А вы знаете, почему у людей возникают возрастные кризисы? Глянцевые журналы заверяют нас, что это чуть ли не обязательно, но на самом деле можно жить и без них.

Большинство людей сталкивается с «переходным возрастом» в 30-35 лет лишь по одной причине: они не успели вовремя сделать что-то из того, что сами для себя определили как нечто очень важное. И не то, чтобы после этого возраста нельзя было наверстать, просто все усложняется, как подготовка к экзамену, которую вы начинаете в ночь накануне теста. Делали так в институте? Мы написали для вас чек-лист, чтобы в этот раз вы смогли сделать по-другому!

А вам уже исполнилось 35 лет? Даже если так, проверьте себя по нашему чек-листу. Пять целей, которые нужно закрыть до того, как с вами случится кризис среднего возраста, общий для всех людей — неважно, какого вы пола, национальности, чем вы занимаетесь, где живете и к какой социальной группе принадлежите!

11. Определить свои главные ценности

Что для вас на самом деле важно? Ради чего вы готовы прожить всю жизнь, что вас вдохновляет, повышает работоспособность, дает вам радость каждый день? И что из этого — самое важное, как вы могли бы расставить главные приоритеты? Если вы взглянете на знаменитую пирамиду нейрологических уровней Дилтса, то сразу поймете, почему важны ценности. Ниже них располагаются ваши убеждения, возможности, способности, поведение и окружение.

Все это зависит от ваших ценностей — того, что вы ставите превыше всего прочего в своей жизни. Ценности у разных людей совершенно разные: для кого-то самое главное в жизни — это стабильность и спокойствие, для другого — любовь и дружба, третий превыше всего ценит перемены и новые возможности, для четвертого во главе угла финансовое благосостояние, карьера и бизнес. И единственно правильного способа жить не существует — правильно именно так, как вы чувствуете.

А как вы чувствуете? Чем лучше вы осознаете свои истинные устремления и то, ради чего живете, тем чаще и больше сможете получать то, что для вас действительно важно. Свои ценности никогда не поздно осознать, но чем раньше вы это сделаете, тем счастливее и полноценнее начнете жить.

Именно в среднем возрасте многие люди внезапно начинают понимать, что живут «не свою жизнь», а все потому, что принимают решения, руководствуясь ценностями, которые навязали им другие люди — иногда родители, иногда друзья или другие близкие.

Обнаружить, что вы прожили уже более десятка лет взрослой жизни не так, как хотели — не самое приятное открытие. Не лучше ли прямо сейчас взять лист бумаги и выписать все, что важно именно для вас? И подумать, как вы могли бы наполнить свою жизнь всеми этими прекрасными вещами?

22. Пересмотреть свои ценности

Меняться — это нормально. Еще вчера вы были в восторге от своей карьеры, а потом внезапно почувствовали, что хотите сменить профессию или уехать в кругосветное путешествие. Посвятить себя семье вместо работы или карьере - вместо семьи. И если это желание будет довольно сильным и сохранится продолжительное время, то не надо ему противиться. Не говорите себе, что будете продолжать делать то, что всегда делали, потому что в детстве или юности определили идеалы, по которым живете до сих пор.

Вы живете прямо сейчас и вы не обязаны соответствовать ничьим представлениям о прекрасном. Даже вашим собственным представлениям из прошлого. Пересматривать ценности — нормально! Что, разумеется, не отменяет планирования, тщательного обдумывания и подготовки, если вы решили круто поменять свою жизнь и буквально развернуть ее на 180 градусов.

Почему это важно хоть раз сделать до 35 лет? Означает ли это, что в более старшем возрасте вы не сможете поменять свою жизнь? Конечно, сможете! Но сделать это будет намного труднее психологически, поэтому научиться необходимо заранее. Когда в 45 вы захотите открыть свой бизнес, построить новые отношения или научиться кататься на виндсерфе, вам очень пригодятся воспоминания о ваших прошлых подвигах.

33. Обзавестись близкими людьми.

По-настоящему близкие люди — это не обязательно те, с кем вы весело проводите время. Но это обязательно те люди, которые дают вам силу. К кому вы можете обратиться, когда вам трудно, с кем разделить свои величайшие достижения. Те, с кем вы можете вместе мечтать, ставить цели и планировать. Настоящих друзей не может быть много — но обязательно сделайте так, чтобы у вас был хотя бы один такой друг. Также постарайтесь найти спутника жизни.

Одиночество порождает депрессию и сокращает жизнь — это данные официальных научных исследований. Многих людей одиночество находит даже в толпе, если среди всех их знакомых, коллег и родственников на самом деле нет людей, разделяющих их сокровенные ценности и убеждения. Облегчите себе жизнь — сделайте так, чтобы рядом были такие люди. Цените их и выстраивайте долгосрочные отношения, желательно с прицелом на всю жизнь. После 35 все еще можно найти замечательных друзей, но уже нельзя найти никого, с кем бы вы дружили с самого института и вместе вспомнить, какими были тогда смешными.

44. Родить детей, если для вас это важно.

Еще несколько десятков лет никому бы не пришло в голову делать подобную оговорку, но в наш век невероятного многообразия идей о том, как можно провести жизнь, это необходимо. Возможно, вы принадлежите к числу немногих людей, для которых продолжение рода, семья и дети не входит в топ-5 самых важных ценностей. Но, по крайней мере, до 35 стоит об этом задуматься. Никто из нас не становится с возрастом здоровее, какие бы чудеса ни творила современная медицина и индустрия красоты.

Да, сегодня мы можем позволить себе выглядеть намного лучше наших родителей и тем более бабушек и дедушек в том же возрасте. У нас есть время заниматься своим здоровьем и спортом, у нас есть витамины и возможность путешествовать, комфортное жилье и транспорт, вкусная полезная еда и чистая вода. Возможно, наши дети сохранят молодость еще дольше. Но только в том случае, если мы позаботимся о том, чтобы они были здоровы, как физически так и психически. Для этого лучше рожать и воспитывать их в том возрасте, в котором это задумано природой.

55. Стать полностью самостоятельными. Финансово. Эмоционально.

Психологически. С точки зрения морали и нравственности. С точки зрения карьеры и бизнеса. С точки зрения мировоззрения и вашей жизненной философии. Под абсолютно любыми углами, в отношении чего бы то ни было.

Это нужно не для окружающих, не для ваших родителей и не для сурового общества, которое все время что-то требует. Это необходимо, как ни странно, именно для того, чтобы вы могли наслаждаться своей жизнью. Есть такая точная народная примета: если мужчина до 30 лет не женился, то потом ему все равно исполняется 31 год. Сорокалетняя женщина с наколками и серьгой в одном ухе не превращается в подростка.

И даже если вы откажетесь делать карьеру, иметь детей, брать на себя ответственность — это не сделает вас моложе ни на один час. Вы можете отказаться даже просто ставить перед собой цели и плыть по течению, как это бывает в детстве. Взрослеть бывает страшно, но еще хуже не преодолеть этот страх, застрять между небом и землей и попусту потерять годы насыщенной счастливой жизни. Взрослой жизни, которая гораздо интереснее, чем вам могло представляться в самых радужных институтских мечтах.

С вами был Добрый Ээх. Подписывайтесь на блог :)

https://mankubus.livejournal.com/1224660.html

Ну, пацаны, погнали. Да и девки тоже. Приготовьтесь стоять, держаться за что попало, будет ошеломляющее заявление. Готовы?

Я - опасный конформист. В общем, весь этот пикап, ролики про девок-дур, призывы к парням не совокупляться с крокодилами и мое понимание женской и мужской роли — все это было прикрытие, кавер такой. Все вскрылось, когда люди обнаружили, что на моих тренингах я учу девочек самостоятельно думать своей головой — абсолютно на равных с парнями. Да, это, разумеется, полный беспредел. Хуже того, я намерен продолжать эту опасную практику.

Мне тут написали, буквально на днях, что мой тренинг сделает из женщины — цитирую - «бабомужика». И что это вроде как плохо для некоей женской сути. Заметьте, я не собирался по собственной инициативе писать подробный блог о том, где у женщины находится суть и о том, что для нее хорошо, а что плохо. С такими текстами ведь можно и радикальным сексистом прослыть. Но исключительно по просьбам публики — так уж и быть, напишу.

Прежде чем развивать сегодняшнюю тему, я бы разобрался в природе неравенства между мужчиной и женщиной. В качестве наглядного пособия и, безусловно, памятуя об отметке «18+» на всех моих блогах, я предлагаю взять картинки из интернета с голыми представителями обоих полов. Смотрите: у женщин есть сиськи, а у мужиков — нет. У парней, напротив, ясно наличествует половой член и яйца, которыми женщины не располагают. Это не я придумал, это природа. А теперь давайте погуглим мозг - мужской и женский. Вы видите различия?

Мне забавно, что про опасность развития мозга у женщин переживают именно женщины. Где, спрашивается, засилье сексистов в комментах у этого радикала Богачева? Почему хроники Самомотивации в женском исполнении вот уже месяц с лишним не вызывают никакой паники у мужиков, а вызывают сплошную поддержку? Это, должно быть, даже обидно.

Но я не могу сказать, что сильно удивлен тому, что за девочек переживают именно девочки. Только я всегда думал, что это не половое - это общечеловеческое. Как опытный тренер, должен заметить, что парни за свой междуушной хрящ переживают с такой же солидарностью: ну как, слишком сильно заболит?

А он, конечно, заболит, потому что мои тренинги, как ни странно, направлены на развитие именно этого органа, а не тех, которые различаются на картинках. Но все эти общие отмазки у парней и девок, и единодушные обвинения тренера в чем попало, безусловно, совпадения. Ведь есть особенная женская суть, которая, конечно, может пострадать, когда у девочки включится то, что сутьюне является.

А кстати, какая конкуренция может быть между женской сутью и мозгом? И как первое может пострадать от включения второго? Если я все правильно понял и под «сутью» имеется в виду то самое место, то приходится предположить, что оно используется не по назначению. То есть в обычном режиме мозг девочка себе трахает, а сутью — думает. А на моих тренингах я учу, как ни странно, делать наоборот и поначалу это, разумеется, кажется дикой патологией. Трахать суть? Что, прям вот туда? Да вы все поганые извращенцы. Может, еще и думать мозгом? Совсем с ума сошли. Это ж бабомужиком можно стать!

А она, видимо, хочет остаться бабобабом.

Так давайте пробежимся вкратце, над чем мы работаем конкретно на Самомотивации:

- повышаем выносливость и укрепляем иммунитет

- повышаем эффективность работы

- увеличиваем доходы

- расписываем цели на несколько лет вперед

- расширяем круг общения

- избавляемся от зависимостей и вредных привычек

— (пиар проплачен мне лично автором тренинга) .

Кто из вас может указать хотя бы один пункт, который категорически противопоказан для женской сути (что бы вы под ней ни подразумевали, потому что я все еще боюсь ошибиться)?

И я не хочу расстраивать всех бабобабов сразу, но если вы считаете, что быть самостоятельными и думать своей головой о своей жизни — это для вас слишком много, то кто из нас, осмелюсь спросить, еще сексист? Я понимаю, что вопросы к изучению на моих тренингах предлагаются нелегкие. Я понимаю, что проще сказать: «это все мужское дело» и продолжать красить ногти в надежде подманить ими прекрасного принца. И я абсолютно не настаиваю, чтобы вы учились использовать мозг по назначению. Как истинный убежденный сексист я готов хором с вами скандировать, что думать — это не бабобабское дело, совсем.

Моя личная проблема в том, что как нормальный человек с развитым мозгом я все время помню, что баобаб — это дерево, часто очень толстое и внутри совершенно пустое, с быстро гниющими плодами. И для здравомыслящего хомо сапиенса становиться чем-то похожим совершенно мерзко и противоестественно, какого бы пола он ни был. Наверное, именно это мешает делать тренинги исключительно для мужчин.

Хотя, честное слово, лично мне так было бы гораздо, гораздо проще.

p.s. на блог подписываемся, не стесняемся :)

https://mankubus.livejournal.com/1224239.html

Сегодня поговорим о том, как быстро обеднеть и со вкусом нищебродить, как усраться, но не заработать ни копья.

Я тут чутка подзадолбался слышать про то, как сильно вы хотите разбогатеть. Вы все время меня об этом спрашиваете, но какой смысл отвечать, если вы продолжаете делать фигню? Иногда вы даже беретесь за толковые вещи, но потом опять делаете хрень. И поэтому у меня возник вопрос: а знаете ли вы, какая именно фигня быстрее всего и со стопроцентной гарантией выводит вас в топ нищеты и гопоты? Вот вам готовый список лучших способов стать нищебродами — берите и пользуйтесь. Или откажитесь от этого дерьма раз и навсегда, а потом, мать вашу, приходите спрашивать про богатство.

Делать долгое вступление сегодня не вижу ни малейшего смысла, поэтому сразу идем к первому пункту.

Способ номер один. Нытье. Эта привычка — абсолютный фаворит и королевский прием в мире нищебродов. По сути, если вы хорошо владеете этим навыком, никакие другие вам не понадобятся. Когда я вижу нытика, я точно знаю, что он станет нищебродом. Неважно, где я его встречу: пусть он сегодня отдыхает в пятизвездочном отделе, надувает большие щеки и ездит на новой куколке класса Е — просрет все. Если человек однажды начал ныть — ему нет спасения. Если бы история пошла по другому сценарию и доминирующей религией человечества стало сообщество золотого тельца, нытье бы было объявлено смертным грехом под номером один.

Абсолютное большинство бедных людей ноет. Совпадение? Они, конечно, не называют это нытьем, они называют это беседой. «Ипать, моя жизнь — это полный кошмар. Все х…во, детство было ужасным, родители так себе, мой город — это просто дыра, и люди в нем — говнище, так что мне просто не повезло. Мой начальник — козел, моя бывшая — шалава, да и ныняшняя не лучше». Беседа такая светская, улавливаете? Для большего эффекта нищеброды берут пузырь и поливают этим дерьмом друг друга. Так вот, запомните: если вы ищете объяснения, почему у вас в жизни все хреново, вы их найдете. Можно, конечно, параллельно искать способы разбогатеть и все внезапно изменить, но это почти бесполезно. Потому что вы не берете на себя ответственность и ведете себя как полный олигофрен.

Способ номер два. Алкоголизм. Можно поставить его и на первое место, конечно, но нытье все-таки страшнее — оно больше распространено и поэтому менее заметно. Есть, конечно, мастера крепко бухать и убеждать себя в том, что это совсем чуть-чуть и вообще нужно для общения и для работы, но окружающих не проведешь. Поэтому алкашня имеет, как ни странно, больше стимулов к исправлению, чем нытики, и таких примеров я видел немало.

По большому счету, конечно, любая зависимость от алкоголя — это днище, и идет она, как правило, в комплекте с привычкой ныть. Также как и нытье, которое служит закуской, алкоголь предназначен вовсе не для деловых переговоров и не для снятия стресса. Хотите снять стресс? Идите потрахайтесь. Хотите, чтобы не нужно было пить на деловых переговорах, так не ведите деловых переговоров с алкашами. Поймите, что все это — левые отмазки, а настоящая причина, почему вы бухаете — это снятие ответственности. До тех пор, пока вам нужно регулярно опрокидывать рюмочку, пусть даже по чуть-чуть, — вы жалкое создание, зависимое и, по сути, очень слабое. Вас сожрут, и правильно сделают.

Способ номер три. Хроническое просирание свободного времени перед телевизором, в соцсетях, за чтением желтых газеток. Этот способ включает много разных способов, но я объединил все в один пункт, потому что это, по сути, одно и тоже. Еще десять лет назад продвинутые интернет-пользователи гордились тем, что больше не смотрят телевизор. Тогда — и правда — интернет был чутка поинтеллектуальнее. Сейчас все — забудьте.

Гордиться тем, что вы вместо телека тупите в бесконечную ленту с демотиваторами, — все равно, что гордиться тем, что вы перестали бухать водку и начали употреблять чистый спирт, как настоящий гурман. Ребят, очнитесь, на телевидении хотя бы какой-то отбор есть среди редакторов, авторов сценариев и ведущих, а интернет — это просто мусоропровод, куда срут сейчас все, включая школоту, абсолютно безграмотных взрослых оленей и тех же нытиков с алкашней. И больше всего контента там именно от бездельников. Должен ли я объяснять, почему бездельники больше времени проводят в соцсетях, чем занятые востребованные люди, или вы догадаетесь сами?

Вместе с тем интернет — добротный рабочий инструмент, в отличие от телека, и именно это и вводит всех в соблазн самообмана. Вы чувствуете себя умным, пока сидите перед экраном, правда? Если вы откроете фронтальную камеру, сидя в соцсетях, то убедитесь в этом: у вас умное лицо, верно? И вот с этим умным лицом, поверьте, вы делаете полную херню.

Я дам вам один простой способ, чтобы проверить, надо ли вам прямо сейчас находиться в интернете. Вы можете выполнять эту проверку в любой удобный момент. Просто задайтесь вопросом: платят ли вам за то, что вы сейчас постите? Получаете ли вы косвенно или прямо какой-то бенефит от того, что читаете? Хотя бы какую-то полезную информацию для вашей работы. Если нет — вы делаете хрень, тратите время наитупейшим образом, потому что не даете себя даже малейшего труда задуматься, как можно потратить его а) с большим удовольствием б) с большей пользой.

Способ номер четыре. Чтение книг. Эге-гей, начинаются неожиданности, да? Чтение книг — это же такая интеллектуальщина, это же такой прекрасный способ оказаться выше этих, которые перед телевизором, и даже разом выше тех, которые проживают за бугром. У нас еще с советских времен принято гордиться, что мы много читаем — всей нацией. А теперь у меня к вам один простой вопрос: чем это вам помогло? Кто из вас готов назвать конкретную книгу, которая изменила вашу жизнь в корне или хотя бы чуть-чуть? И сколько таких книг в соотношении с общим количеством прочтенных вами?

Все дело в том, что если вы читаете книги бездумно, то смотрите пункт три. Каждый раз когда я вижу бедного, но очень «интеллектуального» человека, я уже примерно знаю, что он читает: это может быть какая-нибудь Донцова или прочие художественные высеры на потребу широким массам, или даже Лев Толстой, но знаете, что у Толстого с Донцовой есть кое-что общее? Сейчас будет шок, внимание: ни Толстой, ни Донцова, ни прочие мастера художественного слова не помогут вам абсолютно ничем в вашей работе. Для вашей работы, если только вы не литературовед, что Толстого читать, что Достоевского с Гоголем, что Донцову — абсолютно одно и тоже. Или лично вам Толстой помог устроиться на работу и подняться по карьерной лестнице?

Пусть это не помогает разбогатеть, но как именно чтение книг делает людей бедными, спросите вы, возмущенно потрясая томом великого философа Федора Михайловича или эталонного нытика Михаила Юрьевича? А очень просто: вы читаете их вместо того, чтобы в это время читать книги о том, как лучше делать вашу работу, или о том, как грамотно распорядиться заработанными деньгами. Вы могли бы прочитать массу полезного в это время, но вы читаете фигню. И да, почему Лермонтову можно ныть, а вам нет? Все потому, что он родился в богатой семье. Он родился аристократом, а вам не повезло.

Способ номер пять. Панический страх разорения или банкротства. О, это еще интереснее, верно? Казалось бы, что это я такое говорю — вы же должны всеми силами рваться к богатству, убегая от полной нищеты. Но дело в том, что здесь есть забавный нюанс. Все богатые люди отличаются от бедных готовностью к риску. В риске суть бизнеса. Между журавлем в небе и синицей в руке бизнесмены всегда выбирают жирного фазана на дереве. Они всегда стараются точно узнать, где он, сука, сидит и как его пристрелить. Но иногда получают недостоверную информацию или промахиваются — и тогда, да, бывает и разорение, и боль, и нищета, но не надолго. Потому что, во-первых, в лесу полно жирных фазанов, а во-вторых — на хрена им синица? Она им на хрен не сдалась. То ли дело — нищеброды. Нищеброды всегда выбирают синицу, собираются вокруг костра, истекают слюнями, пока она жарится и торжественно делят ее на четыре части — зато никому не обидно.

Поймите одну простую вещь: посидеть год на «Дошираке» ради того, чтобы двинуть вперед свой бизнес — это нормально для человека, который хочет разбогатеть. Сидеть всю жизнь на вермишели из «Пятерочки» с кетчупом Хайнц и сосиской, радуясь, что не приходится сидеть на «Дошираке» — вот это самый смак нищебродства. Вы боитесь уйти с низкооплачиваемой работы и рискнуть? Вы боитесь поменять работу? Боитесь открыть свой бизнес? Боитесь всего, что лишит вас гарантированной сосиски? Поздравляю, вы образцовый нищеброд. Вы на крючке.

Способ номер шесть, на сегодня заключительный. Поменьше работать — больше отдыхать. Если предыдущие пять способов обеднеть вам не пришлись по нраву, но вы все еще настроены по-челябински, то есть сурово, возьмите за правило высчитывать свои рабочие часы с немецкой точностью, а работать — с испанским усердием. Знаете, как испанцы работают? Сейчас я вам вкратце расскажу.

Однажды мне довелось отправить письмо контрагенту из Испании. Я думал, что ответ на него был актуален где-то в течение суток, но мне пришлось пересмотреть мои представления. Когда через три дня мы с переводчицей сели звонить этим ребятам, там долго не брали трубку, потом наконец взяли и очень сонным в обеденное время голосом долго переспрашивали, что за письмо. Потом попросили подождать, и откуда-то издалека я услышал что-то вроде «Хуанита-а-а-а, Хуанит-а-а-а». Моя переводчица почему-то начала розоветь, как чахоточная, а мне представился большой гулкий офис с сонными испанцами.

Где-то там в недрах была Хуанита, и она знала все про мое письмо. Но нет. Хуанита не знала — это я понял, когда тот же голос стал звать другое женское имя: «Кончита-а-а, Кончита-а-а». Про все переговоры с Кончитами, Хуанитами и Кармелитами, которые доносились из трубки, я упоминать не буду, скажу лишь, что письмо нашлось только благодаря моему упорству, а переводчица под конец сидела совсем красная. Когда я поинтересовался, что с ней такое, она призналась, что ужасно стыдно за своих. После чего она призналась также в том, что жители страны сладкого вина и ласкового солнца ведут себя так почти всегда. Традиция такая: не работать, если не заставят.

Некоторые наши соотечественники прекрасно знают, как быть испанцами. Прийти на работу в девять ноль пять или девять пятнадцать — да кому какая разница. Можно придти даже в девять-двести-пятнадцать, если пришлось бежать в поликлинику или по другим делам. Вам же надо. «Мне надо к врачу», — это ответ вообще на все. Это я называю настоящим упорством в деле достижения тотально стабильной бедности.

Так что помните: с утра вы — испанец. Вы такая Хуанита, и если возникают вопросы о результатах вашей деятельности, то можете любому показать свое имя на пальцах. Знаете ли вы про письмо? Кляро, ке но. На что вам это письмо, и вообще вы за такое не отвечаете. Агрессивно жестикулируйте обеими руками, побольше пейте чай, тяните обеденные перерывы, ходите на перекуры, гуляйте все положенные отпуска и берите дополнительные. По максимуму используйте больничные, лучше каждый месяц — вам положено.

Но к вечеру — к вечеру помните, что вы уже немец. Вы должны совершить это превращение быстро и внезапно стать скрупулезным, как Штирлиц. И если вы решили без двадцати шесть поспать, то помните, что ровно через 20 минут вы должны проснуться и ехать в Берлин. То есть домой. Вы не можете позволить себе даже минутной задержки. Учитесь снова у лучших, наблюдайте за ними внимательно. Вам доводилось наблюдать за этими упоротыми ребятами? Они меня восхищают. Каждый день ровно без пяти шесть они начинают собираться и не уступят ни минуты. Нет, начальник не может задавать вопросов таким людям в шесть-ноль-одну, даже если на ответ потребуется тридцать секунд. Или берегись — они будут крайне недовольны. Пи…ц начальнику, между нами.

Так что если вы сами пока не решились, но уже хотите узнать, кто в вашей организации будет бедным всю жизнь, — выйдите ровно в 6 часов к лифту. Ну, или во сколько там у вас заканчивается рабочий день. Всех, кто каждый день ровно в шесть или без пяти стоят у лифта, можно считать проклятыми. Я готов спорить, что эти люди не любят свою работу, регулярно ноют и жалуются на плохое начальство и маленькую зарплату и будут этим заниматься до конца своей трудовой деятельности.

