Никогда. Мужик, который плачет, жалок. Он вызывает презрение. Он – ничтожество. Секс из жалости вообще ни к чему хорошему не ведет;

6) Дисциплине. Дисциплина - это то, как вы управляете собой. Если вы собой управляете херово, то вами будут управлять другие;

7) Самообслуживанию. Это означает захотел жрать - сам резко встал и приготовил себе пожрать. Помыл посуду за собой, сразу. В хате чистота, одежда выстирана и выглажена, и не лег спать, пока все дела не доделал.

Как вернетесь из армии - научитесь ебашить. Не будьте офисным овощем, перевыполняйте планы, рвите конкурентов, учитесь по вечерам, раз и навсегда выпилите себя из сраных контактиков и фейсбучеков, если это не связано с работой или обучением. Ставьте себе цели и добивайтесь. Одновременно учитесь проигрывать достойно. Любая проигранная битва, любой спор, просранное соревнование должны заканчиваться только одним. Анализом на тему того, какие твои навыки недостаточно хороши, чтобы пока выиграть у этого соперника. Ничего больше.

И вот если все это вы сделаете правильно, то показатель вашей мужественности будет быстро расти, а значит, рядом очень скоро появится женственная женщина. Не переживайте, где ее найти - она сама вас скорей всего найдет, но сделает вид, что это как будто бы вы. Вообще у нее хитровыебанности на четверых хватит.

Это очень ушлое, наглое, абсолютно беспринципное создание с восьмидесятым левелом милоты, обаяния и сексуальности. Потянет такую далеко не каждый, но хотят - почти все. Она абсолютно охреневшая и совсем не хочет быть мамочкой для взрослого мужчины. Ее не привлекают задроты, которые много ноют и мало зарабатывают. Она скорее всего не будет нормально убираться в хате и, возможно, совсем не умеет готовить. Как вы думаете, почему всем ее бывшим, нынешним и будущим всегда будет на это насрать?

Понравилось? Лайк и репост. Не понравилось? Надень костюм кенгуру и убей себя апстену.

https://mankubus.livejournal.com/1218533.html

Лет десять назад, когда я активно мотался по разным городам, для меня была актуальна проблема, как добраться из аэропорта домой. Я говорю «проблема», потому что тогда это было именно так. Сейчас, благодаря аэроэкспрессам и агрегаторам у клиентов больше нет траблов с доездом как в аэропорт, так и по другим направлениям. Все проблемы отменены, кроме одной: таксистам внезапно пришлось много работать, а они не привыкли. И теперь они массово пытаются убедить нас, что так как сейчас быть не должно, а должно быть как тогда. И знаете, что, мужики? Я бы вас обнял и мы бы вместе поплакали. Только вот я не хочу, чтобы было как тогда. Лично мне агрегаторы очень нравятся.

Я до сих пор помню наизусть номера такси 956, 232 и так далее. Лет пять уже прошло, когда последний раз набирал, но я их помню. Моя проблема заключалась в том, что я очень много работал в поездках и возвращался задроченным в слюни. Мне тогда хотелось только одного: очень быстро доехать до дома. За приемлемые деньги. Без проблем и проволочек. Но это было невозможно. Никак. Это было всего лишь семь-восемь, максимум десять лет назад. Отличное было времечко - таксисты были всем довольны. А сейчас все очень плохо, они страдают. Хотя почему плохо? Лично у меня все хорошо.

Давайте подумаем вместе, какие грандиозные перемены на отдельно взятом рынке мы наблюдаем. Долгожданные перемены. Целые поколения советских и российских граждан не могли уразуметь, почему на протяжении десятков лет таксисты зарабатывают больше врачей и учителей. Вы понимаете, почему так должно быть? Лично я нет. Я не очень хорошо владею скальпелем, но зато могу водить автомобиль и преподавать. Умственную и психическую нагрузку от двух последних занятий считаю несопоставимой между собой.

Как же так вышло-то, что таксисты до хрена зарабатывали? Заглянем чуть подальше в историю, к советским временам. Автомобиль тогда считался роскошью и почти экзотикой. Человек, выучившийся нажимать на педали в нужном порядке и крутить рулевое колесо, казался, возможно, героем-первопроходцем. Профессия считалась престижной, вероятно поэтому таксисту была положена и зарплата выше средней, и левые доходы. А потом все работало по инерции.

Не буду вспоминать слухи о том, как таксисты курировали проституток, толкали алкоголь из багажника во времена сухого закона, имели общие дела с бандитами. Разумеется, все вышеперечисленное - лишь грязные наветы, а все левые доходы в такси формировались исключительно из щедрых чаевых простых советских граждан. И в девяностые годы тоже, бугага. Но это было слишком давно, летим обратно в нулевые.

