После постов про фильмы о жиголо, засыпали меня письмами, во всех соцсетях, что лучшие фильмы про жиголо это "Красавчик Алфи" и "Американский жиголо".

Начала полчаса назад смотреть. Смотреть пока скучно, поэтому смотрю параллельно, пять минут того, пять минут того. Досмотрю, расскажу впечатления.

Вы можете пока поделиться своими, если вдруг кто смотрел. Можно спойлеры, здесь не детский сад, просто в голом пересказе смысла нет, пишите анализ.

Как там жиголо? Хищные? Как их рыбалка? Разница между фильмами более двадцати лет. Есть прогресс?

Между "Коктейлем" и "Бабником" прогресс очень большой.

https://evo-lutio.livejournal.com/555340.html

Говорят, что простых рецептов, как найти себе любимого человека и как построить с ним отношения, нет и быть не может.

На самом деле есть.

Секреты сохранения счастливых отношений я уже рассказывала, но повторю их сейчас вкратце.

Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:

1. Не использовать пыточные инструменты.

2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.

3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое.

Об этих трех правилах хороших отношений (и выхода из дефолта, хотя профилактика эффективней лечения) я непрерывно пишу в блоге, особенно по тегам Границы и Дефолт.

Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Тянуть на себя одеяло и жадничать? Не захочется. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший.

Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус.

А есть ли такие же простые правила для того, чтобы начать отношения? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?

ДА.

Многие повторяют фразу "отношения зависят от двоих" и думают, что раз от них ничего не зависит, всем управляет случайность. Но живыми процессами управляет не случайность, а эффективность. Среди множества случайных вариантов преимущество получает тот, который оказывается самым эффективным для адаптации организма. И это не Дарвин открыл, задолго до него это было понятно философам. Аристотель в своей "Физике" писал, что все происходящее вокруг закономерно, но не потому что некто божественный управляет всем этим, нет. Во всех сферах выживает и закрепляется лишь то, что оказывается наиболее эффективным: эффективность дает результат, поэтому получает закрепление, начинает повторяться. Это касается и качеств характера и поведения человека (вот почему нельзя положительно подкреплять все плохое) и естественного отбора.

Почти за 400 лет до нашей эры Аристотель писал про естественный отбор! Хоть и называл это немного иначе. Он писал, что животные одного вида могут рождаться случайно с разными формами тела и количеством конечностей (это про мутации), но выживать и активно размножаться будут те, чьи тела окажутся наиболее приспособленными для среды обитания. Психологии это касается в той же мере, даже еще больше. Положительный результат как подкрепление получает НЕ случайное, а наиболее эффективное.

Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так.

Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому что в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам людей. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас "пока еще не родился" или "родился за сто лет до вас". Снимите корону необычности, вы - самый обычный человек.

Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих взрослых не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе, в одном болоте. Если вдруг радикально поменяется окружение и этаж социального лифта (правда вдруг это не бывает), и все в них поменяется тоже. А можно не ждать "вдруг", а меняться самим. Для этого к своему "нравится-не нравится" нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку.

Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, - они представляют и ищут себе в партнеры тех, кому они не нужны.

Точно так же, как многие СЖМ воображают себя ДЖД, а ДЖМ всегда почти наряжаются в СЖМ, и имеют поэтому плохой имидж (иногда очень плохой), так и одинокие люди видят себя не теми, кем являются в реальности. Поэтому им все время нравятся те, кто им не подходят. И дело не в том, что им нравятся люди с большей, чем у них ОЗ (хотя завышенная планка притязаний - частая причина), иногда они готовы снизить планку, но все равно эти люди им не подходят.

Помните, что такое "подходит"? В чем заключается баг "он мне подходит"? Это "я его хочу", вместо "он отвечает взаимностью". Подходят вам те, кто отвечает на вашу симпатию взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит "подходит" он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что выглядит она изящно и молодо, поэтому открытые топики и кудряшки ей идут, несмотря на большой нос и массивное тело, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они - не такие как в реальности, они видят себя иначе или не видят вообще.

Вот наиболее частые случаи таких противоречий.

1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений.

Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а "поплывшие" ровесницы - нет.

Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то ее заманит. Денег ведь у него тоже мало (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, важной, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем).

Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу (что лучше).

Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не втягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство одиночек - это фантазеры, "девушки с книжками" и "мечтатели", они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном, без образа, или даже кем-то другим, более классным себя представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове, искажают и вытесняют его. Только отсюда(!) и получается пропасть между желаемым и действительным.

Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи и достигать, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, упорно заменяете реалистичный свой образ выдуманным, ваши желания могут быть нереалистичны. И, как следствие, вы будете сидеть на бобах.

Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% ему начнут нравиться "поплывшие" ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими и окажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть, такое теплое, антигламурное. Восприятие "хуже-лучше" - всегда относительно. Оно всегда отталкивается от собственного уровня или от воображаемого собственного уровня. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон! Это самая базовая и самая важная истина об отношениях.

Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным - увеличить возможности, тем самым приблизив к себе высокую планку.

Старпер наш (старпер он только по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя, без прикрас, и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется приукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (и самые красивые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным - это серьезный плюс.

Если же снизить планку и увеличить возможности - это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса.

То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже.

2. Экономический мезальянс предпочтений.

Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так.

Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после "ночи любви" и если отвечает на ваши сообщения, то в основном "много работы", подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Он не хочет тратить на вас много (и времени, и денег, и энергии). Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит. В одну сторону это не бывает.

Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и нематериального), слишком мало получая. В дисбалансе это случается, но никто не ищет себе этого! Особенно если можно получать больше от других. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша пещерка душа полна духовными алмазами и поэтому можно обменивать ее на материальные богатства. Нельзя. Как только вы оцените себя реалистично, вам перестанут нравиться слишком богатые (по сравнению с вами, относительно вас) мужчины. Вы будете замечать в их интересе предложения короткого досуга, а не любовь. А секс без любви - это ведь так скучно, особенно для женщин. Зачем это вам? Куда лучше секс с любимым и влюбленным в вас мужчиной. И вам это хорошо понятно, поэтому вы всегда придумываете любовь того, кто держит вас в секс-онли.

У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая красивая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше.

Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный.

Необходимо увидеть себя реалистично, принять свой реальный образ и помнить о нем.

Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным, лучше, чем доступные вам варианты). Одновременно появится желание прокачивать себя, улучшать. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным.

Вот и все пока.

Испытывали на себе нечто подобное?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/554809.html

Мы с вами фильм про жиголо недавно обсуждали, фильм более-менее.

А вот сейчас я про очень плохой фильм про жиголо расскажу. Смотреть его никому не надо, кто не смотрел, только время тратить. Но если смотрели, комментируйте.

Я не художественную ценность фильма собираюсь обсуждать, она тоже низкая, но не в ней дело.

Дело в полном непонимании режиссера, почему женщины отдают жиголо деньги.

Интересно, что люди вообще это плохо понимают. Они не понимают даже, почему мужчины женщинам деньги отдают. Если речь не о мелочах каких-то, типа тряпок, не об общем досуге, не об общем жилье, не о еде, которую он ее же попросит приготовить ему, не о подарках на ДР и НГ, а о банковских счетах и недвижимости, о существенной части своего дохода (не жене, жене это - общее), большинство людей не понимают, почему это происходит. Некоторые даже не верят, что это с кем-то происходит или считают это настоящим мошенничеством и вымогательством. Напоила и заставила что-то там подписать или вытягивала клещами, рассказывая о своем умирающем ребенке. Вот так примерно люди представляют подобные истории.

То что люди отдают свое имущество добровольно, еще и уговаривают взять, многие представить не могут.

Мне постоянно пишут какие-то "хищницы" и рассказывают о своих "хищнических" делах. Обычно это их фантазии, но и фантазии не хватает, чтобы придумать линию с дарением больших денег. Не укладывается это в голове. Пробел.

А понимать это желательно. Потому что еще до того, когда аддикция достигает фазы сливания своего имущества, человек готов слить все остальное. Материальный слив - это фаза, когда слияние достигло апогея. До этого человек может уже многим пожертвовать, очень низко пасть, но за материальное еще держится, а когда начал отдавать и это большими кусками, значит он уже "готов". Мужчины или женщины - не важно, нет никакой разницы. Разница в том, что мужчины идут на мелкие траты почти сразу, еще до того как влюбились, в силу гендерного обычая. Но это касается мелких трат, а крупные суммы мужчины начинают сливать лишь тогда, когда их крыша уже протекла. Раньше не будут. Тратить в казино и в кабаках - да, отдать женщине, пока еще не слишком любимой, нет. Женщины начинают тратиться на мужчину по мелочи, когда уже немного влюблены, но всерьез сливают свое имущество и берут кредиты точно в таком же состоянии, как мужчины, отдающие все свои деньги женщинам - в состоянии любовного безумия, нет разницы.

Такая зависимость бывает, она существует. Это одна из крайних стадий любовной аддикции, когда уже начинается распад личности. Даже если вы никогда не окажетесь близко к этой стадии (будем надеяться), все-таки неплохо понимать, куда ведет аддикция и как она ведет.

А в фильме, который я хочу привести как пример обывательского взгляда, деньги отдают просто так. Не только без аддикции, но и без любви, и даже без особой симпатии, так, ни с того ни с сего. То есть режиссеру проще думать, что существуют безумцы, чем допустить, что существуют люди, способные сводить других с ума. Нет, любовь приходит сама, никто специально сделать такое не способен, думают режиссеры. Им непонятно как, поэтому они думают, что этого не бывает. Но не все то вздор, о чем не знает Митрофанушка.

Фильм называется "Коктейль" (1988, Роджер Дональдсон) в главной роли молодой Том Круз.



На жиголо Том Круз вообще не похож (в отличие от героя "Бабника", который - очень). Принципиально иной типаж. У кого-то есть мысли на этот счет, почему другой? У Тома Круза в фильме красивая улыбка, но это не жиголо и даже рядом с жиголо не стоял.

Второй жиголо, более взрослый и более успешный в жигольстве, похож на жиголо еще меньше, чем Том Круз.



Но главная лажа заключается в сюжетных перипетиях.

Старый бармен учит парнишку, которого играет Том, профессии бармена. Герой Тома мечтает заработать миллион, а наставник то и дело говорит ему, что лучше найти богатую женщину и сесть ей на шею (сам пока не нашел, но всю жизнь собирается). Когда они ссорятся из-за девушки, и Том (герой его точнее, но не важно), едет на Ямайку работать барменом, старый бармен чудесным образом находит себе богатую даму. То, как же он нашел, нам конечно не показывают.

Он приезжает с женой на Ямайку, чтобы похвастаться перед Томом. Жена абсолютно равнодушна к старому жиголо. Она целыми днями только флиртует с другими и загорает в бикини. Она молода и красива, ее папа миллионер. Зачем она вышла замуж за пьяницу-бармена? А не важно, просто так, вышла и все. Какая разница?

По совету друга (точнее на спор) Том тоже находит себе богатую даму, быстро и непринужденно. До этого просто не брался, а тут взялся и сразу получил. Та западает мгновенно, после ночи находит сбежавшего Тома, встает перед Томом на колени и зовет его ехать с собой. Теоретически можно допустить, что герой Тома в сексе бох (хотя до этого был скорей равнодушен к этому делу) или у богатой дамы произошла какая-то фиксация, солнечный удар, всякое бывает, но все, что происходит дальше, говорит нам о том, что и эта дама совершенно равнодушна к жиголо. Содержит его, но равнодушна.

Он-то и сам ведет себя как мешок с гэ, носит ей морковный сок с кислым лицом и ноет, умоляя взять его к себе на работ хоть кем-нибудь. Тошно жиголо без дела. Но дама отвечает, что нельзя, ее подчиненным не понравится, что она притащила любовника. "Жиголо" очень хочет вкалывать, но дама ему работать не дает. А когда он устраивает скандал, она тут же бросает его, не сомневаясь и минуты. Зачем она его привезла с Ямайки? Хз. Женщины - это загадки.

Старый жиголо кончает жизнь самоубийством, потому что потратил деньги тестя, прогорел и не смог пережить это. Чувствительным оказался. А жене его все равно, она пристает ко всем подряд и его не замечает. Но деньги папы дала ему конечно, огромные деньги. А как же?

То есть, судя по фильму, жиголо - невнятные парни, мятущиеся такие, а их подружки - просто сумасшедшие. Не сошедшие с ума от любви, нет. Просто дурочки с переулочка, легкомысленные и бездумные создания, которым все равно, кого содержать, которые любого готовы, но почему-то при такой щедрости одиноки и доступны для бедных жиголо. Парадокс?

Вы видите во всем описанном какую-то логику? Есть мысли, почему режиссеры представляют это именно так? Это не единственный фильм, они все такие или почти такие. Почему?

Испытывали когда-нибудь желание отдать человеку все или почти все, что у вас есть? Многим мужчинам могло такое в голову приходить в моменты юношеской влюбленности. Мужчины, бывало? Женщины, а у вас такие желания никогда не возникали? Вы защищены от альфонсов, как думаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/554654.html

Вам письмо для самостоятельного разбора.

Все-таки есть прогресс у комментаторов. Если так дальше пойдет, потом отдам вам рубрику писем. Буду только самые сложные случаи разбирать.

alanhafira

Добрый день! Уважаемая, Эволюция. Очень нужен Ваш разбор.

С А. Познакомились 3 года назад на работе на прошлой, он был моим руководителем. Был женат. Мы оба с Северных городов, он стал интересоваться мной, много общались, подвозил до дома каждый день(у меня машины на тот момент не было).

После корпоратива он подвез меня домой на такси и сел рядом со мной и стал целовать, говорить о том, что его ко мне тянет, что очень ему нравлюсь, что с женой разводится. На поцелуй ответила, но ничего не продолжила. Он просился домой ко мне. Отказала потому что не хотела быть любовницей и понимала что нравилась ему только для секса. Через две недели меня позвали на более лучшую работу, на хорошую должность.

Я уволилась пока он был в отпуске. Он приехал и стал писать что разводится, просил его поддержать в тяжелой ситуации. Я отказывала(думала врет) Потом друзья с прошлой работы сказали правда что он разводится. И после этого буквально на первом свидании мы переспали и стали встречаться, он иногда рассказывал про свою жену, я понимала что еще есть чувства к ней, но молчала тогда, улыбалась, через 3 месяца познакомил с друзьями, потом предложил жить вместе, я отказалась, говорила что рано. А отказала я потому что ему нужен был обустроенный быт, а не я. Я не чувствовала что он прям сильно горит. Через год стали жить вместе. Но в любви он мне не признавался, говорил что влюблен, что видит будущей женой. Когда я спросила любит ли?

Сказал что нет наверное, мы крупно поссорились после этого. Я сказала что люблю его, но если он нет, то мне не нужно. Я ушла. Через день буквально стал писать что ошибался, что хочет быть вместе. Я уехала с девочками в Гузерипль, кататься на велосипедах. Было очень обидно. Потом приехала, он меня нашел и мы помирились, признался в любви. Потом через время, я принимала КОК он попросил их бросить, я не бросала, он уговаривал, я отменила таблетки где то через 3 месяца, но попросила его сдать анализы- он сделал и сдала сама. Он был рад и мы делали детей активно.

Я забеременела в первый месяц. И вот тут начался кошмар. Мы должны были ехать в Грецию через месяц с друзьями, а у меня дикие боли справа. Врач в частной клинике увидел образование в трубе. Сказал что воспаление, неделя на антибиотиках и все пройдет. Я тогда нен знала что бьеременна, думала в первый месяц это невозможно. Пила антибиотик но легче не становилось, пошла к другому врачу, она сказала что воспаление. Так лечилась три недели пока не было разрыва в трубе. Образование 5 см. Чуть не умерла, уже на грани было.

Друзья сказали что в Греции он должен был сделать предложение. Готовил с ними сюрприз.

Я очень переживала потерю ребенка, плакала, хотела с ним говорить, предлагала Эко, он был согласен на словах…. Но когда ему нужно было пропить таблетки 3 месяца, нужно было начинать тогда, чтобы через 3 месяца делать ребенка.

Он тянул с этим, я поняла что то то не так, но думала что ошибаюсь. Настаивала. Мне хотелось внимания, а он ездил с друзьями отдыхать… Прыгал с парашютом, я истерила, говорила побудь со мной… Так прошел месяц… У меня было день рождение и я думала что так как он планировал предложение сделать, он сделает на день рожления. Но нет… Я у него спросила планирует он что то… Мы крупно поругались- он сказал- что с такими истериками нет.

А потом через три дня сказал мне собирать вещи и уезжать, что он меня не любит уже год, просто терпел и думал что все изменится… А я истерю… Я просила его, плакала, говорила что покончу жизнь самоубийством, что мне сложно, он сказал что он меня только жалеет, но не любит, могу жить у него сколько мне потребуется, но любви нет и ничего не спасти. Осталась на ночь, просыпалась раз 5 от крика своего и слез… Поняла что это край, что и его мучаю и себя, и что лучше умереть, чем так жить…

Пока он был на работе я собрала вещи и уехала. Сегодня первый день начала моей жизни после расставания. После потери ребенка прошло 1,5 месяца, мне психологически сложно и нет желания жить, но я ничего не сделаю конечно, это был способ его как то удержать… а потом я поняла что удерживать нечего... Мама расстроена моя, считает что я во всем виновата. Она конечно права, не нужно было быть слабой, нужно было быть сильной, как была, а не сходить с ума. Его родители меня очень любят, мама особенно, все его друзья тоже. Но пока никто не знает ни о чем.

Я приехала в свою квартиру, буду убираться, меня трясет и я не ем. Хожу на работу и не вижу смысла дальше жить если честно. Я понимаю что сама виновата, если у меня когда то будут отношения я не буду так плакать и вешать на человека свои проблемы. Вы помогаете людям вылезать и из более сложных ситуаций. Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/554355.html

Тем, кому трудно понять связь хорошего локуса и привлекательности, предлагаю вот какую историю.

