Завтра будет объявление о новом тестировании.

На этот раз я постаралась создать иллюзию погружения в ситуацию и оживший контекст.

Моя задача, чтобы люди, принимающие участие в тестировании, научились видеть динамику реальных ситуаций и хорошо в них разбираться.

На тестировании я покажу 3 серии нового сезона фотосериала и 8 диалогов героев.

К каждому диалогу будет один вопрос и несколько вариантов ответов.

Если получится прожить и отрефлексировать происходящее на картинках и в диалогах с героями, вы выберете верный ответ на вопрос.

СЗ героев на протяжении трех дней (трех серий) будет несколько раз меняться и надо будет заметить, что влияет на это.

Как всегда нужно будет увидеть рост и падение корон, щипцы, баги, а так же рыбацкие инструменты: шары, крючки.

Кто будет героями, я пока не скажу, увидите на тестировании.

В этот раз количество мест на потоке будет больше, но все равно кто-то из желающих могут не успеть.

После тестирования я, как всегда, покажу задания всем. Будем обсуждать правильные ответы и ошибки.

И позже я всем покажу 4-ую, заключительную серию нового сезона с 3-мя новыми диалогами.

Азарт уже чувствуете?

https://evo-lutio.livejournal.com/794836.html

Девушка описывает любовную историю, от которой она никак не может отойти, но акцент делает на своих косяках и шагах-шарах парня.

Поэтому ей кажется, что шары растут в ее поле и сводят ее с ума. Обратите внимание, растут те шары, которым вы уделяете много внимания.

Вам хочется удовольствия и вы начинаете вспоминать и приукрашивать шары, но в результате фигура человека растет и, если это не ваш муж (шары мужа надо вспоминать, не нужно забывать, а то вспомните после развода и будет поздно), а человек с которым вы расстались, вы начинаете крутиться как уж на сковородке. Фигура может так оживать, что начинает приходить к вам и разговаривать с вами.

Зачем вам это надо? Главный секрет поля - возможность управлять своим вниманием. Важнее секретов у поля нет.

arisu117

Добрый вечер, Эволюция.

История моей первой любви, к сожалению, рапанья. Полтора года назад я встретилась с парнем, ему 26, мне 21. Умный, образованный, хобби его взорвали мне мозг – он конструирует своими руками ракеты и запускает. Меня как раз пригласили посмотреть такой запуск. Мне повезло, ему про меня девчонки рассказали что-то заранее, он и обратил на меня внимание. Пригласил на свидание. На машине увез за город, стрелять из его пневматического оружия, потом провел мне экскурсию… потом довез обратно, домой. Я позвала его наверх, похвастаться домом-музеем, скульптурами, живописью, коллекцией черепов и оружия. Наверху мы поцеловались в первый раз.

Месяц мне казалось, что мы просто трахаемся, в новый год я психанула, позвонила ему и со слезами сказала, что не буду с ним дальше встречаться. Что встречи эти – бездуховный секс, и меня колбасит. В первый раз вместо признания в любви долбанула щипцами по черепу. Через пару дней он мне перезвонил и потребовал увидеться с ним. На встрече впервые признался в любви сам, умолял остаться. Я взяла щипцы этой формы на вооружение.

Полгода отношений я провела с раскрытым ртом, кайфуя, какой у меня отличный парень. Я так кайфовала, что не стала защищать диплом, решила, для счастья мне и парня хватит. Н. же сделал прорыв, нашел работу в два раза круче, зарплата его тоже увеличилась, не знаю, может, раза в три. Тогда мы съехались.

Месяц совместной жизни был не очень. Я умирала за готовкой и бездельем, Н. как мог защищался от моих щипцов. Мысль, что он меня "недостаточно люююбит", стала у меня навязчивой идеей. Квартира на нем, коммуналка, еда и быт на мне… а цветы? А поцелуи в лодыжку? Однажды дошло до того, что я лежала рядом с ним и плакала, никак не поясняя этого. Видимо, его так достало со мной тухнуть, что он объявил мне о сезонной депрессии и пошел снимать ее общением с девчонкой, которая в него была открыто влюблена.

(Я думаю, тут оба достаточно эгоцентричны и зациклены на себе. Автор делает акцент на своих капризах, слезах и липкости. На самом деле, ей 21 год, мало кто в этом возрасте умеет сохранять равновесие без помощи партнера. Парень - звезда и хотел бы, чтобы она была счастлива от одного его присутствия)

Это был апофеоз болота. Я купила ему витаминов от депрессии и уехала "помогать родителям" с работой. Неделю мы не общались, потом он позвонил, я попросила его увидеться. При встрече сказала, что я слишком жадная, прямо сожрать его хочу. Попросила разъехаться, потому что с ним мне мука, хочу его каждую клеточку поглотить, и это нездорово. Разъехались. Через неделю Н. накрыло, приходил к моим родителям, пытался со мной связаться. Колотило его. Он обрушил на меня безумие эмоций, в потоке которых я так мечтала оказаться. Я встретилась с ним и получила ночь такой любви, что увидела небо в алмазах, и потом шепотом говорила маме: "Ты представляешь, такое бывает, это невозможно, это как в книгах".

(Небо в алмазах - это скорее ее реакция на неожиданный приток эмоций. Он тоже соскучился, конечно, тем более, что рассталась она как раз экологично, а в таком случае довольно быстро настигает камбэк. Помните, старую статью мою про экологичное расставание? Эту статью очень любят рапаны, особенно те, которых сто раз послали. Они начинают "экологично" ныть о своей любви на прощанье. Вот когда послали, надо молча идти. А в данном случае был дефолт, обоюдное недовольство, поэтому такое расставание получилось достаточно нормальным. Она признала, что ведет себя как дура, но не получается вести себя иначе от жадности. От жадности, заметьте, не от любви. То есть она назвала себя виноватой, сняв с парня вину. Когда вы ноете о своей боли и любви, это не экологично совсем, поскольку щипцы)

Отношения начались снова, но мы уже не съезжались. Я привыкла киснуть и осторожничать, ожидая, что Н. убедит меня в своей невероятной любви, и вообще не будет расслабляться. Небо в алмазах – это планка. Я решила, что он меня теперь на этом небе пропишет.

Через какое-то время я залетела. Нашла работу и две подработки, чтобы успеть заработать до родов, и после родов платить няне, а самой поступать в универ. Когда устроилась на работы, попросила Н. поговорить о детях. Сказала, что никогда не буду мешать отцу общаться с ребенком, или заставлять общаться, и что отношения с ребенком и отношения с матерью – две не пересекающиеся вещи. И потом сказала, что беременна.

Н. отреагировал сдержанно. Чтобы качнуть куда-то маятник, я сказала, что хочу свадьбу. Он ответил обтекаемо, я обиделась, не поехала к его родителям с новостью о ребенке. Потом у меня был выкидыш. Он сразу не приехал в больницу, зато когда приехал после работы вечером, привез мне мицеллярную воду… За этим перебиранием мелочей я и провела все наши отношения. Здесь не дал, здесь дал. Ноги не целовал. Зато воду привез (и красив как бог).

(Красота его зря оказалась в шкатулке, да и мицеллярная вода - не так уж "зато". Съезжаться не звал, жениться на беременной не рвался. То есть "небо в алмазах" действительно было коротким оживлением динамики, а в основном - все не так уж классно. Я акцентирую на этом не для того, чтобы подчеркнуть, что автор правильно себя вела. Конечно она вела себя не очень. Но в поведении парня нет ничего такого, о чем можно было бы тосковать сейчас, когда отношения закончены)

Я потеряла ребенка, но не работу, и теперь сама сняла себе комнату, чтобы видеться с Н. не у родителей. Он иногда приезжал, но все больше тух, я тухла, в комнате прямо воняло, наверное. Месяц я закармливала его ухой – массажами, ужинами, какой-то ненужной ему хренью. Однажды закатила истерику, тогда Н. сказал, что надоели ему мои взбрыки, и замолчал. Через неделю удалил меня отовсюду.

(Вот это вот "в комнате воняло, я тухла" - это очень плохой локус. Самооценка падает, а локус не хочет ее держать, он в стороне. Приходится короне подтянуться. Не надо представлять свой образ отвратительным. Никто кроме вас самих ваш образ реальный не слепит)

Он ученый, биохимик. Для него образование – безусловная ценность. Для меня это не значило ничего, но рядом с Н. я начала готовиться к поступлению. Когда он ушел, я записалась на танцы шесть дней в неделю. Днем работа и подготовка к экзаменам, вечером танцы. Полтора месяца прошло без Н. У меня даже было что-то вроде отношений.

Через полтора месяца молчания он позвонил и попросил прощения за некрасивое расставание. Сказал, что со мной научился слушать свое сердце, и желает мне того же. Через день позвонил снова и спросил, не хочу ли я вернуться… я сказала, что это очень неожиданно. Через полчаса позвонил снова и спросил, выйду ли я за него замуж.

(Здесь вот у нее даже камбэк получился. Она на самом деле отстала, когда он ее послал. Без обид за то, что бросила когда-то институт, с благодарностью, что снова начала учиться. И правильно занималась другими ресурсами. Фигура ее подросла)

У меня были заняты сутки под завязку, поэтому Н. приехал ко мне прямо на танцы. Впервые я увидела его снова в закрытой позиции, с расстояния в 20 сантиметров. Вдохнула его парфюм – как будто с пяти.

Месяц я старалась быть пассивной и мягкой. Без взбрыков. Мне в голову не приходило вкладываться, я думала, что и так его закормила раньше до тошноты, а чем-то более полезным и кайфовым вкладываться я не умела и не думала учиться. Н. возил меня на рыбалку, учил ловить ротанов, я покупала мясо для шашлыков, мы ездили в пещеры… трахались в этих пещерах. Весь месяц был похож на секс там, в темноте – как поцелуй в вакууме, в оглохшем темном мире почти без воздуха.

Все шло на спад. В какой-то момент Н. узнал, что у меня был без него парень, и Н. начал так противно ревновать, так презрительно, рассыпался такими едкими и унизительными шутками и намеками на то, что я шлюха, что я просто не знала куда деться. Однажды Н. что-то сказал про мою семью, я ответила, что теперь не надо приезжать. Он взорвался и обрушил на мою семью потоки говна, сказал, что мы расстаемся врагами, я не ответила ничего, и через сутки он приехал, просил у моего папы передо мной прощения. Очередное повторение качелей "я отталкиваю – он просит прощения" в миниатюре.

(В данном случае другое было. Скорее всего ОЗ автора не хватало для стабильно высокой значимости. Поэтому динамика оживлялась после расставания, а потом тухла. Парень плюсовал, придирался за измену, хотя если вас однозначно бросили, никакой верности вы не должны, это не измена. Плюс растущий дошел до точки, где он перешел грань порядочного поведения, и потом ему стало стыдно за этот переход. Он решил снять камень с души)

В какой-то момент его совсем достала эта заевшая миниатюра. Он на все отвечал резко, неприязненно. Уехал в отпуск, недели три со мной не общался. Я восприняла это как очередной конец отношений, Н. давно сдерживал раздражение, но оно прорывалось, как гейзер. Когда он вернулся и позвонил, я вытащила свой офигенно затертый козырь. Думала, что готова все закончить, слишком стало некомфортно общаться. Попрощалась, рассказала о том, как много он для меня делал, а я не видела, каким был щедрым, и как с ним было круто. Он вроде просил не прощаться, но уже был готов расстаться совсем. Сказал, что любил и любит меня. Я сказала, что тоже очень его любила. Попросила больше меня не догонять, мне больно смотреть, как он это делает. Он засмеялся и сказал, что больше и не собирался, дверца захлопнулась у него прямо перед носом.

(Вот этот эпизод она воспринимает, как свой шаг из отношений. А это скорее жирная точка, хоть и вызвавшая реакцию парня. Отношения стал заканчивать он. Извинился за родителей, но пятиться из отношений продолжал. Три недели не писать из отпуска - это практически прощание. Его нервная реакция на ее прощание - свойство его натуры, на которое он и сам злится. Ему трудно отдать то, что у него демонстративно забирают, даже если это ему не нужно)

Эти отношения длились полтора года, идет четвертый месяц как мы расстались. Оказалось, в меня ввинтились все поступки, которые он совершал, меня разрывает каждое неотвеченное доброе слово. За три месяца я начисто забыла то, что казалось мне гадостями, у меня словно белый шум: я с трудом вспоминаю, что меня вымораживало до спинного мозга, от каких его слов и поступков мне становилось худо и хотелось закончить все побыстрее, я забыла его жалость, неприязнь, раздражение. Зато особенно ярко я вспоминаю каждый неловкий поворот на танцах, который он делал, мицеллярную воду и помолвочное кольцо. По ощущениям – как будто его шагами и шарами кто-то заминировал мое тело, и я вся вибрирую от тиканья.

(Нет никаких мин, успокойтесь, автор. Корона способна из всего сделать мины, вы наверное уже в курсе. Проблема тут проще. Нет новых отношений, поскольку сохраняется ожидание камбэка и страх опять "изменить" ему. Мужчины, постоянно читающие блог, неженатые и молодые. Эта девушка очень симпатичная, если кто видел фотографии в Знакомствах. И немного застряла между мирами)

Я дважды писала ему, но сообщения мои он не читает. Однажды я позвонила ему, диалог вышел не очень. Я сказала, что мне нужно увидеть его, он спросил, зачем. У него был такой неприязненный голос, будто он, как однажды выразился, ударил бы меня "палкой по губешкам". Поэтому я ответила, что так далеко не думала. Он сказал, что это невозможно. Я сказала, что поняла, повесила трубку и больше ему не звонила.

(В общем, понятно, что это не она сделала шаг из отношений? А даже если бы да, теперь уже точно на ее стороне не осталось ни одного хода. Когда нет ни одного хода с вашей стороны, все внимание с фигуры надо убирать. Это дает вам свободу, а ситуации динамику)

Он отвязался и отпустил меня. После моего "блестящего" выступления в этих отношениях и его – гораздо более блестящего – отвязался совсем. Он свободен, и, скорее всего, забыл отношения со мной как страшный сон. После его слов о невозможности контакта все, что я ни сделаю, будет вползанием в щель, здесь, наверное, я уже бессильна. Расплавившись постфактум, я никак его не зацеплю, признания мои не нужны, дать ничего я уже не могу. Единственное, что я могу сделать: отпустить эту историю, сделав из нее выводы.

Н. замечательный человек, он заслуживает самой лучшей, нежной и тактичной девушки. Он вдохновил меня – я поступила на бюджет в Москву, переехала, нашла работу и веду курсы английского у корпоративных клиентов. Во многом это заслуга Н. Лучшее, что я могу сделать сейчас, это отпустить его образ, он-настоящий от меня давно свободен, значит, и мне не за что держаться. Я думала, что знаю план и справляюсь с ним по пунктам. Я учусь, работаю и после полуночи хожу в спортзал. Какое-то время все будто в порядке, я даже не вспоминаю Н., а потом он вдруг приходит ко мне во сне, таком живом, словно это галлюцинация. В последний раз это случилось неожиданно, ярко до запахов, мне казалось, я брежу. Проснулась – хоть из окна выходи. Но это говно "выйти из окна" никому не нужно, Н. бы обременило, вызвало жалось и неприязнь, и мне ничем не полезно. Сожаление, что я не ращу от него ребенка, тоже давно превратилось в ненужное и просроченное говно.

(Не нужно оценивать Н. Человека, который ушел от вас ни ругать, ни хвалить не нужно. Когда вы хвалите, вы так же присваиваете. Потом и появляются мысли "выйти из окна". Совести у вас нет, автор, такую чушь писать про окно. Спортом занимайтесь, но не после полуночи)

Я понимаю, работа, учеба, спортзал и попытка заработать и отплатить родителям – лучшее, что я могу сделать, чтобы отпустить его и закончить для себя эту историю навсегда, но идет четвертый месяц, и история возвращается циклически. Что-то мешает мне растворить то, что я считаю его шарами, переварить, выплюнуть, в общем, куда-то деть.

(Мешает простая штука. Вы кормите этим корону. Иначе вам пришлось бы признать, что вы ему не очень нравились по ОЗ. А так вы придумали историю, в которой он вас очень любил, а вы вели себя ужасно. И вот уже самооценка за счет короны повыше, а крыша под короной едет. Снимите с головы эту гадость)

Может быть, прокачать имидж и постараться встретить кого-то поможет закончить процесс. Хотя это оказалось легче сказать, чем сделать, с таким-то напряженным личиком.

(Личико надо расслабить. Мантра "я обычная" очень помогает расслаблять напряженное личико)

Сердечное спасибо вам за труд. Ваша работа – бесценный источник знаний и мотивации трудиться самой.

С уважением

https://evo-lutio.livejournal.com/794381.html

Отдельно этот вопрос давайте обсудим.

Говорить будем не про людей с позицией жертв (манипуляторов, давящих на чувство жалости и вины, ради извлечения прибыли), а про реальных жертв чужой агрессии.

Изнасилованная в переулке женщина, девушка, зверски избитая пьяным сожителем, подросток, над которым поиздевались хулиганы и другие пострадавшие.

Если ваша задача не просто блеснуть добротой или найти повод выплеснуть агрессию (на виновников), а помочь таким жертвам, надо учитывать очень важный момент.

Чувство вины и стыда, которые испытывают жертвы и от которых их стремятся избавить защитники в первую очередь (снять обвинения с жертвы), базируется на слиянии границ с агрессором.

Именно над разделением границ надо работать, если вы хотите помочь человеку испытать облегчение и одновременно восстановить самоуважение и силы.

Те помогатели (это касается и психологов, и близких, и просто доброхотов), которые не понимают, что дело в слиянии границ, часто пытаются снять с жертвы обвинение, убеждая ее в том, что она совершенно бессильна и ответственность за нее несут другие, потому что они сильней. Слияние границ от этого становится не меньше, а больше. На смену чувству стыда приходит деперсонализация.

Посмотрите, откуда возникает экстремальное слияние границ с агрессором у жертвы.

До несчастного эпизода жертва время от времени ощущала локус контроля внутри, то есть чувствовала собственную власть над своей жизнью и контроль над происходящим. Она чувствовала себя защищенной, отчасти или достаточно. Она чувствовала свою силу и опору на себя, хотя бы частично. Тревога была минимальна (тревога возникает от потери контроля над ситуацией, от ощущения угрозы).

Эпизод насилия сломал хрупкую картину мира человека. Кроме физических повреждений и пережитых страданий появился, так называемый, посттравматический синдром, той или иной степени тяжести. Если личность человека сильная и гибкая, может обойтись без посттравматического синдрома вообще, человек легко восстанавливается после любого экстремального события. В лучшем случае это называется "дух воина", человека, у которого есть такие внутренние амортизаторы, такой мощный личностный стержень, вообще нельзя ввести в состояние паники, длительной тревоги и потерянности. Он очень силен.

Обычные люди и особенно личности слабые и юные, реагируют на экстремальный эпизод насилия очень болезненно. А иногда застревают в травме. Это проявляется в состоянии постоянной тревожности и потерянности. Они утратили чувство контроля, опору на себя и доверие к себе. Они ожидают в любой момент повторения произошедшего. Они больше не могут рассчитывать на себя, потому что не сумели себя защитить. В результате насилия, власть над ними, контроль над ними захватил агрессор и через слияние границ с агрессором они пытаются стать причастными и к контролю. Агрессора рядом уже нет, но в поле его образ все так же силен и могуч и внимание течет в сторону его фигуры.

Вот это - самая основа их синдрома.

Выход из этого состояния - в восстановлении своих собственных опор. Своих. Собственных. А не чужих.

Чувство вины и стыда, которые ощущают многие жертвы - это реакция на потерю опор. Они хотят понять, почему с ними это произошло, почему они не сумели избежать такого события, анализируют мотивы агрессора, потому что хотят вернуть себе ощущение собственного контроля и влияния, и ищут это объяснение в каком-то собственном промахе, в каком-то неправильном поступке. Им кажется, что если они найдут тот момент, где допустили ошибку, они восстановят равновесие. Они смогут запомнить эту ошибку и больше ее не допускать.

Вот откуда чувство вины. Оно - следствие того судорожного поиска опор, который совершает психика.

Чувство вины = иллюзия контроля. И это лучше, чем паника.

Понимаете, насколько опасно внушать таким жертвам, что они ни за что не несут ответственности?

Это самое настоящее разрушение тех кривых опор, которые их психика находит естественным путем. Жертва думает: "Я смогу жить дальше, если найду свою ошибку и не буду ее повторять", а "помогатели" ей говорят: "Твоей ответственности нет, с тобой это произошло бы в любом случае, потому что в мире есть подонки и они тебя намного сильней". (Вместо: "Ты можешь себя защитить в будущем").

Для помогателя, который находится в состоянии равновесия, эта идея не кажется такой уж опасной. Он чувствует себя защищенным. Ну подумаешь, есть подонки. Да, есть. А еще есть болезни, стихийные бедствия и автомобильные аварии. Много чего есть в мире, чего нельзя контролировать. Вот и подонков нельзя. Но наказывать их и сажать в тюрьму их можно и нужно, так их количество можно сократить.

Вот что думает помогатель, внушая жертве, что она ни за что не несет ответственности.

А у жертвы состояние острой тревоги и ноги подкашиваются. Из-под ее ног выбили последнюю скамейку. Если она не может опереться на себя и никакой защиты себе создать не могла и не может, значит ей нужно искать опору в ком-то другом. Ей нужен кто-то, кто защитит ее и поддержит, кто скажет ей, как жить, кто хотя бы ненадолго усмирит чувство паники от слетевших настроек.

Настройки внутренние надо восстанавливать таким жертвам, помочь им вновь почувствовать себя сильными, а не предлагать свое сильное плечо. Но самодовольные помогатели предлагают свое плечо. Слияние с собой предлагают. Иди ко мне, колобок, я тебя съем.

По сути они пользуются беспомощным состоянием жертвы, чтобы убедить ее в том, что она действительно абсолютно беспомощна, но вот лично они сейчас окажут ей помощь и станут ее рулевыми, будут ее направлять и защищать.

Мне это все время напоминает роман де Сада о Жюстине: очередной спаситель превращается в нового насильника.

Какой на самом деле должна быть работа?

Чувство вины за прошлое должно замениться чувством ответственности за будущее. В этом случае локус контроля встанет в центр и тревога отступит, человек почувствует субъективную безопасность и устойчивость и сможет опять смотреть на мир философски. Тревожность в данном случае иррациональна, она связана не с реальными угрозами (угрозы в прошлом, в настоящем нет), а с потерей опор. Их и надо восстанавливать. А восстанавливаются они только через принятие нормальной ответственности.

Нормальная ответственность - это ответственность не за прошлое, а за настоящее, не за действия другого, но за действия свои.

Как бы там ни было, прошлое - в прошлом. Действия агрессора предотвратить нельзя, тем более в прошлом. Но для деятельности в настоящем открывается огромное поле. Если не пережевывать подробности печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний, можно заняться своим восстановлением. Надо восстановить себя физически и эмоционально, заняться созданием материальных защит и прокачкой ресурсов. Наказание обидчиков - дело законное и правое, но этому не должно быть посвящено все время. Иначе произойдет разрушение вместо восстановления. Обидчик будет частично наказан, а жертва окончательно уничтожена. Важно вырваться из поля прошлых событий и заняться активной деятельностью. Нужно отвлечься от прошлых страданий и взять на себя ответственность за свое будущее. Намерение стать сильней в будущем - это лучший способ возвращения себе опор.

Вместо того, чтобы умозрительным путем пытаться убедить жертву в том, что у нее есть защитники в лице добрых людей, пока она трясется от страха и чувствует себя беспомощной, надо помочь ей перенести фокус внимания с травмирующего события и начать прокачку личных ресурсов. С агрессором необходимо разделение границ - не лезть к нему в голову, не пытаться его понять, не искать объяснения, не обвинять и не защищать, не растить его фигуру. Он - сам по себе. Будь он болен, преступен или даже сам дьявол. Пусть его судит суд, земной и небесный. В правоохранительные земные органы надо обратиться, но эмоционально не вовлекаться, выполнять инструкции юристов, отчуждать от себя (даже если кажется, что для пользы дела надо страдать истошней и красочней). С прошлым необходимо разделение границ - вернуться туда нельзя, чтобы что-то поправить и изменить, так значит надо убрать оттуда внимание и устремить в будущее.

Восстановив опоры и придя в полное равновесие, можно будет и ситуацию насилия проанализировать, если захочется. Анализ в этом случае будет совсем другим.

Почему же многие психотерапевты никак не хотят услышать Курта Левина, который настойчиво советовал не копаться в прошлом и не насыщать эмоциями то, чего уже нет, не зависать на событиях, которые давно прошли, не воспроизводить их в поле и не растить, не оживлять призраков?

И ладно, когда речь идет о какой-то приятной ностальгии, но восстанавливать каждый раз эпизоды насилия или унижения, пытаясь взять над этим иллюзорный контроль - это какой-то лютый садизм.

Понятно, как снимается чувство вины жертвы? Переносом внимания на ее актуальные задачи. Деятельного внимания, а не созерцательного.

Как только локус контроля встанет на место, в чувстве вины не будет нужды.

Десятки раз я видела эффект почти моментального снятия чувства вины в таких случаях.

https://evo-lutio.livejournal.com/794184.html

Я вот не знаю, у кого люди с позицией жертв (молодые, здоровые, но считающие себя обиженными, беспомощными и поруганными) могут вызывать сочувствие.

На мой взгляд, сам жалобный тон таких писем ничего, кроме брезгливости, вызывать не может. Ничего, кроме манипуляций, за этим нет.

Женщины, хватит скулить, описывая свои беды и горести в браке. Вас никто там не держит. Если вам кажется, что за это можно от меня милостыню получить, зря.

planeta24

Здравствуйте Уважаемая Эволюция! Спасибо Вам за ваш труд! Буду благодарна Вам если моё письмо попадёт на разбор.

Я сейчас нахожусь в ситуации выбора : развестись или как то наладить отношения. Я замужем , мы с мужем ровесники , нам 36 лет , двое детей 5 и 10 лет. Когда мы познакомились были весёлые , общительные. Но в браке отношения испортились , стали жить как соседи , замкнутые , каждый в своём мире , общих интересов , кроме быта и детей у нас нет .Муж хороший человек ответственный , серьёзный , не гуляет , в основном дома сидит. Я тоже никуда не хожу все время с детьми , только в тренажерку и все. Дружим с двумя моими замужними подругами семьями, но они ему не очень нравятся. И в гости перестали почти к ним ходить.

У него два друга с которыми он редко видится. Я ему очень благодарна что серьёзно отнёсся ко мне : женился , детей хотел , имущество приобрели в браке. В начале осени мы сильно поругались , я заболела , раздулась щека , я попросила его отвезти меня в больницу в соседний город , т к мы живём в маленьком городе и в выходные стоматолог не принимает. Он сказал ничего страшного само пройдёт я стала ждать когда пройдёт , но ночью стало хуже , таблетки уже не помогали , начало нарывать , утром он уехал отдыхать на озеро , и вечером я к сожалению упрекнула его , что мне плохо , еды дома нет для детей и ещё одну ночь я уже не выдержу, вообще мы поругались он обязывал меня всякими словами , матом и я не выдержала хлопнула его по губам , ну и конечно получила за это.