Тогда, в середине нулевых, все было устроено так, что ты мог вызвать такси заранее к прилету самолета, и таксист тебя ждал с плакатиком. Как-то раз я это сделал по дороге из Тель-Авива, а самолет опоздал на три часа. А у меня тогда то ли не было международного роуминга, то ли звонить было дороже, чем купить это такси вместе с водителем. В итоге мне въебали 3 часа ожидания. Таксисту, судя по всему, было пофиг, он не получил нового заказа и тупо стоял ждал. Как я обрадовался после этого, вы и сами можете догадаться.

Позже, когда такси стало побольше, я стал использовать другую схему, то есть начинал вызванивать такси после прилета. И начиналась лотерея: иногда приезжали быстро (джек-пот), но чаще говорили: будем через час. Я никогда не мог этого понять, я даже пару раз спрашивал: как так, у вас в километре от аэропорта на заправке стоянка и там всегда полно машин? И куда деваются те, кто привозят клиентов в аэропорт? Нет, мы можем только через час и баста. Желаем хорошего времяпровождения в аэропорту — ведь после суток-других без сна это так приятно.

На какое-то время мне удалось свободно вздохнуть благодаря компании «S7». Они сделали свою службу такси, причем вначале это стоило порядка 800 рублей до центра, как сейчас наш эконом. На тот момент это было более, чем адекватно, и машину можно было заказать чуть ли не с борта самолета — роскошь. Даже после появления аэроэкспресса это было выгодно, потому что за поезд ты платишь 400 рублей, и потом с вокзала все равно как-то надо добираться. Но потом они, конечно, поняли, что предоставляют уникальную услугу и быстро подняли тариф до 2 тысяч, так что стало уже не так выгодно.

Именно поэтому я, как мало кто другой, всячески приветствую появление агрегаторов такси. Выражаясь метафорически, я их приветствую с плакатом, цветами и хлебом-солью на долбаных рушниках. С группой поддержки из жизнерадостных танцующих девочек с сиськами, в купальниках и кокошниках. Потому что агрегаторы убрали этот безумный беспредел. С их появлением с улиц исчезли голосующие люди, а у меня пропала хроническая головная боль за 10 минут до приземления. Исчезли конские тарифы. И люди теперь всегда могут доехать куда они хотят, за приемлемые деньги, во всех городах России.

У людей ужасно плохая память. Догадываюсь, что уже через десять лет никто не вспомнит, как не мог вызвать такси в нужное время, как ждал, как обзванивал десяток контор. Как ловил на улице не пойми кого. Бомбилы — это такая веселая вещь. Когда повезет, а когда и ограбят. Могут кинуть, могут хуями обложить, могут вообще в лесок отвезти. А сейчас никто не голосует, и все эти изменения произошли всего за пару-тройку лет.

Я согласен, что в старой системе было много забавного. Например, когда ты с вечера заказывал такси в аэропорт, они могли на час опоздать. И ты уже ничего не мог сделать, никого не мог вызвать в этот момент. Кто-нибудь из вас опаздывал из-за такси в аэропорт? Очень специальное развлечение. Если с вами такое было, то не мне вам объяснять, в чем бонус от агрегатора. А у меня были такие ситуации. У меня каждые выходные были вылеты, очень до фига — и где-то каждый пятый раз был какой-то трэш.

И в каждом аэропорту тогда стояли очень довольные, ни разу не грустные таксисты, которые предлагали услуги за абсолютно ломовые деньги. Грустили тогда клиенты, потому что у них альтернатив не было. Были случаи, когда иностранцев кидали: дескать, цена не в рублях, а в баксах. Такое и на нынешнем чемпионате проворачивали. Бывали случаи, когда подсаживали двух попутчиков и эти попутчики тебя зажимали, не выпуская, пока не заплатишь столько, сколько скажут. А сейчас клиенты не грустят и не боятся. Таксисты, конечно, и сейчас стоят, но деньги уже не такие ломовые и альтернатив до фига.

Благодаря аэроэкспрессу и агрегаторам сейчас «официальное» такси аэропортов можно сразу слать нах. В Домодедово, правда, вроде как есть реально официальное такси на стойках, но они делают дороже «Яндекса» раза в два, и по-моему, вызывают тот же «Яндекс». Так что в принципе — посылать туда же.

Так почему ноют таксисты? Все очень просто. У агрегаторов очень правильная и до боли рациональная модель: они заставляют водителей работать и делать большие обороты. А отечественный таксист не привык много работать, нет. Он привык красиво стоять, покуривать, трещать с коллегами и ждать клиента, который в отчаянии готов будет заплатить неимоверные деньги. Поездка в аэропорт по цене за билет на самолет — это наш размерчик, ради этого можно полдня и покурить в тенечке, верно? Куда там спешить, зачем зря бензин тратить и автомобиль изнашивать.

Сегодня ситуация совершенно не такая. Сравнивая с тем, что было, таксистам хочется биться головой об руль, я понимаю. Это психология для самых маленьких: если сделать человеку сначала хорошо, а потом нормально, то он будет себя чувствовать очень хреново. Сейчас таксистам нормально, но до этого было очень хорошо, даже слишком. Им завидовали учителя, врачи, инженеры и, возможно, даже профессура. Поэтому теперь им пиздец как нелегко, хотя объективных причин нет.

