В конце 2014 года Тофику пришлось срочно искать инвесторов, которые могли бы докапитализировать Стендалон, в противном случае Алекс мог остаться без электросамоката.
В 2019 году он собрал уников принадлежащего ему Стенадлона в специальном посте. Им предстояло подписаться на безрекламный Стендалон. Учдук в свою очередь написал желаемые им суммы на листочках бумаги, положил их на обеденную табуретку, встал на нее босиком и стал ждать донатов как из космоса. Не помогло: по данным Культа за 2019 год, ИП ФирмАлекс увеличила убыток с 1,66 тыс до 9,5 тыс строгоевро.
Приближалось время сиесты. Только что Пузя закончил пиздякать обстоятельную лекцию на тему "Как правильно поддерживать штаны" из цикла "Как стать легендарным топ блогером". И все же настроение у него было далеко не выдающееся.
- Уже и культяпки не подшучивают, - с неудовольствием бурчал Алекс, закрывая страницу своего основного культа. - А то бывало в прошлые времена...
Выпив еще несколько бокалов недорогого вина, Пузя углубился в какую-то игру на смартфоне и сам не заметил, как задремал.
Внезапно он вздрогнул и проснулся. Как показало вдумчивое изучение ситуации, что-то привлекло его внимание. Должно быть блогер перебрал вина, потому что ему вдруг стало казаться, что с экрана Хуавея на него смотрит настоящий демон.
- Какой смешной дурачок передо мной, - возвестил демон, легко выпрыгивая прямо на стол перед Тофиком.
- Пришел посмеяться, - уныло констатировал Учдук, даже не удивившись внезапному чуду.
Демон и в самом деле принялся хохотать в опасности близости от лица топ-блогера. Но Пузя тем временем нашарил под боком доставленный вчера с Алиэкспресса сачок для ловли бабочек и когда демон утратил бдительность, сачок опустился на его глупую голову.
- Помогите, спасите! - заверещал демон, а Пузя уже хватал его за ноги. - Исполню любые три желания, Алиэкспрессом клянусь, только выпусти!
- Реши сперва мои финансовые вопросы, тогда и поговорим, балбес, - вяло отмахнулся Тофик, уже тянущийся за скотчем, чтобы спеленать несчастного демона и уже потом вести с ним всякие-разные интеллектуальные беседы.
- Готово! - щелкнул демон пальцами. - Что еще?
Что-то вокруг начало неуловимо меняться и Пузя уловил эти изменения, хотя еще не мог сказать, к худу это или к добру. На всякий случай он напряг отягощенный винными парами мозг и выдал:
- Хочу столько гаджетов, чтобы их грузовиками ввозили в мой таунхас, но свободного места все равно на порядок больше оставалось. Хочу повелевать униками в Стендалоне и реальной жизни. Не хочу чтобы мне было одиноко.
- Вот же нахал! Ну ладно, х.й с тобой! - радостно пискнул демон, проваливаясь
к херам в преисподнюю.
Алекс проснулся в невероятно роскошной кровати под балдахином. Огромная комната величиной в три его таунхауса, мебель из дорогого красного дерева со всякими-разными завитушками и украшениями, позолоченные кубки и множество бутылок вина ВЦК на специальном столе, целый аэродром со стоящими на нем квадракоптерами, огромный аквариум с рыбками... Неужели же он ошибся, выбрав вчера президентский люкс? Но как и чем он платил?
Приглядевшись, Пузя увидел с десяток полуодетых беломраморных статуй, расставленных повсюду. На них был изображен прекрасных пропорций господин с лицом самого Экслера. Тофик аж отшатнулся и нечаянно задел что-то мягкое.
Оказалось, рядом на кровати лежало голое человеческое тело. Увидев знакомую шевелюру
и всякие-разные другие части, Экслер крякнул:
- Сергей!
- О, прошу прощения, великий господин, - еще не проснувшись, Вильянов молитвенно воздел руки к своему основному предмету поклонения. - Ваше темноповелительство, да продлятся твои дни! Я больше не буду заниматься всякими-разными глупостями, только пощади!
Хлопнув Вильянова по жопецкому, все еще не до конца пришедший в себя Пузя спустил с кровати ноги, мгновенно по щиколотку утонувшие в дорогом ковре.
