Продолжение.
Предыдущая часть- О, новая Шкода. Я катался на такой, - скупо похвалил Пузя новую Skoda Superb, принадлежащую Сервилу.
Так же Тофик к некоторому своему разочарованию заметил прекрасные механические часы на руке бывшего мумрика, модную рубашку и в общем цветущий вид.
- Так ты богат? - спросил он, сдерживая раздражение.
- Есть немного, - отмахнулся Сергей. - Буду рад предложить свое скромное обиталище вляпавшемуся в дерьмо другу.
- В какое-такое дерьмо? - разозлился Алексей. - Я между прочим из креативного класса, играю в спектаклях в ведущих ролях злодеев уровня Таноса. У меня есть свой сценический образ.
Сергей промычал что-то малопонятное.
- По твоему актеры обитают где-то на социальном дне? - неистовствовал Пукслер. - А ты слышал про гонорары Тома Круза? Или тебе не по нраву цыганские братья из далекой Румынии?
- А это тогда что? - спросил мумрик, указывая на остатки помидор на одежде Алексея.
- Это рек-ви-зит, - он выговорил это короткое слово по слогам. - Уж прости если он не совпадает с твоим представлением об искусстве! Если бы ты меня не утащил практически против моей воли, я бы по крайней мере успел переодеться.
- Ну я же не нарочно, - извинился Сервил. - Могу вернуть обратно.
В этот момент в животе Пузи заурчало.
- Я уж сам как-нибудь разберусь, куда мне теперь возвращаться или не возвращаться. Долго ты еще меня будешь голодом морить? Раз уж отобрал работу, так изволь компенсировать.
- Можем что-нибудь выпить. Как раз за тем обшарпанным зданием местной школы для всяких-разных недоумков...
- Это частная школа для праведников, - спасибопроправил Алексей.
- Есть гей-бар. Можем пойти и на правах собственника набузолиться по самые помидоры. Если тебя конечно ничего не смущает.
- Конкретно ничего не смущает, а только радует, - и в самом деле повеселел Пукслер. - Задрало уже вино низшей ценовой категории, хочу среднеценовой.
- Ну как тебе нравится обстановка? - спросил Сергей через пять минут, когда они уже сидели в колоритном зале за живописным столиком и попивали вино СЦК.
- Вполне и весьма, - настроение Алексея улучшалось с каждой минутой. - Вино с шикарным вкусом подошвы колоритных каталанов, дольки лимона и сушеного барбариса.
- Расскажи, как тебе там жилось. Никто не обижал? - спросил Вильянов.
- Да все пучком, - махнул рукой Пукслер. - Только вот с едой была напряженка. За все время ел хамон только один раз.
- Из-за диеты?
- Да какой диеты? Просто не было строгоевро.
- Тогда как же ты все-таки отведал хамон?
- Прислал тайный обожатель. Целую корзину со всякими-разными яствами и вином.
- А что за яства?
- Сыры, оливки, утка. Помидоры, огурцы. Хлеб с отрубями.
- Ну и как, понравилось? - проявил заинтересованность Сервил.
- Да неплохо так посидели
с бомжами.
- А от кого была посылка, ты выяснил?
- Да не, не выяснял. Пусть думаю в моей голове будет вечный знак вопроса. Так прикольнее. А ты почему интересуешься?
- Да так, просто интересно, - Вильянов сделал вид, что усиленно наблюдает в окно.
- Это был ты? - догадался Кекслер.
Вильянов изобразил саму невинность.
- Ты знал все это время и так и оставил меня подыхать от голода и жажды? - рассердился Пузя. - От непосильной работы в плохих условиях существования.
- А ты же вроде говорил, что у тебя все хорошо, - сказал Сервил и шутливо пырнул Пузю ложечкой в безволосые груди.
Алексей едва не вцепился в волосы своему мумрику.
- Кстати, чем ты сейчас занимаешься? Только не говори, что целый день наблюдаешь за посетителями, - спросил он игривым тоном, хотя ему было конкретно не до глупых занятий Сервила.