(Здесь хуже всего - ее вранье и лицемерие. Якобы она "к сожалению упрекнула", якобы она считает свой упрек лишним. На самом деле, все описание говорит о том, что она считает его бесчеловечным монстром. Еще вранье, что это был "упрек", наверняка ведро обвинений, что он уехал на озеро в момент, когда у нее болит зуб. Но самое интересное другое. Она хочет развестись из-за того, что он не повез ее в соседний город. А когда она разведется, кто ее будет в город соседний возить? Получается, без него она совершенно беспомощна, он обязан ей помогать, она от него зависима и без него не выживет. Мыслей, а как решить свою проблему без помощи мужа, у нее даже не появилось. Судя по этому, она привыкла пользоваться его помощью во всем, совершенно этого не замечая и не испытывая за это благодарности, хоть и пишет лицемерно, что очень благодарна ему)

Он никогда на меня руку первый не поднимает , только обзывает по всякому и вот если я не выдержу и толкну его , тогда бьёт. Я это знаю поэтому слежу за собой , но в этот раз не выдержала.

(Бедная затравленная и запуганная жертва. Сама драки развязывает всегда. Но хочет сочувствия, ведь у нее есть причина - она не выдержала. Мне еще сам жест нравится "ударить по губам". Почему по губам-то? Типа как ребенка, чтобы наказать за бранную речь?)

Он ушёл к маме и сказал что жить со мной не хочет. Следующие две недели я занималась зубом и мне было не до него, но он пришёл и сказал что если я исправлюсь то он вернется. И вот я думаю как мне быть, с одной стороны живём мы плохо , он недоволен мной часто , обзывает и насмехается надо мной , моей мамой и старшей дочерью , т к она на меня похожа ,неловкая ,зажатая , а младшую любит , она ласковая , боится что то сделать не так , что её поругают .

(Здесь в жертву уже превратилась не только она, но и ее бедная мама, и старшая дочь, генетически зажатая, и даже младшая, которую он любит, тоже оказалась затравленной и испуганной жертвой, которая ласкова, потому что боится, что ее поругают. Невыносимая жизнь. Без этого монстра всем будет намного лучше, конечно. Вот только монстр не просится назад. Это она зовет его назад, а он ставит ей условие "исправиться". Она же все письмо перечисляет недостатки брака, будто он уговаривает ее мириться. То есть "затравленные жертвы" всегда почти ощущают себя хозяевами положения)

С другой стороны он отец детей, и я тоже не права , границы нарушаю , сама виновата.

(Конечно она не считает себя виноватой, просто боится принять ход вещей. А ход вещей простой - он ушел. Ушел и ушел. Захочет, вернется, не захочет, нет. Ей бы попробовать пожить без него и попытаться справиться. Ведь если впереди развод, придется учиться жить самой)

Я работаю , у него зарплата ровно в два раза больше моей, но он тратит на машину на которой ездит на работу , а я машину сама не вожу , на работу и в магазины хожу пешком, и сдаю квартиру моей бабушки , поэтому доход у нас почти одинаковый. За квартиру платит он , а за садик , школу , репетитора я , на продукты складываемся, у каждого свои деньги остаются которыми по своему усмотрению распоряжаемся

Имущество ему предложила поделить: маленькую квартиру студию , гараж, машину ему , а квартиру в которой мы сейчас живём нам с детьми , но он пока думает как он хочет ,ещё не решил.Все имущество приобретали в браке , до свадьбы у меня и него совсем ничего не было, он зарабатывал больше , но моя мама равноценно ему вкладывала за мою долю, т к не хотела чтобы он меня упрекал что семья моя никак не помогает.

(Поруганные жертвы хоть и беспомощны, и раздавлены, но всегда очень хорошо все считают и прикидывают по деньгам. Копейки не упустят после развода. Всегда обращала внимание на эту черту. Вот лошади в короне, считающие себя могучими и сильными и жалеющие никчемных мужичков, часто оказываются выпотрошены после браков и через пару лет в ужасе это понимают. А несчастные жертвы всегда крохоборы, поплачут и еще немного отожмут)

Проблема у меня в том что я его боюсь , что то сделать не так , что он будет обзывать и насмехаться надо мной и дочкой , и не могу открыться , просто спокойно стараюсь общаться по детям и личные отношения не выяснять, какое то подвешенное положение.

(Ударять его по губам она не боится, а "сделать что-то не так" очень боится, бедный, дрожащий на ветру цветок. Автор, не надо ему открываться, держите свои сокровища души при себе. Он открываться вас не просит, он вообще ничего не просит у вас. Ему только дочек терять жаль)

Понимаю что у меня косяков в общении полно .Другого мужчины у меня нет , поэтому осознаю что останусь одна с двумя детьми , и думаю как мне их одной поднять , рассчитывая на себя , ищу сейчас подработки .Спасибо за внимание . Буду благодарна Вам и комментаторам за разбор.

("Благодарность за разбор" - это когда вы ставите пробелы, дефисы, проверяете текст письма и хотя бы пальцем шевелите, чтобы вас было удобно и понятно читать. Вот вся ваша "благодарность" именно такая, и мужу тоже. Один пустой звук)

https://evo-lutio.livejournal.com/793946.html

Мужчин обычно очень радует, когда их зарплата в 2,5 раза больше, чем у их девушки.

А девушек очень огорчает, когда их зарплата в 2,5 раза больше, чем у их мужчины.

Вот такая вот гендерная несправедливость.

sun_and_rocks

Здравствуйте, Эволюция!

Спасибо вам за ваш труд! Надеюсь попасть на разбор.

Моя проблема связана с финансовым мезальянсом. Я зарабатываю больше своего парня в 2,5 раза и не очень понимаю, как правильно себя вести в такой ситуации.

Мне 26 лет, Москва, живу с родителями.

С Д. мы встречаемся почти полтора года. Познакомились летом на мероприятии по одному виду спорта. После он написал мне в соцсетях и пригласил на свидание. Я очень удивилась, на мероприятии мы перекинулись парой предложений и без всякого флирта

Д. старше меня на несколько лет, сейчас по некоторым обстоятельствам живет с родителями, до этого снимал.

До Д. у меня был год дисбаланса с моим минусом, а затем 4 года отношений, окончившихся дефолтом.

Тем летом я как раз защитила диплом по технической специальности. Последние курсы учебы совмещала с работой. Работала в небольших неизвестных фирмах. В большие идти боялась, да и обвешалась зеленым виноградом «Не хочу в эти большие корпорации, люди злые, платят меньше рынка, ...».

Зеленый виноград удалось отрефлексировать благодаря вашему блогу. Оказалось, что очень даже хочу в такие компании, но кто меня возьмет)
Провела пару летних месяцев за подготовкой к собеседованиям и не с легкостью, но все-таки попала в одну крупную IT компанию на стартовую позицию.

IT специалистам сейчас платят прилично, даже в начале карьеры.

(Ну и хорошо, поздравляю. Что может быть лучше, чем хороший заработок за любимую работу?)

Уже в тот момент наши с Д. зарплаты были сравнимы. За год с лишним работы меня дважды повысили и разница в зп стала в 2,5 раза и это в общем-то не предел в моей профессии

И я совершенно не понимаю, как мне себя вести в данной ситуации.

(Как себя вести? Стараться прокачивать работу и увеличивать заработки дальше)

Практически всегда платит он, от моих денег отказывается. Удается платить за свои тренировки (когда вместе ходим), да и только. Несколько раз пыталась просто ему деньги перевести на карточку, возвращал обратно (шипцы наверно получались?)

(За что он платит? За кафе-мороженое? За кино? Они вместе не живут, имущества общего нет, детей нет. Пусть он платит за досуг, если ему так хочется. Почему женщины из всего делают муку? Он хочет делить счет? Мука. Он хочет платить сам? Мука. И мука каждый раз, когда они пытаются всучить свою денежку, а он не берет. Но если возьмет, тоже будет мука. Пусть платит сам, если хочет, ваше дело каждый раз выражать такое желание, и выражать удовольствие, если он согласится угоститься за ваш счет. А если не согласится и угостит вас, выражать благодарность. Вот и вся проблема. Это ведь слияние границ, когда вы думаете, что на ваше предложение должно быть согласие. Нет, вы должны каждый раз предлагать, а он может каждый раз отказываться. А может и соглашаться. Это его дело. Ваше дело - предлагать. Только предлагайте искренне, без надписи на лбу "Откажись")

На отдыхе, хоть я и старалась равнозначно вкладываться, все равно он тратил больше. Пыталась отдать ему свою часть, отказался (видимо, пытаться просто отдать деньги плохая идея и надо вкладываться как-то иначе..).

Но я вижу, что его задевает такое положение дел. Думает сменить род деятельности на более денежный, раздумывает над собственным бизнесом. Иногда в шутку говорит, что будет сидеть дома и детей наших воспитывать. На это иногда отшучиваюсь, иногда соглашаюсь. Не знаю, как реагировать.

(Какая мука! Вот была бы она нищей, все было бы замечательно. А здесь несколько месяцев как сказочно разбогатела, аж в 2 раза больше стала зарабатывать. И теперь у нее мука. Хотя парень стал мозгами шевелить, как увеличить собственные заработки. То есть все нормально развивается. Пусть думает, это полезно)

Ну и конечно, не могу сказать, что меня не беспокоит его зарплата. Приходиться подстраиваться под его финансовые возможности и в отпуске, и в обычные дни. С другой стороны, накоплю на квартиру так быстрее) И смогла осуществить свои давние планы: получила права, пошла на языковые курсы, помогаю сейчас родителям с ремонтом в квартире, решила кое-какие вопросы по здоровью.

(Здесь опять мука. Квартиры нет, живет с родителями, зарплата только недавно стала получше, до этого была плохой. Но ей нужно все деньги тратить на досуг и она страдает, что вынуждена "подстраиваться в отпуске". Экономить в быту очень полезно. Особенно если ты - нищий и никакого имущества у тебя нет, надо копить и покупать)

Хотелось бы понять, как мне в своих границах действовать, какие мои вложения будут адекватными с такой разницей в зп. На уровень его зарплаты я конечно никак не могу повлиять. Не акцентирую на этом внимание и наслаждаюсь тем, что есть.

(Можно и акцентировать. Можно сказать, давай платить пополам, ведь у меня зарплата больше сейчас. Будет у тебя больше, будешь за все платить ты. Если он не согласится опять, его дело. Наслаждаться - это хорошо, вот только в письме - больше о муках)

Во всех остальных отношениях Д. замечательный)

(Смотрите она совсем недавно стала зарабатывать больше, но уже смотрит сверху вниз на его доходы и видит их существенным недостатком. Очень быстро люди причисляют себя к другой страте)

Проводим вместе 2-3 дня в неделю: спорт, выставки, кино, кафе, мои/его друзья, парки, зависаем у него дома и готовим или просто валяемся. Готовит мне завтраки и редко, когда дает мне хотя бы посуду вымыть.

(Хороший парень. Главное не ждать, когда он даст посуду вымыть или попросит завтрак приготовить, а все-таки заботиться о нем самой и вкладываться по-разному. Без мук)

Очень ласковый и заботливый, всегда меня смешит. Но при этом настоящий мужик, постоянно им любуюсь, уверенностью в жестах и поведении, даже описать сложно. До этого я встречалась со своими ровесниками-студентами и контраст поразительный. Родители у него потрясающие. Люблю его безумно.

(А откуда страх, что это все закончится из-за разницы ваших доходов? Мужчина может гордиться, когда его жена зарабатывает много. Даже если у мужчины очень хорошая зарплата, никто не мешает его жене зарабатывать намного больше. И это должно быть предметом его гордости, а не стыда. В бюджет все равно желательно вкладываться поровну в браке, а избыток средств тратить на свое развитие и развитие бизнеса, на недвижимость, не на быт. В вашем случае - отношения пока романтические, без совместного проживания. О совместном досуге надо договариваться, учитывая возможности обоих и особенно - возможности мужчины, поскольку принято, что мужчины больше вкладываются в досуг до брака)

https://evo-lutio.livejournal.com/793736.html

https://evo-lutio.livejournal.com/793512.html

Продолжение истории о золушке и печорине.

Не особо они чистые типы, но и не рапунцель с онегиным, и то сойдет для примера.

Здесь у парня СЗ низковата, а рыбацких навыков очень мало, поэтому девушка качается в плюс.

Не знаю, насколько это письмо актуально, наверное мало кому пока понятно про тонкости такие, но все-таки я покажу все его косяки.

Только имейте в виду, у нерыб косяки не такого же плана как у рапанов, даже сравнивать нельзя. Они не из-за короны и не за улетевшего локуса, а от более мелких изъянов самооценки и границ и отсутствия навыков.

fearbiner

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Благодарю за публикацию моего прошлого письма https://evo-lutio.livejournal.com/782198.html Написал продолжение. Надеюсь на разбор.

Прочёл комментарии и, решив, что я не так уж безнадежен, продолжил свои действия.

Для полноты картины стоит добавить, что моя социальная ОЗ намного ниже её, у неё огромное количество знакомых, она всегда найдёт с кем пообщаться или провести время. И это не считая большого количества ухажеров, которые, как правило, более социально активны чем я. И зачастую богаче меня.

(Социальная ОЗ - это в основном карьера и финансы. Ухажеры относятся к любовной ОЗ. Чтобы поднять свою любовную ОЗ, надо имидж прокачивать и выходить из пустоты, если она образовалась. То есть с девушками общаться. Не обязательно с любовницами, подруг заводить)

Да и в целом, она любительница различных тусовок. Я же тусовки не люблю, и круг общения гораздо меньше.

Через пару дней после последних событий первого письма снова написал ей и предложил встречу, согласилась.

На следующий вечер забрал её и поехали в заведение поужинать. Спокойно общались на самые обычные темы, но я был в хорошем настроении, поэтому всё было достаточно позитивно. Спросил про крестины её новорождённой сестры, рассказала, что если бы мы не расстались, то меня должны были сделать крестным (вообще с её семьёй у меня прекрасные отношения и они всегда были ЗА меня).

Спросил про работу, так как она должна была устроиться на новую работу (сидит без работы уже около 4 месяцев), не устроилась. Дальше начала рассказывать, что за ней ухаживают одни придурки и видимо всем от неё нужно только одно. Я особо не комментировал, сказал только, что это нормально.

Далее:

М - Ну так что, летишь на Бали в итоге?
Я - Посмотрим, зависит от работы
М - А что, есть с кем?
Я - Возможно
М - (не помню что она тут сказала)
Я - Найти кого-нибудь для отдыха не так уж сложно
М - Ну да, спонтанные решения самые лучшие
Я - Да? Давай встречаться?
М - Ну поехали (не расслышала, что я сказал и подумала, что я предлагаю со мной ехать)
Я - Я говорю, давай встречаться
М - Нет
Я - почему?
М - ну потому что в одну реку дважды не войдешь

На лице у неё была какая-то смесь страха и злости. И не смотря на её ответ "нет", который не был категоричен, интереса она не потеряла и мы продолжили разговаривать об этом.

(Вот тут первый его косяк. Она не расслышала его предложение и согласилась поехать. Не надо было повторять вопрос. Понятно было, что ей придется что-то возражать от неловкости за согласие с тем, чего ей оказывается не предлагали. К тому же получилось, что он согласен везти ее на Бали, если она согласится с ним встречаться. А золушки очень гордые девки, они не продаются. Общий принцип ухода от таких косяков - если вас не расслышали и разговор ушел в другое русло, идите в то русло, не возвращайте насильно назад, вернувшийся будет упираться. Учитесь серфингу, не драться с волной, быть гибким)

Сказала, что уже много времени прошло, на что я возразил, что это только плюс и всё поменялось, в том числе я. Спросила и в чем же я поменялся, и что действия нужны, а не слова. Меня это немного взбесило внутри, но я все же ответил ей и обозначил некоторые свои косяки, которые я признаю и больше повторять не собираюсь.

(Ну здесь он границы слил уже. Встал в нижнюю позицию, что-то доказывает ей на словах. Эх, автор. Похвалишь вас, так вы сразу расслабляетесь и косячите)

Говорит "Я знаю как это будет, ты в скором времени сделаешь мне предложение и сделаешь так, чтобы я залетела". Я посмеялся, говорю "Ты чего такая самоуверенная? Тем более возможностей у меня было достаточно и до этого". Она скорчила грустную рожицу.

Кроме того, я собираюсь снимать другую квартиру, о чем она знает. И сказал, ей, что в таком случае мог бы рассмотреть варианты с учётом расположения её работы, если она устроится все-таки.

М - Ты вечно мне что-то предлагаешь
Я - ты считаешь я тебя подкупить пытаюсь?
М - да
Я - это не так

(Девчонка тут хороша, конечно. В ней я не ошиблась)

Мы вышли из заведения и сели в машину, где продолжили говорить. Спросила про бывшую жену, не жалею ли я сейчас, что ушёл от неё. Ответил, что нет(так и есть).

Пару раз целовались по моей инициативе. И она сказала "я вот даже целую тебя и совсем не то чувствую, что раньше". Сказал, что это нормально.

(Вот когда он про поклонников ответил, что это нормально, что всем им нужен только секс, это было красиво. А когда он в ответ на ее шпильку отвечает, что все нормально, это еще шаг вниз. Это было бы ок, если бы он был перед ней сильно виноват, но в их ситуации он ни в чем не виноват, она ему говорит, что к нему нет влечения, а он обещает это влечение заслужить. Так и корона начнет расти чего доброго)

Кроме того, сказала, что она знает, что если она будет со мной, то у неё будет спокойная жизнь. Ответил, что не стоит заглядывать наперёд. Хотя в целом, она права, я всё же достаточно спокойный и есть задатки семьянина.

(Не знаю, что такое задатки семьянина. Низкая социальная активность, видимо, в данном случае. Но ведя с девушкой такие беседы, мужчины, вы растите ее плюс. Если женщина говорит, что боится неспокойной жизни, можно заверить ею, что она боится зря. А вот если она боится жизни спокойной, не надо ее разубеждать. Спокойной жизни боятся, когда ваша СЗ уже мала)

Всего диалога не помню, но сразу сказал, что я ее не замуж сейчас зову, что это ни к чему ее не обязывает. А она несколько раз говорила, что сейчас ответа не даст. Позвал к себе домой, чтобы там договорить. Отказалась, ссылаясь на маму (с ней живёт). Я не настаивал и отвез до дома. Там ещё немного поговорили и я ещё раз повторил, что это не контракт какой-то, это ни к чему её не обязывает. Повторила, что ответа сейчас мне не даст, чмокнула в губы и ушла.

(Автор, не надо вам во френдзону. Я знала одного мужчину, совсем нерыбу, который попал во френдзону к золушке и превратился в очень странное существо. Даже корона выросла, хотя до этого выглядел как печорин. Потом расскажу эту грустную историю, если хотите)

После этого события, было ощущение, что она может быть и хочет сказать “Да”, но реально боится всех тех проблем, что были в прошлом. А в основном, думаю, боится, что я буду ограничивать её свободу, даже если не напрямую, то просто самим фактом, что она в отношениях. Я решил не давить, дать немного времени, хотя сам прекрасно понимаю, что когда находишься в комфортном положении и тебя не торопят, то ты и не думаешь особо (как это было со мной, когда я не мог решить между ней и женой)

(Автор, это была другая ситуация. Там вы имели обеих и да, не хотели выбирать. А здесь она должна выбрать быть без вас или с вами. И если без вас ей очень комфортно, пусть дальше там и остается. Она-то как раз быстро вас выбила из комфорта тогда, отказав вам. Это единственный рычаг в отношениях - лишить своего присутствия. И если ей все равно, больше рычагов у вас нет. Не бегайте за ней)

Через пару дней написала с просьбой дать ей денег в долг. Перевёл деньги и спросил на что ей. Сказала, что на оплату кварплаты и бензин. Поблагодарила, сказала, что очень выручил её. Предложил ей пойти в кино, сказала, что заболела. Пожелал скорейшего выздоровления.
В этот же день, глубокой ночью, пишет и спрашивает не сплю ли я. Я не спал и ответил. Спросила про планы на завтра и предложила "придумать что-нибудь". Сказал ок, освобожусь с работы и напишу ей. На следующий день так и сделал, ответила, что у неё начались эти дни и очень болит живот. “Хорошо, тогда отдыхай” – ответил я. Хоть позже и узнал от неё же, что она гуляет с подругами.

На следующий день ехал заниматься в зал, на подъезде к клубу пишет мне и спрашивает не в зале ли я. Ответил, что вот подъезжаю. Сказала, что она закончила заниматься и прогревает машину. Подошел к ней, разговор получился кривым и совсем ни о чем, поэтому я сказал, что спешу и ушёл со словами "Пиши". В след сказала "сам пиши".

Через некоторое время я ей написал с просьбой не обижаться, так как мне испортили настроение и спросил "Ты хотела увидеться сегодня?". Ответила, что едет к подругам и позже спишемся. Так мы и не списались.

(Достала она со своими подругами. Даже меня уже. Золушки, кстати, часто сливаются подружкам как дуры. Даже в моем сериале были такие моменты, если вы помните. Автор как кремень, раздражение на подруг в письме не выдает)

Через пару дней написал ей сам ночью. Немного поговорили, хотя энтузиазма с её стороны не ощутил. Предложил ей на выходных поехать со мной смотреть квартиры + заехать в Икею и потом пошляться по Меге. Сказала, что по меге точно без неё, ведь у неё нет денег. Я сказал, что это последний пункт и он не так важен. Спросил что насчёт остального, ответила, что не против. Узнала буду ли я завтра в зале и во сколько. Ответил ей. Сказала, что ложится спать, пожелала спокойной ночи. Ответил тем же и спросил собирается ли она завтра сама заниматься. Ответила, что планировала и добавила, что лучше бы мне по магазинам походить завтра, ведь чёрная пятница. А я и так собирался заехать в один из торговых, поэтому предложил ей поехать со мной, если у меня будет время. Согласилась.

На следующий день разбудил её звонком и через час заехал за ней, поехали. Ехал за пальто, которое мы почти сразу же и нашли, но не стали покупать и решили смотреть дальше. По пути рассказала, что у неё кончились все её духи, поэтому заходили в парфюмерные, в одном из которых она подбегает ко мне с пробником: "Узнаешь?". Я понюхал и ответил, что нет, хоть и хороший аромат.

Она возмутилась и сказала, что это те духи, которыми она пользовалась в самом начале наших отношений. Ответил, что на теле аромат будет совсем другим. Она решила их купить со словами "Полный бак или духи, полный бак или духи". Предложил подарить ей их. Отказалась и сказала "чтоб ты потом у меня их отнял?" (мол если мы поссоримся, то я буду требовать все вернуть). Сказал, что я про это уже все говорил и вообще это глупость. Так что она долго не ломалась и я ей их оплатил. Вообще она имеет волшебное свойство не просить подарков и помощи, потом ещё и отказываться, но мне все равно хочется ей помогать и дарить подарки.

(Ну я бы не сказала, что она не просила, даже на протяжении письма, то поездку на Бали, то денег в долг, то намекала на деньги в Меге, то духи вытягивала. Понятно, что изящней это делает, чем обычный рапан. Но до золушки настоящей ей очень не хватает нормальной работы. Золушка, которой приходится жить в долг или на подачки, превращается в рыбу)

На выходе из магазина сказала дай я тебя поцелую, начала тянуться и добавила "в щёчку". Сказала, что будет пользовался ими только при встрече со мной (шутка, конечно же).

Ещё некоторое время побродили по ТЦ и пошли перекусить, где я спросил про её планы на вечер и предложил вечером приехать ко мне и посмотреть фильм. Сказала, что пока не знает, возможно ей утром надо будет уехать. Я сказал, что она может не оставаться до утра, а после фильма уехать, если надо будет.

Доели, вернулись в магазин за пальто, где я ещё купил ей куртку (опять же после некоторого уламывания). Сели в машину и поехали в зал, где должны были позаниматься вместе. По пути записывала аудиосообщения своей подруге, где она говорит: "Он сказал, что он в N(название кальянной, где она постоянно тусит и где работает её подруга) и попросил меня туда приехать, но я не приеду". Но в итоге она сказала мне, что ей надо заехать туда на полчаса, отдать что-то кому-то и потом она приедет заниматься.

Отвёз её до её машины и поехал заниматься. Сама она так и не приехала, сославшись, что помогает подруге, но сказала, что вечером скорее всего ко мне приедет. Назначил время, купил еды. Я сильно сомневался, что она всё-таки доедет, а не отменит всё в последний момент, но она всё же приехала.

Накормил, сделал кальян, легли смотреть фильм. Она убрала свой телефон на зарядку, но он вечно разрывался от сообщений и где-то на 2/3 фильма она взяла его, поменялась в лице и сказала "Извини, но я после фильма уеду. У меня у подруги парень приехал в это заведение и устроил ей скандал. Я не могу её бросить и поеду к ней". Несколько раз попросила не обижаться. Я ответил "без проблем". Хотя расстройства своего до конца скрыть не смог. (Вообще действий никаких не было, просто смотрели фильм, никаких прикосновений, поцелуев и т.д. Мне хотелось, но я не стал)

Досмотрели фильм. Переоделась (давал ей свою футболку) и снова попросила не обижаться. Ответил, что я изначально сказал ей, что если захочет, то уедет. Проводил до двери, она снова попросила не обижаться, чмокнула в губы и ушла. Через минут 10 написала сообщение "Не обижайся, пожалуйста". Ответил: "Всё хорошо".

До того момента, пока она не решила уехать, я думал, что она просто не хочет делать какие-то действия в мою сторону, просто чтобы это не выглядело как “Да” на моё предложение встречаться.

Но после этого, сложилось ощущение, что это был просто предлог не оставаться у меня ночевать. Либо, что объявился какой-то из её ухажеров, к которому она не равнодушна и она сорвалась к нему. Теперь чувствую себя заплаткой, которой она пользуется, когда что-то не так или чего-то не хватает. А возможно, я себя просто накручиваю и она реально сорвалась к подруге, но тогда она должна была проявить какую-то инициативу дальше, а она снова не пишет не звонит.

(Она реально сорвалась к подруге. Но ощущение себя заплаткой неспроста. Слишком много шагов с вашей стороны, корм, шары, шаги. Хватит уже. Она потому и не отвечает, что с вашей стороны передоз. Так вы угробите свою СЗ совсем. А кто понимает, почему передоз шаров даже при неплохой значимости вызывает снижение динамики и даже снижение СЗ? Кто главную причину сформулирует?)

Решил, что если она сама вспомнит о том, что мы собирались смотреть квартиры, то поедем. А если нет, то я не буду напоминать. Она не появилась.

И сейчас я примерно на таком же распутье, как и в прошлый раз. То послать хочется, то дальше бороться.

(Бороться - в смысле липнуть? Победитель, она ведь не вещь, чтобы за нее бороться атаками. За свою высокую для нее СЗ надо бороться, а без самоуважения этого не будет)

С одной стороны, понимаю, что правильным было бы ничего не предпринимать и ждать инициативы с её стороны. Что для меня крайне сложно. Или я тороплюсь? Ведь прошло всего пару дней.

(Он все понимает, но хочет разрешения побегать за ней)

С другой стороны, она понимает, что я сижу жду, но и не торопится что-то делать, не говорит ни да ни нет и совсем немного, но проявляет инициативу. В связи с чем, появляется желание связаться с ней и напрямую спросить рассматривает ли она вариант строить со мной отношения. И если уж услышать “нет”, то погрустить, но настраивать себя на жизнь без неё.