Тот час к Пузе подбежал конкретно раскормленный кот, ставший тереться о его ноги.
- Бублик, Бубличек, как же я по тебе скучал, - проскрипел Тоф, смахивая щедрую слезу умиления.
Повсюду на мебели, персианах и прочих вещах красовалась анаграмма А.Э. На рулонах салфеток были напечатаны монологи Игоря.
Не основной компутадор требовал пароля, но Пузя почему-то был уверен, что тот остался прежний. Он ввел "Exler_is_a_great_master_of_Universe;)" и девайс заработал. Браузер отображал конечно же Экслер.ру, только Стендалон теперь назывался "Авторский проект Темного повелителя Алекса Экслера".
Похоже заклинание сработало, но не совсем так, как он представлял. Он занял чье-то место. И этот топ с его именем, судя по окружающей обстановке, был невероятно крут!
Чтобы немного прийти в себя, Тоф подошел к аквариуму, в котором плавала свежайшая барабулька и рукой поймал рыбешку.
- Вкусно! - сообщил он.
Тофику на глаза быстро попался заголовок "Опубликованы доходы блогеров темных повелителей".
"Рейтинг самых высокооплачиваемых звезд интернета возглавил блогер Алекс Экслер, который заработал за год более 2500 миллионов рублей. Об этом пишет "Барселонская правда"; со ссылкой на рейтинг Bublika. Экслер ведет Стендалон обо всем на свете "Авторский проект"; и отличается необычной стратегией взаимодействия со своими униками".
Стоило Пузе открыть двери и выглянуть в коридор, как десяток дежуривших у его двери лизателей бросились на пол в едином порыве.
Пузя даже слегка испугался: кто знает, что подумают его новые уники, заподозрив, что он перед ними не их любимый темный лорд, а какой-то другой Экслер? Что, если его повадки не подходят темному повелительу и его ждет разоблачение и казнь? На всякий случай Пузя запустил руку в карман пижамы и, обнаружив там строгоевроценты, бросил их дежурным, отчего и сам был в недоумении.
Лизатели набросились, выхватывая друг у друга
вожделенные спасибозаработанные награды, а Пузя быстро захлопнул дверь и стал размышлять. Лизатели кажется ничего пока не заметили, Бублик признал его, а значит, у него есть хорошие шансы. Нужно только выудить у Вильянова все что тому известно о его новой жизни и продолжить играть роль злого и могущественного правителя.
- Еще раз напомни, почему мы очутились в одной постели, - голосом холодным как лед потребовал Алекс, подходя к кровати размером со спальню обычного уника.
- Ты сделал меня своим приближенным в наказание за то, что я плохо обозреваю гаджеты и тем порчу репутацию темных властительных топ блогеров, - захныкал Вильянов. - Прости, умоляю!
- Так кем ты работаешь у меня теперь? - все-таки уточнил Пузя.
- Я - твой основной мумрик. Твой пресс-секретарь, хранитель пижамы и штанов, повелитель лизателей не основного уровня, основной повелитель лизателей-свинопасов, основной гуглмэп-картограф, дебоксатор не основных коробок и ящичков, нажиматель качелек... - судя по его напряженному лицу, он пытался не то вспомнить, не то выдумать какие-нибудь должности.
- Неплохо, - прервал его новоиспеченный темный повелитель, потирая ладошки. - В смысле, неплохо ты тут устроился, мелкий ушлепок!
Сергей кубарем скатился с кровати, очевидно боясь, что его господин ударит его ногой или сделает что-нибудь не менее прекрасное.
- Кто я? - глядя на него сверху вниз, строго осведомился Алекс.
- Алекс Клавиатурий Цезарь Солнцеликий Стендалоник (имя при рождении Пузий Лумий Пукобарб). Величайший топ блогер современности, кумир и гроза уников всех соединившихся под твоим руководством стран, злой гений, изобретатель пукнета и пукомета, великий просветитель! Главный пиздякатель всех времен и народов. Покровитель науки и искусства. Урожденный каталан, наследственный сефард, потомственный британ!
- Еще пять раз повтори, - потребовал Пузя и мумрик послушно исполнил его приказание, припомнив еще пару десятков титулов, за что Пузя его едва не расцеловал.