- У меня есть проект под названием Сервост, - поделился широко известными в узком кругу подробностями Сервил.
- Сережа в восторге, - тут же расшифровал абракадабру Алексей.
- Так и есть. Сервост оборудовал 25 самоочищающимися лужами для генерации контента, это к слову сказать. А теперь я хочу создать новый проект под названием ВилСерВил.
- Что означает Великолепный Сергей Вильянов, - перевел Экслер и отхлебнул из чашки сразу пол литра вина СЦК. - Хрень какая-то по-моему. Но не волнуйся, глупенький, я смогу все это спасибо исправить. Начнем с названия. Оно конкретно безвкусное, не то что это вино. Прошлый твой проект под названием "Сайт Сергея Вельянова" мне нравился на порядок больше. Назовем наш стендалон УникоВост, что означает "Уники в восторге".
- Мои стендалон-проекты не приносят ни хрена дохода и их никто не посещает. И чо? - вдруг заорал Сервил. - Я - главный по определению. И буду давать всем такие название, какие захочу.
- Совсем идиот, не лечится, - спокойно парировал Пузя.
- Да пошел ты на хрен, - расхрабрился мумрик. - Что хочу - то и делаю! Заведи себе Стендалон, там и командуй.
Пузя расстроился и пока его партнер беседовал с одним из посетителей, в припадке идиотизма напиздякал пост следующего содержания (правда пост навсегда так и остался в памяти его основного смартфона).
"На смену идиотизму под названием "СерВост" (Сережа в восторге), "пользу" которого не опроверг только ленивый, пришла новая дурка под названием "ВелСерВил" (великолепный сергей вильянов). Это, правда, скорее на скамеечку к очень устойчивому мифу "ни дня без пука", который до сих пор почему-то очень популярен среди людей, которые и раньше не хотели читать Стендалон, а любят, чтобы вечный путь из боя в бой, чтобы от контента аж за ушами трещало. Теперь вот ВелСерВил. В течение восьми часов сиествуете, в течение шестнадцати часов читаете СерВила. Мучаетесь. Так вам, тварям, и надо, зато больше ничего читать не надо."
После бара поехали в таунхаус Сервила.
- Идем, я покажу тебе твои с позволения сказать покои, - сказал Вильянов достаточно грубо.
В этой параллельной реальности таунхаус Сервила был примерно в 25 раз больше того блочного дома, в котором проживал Пузя в нашей с вами реальности в Калелье.
Они поднялись на третий этаж. Дверь вела похоже в какую-то по местным меркам каморку.
- Еще бы кроватку побольше, а то боюсь не поместимся, - сказал Пузя, оглядывая комнату, убранную без всякого вкуса, но довольно-таки богато.
- Можно и побольше, - вздохнул Сервил.
- Сережа, ты такой миленький, так бы и держал тебя на диванчике, - прощебетал Алексей.
- Вообще-то, учитель, это тебе придется теперь держаться за диванчик, - сообщил ему Сергей, удобно устраиваясь на мохнатой медвежьей шкуре. - Я сверху, а ты - снизу.
- Это типа на социальной лестнице?
- Типа того.
- Значит, ты хочешь добровольно лишиться себя звания ученика, - изумился Пузя. - А не рано ли?
Мумрик удостоил его презрительным взглядом.
- Это уже мое дело.
- Да неужели?
- Вообще-то, ты должен быть мне благодарен, я ведь тебя из заточения освободил, - сказал он.
- От какого такого заточения? - притворно удивился Пукслер.
- У цыган.
- С чего это ты взял что они держали меня в заточении?
- Заставляли работать вместо сиесты, - пояснил мумрик.
Пузя решил сменить тему.
- Неплохо живешь, расскажи, как тебе это удалось? Насколько помню, ты все время выпрашивал у меня всякие-разные подачки, - сказал он, уже прикидывая план дальнейших действий.
- Мне принадлежит бренд весьма качественной туалетной бумаги под названием "Королевская попка", - ответил со вздохом Сергей. - Может быть слышал о таком?
Конечно Пузя слышал, но эта бумага СЦК была ему не по карману.