А потом, не приходя в сознание, начнут жаловаться на низкие пенсии. Присоединяйтесь, и вы никогда не будете одинокими — это самый большой клуб единомышленников в нашей стране. Эти люди каждый день двигаются по улицам плечо к плечу, и не дай бог турникетам в метро не иметь достаточно пропускной способности в часы пик — они снесут всей толпой эти турникеты на хрен. Эти ребята пробивают свой путь в нищету каждый день — с таким стабильным упорством, с каким никакому богатому не снилось добывать свое состояние.

Да, ну и, конечно, есть другие способы нищебродить. Например, тырить с работы все, что плохо лежит — я уже писал, как прекрасно это работает. В целом, каждый нищеброд со стажем — на редкость хитрожопое существо, и в деле объяснений, почему и как эту жопу не надо лишний раз тревожить, ему нет равных. Не верите — возьмите любого нытика, поставьте ему пузырь и послушайте его часок. Если через час вы не заплачете и не взвоете — можете устраиваться в разведку или попробовать себя в роли бизнес-тренера. В нашей профессии требуется крайне устойчивая психика. Тут и подзаработаете, если хватит прочности яиц, конечно. Но для начала попробуйте хотя бы на один день вылезти из нытья и соцсетей. Думаете, у вас получится?

p.s. подписываемся на блог, лайкаем и репостим. Вы же видите — контент огненный :)

https://mankubus.livejournal.com/1223939.html

У меня часто спрашивают, что мешает людям стать богатыми и успешными. Я думаю, что в принципе ничего, но есть одна простая вещь. Готовы? Мечты. У большинства людей они такие странные, что рядом с ними даже фантазия выйти из шкафа в Нарнию выглядит вполне здравым желанием взрослого человека. Средний россиянин, по данным соцопросов, мечтает о зарплате 50 тыщ. Рублей. Я отказываюсь понимать, откуда такая фигня берется в головах у людей.

Как люди об этом мечтают? Почему? Я много раз говорил о стратегиях мышления бедняка, главная из них: «так надо» вместо «я хочу». Бедные люди делают говно, потому что так надо. Они ходят на ненавистную работу, чтобы работать за маленькую зарплату, потому что так надо. Но даже моя богатая фантазия отказывает, когда я пытаюсь представить, как надо мечтать. Сама постановка этих двух слов, «мечта» и «надо» в одно предложение представляется мне забавным недоразумением. А вам?

Мечта — это же самое заветное желание, оно сулит тотальное и окончательное счастье, если в моем словаре, конечно, нет ошибок. Я силюсь представить тотальное счастье за полтинник. Что вообще сейчас стоит 50 тысяч из того, что может принести хоть какие-то эмоции?

Заказать на Новый год снегурочку в стрингах? Купить в кредит половинку айфона? Или моющий пылесос: говорят, некоторые несознательные граждане умудряются использовать его в качестве оригинального секс-девайса. Ну, на один день, допустим, хватит, если у вас очень убогая фантазия и ящик водки, а что будем делать оставшуюся часть месяца?

Нет, я не иронизирую, это правда последние официальные данные: больше половины россиян считают «доходом мечты» зарплату в полсотни. Это не стипендия. Не сумма, за которую человек готов немного поработать перед тем, как дальше идти вверх по социальной лестнице. Это предел мечты, потолок, холмик. Может, не для тебя — для других, которых много. Некоторые из них готовы честно работать. Я даже не исключаю, что кто—то может быть готов за эти деньги работать хорошо, хотя это вряд ли.

Будем честными, это мечты не про зарплату. Это мечты про то, чтобы бухать и ничего не делать, совсем. Потому что человек, который делает хоть что-то, не может мечтать про полтинник. Зарабатывать может на начальном этапе, совсем недолго, но мечтать — нет.

С другой стороны, я уже как-то говорил, что обожаю людей с именно такой фигней в голове. Почему я люблю людей, которые не имеют ни целей, ни достижений, и готовы всю жизнь тупо просрать ради привлекательной возможности бухать на диване? Ну, хотя бы потому, что на их фоне больше ценят профессионалов, таких, как я.

То есть я в принципе не против этой космических масштабов задницы. С другой стороны, поймите, очень желательно, чтобы у любой задницы был предельный размер, иначе она останется голой. А эта конкретная задница расползается так, что это скоро может занять весь небосклон, и я боюсь представить, какие будут тогда осадки. А все почему? Просто потому, что большинству настолько лень, что они даже представить не могут себя богатыми и успешными. На хрена? Этого же все равно не будет. Все украли, распилили, поделили.

Думать так людей научили в детстве. Да, нас всех с детского сада учили не высовываться, везде одинаково — от Москвы до самого мыса Челюскин. Сидеть на стульчиках в садике, писать шаблонные сочинения, держать свое мнение при себе.

Но теперь, когда ты взрослый, кто поставил тебя в жесткие рамки и сказал: вот об этом можешь мечтать, а о доходе выше прожиточного минимума какого—нибудь там Индокитая даже не думай. И они ведь могут зарабатывать, но они не могут захотеть.

Вы знаете людей, которым трудно чего—то захотеть? Я таких видел немало. Даже люди, которые захотели что-то изменить, приходят на тренинги с теми же целями: про зарплату и квартиру. У большинства людей мечтой всей жизни становится задача, которую легко можно решить за год. Конечно, если этот год реально отрывать пятую точку от дивана чаще, чем для трехразового приема пищи и похода в туалет.

Но я сейчас не про решение задач. Дело вот в чем: вы удивитесь, но оказывается, даже для того, чтобы мечтать, нужно прекратить регулярно отсасывать у бутылки пива и начать что-то делать. Вы не поверите, сколько желаний и мечт могут прийти в голову и тушку человека, которые заняты делом. Такая простая магия.

О чем мечтать? Желательно о чем-нибудь великом. Хорош бы был Марк Аврелий, если бы мечтал только о том, чтобы сидеть в хрущевке в центре Рима и трахать свою Фаустину. Но даже для того, чтобы узнать, кто это, нужно, как ни странно, оторваться от горлышка и присосаться хотя бы к Википедии. Если это не слишком сложно, конечно.

Вы мне сейчас скажете, что это все регионы, дальние села и города, загибающиеся деревни нашей необъятной родины – они портят статистику. Но нет: ответы жителей Москвы, Питера, городов—миллионников, областных ухабов и деревень не сильно отличаются друг от друга. То есть это не провинциальный бред, это тенденция. В крупных городах цифра на 20-30 тысяч отличается всего, и то не везде.

А еще вот какая приколюха: по данным того же опроса, половина россиян считает, что богатство способствует развитию худших качеств в человеке. Вы не замечаете здесь интересного совпадения? Я с этим утверждением, кстати, абсолютно согласен. Готов подтвердить, что мое богатство способствует развитию немеряного уровня ненависти и зависти у окружающих, это регулярно заметно по комментариям к блогу.

И, если серьезно, то я очень хотел бы спросить у этих людей, что в таком случае развивает хорошие качества в человеке? Алкомаркеты и ежедневное дрочилово под порнушку? Зависть, ненависть и ощущение собственной ничтожности? День сурка, который просран с утра, еще в маршрутке? Дивный новый мир по Хаксли?

Этот дивный прекрасный мир мы видим сейчас каждый день. Никто не умирает с голоду, и никто ничего не хочет. Его обитатели выходят из метро и ровным строем идут за пивом. Бегут на брендовые распродажи. Засыпают под телек. Надираются по пятницам и выходным.

Но вы не такие, верно? Вам полтинник как бы и не зарплата, надо больше. Зарплата вашей мечты – это сколько? Двести? Триста? Четыреста? Иметь четыре сотни тысяч в месяц достаточно для счастья? Это доход мечты? Какого предела достигают ваши фантазии? Полумиллиона, чем черт не шутит?

Знаешь, сколько тех, кто мечтает зарабатывать больше трехсот косарей? 6%. А сколько из них позволит себя мечтать о семизначной цифре? Это всего лишь мечты. Вот что самое парадоксальное. Это не цель, не обязанность, это не оценка реальных возможностей, не установка. Это Мечта.

Как вы думаете, может ли человек, который не умеет даже помыслить себя богатым, научиться зарабатывать и стать финансово успешным? Сделать что—то крутое, что—то, что мог бы назвать своим достижением?

Подумайте, есть ли у вас мечта, достойная будущего властелина мира или хотя бы кукловода окружающего офисного планктона?

Лично я бы к ранее озвученной цифре приписал несколько нулей. А давайте проверим статистику. Напишите, ради прикола, в комментарии, сколько по—вашему стоит нормальный успешный человек? И не пробуждает ли, случайно, богатство самое худшее именно в вас?

p.s. добаваляем автора в друзья, лайкаем, репостим, комментим!

https://mankubus.livejournal.com/1223768.html

Недавно я встретил человека-уникума. Это была девочка, которая ошеломила меня заявлением о полном отсутствии у нее психологических проблем. Она была настолько уверена, что предложила мне их поискать. Я задал ей пять вопросов, и обнаружил кучу тараканов. Другой вопрос, что сама девочка эту кучу по-прежнему не видела. Такая куриная слепота в психологии называется вытеснением — очень эффективная психологическая защита с одним забавным побочным эффектом: уничтожает шансы человека на личное развитие и успех — например, в бизнесе. Почему? Сейчас объясню.

Вытеснение или репрессия, как называл его доктор Шломо Фройд, относится к психологическим защитам высшего порядка. Не вдаваясь в дебри, просто замечу, что эти защиты еще называются «зрелыми» и являются, проще говоря, взрослой надстройкой над детским примитивом вроде «лягу и притворюсь мертвым». Примитивные защиты взрослые, впрочем, тоже иногда используют, например, во время сильного стресса, но сейчас не об этом. Наша девочка-уникум средних лет, разумеется, все это на психфаке изучала, но прикол вытеснять можно, даже зная о вытеснении. И даже сами знания о вытеснении можно вытеснить.

Вытеснить можно вообще все, и после этого у ваших тараканов, как легко догадаться, начинается пенная дискотека с шампанским. Как водится, дискотека проходит на борту яхты, со стриптизершами и цветомузыкой. Вас при этом штормит, изо рта может идти та самая пена, но вы понятия не имеете, что происходит, поскольку все вытеснили. В большинстве случаев причины всех бед найдутся в окружающих людях. Скорее всего - в бывшем муже, бывшей жене или в родителях.

Например, после 5-го вопроса девушке, у которой не было проблем, я выяснил, что она разведена и у нее растет дочь, уже почти выросла. И я спросил, хочет ли она, чтобы ее дочь смоделировала все мамины тараканы, после чего также вышла замуж, родила ребенка и развелась? На что девочка легко и непринужденно ответила мне, что у ее дочери все будет по-другому, но затруднилась ответить на вопрос, почему. Тот факт, что ее мама точно также развелась и воспитывала ее в одиночку, разумеется, следовало считать совпадением, а все проблемы с бывшим относить исключительно на счет его человеческих недостатков.

Я бы мог покопаться дальше, например, уточнить причины горячего желания выучиться на психолога, но в целом картина и так была ясна. Девочки, которые ходят учиться на психфак, чтобы управлять мужиками и всем им мстить, радуют меня неимоверно. Учитывая, что никакой практики на психфаке не бывает, на выходе в 99% случаев получается барышня с невероятным самомнением и отрицательными практическими навыками.

Такая барышня, напичканная теоретическими познаниями, почему-то никогда на первый взгляд не может отличить делирий от диссоциативного расстройства. В итоге эти девочки калечат людей гораздо чаще, чем помогают им. И особенно это относится к тем, кто считает, что у них нет психологических проблем. Таких бы я вообще к практике запретил допускать, простой ведь тест. Есть проблемы? Иди, можешь лечить осторожненько. Нет проблем? У-у, да тут, кажется, сложный случай. Лечиться надо.

И поймите, что дело не только в психологах. Всякий раз, когда люди говорят мне, что у них нет психологических проблем, обычно бывает достаточно спросить, какие у них отношения с мамой и какие — с папой. Из этих ответов можно накопать все что угодно. Вытеснение в той или иной степени, конечно, используют все. Но люди, которые идут в полное отрицание психологических проблем — это реально уникумы. Это те, у кого проблем ну просто дохренища. Всегда.

Поэтому если вы хотите в жизни какого-никакого саморазвития, повышения доходов, отношений и, тем более, своего бизнеса — обязательно осознайте, что людей без проблем в принципе не бывает.

А теперь самое интересное. Если говорить о бизнесе и заработке, то уясните себе еще одну важную вещь: ваши комплексы — это ваш источник силы. Но для этого надо их как минимум осознать. Возьмите любого толкового бизнесмена: у него всегда за бизнесом стоит какая-то сильная боль, которую он пытается компенсировать. Встретить серьезного бизнесмена без комплексов — я бы сказал, что невозможно: у кого-то одни тараканы, у кого-то другие. У кого-то нарциссическое расстройство личности, как у одного известного российского банкира и у одного известного российского политического блогера. У кого-то — еще что-то. Любого копнуть — найдется до фига тараканов.

Потому что большой бизнес строится из большого труда, из неиссякаемого источника ресурсов. Их дает, как ни странно, какая-то психологическая травма, а точнее, ваше желание ее проработать. Когда ты осознаешь свои проблемы, садишься на жопу и чувствуешь адскую боль, то от этого сразу вскакиваешь и начинаешь бегать кругами. Люди, у которых что-то не так, не могут сидеть на жопе ровно — им постоянно надо что-то делать.

Отсюда я делаю простой вывод: те, кто говорит, что у них нет проблем, таким нехитрым образом закрывают себе путь к успеху, и тем более - путь в большой бизнес.

Вместо того, чтобы делать что-то толковое, такие люди идут учиться на психологов или просто срутся в интернете в комментариях, чтобы перенести все свои недостатки на абстрактных персонажей, с которыми даже не знакомы. Возьмите, например, комментарии к моему блогу и обратите внимание, что даже не надо быть судебным экспертом и психологом как я, чтобы увидеть, кто что на меня переносит с себя любимого. Другой вариант той же самой болезни - человек начинает бухать или играть в игрушки, замещая вымышленными и виртуальными достижениями все, что могло бы быть реализовано в реале.

Потому что когда ты закрываешь свою травму, вытесняешь, переносишь и так далее, то ты просто превращаешься в овощ, у которого реализованы все потребности, ничего не болит и двигаться вроде как не надо. Только пена иногда изо рта идет, но это просто неизвестный науке вирус или врожденная тонкость чувств. Мысль об этом абсолютно точно не даст источник силы, чтобы работать по 17 часов в сутки, генерировать идеи и делать все прочее, необходимое для успеха. Просто нет сил. А кто виноват? Разумеется, Богачев виноват со своими вечными провокациями.

P.S. Мгновенный тест и чек-лист для желающих повысить шансы на успех в бизнесе

1. У вас есть психологические проблемы?
   
   Да — 5 очков Нет — 0 Не знаю — 2 очка

2. А сколько у вас тараканов?

Один — 2 очка
Ни одного — 0 очков
Больше трех — 5 очков

Не знаю — 1 очко

3. Знакомы ли вы со своими тараканами в лицо?

Знаю в лицо, каждый день здороваюсь, узнаю по оттенку пены изо рта — 5 очков
Знаком, но мы не общаемся — 2 очка

Не знаком и не собираюсь: какие-то они неприятные — 1 очко

Не знаю — 1 очко

Да нет у меня никаких тараканов! - 0 очков

4. Какие негативные качества вам больше всего не нравятся в окружающих людях?

Слабохарактерность, вялость, уныние, депрессивность — 1 очко

Наглость, хамство, самоуверенность — 1 очко

Лицемерие, хитрость, пофигизм, двуличие — 1 очко

Всезнайство, высокомерие, отстраненность — 1 очко

Я стараюсь держать себя в руках и не замечать плохого — 1 очко

Угу. Навытеснялись — знаем. Работаем потихоньку — 5 очков

Теперь результаты ,)

От 0 до 2 очков — все плохо. Вы - психолог

От 3 до 5 очков — еще есть шансы, если срочно найти психолога

От 6 до 14 очков — не останавливайтесь, развивайтесь

От 15 до 20 очков — отличные шансы на успех. Удачи :)

https://mankubus.livejournal.com/1223653.html

Вы замечали, как повсюду внезапно стало слишком много творчества? Если вам сейчас хотя бы тридцать, то вы помните, что еще пятнадцать лет назад мир таким творческим не был. Есть ощущение, что откуда-то сверху совсем недавно человечеству что-то отсыпалось, и кто-то шепнул: «креативь или проиграешь». И все разом как будто включились в большой творческий конкурс. Так почему же победителей по жизни больше не стало? У меня есть личная теория на этот счет.

В современном сверхтворческом мире сложился забавный перекос: очень многие любят производить креатив, но мало кто готов его потреблять. Всплеск спроса был, но его переоценили, и к тому же давно пошел откат. Иными словами, если вы сегодня хотите достичь успеха, то уже очень пора засунуть свой креатив обратно. Но давайте поговорим обо всем по порядку, то есть - да, без креатива.

Давайте для начала определимся с понятиями. Например, что такое жизненный успех? Это достижение поставленных целей, положительный результат, сбыча мечт. А что такое творчество или creativity? Это способность к созданию принципиально новых идей. Вы видите какую-то прямую связь между двумя понятиями? Лично я нет. Да, иногда изобретательность действительно сопровождается достижением успеха, но совершенно не обязательно, а лишь в том случае, если новая идея окажется действительно доселе неизвестной и при этом будет полезнее старой. Новые идеи важны для человечества, но это далеко не самое важное в жизни отдельно взятого индивида.

Чтобы было понятно, о чем я говорю, задумайтесь на секунду, а почему во всех автомобилях мира такие нетворческие рули? Ну, круглые у всех, то есть по сути одинаковые. Только представьте, как было бы креативно, если бы в каждом автомобиле руль был уникальной формы: у кого квадрат, у кого — овал, а у некоторых — вообще додекаэдр. С помощью минимального набора детских формочек производители могли бы наклепать такого креатива, что все хипстеры с воплями и писками ломанулись бы за такими чудесами. А потом в мире разом уменьшилось бы количество хипстеров вместе с числом креативных автомобилей. Вроде да, но нет.

Так в чем же проблема, казалось бы, это же так просто? А проблема в том, что даже хипстеры и самые передовые креаклы своим хипстерским умишком понимают, что жизнь дороже креатива. Именно поэтому руль в автомобиле всегда круглый, ступеньки в вашем доме — одинаковой высоты, напряжение в розетке плюс-минус неизменно и прочая, прочая. Никому нахуй не нужен креатив там, где он вступает в конфликт с безопасностью и комфортом. Даже самый, мать его, творческий художник не захочет расквасить нос на творческой лестнице. Даже самая тонкая натура блондинки не пожелает укладывать свои локоны с помощью творческого фена-убийцы, который однажды вместо 60 градусов подаст ей на челку 600 и высушит мозг вместе с челкой до самого затылка. Она почему-то не купит такой креативный фен, даже если он будет розовенький-розовенький и с надписью «мур-мур-мур».

И что, если отступить в сторону от электроприборов и прочих вещей, способных своим креативном устройством превратить вас из живого человека в не совсем живого? Как насчет креатива в одежде и еде? Да, мы видим, что он немного востребован, но все равно — лишь до известной степени и далеко не каждым покупателем. Проблема креативщиков в том, что они не понимают: удобную одежду хотят все, а приносить жертвы сомнительной красоте готов далеко не каждый. Обычный капучино пьют все, капучино с корицей тоже востребован, а вот капучино с солью со вкусом куриного супа — это прикол, который оценит лишь один из сотни и даже тот оригинал не захочет такое пить каждый день. И если вы открываете сверхкреативное кафе, в меню которого нет обычного капучино, потому что вы весь из себя креативный и вам такой продавать скучно, то вашему бизнесу сразу пизда.

Какое кафе добьется успеха? Давайте посмотрим на лучшие примеры. Сколько креатива в Макдональдсе? Меняют ли они состав бургеров каждый сезон или из года в год, из страны в страну лепят на конвейере сотни миллионов одинаковых гамбургеров? Много ли они креативят с мороженым в рожке, часто ли меняют корпоративные цвета и порядок обслуживания? Правильный ответ: чуть чаще, чем никогда. Почему? Потому что клиентам Макдональдса нахуй не нужен креатив. Им нужна уверенность в том, что в любой стране мира, в любой заднице за тысячи километров от дома они найдут в Макдаке ровно такой гамбургер, картошку фри и коктейль, которые привыкли жрать возле дома. Это привычно, достаточно вкусно и точно безопасно — вот зачем люди идут в Макдональдс.

То же самое можно сказать про любую всемирную сеть кафе и ресторанов. Старбакс предлагает клиентам достаточно хороший совершенно не креативный кофе и да, у них постоянно появляются новые навороты, но лишь как дополнение к стандарту, который не меняется годами. И люди идут в Старбакс не за креативом, а именно за этим однажды понравившимся стандартом — от вкуса кофе до имени на стаканчике. А как же творческая натура создателей этих бизнесов, спросите вы? Как же им не надоедает из года в год производить миллиарды одинаковых бутербродов, рожков и стаканов с кофе? А вот поди ж ты, не надоедает. Не приедаются им успех и миллиардные прибыли, не наскучивает постоянно планировать расширения, постройку новых стандартизированных точек и продолжение экспансии в новых городах и весях. Они продолжают изо дня в день, из года в год делать одно и то же, одно и то же и достигают таких успехов, что все креаклы от зависти готовы сожрать свои креативные кроссовки вместе с розовыми шнурками.

Любой крупный бизнес, любой спорт, любые высокие достижения в чем бы то ни было — это изо дня в день делать одно и то же, пока ты не охуеешь. Любая серьезная деятельность состоит из микродеталей, которые просто надо делать, без всякого креатива. И вот тогда, когда вам это реально осточертеет, через десять тысяч часов или позже, но никак не раньше, придет то, что называется профессионализм.

И вот после этого, может быть, когда-нибудь вас действительно озарит такая новая идея, такой невероятный креатив на все бабки, какой человечество действительно еще не видывало. А может и не озарит. Но изобрести нечто стоящее вы сможете только в том случае, если будете настоящим профессионалом, если сможете посмотреть на привычный миропорядок так, как не могут другие, и вот тогда, может статься, ваше творческое решение и вытеснит с рынка кое-какие старые технологии.

Поймите, что настоящий креатив заключается не в том, чтобы насыпать в чашку кофе соли и перца. В мире миллиарды поваров, каждый из которых не раз и не два от скуки смешивал миллиарды случайных ингредиентов, и уж как-нибудь такой банальный рецепт кому-нибудь в голову да приходил. Грустно осознавать, но все ваши гениальные идеи уже приходили в голову другим людям, не раз, не два и не десять. И, наверное, рецепт кофе с солью не вошел в меню ведущих ресторанов не потому, что у рестораторов не хватило творческого настроя, а все по той же скучной причине — просто. Нахуй. Никому не надо.

Меня умиляют молодые специалисты, которые сразу начинают свой путь с того, чтобы потрясать основы бытия и предлагать мастодонтам революционные решения. У меня для них всегда есть революционное решение: попробуйте для разнообразия включить хрящ, который располагается между ваших ушей и, слегка им пошевелив, найти ответ на сложнейший вопрос: а не следует ли изучить основы прежде, чем все модернизировать? Не имеет ли смысл научиться делать обычный вкусный капучино прежде, чем предлагать клиентам креативный вариант с тремя видами перца?

Я понимаю, что делать простые качественные вещи вам скучно, но проблема в том, что результаты появляются на 99% от рутинных действий, и только на 1% - от креатива. И креатив в успешных проектах делают не в первую очередь, а в последнюю. И не молодые долбоебы, а как правило почему-то профессионалы. Такое скучное правило работает — вы сначала становитесь профессионалом, а потом превращаетесь в мастера и творца. Это уже после десяти тысячи часов, после того, как вы тысячу раз уже заебались, после красного диплома за лучший капучино, черного пояса по маркетингу, золотого кубка по копирайтингу, пятидесятой собаки, съеденной на построении бизнеса — это когда вы все уже сделали три миллиона раз и потом еще три миллиона раз повторили.

Уточню здесь одну вещь: знать и делать - не одно и то же. Если вы знаете, как писать хороший текст, это не делает вас гениальным копирайтером. Если вы в теории понимаете, как строить бизнес — вы не бизнесмен. Мне в комментарии постоянно пишут такие знатоки из «Что, где, когда» - все им кажется скучным и банальным. У меня к знатокам всегда только один вопрос, а что вам дали ваши знания? Ну вот вы знаете, что для того, чтобы заниматься бодибилдингом нужно ходить 5 раз в зал, тягать штангу, жрать по расписанию. Так какого ж хрена вы дрищи такие, вы же знаете-то дохуя? И по всем остальным темам так же - где ваши бизнесы, где успехи, где заработки?

