Супергеройская майка каленжи (в ней не замерзнешь в суровую каталанскую зиму, никогда не стирается не пачкается, никогда не рвется). Супергеройские наушники костной проводимости (обладают способностью проигрывать подкасты, при этом позволяют контролировать ситуацию на дорогах). Специальные синие шнурки без сомнения помогали решить не простую задачу борьбы с суперзлодеями. А сколько всего могло поместиться в основном напузнике! Даже особый словарный запас блогера служил ему оружием, наряду с тонким, вводящим в заблуждение голосом. Дополнял облик победительный взгляд.
Врожденная суперспособность пукать в лужу доведена до совершенства. Говорили о его жестких тренировках: каждый день 100 минут езды на электросамокате, 100 грам вина СЦК, 100 попукиваний. Лично он никогда не употребля стероиды (100 ctrl+c, 100 ctrl+v), хотя бессовестные ушлепки с Культа постоянно указывали ему на уж слишком хорошую физическую форму стендалонного контента.
В секретной супергеройской Огранизации многократно слышали как он хвастался банами уников. А знаменитый удар в 2500 кг был на слуху уже не одно десятилетие. Обладание Стендалоном без сомнения давало ему специальное преимущество перед другими супергероями, гнездящимися на всяких ЖЖ и закербуках. Ему приносили специальные контентные жертвы на его Культе. Миллион уников были готовы мчаться по предоставленным им гиперссылкам, хоть в магазин, хоть в фейсбук, хоть по другим поручениям.
Собратья по профессии, посовещавшись, включили Пузю в отряд супергероев, ответственных за Калелью. И окрестили его Ванпукмен, а так же Эксля Синий Шнурок.
***
Каталанский городок Калельос. Десять утра. С позаранку Пузя ходил в Меркадону, но когда подошла очередь у кассы, блогеру платить было нечем и в итоге он ушел домой. Вернее, ушел бы, если бы им не повстречался Серж, который любезно все и оплатил. А вот теперь - угощал вином СЦК, которое Пузя не пил уже месяца два.
На стойке слева - два пенсионера пьют по бутылочке пивка,
обсуждая, разумеется, посты Алекса. Справа от них - работяга с бутылочкой пивка и бутербродом (называется "бокадильо") смотрит телевизор. В углу кафешки старенькие дедушка с бабушкой: "точат" по здоровенному бутерброду с хамоном и сыром, читают газеты. Бабушка пьет кофе, дедушка - пиво.
Зашел молодой парень в рабочем комбинезоне. В пакетике принес свои бутерброды - тут это, видимо, в порядке вещей. Заказал к своим бутербродам бутылочку пива. Входит еще один каталан и заказывает бутылочку воды. Наверное, он очень жадный, подумал Экслер. Справа от работяги - какой-то бывший соотечественник, пьет кофе НЦК.
Невский (а это был он) тоже обожал утренние испанские кафешки - они такие колоритные, хотя по меркам заведений, к которым он давно привык - на редкость убоги. Шурик только что говорил словами с министром культурки Гондураса и собирался провести весь день с чашечкой кофе и ноутбуком, выискивая там восторженные мнения о свом творчестве.
Ничего примечательного не попадалось и скучайший взгляд вскоре заприметил за соседним столиком двух посетителей, о чем-то ворковавших друг с другом. Тем временем незнакомые пацаны прислали ссылку на какой-то сайт, гордо именуемый "Авторским проектом" какого-то оболдуя не то от IT, не то от кулинарии, не то от инстаграмма, не то от всего по чуть-чуть. На первой странице бложика как раз красовался постец об упомянутой встрече.
Первоначально Невский определил Стендалон как заштатный ресурс, на котором есть целый раздел, специализирующийся на горячечном бреде о самом Александре. Где-то там светились чудаковатые сэлфи и текстовые обзоры. Последние были популярны в кругах фидошников, застрявших в девяностых. Судя по активности уников, оных было сотни три, не меньше, а то и даже три с половиной. При повторном просмотре ничего не изменилось и Курицын, равнодушно пожав плечами, закрыл вкладку.
Странные посетители за соседним столиком обнимались и пучили глазки на камеру. Один из них показался ему знакомым.
Но Невского не интересовали
сладкие парочки немолодых мужчин посторонние личности, которые не интересовались его творчеством, поэтому, отхлебнув еще разок, он решительно поднялся и направился к выходу. Достало все!
Зашли еще два румыноцыгана с характерными злыми рожами. Принесли свои бутерброды в фольге. Одному принесли полбутылки вина с бокалом, второй заказал полбутылки пива. Сидели они прямо за Алексом.
В недавно описанных любителях бутербродов Тофик узнал закоренелых сторонников Индепенденсии. Еще вчера на Стендалоне вышел очередной осуждающих подобных типов пост.
Оглянувшись, Пузя так же увидел, что вокруг сидят какие-то подозрительные личности. Мозг пронзило аналоговыми разрядами. Неужели это его уники? Подобрались черти, обложили, словно стая волков!