После поста про возрастной мезальянс (взрослые женщины и юные мужчины) многие женщины написали мне свои истории любви с молодыми парнями. Большинство таких историй заканчивались зеленым виноградом, некоторые хуже. Ни одной истории, где все получилось бы для женщины хорошо, мне не написали.

Но я знаю и удачные для женщин истории. Хочу рассказать вам одну, а вы проанализируйте, пожалуйста, как влиял хороший локус героини на происходящее.

Женщина, конечно, не простая, а золотая, а рыбачка, даже суперрыбачка.

Но вы можете проследить, что ключевое все-таки - локус.

История про Иру и ее молодого любовника Пола. Ире было 45 лет (три года назад), а Полу - 25. Он - приличный юноша из хорошей семьи, она замужем за солидным джентльменом.

Зачем ей, счастливо замужней, сдался этот парень, обсуждать не будем, это сейчас не важно. Наверное не так она была счастлива, а может белоснежка. Сама она говорит, что очень хотелось сделать больно Роме. Зачем ей делать больно Роме, тоже не важно. Главное, что она, как говорит, несколько лет искала "парня красивей Ромы" (ни разу не видела) и вот нашла.

Ира была так обрадована, увидев, как она говорит, "впервые такого красивого", что, забыв про крючки и приличное поведение, набросилась на Пола как городская сумасшедшая и схватила его за задницу (как сама говорит). А Пол был вполне себе чопорный зануда, о красоте своей знал, но удовольствия из нее извлекал мало, проще говоря, был почти равнодушен к женскому полу, насколько может быть равнодушен здоровый и полный сил парень юного возраста. Были у него какие-то (идеалистичные) фантазии, были отношения с девушками пару раз, ни в кого он особо не влюблялся, о женитьбе не думал, о разврате тем более. Онегин, в общем, но не слишком. Не пескарь, средней онежистости онегин.

И уж конечно в гробу он видел такой вариант, как Ира. Старая (для него, с его колокольни), странная и возможно сумасшедшая, не англичанка, из отсталой страны, замужняя. Правда солидный Ирин муж, имя которого Полу было знакомо, вызвал в нем уважение и это, наверное, единственное, что заставило его обменяться с Ирой телефонами, когда она затащила его в кафе. Иначе бы он точно отказался. А здесь подумал, что неудобно. После кафе она уговорила его прогуляться, а потом посидеть в ее машине, где приставала к нему с сексом (и частично осуществила), вогнав его совсем уж в панику. Этот момент я хоть и описываю, поскольку из песни Иры слов не выкинешь, но ни одной из читающих женщин делать подобное нельзя (!). Без этого момента у Иры все получилось бы точно так же. А вы не справитесь с отвращением, которое почувствует к вам плюсующий мужчина (особенно онегин, особенно оценивший вашу ОЗ низко, например, совсем молодой по сравнению с вами или намного более красивый). Чтобы справиться с потоком отвращения в вашу сторону вам придется обесценить этого парня (зелен виноград) или надеть корону, то есть вы нацепляете громоздких психзащит, которые все вам испортят в этой истории. Для обычной женщины лучше было бы не нападать самой и тем более не приставать с сексом, не опускать СЗ ниже плинтуса, потому что такой железной самооценки как у хищников у нее нет.

Чем железная самооценка отличается от накрытой короной? Ира давала себе отчет, что она неприятна и даже пугающа в глазах парня, но это не вызывало в ней ни боли, ни отрицания, ничего, кроме понимания и иронии.

А вот дальше про локус.

Ира не писала Полу, он сам написал ей через неделю что-то вежливое (чувствуя вину за свою реакцию наверное). Написал, когда перестал переживать, что эта нимфоманка замучает его своей любовью. Пока боялся не писал, но и Ира не писала. Он написал: "Привет! Все ли у тебя нормально?" Ира ответила, что очень рада его сообщению, что думает о нем с того момента непрерывно, что у него такое это и такое то, что она хочет его увидеть, то есть подтвердила его худшие подозрения. Но она ведь не писала сама? Как тут работал локус и какой это дало эффект, как думаете?

Пол сказал, что увидеться можно, но в ближайшее время он занят и не знает, когда освободится. Ира говорит, что смеялась, представив его напуганное лицо. Она предложила ему мероприятие, очень пафосное и полезное для его работы, куда она могла бы его провести. Пол довольно охотно согласился. Молодому мужчине сложно отказаться от опеки немолодой женщины, более того, он рассчитывает на опеку, надо об этом помнить. (Кстати, как думаете, почему?)

Они договорились списаться накануне мероприятия, но Ира не написала. Пол написал сам, но она не ответила. Она ответила после мероприятия, написав, что к сожалению планы ее резко изменились вот по какой причине, и она не смогла выполнить обещание, но приглашает его в другое место, тоже очень полезное для него. Пол холодно отказался.

Однако он уже успел испытать много противоречивых эмоций, поэтому когда Ира написала ему через несколько дней, опять извинилась и пригласила поужинать за ее счет в модном ресторане, нехотя согласился. За ужином он сразу стал рассказывать ей, что замужняя возрастная дама - не подходящий ему вариант по тем и тем пунктам, и лучше ей не иметь насчет него планов. Ира согласилась. Она была мила и обаятельна (хищница все-таки, это уж не отнять) и они разговорились настолько спонтанно, что к середине ужина Пол уже проявлял внимание и трогал Иру то за руку, то за колено, давая понять, что готов отказаться от своих слов, если она его хочет. Почему-то он распалился (почему кстати?) и когда они вышли из ресторана стал тянуть ее. Ира сказала, что нет, это плохая идея, его прежние доводы были убедительны. И поспешно ушла.

Потом она иногда писала ему, повторяя, как же он красив, и на него можно любоваться как на картину, какой свет от него исходит, какой кайф от его созерцания. Точно эту пургу я не воспроизведу, да и не важно, это была обычная пурга (хотя наверное искренняя). Обратите внимание, обильные шары посыпались на Пола после отказа Иры. Заметили? Почему?

Дальше были месяцы переписки (месяца полтора). Ира все время нахваливала красоту Пола, Пол иногда молчал, иногда язвил, иногда звал встретиться, а Ира каждый раз не могла по уважительным причинам, но вот что важно. Когда девушки у меня в комментариях приводят примеры "препятствий", они никогда не думают о том, какой образ они создают в глазах мужчины. "Много работы" (не худший вариант, но если работа у вас скучная и малооплачиваемая, образ так себе), "насморк начался" (образ сопливой дамы), "родственникам обещала помочь" (занудство), "месячные начались" (это вообще). Ира каждый раз называла такие причины, что Полу было понятно, живет Ира красивой и полной жизнью. Это так и было, но все-таки сказать можно по-разному, Ира говорила внушительно. Примеры не привожу ради конфиденциальности. Но и вы можете рассказать о своей жизни скучно, а можете интересно.

Когда они наконец встретились (спонтанно, неожиданно), Пол смотрел на Иру другими глазами. Ира говорит, что когда они занимались сексом в первый раз (полупервый не в счет), он почти дымился. Здесь заметьте, что если бы Пол изначально был инициатор, а Ира стала бы мурыжить его, он скорее всего перегорел бы и отморозился. Ира потому и морочила ему голову (антищипцы это были), что он не очень хотел и сначала был даже почти рад, что встречи срывались, потом стал проявлять легкое недовольство, и вот когда Ира поняла, что еще немного и он обидится, она примчалась на встречу.

Секс так понравился Полу, что дальше он стал инициатором свиданий (нет ничего хуже, чем секс из плюса, но секс из небольшого минуса, особенно неотрефлексированного, нравится всем, почему так?). Но даже роль инициатора не мешала ему время от времени плюсовать и заявлять Ире, что перспективы у отношений нет и надо все закончить. Ира каждый раз соглашалась и прощалась с Полом. Потом он сам уговаривал ее встретиться снова и просил прощения, объясняя свои качели бурными эмоциями и непонятным своим статусом, даже ревностью. Ира это не комментировала.

После одной из таких выходок Пола Ира внезапно разъярилась, наорала на него и наговорила ему резких слов. Она кричала, что ей надоело, что он постоянно выкаблучивается и прощается с ней, что он вытягивает из нее какие-то вложения и доказательства, ведет себя с ней так, будто он - приз или она его - нянька и должна угождать. Ей надоело и она просит не писать ей больше никогда. Не дергать ее.

Пол на следующий день пытался извиняться, но Ира поставила его везде в игнор. Пол старался подчиниться ее решению, отвыкать от нее, потом вешал на своей странице в фейсбуке признания в любви и стихи (вперемешку с фотками с девушками, и потом сам же жалел о таких провокациях), потом (через месяц или два) стал вылавливать Иру и просить прощения за свое поведение. Ира помирилась с ним и с этого момента она заняла в отношениях однозначно верхнюю роль. Как локус помог ей в этом? А что с локусом у Пола?

Чем больше Пол уходил в минус, тем сильней он нуждался в сексе и тем больше ему нравился секс. Тем красивей, гениальней, необычней и шикарней ему казалась Ира. А Ира становилась все ленивей, капризней и все чаще ссылалась на то, что некогда, негде и не надо. Но так как относилась к Полу все-таки нежно и на пустом месте его не обижала, он привязывался все больше и растил короны. Он верил, что Ира тоже любит его, ведь он такой красивый и молодой. (Вот это общее для таких историй. Молодые парни долго не уходят в минус, потому что смотрят сверху вниз на женщин старше, но если уж ушли, не могут вылезти, потому что поверить трудно, что их молодость и красота не нужны)

Забегая вперед скажу, что Пол до сих пор любит Иру, пишет ей, все делает ради нее, готов приехать в любой момент (и приезжает) и помочь. Девушке, на которую он однажды честно попробовал переключиться (когда Ира полгода не общалась с ним даже в сети), он вскоре сказал, что не может обманывать ее, любви нет и он не полюбит ее так, как лучшую женщину своей жизни. То есть, когда он не с Ирой, он один (и это очень грустно, Пол отличный парень).

Во всех таких историях СЗ женщины дорастая до какого-то уровня (на что способны редкие женщины при таком мезальянсе), начинала стремительно расти, больше чем с ровесницами. В чем секрет, я знаю, но предлагаю погадать вам. Любовь к женщине возраста матери - самая фатальная, если уж случилась (но не в детских фиксациях дело, не пишите ерунду, совсем в другом).

Ира, надо сказать, обращалась с ним в какие-то моменты совсем уж погано, но три короны Пола (сокровища "я слишком красив, у нее комплекс", победителя "я докажу ей, что я самый верный, тем более я моложе других ее мужчин" и спасателя "Рома подавляет ее волю, надо ее спасти от него") надежно амортизируют ее дурное обращение с ним.

Для примера. Год назад Ира написала мне во время затяжной ссоры с Ромой (на полгода расставались): "Вчера полночи переписывалась с Ромой, крыли друг друга матом, кидали в ЧС и доставали. Я аж вскрикивала матом на весь отель, пугая соседей и Пола". Я спросила, а что делал Пол, пока она переписывалась с Ромой. "Трахал меня," - написала Ира. И в ответ на мое недоумение пояснила, что он ей конечно очень нравится в сексе, "член на 5++", но одного раза ей хватает, а он как маньяк все время ноет и просит еще и еще (дояр несчастный). Поэтому она переписывается с Ромой, а он в это время "наслаждается близостью", зная с кем она переписывается в это время. Это вот - состояние коврика для мужчины. Хуже только свечку держать.

Тем не менее все-таки прошу заметить, что не подлость и не какие-то мистические чары помогли Ире в этой злой, хоть и изящной рыбалке, а хороший локус (все что есть у хищников - это суперлокус и железная самооценка, и прокачанный благодаря им магнетизм, больше нет ничего).

А подлость - это как раз то, что парня с нормальным локусом быстро оттолкнуло бы и помогло разлюбить Иру. К сожалению у Пола пока слишком большие короны, чтобы он мог оторваться.

Кто найдет все моменты с локусом и объяснит?

https://evo-lutio.livejournal.com/554018.html

Самое занятное, хотя и грустное, наблюдать, как люди с плохим локусом пытаются выйти из минуса, не поправив локус.

Это похоже на бултыхание в навозе: чем активней бултыхаются, тем больше тонут.

Единственный способ не тонуть - поправить локус (=опереться на себя), но многие люди делают все, что угодно, только не это.

Чем больше в минус, тем больше внимания в сторону плюса, тем сильней тянутся к нему, пытаясь "добиться баланса".

Лезут на его страницы и в его переписки, чтобы понять, как он относится (баг Ищейка). Лезут в его планы и пытаются их направить в свою сторону (баг Штурман). Лезут в его кишки совесть и пытаются вызвать чувство долга и вины (баг Попрошайка). Лезут в его взгляды и пытаются помочь стать лучше= такими как они (баг Училка).

Чем более всего озабочен минус с плохим локусом, знаете? Тем, что он не может пооолностью доверяяять. И от этого чувствует боооль.

Знаете, зачем ему доверять? Чтобы распахнуться и прилипнуть. Но он не чувствует доверия и поэтому не может распахнуться. Он вынужден растить корону, чтобы почувствовать доверие и да, распахнуться. Он все время хочет распахнуться, он все время хочет доверять.

Нет, он не говорит себе "не доверяю и не надо, правильно, что не распахиваюсь, значит это никому не нужно". Нет, он не моооожет без доверия, ему же хочется слияния побыстрей, и наплевать, что второй всячески закрывается, темнит, отмазывается и ускользает. Нет, минус с плохим локусом хочет отловить этого негодяя, нагнуть его и открыться ему, накормить своей ухой.

Знаете ли вы, что как бы вы ни влюбились, хороший локус никогда (никогда) не даст вам уйти в минус слишком? Вы так и останетесь в маленьком приятном минусе, а люди в маленьком минусе привлекательны, они открытые, но совсем не липкие, они горячие, но не как расплавленные жвачки. У человека, который умеет находиться в маленьком минусе, шансы очаровать, влюбить, разморозить любого онегина и справиться с любым печориным (любого пола) близки к 100%. Так мало людей имеют хороший локус, что человек в стабильном маленьком минусе - это редкая редкость, это чудо, такой всем нравится.

Вы не понимаете, как оставаться в маленьком минусе, не катиться вниз с горы и не выпрыгивать в плюс? Надо иметь хороший локус. Будет хороший локус, будете делить границы, никогда не захочется пичкать собой, тянуть что-то щипцами, выбивать скалками, никогда не захочется сливаться, особенно с тем, кто от вас закрыт. Да и вообще сливаться не захочется. Захочется быть в маленьком минусе: любоваться, любить, открываться навстречу шагам, но всегда быть готовым отстать, если вы стали не нужны. Но только вот какая штука: вы всегда будете нужны. Очень мало шансов у вас стать ненужными, если у вас хороший локус и вы умеете находиться в стабильном маленьком минусе: не морозиться и не липнуть.

Вот это вот желание доверяяяяять - главный признак плохого локуса. (И все жалобы "баюс мущин" или "не вэрю жэнщинам").

Люди с самым плохим, ужасным, локусом хотят доверять еще до того, как познакомились ближе. Они ищут себе человека с изначально серьезными намерениями. Да, они пока незнакомы, они пока - пустое место для этого человека, но хотят, чтобы у него были по отношению к этому пустому месту - самые серьезные намерения. И они жалобно канючат гарантии, они тестируют на "порядочность" и на "серьезность" (и все такие тесты - это пограничные баги), они хотят убедиться, что их не обидят, не оттолкнут, не обманут. Могут жалобно канючить, могут грубовато штурманить, разницы нет, все равно они хотят доверять, сразу же, заранее, априори. Сил у них нет на независимость, ножки дрожат и разъезжаются, им не терпится распахнуться и слиться, им не интересно общаться с человеком, сохраняя границы, они не видят смысла в таком общении, им нужно сразу же прилипнуть, а если нельзя прилипнуть, они хотят бежать и искать другого, поскольку у них горит.

Только поэтому они нуждаются в доверии и изучают сайты "10 черт альфонса", "5 симптомов того, что перед вами - перверзный нарцисс", "как не нарваться на стерву", "три признака, что твоя девушка - тайная шлюха".

Казалось бы, какая разница, нарцисс перед вами, альфонс, шлюха или кто-то иной? Да пусть бы даже преступник. Не надо его вести домой и оставлять у себя жить, не надо отдавать ему свою кредитную карточку, не стоит садиться к нему в машину и ехать с ним за город, если вы пока плохо знакомы, например не знаете точно, где он прописан и где работает. Но шутка в том, что даже если перед вами - самый честный и прекрасный из людей, все это делать сразу тоже не надо. Не будьте липучкой, не тяните чужого человека в свою жизнь слишком быстро, уважайте себя и свою жизнь.

Но люди с плохим локусом нетерпеливы. Локус их вне их, им все время нужно опереться на кого-то, рассчитывать на кого-то, они постоянно в поиске опоры, поэтому им надо побыстрей убедиться, что опора надежна и повиснуть на ней всей тушей. И никогда вы их не убедите, что можно и нужно как-то иначе. Им иначе неинтересно. Если им нравится человек, они тут же хотят открыть границы и слиться с ним. Если слиться нельзя, хотят искать другого.

"Я не могу доверяяяять", - жалуются они. "Не надо доверять!". "А как же без доверия?"

Очень хорошо можно жить без доверия. Это нормально - никому не доверять. Потому что вы называете доверием отключение мозгов и сближение без задних ног. Не доверяйте так никому. И супругу доверять не нужно настолько, насколько вам хочется. Вам ведь хочется доверять до такой степени, чтобы считать его своей неотъемлемой частью, которая никогда никуда не денется, никогда не "предаст" (= не выберет свои интересы в противовес вашим). А супруг может деться, это очень возможно. Поэтому не надо доверять никому на сто процентов, опирайтесь на себя. Будет такая ситуация, что вы без сознания, там уж как получится, будем надеяться, что рядом с вами окажется надежный человек, но пока вы в здравом уме и в силах, опирайтесь на себя и не ждите ни от кого надежности, будьте готовы к тому, что у человека может поменяться к вам отношение, могут измениться планы. И исходите из этого, когда строите свои планы. Рассчитывайте только на себя, а на других - постольку поскольку, допуская, что их воля может обернуться против вас.