Объективно таксисты нормально зарабатывают, если сравнить с другими профессиями такой же незатейливой квалификации. Тарифы стабильно растут. Я знаю, что в 2005 году час на «Хундае Сонате» стоил 550 рублей, а сейчас за эти деньги ты покатаешься полчасика, не более. Народ пыхтит не потому, что у них не получается зарабатывать, просто новая система выровняла весь дефицит предложения, а вместе с ним устранила весь блат и все мошеннические схемы. А вы знали, что при дефиците предложения на рынке всегда возникает мафия и блат? Это второй параграф учебника по психологии для детского сада.

Агрегаторы неподкупны, и они до последнего момента не показывают водителю, куда везти клиента: в аэропорт или в соседний двор. Все равны как при победившем коммунизме, всем приходится работать. Раньше было иначе: «Але, аэропорт» - пятьсот желающих. «Але, минималка» - и никого. Отсюда возник дефицит и все перекосы. Отсюда выросла мафия на цепочке «диспетчер-таксист»: у каждого диспетчера были любимчики, которым все выгодные заказы и передавались за откаты.

В результате люди не могли такси вызвать, чтобы подвезти, условно говоря, бабушку до дома или ребенка в школу. А теперь могут, и таксисты от этого невыносимо страдают. Им приходится не на стоянке по три часа прохлаждаться в ожидании одной поездки за 5 тыщ, а все это время ездить с клиентами. Приложение работает без взяток: вот заказ, куда — неизвестно. Отказался — твой рейтинг падает.

На эту минималку, если посмотрите внимательно, все таксисты и жалуются. Я опять понимаю: хорошо бы ее не было, и все клиенты платили золотом, оставляя щедрые чаевые. Я тоже хочу, чтобы у меня каждый входящий клиент был сверхамбициозным и покупал тренинг за 200 тысяч, но мне почему-то не жмет делать продукт за столько, сколько люди готовы оплатить. И да, у меня покупают и дорогие продукты с индивидуальной работой, и бюджетные. И в такси, как ни странно, по-прежнему есть дорогие поездки и дешевые.

Поэтому когда таксисты жалуются, что вот, нам платят одну минималку, они пиздят как дышат. Мало того, я знаю точно, что многие агрегаторы докидывают денег на минималку — и процентов не берет, и компенсирует такие поездки водителям. Если ваш агрегатор этого не делает, что мешает сменить компанию?

А если все агрегаторы не нравятся, что мешает набрать своих клиентов и работать с ними? Может, это осознание собственной элитарности? Так уже настало время спускаться на землю. Таксист — это обычная рабочая профессия, одна из самых примитивных. Даже сантехник выполняет более сложные действия. Даже маникюрша. И тот, и другая, кстати, сейчас обладают более редкими навыками, потому что водить машину теперь умеют все, а трубу не каждый может починить. Шли бы в сантехники, но там, правда, учиться надо.

И сантехник с маникюршей тоже работают с агрегаторами, но они и сами умеют себе клиентов набирать и дружить с ними, а таксисты нет. Вот в чем главная проблема таксистов — не в низкой «минималке», а в том, что им срать на клиентов. То, насколько им насрать, видно во всем, даже на скриншотах с форумов, где самые яростные страдальцы героически пытаются устроить какие-то смешные забастовки.

А когда я смотрю на эти забастовки и какие-то ролики в соцсетях, я спрашиваю себя: это не те ли люди, которые возили иностранцев на чемпионате за 50 тыщ из аэропорта? Это не те люди, которые внаглую требуют по тройному тарифувезде, где только могут? Это разве не те люди, которые все время пытаются вырвать у тебя из зубов лишнюю сотню-две в любых мало-мальски удобных для этого обстоятельствах?

Это они-то от безденежья страдают? В таком случае я тоже, пожалуй, завтра с утра забастовку устрою. С 7 утра все тренинги для таксистов — по 200 тысяч. Без обид, мне надо компенсировать потери рабочего времени от неудачных поездок на такси на прошлой неделе.

p.s. подписываемся на блог, два раза в неделю огненные лонгриды!

https://mankubus.livejournal.com/1218099.html

Быстрая смена кадра в кино и клипах, экшн-книги и экшн-игры, постоянное ускорение музыкальных ритмов — пока медики и психологи спорят, индустрия развлечений давно просекла фишку и зарабатывает. То, что для первых является заболеванием, а для вторых — источник очень и очень неплохих доходов, зовется синдромом дефицита внимания. Если у вас эта штука есть, то сразу плохая новость: вы вряд ли когда-нибудь сможете повысить свой уровень доходов и качества жизни. Но есть и хорошая: вылечить можно, если знать симптомы и способы оздоровления.