- И чо? - с оттенком негодования полюбопытствовал он. - Как ты смог запустить такой бизнес? Кого-то убил или взял в кредит под залог души?
- Помнишь в 2011 году ты напечатал Арию 2 500 000 экземплярами? А потом еще сделал примерно 25 допечаток по 100 000. Никто ничего не купил, как ты знаешь. Но мне в голову пришла блестящая идея и в черный четверг я все скупил по 22 рубля за экземпляр. Делал из каждой книги по 8 пачек и продавал каждую по 25 рублей. Разницу клал в карман.
- Ловко, - ограничился Пузя, которого уже трясло.
- Она очень хорошо заходит уникам, - ученик поспешил насыпать соль на свежую рану учителя. - Раскупают как горячие пирожки. Наверное все дело в следах твоей магии, которая еще сохранилась в напечатанных страницах.
- Значит, всякие-разные уники, а так же смешные ушлепки делают это дело моими нетленками? - все еще не мог поверить Пузя. - И ты это допустил, более того, сам способствовал сему непотребству!
- С другой стороны они могут проникнуться смыслом монологов Игоря. Дойдет через жопу так сказать, - со смехом предположил Сервил.
- Кстати, я тут придумал название по лучше. Записывай: "Нежный поцелуй в горизонталь". - Не остался в долгу Тофик.
- Извини, друг, но твой ЛУМ конкретно устарел, - нашел в себе силы выговорить Сергей дрожащим голоском.
- Твое название знаешь ли, тоже не фонтан! Жопа и бумага - ах как оригинально!
- Уники покупают и не жалуются. Но несколько экземпляров твоего текста я сохранил. На вон, мой личный. Как говорится, почитай, хотя можешь и не читать.
Он поднял со стола книжную Арию, ставшую символом его туалетнобумажной империи и, повертев в руках, вручил ее Алексею.
- Трусы в качестве закладки, уж извини, - сказал он. - С бумагой напряженка - все отправил на фабрику.
- Похоже, своих идей у тебя нет, - проворчал Экслер. - Хорошо, что хотя бы ума хватило пользоваться моими.
- Вся эта бумага - вчерашний век. Я предпочитаю электронку. Как и ты. Так что не вижу проблем.
- Ага. Еще скажи, что деревья тратятся и экология страдает. Может быть у тебя под подушкой фотография Греты имеется? - подозрительно спросил Пукслер.
- У тебя паранойя, - покачал головой Сервил. - Давай поговорим о чем-нибудь другом. Например, о том, чем ты теперь займешься.
- Изволь. Теперь, когда у меня есть ресурсы, я могу начать восстановление своей империи. Но прежде мы дадим культяпкам сигнал, что я на свободе и готов действовать. Во-вторых, давай уже сюда ключи от Стендалонной, я начну пиздякать по клавишам. Скоро весь мир погрузится в ЛУМ!
- Хрен тебя, - сказал Сервил.
- Чо? - не понял Экслер.
- Протри мои айпады от пятен жира, - бросил Сервил, делая вид что ужасно разозлен. - Для начала. Потом поговорим, чем ты будешь заниматься под моим руководством. Навоображал себе чего!
Тофик поворчал, но все-таки протер гаджеты своими трусами, а потом вернул как гаджеты так и трусы - на место.
- Теперь хочу сексбубс, - сурово потребовал Сервил.
- Может быть позже? А то устал, голова болит, все дела, - заныл Пузя.
- Да брось, не ломайся, тебе это не идет, - сказал Сергей.
- Ладно. Сейчас вотру пряности куда следует, - пообещал Алексей.
- И надень наряд горничной, а не то не получишь карманных денег на аккумуляторы, - пригрозил Сервил. - Как справишься, так притащи мне кофе в постель!
- Да, босс, - уныло ответил Тофик.
"Да уж, - подумал Пукслер, - когда-то твой язык безвылазно торчал в моем жопецком так, что однажды его пришлось вытаскивать силой пяти лизателей в режиме "жучка за бабку, бабка - за дедку". А теперь ты отправляешь меня на каторгу!".