- Так и есть, из Гондураса, тебя почитывают, если хочешь, я вычислю имена этих анонимов по IP, - тихонько сказал Сергей.
- Не стоит, Сереженька, мне пора идти. Заплатишь?
- Как обычно, - козырнул Вильянов.
Алекс засеменил к выходу.
Вот как эту историю комментирует молодой и дерзкий блогер, явно метящий в топы. "Он просто встал и ушел. Потому что всего за несколько дней до этого почти исключительно специально поцеловал Вильянова в щечку когда они как-то неловко разминулись в тесном коридорчике таунхауса. Я правильно понял, что Пузя до этого вообще не целовался? А тут случилось чудо - он просто решил не давать коментариев. После поцелуев многие беременеют, да. И жены встают и уходят, паршивцы. Впрочем, это уже совсем другая история."
Едва Пузя вышел из кафешки, как прямо перед ним выросла громада робота, смахивающего на
ушлепка трансформера. Кулачищи должно быть были килов по пятьсот. За спиной прикреплены два здоровенных банхаммера и
пуковница ракетница. Морда робота показалась Алексу зловещей, да и голос был недображелательным.
- Меня зовут Уник Возмездия или Уник Забаненый и Возрожденный! - представился робот. - Я создал сам себя чтобы покончить с твоей тиранией на Стендалоне!
- Смотрите, там Учдук, там Учдук, - вокруг них стали собираться уники, с изумлением узнававшие своего кумира и ожидавшие эффектной развязки.
- А ты хоть знаешь, что я самый сильный человек на Стендалоне и занимаю там первое место? У меня удар в 2500 кило, - лениво осведомился Алекс у Забаненого. - А ты уже был забанет, будешь забанен и еще раз. Делов-то.
- Я сказал, что сам тебя сейчас забаню! - засмеялся Уник.
- А кто такой Алекс Экслер? Супергерой? - спрашивали вновь подошедшие у уников.
- Смешно не знать! Величайший герой современного Рунета и Всея контента! - с гордостью за кумира отвечали постоянные посетители.
Тем временем вокруг стали раздаваться странные звуки, похожие на попукивания.
- Что это, что это?
- Ты не слышал о двигателе Пузи?! Этот звук издается когда Алекс готов банить по-македонски, то есть с двух рук. Говорят, что все смешные ушлепки, которые его слышали, были очень быстро забанены в жопецкий.
- Это испытание для моего боевого искусственного интеллекта, - говорил тем временем Возрожденный Уник Тофику. - Сражайся в полную силу чтобы я мог собрать информацию!
- Хорошо. Но сперва я напиздякаю специальный пост, а то ведь время по гондурасскому уже 10.03. Если придется терпеть, я смогу сражаться только в полсилы. Тогда ты получишь не верную информацию, - спокойно молвил Тофик.
- Сейчас он ему покажет, сейчас он его забанит, - радовались уники.
- Жду десять минут, потом начну банить по одному лизателю в минуту, - посулил Уник.
Пузя бросился к ближайшей луже на скорости 3 км/ч. Но у него и в мыслях не было возвращаться обратно. Добежав, топ-блогер конкретно увеличил скорость до 8,5 км/ч и понесся к своему стремному тауну.
"Почему все так обернулось! Страшно, мне страшно. 50 летний затворник, помешаный на внешних аккумуляторах. Что еще за двигатель Пузи?! Придурки! Мне просто страшно до одури. Вот газы так и прут как бешеные... Иногда передо мной появлялись дерзкие ушлепки с Культа, но в Стендалоне я банил их в жопецкий, не успевали они и зажмуриться. Вот и все! Не хочу быть супергероем в реальной жизни!"
Позади оставались доверчивые уники, чудовище и конечно же Сергей. Но о нем Алекс старался не думать.
Прибежав на всех
газах парах, Пукслер первым делом обратил внимание на одно тревожное изменение, случившееся на основном балконе его основного таунхауса. Этого просто не могло быть, но в режиме пиратского флага на веревке красовались красные труселя. Жилище без сомнения было захвачено оккупасами!
Ну не может же случиться аж три неприятности в один и тот же день!
- Каброны, каброны, - вымолвил Алекс.
В его познаниях испанского языка имелись вполне конкретные пробелы и все его ругательства были не выразительны. Поэтому он перешел на гондурасский.
Алкес уже всерьез рассматривал вариант переодеться в костюм Санта-Экслера и попробовать войти в захваченный экслерхаус через тот самый балкон чтобы затем вышвырнуть негодяев вон. Но что-то удерживало его - где-то в этом хитром алгоритме крылся заметный подвох.
Но Пузя на порядок ошибся, когда в тот момент считал что все пропало. Не прошло и нескольких минут, как он увидел быстро идущего в его сторону человека, не узнать которого не мог.
- Курицын... Невский! Мне конец, - прошептал блогер, в полубессознательном состоянии принявшись пантомимой изображать из себя не то доставщика почты, не то садовника. В последнее кстати не поверил бы и самый рядовой уник, ведь у "садовника" не было даже самых простых инструментов, а только лишь смартфон. С помощью девайса Алекс попытался прикрыть свою физиономию от проходящего мимо Невского. Как жаль, что он теперь не мог спрятаться в таунхаусе и задернуть персинаны!
