Давайте расскажу историю одну (или не одну), чтобы стало понятней, почему так важно осознать связь боязни отношений и собственной инфантильности.

Женщины еще кое-как готовы признавать эту связь, а вот мужчины, которые боятся отношений, чаще всего отрицают, что это как-то связано с их инфантильностью и зависимостью.

Наоборот! Они говорят, что боятся зависимости женщин от них, боятся, что на них захотят опираться, повиснут всей инфантильной тушкой и потянут на дно.

И вот этот вот якобы страх независимых и сильных мужчин перед зависимыми и слабыми женщинами и удерживает их от серьезных отношений.

Свежо предание?

Однажды (давно) ко мне на консультацию пришел мужчина. Даже парень можно сказать. У него были рваные джинсы, хотя в то время это не было трендом, длинные волосы с небольшими залысинами на висках, намечающееся пузо, плохая осанка, но красивое лицо и хорошее сложение. Лет ему было уже ближе к сорока, но выглядел он молодо и.интересно, девушкам в принципе нравился, иногда даже очень.

Он пожаловался на свою маму (многие приходят жаловаться на кого-то, на кого надо воздействовать, видимо магическим путем). Мама требовала внуков и ежедневно выражала опасения, что ее сын гей или чем-то болен или заболеет или станет геем, потому что он не хочет жениться, не хочет иметь детей, не заводит с женщинами серьезных отношений. Парень, назовем его Стас, клялся маме, что он не гей и спит с женщинами регулярно, предлагал даже приводить к ней в дом для знакомства своих временных и случайных подруг, но мама обижалась на такие предложения и просила привести невесту. А невесты у Стаса не было и не хотелось (точнее хотелось, но с кучей но). Он боялся отношений, как говорил, потому что женщины такие зависимые, беспомощные и слабые, так любят вцепиться в горло и поедать мозг. Опыт наблюдений за женатыми приятелями ему об этом говорил. И Стас выражал недоумение, почему приятели, хоть и страдали от браков, но не разводились, а если разводились, вступали в новый брак. У всех почти было по ребенку или по два или по три, а у Стаса не было, и это его отчасти беспокоило, как и его маму. Только маму его сильней.

В процессе разговора выяснилось, что Стас не только на маму пришел пожаловаться, но и на женщин, которые были настолько ужасны, что с ними нельзя было завести отношений. Он рассказал две истории, когда "влюбился, но вовремя одумался". Кроме случайных девушек, которых Стас выцеплял в клубах и на форумах и по работе (а он был успешным дизайнером и разработчиком, а так же хорошим фотографом, имел дело с моделями и другими симпатичными творческими женщинами) и на утро грубовато отправлял домой так, что большинству не приходила в голову мысль о продолжении отношений, в жизни Стаса произошли две "почти большие любви". Одна была его замужняя начальница, которая спала с ним и предлагала ему развестись с мужем (да, именно так). Но у начальницы были двое детей и Стас испугался ответственности. Он отказался от предложения жениться, начальница обиделась и порвала с ним отношения. Стас долго страдал, сомневался в правильности решения, а потом уволился с этой работы, чтобы не видеть ее роман с новым сотрудником. В жизни его после этого был долгий провал, в том числе профессиональный, он выпивал и сидел почти на дне ямы, потом выкарабкался. Об этой женщине он говорил, что она была очень сильно в его вкусе внешне, но такая властная, что ему грозила роль ее третьего ребенка, да и двое детей не понравились бы его маме.

Другая женщина была свободна и молода. Она была так спонтанна и так талантлива, что период отношений с ней (несколько месяцев) Стас называет самым творческим и ярким в своей жизни. Ему везло, было много идей, он был вдохновлен и считал девушку своей музой. Но она была совершенно ненадежна, могла зависнуть в баре с какими-то приятелями, часто трепала Стасу нервы (он ревновал), а еще была безалаберна в быту. Когда они ездили отдыхать и жили в отелях, все было более-менее, но когда однажды они сняли квартиру в Испании, у них были ежедневные ссоры на тему, кто будет готовить, мыть посуду, вешать на балкон полотенца с пляжа и прочих мелочей. Секс был классный, но девушка все чаще отказывала Стасу и манипулировала сексом, требуя бытовой опеки и материальной. В конце концов они разругались, вернулись домой врагами, после этого несколько раз пытались мириться, но девушка уже встречалась с другими парнями и Стас принял решение закончить все, точнее поставить жирную точку. Опять долго переживал, потом кое-как смирился (после того, как унижался несколько раз в пьяном виде).

Про остальных девушек, которые хоть немного нравились ему, он говорил еще категоричней. Они только и мечтали, что повиснуть на его шее, запрячь его и погонять, родить ребенка и манипулировать им, выносить мозг, устраивать истерики, отжимать деньги, требовать секс, когда он не хочет, и не давать, когда он хочет. Вот такой образ женщин был в голове Стаса и он был убежден, что проблема его одиночества - женская неполноценность, зависимость, неверно понятый феминизм и прочие социальные перекосы. Так как устранить социальные перекосы Стас в одно рыло никак не мог, он и не дергался. Точнее дергался, но его хватало только на жалобы. В том числе - мне.

Я сразу сказала Стасу, что будь он по-настоящему самостоятельный и независимый мужчина, он бы не боялся отношений. Никакая женская зависимость ему бы не повредила, поскольку это не его зависимость и повредить она ему не может. Кроме того, будь Стас независим, около него появлялись бы сильные женщины, а не те, которые хотели бы тянуть из него деньги, как большинство его случайных подруг. Стас был удивлен моими словами и конечно сначала мне не поверил.

Но у Стаса был друг, которому я когда-то помогла "сделать из плохой жены классную", как считал сам Стас. Он считал, что жена друга была зависимой и слабой истеричкой, постоянно скандалящей, ревнующей и выносящей мозг, а превратилась в нормальную жену, понимающую и спокойную, на которую друг нарадоваться не мог и нахвалиться друзьям. За тем же самым и пришел ко мне Стас, как дочка мачехи к Морозко за подарками. По его мнению я должна была научить его делать из капризуль и истеричек трудолюбивых, спокойных женщин, и сделав себе такую, Стас был согласен жениться. А то, что друг его сам изменился и Стасу надо измениться, если он хочет иметь красивые отношения, Стас сначала понятия не имел.

Но пришлось.

Поначалу Стас все разговоры сводил к обсуждению своего друга Бори, пережившего метаморфозу с женой. Когда я говорила, что Боря вывел отношения из острого дефолта, потому что взял на себя много бытовых обязанностей, которые до этого скидывал на жену и она верещала как полоумная, Стас пытался отрицать. Нет, говорил он, наоборот, раньше он бегал с сумкой в зубах как жучка, стирал ее трусы, боялся трубку брать, потому что жена орала матом, почему он не вынес мусорное ведро, и все над ним ржали, а после чудесной трансформации жены, у него появилось много свободного времени и жена если и звонила, говорила очень ласково и если он сообщал, что задержится на полночи, желала приятного отдыха, что вызывало у других женатых мужчин в их компании приступы черной зависти. Жена Бори научилась печь пирожки, а раньше все были в курсе, что она сидела на диете, варила брокколи и запрещала Боре держать в доме хлеб и колбасу. Приходилось ему забивать холодильник на работе и есть перед уходом домой. Все смеялись над Борей и спрашивали его, нет ли у него ошейника под рубашкой и клейма раба на заднице, а теперь этот барин рассказывает, каких пирожков напекла ему жена в воскресенье и подала прямо в кровать. Все выпытывали у него секрет, чем он мажет член, что его баба так изменилась. А Боря тролль ссылался на меня и мой волшебный рецепт мази, но почту мою долго не выдавал и заставил многих побегать за этим адресом, в том числе и Стаса. Благодаря той беготне Стас был внимателен к моим словам, в которые сначала он совсем не верил.

Я объяснила, что жена потому и перестала бегать за Борей с мусорным ведром, позоря его перед всем коллективом, что Боря сам взял на себя обязанности. Это было не ведро и не сумки в зубах по команде жены, он сказал, что будет делать генеральную уборку раз в две недели и раз в неделю закупать продукты, но просит не рулить им и не приказывать ему, иначе он подаст на развод. Жена отнеслась скептически, заранее согласилась на развод, но подумав сказала, что готова доверять ему какое-то время. Боря отдраил квартиру так, что жена была уверена, конечно он нанял бригаду, он ведь не умеет даже пыль вытирать. Однако Боря сказал ей, что служил в армии в то время, как она на дискотеки ходила. Продукты Боря тоже закупил, а когда жена захотела возмутиться каким-то покупкам, сказал ей, что пожелания принимаются в мягкой форме, а если форма будет не мягкой, ничего покупать он больше не будет. В общем, вскоре жена поняла, что новый вариант разделения обязанностей лучше, чем постоянные ссоры и скандалы и попытки заставить Борю встать с дивана и пойти помыть посуду. Посуду кстати он стал мыть за собой и иногда за женой. Детей у них пока не было.

Секрет того, что жена стала вожделеть Борю, мурлыкать по телефону и печь ему пирожки, заключался в том, что большинство женщин теряют влечение к мужчинам, которых унижают, но хотят мужчину больше и больше, если он влюблен, но не дает себя нагибать. Мужчины догадываются об этом, но не выполняют главного условия (любовь = забота). Чтобы вас не нагибали, надо не огрызаться как маленький мальчик, а вкладываться в достаточной мере как взрослый мужчина и никогда(!) не давать себя нагибать. Вы должны быть правы, вы должны быть справедливы, чтобы не дать себя нагнуть. Иначе вы упретесь рогом как тупой баран, ваша жена соберет вещи, и вы побежите за ней, понимая, что она права, а вы балбес и лентяй. В данном случае Боря был прав, обеспечил себе правоту, он вкладывался щедро, поэтому жена, совершив несколько попыток надавить на него, решила, что новый формат не только удобней и выгодней ей, но и намного, намного эротичней.

Стас считал такое волшебное превращение чудом, ведь изменения произошли за пару месяцев, но это чудо я видела много раз. И в блоге пишу постоянно. Не косячить и не давать себя гнуть - ВСЕ, что надо, чтобы вас ценили и вас уважали. Конечно, если любовь давно прошла, это может не помочь, но в случае Бори жена хоть и орала на него, но любить не переставала, и когда к любви добавилось уважение, получился тот самый волшебный баланс.

Но вернусь к Стасу. Чтобы долго не описывать, как к нему пришло осознание, расскажу, что он понял в итоге.

Стас понял, что всегда хотел от женщин только получать и получать побольше, поэтому избегал той фазы отношений, в которой ему пришлось бы вкладываться. Он легко прогибался, потому что вечно был виноват, то пообещал и не сделал, то выпросил что-то и не отблагодарил. Именно поэтому он предпочитал быстро распрощаться с девушкой утром, пока она не попросила чего-нибудь за секс. Спокойно отказать Стас не умел, а делать что-то для женщин ему было влом, он сам хотел быть ребенком. Девушки, кстати, чаще всего просто исчезали (он выбирал красивых), что Стаса втайне огорчало, может быть он бы и хотел, чтобы за ним побегали, пошли на его условия, но никто не бегал, все опознавали в нем инфантила.

Стас вспомнил, как его первая любовь (начальница) пригласила его на дачу, где были ее дети. Стас играл с этими детьми как ребенок, а она готовила обед и накрывала стол. Потом она была недовольна и кричала на всех троих. Стас тогда подумал, что не хотел бы такой жизни, ему не нужна мамочка.

Вот это вот "мне не нужна мамочка" многие мужчины считают доказательством того, что им не нужна опека. Нет, как правило им как раз и нужна опека, они не хотят контроля, а им навязывают контроль, поскольку они берут опеку. Они хотят только получать, получают, а когда их строят, вжимают голову в плечи и сопят. Если вы - взрослые мужики, вам никто не посмеет приказывать, вас никто не будет строить. Но только делайте что-то, не висите на шее как дети, и никто не захочет вас шпынять. Если же вдруг захочет, вставайте и уходите, и будьте уверены, что вы правы. Скорее всего женщина осознает свою ошибку, поймет, что была несправедлива, вы и так вкладывались сполна и строить вас она не имела никакого права. Исключений я не видела, но будь оно, это бы значило вашу СЗ такую низкую, что нечего и держаться.

Все это Стас осознал, тем более, что у него начались новые отношения, точнее продолжились после паузы. Девушка была чем-то похожа на его вторую любовь и он часто повторял, какой был дурак в то время, с той другой. Он вспоминал, как они просыпались и начинали ссориться, кому идти готовить завтрак. Теперь Стас делал иначе. Он готовил завтрак сам, так, как готовил его себе, просто на двоих. Сначала девушка была рада, а потом решила порулить сверху (принять участие типа) и заявила Стасу, что он пережарил яичницу и вообще неплохо бы разнообразить меню. Стас молча положил себе двойную порцию завтрака, а когда девушка спросила, будет ли она есть, сказал, что есть она не будет, потому что ничего не приготовила, а его завтрак раскритиковала. Девушка обиделась и попыталась дискутировать на эту тему, но Стас молчал. Он помыл посуду и предложил отправиться по своим делам, хотя они планировали совместное дело. Вечером девушка написала серию сообщений. Она высказывала обиды, рассуждала о том, что он слишком жесткий, чересчур доминантный, что она и сама хотела приготовить завтрак, но он должен был попросить, и вообще готовить завтрак не обязательно, можно и кофе обойтись. На все это Стас молчал. Когда девушка спросила, собирается ли он разговаривать с ней, Стас написал, что завтрак обсуждать больше не хочет. Тему замяли. В следующий раз девушка сама приготовила завтрак и дальше они готовили завтрак по очереди, причем так как Стас восхищался тем, как готовила девушка (она действительно очень старалась), она каждый раз хотела готовить сама, рвалась воплощать новые рецепты, но Стас предпочитал тоже готовить иногда и даже "обижался", когда ему не дают. Сделать из этой обязанности забор Том Сойера Стасу удалось.

Это всего один пример, но тем, кто хоть немного понимают систему границ и вложений, и этого примера будет достаточно, чтобы увидеть, как именно Стас сделал из истеричной подружки себе нормальную невесту. И вскоре жену.

Имидж он кстати поменял. Подстриг волосы и побрил виски, оставив челку. Подкачал спину, поправил осанку. Он красивый СМО, стал одеваться аккуратней и немного консервативней, сказал, что надоело выглядеть как распи...яй. В прежнем имидже он выглядел неопрятным молодящимся дядечкой или неюным пацаном, а теперь превратился в стильного мужчину.