Он хотел было рассмеяться, но потом осознал всю тяжесть своего положения и заплакал. И засмеялся. А потом опять и так 2500 раз подряд. Однако через пару часов он успокоился и в его голове созрел коварный план захвата
жопецкого разума своего некогда любимого мумрика.
- Послушай, Сервил, - сказал Алексей. - Как говорят знакомые психологи, нужно нам установить коммуникацию...
- Ну дык устанавливай, - равнодушно ответил Вияльнов. - Мне по фигу если честно.
- В прошлом у нас были всякие-разные недоразумения. Но теперь их не будет как класса, - заверил Пузя.
- Вообще-то недоразумения были только с твоей стороны. Если конечно в этом прекрасном сосуде, - он постучал ногтем по голове Алексея, - есть такое дело как "разум". Так что ты брат правильно все понял: ты слушаешься и не создаешь недоразумений, а я управляю тобой и не слушаю твоих недоразумений.
- Ну нельзя же так, - стал закипать Пукслер. - Скажи, если случайно забанил тебя в жопецкий или еще чем обидел и я постараюсь так больше не делать. Для меня дружба на порядок важнее всего остального.
- Ты меня даже за человека не считал, - припомнил Вильянов.
- И чо? - конкретно удивился Алексей. - Я кошек тоже, знаешь ли, за людей не считаю. И разве это помешало мне любить Бублика во всех его агрегатных так сказать состояниях? Пусть только кто-нибудь попытается меня опровергнуть, он будет иметь дело с моим ударом в 250 кг, - добавил Алекс, боксируя перед носом талантливого ученика.
- Не выйдет у тебя, дорогой.
- А помнишь Сервил, дорогой, как нам было хорошо в том отеле наедине с тонной бумажных полотенец и прекрасными видами железной дороги, не засыпанной снегом, как в каком-нибудь Гондурасе.
- И чо?
- Поезд не давал нам заснуть, впрочем, мы и не собирались спать. Ты хочешь чтобы это повторилось?
- Иди лучше ты на Алиэкспресс, - вяло послал его Сервил.
- Может быть все-таки разрешишь создать новый Стендалон, ну пожалуйста, - заныл Алексей. - Я буду пиздякать по клавишам и подниму свою империю как в старые добрые времена.
- И что бы ты стал со Стендалоном делать? Какова стратегия?
- Я могу удалить тэг РЩД за не скромный донат, - расцвет Пукслер.
- Может быть и разрешу, - неожиданно согласился Сервил. - Но сперва иди и напиздякай благожелательный обзор на мою Царскую попку.
- Есть напиздякать, - облегченно выдохнул Пукслер. - Ухватистость, стойкость к загрязнениям, водонепроницаемость, отрываемость, прочность, благозвучность названия...
- Интересность еще добавь, - подсказал Сервил. - И качество изготовления разумеется не забудь.
- Есть сэр, да сэр, - обрадовался Пузя.
- Покажешь потом что получилось, глядишь, и выделю тебе сервак с анлимом на чердаке.
Алексей удалился и через три четверти часа вернулся с готовым пообзором, полным занимательных скриншотов.
- Неплохо, ожидал худшего, - сдержано оценил его пиздякину Вильянов.
- И чо?
- Ладно, можешь брать вон тот компутадор, иди на чердак, обжимай головки, короче, развлекайся.
Алексей хотел было уйти, но Сервил что-то припомнил и сказал:
- До утра свободен, а утром застели мою постель. Теперь ты каждый день будешь этим заниматься.
Пузя убедился, что у Вильянова мания величия - повсюду в таунхасе, а в особенности в спальной комнате самого Сервила было множество крупных сэлфи хозяина.
Постель была невероятно скомканной, великое множество вещей в конкретном беспорядке валялись по всей комнате. Пришлось на коленях ползать по полу, собирая это богатство. У Алексея так же возникло подозрения, что Сервил наблюдает за его униженными трудами с помощью специальных скрытых камер.
- Иди и избавься от гусениц. В подвале, - было следующее приказания.