Чем хуже локус, тем противней человеку читать такие вот описания нормальных отношений. Многие не понимают, зачем нужны отношения, если нельзя сесть на любимого и подмять. Этого и мужчины с плохим локусом хотят. Доверять на сто процентов, быть уверенными, что как бы он ни поступал, она никуда не денется, как бы он ни опустился, обленился, разжирел, отупел, она должна всегда млеть, любить, ценить его. Нет, так не будет. Не надо таким образом "доверять". Это не предмет вашей собственности, это живое существо, она может измениться и ее отношение может поменяться, особенно если поменяетесь вы. Но если вы и не поменяетесь, она все равно может поменяться, она отдельно, хоть вы и вместе пока. Поэтому не рассчитывайте на то, что она никуда никогда не денется. И если вы не будете рассчитывать, вы сможете это обеспечить себе, не гарантировать, но обеспечить. Чем меньше вы нуждаетесь в надежности, тем больше надежных людей рядом.

Когда человек с плохим локусом "доверился", он тут же расслабляется, расползается как кисель и начинает почивать на лаврах. Он потому и рвется доверять, чтобы быстрей выдохнуть и почивать. Пока сомнения его гложут, ему неуютно (дискомфорт и напряг такой амебе всегда доставляют бооооль, лишь в расслабленном состоянии ей не больно), он шевелится, но злится, что надо шевелиться и тратить энергию. А вот как только он доверился ( обычно корону вырастил и стал опираться на свою корону) он расслабился и успокоился. Что происходит дальше? Конечно без движения все начинает быстро разрушаться, даже если что-то было. И скоро вот этот вот "доверившийся" начинает подозревать, что его обманули, и требовать доказательств, чтобы доверять, вытягивать щипцами и скалками выбивать.

Не надо никому доверять! Доверять можно только относительно, частично. Чужих держать на вежливой дистанции, близких подпускать ближе, но на сто процентов доверять не надо никому.

Точнее доверять можно и нужно, но люди с плохим локусом называют доверием слепоту и снятие с себя ответственности. А доверять можно, когда вы смотрите в оба глаза и опираетесь на себя и готовы в любой момент взять рычаги в свои руки и когда у вас есть эти рычаги. Вот так доверять можно, но люди с плохим локусом называют это недоверием. Они говорят, что недоверие - это так страшно.

На самом деле страшней это ваше "доверие". Вот этот вот отказ от собственного руля и передача его другому - это страшно. Потому что будь даже рядом с вами самые совестливые люди, они все равно не хотят и не будут жить за вас вашу жизнь и нести за вас ответственность. Они готовы временно перехватить ответственность, если у вас что-то случилось, но не готовы нести ее постоянно. Они быстро устанут и начнут вами тяготиться, если вы не хотите стоять на ногах, а хотите висеть у них на шее. И не в деньгах дело. Зарабатывать вы можете сами, а нуждаться в заботе как младенец. Не уметь себя развлекать, не уметь себя успокаивать, не уметь наполнять свою жизнь, постоянно бежать от себя к кому-то, кто вас поддержит, кто расскажет вам, кто вы и какой и как вам быть.

Понятно, почему человек с плохим локусом уходит в минус быстро и стремительно выращивает корону? И почему, чем больше он борется с багами пограничными, тем пышней они расцветают?

А понятно, почему человек с хорошим локусом никогда не уходит в большой минус, но и в плюс не выпрыгивает ни с того ни с сего?

И понятно ли, почему такой человек имеет почти 100% шанс вызвать симпатию, а потом любовь в другом человеке, сохранить эту любовь и приумножить?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/553871.html

https://evo-lutio.livejournal.com/553715.html

Вам письмо для самостоятельного разбора.

megalomaniaya

Здравствуйте, Эволюция. Пишу, надеясь на разбор.

Мне 30, есть сын 8 лет от единственного и последнего брака, своя квартирка небольшая, стабильная работа, должность выше, чем "в среднем по больнице". В разводе 5 лет.

А еще есть любовник Дима. Диме 44, сын 9 лет живет с ним. Мы познакомились, когда у него была еще и неофициальная супруга, мать сына. Этой зимой они разошлись, отношения были похожи на дефолт, но она цеплялась по причине полной материальной зависимости.

Спим и общаемся с Димой мы года 2. Вначале не было и слов от него о возможности развода с женой, потом он вроде как ко мне привязался, мы виделись раз в неделю, проводили вместе ночь, и целыми днями трещали по телефону. Моя корона периодически делала бамсы и я "уходила навсегда".раза 2. Он первые дни не объявлялся, потом начинал звонить и писать о большой любви. Я думала, что он со мной от скуки, ради новых ощущений, ну и плюс одна сфера работы. Очень скучала и в итоге мы снова встречались.

Зимой меня как то резко осенило, что быть любовницей женатого отвратительно, где-то взялась решительность и сила воли и я ушла. Месяц он не объявлялся, потом написал, что он теперь один и нам надо поговорить. Я на волне радости решила - во оно счастье, наконец-то, больше ничего и не нужно, замуж же я не хочу, детей тоже. Какой же зеленый все-таки был виноград, когда любимый и не звал! Поговорили, он сказал что о совместной жизни пока речи быть не может, т.к. все еще не просто и тп. А виноград то зеленый, мне ведь типа и не надо. Стали встречаться дальше. По сути ничего не поменялось, мы так же виделись в один из выходных, когда мой сын у бабушек, а его с матерью. Так же общались.

Как то раз я зашла в его ноутбук, нашла там посещения сайта знакомств, без переписок, смотрел анкеты. Такое чувство, что дом упал мне на голову, я, оказывается, так старательно прятала от себя его охлаждение. Силы воли развернуться и уйти в ту же секунду мне конечно не хватило, вытягивала объяснения, самой от себя противно теперь. Через неделю опять накрыло, как же так, я ж совсем не нужна. Настрой был решительным, сменила номер телефона, перенастроила все месседжеры на новый номер, заблокировала в электронной почте. Опять месяц его не было. Потом зарегистрировался в соцсети где я была, стал там добавляться, писать, я заблокировала.

У дома так и не появлялся. Через время стал писать смски с банк-онлайном, переводил деньги и писал к переводу сообщение. Было забавно. Разрывающей боли к тому времени уже не ощущала, немного вернулось самоуважение. Чрез несколько дней его таких сообщений вышла с ним на связь.жалею об этом, ведь нашла силы идти в другую сторону, зачем снова потащилась к нему...Он говорил, как любит, какая я жесткая, раз так могу разом закончить и отказаться от него, как нужна, как не хватает, все это навзрыд. Мужские слезы меня тронули конечно, я возомнила себя принцессой, думала может наконец и я ему нужна так же, как он мне. Но нет. К тому времени я уже отрефлексировала свой виноград, поняла что хочу быть рядом с ним всегда, замуж, может даже ребенка, но никто не зовет! Я только женщина на выходной день.

Летом помог с ремонтом в моей квартире, но в разговорах проскальзывало - вот через год можно сделать это, и вот это, а через 2 вот это и это. То есть планов на меня нет. Живем мы в 100 км друг от друга. Как то летом же мимоходом сказал, что надо бы как то детей познакомить. Но так все и в воздухе осталось, я не поднимала тему.

Неделю назад я узнала, что беременна. Были вместе тогда, показала тест ему, ушла в трансе на балкон свежим воздухом подышать. Он пришел, говорит - и че делать дальше будем, я говорю - узнаю на неделе, где что можно сделать. Он раньше говорил, что детей больше не хочет, лет уже не мало и тп. Понятно, что просто от меня не хочет.

Предлагать оставить я не стала, было видно его облегчение, от того что я не заговорила о "счастливой семье" из рекламы йогуртов.

В пятницу была на приеме, беременность подтвердилась, завтра иду делать аборт медикаментозно. Чувствую себя отвратительно.

Понимаю, что значу для него мало, несмотря на красивые слова, ласку и заботу в мелочах. Не хочу дальше быть в секс-онли. Одной оставаться страшно. В своей короне победительницы думала, что могу стать важной для него, ну и сокровища - что оценит. В общем полный набор психзащит. Вижу только один выход - уходить.

https://evo-lutio.livejournal.com/553387.html

Пост про цвета и типы имиджа, давно обещанный.

Но сначала про типы имиджа напоминаю и рассказываю.

Четыре архетипа есть, которые описал Аристотель.

Эти архетипы связаны с первичным восприятием субъектов.

При столкновении человека с любым объектом, особенно незнакомым, происходит мгновенное ощупывание и оценка, как амеба ощупывает встречный предмет ложноножками: одушевленное или нет, опасное или нет, полезное или нет, и так далее.

Приблизиться или отойти подальше, задержать внимание или перенести, закрыться или открыться - вот это все человек оценивает в считанные мгновения, ощупывая незнакомца взглядом, и оценка тесно связана с имиджем другого субъекта.

В первую очередь на бессознательном уровне этот встречный-поперечный оценивается вот по этому шаблону 1)насколько он встречный (наступающий его поток или обратный - горячий или холодный), 2)насколько он поперечный (жесткие или мягкие границы).

Четыре типа явлений бытия Аристотель выделил, которые он связывал со стихиями.

По его системе можно описать четыре базовых (базовых - это значит первичных, изначальных, на бессознательном уровне воспринимаемых) типа имиджа.


Холодный-жесткий - Земля (ДМС, ДЖД) - это детские доминантные типы, мужской и женский.

Холодный-мягкий - Вода (СМС, СЖД) - это детские сабмиссивные типы, мужской и женский.

Горячий-жесткий - Огонь (ДМО, ДЖМ) - это взрослые доминантные типы, мужской и женский.

Горячий-мягкий - Воздух (СМО, СЖМ) - это взрослые сабмиссивные типы, мужской и женский.


Почему хороший имидж почти всегда связан с попаданием в тип?

Облик не распадается на части, он воспринимается как целостный, а все целостное создает ощущение важного, субъектного (обладающего личной силой и волей), значительного.

Человек с плохим имиджем при восприятии интерпретируется как набор предметов. Как на картинах плохих абстракционистов субъект может восприниматься как раздробленный фон, а не живая фигура. Не видны его границы, не понятно его наполнение, поскольку противоречиво, и внимание наблюдателя, быстро устав от бессмыслицы визуальных стимулов, переводится на другой объект.

Именно такое ощущение складывается от плохого имиджа, от него хочется отвести взгляд, образ не хочется держать в голове, его хочется посторониться. Он отталкивает из-за раздражения или скуки. Либо он выглядит невидимкой, так как сливается с фоном.

То есть попадание в архетип важно для восприятия целостности и живости субъекта.

Если вы видели обсуждении постов про имидж в этом блоге, вы обращали внимание на примеры, как по-разному воспринимается один и тот же человек в подходящем и неподходящем имидже. Подходящий делает его черты лица красивыми (любование - реакция на гармонию, залипание внимания, удовольствие от созерцания, красота - "обещание счастья"), а неподходящий - наоборот.

Некоторые люди связывают букву Д в этой типологии с Ян в типологии имиджа Кибби, а С - с Инь.

Но это неверно. Мужская часть круга стихий (Огонь, Воздух) связана с горячими типами, родительскими (Инь-Ян больше не про гендер, а про активность-пассивность). К Д относится Земля, а это женская стихия, холодная. К С относится Воздух, а это мужская стихия, горячая. То есть Д в системе круга Аристотеля не Ян, запомните это, пожалуйста. Типология Кибби опирается на анализ андрогинности, это другой взгляд на имидж, не смешивайте с аристотелевским кругом, иначе совсем запутаетесь. Это все равно что анализировать соленое-сладкое по характеристикам высокого-низкого.

Что касается нашего круга.

В описании стихий уже содержится описание подходящего имиджа. Первая буква описывает форму, последняя наполнение.

Например, вы ДМС (по чертам лица). Значит ваша прическа и силуэт должны иметь жесткие линии (Д, доминантный тип), а фактура тканей и украшений должны быть холодными (С, сыновий, детский тип). Первая буква - форма, последняя - наполнение. Средняя - ваш пол. М или Ж.

И так далее, для других типов - то же самое. Как вы видите характеристики стихий почти буквально переводятся в характеристики имиджей типов, теми же самыми словами.

То же самое касается цветовой гаммы (цвета волос, одежды, аксессуаров, а так же макияжа для женщин).

ДМС и ДЖД - холодные жесткие (контрастные) цвета.

СМС и СЖД - холодные мягкие (пастельные) цвета.

ДМО и ДЖМ - теплые жесткие (контрастные) цвета.

СМО и СЖМ - теплые мягкие (пастельные) цвета.

Очень часто, определив свой тип, люди не могут подобрать цвета, поскольку им кажется, что цвета, подходящие их типу не идут им.

Как правило это связано с тем, что с типом спорит цвет волос. Реже цвет кожи (но на цвет кожи визуально влияет цвет волос и одежды).

Например СЖД с теплым цветом волос (желто-рыжие или каштановые) действительно могут выглядеть в холодных пастельных тонах одежды как "бледные моли" из-за ярких волос. Но если это настоящая СЖД (нежная девушка с изящными чертами) в яркой и темной одежде она будет выглядеть вульгарно, грубо. То есть проще сделать цвет волос более холодным, особенно если теплый цвет волос - это окрашивание, а не природный оттенок (как чаще всего и бывает). Многие СЖМ жалуются, что теплые пастельные тона им не идут, но если у таких СЖМ черный цвет волос, сложно представить, что такие тона им подойдут. Стоит поменять цвет волос, особенно если это не природный цвет.

То есть вот это вот "мне не идут цвета моего типа" чаще всего связано с тем, что в имидже уже есть разногласия и цвета спорят с этими разногласиями, а не с чертами лица.

Правильные цвета (соответствующие типу) делают черты лица благородными, даже одухотворенными.

Почему СЖД, например, не идут черные цвета, волос и одежды?

Представьте себе, что вы оформитель сада и вам нужно красиво подать ручей (СЖД - стихия воды). В воде отражается голубое небо, на дне ручья холодный песок, вокруг светло-зеленая травка. Попробуйте оформить такой ручей черным чугуном или красным кирпичом, и вы получите канализацию, а не искристый живой поток. Вода - слишком нежная и прозрачная стихия, чтобы украшать ее чем-то грубым, жестким и ярким. Вы забьете этим преимущества стихии, подавите их. Поэтому СЖД в ярком и жестком имидже выглядит как серая слабая мышь, а в прозрачном и тонком видны все нюансы ее природной красоты.

А на ДМСе, наоборот, все прозрачные и нежные цвета исчезают, он остается как будто голым по контрасту с имиджем. Представьте настоящего ДМС (агрессивного по чертам, даже хищного) в тонкой рубашке светло-голубых оттенков с перламутровыми пуговицами. Чем контрастнее и жестче черты, тем контрастней нужны цвета одежды и тяжелей, жестче ткани. И наоборот, чем мягче черты, тем диффузней нужны оттенки и мягче ткани (и прически). ДМСам и ДЖД идут темные цвета, а не светлые. Такие цвета делают их черты аристократичными, а светлые и пастельные наоборот их простят, некрасиво обнажают их жесткую Д.

Представьте себе Анну Ахматову, например, в светло-золотых кудрях ангела. Похожа на транссексуалку, не правда ли? А теперь Мерилин Монро представьте с геометрическим черным каре. Она похожа на продавщицу сигарет на рынке?

ДМО совершают ошибку, когда наряжаются в светло-бежевые костюмы или белую обувь. Даже белое золото иногда выглядит на них простым металлом, потому что все холодное (детское) на выраженных родительских типах смотрится дешевле, чем стоит.

Если вы родительский тип, но выбираете цвета и особенно фасоны детского типа, вы будете смотреться как прислуга. В этом есть идейный смысл. Если вы повзрослели, но все еще выглядите инфантильно, значит вы внизу социальной иерархии. Именно поэтому СЖМ и особенно ДЖМ в коротких платьях выглядят как горничные или проститутки. Не лучше выглядят ДМО в ярких шортах выше колен (не на пляже, а в городе) или футболках с детскими рисунками. Кажется, что такие папаши мечтают о пони-плей (эротическая игра в лошадку, где лошадки - они).

Одна неверная деталь в имидже, конечно, не наносит такого урона, но и она может разбивать целостный образ на части. Да, великолепное обаяние покрывает любые ошибки в имидже (даже фишками их делает), но давайте я напомню, как формируется обаяние?

Обаяние ваше формируется из симпатии людей, из одобрительных взглядов, посредством обратной связи. Как уверенность в своем профессионализме опирается на результаты работы, так и обаяние (уверенность в том, что вы симпатичны - открытый поток в ресурсе имиджа) опирается на высокую оценку вашего образа. Вы нравитесь, вами любуются, к вам прилипают взгляды и в этих взглядах не недоумение, а очарованность.

Закрыться от оценки людей можно с помощью короны, но сталкиваясь с реальностью корона все время падает, а созданная в иллюзиях картина разбивается, после чего ее опять надо склеивать кое-как. Так потока не получить. Реальная же симпатия людей имеет реальную силу. Когда ваша фигура в поле вырастает, она становится такой сильной, что вы начинаете светиться. Свет идет из ваших глаз, светится ваша кожа, завораживают (притягивают внимание) ваши жесты и речь. Вот это и есть - обаяние. Если вы видели по-настоящему обаятельных людей, вы можете знать, что сильное обаяние не абстрактно, оно проявляется на физическом уровне. Многие замечают, что обаяние идет изнутри, но думают, будто можно просто взять и "себя настроить". Такие "настройки" - это выращивание короны, если нет никакой обратной связи с миром. Глупо думать, будто можно убедить себя, что ты великолепен, а потом просто взять и внушить это людям (для которых твоя значимость ноль, то есть от внушения твоего они полностью закрыты). Нет, чем больше корона, тем тяжелей она падает и больше разрушений приносит при падении.