Вот ты знаете, что для того, чтобы заработать денег, нужно предложить рынку новый продукт. Вы не поверите, я на «Лингвистике», это мой авторский тренинг, 10 лет подряд говорил студентам: выгуливайте собак. И только десять лет спустя такая услуга, наконец, появилась. Так вот, про этот кейс знали все мои студенты, а сделал кто-то один. Поэтому знание хорошо только тогда, когда вы его применяете. А когда вы начинаете применять знания, то вы должны понимать, что 99% успеха состоит из микрорутины. Возьмите маркетинг в интернете, настройку рекламы ВКонтакте: вы делаете объявление, пишете в него заголовок, фото, настраиваете аудиторию и тогда получаете клиентов.

Да, я это теоретически знаю, но почему-то одной теории лично мне не хватает. Поэтому у меня сидят ребята, которые делают две тысячи объявлений в неделю, и после этого знакомые мне рассказывают, что мое лицо со всех сторон на них смотрит с немым укором: почему ты не записался на тренинг. Люди мне говорят: у тебя классный маркетолог, я отвечаю: да, это его работа. Рутину делать, и бороться за каждую копейку в цене заявки, а не креативить.

Успех в маркетинге — это на 99% повторение одних и тех же действий. Девяносто процентов лендингов одинаковые: ты пишешь, что за продукт, чему он учит, кому он предназначен, для кого не предназначен, что вы получите — структура простая, как бегемот, но ее надо сесть и сделать. Вместо этого люди делают нечеловеческую креативную ебанину или напишут два стандартных письма и считают, что они дико перетрудились.

Я тащусь от того, насколько люди не понимают элементарных вещей — не только исполнители, но и заказчики. Недавно один парень в специализированной группе задал вопрос: «А почему маркетологи не выдают адских креативов, таких чтобы вау?» То есть это же так скучно, по его словам, когда они выдают прогнозируемый результат. Мил человек, так это и есть работа маркетолога — давать прогнозируемый результат, это его главная задача — быть предсказуемым и сказать, сколько у тебя будет людей через пять месяцев, чтобы ты мог просчитать свой бизнес наперед.

Но в нашей культуре маркетолог — это человек, который наебенился коксом и придумал какой-то адский отжиг. Так это не маркетолог, это криейтор для лохов, как у Пелевина: «Творцы нам тут нахуй не нужны, нам нужны криейторы».

Запомните, на самом деле в любом бизнесе, в любой работе как в ресторане — обычный конвейер. Вся работа разбита на рутину: один картошку целый день режет, другой бульон целый день варит. Официанты быстро разносят заказы. Потому что я не хочу креативный плов, я хочу как всегда. И креативный чай я не хочу, я хочу как я люблю. А принести мне его надо быстрым шагом, без лишних танцев по дороге. Если я захочу танцев — я пойду в стрип-бар. А вы?

p.s. репост, лайк, подписка на блог! Больше вашей поддержки, больше статей!

https://mankubus.livejournal.com/1223390.html

Какие сезонные ассоциации возникают у вас с августом? Созревшие подсолнухи, поспевающие яблоки? Яркое небо над бескрайними полями? Это все, разумеется, хорошо, вкупе с низкими ценами на овощи, теплой погодой и возможностью урвать еще пару-тройку уик-эндов с шашлычком на природе. Но радует это только с одним условием: если у вас есть на что покупать шашлычок и овощи. А что делать тем, кто находится в поиске работы? Ну, помимо того, чтобы рвать на себе волосы: что ж я, дурак, уволился-то в несезон? Надо-то было в ноябре работу менять. В крайнем случае — в апреле.

Не хочу вас сразу огорчать, но сейчас реально не время менять работу. Так уж устроен трудовой рынок, что позднее лето — это пора затишья, а ранняя осень — время неспешного разогрева. Даже в конце сентября, поверьте, работодатели не будут пачками хватать с рынка ваши резюме и бежать к своим кадровикам с воплями: «Немедленно берем, без всяких вопросов». Вас будут неспешно приглашать на собеседования, ощупывать и осматривать со всех сторон… ну, примерно, как помидор в августе. Помидоров много, цена низкая, торопиться-то куда? Надо сначала посмотреть — а то вдруг не сладкий.

Я, кстати, удивлен, что мой искренний провокационный пост о том, кого нельзя принимать на работу, вызвал больше откликов, чем реальные вакансии. Понимаю, вы невнимательны, но ведь речь-то в самом начале о том, что в финале конкурса встречаются два равнозначных кандидата. Такое случается, согласитесь, довольно редко — так редко, что никогда. Почему все так распереживались? Возможно, многих посетила мысль о том, как они сами могли бы участвовать в подобном тесте. Тогда поймите: это означает, что вы себя либо переоцениваете, либо недооцениваете. Если вы хороший специалист, то вас и так возьмут, со всеми человеческими недостатками, а если плохой, то до финала вы не дойдете.

Так вот, вернемся к трудоустройству в несезон. Если вы прямо сейчас сидите без работы, то, конечно, вам может быть несладко. Я даже сейчас не хочу вас добивать и спрашивать, что вам мешало найти новую работу до увольнения. Я не буду углубляться в то, насколько еще вы можете быть по жизни, как бы это вежливо сказать, несграбны. Просто вкратце напомню, что если вы считаете себя хорошим специалистом и при этом не можете найти работу дольше одного месяца, пора бы уже пересчитать.

Хотя бывает так, что и хорошие специалисты из-за склонности к панике не могут грамотно презентовать себя работодателю. Давайте разберемся с помощью самого простого способа. Как всегда в любых двусторонних отношениях нам бывает полезно встать на позицию второй стороны и оттуда попробовать понять, чего вам не хватает. Значит, влезаем в шкуру работодателя. Не знаю, как вы, а я, например, регулярно беру людей на работу. Кто-то уходит, кто-то приходит — нормальная текучка, когда один перерос должность, другой, бывает, не справился — и его уволили на фиг.

Рассмотрим всю историю на примере приема на работу продавца, то есть, простите, менеджера по продажам по телефону. Хотя какой он менеджер, если он никем не управляет? Ну хорошо, пусть он менеджер компьютерной мышки. Итак, мы публикуем вакансию на HH, и эта вакансия, разумеется, платная. Мы обещаем уютный офис, официальную зарплату, процент за продажи выше рынка, свежий кофе, печеньки - все хорошее и настоящее.

ШШАГ 1.

Ожидаемо мы получаем немало откликов: 200, 300, 500. Правда, из этих сотен откликов отсеивается 90 с лишним процентов резюме — по причине того, что они пахнут враньем за километр. И вот вам сразу первый лайфхак. А вы пробовали составить честное резюме? Я понимаю, вам может казаться, что оно не слишком привлекательно, а требования у работодателей, кажется, такие высокие, но поймите, что таких умных как вы на рынке — килограммы. Вас ящиками можно брать, мешками, особенно в августе - как яблочки подмосковные по 29 руб 90 коп. Если б это вранье еще кому-то было нужно.

Так вот, поверьте на слово, это все видно за километр. Мы недавно искали проджект менеджера. И пишут нам в резюме — дескать, работал в IBM, потом в Google. А почему ты просишься на зарплату 75 тысяч? Этот список компаний — топ-10 работодателей, которые тебя взяли на неоплачиваемую стажировку и выгнали пинками? И вот приходят к нам ребята с такими резюме и не понимают, что за каждый пункт нужно еще и ответить. Мы же спрашиваем, что вы там делали. И люди начинают плавать как говно в проруби.

Поэтому не надо писать в резюме, что вы настраивали рекламу, если вы не готовы рассказать, как подбирали целевую аудиторию. И, возвращаясь к примеру с продавцом, не надо писать о том, как вы продавали товаров и услуг на миллионы ежедневно и при этом проситься на зарплату в 60 тысяч. Просто перепишите резюме и освежите его приятно пахнущей честностью. Это убеждает.

ШШАГ 2.

Из оставшихся резюме мы, как и многие работодатели, не берем попрыгунчиков, то есть человека, который работает по 3-4 месяца и так несколько раз подряд. Я понимаю, что у него может быть нелегкая ситуация, но не хочу разбираться, почему. Мне в команду нужны люди, которые будут работать долго, не хочу обучать новых каждый квартал. Точно также, поверьте, думают миллионы работодателей. Почему-то никто не хочет устраивать из своей компании проходной двор, совмещенный со старшей группой детсада. По этой же причине мы не берем людей с непрофильным опытом работы за последнюю пару лет: допустим, человек паял материнские платы, потом раз — и в продавцы решил пойти.

Как быть в ситуации, если вы уже наколбасили в своей трудовой книжке и прямо сейчас жаждете сменить сферу деятельности? Ну, потрудитесь умерить свою требовательность и ожидания по заработной плате. Кофе с печеньками отменяются, возможно, вам придется согласиться на неудобное место или график — ищите работодателей, которые предлагают дискомфортные условия и совершите взаимовыгодный обмен. Вы им — свою лояльность и терпение, они вам — обучение. Через год-два ищите более приятную работу. И да, не в августе и не после увольнения, а ДО. Как бы вам ни было сложно, каким бы нечутким козлом ни оказался ваш начальник.

ШШАГ 3.

Дальше мы назначаем собеседование. Как вы думаете, сколько приходит людей из двадцати соискателей, с которыми назначили собеседования? Всего человек семь-восемь - меньше половины. Самое забавное, что некоторые потом появляются снова с какими-то левыми отмазками и пытаются договориться еще раз. Это даже не детский сад, это какая-то кунсткамера со случайно выжившими олигофренами. У них повреждения мозга, несовместимые с жизнью, а они выжили. Я не знаю, кто их может всерьез рассматривать на оплачиваемую работу. Я и на бесплатную не взял бы, потому как вдруг это заразно?

Из тех, кто пришел, мы никогда не берем на работу тех, кто опаздывает. Если человек опоздал на собеседование — сорян, чувак, не прошел. Мы, конечно, можем вежливо пообщаться, но если вы не умеете организовать свое время перед важным собеседованием, то как вы будете работать? И зачем?

Ей-богу, люди гораздо чаще все усложняют, чем реально сталкиваются со сложными ситуациями. Вы врете в резюме, ищете в интернете ответы на каверзные вопросы, готовитесь, боитесь, а потом тупо опаздываете на собеседование. После чего думаете, что вас не взяли из-за каверзных вопросов или потому, что вы слишком умный. Да вы просто разберитесь со своими приоритетами и поймите, важно вам устроиться на работу или нет. Если важно — потрудитесь прийти вовремя. Не умеете вовремя — ну, придите заранее. За такое мы не отсеиваем и я никогда не слышал, чтобы за это отсеивали в других компаниях.

Многие также не проходят визуалку. По разговору человек может быть адекватным, но на вид оказывается: сальные волосы, кожа страшная. То есть у соискателя психосоматические проблемы - мы таких стараемся не брать. Так что да, внешность тоже важна и здоровая психика важна. Речь не о том, чтобы надеть лучшее выходное платье или костюм, в котором вы были на выпускном и казаться спокойным. Просто перед тем, как приметесь ударно искать новую работу, надо дать себе отдохнуть. Не с алкоголем, трешем и угаром, а с глубоким расслаблением и оздоровлением организма.

Позанимайтесь спортом, помедитируйте, подышите свежим воздухом, займитесь своим питанием, покажитесь врачам, если есть проблемы. На новой работе вам придется показывать себя — это всегда стресс. А если у вас и сейчас не лучшее состояние, то вы его просто не выдержите и дополнительно украсите свой послужной список еще одним быстрым увольнением.

ШШАГ 4.

В принципе, после собеседования вас могут уже и взять, но бывают и дополнительные тесты, серии собеседований, пробные периоды. У меня бывает тестовый день, который, кстати, оплачивается. Забавно, что половина соискателей не справляется с самыми простенькими заданиями в этот день. Это тоже к вопросу о вранье в резюме и переоценке собственных способностей. Зачем вы тратите свое время? Я даже не спрашиваю про мое. Вы бы за эту неделю собеседований больше в Макдаке заработали или где там таких, как вы, ждут с распростертыми объятиями.

И если вы думаете, что у меня требования сильно завышены, то вы сильно ошибаетесь. Когда я недавно искал продавца, мне по факту нужен был человек, который умеет продавать чуть лучше сталевара и не боится по телефону сказать хотя бы «мяу».

Смешную историю рассказал знакомый графический дизайнер высокого класса - к нему пришел соискатель с его же собственными заботливо скопированными работами вместо портфолио. На что человек рассчитывал? Как планировал выполнять настоящие задания? Я реально не понимаю.

В 99% случаев такие вещи выявляются еще на собеседовании. Мы просто задаем человеку вопрос из серии: а как вы думаете решать такую-то задачу, которая будет входить в ваши обязанности? Если человек начинает плыть — то все сразу ясно. Продавца несложно расспросить о том, как он думает продавать.

Допустим, как-то худо-бедно собеседование вы и пройдете, то дальше вам все равно выдадут номера телефонов потенциальных клиентов. Если вы никогда прежде этой работы не делали — поверьте, ваш работодатель это поймет.

Вы хотите учиться новому и расти профессионально? Я это понимаю, и все здравомыслящие работодатели тоже. Более того, я даже готов это поощрить и помогать своим работникам в их устремлениях. Но и вы поймите тоже, что баланс того, что вы уже знаете и можете дать работодателю с тем, что вы хотите изучить, должен быть здравым. Не 5% на 95%, а хотя бы 60% на 40%.

А если вы хотите зарплату выше рынка, то просто поставьте себя на место работодателя. Поймите, что я плачу вам свои деньги, чтобы вы сделали часть моей работы. Не наворованное, не из гранта, не чужое — свое, заработанное. Как вы думаете, буду ли я вам нахаляву давать лишний полтос? Если у меня есть лишний полтос — так я его лучше маме дам, бабушке, потрачу на кино, кафешки, в отпуск съезжу. А вы как бы поступили на моем месте?

Возьмем пример еще проще. Когда вы из своих денег платите другим людям: парикмахеру, механику — вы требуете, чтобы он сделал работу хорошо? И как вы реагируете, когда он пытается сделать плохо? Когда вам машину сделали хреново, то не будете ли вы расстраиваться и орать как разозленная самка гиббона? А если в кафе подадут невкусную холодную еду или принесут с опозданием на час?

Понять, что нужно работодателю, на самом деле несложно. Просто мысленно поднимитесь над собой и представьте, что с вами происходит все то же самое, что в кафе и парикмахерской - только люди на вас работают постоянно. Представьте, что из-за хреновой работы человека, которого вы наняли, у вас из кармана пропадают деньги. А потом ему еще и платить.

И если вы все это понимаете, то по сути неважно, какой сейчас сезон — работу найдете всегда. Если до сих пор не нашли — ну, перечитайте пост повнимательнее. А для тех, кому и перечитывать влом — несезон, август, ничего не поделаешь. Сидим в Макдаке, ждем ноября, там может, повезет, на пару месяцев теплое местечко в офисе и подыщется. Главное - не унывать же, верно?

p.s. на блог подписываемся, просветляемся, лайки и репосты ставим!

https://mankubus.livejournal.com/1222997.html

Как вы, наверное, знаете, я немного люблю острую еду. Проходил практику в Тайланде, Вьетнаме и Индонезии. Да, перец бодрит, повышает иммунитет, а правильный перец (когда отпустит) заставляет чувствовать себя невероятно живым. Я не призываю всех сразу ломануться жрать чили вагонами, я просто хочу поделиться для общественности своими личными наблюдениями, и, наверное, на публике этот вопрос более не поднимать.

Я понимаю, что в этом материале не будет всего, что есть на рынке – соусов, реально, тысячи. Точно так же, хожу заметить, что 99% процентов соусов – суть так себе и по остроте, и по вкусу – они берут только названиями типа Ass Reaper и надписями “hottest souse in the world!” – в принципе, этого вполне достаточно для продажи туристам и неискушенной публике, я понимаю. При этом острота чуть выше стандартной действительно заставит неподготовленного туриста срать кактусами, и он может купить еще пару бутылочек друзьям. Profit.

Сегодня тут не будет фуфлятины – я хочу рассказать про мою коллекцию соусов, которые я не только пробовал, но и выбрал среди десятков вариантов фуфлятины разного сорта тухлятины.

Методика оценки: рейтинг идет по десятибалльной шкале, где ноль – это соусы «для обычных людей», а 10 – это соусы, по остроте превосходящие реальный миллион сковилей, и близкие к самому острому перцу в мире по ощущениям. Не содержат две сотых процента этого перца, а именно похожи – мы сравнивали. В этом и есть еще одна проблема – на этикетках пишут «содержит ghost pepper!!!” но мало кто реально пишет проценты. Тридцать процентов этого перца в соусе или полтора – разница невероятная.

Типичная проблема с описаниями в интернете – очень неверно все истолковано. Например, есть замечательный соус Black Mamba six – сделан очень злым, и разозлен добавлением экстракта в шесть миллионов. Так вот, то что он содержит такой экстракт, не значит что весь соус – шесть миллионов. Он злой, но не на шесть. Мы пробовали.

Так что мы вынуждены пробовать и тестировать – ради правды Очень сильно вас прошу без подготовки не пробовать соусы выше трех-четырех баллов по этой шкале. Ну, я предупредил.

0/10 – детская лига кетчупа.

Табаско и луизианские соусы в целом. Чтобы было понятно – это уксус, в котором размешана пудра перца табаско. Видов – тысячи их, только в РФ есть Tabasco, Red Devil, Luisiana, Encona – реальной разницы между ними очень мало. Да, зеленый табаско отличается от табаско хабанеро, но все вместе – кислые и невкусные. Подходят только к мясу и по паре капель. Да и то за неимением лучших вариантов.

Шрирача и аналоги – этот соус уже гораздо лучше прошлого варианта, в том числе и ценой. Бутылка шрирачи в 700 мл стоит 400 рублей, и лить его можно не жалея. По вкусу соус сбалансирован хорошо, баланс острого и сладкого с солью. Минус: чтобы сделать остро, надо съесть его много, что ведет к перееданию соли.

Достойны упоминания соусы серии Mama Africa и Cholula Hot Sauce – он реально вкусный, а не залит уксусом. Лично мне из этого уровня нравится зеленый чили, который из сердца африки.

1/10 — лига любителей кетчупа из младшей школы.

Тут очень много реально вкусных соусов. Действительно. Тут правит бал перец халапеньо и его копченый вариант чипотль. Особенно хочется отметить:

Chile de ocho hot sauce – соус на основе перца чипотль. Потрясающий «дымный» вкус, очень хороший соус. Бутылка, которая у меня кончилась быстрее всего.

Herdez chipotle in adobo sauce – не совсем соус, это целые стручки чипотля в соусе адобо. Великолепная приправа к любому гарниру, к счастью, продается в Москве. Если вы хотите начинать погружаться в мир острого – настоятельно рекомендую начинать с этого варианта.

Так же хочется отметить Flavorcano, почти всю младшую линейку Pain is good (особенно garlic style), младшие соусы Dave Gurmet.

Безусловный победитель этого раздела по вкусовым ощущениям – соус Fiendfire. Это пробовать надо, вкус потрясающий и очень-очень сбалансированный.

2/10 лига любителей слегка острого кетчупа из средней школы.

Тут полный простор для творчества – для соусов используют кайенский перец, хабанеро, халапенью, пюре из фруктов и вообще всё остальное. Слабая острота позволяет делать вкусно. По остроте соусы в этом разделе стоят на уровне свежего арболя и серрано. Соусов тут просто тонны, но на каждый день лично мне их мало, а заказывать из-за границы чтобы тестировать – не вижу смысла выкидывать денег. Я обычно беру что-то позлее, благо цена этого уровня и семерки примерно та же. Но все равно, есть что рассказать.

Da bomb ghost – младший соус в линейке дабомба. Простой вкус без изысков, не густой – то есть с перепуга можно перелить.

Bolt hot sauce. Единственный представитель из родного отчества. Соус неестественного цвета, в составе которого намешано много всего и родилось несочитаемое соцветие вкусов. Чудовище Франкенштейна в мире соусов. Отчетливий уксусный вкус первой ноткой. Сомнительный запах с чесноком во второй. Есть острота – поэтому я его и упоминаю. Главный минус – цена. 750 рублей в розницу, это как две бутылки охуительного соуса другого качества и совершенно другого вкуса.

Желтый фонарь – соус из хайнаньского варианта перца хабанеро. Густой, замешан на тыквенном пюре, мягкий нерезкий вкус, отлично подойдет, например, к курице. Продается в Москве, что является большим логистическим плюсом. Много чеснока, все по заветам китайцев. Великолепно подходит как вкусоароматическая основа супа.

Сюда же мы ставим Pain 85% и Pain 95%.

3/10 старшие классы школы, которые считают, что едят острое.

Pain 100% — отличный, просто великолепный соус. Никакой горечи, хороший, ровный вкус. Как и вся линейка Pain is good долго продавался в «Глобус гурме», потом пропал. Хнык. Мне очень нравился как ежедневный соус.

The reaper – самый странный соус. По факту сделан один в один, как луизианские соусы – пудра молотого перца в уксусе. Только вместо плодов табаско помололи Carolina Reaper. Этот соус получил все недостатки табаски и никаких плюсов. Перед нами типичный пример говномаркетинга – много воплей о самом остром перце в мире, реально ни вкуса, ни остроты. Самое обидное – что эту херь не стесняются продавать по 20 долларов.

Сюда же мы смело можем отнести добрую часть соусов Blair Death – Golden Death, original death, pure death sauce. Рядом с ними стоят «средние» модели старины Дейва и добрый десяток соусов от Cajon Fiery Foods. К вашему сожалению, я не вижу смысла тратить на пересылку таких соусов денег, буду в США – закуплю и привезу багажом.

4/10 любители острых соусов.

Mad dog inferno – это «младший», хоть и не самый слабый соус в линейке бешеных псов. Острота – около 80 тысяч сковилей, он не такой горький как старшие братья. Первая нотка – сладость, потом острота, потом послевкусие. Приятный соус, очень демократичная цена – около 5 долларов. Много травок, на запах очень милый.

Reapercussion. Забавный соус для разминки или добавления в супы. По вкусу – нейтрален, нет ни горечи, ни сладости. У меня отлично сочетается с ФоБо в любимом вьетнамском кафе. В качестве основного сырья – разновидность тринидада (сорт перца). Купил в основном из-за этикетки и попробовать, это 7 pod primo такой в составе. Оказался, что тот самый тринидад, вид сбоку. На сайте по поводу невероятной остроты лукавят раз в пять.

5/10 продвинутые парни.

Death by salsa – да, это типичная салса, которую можно есть с начос. Если бы не одно «но» — производитель утверждает, что это самая острая салса в мире. Этот соус хорошо разозлен капсаицином и хабанеро. Вкус – забавный, томатный с переходом в ярость. Если взять большую пачку начос и банку этого соуса в кино, можно накормить досыта переполненный зал.

Blairs sudden death. Горький. Вкус не очень. Острый. По соотношению «цена-качество» — лучший в моей коллекции, ибо бутылку подарили. Надо с чем-то хорошо мешать, сам по себе не очень съедобен.

Mad Dog 357 Pure Ghost Hot Sauce. В этом соусе много хорошего – честные 160 тысяч сковилей, разумная цена в 9 долларов за бутылку, потрясающий вкус. Такое ощущение, что соус замешан на яблочном соке. Вкус ровный, перец включается мягко, держит недолго, так же тихонько отступает по своим делам, оставляя нарастающую остроту пульсирующим, длительным послевкусием – да, именно так должен себя вести настоящий призрак. Наверное, это лучший соус по вкусу из острых у Mad Dog.

Da bomb beyond insanity. Это уже серьезная заявка на влажные глаза и открытый рот с высунутым языком. Соус хороший – сочетание хабанеро с дымком от чипотля оставляет приятное послевкусие. Если вы сможете различать вкус между приступами желания откусить собственный язык и содрать ногтями слизистую на своем нёбе, конечно.

6/10 давайте заглянем в чистилище одним глазом?

В целом тут у нас золотая середина – вариантов соусов толком нет, почти все рыночные соусы сильно слабее, а высшая лига – сильно злее. Если бы я делал шкалу в пять баллов, было бы чуть легче, но, в любом случае, тут пусто не будет.

Da bomb ground zero. Мой любимый соус для того, чтобы издеваться над людьми, которые говорят что едят острое, не морщатся, вообще огонь и так далее. Этот соус достаточно хорош, чтобы разочаровать этих оптимистов, и достаточно слаб, чтобы не вызывать тяжелых последствий для здоровья. Минусы – горьковат, да. Достаточно высокая цена (если сравнивать с остальными вариантами).

Mad dog 357. Брат-близнец по остроте варианта выше. Просто чуть больше бутылка, более жидкая консистенция.