(Вот это - самый большой косяк. Здесь проходит грань между рыбаком и рыбой. Помните я про эту грань вам говорила? Осознание, что динамика зависит от твоего положения в поле. Рыба думает, что если человек спрятался, то надо его найти и припереть к стенке, и полученный ответ будет объективным и честным. И был бы таким в любом случае. Рыбак понимает, что сниженная СЗ от этого снизится еще больше и ответ будет отрицательным. В то время как его нормальное поведение вырастит эту СЗ и позже ее ответ будет положительным. Надо отлипнуть мыслями от этой девушки. Можно рассматривать ее колебания как отказ, если так легче. Надо заняться собой и своими делами. Это единственная возможность получить какую-то динамику, а не угробить и не удушить ее совсем. И если вы этого не понимаете сейчас, автор, то вы в очень плохой форме. Срочно езжайте на Бали, а телефон выключайте вообще. Заведите себе другую подружку. В данном случае это не помешает отношениям с той, а поможет. Кто понимает почему не помешает и в каком случае мешало бы?)

Но я сомневаюсь, что она так просто даст ответ, скорее всего это снова будет какой-то расплывчатый ответ ни туда ни сюда.

(Думаю, она вам откажет, если вы сделаете эту дурь)

https://evo-lutio.livejournal.com/793254.html

Ультиматумы давайте подробней обсудим.

И даже шире, любые требования, условия, ограничения, которые вы ставите перед партнерами.

Сам по себе ультиматум и даже просто условие - это начало войны.

Привыкшие повелевать принцессы и туповатые мачо, любящие командовать, рискуют попасть впросак, если не будут этого учитывать.

Мирное сосуществование предполагает, что территориальных споров нет, все довольны объемом прав.

Вот эта вот благодарность, о которой часто заходит речь, как о маркере хороших границ, появляется, когда вы считаете, что человек дает вам больше, чем должен. Чем больше благодарность, тем лучше отношения. Чем лучше отношения, тем плодотворней сотрудничество. Любое со-трудничество. Ведение быта, воспитание детей, общая работа, организация досуга. Везде, где требуется совместный труд, он лучше в состоянии мира и хуже, когда мирное небо начинают затягивать тучи.

Вот условия, которые вы ставите, даже в мягкой форме - это небо, затянутое тучами.

Удивительны люди, которые думают, что можно сказать партнеру "сменим тему" или "не делай так", "не говори так", "мне не нравится это", и ожидают, что вечер при этом не утратит своей томности.

Не утратит, может быть, если вы играете в Госпожу и ее пажа. А может и тогда утратит, если партнер плохо вошел в роль или быстро вышел.

В других случаях от томности вашего вечера не останется и следа. Если вы то и дело привыкли озвучивать условия, требования, распоряжения, настолько, что не замечаете этого, не удивляйтесь постоянным спорам и ссорам.

Очень часто женщины жалуются, что мужчины разговаривают с ними "сверху", не замечая, что их собственная речь состоит из сплошных условий.

А ставить условия - это заход сверху!

Вот типичный диалог. Из письма.

- Хочешь встретиться?
- Не знаю, смотря что ты сможешь предложить.
- А что ты хочешь?
- Хочу выбрать из предложенного тобой.
- Собирайся и жди меня, я за тобой заеду.
- Да пошел ты, знаешь куда? Командует тут.

Девушке и в голову не приходит, что у нее у самое повелительный тон. Она говорит важно и сверху, словно стоит на страже своего сокровища. Так многие женщины понимают чувство собственного достоинства: презрение к другим. Ей кажется, что она говорит нормально, а на самом деле она ставит условия и пытается опустить мужчину в нижнюю позицию, в то время, как он задает нормальные вопросы. Если она не хочет встречаться, ей надо просто отказаться. Если она встречаться хочет, она должна отвечать вежливо и озвучивать свои пожелания именно как пожелания или просьбы, а не условия. В конце она негодует от повелительного захода мужчины, ей кажется, что она "сделала пику". И потом она не сможет понять, почему эта пика пролетела мимо парня и вернулась к ней, когда он просто замолчал на ее наезд и перестал писать.

Многие мужчины тоже не замечают своей ультимативной речи и удивляются, почему любое их предложение заканчивается ссорой. В начале отношений с мужчинами такое бывает реже (стараются быть галантными), в долгих отношениях - очень часто.

- Пойдем в кино?
- Да, только оденься нормально.
- Что значит нормально?
- Нормально - это значит прилично. Не мини, не шорты.
- Вообще никуда идти не хочу.
- Тебе ничего сказать нельзя? Никакое свое мнение?

Смотрите, парень думает, что довольно грубая критика внешнего вида девушки и распоряжение одеться так, как хочет он, это нормальная коммуникация. Это не условие, а его мнение. И ему кажется, что девушка слишком обидчива, а может слишком горда и хочет быть главной в отношениях.

Люди постоянно обвиняют других в том, что те заходят к ним сверху, а своих заходов сверху не замечают в упор.

Каждому кажется, что драку начал другой.

Почему в начале романтических отношений большинство людей, у которых есть сексуальное влечение друг к другу, отлично договариваются и почти никогда не спорят, а если и спорят, то со смехом, а не со злостью? И почему потом люди не могут договориться ни о чем, включая неважные мелочи, по поводу которых и спорить-то смысла нет, но спорят со злобой и так, будто от этого решается их жизнь?

Потому что мирное время сменяется временем войны и происходит это из-за того, что обе стороны решают рулить друг другом и начинают выдвигать требования и ставить условия. В идеале даже просьб должно быть минимум в отношениях (без просьбы надо стараться как можно больше заботиться и помогать друг другу), а уж требований и условий тем более. А такая вещь как ультиматум - это то, что может произноситься только на пороге развода, когда вы хорошо осознаете, что под ногами - этот порог. И когда вы уверены, что ультиматум касается самого важного и принципиального для вас вопроса, важность которого вы никогда не пересмотрите.

Из мирного поля очень легко выйти на тропу войны, если границы у вас - решето и вы начинаете мыслить вслух.

- Меня огорчает, когда ты такой молчаливый.
- Мне не нравится, когда ты так поздно приходишь.
- Мне больно, когда ты повышаешь на меня голос.

Посмотрите, он молчалив, потому что ему хочется молчать, у него нет желания ничего говорить. Она могла бы заговорить сама, если ей хочется говорить. Хочется говорить? Говори сам. Второй подключится к разговору или нет. Но не становись штурманом и не заставляй его говорить. Он приходит поздно, потому что у него работа или какие-то другие дела. Она могла бы выразить свое желание провести с ним больше времени. Желание, а не недовольство его поведением. Он повышает голос, потому что не может сдержать эмоций. Никому не нравится повышать голос, никто не делает это просто так. Известие о том, что ей больно, это штурманские щипцы, а если он уверен, что она сама начала спор или ссору, это еще и подлый маневр. Я буду тебя пинать, но ты не кричи, отвечай мне спокойно.

Все ваши штурманские условия - это претензия на верхнюю роль. Штурман потому и становится быстро лошадью в короне, что в глубине души всегда осознает, что пытается лезть на чужую территорию и, чтобы его пускали, скоро начинает тащить туда вложения как навьюченный осел.

Чем дольше и глубже отношения, тем больше становится общая территория, но общая на то и общая, что она принадлежит обоим в равной степени и свои претензии по поводу этой территории надо формулировать очень мягко и с уважением права второго.

Формулировка - это и есть границы. Форма вашего запроса отражает все ваши притязания и признаваемые вами ограничения.

Формулировка отражает все, что касается вас, ваших границ, вашего самоуважения, поэтому через несколько минут общения с рыбаком, его значимость летит вверх, а от общения с рапанами их значимость летит вниз. ОЗ (ресурсы) иногда удерживает ее, дистанция частично возвращает, но рапаньи формулировки при общении всегда тянут их значимость вниз.

Бестолковые атаки на чужую территорию (приказы, требования, условия, команды) вызывают к вам отвращение, увеличивают плюс партнера.

И эту ситуацию невозможно спасти, идя на попятную.

Даже наоборот. Если вы то ставите условия, то делаете вид, что никаких ваших условий не было, растет не только плюс партнера, растет еще и ваш минус, и корона ваша. И таким образом вы легко сливаете себя.

Иногда женщины жалуются, что печорины и другие властные мужчины их "быстро опускают под плинтус, прогибая под свои условия". На самом деле, мужчины всего лишь сами не гнутся и от этого женщины уходят вниз.

Обычно ситуация выглядит так.

Женщина бестолково (без всякого толку) атакует мужские границы, пытаясь выдвигать какие-то лишние условия, несущественные для нее, а когда мужчина не подчиняется ее условиям, снимает все свои ультиматумы сама. Отказавшись от всех своих условий, он чувствует себя такой слабой, беспомощной и покорной (поскольку подчинилась), что почти физически ощущает его власть и свою "женственность" (в кавычках). Часто это вызывает в женщине прилив либидо (для компенсации ее приступа тревоги - желание прижаться к сильному плечу) и вот она не только "женственно" отказалась от всех своих условий, но и положительно подкрепила его отказ. После этого ей кажется, что ее "властно нагнули" и раздавили. Но давайте посмотрим, кто на кого давил?

Давить пыталась она, а он отмахнулся от ее угроз как от мухи.

Те условия, которые действительно касаются вашей территории, можно вообще не озвучивать. Просто не соглашайтесь делать то, чего не хотите (и не должны) и все. Озвучиваются обычно те условия, которые касаются поведения другого. "Не пей больше", "позвони, когда будешь дома", "не пиши ей", "не трогай меня", "не начинай эту тему". Даже "не трогай меня", которое, казалось бы, касается собственного тела, в данной формулировке - приказ ему. Уйдите, если вам настолько неприятны прикосновения человека, не продолжайте сидеть рядом. Приказать не трогать вас вы можете только незнакомцу в набитом автобусе. Но и там лучше воспользоваться не приказами, а более эффективными способами самозащиты. Тот, кто ведет себя как агрессор, плевать хотел на ваши команды, обращайтесь к администрации или просто спасайтесь. А если это мирно настроенный человек, ему хватит и просьбы, не надо командовать.

Отдавая такие команды мужчине, с которым женщина намерена строить отношения дальше, она блефует. Сам ее тон означает "если не подчинишься, начнутся санкции", но никаких санкций не следует. Женщина никак не может наказать ослушника. Единственная санкция - это порвать с ним отношения (пика), но она и сама понимает, что повод слишком мелкий для пик и разрывов отношений. Никогда не ставьте условий по мелким поводам! Лучше вообще никогда не ставьте, но по мелким поводам - тем более. Вы не сможете среагировать на игнор ваших условий. Получится как в анекдоте.

Заяц ходит и записывает зверей для завтрашней явки к нему. Каждому он говорит: "Приходите обязательно, а то будет как вчера!" Звери чувствуют, что им чем-то грозят, но не понимают чем. В конце концов какой-то зверь спрашивает: "А что было вчера?" "А вчера никто не пришел", - говорит заяц.

Вот такая же страшная угроза получается и у вас.

"Не пей больше", - приказываете вы. Мужчина спокойно наливает еще рюмку и выпивает, глядя вам в глаза. Если он - не алкоголик, с которым вы твердо решили расстаться (и тогда ваш приказ - действительно ультиматум), а умеренно пьющий человек, которому вы вдруг решили приказать, что он должен сделать, вам может захотеться замять неловкий момент. После таких моментов многие женщины замечают, что одновременно с возмущением, у них появилось и сексуальное желание. Много раз меня спрашивали о природе таких желаний. Все дело в его самоуверенном красивом жесте, подчеркивающем его брутальность? Да нет, все дело в вашем глупом приказе. Сели в лужу и захотелось на ручки. Вы приказали, а в ответ на "А иначе что?" ответили как заяц в анекдоте: "Ничего". Сексуальное желание в данном случае - это поток от более слабой фигуры в поле к более сильной. А более слабой фигурой сейчас сделали себя вы сами.

То же самое касается: "Не трогай меня!" Очень часто это воспринимается как кокетство и является кокетством по сути. Вы командуете не трогать вас, а потом млеете в сильных объятьях. Грош цена вашим угрозам.

Хуже всего будет, если вы решите, что глупые угрозы надо обязательно выполнять. Глупые угрозы не надо произносить! Если вы произнесли глупую угрозу и сами поняли, что это глупость, отшутитесь, это лучший выход.

Как у мачо иногда:

- Помолчи.
- Я не собираюсь молчать.
- Я сказал, замолчи.
- Не собираюсь.
- Вот ведь ты какая, совсем слушаться не хочешь))

Хотя бы так. Хотя тоже плохо. Но куда лучше, чем обиженно срываться с места и убегать. Или униженно сидеть и сопеть. Или продолжать требовать, пока не дойдет до скандала и драки.

Поиронизируйте над собой, если случайно отдали высокомерный приказ там, где не имели командовать никакого права.

Командуйте там, где есть полномочия. Обучая чему-то партнера по его просьбе, например. Вот там можете: "Держи здесь, а не там!" "Не отвлекайся" "Повтори еще раз". Но вы, наверное, в курсе, что редкие (редчайшие даже) мужья способны научить свою жену водить автомобиль без страшных скандалов и угроз развода? Это происходит как раз потому, что даже там, где роли поделены на учитель-ученик супруги очень плохо выносят команды и приказы. Забывают о ролях и возмущаются, что к ним обращаются "не тем тоном" или слишком уж критикуют.

В брачных отношениях очень велика чувствительность к иерархии. Никто не хочет допустить, чтобы второй обращался сверху, вот почему так важно говорить с супругами вежливо.

Может вы замечали, как я реагирую на примеры в комментариях, когда о мужьях или женах пишут: "Надо пресекать такие разговоры" или "Объяснил ей, что так делать не надо"? Никогда не вставайте в верхнюю позицию с теми, с кем строите любовные отношения и особенно с теми, с кем вам очень важно их сохранить (с супругами).

Быть в отношениях сверху и пытаться вставать в верхнюю позицию - разные, даже противоположные вещи. Вы сверху, если вы рулите этими отношениями (у вас выше СЗ, у вас больше авторитет). Это можно себе позволить (хотя оно без вашей воли происходит). Вы встаете сверху, когда пытаетесь забраться выше, чем готов признать второй, и партнер сразу же замечает это и одергивает вас. Получается конфликт, в котором виноваты только вы. Но вы часто не замечаете, что начали этот конфликт сами.

Те, кто рулят отношениями и имеют большую СЗ (хотя лучше рулить вдвоем, иметь примерно равную СЗ), никогда не встают сверху, не забираются вверх, они стоят на месте. Даже если вам кажется со стороны, что некто с большей значимостью встает сверху в отношениях, вам только кажется. Это его партнер все время встает снизу, поскольку минус его намного больше. Но скорее всего он этого совершенно не замечает, ему это комфортно, а если бы он замечал, начался бы бунт, с его собственными заходами сверху и спорами.

Понятна тема?

Насколько вежливо вы говорите со своими супругами (постоянными партнерами)? Или думаете, что можно гавкать друг на друга, раз уж близкие люди?

От ультимативной речи и командного тона удается удерживаться? А в начале отношений?

https://evo-lutio.livejournal.com/793040.html

Страдания штурмана в этом письме.

Как разделить границы, если они слиты? Сам брак штурманами воспринимается как полное слияние. На других условиях им брак не нужен.

Никак не разделять. Так и живите в слиянии. Давите щипцами, бейте скалками, потом разводитесь и ищите себе новую половинку для слияния.

Некоторые штурманы очень долго сохраняют брак, становясь лошадьми в короне. Материально зависимые партнеры дольше терпят штурманство и дольше не уходят, поскольку идти им некуда. Имеющие химические и игровые зависимости партнеры - тоже, по причине тревожности и неорганизованности. Состоятельные партнеры, активные и организованные по жизни, штурманов не терпят, уходят быстро. Так что выбирайте лучше тех, у кого ничего нет, штурманы.

julia_auv

Здравствуйте, уважаемая Эволюция

Не могу понять, как мне разделить границы в ситуации с мужем.

Мне 34, мужу 38. Мы женаты 1 год и знакомы 2.

Сейчас постоянно ссоримся из-за алкоголя. Муж всегда любил выпить больше чем я. Выпить вечером после работы бокал вина или пару бокалов пива на выходных для меня раньше было нормально и разногласий не возникало.

Планировали ребенка и я решила, что алкоголь стоит исключить из жизни, муж не особо был рад такому повороту, но ребенка хотел и шел на уступки (видимо скалки давали временный результат, но значимость моя снижалась).

(Она решила исключить алкоголь, готовясь к беременности, это понятно. Но почему не начать с себя? Почему надо исключить алкоголь из жизни мужа за мужа? Он ведь взрослый человек. Ему можно, максимум, это предложить. Можно показать пример. Но нельзя решить и исключить из его жизни что-то)

Несколько месяцев назад в связи с тяжёлой болезнью отца меня переклинило и я решила завязать с алкоголем совсем. С мужем тогда крупно поссорились из-за того что он сильно напился. Думаю моя значимость была достаточно высокая так как он пришел мириться и в итоге согласился не пить совсем.

(Вот что надо знать про алкоголь. Это мощное седативное средство и у большинства людей после отрезвления наблюдаются приступы некомпенсированной тревоги. Если на прием алкоголя наложился конфликт, то, протрезвев, выпивший человек испытывает острое чувство вины или даже панику. Он готов обещать вам что угодно в момент раскаяния. Любая ваша скалка может сработать как суперпика. Но в перспективе с обратным эффектом. Уже через сутки-двое без алкоголя его организм придет к балансу и его недовольство вами и вашим давлением возрастет. Помните об этом и никогда не используйте состояния абстиненции человека для давления на него и не заключайте никаких устных договоров с ним. Дождитесь, когда он придет в равновесие и обсуждайте)

И еще думаю он этим оказывал мне поддержку, несколько раз за лето летала в родной город помогать ухаживать за отцом, был тяжелый период и он это понимал. 3 месяца мораторий соблюдался, я считала и молча праздновала свои месяца трезвости. Два месяца назад, после смерти моего отца, муж снова начал пить.

(Чем еще плохи ультиматумы штурманов. Вот вы поставили ультиматум, человек согласился, но потом ваших условий выполнять не стал. По идее, если это был именно ультиматум, вы должны собраться и уйти. Но если вы ставите ультиматумы по любому поводу, не набегаешься. И вы сидите униженные и раздавленные, вашими условиями пренебрегли, а вы опять вступаете в переговоры или ругань, но с каждым разом это все больше обесценивается. Поэтому ультиматумов либо вообще не должно быть, либо они должны быть по очень крайнему поводу. "Если ты изменишь мне, я уйду", - такое может быть. Но и то, если человек дал вам повод. Просто так нельзя оскорблять человека подозрениями и условиями. А уж ставить ультиматум по поводу выпивки, когда речь не о хроническом алкоголике, которого может спасти только полная завязка, а о выпивающем иногда мужчине, тем более глупо. Этим можно добиться только обратного эффекта, стимулировать его желание выпить и бунт против вашего давления)

На прошлых выходных сильно заболел, температура была выше 40, и эту неделю был на больничном. Приходя домой всю неделю видела одну и туже картину – пьяный муж. Скандалила. Поскольку все что я могу это только орудовать скалкой значит территория не моя? Моя значимость сильно упала? Или просто муж решил устроить себе отдых по полной, работа у него действительно напряженная?

(Вроде она правильно понимает. Территория не ее, поскольку заткнуть глотку мужу она не может. Он и так в курсе, что ей не нравится его пьянство. Он в курсе, что пить плохо. Он в курсе всего этого и ее ругань ничего к этому не добавляет. Она может только решить для себя, насколько ситуация критична для нее в данный момент и на основании этого оставаться рядом с мужем или не оставаться. Только не использовать уходы и угрозы как скалки, а действительно решить для себя. Не на эмоциях, а в спокойном состоянии. Он уже алкоголик? Или "человек, который решил устроить себе отдых"? С ним уже невыносимо? Или пока вполне нормально?)

Утром в субботу ушел проветриться, принес мне цветы, но было видно, что дорога в цветочный пролегала через рюмочную. Разозлись, ушла гулять. В итоге решила помириться, сказала, что не имею права указывать, что ему делать.

(Вот когда ваши ультиматумы и угрозы заканчиваются тем, что вы сами приходите мириться, и это повторяется из раза в раз, вскоре на ваши ультиматумы вообще не будут обращать внимания. Поэтому не угрожайте никогда просто так)

Тем более что у меня обнаружились некоторые проблемы, необходимо пару месяцев пролечиться и только потом думать о ребенке. Почти всю субботу он спал, я его не трогала, думала еще не выздоровел наверное, да и возлияния… В итоге поздно вечером не может уснуть, говорит надо наверное пойти проветриться, попросила не делать этого. И пол пятого утра я просыпаюсь, мужа нет. Звоню, говорит, уже иду домой. Пришел, понятно, рюмочную вниманием во время прогулки не обделил.

Не знаю что мне делать, неужели это тоже его территория? В моей рапаньей голове только два решения: устроить скандал или уйти в туман( Спросила не охренел ли он, неужели не понимает что я беспокоюсь, как бы он воспринял что я пойду ночью погулять, что наверное он не хочет оставаться женатым, потому что приличная жена просто собрала бы вещи и уехала.

(Она дает ему понять, что она - не приличная жена. А вот с чего она взяла, что приличная жена просто собрала бы вещи и уехала? Приличная жена в ее понимании - это царица, которая повелевает мужем? И в случае любого ослушания его гордо уходит? Нет, приличная жена не сбегает молча с вещами, когда она не знает, что с мужем, почему он ушел и не нужна ли ему помощь. Уйти от супруга с вещами приличный человек может, если отношения исчерпаны. Обычно это бывает после разговора и обоюдного решения разойтись)

В итоге лечь спать больше не смогла, сижу пишу это письмо.

Это ведь колпачек у меня не нем, не может он не понимать, что для меня это значит?

(Вы с себя колпачок тоже снимите. Не делайте вид, что уверены, будто ваша значимость для мужа должна быть больше, чем его значимость для себя, чем значимость его собственных интересов и его состояния)

Я думаю, что у моего мужа лучше локус и границы. На мои наезды он обычно молчит или говорит коротко по сути. Знаю что штурман, стараюсь ловить себя на штурманских проявлениях и убирать, рефлексия пока не очень, думаю что многого просто не вижу. Но неужели здесь его территория, а не общая?

(Да, то, что он вливает в себя - это его территория. Вы можете отказаться выпивать вместе с ним, можете давать понять, что не приветствуете это. Можете не заниматься с ним сексом, когда он пьян. Требовать выплюнуть и никогда больше не брать эту гадость в рот вы не можете. Если это не цианистый калий. Разочароваться в нем и уйти искать другого можете. Только не переоцените себя. Убедитесь, что проблема с алкоголем у вашего мужа действительно серьезная. А иначе так и будете метаться. То вам будет казаться, что он изредка пьющий человек, то будет мерещиться угроза алкоголизма. Даже если это угроза алкоголизма, скалкой удержать от этого нельзя. Зато скалка в перспективе обычно усиливает тягу)

Или моя значимость для него настолько низкая, а я этого не вижу? Обидно, что муж не думает о моих чувствах. Еще обидно что потихоньку угробляю свою изначально высокую СЗ, если вспомнить как муж ко мне относился в начале отношений и сейчас, небо и земля.

https://evo-lutio.livejournal.com/792601.html

А вот это не просто глупое письмо, оно совсем безумное. И тоже из-за короны.

Это не шутка, не троллинг, у автора наверняка нет диагноза и, возможно, никогда не будет.

Это корона, которая разрослась.

4th_way

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Очень надеюсь попасть на разбор, поскольку, несмотря на то, что читаю блог уже довольно давно, у меня не получается в полной мере применить прочитанное к своей ситуации.

Я запуталась. Эта история не совсем обычная, поскольку 99% коммуникации между ее участниками происходило невербально, и тем не менее она длится с высокой интенсивностью уже пол года, и страсти кипят, и даже был (заваленный?) камбэк.

Мне 30 с небольшим, больше 10 лет живу с мужем в браке-дисбалансе (муж – минус), временами напоминающем дефолт. Чувств к мужу нет, не развожусь из-за ребенка, плюс у нас общий бизнес. Благодаря блогу в последние пол года удалось поправить локус, убрать претензии, теперь живем относительно дружно. Я симпатичная, имидж ок, с мужчинами никогда особых проблем не было (в аддикции была один раз в студенчестве). В браке было несколько приятных секс-онли и очень красивый роман с казановой на несколько лет (сейчас он мой самый близкий друг). В общем, ничто не предвещало.

(Вот у таких вот, с "приятными секс-онли в браке" и случаются такие оказии, как описанная в письме)

Этой весной я решила заняться танцами. Занятия мне сразу понравились, на тренера сначала не обратила особого внимания, просто отметила про себя, что парень ничего, симпатичный (ну как парень, мой ровесник). На занятиях мы танцуем нон-стоп под треки определенного стиля, периодически в «репертуар» вводятся новые треки, под каждый трек танцуем по нескольку месяцев. Примерно через месяц я заметила, что тренер стал включать какие-то странные песни, не подходящие под наш обычный репертуар, в конце занятия, танцевал под них один раз, а потом они исчезали. Песни все эти были о любви. Иногда отпускал соответствующие «глубокомысленные» комментарии на тему.


Месяце на втором мне стало очевидно, что он кому-то семафорит. Стала думать, кому, и вдруг поняла, что я в этой группе не просто единственная симпатичная девчонка (я, кстати, выгляжу лет на 25, никак не на свои 30+), а вообще единственная, кому это в принципе может быть адресовано – все остальные были дамы старше 40, которые вряд ли могли его заинтересовать. Девушки около 20-30 в группе иногда появлялись, но нечасто. Потом в какой-то момент он мне подмигнул во время танца на очередной такой песне, и я подумала, что да, я не ошиблась.

(Короткое расследование подтвердило версию. Никакой ошибки быть не может. Тренер семафорит ей посредством песен. Это, кстати, довольно типичный признак дыры в сексуальном ресурсе, когда вам кажется, что вам семафорят тренеры, массажисты и парикмахеры)

К этому времени он мне уже нравился (хотя это было чисто эмоциональное влечение, умом я понимала, что ОЗ его сильно ниже моей, особенно в плане образования и общего бэкграунда, парень он простой, мягко говоря, и говорить мне с ним было бы особо не о чем). Но я своей симпатии вообще никак не показывала, держалась абсолютно нейтрально, в отличие от большинства после занятий поболтать с ним никогда не оставалась. В какой-то момент я спросила его, где можно посмотреть видео с танцами, чтобы их проще было разучивать. Он просил написать ему, чтобы он выслал ссылку на свой аккаунт в СС с этими видео.

Через пару дней я написала, подписалась на него и увидела три фото, выложенные сразу после моего вопроса. На них были его жена и ребенок и подпись о том, как он их любит. И тут понеслось. Если раньше это был обычный аккаунт с селфи, едой и рабочими материалами, то теперь каждый день публиковались фото с загадочными надписями и названиями треков, смысл которых можно было истрактовать так: у меня семья, но и к «тебе» чувства, я разрываюсь. Сказала себе: «дура, сними корону». Показала старшему другу с богатым бэкграундом «по этой части». Говорит, да точно, все понятно же. И я попала на крючок. Подсела на разгадывание этих ребусов.