- Мне нужен
ассенизатор ассистент, - попытался возразить Пузя. - Иначе я могу угореть.
- Был у тебя подобный опыт. Значит, в этот раз будешь умнее, - жестко ответил Сервил и ударил кулачком по шестисантиметровой столешнице.
- Так что насчет установки нескольких луж в моей новой Стендалонной? - жалобно взмолился Тофик.
- Ты какой-то нерадивый с утра. Завтра трудись в поте лица и тогда быть может я снизойду. А пока ходи на улицу как все порядочные люди.
Начались тяжелые будни. Приходилось четыре часа в день работать страшным физически трудом и только потом находить утешение, пиздякая остроумные заметки про РЩД или гулял вдоль вышеупомянутой железной дороги.
Пузе пришлось вооружиться отпаривателем и гладить одежду. Он застилал постель, которую хозяин почти исключительно специально разбрасывал по всей комнате. Кокосовой пчелкой носиться вокруг словно нарочно сломанного пиписона. Протирать пыль на клавиатуре даже если никакой пыли там не было (правда Пузе удалось включить самолетный режим, а проводные мышки выбросить на хрен, чем он испортил настроение своему бывшему другу на целый день). Читать Арию чтобы господин поскорее заснул.
- Все,
задрал свободен, - сказал Сервил как-то вечером. - На сегодня мне твоя помощь не нужна.
- Молодец, мальчик, ты прошел очередной экзамен и я повышаю тебя в звании. Теперь ты - основной ученик. Однако не задавайся, ведь есть еще на порядок более старшие должности, - хмыкнул Тофик, победительно глядя на мумрика. - Завтра я начну твое обучение как полагается. Жду тебя с термопотом в моей спальне и подносом с хамоном и сырами.
- Эти времена конкретно прошли, - зевнул Сервил. - Теперь я - твой господин, а ты мой - раб.
- Это мы еще посмотрим когда я снова захвачу мир. - Засмеялся страшным смехом Тофик, придумавший еще какой-то план. - Один раз мне это удалось. А все эти твои дебильные приказы - это все равно что Невским головки обжимать. Смотри, на чей стороне тебе стоять.
В голосе Алексея была конкретно хорошо читаемая угроза.
- Я сам могу захватить мир и даже больше. Только не хочу, - лениво ответил Сервил.
- Так и будешь всю жизнь паразитировать на Арии князя Игоря? - еще более насмешливо спросил Тоф.
- Хоть ты и не заслуживаешь, но я поделюсь с тобой своими планами, - сказал Сервил, пошевелив
мозгами ушами. - Я хочу изобрести специального робота, который по щелчку пальцев будет подавать туалетную бумагу прямо в руки уника в этот момент страшно занятого сидением на унитазе.
- А не проще ли хранить бумагу прямо в туалете?
- Я же говорил, что идею нужно доработать, - с досадой сказал Сергей. - К тому же у меня есть еще идейка.
- Я весь во внимании.
- Робот, на затылок головы которого я прикреплю специальный датчик запахов. Он на ходу сделает анализ воздуха и тут же выдаст заключение.
- И в чем польза данного робота?
- Вот например хочешь ты отправиться в основной туалет, но не знаешь, пригоден ли там воздух для дыхания после предыдущего или чужого посещения, - растолковал мумрик. - А робот решает эту задачу на 98%.
- Ну и идиот же ты, - уверенно сказал Алексей. - Противогаз решает задачу на 99,99%.
- Ну и иди ты тогда в жопецкий, - обиделся Сергей. - Теперь ты понимаешь, почему я не хочу делать тебя основным партнером. - Ты все время меня критикуешь и уже давно задрал.
- Вот потому тебе и следует сделать меня основным. Господином, - твердо решил Пузя. - Ты не в состоянии ничего придумать, весь контент генерирую я. И не забывай, что когда-нибудь запасы Арии закончатся. И если не будет донатов, никто не напишет новую.
Сервил заколебался, но призвав на помощь воспоминания, пересилил себя.