Понятна система с границами? Видна связь между желанием получать опеку и страхом перед отношениями?

https://evo-lutio.livejournal.com/548960.html

Бесполезно пытаться начать прокачивать ресурс любви, если вы инфицированы ненавистью к противоположному полу.

Причем даже если вы гомосексуал, ненависть к противоположному полу заблокирует ваш ресурс любви. А уж если нет, тем более.

Если вы считаете, что противоположный пол - это нечто враждебное, тушите свет, закрывайте ресурс любви и не суйте туда носа. Сначала что-нибудь сделайте со своей головой, точнее с вашим внешним локусом контроля.

Страх перед противоположным полом - противопоказание для работы над любовным ресурсом. Некоторые думают, что наоборот: вот найдут они себе хорошего парня или нормальную девушку, и это поможет преодолеть страх. Нет. Сначала вы избавляетесь от страха, потом только вам может встретиться кто-то хороший. Пока вы боитесь противоположного пола, вам будут встречаться одни монстры. Вы ведь с фигурами в поле дело имеете, и вот все эти фигуры в вашем поле будут враждебны.

Если вы мужчина и любите группы мизогинного и антибабского характера, вам нравятся мотиваторы с изображением расправы над женщинами, нравятся афоризмы из старых и новых времен о том, что женщины - мировое зло, я поздравляю вас. Скорее всего член вам скоро не понадобится, даже в плотно сжатом кулаке будет сложно что-то выжать. Между мизогинией и ранней импотенцией есть заметная корреляция. При полной атрофии ресурса любви ресурс секса тоже постепенно деградирует. Сначала вам может казаться, что потенция ваша улучшается, начало вражды действительно придает боевой дух и даже тонус, поскольку вражда - это конфликт, а конфликт сначала бодрит (потом истощает). Продолжительная враждебность уничтожит не только привлекательность женского пола, но и вашу привлекательность для него. Полностью уничтожит, помните! Ничто так не отталкивает женщин, как ваш настороженный взгляд. Вы можете думать, что выглядите сурово и брутально, но в глазах ваших - страх. Воинов учили уважать и даже симпатизировать врагу, чтобы в глазах не было страха. Страх - это антисила, антиспонтанность, антиэнергия, антимагнетизм. Фрейд к концу жизни пришел к выводу, что жизни и энергии жизненной противоположна не смерть, а СТРАХ. А женщин ваш страх тем более отталкивает, особенно хороших, дружелюбно настроенных женщин. Вот враждебных женщин может как раз и притягивать к вам, это да.

Частая история - встреча женоненавистников и мужененавистниц. Они и на сайты друг к другу ходят, чтобы подпитать свою вражду и укрепиться в своем направлении, и в жизни нередко встречаются нос к носу. Людям свойственно обращать внимание на то, что они могут вписать в свою картину мира и не замечать другого. Поэтому увидев в женщине страх или ненависть, женоненавистник сейчас же обратит на нее внимание, а мужененавистница заинтересуется мужчиной, в глазах которого ненависть (которая тоже - страх).

Самая главная ловушка для начинающих мужеборок и бабоборцев - ненависть на начальных этапах приносит ощущение подъема энергии. До этого тоже был страх и враждебность, но вы держали голову вжатой в плечи, прятались как жирные пингвины в утес. А здесь осознали страх и тесно примкнув к рядам таких же уродов как вы, ощутили боевое "доколе?" Вы такие смелые, прижавшиеся к товаркам и товарикам, вы такие дерзкие, что можете выкрикивать яростные лозунги и выплевывать угрозы. Но страх из ваших глаз никуда не делся. Только локус контроля стал еще хуже, чем был. Теперь он в небо улетел, теперь есть кого обвинять во всех своих невзгодах и проблемах, теперь есть куда сливать свое внимание и свою энергию. И чем больше вы будете бултыхаться в клоаке ненависти, тем больше вы будете разрушаться.

Бог с ним, с ресурсом любви. Вам в принципе скоро придется отправиться в гетто, чтобы обезопасить себя от половины человечества. Даже с ненавистью к другой нации можно кое-как жить (хотя тоже тяжело), а вот с ненавистью к другому полу - нет. Они везде, они оккупировали ваш мир, родные мои, полундра.

Чем ниже вы погружаетесь в эту клоаку и сильнее инфицируете свой мозг, тем хуже вы соображаете. Логика даже на первых порах у вас хромает. Например, мужененавистницы приводят сводки, сколько женщин уничтожалось, пока мужчины благоденствовали, а женоненавистники собирают сведения, сколько мужчин превращалось в пушечное мясо, пока женщины отращивали зады в тылу. Никто зады в тылу не отращивал, там вкалывали, женщин действительно чаще щадили в военное время, больше уничтожали в мирное время, им действительно доставалась самая непрестижная и унизительная работа, а мужчинам - самая тяжелая физически и самая опасная. Нагрузки хватало и тем, и тем, дерьма хлебали все достаточно, крови проливали много, времена наши предки переживали разные, всем доставалось. Но если мозг заражен ненавистью, обязательно у одних окажется, что евреи только и делали, что жирели на чьих-то харчах, а у других, что евреев все травили и они загибались. Жирели или хирели? Женщины хирели, а мужчины жирели, или мужчины хирели, а жирели женщины? Вопросами социологии должны заниматься свободные умы, абстрагированные от личных комплексов, проекций и страхов. Не суйтесь вы в эту тему, если вы маленький, озлобленный человек. Ничего умного не напишете, а жизнь себе испортите обязательно, нахлебавшись ненависти и заразившись страхом.

Чем вы заполняете свою голову, из того вы и лепите себя, свою жизнь, свою картину мира. И не удивляйтесь потом, что вы живете в вакууме. Вакуум - это закономерный итог вашего страха. Психика избегает столкновения с монстрами, которых вы себе придумали, и образует вокруг вас защитный барьер (искусственный нарост на месте нормальных границ).

Часто защитный барьер даже физически проявляется. У людей, которые боятся противоположного пола, может нарастать лишний жир и появляться прыщи на коже (страх - не единственная причина этого, но участвует). Как насекомые выделяют слизь или источают дурной запах, чтобы оттолкнуть хищника, так человек может становиться уродливей, если боится зловредного внимания. Дурная осанка - это в первую очередь страх, я уже писала об этом. Женщины скрывают грудь, поэтому выпячивают живот и скручивают плечи, мужчины боятся развернуть грудную клетку и расправить плечи, чтобы не выглядеть вызывающе и не привлекать насмешек.

Страх мужчин перед женщинами в первую очередь связан со страхом быть высмеянными. Большинство мальчиков в детстве и ранней юности очень боятся женского смеха, даже вздрагивают, когда за спиной смеются девчонки. Этот страх не меньше, чем страх девочек перед физической агрессией мужчин. Мужененавистницы закричат, что физическая агрессия страшней. Да, но ограничений для нее больше, женщин не принято насиловать и бить в публичных местах, это нонсенс. А вот для смеха ограничений нет. Насмешек мальчики боятся всегда, в любом месте, где есть девочки. И так как страх вещь иррациональная, от такой неопасной вещи могут случаться даже панические атаки, если заражение велико, а нервная система ослаблена. Но нервная система ослабляется в том числе и вот этим вот заражением, постоянными мыслями и самонакруткой. Доходит до того, что некоторые женщины при виде обычного мужчины в обычном месте в условиях полной безопасности чувствуют ужас, а некоторые мужчины при виде смеющейся женщины, испытывают панику. Это стоит лечить, в запущенных случаях - у психотерапевтов, но только не копаясь в детских травмах, травмы тут ни при чем, а исправляя внешний локус контроля и прекращая демонизировать людей, осознавая, что другой пол не делает людей нелюдьми.

Копаться в детских травмах в данном случае совершенно бесполезно, поскольку через призму заражения ненавистью, все события детства, даже самые нормальные, приобретают демонические черты. Сколько насилия припоминают люди обоих полов во время такой "терапии". Что-то такое смутное в два-три года, но да, да, дедушка точно делал это со мной, а потом и сосед, и отец, и дядя, и все мужчины, никто мимо спокойно пройти не мог, обязательно понемногу совращали, уж такова она, мужская природа. А мать врывалась в ванную и заставляла стоять голым, оскорбляя меня, чтобы уничтожить мое мужское достоинство, ведь женщины ненавидят мужчин, а сестра приводила подруг, когда я лежал в колыбельке и они плевали на меня и даже, о ужас, однажды помочились, и нет, это не фантазия о золотом дожде, это травмирующее воспоминание. Одно время была чуть ли не эврика: так вот откуда эта ненависть, из детства! Нет, детство выглядит пугающим, если ты заражен ненавистью. Излеченные от ненависти люди, не могут вспомнить ни одного подобного эпизода или вспоминают их совсем иначе. И если насилие действительно было, излеченные от ненависти люди не любят это вспоминать и смаковать, в отличие от зараженных, тех, которым хочется вновь и вновь возвращаться к темам обид, в надежде получить за это компенсацию или обрести ложное чувство контроля.

Когда я опубликовала отрывок из книжки Лесли, мне в личку посыпались цитаты с каких-то сайтов, где этот парень призывает мужчин ненавидеть женщин. Может быть в его жизни кризис, может быть это дешевый вброс, может быть провокация для тех мужчин, которые боятся женщин тайно, может быть он не в себе, но в любом случае, научить и научиться привлекать женщин нельзя, невозможно, если их не любить, особенно - если их ненавидеть и бояться.

Тот же автор в книге для женщин писал правильную вещь (среди кучи мусора). Я даже процитирую эту верную вещь.

" У меня была одна знакомая, с которой я начинал вести женские тренинги. Мы много общались с ней, когда готовились. Она была выпускницей психфака МГУ, занималась бизнесом, тренингами. Девочка неглупая, интересная, сексуальная, я думаю, что у нее не было проблем с мужским вниманием никогда!
Так вот что интересно. При этом она любила мужчин. Но как она их любила – меня иногда удивляло!
Сидим мы с ней в «Му-Му», решили быстро перекусить.
Она говорит мне:
– Посмотри, какая красота!
– Что?
– Меня так умиляет смотреть, как мужчина ест один. Смотри, он так разложил все приборы и так серьезно к этому относится. Такой хорошенький.
Я развернулся. Сидит мужик, жрет. Ничего в этом красивого лично я не вижу.
Мужик покосился недобро на нас и ничего не сказал, но явно подумал: «Че надо?»
В ответ на это Люда говорит что-то вроде:
– Ой! Какой пусичка, как меня это умиляет!
Она любила на них смотреть, умилялась такими простыми вещами. Она любила их. И они чувствовали это. Те, кто любит мужчин, никогда их не боятся!
Мужчины чувствуют это. И никогда не обидят тех, кто их любит. Они будут меньше пошлить во время знакомства и будут менее циничны, когда будут общаться с тобой.
Я могу точно тебе сказать, что ни один мужчина, который не любит женщин, не будет иметь успеха у женщин. И ни одна женщина, которая не любит мужчин, не будет иметь успеха у мужчин. Это факт! "

Это все верно. Все рыбачки отличаются тем, что им нравятся мужчины, все мужчины им нравятся, как вид.

А рыбаки любят женщин и часто говорят, что женщины лучше мужчин, во всех отношениях лучше, красивей и даже умней.

Только нельзя путать это с двумя противоположными вещами. Иногда женщины обожают мужчин, потому что надеются найти в них защиту и опору. Где бы такие женщины ни оказались, они тут же ищут мужичка, чтобы угостил, пособил, развлек. Честно говоря, даже такие женщины нравятся мужчинам больше, чем хмурые мужененавистницы, те буквально отпугивают (нормальных мужчин, повторю, а мизогинов привлекают, так что не радуйтесь, мужеборки). Но таких женщин быстро настигает разочарование, потому что опору в другом человеке искать нельзя, тем более так нагло. Пока эти женщины молоды и симпатичны, их немного используют в обмен на опору, потом начинают кидать. И многие из таких женщин превращаются в мужененавистниц, ходят и рассказывают всем, как ужасны мужчины. Не хотят тащить на себе - это не значит ужасны, но у инфантилов только один критерий хорошего человека, это человек, который готов быть им бесплатной нянькой. Все остальные козлы.

То же самое некоторые молодые мужчины, которые умильно называют женщин цветочками, пряча свой страх под снисходительным отношением, обесценивают женщин и считают их слабыми и беззащитными, чтобы не бояться их, чтобы эмоционально опираться на них и открывать им свои слабости. В какой-то момент такому "рыцарству" в кавычках наступает конец. Женщина показывает зубы (а зубы - это нормально и хорошо) и "рыцарь" в шоке. Под шкуркой ягненка (которую он сам же и придумал) оказалась волчица. То есть такие мужчины сначала натягивают на женщин какие-то образы нежных фей (чтобы их не бояться), а потом в ужасе обнаруживают подставу, которую сами же себе и сотворили. Люди любят создавать себе препятствия и разбивать о них лоб. А всего-то нужно - уважать женщин и не бояться их и не будет никакого разочарования никогда.

Чтобы не бояться, надо уважать себя и опираться на себя, не видеть в другом основную опору, тогда и угрозой он не будет.

Почему мужчины так боятся женских насмешек? Потому что им очень важно быть в глазах женщин великолепными. Оставьте это, парни, не выпрыгивайте из штанов, пусть женщины считают вас какими угодно, это их дело. У женщин могут быть свои комплексы, страхи, проблемы, взгляды, мнения, и их оценка, даже самая низкая, никак не касается вас. Вас касается оценка вашей любимой женщины, но такую вы можете выбирать сами, сближаться с ней или дистанцироваться, если оценка ее становится ниже, чем вам хочется. Руль от дистанции - в ваших руках, а кто там хихикает у вас за спиной, вас не касается. Скорее всего хихикают девушки над чем-то своим, а вы замираете от отвращения, как будто душевно больные. Чтобы выздороветь, необходимо разделить границы и перестать считать всех женщин ответственными за вашу самооценку. Самооценка принадлежит вам, если вы взрослый человек, а не маленький ребенок.

Как только вы избавитесь от страха (поправив локус и осознав свои защитные границы), к вам на помощь придет закон кольца, главный закон, управляющий психикой. Тот самый замкнутый круг, который не давал вам выбраться из ненависти, теперь будет работать на ваш магнетизм. Когда из ваших глаз исчезнут враждебность и страх (это касается и женщин, и мужчин), вы станете привлекательней. К вам перестанут притягиваться монстры, чтобы задеть вас, (не монстры они на самом деле, а такие же перепуганные как были вы), вас перестанут обходить за три версты нормальные девушки (и парни), вы сможете сближаться с кем-то и в отсутствии страха перед вами откроется целый новый мир. Новая система восприятия получит положительное подкрепление, у вас появится тот самый свет в глазах и очаровательная улыбка, которая является основным признаком прокачанного обаяния. У вас появится спонтанность, вы перестанете напоминать кочергу, когда пытаетесь общаться с другим полом, вас не будет качать из холода в липкость, вам захочется не только результата, но и процесса. Вы и представить себе не можете, сколько энергии в вас блокирует вот этот вот ваш страх.