Scorpion Annihilation. Отдельно хочу отметить этот соус. Это не американское, а английское творчество – тут намешано много всего, например, сок граната. В целом вкус не только острый, но и забавно-интересный, заставляет подробно рассмотреть бутылку и сравнить свои вкусовые ощущения со списком ингредиентов. Рекомендую, штука хорошая.

На этом же уровне находятся без сомнения популярный Dave Ultimate Insanity и Blair possible side effects соусы.

7/10 как закалялась сталь.

Carolina Reaper Slingblade Hot Sauce – это мой любимый ежедневный соус, который я добавляю в суп, чтобы было вкусно. Ношу в рюкзаке. Вкус – мягкий не горький, баланс перца и лимонного сока. Производитель заявляет остроту в 800 тысяч сковилей, по мне – около 500 тысяч. «Там» стоит 7-8 долларов за бутылку, очень рекомендую.

South devon chilli farm – Bhut jolokia extreme sauce. Соус на основе Ghost Pepper, с добавлением 40% “просто перцев» — без указания каких. В составе – перец, уксус, соль. На вкус сначала сильный фруктовый аромат, вторая нотка сразу острота. Соус достаточно жидкий, для такой остроты слишком легко перелить. Длительное послевкусие.

Z nothing beyond. Хороший соус, жидкий – то есть он капается, а не вытрясается с плясками по звуки характерной африканской музыки. Резкий приятный приход остроты, среднее по продолжительности послевкусие. Своих денег точно стоит, вкус ровный, близко к нейтральному. Про 4 миллиона сковилей – оптимистично врут раз в десять. Полмиллиона – да, близко в этому.

Тут же мы можем смело поместить Blairs mega death.

8/10 парни, которые вырабатывают гигаджоуль тепла в сутки.

Эти соусы уже начинают на неподготовленного человека действовать как яд – рвота, понос, потоотделение, паралич лицевых нервов и прочие симптоматические приходы. На этом уровне и выше – реальная сатания. Новичку будет реально пофиг, скушал он восемь или девять – следующие три часа он будет в ограниченном пространстве сортира дико сожалеть просто о факте дегустации.

Mad dog 357 collector edition. Сертифицирован на 600 тысяч сковилей, то есть честный соус, вырывающий у вас сердце из груди в вставляющий вместо него термоядерный реактор. Горький на вкус. В чистом виде не вкусно. Если смешать один к пяти со смородиновым вареньем – получается очень забавно.

Satan’s Revenge. Фирменный соус у HotHeadz, главная особенность которого – на 75% состоит из пюре Naga Jolokia, он же Ghost Pepper. Учитывая, что призрак – это чистый миллион сковилей, остроту соуса можно легко предположить несложной математической операцией. Из полученных сотен тысяч отнимайте процентов двадцать на уксус (он остроту крадет) – и получаем около пятисот-шестисот тысяч. Соус реально бодрит, фруктовый вкус перца потом догоняет электровоз остроты и бодрости. Ощущения отходят минус по двадцать, хорошее, яркое послевкусие. Самая лучшая часть соуса – что у производителя он стоит ровно пять фунтов.

El Chupacabra. Мой любимый соус к мясу – делает из куска прожаренной тушки зомби-убийцу с желанием убивать и мстить. Написано, что в составе этого соуса есть горчица. А я ощущаю только остроту и горчинку. В принципе, этот соус можно смело кидать на 9/10 – тут сложно уже проводить различия. От соуса быстрый приход острого вкуса, ровное ощущения ада с легкими нотками «может, ну нахуй». Соус добрый, стоит реально своих денег, съедобен, не вызывает желания кинуть его в окно как химическое оружие. Добрая вещь, если на этих уровнях остроты можно оперировать такими словами, как «добро».

На этом же уровне – Blair ultra death и Dave insanity private reserve.

9/10 Люди, которые отпугивают смерть своим дыханием.

Вы можете встретить эти соусы далеко не везде. Вернее, почти везде есть шкала соусов, где куча всего помечено «ultra insanity extreme hot!!!» — но, по факту, это может быть что угодно. Мало в каком магазине можно найти дегустацию соусов. Даже в раю для перцеедов, который называется Pepper Palace, что в King of Prussia – можно попробовать только процентов пять ассортимента. И да, остальное покупается уже наугад – из 10 бутылок в этом магазине реально достойны внимания три-четыре. Остальное – ну, налог на исследования. Сюда я поместил соусы, которые «почти» на вершине. Для вас это будет значить, что смерть будет медленнее на пять минут и чуть менее мучительна.

Mad dog 357 silver. Хороший соус гарантированной остроты. Невероятно горький, хотя в этом и есть свои плюсы – я мешаю его по половине чайной ложки на литр томатного сока, и эту кровь невинно убиенного демона спокойно пью, дав охладится в холодильнике. Мне так нравится гораздо больше, чем простой томатный сок. Еще соус подходит, чтобы разозлить суп. Если использовать как «озверин» для кулинарных дел – наверное, лучше купить экстракт. Да и по цене не очень. Но куплен лет пять назад, и все еще не кончается. А друзья второй раз этот соус в еду не добавляют.

Mongoose Extreme Venomous Hot Sauce. Этот соус попал сюда по нескольким причинам. Первое – он примерно такой же острый, как wicked temptation, примерно такой же по цене, но бутылочка в два с половиной раза меньше. Но у этого соуса веселая коробочка с троллящими надписями. В целом – соус злой, не но смертельный. По цене-качеству – не лучший выбор. Соус густой, вкус нейтрально-забавный, купил пару бутылок, больше, наверное, не буду. Есть злее и дешевле.

Wanza’s Wicked Temptation Hot Sauce. Это мой любимчик из этой категории. Соус с легкой кислинкой, хорошей остротой, которая плавно и неторопливо раскрывается во рту пылающим цветком ярости подземного мира. Очень и очень сбалансированный вкус, совсем немного горьковатый соус. За свои деньги – определенной крайне достойный выбор. Очень хорошо раскрывается фруктовыми нотками в супе. Если капнуть на руку, чтобы продегустировать – начинает ощутимо жечь кожу.

10/10 – люди, которые написали руководство для путешествующих по всем кругам ада. Автостопом. На основании своего опыта.

Вы должны понимать, что на вершине должны стоять соусы, а не экстракты капсаицина (вещества, вызывающего остроту). То есть мы сразу не берем сюда несколько веселых продуктов, которые можно использовать только как кулинарные дополнители (взять соус, добавить экстракта – будет весело). Хотя я включил сюда соусы, «разозленные» капсаицином – иначе на вершине будет очень пусто. Чтобы понять остроту соусов на этом уровне, скушайте плод призрачного перца, и тут же, без перерыва, закусите каролиной. Если сможете меня не проклинать – заказывайте эти соусы смело.

Da bomb final answer. Реальная острота более миллиона сковилей. Вроде бы даже полтора. Как и младший брат Mad Dog – горчит, это особенности почти всех реально острых соусов. Для полноценного удара копытом в лоб хватает ровно одной капли. Это разлитое по бутылкам концентрированно безумие.

Black mamba. Да, деточка, да. Этот соус – злой даже для тех, кто живет злом. Вкус шоколадного хабанеро, разозленного капсаицином. Одной капли хватает, чтобы получить заряд бодрости на полчаса – соус густой, плотно обтекает слизистую. На фото моей коллекции видно, насколько потрачена бутылка, и хочу сказать, что этого полностью хватило, чтобы произвести впечатление на десять человек, включая меня. Кому-то был обеспечен получасовой приход с матом сквозь стиснутые зубы, я глотнул сливок. Равнодушных не было.

Black mamba six. Это уже для тех, кому укус черной мамбы кажется утренним ласковым пробуждением под пятном мегатонного лазера. Сам по себе состав тот же, просто добавлено чутка больше капсаицина. По моим ощущениям сожжённого в боях организма, злее «обычной» мамбы раза в полтора. Но сравнивать эти соусы неподготовленному человеку – это как сравнивать нахождение в эпицентре взрыва «Малыша» и «Толстяка». Разница, определенно, есть, но ты ее не успеешь почувствовать в миллисекунду предсмертной агонии прежде, чем твое тело полностью испарится на атомы. Мамбу (что одну, что вторую) я вообще никому не рекомендую пробовать без прохождения длительной практики на всех прочих уровнях.

Mad dog 357 gold – сертифицирован на миллион сковилей, ровно как их же экстракт. Горечь такая же, как на прошлых двух уровнях. Мамба реально вкуснее. Если тут можно говорить о вкусах, конечно.

На этом же уровне находятся Blairs ultra death – наверное, самое выгодное по цене из того, что есть в этой категории.

Сюда же смело можно отнести лимитированные версии соусов Blair’s Death – но они стоят как чугунный мост, долларов по многа за бутылку. Плюс они больше представляют собой коллекционную ценность, а не просто соус.

Возможно, есть и другие соусы реальной остроты «миллион плюс». Совершено точно есть экстракты перца, которые острее. В любом случае, набора соусов в моей коллекции хватит, чтобы накормить двумя рыбами и пятью хлебами несколько тысяч человек. Как я уже говорил на наших тусовках – если ты не можешь насытиться малой порцией еды, ты используешь недостаточно острый соус.

Хороших экспериментов.

Это реальное фото моей коллекции соусов. Вошло не всё.

Резюмируя статью, могу сказать одно – кушайте на здоровье, но осторожно. И да, список компаний, который делают острые соусы без обмана – если написано острые, значит – острые. Их буквально несколько:

• Mad Dog
• Cajon
• Original Juan (линейки Pain is good, Pain 100% и Da bomb)
• Blairs Death
• Dave Gourmet
• Cool daddy

Про то, как возить товары в РФ я писал в этой статье. Chili wizards нормально шлют посылки в РФ, но при оплате paypal посылка автоматом высылается на адрес, указанный именно в пейпеле. Hot Headz тоже высылают посылки, но при выборе товаров на автомате сделать не получилось, пришлось писать список покупок им в фейсбук, потом слать адрес, потом отдельно переводить деньги.

p.s. вода не смывает остроту. Если скушали чего не того, полощите рот сливками или маслом. Если у вас в желудке начинается восстание, кушайте 3-5 ложек энтеросгеля.

https://mankubus.livejournal.com/1222861.html

Недавно я случайно прочитал, что социологи не то ВЦИОМ, не то ФОМ, не то ещё какого-то там ОМ, установили, что в последние годы жители российской глубинки стали терпимее относиться к москвичам, а те — добрее к «понаехали тут». Произошло это потому, говорит нам великое ОМ, что народ якобы понял: сейчас плохо всем. Якобы россияне внезапно просветлились и осознали, что жизнь в Питере не легче, чем в Нижневартовске, а в Уфе или Казани людям даже не так еще хреново, как бывает в столице. Всем, всем тяжело жить, мы одинаково несчастны, возьмёмся за руки, друзья. Я сам чуть не зарыдал, но от смеха, конечно.

Даже не знаю, что меня больше забавляет в этой истории: то, что людей успокаивает наличие пиздеца у ближнего своего, или то, что в эпоху интернета, глобализации и сверхзвуковой авиации людей все ещё бомбит на тему «москвичи-провинциалы». Настолько, что социологи тратят кучу ресурсов, чтоб выяснить настроения в обществе: а не собираются ли жители Твери, Клина и Камызяк идти мочить зажравшихся обитателей столицы (особенно, как я подозреваю, маршруточникам Суренам достанется). Я вам и так скажу: не собираются. Ибо все люди — независимо от места их проживания — делятся на две категории: тех, кто может оторвать задницу с дивана, и тех, у кого пятая точка сильно перевешивает оба полушария. Нужно объяснять, почему и тех, и других бесполезно звать на баррикады?

В России живут десятки миллионов людей, абсолютно перпендикулярных шкале личностного роста – в мире таких миллиарды, я считал. К сожалению, они не тупые, не умственно отсталые, у большинства даже все конечности на месте, они умеют читать и листать странички вконтактике, но почему-то записали себя в аутсайдеры. Изначально. По факту рождения. «Я появился на свет в Нижнеурюпинске, а значит, обречен на вечную боль. Хуже только жителям Мухосранска, чуть полегче в селе Кукуево. А вот родился бы я в Москве…»

«Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась она в Северном Бутово».

Вообще, сваливать все свои жизненные неудачи на обстоятельства — это бомбическая стратегия, это крайне уверенная заявка на победу в конкурсе упоротых лузеров. Главное, все же понятно, логично и, по сути, верно: ваши доходы падают, потому что воруют чиновники и олигархи, в подъезде воняет говном, потому что в мэрии одни идиоты, не можете купить машину — москвичи зажрались, увязли в ипотеке — банкиры-козлы, а сосед на мерсе — последний придурок, потому что всех бесит.

Я таких любителей поискать виноватых часто вижу в соцсетях, особенно в блогах: у них до хуя времени писать комменты. Причем, чем дальше от МКАДа, тем времени больше: как же, надо объяснить Филу, который мечтает каждому лузеру дать по волшебному пенделю, что он не прав. Что я не лентяй, не нытик, не трус и не инфантильный гундос. У меня же о б с т о я т е л ь с т в а. У меня не просто все хреново, у меня причины есть.

А дальше следует длинный список обстоятельств:

1. У меня хреновая работа, потому что найти нормальную невозможно.
2. Я ее не ищу, потому что это невозможно. Нет ее в моем городе.
3. Вы вообще там зажрались в своей Москве, а у нас больше пятнашки (тридцатки, сотки) не заработаешь. Не-воз-мож-но.
4. Нет, к вам не поеду, у вас там надо много пахать, снимать квартиру, а тут – мама и борщ, бросить это все невозможно-невозможно.
5. Поменять профессию не могу, потому что я же уже выучился!
6. Выучился хреново, потому что – а как вы думаете, можно в нашем говенном вузе хорошо учиться?
7. Я не поступал в приличный вуз, потому что там все куплено, а у меня денег нет.
8. Денег нет, потому что папа не олигарх – я в простой семье родился. Заработать? Н е в о з м о ж н о.
9. Да я и на свет-то появился, потому что у родителей презервативы кончились. Вообще тут ни при чем.

Я реально уважаю людей, которые вложили столько сил хотя бы в то, чтобы составить такой длинный список объяснений. Но должен сразу сказать, что эти люди жили много лет назад и, похоже, давно умерли. С тех пор этот список кочует из рук в руки, так что пользуются им все, кому лень. Заметьте, если вы вините во всех бедах москвичей — это означает, что вам тупо лень даже придумать новое объяснение, ведь у вас теперь есть доступ к интернету, так что это больше не катит.

Лично я по России езжу немало и совершенно точно могу вам сказать, что вся разница осталась только в головах региональщиков. Я знаю массу людей, которые родились не в столице и построили вполне успешный бизнес, хорошую карьеру, состоялись в жизни. И далеко не все они перебрались в Москву. Некоторые, как сотрудники «Газпрома», например, совсем наоборот.

Почитайте биографии некоторых успешных людей. Ну, чисто для разнообразия. Леонид Федун – один из владельцев ЛУКОЙЛа и самых влиятельных людей в нашей нефтянке родился в Киеве, рос в маленьком военном городке неподалеку от Байконура, учился в Ростове, а в конце 1980-х гг. и вовсе читал лекции в Когалыме. Где и кто он сейчас все знают? Да, человеку немножко поучиться пришлось, вузах этак в 3-4 плюс курсы и тренинги, но стоило же.

Алишер Усманов родился в Ташкенте, Роман Абрамович родился в Саратове, рос в Сыктывкаре, а в 4 года и вовсе остался сиротой. Виктор Вексельберг родился в Дрогобыче – это на Украине, если что, Анатолий Чубайс рос во Львове, глава ЦБ Эльвира Набиуллина закончила школу в Уфе, всем известный Герман Греф родился в селе Панфилово – в Казахстане, учился в Омске. Продолжать? Ничего, что у нас практически все президенты и генсеки, которых знала страна, родились далеко не в столице?

В Татарстане есть такой банкир Роберт Миннегалиев – глава «АК БАРСа». У него все хорошо в жизни, он родился и живет в Казани и зарабатывает «немного» побольше, чем большинство москвичей. В Нижнем Новгороде есть банкир Сергей Мальцев – ему немного больше сорока и несколько лет назад он был в первой двадцатке российских предпринимателей. Я знаю несколько бизнесменов в Саратовской области – один из университетского лаборанта вырос во владельца крупной строительной фирмы, еще один с детства любил строгать дерево, а потом основал мебельную фабрику, которую сегодня знают более чем в сотне российских городов. Вы не поверите, но многим удавалось «выбиваться в люди» еще когда даже мобильных телефонов не было. А Михаил Ломоносов практически пешком в Москву пришел.

Попробуйте осознать, что сегодня с хорошо прокачанными навыками и стабильным интернетом для многих позиций вообще по фиг, где вы находитесь – можно работать и учиться хоть из кубанского коровника, хоть с тайского пляжа. У вас осталась только одна проблема — вы просто не хотите ни работать, ни учиться.

И вы выбираете оправдываться, не понимая, что это так же жалко, как искать научное объяснение, почему ваши пальцы то и дело норовят открыть ВКонтакт или Фейсбук или какой-нибудь Конт вместо того, чтобы найти сайты тренинговых компаний с дистанционным обучением, а потом сайты, где можно устроиться на удаленную работу.

Смотрите, мне, как и всему миру, которому вы пытаетесь впарить причины ваших бед, глубоко насрать. Также должен сказать, что лично я недавно в корне поменял взгляды. Раньше я искренне полагал, что каждый долбодятел, простите, человек с несчастной судьбой из регионов, должен обязательно поднять зад и добиться успеха. Теперь я уверен в обратном: если вы считаете, что ваша судьба несчастна, то вы должны сидеть там, где сидите.

Не надо к нам ехать, пожалуйста и не пытайтесь искать работу в интернете, не создавайте лишней конкуренции. Мы тут реально привыкли без напряга находить работу на 200-300 тысяч в месяц и, если чуток поднапрячься, на полляма, в том числе благодаря тому, что конкуренции нет. А вы сидите в жопе и вкалывайте за 10-20 тыщ в месяц. Будьте спокойны, вы во всем правы. Москва реально кайфует. Вы позволяете нам жить этой отличной жизнью, как удобрения позволяют цветам цвести.

Я совершенно не пытаюсь никого обидеть, просто поймите, что кто-то должен быть удобрением, это объективно. Все не могут цвести и быть крутыми специалистами и владельцами бизнесов. Так что если вам нравится плыть под острый запах говнеца – на здоровье. Вам нравится? Или у вас есть какие-то еще эксклюзивные объяснения, помимо приведенного списка?

А этим самым знатокам ОМа из ВЦИОМа я бы посоветовал провести другое исследование: узнать, сколько у нас человеков реально считают, что подъемная cила их собственной задницы, жизни, целиком зависит от них самих?

Я бы даже ввел контроль за этим показателем как за инфляционными ожиданиями или курсами валют. Как, интересно было бы узнать, сколько у вас в стране единомышленников?

p.s. на блог подписываемся, статьи читаем, репостим, лайкаем, пишем комментарии!

https://mankubus.livejournal.com/1222471.html

Насколько крошечный ленивец способен испортить жизнь целому мамонту? Чтобы понять, о чем я буду говорить сегодня, вспомните момент знакомства Сида и Мэнни в первой части «Ледникового периода». Ленивец, напомню, создал себе серьезную проблему в виде двух разъяренных носорогов, после чего мамонт спас ему жизнь, а ленивец непринужденно отблагодарил тем, что столкнул его со скалы. Так что да, если вы обзавелись друзьями-ленивцами, то вы уже в сантиметре от пропасти.

Как ваше окружение влияет на вас? Очень просто. Оно, хотите верьте, хотите нет, формирует ваш уровень доходов, ваш способ заработка, влияет на семейное положение, на ваш личный уровень счастья, на способ думать и на ваш словарный запас, на ваше образование и уровень эрудиции, на то, где вы работаете и отдыхаете, на все ваши привычки и даже на ваше расписание.

Вы скажете: нет, только не у меня, ведь я — самостоятельная личность с повышенным уровнем независимости. С другой стороны, средний уровень заработка тех людей, с которыми вы чаще всего общаетесь, почему-то примерно равен вашему заработку. Как я узнал? А я — ясновидец. Прямо сейчас я наблюдаю за вами через экран и ясно вижу, что длина вашего предплечья равна длине стопы. Я угадал благодаря паранормальным способностям. А еще немного потому, что люди похожи друг на друга, и в их поведении всегда можно найти крайне забавные закономерности, ровно такие же, как в пропорциях тела.

Например, меня всегда умиляла привычка упоротых лузеров обзаводиться друзьями-еще-более-упоротыми-лузерами для того, чтобы — внимание — помогать им. Это повышает самооценку. Поэтому если вдруг вы имеете привычку брать в долг, то вы прекрасно знаете, что занять денег «по дружбе» у бедного человека гораздо проще. Да, в

основном потому, что богатые люди не дают в долг по дружбе.

Они знают, что это прямой убыток, что эти деньги нужно откуда-то вынуть, куда они вложены с целью извлечения прибыли. А также потому, что у людей, берущих в долг по дружбе, есть милая привычка эти деньги зажимать, не возвращать или возвращать по копеечке после дождика в четверг. Типа, дружба же дороже? Не, ребят, решить свои проблемы за чужой счет — это ни хрена не дружба. Нормальные здравомыслящие пацаны сразу исключат вас из круга общения за такое паскудство, если вы вдруг в этом круге числились.

Но это гипотетически, потому что если вы бедны и нуждаетесь в том, чтобы постоянно перезанимать деньги у одних знакомых, чтобы расплачиваться с другими, в вашем круге не может быть богатых друзей. Там случайно могут оказаться богатые родственники, но их вряд ли можно будет считать вашими горячими поклонниками. А о том, почему в вашем круге нет богатых людей и в принципе тех, кто зарабатывает заметно больше вас, мы сегодня и поговорим.

Вне зависимости от того, на стороне ли вы дающих в долг или занимающих, или тех, кто не приветствует ни т

о, ни другое, круг вашего общения многое о вас может сказать. Как правило, это люди сходного с вами уровня образования, уровня дохода, уровня жизни — уровня всего. Возможно, вы уже замечали, как люди, которые внезапно резко беднеют или богатеют по сравнению с вами, почему-то быстро исчезают с вашего личного горизонта событий. В этом нет никакой маги

и — просто вам друг с другом становится некомфортно.

Любую привычку (а уровень вашей жизни — это привычка), можно сравнить с вирусом. Как здоровый человек всегда старается держаться подальше от чихающих и кашляющих, так и богатый человек не будет наслаждаться обществом сирых и убогих. Поэтому нет ничего более нелепого, чем пытаться разбогатеть, регулярно зависая в компании людей одного с вами уровнях доходов. Кто из ваших друзей зарабатывает хотя бы вдвое больше вашего? И сколько у вас таких друзей по сравнению с теми, кто на одном с вами уровне или ниже?

Годами не получается бросить курить? Готов поспорить, у вас куча курящих друзей. Будем честными — вы не пытаетесь бросить курить, вы просто нашли благодатную тему для того, чтобы вместе поныть в курилке. А на случай, если вы полны решимости, у меня для вас охрененный лайфхак: просто прекратите общаться с курящими, и получите результат, который вас поразит. Не благодарите.

Интересно, что это работает во всем. У молодого соплежуя, который в один прекрасный день резко женился и забыл все грамотно отрегулировать, непременно начинается перетягивание каната между женой и холостыми дружбанами. Это объясняет, помимо всего прочего, почему в нашей стране свыше 30% разводов в первые три года. Нельзя изменить жизнь, забыв при этом поменять окружение. По той же самой причине люди моментально спускают деньги, если вдруг заработали сверх привычного уровня. По той же причине могут вылететь с перспективной работы и завалить первый бизнес. Дружба дороже, ага.

Если вам в один прекрасный день удалось серьезно повысить уровень достатка, имейте в виду: у вас есть буквально считанные дни и недели, чтобы успеть сбежать с честно нажитым непосильным трудом. Я сейчас абсолютно не шучу, и дело не в том, что ваши друзья будут охотиться на вас с кинжалами. Хотя, если вдруг вы общаетесь с бандюками, то и такой поворот не исключается.

Но предположим, что вы приличный человек. Я всегда предполагаю, что меня читают исключительно приличные люди, а всякую нелепицу в комментариях отношу к недоразумениям. Так вот: вы приличный. И вы хотите разбогатеть или, чем черт не шутит, уже вдруг разбогатели. В чем опасность продолжения общения с теми, кто стоит заметно ниже вас на социальной лестнице? Да буквально во всем: в разговорах, образе жизни, привычках и банально зависти.