Поэтому начинать надо с постепенной отладки имиджа. В реальности, а не в иллюзиях, то есть получая от мира обратную связь. Сначала надо избавиться от явных ошибок, противоречий и недостатков в облике. Постараться создать гармоничный образ. Научиться получать симпатию и вкладывать ее (как мотивацию) в дальнейшее развитие имиджа. И когда оборот энергии в этом ресурсе наконец встанет на рельсы, начнет формироваться то самое, что будет подсвечивать ваш образ изнутри и наполнять спонтанностью. Это нечто, самое главное, - не материального свойства, а психического, но получить это можно только физическим путем, через предметную деятельность, работу со своим телом и гардеробом.

Вот это главный секрет любой работы над собой. Любое психическое качество можно развить только работая на физическом уровне. Никак не минуя! Минуя физический уровень, можно развить только КОРОНУ, иллюзии вырастить, а не психическое качество.

То есть простым самовнушением такие вещи не делаются. Самогипноз как цыганский гипноз - самообман, вы становитесь жертвами своего же мошенничества.

Обсудим цвета в имидже?

Покажите фотографии правильных и неправильных сочетаний (тип + цвет).

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/552961.html

Письмо вам для самостоятельного разбора.

Я только одно напишу. Письмо это из серии "читаю блог, а все не впрок". Наверное некоторые так же читают и мою книгу: "вижу фигу".

Эта автор, похоже, вообще книгу не читала. Поэтому спрашивает, а как развить в себе такое свойство как "спонтанность".

Народ, спонтанность - это поток. Энергия иными словами, запас мотивации вашей. В каждом ресурсе - свой поток, свое русло (забитое порогами, замусоренное, по которому поток еле сочится, или открытое, широкое с мощным и ровным потоком). Если везде фрустрация или почти везде фрустрация и кое-где аддикция, то сидите вы в энергетической яме, никакой спонтанности у вас нет, и жить вам не хочется. И выглядите вы как тухлая рыба, все от вас нос воротят (а иногда как маньяк, фанатик, там, где у вас аддикция, и все предусмотрительно сторонятся).

Если отдельные ресурсы у вас ничего, там (в тех сферах жизни) вы тоже ничего, бодрые и интересные, но скорее всего эти ресурсы вы тоже угробите, если их всего два или один, а в остальных все плохо. То есть несколько нормальных источников энергии должно быть, для равновесия, тогда уровень спонтанности у вас хороший, вам интересно жить, вы с любопытством и без страха и уныния смотрите в завтрашний день. То есть спонтанность зависит от ВСЕЙ системы личности, всех трех кругов Эго и ресурсов, никаким иным путем нельзя это "свойство" развить или получить, отдельно от прокачки ресурсов, от формирования хороших границ, от поправки локуса и снятия короны. Не получится ничего, все будет рушиться, искажаться, буксовать и будут либо перебои в энергии (то депрессия, то подъем), либо общая апатия (низкоэнергетическое состояние, тревога и тоска), либо дисбаланс-минус в каком-то ресурсе (аддикция, безумие).

Купите книгу мою "Любовь: секреты разморозки", там есть все основы про энергетическую систему личности, прочитайте базовые понятия, которые я в блоге использую, не заваливайте меня вопросами во всех социальных сетях, что это такое, а что вон то. Позаботьтесь о себе сами, может быть и локус чуть-чуть поправится. И сразу же с энергией станет получше, если локус поправится, общая спонтанность увеличится, поток пойдет. Это я вам гарантирую. Правка локуса - самое волшебное средство из всех мне известных. Даже корону надо снимать лишь для того, чтобы видеть, куда улетел ваш локус и как его вернуть в центр себя.

logikac

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю ваш блог уже года три. Ваши статьи помогли мне многое осознать, чтобы работать над собой в правильном направлении и прокачивать свою личность.

Я всегда придерживалась мнения, что человек живет той жизнью, которую сам себе создал и получает от нее только то, чего заслуживает, за исключением несчастных случаев конечно. И если что-нибудь не устраивает, то всегда можно попытаться что то предпринять и улучшить свое текущее положение дел.

Вы часто пишете про "спонтанность". По правде сказать, я до сих пор до конца не поняла как можно усилить в себе и приумножить это свойство. Сложно вообще осмыслить что же это такое.

Нашла несколько статей ваших на эту тему: https://evo-lutio.livejournal.com/93805.html https://evo-lutio.livejournal.com/94248.html

Википедия пишет: Спонтанность (лат. — самопроизвольный) — самопроизвольность; характеристика процессов, вызванных не внешними влияниями, а внутренними причинами; самодеятельность, способность активно действовать под влиянием внутренних побуждений.

Вспоминая себя 18-20 ти летнюю, я ощущаю этот подъем энергии, когда ты придя из института, выполнив задания, выходишь из дома и идешь вдоль по улице еще толком не зная куда, но уже ощущая радость от предстоящих приключений. Это могло быть новое знакомство, встречи с друзьями, поцелуи на лавке со своим парнем, что угодно, но однозначно практически каждый день что то классное, что заставляло засыпать с улыбкой каждый вечер. И совершенно не заботила обстановка в стране, наличие денег и связей, была железобетонная вера в то, что возможно справиться с любой проблемой, хоть пожар, хоть потоп, а если парень бросил или не позвонил, так вон их сколько вокруг ходит. Точно помню, я была счастлива.

А потом что то случилось. Возможно рождение ребенка и как то сменился гормональный фон, или неудачный брак за десять лет сделали меня крайне тревожной. С одной стороны это помогает настелить соломки везде где только можно, но ужасно выматывает морально. Вроде и работа есть хорошая, и крыша над головой, и с ребенком все в порядке, и выглядеть я стала лучше чем двадцать лет назад, то есть объективно опор внешних стало больше, а внутренние все развалились. Думала дело в неудачном браке, дефолт, скандалы и все такое, пока готовилась к разводу и переезду, была занята зарабатываем денег, уверенности прибавилось, потом развелась и тревожность настигла меня с новой силой. Я рада когда просто хотя бы чувствую себя спокойно, про ощущение радости, счастья и эмоционального подъема я даже не мечтаю. Это было три года назад.

Сейчас живет со мной мужчина сорока лет - М., достаточно инфантильный, но гордый. Работать не хочет, перебивается какими то колымами, но упорно отстаивает свою роль главного в семье по половому признаку. Наши отношения длятся уже два года и все больше напоминают тухлое болото. В выходные пивко, вечера проходят за просмотрами фильмов просиживая диван. Если я заплачУ, то мы пойдем в кино, театр, ресторан, отпуск и т.д., но от этого я устала. Я в минусе да, прилипла, выгоняла его, М находил работу, возвращался, потом снова все бросал. Хочет чтобы мы ребенка родили, на мой вопрос "Чем мы его кормить будем", говорит что "от такой мотивации у него точно мозги заработают и все наладится, это ситуация, когда нельзя не делать". А сидеть на моей шее с ребенком от первого брака, это не достаточная мотивация видимо.

В последний раз договорились, что ему два месяца на то чтобы начал зарабатывать.

Потом теоретически я должна начать зачинать ребенка, больше поводов отнекиваться у меня нет, он каждый раз обижается когда я нахожу причину. Не могу сказать, что пугает меня больше, забеременеть от него в надежде, что он начнет зарабатывать, или выгнать его и не кормить себя иллюзиями. Мне уже 38 лет, я хочу еще ребенка, но желающих обзавестись со мной потомством только М. В целом заботливый, внимательный, хозяйственный, но совершенно ничего не имеющий, ни квартиры, ни машины, ни друзей, ни заработков, ничего.

И вот сидя в такой тоске, я думаю о спонтанности, как бы я сейчас поехала на Бали с ребенком, хочу еще свой интернет магазин открыть в качестве хобби, люблю всякие творческие штуки, а работа у меня скучная бумажная. Не могу уже выносить это сидение дома перед телевизором, нужно чем то себя занять. А из за М. я даже с друзьями выйти толком никуда не могу, они у меня в основном мужчины, не говоря уже о поездках, не платить же мне еще и за него. Короче прилипла и мучаю сама себя и М наверное, хотя он вроде выглядит довольным.

Извиняюсь за сумбур в письме.

Буду рада разбору, если он состоится.

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/552718.html

Как и обещала вчера, разбираем фильм "Spread" (2009, в русском прокате "Бабник", Дэвид Маккензи).

Фильм про жиголо, в главной роли (Ники) Эштон Кутчер.



Большинство фильмов о жиголо опираются на выдумки сценаристов, которые плохо понимают законы, позволяющие получать влияние в любовной сфере.

Если мужчины готовы содержать любовниц за одни лишь сексуальные услуги (но без любви часто их меняют), женщины, как правило, стараются получить секс бесплатно (еще и со вложениями мужчины) или за очень небольшую плату (и то от разных молодых мужчин). Чтобы женщина согласилась щедро содержать мужчину, она должна быть очень влюблена. Не только потому, что секс для женщин связан с романтикой, еще и потому, что просто секс для женщин слишком доступен, чтобы они за него платили. А вот за секс с мужчиной, в которого они влюблены, женщины платить согласны. Как правило, прикрывая все это иллюзиями взаимности. "Он беден, но любит меня и я люблю его, поэтому мне не жаль для него ничего".

Этот фильм кое-какие моменты рыбалки отражает.

Предлагаю вам обсудить его на предмет того, насколько методы героя (и героини, типа охотницы) правдоподобны и эффективны.

Я перечислю главные эпизоды, а вы расскажете, правильно герои поступали или нет.

Сразу скажу, главное, что самое неправдоподобное в герое, это то, что он выглядит как настоящий, довольно дорогой жиголо, а при этом не имеет ни денег на счету, ни машины, ни богатых любовниц, которые его любят и ждут. У любого жиголо, который имеет такой уровень лоска и обаяния, все это есть. Это связано с имиджем жиголо и любовной ОЗ.



Второе по неправдоподобию - это то, что герой правильно и быстро соблазняет героиню, но мгновенно теряет к ней интерес, не пользуясь ее любовью для наживы, не получив с нее ни денег, ни машины, ни полезных связей. Это бывает, если мужчина совсем не жиголо, работает на нормальной работе и выбирает женщину исключительно для своего удовольствия, но герой заявлен как профессиональный альфонс.

Подход у героя достаточно грамотный, а цели нет. Возможно, создатели фильма не верят в то, насколько охотно отдают деньги влюбленные женщины (так же охотно как и мужчины, на самом деле, разница в щедрости касается только невлюбленных женщин и мужчин, тут мужчины чувствуют долг, а женщины долга не чувствуют, но когда влюбляются все ведут себя одинаково щедро).



Дальше - эпизоды. А вы (те, кто смотрел) анализируйте и разбирайте.

1) Эпизод знакомства Ники и Саманты.

Насколько верно ведет себя Ники. Что он делает хорошо, что нет?

2) Приход Ники в дом Саманты и ночь в ее доме.

Что так, что не так с точки зрения рыбалки?

3) Утро.

Тоже (дальше в том же русле разбирайте)

4) Вечер и закрепление отношений.

5) Развитие отношений С Самантой, вечеринка, разговор по телефону, приезд Саманты, ссора, договор о дружбе+секс.

6) Параллельное поведение Ники с женщинами. Чего он хочет? Насколько эффективно действует?



7) Знакомство с Хизер.

8) Развитие отношений с Хизер (здесь важно проанализировать, насколько сама Хизер - рыбачка, успешные ходы и нет).

9) Почему Ники остается на улице без денег и без планов на дальнейшую жизнь, насколько это правдоподобно?

10) Как он пытается завоевать Хизер? А она? Что получается, а что нет?

11) Почему Ники терпит провал в отношениях с Хизер?

https://evo-lutio.livejournal.com/552507.html

Про демпинг женщин речь пойдет. О снижении их индивидуальной, а потом коллективной значимости.

Я когда пишу о том, как секс-онли обесценивает женщин или как доярки получают отрицательную значимость (от них начинают шарахаться), речь идет об индивидуальной значимости. Значимость конкретной Маши от секс-онли снижается, и ее СЗ (значимость для конкретного мужчины) и ее ОЗ (объективная значимость, самооценка без короны). Но на конкретную Машу влияют разные обстоятельства. Например, если Маша - звезда, ОЗ ее опустить не так-то легко и разные мелкие обстоятельства на это не влияют. Ну переспала она с кем-то, случайно, никак это не сказалось на ее самооценке, она забыла об этом эпизоде, а тот, кому повезло, будет вспоминать как удачу. СЗ ее для этого человека может даже подняться. Также не снизится ни ОЗ, ни СЗ Маши, если это она - инициатор секс-онли, а мужчина хотел бы серьезных отношений и делал ей предложение. Здесь ее СЗ может даже подрасти, если парень переживает и думает, как бы Машу уговорить на любовь и брак.

То есть обстоятельства бывают разные. В самом начале отношений секс-онли вообще норма, хотя для женщины выгодней начинать секс с мужчиной, когда он влюблен. Но так как влюбленность измерить нельзя, часто достаточно и выраженной симпатии, конечно обоюдной, иначе нет смысла. Противопоказанием женщине для секса (если ее интересует ее СЗ) являются все ситуации, когда мужчина не только не говорит о чувствах, но и заранее предупреждает о том, что ничего серьезного быть не может. "Я женат и люблю жену", "я не готов к отношениям", "я не хочу делать тебе больно" и прочее.

У многих женщин странным образом вырастает в ответ на такое корона Сокровища. "Любит жену, но хочет меня, значит я ему срываю крышу", "избегает отношений, но хочет меня, значит не может сопротивляться страсти", "не хочет делать мне больно, значит чувствует ответственность и любовь". Если вы уже знакомы с короной Сокровища, вы знаете, что эта уникальная система психзащит способна любое обесценивание представить как комплимент. Даже в случае категорического отказа под короной Сокровища отрастает доильный аппарат. Иногда до космических размеров. "Он просит не дотрагиваться, значит я его волную, так поднажму же". "Он бежит от меня по улице, потому что моя близость лишает его контроля, прибавлю скорость".

Но и в случае более скромных размеров корона Сокровища тоже на многое способна.

Демпинг тесно связан с этим видом короны (с другими тоже, но с этим особенно). Женщины в такой короне соглашаются и на секс-онли и на френдзону и даже на сервисзону, потому что надеются, что их "рассмотрят и полюбят". Они уверены, что увидеть их безусловную ценность мешает слабая степень близости и они стремятся сократить дистанцию, чтобы их "рассмотрели получше". Что происходит, когда несимпатичный вам человек активно сокращает с вами дистанцию?

Корона Сокровища - главный производитель липкого клея. Если вы читаете письма с повышенным уровнем липкости (от зависимых) вы можете видеть, что липкость всегда основана на представлении, что главное подобраться к человеку поближе и встроиться в его жизнь любым путем, тогда он "прозреет" или просто "привыкнет", "привяжется".

На том же самом основан и демпинг в любви.

В экономическом смысле демпинг - мера, к которой более сильный (обычно государство или другая монополия) прибегает ради борьбы с конкуренцией. Цена на какой-то товар снижаются до себестоимости или ниже, более слабые конкуренты разоряются, не выживают, а демпингующий после победы быстро компенсирует убытки за счет возросшего влияния (если антимонопольные службы не вмешаются).

В короне Сокровища женщине кажется, что ее согласие на все условия мужчины (секс-онли, сервисзону) поможет выгодно выделиться среди более требовательных конкуренток, он приблизит ее к себе, поскольку она предлагает больше бесплатных и щедрых услуг, а дальше она займет место в его жизни как на рынке, разогнав и даже уничтожив конкуренток.

Вы наверняка видите это постоянно. Может быть и делаете даже или думаете, не сделать ли.

Не согласиться ли на секс, ведь в противном случае он просто исчезнет в поиске более доступных вариантов? Не улыбнуться ли в ответ на обидную шутку, чтобы не грузить его сложностями? Не стать ли проще? Не заплатить ли самой за него? Не предложить ли убрать его квартиру? Не закрыть ли глаза на его измены? Каждый раз возникают мысли о том, что это "временная мера", это "разовые уступки".

Но кто может позволить себе демпинг?

Лишь тот, кто реалистично, без короны Сокровища, оценивает свои преимущества, кто готов и способен быстро компенсировать убытки. В данном случае убытки - падение субъективной значимости.

Обратите внимание, падение значимости при демпинге происходит всегда, демпинг (согласие ваше на худшие условия, чем вам необходимы)на том и основан, что падает ваша значимость. Вы сможете ее поднять, если за время демпинга разорите и победите конкуренток.

У большинства женщин происходит нечто противоположное. Они так занижают свою значимость демпингом, что СЗ их становится отрицательной, а значит любая конкурентка, буквально первая встречная женщина начинает мужчине нравиться больше, кажется привлекательней. Конкурентки не только никуда не деваются, их ценность растет. Представьте себе, что вы выкинули на рынок товар по копеечной стоимости, а ваш покупатель не хочет брать ваш товар, считает его некачественным и покупает по двойной стоимости у других. Вы разоряетесь, а конкуренты процветают. Даже на рынке так нередко происходит, да? Не нравится товар, вызывает подозрение, слишком дешевый, упаковка не стильная, репутация бренда сомнительная, уж лучше купить дороже. А в любви такой итог демпинга бывает почти всегда.

В каком случае демпинг разгоняет конкурентов? Если вы устойчивей и сильней, то есть ваша ОЗ намного больше их. Если объективно вы на порядок лучше. Но зачем тогда демпинг? Вам достаточно быть согласными на разумные вложения (уважать партнера) и ваша СЗ будет расти для него.

В сказке про Василису Прекрасную момент демпинга в любви отлично показан.