Страх - главный блокатор энергии! Если не единственный.

А пока вы пытаетесь бороться со страхом с помощью усиления агрессии (раздухариться и воображаемой шашкой махать), вы не только все время вываливаетесь из правового поля (и статья УК начинает скучать по вам), но и страх увеличиваете свой, потому что чем больше вы презираете женщин (или мужчин), тем больше повода у них испытывать к вам враждебность. Даже если и не было ее, она появится. А симпатии уж точно не получите. До симпатии от враждебности - сто верст.

Знакома инфекция? Удалось ли полностью, до конца, избавиться от подобного страха или хотя бы отрефлексировать эту проблему? Очевидно ли, что суть такого страха - желание опереться, ожидание оценки, эмоциональная беспомощность, склонность к слиянию? Понятно, что при разделении границ и опоре на себя страха быть не может?

Надеюсь, среди моих комментаторов нет всерьез инфицированных ненавистью к другому полу. Если вдруг есть (хотя это главное, по какому признаку я фильтрую), не рекомендую комментировать ни этот пост, ни другие. И проситься ко мне в друзья не надо. Идите куда-нибудь в другое место, на карантин, и не распространяйте заразу, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/548623.html

Половина писем от одиноких женщин - про боязнь отношений.

И почти все письма от одиноких мужчин.

Есть всего одна причина такой боязни.

Всего одна.

Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Это и мужчин касается. Даже если материально вы не хотите опираться (хотя многие мужчины хотят), эмоционально - да.

И вы боитесь, что вот вы прислонитесь спиной, а дверь откроется. И поэтому вы соблюдаете правило "не прислоняться".

И вы пишете мне, как вы боитесь отношений. Или не мне пишете, а просто пишете там и сям. Если вы женщины, вы пишете, что мужчины - насильники, они только и думают, как бы унизить и растоптать. Если вы мужчины, вы пишете, что женщины - хладнокровные расчетливые стервы, они только и думают, как бы выпотрошить материально и эмоционально. Заставить сделать ремонт в квартире своей мамы. Зачать, родить, а потом выкинуть. Или наоборот. Мужчины мечтают сделать ребенка (насильники, абьюзеры, мачо) и ноги вытирать, вытирать, использовать как инкубатор и посудомоечную машину.

Все эти ваши страшные мысли не случайны. Вы понимаете, что быстро попадете в полную зависимость, потому что собираетесь переключиться целиком.

Вам страшно, потому что вы не понимаете, зачем нужен партнер, если не навешиваться на него (нее). Вы представляете, как вы стали зависимы, слабы, доверили все свои самые стыдные тайны, рассказали и поведали о всех своих слабостях, показали все свои уязвимости, потеряли все свои ресурсы и опоры, а вас коварно использовали. А потом еще зло насмехались.

И вы думаете, а как же можно доверять вот этим вот монстрам, вот этого пола. Пол можете подставить любой.

Я расскажу, как.

Монстры вам перестанут мерещиться, если вы не будете думать, как бы прислониться. Партнер - это не стена, вы не должны на нее опираться всей тушей. Конечно бывают моменты, когда приходится, но это форс-мажор, а вообще-то партнер нужен не для того, чтобы тащить на себе вашу тушку. Вы должны идти сами, стройные, сильные и красивые. Вы должны быть независимы, и партнер нужен не для того, чтобы затыкать ваши финансовые дыры и нести на себе проявления ваших травм, страхов и комплексов. Вы правильно боитесь, что от вас сбегут. Сбегут непременно, если единственное, для чего вам нужна любовь, это - нагрузить другого человека своим шлаком и барахлом. Перекинуть на него ответственность за свою жизнь.

Партнер нужен для того, чтобы делиться с ним самым прекрасным, самым лучшим, самым важным и интересным, что есть у вас. Оставаясь при этом самостоятельным и сильным.

Так и вижу маленькие глазенки жадных и обиженных людей. Зачем делиться прекрасным? Прекрасного и самим мало!

Тогда любовь не для вас и вы правильно ее избегаете. Только не трубите об этом на каждом шагу. Дескать, ааа, я избегаю любви, потому что боюсь и опасаюсь, не доверяю, не верю, разубеждайте же меня.

Вы правильно не верите. Не надо липнуть к людям, ходите одни. Никому не нужен ваш мусор. А пока вы боитесь, вы именно мусор и собираетесь предлагать. Никогда я не видела ни одного человека, который бы боялся отношений, но собирался предложить партнеру что-то приятное. Если вы приятное предлагаете, вам нечего бояться. Во-первых, любой будет рад и скорее всего будет за вас держаться. Во-вторых, если он даже не оценит, вы спокойно заберете это приятное, желающих на такое много, вы никогда не останетесь в убытке.

А вот если вы боооооолью, хотите делиться и страаааахами, тут и правда засада. Не очень много найдется людей, которые мечтают разделить с вами боль. Уже влюбленные в вас - ДА! А пока они не влюблены - нет, им неохота ваши страхи и боль с вами делить. Неприятно это жевать.

Жуйте это сами, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/548157.html

Многие люди уверены, что близость и эмпатия - это залезать в голову человеку и проникаться его чувствами.

На самом деле это присваивание человека, перенос на него своих мыслей и чувств, выращивание в себе его фигуры, в то время как реальный человек - сам по себе, не только не познанный, но и не понятый.

Слияние - главная причина ухода в минус в дисбалансе и основная причина застревания в любовном гештальте.

Каждая проекция на человека своих мыслей и чувств может превратиться в репейник, и цеплять вас к фигуре человека даже после того, как вы расстались.

Нацепляв репейника, вы начинаете выделять клей и становитесь липкими.

Смотрите, как примерно это происходит на примере одного вчерашнего письма.

"Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал "только не надо делать мне одолжение". Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься."

Обратите внимание, как автор рисует героя.

Он стремительный (ворвался в ее жизнь), заинтересованный (начал уговаривать), строгий (строго написал), наглый (стало интересно от такой его наглости).

Мужчине было все равно с кем кататься, поэтому он звал всех подряд. Услышав, что девушка колеблется и оправдывается, он немного поднажал. Когда она согласилась, осадил ее, сказав, что ему не нужно одолжения.

Если бы у автора было хоть немного эмпатии, она бы взглянула на себя глазами героя. Первая попавшаяся телка бежит кататься с незнакомым парнем (слишком легкомысленная, совсем невостребованная или послушная чужой воле). Чтобы видеть себя с точки зрения другого, надо уметь разделять границы. Автор наоборот слила границы и вылепила фигуру мужчины такой, будто это - ее половинка, априори заинтересованная в ней и горячо симпатизирующая. Поэтому хаотичная рассылка превратилась в персональное "ворвался в мою жизнь", а низкая заинтересованность ("только не делай одолжение") превратилась в наглость и строгость. Влюблен, но наглый и строгий, поэтому говорит сверху.

После поездки, в кафе, автор и сама пытается зайти к герою в границы сверху, называя его чокнутым (Училка дает оценку). Она опять рассматривает его поступок как дерзость мальчишки, хотя для него это обычная вещь - катать баб, а чокнутая в этой истории - она, потому что поехала с незнакомым мужиком на его мотоцикле. Но свое безумие она приписывает ему, ей кажется, что для него это такой же дерзкий поступок, хотя на мотоцикле он прокатился не впервые, и был за рулем своего мотоцикла, а не прижавшись щекой к чужой спине.

Потом она быстренько соглашается на секс с доставкой на дом, мчится в гости. Восприятие ее опять - "мы договорились", как будто это некое равное вложение, обоюдный договор, а не она несет свою тушку к нему домой, торопясь, чтобы не позвал другую.

Дальше она решает, что он потерял интерес, потому что она была слишком пассивна, а вот если бы активнее наседала на него, он бы влюбился. То есть она приписывает ему заинтересованность в развитии отношений с ней, хотя об этом нет и слова с его стороны.

Видите, как происходит слияние? Человек все время путает себя и другого, он приписывает ему свои чувства, свои ощущения, свои мысли, но думает, что проявляет эмпатию. Он даже не замечает существования другого субъекта, видит себя перед собой, эгоцентризм мешает обнаружить присутствие отдельного другого в общем поле. Именно поэтому и выделяется клей в таком количестве: происходит срастание собственных частей, как сломанная кость начинает срастаться и для этого организм выделяет вещества. Другой кажется половинкой, своей родной частичкой и конечно отпустить его очень сложно, это все равно, что отрезать кусок.

А вот какой механизм слияния в двух других вчерашних письмах про репейник.

В одном письме девушка бросила парня, потому что динамика ее не устраивала. Но на самом деле она надеялась таким образом подстегнуть динамику. Она представила, как он будет скучать по ней и тянуться к ней, и стала этого ждать. И вот эти проекции мучают ее и сводят с ума, она сама скучает по нему и тянется. Если вы уходите, не пытайтесь представлять, что чувствует другой. Это объединяет вас с ним, а когда вам нужно отделиться, другого надо воспринимать как ящик с котом Шредингера и не гадать, как там кот. Он может быть как угодно, прогнозировать не нужно, прицепитесь намертво.

"Когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей"

Вот это вот "он рядом", "его дыхание за спиной", автор плавится от всего этого, потому что представляет, что это направлено на нее, что они едины в этот момент, он ждет ее реакций, он хочет ее. А его голова в этот момент может быть занята рабочими задачами, а может быть занята другой девушкой или чем-то таким, что совсем не понравится автору. Не фантазируйте о том, чего нет, и не будете плавиться.

Плавиться можно, когда человек, которого вы любите и который любит вас, делает в вашу сторону однозначный жест к сближению. А плавиться от образов в голове, которые оторваны от действительности, не нужно. Так вы будете совокупляться не с человеком, а с фигурой в голове. Будете жить не в реальности, а в параллельном мире.

Разделение границ дает иногда фантастические результаты и действительно способно изменить динамику.

Посмотрите, что происходит с парнем из этого письма. Он действительно не горел, девушка дала ему понять, что хотела бы развития, он дал ей понять, что развития не будет, но в том виде, как есть, это может продолжаться. Она ушла, он отпустил. Может быть ему отчасти любопытно, сможет ли она оторваться, но он остается на месте. И он конечно видит, что оторваться она не может, потому что это всегда видно. Она чуть что дает ему понять, что в ней все живо и она плавится от его дыхания, она поддерживает в себе огонь, хотя ей кажется, что она хочет оторваться. Нет. Вот это вот - уйти, но все время махать "я тут" - очень любят начинающие горе-рыбачки. Они вроде и ушли с гордо поднятой, но боятся, что их забудут, боятся "оборвать связь" и поэтому все время напоминают о себе, страстными взглядами. Ну и у парня поэтому ничего не меняется. Он по-прежнему согласен продолжать секс-онли, но не готов развивать отношения, ему все так же любопытно, долго ли девушка будет себя мучить, потому что это и правда забавно. Это тот момент, когда многие запасаются попкорном. А если бы она оторвалась и ее взгляд остыл, стал деловым и чужим (то, чего она боится как раз, это всегда боятся люди в слиянии, им кажется, что отделившись и остыв, они потеряют человека, но они всего лишь уменьшат его фигуру), в нем могли бы произойти изменения. При настоящем отделении происходит полная перезагрузка и человек может увидеть второго в другом (лучшем) свете. Понимаете, друзья, почему?

И последнее письмо.

Автор наделила парня титулом влюбленного пажа, хотя сам он вряд ли считал себя пажом, скорее благодетелем и волонтером (просто потому, что люди не считают себя снизу, если есть выбор). Автору показалось, что если он любил ее даже грязную, пьяную, гулящую, то помытую, трезвую и любящую, он захочет ее присвоить. Но почему, собственно? С чего он взяла, что он искал в ней невесту? Разве она была похожа на невесту, а он на ее жениха? Если он тянулся к ней, когда она была оторвой, значит именно такой формат был ему чем-то интересен. Чем, другой вопрос. Но некий интерес у парня был, и автор вместо того, чтобы с уважением в этом разобраться, например попытаться расспросить, прилепила ему то, чего сама захотела. Может быть он наоборот жалел ее и считал, что ее используют плохие парни, пока она не в себе. Автор же уверена, что он хотел оказаться на месте ее любовников.

- Ты мастерски умеешь дать надежду и отобрать.

Это она сказала ему, чтобы поднять пажа с колен и дать понять, что он ей очень важен.

- Извини, что обнадежил, - отвечает он ей.

Он явно не считал себя пажом на коленях, он отвечает как опекун, точно знающий, что в нем нуждаются.

Очень много лишнего можно понастроить в своей голове, если не понимать, что чужая душа - потемки.

Когда вам интересно, что там у другого "на душе", как он относится к вам, это нормально (если в меру). Это называется "интерес к другому", проявлять интерес к другому правильно, но этот интерес должен быть с уважением к его границам (его воля - открываться или нет), тогда это хорошо. Плохо, когда вам непременно надо все знать, или когда вы знаете, что у него в голове, когда вы чувствуете, что он относится к вам вот так и не иначе, формулируете это для себя и запечатываете клеем. Даже если вам не показалось, у человека все в движении, а вы присвоили себе его сиюминутное состояние, точнее свою интерпретацию, а скорее всего - иллюзию. С этого начинается слияние, и особенно вредно слияние, когда сам человек ни к какому слиянию не стремится, не делает активных шагов к сближению, сохраняет пассивность или даже пятится от вас. В состоянии любого недовольства или конфликта, первом делом отделите границы, а для этого (!) согласитесь с тем, что чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки. Выучите это как мантру, если хотите строить отношения, а не только ломать то, что случайно сложилось. Большинство отношений складываются случайно, спонтанно, а дальше люди все ломают, присваивая другого и навешивая на него свои ожидания и желаемые роли.

"Чужая душа - потемки" - очень важный принцип, самый главный и для рыбалки, и для поддержания баланса и просто для нормальных отношений, с друзьями, с родственниками, с коллегами. Чужая душа - потемки. Человек сам должен открыть вам душу и показать, что он думает, чего он хочет. Но и тогда его душа - потемки для вас, просто он что-то вынес на свет, на крыльцо, показал вам, а основное в нем осталось скрытым.