- Я думаю, ты конкретно меня терроризируешь. У меня все получалось до того дня, когда я подобрал тебя по доброте душевной! И вообще, ты впервые обо мне вспомнил на том представлении. А теперь узнав, что я достиг на порядок большего чем ты, хочешь прибрать к своим рукам мои богатства и заставить служить твоему раздутому эго.
- Можешь мне не верить, но я думал о тебе каждый день. Нищий и голодным, лежа под худым одеялом и страдая от нехватки вина СЦК в организме. Представлял твой светлый образ и клялся однажды отомстить гадским культяпкам, - тронувшим душу Сергея голосом сказал Алексей.
- Тогда скажи мне, какой твой план захвата мира?
- Видишь ли, любимый, я открою его в свое время, - попытался выкрутиться Пузя.
- Ага, значит, нет у тебя ни хрена, - сказал вздохнувший с облегчением Сервил.
- У меня на порядок больше планов чем ты можешь представить. Вот например самый простой, - Пукслер выдержал театральную паузу. - В Конституцию прописывают мой совет топ-блогеров, который станет обладать всей полнотой власти, главой пук-совета, разумеется, буду я, должность эта не выборная, так что сидеть на этом месте могу сколько угодно, не парясь даже имитацией редизайна. Президент будет фигурой чисто представительской, никакой реальной власти у него не будет как класса, в премьерах будет какой-нибудь мой лизатель или даже Игорь Кужлев - ну и все, вот вам весь "транзит" власти. И если ты на моей стороне, то сделаю тебя своим помощником по пукам! Основным помощником.
- Отправляйся и напиши обзор на моего чудо робота, - устало сказал Сергей. - Не джинсовый как всегда.
Однако Экслер не собирался больше исполнять приказы мумрика. Весь день он сиествовал, набивая брюхо хозяйским хамоном и даже угрозы позвать полицию и сдать его как оккупаса не возымели на него никакого эффекта.
- Ты просто поразительное ничтожество, - сказал он, плюясь косточками от винограда. - Это же надо быть и тупым и неблагодарным одновременно! Не у каждого получается так органично сочетать в себе эти прекрасные качества.
- Ты о чем? - удивился Сервил. - Я тебя не понимаю!
- А о том, что я тебе жизнь спас, балда!
- Не было такого, - возмутился мумрик.
- А вот и было!
- Сказочки дядюшки Алекса называется. И от чего же ты меня спас, скажи на милость?
- От ангины!
- Да уж не умер бы, - сказал Сергей. - От ангины не умирают вообще-то.
- Да неужели? - ответил Пузя. - Мне помнится другое. Помню, как ты с вооот такущими глазами будил меня и жаловался что умираешь и не можешь уснуть.
- Хватит выдумывать, - изобразил Сервил возмущение.
- Ты взывал ко мне тогда как к божеству. И я снизошел до тебя, - безжалостно продолжал Пузя. - Отвез в неотложку а другую деревню. В три часа ночи. Тебя целый час пытали этими ужасными фанандаскопами и клизмами, а потом определили, что у тебя запор.
- Не было у меня запора, - простонал Сервил.
- Хорошо, - согласился Пукслер. - Это у меня был запор от твоего нытья. А у тебя - ангина, которую вылечили через одно интересное место. А потом над нами смеялась вся деревня.
- Все, прекрати, прекрати, - взмолился Сервил, стараясь руками закрыть уши от безжалостного голоса Учителя.
- Боюсь, что не полностью, - козлил Тофик, изображая пантомимой все вышеописанные действия врачей. - Слабость разума, видишь ли, не вылечить через жопу. Все это может повториться и не раз если ты будешь упорствовать в своей ереси! Внемли мне, глупый ушлепок! Я - твой господин и повелитель!
- Я буду твоим основным партнером, буду, только никогда больше мне не напоминай о том случае, - продолжал рыдать Сервил в ногах Учдука.
- Я обычно даю только один шанс. Но так уж и быть. Будем партнерами, но только я - основным. А ты - не основным.
- Как прикажешь, босс! - обрадовался Сервил.
https://exler-cult.livejournal.com/1502120.html
otvetil_igor
Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.