Придя в еще более благодушное настроение, темным правитель самолично раздернул персианы и выглянул в окно. Погода стояла великолепная, как и положено в Раю на Земле. Сотни уников несли свою униковую повинность - возделывали сады, разгружали ящики с гаджетами, стирали белье, воспитывали новых уников, выращивали свинушков для производства хамона и бычков для парельяды. С южной стороны таунхауса простиралось поле, засаженое руколой, огурцами и другой зеленью. Оно поливалось при помощи пиписонов, искривленных под строго каноничным углом. При взгляде на зелень желудок заурчал, а рот наполнился обильной слюной.
- Интересно сколько темных повелителей могут станцевать на ломтике хамона? - неожиданно для самого себя спросил Пузя и тут же понял, насколько же он хочет кушать.
- Топ блогер трапезничать желает! - заорал Сергей, уже давно предвкушавший поздний завтрак.
Уники с поклонами внесли подносы с едой. Свежайшие устрицы из Перпиньяна в количестве 2500 штук. Парельяда в четырех тазах. Три ноги хамона по 10 килограмм каждая. Пятикилограммовые чулетоны от Хесуса. Полная ванна с раками в сметане. Плов от сралика в десятилитровом казане. Ну и конечно салат с руколой в салатнице, размером с банный таз. Изголодавшиеся после длинной
и приятной ночи блогер и его основной приспешник набросились на еду. Не успело на столах не остаться ни крошки, как в залу вошли два уника, сгибающиеся под тяжестью емкости с вкусняшными пельменьчиками из Гондураса. В финале топовичков попотчевали исполинским тортом Наполеон метровой высоты, и напоили бочкой вина СЦК.
- Это когда блогер реально жертвует собой, - сказал Пузя, отдавая лизателям остатки пельмешек.
Сергей пискнул, очень довольный тем, что его высокоблагородие перестало хмуриться.
- Похоже уники время зря не теряют, - находясь в очень хорошем расположении духа, сказал Алекс и, засмеявшись, приказал: - А ушлепки с Культа пусть исполняют самую грязную и позорную работу. Обязательно поставьте кого-нибудь из них в колодки. Другие пусть переписывают Арии от руки. И делают уборку всяких раковин-туалетов. Вон, направь их убирать барселонский аэропорт.
- Какие ушлепки?
- Ушлепки с Культа! - разозлился Алекс, недовольный тупостью мумрика.
- Но ведь это миф! Культа не существует уже 2500 лет. Но раньше они считались стражами чистоты и порядка, как джедаи.
- Жаль, - огорчился Пузя и тут же добавил: - Слышь, Бивис, они стояли на страже чистоты и порядка в комментариях!
- И чтобы не банить, - поддакнул Сергей, заваливаясь под стол в припадке истерического хохота.
- Ну все, пошли они все к херам, - сказал Алекс, с беспокойством глядя на часы. - Идем генерить контент.
На двери рабочего кабинета висела табличка:
Кабинет был в два раза больше спальни. Прежде всего блогеру бросился в глаза огромный шкаф размером с винный отдел в Меркадоне. Однако вместо вина в шкафу было собрано неисчислимое множество оторванных скакалок.
В другом шкафу лежали всякие-разные HDD и SSD. Изучая из содержимое, Экслер нашел немало любопытного. Так, его предшественник оказывается вел дневник. В записи, сделанной прошлым днем было по черному белым напиздякано: "Отменил ООН". Словоохотливый Сергей пояснил, что мировая общественность требовала у Пузи отозвать у лизателей лицензию гадить в комментариях и прочих общественных местах, но Учдук просто забанил все ООН в жопецкий.
Так же в кабинете располагался огромный диван для удобного проведения сиесты. Ну и конечно всякие-разные гаджеты, которые удобно помещались в двадцати огромных шкафах и шести специальных "столах для напотестирования", а так же без счету валялись по углам и даже на барском диване стояло как минимум восемь умных пылесосов.
Прибыла партия из 2500 синих труселей для напотестирования. Это были так называемые умные трусы - при возникновения у оных конкретного подозрения, они превращались в памперсы.
- А можно и мне померить? - спросил Сергей.