Начнем с симптомов, они очень простые. Самый первый - если вы часто повторяете, что у вас, например, ни на что не хватает времени. Понимаете, так не бывает, чтобы у человека ни на что не хватало времени. На что-нибудь должно хватать. А что вы сегодня полезного сделали для своего будущего? Второй симптом — вы все время спешите и едва не подпрыгиваете на месте от насущной необходимости чем-то себя ежеминутно занимать. Включили фильм, вебинар, любое видео, где минуту-две ничего интересного не происходит — и все внутри начинает зудеть. Большие тексты не читаем дальше третьего абзаца, книги выбираем по обложке.

Так вот, что это за болезнь? С медицинской точки зрения синдром дефицита внимания (и гиперактивности) (СДВГ) — это расстройство развития, которое начинается в детском возрасте. Его наличие выдают трудности с концентрацией, гиперактивность и импульсивность. Смешно, что многие специалисты до сих пор сомневаются в существовании этого заболевания, хотя его распространение уже перешло в фазу эпидемии. Это забавнейшая приколюха, когда взрослые люди не могут заниматься каким-то делом буквально 5-7 минут. Только начал чем-то заниматься, тут же отвлекся на уведомление, зашел на минуточку в Фейсбук, очнулся через пять часов в Википедии, читая про ленточных червей. (Конец текста для людей с выраженной стадией заболевания. Сочувствую).

В этом основная причина, например, почему каждому следующему поколению все тяжелее и тяжелее дается чтение классики: что это за книга, где на протяжении трех страниц ничего не происходит? А сейчас уже счет пошел на абзацы, иногда и на предложения — если первая строка не зацепила, книгу откладывают в сторону. А с фильмами все совсем сурово, достаточно только сравнить современное кино с лентами 60-х и 70-х.

Есть, например, гениальное кино «Хороший, плохой, злой» - там в принципе много сцен, где идет камера и люди молчат. Одна из финальных сцен на кладбище продолжается минут 15, и только на 10-й минуте произносится первая фраза. Кино для здоровых людей, правда, и сейчас снимают, но по понятным причинам все реже и реже. Можно вспомнить «Космическую одиссею» 2001 года: первые слова произносятся в фильме, по-моему, где-то через полчаса после начала. Первые 23 минуты в кадре нет людей. И так далее, и так далее.

YouTube0:13

Раньше такие фильмы публика смотрела, затаив дыхание, сегодня у 90 процентов посетителей кинозала на третьей минуте зачешется жопа, на пятой — попкорн начнет застревать в горле, на десятой начнется нервный тик, а на пятнадцатой в зале наверняка станет светло, потому что мало кто воздержится от того, чтобы достать телефон и начать пялиться в соцсети. Сегодня публике нужно действие каждое минуту или чаще, иначе внимание удержать она просто не в состоянии. Как и оценить старые фильмы, которые передавали смысл, выразительность, идею с помощью минимального набора смены кадров, длинными планами, поставленной визуальной картинкой и игрой актеров. Потому что тогда люди умели это воспринимать.

Если посмотреть музыкальные клипы 70-х годов — вы увидите то же самое, там также редко сменяется кадр, почти везде просто идут и стоят чуваки, просто играют на гитаре и просто поют. В чем прикол? Смена кадра привлекает внимание. К сожалению, этот прием — дорога в один конец. Если человека начать тренировать на такое, его внимание все больше и больше рассеивается, появляются симптомы СДВГ. Поэтому кадры в фильмах должны меняться как можно чаще. У поколения MTV мозг настроен на быструю смену кадра. Современные сериалы используют даже такой прием, как трясущаяся камера, за счет чего смена кадра как бы идет безостановочно.

А как СДВГ проявляется в жизни? Человек становится быстрым, но легким, как еж из анекдота. Он быстро начинает дело под влиянием импульса, быстро загорается и быстро остывает. Он плохо умеет продумывать свои действия и еще хуже — проявлять настойчивость. А в бизнесе требуется как раз это: сначала расчет, а потом дикое ежедневное упорство в выполнении рутины, нужно повторять и повторять действия, пока не начнет получаться. И еще долго-долго после этого, пока не охренеете настолько, что с горя начнете учиться делегировать.

И, будем честными, если вы занимаетесь каким-то делом, более-менее серьезным проектом, нового там очень мало. Каждый день нужно повторять одни и те же действия, упорно работать. И, к сожалению, делать это молодежь от 25 лет и моложе сегодня не в состоянии — они гиперактивны, импульсивны и, вследствие этого, абсолютно бесперспективны. Если раньше люди исходили из «надо - так надо», то сегодня молодые говорят: «блин, я больше не хочу» - и все. На этом заканчивается и учеба, и саморазвитие, и работа, а иногда и отношения. На этом, я бы сказал, заканчивается все, потому что такой подход абсолютно перпендикулярен достижению любой цели.