Никогда не думайте, что видите человека насквозь и читаете его мысли. Это помешает вам увидеть даже то, что на поверхности, то, что он сам доносит до вас, старается вам показать и сказать. Удивительно, но все "читающие мысли суперэмпаты" никогда не понимают простых слов, всегда видят их наперекосяк и им мерещится иной смысл. А в состоянии влюбленности многие становятся "суперэмпатами". Понимаете, почему так? И почему даже простой смысл начинает ускользать?

Расскажите о своем репейнике, если можете отрефлексировать. Бывало так, что вы присваивали мысли и чувства человека и это выходило вам боком?

https://evo-lutio.livejournal.com/547630.html

Два письма вам для самостоятельного разбора.

Здесь тоже репейники, но не такие, какие нужно отцеплять, чтобы гештальт закрыть, а такие, которые нужно отцепить, чтобы не сливать себя в минус, а продолжать отношения в балансе. Хотя на самом деле это одни и те же репейники. Если их отцепить, будет либо баланс, либо свобода. Это связанные вещи.

Описывайте, где, почем и как эти репейники авторы нацепляли, и что теперь происходит.

Письмо первое.

rina_nemirovska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за все, что Вы делаете. Надеюсь, моя история будет хотя бы немного интересна и пригодна для всеобщего разбора. Ваш разбор для меня давняя мечта. Я очень хочу понять, в каком месте у меня происходит бамс, чтобы научиться это отслеживать и бороться с этим.

Не так давно у меня закончились довольно серьёзные отношения (примерно полгода назад), и сейчас камбэк на стадии пингов и сообщений с просьбами о встрече, которые я игнорирую, потому что очень хочу, чтобы камбэк прошёл полный цикл.

Мне, конечно, никто ничего не предлагает, а я хочу вернуть себе немного энергии.

История, которую хочу рассказать, с этим парнем почти не связана. Просто экологичный уход из отношений с ним дал много сил для перемен, а потом мне и вовсе понравился другой, о котором хочу рассказать.

Я поменяла место работы, когда мы разъехались с тем парнем, назову его Р. Он жёстко заплюсовал после того, как мы съехались и прожили вместе полгода. Я собрала вещи кое-как, нашла квартиру, съехала, поменяла работу - это очень модное контрактное и в некотором роде богемное место - и там влюбилась. Наверное, из минуса сразу прыгнула в новый минус, хотя не могу сказать, что сразу ушла с головой в иллюзии, процесс был постепенным.

Он сам добавил меня в друзья, мы начали общаться дружески, немного флиртуя. У него была девушка, он младше меня на 4 года, я симпатизировала но старалась чётко проводить грань, много думала о Р., который в это время лишь пинговал лайками и редкими сообщениями, которые я игнорировала, но ничего не предлагал и трахался с другими девушками, благополучно меня забыв.

Назову этого парня Д. Он из хорошей интеллигентной семьи, его родители - творческая богема, они живут в центре Петербурга. Он очень начитанный, глубокий и чертовски обаятельный, харизматичный и ироничный. Чёрные волосы, широкие плечи, музыкант, хорошо рисует, пишет прекрасные стихи, очень глубокие и действительно талантливые. Моя ОЗ гораздо ниже его, говорить тут нечего, и я это осознавала.

Поэтому когда в переписке и на работе он стал проявлять ко мне какое-то внимание, я немного напрягалась, потому что в глубине души скорее всего понимала, что ничего не светит, но корону все-таки нахлобучила. После каждой совместной смены он спрашивал, как я добралась до дома, звал в гости, я отказывалась, он отвечал "очень жаль" и звал через какое-то время снова. Мне стало казаться (о, как мне стыдно за это), что на работе он как-то нервничает при мне, начинает подтягиваться на стойке кассы, барабанить пальцами в такт музыке, "показушничая", как мальчишка. Для меня это действительно было так, потому что я видела лёгкий интерес в мою сторону: он приглашал на творческие мероприятия, вечера современной поэзии, звал в гости на богемные тусовки и просто погулять.

Я поняла, что хочу раскрутит его на любовь, решила, мол, а вдруг получится? Думала, что закончить все будет просто.

Как-то в очередной раз, когда он меня позвал гулять, я сказала, что никуда с ним не пойду, потому что он мне очень нравится и чтоб отстал.

Он стал писать сообщения одно за другим, что ничего не понимает, что я его волную, что он хочет гулять, что он готов ждать, когда я закончу заказы (я тогда шила платья без выходных), чтобы мы пошли гулять.

И вот как-то совершенно спонтанно он снова пригласил, я согласилась, приехала в его компанию и зависла с ним на целый месяц. Мы стали вести себя как пара в присутствии всех, спали вместе, секс был просто огонь. Он говорил, что такого секса у него никогда не было. При этом, вовремя отличить это все от секс-онли мне мешала его небольшая, но все-таки активность в мой адрес. Он так же звал, он хотел за все платить (я не давала и платила сама), он обнимал меня в такси и нежно держал за руку, страховал на работе, но не горел. Не горел, и я поняла, что ловить мне нечего. Не получилось у меня, и было очень грустно и противно. Но шкатулочку насобирать я успела. Да и на работе мы ничего не афишировали, и это тоже показатель.

И вот как-то я для себя решила, что очередная встреча будет последней. Решила спонтанно, прямо у него дома, в постели, и сказала об этом. Сказала просто и прямо, что больше не приду, что секс он найдёт себе легко (вокруг него кучи баб всех мастей и возрастов), на что он ответил: "такой секс я больше нигде не найду". Ох, как же мне было нехорошо... не отпускал меня долго, звал прийти в обед к нему, много целовал и обнимал, гладил мое лицо, но сейчас я думаю, что это было просто от жалости. В общем, я ушла.

День не писал. На работе я свела общение к минимуму и как-то ушла, не попрощавшись. Он написал: "Почему ты так стремительно убежала?" Я сослалась на проблемы и тут же все слила, написав, что хочу его обнять. Он ответил, что тоже хочет. Щипцы вышли.

На следующий день вышло как-то ужасно тупо: я чувствовала себя как после жирной точки. Спросила сообщением, как он, он написал, что пьёт с московскими друзьями, позвал присоединиться. И вот тут я написала, что мне ясно, что ничего не вышло, и я желаю ему только хорошего. На что он ответил, что ему неимоверно грустно и бла-бла-бла, и что "как бы ужасно это ни звучало, не уходи насовсем". Я написала, что не могу так. Он ответил, что ничего не может мне сказать, потому что "однажды ошибся и все кончилось очень не очень". Больше мы не общались. Два месяца.

Сейчас все подутихло, но мы работаем вместе, и мне очень тяжело отлепиться. Он прикасается ко мне, первый заводит разговор, просит скрутить ему самокрутку, и по сути все, но в моей голове это все разрастается до размеров неземной любви, которой он молча ко мне пылает.

Я понимаю, что ничего этого нет, но видеть его мне - мука! Я не знаю, как это остановить. Я даже на вторую работу пошла, чтобы больше жизнь занять, теперь преподаю в академических классах. Работаю без выходных вообще, домом некогда заняться, но появились свободные деньги, хоть и не много. Занимаюсь спортом дома, постепенно меняю гардероб, прокачиваю общение на своих обеих работах, поскольку они из сферы "человек-человек". Результаты есть, они меня радуют. Есть парни, которые проявляют интерес, есть коллега, который предложил встречаться, есть Р., который пингует и даёт мне немного энергии. Но все равно я не понимаю, где мои мысли сворачивают не туда, ведь я чётко вижу, что с его стороны ко мне больше ничего нет, никаких шагов. Да и раньше почти не было. Просто романтический туман вокруг секс-онли.

И вот недавно он просто подошёл ко мне вечером на работе и позвал провести вечер вместе с ним и нашими общими очень близкими друзьями.

Денёк выдался тяжёлый на работе, и он просто спросил меня: "Может, организуем чего? Поехали к нам?" И я просто согласилась, потому что скучала по нашим совместным вечерам. Все было очень мило, мы выпили вина, играли в карты и слушали джаз, и когда он выходил из игры раньше меня, то наклонялся в мои карты и пытался подсказывать, упарился своим коленом в мою ногу, наклонялся близко. Я смущалась и отклонялась, а потом и вовсе решила не оставаться ночевать, а домой поехать. Он уговаривал остаться. Мне было приятно, но, черт потери, этого мало! Это ничего не значит! И я уехала.

И теперь я в подвешенном состоянии. Не могу себя с ним никак вести, стараюсь избегать встреч на работе, а сама все так же влюблена, потому что на пустом месте вижу неравнодушие.

И я безумно хочу выйти из этого круга, больше всего на свете хочу освободиться от этой зависимости, но когда вижу его, стою рядом с ним на работе, чувствую его дыхание за спиной так близко, я начинаю превращаться в липкий клей.

Ругаю себя за безволие и очень много работаю без выходных, что мне даже нравится. Чувствую, что то, что раньше могло быть для меня трагедией жизни, перестало вообще даже иметь намёки на драму. Но все равно сил и энергии не так много, хочется любить и быть любимой, хочется окончательно избавиться от мыслей о нем.

Мне действительно сложно увидеть себя со стороны, и я благодарна Вам хотя бы за возможность написать.

Спасибо!

Письмо второе.

gnom_vesel4ak

Эволюция, здравствуйте!

Читаю Вас полтора года, а сейчас возникла ситуация при которой чувствую себя крайне маятно, и прошу Вашего разбора.

Мне 26, не замужем, детей нет. 7 лет была в отношениях (3 из них в состоянии помолвки, остальные в состоянии от дисбаланса до дефолта и войны после моей измены). В течение этих же 7 лет случился Печорин, по классике прям - резко возникшая стена из ниоткуда прибила меня к плинтусу. Нет, сначала я скандалила (пыталась), потом слилась, потом вскрыла вены. Но там не только Печорин был в причинах, я потеряла вообще все ресурсы, он лишь добил. После скорой выхаживал меня бывший почтимуж, за что ему огромное спасибо, честно говоря.

В общем, после этой жутчайшей аддикциии курса нейролептиков я решила вставать на ноги, и никогда в такое больше не впадать. Как у Вас в книге - из пасти одного чудовища в другую. Не мое это, любовь, решила я, а вот трахаться надо. И эмоций надо. И начала я колесить по заграницам, меняя мужиков. Надо сказать, что мужики у меня были красавцы, я им, естественно, не нужна была, но и они мне тоже. А телу прикольно (я так думала, ага). В августе 2016, в самый разгар моего блядства я знакомлюсь на муз.фестивале с Ж. Но тогда мне казалось, что мы посчти не общались, до Ж. дело мне не было совершенно, а он почему-то таскался со мной везде (м.б. ненормальная пьяная баба, мало ли что, да? Так думал?).

Рвзъехались, забыли.

В этом году блядство мне надоело, и я решила вступить в нормальные отношения. (После вен прошло три года)

Вступила. Приезжаю на тот же фестиваль и там опять Ж. Я счастливая, мол, в этом году без историй, не переживай, я остепенилась.

А вот дальше все пошло наперекосяк.

В нашей компании мы стали проводить время исключительно с Ж. Я отрывалась по полной, но спасать меня от других не приходилось, и пошло сближение, а пару раз когда было совсем нежно, я сбегала в свой закрытый палаточный лагерь.

Основного мч забросила почти совсем.

В итоге в последний день, я сыграла в "неуловимого джо". Ж. и компания были уставшие, а я в плохом настроении от ощущения безысходности (мы из разных городов) и разрывавших меня противоречий. Я надеялась, что моя СЗ больше, и он пойдет со мной дальше гулять, а не ехать спать в гостиницу. Но нет, он и вся компашка уехали, а я сказала:"Ну и пошли вы,я сама!" и слиняла в ночь, в дождь, в незнакомом городе без телефона. Прорыдалась, доехала до гостиницы, собрала вещи и уехала в аэропорт (до вылета были сутки). Написала Ж.:"А я еще думала, что нравлюсь тебе, идиотка."

И заблокировала везде.

В спаме с утра обнаружила кучу сообщений что я не идиотка, что он не понимает, что вчера произошло, просил объяснить. (как же хочется добавить красоты в историю, но смысл вам врать, если сама же прошу помощи).

Я не ответила. Отсидела в аэропорту эти 24 часа, написала прощальную смс из самолета, из серии:"вот и все. я в самолете, пока, Ж."
не ответил. (жирные точки и периодически истерики - это остатки моего драма квинства, я знаю, борюсь.)

Из самолета, к слову, я отправилась к своему мч. Все было крайне плохо. Через пару недель я ушла.

По приезду - залезла в соц.сети, посмотрела фотки с двух годов, проанализировала все и начала биться головой об стол. На всех ВСЕХ фотках он всегда рядом. В его инстаграме есть единственное фото женщины. Мое. Надо сказать, у меня гиперответственная и прделеьно скучная работа, так что в отпусках я отрываюсь как нигде. Но только в отпусках. А он..Он всегда был рядом, он видел меня в самых самых самых самых ужасных состояниях: блядствующей, блюющей, истерящей, ненакрашеной и опухшей, пьяной... Господи. И я умудрилась понравиться человеку? Нормальному человеку...обычному мужчине. Черт.

Ну, побилась головой, вроде подотпустило. Прошло три дня...и тут он пишет. И понеслось. Мы общалиь почти каждый день, но проявления нежности были с моей подачи только. Он радостно отвечал, и комплименты, и как скучает, и как он рад, когда я ему пишу...а я чувствовала себя эгоцентричным дерьмом с щипцами на готове. И вот настал день х. Думаю, оторву как пластырь:
он спросил что-то про рейсы в Москву, я ответила, неважный диалог, в конце:

я: Ты мастерски умеешь дать надежду и тут же отобрать.Я надеялась, что этот разговор кончится словами, что ты прилетаешь
он:ИзвинИ, что обнадежил. Но если прилетать,то явно не в день города.

И вот тут корона ударила мне по носу, видимо. Ибо я поняла, что влюбленный человек готов был бы прилететь хоть в Антарктиду во время полярной ночи...И что любая бы моя фраза дальше звучала б щипцово, клянчаще, что просьба прилететь, что вопрос "а когда?", что мое предложение прилететь самой... А значит это конец. Пластырь оторван.

молчание день. удаляю все контакты и стираю чат, дабы не маячил. но не блокирую.
отревелась.

и тут с утра подряд:Аня? Ань, как ты? Ответь, пожалуйста,хоть что-то
я:?
Ж:не знаю, не увидел аватар и запаниковал, что ты меня заблокировала...фуф, как дела? как съездила на дачу?