- Конечно, дорогой, - ответил Алекс, но тут же взял себя в руки, вспомнив, что он должен играть роль злодея и зловещий шепотом уточнил: - Только надевай их на изнанку!
- Шутка, - добавил Пузя, глядя на унывающую физиономию своего партнера.
- Кажется, мне попался бракованный экземпляр, - сконфужено сообщил Сергей через десять минут.
- Возьми мои, они точно образцовые, - посоветовал Пузя, еле сдерживая смех.
Некоторое время они молча работали, пока по подсчетам топ-блогера-кавайного-властелина не пришло время для мини-сиесты.
- О, уники донаты несут, - обрадовался Алеша, выглянув в окно.
Действительно, к таунхаусу тянулась длинная колонна всяких-разных камазов, возов, телег, грузовиков, тачек и простых уников со свертками в руках. Это была только небольшая часть уников, которыми владел топ-блогер. И все они несли
отборные всякие-разные нужные и не нужные в хозяйстве вещи, выпивку и еду.
Пять дней в неделю в Пузином царстве полагалось умеренно питаться, а два оставшихся - голодать в лечебных целях и отдавать пищу выходного дня Темному Повелителю.
После того как они оставляли привезенные богатства, уники выходили под пузин балкон, где с обожанием (по крайней мере так думал Алекс) ожидали выхода господина и его милостивых спасибозадонатов.
- ...Я джинсой не занимаюсь. Я несу прогресс обществу, - вдохновенно вещал Пузя, хотя с балкона его мало кто мог услышать. - Переходите по моим реферальным ссылкам и не ссыте!
После этого он отправился принять душ, но через минуту ворвался в свои покои и заорал:
- Опять душевая кабинка не работает! Вызывай текнико!
Сергей потыкал в смартфон, сказал пару слов и уныло бросил гаджет на общий диван.
- Маньяна, - пояснил он.
Пузя не долго пребывал в скверном расположении духа. Вскоре он стал радостно потирать ладошки, хихикать и бросать вокруг победительные взгляды.
- Я отменяю маньяну! - сказал он. - И сиесту!
- И сиесту?! - испуганно задергался Сергей.
- Си, сиесту. Только не для нас, - успокоил его Алекс.
- Но ведь твои уники из Рая на Земле могут обидеться...
- Тогда я... - задумался Пузя. - Тогда я приказываю уникам из Гондураса выносить мусор зимой строго в майке! Уравновешу таким образом специальные почести в мою честь.
- Ты велик, - распростерся перед ним ниц мумрик.
- И могуч. Я гоняю стаи туч, - порадовался таким скорым решением проблемы Пузя и принялся пиздякать специальный пост про погоду в Раю на Земле.
- Он пиздякает мощными ударами пальцев, его кисть порхает над клавиатурой с яростной утонченностью, - умиленно прошептал Сергей.
"Берем вино ВЦК, - пиздякал блогер новый шедевральный рецепт из раздела СЕКСБУБС. - Выпиваем бокальчик и кличем уника в режиме повара. Требуем сготовить лучшую на побережье парельяду, а сами выпиваем еще бокал. Разрешается выпить до двух бутылок пока уник занимается всякими-разными приготовлениями. Когда еда приготовлена, следует наградить уника ласковым словом если аромат аутентичный и забанить в жопецкий если пригорело. Подавать блюдо следует держа веточку укропа в зубах."
- И яблоки в ушах, - дополнил Сергей. - В ушах уника!
Затем Пузя обратил свой взгляд на сочинения других авторов, размещенный в Пукнете.
Вяло попукивали экологи, которые считали что дескать в атмосфере накапливаются парниковые газы и их источником является никто иной как темный повелитель. Пузя с разбега забанил их в жопецкий. В специальном шкафу тут же прибыло пополнение оторванных скакалок.
- Есть три вещи, на которые я могу смотреть вечно, - сказал Сергей, что-то выстукивая по клавишам пока Алекс любовался на дело рук своих.
- Какие-такие вещи? - сурово осведомился Экслер, предчувствуя подвох.
- Вещи на которые можно смотреть, - пояснил немного сбитый с толку Сергей.
- А если не смотреть?
- Но я бы хотел на них смотреть, - еще более опешил Сергей. - Если не возражаешь.