При этом есть отличные способы себя перевоспитать, но для этого надо честно поставить себе диагноз. Если вы уже нашли у себя несколько симптомов, то есть ряд вещей, которые вам надо перестать делать прямо сейчас. А потом еще сделать несколько шагов к выздоровлению — все на самом деле просто, дочитайте до конца и воплощайте в жизнь. Уверен, если вы смогли осилить этот текст до сего момента — вы уже далеко не безнадежны (да, многие реально отсеялись на третьем абзаце, а самые тяжелобольные в принципе не способны пройти дальше заголовка - эта стадия уже не лечится).

Так вот, первый шаг: прекратите себя обманывать. Если вы давно хотите что-то сделать, но до сих пор не нашли на это время — дело не в занятости. Поймите, что человеческая психика устроена несколько сложнее, чем, например, саперная лопата — именно поэтому в то время как одна часть вас хочет копать, другая говорит: «а можно и не копать», третья тут же предлагает завалиться в шезлонг с коктейлем, а четвертая стоит уже с мотылем и предлагает отчалить на рыбалку. Так что разберитесь с внутренним зоопарком, а если сами не можете — обратитесь к психологу, в этом нет ничего зазорного.

Шаг второй - прекратите себя задрачивать. В какой-то момент, изрядно охренев от прокрастинации и бесконечных внутренних совещаний с различными частями психики, которые хотят то на рыбалку, то на свиданку, вы решаете ввести авторитарный метод управления. Кажется, что это отличный ударный способ преодоления привычки к ничегонеделанью — просто взять и начать безостановочно впахивать без сна и отдыха.

Люди, которых внезапно осенила такая идея, часто спрашивают на вебинарах: «как спать по четыре часа в сутки?», «как повысить работоспособность?», «как пахать по 12 часов»? Я реально не понимаю, зачем вам впахивать по 12 часов как упоротому зайцу и спать по четыре часа в сутки? Поймите, круглосуточное въебывание хорошо только в случае крайней необходимости и само по себе целью являться не может. Это средство ее достижения, причем средство крайнее и годное только на случай чрезвычайной ситуации.

Спать нужно по 8-9 часов каждый день, а работать равномерно без авралов — тогда у вас сохраняется достаточно энергии, чтобы обходиться даже без выходных. Опять же, это не самоцель, а просто возможный график спокойной работы. И если вы будете ежедневно работать пять-шесть часов, обучаясь новой профессии по вашему направлению - это даст вам гораздо больше, чем два месяца адского ебашилова без сна и отдыха, загона в перетренированность, эмоциональную опустошенность и измот. Важнее работать несколько лет понемногу, чем за три месяца себя сжечь.

А теперь поговорим о том, что нужно делать, чтобы реально прекратить прокрастинировать и начать достигать своих целей, чтобы и хотелось, и моглось. Я приведу самый минимальный список действий, поскольку максимальный займет страниц двадцать, и он вам сейчас просто не нужен.

1. Ставить свои цели. Свои цели — это цели, которые вас радуют, связанные с мечтами и достижениями, преодолением и поводом для гордости, те, ради которых имеет смысл работать долго и много. Пока вы не поставили себе внятные цели, времени у вас не будет, потому что человек всегда выделяет время под что-то конкретное, а в отсутствии конкретики склонен ебланить и тусить в Фейсбуке.
   
   Хорошая цель, напомню, должна быть конкретной, измеримой и с понятным сроком. Если больше зарабатывать — то на сколько конкретно и когда, если женщину — то какую, если выучить иностранный язык — то до какого уровня и как будете измерять результат. И так далее. И помните, что не знать точно, как вы достигнете той или иной цели — это нормально, такую цель мы берем. А вот если вы все знаете, но не очень хотите ее достигать, то просто выбрасывайте эту цель нафиг. Ее вам, скорее всего, навязали окружающие.

2. Если вы считаете, что у вас мало времени, то попробуйте ради прикола вести его учет. Раз в 10-15 минут пишите, что полезного вы сделали за эти минуты. Я уверен, после этого упражнения вы реально офигеете, потому что у среднего человека в день при отсутствии навыков тайм-менеджмента 80-го уровня можно накопать от пяти до восьми часов свободного времени. За восемь часов в день свободного времени можно в течении месяца-двух-трех реально научиться новой профессии. Все! Поэтому человек, который хочет развиваться, всегда, мать его, найдет свое время.

3. Научитесь нормально отдыхать. Для того, чтобы достигать своих целей и бежать на длинную дистанцию, нужно уметь не только работать, но и отдыхать. Это вещь, которую многие забывают делать. Без алкоголя, без задрачивания себя мыслями о том, сколько еще всего нужно сделать. Научитесь медитировать хотя бы полчаса в день. Проведите это время в покое и тишине, когда вы ничего не говорите — это дает отличный полуденный отдых.

4. Найдите наставника. Наставник нужен потому, что без него вы скорее всего не сможете конкретизировать даже пункт первый в этом списке и не научитесь качественно расходовать обнаруженное свободное время. Наставник нужен по каждой отдельной цели или области целей. Чтобы выбрать его, нужно просто найти людей, которые достигли большего, чем вы, в той области, где вы хотите учиться.