(Посыл песен был слишком однозначен. Адресат - единственно возможный. Рассудок что-то пискнул про корону, но старший друг - шутник и тролль, наверное тот самый казанова, успокоил)

Внимание мое и энергия уже утекали в его сторону тонким ручейком. «Песни со смыслом» тоже продолжались. Как раз в это время в блоге вышла статья о том, почему нельзя глотать шары. И я сказала себе, что не стану воспринимать шары без шагов (вербально он меня никак не выделял, да и я сама к нему не подходила никогда особо, как-то повода не было). Сказала, но шары-знаки глотала пачками. И внутри меня они раздувались и превращались в крючки. В какой-то момент я все-таки подошла к нему после занятия с каким-то вопросом, когда никого не было рядом. В ответ получила полное равнодушие и вечером фотку в СС с женой и очередной глубокомысленной подписью, смысл которой сводился к тому, как его раздирают противоречия.

(Нет, я пишу статьи для обычных читателей. Для таких, как эта автор, я ничего не пишу.)

Еще немного они его пораздирали, были грустные фото и песни о том, как он мучается, а потом он возобновил прежний месседж: не могу справиться с чувством, давай. Через некоторое время он нашел песню с текстом про свободные отношения (есть специальный термин в одном иностранном языке) и всячески, опять же, невербально, стал давать понять, что это то, к чему он стремится. Меня это полностью устраивало (сама хотела того же), и я невербально дала понять, что я согласна (не пишу, как именно, чтобы не сделать историю узнаваемой).

(Это правильно. Хоть и невербальная у них страсть, но кто-то ведь может за ними следить и читать эти невербальные тайные знаки)

Он понял, заулыбался и покивал. Выйдя с того занятия, я обнаружила его в фойе нашей танцшколы (обычно он не тусуется на выходе, а убегает, а тут стоит). У меня мелькнула мысль, что он меня ждет, но я опять подумала «дура, сними корону».

Мы обменялись многозначительными взглядами, и я свернула к двери. Придя домой, подумала: блин, а вдруг он хотел поговорить, а я сбежала. И тут случился мой слив. Утром следующего дня я не выдержала написала ему игривое сообщение, мол, если мы и дальше будем общаться картинками, то поцелуемся только на морозе. Что-то в этом духе. Идиотизм ситуации заключался в том, что невербально между нами к тому времени уже развернулся целый роман, а вербально мы не пересекались вообще, те пару раз, что я к нему обращалась, он вел себя абсолютно формально, даже более формально, чем с остальными.

(Друзья, а понимаете, почему парень держится с ней холодней, чем с остальными? Она сжигает его взглядами)

Я же вообще почти никак не проявляла своей симпатии, не кидала шаров, но все равно оба знали, что мы друг друга понимаем. В ответ на свое послание я получила короткое сообщение, смысл которого сводился к тому, что он не понимает, о чем я, и вообще у него семья. Почему-то я не удивилась, хотя мне и было больно.

В голове на равных боролись две версии 1) мне и правда показалось 2) мне не показалось, но он спасовал либо я его чем-то разозлила (тем, что не подошла тогда в фойе и тем, что не делала никаких шагов, только за ним наблюдала?, и он отморозился). От ужаса у меня мозги сразу встали на место. Я вспомнила все «заветы Эволюции» про «послали – иди» и прочее, ответила «ок я тебя поняла» и дальше каким-то чудом (инстинкт самосохранения, наверное), мне удалось сразу же взять себя в руки, сгруппироваться обратно в границы, вернуть себе локус и даже прийти вечером этого дня на занятие, сохраняя нейтральное выражение лица.

А на занятиях начался фарш. Флиртовал со всеми подряд, потом, когда появилась симпатичная девушка, буквально набросился на нее, на всех подходящих песнях демонстративно делал ей знаки. Выстебывающие меня песни сыпались как из рога изобилия. Та же тема дублировалась в СС. Смысл: 1) хахаха ну ты и дура, выдумала какие-то «знаки» и решила, что это все тебе, а ты на самом деле такая стремная кому ты вообще нужна такая страшная 2) ну ты и шлюха, как не стыдно предлагать мужчине отношения без обязательств. И это было на КАЖДОМ занятии.

(Каков подлец. Думаю, надо написать заявление в полицию за преследования, оскорбления и угрозы. Это абьюзер и даже маньяк. Он думает, что если это все невербально, то можно?)

Весь его аккаунт был посвящен этой теме. На удивление, я держалась хорошо. То есть вообще, абсолютно нейтрально. Ничем не выдавала ни раздражения, ни обиды, просто танцевала и все. Стала искать другую танцшколу, но не нашла – эта была возле дома, а времени ездить нет, плюс он суперталантливый хореограф, я ничего похожего пока не встретила. В общем, я с удивлением поняла, что могу там остаться и даже не сильно париться. Зато парился он.

Выстебывал меня без конца, уже и жестами и комментариями (не меня лично, а как бы в пространство). В какой-то момент я уже начала смеяться над этим стебом, это его разозлило еще больше. Через недели три этого всего он просто исчез – никого не предупредив уехал в отпуск, занятия отменились (при том что в отпуске был за месяц до того, у тренеров так не принято). И тут я поняла, что он действительно переживает.

Для того чтобы так выстебывать (это ж надо песни искать, танцы под них придумывать, фотки в СС подбирать) нужна эмоция. Никто не будет просто так тратить на это столько времени, думала я. После его возвращения из отпуска к моему удивлению все продолжилось. Я уже была абсолютно равнодушна, на меня обратил внимание другой хореограф из той же школы, который мне тоже нравился, стал меня активно клеить, еще один коллега проявлял интерес…

(Теперь я думаю, что и секс-онли у нее были невербальные, и красивый роман с казановой - тоже невербальный. Корона - это праздник, который всегда с тобой. Надел и вот уже толпы мужчин обступили, как вот эту вот красотку из фильма)



В общем, я ощутила, что моя самооценка не только не пострадала, а даже поднялась после этой ситуации, энергию, утраченную за время аддикции, я всю отбила, ресурсы потихоньку восстанавливала (работа и семья подверглись запустению, в основном). Я отписалась от его СС. На занятиях выстебывающие песни сменились обвиняющими. Он нашел меня в соцсетях (до этого я ему вообще ничего про себя не говорила), выяснил, что у меня семья (точнее, ребенок), укоризненно мне об этом сообщил (даже песню подобрал специальную:).

Пока мы с другом (единственный, кого я в это посвятила) делали ставки, сколько его еще не отпустит, началось что-то вроде камбэка (правда, отношений у нас не было, да и нельзя сказать, что он был плюсом, но по схеме напоминало). Песни стали жалобными. Вернись ко мне, я был неправ, мы друг друга не поняли, я повел себя, как дурак. На футболке сзади рисовал сердечки. В зашифрованной форме, объясняя танцевальные движения, говорил, что сожалеет об ошибках, и прочее. (Замечу, что у него был мой телефон, но ни одного сообщения и даже ни одного акта вербальной коммуникации так и не было). От «разрыва» до «камбэка» прошло месяца полтора.

И тут я поняла, что для меня гештальт нифига не закрыт. Сначала мне стало его жаль. Потом мне стало жаль себя, ведь я так его любила. Потом мне стало жаль нашу «утраченную по недоразумению любовь». В общем, все стало еще серьезнее, чем до того. Голос разума говорил: не включайся в игру, пока он прямо не скажет или не напишет все это, вербально. Голос друга говорил то же самое.

(Друг хоть и тролль и выпивает, наверное, за ее счет, поэтому работает кукушкой, но тут даже он не выдержал и стал уговаривать успокоиться)

Но меня, дуру, было уже не остановить. Я надела футболку с надписью «продолжение следует». Он прочел, посмотрел на меня, мол, правда? А я посмотрела сквозь него, т. к. сама не была уверена, правда или нет. А потом я неделю не появлялась, было много работы. Он слал зашифрованные послания в общую группу в соцсетях, где состоят все наши танцоры, главный смысл которых был «поверь мне». Ну я и поверила.

Лайкнула этот его пост, пришла на занятие. Он казался мне счастливым и влюбленным, постоянно на меня смотрел, кивал, улыбался, послал воздушный поцелуй на прощанье. Прямо во время занятия он сказал, что надо будет поговорить, когда … (когда – я не расслышала и решила, что сам потом предложит). Говорил при всех, но смотрел на меня и кивал мне. На следующем занятии тоже был драйв и гляделки, знаки и т. п., мне казалось, что мы оба абсолютно счастливы.

У меня мелькнула мысль, что надо подождать его после занятия и поговорить или написать насчет встречи, но, помня свой первый слив, я решила, нет уж, пусть он напишет или подождет. Придя на следующую тренировку я обнаружила его абсолютно холодным и саркастичным. Пол занятия мы танцевали как обычно, а потом он сказал что-то типа «я вижу, вы любите играть в теннис, ну сейчас поиграем» и включил танец с соответствующими движениями, а потом проиграл в обратном порядке все стебные и гнобящие меня песни, которые посвящал мне раньше. На последнем треке до меня начало доходить, что случилось. Я остановилась и не смогла танцевать. Он повернулся ко мне и покивал, мол, да-да, ты все правильно поняла. Я была в шоке. Падение короны – бабах! Я подошла к нему после занятия и попросила поговорить. Он сказал, что занят и чтобы я писала в вотсап.

На этот раз мне уже было пофиг на все – на заветы Эволюции, на «послали – иди», вообще на все.

(Не смогу ей этого простить. Народ, вы, может, думаете это тролль? Нет, это реальная женщина и это ее реальная история. Воображаемая, но для нее реальная. Знаете сколько таких участвуют в невербальных романах? Очень большое количество. И если вы читали письма людей в больших коронах, в больших, а не средних, вы видели, что там иллюзии - на грани психического расстройства. А знаете, сколько мне безумных пишут, думая, что каждый мой пост - это мой публичный ответ им на предыдущее письмо, которые они пишут ежедневно, и мы годами как бы состоим в такой вот жаркой "переписке"? Была одна, которая считала, что мой сериал кукольный - про нее. Она два года писала, что я не смею вываливать подробности ее личной жизни. Большинство маньяков я вообще не читаю, так что никогда не узнаю, в чем именно они меня обвиняют и чем мне грозят)

Выйдя в коридор я написала ему, что 1) я понимаю, что он сейчас скажет, что не знает, о чем речь и мне все показалось, поэтому просто информация к размышлению (думала отсечь тем самым такой вариант ответа – хаха) 2) он мне очень сильно нравится и я ничего не могу с этим поделать 3) я не собираюсь бросать эти танцы, т. к. тренировки важнее всей этой фигни 3) я ему никогда ничего плохого не делала, неуважения не проявляла, не приставала 4) в связи с этим я не понимаю, какого черта он играет с моими чувствами. Я живой человек, а не тренажер для твоего креатива и остроумия, перестань пожалуйста цеплять меня таким образом и дай мне спокойно танцевать. Ответил он на следующее утро. Guess what, как говорится. Ничего не знаю, не понимаю, о чем ты, поводов для флирта никогда не давал, донести до тебя что-либо не планировал.

Дорогая Эво, я сижу и не понимаю, что это было. В чем мой косяк я понимаю, конечно. Даже два косяка. Более того, я понимала даже в тот момент, когда их совершала. Первый – то, что я вообще согласилась играть по этим невербальным правилам, а не поставила себе ограничитель типа «нет сообщения/разговора – нет моей реакции».

(Вот она обращается ко мне фамильярно "Эво", а я надеюсь, что хотя бы со мной она не заведет свой невербальный, телепатический роман и не пополнит ряды моих маньяков)

Второй был в тот момент, когда я надела эту чертову футболку с надписью продолжение следует. Не надо было включаться в эту игру. Просто в какой-то момент наши «отношения» так прочно поселились в этой виртуальности, что то, что на самом деле просто шар (например, нежная песня), стало казаться шагом, потому что в терминах вербального общения я уже просто перестала все это воспринимать. Но в то же время я уверена, что это был не троллинг. Я видела его эмоции, его лицо. Он делал какой-то жест в мою сторону практически каждый день на протяжении полугода. Ни один равнодушный человек не будет так заморачиваться, да и так палиться перед группой, че уж там, я думаю, многие заметили, что что-то происходит.

(Заметили, это точно. Хотя если их спросить, все как и он будут отказываться. Шайка заговорщиков)

Задачи вернуть его у меня, естественно, нет, со второго раза я все поняла:). Но я понимаю, что я не смогу закрыть гештальт, пока не пойму, что произошло. Отморозился, потому что я недостаточно внятно дала понять, что тоже очень рада нашему воссоединению и не проявила инициативы к разговору, ушла после занятия сразу? Но это колпачки… Троллинг? Но ни один человек не будет тратить столько времени и эмоций, чтобы просто потроллить кого-то. Передумал? Тоже очень странно. Я понимаю, что пытаюсь пробурить скважину к нему в голову, но ситуация настолько для меня непонятная, что, боюсь, эта загадка (этот репейник?) будет еще очень долго не давать мне отломаться.

Причем именно загадка, потому что других удерживающих факторов у меня нет: самооценка не пострадала (я видела его чувства ко мне), сам по себе он мне не так уж нужен – я понимаю, что отношения, скорее всего, были бы короткими из-за разницы в интересах, то есть это не то чтобы я потеряла любовь всей своей жизни – так, короткий роман.

Но это все рационализации, а чувства пока никуда не делись, мозг без перерыва пытается разгадать загадку – что это было. Энергия утекает именно по этому руслу. Если в первый раз мне все было ясно и я моментально взяла себя в руки, то сейчас чувствую, что вообще не понимаю, как из этого выбираться. Отвлечь внимание и качать ресурсы стараюсь, но, честно, помогает не очень. Завтра идти на первое после смс-разговора занятие, а меня уже качает.

Боюсь, что будет опять стеб, показательный флирт с другими и все как в прошлый раз. Только сил и решимости выдержать это у меня уже намного меньше. Наверное, потому что я напоследок слилась и рассказала ему о своих чувствах прямым текстом. Как мне себя вести? Другую школу танцев ищу, но, честно говоря, перспективы не очень, потому что на таком уровне этим танцевальным направлением мало кто занимается, а ездить далеко у меня возможности нет.

При этом танцы – это одно из немногих занятий, которое дает мне силы для всех повседневных дел, заодно и на имидж положительно влияет и невероятно поднимает настроение. Без танцев обойтись пробовала – тоска.

(Наверняка вы у него не первая, сразу видно он опытный игрок таких невербальных игрищ и к озабоченным теткам из дефолтных браков давно привык. Каждая вторая придумывает говорящие взгляды и расшифровывает песни. Хотя вы, конечно, переплюнули большинство. Поэтому вам нужен карантин. Танцы вам вредны, они создают ненужные вибрации в вашей нижней чакре. Вам нужна трудотерапия. Идите в хоспис, помогайте больным детям или старикам. Это хорошо лечит от нимфомании, а у вас именно она, даже если психиатры первичным назовут что-то другое)

https://evo-lutio.livejournal.com/792200.html

Это не очень глупое письмо, обычное.

В этом письме обратите внимание, как корона мастерски собирает шкатулочку. И что в результате выходит.

Обращали уже много раз внимание, обратите еще раз.

melangary

Добрый день,уважаемая Эволюция.

Читаю Ваш блог около месяца и буду очень благодарна за разбор письма.

Мне 34 года, в разводе, есть ребенок 6 лет.

Работаю аналитиком в производственной компании. Себя и ребенка содержу сама, бывший муж платит нормальные алименты, финансово ни от кого не завишу. ("Сама" включает хорошие алименты мужа. Ну как обычно у людей с плохими границами)

Временно с ребенком живем с моими родителями т к идет ремонт в моей новой квартире.

(Она и живет у родителей, но "ни от кого не зависит". Квартира новая, то есть она и раньше жила с родителями, жилье не снимала. Не удивлюсь, если и "ее" квартиру ей тоже купили родители. Друзья, это не мелочи, это все - плохие границы, когда вы убеждены, что чужое - это только ваше. И на отношения это влияет самым прямым образом)

Полтора месяца назад я заказывала шкаф в эту квартиру и от компании пришел замерщик Л. Пока все замерял-смешно шутил ,развлекал,смешил.Мне он сразу понравился и расположил к себе, но в тот момент я только вернулась из отпуска по Европе, где познакомилась с мужчиной Ф. и мы активно переписывались,планировали новую встречу- поэтому ничего особенного я о Л тогда не подумала.Перед уходом он предложил довезти до дома,но я сама была на машине поэтому поблагодарила и отказалась.

Через несколько дней в этом магазине оформляла заказ -пришлось снова пообщаться с Л по телефону, т к у продавца возникли какие-то вопросы и он связался с ним ,Л. попросил дать мне трубку,мы все обсудили, продавец сказал,что устанавливать шкаф будет тоже Л.

В тот момент я уже начала о нем думать,немного совсем, просто подумала,что еще его увижу.

(Пишет без пробелов, не думая о дискомфорте читающих, это тоже говорит об эгоцентризме)

Когда Л. с напарником через неделю все это приехали устанавливать , я сказала ,что с ними в квартире сидеть не буду и поеду по делам и пусть позвонят ,как все закончат, чтоб не стоять над душой и может быть заеду в обед просто посмотреть как тут все идет.Л. попросил привезти кофе,если я приеду в обед. (в квартире из-за ремонта ничего еще не было-ни чайника, ни посуды).Заехала в обед, привезла кофе с печеньем, потом уже поздно вечером приняла работу, расплатилась, проводила их. Мне он понравился,но т к у меня уже был Ф. в Европе с которым были какие-то романтические отношения, я не долго думала о Л.

Через несколько дней он написал в вотсап сам,завязалась переписка, он почти сразу пригласил на кофе. Я не хотела сначала идти, т к считала ,что его ОЗ ниже моей (простой установщик) и что у меня уже есть друг ,но он и в переписке всегда смешил и веселил,с ним было просто и легко общаться и я согласилась, он мне нравился.

Мы сходили в кафе-он очень много говорил,шутил Ему так же как и мне 34 года,он устанавливает мебель и это его магазин собственный, живет он в частном доме с родителями. Очень занятой и предприимчивый. Т е ОЗ получается уже и выше стала.

(Вот все эти акценты ее - развлекал, смешил, теперь еще и ОЗ подходящая, это рапунцелевская примерка. Она переживает, что у нее есть другой, но ни разу не спросила его, женат ли он)

Потом мы пошли гулять по парку, вечером похолодало, он приобнял чтобы согреть,поцеловались. И начали встречаться, ходили гуляли, в кафе, в кино,часто приезжал с цветами,с ним было очень хорошо,легко.Про ребенка он знал.Мне даже не хотелось ничего искать про него в соцсетях. Притом я не знала ни его фамилии, ни точного адреса, он сам не рассказывал,я не спрашивала,считала ,что если человек захочет-сам расскажет. (Она делает вид, что у нее отличные границы, потому что нет Ищейки. На самом деле ей не интересно ничего у него спрашивать про него, ей интересна только она сама и его ухаживания за ней)

Через неделю после первого свидания я снова улетела в Европу к Ф.,который еще до моего знакомства с Л. купил мне билеты .Все дни ,что я была там,я думала о Л.,переписывалась с ним,и очень мучилась ,что приходится обманывать сразу двух и врать им. Но так как отношения были в самом начале что с Ф. что с Л.-думала что со временем как-то ясность наступит,что делать.

(Она фокусируется на себе и думает, что должна определиться и выбрать кого-то)

После возвращения я уже поняла,что все время думаю о Л. ,на сообщения и звонки европейского друга стала все реже отвечать,не так активно общаться. С Л. старалась держать свое поведение в границах и мне кажется у меня немного получалось в начале.Может быть я не интересовалась его подробностями жизни,не лезла с вопросами ,чтобы он не интересовался моими, так как было что скрывать и лишний раз врать не хотелось. Я просто радовалась,когда мы были вместе,с ним как будто время останавливалось,и я телефон доставала,только когда уже звонили из дома,спрашивая когда же я приду.Он все время писал,что скучает,что думает обо мне,звонил.Через месяц был секс и он с Л. мне тоже понравился, т к думал он в первую очередь обо мне.

(Тут еще интересно, что родители помогают ей с ребенком очень плотно, а она считает себя самостоятельной. В сексе у нее фокус опять на себе, мужик думал о ней, значит все хорошо. А она о нем думала? Лучше бы он больше думал о себе, как бывает от страсти, а еще лучше - вообще бы не думал)

Но после секса почему-то включилась ищейка, мне было важно узнать с кем я сплю, я стала рыться в интернете,искала что-то про него, нашла . Он оказался женат и у него было 3 детей.Уже 10 лет как женат.Она на 6 лет моложе его ( и меня тоже),сейчас сидит в декрете с третьим ребенком и толком как я поняла никогда не работала,переходила из декрета в декрет.И в частном доме он получается живет с ней и детьми,а не родителями.Я конечно расстроилась, не то,чтобы мир рухнул,но было очень плохо.Я подумала что это мне за то,что я и с ним и с Ф. параллельно была.

(Кто-то незримый с неба следит за ее жизнью и посылает ей события в наказание. Кому она там нужна?)

С эмоциями я справиться не смогла,звонить не хотелось,что бы он смог сказать? Судорожно придуманное вранье слушать бы было неприятно.Смысла не видела.Но т к мы договорились вечером идти в кино,а делать вид ,что я ничего не знаю я не смогла бы и в лицо ему говорить это тоже не хотела - понятно ,что я бы застала таким заявлением его бы врасплох .Я написала ему в вотсап как он мог так поступить,не сказать о жене и детях ,что это нечестно и подло.

(Долго описывала, почему решила не вываливать ему претензии, а потом пошла и вывалила претензии в самой грубой форме. В короне бесполезно что-то "решать". Решила и сделала наоборот)

(Я знаю,что у меня у самой Ф.-но он мне не муж,я готова была расстаться с Ф. уже в любой момент и если бы он был не за тысячи километров ,а рядом,и выбор стоял остро-я бы давно уже это сделала). Л. прочитал,ответил только ночью,что хотел сказать,и собирался как -нибудь потом это сделать,подготовить меня к этому,что если бы он сразу сказал ,то я бы с ним не осталась,что я ему дорога.(потом он говорил,что так долго не отвечал потому что для него все это тоже стало шоком,что я узнала о жене и он весь вечер даже сформулировать ничего не мог ). Я ничего не ответила,два дня мне было очень плохо и грустно.С подругами пошла на дискотеку,немного отвлеклась,но все равно все мысли скатывались к Л.

(Здесь она начинает активней собирать шкатулочку, чтобы вырастить корону побольше и встречаться с женатым. Он молчал, потому что боялся потерять. Он был в шоке и едва не убит известием, что его фотографии с детьми и женой - у него в соцсетях)

Потом я написала ему сама,спросила про жену("что ты ей говоришь, когда приходишь ночью в три часа со свидания со мной?").Он сказал ,что ничего не говорит т к его никто и не спрашивает. В общем написала,чтобы завязать разговор,потому что от такого неожиданного поворота я не могла собрать себя .У меня и мысли не было ,что он может оказаться женат.Была в розовых очках все это время.

(Почему рапы короны свои розовыми очками называют? Розовые очки - это взгляд на реальность через оптимизм. Под короной вы вообще реальности не видите, видеть не хотите, из реальности вырезаны куски или полностью искажены. Розовые очки не искажают, просто приукрашивают розовым)

Он позвонил спросил что делала в выходные,я сказала,что была в кино(на фильме где должны были быть с ним),он спросил одна ли ходила,сказала не одна.Потом сказала про дискотеку,тут его голос совсем сник, он видимо не ожидал,что без него начнется веселье- хотя весельем это было трудно назвать,но представила я все ему так.

(Сейчас он будет превращаться в мученика, страдающего от ревности, но терпящего все ради любви. Шкатулочка пополняется тем, что связано только с его женатым положением, а не с его любовью. Видите трюк короны? Опишите его, этот трюк очень интересен)

Он сказал что скучает,что не хочет забывать,хочет увидеть.Мы увиделись и все пошло как и раньше,я не нашла в себе силы так все прервать,для меня это было слишком неожиданным.

(А откуда возьмутся силы порвать, если корона уже создала иллюзию, что он влюблен по уши и жалеет, что женат?)

Себе я сказала что я продолжу с ним быть, привыкну к мысли ,что он женат и все чувства сами собой как-то угаснут,что скоро начнет меня бесить,то что с ним невозможно построить нормальные отношения,нельзя подарить подарки,т к он их не может принести в дом, нельзя вместе съездить в отпуск,остаться вместе на ночь потому что он женат.

(Вот Сокровища все уверены, что как только они заметят дискомфорт, они спокойно уйдут. Но корона растет, дискомфорта все нет и нет. Даже если их начинают пинать ногами, под большой короной все равно кажется, что дискомфорт пока не наступил, "чаша не переполнилась". Безразмерна чаша под растущей короной. Это отражение короны. Корона растет вверх, чаша вниз. При большой короне можно и на дне ада сидеть и все еще без всякого дискомфорта. Покажу вам скоро схему, как выглядит ад под короной)

Просто я хотела быть вместе с ним,даже не смотря на жену и детей. Я не мечтала ,что он разведется с ней ради меня,просто хотела быть с ним,видеть его.О ней и детях мы не говорим,он бы ответил,но мне не интересно (и вообще за то ,что он жене изменяет,совесть его не мучает), странно,но когда мы встречаемся (а это обычно с 21-до 3-4 ночи) она ему даже не звонит,чтобы узнать где он.

(Это лежит в шкатулке на главном месте. Хотя это значит лишь то, что жена давно привыкла к его ночным отсутствиям. И еще это значит, что жизнь с женой ему вполне комфортна. А может так же значить, что жена не сомневается в его любви)

Сам он говорит,что это у него такое первый раз-не устоял (я не верю в первый раз),что ему со мной очень хорошо, он постоянно думает обо мне,и что время покажет-время покажет-это единственное ,что он иногда говорит про наши отношения.

Хотя вижу,что ему тоже хорошо со мной-пишет,звонит всегда первый,ищет встречи,когда мы вместе он не торопится никуда,расходимся всегда потому что уже мне пора,помогает в ремонте по доброй воле,всегда согласен идти туда,куда я предлагаю. Но и вижу,что ему так может просто удобно,что он вряд ли разведется-про развод даже и речи никогда не было,что я для него,как приятный отдых,хотя может и есть какие-то чувства у него ко мне,но так-легкие.

Ну и у меня к нему тоже есть, и тоже пока не тяжелые,хотя наверное сильнее ,чем у него. И я не знаю,что мне делать, если оставить все как есть-то скоро я влюблюсь в него сильно,начну страдать от того ,что он не может быть со мной,сливать себя,устраивать истерики возможно,высказывать недовольства. Сейчас я пока держусь ,но понимаю,что дальше так не смогу. Спросить про развод,про то ,что он вообще хочет у меня язык не поворачивается.Мне кажется это как-то унизительно-выспрашивать что-то.По- хорошему ,конечно, надо расстаться ,семейный человек,куча детей. Но мне не хватает сил,мне он нравится ,я опять буду страдать,думать только о нем,опять не выдержу и напишу-а это будет уже совсем кошмар.

(Страх ее связан с тем, что она начнет высказывать недовольство. То есть она боится стать ему некомфортной и потерять его. И спрашивать боится, потому что боится услышать унизительный ответ)

Я стараюсь на нем не зацикливаться,хожу в зал, с подругами на дискотеки иногда,он об этом знает,хоть шутит ,но вижу ,что ревнует и сам понимает ,что ничего мне особо высказать не может.Следит по вотсапу иногда ,когда я там последний раз была.