- Ну-ну, так бы сразу и сказал, зачем резину тянуть!
- Люблю смотреть, как ты банишь в жопецкий, как из воды всплывают пузырьки газа и как идиоты доказывают наличие гравитации, - весело ответствовал Сергей, мучая ноутбук. - Обжатые головки, выход ПУК-1 в открытый космос, сэлфи твоего цветущего без всякой-разной гравитации лица - да пофиг идиотам, гравитацию ищут везде - и все тут. Вот никогда не надоедает их читать, такая веселуха.
- А ты что, читаешь эту херню?! - удивился Алекс. - Чем-нибудь полезным заняться не хочешь?
- Если с тобой, то когда угодно, где угодно и как угодно!
- Ах ты пылкий романтичный юноша, - уже совсем успокоившись, засмеялся Алексей и потрепал Вильянова по щеке. - Ты уже напиздякал приказ насчет отмены сиесты?
Сергей зачитал, в конце добавив как обычно:
- ...Потому что так хочет Алекс и народ Калельи. И Сергей, - прошептал он едва слышно.
Алекс хотел было дать разрешение, но вовремя вспомнил о своей роли.
- Ты чего там лопочешь, дурачок! - грозно прикрикнул он.
До того как он стал Темным повелителем, у Алекса было мало читателей из Калельи, всего две с половиной колеки. Но какая-то неведомая магия заставила калельянцев припасть к записям на Стендалоне и таким образом стать его послушными униками. Хотя Пузя подозревал, что они до сих пор ни черта не знают по-гондурасски. Но против мгии же не попрешь, правильно?
- Так что идем гулять, нужно норму километров выполнять.
В этот день Алексей и Срегей прогулялись по туннелю
любви ужасов, пообедали 6 раз, устроили один бой подушками в специальной игровой комнате, в которой было неисчислимое множество всяких-разных мягких игрушек и собственно подушек и подушечек, а так же стояла специальная кровать для проведения сиесты. А потом Пузя вдруг подумал вслух:
- Раз я темный повелитель, то у меня должно быть много врагов помимо разгромленного культа?
- Как раз вчера одного задержали. Каким-то образом он проник в таунхас-пелис и испортил партию умных стаканов для вина - теперь когда в них наливаешь вино ВЦК, они определяют его вкус как уровень обычного шмурдяка. Но его уже нашли и отправили в подземные казематы. Каковы будут приказания по поводу его дальнейшей судьбы?
Пукслер поежился:
- Пройдемся, я хочу у него спросить, какого хера он меня не любит! - было видно что Пузя огорчен и Сергей, отвернувшись, захихикал в кулачок, предвкушая короткую расправу с анонимом.
Узникам в карцерах и прочих тюрягах Пузеимперии безостановочно день и ночь читали Арии князя Игоря и демонстрировали скриншоты из обзоров. Сергей сказал, что ушлепки обычно не выдерживают больше месяца и превращаются в послушных лизателей.
С замком лизатель-сторож возился недолго, и дверь отворилась легко и тихо, без того ржавого скрипа, который уже настроился услышать Пузя. Из темноты пахло сыростью и телом, но не настолько сильно, чтобы можно было говорить о долгом заключении.
- Надеюсь, тебе удобно у меня в гостях, ушлепок? Все устраивает? - губы Пузи растянулись в болезненную усмешку, которая при плохом освещении могла сойти за улыбку.
- О да, господин Эклсер, - ушлепок смотрел на него, как на бешеное животное. - Но твоя голова на блюде стала бы самым лучшим подарком.
Как и культяпки из дней его прежней жизни, этот умел отвечать на язвительные подначки, но с ним не будет шуточных оскорблений, с ним все будет всерьез.
- У тебя появился вкус, ушлепок. Неплохо для смешного дурачка. Думаю, на днях я еще загляну, побеседуем, вспомним молодость...
Уник на эти слова лишь зло оскалился.
Оглядываясь на него, Пузя поспешил уйти.
- Гвозди бы делать из этих ушлепков, - сказал он.
- Как прикажите! - с вполне и весьма конкретным воодушевлением откликнулся пыточных дел лизатель.
Продолжение следует...
https://exler-cult.livejournal.com/1490111.html
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