Иван-царевич не хочет жениться на лягушке, но она умоляет его и обещает ему горы золотые. Она и правда вкладывается более, чем жены других братьев, организует своему мужу сервисзону по высшему разряду. Однако по-настоящему СЗ Василисы вырастает для Ивана с дом (и он бежит по лесам и топям за ней с высунутым языком), когда: 1)она оказывается не лягушкой, а красавицей, 2)она исчезает, 3)он виноват в потере.

Вот три условия, при которых демпинг срабатывает, и не остается ни одной конкурентки в голове вашего партнера (ваша фигура вырастает и занимает все его поле, вытесняя образы других). Но не будь Василиса заколдована в лягушку, разве потребовалась ей подстройка к Ивану снизу? Разве стала бы она умолять взять лягушонку и посадить в коробчонку?

Большинство демпингующих женщин не считают себя лягушками, но им кажется, что заколдован их партнер. Он травмирован мамой и бывшей женой, разочарован в бездушных и меркантильных жабах, поэтому он и ее считает лягушкой, но после ее сервисзоны он увидит, что она девица-красавица. Надо ли объяснять, что ничего он не увидит, конечно, кроме ее пограничных багов: штурмана, училки, попрошайки, ищейки и выскочки, которыми она будет его осыпать (вкупе с щипцами и скалками), чтобы "пробить его толстую шкуру", а по сути долбать его границы, вызывая все больше раздражения.

Поэтому идти на отношения, в которых вам с самого начала определяется низкая роль ("ничего не обещаю", "не умею любить") не следует. Это демпинг, с которым вы не справитесь, только растеряете и СЗ и ОЗ, а второе будет означать общую потерю энергии и привлекательности для всех других, снижение вашей самооценки. После мощного демпинга можно попасть даже в вакуум и провалиться в яму надолго.

Но засада для женщин, которые вроде бы и не хотят демпинговать, но почему-то начинают, заключается в следующих проблемах:

1) в сложностях с конвертацией валюты (им кажется, что вложения данного мужчины стоят дороже, чем других мужчин, особенно если СЗ его высока),

2) в снижении покупательской возможности населения,

3) в коллективном демпинге женщин (им кажется, что конкуренция слишком высока и стоимость женщин очень низка).

Проще говоря, часто женщина думает, что вот этот конкретный мужчина - звезда, иногда субъективно звезда, то есть просто любимый (его вложения стоят дорого) или анегин (у него нет мотивации на вложения) и их маленькие шаги можно расценивать как большие. А так же женщина думает, что нравы так изменились, что секс уже не считается вложением женщин, секс нужен женщинам не меньше, чем мужчинам, а то и больше.

То есть индивидуальный демпинг (согласие конкретных женщин бегать за мужчинами) они объясняют новыми условиями жизни. Отсюда все жалобы на то, что "настоящие мужчины перевелись" и даже брань в сторону эмансипации женщин.

Но эмансипация тут ни при чем. Наоборот, причина - инертность и желание хвататься за прежние условия, оставаться в зависимости от мужчин.

У меня есть хорошая новость для читательниц. В условиях коллективного демпинга и снижения мужской мотивации (повальной онежистости) избежать индивидуального демпинга просто. Выглядит так, будто вы должны лезть из кожи, чтобы быть лучше других женщин, или демпинговать, чтобы не казаться требовательней других женщин. На самом деле стоит научиться самоуважению, и ваша СЗ на фоне демпингующих женщин будет стремительно расти.

Секрет, почему так и как добиться этого, я расскажу в следующий раз.

А пока ответьте, замечаете ли вы коллективный демпинг и в каком случае вам хотелось или хочется самим демпинговать? Это вопросы женщинам.

И мужчинам вопрос: демпингуете в любви? Демпинговали? И в каких случаях?
ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/552307.html

Друзья, гляньте фильм про жиголо "Бабник"(название в русском прокате, 2009), кто не видел. Завтра напишу про него, обсудим. Интересный фильм, с красивым парнем, местами даже правдиво про жигольство, местами совсем нет. Версия "Рома + Ира" но эконом-вариант.

https://evo-lutio.livejournal.com/551764.html

Когда я читаю такие письма, слов не хватает.

Ладно, когда женщины - сами липучки. Но когда они еще детям прививают комплекс неполноценности от того, что те - "сиротинушки" и "папочка их бросил", совсем беда бедой.

canonica_ratio

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Спасибо за широту и глубину мысли, яркость образов и масштаб пользы, которую приносите через блог. Искренне Вами восхищаюсь и благодарю.

Тупик?

«Мама, папа, я – счастливая семья!» - всякий раз, когда мы с сыном встречаем этот сюжет в его детских книгах, энтузиазм в моем голосе пропадает.

Краски, звон, искры радости от общения с двухлетним любимым дитятей – сменяются на кислое душное отчаяние, безвыходность и вину. Я не знаю, как интерпретировать ему тот факт, что папа никак не участвует в его жизни, не выходит на связь, не интересуется. (Да никак. И уж точно не кислым и душным отчаянием. Постарайтесь скрыть от ребенка факт, что вы застыли в амплуа брошенки как выплюнутая на асфальт жвачка)

В свои два, он уже спрашивает об отце и строит некие связи. И уже неважно, почему и кто виноват. Есть факт. И передо мной стоит вопрос интерпретации. Как интерпретировать так, чтобы не навредить здоровой коммуникации малыша с собой и с миром? (Развернуться вокруг своего зада и посмотреть, сколько малышей выросли счастливыми людьми, в неполных семьях. И даже вообще без родителей, тоже нормально, лишь бы было кому позаботиться)

Горько! (Вы тамада?)

Мой брак с отцом ребенка развивался плюс-минус по сценарию из Вашей статьи про барышню и чудовище.

Нас познакомили общие друзья. На тот момент он возглавлял одну благотворительную организацию в соседней постсоветской стране.

Непосредственно перед браком он сообщил, что ему год назад удалили злокачественную опухоль мозга третей степени. Меня это шокировало, но мы все равно решили жениться.

Выглядел и вел себя он как вполне здоровый человек. За вычетом метеозависимости и частых головных болей.

Странные татуировки, лысый череп, борода. Образования нет, хотя вовсе не глуп. – Мне хотелось разрыва шаблонов, а еще кого-нибудь спасти и облагодетельствовать. И вообще уехать куда-то подальше. И авантюры какой-нибудь. Я получила полный комплект.

В беременность я узнала, что у него двое детей от двух предыдущих браков. До женитьбы я не знала ни о браках, ни о детях. Казалось, что человек должен был сообщить об этом сам. (Кому должен? Сверх закона никто никому ничего не должен). (Это не я написала, это она ведет сама с собой диалог) На вопросы о дочерях он отвечал, что это не мое дело (?!).

Я сказала, что не могу жить с ним, зная, что двое детей растут, считая его, своего отца и моего мужа в одном лице, негодяем. Я не знаю, как уложить это в сознании и что с этим вообще делать. Его ответом было: «Какая же ты ядовитая!». Но с того момента он окончательно стал восприниматься мной как «лукошко с сюрпризами», человек без совести, который множит страдание и не волнуется по этому поводу. И каждый следующий сюрприз обещал быть «фееричнее» предыдущего. (Но при этом она липла, охая на каждом шагу, что он плохой и она не может жить с негодяем. Не может жить, но жила и даже липла)

Мальвина с испанским сапогом

В браке я тоже вела себя нехорошо, искусно использовала весь арсенал пыточных инструментов. До чтения Вашего блога, по жизни классическая училка (сейчас по крайней мере рефлексирую это, пытаюсь меняться). Голубой парик практически не снимала по жизни. В брак вступила на стадии острого мальвинизма. Первый год брака главный мой посыл мужу был: «Буратино, вымой руки!». (Вы и сейчас училка, даже мне оценочки поставили)

Во время брака сильно испортились отношения с его матерью. На вопрос о внуках она отвечала: «Мне нельзя нервничать! Я ничего не знаю! Там мамаши больные были».

В итоге с отцом ребенка пришли к острому дефолту. Юридически мы пока еще все разделить не успели, но год уже как мы договорились о разводе. Он сошелся с другой женщиной, дети которой называют его папой. На общих фото в сети – все улыбаются, счастливы. Да.

Бегство, ампутация кусочка сердца, свобода. (Свободой она называет свое бесконечное "горько")

После родов, еще в браке, у меня обнаружилась межпозвоночная грыжа. За ребенком сама смотреть не могла. Моих родственников рядом не было, близких друзей тоже, т.к. переехала к нему в соседнюю страну. Вопрос ухода за ребенком он не решал, уходил на работу, оставлял нас вдвоем. Бывало, что я не могла встать с кровати от боли в пояснице. Я попросила о помощи своих родителей, приехала моя мать, забрала нас домой. Все это сопровождалось моими очень некрасивыми истериками. Вообще в браке я узнала о себе много нового. (Она вроде и понимает, что сама авантюры захотела, сама без опор осталась, повисла, а при этом все время била его скалкой по голове, но все равно убеждена, что он должен был ее любить)

Пока мы с малышом были дома у родителей, он звонил, плакал в монитор (пишу это, ибо его поведение, мотивы, его стратегия жизни, его мышление мне как были непонятны, так и остались; но уже и неинтересно, пусть сам разбирается со своей жизнью; мне надо грамотно воспитывать сына и реализовывать себя; его жизнь – ему, моя жизнь - мне). (Плакал, потому что жаль ему ребенка, а вас видеть не может и общаться с вами не хочет. Действительно заплачешь)

«Кто сам себе не хозяин, пусть найдет себе хозяина!»

Знаю, что активно интересовался моим состоянием его «шеф», реальный глава благотворительной организации, очень влиятельный и состоятельный господин. Бывший криминальный авторитет в их регионе. Отец ребенка возглавляет организацию лишь формально, реальные финансовые рычаги, влияние – в руках шефа. В свое время он благословил отца ребенка на наш брак. Нашел своему преданному подопечному сильную и умную Маму в моем лице. Но потом, видимо, решил, что ошибся во мне. Что не такая я уж и сильная и не такая уж и Мама. (Вы не просто не мама ему, вы были ему пиявкой)

Вообще папа ребенка сдал шефу свою совесть и жизнь. Живет с оглядкой на него, с оглядкой на него принимает решения. Боится прогневить, боится быть выгнанным. Ибо сам со своей жизнью справляется худо. Знаю, что в молодости у него было прозвище «тихий маньяк». Теперь видимо устал от своих приключений, пытается жить нормальной жизнью и делать «добрые дела». Но ответственность за себя и за детей нести так и не научился. И совестью обзавестись так и не успел в свои 33. (А вы научились ответственность за себя нести и за своего ребенка? Или только стенать?)

Через два месяца после моего нахождения у родителей, после череды его претензий-слёз, моих ответных проклятий и оскорблений, однажды он позвонил и сказал нечто подобное: «Если ты не возвращаешься немедленно, то живи как хочешь. Я отпускаю тебя. Это развод». Разошелся он со мной и сошелся с новой женщиной тоже с подачи шефа, т.к. тот решил, что я бросила бывшего мужа из высокомерия и больших аппетитов. Мало денег, мало статусов и т.д. (это неправда, реальной причиной было именно мое здоровье). (Во всем шеф виноват. Промыл мозги и подсунул другую женщину)

С этого момента все наши ссоры прекратились, общались (пока общались) очень аккуратно, строго в границах, вежливо, как никогда, неэкологичных выпадов больше нет. Первые месяцы он звонил, общался с сыном, высылал какие-то символические деньги. Я много раз давала понять, что не буду препятствовать их общению, что хочу чтобы сын знал и любил отца. Много раз говорила, писала после развода, что развод не помеха в общении ребенка с отцом, общения должно быть много и качественное. И вопрос не столько в финансах, сколько в эмоциях. Малыш должен знать, что он нужен папе. (В общем она бесконечно орудует щипцами и заставляет его "быть отцом ребенку")

Но сейчас уже много месяцев отец не звонит. Предполагаю, что также прервет связь, как и со старшими дочерями. На фотках в соцсетях с новой женщиной и ее детьми все счастливы. «Дружная славная семья». Четвертая, пятая или шестая у нашего папы – я точно не знаю, я уже сбилась со счету. Словом, влипла в странные отношения я, а расплачивается мой сын. (Не грузите вы сына завистью своей черной к той "дружной семье")

Где любящий папа? (Я прямо виноватой себя почувствовала, что у меня нет для нее любящего папы)

Я понимаю, что быть хорошим отцом или не быть – это сфера воли другого человека, моя компетенция туда не распространяется. Равно как не в моих силах обеспечить сыну круглосуточно ясное небо над головой. Но в моих обязанностях найти сыну крышу над головой на случай дождя. Или, на худой конец, зонт. А если уж вымок – то интерпретировать этот неприятный факт для него так, чтоб в дальнейшем он мог сам раскладывать по полкам сознания свои ощущения, приятные или неприятные. (Интерпретировать не обязательно, вкладывать мысли в чужую голову не нужно. Можете свое мнение сказать, но не давить на его мозг этим мнением, пусть лучше книги читает, когда подрастет) Анализировать информацию, внешнюю или эмоциональную, так, чтобы его личностный стержень креп. Независимо от того, что он чувствует, кто с ним рядом. Вкусно ему или гадко. (Его личностный стержень никак не окрепнет от ваших нотаций и интерпретаций. У вас у самой личностного стержня нет и даже не намечается. Как вы хотите другому человеку его укрепить?)

Я очень хочу, чтобы у сына был хороший любящий отец. Родной или нет. Сейчас ему два. И дальше вопросов у него будет все больше. Но не в моих силах заставить кого бы то ни было любить его и воспитывать. (Вроде она понимает, что не в силах никого заставить любить ее ребенка и терпеть ее саму, а все равно своим "хочу" долбит как молотком)

Вышла замуж в 28, первый брак, 2 года прожила в браке, ладили плохо, когда ребенку было 9 месяцев, уехала к родителям, т.к. физически не справлялась с малышом из-за болезни, через два месяца после отъезда, решили с мужем разойтись. Отец на связь с сыном не выходит. Что и как говорить про отца сыну – не знаю. (Развелись, не сложились отношения, ссорились, папа в другой стране, вот и все. Можете добавить, что многие так, это обычная вещь)

Могу ли я что-либо сделать для того, чтобы у ребенка появился хороший отец – тоже не знаю. Искать новые отношения только ради того, чтобы найти сыну папу - как-то кажется неправильным. (Тем более кому вы нужны? Даже если и приглянетесь кому-то, тут же прицепитесь и отобьете скалкой всю его симпатию. Вам надо что-то делать со своим локусом, перестать быть такой требовательной к миру и людям, начать нести ответственность за себя. Но именно нести ответственность за себя, а не взваливать на других свою гиперответственность как сейчас, вот это вот "хочу ребенку хорошего отца!")

Работаю научным сотрудником в НИИ, люблю науку, люблю общение, люблю уединение. Поправила здоровье. Все прекрасно, но как я допустила то, что мой сын теперь растет как деревце с подрубленным корнем? (Сами вы деревце с подрубленным корнем. Но у вас как и у любого человека есть шанс встать на ноги)

https://evo-lutio.livejournal.com/551435.html

Небольшой дефолт в паре случается по разным причинам, а вот нарастает он и приводит иногда к Аду всегда по одной причине:

неумение разделить границы.

Не разделив границы, конфликт разрулить невозможно. Снежный ком будет нарастать.

Зато, разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Быстро вернуться в баланс!

И это касается не только любовного дефолта, это касается конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми!

Парадоксально, но многие считают лекарством от дефолта наоборот слияние границ.

"Если женщина не права, попроси у нее прощения". "Лучшее женское оружие - слезы!"

Все подобные советы опираются на идею о том, что пара - единое целое, и увидев слабость или боль одного, второй сейчас же смягчится и из состояния конфликта перейдет к заботе.

Но это бывает так, когда в паре - баланс, когда конфликт несерьезный, сиюминутный и наносной, не касается чего-то важного и принципиального. Вот тогда и правда, он попросил прощения за ее ошибку и она благодарна, что он ее так любит, или она заплакала в ответ на его претензию, и он тут же почувствовал, что его претензии - мелочь по сравнению с ее огорчением. (Честно говоря, это все то же - заваливание границ, но в балансе иногда выглядит умилительно).

И совсем иное дело, когда в паре уже начался дефолт, то есть партнеры видят друг в друге не родную половинку, а в чем-то близкое, но в чем-то уже и враждебное существо, еще не врага, но уже оппозицию. Здесь попытка слияния границ сразу вызывает агрессию. Как воровство при свете дня.

Например.

Он думает, что она не права, но просит у нее прощения. Он надеется (в слиянии), что она как и он понимает, что не права и будет благодарна ему за лояльность. Но так иногда бывает в балансе. А в дефолте она уверена, что права, поэтому когда он просит прощения, она заявляет ему, что ей не нужны слова, а нужны дела. Он в гневе, ведь, мало того - он прав, но согласился уступить, так она еще и не благодарна и требует доказательств. И его ярость не знает предела. Конфликт усугубился, поскольку ему сначала показалось, что ее претензия несерьезна и достаточно нежного "ну прости, пупс", чтобы она тут же успокоилась. Но нет, в дефолте (даже временном) все серьезней. В дефолте вы в оппозиции, а не в слиянии, и любая попытка изобразить слияние выглядит как попытка отжать территорию.

Или.

Он в серьезных претензиях к ней, а она просто заплакала, надеясь, что любящий человек тут же плюнет на свои претензии и кинется ее утешать. Но так бывает в балансе, когда любые претензии несерьезны, серьезных противоречий просто нет, все в ажуре. А представьте себе, что его претензия кажется ему очень важной, принципиальной. Например, он всерьез обеспокоен тем, что она истратила много общих денег. Всерьез обеспокоен, а не просто чуть задет. В этом случае ее слезы он воспримет как грязную манипуляцию. Она истратила деньги, но не хочет обсудить этот факт как взрослый партнер, объяснить свои мотивы и аргументировать уместность трат или хотя бы признать свое транжирство и обещать впредь быть экономней. Нет, вместо этих нормальных действий она прибегает к эмоциональному давлению. Она пускает слезки и притворяется маленькой беспомощной девочкой. При пустяковом конфликте такая девочка может умилить, при серьезном приводит в бешенство. Он тоже может заплакать, каждый умеет плакать, почему же именно женщина должна использовать это "лучшее оружие"?