(Он уже следит по вотсапу, скоро начнет высказывать ей насчет дискотек. А пока она кладет в шкатулочку то, что он мучается, но не смеет. Как потом будет класть в шкатулку, что он настолько измучился, что посмел и устроил сцену ревности с предложением расстаться, если у нее такая свободная жизнь)

Я не специально ему говорю,чтобы эту ревность вызвать и конфликт,но чтобы честно все было,что я тоже не хочу дома сидеть, говорю,что только потанцевать и отдохнуть,никаких знакомств там не ищу. Я и не ищу ,но если кто-то и подходит-не убегаю.

Сейчас мы видимся где -то 2 раза в неделю,так получается,он бы мог и больше,я сама не хочу,кроме этого есть ребенок,другие дела,работа.

Меня начинает напрягать,что он женат,что все наши отношения временные и что я начинаю впадать в зависимость от него.Я не знаю,есть ли смысл это все продолжать,или лучше закончить это как можно раньше.

(Начинает напрягать? Только сейчас? А тот шок и истерика, которую корона закрыла в начале, уже забыты? Теперь она делает вид, что все дело в "смысле". Вот она сейчас спокойно решит, что смысла нет и расстанется. Но корона поможет ей увидеть глубокий смысл в отношениях с женатым мужчиной, как уже помогала не раз)

Заранее спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/791809.html

Глупые письма сегодня буду публиковать.

Глупых всегда больше, чем умных, давайте и вы тоже их иногда читайте, не только я.

veselawskaya

Добрый вечер, Эволюция!

Спасибо, за Ваш блог. Такой информации не получить на приеме у психолога или Коуч сессии.

(Это типа похвала? Я-то думала, что пишу всем психологам известные вещи, но эксперт по "Коуч сессиям" намекнул, что нет)

Сама себя вытаскивала из сложных ситуаций благодаря блогу.

Надеюсь на разбор своей истории. Есть ощущение, что в тупике. То ли сама себя накручиваю, то ли куча багов, которые мешают нормальным отношениям. После прочтения последних двух писем, решилась написать, увидела много общего со своей ситуацией.

Год назад познакомилась с парнем, ситуация как у автора в последнем письме. Также национальность, тоже без образования, но доход стабильный.

(Сходство только одно, мужик у нее без образования. Больше сходства нет)

У меня ОЗ выше. Начали встречаться, через полтора месяца динамика стала затухать, такое ощущение, что приходил только за сексом, все встречи были у меня дома и в кружке по интересам, где познакомились.

(Корона ей сообщила, что ее ОЗ выше. На самом деле вся разница ОЗ исчерпывается собственным жильем, благодаря чему он и задержался)

Ещё ездили кататься на моей машине, заправить ни разу не предлагал, я не просила. Вскоре это все надоело, я просто пропала, он несколько раз написал, раз позвонил, я не отвечала, больше связи не поддерживали. Я скучала. Потом забила время работой, работала сутками, ушла туда с головой, стало легче.

Через пару месяцев он предложил встретиться, я думая, что ничего не теряю согласилась, считая что моих опор хватит.

(Дурочки любят цитировать "он мне подходит" или "ничего не теряю" в противоположном смысле)

Было интересно. Встретились, он сразу начал целовать меня, сказал, что безумно скучал. Потихоньку начали опять встречаться. На этот раз было немного по другому. Были его вклады, которые я оценила. Помощь с машиной, бензином, совместные походы куда-либо. Мне казалось, что динамика выросла. Познакомил с друзьями, я его со своими. Говорил, что я первая его девушка за три года.

(За бензин стал иногда платить, вот и вся динамика)

Но говорил, что любить не может, это все слова, люди любить не умеют и т.п. провстречались ещё пол года. Начала замечать, что он меня не хочет, сильно боялась быть дояркой, но видимо была. Пыталась выяснить причины, сказал, что со всеми так. Со временем человек надоедает, надо либо менять партнёра, либо забить на секс и переключится на другие ресурсы. Жить вместе сказал, что не хочет. Видела его взгляд на других женщин, мне было обидно, на меня он так не смотрел.


На фоне всего этого подвернулся тур за границу, поехали, там ругались все время. Меня эта тема с сексом сильно задела, как так, такое Сокровище не хотят.

(Здесь тоже. Опознала себя как Сокровище. Но делать с этим ничего не хочет, остается в уверенности, что да, она Сокровище. Опознали Сокровище, так скажите себе, что вы не Сокровище, а обычная, заурядная, данному человеку надоевшая баба. И не будете доярками)

После провстречались ещё около месяца-двух. Я стала эмоционально не стабильна, чуть что, взрывалась. Он тоже затухать. Потом сказал, что нужна пауза.

Я решила, что он хочет расстаться, три раз прочитала пост про экологичность расставание, пошла на встречу. Единственно правильно наверное провела себя за последнее время.

(Прочитала старинный пост про экологичное расставание, где описан собственный уход из дисбаланса или дефолта, когда второй сопротивляется расставанию. Ее послали, но она пошла на встречу, чтобы поставить жирную точку)

Выслушала его, он сказал, что чувствует, что стоит перед выбором и выбор в пользу серьезного чего то делать не хочет, а прошлый формат общения себя исчерпал. Я сказала, что хотела бы быть с ним, но знаю, что ему будет лучше без меня, поэтому да, расстаёмся, извинилась за неадекватное проведение.

(Смотрите, что корона творит. Он ее послал, она пошла на встречу, думая, что ему важно выслушать ее мнение. Величественно сообщила, что да, принимает решение расстаться, хотя он ее уже послал сам. Не забыла упомянуть, что хочет быть с ним, а то вдруг ее липкость все эти месяцы была недостаточна. Надо напоследок демьяновой ухи натолкать, чтобы у него подольше сохранялась тошнота)

Ждала камбэка месяца полтора, его не было.

(Еще бы две тарелочки ухи вдогонку и он исчез бы навсегда)

С трудом переключилась на новую работу. Проводила там много времени, так как был мужской коллектив, то незаметно стала получать знаки внимания, это вернуло на место мою самооценку. Начался небольшой роман.

(Знаки внимания возвращают ее самооценку на место. Она даже отчасти не понимает, что самооценка - это собственная оценка, а не чужая, и пока чужая оценка замещает свою, она останется рапаном )

Тут опять объявился он. Я ждала реальных предложений, просто так пообщаться не соглашалось. Сказал, что серьезно, что хочет жить вместе, первый раз сказал, что любит. Стали жить вместе. Бюджет делим пополам. Он тратит только на еду. Я на оплату коммунальных платежей и все остальную бытовуху, квартира моя.

(Отдохнул на дистанции. А еще решил, что жить в ее квартире, пожалуй, удобней, чем снимать. Вот рапаны мои научились гасить дистанцией отрицательную значимость, то есть сильное к ним отвращение, из-за этого их тухлые отношения стали тянуться дольше. Вот и весь прогресс у рапанов. Рапаны, давайте еще учиться хотя бы плавать, я уж не говорю про ходить?)

Категорически не дарит цветов и подарков. Считает, что вкладывается больше. Всячески избегает знакомства с моими родителями. Говорит, что детей не хочет. Ни от кого, это его больная тема. И что если женщина забеременнеет, то скорее всего ей придется делать аборт. Боится ответственности, что не потянет ребенка, а кидать его одного на женщину не справедливо. Не знаю, так ли это, или это показатель отношения ко мне.

Проявился штурман, опять лезет доярка. Чувствую, что сливаются ресурсы, апатия. Границы делить не умею, жадность. Понимаю, что не надо ждать больше вложений и динамики, но такое положение дел, меня не устраивает. Одного понять не могу, это все следствие моих плохих границ и багов или человек реально не настроен изначально на отношения, просто ему удобно.

(Конечно это гном, который в силу характера не настроен на отношения ни с кем. Багов у вас нет, автор, границы хорошие, короны не видно. Просто парень - недолюбленный волчонок, бракованный экземпляр. Вот зачем дурочки блог читают? Читают о вреде короны, чтобы кормить этим свою корону )

То ли он Онегин и все таки динамика его разморозки есть. Но так же понимаю, что раз за разом этой динамики надо добиваться с моей кровью. То есть через постоянные расставания, где моя значимость возрастает. Расставаться боюсь, он меня во многом устраивает, я его люблю.

(Расставание она хочет использовать как щипцы, чтобы вытянуть из мужика динамику. Но страшно. И ей кажется, что в прошлый раз она сама с ним рассталась, а не он ее послал)

Но и жить так, где мужчина считает каждый потраченный рубль и открыто говорит, что семьи не хочет, мне кажется унизительным. Надеюсь на разбор, год уже пытаюсь с этим всем разобраться, а воз и ныне там.

(Надо подождать, когда он опять уйдет, снова сесть и ждать камбэка. Ей ведь кажется, что это динамика, когда человеку удобней жить в ее квартире, чем снимать)

https://evo-lutio.livejournal.com/791773.html

Вот такую историю как в этом письме нарочно не придумаешь. Только в наше смутное время могло такое быть.

Комедию абсурда может снять какой-нибудь режиссер. Черную комедию абсурда.

Парнишка и девчонка познакомились, понравились друг другу, переспали. Все как обычно. Но. После девчонка вспомнила, что он зачем-то включал диктофон. Подумала, что парнишка - шантажист или провокатор или говно-блогер, в общем недоброе затеял. Предъявила ему. Парнишка признался, что записал, потому что боялся, что девчонка шантажистка или провокаторша или говно-блогерша, и недоброе затеяла, обвинит его в изнасиловании. Она или ее мама. Как Шурыгины. После ее догадки в доказательство чистоты своих намерений он удалил все записи. Но. Дальше девчонка начала париться, что парнишка с ней теперь встречается из страха, что иначе она на него заявит. Вместе со своей мамой. А записи-то он удалил! (Она же не знает, что все сохранилось в облаке). И мерещится ей, что он ласковый такой именно от страха. И на измене она вся. А он тоже весь на измене. Ему кажется, что она уже пишет его друзьям и телеги везде на него строчит из мести за ту диктофонную запись. И нет этой взаимной паранойе конца.

И такое ощущение, что уже и не будет.

Смутное время, смутное. Для людей с плохим локусом контроля невыносимое. Кругом камеры, диктофоны, облака и блогеры. Никакого доверия.

Хотя нет ничего нового в этом подлунном мире. У Зощенко есть охренительная пьеса "Свадьба". Читали? Там жених и невеста так счастливы, так счастливы. Очень счастливы. Оба. Но к жениху посреди его счастья вдруг закрадываются подозрения, а не хочет ли его невеста использовать, его комнату и его зарплату? Вряд ли конечно, но вдруг? Он решает объявить невесте, на всякий пожарный, что у него ничего нет, совсем ничего, и так проверить ее чувства. А невеста и сама, хоть и счастлива, очень счастлива, но терзается подозрениями. Вдруг он ее использовать хочет? Ее комнату и ее зарплату. И узнав, что у жениха нет ничего, укрепляется в своих догадках. И специально объявляет ему, что у нее и самой нет ничего! И тут он конечно понимает, что да, как он и подозревал, мошенница она, а не любящая невеста. И оба очень ненавидят друг друга, ненавидят и негодуют. А недавно, казалось бы, были так счастливы, так счастливы...

Разбирайте это смешное-грустное письмо сами.

mary_anna_16

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за Ваш труд.

Моя история с банальным началом, но со странным поворотом (меня "неумышленно" записывали на диктофон), и я не уверена, что поступала верно. Получилось слишком много подробностей и экселя. Надеюсь на разбор.

Мне 23, я неработающая студетка тех. вуза.

Летом я была несколько месяцев влюблена в равнодушного человека. В июле, поняв, что я слила себя и свои ресурсы, для отвлечения внимания зарегистрировалась на СЗ, заходила редко. (Летом прошла практику в институте.)

С Ю. удалось встретиться только в начале октября (сначала у него был отпуск, потом уехала я, потом я решила досроком сдавать курсовую в институте, потом долго болела). Он выпускник тоже тех. вуза (покруче моего), самодостаточный, покупает квартиру, старше меня на 1.5 года.
Встретились в будний день, на первой встрече я очень стеснялась, и в голове вечно вертелось "о чём мне говорить" (я не очень общительная), он же уверненно и красиво говорил. Провёл мне экскурсию по местам, где я ни разу не была, мы гуляли часа 4, зашли поужинать. Он очень галантный и внимательный. Говорил, давай в выходные приготовим ужин у меня, я отвечала, мол, да, когда-нибудь обязательно приготовим.

(Видимо, из-за того, что я во время первой встречи была зациклена на своих загонах, я поняла, что он классный парень, только когда рассказывала факты о нашей первой встрече подруге.) Не навязывалась и ничего от него не ждала, писал всегда первый, предложил встречу в выходные. О готовке у него дома ни намёка. Договорились встретиться в сб. Потом я перенесла на вс, в сб пошла на встречу с другим парнем, который несколько недель назад познакомился со мной на улице, а Ю. сказала, что устала и хочу побыть одна дома. Была некрасивая ситуация, когда мне позвонил Ю., а я ехала со встречи в тц. Я поняла, что ему слышен шум транспорта, поэтому сказала, извини, с подругой договаривалась давно встретиться, было неловко тебе говорить, поэтому перенесла. Он сказал хорошо, но давай начинать общение с доверия. Я согласилась, позже написала, что купила платье и завтра его надену, надеюсь, ему понравится.

Были на выставке, гуляли. Часов 7. Перед закрытием тц, когда никого рядом не было, пытался меня поцеловать, я покраснела вся)) Кое-как на пару секунд далась. Начала оправдываться, что я всегда так реагирую на сокращение дистанции. Видимо, побоялась его оттолкнуть нетипичной для своего возраста детской реакцией. Он поблагодарил, что я об этом сказала. Я по-прежнему ещё была зажата в общении.

Увиделись через неделю. Досуг всегда придумывал он. Помогла, чем смогла, в выборе ему вещей, гуляли. Во время наших встреч я замечала, что он не смотрел на других девушек, в телефоне не сидел за переписками; мы могли несколько минут молчать и смотреть друг на друга. Рассказал про свою семью. На праздники он уезжал в свой город, поэтому сказал, что встретимся через неделю в пн. Спросил, какие цветы я люблю, я растерялась, какие-то междометия сказала. Каждый день переписывались.

Встретились в пн на несколько часов, тк мне надо было рано вставать в институт на следующий день. Он после дороги. Гуляли, в тот день он больше молчал. Мы не целовались. Мне стало казаться, что ему со мной неинтресно, и у нас мало общих тем, я пыталась всё исправить, но по факту начала нести полный бред. Когда пошли к метро по домам (чтобы я приехала домой в то время, что просила раньше), я предложила выпить чай, и в итоге я спровоцировала разговоры о сексе на несколько часов. Краснея, говорила о себе какие-то личные подробности (мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус), он офигевал и смеялся. (До этой встречи я рассказывала, что у меня было 2 серьезных отношений, последние закончились год назад.) Спросил, когда у меня ДР, назвала дату, мне показалось тогда, что этой информацией я принуждаю его меня поздравить, и сказала, чтобы он мне не дарил подарок, если вдруг появится такая мысль, сказал, что сам разберётся.

-Ну, если что, можно будет в следующие выходные что-нибудь приготовить у меня.
-Можно. Только я не уверена, что смогу.
-Для меня это не принципиально, но я не буду врать, я бы хотел. Но это не обязательно.

После этого разговора я злилась на себя, тк понимала, что я выступила дояркой, с фразой про подарок получился вообще треш. Но сказанных слов не вернёшь.

Мы увиделись через неделю, долго гуляли, были на экскурсии, он был очень красивый. Пока ехали домой, заказал еду (до нее дело так и не дошло). Я не пью, но в тот день выпила 4 бокала, никогда ранее столько не пила. Он меня не заставлял, сам выпил если только бокал. Я очень стеснялась, подгоняла себя (казалось странным, если я не дам при том, что фактически сама сюда себя привела), хотя мне надо было ещё время. Мне казалось, что ещё чуть-чуть, и я расслаблюсь. С жутким стеснением, постоянно что-то комментировала. Длилось всё это часа 3. В итоге вспоминаю с позором: отпускало меня на 2 секунды, потом я хваталась за голову и что-то комментировала, и так постоянно. После он начал подгонять меня домой, разозлился (ага, ещё бы), а у меня наступил пик опьянения, я оделась и сидела смотрела в окно, не могла встать (а если честно, не столько не могла, сколько не хотела сразу после бежать на метро). Я помню все моменты, как ни странно. В итоге он сидел со мной еще часа 1.5 (куда ему деваться было), дал кучу таблеток по типу угля, подносил постоянно воду, а у меня развязало язык, и я начала что-то свободно рассказывать, улыбаться (на этом плюсы пьяной меня заканчиваются). Помню, как расчёсывала ему бороду))) Вызвала такси (оплатить не предложил). Он отслеживал моё месторасположение, ждал, пока я доеду до дома. В такси написала извинение, и что у меня не было цели "накидаться", я хотела расслабиться, чтобы всё прошло хорошо. Он, как всегда, ответил что-то доброе, и что повторим сегодняшюю прогулку в следующие выходные.

*** На следующий день он спросил, что сказала моя мама, и что она теперь о нём подумает. К концу дня я вдруг поняла, что видела анимацию на его телефоне, похожую на диктофон. У нас одинаковые телефоны, я никогда раньше не открывала это приложение, открыла, поняла, что это было оно. Но до последнего верить не хотела, думала, вдруг мне показалось. Ю. подрабатывает видеосъемкой и монтажём; я вспоминила, что ноутбук был включён у него всё время (после скачивания фильма "режим сна" не включался). Я подумала, что он весь процесс записывал ещё и на вебку. Стала думать, как мне поступить.

Он писал мне по-прежнему каждый день, я поддерживала диалог как ни в чём не бывало. Пригласил увидеться в среду, чему я удивилась, отказалась под предлогом учёбы, так как не чувствовала себя устойчиво. Зачем-то начала просматривать его соцсети, потом тормознула себя - что мне это даст? Всю неделю на душе было неспокойно.

В пятницу у меня был День рождения. Поздравил сообщением.

В субботу позвал в кино. Ничего не подарил. Мы опаздывали (я опоздала), он от метро вызвал такси. После просмотра, когда он предложил где-то посидеть, а решила спросить. Специально ждала неделю: мне нужно было лично видеть его реакцию.

-Мне надо с тобой поговорить.
Я понимаю, что готова к любому исходу, но голос вот-вот начнёт дрожать. Поэтому говорю:
-Ладно, давай попозже, пойдём туда-то посидим.
-Нет, давай сейчас.
И смотрит на меня своими огромными глазами. А я думаю, ок, мне будет сейчас немного больно, но я поступлю на благо своему будущему, проглотить это я не смогу. Здесь и далее говорила спокойно, без истерики и без "театра".
-Ты записывал меня в субботу на диктофон?
Отвёл глаза в сторону.
-Нет. На диктофон?
-Я видела анимацию на твоём телефоне (включаю диктофон на своём телефоне), вот такую.
-Ну, умышленно я тебя не записывал (и улыбается).
-А неумышленно?
-Ладно, хорошо. Да, у меня был включён диктофон.
Я закрыла глаза и улыбнулась. Он что-то сказал. Я только добавила:
-Я бы не хотела, чтобы эта запись передавалась третьим лицам и распространялась. Остальное на твоей совести.
Развернулась.
-Стой.
-Я пойду.
Пошла к эскалатору. Он пытался меня остановить, пошёл за мной.
-Позволь мне тебе всё объяснить, давай куда-то сядем, и я тебе всё объясню.
-Зачем ты ходишь за мной? У тебя уже есть видео и аудио со мной для коллекции. Хочешь доснять пару кадров?
-Я тебя не снимал. Никакой коллекции у меня нет. Позволь мне всё объяснить тебе.
-Не надо казаться хорошим, Ю.
-Прости меня.
-Я себя слишком хорошо знаю. Я никогда такое не прощу.

Дальше говорил только он. Что-то вроде "я провожу тебя до метро", "давай, пожалуйста, остановимся и сядем где-нибудь, позволь тебе всё объяснить", снова "прости меня", он меня стал бесить, я сказала "прощаю" и ускорила шаг, "извини, если я тебе сделал больно", я ответила "ничего страшного, моя жизнь на до и после не поделится". Были фразы в духе, что я единственная девушка, которая его зацепила за последнее время. Что я ему стала близка.

-Но мы знакомы месяц.
-Ты стала близка настолько, насколько это возможно за месяц.
Иду по улице, метро не видно. Не помню дословно. Но вдруг он мне говорит, что у него есть судимость. Связана с аварией (рассказывает в подробностях).
-У тебя же нет прав?
-У меня их отобрали.
Опять просьбы объясниться. Он начал хлюпать носом. На каком-то моменте я пустила слезу. Он опять "прости", а я говорю "это не из-за тебя, это от шока", чувствовала себя героиней дурацкого фильма. Видно метро. Опять что-то говорил:
-Для меня никогда не было самоцелью переспать с тобой.
Тут я остановилась.
-Это правда.
-Стой, пожалуйста. Позволь тебе всё объснить.
-Я стою, как видишь. Что это даст в данной ситуации?

Он разводит руками. Я спускаюсь в метро, он за мной.

(Мы находились в самом низу ветки метро, он живет на несколько станций выше, а я на самом верху.)

Ждем поезд, садимся, он показывает мне, как удаляет аудио, датированные последней встречей (там еще было штук 10 других аудиозаписей, сделанных раннее), также удаляет из удаленных. Я молчу, смотрю в сторону, думаю. Проезжает свою станцию. Ищет что-то в "облаке". Показывает мне фото заведённого на него дела, фотографии с места аварии. Рассказыает историю в подробностях. Ответил, что вебка, когда включена, "горит", включена не была. Сказал, что ни разу не прослушивал эти аудио. Что у него сейчас условный срок, и он боялся историй как с Шурыгиной (типа могла вернуться домой пьяная и поздно, а моя мама такая: а давай напишем на него заявление), что это его личные тараканы. Проехал станцию своей работы. Я поймала себя на мысли, что в его ситуации я бы сделала то же самое, перестраховалась бы. Сначала разозлилась на себя, что ему поверила, мол, хочу видеть ситуацию в "удобном" для себя свете. Но нет, я ему верю, я понимаю его логику.

Я сказала, что у меня каша в голове, я не знаю, что ему сказать, мне нужно время всё обдумать. Проезжаем станцию в центре, где мы всегда встречались, я понимаю, что улыбаюсь, а он уже несколько минут смотрит испуганно в одну точку не моргая. На следующей станции говорю ему:

-Пошли.
-Куда?
-На улицу.

Я начинаю говорить на отвлеченные темы. Он молчит, и какая-то дрожь идёт по его телу. [В тот момент, видимо, я налепила много корон, потому что во всякой ерунде стала видеть гиперромантичность: в моей голове до сих картина, как мы выходим на Маяковской, а на улице пошёл первый снег, и все люди, выходя из метро, радуются.] Минут 20 молчит. Говорю, я вытащила тебя насильно, можем пойти по домам, он говорит, нет. Отвёл в кафе. Была сказана им фраза "я даже сейчас задумываюсь, что ты можешь использовать это против меня". Спрашивал "что дальше?". Позже этот же вопрос спросила вслух я, и только потом поняла, что это фраза уже сегодня звучала от него.

-Теперь не знаю, как ты сможешь общаться со мной после этих двух историй (с аварией и диктофоном).
-История с аварией никак не поменяла моё мнение о тебе.

Через минут 30 беру его за руки, он смотрит на меня и улыбается. Сидим до закрытия, разговаривает на другие темы, целуемся посередине зала. Фотографирую ёлку, а он спрашивает, что это за мужики у тебя на фотках (была отображена миниатюра последнего фото, там была моя мама), это я шкатулку, видимо, свою наполняю. Ещё несколько раз звонил "бывший бывший", Ю. говорит, ответь, может, что случилось, поговорила при нём (он хотел пересечься), я сказала, что праздную в центре. Потом зачем-то Ю. ляпнула, что у него крутые друзья. Он не понял, говорит, ты кому-то писала что ли? Я говорю "нет, просто из соображений своей безопасности я начала искать что-то про тебя и наткнулась на страницу твоего друга, но больше подобного я делать не собираюсь, это было глупо". Он отметил, что наконец-то я свободна в общении. Какие-то комплименты были.

На следующий день просыпаюсь и до меня доходит, что Ю. мог так себя вести (в том числе говорить о симпатии) только потому, что боится, что я напишу на него заявление за скрытую запись (или придумаю изнасилование от злости, или буду вымогать деньги), и условный срок заменят на реальный. Возможно, я ему и нравлюсь, и страх есть одновременно, но последнее, скорее всего, превалирует. Пишу ему письмо, что я не хочу, чтобы со мной общались из-за страха за свою жизнь, и ломанным юридическим языком пишу, что мы переспали был по обоюдному согласию, я была в курсе записи аудио, но против его распространения, пишу это добровольно, бла-бла. Что любая переписка выступает доказательством. Он мне звонит и спрашивает:

-Это значит всё?
-Это значит, что я не хочу, чтобы ты со мной общался из-за страхов, моё сообщение может являться доказательством. (Повторила фразу, что написала)
-А я боялся, что я тебя потерял.

Спросил, подумала ли я. Я говорю "да, я думаю, у меня получится тебе верить. Да." Он сказал "спасибо". Спросил, сможем ли мы увидеться сегодня. Сказала, что подумаю 10 минут, а думала 30 минут. Сказала, если только вечером, а он, что напишет позже, сможет ли. А сама чувствовала себя как выжитый лимон. Чувствовала, что перевложилась (перечитываю текст и понимаю, что он практически не выходил из границ даже в такой сложной ситуации, в отличие от меня). Вызвалась приехать к нему поздно вечером домой, почему-то резко захотелось к нему. Секс был менее плохим, Ю. правда выглядел счастливее (или пытался казаться). Рассказывал о себе, о своих страхах, в каком-то моменте опять пошла дрожь, и он пустил слезу. Позже я сказала, что я удалилась с СЗ, если это имеет значение (я чувствовала вину за разговор с бывшем, и что он когда-то видел мой вотсап с кучей мужских имён. Ну и, наверное, хотела услышать что-то подобное в ответ). Вызывает такси, называет какой-то сохраненный адрес, спрашивает, мой ли это, я говорю, нет, назвала свой, а сама сижу и думаю, вот я дууура. Увидел моё выражение лица, смотрит на меня, берёт за руки "что с тобой, скажи. Если ты хочешь, можешь остаться". Я говорю "нет-нет, не в этом дело. Это из-за адреса. Всё в порядке, это мои проблемы, извини за мою реакцию". Он окрывает историю заказов, а это адрес кино, до которого мы ехали. Извинилась и рассмеялась, что не только у него проблемы с доверием теперь)) В лифте сказал, что он не общается параллельно с другими девушками (но это на мои щипцы с такси). Уехала поздно, ждал, пока доеду.

Каждый день тепло пишет, теплее чем раньше. Если я не отвечаю несколько часов, переспрашивает. Я написала ему, что он может рассчитывать на мою поддержку всегда, даже если мы не будем продолжать общаться, он искренне поблагодарил и сказал, что это взаимно.

А я пятый день "плыву". Чувствую, что отношение к нему поменялось, стало менее здоровым. Я пошатнулась, прогуливаю учёбу, сижу дома. Очень переживаю, тк у меня есть долги. Перечитываю текст и вижу, что я слишком "душная". Я бы хотела, если и продолжить с ним общение, то только по его желанию, а не потому что он боится за себя, ему стыдно или неудобно передо мной. Вроде бы я и так создала для этого все возможные условия. Я верю в его версию про диктофон, но не считаю, что он продолжает со мной сейчас общаться потому, что я ему нравлюсь. Думаю, что не особо он во мне был заинтресован до того, как пришлось рассказать мне про аварию. Вся ситуация доставляет мне много больше отрицательных эмоций и на данный момент вредит мне (вернее, моё сегодняшнее отношение к ней).