Вы скажете — нет, ваши друзья — милейшие люди. Я не хотел бы вас расстраивать, но это только до тех пор, пока у вас нет ничего, о чем втайне не мечтают они сами. Уверяю, что перед лицом золотого тельца даже самые святые люди превращаются в картинных упырей. Хотите проверить? Расскажите друзьям о том, что выиграли в лотерею миллион. Откажитесь с ними это праздновать и поделитесь планами вложить все до копейки в свой бизнес или образование. Гарантирую, вы узнаете много нового и о себе, и о них.

Я сейчас даже не буду напоминать о том, что любители занимать сей момент займут к вам очередь с трогательными историями о том, как срочно и на какие важные нужды им нужны ваши деньги. Кому бабушке на операцию, кому ребенку на велосипед. В любом случае вы должны будете понять, что им ваши деньги нужны больше, чем вам — это вечное. Это святое.

Но я не об этом. Я о том, что вы всенепременно почти сразу столкнетесь с осуждением. Кто-то намекнет на то, что вы зазнались, кто-то скажет, что вкладывать в бизнес и образование не надо, а надо поступить как-то по-другому. И обязательно обидится, если вы не послушаете мудрого совета. У вас уже посасывает по ложечкой и холодеет в животе? Если нет, то должен сказать: это зря.

Тем более, что все только начинается. А что будет дальше? Если вы продолжите этот чрезвычайно занимательный эксперимент, то в течение нескольких дней с вероятностью 99% столкнетесь с колоссальным давлением. Ваше окружение куда-то будет подталкивать — либо непременно одолжить пару сотен Машеньке, у которой муж-пьяница и четверо детей, либо вложиться в криптовалюту, либо все-таки проставиться по полной программе. Но вы не сдавайтесь.

Не признавайтесь, что пошутили, и пойдите дальше. Попробуйте для вида изменить свои привычки в соответствии с новоприобретенным богатством. Пусть это будет что-то мелкое, что не ударит слишком сильно по вашему бюджету. Невзначай купите при одном друге какой-нибудь брелок за восемьсот рублей (потом можно вернуть по чеку) и обмолвитесь, что это пустяк для вас. При другом возьмите еще какую-нибудь безделушку в десять-пятнадцать раз дороже. Вы получите крайне интересные результаты — рекомендую серьезно, это отличный способ избавиться от липовых друзей и прочих завистников. Да, неприятно, а что делать?

Конечно, вы можете не проводить этот бесчеловечный эксперимент, а просто поверить мне на слово — окружение будет осуждать и удерживать от самых позитивных изменений всякого, кто вовремя не сменил это самое окружение. С момента, как вы объявите о получении вашего виртуального миллиона, ваши близкие и друзья в приступе деятельного ажиотажа сделают все, что вы немедленно его растратили и вернулись к своему обычному образу жизни.

А теперь самое интересное, как всегда на сладкое. Возьмите любую свою мечту, пусть для начала небольшую, не ту, которая домик на пляже в Лос-Анджелесе, а ту, которая новый автомобиль за два-три ляма, например. Что-нибудь небольшое, милое сердцу и реально легко достижимое, типа новой квартиры в приличном районе, новой куколки «БМВ», «Инфинити», «Ламборджини», «Порш» и далее везде, чтобы корпус весь такой гладенький, холеный, и сигнализация так мелодично «пык-пык». Мелочь, а приятно. Представили?

А теперь давайте посмотрим, у кого из ваших знакомых такая штучка есть? У одного, которого седьмая вода на киселе? Вообще ни у кого? Поздравляю. Ваши шансы когда-нибудь это получить сейчас равны нулю. Хорошая новость в том, что они будут расти по мере того, как вы будете добавлять в свой круг людей, у которых имеется нечто подобное.

Поймите одну простую вещь: когда у вас появляются семья, бизнес, квартира, машина или новая должность с новым уровнем зарплаты, отношения с вашими знакомыми меняются бесповоротно. Они об этом знают, и, уверяю, они заранее против.

Отсюда вытекает несколько очень простых правил. Если вы хотите разбогатеть — добавляйте в свой круг общения тех, кто богаче вас. Если хотите обзавестись семьей — добавляйте замужних и женатых. Хотите машину? Общайтесь с теми, у кого она есть. А если хотите прокатиться со скалы жопой вперед — спасайте ленивцев от носорогов. Все очень просто.

Только учтите одну маленькую вещь: вы — не мамонт, и вы не в мультфильме, так что этот полет может оказаться критичным. Ну как, уже посчитали всех потенциально опасных дружбанов в своем окружении? Я бы на вашем месте занялся этим прямо сейчас.

p.s. На блог героически подписываем, новые статьи регулярно читаем!

https://mankubus.livejournal.com/1222291.html

Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию и у вас есть несколько равнозначных кандидатов… ах да, я это, уже, кажется, писал. Но такие ситуации бывают не только на работе. Предположим, ты молод, привлекателен, но времени мало, и надо быстро выбрать девочку, чтобы позвать ее пить кофе в единственный свободный на неделе вечерок. Еще одна маленькая шпаргалка поможет тебе отсеять неадекватных, которые испохабят все настроение и не то, что даже не дадут, а если и дадут, то ты и сам уже будешь этому крайне не рад.

Однажды в далекой Алма-Ате со мной приключилась забавнейшая, но очень показательная ситуация. Меня выцепила какая-то девочка, то ли ВКонтакте, то ли где еще со словами, мол, Фил, ты такой интересный человек, очень хочу с тобой пообщаться. У меня не было оснований подозревать неладное, а свободное время было, и я спокойно согласился с девочкой поужинать. И сначала мне показалось даже, что девочка нормальная, симпатичная. Одним словом, ничто не предвещало, хоть и пришла она одетая в полуяпонском стиле с палочками для суши в прическе.

Кто же знал, что она их реально использовать планирует, и именно для суши? Так вот в тот самый момент, как она извлекла палочки из своей прически и начала ими есть, я понял, что у нас ничего не получится, никогда. У меня в принципе не может с такой женщиной что-то получится, даже в страшном гипотетическом сне, даже после месяца без секса. Мне проще взять профессионалку, которая никогда не будет есть палочками из волос. Зато эта полуяпонка без малейшего представления о личной гигиене много рассказывала мне про свой богатый внутренний мир и про то, что она не такая как все.

Должен заметить, что такой же богатый внутренний мир есть у сотен других женщин, которые выгодно отличаются тем, что едят вилкой. Ну, и сиськами отличаются тоже.

К чему я все это рассказываю? К тому, что шанс напороться в принципе есть всегда, но разговоры про богатый внутренний мир должны насторожить вас сразу. Переходим к разбору по пунктам: с кем лично я не пошел бы на свидание и вам не советую.

1. Сразу отсеиваем тупых. Я понимаю, тебе хочется сну-сну, и инстинктивно кажется, что девочке без сильного интеллекта прорваться на третью базу всяко проще и быстрее, но это совершенно не так. Поэтому если ты сам не олигофрен и в состоянии поддержать простенький разговор о погоде, природе, оттенках вкуса кофе, которым ты ее угощаешь, бери умную. Она не будет тебе рассказывать о богатом внутреннем мире, как минимум не напрямую. Да и все остальное как-то проще пойдет. Понимаешь, прежде, чем ты пригласишь ее к себе кормить аквариумных рыбок, тебе с ней придется еще три часа трепаться, а может, два или три раза по три часа. А за девять часов прослушивания перепитий сюжетов Дома-2 и личную жизнь Бузовой все желание пропадет, и никакие сиськи не помогут. Хотя, может, я и зажрался.

2. Яжемать. Если вы едва познакомились, а в беседе уже всплыло ее дитятко, и ты уже в курсе, какое оно умное, славное и невероятно продвинутое — беги. Очень скоро у вас в разговорах другой темы не будет, и прямо посредине свидания она будет звонить домой и сюсюкать с дидятком полчаса. Хорошо, если не во время секса. Ну зачем тебе эта дребедень? Правильно, на хрен не сдалась.

3. Гэкающие, окающие, экающие и мэкающие. Она приехала в Москву из Могилева и не поступила. Ей очень нужно, чтобы кто-нибудь выручил, покормил, сводил в магазин за новой парой обуви, дал денег взаймы, вернул за нее кредит, поселил у себя на пару месяцев, устроил на работу, а еще лучше — взял на содержание. Так вот, платные девочки обойдутся тебе сильно дешевле и никакого геморроя. Вывод: сразу лесом.

4. Женщины с надутыми губами, ногтями длиной три сантиметра, ресницами до середины лба. Сюда же — женщины с ушами и носами в инстаграмме, с фотками в примерочных кабинах в одежде с неснятыми ценниками, с фотками с диким количеством фотошопа, с бесконечными селфи и собственным бьюти-блогом. Эти любительницы сильно проигрывают профессионалкам по качеству. А услуги те же и точно так же выставлены на продажу, только по сильно завышенной цене. Сюда же: девочки, невзначай задающие вопрос сколько ты зарабатываешь, намекающие, что их надо содержать, дарить подарки и прочее.

Отдельный перл — девочки, которые сразу говорят, в какой ресторан их надо вести, чтобы они рассмотрели вариант свидания. И какой подарок, естественно, подарить, чтобы она поехала к тебе. У меня два вопроса: а ты в курсе, милая барышня, какие рыночные расценки на твои услуги? И какие конкретно виды СПА мне предлагаются по этой цене? В принципе я человек широких взглядов, бизнесмен и могу рассмотреть любое предложение, только объясни, почему мне это выгодно. Объяснить почему-то мало кто из них может. А потому — тоже лесом.

5. Йоганутые и веганки тоже идут по известному адресу. Лично я люблю жрать мясо и совершенно не люблю, чтобы мне указывали, что жрать. А вероятность фуд-срача с такой убежденной адепткой триконасаны и соевых бобов, по моим наблюдениям, достигает 99%. И в веганский ресторан ужинать я не пойду, даже если после этого на мне пообещают исполнить половину камасутры, пока я буду лежать и наслаждаться. Хотя… как я говорил, я бизнесмен. Могу рассмотреть любые предложения.

6. Морально несовершенные барышни, которые вышли замуж, родили ребенка, чтобы исполнить женское предназначение, а потом развелись по причине нехватки приключений. Но потом поняли, что в одиночку жизнь с приключениями не тянут финансово, и теперь они ищут возможности устроиться на чьей-нибудь удобной шее. После чего, разумеется, можно будет и налево за приключениями ходить.

Самый простой способ проверить — аккуратно спроси про ее бывшего. Если он окажется козлом, уродом, полным ушлепком, который испортил всю жизнь, тебе многое станет ясно. Почему я советую слать таких сразу? Все просто. Все ваше совместное времяпрепровождение, включая самую первую свиданку, будет сводиться к проверкам на предмет твоей годности на роль будущего супруга с постепенным переносом всех претензий к бывшему на тебя. Она съест твой мозг задолго до первого секса, которого не будет, потому что ты сам уже не захочешь.

7. Слишком высоко интеллектуальные особи. Это гораздо. Гораздо хуже тупых. Эти гораздо хуже всех, если подумать. Представь, ты сидишь в кино, и там на вершине небоскреба Шива зарубился с Иисусом, и в этот самый момент она непременно скажет: фу, что-то физика движений у них не проработана. А ты говоришь: «Да заткнись, дай насладиться приколом». Но она не понимает, и ты сразу окажешься некультурным уродом, дебилом и далее по списку. Это не просто нахер, а Нахер с большой буквы.

Суди сам, она слишком умна, чтобы смеяться над твоими шутками и слишком саркастична, чтобы хоть раз за день убрать с невербальника презрительный вид. Даже в ресторане, за угощение в котором женщина с губами из четвертого пункта будет отсасывать тебе прямо под столиком, эта самка горного барана останется недовольна. Она будет пить кофе и есть блюдо за три косаря с таким видом, как будто ты угощаешь ее в Макдаке на вокзале. Возможно, еще и расскажет повару, как правильно готовить, а тебе — как правильно держать вилку. И ты никогда не получишь даже крошечного спасибо за то, что сводил в кино, зато она небрежно бросит, что какой-нибудь известный только ей авангардист делает более интеллектуальные картины. И весь оставшийся вечер будет рассказывать о них тебе, безнадежно необразованному и бескультурному. Потом может и отсосет без настроения, но сначала склюет тебе весь мозг. Стоит ли это того? По мне так однозначно нет, даже если мне за это приплатят.

В целом это весь мой список отсева. Регулярный отказ встречаться со всеми проблемными барышнями по пунктам поможет тебе сделать свою жизнь поразительно легкой и наполнить прекрасным регулярным сексом с нормальными девочками. Если не согласен, уговаривать не буду, человек сам кузнец своего счастья. А любопытным девочкам я бы посоветовал делать выводы. Потому что если ты гордая лань (самка оленя, кстати), то прикидываться тигрицей бесполезно — вас видно за километр. Лучше научитесь использовать рот по назначению, то есть правильно сосать — с точки зрения эмоций мужика, это было бы крайне правильно. Во всех остальных случаях, если что, рот полезнее всего держать закрытым.

p.s. на блог подписываемся, статьи минимум пару раз в неделю.

https://mankubus.livejournal.com/1222048.html

Хотите самостоятельно открыть ворота в ад? Возьмите любого стандартного российского бедного с зарплатой до 50 тыщ и спросите, что, по его мнению, следует сделать со всякого рода богатыми и олигархами. Найти, избить, сжечь, четвертовать, а то и «взять все, да и поделить» (с) — эти пассажи не меняются на протяжении сотни лет. Потом надо четвертовать, убить, обоссать могилы и поджечь надгробный камень. И все это просто потому, что у кого-то еще больше денег. Или дороже машина. Или вообще слишком радостный. При этом люди с такими мыслишками всегда считают себя высоконравственными, как будто нравственность заключается в трехкопеечной зарплате. В реальности, к счастью, все немного не так.

Почему бедных людей вечно подколбашивает от ненависти? Я часто задаюсь этим вопросом — крайний раз был, когда я прокручивал ленту комментариев к этому тексту. Пенсии, кстати, это вообще больная тема бедных людей, но сейчас не об этом. Речь о простой, старой как мир концепции: мне все должны, я никому ничего не должен. Я на двести процентов уверен, что человек беден настолько, насколько сильна в его голове эта концепция. Более серьезных причин у бедности в современном мире вообще нет. И при чем тут, казалось бы, ненависть к богатым?

Начну немного издалека. Давным-давно, в примитивных обществах у людей было очень много доброты. Поэтому в большинстве стран, племен и народов действовал закон Талиона. Ну, например, если человек убивал чьего-нибудь сына, даже случайно, то в ответ тоже убивали. Нет, не его, а именно его сына. Абсолютное торжество добра, гармонии и всеобщего умиротворения, вы же понимаете. Зуб за зуб, око за око, отрезанная нога за чужую пораненную, даже случайно — такой был закон.

Но потом пришел Иисус. Он объяснил, что закон «око за око» гораздо человечнее применять в инверсионном режиме, то есть наоборот: не надо делать того, что вы не хотите для себя. Иисус был очень убедителен, так что человечество сильно офигело, слегка просветлилось и подкорректировало законы. Но просветлились, конечно, не все человеки, а только некоторые.

Которые реально начали прощать. Другие, к сожалению, научились этим пользоваться и жить по обоим законам, применяя каждый из них лишь тогда, когда это выгодно. И тогда, две тысячи лет назад, я бы даже мог их понять: голод не тетка, чума — не дядька, а желание добрых мирян постоянно кого-то четвертовать слегка пугает. Что тут только не предпримешь, по каким только законам не начнешь жить, чтобы просто не распяли на кресте.

Теперь порассуждаем о том, как именно сейчас, в современном мире, все устроено. Мы живем в двадцать первом веке, хотя многие этого еще и не понимают. Человечество победило голод. Человечество победило туеву хучу инфекций и опасностей для здоровья. Человечество оградило себя от дикого мира, постепенно внедряет толерантность и плюрализм мнений. Наконец, люди уже почти победили расстояния: интернет и самолеты делают весь земной шар очень компактным и любую его точку — доступной для вас, где бы вы ни жили.

Но большинство людей продолжает жить там, куда даже интернет и самолеты не достают. Они живут в прошлых веках, где все вкусное, красивое, комфортное и интересное было доступно лишь избранным, и СССР был самой могущей сверхдержавой, которая всех вертела и где все было для граждан на халяву и по первому щелчку пальцев. Что мешает переселиться оттуда в настоящее? Для меня, человека, который почти всю жизнь посвятил исследованию технологий успеха, это вопрос совершенно не праздный. И ответом на него мне послужили некие закономерности или, даже можно сказать, неписанные законы, по которым думают и действуют бедные люди.

Как водится, эти законы абсолютно кривые. В народе жизнь по таким нормам называется двуличием, а в политике говорят: двойные стандарты. Проще говоря: человек предъявляет к миру запросы размером с африканского слона, а к себе — вообще никаких. Ты на него смотришь и думаешь: ну, сука, хоть муравьишку, хоть милипиздюлечку, хоть с чего-нибудь начни - но нет. Он не может, потому что он от рождения идеален и ему все должны по факту того, что он невъебенно охуенный. В отношениях, на работе, в семье и даже на улице его все должны принимать таким (или такой) как есть.

А какой он есть? Ну, какой уж есть. Да, такой вот принципиальный с непростым характером. Такой резкий паренек, который всем расскажет как жить нравственно, а потом догонит и еще раз расскажет. Это стандартный персонаж: бывшая жена — стерва, дети — спиногрызы, начальник — полный идиот, друзей нет, потому что предатели, и вообще нельзя с людьми с открытой душой, и даже на улице и на дороге все сплошные пидарасы. А он - Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян.

Если такой персонаж выезжает в свет на своем автомобиле, то это он будет вас подрезать и при этом сигналить, секунд тридцать не снимая руку с клаксона: ибо какого хрена вы такой дерзкий едете на прежней скорости по своей полосе? Вы же должны видеть, что графу нужно перестроиться? И да, по жизни он во всех сферах ведет себя так же.

Когда этот паренек вырастает, он растет только в пузе, а усыхание его арбузного хвостика является полным индикатором усыхания его мозга, поскольку и тем и другим он пользуется одинаково редко. Если он может шпильнуть свою свиноподобную самку раз в три месяца, то делаем вывод: мозгом он пользуется еще реже. В тридцать лет он просто вынимает серьгу из носа и превращается в зануду в потертых не слишком чистых джинсах, в сорок уже окончательно формируется в неудачника в дешевом вискозном костюме с портфелем из кожзама и дипломом престижного в Адыгее вуза. Тем более как удачно, что Майкопский госуниверситет сокращенно тоже МГУ.

Он истерит в маршрутках и ругается из-за сдачи на кассе в «Пятерочке», потом идет домой, где будет скандалить со своей мамой. Ему не хочется жить с мамой, поэтому он и скандалит, но вариантов у него нет. И кто в этом виноват? В основном, конечно, миллионеры и удачливые бизнесмены, которых с каждым годом все больше хочется избить, нет, убить, нет, утопить, нет, четвертовать и распять на кресте. Чувствуете, как быстро отмоталось назад уже две тысячи лет? И это еще не предел.

При чем тут закон Талиона? Все очень просто. Наш паренек стал таким потому, что ему все время, с самого рождения, все вокруг должны. Сначала — бесплатный сад и образование, потом — трудоустройство с гарантией, потом — комфортный режим и офис. На дорогах чтоб чисто и без ям, полицейские — вежливые, в поликлинике — на высшем уровне и без очереди. Во всех госорганах все быстро и красиво. Взять хотя бы налоговую — почему за пять минут не обслужили?

То, что такие персонажи всей толпой обычно припираются за 5 минут до наступления 1 апреля, для них совершенно нормально. Потому что любой такой паренек сам для себя в мире один. Как я уже говорил, он идеален и раз пришел в последней момент — значит, так было надо. Поэтому да, в налоговую — 30-го марта, за справкой для школы в поликлинику — 31-го августа, получать визу — за три дня до вылета, в аэропорт — за час и «далее везде». Но если его не обслужили за одно мгновение, то это, безусловно, непорядок и скандал.

В любой коммуникации, где у него обостряется параноидальный психоз на тему, что его хоть немного обижают, он становится иудеем-старообрядцем, требующим строгого возмездия око за око: заняли его парковочное место, которого он никогда не покупал, поцарапали его машину, которая, правда, заложена в банке, насрали под дверью, хотя может это мусор, который он не выкинул с вечера. А дальше наш персонаж вспоминает фильмы 70-80-х с Гойко Митичем, надевает боевой макияж и выходит на тропу войны.

Совершенно иначе этот персонаж мыслит, когда перемещается по другую сторону условной стойки. Будь он клерк или операционист в банке, участковый врач или кассир — тут уже должен действовать христианский закон. Он превращается в правоверного христианина, светоча истины, непорочное обожествленное визуальное представление идеального гражданина. Вас же много, а он один и да, бывает, что человек опаздывает и ошибается. Ну простите его, что вы нелюди какие, в самом-то деле? Вы прям как помесь чубакки с чупакаброй. Подождать полчаса не можете, животные.

И ведь почему начальник козел, собственник компании — жмот, а на дорогах — одни уроды? Да потому, что они прощать не умеют. Не хотят нашего светоча в отпуск вне очереди отпускать, зарплату повышать просто так, в честь выслуги. Еще и сигналят сзади, когда подрезаешь. Как будто он виноват, что в последний момент решил повернуть налево из крайнего правого. А куда еще ему ехать, как не поперек, в такой нелегкой жизненной ситуации?

Я реально тащусь от этой логики и этих мгновенных переключений. Христианин — питекантроп — берсерк — и снова добрый христианин-проповедник. А от чего я тащусь особенно, так это от ситуаций, когда люди не могут понять, что именно с этим образом мышления не так и почему, почему в мире такая несправедливость, что они все время бедные, а другие — богатые?

Если вы тоже видите несправедливость в мире и страдаете от бедности, я охотно вам объясню прямо сейчас, в чем ваша проблема. Дело в том, что вы позволяете себе ненавидеть. Вы все еще живете в прошлых веках, ощущаете себя в ацком дефиците и постоянно требуете со всего окружающего вас мира по принципу «око на жопу». Это современный модифицированный закон Талиона, утрированный его вариант. Вы ведь хотите со всех взыскать тройную плату. Вам задержали оформление справки на один день? Этого человека надо уволить! Вас кто-то обидел, оскорбил в лучших чувствах? Посадить, чтоб неповадно было.

Это уже не зуб за зуб, это уже вы уже хотите выбить как минимум глаз за выбитый зубик или даже чего похуже. Древние дохристианские папуасы от вас бы охренели и срочно назначили вождем за особую жестокость. Проблема только в том, что вас самого ослепили бы на второй день, когда вы по привычке, чисто за здорово живешь, принялись бы срать на головы другим, а потом просить прощения. Это с папуасами уже не прокатит.

Так вот, сейчас открою главную тайну, но сначала задам вопрос. Когда вы постоянно призываете сжечь и четвертовать богатых людей, которые вообще ничего вам не сделали, у вас в башке что происходит? По какой логике и по какому закону вы вдруг ни с фига решили, что они у вас что-то украли?

И пока вы ищете ответ на свой вопрос, открою вам ответ на мой. Почему бедных трясет от ненависти? Потому что у вас до хрена тараканов в башке, и эти тараканы хотят жить, чтобы их не дергали. Именно поэтому когда у человека возникает мысль поработать или хотя бы почитать толковую книжку вместо просмотра порнографии, тараканы пугаются, что место в голове заканчивается, что их куда-то выпиздят из головы.

Поэтому тараканы начинают священную войну против тех, кто мешает жить, мелко топать маленькими ножками, а вас начинает трясти. Именно то, от чего вас трясет, и есть ваша главная проблема. Забавно, не правда ли? Начинаете трястись — беднеете. Перестаете — ну, значит, отпустил вас таракан под волшебной травой. Можете спокойно работать и зарабатывать. Богатые люди в целом не против, чтобы вы тоже стали богатыми. Я вот, например, только за.

Все, что необходимо понять: с вами никто не должен вести себя по-христиански, пока вы требуете со всех по тройной ставке. Попробуйте развернуть все наоборот и начать пиздить камнями всех, кто перебегает на красный, ссыт в кустах, дает взятки и с утра до вечера требует себе все на свете за просто так. И попробуйте при этом не забить до смерти самих себя.

p.s. подписываемся на блог, два раза в неделю - качественные лонгриды! Бесплатно, без регистраций и СМС!

https://mankubus.livejournal.com/1221780.html

В любом новом коллективе человек, бывает, сталкивается с новыми типами мудаков, это нормально и в целом не страшно. Они повсюду вокруг нас. Но именно дорога — такое место, где столкновение с новым типом мудака может быть очень буквальным и оттого крайне опасным. Виноват при этом будет мудак, но серьезные травмы получают не только виновные участники аварии. Поэтому я решил написать памятку начинающему водителю: как распознать на дороге клинического долбоеба, спешащего на кладбище, чтобы вовремя его туда пропустить.