То есть в дефолте любое "иди ко мне на ручки" и "возьми меня на ручки" (а слияние выражается именно в этом) ведет к усилению конфликтов. К вам на ручки не бегут и вас не хотят брать на ручки, от вас хотят серьезного поведения, конфликт серьезный, поэтому любые сюсюканья, хоть в детской роли (я маленький), хоть в родительской (ты маленький) вызывают агрессию. Маленьких нет, оба большие.

За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.

Смотрите примеры.

Муж (или бойфренд, не важно) сильно задержался, не позвонив, и это не первый случай наплевательства, претензии к нему накопились (отличие конфликта в балансе в том, что нет никакого снежного кома, все было прекрасно и вдруг что-то произошло, неприятное, но несерьезное). Жена встречает его холодом и вопросом, что случилось. Муж лезет к ней целоваться и шутит. Он воспринимает ее как свою половиночку, которая конечно же не может всерьез злиться, любит его и соскучилась, чувствует то же самое, что и он сейчас. Такое шутовство может вызвать в жене гнев. Он не просто поставил под угрозу ее доверие и обидел ее безразличием (не позвонив), он и сейчас делает вид, что все хорошо, ничего страшного не случилось, а значит считает такое поведение нормальным, будет повторять и хочет продавить ее на слив территории. Она была готова к конструктивному диалогу и поняла бы, если бы он сказал ей: "Извини, я не мог позвонить потому-то..." (это и есть деление границ, признание разницы интересов, в его интересах своими делами заниматься, в ее интересах не переживать) или даже: "Давай подумаем, что сделать, чтобы ты не волновалась, но и я не чувствовал себя на привязи". Жена увидела бы, что муж понимает серьезность ее претензий, и она была бы готова обсудить конструктивно. Вспышки ненависти не было бы, может быть она бы даже подумала, что создает ему слишком много ограничений и согласилась бы от какой-то части отказаться.

Почему так важно деление границ в конфликте? Потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. "Малышка, иди сюда!" (Забей на свои переживания, я пришел и хочу тебя, значит и ты меня тоже хочешь). "Почему ты такая недовольная? Что опять не так? Я работал!" (Забей на свои переживания, думай лучше о том, что я устал, где твоя ласка и мой ужин?).

При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Интересы разные при конфликте и надо дать понять: да, наши интересы столкнулись, вот твои, вот мои, я буду учитывать твои, тебя прошу учитывать мои. Это лучший способ выйти из конфликта! Особенно пока не нарос снежный ком.

Даже если слияние проявляется как слив своей территории, а не претензия на чужую территорию, это все равно приводит к разрастанию конфликта.

Допустим, тот же муж пришел поздно, не позвонил, поскольку был очень занят. Видя недовольство и даже обиду жены, он не пытается защищать свои интересы, а просто просит прощения. "Прости, милая, я идиот, мне нет прощения". Скорее всего жену не устроит такое объяснение (идиот?), она понимает, что у него была какая-то причина, он не просто так задержался и не позвонил, ей интересно понять его мотив, а не просто увидеть посыпание головы пеплом. Но пусть даже ее удовлетворили просьбы о прощении и обещание больше так не поступать (делать, как она хочет, действовать в ее интересах). В будущем это снова повторится и новые слова извинений жена воспримет уже агрессивно. Вместо того, чтобы отделить свою территорию (задерживаться нормально, а с беспокойством жены надо решить, что делать) муж просто слил, но слил на словах, на деле он все равно будет следовать своим интересом (если не минус под плинтусом, готовый угождать, но даже минусы время от времени срываются и поступают по-своему). И получится, что он все время только просит прощения и бла-бла, но каждый раз нарушает свои слова. Жена будет чувствовать, что ее муж - болтун, а значит доверять ему нельзя ни в чем. Пустяковый конфликт с задержками возвращения перерастет в масштабное раздражение и недовольство партнером. Причем обоюдное недовольство. Она будет зла, что он все время извинятся, но повторяет поступок. Он будет зол, что его "заставляют" извиняться и давят на него. Но кто его заставляет? Он сам не хочет разделить границы и сказать, что в его интересах иногда возвращаться поздно. Он хочет создать иллюзию, что конфликта интересов нет, что они с женой единодушны, что он полностью с ней согласен. В конфликте полное согласие - вранье. И такое вранье чревато. Надо осветить зону конфликта и честно ее признать.

Зоны конфликта бывают разными, но чем раньше обрисовать эту зону, тем проще и конструктивней можно будет конфликт разрулить.

Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.

Она хочет тратить деньги на украшение дома, а он хочет копить деньги на машину. Простой вопрос, который решается компромиссом (она тратит меньше, он копит дольше, или они копят на машину, а потом копят на ремонт, как договорятся), может перерасти в настоящую войну, если слить границы. Она будет злиться, что для него ее желания - не закон, не смысл жизни, не цель существования. "Это наш дом! - будет кричать она. - Тебе плевать на уют, тебе плевать на семью, тебе плевать на меня!" Ему и правда уют не так важен, как машина, но на нее ему не плевать. Хотя когда она так орет, то становится и правда почти плевать. С другой стороны и он не хочет понять, что его машина - не цель и не смысл ее жизни, ей важней интерьер. Он злится, что она пытается рулить его деньгами, не хочет слушаться его, не согласна с ним. Как она хочет, чтобы он был единодушен с ней из-за обожания, так он требует, чтобы она была единодушна с ним из-за его авторитета. Но нет, у них разные интересы. В чем-то совпадают, в чем-то нет, и вот эту несовпадающую область важно увидеть, понять и признать.

Признать за партнером субъектность! А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими. И любовь не делает вас одним человеком, хотя делает внимательными и чуткими друг к другу. Но без разделения границ (без уважения, без признания важности другой воли) любовь не сохранить.

Любовь теряется, если вы не уважаете другого. Это главный закон баланса. Любовь растет от уважения, теряется от неуважения.

Насколько это понятно? Можете ли вы привести другие примеры слияния и деления границ в конфликтах, как я привела в посте?

ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/551075.html

Вам письмо для самостоятельного разбора.

Только просьба. Девушки, отключите солидарочку, разбирайте объективно, в интересах автора, а не своего дорогого гендера. То есть вот это вот "эх дурачина ты, простофиля, иди поклонись хозяйке, спроси, чего она хочет", не надо, пожалуйста.

Мужчины, тоже солидарочку отключите, пожалуйста, а также снимите белое пальто.

И еще одна штука на таких письмах обычно включается у комментаторов, особенно женщин. "Расставание с матерью не значит потерю ребенка!"

Для вас, женщины, не значит, да. Но если бы после развода (или вообще без брака) ребенка у вас бы забрали, вы бы осознали все трудности с просачиванием в щели, чтобы "остаться полноценным родителем", особенно когда рядом с вашим ребенком уже другой родитель, новый супруг вашего бывшего.

То есть прошу вас комментировать, осознавая сложность и неоднозначность ситуации.

fingerscrosed

Добрый день Эволюция.

Писал Вам уже в начале этого года, разбор и комментарии тогда очень помогли, прошу совета и на этот раз

Вот моя прошлая история - http://evo-lutio.livejournal.com/423801.html

После того раза ситуация более менее выровнялась, и я вернулся в Ростов.

Два месяца прошли в полном согласии, после чего я потерял работу и у В. начались вопросы по поводу дальнейшего будущего.

Встал вопрос вложений. Она купила за свои деньги квартиру в Ростове, я чуть раньше квартиру в Москве, соответственно возможности вложиться в общую покупку не было.

Она хотела купить парковочные места, я попросил подождать пока не решу вопрос с работой, ибо опять вкладываться учитывая непонятную ситуацию по работе было бы рискованно.

На этом начался новый виток конфликта. Меня начали упрекать в том что я не хочу и не могу вкладываться, хотя это неправда. Пришлось разойтись по ее инициативе вместе с тем, что я собрал вещи и опять уехал в Москву.

Я дал ей гарантии того что я найду работу (как собственно и произошло) и ремонт в ее квартире мы будем делать вместе. По определенным причинам случилось так, что мы не виделись все лето, были периоды как ссор так и примирений, но все это случалось по переписке и по разным причинам.

Она начала ремонт и мы заранее обговорили как будет проходить процесс оплаты. Она все делает за свой счет, потом мы делим смету пополам.
Уточню что параллельно с работой мы вместе работали над проектом, точнее свою часть работы она уже сделала на начальном этапе (меньшую) всю фактическую работу должен был сделать я, чем и занимался параллельно с поиском.

После трехмесячного расставания мы встретились, и вроде бы все было как надо. Мы еще с весны планировали завести ребенка при том что замуж, она пока выходить не хотела, несмотря на то, что согласилась на предложение.
Через три недели, в то время когда она приехала ко мне в Москву, мы узнаем, что она беременна. И я очень рад, и она рада. Но практически моментально она становится раздражительна к любым шуткам, предостережениям и упоминаниям беременности. Особенно после того как врач не услышал сердцебиение на узи и назначил повторное обследование.

Одновременно обострился момент с ремонтом. Через неделю ,после того как мы узнали о том что она беременна, она мне пишет о том что деньги на ремонт ей нужны сейчас, просто что бы лежали и так ей будет спокойнее.
Мне нужны были деньги что бы докупить оборудование к упомянутому проекту, поэтому я попросил ее подождать неделю, и напомнил наши договоренности.

В ответ на это произошло что то невообразимое. Обвинения, оскорбления, слова о том что она меня давно не любит, итд. Что это? Гормоны или реальное положение дел, я не знаю.

Подключилась ее мама со словами о том что я не смогу обеспечить будущее семьи, ну и ужасно то, что говорили они почти одними и теми же словами.

После трех дней попыток уговоров как ее так и мамы и заверений в том что через три - четыре дня я пришлю ей деньги, и настаиваний на том что сейчас мы должны быть вместе, после трех дней непрекращающихся оскорблений как от нее так и от ее мамы. Я сказал что оставляю их в покое.

Что делать не знаю.

По моему мнению ребенок должен расти в семье и в браке. От вложений я не отказываюсь, но все должно быть с умом. Она не на 9 месяце и спешка сейчас может только усугубить некоторые ситуации. Всех этих слов она не слышит, более того оскорбления с ее стороны звучат просто ужасные, она меня везде заблокировала и только email оставила, хотя и отвечала на мои письма с уверениями в том что я буду рядом оскорблениями и заканчивала каждое письмо - подумай - никчемный Б.

Вкладываться несмотря на ее слова о том что мы больше не пара и она мне позволит видеться с ребенком только если я буду себя хорошо вести?

Или оставить ребенка без отца, что конечно же мне представляется страшным сном.

После недели молчания моего начался пинг или не пинг я не знаю - "Если тебе интересно сердце у него забилось". В четверг было повторное обследование и выяснилось что с плодом все впорядке.

Что это начало камбека, сумасшествие, или что то еще?

Как вести себя , при ее беременности и такой ситуации я не знаю.

P/S Ребенок мой - это точно.

Извините за сумбур, и спасибо заранее за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/550823.html

Самый частый вопрос в женских письмах: как из недоотношений (секс-онли или френдзона) выйти в отношения.

В 9 из 10 случаев для отношений надо искать другого человека.

В самом начале недоотношений шансов намного больше, но женщинам почти всегда мешает зеленый виноград.

Не будь зеленого винограда, вы бы быстро выходили из недоотношений в отношения, либо с этим, либо с другим человеком.

Давайте вместе посмотрим, почему девушки застревают во френдзоне и секс-онли. Два письма покажу.

Первое письмо - про секс-онли.

what_if_i_will

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за ваш блог, и за помощь людям, читаю его каждый день с удовольствием и пытаюсь применять эти знания в жизни (с переменным успехом).

Мне 35 лет, профессия творческая, внешность обычная, была в браке, есть двое детей. Отношения с бывшим мужем нормальные, опека над детьми 50/50.

Детей больше не хочу, поэтому мне не очень ясно, какую такую незаменимую ценность я могу представлять для мужчины, если выходить замуж снова. (Здесь сразу два сорта зеленого винограда. Сорт первый: "не хочу рожать, поэтому замуж не зовут". Сорт второй: "отношений нет, потому что замуж не хочу". Оба сорта винограда надо отцепить, они мешают нормальному потоку. Надо понять, что отношения начинаются из-за влечения людей, а не из-за сознательного желания размножаться)

Впрочем, готова вкладываться в воспитание детей мужчины и воспринимать их как своих, если они у него уже есть. (Мужчины нет, готовиться к совместной жизни с ним пока не надо)

После развода пыталась построить отношения с мужчинами с гораздо большей ОЗ, чем у меня. Как потом поняла, что кроме как для секс-онли (которые я сначала, из-за небольшого опыта с мужчинами принимала за отношения) я для них мало интересна. Конечно, было по началу очень больно, когда корона падала. Переживала сначала месяцами, потом меньше, сейчас уже, похоже, воспринимаю все с долей юмора. (Вот доля юмора у нее появилась от зеленого винограда, похоже. Кислый юмор)

Мужчину с равной мне ОЗ не хочу (наверно это корона и сокровище говорят под маской прагматизма). Т.к. в браке было ощущение, что тяну все на себе, и работу и дом и детей, когда муж больше занят только работой, хотя доход у нас был одинаков и больше на такие грабли не хотелось. (Вот здесь главное ее заблуждение. "Тащила на себе из-за равной ОЗ". Если она и тащила на себе мужа, то потому что ее значимость для него была очень низкой. Ему было Все равно, поэтому все в быту делала она, а он занимался своей жизнью. СЗ у нее была маленькая. Была бы большой, он бы окружил ее заботой и вниманием. Не ОЗ надо искать, а равную значимость друг для друга, СЗ. ОЗ если и влияет, то на ваш интерес, но если вам нравится лишь те, чья ОЗ намного больше, скорее всего вы так и будете одиноки всегда, потому что человеку с ОЗ намного выше вы никогда не будете нравиться, для этого надо быть суперрыбачкой, но у рыбачек высокая любовная ОЗ и имидж прокачан, то есть опять-таки ОЗ их партнеров не намного выше получаются, даже если партнер - миллионер)

А может быть я просто инфантил, и переоцениваю свои прошлые вложения.

На данный момент есть пара любовников с редкими встречами, а скорее мужчин, с которыми я в секс-онли. Один периодически помогает в бытовых делах , другой оплачивает поездки к нему в другую стану, берет на себя всю опеку, когда мы проводим время вместе и никакой, когда мы отдельно, даже просто общения очень мало. Если бы кто-то из этих двух мужчин предложил, то я бы вышла замуж не раздумывая, а со вторым бы дружила наверно (в браке изменять желания нет), но как уже понятно, никто не зовет. (Никто не зовет, это понятно. Но почему не понятно, что они и не позовут? Почему вдруг после долгого секс-онли вас внезапно полюбят? Это бывает, если вы отрываетесь, меняетесь и прокачиваетесь, перезагружаете полностью поле отношений, а пока вы сидите в тухлом болоте на привязи в одном и том же амплуа, ваше СЗ вырасти не может, только уменьшается)

Думаю, в этом есть часть моей вины, тк. человек я не особо общительный и предпочитаю красивым словам поступки и какую-то совместную деятельность. Даже в отношениях с друзьями и родными инициатива общения больше всегда исходила от них. Наверно мужчинам с высокой ОЗ писать особо некогда, тк. они постоянно заняты или им и так многие пишут. (Похоже на "вот если бы я писала сама чаще, то они бы даааа! а так нет. А может нет у них желания и если бы я писала чаще, то их бы просто от меня быстрее стошнило и все) (Здесь она попыталась снять свой зеленый виноград, пока комментаторы не сняли, но он все же зацепился за корону. Ей кажется, что будь она общительней, она бы открыла их границы. Да, если бы вы были умней, талантливей, спонтанней, сексуальней, прокачанней в любви, ваши письма заводили бы их. Но вы - это вы, раз вам нечего написать, то и писали бы тухлятину, хорошо, что не писали)

Думаю, что нужно переключиться на кого-то еще. Так как эти отношения за несколько лет уже зашли в какой то тупик, динамики нет, скорее отрицательная.

Если моей ОЗ не хватает, чтобы на мне захотел женится мужчина который мне интересен, то может быть ее достаточно, чтобы встречаться с таким иногда? Конечно, чтобы чувствовать себя комфортно, то одного мужчины точно не хватит. Нужно несколько)) (Отличная идея. Вот у вас есть двое, но уже пятятся. Гляньте, есть ли третий на горизонте? Наверняка нет. И вряд ли вдруг появится. От сидения в болоте ваша любовная ОЗ падает, потому что падает самоуважение, то есть дальше искать любовников все трудней. Ну и возраст, сами понимаете. Если имидж вы не прокачиваете, ничему новому не учитесь, то встречаться скоро будете для разового секса и ОЗ кандидатов будет все меньше и меньше)

Иногда не могу понять, что со мной, может быть стандартные отношения уже и правда не для меня, или может быть я просто такая расчетливая, хотя я никогда не выбирала мужчин по количеству денег, мне они были прежде всего интересны как личности и мне действительно есть за что их уважать, и естественно, чтобы заняться сексом, мужчина должен быть сексуально для меня привлекательным. (Может быть вы и расчетливая, но я не вижу, где предложения серьезных отношений от более бедных мужчин? И где материальные вложения от богатых? О чем ваш расчет? О зеленом винограде?)