я не стала отвечать.
я не знаю, что отвечать.
А он больше и не пишет.

прошла неделя.
..А он ведь больше и не напишет, да?

Ж. один из самых замечательных людей, которые встречались на моем пути. Он одновременно и тусовщик, и скромный. Крайне ответственный, забавный. ему 28 - его компания меньше моей в несколько раз, но он на хорошей должности. Хоккеист, автомобилист заядлый. Я просто подвернулась? И сейчас размеренная насыщенная жизнь стала важней пришибленной идиотки, живущей за 2 тысячи км?

Я бы очень хотела вырулить это, честно. И не вижу как. Все свои варианты мне видятся дико липкими, душными, мерзкими. А ведь я уже минус.
А так не надо ни ему, ни мне...

Забила все свое время: сценариев набрала на редактуру (хобби), а три языка взялась (дотянуть), укулеле, бег, растяжка, гимнастика, бассейн. Но вот свободное время - и я ищейка. Просыпаюсь, открываю его страницу:" доброе утро, Ж.!" говорю про себя. И на ночь то же самое.

И вот я прям чувствую волну фрустрации, подкрадывающуюся подло, вот уже опять это:"блин, ты же привыкла работать, кака така любов?"

ладно, если это очередная безысходная бесполезная история, то простите за отнятое время.
и спасибо за Вашу систему.

https://evo-lutio.livejournal.com/547446.html

Чтобы выйти из любовного гештальта (когда вы давно расстались, а забыть не можете), надо разделить границы, осознать отдельность другого человека, верно?

Но просто прочитать для этого молитву Перлза и восемь раз повторить себе, что другой - отдельное существо, часто недостаточно.

Если бы закрыть любовный гештальт было бы так легко, никто бы не считал это проблемой. А люди годами живут в слиянии с тем, с кем давно расстались, все время помнят, ждут, все время думают о нем (и о ней), не могут строить новые отношения, зависают иногда на всю жизнь. И друзья и знакомые и терапевты говорят им про отдельность второго, но им это мало помогает.

В прошлом письме я предложила всем найти репейник.

Репейник - это такие ошибки восприятия (иллюзии), которые очень сложно отбросить, они цепко впиваются и мешают разделить границы.



Если содержимое шкатулки можно просто вытряхнуть в окно, осознав, что все это преувеличенная мелочовка (хотя как работать со шкатулкой - отдельная тема, в актуальных отношениях всю шкатулку выбросить не выходит, да и не нужно, нужно просто отфильтровать и пореже перебирать), репейник просто так не выкинешь, он цепкий.

Именно поэтому я обращаю ваше внимание на то, как репейник устроен, чем именно он цепляется и на чем держится. Увидеть это - значит частично отцепить, а там и стряхнуть можно будет с себя, и совсем освободиться.

Кроме репейника и шкатулочки (шкатулочку вы сами перебираете, а репейник о себе напоминает), бывают еще крючки и пики, которые не дают отвязаться (это отдельная тема), а так же нормальные привязанности и общая территория (общий бизнес, общие дети, общие друзья, общее имущество), которые держат вместе. И еще свои баги, которые мешают делить границы всегда. Когда вы расстались с человеком, крючки и пики надо вынимать (но они очень редко бывают, большинство - это репей), шкатулку надо вытряхнуть в окно как пепельницу, общую территорию красиво и справедливо разделить (права и обязанности поделить, имущество поделить и так далее), но последнее большинство людей кое-как делают, а вот репейник вынимать не умеют. И ладно, когда речь идет о бывшем супруге, часто роман был маленький, несерьезный, даже не роман, а секс-онли, а репейника вы нацепляли столько, что годами не можете забыть.

Поэтому с репейника и надо начинать.

В репейнике главное то, что вы анализируете ситуацию, исходя не из того, что партнер делает и говорит вам, а того, что он думает (как вам кажется) чего он хочет, на что надеется, чего ждет. То есть вы все время лезете в его голову, следите за его намеками, наблюдаете за его поведением, реакции отслеживаете, достраиваете, додумываете, заглядываете в его телефон и изучаете его странички, чтобы получить как можно больше информации о нем, той, которую он от вас скрывает или просто не считает нужным доносить.

Не цеплять репейник - это значит общаться с другим только на свету, не лезть в тень, в темные кусты, в его границы. Что делает партнер открыто, то и имейте в виду, что говорит вам, то и учитывайте. Все остальное вас не касается. Исходите из того, что нужно вам и того, что доносит он. Этого более чем достаточно. Пыточные инструменты растят плюс партнера, а шпионские инструменты растят ваш минус, вашу зависимость и прицепленность. Принцип понятен? Уважать границы - лучшая профилактика репейника.

А вот когда репейник уже есть, отцепить его бывает сложновато. Но тоже можно, если понять, как прицепили.

Давайте я несколько историй расскажу из старых постов своей френдленты. Но расскажу не очень близко к оригиналам, в общих чертах. Поэтому не играйте в детективов, не стройте догадок, пожалуйста. А если вам показалось, что я рассказываю вашу историю, не торопитесь сделать вывод, может быть это похожая на вашу история, истории ведь все очень похожи, совсем оригинальных в общем-то и нет.

История №1

Мужчина встречался с замужней девушкой. Сначала его все устраивало, но в какой-то момент он стал чувствовать одиночество, когда она уходила к мужу. Первые полгода встреч он ждал, что она сама заговорит о любви и не хотел этих разговоров, потом уже был не против, потом как-то сам в шутку сказал, что влюблен, не получил ответа, и стал загоняться. Неужели он хуже мужа, с которым все плохо и который совсем ее не любит? Он нежный, горячий, влюбленный, перевес явно на его стороне, а любовницу устраивает формат редких встреч. Несколько раз он поднимал разговор на тему их будущего, но любовница отмалчивалась. Тогда он однажды объявил ей, что нашел другую, хотя другой не было. Он ждал, что она выразит хоть какие-то эмоции, а она просто пропала. Целый год мужчина мучился, не мог ее забыть, хотя почти не следил за ней и не искал связи. А через год он узнал, что она развелась с мужем. Он написал любовнице, они поговорили, он предложил встретиться, а она сказала, что хочет жить одна, разочарована в браке. В ответ на все его попытки возобновить отношения, она закрывалась.

Парень этот до сих пор не может ее забыть, все ему кажется, что он зря ее бросил тогда, зря сказал про другую, зря не нажал на нее или наоборот зря не потерпел.

Заметили репейник? Можете описать?

Это классический сорт. Я отцеплением таких репейников очень много занималась. Но до того как я расскажу, как его отцеплять, попробуйте описать, как он возникает.

История №2

Взрослая женщина познакомилась с молодым юношей. На первом свидании он был пылок и вел себя как влюбленный и она тоже влюбилась. Но дальше он затеял какую-то странную игру, он как будто не торопился заняться сексом, но много общался и очаровывал ее, и женщина решила, что он хочет ее влюбить, хочет получить от нее серьезные чувства ради серьезных отношений, не желает быть "вишенкой на торте". Она была в восторге от того, как тонко и ловко он строил общение, и она с удовольствием поддалась его "рыбацкому таланту", влюбившись еще сильней.

Секс, когда он наконец случился, ей совсем не понравился, поскольку больше был похож на акробатику. Она дала это понять (хотя думала, что он старался ее поразить). Парень расстроился и стал пропадать. Она то ждет, то переживает. Теперь к первому репейнику добавился и второй.

Опишите оба. Как их отцеплять расскажу, но если вы подробно опишете их устройство, и так будет понятно почти.

История № 3

Женщина встречалась с мужчиной, он ей очень нравился, но относился к ней без пыла. Формат отношений напоминал френдзону с редким сексом. Женщина стала увиливать от встреч, надеясь, что мужчину это как-то заденет или подстегнет. Его это и правда задело и он, выразив недовольство, что его не хотят видеть, стал пропадать, возникая изредка, по деловым вопросам.

Иногда женщина думает, может быть она должна намекнуть ему, что он ей не переставал нравиться. Забыть она его не может, нервничает, когда он возникает и ждет, что он предложит встретиться в романтическом ключе. Она отвлекается, но любит его до сих пор.

Где репейник? Опишете?

И посмотрим, как пойдет. Если хорошо пойдет, в комментариях я вам новых историй напишу. Из практики, а не из ленты.

https://evo-lutio.livejournal.com/547130.html

Разбирайте письмо сами. Здесь, как и в любых случаях застревания в любовном гештальте, много репейника. Называйте весь, описывайте, рассказывайте, как отцеплять.

Напоминаю отличие репейника от содержимого шкатулки. В шкатулку кладут мелочи, которым придается слишком большое значение (вежливые жесты, добрые слова, вытянутые щипцами оценки и обещания). Репейник - это иллюзии, которые цепляют, когда ползают на коленках в чужих кустах: лезут в чужую голову, в переписки, везде, куда не приглашают и где не ждут.

zakon_sansari

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

> Огромное спасибо за Ваш бесценный труд!

> Мне 21 год, в позапрошлом мае познакомилась с М, через тематическую группу вк, он энциклопедический прям для меня образец мужчины, охота, рыбалка, техника, старше меня на 10 лет, прекрасное образование и карьера, ОЗ у нас максимально разная, но я тогда ничего об этом не знала.

Он просто ворвался в мою жизнь, написал вк и позвал кататься на мото, сказал что заедет через 20 минут, я была не готова, собиралась ложиться спать, о чем ему и сообщила, но он начал меня уговаривать и я согласилась, на что он довольно строго написал "только не надо делать мне одолжение".

Мне стало интересно от такой наглости, и одновременно я немного испугалась, собиралась и думала, спускаться к нему или нет, в итоге сделала выбор и поехала с ним кататься.

Было очень страшно, таких ощущений я никогда не испытывала, адреналин просто захлёстывал, и наверное на волне этих эмоций и начала появляться симпатия.

Потом мы поехали пить кофе, у меня дрожали руки и я восхищённо говорила что он чокнутый, а он посмеивался и в основном рассказывал о себе, а я молчала.

Потом он отвёз меня домой и начал писать вк, с намеками приехать к нему. Я шутливо отнекивалась, но в итоге мы договорились на следующую встречу, и тогда у нас был первый секс.

Это было потрясающе, для меня, неискушенной особенно девчонки, мне совсем снесло крышу. Но по всем законам жанра, я выросшая на классической литературе "барышня", первой ему писать не собиралась, на что он неоднократно мне указывал, но я ничего так и не поменяла.

Он видимо решил, что я не хочу общаться и перестал писать, только по "делу", когда хотел встретиться. В силу своей детской недалёкости, я часто была слишком искренна с ним, рассказывала много лишнего о себе и своей жизни, о прошлых отношениях к счастью додумалась не говорить.

Он часто называл меня "поколение пепси" и всячески указывал на разницу в возрасте, называл "малышкой" а себя "пенсией".

У нас закрутилось секс-онли, тогда я ещё не читала Ваш блог и не знала, как называются такие отношения, он приезжал раз в неделю, забирал меня к себе, покупал шоколадки, утром отвозил домой, и меня все устраивало, но до тех пор пока он не уехал в свой родной город на три недели и совсем пропал.

Я не писала, но сидела в ожидании, ужасно мучалась и вырастила его фигуру до небес.

Он написал, когда вернулся, и тогда я поняла, что совсем пропала, и как мне без него плохо. Потом было много разных моментов, однажды я забыла в его машине телефон, мне на него звонил парень, с которым я параллельно общалась, и его номер был записан с сердечком, я ужасно перепугалась, но М особенно не допытывался и пары фраз мне хватило чтобы все объяснить, тогда я была очень этому рада, а сейчас понимаю, насколько я была ему безразлична.

А потом начался ад. Его бывшая девушка отследила меня по лайкам на его странице и начала писать, слать скрины ее с ним переписок и звонить мне с угрозами и оскорблениями, говорить что он с ней чуть ли не живет, что он обманывает нас обеих, и меня просто использует, подключила к этому свою подругу, ну и так далее в том же духе.

Я реагировала достаточно сдержанно, на оскорбления не отвечала, и всячески старалась ее осадить, но в душе было очень погано.

Тогда я решила поговорить с М, впервые за все время наших встреч. Я спросила про нее, он сказал что она неадекватная и он не рассказывал ей про меня, чтобы меня уберечь, а то вдруг из-за угла кирпичом по голове ударит.

Но я тогда уже понимала, что это ложь и он ведёт двойную игру. Призналась ему в своих чувствах, а он сказал мне, что ему нужно строить карьеру и об отношениях он даже не думает.

Я сидела напротив на его кровати не поднимая глаз, потому что навернулись слезы, а он держал меня за руки и молчал.

Потом я засобиралась домой, но он сказал что ночью меня не отпустит, уеду утром, и у нас был секс.

Утром он отвёз меня домой, всю дорогу ехали молча, слушая радио. Тогда его девушке я выдала всю правду, что я с ним уже давно. Она была в шоке, рыдала и приезжала к нему в 5 утра, стучалась в двери, и просила поговорить. Даже не знаю унижение это с ее стороны или достойная борьба за свою любовь.

В итоге М пропал на месяц, потом появился, взял с меня обещание, что я больше не буду отвечать на ее провокации никаким образом, но любопытство во мне победило и я конечно ещё с ней переписывалась, в надежде добраться до истины.

Она была очень агрессивна, и меня это оказывается ужасно угнетало, хотя я и убеждала себя, что мне все равно. Многое для себя я тогда действительно открыла заново. Корона сокровища очень больно упала с моей головы, я и не думала, что это будет так ощутимо.

М отругал меня за то, что она снова ему звонит и говорит про меня и кинул в чс. Я была уже абсолютно не в себе, просто истерически посмеялась над этой ситуацией и месяц пыталась выкинуть его из головы, а потом он появился снова, написал что "мы очень подходим друг другу в сексе" и я сдалась, уже абсолютно точно зная, что никакого будущего не будет, я продолжала с ним встречаться.

С каждым разом секс ухудшался, я видела как надоедаю ему, и он совсем теряет ко мне интерес, но не могла найти в себе силы и смелость прекратить все это, я не представляла уже жизнь без этих встреч.

И в последнюю мы покатались на мото, секс был просто ужасен, с утра я случайно разбудила его и он был очень недовольным и в довершение по дороге ко мне я достала его какими то глупыми вопросами. Просто я уже тогда смутно осознавала, что это наша последняя встреча и решила спросить все, что меня интересовало раньше.