То есть если вы хотите заниматься боксом, то вы не поучитесь у Каса Дамато по двум причинам. Во-первых, Кас Дамато очень крут, во-вторых, он мертв. Соответственно вам требуется обычный тренер, любой. Потому что первые два года в боксе у вас будет ОФП и постановка всего трех ударов. Весь бокс — это три удара с двух рук. Мне друзья рассказывали. Как только вы все это осваиваете, то проходите первые бои с закрытыми глазами.

Когда вы понимаете, что текущий тренер больше ничего дать не может, то ищете тренера уровнем выше. Поймите, что если вы в какой-то области новичок, то вам подойдет наставник любого уровня. Лучше даже пониже, потому что наставник слишком высокого уровня может потребовать от вас ресурсов, которых может и не быть. И тогда — боль, тоска, печаль, разочарование и «я так и знал, что у меня ничего не выйдет».

5. Собственно тренировка внимания. Да, теоретически мы все знаем, что немного свободного времени в запасе есть, и в целом понимаем, что надо учиться, но это же все еще надо делать. А руки как бы сами собой лезут в соцсети. Для этой проблемы есть простое решение.

Возьмите любую стену, возьмите маркер — хотите, повесьте себе белый листик и поставьте точку. А потом просто сядьте и долго смотрите на эту точку, не отводя глаз. Начните с пяти минут. Чтобы точно отмерить время, можете поставить себе таймер на телефон. Условие игры одно: смотреть надо точно в точку и думать только о точке, никуда не отводить взгляд — тренируемся. А если отвели взгляд, начните сначала. Когда стабильно и легко получается пять минут — тренируйтесь смотреть в точку семь. И так доведите время до 20 минут. Чтобы себя проконтролировать, можно поставить рядом веб-камеру и потом проверять, куда реально шел взгляд.

Зачем это нужно делать? Все просто. Как только вы это упражнение освоите, вы сможете без перерыва с полной отдачей, с полным вниманием заниматься одним делом в течение 20 минут. А если вы будете хотя бы раз в час заниматься делом 20 минут, то за один рабочий день, как легко догадаться, у вас будет получаться больше 2,5 часов чистого времени. Уверяю вас, что обычно человек работает гораздо меньше.

Возможно, вы мне не поверите, что в созерцании точки есть рациональное зерно, решите, что наставника искать слишком утомительно, а отдыхать просто нельзя, когда вы и так ничего не успеваете, да и учет времени вести не нужно, поскольку вы не так уж сильно зависите от соцсетей. В таком случае я рекомендую вам эксперимента ради прямо сейчас закрыть все соцсети и мессенджеры на вашем компе и засечь время — на сколько вас хватит?

Я даже не прошу считать дни, поскольку более чем уверен, что счет идет на часы, а то и на минуты. Поймите одну простую вещь: если вы современный человек, значит, с вероятностью 99% зависимы от соцсетей как наркоман. А соцсети на 99% - это пустой треп и абсолютная бессмыслица с ежесекундной сменой кадра, создающей иллюзию, что там все время происходит что-то важное. Это самое прогрессивное кино современности, самый эффективный инструмент дегенерации на сегодняшний день.

Хотите поспорить? Можете прямо сейчас открыть журнал действий, ленту постов и последние сообщения, свою стену и со всеми наглядными материалами попробовать аргументированно показать мне, какой именно ваш треп, какие посты, какие именно ваши лайки и комментарии, чтение каких таких важных материалов за последние сутки было рациональнее и важнее, чем тренировка внимания и работа над своим будущим?

Подписываемся на блог. Лайк за боженьку, репост за Сатану, комментарии за КПСС и товарища Сталина!

https://mankubus.livejournal.com/1217845.html

Чем больше я смотрю, как молодые, с виду психически здоровые люди, воют и стенают на тему пенсий, которые у них отнимают вот прямо сейчас, тем яснее вижу, что большинство напрочь утратило способность к размышлению. Например, люди совершенно не понимают, что такое в действительности пенсия, и знать не знают о том, как устроена пенсионная система в России. Получается, что я, как один из немногих, еще сохраняющих способность мыслить, обязан нести непростую миссию просвещения. И сегодня объясню всем борцам за справедливость одну вещь. Поймите, что лучше вам на эту пенсию, за которую вы боретесь, никогда справедливого права не иметь. Я серьезно.

И давайте сейчас начнем с самого простого, а именно с осознания или открытия, для кого как, что же такое пенсия. По большому счету, что бы вы понимали, пенсии в мире бывают всего двух видов: это страховка и пособие. И оба эти два вида нужны для единственного случая, который называется в общем виде нетрудоспособность. Я тащусь, что взрослые люди, которые называют себя образованными, стонут и плачут в соцсетях, что их лишают заслуженного. Ржака в том, пенсию нельзя заслужить.