Не понимаю, почему была такая беда с близкими отношениями. Я всегда была очень стеснительна, долго раскачивалась, но не думала, что это будет продолжаться и в более взрослом возрасте. Наверное, я пытаюсь контролировать спонтанную сферу. Был смешной для меня случай, когда в конце моего ДР (когда я была у себя дома) звонит выпивший "бывший бывший" (он отправил мне курьером букет цветов днём) и говорит, что у него со мной был лучший секс, и он уже понимает, что такого у него никогда не будет (мы встречались в течение 1.5 года, расстались 2 года назад), к его словам я отнеслась с юмором, но сама помню, что было правда когда-то круто.

Не понимаю, как мне себя вести. Подумывала написать Ю., что хочу взять паузу в общении, но скорее всего, я сама от этого ещё больше зашатаюсь.

Спасибо, что дочитали.

С уважением, МА.

https://evo-lutio.livejournal.com/791268.html

Хоть и говорят, что панацеи нет, но любые проблемы в отношениях решает разделение границ.

Для роста значимости нужно разделение границ и для выхода из брачного дефолта. Для выхода из аддикции любовной тоже нужно разделение границ. И для преодоления порогов фрустрации. Для всего.

Вот только разделить границы не получится у тех, у кого эти границы не сформированы вообще. Как делить то, чего нет?

Если вы когда-либо видели восстановление после инсульта частично парализованных людей, может быть вы обращали внимание на то, что сначала они не могут пошевелить рукой, например, или пальцами могут, а кистью нет. В результате аварии нарушена нервная проводимость. Человек хочет воспользоваться частью своего тела, а нервного доступа к ней нет, будто провода обесточены. Но если прогноз для восстановления хороший и проводится правильная терапия, ток в проводах восстанавливается постепенно. И в случаях плохих прогнозов тоже восстанавливается иногда, если человек напрягает волю и старается регулярно работать обездвиженным телом с максимально доступной нагрузкой. Это значит, что у него не было не только тока в проводах, не было и проводов, но в ответ на его постоянный запрос (физический запрос, деятельный) эти провода сформировались заново. Их уничтожили, но они сформировались опять, найдя резервы.

Еще больше похоже на формирование границ формирование тех навыков, которых у вас никогда не было. Вы не умели говорить, плохо соединяли слоги в слова, путали их местами, произносили не все звуки. Ваш язык был непослушным, неловким, ленивым. Ваш мозг проделывал трудную работу и буксовал. А потом ничего. Все лучше и лучше. И сейчас вы говорите больше, чем нужно. И можете описать в словах все, что думаете, и даже то, чего не успели подумать (если границы у вас - решето).

Вы не умели писать, читать, считать, ездить на велосипеде, но научились всему этому в детстве. Вы можете вспомнить, как страница текста была похожа на набор непонятных значков. Если не помните своих шести-семи лет, вспомните, как в юности или позже начинали учить иностранный язык и было то же самое. Поле хаотичных и почти бессвязных символов в процессе обучения начинало приобретать смысл и структуру. Потом вы уже и не видели знаков никаких, смотрели на страницу книги и видели сразу ее содержание, а не форму. Этап, когда знаки надо перевести в информацию стал проходиться так быстро, что вместо букв и слов в главе из любовного романа вы сразу стали видеть страдания и метания героини и ее диалоги с героем. Образы, мысли, эмоции, а не знаки.

С формированием границ происходит то же самое. Их надо сформировать и дальше они будут работать на вас, как еще один орган, функциональный орган, как называл это Леонтьев - навык, который возникает и работает на вас при любой необходимости, автоматически, не требуя осознания и осмысления того, что происходит. Вот как вы не думаете про дыхание (если специально не выполняете дыхательные упражнения), так вы не будете думать про границы, когда они достаточно сформируются.

Но для формирования любого социального навыка (а чувство границ - это социальный навык) необходим образец. Невозможно научиться говорить, читать, писать, если вы не услышите и не увидите, как это делается, если у вас нет образца для подражания и копирования. Для самых простых навыков не нужно специального обучения, достаточно наблюдать и подражать другим. Для более сложных навыков необходимо специальное обучение, подражания мало. Бывает, что дети с проблемами развития и простые навыки не могут освоить, им нужна коррекционная работа специалиста, который поможет подтянуться к нормальному уровню с помощью упражнений. А бывают одаренные дети, которые осваивают сложные навыки без специального обучения, просто увидев. У них быстро и легко формируются те паттерны, которые в обычном случае требуют работы инструктора и учителя. Их мозг очень отзывчив к формированию определенных навыков, но может быть мало отзывчив к формированию других, даже простых. Мозг у всех разный, в этом проявляется разнообразие внутри вида, такое ценное для эволюции, поскольку открывает развитие в разных направлениях.

Границы может сформировать каждый психически сохранный человек. Но вы должны иметь образцы хороших границ и видеть изъяны границ у себя и других, только тогда вы сможете двигаться в нужном направлении. Не видя (или не замечая) образца для подражания и исправления ошибок, ваш мозг не сумеет освоить навык. Можно сказать, что так называемое "благородное" воспитание помогает человеку сформировать границы. У хорошо воспитанных людей, в среднем, границы лучше. Но есть много личностных дефектов (связанных с локусом, в основном, а оттуда и с самооценкой), которые даже воспитанного человека делают склонным к слиянию границ в близких отношениях. Если воспитанный человек инфантилен, он все равно будет путать свое и чужое, потому что незримо для себя будет опираться на всех, кто покажется ему полезным или симпатичным. А совсем невоспитанный (в обычном смысле слова, из примитивной, даже дикой среды) человек, имеющий самоуважение и хороший локус контроля, будет иметь и хорошие границы, даже если никогда не видел близко хороших манер.

Поэтому формирование хороших границ не исчерпывается родительским воспитанием. Хорошо, если вы можете помочь своим детям сформировать границы (а эта помощь почти целиком состоит из образца ваших хороших границ), но по-настоящему границы формируются только изнутри. Ваш ребенок должен научиться опираться на себя и воспринимать это не как бремя, а как лучшую возможность бытия - индивидуальное, личное существование (в слиянии существование коллективное, неиндивидуальное). Он должен научиться уважать других (осознавать их субъектность, их независимость от себя, но при этом важность других для мира) и уважать себя (осознавать свою субъектность, свою независимость от других, но при этом свою полезность для мира, не априорную, а полезность своего труда). Это не формируется снаружи, для этого можно всего лишь создать подходящие условия и показать пример. Попытка вторгаться в волевую сферу человека и рулить его выбором - это пример плохих границ. Это ваш баг, который в случае плохих границ вашего ребенка (а у детей они в норме - плохие) вызывает еще больший его баг. Вот чего вы добиваетесь своим давлением и своим слиянием границ с ребенком.

Но если вы путаете давление и нормальные внешние ограничения (нельзя, чужое, нет, сам), если вы решаете не давить, но при этом убираете все ограничения и даете ребенку полную свободу и предоставляете к тому же свое ему полное служение, вы еще больше вредите его границам. Вы создаете ему искусственную среду, в которой ему не требуются границы вообще. К нормальной среде он окажется не приспособлен, несформирован для нормальной жизни, адаптирован только паразитировать. А кто ему даст? Представьте, что ваш ребенок рос бы в условиях, когда ему не приходилось бы брать в руку ложку и он никогда не видел бы, как это делают другие. Он умел бы только открывать рот и просить или хватать лучшие куски руками (хватание - это рефлекс, учить не надо). Если вы все время кормите ребенка сами и поощряете его хватать руками все, что он хочет, то оказавшись однажды где-то за столом с чужими людьми, он всех неприятно удивит и его больше не пригласят. Примерно то же, только намного хуже, происходит, когда вы не создаете никаких ограничений для ребенка, никаких правил (иерархических и общих, то есть тех, которые выполняет он, потому что пока мал, и тех, которые выполняют все и вы тоже) и даже своих границ ему не показываете, то есть вы всегда к услугам его желаний и позволяете обращаться с собой и другими так, как ему хочется.

К счастью, мода на "свободное воспитания" подходит к концу. Надышавшись "детской свободой" и увидев ее последствия, многие разочаровались во вседозволенности. Маленький ребенок при последовательном воспитании довольно легко воспринимает все ограничения и спокойно усваивает их. Его спонтанность получает силу, как хорошее русло дает силу реке. Ему непросто научиться не брать чужое и благодарить, но так же непросто ему научиться завязывать шнурки и чистить зубы. Все навыки развиваются с определенным трудом, но у маленького ребенка мозг очень активен и пластичен, очень жаден до впечатлений и научения, поэтому для него все это не тяжкий труд, как для инертного пенсионера, а труд-игра. Те люди, которые решили, что нужна "безусловная любовь" и полная свобода (по сути хаос, в котором мозг как раз страдает без ориентиров, как человек в пустоте или бардаке), чтобы ребенок уважал себя, ошибаются в самом понимании самоуважения. Ребенок не сможет уважать себя, если он не отделяет себя от других, если он привык думать, что другие - его часть, его послушная свита, его ресурс, которым он может пользоваться без ограничений и имеет на это право. В более позднем возрасте ему будет сложней сформировать понимание "свое-чужое" (которое касается не только вещей, но и чужого внимания, одобрения), если на базовом уровне у него будет пробел. Он может начать сражаться против чужих границ, очень быстро проиграет в этой борьбе и будет вынужден прятаться от поражения в иллюзиях. В реальности такая личность будет нежизнеспособна, физически здорова, а социально и психологически не приспособлена.

Психологическая и социальная сферы тесно связаны. Человек проецирует на отношения внутренние конфликты (связанные с искаженной самооценкой в основном), а внешние конфликты из отношений переносит внутрь и его внутренние конфликты тоже растут. Получается тот самый снежный ком, не только в отношениях с людьми, но и в отношениях с собой.

Хорошие границы позволяют по-настоящему уважать себя и других (видеть свою и чужую отдельность, субъектность и объективную важность). Никаких багов в общении у таких людей быть не может (баги - это вылазки с щипцами и скалками на чужую территорию). По сравнению с другими людьми, большинство из которых имеют очень плохие границы, такой человек сразу же получает преимущество. Многим до сих пор кажется фантастическим утверждение, что эффект рыбаков (и даже хищников) основан на хороших границах и больше ни на чем. Но это так. Обаяние - следствие хороших границ. Полная, искристая, могучая спонтанность - следствие хороших границ. Быстрый рост СЗ при начале отношений - следствие хороших границ. Коль уж скоро к вам возник интерес и симпатия, на вас обратили внимание, это внимание вырастет, не встретив препятствий в виде ваших багов и порогов. С течением времени внимание нарастает, потому что фигура растет. Но у большинства людей внимание быстро угасает и разворачивается в другую сторону (от разочарования), и происходит это из-за плохих границ того, у кому оно текло: из-за его порогов и багов. Из-за их собственных тоже, но будь у второго идеальные границы, свои баги и пороги не помешали бы. Именно поэтому самая фрустрированная из фрустрированных рапунцелей легко и быстро влюбляется в печорина (в рыбака тем более), а самый онежий из пескарей влюбляется в золушку (в рыбачку тем более), если они обратят внимание или сами окажутся в фокусе внимания.

Пороги как и баги - следствия плохих границ. Из-за этого возникают перепады энергии, спады и подъемы, даже провалы в яму, эмоциональные качели и просто шатания и неуверенность в своих желаниях и возможностях. Баги - вылазки на чужую территорию, пороги - перепады в своей энергии из-за сливов или жадности, но все это имеет одну и ту же причину - плохие границы.

Вот это бесконечное перебирание багов и пыточных инструментов, которым мы занимаемся и в письмах, и в задачах и на тестированиях - это способ сформировать образец хороших границ, а имея такой образец и ориентируясь на него, вы сможете сформировать с нуля или довести до идеала свои собственные границы. Не нужно переживать, что до идеальных границ вам слишком далеко. От малейшего улучшения границ (но только реального) отношения с людьми и с собой настолько резко выигрывают, что эффекта вам хватит для вознаграждения и даже более того. Если ваши границы плохие, значит впереди вас ждет удивительный новый мир, о котором вы пока и не подозреваете, считаете его сказкой. А если у вас неплохие границы, вам все равно есть куда расти, если вы не остановитесь. Потому что кроме обычных нормальных границ бывают еще такие хорошие границы, которые позволяют создавать эмоциональный резонанс с любым человеком, который вам симпатичен. Человек с плохими границами будет чувствовать, что встретил свою половинку, а человек с хорошими границами просто будет в восторге от общения с вами.

Мы пока - в самом начале пути, но кое-что уже освоили. Чтобы дать увидеть баги и пыточные инструменты, их пришлось назвать. Чтобы увидеть явление, его надо отделить от других, а для этого надо назвать. До сих пор это была почти не дифференцированная область. И этими вопросами занималась, в основном, не психология, а этика (хотя психология тоже). На самом же деле, если речь идет о сознательном формировании (лепке) собственного функционального органа, не обойтись без его подробной анатомии.

Эго работает по образцу сердца и кровеносной системы. Ресурсы личности подобны органам тела. (Поскольку социум и личность формировались по образу физической жизни). Жизнь в теле невозможно поддерживать, если будет всерьёз нарушена его целостность. Личность в отличие от тела - не обязательное условие жизни. Животные живут без личности, многие люди - почти без личности (даже плохо осознают свое Я, все время растворяются в каких-то играх, идеях, аддикциях, идентифицируются с кем-то и чем-то). Но чтобы дать своей личности жизнь, в первую очередь важно подумать о целостности, то есть о границах личности, о субъектности, то есть об отдельности и установке на самостоятельность, а дальше налаживать продуктивные, а не паразитарные связи между личностью и миром, что возможно только при внутреннем равновесии и хорошо отлаженном энергетическом центре (то есть Эго = локус контроля + самооценка + саморегуляция + спонтанность, в балансе между собой).

Краткий обзор предстоящей и проделанной работы понятен, друзья?

Есть наблюдения или успехи?

https://evo-lutio.livejournal.com/791025.html

Вот это письмо тоже сами разбирайте.

Оно похоже на предыдущее. Заодно скажите, чем.

intravellin

Здравствуйте, Эволюция. Большое спасибо за возможность написать на разбор.

Мне 31, разведена, детей нет. Пару лет после развода жила одна с двумя котами, было несколько романов но все по несколько месяцев. То один мужчина уезжал в другую страну, то другой изначально жил в другой стране, в общем все не то, но я не искала любовь, а просто работала и привыкала быть одной в этой стране.

С М. встретилась в июле, когда мы большой компанией пошли в паб смотреть футбол. Ему 40, и он близко дружит с мужем моей подруги. После матча мы пошли гулять и есть пиццу, и в кафе мы с М. оказались напротив друг друга. И в какой-то момент в конце вечера наши взгляды пересеклись, и М. показался мне таким красивым, что я не стала переводить взгляд, так и продолжила смотреть на него долго. Меня как будто молния ударила.

После ужина у нас осталось несколько нетронутых пицц, и мы взяли их с собой чтобы отдать знакомым бомжам. Пока искали этих бомжей, отделились от остальной компании, и М. сказал: не хочешь завтра пропустить стаканчик где-нибудь?

На следующий день встретились после работы в баре, потом ужинали, гуляли, в конце вечера я подвезла его домой, и мы ещё долго у его дома разговаривали в машине. Он предложил зайти к нему на 10 минут посмотреть как он живет, в общем свидание закончилось в 8 утра следующего дня...

С первого же вечера я стала ночевать у него каждую ночь. Друзья удивлялись, как все быстро и советовали придержать коней, но когда мужчина, которым ты восхищаешься, готовит тебе ужин, делает ванну, обнимает и просит остаться... я не могла уехать от него. Рапан во мне ликовал что хороший поток его куда-то весело несет, но я старалась в голове не прилипать к М. Через неделю таких ночёвок он дал мне ключи от квартиры и в разговорах стал говорить "у нас дома", «к нам домой». Раньше я бы гордо возражала «не к нам, а к тебе домой», представляя себя супер независимой женщиной, но сейчас я была благодарна что он так говорит: с его стороны так говорить - благородно, а со своей стороны я говорила «к тебе домой», но для себя, а не как позиция в противовес ему.

Вот уже пять месяцев я колеблюсь из состояния инфантила в просветления благодаря вашему блогу, и все пытаюсь найти опоры для хороших отношений. Меня качает, я хочу открыть пасть и захватить такого подходящего парня, пока он тепленький. Я восхищаюсь им, он очень необычный и сильный мужчина.

Он родился в Сирии, не ходил в школу из-за религиозных гонений на его семью (старшие дети в районе его били за то что он не из мусульманской семьи), в 11 лет сбежал в Ливию, в 13 лет - уехал в Грецию беженцем. До 20ти прожил в Греции, одна семья взяла его под крыло, и с ними он много работал на кораблях, переезжал по островам по всей стране. Ни одного дня не был в системе образования. Играл в футбол и мечтал стать футболистом. В Греции так и не получил никаких документов, и в 21 снова был беженцем в Англию. Сразу стал развивать несколько бизнесов с нуля, сделал ремонтную бригаду и по стране занимался ремонтом домов, стал очень хорошо зарабатывать этим, купил помещение под ресторан в нашем городе, женился, родилась дочь, сейчас ей 11. Все время занимался политикой, собирал большие протесты в крупных городах в Европе, создал свою благотворительную организацию для помощи беженцам и своему народу в Сирии (он курд, и они постоянно подвергаются атакам и гонениям). Когда в 2011 году в Сирии началась война, у него была большая депрессия, разбомбили его семейные здания в нескольких городах, в то же время он развёлся. У него 10 братьев и сестер, большинство были беженцами и разбросаны по миру, он всех их нашел и собирает вместе, возит друг к другу в гости каждый год. За годы войны очень много помогал семье, делал очень опасные поступки для родственников, например переправу людей через границы. Прошёл через сложный долгий развод в суде, боролся за дочь. Его бывшая жена тоже русская, и она хотела иметь возможность увезти ребёнка в Россию без его разрешения. Он был против, хотел чтобы дочь жила рядом, отдал жене все имущество и свой главный налаженный бизнес, этими доходами они оплачивают самую лучшую в городе частную школу для дочери. В то же время он рассорился с братом из-за того что тот не поддерживал их большую семью, отдал емы ресторан и вышел из бузнеса. Дочь он называет лучшим другом, каждое лето они едут вдвоём в путешествие на несколько недель, потому что он хочет показать ей мир. За несколько лет отношения с бывшей из военных стали ровными, так что сейчас они по дочери минимально нормально общаются.

Я раньше никогда не встречалась с мужчинами с детьми, поэтому в начале прошла стадию «как это я должна делить его с дочерью». Ужаснулась тому, какой я инфантил, стала работать над этом. С самого начала отношений М. сказал мне, что никогда не знакомил никого с дочерью, что не хочет подавать ей пример того как папа меняет женщин, и что когда она ночует у него пару раз в месяц, мне не следует оставаться у него. После развода он купил маленькую квартиру, там одна спальня, которую он отдаёт дочери, и в гостиной вдвоём спать перед ней ему было неудобно. Мне это показалось логичным, яусловие приняла и сняла себе комнату в доме с другом буквально в пяти минутах от дома М., чтобы держать там свои вещи, кота и ночевать там когда у него остаётся дочь. Ну и если у нас не сложится, мне было бы где жить. Мы проводили время втроём как друзья, веселились, я готовила им ужин, помогала с уроками и уходила ночевать к себе. Но буквально на третий такой раз они оба стали просить меня остаться. Его дочь стала говорить что она может спать с папой в гостиной, а для меня будет вся спальня:) Я твёрдо уходила и говорила М., что мне надо тупо знать где мои свежие вещи по утрам, и меня бесит что мои банные вещи то там, то тут, поэтому лучше пусть они будут там. Через месяц он сказал: «хватит, я хочу чтобы ты ночевала дома всегда». Отправил дочь спать в гостиную, и мы впервые спали с ним вместе при ней. Она в гостиной устроила себе лежбище из десяти подушек и одеял, у неё там телевизор, в общем она в восторге. Она становится подростком, рассказывает мне про мальчиков, добавляя «только не говори папе», просит меня отвозить ее в школу по утрам потому что М. не любит рано вставать и всегда опаздывает. Я люблю проводить с ней время, в ней очень много от М.: осанка, манеры, словечки, какие-то реакции. Для меня она как мини-он, то есть бонус к тому что я люблю. Поскольку он не ходил в школу, он не может помогать ей с уроками и достаточно плохо пишет. Я объясняю ей сложности с уроками когда она просит, и помогаю ему отвечать на его письма. Еще стала вести его благотворительную организацию, пишу много для него, веду их встречи. Он дал мне все пароли от почти, мессенджеров, сайта, банковских счетов, и я отвечаю на все его сообщения. У меня уважаемая работа, и я могу помочь ему в его деятельности контактами, местом для мероприятий, организацией процессов и опытом. У нас очень много встреч по его деятельности и гуманитарным проектам. После краха войны и развода он с другом открыл две химчистки-ателье, они приносят доход, но сердце его в другой деятельности, и я много помогаю ему в этом.

В общем я вижу быстрое сближение, я очень счастлива, за 5 месяцев мы уже 3 раза ездили в отпуск, где он брал мотоцикл, брал катер на море, мы исследовали новые места и острова, он познакомил меня с братом и сестрой. Даже мой город стал другим для меня: в нашем районе почти во всех частных ресторанах, кафе, магазинах с меня не берут плату, хотя я возмущаюсь и настаиваю, потому что "с девушки М. мы денег не берем". Но у меня случаются припадки инфантильности, которые меня сильно расшатывают. Я все время ловлю себя бы на том, что мне мало его, то мне хочется доить секс, то я обижаюсь что мы все время с людьми и мало вдвоём. Недавно сказала ему: "за последние 3 дня мы с тобой наедине сказали друг другу только доброе утро и спокойной ночи, можно мне с тобой 15 минут в день провести наедине и качественно?" (Качественно для меня - это, видимо, когда он рассыпает комплименты Сокровищу").

На это он очень жёстко реагирует, сразу закрывается, была пара ссор когда он говорил что я слишком давлю на него, что ему нужен воздух. У меня вроде ума хватает не строить страдальческую мину на такое и переставать липнуть, но потом отношения выравниваются, и я опять хочу обнять его и целый день не отпускать. Я расстраиваюсь, что он не признается мне в любви, я щипцую слова, а он говорит: ты мне очень нравишься, остальное я делаю делами, а не словами. Получается такая синусоида, и я не могу успокоить эти колебания. Очень боюсь что моей личности не хватит на хорошие отношения с ним, но без вашего блога, думаю, и этих пяти месяцев бы у меня не было, а был бы, может, третий кот.

https://evo-lutio.livejournal.com/790703.html

Это письмо сами разбирайте.

Сейчас еще одно опубликую, похожее на это.

seven_wind

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Искренне благодарна Вам за блог и Вашу систему. Много позитивных изменений произошло со мной за 2 года чтения.

Мне 32 года, в разводе, ребенку 4 года, высокая, стройная, симпатичная. С бывшим мужем удалось наладить дружеские отношения, он очень любит сына, забирает к себе на выходные, помогает финансово. Разошлись по моей инициативе, был острый дефолт, финансовые проблемы, обоюдная усталость, агрессия и невозможность договориться. Развод инициировала я, когда сыну было 2 года.

В течении года взяла себя в руки, прошла обучение, нашла новую работу, выросла карьерно и стала на ноги. Об отношениях мыслей не было. Маленький сын, который часто болел, работа, учеба и непонимание как строить отношения в такой ситуации. Активизировались два бывших любовника, после того, как узнали о моем разводе. Один предложил встречаться, я не любила его и не захотела.

Почти год назад к нам в компанию пришел новый сотрудник и у меня после корпоратива начались с ним отношения. Он пригласил меня на танец, потом поехал за мной в клуб, дождался и вместе добирались домой на такси. Начал проявлять инициативу и интерес, подвозить. Потом пригласил вечером в бар, поговорили. На вопрос о браке и жене ответил, что он свободен в своих чувствах. Мы танцевали и общались целый вечер, пытался целовать, обнимать. Уточнила, что значит эта свобода. Он сказал, что влюблен в меня и очень заинтересован.

45 лет, линейный руководитель, дважды женат, 3-е детей (два сына и дочь) от двух браков. К детям привязан не сильно, любит только дочь от последнего брака. Увлекается экстремальными видами спорта - серфинг, кайтинг, пилот парапланерного спорта. Водит байк. В браке 14 лет, последние годы изменял жене, но не уходил. Было несколько связей на стороне, жена знала, но зависима от него финансово, дети 6 и 11 лет. Изменяла ему тоже, ругались, сходились, расходились, мучали друг друга. В последнее время почти не разговаривали со слов С., были в дефолте. На пол года уезжал за границу, работал пилотом, катал людей, жил свободно, семью поддерживал. Потом поломал ногу вернулся домой.

Наш роман закрутился быстро, но легкости не было. С. долго переживал, как будет с семьей, как воспримут дети. Я соглашалась и говорила ему не уходить из семьи, возвращаться, если он так переживает. Не верила в то, что он серьезно настроен и что судя из его истории, у нас что-то может получиться. Уж очень он свободный парень, не любящий отвественность и обязательства, легко относится к жизни. Мы расставались с моей подачи два раза, когда устала от его неопределенности и качаний в разные стороны. Но так как работаем вместе и каждый день встречались, мне было очень сложно. Чувства остались, мирились.

В этот период мы с бывшим мужем были в хороших дружеских отношениях, я ничего не требовала и не просила, благодарила за помощь и поддержку, он воспринимал мое отношение как зеленый свет, расчитывал вернуться и восстановить семью. Был добр ко мне, инициировал встречи, предлагал больше помощи. О том, что у меня кто-то есть муж не знал.

Через пару месяцев наших встреч С. сказал жене, что у него есть другая и что он влюблен. Его уход из семьи дело времени. Начались качели и проблемы. Уходить из их общей квартиры и жить отдельно сразу он не хотел. Был со мной, но ночевать возвращался домой. Я его жить к себе не звала, не хотела терять помощь и поддержку бывшего мужа, не очень доверяла серьезности С. Не хотела, чтобы он сближался с сыном, чтобы сын привязывался к нему.
С. сердился, наскакивал на меня, требовал разорвать отношения с мужем, отказаться от его поддержки, обещал оплачивать мне аренду жилья сам. Я не могла на такое пойти и отказывалась, мотивируя тем, что это добровольный посильный вклад бывшего мужа в ребенка.

Летом я отвезла сына в другой город к моим родителям. С. начал оставаться у меня и почти не возвращался домой. Только когда я уставала от него и говорила, что есть дела/встречи до поздна и мне бы хотелось оставить вечер для себя. Это лето мы много ездили, путешествовали, отрывались - море, горы, поездки за город, всевозможные развлечения. С. брал большую часть расходов, но никогда не останавливал, когда я платила за что-то сама. Очень много секса было с самого начала и до сейчас. Говорит, что лучше меня у него никого не было, что он невероятно кайфует, что все время возбужден и не может насытится. Постоянно хочет меня, целует, ласкает, инициирует близость, быстро возбуждается, может несколько раз за короткое время. Дрожит, когда ласкает, льнет, тянется.