Затем мы ещё немного пообщались вк, я позвала его к себе, так как родители уехали на дачу, но он отказался, сказав что с друзьями пьёт пиво, и потом ещё я поздравила его с днём мотоциклиста, он ответил "спасибо" и все...прошло четыре месяца, он просто исчез из моей жизни.

А я до сих пор не могу перестать о нем думать, заходить на его страницу, вспоминать время, проведённое вместе и винить себя в том, что не удалось с самого начала вырастить его интерес. У меня новые хорошие отношения, но я все ещё не могу его забыть и не чувствую с нынешним мч ничего подобного.

Он был моим идеалом и многому научил меня, но теперь я бы просто хотела забыть всю эту историю и жить нормальной жизнью, не в подавленном состоянии. Извините пожалуйста за многобукав и ещё раз большое спасибо Вам за блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/547029.html

Вруны и врушки - это самые неприятные рассказчики. Даже человека с внешним локусом можно слушать какое-то время, пусть у него все вокруг виноваты, а он сам ничего сделать не может. Пособить такому человеку невозможно, но выслушать иногда да. А зачем слушать врушку? Чтобы помочь ей нарисовать параллельную историю своей жизни? Но они сочиняют всегда бездарно, фантазии у них ноль, то есть это насилие над мозгами слушателей.

Вот в этом письме - запущенный случай. Скажите, появлялась ли у вас тошнота при чтении и в каких местах? Отрефлексировали почему?

dani_iago

Здравствуйте, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, а недавний пост про "неумение любить" зацепил до глубины души. Видимо, я и есть такая классическая "лже-Золушка", и я совершенно, не знаю, что с этим делать, хотя и пытаюсь понять себя, рефлексировать.

Именно так я всегда определяла свою главную проблему в отношениях - "я не умею любить". А если точнее, то - "я боюсь любить".

Именно так я объясняла себе, почему так и не построила нормальных отношений. Сейчас я как будто на каком-то перепутье, думаю, куда двигаться и что вообще со всем этим делать. Часики тикают и всё такое. Тем более на горизонте появился интересный мужчина, и я думаю - что будет дальше? (Ну что будет дальше? Ничего не будет дальше как всегда, поскольку ничего и не начиналось)

Мне 32 года, росла я обычным ребёнком в обычной хорошей семье, потом была обычным подростком. Неловкие поцелуйчики с мальчиками, школьные дискотеки, романтичные мечты, розовые сердечки на тетрадках. (Ей кажется, что в школах все девочки неловко и хаотично целуются с разными мальчиками, не особо приглядываясь к ним. Но в школе обычно не бывает просто поцелуев из френдзоны, как бывают в студенчестве на пьянках. В школе поцелуи если и есть, то сопровождаются какими-то историями душещипательными)

Закончила школу, переехала в большой город, поступила в хороший ВУЗ, началась студенческая жизнь. Учиться было интересно, сессии сдавала "на отлично", но весёлые вечеринки не пропускала. Флирт, танцы, ощущение свободы и взрослой жизни. Свидания, поцелуи, объятия, но ничего особенно серьёзного с противоположным полом не было.

И вот после первого курса, на летней практике я познакомилась с А. Я была невинной 18-летней девушкой, но почему-то считала себя очень искушенной в вопросах любви. Он - успешный, уверенный в себе мужчина 28 лет. Он начал проявлять знаки внимания, я удивилась (где я и где он?), но была на седьмом небе от счастья, ведь он мне очень нравился. На первом свидании я дрожала как осиновый лист (где мой "опыт"?), не знала, как вести себя, о чём говорить, что делать. (Здесь она запуталась в описаниях, то ли дрожала как лист, то ли считала себя искушенной в вопросах любви. И он где-то в одном месте знаки внимания проявлял, а потом она с ним на свидании в другом месте неожиданно оказалась. То есть опять представления о том, как это бывает у людей, самые смутные)

Но с ним было очень интересно, он вёл себя как джентльмен, и наши отношения развивались достаточно легко и просто. И - к сожалению для меня - быстро. А. был нежен, ласков, заботлив, он был идеальным "первым мужчиной". Моя семья, мои друзья - все были в восторге от того "какого мужика отхватила". Через год близких отношений он, как Ипполит, сказал, что "намерен поставить вопрос ребром". До сих пор помню то чувство ужаса, которое охватило меня, когда он делал предложение. Вот, вроде, всё к этому и шло, но я была в ступоре. Свой отказ я самой себе потом объяснила - "наверное, не нагулялась".

Следующие несколько лет я жила жизнью обычной студентки. Ходила на свидания, имела пару непродолжительных романов, иногда занималась спонтанным сексом. "Гуляла", видимо. (Ей кажется, что когда ипполиты ставят вопрос ребром, достаточно квакнуть нет, и они растворяются в воздухе. Вообще не понимает, как сложно порвать отношения с мужчиной, который серьезно настроен. То есть даже если бы такая история в ее жизни и была, быстрое испарение ипполита означает, что он бросил ее сам, еще до того разговора. И дальше она описывает, как пошла по рукам, думая, что именно так у женщин спонтанных происходит)

На последнем курсе, перед самой защитой диплома, на свадьбе подруги, я познакомилась с В. Какой же он был красавчик! Я запала просто моментально, глаз не могла оторвать. Он был очень популярен, очарователен, остроумен и во всех смыслах прекрасен. (И конечно же сразу выбрал ее)

Я ни на что вообще не рассчитывала (он, по-моему, нравился всем присутствующим девушкам), поэтому общались мы на свадьбе просто по-приятельски, шутили и веселились в общей компании. (Она умеет шутить? А почему же так бездарно и скучно пишет? В описаниях своих она такая веселая спонтанная девушка)

Поэтому я очень удивилась, когда через какое-то время он позвонил мне (узнал телефон у мужа подруги) и предложил встретиться. Я обалдела от счастья, но сказала, что "посмотрю в своё расписание" (якобы я такая занятая, ага). Разумеется, время нашлось, "совершенно случайно". Отдалась я ему, как и положено, на третьем свидании, хотя готова была в день знакомства. Крыша моя улетела в неизвестном направлении, и я даже смутно помню, как сдавала экзамены и защищала диплом. Всё у нас было очень бурно, страстно и романтично.

После выпуска я устроилась на работу и какое-то время занималась "притиркой" на новом месте. В., конечно же, не отошёл на второй план, он очень помогал мне психологически (он на два года старше, и уже работал, хоть и по другой специальности). Кроме того, я выписалась из общежития и он предложил переехать к нему. Эти несколько лет в съемной убогой хрущёвке были необыкновенно счастливыми. У меня было какое-то безумное количество энергии, я успевала абсолютно всё.

Но однажды я узнала, что В. изменил мне. Возможно, прецеденты были и раньше (женщины всегда вешались на него гроздьями), но тут - точно. (В данном случае он не изменил, а просто бросил ее. Иначе откуда она на сто процентов узнала об измене?)

Это было ужасно, мне было очень плохо, я много плакала и решила, что не смогу простить. Собрала вещи, ушла, сняла квартиру и никому не сказала где. Мне вообще хотелось улететь на Луну. Разумеется, В. нашёл меня на работе. Ждал у офиса, объяснял, уговаривал, клялся, обещал. Меня разрывало от боли, но я тогда действительно не могла видеть его. Не лгала. (Разумеется он ее нашел, а ее хоть и разрывало от боли, но она не смогла простить. Девчонки, вы когда придумываете себе такую пошлятину из самых низкопробных сериалов, потом в обычном мире жить не можете, сутулитесь, отращиваете задницы. Друзья, понимаете, какая связь между отталкивающим внешним видом, отсутствием спонтанности и вот такими вот сюжетами в голове?)

Следующий год я была одна. Меня приглашали на свидания, предлагали секс-онли, но не интересовало ничего. От сумасшествия меня спасла работа. (Она опять думает, что стоит отказать влюбленному мужчине и он испаряется бесследно. Наверное у нее даже подруг нет, иначе бы она знала, как долго тянутся разборки в любых более-менее крепких отношениях. Тем более если вместе жили целый год и появились общие знакомые)

Потом я зарегистрировалась в одной набирающей популярность соцсети. В. нашёл меня там и всё закрутилось вновь. Мне казалось, что я успокоилась, забыла и смогу общаться "по-дружески". Но у нас снова начались отношения, безумная страсть, секс, романтика. И всё было хорошо, голову снова унесло, я была влюблена и счастлива.

На Новый Год он сказал, что "пора переводить отношения в официальное русло". (Мужчины в жизни так не говорят) Опьянённая счастьем и шампанским, я радостно согласилась. Свадьбу назначили на лето. Он хотел тут же съехаться, но я кокетливо сказала - "до свадьбы ни-ни". Имелось в виду - никакого совместного проживания. (Она такая кокетливая и искристая в своем воображении)

Весной В. напомнил, что пора идти подавать заявление в ЗАГС. Я ответила - "конечно". Накануне вечером я напилась и написала ему сообщение - "Ты точно этого хочешь?". В ответ - "Не понял" и куча непринятых вызовов. На следующий день, мучаясь похмельем, я взяла трубку и сказала только одну фразу - "Ты же понимаешь, что я не смогу сделать тебя счастливым?". (И он положил трубку после этого? Или она кинула трубку, а она больше не перезвонил? Почему фраза была только одна? Горе-выдумщица)

Через несколько дней мы встретились. Разговор был очень тяжёлым, я чувствовала себя конченной мразью и по сути не понимала, что происходит. Я и сейчас, если честно, не понимаю, что тогда происходило. Ведь самое удивительное было то, что я любила его, я хотела его, я с ума сходила, когда он рядом... Потом, обдумывая ситуацию, я решила, что причина произошедшего в том, что я так и не простила измену. Наверное, именно это обстоятельство меня, скажем так... смущало... (Она спустя года ломает голову, почему так произошло. А он не выяснял. У автора нет даже приятельниц, она не знает, как подобные разборки происходят в реале)

Самым лучшим в той ситуации я посчитала... переезд в Москву. До сих пор помню то ощущение, когда в поезде в каждом мужчине в видела В., его черты лица, слышала его голос... И вот мне 27 лет, я стою на Курском вокзале и готова покорить столицу. К слову, с карьерой у меня всегда было неплохо, и в Москву я поехала не просто так, завязки здесь уже были. (А с чем у нее могло быть плохо? Конечно во всех ресурсах отлично, завязки в Москве были, в Париже, в Лондоне, везде ее ждали на работу. А так же ждали новые принцы)

И несмотря на всю эту чудовищную ситуацию в личной жизни, у меня как будто крылья за спиной выросли. (Автор опровергает все законы, она необычная, поэтому у нее все не так как у других) Мне тогда казалось, что впереди - куча возможностей, что мир у моих ног, это было странное, но невероятное чувство. Какое-то чистилище при переходе на новый уровень. Ломка с обещанием счастья.

На новом месте работы я познакомилась с Г. Он был не особенно красивым, но безумно обаятельным. Я сама себе удивилась - ведь я всегда была падка на внешнюю оболочку, а тут такой "простачок". Наверное, сыграло роль то, что с ним я всегда загибалась от хохота. (Шутила и искрилась как всегда)

Нам было весело и безумно интересно друг с другом. Отношения я бы охарактеризовала как "романтическая дружба". Он был родным человеком, даже секс был как бы "по-приятельски". Однажды, через год лёгких отношений, он сказал что-то вроде "А почему мы платим за две квартиры, когда можем платить за одну?". И тут меня опять переклинило. Я понимаю, что отношения должны развиваться, без этого никуда, но почему это меня всегда так пугает? Какое-то время я протянула, но потом с Г. пришлось расстаться.

Как-то раз на выходные я приехала на родину и зачем-то написала В. Решила поздравить его (он совсем недавно женился). Слово за слово - встретились и переспали. Чужой, женатый, но такой родной... Мы потом ещё встречались несколько раз (когда я приезжала домой), у него родился ребёнок... Я спала с В. и чувствовала себя полной дрянью.

У меня с тех пор - ничего серьёзного. Были какие-то увлечения, даже романы, но в очередной раз основой жизни стала работа. В. пару раз вызывал на "серьёзный разговор", но я как-то ускользала от этого. Это, наверное, прозвучит лицемерно, но я искренне рада, что у него есть семья, хотя я и лезу периодически очень подло в его постель. (Самое смешное в этой девушке, какими деликатными кажутся ей влюбленные мужчины. Вот он заикнулся, она отвела взгляд и он заткнулся тут же и больше тему не поднимает, страдает молча)

Психзащита тут у меня такая - "Ну я же с ним редко, и он сам не против, я его жене клятв верности не давала, это он пусть со своей совестью договаривается". Но видимо, свербит что-то, раз думаю о том, что не права... Да и вообще хочу нормальных отношений, а не суррогата этого. Послевкусие от него не очень, хотя в процессе и хорошо.

И вот сейчас за мной ухаживает Д. Прекрасный человек, очень мне интересен. И я боюсь что-то серьёзное начинать. Опять, наверное, испорчу всё... Ему под 40, разведён, есть ребёнок, он прекрасный отец. Познакомились по работе. Успешный, сексуальный, привлекательный. У нас было несколько свиданий, пару раз занимались сексом. Недавно он прислал сообщение - "А что у нас с тобой?". Я не ответила. Боюсь, что он потеряет со мной время, ведь я то ли не умею любить, то ли боюсь, то ли вообще моральный урод какой-то. (Мужчина сорока лет, успешный, привлекательный, спрашивает бабу, с которой спит, что у него с ней. Сам не знает. Ох, автор)

Ситуация осложняется тем, что я очень хочу ребёнка. Мимимиметр при виде карапузов зашкаливает. Сейчас собираюсь покупать квартиру в Москве и думаю - а может, как раньше говорили, "родить для себя"? Спермодоноров вокруг море, только выбирай! Или всё-таки ждать "своего человека"? (Обратите внимание, в ее воображении и спермодоноры готовы тут же испаряться, едва она им кивнет. Сделали ребенка и испарились бесследно, поскольку замуж она не согласилась за них. У нее мимиметр зашкаливает, а мужчинам всем наплевать на своих детей, они подчиняются ее движению руки и исчезают, если вдруг ей неугодны. Автор, вам бы хоть с одним реальным мужчиной познакомиться, так и помрете старой девственницей, ничего про них не узнав)

В общем запуталась я, пойду поработаю :) (У нее наверное и работы сейчас нет, иначе бы не упоминала ни к месту. Тем более в три утра в воскресенье, когда написано письмо. Вообще ничего нет у человека, одни фантазии по ночам)

Огромное спасибо Вам за потрясающий блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/546778.html

Есть "прописные истины", взглянув на которые лучше, можно увидеть, что не такие уж они и истины.