Я немного запуталась, в том куда двигаться дальше. Нет ощущения счастья от таких недо-отношений и нет ощущения того, что я двигаюсь в правильном направлении. (Так вы никуда не двигаетесь. Вы стоите и смотрите на виноград, висящий высоко, размышляя нужны вам отношения или нет. А вам никто ничего не предлагает. Вам надо задачу для себя сформулировать так: хочу найти интересного мне мужчину, которому я тоже буду интересна. И искать. Не зависая на тех, кому вы явно не очень интересны, в своих иллюзиях о том, что вам самой ничего другого не надо. Как думаете, что держит автора в секс-онли?)

Буду благодарна за разбор.


Второе письмо о френдзоне. Автор назвала его "Животные инстинкты лезут наружу"

cvetochek13

Добрый день, Эволюция!

Меня зовут Виктория, мне 26 лет. Читаю Вас с удовольствием и хочу поведать Вам свою историю.

Познакомились мы со Станиславом (31 год) в конце февраля этого года. Он написал мне в соц.сети, завязалась переписка. На тот момент я уехала из города на 2 недели, поэтому предложений встретиться не поступало, но общение велось достаточно активно (только переписка, только через соц.сеть).

По моему возвращению (середина марта) предложения о встрече также не посыпались, однако, через примерно неделю-две мы пошли в ресторан (с его подачи). (Здесь уже видно зеленый виноград. Предложения не посыпались. Да их вообще не было. Или: предложений не поступало, потому что она уехала. Да не поэтому, их ведь и потом долго не поступало. Вот это постоянное желание низкий интерес второго оправдать, объяснить, запутывает и сложно уже понять, низкий интерес или высокий)

Был подарен небольшой букетик, а также сделан комплиман из разряда «ты настолько ослепительна, что мне нужны солнечные очки» (звучало как-то наигранно). Общение вживую оказалось интересным, разнообразным, особенно выигрышно это выглядело на фоне каких-то знакомств в прошлом, когда с человеком было очень сложно найти точки соприкосновения в виде общих интересов, целей и т.д. Здесь с этим было все в порядке.

Затем был ряд походов в кино, заведения, просто прогулки. И не из расчета раз в неделю-две, а достаточно плотно. Единственное, что предлагал за это время – это идя по улице взять его под руку (когда было скользко), и довезя меня до дома, когда я уже собиралась выходить из машины, отстегивал свой ремень безопасности (видимо, с намерением поцеловать), но никакой тактильный контакт не наступал, и я вскоре выходила из машины. Это повторялось несколько раз.

Немного оговорюсь об образе Станислава. Начальник среднего звена, интеллигентная семья, женат не был, детей нет, отношения какие-то были с болезненным расставанием (упомянул вскользь).

Если честно, первое время он внешне меня немного отталкивал. Даже не сказала бы, что дело в каких-то внешних его недостатках (помимо раннего облысения их в принципе-то и нет), а именно из-за его застенчивости, скованности и отсутствии попыток пойти на физическое сближение (общение в реале длилось месяц примерно к тому моменту). Все это никак не способствовало тому, чтобы во мне что-то «разгорелось», но, видимо, и у него ничего особо не было, так как если мужчину прижимает, «вижу цель, не вижу препятствий», как говорится. (Здесь опять, как и с предложениями, которые "не посыпались", она сравнивает полное отсутствие желания с "мужчину прижимает и он плюет на препятствия". Ей хочется думать, что она чинила препятствия. Какие же? Как? Тем, что сидела и ждала, когда же он ее обнимет или поцелует? Девушки, перестаньте говорить про свое одиночество "толпа поклонников не дежурит", а про полное отсутствие физического влечения к вам "он не набрасывался". До этого сто верст, оцените ситуацию реалистично)

При этом в соц. сети и спокойной ночи желал, и смайлики с сердечками-поцелуйчиками слал. Складывалось впечатление, что по переписке все происходит с романтическим уклоном, а в жизни – просто приятели. Еще кстати скажу - платил везде он, идеи мест для посещения – тоже его.

Апогей тогда случился внезапно. Так же с его подачи решили на выходных (конец апреля) провести вечер у меня: я приготовлю ужин, он принесет вина. И каково было мое удивление, когда с утра в назначенный день он мне сообщает о том, что забыл про день рождения родственницы, и поэтому наш вечер отменяется. Я пожелала удачного праздника. На этом общение прекратилось полностью. (Она запуталась, потому что он ухаживает за ней, но "его не прижимает". Если бы она честно сказала себе, что его не только не прижимает, а он вообще избегает пока физического сближения, корона не падала бы все время)

Через 2 месяца (середина июля) общение возобновляется, все идет точно так же, как и весной. Только здесь еще примешивается интересный факт – все выходные человек проводит на даче, рыбалке, т.е. мы видимся только в будни – опять заведения, кино, прогулки. Вел себя внимательно, заботливо, помогал решать какие-то мои бытовые вопросы с бытовой техникой и пр., за что ему большое человеческое спасибо.

Летом у меня было много головняков на работе, задержек, иногда приходилось переносить/отменять намеченные на вечер встречи. Общение опять сошло на нет, в плане физики также не произошло никакого сближения. (Помните, как она решила, что он не привлекает ее физически? А потом сама почти отрефлексировала, что это из-за его же холода? Но ей было приятней считать холод зажатостью и нерешительностью, поэтому она ждет и ждет, когда же он решится. Стесняша. А она его тоже физически не привлекает. Нравится как человек, даже как женщина платонически может быть нравится, а как любовница не интересует)

И вот на прошлых выходных (полтора месяца не виделись с последней встречи) мы внезапно едем в соседний город на культурное мероприятие и в торговый центр, опять за все платит он, везет на своей машине, сам предложил поехать. По приезду домой продолжает писать.

Ну и, собственно, мой рассказ подходит к решающему моменту.

В пятницу вечером, проезжая из кино мимо одного клуба (около 22 часов) случайно (как это всегда и бывает в таких «судьбоносных» ситуациях) смотрю по сторонам (а не как обычно в телефон) и вижу его припаркованную машину. И сразу как-то все стало понятно: что он там не один, не с родителями и не с братьями-сестрами. Ясно, что общались мы просто как разнополые приятели, без намека даже на поцелуи (только при прощании объятия и поцелуй в щеку с его стороны), но ситуация меня зацепила. Доехав до дома, написала об этом подруге, и через 20 минут мы уже были у того заведения (происходящим далее я не горжусь, но иногда какие-то животные инстинкты лезут наружу, и планка в голове падает). (Это не инстинкты. Крышу срывает, когда долго себе врешь, потом корона падает и накрывает)

Внутрь заведения заходить не хотелось, решили подождать на улице. Параллельно я написала Стасу сообщение, спросила, чем он занимается.

Сообщение дошло, не отвечал. Подруга со своего телефона позвонила ему, он ответил почти сразу, на заднем фоне была тишина. У меня начинаются мысли, что вполне возможно, что машину он просто кинул там, а сейчас уже дома под пледиком пьет чай с печеньками. Как по закону жанра, пишет мне, что смотрит сериал, даже название прислал.

Я думаю, ну я вообще бешеная женщина, приехала, стою жду у моря погоды, но подруга уговорила подождать еще чуть-чуть. Получилось так, что мы заняли очень удачную выжидательную позицию - рядом с его машиной, но немного в отдалении, и не бросались в глаза. Проходит несколько минут, и она, смотря в сторону заведения, начинает мне описывать пару, которая идет к машине, и парнем оказывается он! Садятся в машину, прогревают ее, уезжают. Я в шоке. 10 минут назад написал мне, что смотрит сериал. Если я его товарищ, с которым он даже не целуется, то зачем врать? Город небольшой, заведение популярное, я вполне могла просто прийти туда, не зная, что он там. (Зачем врать? Чтобы вы не истерили. Вы ведь заистерили, правда? Он знал, что вам не понравится, он в курсе, что вы его хотите. Но сам вас не хочет, хотя относится хорошо и думает, что может быть и захочет когда-нибудь. А вам было приятней думать, что он нерешительный или вообще импотент, поэтому корона так шумно упала)

В общем, в причинах его поступка и его мотивах мне не очень интересно разбираться, попыталась просто по максимуму описать ситуацию. (Да? Опять зеленый виноград. Конечно вам очень интересно, вы голову сломали и пишете мне. У него бы спросили, но боитесь пережить унижение)

Больше меня интересует моя реакция на подобное. В таких случаях, как этот, а также в подобных, даже когда замешаны не мужчины, а подруги (например, срывается встреча якобы из-за ее болезни, а потом мы случайно пересекаемся в каком-нибудь заведении, а она в добром здравии), мне становится очень неприятно. (А должно быть приятно?)

Вплоть до того, что от этого человека я могу на эмоциях полностью отказаться. Всегда рублю с плеча. Товарища этого, например, заблокировала везде. С кем-то из подруг прошлого также прекратилось общение после подобного. (Это не вы прекратили общение с теми подругами. А они с вами сначала, по крайней мере стали избегать сами. Поэтому врали и прятались. И мужчина этот прятался от вас. Вы его заблокировали, но не вы порвали отношения. Более того, если бы подруги или он были решительно против прекращать отношения, они бы не подчинялись так покорно вашему решению, а выясняли, что произошло)

Подруга, с которой мы проворачивали эту операцию, не считает, что было что-то зазорное с его стороны, так как обещаний с его стороны не поступало и клятв верности тоже (это я и сама понимаю), что стоит продолжать общение и не делать поспешных выводов. (Поспешный вывод через много месяцев общения, что мужчина вас не хочет? Так он ведь никак не проявлял желание, никогда не говорил ни о сексе, ни о любви. Можно продолжить отношения, но он вас не хочет, а вы его хотите и он знает об этом. Это будет френдзона-дисбаланс, а не нормальная дружба)

Но я понимаю, что делать вид при дальнейшем общении, что я ничего не видела, ничего не знаю, врать самой себе я просто не смогу. Я считаю, что если человек не понял за достаточно продолжительный период нашего общения, что я «та самая», то выступать на подтанцовке и ждать, пока он всех переберет, присмотрится, взвесит все за и против, и в итоге (возможно) вернется ко мне, я не буду. (Более того, он достаточно пригляделся и понял, что вы "не та самая", но пока другой нет, общается с вами, вы ему чем-то симпатичны)

Хотелось бы от Вас получить трезвую оценку: какие могут быть причины того, что я так резко реагирую на подобное враньё/умалчивание/недоговаривание в свой адрес, стоит ли с этим бороться, и может ли такая принципиальность помешать построить здоровые отношения в будущем? (Здесь самый интересный зеленый виноград. Ей хочется представить все так, что врать и бегать от нее нормально, и подругам, и мужчинам, все так делают, но она слишком принципиальный человек и сама рвет отношения. А на самом деле, врут и прячутся и юлят, когда вы используете щипцы. Как думаете, какие щипцы с тем мужчиной она использовала?)

Заранее благодарю.

https://evo-lutio.livejournal.com/550602.html

Вернемся к теме о превращении немолодых девочек в женщин, но сначала - о мифах, которые это сделать мешают.

Мифы не просто так появляются, они являются специальными вуалями для прикрытия внешнего локуса.

У маленького ребенка в норме - внешний локус. Контроль над его жизнью и поведением - в руках родителей. Там все опоры его, значит там и контроль. Но по мере взросления, понемногу, локус контроля должен перейти к самой личности. Сначала в самых простых вещах: личность учится ходить, держать ложку за обедом, завязывать шнурки, и чем больше она сама умеет, тем больше сама решает и контролирует сама. Финансово независимая личность может много чего решать сама, но кроме финансовой есть еще другие виды независимости, и все основаны на самообеспечении. Можешь себе это сам обеспечить, сам и решаешь. Вынужден опираться в этом на другого, решать будет он. Эмоционально на других опираешься? Твоими эмоциями будут управлять другие. Самооценка зависима? На твое мнение будут влиять.

Почему у некоторых взрослых людей остается детский, внешний локус контроля? Потому что они привыкли получать опеку, не хотят ничего для себя делать сами, иногда даже усиленно этого избегают. Вот как некоторые дети не желают завязывать шнурки и делать уроки, хотят, чтобы за них это делали родители, так и многие взрослые люди многое сами делать не желают. Некоторые мужчины принципиально беспомощны в быту. Вы наверное часто это слышали: не умею мыть посуду, не умею готовить, лучше буду грязью зарастать, но учиться этому не буду, мне нужно время на более важные дела, а это пусть делает женщина, а если ее нет, то никто, пока я не заработаю денег на домработницу. Оправдание очень часто "нужно время на другое, нужны силы на другое". Из серии "а вдруг война, а я усталый?" (Хотя офицеры как раз всегда полностью умели себя обслуживать в военных условиях и выглядеть идеально аккуратно).

То есть инфантильная потребность в опеке прикрывается желанием "сэкономить" энергию на что-то более приятное (чаще всего не на работу, а на безделье просто, которое приводит не к энергетическому питанию, а к истощению, но люди об этом знать не хотят, ведь субъективно кажется, что расслабляться приятней, чем напрягаться, особенно безвольным и инертным организмам).

Многие женщины почти сознательно придерживаются принципа финансовой зависимости. Не стремятся они хорошо зарабатывать и профессионально расти. И не только потому, что не могут, хотя это главное, но еще и потому, что считают свою финансовую беспомощность женственной, гендерно легитимной, и все такие взгляды служат для прикрытия инертности и безволия: напрягать волю не хочется, перестраиваться сложно, осваивать новые навыки лень, кажется проще плыть по течению и ждать извне, веря, что им должны.

То есть основа внешнего локуса (вот этого вот "дайте" и "вы мне должны" во всех сферах) - слабые и даже атрофированные мышцы личности. В тех сферах, где эти мышцы слабы, там и локус более внешний. Где мышцы личности получше, и локус лучше.

Но есть и обратная связь. Пока локус внешний, невозможно начать ничего делать, а пока слабость прикрывается коронами, виноградами и вуалями, нет шансов поправить локус и увидеть необходимость в самостоятельности. То есть сначала психзащиту надо снять (чем я в блоге и занимаюсь), увидеть опасную для жизни установку, поправить локус и только после этого можно начать прокачивать опоры.

Поэтому превращение девочки в женщину (особенно если девочке не 18, а 38) необходимо начинать с развенчания мифов.

Откажитесь от всех мифов, которые я сейчас перечислю, осознайте их абсурд и вред, и ваш локус встанет на место. Едва же он встанет на место, вы не просто ощутите потребность в самостоятельности, вы еще и энергию на это получите. Волшебное превращение с вами случится, хотя и потребует от вас определенных усилий. Но не таких больших, как бессмысленное стучание головой в стену, когда вы пытаетесь убедить и заставить других предоставлять вам опоры. Вот это вот бесконечное "почему он такой?" - это бесполезный слив энергии в разрастающуюся черную дыру. А "что я могу сделать для себя?" - полезная установка, помогающая вложить энергию в прибыльное дело.

Как из мальчика стать мужчиной, я тоже напишу. Мифы старых мальчиков похожи на мифы старых девочек, но отличий много.

Мифы девочек

Миф № 1. Слабость выгодна

У всех почти старых девочек в голове присутствует страшилка. Вот станешь сильной и самостоятельной, обязательно на шею кто-нибудь присядет. Как увидит мужчина, что ты хорошо зарабатываешь, тут же попросит в долг. Как заметит, что ты физически крепкая, ни за что не поможет чемодан донести, тем более на руки не возьмет. Обнаружит, что ты психически устойчивая, и все, поддержки и заботы не жди, наоборот начнет сам жаловаться и ныть.

Поэтому у всех старых девочек есть убеждение, что выгодно быть слабой, а если ты в чем-то сильна, надо это скрывать.

Заметьте, ни у одной взрослой сильной женщины нет потребности скрывать силу, но все старенькие слабые девочки убеждены, что свою силу (которой у них нет) надо скрывать и вот они ее типа и скрывают.

Развенчать этот и другие мифы легко, если посмотреть не с точки зрения детского слияния (родитель заботится больше о больном и слабом ребенке), а с точки зрения экономики или политики, со взрослой точки зрения. Выгодно ли быть слабым и зависимым государством? Много ли даров и благ свалится на голову от соседей или же соседи будут диктовать условия и прижимать со всех сторон? Раньше бы просто колонизировали и разорили, но и сейчас будут культурно отжимать природные ресурсы, точнее сам сольешь за бесценок.

То же самое происходит с девочками-старушками. Никто не опекает их, увы. Их сначала немного используют для удовольствия (пока они не старушки), обращаясь все более и более похабно (в силу их липкости). А потом начинают нагружать унизительной, грязной работой. Вот и вся выгода от слабости. Причем это касается и финансовой слабости, и слабости воли.

Зато уж если ты силен, многие хотят быть с тобой вместе, быть с тобой заодно, пригодиться тебе чем-то, быть полезными. Может и поклянчить чего-то хотят, но если ты независим, ты сам решишь, что дать, а что нет, мучиться от страха, вдруг на тебя рассердятся, ты не будешь. И предложений у тебя будет в избытке, если нет нужды.

Миф № 2. Слабость привлекательна

Многим старым девочкам хочется выглядеть слабыми, потому что это кажется эстетичным и женственным.

Сильная женщина представляется мужеподобной, мощной и накачанной, как строительница коммунизма, метательница ядра. Хочется быть хрупкой и нежной, физически и психически, кажется, что такая женщина вызывает самые поэтические чувства и самые романтичные эмоции. Ну и чувственные порывы - самые утонченные и возвышенные, не как баба с веслом.

Про хрупкость тела я раньше много писала. Если у вас получается полноценно питаться и иметь хрупкое тело, пожалуйста. Но обычно для полноценного питания и нормального обмена веществ нужны мышцы и с возрастом все больше. То есть юная девочка может есть много и быть тонкой, среди взрослых женщин имеют стройную фигуру и здоровы в основном те, у кого хороший мышечный корсет. Остальные либо жиреют, либо голодают и хиреют. И здесь лучше выбирать тот тип красоты, который совместим со здоровьем, то есть - быть более крепкой, нежели хрупкой.