Мне жаль вас расстраивать, но вот так. Осознайте это. Пенсию нельзя заслужить, это не медаль, не награда, не пожизненный отпуск. Пенсию получают родители детей-инвалидов и с 18 лет начинают получать сами инвалиды, которые в жизни ни дня не работали. Пенсию получают многодетные матери, причем досрочно, и это справедливо. Жаль, что эти бедолаги, которые реально не могут работать, голодают из-за низкого размера пособия, потому что полстраны вполне себе трудоспособных людей хотят получить «свое заработанное» как можно раньше, но какое вам дело до этих неудачников, верно?

Так вот, «свое заработанное» - это ваша зарплата, оплаченный отпуск и прочие плюшки от работодателя. Пенсия — это не заработанное. Это из серии «не дай бог». Справедливое право на настоящую пенсию, то есть пособие по нетрудоспособности, с количеством отработанных лет никак не связано, хотя иногда от этого и зависит ее размер. Если это понятно, едем дальше. Если нет — ну, возьмите книжку, займитесь самообразованием, вас ждут удивительные открытия.

Итак, в мире всего два варианта: страхование и пособие, но в России государственное пенсионное страхование как таковое отсутствует, существующая система псевдостраховая, то есть — одно название. По сути ни у кого нет отдельных счетов, и нет собственных выделенных денег в Пенсионном фонде. ПФР — это общая кубышка, которая каждый год расходуется подчистую. Поэтому у нас пенсия - это пособие.

Если вы до сих пор не поняли, поясню: пенсионеры получают пенсии не из накопленных ими за жизнь средств, а из денег тех, кто работает прямо сейчас. Никто, разумеется, не мешает вам копить самостоятельно, как это делают все разумные люди, но, конечно, для этого надо сначала прекратить думать, будто некое мифическое государство может обеспечить вам райскую жизнь. Оно абсолютно точно этого не может, осознайте это — и вас сразу отпустит ваша волшебная трава или что вы там употребляете.

Нужны цифры? Заметьте, что уже сейчас пенсионеры в России съедают ежегодно больше 8 трлн рублей. Весь федеральный бюджет на все возможные нужды тратит всего в 2 раза больше. Пенсии при этом крошечные - потому, что пенсионеров дохера, получают все кому надо и не надо. А кто за это платит? Только те, кто занимается бизнесом и работает на белой зарплате. Я должен объяснять, почему их не так, чтоб дохера, в нашей стране? А тем временем пиздецовая ситуация с рождаемостью такова, что доля пенсионеров с каждым годом становится больше и больше, и на каждом работающем гражданине из года в год повисает больше и больше иждивенцев: два, три, пять, десять. Страховые взносы, естественно, растут, а как вы хотели?

Пенсионная система в нашей стране, напомню, называется солидарной. Солидарны не только молодые со стариками, если что, имеется в виду солидарность поколений — деньги, заработанные вами, съедаются здесь и сейчас теми пенсионерами, которые есть сейчас, а вы будете получать не свои деньги, а дети ваших детей и внуков. Или чужих, если своих у вас нет. Никто ничего не копит, никто ничего не инвестирует. Вы настолько необразованны, что это для вас откровение? А если вы образованы, тогда почему вы орете, что вас лишают заработанного именно сейчас? Вы платите каждый год тем пенсионерам, которые ходят вокруг вас, если, конечно, вы платите налоги. У нас такие законы в государстве, мы так договорились и живем примерно с 1930-го года, когда создавалась доныне действующая пенсионная система советского образца.

Зарабатывать лично вам на пенсию будут те, кто сейчас в подгузниках, поймите. И раз их родилось мало, то заработают они вам даже не четырнадцать тысяч в нынешнем эквиваленте или сколько там сейчас пенсия. Они вам, может, и на пятерку не наскребут. Подумайте еще раз, чего именно вас лишает жестокое государство? Возможности бесплатно приобрести на всю пенсию коробку для подаяния, чтобы стоять с ней на обочине?

Но, к счастью, лично я абсолютно уверен, что далеко не каждый из «заслуженных» пенсионеров реально нетрудоспособен. Если мужик не бухал как черт сорок лет подряд и вел адекватный образ жизни, он в 60 лет вполне способен трудиться, и женщина в 55 — тем более. На крайний случай пенсию по инвалидности никто не отменял. А если вы трудоспособны в 55-60 лет, то какого хрена вы пенсионер? Хотите страховые взносы 200 процентов, чтобы отнять последний кусок хлеба у следующего поколения и у тех, кто на самом деле не может работать? Они должны расплачиваться за то, что вы не хотели рожать больше одного ребенка на семью? Хотите отобрать пенсию у настоящих инвалидов, у безруких, безногих, у 90-летних, которые еле ходят, и при этом вынуждены голодать?