Ближе к осени я планировала переводить сына в другой сад-в последующем школу и переезжать в другой район.
Начали обсуждать этот вопрос, бюджеты, совместную жизнь. С. сказал, что будем делить бюджет напополам (аренду, квартплату, его затраты и мои). Я удивилась и расстроилась, думала, что он готов взять больше отвественности на себя. Я получаю в два с половиной раза меньше. Огорчилась, но согласилась.

Начались разногласия. С. не хотел жить в этом районе, не настаивала и говорила, что тогда снимаю квартиру для нас с сыном. Были ссоры, поиском квартиры и всеми организационными вопросами занималась я. Очевидно я ушла в минус или из него не выходила...

Говорит, что жить вместе хочет, но помощь в поиске не предлагает. Когда нашла 1к квартиру и поехала на просмотр был скандал на тему, как мы в ней поместимся втроем. Наверное сомневался, хочет ли жить с нами.

Мы переехали и бюджет жестко делится напополам. Предложил давать деньги на хозяйственные расходы, я согласилась, но он так и не дал. Когда спросила о том, передумал ли он, сказал, что и так берет большую часть затрат на себя - покупает продукты, возит меня на работу (заправляет машину), водит на обед на работе почти каждый день. Дал понять, что это и так слишком много, что нагло просить еще. Прочитал лекцию о благодарности. Выстраивает отношения по принципу - мы с тобой два независимых самостоятельных человека, каждый должен решать свои вопросы сам. Если что-то надо - проси, я не могу догадаться. Позицию того, что я такой какой я есть и меняться не буду, держит жестко. Если не принимаешь меня таким, какой я есть посылай нахер или люби и уважай.

До сих пор не развелся, хотя обещал уже давно и перевез только необходимые вещи, все остальное оставил в своей кквартире, где живут жена и дети. Когда говорит о покупке совместного жилья, то сразу начинает огорченно говорить, как же мы будем делить, если у нас не получится. Квартира, в которой живет его семья изначально его собственность, хочет ее оставить себе. Часто сожалеет и не понимает как же ее делить или попросить жену с детьми уехать с его территории. Детям помогает мало, с женой постоянные конфликты на тему денег и его вкладов.

Познакомил меня с детьми, мамой и отцом (у отца 3-й брак, в каждом по ребенку, в 60 родил последнего). Хочет, чтобы я наладила отношения с детьми, зовет на тренировки дочери, иногда ездим вместе. С моим сыном держится ровно, спокойно. Не лезет к нему и не пытается подружиться, но не грубит. Если сын что-то спрашивает - объясняет. После одного из разговоров С. сказал, что если бы не прошлый брак, он бы женился на мне. Но после неудачного опыта не будет и не хочет. Я огорчилась и сказала, что в перспективе замуж хотела бы выйти. Но раз он не хочет, то значит не за него. Детей тоже ему достаточно. А мне бы хотелось еще ребенка родить, пока возраст позволяет.

Недавно сильно поссорились на бытовой почве, несколько дней были в противостоянии, выслушала столько гадостей. Был готов уходить и припугнул этим. Сказала не уходи, извинилась за свою неправоту. Он не извинился за свою часть. Сказал, что я быыла агрессивна и он отвечал симметрично. Рассказал, что с ним жестко нельзя, будет война.
Я и хочу его ухода и не хочу. Жить в таком жестком дисбалансе не смогу, но он идти на встречу и уступки не хочет. Еще мы и работаем вместе, беда. Нужно тогда будет уходить с работы наверное, а мне она нравится.
Переключила внимание на учебу и работу, занимаюсь сыном. Но радость ушла из отношений совсем.

С. часто говорит, что скучает по полетам и хочет вернуться к работе пилотом. Здесь его держу только я и наши отношения. Если у нас снова станет все плохо - он уедет. Я безумно устала от такого подвешенного состояния. Думаю о том, нужны ли такие отношения и стоит ли их продолжать дальше. Когда так мне говорит, я отвечаю чтобы ехал, если тут не счастлив, сразу обижается и обвиняет в том, что не удерживаю. Говорит, что хочет ехать вместе со мной и сыном и жить там. Но это звучит странно и я не могу на такой риск пойти. У меня здесь хоть какие-то опоры, а там я никто и зависима буду полностью от С.

Так и не появилось ощущение, что мы пара, скорее два отдельных человека временно живущих под одной крышей, которых почти ничего не связывает.

Возможно, он такой человек или я уже давно минусе и дисбалансе и согласилась на заведомо бесперспективные условия.

Спасибо Вам большое за все!

https://evo-lutio.livejournal.com/790519.html

Здесь вот трансформация рыбы в рыбачку.

Посередине где-то пока застряла.

И как во многих таких письмах вопрос: какого из двух парней выбрать, оба жениться хотят.

Мой ответ в таких случаях один и тот же: никакого не выбирайте, если сомневаетесь. Скорее всего они и сами не уверены тоже, поэтому вы и торопитесь. Постарайтесь оттянуть этот выбор, пока не очевидно будет, с кем вы хотите быть. Или с кем-то третьим. Не бойтесь "упустить". Не суетитесь. Но будьте готовы потерять обоих. Риски такие всегда есть, при любом выборе тоже, но в случае вашей торопливости, боязни и суеты эти риски будут больше.

Разбирайте сами это письмо.

crown_disappear

Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за ваш труд! Читаю вас около двух лет, есть один сертификат за тест.

К сожалению, сложившееся ситуация завела меня в тупик. Очень надеюсь на ваш разбор, чтобы определиться, что мне делать дальше.

Начала читать ваш блог когда находилась в дисбалансе, где я была бунтующим ковриком. В итоге партнер меня теперь уже не мог, попросил съехать с его квартиры. Когда появилась возможность, собрала вещи и ушла по-тихому, пока он был в командировке. Ощущения были как будто вырвала себя с мясом, но со временем конечно восстановилась. Прожили с мч 6 лет вместе, в чужой стране. Иммиграция мне далась тяжело, но ничего - пробилась. Во многом конечно благодаря моему бывшему мч, я долго зависела от него, но всегда старалась развиваться и строить карьеру. Поменяла профессию кардинально, и сейчас занимаюсь любимой работой, с экономикой тоже наладилось.

До сегодняшнего дня состояла в отношения А - познакомились на работе, начали общаться еще когда я жила у бывшего, но уже искала куда сьехать. Однажды мы пошли на обед и я не смогла сдержать слез, расплакалась прям за столом и сказала что рассталась с парнем. После этого А стал звать меня куда-нибудь каждый день, писал постоянно и в офисе все стали спрашивать не роман ли у нас. Так продружили мы месяцев 6, потом начались отношения с А.

Если быть честной, стала встречаться с А, чтобы забыть бывшего. Я думаю была небольшим плюсом и А мне всегда казался простоват. Я долго не хотела офишировать наши отношения, стеснялась. Однако подкупала его ласка и забота, он всегда очень нежный со мной, почти вся инициатива шла от него. Я постоянно сравнивала А с бывшим, ОЗ которого была и есть выше моей в разы. Головой я понимаю, что А - это мой уровень по ОЗ, и он всегда говорит что любит меня, но я чувствую себя с ним… как будто все время трезвая. Я так понимаю, что я классическая рапунцель ждущая принца, поэтому и планка притязаний завышенная.

Отношения с А складывались как Американские горки, думаю виной всему были мои качели - я из плюса косячила несколько раз. Один раз он отловил меня на Тиндере, создал ложный профиль и договорился со мной встретиться, я согласилась но не пошла. Он взбесился и рассказал, что следит за мной и что так больше не может. Он любит меня, но видит что мне нужен кто-то другой, раз я захожу на сайте знакомств. В итоге мы расстались, и тут меня накрыло конкретно! Я чувствовала себя отвратительно и приползла к нему мириться через пару недель, организовала совместную поездку, чтобы загладить вину. Он простил, но и меня эта ситуация разогрела. Прошло чуть больше пол года и все шло хорошо. Был момент когда мы стали обсуждать планы на будущее и я спросила хочет ли он жить вместе, на что он сказал что да - но не знает как мне доверять из-за того что было в прошлом, что он постоянно подозревает меня в неверности и это его тормозит. Я поняла, что это конец и так будет всегда - предложила расстаться. Он не стал возражать, но через две недели стал писать звонить и сказал, что хочет семью со мной, принес ключи от его квартиры. Я собиралась покупать собственную квартиру, но он попросил меня подождать. В общем договорились что как только он закончит ремонт в своей квартире - тогда мы купим общую, заведем собаку (как я мечтала) и будем жить вместе.

В тот промежуток времени, когда я рассталась с А - объявился старый знакомый К, который мне давно нравился, хотя я почти ничего о нем не знала. Мы ходили всего на одно свидание, года 4 назад. Оно прошло очень весело и видно было что он заинтересовался мной, но я убежала как только почувствовала, что он потащит меня в постель. Он спросил телефон, но я сказала что найду его сама. Он искал меня, хотел снова встретиться - но так и не сложилось. Спустя время нашли друг друга в СС и обменивались -Привет, как дела- раз в пол года, а то и дольше. К сейчас живет и работает в Америке, контракт на 3 года. К написал мне этим летом, предложил встретиться, он как раз был в городе. Очень неожиданно, так как мы не общались совсем. Я была очень рада, позвала его с собой на вечеринку. Когда мы встретились первое что он сказал - извини за то первое свидание, я не такой! Мы провели классный вечер и по пути домой он меня поцеловал. Стали больше общаться и виделись почти каждый вечер пока он не улетел обратно. На прощание написала ему сообщение, что было здорово увидеться, что он мне нравится и я была рада узнать немного больше о нем. У меня все в голове перевернулось - я стала думать что может быть я могу понравиться такому парню с высокой ОЗ? Хотя в глубине души понимала, что он приехал в командировку, и просто искал девушку с кем провести время - сразу губу закатала. Не писала ему, он тоже молчал.

К обьявлялся время от времени, но ничего ничего кроме вежливого общения не было) На тот момент я вернулась к А и у нас все было хорошо, я боялась общаться с К, не хотела чтобы А узнал. К опять пропал, но потом написал что прилетит в августе и что очень хочет со мной снова встретиться. Мне хотелось его увидеть, но я боялась, что А узнает и опять начнется ад с его подозрениями и ревностью. В день когда мы должны были встретиться с К я наврала А, что пошла на урок танцев. Перед встречей с К я мельком увиделась с А, он чмокнул меня и побежал обратно в офис, но потом выбежал обратно схватил меня на руки стал кружить, целовать и говорить как сильно он меня любит. Как будто чувствовал что что-то случиться, мне было противно от себя. Видимо у меня на лбу было написано что я вру, поэтому А поехал проверить правда ли я пошла на танцы. Школа была закрыта и я снова спалилась. Но риск стоил свечь, вечер с К провела чудесно, много общались, он проводил меня до дома и снова поцеловал. Я чувствовала себя на крыльях и в то же время ужасно виноватой. Я ругала себя за то, что мне нравится К и почему я постоянно вру такому хорошему А. На следующий день встретилась с А на обед и он сообщил, что школа танцев была закрыта. Я стала оправдываться, придумывать историю - но он конечно не верил мне. Я возмущалась, что он все время меня проверяет и как я могу быть с ним честна если он все время подозревает меня, как будто ищет повод расстаться. Призналась, что ходила на встречу со старым знакомым, который живет в Америке, но между нами ничего нет. И что наврала про танцы, потому что думала что А будет очень ревновать. А чуть ли не плакал и не знал что делать, говорил что не может так больше что любит меня и хочет семью, но не доверяет мне. Я рыдала весь день, в основном потому что понимала, что причиняю ему боль и что надо оставить человека в покое, но смелости не хватило…Пожадничала. Я люблю А, но гораздо меньше чем он меня, а теперь еще и К мелькает время от времени - хищный торт... Он ничего мне не предлагает, но и я мало знаю его, поэтому глупо о чем-то мечтать.

В октябре я и моя коллега собирались в Америку на конференцию. Я общалась с К и сообщила ему, что буду в Калифорнии а потом в Вегасе, он сказал что мог бы приехать туда, что хотел бы провести немного времени со мной. Попросил спросить мою коллегу не будет ли она против того, что он присоединиться к нам в конце поездки. Моя коллега очень хорошо знает А и сразу заподозрила, что с К у меня что-то есть, спросила знает ли А что К приедет к нам. Я сказала, что нет и он не должен узнать. Я понимала, что очень рискую, но желание увидеть К было сильнее. Коллега молодая, свободная девушка - стала расспрашивать про К. Я рассказала немного, показала фото. Она бросила такую фразу, что не честно как-то, что у меня и А есть, а теперь еще и К едет через полстраны, чтобы меня увидеть. Я сказала, что у него тут будет бизнес встреча и что не я причина его приезда. С К у нас просто приятное общение, но между нами ничего нет, и это правда. В общем, все вопросы уладили и вот наступил тот вечер, когда К должен был встретиться с нами. Он остановился в нашем отеле и ближе к вечеру поднялся к нам в номер - я была так рада его видеть, обняла. Он забронировал для нас 3х столик в ресторане на тот вечер. Я стеснялась немного и помалкивала, а моя коллега очень старалась обратить внимание К на себя. Ресторан оказался офигенный, с видом на весь Лас Вегас, я была в восторге и очень благодарила К за такой сюрприз. Потом за ужином он шепнул мне, что это должен был быть романтический вечер для нас двоих. Я извинилась, но не могла оставить коллегу одну. Подруга моя уже изрядно выпила и стала вести себя развязно, когда я ушла в туалет она рассказала К что у меня есть парень и что мы два года вместе и собираемся покупать квартиру. И следом бросилась его целовать. (Я узнала об этом чуть позже, К сам мне рассказал). К не подал виду и продолжал общаться с нами как ни в чем не бывало. Когда мы с ним остались наедине, он поцеловал меня. Весь вечер спрашивал встречусь ли я с ним в нашем городе, потому что, как оказалось, он должен был прилететь туда буквально тем же рейсом что и мы. Я радостно кивала, а сама думала как бы это устроить чтобы А не узнал. Вечер затянулся, мы пошли в клуб танцевать, коллега моя напилась и когда мы шли домой - она подвернула ногу и не могла идти. К предложил ее донести до такси)) Принес ее в наш номер - уложил ее спать, а сам лег ко мне спать. Мы целовались, обнимались но я не собиралась с ним заниматься сексом, поэтому сказала что уже засыпаю. Всю ночь я не могла уснуть, думала обо всем что произошло, стыдно за себя но и ревность К к моей коллеге. Под утро я попросила К уйти в свой номер, потому что не хочу чтобы моя коллега утром чувствовала себя некомфортно и что я не могу с ним спать. Он немного обиделся и ушел. На следующий день мы не общались совсем почти, только договорились что вечером встретимся - это был наш последний вечер в Лас Вегасе. Я поняла, что он приехал в Вегас трахнуть меня, и раз я не дала - то зачем теперь тратить время. Расстроилась, делилась переживаниями с коллегой, она утешала меня, говорила что скорее всего так и есть. Но какая мне разница, у меня же есть А который ждет дома. Вечером я так устала от своих мыслей и решила тоже напиться, все-таки последний вечер в Вегасе. Мы сходили на шоу, потом были в баре, К в итоге тоже присоединился. Но был очень отстранен и общался с моей коллегой, я не могла вынести его игнора и убежала танцевать с другими. Вернулась через час, а их и след простыл, было поздно и я не стала их искать, вернулась в номер. Было очень обидно, до слез. Но К мне никто, какие к нему могут быть претензии...тем более я сама не была честна с ним. Утром написала моя коллега, что ничего не было и они пьяные уснули на кровати, я не поверила. Собрала чемодан и ушла из отеля, в тот день мы летели обратно домой. Я не отвечала ни на ее сообщения, ни на его. Всю дорогу молча летели, я не могла поверить в то что случилось. Корона громко упала. Однако, К продолжал писать и предложил встретить меня в аэропорту, так как он был уже там, я не отвечала. Меня встретил А с цветами с жаркими поцелуями, я была так рада оказаться в его объятиях и решила что с К общаться больше не буду. К в итоге написал что с моей коллегой у них ничего не было, я ответила: “ Что было в Вегасе - останется в Вегасе”. К стал уговаривать встретиться. Он остановился в отеле прямо через дорогу от моей работы - в общем, мы встретились ненадолго. Он сказал, что ему надо сменить рубашку и предложил подняться в номер - я отказывалась, но он не останавливался. Я села на кресло, даже не раздевалась. Мы стали говорить и тогда он признался, что моя коллега рассказала про моего парня. Он стал спрашивать люблю ли я своего парня, на что я ответила что он меня любит и хочет жить со мной, а я сомневаюсь насчет нашего будущего. К сказал что я ему нравлюсь и это очевидно что нас тянет к друг другу, но он никак не мог понять что за стена с моей стороны, теперь ему все ясно. Но он понимает что я живу свою жизнь и всякое бывает. Хотел поцеловать меня, но я отворачивалась, мне было стыдно его целовать учитывая то, что он знает про моего парня. К тянул меня к себе, обнимал. Потом спросил - Выйдешь за меня? Я офигела и сказала - Какая смешная шутка! И что это нереально, он живет в Америке, а я здесь. Он стал говорить что я могла бы жить с ним там, я посмотрела скептически и спросила что я там буду делать - стирать его носки гладить рубашки? Он посмеялся и ответил - ну это тоже, но ты бы воспитывала наших детей. Что женщины мечтаю об этом. Я сказала что люблю свою работу и не собираюсь быть домохозяйкой и сменила тему. Мы еще немного поговорилил и я стала собираться домой, он предложил меня подвезти. Когда я уходила из машины понимала, что это наша последняя встреча, пожелала ему счастливой жизни и удачи во всем, он возмутился и ответил - не говори так, скажи лучше до новых встреч! Я улыбнулась и ушла. Он хотел встретиться перед отлетом, но я не смогла.

Дальше я начала работать на новой работе, и, к сожалению, она оказалась очень скучной, ноябрь месяц и вообще все переживания в кучу. Я совсем не хотела секса с А, он стал давить на меня, что он хочет секса, почему я его не хочу, я ссылалась на то что у меня депрессия. К писал иногда, но когда был мой день рождения - даже не поздравил. Мне было немного обидно, но ладно. Тем временем наши отношения с А превратились в тухлое болото. И в один из вечеров когда А был у меня я стала плакать, он стал спрашивать что случилось, я сказала что не счастлива, что моя жизнь превратилась в болото. Он спросил не счастлива ли я и насчет нас? Я сказала что и это тоже, тогда он спросил хочу ли я расстаться и я сказала что может быть так было бы лучше для нас обоих. Тут он мне выдал, что тоже об этом думал пару недель и считает что мне нужен кто-то другой, что он меня любит но не может мне доверять и всякий раз подозревает меня. Я больше ничего не могла сказать, плакала. Он схватил свои вещи, попросил вернуть ключи от его квартиры и засобирался. Я вышла его провожать - он меня крепко обнял и поцеловал. Как только он ушел у меня как будто все вывернулось наизнанку, но я написала красивое сообщение где поблагодарила его за любовь и что буду вспоминать наши счастливые дни. Весь следующий день я думала о том, что потеряла такого хорошего человека, что никто не будет меня так любить как он. Вечером я пошла прогуляться, не могла сидеть дома, на эмоциях стала ему звонить, жалким голосом уговаривала встретиться, что я уже обо всем пожалела. Он ответил очень резко и грубо, что он занят и что не хочет меня видеть и что мы расстались и он хочет чтобы все осталось так. В догонку написал сообщение, что не заинтересован возобновлять наши отношения, что мы уже несколько раз расходились и это не работает. Не важно что мы чувствуем, мы не принадлежим друг другу. В тот момент на меня как будто вылили ведро ледяной воды. Я была в шоке! Позвонила подруге, она меня успокоила. Дома выпила снотворного и утром проснулась отдохнувшей и полной сил. Приняла тот факт, что все кончено и я ничего не могу сделать - это и его выбор. В пятницу вечером я встретилась с подругами, сообщила что рассталась с А , но попросила меня ни о чем не спрашивать, потому что мне надо его забыть. Через час стал звонить А, я не подняла трубку, он написал пару сообщений, но я не хотела портить себе вечер - не стала их читать. Прочитала в субботу утром, он написал что знает про К, обозвал меня шлюхой и что я кусок говна. Потом добавил что моя коллега ему все рассказала. Я ничего не отвечала. Было стыдно и жалко его, но теперь от меня вообще ничего не зависило и уже есть как есть. Я пошла вечером в театр на спектакль, много думала о том что я за человек и почему я так рвалась от А, хотя он меня любил. Все-таки я не спала с К и поэтому было немного легче, не до конца опустилась. Меж тем А разыскал К в СС и написал ему, спросил знал ли К что у меня был парень и что моя коллега все рассказала что случилось в Вегасе, по ее предположениям я сплю с К. К написала мне, спрашивал что ему ответить на сообщения, но я не видела и в итоге они сами поговорили. К написал А, что между нами ничего не было, даже поцелуев, что он живет в Америке и со мной виделся всего пару раз на кофе или бокал вина. И что в Вегасе он проводил время с моей коллегой. К прислал мне всю их переписку, хотя я и не просила. В понедельник А написал, что не злится на меня больше и что если я хочу встретиться - то можно. Я не стала отвечать, боюсь с ним встречаться. Моя соседка сообщила мне что А приходил ко мне домой, но меня не было. В конечном итоге у нас все-таки состоялся диалог, он спрашивал что делать с моим вещами - я сказала что он может выбросить все, он стал спрашивать будем ли мы еще общаться, я сказала что не знаю. Сказала, что больше всего мне обидно, что он верит всем подряд, но не мне. На что он ответил, что верил мне иначе бы мы не были бы так долго вместе и что если я скажу что моя коллега больная на голову - он согласиться, потому что тоже так думает. Я сказала что не общаюсь с ней с тех пор, тогда он стал настаивать на встрече, но я ссылалась на дела. В последнем сообщении он сказал, что он никогда не переставал меня любить, что жить со мной и стать семьей стало для него мечтой. И что если я хочу встретиться - то он свободен. Я попросила дать мне немного времени, чтобы успокоиться и ему тоже надо прийти в себя после всего. Он согласился.
Тем временем общения с К стало больше, он попросил меня не заводить парня до его приезда, сообщил что будет в моем городе в середине декабря. Вчера он стал спрашивать изменяла ли я А с другими парнями, я удивилась спросила почему ему это важно. Он ответил: “Конечно мне важно! Если я рассматриваю тебя в качестве своей будущей жены - МНЕ НАДО ЗНАТЬ! ” Я посмеялась и спросила не проверил ли он мое криминальное прошлое, может я убила кого-то ))) Он сказал, что с этим может жить, я могу обижать кого угодно, только не его. И что он хоть и большой, но внутри очень чувствительный. Я сказала, что не изменяла А. Мы стали обсуждать предстоящие поездки на праздники, и он спросил может у меня в планах приехать в Америку, что он бы меня там встретил )) Я сказала, что возможно.

Собственно, теперь я в раздумьях, что мне делать дальше? Вернуться к А? Попытаться построить отношения с К? Я понимаю, что с любым из них это риск, неизвестно что будет в будущем. Возможно с К ничего не получиться, а даже если и получиться - переезд к нему будет неизбежен, а я не уверена что осилю еще одну иммиграцию. Мы мало знакомы с К, возможно он такой классный в моих фантазиях и вдруг я не смогу его полюбить? Или он меня? Но и с А риск - я сомневаюсь, что из нас получиться счастливая семья, он так и будет мне припоминать все прошлое и не доверять мне, а я буду думать что может стоило бы рискнуть с К. И что делать я не знаю ( Это Рапунцелевский рассчет? Рассматриваю парней как куриц на базаре..) А может мне вообще стоит отстать от обоих и просто побыть одной, постараться наполнить свою жизнь чем-то интересным….

Простите, что письмо получилось длинным, я старалась передать все действия.

Спасибо еще раз за ваш труд и возможность написать вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/790178.html

Давайте тренироваться распутывать снежные комья багов.

Когда вы видите чей-то баг, например, к вам обращаются сверху как Училка или командуют как Штурман или кривляются, это обычно уже верхушка айсберга.

И вы можете жаловаться, что вас отмороооозили, что чужой баг вам создал порог, или можете переживать, что вашу территорию хотят захватить этим багом, поставить вас в нижнюю позицию и вам нужно защищать свои границы (скалками, называя это "пики"), но все это чаще всего лишь следствие ваших собственных багов.

Вот в этом письме хорошо видны несколько таких моментов.

Он просил встречи в определенный день, она ответила, что в ее жизни все стихийно.

С его стороны это предложение в границах, с ее стороны - уже маленький штурман. Она не планирует ничего наперед и предлагает ему квест - вписаться в ее стихию и вложиться побольше.

Потом он опять делает шаг в границах, пишет ей и кидает шар, говоря, что отлично провел время.

У нее опять штурман, теперь уже больше. Она предлагает ему пойти и потратить деньги на шлем, чтобы иметь радость прокатиться с ней на ее мотоцикле.

Потом она сидит и ждет. Он извиняется, что не получилась встреча (а ему уже и неохота) и предлагает через неделю.

И дальше встреча. Здесь ее штурман недоволен всем. Все не так, как он запланирован. Она говорит больше, а он много хвастается, ведет себя нескромно. Это значит, что ее темы он поддерживать не хочет и вместо того, чтобы хвалить ее, хвалит себя. Он выскочка и зануда в ее глазах. Штурман зол и разочарован. И чтобы отомстить, она сама платит за ужин. Он предлагает ехать вместе на такси, возможно хочет продолжить вечер где-то, но она сразу объявляет ему, что у нее вечеринка.

Вы не должны объявлять о вечеринке человеку, с которым у вас начинаются дружеские или романтические отношения (не важно какие в начале). Вы должны пригласить его с собой, если вы вежливы, или скрыть, что вы едете гулять в другое место. Если он первый выражает желание оставить вас, ладно. Но если он дает понять, что не против продолжить вечер, а вы хотите уйти, вы должны сослаться на дела. Работа, семья - это вежливый повод распрощаться. Не говорить, куда вы, а просто попрощаться, поблагодарив за общение, - тоже нормально. Но объявить, что вы едете на вечеринку - это способ объявить ему, что у вас есть досуг интересней.

Странно ли, что парень начинает оправдываться, а потом вообще исчезает?

Потом она присылает ему свою фотку. Это подкат. Он спрашивает ее о возможной встрече, она опять начинает штурманить и кривляться. Это подстава. Подкат с подставой.

И вот тогда он вываливает ей ряд условий, на которых он будет с ней общаться.

Она в шоке от его онежистости, от его штурманства и думает, что же делать ей с такими багами и порогами.

На себя посмотреть. На бревно в своем глазу.

Вот еще одно письмо.

Он провожает ее до дома. Мнется. Скорее всего он думает, что она должна предложить ему чай или ему следует позвать ее к себе на чай? Он видит, что она хочет продолжения. Но она не зовет, а при этом строго, вопросительно и с ожиданием смотрит на него. Он молчит и она разочарованно уходит. В ответ на такие щипцы он пишет извинения. Она не отвечает, что все было отлично, а соглашается, что да, виноват и предлагает ему исправиться в следующий раз. Но с таким грузом вины и долга он жить не хочет! Он зовет ее обратно. Она спускается. Опять тягостное ожидание, требовательный и строгий взгляд. Не дождавшись, она уже прямо обвиняет его, что он позвал ее и ничего не делает. Ему приходится позвать ее к себе домой. Там у него "не без проблем", как она формулирует это. Сколько багов у парня, сколько комплексов! А она прекрасна. Женщина-Щипцы. Глаза-щипцы, нос-щипцы, рот-щипцы. Парень в шоке, что оказывается щипцами можно выделывать такие штуки в сексе, а он раньше думал, что это все выдумки.