На дороге, как и в других местах обитания и контекстах, разновидностей мудаков обнаруживается огромное количество. Исследовательской работы, возможно, найдется на месяцы. Поэтому оговоримся сразу: мой справочник не претендует на окончательность и может пополняться. Вы можете и сами предлагать дополнительные пункты в комментариях, я фактически дам несколько наметок именно для начинающих водителей и классифицирую некоторые типы долбоящеров по степени опасности.

Мудак на дороге №1 — тонировщик. В это бывает трудно поначалу поверить, но на свете существует немало кретинов, которые всегда готовы пожертвовать своей безопасностью и, конечно, безопасностью всех окружающих ради сомнительной красоты. А тонировка — это всегда ущерб безопасности.

Если бы эти ушлепки были птицами, они подрезали бы себе маховые перья, потому что так модно. Но они — не птицы, поэтому тупо тонируют себе автомобиль. Им кто-то сказал, что так круче и красивее, и этот кто-то скорее всего был кровно заинтересованным механиком в автосервисе. Ну и другие кретины советуют, конечно. Персонажи такого рода обожают делиться друг с другом своими уебищно ограниченными представлениями о прекрасном.

Обычно они затемняют стекла сзади и по бокам. Иногда, в особенно запущенных случаях, еще и спереди. Наверное, они воображают себя великими вояками-ебаками на долбаном танке, сужая себе видимость до периметра бойницы. Хуй знает, зачем еще это делать, потому что снаружи все это затемнение смотрится как гребаный колхоз, великое темное братство неудачников-владельцев ржавых вонючих жигулей. Хуже тонировки выглядят только шторки на передних окнах. Полагаю, на мозгах у водителей таких авто тоже шторки, которые давным-давно застряли в задвинутом положении.

Так вот, когда вы такого бесноватого видите, вы сразу должны понимать, что происходит в его крошечном мозгу. Этим мозгом он думает, что он на дороге один. Понять обратное долбоеб-танкист может, только если ему закинуть гранату в окошко. А если гранаты у вас с собой нет, то просто плавно перестраивайтесь подальше, дабы не стать жертвой военных маневров. Ведь ваш поворотник он не видит, а включать свой ему из штаба приказа не было.

Но это еще не все про тонировку. Клинический олигофрен терминальной стадии без шансов на выздоровление тонирует себе еще и фары, как задние, так и передние. Помните классику: ты чего очки-то в помещении надел, ты б еще глаза закрыл. Если вы такое встречаете на дороге, особенно в темное время суток, то помните, что движение можно продолжать исключительно с молитвой и крестным знамением. Атеистам же я рекомендую делать что угодно, только не оставаться рядом с этим катафалком на колесах.

Мудак на дороге №2 — принципиальный любитель нарушать. Эти индивиды всегда паркуются на места для инвалидов со словами «я специально оформил машину на маму-пенсионерку. Удобно и налоги можно не платить». Это те же умники, которые будут разворачиваться через две сплошные, заклеивать номера на платных парковках, наперечет знать, где камера есть, где нет — и где нет, обязательно вваливать под двести.

Не потому, что торопятся, а потому что считают своим долгом нарушать везде, где за это не прилетит по ушам. Конечно, их регулярно штрафуют, не считая разных аварий, но это их не останавливает. Психическое развитие данного вида долбоящера остановилось на возрасте 5-7 лет. Видели, как носятся дети в этом возрасте? Они сшибают собой все препятствия, потому просто ничего не видят. Если больно — плачут, а потом снова бегут сломя голову.

Взрослые персонажи, повсюду нарушающие правила, устроены так же. Они патологически не способны замечать причинно-следственные связи и анализировать последствия своих поступков. Единственное, что они более-менее способны учитывать — это смотрят ли на них взрослые (т.е. камеры и инспекторы) и какова вероятность огрести. Нарушения, за которые не прилетело, в их кругу считаются поводом для хвастовства. В целом они дебилы, конечно, и вечные генераторы аварийных ситуаций. Поэтому так же опасны, как тонировщики, хотя с виду смотрятся почти милахами.

Выявлять этот тип мудака я советовал бы еще по одной причине: таких персонажей надо нахуй удалять из своего окружения. Они привыкли только получать, ничего не давая взамен. На окружающих они срать хотели, и в семье и дружеском кругу ведут себя так же, по принципу: не наебешь — не проживешь. Вам такие друзья и близкие нужны? Мне не очень. Переходим к третьему виду.

Мудак №3, которого следовало бы поставить на первое место — это параноик с прищепленными яйцами. Когда и при каких обстоятельствах ему прищемило, непонятно. По идее, тут хорошо бы разобраться психиатру. Но этот мудак - самый опасный из всех, хотя бы потому, что его почти невозможно сходу опознать на дороге. Вы узнаете о нем уже тогда, когда он вас внезапно подрежет и резко затормозит перед самым капотом. В лучшем случае вы в него не въедете, а просто переживете несколько неприятных секунд экстренного торможения.

Почему он так делает? Чаще всего — это реальная психиатрия, нечто между паранойей и нарциссизмом. Этот вид мудака регулярно оттормаживается перед капотом у каждого, кто мог просто перестроиться перед ним на предыдущем светофоре, если ему кажется, что его намеренно подрезали. А ему так кажется почти всегда. К сожалению, у нас в стране очень много недиагностированных психов и еще больше возможностей получить липовую справку, так что, к сожалению, почти ничто не мешает больным получить права.

Конечно, у нормального человека, с которым поступили подобным образом, возникает приступ ярости. В первые секунды вы вспоминаете весь имеющийся запас матерных слов и очень хотите убивать, даже если вы по жизни - смесь плюшевого котика, померанского шпица и маленькой пандочки. Так вот, на поводу этого желания душить, бить, крошить и рвать на части идти не надо.

Если словили сильный выброс адреналина, лучше остановиться на ближайшей заправке, помедитировать, сделать пару сеансов квадратного дыхания и усилием воли прекратить фантазии на тему вас в костюме ниндзя, подкрадывающегося к ублюдку и ломающего ему шею фирменным ударом. Скажите себе: это просто больной человек. И это в 90% случаев будет абсолютной правдой.

Теперь перейдем к разновидностям умеренных долбоебов. Они скорее смешны, чем опасны, но добавить их надо для полноты справочника.

Долбоеб номер четыре - это чувак, который любит громкую музыку в машине. Но так как денег на нормальную систему не хватает, он повышает звук, выкручивая высокие и низкие. Получается режущий уши пиздец, еще с бубнящим басом. Клиническая картина дополняется открытыми окнами и сабвуферами из говна и палок, надутыми щами и внешним видом тонкого ценителя музыки, хотя он больше похож на копрофага.

Рулит как правило тремя пальцами одной руки или открытой ладонью, локоть левой обязательно высовывает в окошко и думает, что при том охуенно круто смотрится. Хотя лично меня это наводит на мысли о неработающем кондиционере и я реально не понимаю, в чем тут крутизна. Еще вариант: внутри салона, должно быть, сильно воняет, других причин открывать окна автомобиля я не вижу.

У этого вида мудака есть один плюс — он почти не опасен, разве что немного для вашего слуха и чувства гармонии. Что с ним делать — решайте сами.

Мудак номер пять — поклонник звуковых эффектов а-ля «гонки» и прочей ахуительной крутизны поверх дешевого раздолбанного кузова. В принципе любители всякого рода колхозных тюнингов относительно безобидны. Подумаешь, причуда у парня — делать спорткар с помощью скотча и наклеек. И вот он едет на таком гоночном Форде-универсале, которым владело больше мужиков, чем его бабушкой на групповухе. Но потом он решает прикупить еще китайских говноперделок и обязательно распилить выхлопную трубу, чтобы она, видимо, по диаметру соответствовала размеру его очка. Тогда все сразу видят, что мужик многое пережил, и мысль об этом вызывает отвращение не меньше режущего звука.

К похожим персонажам умеренной стадии ебанутости я бы отнес и тех, кто ставит диски с надписью «реплика» в комплекте с восстановленной резиной. Я понимаю, что экономия и все дела, но у меня к таким долбоебам вопрос — они пользуются восстановленными презервативами или нет? Тоже экономия. Чаще всего этим грешат водители-дальнобойщики — узнать эти колеса можно по кускам наваренной сверху резины. Тормозные свойства таких колес далеки от идеала всегда, и знать это бывает очень полезно — опять же, чтобы вовремя увеличить дистанцию с этим клоуном.

В целом любая попытка «улучшить» говенную машину выдает ебанутенького водителя, от которого лучше держаться подальше. Если вы, например, девочка и планируете прожить еще какое-то количество лет — никогда не позволяйте такому персонажу вас подвозить. Это стандартная попытка взять куриную жопу и воткнуть в нее красивые перья выдает привычку постоянно наводить «красоту» в ущерб качеству и безопасности.

Я сейчас даже не упоминаю про боксерские перчатки, про шапку полицейского на заднем стекле, про освежитель воздуха, который болтается перед носом и отвлекает от дороги — все это признаки начинающейся или прогрессирующей болезни. Просто наблюдайте и принимайте меры вовремя.

Мудак номер шесть, на сегодня последний — это гонщик-торопыга, страдающий синдромом маленького мочевого пузыря плюс преждевременное семяизвержение. На перекрестках от него всегда ощущение, что если он сейчас не рванет первым, то сразу обоссытся, а когда пару раз дернет ручку КПП, он кончил и успокаивается — до следующего светофора. Дернул, дернул — все, катарсис. Приехал - успокоился, а потом снова мочевой пузырь переполнен, ему надо снова ввалить. Ввалил — разогнался, обоссался со страха и дальше приплясывает на следующем светофоре.

Эти людям всегда больше всех надо. Я таких понимаю и сочувствую, у них хуевое рулевое управление, видимо, поэтому мотает из стороны в сторону и ряда в ряд и иногда на обочину. Видимо, из-за этого же приходится брать широкий разбег на повороте, и из крайнего правого рвать налево — тоже понимаю. Не понимаю только, почему нельзя починить голову - тогда и машина будет ездить ровно, но это доходит не до всех.

С основными видами фауны я закончил — пожалуй, начинающему этих познаний хватит. Если считаете, что я забыл нечто важное, то дополняйте в комментах: уверен, подробный указатель с инструкциями реально многим пригодится.

Допускаю, конечно, что после всего прочитанного у новых водителей вообще отпадет желание выезжать, поэтому сразу немного успокою: с мудаками сильно трудно только первую пару-тройку лет. Затем у нормального отечественного автолюбителя вырабатывается некая сверхспособность: видеть и чуять мудаков метров за пятнадцать и просто к ним не приближаться. В 90% случаев это полностью вас ограждает, а в оставшихся десяти лично мне помогают трансовые техники и медитации — с последними могу даже помочь.

p.s. на блог подписываемся, лайки и репосты ставим, лонгриды два раза в неделю читаем!

https://mankubus.livejournal.com/1221559.html

Иногда я оказываюсь на московских дорогах в часы пик — настоящий рай для любителей #большеада. Со мной, к счастью, это происходит не очень часто: живу в центре, работаю в своем графике. Но когда происходит, я хочу телепортироваться на другой конец мира, чтобы «узнать ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого». Точнее, ответ я помню, но вопроса еще не придумали. Давайте я вас сегодня спрошу: нафига? Кто нанимает всех этих людей в таком количестве и приказывает им являться на работу ровно в 9 или 10 часов утра?

Миллионы людей каждый день выходят из дома и ломятся с выпученными глазами и унылыми лицами в общественный транспорт, чтобы… Чтобы что? Заработать себе на обратный проезд? Не знаю, как у вас, у меня состояние легкого оцепенения наступает от одного взгляда на автобус, забитый битком, хотя я даже не помню, когда там был последний раз. И даже представлять такого не хочу, и вам не советую это делать. Если вдруг захочется — убедитесь, что рядом опытный психолог.

Но я сейчас даже не о тех свежезамороженных селедках в скафандрах из автобуса, а о тех, кто их всех нанимает. Вот вы, допустим, не тот, который в троллейбусе. Вы называетесь гордым словом работодатель. Так почему вместо работы вы даете людям двухчасовую пытку в общественном транспорте плюс 8 часов всевозможных офисных развлечений? Зачем вы привязываете человека к месту и почему платите за это? Осознаете ли, что покупаете на самом деле?

Хотите говорить кому-то: «место», так купите собаку — пес вернее, добрее и дешевле в обслуживании. По факту, нанимая сотрудника, вы покупаете время человека, привязанного длинным регулируемым поводком к определенному столу в вашем офисе на определенное количество часов — гарантировано ведь только это, остальное опционально и зависит от целого ряда факторов.

Не верите? Давайте проверим. Посмотрим, чем занимается в офисе среднестатистический сотрудник. Первый час он приходит в себя, обменивается с коллегами впечатлениями о том, какой на улице дождь, мороз, грязь, жара, метель, пробки. В метро затор, в автобусе духота.

Так вот, ваш маленький сотрудник в стрессе, он не работает, а проверяет почту, соцсети, настраивает мессенджеры, завтракает, читает новости, лайкает телочек, пишет огромный пост про отопление, дожди, Ксюшу Собчак и новый сезон «Игры престолов».

Плавно час перетекает в два, а то и три. Стресс спадает, и на одной из вкладок он честно открыл ваш проект и даже пару минут смотрел на него — да, это были те самые минуты, когда вы проходили мимо. Но потом всплыло уведомление о том, что на его ферме Вконтакте пожар, House of Wolves захватили зомби, а его вчерашнюю фоточку прокомментила пара новых пользователей.

Три раза сходить покурить, два — в туалет, пять – налить чай, потрепаться с коллегами. Потом обед. Несколько звонков. Свежие новости…. А еще, если у сотрудника есть минимальные амбиции, то в наличии также вкладка со своим проектом, на который уходит еще минуты четыре каждый час, а вы как думали? Каждой заслуженной селедке, простите, амбициозному офисному сотруднику известно, что за счет работодателя работать над своим проектом гораздо веселее, чем отрывая время от игр и сериалов по вечерам и выходным.

И сколько, получается, часов в день при таком раскладе человек реально работает на вас? Каков результат? Сколько он производит в месяц? Оправдывает вложенные в него инвестиции в виде зарплаты, ДМС, корпоративной связи, безлимитного интернета, электричества, аренды помещения и оборудования рабочего места?

Давайте смотреть правде в глаза: специалист, нанятый на время под конкретную задачу, в большинстве случаев обходится гораздо дешевле. Даже если просит оплатить ему издержки в виде допрасходов на звонки в США.

На рынке тысячи людей с самыми разнообразными навыками. Тех, кто не хочет тратить полжизни на борьбу видового разнообразия в метро и на дорогах, не рвется покупать кучу новомодного шмотья и статусных игрушек, чтоб соответствовать уровню гламурного офисного планктона, кто четко фильтрует главное и побочное, так как получает свои деньги за результат, а не процесс высиживания жопа-часов перед монитором.

Мир круто изменился. Всякие там профсоюзы, трудовые книжки, восьмичасовой рабочий день, право на отдых уже на хрен никому не нужны. Крепостное право отменили 150 лет назад. Никто никого не держит. И еще — возможно, вы не заметили, но люди и сами перестали держаться за рабочие места. Присмотритесь, кто из ваших сотрудников так уж сильно не готов завтра уволиться?

По моим наблюдениям, крепко вцепляться когтями в рабочее кресло все чаще становится уделом очень средних или откровенно плохих работников. Тех, кто редко переобучается, тех, кто не заинтересован в профессиональных достижениях. Тех, кто скорее будет читать художественную заметку про Ксюшу Собчак, чем прикладную статью по своей профессиональной теме.

Исключение здесь могут составлять отмороженные фанаты своей профессии с психилогическими проблемами, которым некогда смотреть на сторону, и женщины, влюбленные в начальников — те могут работать за троих и копеечную зарплату, очень выгодный трудовой актив.

В остальном… Хорошие специалисты стали гибче. У них много предложений, они востребованы и могут работать на фрилансе параллельно, кстати, с работой на вас.

Почему еще стоит предпочесть фрилансера штатному сотруднику? Первое — это скорость. Оплата труда привязана не к календарным выплатам, а к результату мозготворчества. В этом случае человек замотивирован сделать работу как можно быстрее. Качество бывает разным, это правда, но и здесь фрилансер скорее сделает хорошо, чем офисный сотрудник — репутационные риски для него выше.

Про экономию я уже сказал, но не всё. Да, проектная работа не всегда дешевле зарплаты рядового сотрудника. Но вы экономите на аренде помещения, мебели и оборудовании, расходах на электричество, воду, интернет, связь, кофе и плюшки. Огромное количество бабла можно сэкономить на налогах и соцвыплатах, поскольку с фрилансером вы заключаете не трудовой договор, а договор подряда.

Фрилансер-ипэшник сам не сотрудник, а исполнитель. Его налоги — не ваша проблема, если все оформите правильно. Фрилансеру не надо оплачивать отпуска, сохранять за ним рабочее место на время болезни или декретного отпуска, предлагать какие-либо дополнительные плюшки вроде оплаты проезда и медстраховки. А самое главное – вы экономите свое драгоценное время, которое раньше тратили на волшебные пендели подчиненным. А фрилансер если и будет лайкать котиков, то не за ваш счет.

Наконец, в схеме «заказчик — исполнитель» вместо «работодатель — сотрудник» у вас появляется пространство для маневра. Если крутой проектник оказался не таким уж крутым, нанять другого проще, чем искать нового работника и увольнять старого, который может еще и сопротивляться начнет и про трех детей рассказывать со старушкой-мамой и тремя бабушками в придачу. Про то, что люди несут в таких случах, я, наверное, как-нибудь напишу отдельно, эти истории умиляют. Только представьте, как приятно вам будет читать их в блоге и знать, что вы больше никогда не услышите подобную ебанину из уст своего работника.

Да, конечно, минусы в такой схеме тоже есть. Если разгоните по домам всю свою трудовую оранжерею, то кто будет подобстрастно смотреть снизу вверх, заискивающе заглядывать в рот, вилять хвостом и умолять повысить зарплату? Кто будет грузить вас своими семейными проблемами, чтоб получить разрешение пораньше уйти с работы? Кто будет жаловаться в Сообщество по защите прав угнетенных работников, Роструд и Следственный комитет? Вот ужас-то.

К чему все это я написал? Если вы работодатель — давайте людям работу и не соглашайтесь платить ни за что другое. И да, лентяи и лизожопы же передохнут, если их не кормить. Правда, я не уверен, что это минус. Вы там как, уже сочувствуете лентяям? Представьте себе свой офис без них, представьте прямо сейчас. Только вы и влюбленная секретарша. Верный бухгалтер еще — максимум. И на московских дорогах стало немного просторнее. Как вам идея?

p.s. на блог подписываемся :)

https://mankubus.livejournal.com/1221223.html

У вас когда-нибудь брали деньги взаймы, чтобы потом никогда не возвращать? А как насчет обещаний? Вам доводилось ждать три года? Лично мне, бывало, не возвращали. И обещания проебывали, и оплаченную работу не выполняли — всякое бывало. И вот еще один вопрос. А вы после всего такого полюбили бумагу так же, как люблю ее я? Научились ли вы фиксировать все мало-мальски важные договоренности? Если еще нет, то я вам крайне рекомендую начать это делать. Вы охренеете от того, как замечательно после этого переменится поведение окружающих вас людей.

Людям свойственно ударяться в крайности. Еще лет двадцать назад все были в таком ахуе от интернет-бума, что с визгами и писками поддерживали любую виртуальную приколюху. Виртуальный чат, виртуальные путешествия, виртуальный секс, виртуальный брак. А сейчас все возвращается на круги своя. Ленивый не говорит о пользе реального общения, и, действительно, люди устроены так, что невербалика для них крайне важна. Нам гораздо проще договариваться между собой устно и при личной встрече, чем письменно в каком-нибудь чате. Но вот на том этапе, когда договоренность достигнута, ее очень важно записать. Когда я полюбил фиксировать все на бумаге, эта привычка изменила мою жизнь.

А теперь я хочу снова задать вам вопрос. Так с вами бывало такое, что кто-то не возвращал вам долг или нарушал обещание? Вспомните пару таких случаев из своей личной и профессиональной жизни. Скорее всего, эти договоренности не были где-либо записаны и тем более — подписаны, верно? Лично в моей жизни все без исключения долги, которые мне не вернулись, не были зафиксированы — такое странное стечение обстоятельств. Здесь есть какая-то четкая закономерность, не находите?

Тебе кажется, что этот человек точно не обманет, ты с ним сделал много важных дел. И ты даешь ему крупную сумму на пару недель по дружеской просьбе — разумеется, устной, вы же свои люди. А потом проходит месяц, два. Парень куда-то пропадает. Ты звонишь этому человеку и объясняешь, что тебе этот миллион прямо сегодня очень не помешал бы, а он говорит: «Да-да, конечно, хорошо тебя понимаю» - и после этого ты за ним бегаешь еще год, и весь этот год он тебя… (Понимает).

Если вы никогда еще в такую ситуацию не попадали, возможно, это вопрос времени. Могу гарантировать одно — по мере повышения ваших доходов число просителей будет прогрессировать крайне быстро - далеко не пропорционально нынешнему их количеству в вашей жизни. Поэтому если вы планируете в этой жизни наращивать благосостояние, рекомендую дочитать до конца.

В целом я против долгов, совсем. Но есть ситуации и есть люди, которым трудно отказать. Допустим, это любимая тетушка или хороший друг, и так далее. В этом случае — что делать, даем. Но обязательно берем расписку. Почему это важно? Если человек просит у вас в долг, значит, у него скорее всего пизда с деньгами. Есть, конечно, совсем упоротые персонажи, которые предпочитают свои деньги держать под процентами, а в случае кассового разрыва пользоваться дружеской поддержкой, но таких в целом мало. Так вот, по умолчанию заключаем, что у человека с деньгами все-таки грустно. Вероятнее всего, этот человек по уши в кредитах и при этом ему самому кто-нибудь должен по такой же устной договоренности, но отдавать не торопится. Хотите ли вы весь этот головняк ему спонсировать на бессрочной беспроцентной основе?

Лично мне это не улыбается. Поэтому у меня очень простая стратегия — есть тетрадочка, к которой все мои знакомые давно привыкли. Если мои друзья по разным случаям берут у меня, скажем, 500 баксов в долг, то они знают, что я всегда прошу расписки по всей форме и записываю: отдано, погашено. Процентов, конечно, не требую, но всегда фиксирую, когда отдача, в какой сумме, в какой валюте. Если я у кого-то что-то покупаю вдруг в рассрочку, например, мотоцикл, то я опять же беру с человека расписку, что он получил мои деньги. И когда операция фиксирована, по моему опыту, проблем не возникает. Магия, согласен. Не иначе.

А в чем магия? Магия в том, что люди весьма несерьезно относятся к своим словам, если они произносятся только вслух. Эти слова как бы есть, но их как бы нет, и это с каждым может случиться. Например, сказал вам человек, что берет на месяцок, а имел в виду плюс-минус три месяца. Некоторые вещи вообще не произносятся. Он же сказал: через месяцок верну, но не сказал: всю сумму сразу. Вот и возвращает сто рублей из десяти тысяч.

А потом еще сто — и тоже через месяцок. Ну нет у него больше, все в жизни бывает, об-сто-я-тель-ства. Как друг вы это должны понимать. А бумага — она ничего никому не должна. На ней написано — возврат, скажем, 15 августа. И все.

Опять же, занял у вас человек тысячу баксов. Но ведь никто не обещал вернуть в той же валюте, и вы этого даже не проговаривали, потому что вам казалось: само собой разумеется. А для него само собой разумеется, что зарплата-то у него в рублях, да и курс как-то неловко приподнялся. Он лучше по старому вернет, вы ж друзья. Не будете же вы ему за какие-то проценты выговаривать. Не говоря уж о том, как вы будете счастливы, когда полгода спустя месяцок закончится. Тут уж на радостях, кажется, все простишь. А на бумаге все не так. На бумаге колоночка имеется в пустой форме: валюта возврата, например. И срок опять же.

Есть люди, которые в ответ на предложение написать расписку страшно обижаются. И сразу поймите, уясните себе навсегда, а лучше запишите: эти люди просто не собираются ничего вам отдавать. Все, кто пыхтит, что не могут по разным причинам вам написать расписку — ну, скажем, из принципа, просто ничего вам не отдадут. Если вас это устраивает — соглашайтесь. Но помните, что кристально честный человек, который умрет, но отдаст в срок — такой человек вам не то, что расписку напишет, он вам три расписки напишет и поставит подпись кровью, и сделает это с превеликим удовольствием. Потому что этот извращенец, скорее всего, получает удовольствие от своей честности и ее демонстрации по любому поводу. Только таких мало.