А вы будете в это время что? Наслаждаться сказочной жизнью на пять тысяч в месяц в свои пятьдесят пять-шестьдесят? Или все равно работать, но получать эту крошечную пенсию, потому что «чтобы было», поскольку вам положено и вы заслужили? Взыскивать со взрослых детей алименты в дополнение к немереным страховым взносам, чтобы им совсем жизнь медом не казалась? Да, знаю, множество людей живет в этой уебищной логике «так не доставайся же ты никому», но, может, пора уже постепенно прекращать?

Теперь поговорим о других душераздирающих аргументах. Я даже не знаю, от чего я охреневаю больше. Начнем с того, что якобы в нашей стране людей старшего возраста не берут на работу. Это полнейшая ебанина. У нас в стране на рынке труда только одна проблема — это катастрофическая, пиздецовая, безнадежная и трагическая нехватка профессионалов, в какую сторону ни глянь.

Отсюда вытекает один простой вывод: если вы профи, если вы продолжаете учиться и совершенствоваться в своей профессии — да, вместо того, чтобы сидеть в соцсетях, читать новости и стенать о том, как власти плохо о вас заботятся — то вы всегда найдете себе работу. И, я бы сказал, что даже не вы. Это работодатели, скорее, сами вас найдут, догонят и предложат работу, и платить будут в любом возрасте столько, сколько вы скажете. Да, для этого надо не быть долбоебом, да, надо волевым усилием вылезти из соцсетей и начать читать книги и работать. Это непросто, особенно если вы уже мысленно на пенсии в свои тридцать пять. Возможно вас вернет в реальность осознание, что пяти тыщ рублей в месяц не хватит на оплату макбука и интернета.

Едем дальше. Еще интереснее довод про потерянных бабушек — дескать, женщинам пенсия в 55 лет дается в нашей стране для того, чтобы они заменили детям матерей, отцов и все нормальное детство вместе с ними. Дескать, мы так живем сейчас и что же будет завтра с нами? Здесь я вынужден поинтересоваться: а вы чем таким важным в это время заняты, пока бабушки воспитывают ваших детей? Написанием гневных постов на Фейсбуке? Хождением на митинги? Я совершенно не хочу вас расстраивать, но тем, кто считает, что его ребенка должен воспитать кто-то другой, пока он сидит в соцсетях, лучше бы вообще не размножаться. А если вы считаете, что бабушки должны делать это за свой счет (иначе при чем тут пенсия?), то количество говна в вашей башке опасно зашкаливает, тут уже медицинским обследованием пахнет.

И еще один аргумент от любителей поныть — по традиции, на сладкое. Когда я слышу этот довод, то понимаю, что мне не хватает рук для тройного фейспалма. Главный аргумент потомственных инфантилов против повышения пенсионного возраста звучит как: «мы не доживем до пенсии».

Если до этого логика еще худо-бедно прослеживалась, пусть кривая и косая, вытекающая из явного невежества, то здесь все заканчивается. Я реально не понимаю, откуда такая ахинея берется в голове у людей. Пенсионный возраст — это официальный возраст нетрудоспособности. До чего именно вы хотите дожить и почему это главная цель в вашей жизни? Вы серьезно хотите во что бы то ни стало протянуть до момента, когда станете нетрудоспособным и начнете рассыпаться? Вы правда хотите застать то прекрасное мгновение, когда не сможете самостоятельно встать с кровати, чтобы, там, я не знаю, пожрать и посрать? Странное желание.

Лично я этого не хочу. Я абсолютно точно хотел бы красиво завершить свой жизненный путь незадолго до, а не после того, как начну посыпать песочком окружающее пространство. Я понятия не имею, в каком возрасте такое может приключиться и намерен заботиться о своем здоровье так, чтобы это было как можно позже. Но вы, конечно, действуйте по желанию. Кто я такой, чтобы лишать вас законных прав закончить вашу унылую жизнь полной развалиной? Уверен, что как раз к тому времени, как вы снова начнете пачкать пеленки, я все еще буду активно развивать свой бизнес и отчислять страховые взносы на вашу пенсию. Мне не жалко.

P.S. Подпишитесь в комментариях в поддержку петиции за понижение пенсионного возраста до 13-ти лет! Хватит терпеть беспредел! Пусть работают те, кому больше всех надо! Поделим пенсионный фонд по тридцать рублей на каждого! В тесноте, да не в обиде! В нищете, да не в душном офисе! Сдохнем в говне, да не перетрудимся. Ура!

https://mankubus.livejournal.com/1217781.html

https://mankubus.livejournal.com/1217348.html

https://mankubus.livejournal.com/1217085.html

https://mankubus.livejournal.com/1216911.html

https://mankubus.livejournal.com/1216663.html

https://mankubus.livejournal.com/1216488.html

https://mankubus.livejournal.com/1216067.html

https://mankubus.livejournal.com/1215959.html

https://mankubus.livejournal.com/1215507.html

https://mankubus.livejournal.com/1215437.html

https://mankubus.livejournal.com/1215056.html

https://mankubus.livejournal.com/1214926.html

https://mankubus.livejournal.com/1214717.html