Например: "Другого человека изменить нельзя!"

Иногда это еще дополняют: "Меняй себя, а не другого!" Это верно.

Но что из этого часто получается? Другого изменить нельзя, он всегда останется грубияном и бездельником? Менять надо себя! В угоду другому? Грубияну и бездельнику?

Некоторые идут дальше. Менять себя тоже не надо, надо понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Уйти потому, что он - грубиян и бездельник, а такие не меняются. Целые сообщества организованы, чтобы помочь людям осознать, что есть плохие, бракованные, конченые особи, которых исправить нельзя и поэтому надо в гетто газ бросить.

Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. За что же бросать человека, если он родился таким и поменяться не в силах? Может быть принять его со всеми недостатками? Будет ли встречен другой, без недостатков? Пошлет ли такого небо? Бывают ли идеальные люди?

И почему же раньше он был не такой грубиян и бездельник? Притворялся? Или в состоянии любви вы не видели его недостатков? Может быть влюбиться снова и недостатки опять перестанут быть заметны?

И вот кружат и кружат бедняжки в трех соснах. Пытаются безуспешно то уйти, то изменить партнера, то принять.

Чтобы выйти из этих трех сосен, надо понять три вещи.

1. Люди меняются.

Люди постоянно меняются. Розовый карапуз превращается в тощего подростка, а потом опять в карапуза, только совсем не розового, потом в скелет. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Бывает, что человек не деградирует, но и не развивается, а просто меняется, становится другим, потому что меняется его деятельность и окружение. Это заметно на встречах одноклассников. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. И пример может подать, и вдохновить, и стимулом стать и поддержкой.

2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика.

Те, кто повторяют как мантру "другого не изменишь" и "он таким родился", не хотят признать, что их значимость для человека очень мала. Им проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Уходить в этом случае надо не потому что другой - подлец, а потому что вас ему не нужно. А подлец он или нет, пусть разберется тот, чья значимость для него будет большой. Это не вы.

Лучше признать, что вы не были слепы и глухи в начале ваших отношений, просто все было лучше. Не нужно вспоминать "звоночки", которые вы пропустили. Не надо вообще ждать "звоночков", вас никто не обязан уведомлять заранее. "Все течет и изменяется". Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается казаться как можно лучше. Он старается не только казаться, но и быть. Поэтому если человек вас счастливо любит не две недели, а два года, скорее всего он будет расти. В нем будут развиваться все те навыки, которые получают от вас положительное подкрепление, а все, что вас огорчает, станет меньше.

Только не пытайтесь создать положительное подкрепление, если значимость ваша мала, если на вас смотрят со скукой или раздражением. Не метайте корм и не рассыпайтесь в похвалах. Положительное подкрепление можно дать только, если ваша значимость велика. А с отрицательной значимостью любой шар от вас превращается в тухлое яйцо. Если же вы, имея очень низкую значимость, захотите создать отрицательное подкрепление, это вызовет в другом агрессию. Не выражайте свое недовольство, не изливайте боль, не описывайте свое разочарование. Ваш негатив влияет на человека так же, как жужжание мухи. Никому не придет в голову угождать мухе, ее хочется прибить, либо погнать тряпкой в открытую дверь.

3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно.

При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения происходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи, но это такой органичный процесс, что специально обдумывать его и планировать не нужно.

А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Вы не можете влиять на него положительно, а вот отрицательно можете. Он может стать угрюмей, злей, ленивей, лживей, больше пить и чаще болеть. Вы негативный фактор в его жизни, вы неблагоприятное окружение, вы токсичная обстановка, а это все влияет на человека отрицательно, разрушает его. Правда виноваты не вы, а ваша низкая значимость, но вы ответственны за то, что остаетесь рядом, имея такую низкую значимость. Не пытайтесь стать ниже травы, не старайтесь вкладываться больше. Значимость ваша не вырастет, если вы превратитесь в коврик. Значимость от этого не растет, наоборот.

Но и скалками тоже не орудуйте. Это увеличит отрицательное влияние и вызовет бурю агрессии. Вы хотите превратить ваше болото в поле боя?

Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Иногда достаточно просто отлипнуть с щипцами и скалками, убрать своего штурмана и училку от границ второго, а иногда придется разъехаться, смотря насколько силен негативный фон, насколько возможно соблюдать границы, находясь вблизи. Прокачивать нужно собственные ресурсы, а не ресурсы партнера. Второе невозможно, но многие пытаются этим рулить. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Чем больше энергии у вас, тем вам приятней жить и с вами приятней тоже.

Если ваша значимость поднимется достаточно высоко для человека, вы снова сможете оказывать на него влияние. Безо всяких усилий и доводов. Спонтанно и само собой.

Второй причиной, по которой вам может хотеться изменить партнера, может быть его низкая значимость для вас. В несимпатичном человеке все кажется недостатками. И выглядит плохо, и ведет себя как дурак, и думает неправильно. Все почти обесценивается, если субъективная ценность человека низка. Вам хочется, чтобы он изменился, но по сути вам просто нужен кто-то другой. Если ваша значимость для этого человека велика, он очень хочет меняться, но чаще всего не может, потому что не чувствует в себе сил под вашим суровым взглядом, не может нащупать в себе локус контроля, слишком зависит от вашего мнения, постоянно испытывает сомнения и страх, действует с оглядкой. А вы, не любя его, не создаете ему положительного подкрепления, вас не восхищают его достижения, вы смотрите кисло и все время недовольны.

Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. Самооценка другого кажется слишком завышенной и ее хочется опустить, вернуть другого "к реальности". Из-за этого оба говорят с вызовом, часто хвастаются и нахваливают себя, чтобы противопоставить что-то обесцениванию, постоянно пикируют доводы второго. Бахвальство и вызов провоцируют еще больше сарказма и критики. Вместо поддержки такие партнеры награждают друг друга пинками и ставят подножки. А если кто-то вдруг и выразит другому сдержанное одобрение, реакция обратная. Хочется признания и восхищения, а не просто одобрения, хочется компенсации всей прошлой критики. Поэтому даже одобрение вызывает сопротивление. "Что? У меня хорошо получилось? Не хорошо, а гениально! Ты посмотри, как у тебя это получается. Стыдоба!". Мелкие подачки отвергаются сразу, а крупных жаль, поэтому выход из круга взаимной низкой значимости (дефолта) очень сложен. Хотя возможен.

А вот в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше. Любое самое мелкое одобрение становится положительным подкреплением, в ответ на любое вложение - искренняя благодарность. Отрицательное подкрепление тоже работает, и не нужно никаких скалок и воспитательных бесед, достаточно увидеть, что любимый человек огорчен, как хочется все исправить. И пока в паре баланс, влиять очень легко. И это вранье, что менять другого невозможно. Еще как возможно, особенно в балансе, хотя в балансе никого менять не хочется, другой и так нравится. И все равно партнер меняется в лучшую сторону, хотя его и не просят. То есть потому и меняется, что не просят, ему хочется самому.

Понятна тема про изменения другого?

Менялись когда-нибудь ради кого-то? А ради вас?

https://evo-lutio.livejournal.com/546538.html

Письмо вам для самостоятельного разбора.

Здесь очень интересный клубок иллюзий. Распутаете его?

surfing_girll

Добрый день, уважаемая Эволюция. Присылаю свое письмо на разбор.

Моя главная проблема, как мне кажется, что я не могу понять, где мои иллюзии, а где реальность.

Живу в Европе, у меня дочка 5 лет, свое жилье в любимом городе. Есть работа - на данный момент это фриланс по теме, в которой я больше 15 лет работаю, и первые шаги в направлении открытия собственного дела в параллельной области. Я работала некоторое время на большую международную компанию и очень разочаровалась в принципе в работе на кого-то (сейчас когда прохожу мимо офиса, то аж передергивает). Мне правда никогда не везло с карьерой, поначалу еще на первой работе я очень хотела стать менеджером, потом когда поняла, что зарабатываю прилично больше моей начальницы, так как сидела на бонусах от личных продаж, успокоилась на время.

Потом был переезд в Европу, второе высшее на неродном языке, фриланс, в котором я достигла определенных успехов, командировки по всему миру, покупка и ремонт квартиры и вот я вышла в эту крупную компанию с целью попробовать сделать наконец карьеру. К сожалению не получилось. Работала хорошо, получала много благодарностей, за год 2 раза повысили оклад, но когда заикнулась о продвижении через год, оказалось, что начальника моего увольняют и в компании реструктуризация, при которой мне предлагают то же место. Наверно тут зелен виноград, и возможно иллюзии на тему того, что моя работа была очень нужна компании. Я ушла сама, так как после всех изменений у меня уже совсем не осталось мотивации.

После этого случая я отдыхала около полугода, немного фрилансила, пошла с тренером в спортзал, проводила больше времени с ребенком, пыталась найти какие-то новые увлечения и новые сферы для профессионального развития. Сейчас в принципе есть энергия, с удовольствием занимаюсь развитием нового бизнеса, продолжаю занятия спортом, появились новые друзья, увлечений каких-то серьезных, чтобы прям зацепило, пока нет. Но все равно как-будто что-то не то, как будто я что-то упускаю, или могу большее, но не знаю, правильной ли дорогой иду.

Дочка у меня от первого мужа, с которым разошлись сразу после ее рождения и после развода не общаемся, только по делу ребенка. Так как это типичный европейский папа, дочка к нему регулярно ездит, у них хорошие отношения.

А я несколько лет назад влюбилась в мужчину на 17 лет старше меня, немца. Я всегда искала альфа-мена, которому мне захочется подчиняться, с высокой ОЗ, но оказалось что подчиняться не так просто, как кажется. Все остальные мои мужчины до него имели равную мне примерно ОЗ и видно быстро сдувались от моего “штурманства”, скалок и щипцов и превращались в каких-то унылых персонажей, с которыми было неинтересно, их надо было тащить на себе, а бросить было жалко. Ну это мне так тогда казалось.

Он бизнесмен, когда-то был очень богат, потом неудачно вложился в один бизнес и полностью разорился. Сейчас вот уже два года он строит новый бизнес, с переменным успехом, но ему удается оплачивать наши семейные отпуска, ипотеку и еду, мы несколько раз в неделю ходим в рестораны, покупает мне платья, в основном то что нравится ему:) Остальное на мне: коммуналка, все мои салоны, косметологи и другие хотелки, машина, школа дочки. Еще несколько раз в год я езжу в отпуск одна, туда куда захочу, за свой естественно счет, он отпускает.

Мы как-то быстро стали жить вместе, было обоюдное сильное влечение, но и притирка была огого. Мне надо было сразу замуж, я ведь влюбилась, а он подарил кольцо, но с самим предложением не спешит до сих пор. Несколько месяцев назад я ушла с мыслью, что теряю с ним время, ушла в минус, все равно жениться он не хочет, надо оторваться и начать новую жизнь. Не отвечала на его пинги. Через неделю он пришел, сказал жить без нас не может, но жениться не может по причине текущего судебного процесса, предложил компромисс (в случае если с ним что-то случится, я получаю приличную страховку), который меня устроил.

Я понимаю, что пребываю в минусе скорее всего, так как пишу это письмо и парюсь, все ли я делаю правильно. Этот мужчина очень любит моего ребенка, много усилий вложил в ее воспитание, задаривает ее подарками, когда мы ссоримся, говорит, что надо думать о моей дочке, о том, какой шок у нее будет, если мы расстанемся и как ей будет тяжело без него. Иногда мне кажется, что у нас баланс, так как мы хорошо проводим с семьей время, а иногда дисбаланс наяву. Но надо сказать, в реально сложных жизненных моментах он всегда был рядом, поддерживал и помогал.

Недавно был такой случай: я слушала тренинг о том как сделать успешный бизнес, он зашел, спросил что за тренинг, и ему очень не понравилась тема тренинга. Сказал, что у меня есть он, и это ему надо думать, как зарабатывать, а мне больше про семью. Хотя полностью содержать он меня сейчас не предлагает, он знает, что я трачу около 2000-3000 евро в месяц и откуда-то их беру. У меня есть чувство, что он плюсует, типа такой отъем ресурсов.

Похожая ситуация с друзьями: у него их очень мало, все время он проводит с нами, а у меня они есть. Он говорит, что у меня есть время с 9 до 6 с ними встречаться, и не понимает, почему мне не хватает этого. По теме друзей были ссоры, в итоге мы договорились, что первую неделю месяца я могу выйти вечером с подругами, но было очень сложно договориться, пришлось мне предложить расстаться, так как друзья для меня действительно важны и не все могут со мной встретиться в рабочее время. Это был второй и на данный момент последний раз, когда я сама предложила расстаться, если мы не можем совсем договориться.

Ну и еще я бы хотела обновить машину и могу себе это позволить, но он попросил меня подождать, когда сам заработает на нее, так как ему было бы неприятно, если бы я купила машину сама, вот жду уже 1,5 года и наверно щипцую время от времени по этому поводу.

Меня беспокоит, что все обсуждения идут очень туго: он ждет моего полного подчинения (я же хотела альфа-мэна), а мне хочется сохранить и развивать разные ресурсы. С одной стороны, я понимаю, что мужчина очень хороший и меня любит и дочку любит, и я его люблю, с другой - из-за моего шатания-болтания я не могу остановиться на какой-то одной линии поведения, не понимаю где мои иллюзии, а где реальность.

Спасибо что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/546252.html

В остром дефолте удержаться в границах - не просто важно, это становится единственной задачей.

Не удержитесь, потеряете все.

Но если в обычном состоянии держаться в границах - задача посильная, в остром дефолте буквально выносит.

Пусть выносит партнера, но только не вас. Делайте все, чтобы остаться в границах. Иначе окажетесь в зависимом положении.

Как автор письма или намного хуже.

fotikusobskur

Мир вашему дому, Эволюция!

Я из тех, чьи письма попадали в разбор. Хочется думать, что хоть что-то понял правильно, однако вновь испытываю желание получить ваши комментарии своей проблемы.

Ровно год минул, как, тогда ещё жена сказала: «Будешь папой выходного дня».

Забегая вперёд – трое наших детей, вот уже четвёртый месяц живут со мной. И, наиболее вероятно, - статус кво сохранится.