Вам может показаться, что требование о расписке может подпортить отношения, но все совсем наоборот. Просто представьте свои эмоции, когда вам не вернут кровно заработанные и одолженные под честное слово. Вот это — настоящая гарантия испорченных отношений. А расписка просто будет легкой проверкой честности. На все вопросы вы всегда можете сказать: у меня такая стратегия, привычка — ничего с собой поделать не могу.

Это уже второй довод, если вы заметили, в пользу расписок, помимо гарантии получения денег назад. Расписки реально помогают вам поддерживать хорошие отношения с теми, кто внезапно решил, что взять в долг у друга — отличная идея. Кстати, идея эта ни хрена не отличная, а очень опасная. Поэтому вам я такое вообще не рекомендую. Но, как уже было сказано, в жизни бывают разные ситуации. Будем гибкими.

Еще один плюс и третий довод: вы учитесь в принципе все денежные операции фиксировать не в голове, а на бумаге — это бесценный навык для бизнесмена. Поэтому если хотите хотя бы когда-нибудь открыть свой бизнес или, тем более, если уже владеете им, никогда не рано такому научиться. И конечно, все долги, которые вы зафиксируете с распиской, с вероятностью 99% вернутся к вам легко и спокойно. Лично я получаю назад абсолютно все без каких-либо затруднений.

А теперь от таких узких договоренностей перейдем к более общему контексту, а от ваших личных расчетов - к бизнесу и карьере. Поймите, не в деньгах дело. На бумаге в принципе полезно фиксировать любые договоренности между людьми, даже те, которые с деньгами совсем не связаны. Взять хотя бы офисные джунгли. Обмениваетесь ли вы обещаниями с коллегами, устраиваетесь на работу или кого-то нанимаете — полюбите фиксировать все ключевые условия на бумаге. Это не всегда спасает, но еще ни один договор в мире не стал соблюдаться хуже от того, что был четко сформулирован и записан. А вот с устными договоренностями такое случается сплошь и рядом.

Большинство конфликтов на работе возникает из-за недопонимания. А разные недопонимания очень часто растут из привычки проговаривать важные вещи только устно общими словами. Разумеется, если вы будете каждый раз предлагать начальнику расписываться за данные вам задания, то карьерные перспективы у вас будут незавидные. Но скажите, что вам стоит черкнуть шефу по почте кратенькое резюме разговора после совещания? Вы можете добавить к этому пару уточняющих вопросов или простое словосочетание: правильно ли я понял, что…

Вы можете просто честно указать, что составили памятку для себя, поскольку считаете вопрос слишком важным, чтобы полагаться на память. И вы просите вас проверить. С нормальным здравомыслящим шефом в такой ситуации проблем возникнуть не должно. Еще лучше — начать ваши отношения с новой компанией и с новым начальником с такого письма.

Зачастую бывает так, что форма трудового договора не имеет никакого отношения к реальности и поделать вы с этим ничего не можете. Так напишите своему будущему начальнику письмо и со словами «правильно ли я понял» перечислите все условия, о которых вы реально договорились на личной встрече. Делать то же самое я рекомендую и нанимателю. Это не только служит впоследствии прекрасным освежителем памяти, но еще и эффективно предотвращает обман. А такое, увы, с обеих сторон случается.

Привычка записывать пригодится и в отношениях с коллегами, особенно в больших офисах, где зачастую идет перманентная вражда между отделами и подразделениями. Что вам стоит отправить тезисы со словами: дорогие коллеги, нам предстоит много работы проделать вместе/многое обсудить. Я вышлю вам предлагаемую повестку дня, хорошо? Или: набросал тут резюме нашего совещания, посмотрите, пожалуйста, я ничего не упустил?

Иметь такие тезисы сохраненными на бумаге или в электронной почте крайне важно, если ваш проект — долгосрочный. Месяц или два спустя, когда никто уже не будет помнить про совещание, у каждого в голове появится своя версия о том, в чем заключалась договоренность. И, поверьте, даже две таких версии не будут полностью совпадать, а если их три или больше, то считайте, что никакой договоренности и не было. А вы думали, откуда берутся офисные войны и привычка снова и снова обсуждать один и тот же топик?

Есть масса причин, почему договоренности после личных встреч и тем более - после совещаний не выполняются. Может, кто-то с ними тупо не согласен, но решил промолчать. Кто-то что-то недопонял, а кто-то вообще не попал на совещание или там был бестолковый начальник отдела, который в принципе не в курсе, что могут и не могут сделать его подчиненные. Фиксация договоренностей для вас — это отличная страховка. Если обещания другой стороны или сторон не выполняются, бумага или и-мейл сделают это очевидным. В то время как любой устный договор можно исказить как угодно, уже неделю спустя.

С выводом буду краток: любите бумагу. Бумага прикрывает задницу не только в туалете.

p.s. на блог не подписался, долгов не вернут, а подписался на блог — всё сразу шоколадится :)

https://mankubus.livejournal.com/1220957.html

Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию на работе, и у вас есть несколько равнозначных кандидатов на трудоустройство. И вам надо судорожно выбрать – кого взять? Сейчас я напишу шпаргалку, которая поможет отсеять тех, кто вам будет в рабочем коллективе создавать больше вреда, чем пользы.

1. Не берем на работу менеджеров с ворованными базами. По сути дела, этот поступок уже говорит о том, что перед нами человек, который не только свалит из компании со скандалом, но еще и будет потом прозванивать клиентов с нового рабочего места. Это люди, которые не различают свою работу и собственность компании (за работу они получали деньги, и база им не принадлежит — упыри этого не понимают).

• Второе, что вызывает особенные подозрения – люди с большим количеством кредитов. Благо, сейчас это проверить ой как просто – он вам приносит паспорт, вы запрашиваете за пару сотен рублей кредитную историю. Поймите, рано или поздно, он проебется, и будет вынужден подворовывать. Либо левачить, либо проданная на сторону база, либо имущество фирмы. Это вопрос времени.

• Курильщики. Если будет вопрос – выбирать некурящего или курящего – выбирай некурящего. Во-первых, в офисе не будет вонять жженым говном, и при разговоре с этим человеком не надо будет, зажимая нос, протягивать ему дежурную банку листерина. Во-вторых, можете ради прикола проверить – курильщик час времени в день ебланит. Из восьми. Причем, если вы ему скажете «или перекуры, или обеденный перерыв» — он же на жидкое говно фонтаном изойдет, обед ему положен про КЗОТ!!! Отвечаем, что тем, кто любит КЗОТ, мы платим МРОТ.

Вообще людей, у которых проблема с личной гигиеной – лучше на работу не брать. Он либо болен, либо ебнулся. Оба варианта меня не устраивают.

4. Еще одна шкала опасности – девочка сразу после замужества (касается в основном белых фирм). Все, что ей надо, отработать полгода и свалить в декрет. Да, по закону положено не увольнять и платить зарплату. В тяжелые кризисные времена я бы ей предложил идти на почту России – там всем уже похуй, ничего ухудшить ни в каких показателях нельзя.

5. Важный тест, который очень весело делать без предупреждений – попросить соискателя выдать вам телефон и сказать пароль. Посмотрите, какие приложения установлены, в айфоне посмотрите статистику использования (настройки – сотовая связь, например) или (настройки – аккумулятор). Сразу будет видно, как активно используют приложения в социальных сетях и всякие ютубы. Чем больше нагрузка на развлекухи – тем большее ускорение на хуй. Вы платите денег не за то, чтобы это чудо свежие сисечки смотрело.

5а). Нелишним будет у забитого мальчика посмотреть статистику звонков в день. Если он три часа в день говорит с мамой или тещей – надо будет сказать, что телефон утром сдается охране, вечером забирается. И клиентам, кстати, будут только с корпоративного звонить, и не отвлекаться. Одна польза. Внимательно смотрим на реакцию.

5б) совершенно нелишним посмотреть на его социальные сети. Они есть у всех. Если там фото с пьянок и треш-угар – ну нахер.

6. прожектеров тоже нахуй. Это те, кому надо оплатить обучение, дать год времени, личного массажиста, а потом оно зажжот! Во первых, сначала прибыль компании, потом твои плюшки. Если ты, милый человек, мне десять лямов в месяц лично прибыли принесешь – у тебя не только массажист будет, но еще и личный диджей и стриптизерши целый день, с функцией отсоса негатива. Если ты такой крутой, ты покажешь себя очень быстро, правда?

7. Еще раз перечитайте резюме. Вот вам несколько признаков долбоёбов :

— Он указал знак задиака (умеренный долбоёб).
— Он указал профиль соционический (клинический долбоёб).
— У него больше трех хобби (неорганизованный долбоёб).
— Хипстер (просто долбоёб без дресс-когда).
— Вейперов, которые даже просто просто эту ебень имеют — сразу в гейклуб слать. Законом это не запрещено, в гейклубе могут долбиться в сраку где хотят.
— Веганы, ебланы, астралопитеки, родноверы, хуесосы и прочая (если он не может скрывать свои пристрастия от вас, он рано или поздно разосрется на этой теме с клиентами. То есть вреда больше, чем пользы).

8). Негативщиков. Спросите его о прошлом месте работы. Об отношении к людям, о сотрудниках. Если выясняется, что все дебилы и пидарасы, а он стоял там посреди говна весь такой с тонкой душевной организацией и белом костюме, не надо его брать.

Это мой краткий список самых выдающихся достижений в специальной олимпиаде для офисных сотрудников. Скажите, дорогие мои, я прав или я прав? Что бы вы лично добавили? Чем вы готовы еще поделиться необычным в комментариях? Почему ты еще не поделился этим блеском интеллектуального экстаза со своими друзьями в контактике или мордоленте прямо сейчас, дружок?

https://mankubus.livejournal.com/1220671.html

Я часто замечаю, что все авторы тут в ЖЖ, они намного тупее меня. Они пишут провокации, а я им часто в комментариях говорю, что меня от этих статей воротит. Я сам написал на эту тему, но человечеству рано такое знать. А если в тексте нет провокаций, то ничего интересного. Кроме третьего абзаца. Я им пишу: в вашем тексте Сталин навел бы порядок. А они берут и пишут все за деньги. Взять Богачева, он, наверное, нищий, который притворяется, что богатый. Это видно. Хотя вообще он богатый, потому что далек от народа. В целом он всегда не прав. Я это всегда говорю и выступаю в комментариях против всего плохого. Иногда спрашиваю: вы что, тренинги ведете, что ли?

В этом плане я давно хотел автору высказать, что накопилось. Вы, автор, молодец, конечно, но я это еще решил не до конца. Кто-то пишет: наконец-то автор что-то нормальное сказал, что у нас честным людям кредиты не дают. Честным людям не дают, это с одной стороны, это хорошо, что вы заметили. С другой — люди в комментариях пишут: возьми кредит, и иногда можно даже найти подробности на сайте. Там иногда вирусы еще, но я кликаю, потому что я хочу подробности найти. Если сто раз кликнуть, можно выйти в параллельный мир, это мне духи сказали, когда я маленький был еще.

Зачем всем автору писать нужно? Просто они сами все знают, что у них есть. Они пишут: «ни разу не согласен», или «автор, ты говно» - так и пишут, и этого им достаточно, чтобы дальше жить. Я с этим в целом согласен, сам я часто передаю телепатически, так быстрее. С ипотеками на чайники согласен, с недовольными таксистами — не согласен, так я и сказал, как отрезал. Другие пишут, что автор, наверное, больной и пишут, что есть психически нездоровые люди. Я точно согласен, что есть психически нездоровые люди, и они все не знают. Или пишут, бывает: давайте подумаем, а я думаю: давайте напишем. Автор тоже: давайте подумаем. А сам пишет. Все сговорились.

Вы думаете, а в чем тут дело? А дело в том, что это шизофазия. Любое слово людям скажи — они вам целую лекцию прочитают. В комментариях все знают, что Гитлера на них нет. То есть Сталина. А если честно, то вот кто вы по знаку зодиака? Если вы не верите в знаки зодиака, то это очень серьезно. Она серьезно это говорит. Потому что ее еще с детства инопланетяне благословили, и это не шутка. Я сам вижу, что благословили, потому что меня тоже. Только не инопланетяне, а грибы. Я с бабушкой за грибами ходил. Они на самом деле разговаривают и живые, как растения. Это как мировая политика, а мировая политика — серьезная штука. Вот автор пишет, что украинцев ненавидеть нет смысла. А кто ему за это заплатил, спрашивается, а? Тут думать надо, а не просто так.

Пишет автор опять: получишь пенсию и сдохнешь. Конечно, сдохнешь, раз пенсия маленькая. А если она маленькая, то надо раздавать почаще и пораньше. Надо вообще все пенсии отнять и поделить. Тем более если у человека опыт работы 46 лет, а человеку тридцать. За сколько шекелей этот опус написан? Где аресты в пенсионном фонде? У народа опять отбирают, а думать некому, потому что все автора комментируют.

Другой вопрос: как стать мужиком. А мужиком стать сложно, потому что бабы мешают. Конечно, после слова гендерный автора можно посылать, иначе до всего можно дойти. Можно дойти до самого нужного в конце текста, а это куда ни шло. Вообще все тренинги — это опасные практики, конечно. Но я с автором согласен, что не надо винить Путина. Автор думает, что женщинам нужные настоящие мужчины, а им нужны шизики. Путина не надо трогать, это точно. Вообще никого не надо трогать, есть грибы и ходить на тренинги — здесь все связано, но это еще не точно.

Точно в жизни вообще ничего не бывает, а автор всегда говорит, как будто это точно, и мне это нравится. Вообще если кто-то кому-то нравится, то это однозначно манипуляция, но может, тут ничего такого и нет. Если автор — провокатор, то достаточно одной публикации, я давно, например, все понял. Я давно понял про этого Богачева, с детства еще понял, что в статьях — ничего нового, еще при Ельцине. Он был первый российский президент, я скоро тоже буду, только пока ничего не успеваю. А простой советский человек автору пишет: это хорошо, когда ничего не успеваешь. Я с этим согласен, но не совсем.

А что статья? Статья хорошая, я считаю, но если выключить все соцсети, то где мое пиво? Тут вообще нет моих текстов, мне грибы сказали: ничего не писать, пока не стану президентом. И еще надо карму чистить, поэтому я пью пиво. Но я пишу комментарии иногда, поэтому президентом позже буду, хотя мне ничего не нужно в жизни. Только счастья. Я считаю, автору надо про счастье писать, он вообще не совсем про то пишет. Я вообще не стал статью читать, чтобы время не тратить, я по одному заголовку все понял. Я часто сразу комментарий пишу: автор, вы вообще о чем? Придите в себя.

В целом я когда пишу комментарии — я за все хорошее. Что я знаю про ситуацию? Не надо сравнивать 30-е годы с нулевыми. Среди всей этой псевдофилософской болтовни у людей мозги запудрены. И как это не относится к теме? Мухи вообще везде находят говно, а тут еще автор пишет: научитесь считать. Это очень жизненно и реалистично, но я вообще не люблю эти современные магазины. Богачев, вы лучше напишите, как простым людям жить после всех этих решений правительства.

Вообще автор жжот, а все эти беды — от женщин. Когда я дома объясняю жене, как ее разводят, она записывается на маникюр. А в соцсетях сейчас этим не прославишься, не надо сравнивать с нулевыми годами, это все наглая и целенаправленная ложь. Автор не прав, когда говорит, что в соцсетях нельзя прославиться, это только с одной стороны. Я всю жизнь проработал на скромной работе и меня знал только узкий круг. Не скрою, однажды я стал местной знаменитостью, но это никого не интересует. И тогда мне стало понятно, что известность — это фигня. Что это меняет в мире? Да ничего!

А если в мире все поменяется, то через год появятся инопланетяне. Пятнадцатого июня ровно в одиннадцать сорок пять будет конец света, об этом знают евреи и укрофашисты, но Богачев про это никогда не напишет, потому что ему шекелей вчера подсыпали. Я заметил, что Богачев — это бот, который притворяется. Это все копипаста и подростковые фантазии. Был в Америке такой тип, потом оказался гомосексуалистом. Его послушать, так все должны быть как американские полицейские, а лично мне они не нравятся. Это юношеский максимализм вперемешку с комплексами, человеку явно чего-то не хватает.

Я сейчас уже читал все заметки, кроме тех, которые комментировал. В целом картина мира сильно перекошена. Это гиперкомпенсация. Мужик - он везде мужик. И надо сказать, что теория правильная, конечно, потому что у меня еще биологические часы отстают и проще еду заказать с доставкой. Автор вообще доставляет, конечно. Но зачем себя связывать с бабой, которая ничего не умеет? Я еще понаблюдаю.

p.s. Это сборник реальных комментариев к статьям вашего покорного слуги :)

https://mankubus.livejournal.com/1220412.html

Есть такой стойкий миф, что психотерапия — это неоправданно дорогое удовольствие, дескать, только для богатых. Как человек, умеющий считать, я с этим совершенно не согласен. Чтобы понять, насколько оправдана стоимость психотерапии, достаточно просто осознать, как она влияет на ваше благосостояние. А она влияет на него напрямую. Но я сейчас не об этом. Сегодня мы поговорим о дешевых заместителях психотерапии: давайте сравним алкоголь (недорого), психоделики (не особо дорого) и, скажем, самогипноз (обучение недорого, далее - бесплатно).

Сегодня я расскажу о том, как пробовал один психоделик. Вообще я много всякого интересного в жизни попробовал, и несколько вещей сразу - когда в первый раз был на Пангане. Крайне забавное место, райский тропический остров, знаменитый ежемесячной вечеринкой Full Moon Party. Для тех, кто не в курсе: это рейверский обряд празднования полнолуния, совмещенный с распитием, втиранием в десны, курением и поеданием немереного количества всякой дряни. Но это с одной стороны острова, а с другой — духовное пристанище всех видов блаженных и других видов дряни, с действием покруче алкоголя. Я на все это посмотрел и кое-что попробовал. Но до сих пор не поделился с вами психоделическими откровениями. Это, конечно, непорядок.

Начну с того, что к тому времени, как я впервые побывал на зимовке на Пангане, алкоголь давно перестал быть частью моей жизни. Поэтому рейв-тусовки, которых на этом острове огромное количество, меня особо не интересовали. Музыка, может, и прикольная, но основной смысл всех движух все-таки сводится к тому, что люди под эту музыку с фантастической скоростью наебениваются в слюни веществами, изменяющими сознание. Это даже не подмосковный шашлычок в исполнении простого народа, где первый час большинство собравшихся еще держит лицо, и только потом начинает прибавлять громкость радио Шансон и рвать на себе рубаху с криком «сука, блядь, у меня дед воевал, урою всех нах».

На рейв-тусовках все обстоит иначе. С одной стороны, в целом дружелюбнее, с другой — наебениваются все сразу. Мы ознакомились с этим видом культурного отдыха бэкпэкеров ближе, когда к нам в гости приехала одна знакомая. Эта девочка всю свою сознательную жизнь мечтала побывать на Full Moon Party, и ради этого, собственно, к нам и попросилась. Она приехала, взяла с собой какую-то специальную рейверскую одежду, полтора часа красилась, поскольку это самая известная рейв-вечеринка в мире и очень важный выход в свет. Мы какое-то время на это смотрели, потом я говорю: ладно, поехали.

И мы поехали. И даже зашли на самую известную вечеринку в мире. Где буквально 15 минут спустя какой-то невменяемый чувак со всей пролетарской добротой шлепнул ее по прекрасному заду, и в это самое мгновение Фулл Мун Пати ей разонравилась. Селфи в рейверской одежде и крутом макияже она, конечно, нафоткала, после чего мы сразу оттуда свалили. Но и за это время успели заценить многое.

Атмосфера там очень специфическая. Трезвому опытному человеку наблюдать забавно: там видно чуваков под всеми существующими веществами: этот — под спидами, этот — под травой, этот — просто нажрался в хлам. Для последнего там продаются специальные пластиковые ведра. Внутри литровая бутылка вискаря, кока-кола, спрайт и энергетики. Все вместе. Смешать, но не взбалтывать, пить по мере надобности. Так что уже после нескольких глотков средний персонаж готов к любым приключениям. Причем позже эти ведра собирают по всему пляжу, отмывают и снова продают — ведра там видали многое. И вам лучше не видеть, как в эти ведра блюют или справляют малую нужду.

Второе, что создает особый колорит на Фулл Мун Пати одним фактом своего отсутствия — это туалеты. Кабинок на 20 тысяч человек штук десять, поэтому все ссут в море, все 20 тысяч человек. Многие празднующие еще блюют от любви к искусству. Запах там, как вы понимаете, обалденный.

Из плюсов: каждые двести метров играют разную музыку. А из забавного - имеется помост, куда складывают тела павших товарищей. Ближе к двум утра этот помост заполняется, и тогда народ начинают складывать на песочке. Надо отдать должное ответственности тайцев - там всегда дежурят около 10-15 медсестер из разных организаций и даже несколько полицейских. Хотя до мордобоя доходит редко, обычно просто пытаются что-то стырить.

Заканчивается вся эта фигня утром. Если с утра выйти на пирс, где причаливают паромы, то увидишь, как гуськом бредет народ и тащит с собой капельницы. Потому что, во-первых наебенился, потом под спидами всю ночь танцевал, заснул, после чего часиков в шесть-семь на тропическом солнышке весело провел время. Обезвожка организма в итоге получается дичайшая. Таким героям дают физраствор и отправляют домой. И вот у тебя капельница с собой и ты такой дуешь домой на пароме с вечеринки - охуенно.

К счастью, там никто копыта не откидывает, потому что тайцы всех исправно откачивают. И хотя Фулл Мунн Пати, как следует из названия, бывает только при полной луне, это не повод месяц поститься. Для тех, кто более-менее отошел после капельницы и почуял новый прилив энергии, пати там каждый день: вотерфолл пати, шива пати, хуянг пати — наебениться можно всегда.

С другой стороны острова жилье дешевле и в целом потише. На этой стороне можно даже подумать, что ты попал в другую реальность — сюда не доносятся звуки музыки, не долетают пары алкоголя и все по фэн-шую. Только джунгли, море, чистый воздух и все виды блаженных, которых я когда-либо видел, сразу.

Там йоги, сыроеды, веганы, те, кто по утрам чистят дхарму, а по ночам медитируют на стену. Это там мне девочка на голубом глазу рассказывала, что для того, чтобы правильно почиститься, нужно сожрать двенадцатиметровую веревку и вытащить ее через жопу. Я такой: чтобля? Что вы несете? И не пробовали вы на этой веревке еще подвешивать друг друга, чтобы еще просушиться хорошенько?

Я реально думаю, что если бы у меня было только два варианта провести остаток жизни, один на Фулл Мун Пати среди рейверов другой среди глотающих веревку сыроедов, я бы предпочел слиться на хрен в джунгли и стать гекконом.

Так вот о психоделике, называется аяуаска, в народе - айваска. Меня позвали на эту весьма специфическую вечеринку, и я согласился, чисто из любопытства. Самое сложное в этом действе для меня было день не жрать. Но я справился и вместе с толпой из пяти человек на закате отправился к шаману. Приехали мы в дом с охуенным видом на горы, то есть начиналось все красиво: природа, аутентичный шаман и вся обстановка, а для пущей таинственности меня окуривали табаком. Но потом мне дали айваску.

Это было мерзопакостнейшее пойло. Оно такое мерзкое, что словами это описать просто невозможно. Это даже не лягушки, а долбаная болотная жижа с останками добротно перегнивших лягушек. Словами это вообще не описать. Благо каждого, кого потчевали указанной дрянью, оснащали также ведерком. От этого я уже начал напрягаться, особенно когда мне сообщили, что я не ошибся с догадкой - это ведерко для блевотины. В том, что оно потребуется, у организаторов церемонии сомнений не было, то есть это даже не Фулл Мунн Пати, где блюют все-таки через одного.

И через час там реально начали метать харчи все, кто пришел на эту церемонию, и я в том числе. В процессе на меня снизошло озарение, которого все ждали. Озарение заключалось в том, что смысл айваски - это хорошо проблеваться. И если мало, то можно попросить добавки. Но лично мне такое в голову не приходило.

Что приходило мне в голову после сеанса выворачивания желудка, так это то, что сижу я в состоянии хорошего глубокого правильного транса, и мне заебись. Из забавного: что это транс с открытыми глазами, ну и, наверное, то, что опытный в этом деле человек может добиться схожего эффекта без всякой айваски. Никакие вселенные мне не открывались и не рушились, просто через полтора часа я сказал: «Спасибо, психоделический опыт получен, я пошел».