Вот это тяяяяягостное и многозначительное ваше ожидание и этот побудительный взгляд "ну давай же" - это самый настоящий баг. Обычно и речь вскоре подключается. Обвинительная или назидательная. Но и взгляд такой - щипцы. Чего вы стоите и ждете? Говорите что-то или идите. Если вы - дама, то второй стороне очень сложно развернуться и первым уйти.

Только не надо объявлять, что вы едете на вечеринку, к другому любовнику или в веселую компанию, а то потом придется слать фоточки и вытягивать щипцами новую встречу. Надо поблагодарить человека за общение и предложить ему новую встречу, если вы прощаетесь первая. А если вы не хотите встречи новой, то и не предлагать. Но тогда уже не ждите и не нойте. Приглашайте к себе, если хотите близости, но не висите щипцами над его головой, заставляя пригласить вас. Сами приглашайте. А еще лучше не торопитесь. Он сам пригласит, когда будет уверен в своем желании.

Вот вам в качестве задач пара рыбьих диалогов. Такие диалоги, гипотетически, могли быть у героев упомянутых писем или у подобных им.

Проанализируйте, как разрастаются баги в первом диалоге и почему это происходит.

А во втором диалоге проанализируйте, как пытаясь вытащить своими щипцами что-то нибудь для своей короны, героиня все больше и больше унижается.

Диалог первый. "Какой же он онегин!"

- Возьмем бутылку вина или по бокалу?
- Можно, хотя обычно я мало пью, с моей работой не особенно расслабишься.
- Расслабляться нужно. Как без расслабления?
- Смотря каков бонус. Я за год перешел на две позиции выше. Отличный результат, как я думаю.
- Ну может быть.
- Не согласна?
- Да мне все равно, если честно. Не мне тебя учить, ты - взрослый человек и я тебе не судья. К тому же я плохо знаю тебя и чтобы сказать свое мнение, мне нужно узнать многие подробности о тебе, а я их не знаю, и если честно, пока не хочу знать.
- Почему?
- А смысл? Ты для меня просто человек. Один из многих.
- Не у многих такое рельефное тело как у меня))
- Ну я себя тоже не на помойке нашла.
- А я сказал, что на помойке?
- Еще бы так сказал.
- А откуда тогда мысль, что я так подумал?
- Я не подумала, что ты подумал. Ужас. Что-то мы совсем с тобой зашли в тупик. Может сразу по домам?
- Пожалуй. Спасибо, что не отняла много времени.
- Жаль, что вообще отняла.

Диалог второй. "Я кое-что умею!"

- Мне жаль, что так вышло.
- Да я понимаю, что ты не виноват, у тебя проблемы.
- Нет, это не проблемы. Причина другая.
- Интересно, какая?
- Я люблю другую.
- А зачем ты мне это говоришь?
- Чтобы объяснить, почему у меня с тобой так плохо.
- Тебе было плохо? А говорил, что нравится.
- Ну что-то нравилось, но ничего не получалось. Люблю другую.
- А почему ты мне сразу не сказал? Я бы и близко не подошла!
- Прости. Я думал, смогу ее забыть.
- Зачем забыть? Она умерла?
- Нет, но это у меня... как его... безответная любовь.
- Ты понимаешь, что это подло по отношению ко мне?
- Понимаю.
- Теперь ты еще больше унизил меня. Лучше бы оказался просто больным.
- Нет! Мне это не лучше.
- При чем тут ты? Для меня было бы лучше.
- Для тебя?
- Надо было мне слушать наших бабушек! До свадьбы ни-ни!
- До какой свадьбы?
- С тобой.
- Со мной??
- Зачем я с тобой вообще разговариваю?
- Не знаю.
- За что мне все это?
- Что?
- Вот это вот унижение! За что? Зачем??

И т.д.

https://evo-lutio.livejournal.com/789915.html

А вот посмотрите, какой прекрасный штурман.

К Штурману - большая Училка, этот штурман - доярка (в белом халате врача), и кухонный коуч, и строгий психотерапевт, и мудрый наставник.

А когда парень в короткие сроки дистанцируется, наврав что-то про старую любовь, чтобы отвязаться, штурман превращается в бедную попрошайку, открывает решето и изливает всю свою боль и жалобы на унижения.

Вот на уровне таких плохих границ как у автора, чтобы все стало значительно лучше, надо просто перестать мыслить вслух и перестать считать себя такой невероятно классной, умной, знающей и опытной. Совсем немного скромности и рот иногда закрывать - история в письме выглядела бы совсем иначе.

Разбирайте это письмо сами. Тут просто море всего.

toseka

Здравствуйте, Эволюция!

Тоже прочла про локус у вас... Вот и моя история.

Вас три года читала до весны этого года. ОТ и ДО. Мне хорошо вправило мозги. Видели бы вы меня ДО и ПОСЛЕ. Была - унылое Г у плинтуса. Сейчас в целом жива, здорова, красива, работаю над имиджем дальше, расту в бизнесе и не жалуюсь. Но еще поле непаханное в тех мозгах, работать и работать.

С мужем развелась в конце прошлого месяца. Вместе 15 лет. Последние четыре года удерживали дефолтный брак. Ему хотелось с детьми жить как можно дольше, он прекрасный отец, у нас два ребенка 11 и 6, а мне надо было подняться, самой утрясти финансовые дела, которые нас связывали. Два последних года жили как соседи, у каждого своя жизнь и свой бюджет (общее пополам). Подменяем друг друга с детьми. Сейчас отношения из нейтралитета становятся более дружескими.

За это время были знакомства, год отношений, несколько влюбленностей... не об этом речь.

Последние были в октябре. Всего три недели общения, но я знатно вляпалась. Рыба я!.. И двоечница!...корона победительницы детектэд.(

Познакомились на СЗ. Д. на пару лет моложе, симпатичный, интересный, свой бизнес, работоголик. Неделю, как разошелся, жили с женщиной 9 месяцев "по инерции, уже давно не было ничего". Я очень удивилась как такое возможно, если нет общих детей? До этого три года встречались, любви особой не было (тоже непонятно мне было). У нее ребенок от другого. У него сын в США с первой женой. ...Спросила не рано ли для него сейчас, если только неделю как расстались? Свободен ли он действительно? Сказал что да, все в порядке, там давно все шло к концу потому что.

После какой-то философской переписки в один из первых дней спросил "ну и как тебе наше общение?". Сказала "нормально, интересно было поговорить". Ему оно каким-то значимым показалось, что-то там такое углядел. Сказал, что удивлен и рад. Договорились встретиться в ближайший выходной. Но немного раньше меня занесло по делам в центр города и когда я все закончила и он что-то написал в чат, неожиданно для самой себя спросила "где ты?".

Сказал, что едет домой с работы и почему я спрашиваю. Сказала что в "центре и освободилась, подумала вдруг ты тоже близко".
- Если меня подождешь час, то я быстро переоденусь и приеду.
- Хорошо, я еду искать аптеку, в которой есть нужное лекарство, где-то она тут недалеко. Куплю и осяду рядом в ближайшем кафе, подожду тебя...

Приехал быстро. Пока ждала, сообщил, что напрягается немного, потому что кажусь ему слишком гламурной по фото. Смеялась, сказала , что нет, не так все страшно. Пошутила - "ну почти нет".)))

Приехал. Красивый парень, просто одет, но ему очень идет. Не спортсмен, но красивые плечи, смуглый. Очень понравился. Сказал, что в жизни я более живая и теплая. Смешно рассказывал про себя, детство, работу. Было уже поздно (на ночь не люблю грузить желудок), я только чай пила и оплатила счет сразу , еще до его приезда. Но заметила, что не предложил заказать что-нибудь. Ага, ладно... Предложил сходить в караоке неподалеку. Он любит, а я ни разу не была. Согласилась. Посидели там, попели. Голос у него оказался сильный и красивый. Я музыкальную окончила, хор, все такое. Голос и слух есть, но не громкий, хотя детям на ночь песни петь хватает.) Не обратил на это внимания. Никакого, ни хорошо, ни плохо. Голову на плечо положил, когда сидели на диванчике.

Потом подвез домой. Проехал мимо подьезда и через пару дворов, сказал что не хочет отпускать, посидели в машине, поговорили про родителей, про гиперответственность. Несла какую-то чепуху что "если человек мега-правильный, как он, то ему не просто. Что отпустить себя не плохо бы... Сказала просто так, честно. Подержал за руку. Уж не знаю сейчас сам или на мои слова? Попросила подвезти к дому, вышла из машины, остановил, "хочу сказать что-то тебе". Понятно, что не сказать хотел, но почему-то мялся, я улыбнулась, пошла к подьезду, поймал за рукав и обнял. Чувствую, что дрожит. Пообнимала его аккуратно, и пошла домой.

Потом в кино пригласил. Как-то отчужденно сидели, пару раз брал за руку. Довез до дома, разговаривали опять по дороге. Опять у дома мнется... мне неловко было в этой заминке, попрощалась и ушла. Поднялась на этаж и стою, не могу в квартиру идти. Пишет в чат : " я неправильно все делаю".

я - в следующий раз исправишь
Д.- я не уехал, не могу, хочу исправить сейчас
я - как?
Д.- спустись
я - может не надо?
И тут меня понесло по течению... Рыба рыбная!... Эх!.. Надела колпачок стесняши на него...

Надо было не отвечать, дать догреться... Но очень приспичило выйти же!. Чувствовала себя идиоткой. Но вышла. Вышел навстречу из машины. Сели, отьехали. Опять мнется.
- Зачем я здесь? Кажется зря это сделала.... (щипцы!!!)
Хотела выйти, опять получились щипцы, потому что поймал. Поцеловал. Как поцеловал - так сразу решился, не стесняша ни разу (подпрыгнула, молодец!)
- Поехали ко мне!
- Так ведь поздно, далеко и на работу тебе завтра!
- Нет, поедем

Секс как обычно в первый раз... Неплохо, но странновато. Удивился что я умею кое-что "я думал такое не бывает, выдумки". Однако при этом у него не без проблем было... Рано утром отвез домой меня. Довольный, улыбается : " Ну теперь мне легче, я без блоков".

Потом звонил каждый день по нескольку раз. Пока в машине на работу и с работы, до магазина и после. До ужина и после ужина. ..

Пошли с подругами в театр (часто ходим), пригласила его, билеты заранее купила сама. Потом поехали к нему домой, хотел заехать в ресторан, в три места - то закрыто уже, то корпоратив...

- ты голоден?
- Да
- У тебя то-то и то-то есть?
- Да
- поехали домой

Приехали, приготовила на скорую руку, ему понравилось.
Потом позже убедила пользоваться новой мультиваркой, стоявшей у него без дела много лет. Просто пару раз готовила при нем на ней (готовить и кормить люблю), вдохновился и стал делать сам тоже. Захотел бросить курить и бросил (не просила, только в анкете у меня было, что не люблю, когда при мне мужчина курит). Но он сам давно хотел. "У меня какая-то волна приятных перемен." Мне нравится что и как он делал в сексе, хотя у него было не без проблем. Какие-то вещи на ура, его аж трясло всего (даже подумала не неврологическое ли?), а иногда вдруг падал. Как можно аккуратнее спросила об этом, сказал, что и раньше так было, но в меньшей степени, что вообще-то не было ничего 9 месяцев уже. Удивилась очень. Сказала, что "тогда наверное пройдет".

Хотел видеться в выходные и среди недели. Забрал под утро в субботу, когда я не могла уехать из дома вечером в пятницу, а он пригласил на следующий день в поездку. Хотел побыть дома со мной до прогулки. Меня это радовало, казалось все хорошо и динамика есть... И все это было быстро - пару недель.

У него большая квартира (как и у меня), машина, он чистюля и очень аккуратный, с удовольствием ходит по магазинам для дома... При третьем свидании предложил "давай я куплю тебе все необходимое, раз ты у меня бываешь" . Мелочи какие-то типа халата, шампуня и так далее...Тут не знаю - ради удобства моего или чтобы свое не несла?))) Все равно было очень приятно и мило, поблагодарила.)

Говорил "ты классная, мне с тобой хорошо, мне нравится как мы проводим время". Тут мне стало немного тревожно. Потому что "мне хорошо" - это не про любовь. Это про то, что ему хорошо. Не только это, что-то еще накладывалось... Он звонил все так же часто, но стал повторяться в разговорах. Это стало напоминать "что вижу - то пою". Я иногда пропускала звонки, потому что была занята. В последнюю неделю вела себя ужасно, расслабилась. Заболела, накрыл ПМС, побочка от Эреспала (депрессивное состояние), показалось я опять в том кошмаре как четыре года назад с мужем и вот-вот встану на те же грабли в новых отношениях.. Д. тоже заболел и вообще началась противная осень. И на этом фоне всплыл какой-то порог у него онежий. Я почувствовала охлаждение и запаниковала. Видела холод и требовала внимания вместо того,чтобы отстать. Он как-то даже резко ответил. Сделала пику. Тут же извинился. Подумала, что у меня глюки переписки, надо увидеться и все станет понятно.

Перед выходными сказала, что хочу увидеться, соскучилась.

- Я тоже.

Встретились вечером, заехали за продуктами (обещала приготовить пирог на следующий день), потом домой к нему. И вижу, что нет, не глюки, он холоден действительно. Хотя ластится, но не хочет ничего. Посмотрели фильм и спать. Я понимаю, что не на своем месте, какой кошмар, что я тут делаю? Повод найти не смогла. Когда уснул, через час примерно, хотела потихоньку уехать. Решила одежду оставить на дальнем комоде, чтобы не шуметь, была и другая в сумке. Но загремела в темноте косметичкой (не могла ее оставить). Проснулся, схватил , стал ворчать "что за детский сад" и не опустил. Попробовала убедить минут пять, но нет. Надо было все же настоять или придумать отговорку..

Утром встала раньше, приготовила что обещала, собралась.За завтраком попросила отвезти домой. Раза три валялся на диване и звал на обнимашки. Улыбалась и шла. Сказала что хочу его. Ответил, что не знает что с ним, что "подожди, пройдет". Поняла, что не будет никакого "подожди". Пока молчала. Поехали, по дороге встретились с его бизнес-партнером, представил меня просто по имени, посидели в кафе в неформальной обстановке немного. Потом ехали в машине , спросил почему молчу. Сказала, что я так не смогу. Что это меня унижает, мне очень не комфортно. "Ты же видишь что со мной? А это тебе не нужно, ты закрыт". Доехали, обнял, чмокнул в щеку, помахала "пока". ...Потом вечером и утром звонил раза три, не брала. Стерла все фото, чтобы забыть поскорее.

Уехала в командировку, которую давно ждала, обучать группу. Там перед сном не удержалась и написала "думаю о тебе". Ответил что-то нейтральное.

Через пару недель снова косяк - поздравила с днем рождения в сообщении "пусть у тебя будет все хорошо, здоровья, счастья, удачи...". Банальную ерунду. Поблагодарил и сказал "можно спрошу?" Начал что-то про здоровье и что не кажется ли мне, что он хуже выглядит в последнее время. Сказала, что мне не с чем сравнивать. Потом вдруг рассказал, что его угнетает то, что произошло и он понял почему это случилось. Оказалось он безответно влюблен несколько лет в другую...

- можно любить безответно, если думаешь , что тебя все же любят.
- Наверное мне нужен жесткий пинок, чтобы это прошло
- Зачем тебе желать себе этого? соскребать себя потом в еще худшем состоянии?
- Желания, скорее, другие, но без пинка не обойдется видимо)
- Д., ты думаешь я железная? я не хочу знать об этом!
- Мне действительно очень жаль, что так получилось с тобой. Я думал , что смогу с этим справится, а оно держит. Это не пустые слова, мне очень жаль
Не ответила.

Еще через неделю разревелась, пишу:"ну за что мне это?"
- что? что случилось?
- если бы я знала!
- Что?
- на километр бы не подошла! Надо было вести себя как мамы и бабушки учили!
-что случилось?
- Да я выкинуть тебя из головы хочу...плохо получается...черт!!!
- Я знаю как это. сам такой.
- все,извини, сорвалась.. справлюсь
- все проходит) ...я не знаю как помочь, плохо я тоже не хотел делать

Через 4 дня прислал сообщение, что у него давление 165 на 110. "Что делать, ты же все знаешь?"
- к доктору идти
- сильно дохрена?
- Д., не трогай меня пожалуйста. Мне тяжело очень...да, дохрена....полно вариантов, пишут, зовут, маме показывают, а я как дура...дай тебя забыть. Не выворачивай ребра, а?

Не ответил ничего.

Живу дальше, отпускает понемногу, работа, дела с документами, организация новых командировок, покупаю машину, занимаюсь собой. Думаю о нем иногда , но все меньше. Кажется много времени прошло, а всего-то 4 дня.

Мне кажется, что не важно, что у него там было до меня. Если бы не косячила, не торопилась, выкинула щипцы и дала время разогреться, то может было бы иначе все. Хотя не факт... Но и думать об этом уже вредно. Ничего не поделать...

Несколько переписок с другими, с одним первое свидание сегодня (писал с лета несколько раз, не отвечала, пару дней назад ответила). Нравлюсь очень. Хороший мужчина, интересный, приятный, сильный, старше на 5, хорошо зарабатывает....

Еще один обьявился, было одно свидание незадолго до Д., потом он уехал в Москву. И встречались в Москве в моей командировке с ним еще раз в кафе. Каждый раз влипаю с ним в неловкие ситуации, от которых долго смешно.))) Хороший очень, красивый, высокий, умный, высокая ОЗ, очень много зарабатывает. Хотя женат (говорит не любит) и пьет (говорит, что с этого) - это жаль. Обещал справится с алкоголем "ради меня". Попросила "не для меня, сделай для себя". Хочет приехать и вообще хочет.

Не хочу больше косячить. Конечно постараюсь.

Извините, если длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/789538.html

И вот еще одна рапунцель с качающимся локусом.

У многих дела еще хуже, конечно, я специально привожу вам примеры, где все не так страшно. Можно ошибки видеть.

У меня есть такие письма, которые без слез и не прочитаешь, но я не люблю обсуждать безнадежные случаи.

elle_leila

Здравствуйте, Эволюция!

Буду благодарна, если письмо попадет на разбор. У меня ситуация с очень слабой динамикой (длится 1.5 года) с мужчиной (B.) с очень большой ОЗ, хорошими границами, и слабым имиджем. (Имидж - это тоже часть ОЗ. Плохой имидж понижает ОЗ)

С ним познакомилась на вечеринке друзей в Америке. B. пришел с кем-то, был представлен как сосед. Сразу отметила что внешность у него как у пленника, который просидел в темнице очень долгое время – кожа серая, худой как-будто хрупкий, выражение лица такое же – замученное, вообще внешне не понравился.

Подошел позже ко мне, и стал разговаривать – в разговоре был инициативен, деликатен, интересен - мы полвечера проговорили. Был диссонанс – оказался успешным, интересным, работа в разных странах на очень высокой ответственной должности с большой нагрузкой. Стала спрашивать как он с таким ритмом справляется. Была приятно удивлена, что скромен и открыт, общение шло легко. Стали говорить вообще про философию жизни, тоже рассказала о себе и как я открыла социальный стартап помимо корпоративной своей работы, и как это мне наполняет мою жинь дополнительным смыслом. В конце, В. протянул мне свою визитку и сказал что хотел бы посмотреть продукцию моего стартапа. По визитке узнала что он работает в лучшей компании в своей индустрии, и держал себя так скромно - обычно они держатся как полубоги. Получился хороший такой крючок для меня. Прикоснулась к его локтю, когда уходила.

Написала через неделю, поделилась инфо о стартапе как он просил. Стали переписываться. Он был в другой стране на долго, поэтому у нас шли видео звонки. Хотя время у них обычно даже на жизнь не хватает, но он мог со мной говорить по два часа и закругляла нас я. Был деликатен, говорили про жизнь в целом. Никаких романтических намеков. Потом он купил в моем стартапе ковер ручной работы, все нахваливал, но было видно что на свой выбор он много времени не потратил и ему было не важно какой дизайн выбирать.

(Она ждет шагов с его стороны, он не торопится сближаться, поэтому она складывает в шкатулку все подряд. Перечислите содержимое ее шкатулки и расскажите, где что с локусом)

Встретились впервые через 4 мес после знакомства, когда он прилетел в соседний город на два дня. Я должна была улетать оттуда в те же дни. Он предложил приехать на день раньше и встретится с ним и снять отдельно мне отель, мол итак много накопилось отельных бонусов. Отель снял очень хороший, с отличной локацией и видом. Вечером встретились на ужин. Когда принесли счет, я предложила разделить его, на что он как-то ответил робко, что это не по-европейски. Я молча положила карточку. На том и поделили. В дальнейшем этот вопрос не поднимался – где полностью оплачивала я, где-то он. На следующий день провели 4 часа в музее, еще два гуляли, и разьехались. Он в Европу, а я на праздники домой к родителям.

(Тут уже ясно, что парень с ней просто дружит? Да, это пескарь, но пескари - это тоже мужчины и привлекательные женщины их волнуют. Вероятно с самого начала, когда она оценила его имидж низко, он так же оценил ее сексапил, даже если не называл это таким словом, а называл женственностью, например, или вроде того. Ваша низкая оценка имиджа человека очень часто делает вас в его глазах асексуальными. Понимаете, почему так?)

Связь регулярно держали, но никаких намеков. В след раз увиделись в его очередной приезд. Ковер пришел, он попросил поехать с ним в его офис постелить его. Мы вместе постелили, он восторгался. Покушали, и разьехались – он опять улетал. На тот момент я уже пару раз перекипела, и была как-то разочарована в динамике и устала ждать каких-то определенных шагов от него, поэтому держалась приветливо и нейтрально.

На работе встал выбор – другая позиция в Америке или переезд в Европу на третью позицию. Решение надо было принимать быстро. Написала ему, попросила совета. Он позвонил и сказал, я не могу дать тебе ответ, но могу рассказать какие основные тренды будут актуальны в мире через 5 лет, и это поможет выбрать ту работу, которая больше всего этому соответсвует. Выбрала переезжать в Европу. Там он тоже бывал по работе.

(Тут она чего от него хотела, как думаете?)

В Европу пригласил на выходные в его город. Отель посоветовал. Сняла его сама, жили в соседних комнатах. Везде мне показывал город, отвез в аэропорт. Рейс задерживали, и он сидел ждал часа полотора, хотя говорила что ему не стоит ждать. Меня трогала его щедрость во времени, учитывая что время для него самый ценный ресурс.

(Шкатулка наполняется доверху. Видите, даже если нечего положить в шкатулочку, можно придумать такую конвертацию, что даже самая мелкая валюта окажется очень дорогой)

Следующие два раза приезжал ко мне в разные города где я была в командировках на выходные, останавливался в отелях отдельно. Как всегда, интересно проводили время, но никаких намеков на романтику, только в порыве чмокнул меня в губы после того как я его за что-то благодарила. Пока ехали вместе в аэропорт в поезде, мы стояли в обнимку.

(В общем, он давно в курсе, что она не против близости, но ему этого не нужно)

В последний раз приехал в мой город, на этот раз остался у меня в квартире. Спали в одной кровати, влегкую обнимку и только. Попросил повезти его в магазин электроники что-то купить, там купил мне соковыжималку как у себя – долго рассказывал почему холодный отжим лучше, установил у меня на кухне, принес все овощи и зелень, и сделал мне сок, и учил как эффективнее всего его использовать. Сказал что ему очень помогает. Я была благодарна – я думала купить себе его, но все откладывала. Спрашивал что делаю на рождественские праздники, и предложил приехать к нему в Японию. Отвечала что приеду, только просила сказать мне точные даты.

В последний раз спросила, что он очень наблюдателен и хорошо разбирается в людях. Что бы он сказал про меня? Ответил что у меня не линейное мышление, как у большинства людей. Что я рациональна и вижу ситуацию с разных сторон, и что я должна развивать дальше мой стартап, так как во мне больше предпринимательских способностей чем я думаю.

(Ну вот до этого момента ее щипцы хоть и висели, но над его головой, а тут они пошли в дело. Она стала вытягивать из него слова о себе, которых он никогда не говорил. Девушки, когда вам хочется добавить в отношения тепла, ну скажите вы сами что-то теплое, почему вы тянете теплое из другого? "Хорошо разбираешься в людях, поэтому расскажи про меня" - ни крошки не дадите, если не попросите буханку в ответ)

Устаю от ожидания, так как слабейшая динамика. Максимально регулирую щипцы, показываю благодарность и удовольствие от общения с ним.

(Благодарность типа "хочу еще" и удовольствие "хорошо, но мало", это и есть щипцы. Как выглядела бы настоящая благодарность, как думаете, друзья?)

Он очень деликатен, ну и я в ответ... Знаю, что работа у него очень требовательная, общается на уровне топ менеджмента корпораций. Говорит, что отрабатывает последний год или два, пока финансово не подготовится «уйти на пенсию», чтобы никогда не было нужды работать. Что самый ценный ресурс – это время, которое нельзя вернуть, и что просто возьмет тайм-аут, чтобы жить более свободной жизнью. Никогда не затрагивали личную жизнь друг друга.

Ему 44, и он построил исключительную карьеру и зарабатывает наверное более чем в 10р больше чем я. Эмпатичен, деликатен, рационален. Мне 33. Успешная международная карьера, финансовая стабильность. Прокаченный имидж.

(Прокаченный имидж = хоровод поклонников. Девушка с прокачанным имиджем любого пескаря заставит волноваться. А здесь, наверное, корона в имидже прокачана)

Уже хочу семью и детей. Были в прошлом три жениха, с последним расстались 1.5 года назад – я ушла в дефолт, когда осознала что на мне огромные шапки Штурмана и Спасателя, а парень был намного меньше по ОЗ и вполне себе считал, что опираться на меня это нормально, хотя планы сейчас воплощает и растет, но до моего уровня ему еще лет 5 расти. Отлепилась и сконцентрировалась на работе. Он в другой стране учится.

(Я не знаю такие шапки. Наверное корона была Спасателя, она и осталась. Парень использовал ее и если его социальная ОЗ действительно была меньше, скорее всего с имиджем ее все не очень. Иначе бы ему и в голову не пришло использовать такую женщину как лошадь в короне)

У меня вопрос – как мне правильно себя вести с В. и как ускорить динамику? (Щипцами конечно, как еще притянуть к себе того, кто не тянется сам?)

Плохо понимаю зачем он со мной продолжает общаться, встречаться – может он просто настолько одинок, что даже друзей нет и я замещаю ему социальную жизнь вне работы? (Он думает, что вы нуждаетесь в нем и любите его. Не может отказать хорошему человеку женского пола)

Не могу также понять, почему ему может быть интересно со мной, с такой возрастной и карьерной разницей. Он каждый день в мишенлиновских ресторанах по работе, хотя в своих личных расходах довольно прижимист. (Ему не так уж интересно)

Хочу напрямую его спросить в Японии о его ожиданиях и видит ли он возможность отношений со мной, и вообще о его видах на создание семьи – может он вообще не хочет ни детей, ни семьи. (Семью и детей хотят с конкретной женщиной, а не вообще. Спросите напрямую, если вам не очевиден его ответ)

Не хочу тратить время на отношения без перспектив. (Вот здесь все - про ее локус в этих отношениях. И ответ на все ее вопросы, почему мужчина так странно себя ведет. Кто опишет?)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/789266.html