Что касается нежности личностной, нельзя путать хорошие границы и мягкую доброжелательность со слабостью. Это противоположные вещи. Чем ты сильней и самостоятельней, тем лучше твои границы, а значит ты можешь быть деликатным, спокойным, вежливым и относиться к людям по-доброму. Слабые и зависимые люди насторожены, тревожны, эмоционально нестабильны, то гневливы, то заискивающи, имеют много пограничных багов, поскольку непрерывно нуждаются в чьем-то одобрении, поддержке, участии.

Часто девочки, в том числе старые, представляют идеал женственности как такую светлую фею, немножко вздорную, но самую малость, не крикливую, сварливую, нервную, ревнивую, красную от злости бабу, а расслабленную и довольную собой нимфу. Так вот обеспечить себе такое прекрасное состояние можно только будучи по всем фронтам защищенной, не зависящей от отношения мужчин и тем более одного мужчины. Невозможно сохранять томность, грациозность и вальяжность, если пропитание, безопасность и крыша над головой зависят от чьей-то милости. Только самостоятельность дает необходимую устойчивость и вы можете говорить тихо, мягко и ничего ни у кого не требовать и даже не просить. Сами принесут, потому что нуждаются в вас, больше чем вы в них. Ведь это ваш женский идеал?

Вот эта сила и есть привлекательность, а слабость - нет. Сила и грубость - нечто взаимоисключающее. Если ты силен, тебе не нужно ничего доказывать и никого принуждать, все необходимые ресурсы при тебе и все рычаги влияния тоже. Тебе даже голоса повышать не надо, чтобы все было как ты хочешь. Именно это делает тебя привлекательным, а не нужда и голод.

Миф № 3. Слабость комфортна

Бедные старые девочки думают, что быть сильными очень утомительно и сложно. На самом деле, если ты слаб, твоя жизнь превращается в ад. Мало того, что ты постоянно мечешься, поджав хвост, то по страничкам в социальных сетях "защитника и кормильца", то по профилям потенциальных соперниц и конкуренток, которым кормилец поставил лайк, боясь остаться на бобах. Не ад ли это? Еще хуже от того, что от жизни в зависимости и слабости, ты давно разучилась понимать, что правильно, а что нет, тебе все время нужно чье-то мнение, чей-то совет, чей-то "взгляд со стороны", локус внешний искажает и разрушает идентичность (точнее не дает ей сформироваться с детства), ты никогда не знаешь, чего ты хочешь, а чего нет, испытываешь сомнения. По большому счету ты и не живешь, а все время распадаешься на части и залипаешь в чужих ролях и состояниях. Тебя нет, а ты до сих пор думаешь, что слабость комфортна. Кому?

Этот миф держится на страхе слабого существа перед дефицитом энергии. Энергии у тебя мало, сил мало (психика не отпускает лишней энергии тем, кто находится внизу пищевой цепи, а слабые - там), поэтому ты боишься напрячься лишний раз. Тебе проще повторять одно и то же, страх перед изменениями, ужас перед всем новым, кажется невыносимым. Поэтому ты и думаешь, что быть слабым приятно, а пытаться быть сильным мучительно.

Приятней лежать, чем двигаться? Лучше быть парализованным, чем здоровым?

С личностной подвижностью - то же самое. Как способность к физическому движению открывает перед человеком мир: он может гулять на природе, путешествовать, общаться с разными людьми, видеть и слышать много нового, так и способность к личностному развитию позволяет узнать жизнь во всей ее полноте, с разных сторон, а не смотреть все время в одну стену.

Но представьте себе, что неподвижный человек ничего кроме стены не видел. Пожалуй, он правда может верить, что за стеной только холод и тьма, а его кровать - это самое безопасное и комфортное в мире место.

К сожалению неподвижность разрушает и те небольшие ресурсы, которые есть. То есть энергии у слабого человека, который не хочет становиться сильным, становится все меньше, а его жизнь все неприятней и мучительней.

Знакомы мифы? Приходилось ли когда-то их преодолевать? Что получили в результате преодоления?

Может быть ваши личные мифы звучали немного иначе?

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/550340.html

Теория о человеческих рангах (альфы, омеги) плоха тем, что слишком упрощена. Социальное взаимодействие людей имеет много уровней, а не одну плоскость, где можно было бы всерьез говорить о рангах.

Но как почти все упрощенное, она лучше, чем чересчур усложненное восприятие, взгляд на жизнь как на хаос индивидуальных проявлений.

Известный спор Фрейда и Адлера, что больше характеризует жизненную энергию (либидо) - бессознательное сексуальное стремление или стремление к социальному превосходству, по большому счету и не спор, поскольку то и другое в эволюции связано. Внутривидовая конкуренция (борьба за превосходство, за территорию) направляет размножение. Лучшие особи выбирают лучших партнеров для воспроизводства и обеспечивают потомству лучшее выживание, они оказываются наверху пирамиды вида. То самое "альфа".

Здесь уже видно, насколько "ранги" людей сложней, чем у животных. Золотая молодежь - потомство альфа-родителей нередко вымирают быстрей, от наркотиков и от депрессий, чем потомки некоторых "омег", закалившиеся в трудных условиях. И размножаются "омеги" чаще всего куда обильней, чем "альфы", то есть получают видовое преимущество, особенно во времена активной толерантности, когда соседи создают им условия для выживания. Но все это не случайно, это способствует отбору важных качеств. Для эволюции человека важнее иные качества, нежели для эволюции животных. Только спонтанность, собственно запас жизненной энергии и стимул к развитию, была, есть и будет на первом месте. Кто спонтанней, тот и альфа, а без спонтанности любой с виду успешный человек начнет страдать от депрессий и аддикций. Для животных невероятно, чтобы имея корм и подходящий климат, оно бы хирело и загибалось. А человек - такая сложная система, что ему физических условий мало, нужна еще гармоничная внутренняя организация, иначе он самоликвидируется или скормит себя. Как богатые государства в истории иногда разлагались изнутри, так и успешный с виду человек может утратить жизненную основу, если его ресурсы внешние, только материального характера, а не личностного и не ценностного.

Кто спонтанней, тот и альфа, только спонтанность эта должны быть стабильной и направленной на развитие.

Объем внутренней стабильности, силы и уверенности, тот самый энергетический потенциал, люди считывают быстро и бессознательно. Точно так же как неприятный запах заставляет отодвинуться от предмета и настороженно его разглядеть, так спонтанность обладает магнетизмом. Это раннеэволюционный механизм, ради выживания. Держаться поближе к более сильным означало лучшую защиту. Имеет больше энергии, значит имеет и какие-то хорошие источники питания. Это и пищи касается (деньги имеет, связи, статус социальный) и систем защиты (не боится, значит в безопасности), и образа жизни (благоденствует) и правильных ценностей (вдохновлен, счастлив, можно брать с него пример). Люди инстинктивно тянутся к тем, кто наполнен энергией, поскольку близость к таким хоть и не гарантирует, но все-таки обещает и собственное наполнение. А вот больной, бедный, злой, опустошенный человек отталкивает (если он чужой), поскольку никому не хочется столкнуться с тем, что сделало его таким несчастным, и делить с ним невзгоды совсем не хочется. Чувство социальной справедливости заставляет сочувствовать и помогать несчастным (и это правильно, это помогает и себя обезопасить, устранив источник опасности), но это рациональное, осознанное стремление, а эмоциональное и инстинктивное тянет туда, где весело и хорошо, к тем, кто наиболее счастлив, успешен, красив и доволен.

Все это очевидные вещи (сила = привлекательность), которые многие до конца не понимают. Особенно, когда речь идет о, так называемых, человеческих альфа-самках, образах наиболее привлекательных женщин.

Большинству понятно, как выглядит альфа-самец. Он уверен в себе, спокоен, но мотивирован на достижения, целеустремлен, но свободен, сам выбирает цели и способы, имеет рычаги влияния, выглядит защищенным на сто процентов и способным опекать тех, кого пожелает. В нем много энергии и есть возможности для ее продуктивной реализации. Альфа-самец в восприятии разных социальных и культурных слоев может выглядеть немного по-разному, но перечисленные качества в той или иной мере в нем будут воплощаться.

А что альфа-самка?

Здесь в головах людей, прежде всего самих женщин, путаница. Получается, что идеал не только трудно достижим, он еще и не ясен. Не ясно, куда двигаться, в каком хоть направлении?

Некоторые думают, что наиболее привлекательные женщины должны быть покорны, беспомощны и слабы.

Представьте себе, как звучит эта мысль с точки зрения эволюции. Внутривидовое преимущество получают дегенератки, внутривидового преимущества достичь легко, будь ты просто максимально пассивна и достаточно запугана, то есть достаточно дегенеративна. Это самая худшая модель короны сокровища: надо быть пассивным предметом, чтобы вызывать больше влечения.

Другие считают, что альфа-самки - это красивые от природы женщины, да и только. Никакой силы ей не нужно.

Но природная красота - это сферический конь в вакууме. Все, что мы видим воплощенным на физическом уровне, это не только гены, но и процесс питания, формирования, развития. Для красивой осанки, ровных ног, хорошей кожи и волос, недостаточно иметь хорошие гены, хотя имея плохие гены добиться физической красоты сложно. Но и хороших недостаточно. Важно еще как-то реализовать генетический потенциал, не угробить его образом жизни, дать ему необходимую нагрузку и поддержку.

То есть самые красивые женщины - это не только природа, но еще и личность: система мотивации и волевые качества, чтобы быть красивей других, имеющих почти такие же гены. А если понимать, что без обаяния и без стиля красота вообще почти не воспринимается человеческой психикой, выглядит как набор разрозненных черт, не складывающихся в единый образ, так и тем более станет понятно, насколько важен личностный элемент.

Если вы видите перед собой красивого и обаятельного человека, будьте уверены, с личностью у него все неплохо или очень хорошо. Куда лучше, чем у некрасивых, и не природа позаботилась о том. Природа - это лишь аванс, и как правило, наиболее обаятельные люди - средние по природному потенциалу, а самые одаренные природой часто экономят личностные ресурсы и не развивают их, пытаются опираться на внешний ресурс и утрачивают свой потенциал.

Обаяние (то, что вызывает симпатию, влечение) - это концентрат спонтанности.

Гендерная разница в том, что для того, чтобы считаться привлекательным, мужчине нужно больше социальных достижений, чем женщине, а женщине больше внешней красоты, но эта разница не более, чем разница в росте - 20 процентов от. То есть альфа-женщина тоже должна быть социально реализована (иметь образование, профессию, имущество, достаток), а альфа-мужчина должен быть физически привлекательным (или таким обаятельным, чтобы физические недостатки компенсировались). Гендерная разница влияет лишь на планку для тех и других качеств.

И обратите особое внимание. Социальные достижения - это не только деньги, даже не столько. Более важным является объективная полезность для общества, уважение социума. Конечно деньги - одно из проявлений уважения, но не единственное. Если зарабатывать много могут (да и хотят) не все, стать полезным может каждый, в том или ином масштабе.

Точно так же и физическая привлекательность - это не только молодость и красота тела. Прежде всего это обаяние, которое включает и гармонию образа, и стиль, и навыки коммуникации, и даже внутреннее состояние души. Как думая про социальные достижения важно делать акцент на "быть", а не "иметь", на внутреннем ресурсе работы, а не на внешнем (зарплата, должность), так и думая про привлекательность важно "быть", а не "иметь" (красивое тело, дорогую одежду). Все внешнее не дает того уровня энергии, которая создает социальное притяжение. Не все то золото, что блестит.

Понятие о рангах - это приблизительно и есть ОЗ (объективная значимость). Только понятие ОЗ точней и корректней, более социально.

Иметь понятие об ОЗ надо не для того, чтобы стремится получить максимальную ОЗ в социуме, это ненужные и нереалистичные цели. Достаточно правильно видеть свою ОЗ и понемногу ее развивать в верном направлении. Движение к более высокой (по сравнению со своей) ОЗ дает поток энергии и ощущение полноты бытия (даже если начальный уровень очень низкий, не важно, важно лишь само движение для потока, я об этом уже писала). Поток энергии сразу же увеличивает обаяние и притягательный. Какой бы ни была ОЗ человека, но если у него есть поток, к нему начинают тянуться, ведь он двигается в правильном направлении, видит путь, тогда как люди с большей ОЗ, но без потока, без движения, остановившиеся, сошли с верного направления и быть с ними рядом уже опасно. Понятна логика притяжения?

Как лично вы представляете себе человеческую альфа-самку?

Какие характеристики включает это? Насколько достижимые лично для вас?

https://evo-lutio.livejournal.com/550083.html

Как же любят некоторые жаловаться на сексизм и эйджизм.

Особенно любят на это жаловаться молоденькие привлекательные девушки почему-то.

Я понимаю, если бы на эйджизм и сексизм жаловался лысыватый старпер в рваных трениках.

Стал бы он, допустим, ныть, что сексисткое мужичье никогда не рвутся угостить его чашечкой кофе с пироженкой, не открывают перед ним галантно двери, не предлагают бокал шампанского донести сумку с картофаном, которую он прет с рынка. Ну почему они такие эйджисты и сексисты, эти накачанные бруталы? Зачем так презрительно подчеркивают разницу между ним и молодыми длинноногими девчатами? Почему не ухаживают, не вьются ужами вокруг него?

Нет, ни от одного такого старпера я не слышала жалоб на сексизм. Возможно они и слова такого не знают.

Зато молодые девахи частенько ноют, как их дискриминируют на работе, как выражают сомнения, не уйдет ли она в декрет, справится ли со сложной должностью или командировкой в негламурных условиях. Непростительные сомнения, оскорбительные! Конечно, она с удовольствием уйдет в декрет, как только найдет себе мужа, но какое начальству дело до этого? Да, в командировке в Сибирь она может заболеть, потому что любит ходить без шапки и в тонких колготках, на каблуках. Голос у нее слабый, напора в речи нет, убедительно слова ее не звучат, вид нежный, взгляд робкий, иногда игривый. Но это ведь не значит, что на руководящую позицию надо брать мужиков или крепких теток солидного возраста? Нет, надо брать ее, откинув все сексистско-эйджистские предрассудки!

Нельзя думать, что такие борчихи с гендерными стереотипами хотят, чтобы никто не замечал их юного возраста и женского пола. Попробуйте скажите на их вопрос "А как ты думаешь, сколько мне лет?" - "Сорок" или даже "Тридцать пять". Будете им врагами. Вряд ли им понравится, если симпатичные коллеги будут относиться к ним как к мужикам. Нет, они хотят галантности, им нравится быть привлекательными и женственными, они наряжаются каждый день на работу и подчеркивают свою молодость и красоту. Они хотят получать бонусы за это, а вот минусов не хотят никаких! Никто не должен подозревать, что она легкомысленна в силу нежного возраста или о думает о любви больше, чем о работе. Да, ее внешний вид говорит об этом зашоренным умам, но долой стереотипы!

Всем таким борчихам хочется посоветовать начать с себя. Хватит таращиться на молодых качков, выбирайте на сайте знакомств пожилых сутулых дяденек. Хорош дискриминировать их. Хватит эйджизма и лукизма. Не надо искать себе москвича, даже если вы москвичка, вы должны такое же внимание оказывать понаехавшим из далеких аулов. На образование коллег и друзей не обращайте внимания, нельзя об уме судить по диплому. Хватит снобизма. И сексизм ваш тоже, честно говоря, надоел, почему вы не кокетничаете с тетей Машей (ей тоже хочется внимания), а в командировке отказываетесь спать в одном номере со своими коллегами Рустамом и Мехмедом? Им неприятен и обиден ваш сексизм. А может вы вообще националистка?

Девушки, когда вы боретесь с гендерными и прочими стереотипами, вы пилите сук, на котором сидите. У вас наверняка есть достоинства или просто особенности, которые вы в определенных ситуациях хотите сразу заявить на уровне социального маркера, не хотите уравниловки с теми, у кого этого нет, правда?

К счастью, сук этот спилить нельзя, люди всегда будут приписывать индивидам какие-то групповые качества, всегда будут делать предположения, опираясь на коллективный опыт. Вы, к примеру, всегда судите о мужчинах так. Женатый? Скорее всего врет, что с первого взгляда полюбил и завтра подаст на развод. Хотя вдруг вот этот конкретный не врет? Почему вы так зашорены? Приехал на метро и зовет в дешевую гостишку? Скорее всего нищеброд, живет с мамой. Хотя может это подпольный олигарх? Смешивает балтику девятку с водкой в бокале для вина? Алкоголик. А ведь возможно это - почти непьющий человек, хотя и ведет себя как типичный алкоголик. Вы так предвзяты.

От вас тоже сперва ожидают того, что частенько делают молодые привлекательные девушки на работе. По опыту судят, а не от злобы. Немножко терпения и вы докажете всем, что в стереотип не вписываетесь, вы надежный и увлеченный работник, серьезный специалист и в мини-юбке на работу не ходите, профессией владеете не хуже тех, кто старше вас и выглядит солидней. Угрюмой тетке за полтос доказывать это не надо, все и так верят, что она не совратит мини-юбкой полотдела, что карьера ее интересует больше, чем краса ногтей. А насчет вас все пока предвзяты. А узнав вас получше, выдохнут. Опровергнув стереотип личным примером, можно получить 100 очков к ОЗ. Стереотип - лучший шанс увеличить СЗ вдвое, сломав шаблон.

Бонусы у вас тоже есть. Много бонусов у юных красавиц. Если вы не замечаете бонусов, это не значит, что вы ими не пользуетесь. Когда утратите, непременно заметите. Недаром некоторые женщины душу продать готовы, лишь бы снова стать юными и сексапильными. Так что не нойте, как вам тяжело.

Старперу в рваных трениках тяжелей. Хотя сам он наверняка виноват в своих рваных трениках. Мог бы к такому солидному возрасту заработать на приличный костюм. И на жигуль, чтобы не тащить с рынка картошку.

https://evo-lutio.livejournal.com/549838.html