Все дело в том, что я, в отличие от других гостей вечеринки, каждую минуту понимал, что со мной происходит. Когда ты попадаешь в знакомое место, ты по-любому там ориентируешься, и неважно, на чем ты туда приехал — на трамвае или на велосипеде, верно? Так вот, с трансом так же. Можно принять вещества, а можно сесть и хорошо взмедитнуть. Результат, представьте, одинаковый.

Я реально так и не понял, почему людей тянет к этим веществам. Базовые техники самогипноза — это не шаттл запускать, я людей этому учил за один день на трансовом семинаре и на «Техниках эмоциональной свободы». После этого люди, в отличие от разного рода ценемонящихся на айваске, получают навык на всю жизнь и по вхождению в транс, и по использованию его для решения собственных проблем. И я вообще не понимаю, какой смысл ходить в глубокий транс тупо на экскурсию и вытаскивать оттуда разного рода говно на поверхность — может, кто-то меня просветит?

С людьми, которые находились рядом на этой церемонии, творился лютый пиздец. Было заметно, что у ребят реально не было опыта ни с трансом, ни с чем похожим, так что они открывали себя с новой стороны. У одной девочки перинатальная травма вскрылась, она лежала в позе эмбриона, вопила и кричала. В хорошем трансе вообще любое говно лезет. Только если этот транс ты не контролируешь, то уходишь сильно глубже, чем мог бы хотеть. У другого мальчика какая-то война с кем-то началась — народ колбасило не по-детски. Мы попрощались и пожелали шаману хорошего вечера. Вид у шамана был невозмутимый, разве что немного кисловат. Он сидел такой: бля, скучный вторник.

Из побочных эффектов я словил легкую дезориентацию в пространстве. На обратном пути мы уехали чуть не до центра острова, но затем благополучно вернулись, и я хорошо выспался.

И вот теперь у меня вопрос, преимущественно к тем, кто привык надираться алкоголем, глотать веревки и принимать хрен поймешь какие зелья у всякого рода шаманов. Если вы хотите хорошо потрансовать, почему не заняться самогипнозом? В моем понимании, это самый простой и кратчайший путь к искомым эффектам. Самое главное: это совершенно без последствий для вашего тела, никаких там похмелий и метаболитов в теле. И это бесплатно, как только научитесь. Хотите, чтобы говно из вас полезло — ну, обратитесь к психотерапевту.

Я понимаю, что айваска в принципе дешевле, а еще меньше стоит ведро энергетиков с вискарем на рейв-тусовке. Но проблема в том, что все это вскрывшееся дерьмо никак не исправляется: оно вылезло, стало активным, а что с вами будет дальше?

Давайте быстренько подведем итог. Итак, у вас есть три бюджетных средства по доставке вас, скажем так, в нехарактерные для нашей обычной реальности состояния.

Первое — это алкоголь. Скоростной транспорт, который домчит вас до конечного пункта, называемого похмельем, с промежуточными остановками на станции «Эге-гей». Поймите, что алкоголь не решает проблему, он дает вам временной кредит в виде пары часов иллюзий о том, что проблемы нет, а потом наступает недоброе утро, когда надо платить проценты. Эмоциональное и физическое состояние сильно ухудшается, вы в легкую ловите бессонницу, обезвоживание и головные боли. После многократных повторений ваше состояние ухудшается уже не только на утро после вечеринки, а в целом становится кислым, с утра до вечера каждый день.

Долгосрочное действие алкоголя в том, что он усугубляет ваши проблемы, засовывает глубже — до тех пор, пока вы уже не будете знать, в чем ваша проблема. При этом, естественно, алкоголь рождает депрессию, апатию и все остальное. Как еще может чувствовать себя человек, который подавил кучу серьезных проблем вместо того, чтобы решать их?

О прочих веществах даже говорить нечего. На хрена вытаскивать свое говно на поверхность, если вы не знаете, как с ним работать? Наша психика устроена таким образом не просто так. Она имеет глубину не потому, что это просто красиво — это защита от дурака. Да, от вас. Кто посмел? Почему бы вам не похозяйничать в вашей собственной психике? Объясню проще. Вот вы купили новенький ноутбук. Откройте папку program files на диске C. Видите кучу папочек, которые вы не создавали? Это непорядок. Вы тут хозяин. Давайте их все удалим и почистимся. Проглотим, фигурально выражаясь, веревку. Можно еще скачать в интернете специального сетевого червя для полного фэншуя.

Или вот взять самогипноз. Вы честно признаете, что не все на свете знаете. Вы постепенно осознаете, что у вас есть проблемы и сами начинаете их решать. Вы знаете, что вы делаете, как вы делаете и в любой момент можете этим управлять. Да, это выглядит не так весело, как бешеные танцы при полной луне. Да, никто не блюет и в зоне видимости — ни одного ведерка. Удивительно, но при этом даже ничем не воняет. Только вы, ваше бессознательное и тихая музыка или вообще тишина. Впрочем, я уже и сам понимаю, что это слишком скучно для вас. Без ведерок все не то.

p.s. подписавшись на блог, вы увеличиваете свой духовный рост, очищаете карму и нормализуете эмоциональный фон. Подписывайся!

https://mankubus.livejournal.com/1220221.html

Меня умиляет, что люди часто стали называть себя нищебродами из ложной скромности. Забавно, но они, как правило, попадают в точку, хотя и понимают это слово неверно. Нищеброды — это не те, которые бедные. Это те, которые в глубине души считают себя бедными, но при этом все время стремятся производить впечатление богатства. Почему люди, которые называют себя нищебродами, часто попадают в точку? Потому что нищеброд в своем вечном стремлении казаться лучше, чем есть, хватает все модное, не разбираясь в деталях и смысле: модную одежду, модные аксессуары и даже модные словечки.

Нищеброды просто обожают покупать вещи, которые не соответствуют их образу жизни — это их главный признак. Они отказываются понимать, что люди воспринимают не отдельные детали образа и гардероба, а весь образ в целом. Например, я ни за что не поверю, будто чувак на пятом гольфе за 600 тысяч едет в настоящем «Прада» или «Дольче Габбана» — простите, но в этих бутиках «Гольф» должны давать на сдачу.

Точно так же я ни за что не поверю в состоятельность человека с последним айфоном в потертых ботинках из кожзама — наоборот, наличие у такого парнишки телефон за 50-60 штук с головой выдает полнейшего долбоеба, который не умеет соизмерять уровень своих доходов со своими бездарными хотелками. Человек, который тратит две-три зарплаты на игрушку — это человек без малейшей идеи о том, кто он и для чего он, без цели, для которой он мог бы работать и без мечты, ради которой стоит себя хотя бы немного ограничивать.

Эти люди — стадо овец, которое постоянно с большим усердием стригут всякого рода мошенники и пройдохи. Для этих долбодятлов работает целая индустрия подделок и наклеек, целые заводы по производству негодного ширпотреба: рубашек из синтетики, туфель из резины, платьев из хрен пойми какой клеенки, но с кружевами, йогуртов из порошка, минеральной воды из-под крана, китайского чая из ароматизированного сена, шоколада из гидрогенизированных жиров и детских игрушек из ядовитого пластика.

Недавно Вконтакте мне попалась реклама: «Получи часы Patek Philippe в подарок, если купишь «Монблан». Я понимаю, что если бы люди не покупали, такой рекламы бы не было, а ее до фига, но я реально не понимаю, каким надо быть долбоебом, чтобы полагать, будто вещь, которая даже на распродаже в ломбарде не может стоить меньше нескольких тысяч долларов, вам кто-то подарит за покупку совершенно недешевой ручки?

Я бы такое предложение даже мошенническим не посчитал, поскольку не понимаю, что должно быть в голове у человека, который на такое ведется. Солома, опилки, чистый навоз? Навоз с опилками? Я могу понять это только как безмолвное соглашение между наебывальщиками и теми, кого наебывают: продолжайте нас наебывать, нам это нравится, только ни в коем случае ничего не говорите прямо, поскольку это нас фраппирует.

Именно желание казаться, а не быть — главный отличительный признак нищеброда. Его проблема в том, что он слишком нежен, чтобы реально работать ради того, чтобы увеличить свой доход, и при этом совершенно не в силах признать себя долбоебом.

Это целый мир бездарных понтов, немыслимый без пальмового масла, полиэстера, вечно слезающей позолоты и, конечно, самого главного девайса — брезгливой морды кирпичом. Такое выражение — это главное секретное оружие каждого не уважающего себя нищеброда, потому что нищеброд не для того себя не уважает, чтобы уважать окружающих. Ежедневно он тратит 90% всех денег, сил и фантазии на то, чтобы производить впечатление на других нищебродов, которые, естественно, составляют 90% его окружения.

Но нищеброд отличается еще одной забавной чертой: он всегда не в курсе, что он находится в своей родной среде и все время пытается выделиться, хотя это единственное, на что он патологические неспособен, как и вырваться из своего окружения. Все потому, что любой нормальный пацан, который хоть чуть-чуть зарабатывает и занимается собой, видит левый костюм из вискозы за три километра. Он никогда не поверит нищеброду, одетому в кусок говна, что он дохуя зарабатывает. Даже если нищеброд загодя украсил себя позолоченными часами и айфоном.

И вот поэтому нищеброды всегда общаются с себе подобными, передвигаются стайками, светят одинаковой позолотой, одинаковыми последними моделями «Айфонов», взятых в кредит или на последнее. А еще они ездят на одинаковые курорты в трехзвездочные гостиницы, где всегда пытаются сделать такой вид, словно ехали в шесть звезд, а сюда попали по ошибке. Для этого они покупают еще больше подделок на местном турецком или тайском базаре либо привозят их с собой — чаще и то, и другое.

В то же время нищеброд не может пребывать в иллюзиях все время, как ни старается. Время от времени на глаза ему попадаются люди, которые реально богаты, и от этого его начинает подколбашивать. Этим объясняется еще один отличительный признак этого вида: нищеброд всегда ноет о том, как все хуево, и даже если в какой-то момент ему удается приподняться по жизни, он всегда ощущает себя в адском дефиците.

Нищеброд жаден и завистлив. Ему всегда мало, вне зависимости от текущего заработка и района проживания. Если нищеброд — пенсионерка, значит, эта пенсионерка будет выкапывать цветы с клумб и тащить к себе на дачу, а если нищеброд волей судьбы поселился на Рублевке, то будет там пиздить воду из канализации и вывозить свой мусор в лес, чтобы не платить за помойку. Если у нищеброда автомобиль за 5 лямов, он будет заклеивать номера на парковке и все время ныть, что бензин подорожал и еще о том, как хорошо жить в Европе.

Нищебродам невдомек, что в Европе за раскапывание клумб можно внезапно оказаться арестованным или с нехуевым штрафом, а бензин гораздо дороже нашего. И поэтому вся Германия, например, ездит на движках 1,6 литров, потому что этого достаточно для передвижения, а понтов немцы особо вообще не понимают. Там никто не покупает себе Audi r8, чтобы прокатиться на нем в булочную.

И никто не покупает машину стоимостью в два годовых дохода, чтобы потом от каждой царапины хвататься за сердце — в Париже условия парковки вообще таковы, что водители почти всегда двигают друг друга бамперами, и это считается нормальным. Все ездят с помятыми, и люди не парятся, поскольку имеют такие машины и такие бамперы на них, которые можно менять ежемесячно, как расходный материал.

По этой же причине в Европе держат температуру в доме 17 градусов и не пользуются ванными — не потому, что они совсем не могут себе позволить, а потому что используют любую возможность сэкономить. Нищеброд же наоборот, использует любую возможность выпендриться и потратить, и выбирает любой товар по принципу «новых русских» из анекдота девяностых годов, где один купил пиджак за тысячу долларов, а другой перед ним хвастается, что смог найти такой же, но за две. И если в 90-е такое поведение худо-бедно было объяснимо, ибо люди реально вырвались из полнейшего дефицита и голодухи, то как это поведение объяснить в 2018-м году, я не понимаю.

Нищеброд покупает любое говно втридорога, если все знают, что это дорогое говно. Поэтому, например, у нас часто продают «Тимберланд» по 8 тыщ, а в США эта обувь стоит 50 долларов, там это обувь строителей, она желтая, чтобы их было видно, это как ватник. В этих ботинках удобно ходить по стройке, но наши понторезы ходят в ней на работу в офис, считая это признаком особого шика. И это ничего, что у нас зимой в городе такая грязь, какую не на каждой стройке найдешь, так что этот желтый цвет засирается за два дня. Пятна — фигня, главное — понты.

Типичный пример нищебродства — это девочки, которые на свидании в ресторане выбирают самое дорогое, не понимая в меню ничего. Когда такую из любопытства спрашиваешь, почему ты это взяла, отвечает: потому что самое дорогое.

Лично я люблю вкусно пожрать, и при этом могу себе позволить дорогие рестораны, так что время от времени в такие захожу. Например, когда мы были в Лас-Вегасе, мы зашли в Gordon Ramsay Steak, это пиздец какой дорогой ресторан. И мы догадывались, что счет может быть баксов на 400, но нас туда привело желание пробовать на вкус не пачку долларов, а блюда знаменитого шеф-повара. Поэтому я взял то, что люблю, а именно стейк с картошкой. И если бы у меня не было этих денег, то мы бы не пошли в понтовый ресторан, а поели бы в китайском буфете, и не сильно обломились.

То есть смотрите, когда у человека немного денег, и он это признает, он нормально относится к реальности и к себе в этой реальности. Поэтому он идет и покупает себе не подделку под «Дольче Габбана», а что-то свое. Когда я был молодой и бедный, я покупал одежду в секонде, и не орал на каждом шагу, что это куплено в бутике. Хотя бы потому, что мне в голову не приходило напялить подделку. Носить подделки и втридорога брать то, что вам не по карману, означает, что вы автоматом расписываетесь перед самим собой в том, что недостаточно хороши. А в соседней колонке вы расписываетесь в том, что пытаетесь обманным путем продать окружающим торт из говна. В этом суть нищебродства: принципиально быть сверху позолоченным, а изнутри пованивать. Ну как, вы еще хотите признаваться в том, что вы — нищеброд?

p.s. На блог подписываемся, лайкаем, репостим, друзьям ссыллки рассылаем!

https://mankubus.livejournal.com/1220081.html

Как-то раз мы уже говорили о болезни «я ничего не успеваю». Людям с такой штукой, конечно, приходится невесело. Мало того, что до фига крутишься и подпрыгиваешь аки пойманный рак на дне лодки, клешнями сучишь, да еще и толку ни фига. Но есть и другие болезни, с которыми приходится хуже. Взять хотя бы «не фиг делать». Эта вирусная, остро протекающая и высоко контагиозная (потом погуглите) штука. Иногда она как раз и вытекает из «я ничего не успеваю», но чаще вы ею все-таки заражаетесь. Никто не застрахован. Поэтому лично я немало внимания уделяю профилактике.

К сожалению, не все люди в нашей стране в принципе в курсе, что «не фиг делать» - это болезнь. Многие считают ее здоровым состоянием, как алкоголики, например, считают багровый оттенок здоровым цветом лица. И точно так же, как алкоголизм, люди навязывают друг другу безделье. Только если в первом случае опасность распознать легко по ключевой фразе «ты меня уважаешь», во втором все устроено хитрее. В том смысле, что фраза может быть совсем любой.

Первый инстинкт нормального человека, когда к нему обращаются накоротке — это вступить в беседу. Она же короткая, так в чем проблема? Если к нам подходят на улице, вы можете подсказать, как пройти в библиотеку, если коллега спрашивает совета — дать его. Пять минут в день в перерыве вы можете даже послушать, как чья-то мама сажает розы на даче, а ребенок собирается в школу. Пять минут в день можно послушать что угодно.

Главный вопрос в том, чтобы это были именно пять минут, а не пять плюс пять плюс пять в пятой степени — опа, рабочий день закончился, и вы ни хрена ни сделали. С вами бывало такое? Словоохотливый коллега по соседству, взрывы хохота из соседнего отдела в оупен-спейсе — надо выяснить, в чем дело, потом кто-нибудь пройдет мимо и зацепится языком, а там уже и чайку захотелось с печеньками, так почему бы и на улицу не выйти, чтобы проветриться? Перекур, перекус, перерыв, чай, кофе, печеньки, завтрак, обед, полдник, вечерний чай — в офисах такая насыщенная светская жизнь, что я реально не понимаю, как любители всех этих мероприятий вообще улучают время на работу.

Но еще хуже все обстоит в интернете. Люди, которые привыкли жить по расписанию от кофе до чая и обсуждать с коллегами все новости по мере их появления, вообще не понимают ценности чужого рабочего времени. У них свободных часов навалом, занимать их работой как-то неинтересно, так почему не написать кому-нибудь в личку? Самая классная идея при этом — написать бизнес-тренеру вроде меня и спросить, почему карьера не идет.

А теперь давайте я расскажу вам о моем расписании. От восьми до шестнадцати часов в день у меня по плану работа, а восемь часов в день сон. Не так насыщенно, как у вас, да? Что делать, я скучно живу.

Возможно, поэтому, когда люди просят разобраться в ситуации и пишут пост или личное сообщение длиной на три страницы, я его молча игнорирую. Не потому, что я вас не уважаю. Не потому, что я зазнался, а просто потому, что мне некогда. И если вы давно у меня в друзьях, то для вас не будет новостью, что если Вконтакт у меня открыт, это не значит, что я там сижу. Он у меня открыт постоянно на одном из компьютеров, а компьютеров у меня много. Я постоянно какие-то вещи делаю ВКонтакте в фоновом режиме, это мой рабочий инструмент, и поэтому он открыт. Люди, которые используют ВК для просмотра котиков, постоянно что-то мне пишут. Иногда я по инерции даже начинаю читать, но потом понимаю, что это надо срочно закрыть. И это и есть мое первое и главное средство профилактики.

При этом я, конечно, не всем нравлюсь, и каково мне от этого бывает временами? Признаюсь честно. Временами бывает просто пофиг, а иногда — совсем пофиг. И вот еще забыл — бывает такое состояние, что пофиг в квадрате.

Поймите, что два основных препятствия на пути к тому, чтобы получить ваше собственное время в ваше собственное распоряжение — это страх показаться невежливым и желание всем понравиться. А что вам это дает?

Вот понравились вы соседке-пенсионерке, поскольку терпеливо выслушивали вчера пятнадцать минут про ее пуделей. Ну и получите завтра бонус — будете то же самое слушать тридцать минут, а потом она вас с пуделями еще до остановки проводит. Болтливые коллеги на работе будут отвлекать вас чаще, вы станете (или уже стали?) популярной личностью в клубе перекуров и чаепитий. Закономерный результат: ваши объемы в талии и бедрах растут, а показатели эффективности вашей работы падают. Зато вы вежливый. Мо-ло-дец.

Второе средство профилактики — неожиданная реплика. Мой коронный вопрос: ты по делу или нахер? Альтернативный вариант — ниже на видео. Рекомендую произносить ключевую фразу в ту же секунду, когда становится ясно, что человек намерен тупо потратить некое неразумное количество вашего времени. Если непонятно, какое время считать разумным, заведите себе таймер или песочные часы. Когда открываете чье-то сообщение — жмите на кнопку. Как только прозвенит звоночек — задавайте вопрос.

Если вам кажется, что я таким идеальным, то есть нечутким и самодостаточным, родился сразу, то вы ошибаетесь. Самые восхитительные качества, которые стабильно раздражают окружающих, а мне позволяют быть суперэффективным, я приобрел с опытом. Мне и до сих пор случается быть вежливым с людьми, и результаты этого, как правило, удручают. Зато напоминают о том, почему быть таким мне совершенно не выгодно — хотя бы потому, что в 99% случаев люди выебывают мне весь мозг и пропадают.

А вы тоже задаетесь вопросами, как найти женщину мечты? Работу мечты? Как построить бизнес мечты? Это нормально, только не надо ебать этим мозг мне. Лучше задайте себе вопрос: я похож на прилетит-вдруг-волшебника в голубом вертолете? И если нет, то какого бесплатного эскимо я должен откусить, чтобы угадать ваши желания? Ваша женщина мечты с сиськами первого размера или третьего? А какие сиськи у вашей работы? Когда определитесь, тогда пишите. И не забудьте предварительно оплатить консультацию.

Иногда я, конечно, могу ответить на ваши вопросы и бесплатно — в охотку в перерыве. Но мечты тогда будут в моем варианте, договорились? Я вот, например, сейчас хочу спать — и в принципе мой опыт гипнотерапевта вполне позволяет сделать внушение, что вы этого тоже хотите. Так что следующий раз, когда кто-то спросит у меня про женщину мечты, я отвечу грамотным сочетанием слов, после которого вы всю оставшуюся жизнь будете чувствовать непреодолимую сонливость при одном лишь взгляде на симпатичную особь противоположного пола. Ну, может не всю, конечно — когда-нибудь вы это проработаете с психологом или подумаете и все-таки оплатите мое время.

Третий способ профилактики — это подсчет времени. Просто посчитайте, сколько у вас уходит времени на эту ебанину, хотя бы в течение одного дня. У меня, например, на каждую такую переписку уходит 15 минут — это в среднем. Учитывая мой плотный график и 20 тысяч подписчиков ВКонтакте, мне при всем желании не хватит времени досуга на такие разговоры, даже если я обожрусь эскимо с веселой травой, после чего решу тратить в соцсетях каждую свободную минуту.

Отсюда вытекает еще один вопрос для всех, кто пишет мне в личку чисто поболтать или спросить про женщину мечты. Вот эти 15 минут, которые я должен по вашему разумению истратить на общение с вами, я где должен взять? Я должен отнять четверть часа от своего драгоценного сна, от моей нефигово оплачиваемой работы, от секса, от общения с важными для меня людьми, от гигиенических процедур и похода в кино раз в неделю? А этот поход — едва ли не все развлечения, которые у меня остались. Или отнять это время от обучения, от чтения книг, которые я запланировал?

По мере того, как вы задаетесь такими вопросами, у вас все меньше возникает вопросов о том, как именно освобождать свое время — это происходит как бы само собой. Потому что чем лучше вы будете осознавать реальную стоимость вашей вежливости с людьми, которым тупо не фиг делать, тем больше будете захвачены идеей поменять такое прискорбное положение вещей. Я уже не раз советовал вам считать стоимость своего времени, и вот еще одна ситуация, в которой это безусловно будет необходимо. От результатов такого подсчета вы можете даже охренеть. Будьте готовы к тому, что это реально переворачивает сознание.

Возьмем, опять же, меня. Я оцениваю свое время в 20-30 тысяч в час, это удивительным образом совпадает с ценой моей консультации. Причем больше одной консультации в день я никогда не беру. Некоторую часть своего рабочего времени я продаю пакетами оптом, а большую часть — вообще не продаю, потому что занимаюсь развитием своих бизнесов и управлением ими же.

Если вы думаете, что можете позволить себе разбрасываться временем, поскольку у вас оно выходит сильно дешевле, подумайте еще раз. Мое время стало таким дорогим, потому что я не вчера начал его ценить и вкладывать под проценты, например, тратить на обучение, приобретение тех самых навыков, которые повышают его стоимость. Именно поэтому на тренингах люди все чаще хотят мое личное сопровождение, и тогда я предлагаю им вип-пакеты, которые стоят до хрена. И люди знают, что эта стоимость оправдана — и покупают, если, конечно, могут себе позволить.

Подытожим. Если вы не считаете стоимости своего времени, то вы не знаете его реальной ценности. Если вы этого не знаете, то ценности вам навязывает окружение. Например, ценность вежливости, ценность чаепитий и прочую лабуду. Хотите карьеру, зарплату, бизнес и женщину мечты с сиськами? Часто думаете, почему этого всего нет? Спросите себя, сколько времени вы тратите на достижение этих, безусловно, достойных целей. И делайте выводы сами.

Есть еще возражения? По-прежнему боитесь разочаровать окружающих? Можете продолжать тратить жизнь на оральное удовлетворение любого желающего. Я реально никого не уговариваю быть богатыми и счастливыми. Богатые тоже плачут. Один мальчик пошел в бизнес и умер. Одна девочка разбогатела и теперь пьет антидепрессанты. У миллиардеров жизнь совсем не сахар. А один депутат Госдумы недавно вообще застрелился. Насмерть. Обсудите эту тему с коллегами прямо сейчас, а потом напишите пост на 3 тысячи знаков. Скидывайте его в личку кому попало, сопровождая риторическими вопросами. Желаю удачи.

p.s. на блог подписываемся, лайки ставим, репосты тискаем!

https://mankubus.livejournal.com/1219733.html