- Какие-то проблемы? - спросил Курицын на гондурасском наречии, видимо сразу определив бывшего соотечественника.
- Ноу проблем, - ответил Тофик, старательно отворачиваясь.
- А вы случайно не тот самый Экслер, который...
- Прости, вспылил, замарал честь офицера! - не дослушав, в отчаянии воскликнул Пузя. - Я удалю весь тег, по которому писал позорные посты. Нет, я их перепишу с нуля!
- Да ладно, тебя и так никто не читает, - ответил Невский, стараясь голливудской улыбкой успокоить суетящегося Пузю.
Пузя не знал, не то оскорбиться, не то возрадоваться, но в итоге решил, что своя шкура дороже. Потом он посмотрел на балкон, где все еще висели чужие труселя и подумал обо всех неисчислимых богатствах, которыми сейчас должно быть игрались какие-нибудь румыны из Цыгании. Или цыгане из Румынии.
- Мой таун захватила шелупонь, понимаешь? Я попал в ужасную беду и даже донаты теперь меня не спасут! Не мог бы ты мне помочь?
- Но ведь о тебе говорят как о непобедимом и могучем блогере, - не поверил Невский. - А я - просто актер, суперзвезда, понимаешь?.. И как же твой удар в 2500 кило?
- Вообще-то всякий раз когда я одерживал верх над униками, я был на своем Стенадалоне, - признал Пузя.
Невский колебался еще пять минут, но взгляд Пузи был красноречивее слов и он наконец согласился:
- Хорошо, я помогу тебе.
Курицын открыл калитку, вслед за ним засеменил и Пузя, с опаской оглядываясь по сторонам. Снаружи никаких следов взлома не было заметно. Прошло 2,5 секунды прогулки по двору, а Невский уже протянул руку за ключем. Без проишествий они вошли внутрь.
- Никого вроде и нет, - так же с некоторой опаской молвил Александр, оглядывая комнаты. - Наверное, сбежали.
- Наверное, - Пузя был уже слегка не доволен тем, что посетитель топчет его свежеубранные роботом-пылесосом ковры, но все-таки проводил Шурика в свою комнату.
Тут он вспомнил, что его основные (синие) трусы - на нем. Наверное, помощница-каталанка постирала не основные и развесила на балконе. Вот жеж склероз замучил...
Алекс оперативно убрал с глаз долой фотографию Вильянова, которая всегда стояла на его рабочем столе и использовалась для вдохновения при генерации контента. Указав гостю на стул, он принялся хлопотать вокруг основного электрочайника.
- А ты правда лично забанил миллион уников? - спросил Невский, видимо, что-то прочитав в Интернете.
- Вообще-то миллиона у меня на самом деле никогда не было, - махнул рукой Пузя.
- Алекс, почему бы тебе не стать настоящим супергероем?
- Теоретически что-то такого рода можно было бы организовать в качестве средства для прославления меня в веках, но практически не имеет никакого смысла: как блогер я уже и так круче некуда. Ну и, скажем честно, нет у меня свободных средств даже на недорогое трико и прочие детали костюма.
Невский прослезился и немедленно задонатил пузе.
- Саша, я тут вот мельнички с гравитацией внутри потестировал. Подарю одну и тебе. Стоили по 100$.
- А я тебе подарю книгу по бодибилдингу с автографом, - любезно ответил Александр. - Кстати, ты я смотрю много играешь в игры? Во что сейчас рубишься?
- Свершилось, до 200-го уровня дошел в Bubbl Shuter Genies. (Помнится, на 180-м надолго завис.) А вы чего добились в этой жизни?
- Только по 80 дошел, - разочарованно протянул Невский. - Научишь как надо?
- А то! Смотри и учись!
Пузя достал основной смартфон и принялся показывать Курицыну как надо играть.
- Кстати, у тебя есть что покушать? - спустя пять часов, пролетевших как один миг, спросил гость. - Я, как почти исключительно натуральный бодибилдер, не использую ни стероиды, ни гармоны роста, как и всякий-разный спортпит. Вот бы куриную грудку! Конкретно богатый источник белков. А после нее можно позволить себе хоть хамон, хоть хуйтресы, хоть винцо.
- Винца нет, - быстро ответил Экслер. - Но курица - есть. Я ее сейчас приготовлю.
Он открыл основной холодильник и тут же стремительно захлопнул его чтобы до Невского не добрался запах тухлятинки.
- Наверное, я отдал ее брату, - изображая сожаление, сказал он.
- Тогда мы могли бы заказать пиццу, - сказал голодный Курицын.
Алекс пантомимой показал, что из-за сиесты и маньяны доставку придется ждать дня два. В лучшем случае.
- Может быть ты сгоняешь в магазин? - предложил он.
- Ну или вместе.
- Да почему бы и нет!
https://exler-cult.livejournal.com/1483844.html
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