Быть папой выходного дня, меня решительно не устраивало. Я ежедневно видел кого-то из детей. Кормил обедом, возил на тренировки, забирал из садика. Привычно хлопал экс по мягкому месту, но не ночевал в квартире, которую оплачивал. (Здесь и далее он называет бывшую жену "экс". Не делайте так. Зовите бывшего супруга по имени. Никаких оскорбительных слов и обесценивающих обозначений. "Эта" "бывшая", тем более "этот козел" или "моя корова". Не надо этого. Это не мелочь, это очень важно. Любимого и любящего можно иногда немного обозвать, в шутку или в гневе, а бывшего супруга НЕТ. Понимаете, почему это важно, друзья? "Хлопал по мягкому месту" - корона хозяина. Когда вы в минусе, а супруга в плюсе, корона хозяина выглядит жалко. За корону эту он и расплачивается дальше)

Также всё содержание и детей и экс было на мне. Экс пошла на восьмимесячные курсы в «Школу парикмахерского искусства», которые также оплатил чуть меньше чем полностью. (Это хорошо, но это никак не обеспечивает доступ к ее телу. В общем, ничего это не обеспечивает, прошлые вложения - не рычаг. Хотя в суде может учитываться, если будет спор о разделе родительских прав)

На вопрос, что ты чувствуешь ко мне, экс сказала, что не влюблена, и попросила не дотрагиваться. Значит мы должны развестись возможно быстрее. Я сказал это и повторил не раз, предлагая ей самой подать заявление, но вместе с тем - меня накрыло волной нежности и любви. (Он пытался сделать пику, но его "накрыло". Когда вас послали, вы должны идти, даже если накрыло. Унесите волну нежности с собой. Но здесь он поторопился с пикой, переоценил себя. А все потому что корона. Надо было просто дистанцироваться, не делая громких заявлений. Накрывало бы куда меньше)

Через две-три недели, экс сказала, что впечатлена моими отцовскими качествами. Она предложила вариант дальнейшего совместного проживания, включающего секс. Я рад сохранить семью, однако то, как мы жили не устраивает и меня также. Ты должна измениться, стать Мамой и хозяйкой, я помогу во всём. (Она ему милость решила оказать, а он встал сверху и стал ее штурманом и училкой. Никогда не вставайте сверху, если вы в минусе. Это вызовет приступ отвращения у плюса. Почему, друзья, понимаете?)

Слова были красивей моих поступков. Я слился. Работал, мыл, убирал, а потом до полночи боялся шелохнуться – обнимая уже далёкого человека. К ДР старшей (за неделю до НГ) вроде выздоровел. На семейный праздник пришёл после работы вымотанный, но с надеждой, что когда дети уснут – мы займёмся любовью. (В короне вид делает важный и даже властный, а сам готов ползать в ногах. Корону такую носить опасно, вы не справитесь с аффектом от любого падения короны, а падать она будет то и дело. Снимите корону и действуйте исходя из реальной своей значимости, а не воображаемой)

Через час, полтора, экс засобиралась к подруге, которую обещала заплести (что-то такое) для вечерины. Сказала недолго. Я извинился перед детьми и ушёл к друзьям, пить винище, с ночёвкой. На следующий день надо было обязательно ночевать дома, т.к. рано утром детей вести в поликлинику.

Пришёл вечером, экс плескалась в ванной. В доме, как всегда у неё, грязь и завалы. Не смогу вспомнить диалог, вероятно на мои претензии, что грязь, ужин не готов, она сказала – не выноси мне мозг. Дала мне пощёчину и ушла в кухню. Я лепетал вслед, просительно: «Не делай так больше никогда». Экс ответила что-то грубое. Я вошёл в кухню и дал ей подзатыльник. (Что-то мне подсказывает, что пощечину она ему не давала. Но если и так, он ниже плинтуса для нее, а условия диктует как хозяин. Отсюда ее агрессия и его ответная)

Надо уточнить: подзатыльниками, а также тасканием за уши и даже ремнём, она часто наказывала детей. (Наказывать битьем детей она не имеет права, тем более если вы против. Это ваши дети. Но то, что она наказывала детей не дает вам права наказывать ее. Не выходите из правового поля, пострадаете больше вы, чем она. Мужики, не бейте женщин никогда и особенно, когда речь о разводе. Останетесь в яме)

Она бросилась на меня, но быстро сообразила (не бил, просто держал на вытянутой руке), что силы катастрофически не равны. На следующий день она написала заявление с просьбой привлечь меня к уголовной ответственности, однако, как раз случилась декриминализация семейных побоев.

Экс потребовала, чтобы я отдал ключи от квартиры. Я отказался. Кто будет встречать, кормить детей? Ты же на учёбе!

Тогда она через сына поставила условие: если я не верну ключи, она увезёт детей в центр там чего-то и я не увижу их до решения суда.

Полез в интернет, оказалась это приют с решётками на окнах и т.д. Сразу позвонил, умалял не делать этого, перевёл относительно крупную сумму, ключи тем паче. Согласилась. (Ну вот и посмотрите на себя. У вас ни одного рычага, только слова. Слова не действуют в ситуации конфликта. Вам нужны реальные правовые рычаги. Обеспечьте себе их. А болтайте поменьше и тем более размахивайте руками. И умоляйте поменьше. Иначе вас вообще в коврик превратят и ноги вытирать будут)

Наступал НГ. 31 возил всех (дети + экс) по гостям. К двенадцати привёз домой. Она спросила, есть ли у меня планы на встречу НГ, если хочу, могу встретить с ними. Сказал, что планы уже есть, менять не буду. Помню ватные ноги и комок в горле. Поехал на дачу (дом с печью) и лёг спать. Все новогодние каникулы дети провели у меня и со мной (на этой даче).

Подавать на развод она не торопилась и после новогодних каникул. По-прежнему жила на мои деньги. (Можно было бы и не унижаться раньше, если она от вас экономически зависит. Молчите побольше и не слушайте угроз. Не надо вступать в разборки с женщиной, когда та в эмоциях. Успокоится, 90% ее решений поменяется. Особенно если она зависит от вас материально)

Я по-прежнему возил, забирал детей, однако перестал убирать и готовить, но сумки с продуктами (помимо денег, которые переводил ей) таскал исправно. Ключи также вернулись в карман. (Ну а зачем вы так боролись за эти ключи? И так было понятно, что отдаст, если ей самой же это выгодно. Никогда не спорьте, думайте лучше о том, чтобы второму было выгодно делать по-вашему)

С экс старался и стараюсь не видеться совсем. Подъезжал, дети выходили. Привозил – заходили. Через время (сохраняется по сей день) общение стало только СМС. (Общаться надо коротко и только по поводу детей. И не спорить. И не подстраиваться снизу, не заходить сверху. Ровно и по делу) Мессенджеры почти не использую, звонки только для экстренной связи.

14 -го февраля подал заявление о расторжении брака. 27 -го развели. Опека осталась у мамы. (А почему? Она же не зарабатывает. Почему не поделили детей? Вы просто не стали этим заниматься с юристами. Наматываете сопли, когда надо бросить силы на защиту территории. Сами же окажетесь зависимы от того, кто захватил важную для вас территорию. Она будет условия диктовать)

Сразу после развода познакомился с молоденькой (я старше её родителей) девушкой, которая стала моей любовницей на несколько месяцев. Трудно переоценить, насколько важна для меня эта влюблённость юной красотки. (Куда делась? Надеюсь, она не фантазия. В любом случае, найти любовницу или даже невесту - это правильно)

Лето, почти целиком, дети жили со мной на даче. В августе снял квартиру рядом со школой и д/с. Все хлопоты о детях на мне.

Экс иногда заходит. Говорит, что заберёт детей, как только будет такая возможность. При этом уже подала на алименты. Не могу простить, не могу забыть. Жду удара в спину – козыри у нее есть. (Какие козыри? Вы ее били и пили? Рассказали в письме не все? Только в личку мне пояснять не надо. Я пишу - в общем, на что всем надо обращать внимание. Козыри второй стороны - это ваша зависимость от нее и ваши выходы из границ. Не выходите из границ, а зависимость от нее сведите к детям, которые с вами и должны быть за вас. Поговорите с юристами. С кем живут дети, тот и родитель фактический. Решение суда об опеке можно пересмотреть)

Низкий поклон вам, Эволюция и всех благ.

https://evo-lutio.livejournal.com/545905.html

Вчера я в игру предложила сыграть.

Игра выявила основные ошибки при попытке применить стратегию в любви, и мы их сейчас обсудим.

Вниманию участников была предложена типичная ситуация, в которой у человека возникает желание понравиться. А именно - появление в зоне доступности нового привлекательного объекта.

Не употребляйте никогда, пожалуйста, слово "порыбачить". Это слово сразу же выявляет ваш главный баг.

Начиная "порыбачить", вы активно лезете в границы другому человеку и очень быстро становитесь ему противны. Вы его настораживаете или отталкиваете своей липкостью.

Знания о рыбацких инструментах универсальны. Они применимы всегда, когда вы хотите и можете понравиться. Это полезно на работе, с друзьями, с родственниками, даже с прохожими на улице, почему бы и нет. Вызывать у людей симпатию, а не антипатию, - нормальная потребность человека. Знание о рыбацких инструментах нужно для того, чтобы замечать противоположные им - пыточные, вызывающие отторжение. Вот эти инструменты следует отследить у себя и выбросить. А рыбацкие применять так часто, как только возникнет возможность. Не необходимость, а возможность! Многие руководствуются своим "хочу", тогда как единственное условие для использования рыбацких инструментов - открытые границы человека, его активное внимание, его запрос. При закрытых границах человека любая ваша необходимость в общении превращается в щипцы и скалки, в пыточные инструменты.

То есть главный баг начинающих рыбаков - игнор границ и субъектности второго. Это быстро превращает рыбалку в скармливание себя. Вы присваиваете второго, выращиваете его фигуру и скармливаете себя ей, вместо того, чтобы наоборот, вырастить свою фигуру в чужом поле. Рыбалка состоит в том, что вы ловите внимание человека и держите его на себе, положительно подкрепляя. Так ваша фигура в поле человека растет, растет ваша значимость и симпатия к вам, тяга в вашу сторону. Но это возможно только (!) при уважении субъектности, при уважении воли второго распоряжаться своим вниманием. Неуважение к чужой воле делает человека навязчивым, липким, агрессивным.

Нет никакой разницы между уважительным поведением и привлекательным. Это одно и то же! Людей привлекают лишь те, кто уважает себя и других. Ради доказательства этого я и веду блог, ради этого привожу ежедневно примеры из писем. Неуважительное отношение (к себе и другим) отталкивает, уважительное привлекает. Но надо правильно понимать, что такое уважение и самоуважение, из чего оно состоит и в чем оно выражается. Уважение многие путают с зависимостью и стараются угождать, подстраиваться, чтобы понравиться. Но это нечто противоположное. Зависимость - это слияние границ, уважение - это разделение границ.

Посмотрите на примерах вчерашней игры.

В каждом новом эпизоде истории я старалась выбирать наиболее рыбацкие из предложенных ходов. Точнее - наименее пыточные.

Среди предложенных ходов были хорошие, но встречалось и много багов.

Это, например, ожидание помощи неба (с неба сваливались мерседесы, топ-модели в лабутенах, невероятные таланты, стихийно возникшие хороводы). Если вы предполагаете, что за вас должна работать ваша ОЗ, вы должны сразу приготовиться к тому, что притягивать она будет не тех, кто нравится вам. Вам нравятся те, чья ОЗ выше вашей. Сразу, с первого взгляда, нас привлекают те, чья ОЗ выше.

То есть бесполезно ждать, что бегая за одной девушкой, вы можете завалиться на корпоратив с девушкой получше, или на этом корпоративе вас окружат тесным кольцом другие девушки, включая саму владелицу компании. Если бы ваш имидж и ваша ОЗ были бы настолько блестящими, вам и в голову не пришло бы бегать за той простой девушкой. Вы бы интересовались кем-то получше владелицы компании.

Почему я акцентирую на этом моменте?

Если вам кто-то очень понравился, никогда не думайте, что он вам доступен, он вам "подходит", не присваивайте его. Ваша симпатия в его сторону уже говорит о том, что скорее всего он имеет ОЗ выше. Вы тянетесь? Значит он больше, значительней.

С активного метания корма и шаров начинают те, кто представляют ситуацию так, будто ОЗ второго ниже. Вот он сейчас увидит вашу симпатию и обрадуется, распахнется вам. Ведь только отсутствие ясных шансов мешало ему самому кинуться вам навстречу. А вы показали ему свое расположение и он теперь - весь ваш!

На самом деле обильное метание корма и шаров в сторону того, чья ОЗ выше, не открывает его границы, а наоборот закрывает. Он видит, что вам от него что-то нужно и на всякий случай дистанцируется от вас, чтобы рассмотреть вас получше. Он рассматривает вас из плюса (закрытые границы - это плюс) и видит все ваши недостатки под увеличительным стеклом. Он видит вас не нейтрально, а искаженно.

Так горе-рыбаки и заваливают "рыбалку" в самом начале.

История вчерашняя наша началась с того, что Дима правильно оценил разницу ОЗ. Она - местная звезда, вокруг нее - много поклонников. Его шары и корм впишут его в ряд ее поклонников, в десятый ряд или чуть ближе. Имей Дима корону сокровища, он бы конечно решил, что "узнав его получше" Ангелина обязательно очаруется. Но СЗ ваша не зависит от ваших душевных качеств. Она зависит только от влечения второго. Только от влечения второго! Если он в плюсе, он никак не сможет увидеть вашу душу, он закрыт, он смотрит на ваш внутренний мир через искаженную призму своего плюса, он видит самое заурядное существо. И если вы будете навязываться, плюс станет больше, и существо ваше уродливым.

Но многие не обратили внимания на правильную оценку ОЗ. Дима у меня мрачно промолчал, но тут же стал метать шары в письмах, писать, как красива Ангелина, предлагать ей кофе по особому (?) рецепту, кружить вокруг нее с подношениями. Типичные "крючки" сокровищ - это какие-то их личные качества. Сокровищам кажется, что они могут зацепить, рассказав о себе. Сокровища не понимают, что у человека с более высокой любовной ОЗ, таких претендентов как он много. Отвоевать место в первых рядах его внимания не так-то просто. Тем более сложно переместиться в центр его поля внимания, что будет означать влюбленность.

Именно поэтому Дима выбрал пикировку вместо подстройки снизу. Оппозиция в любом случае возникла бы, поскольку Дима отказался следовать приготовленной ему роли нового пажа.

Многие упорно тянули Диму обратно в это амплуа. Дима увиливал, вы тянули. Всем почти хотелось на протяжении всей игры, чтобы он галантно раскинулся перед Ангелиной с букетами и шоколадками и приглашениями на танец. Можете отрефлексировать, почему все настойчиво съезжали в эту сторону?

Следующий баг участников игры - зацикленность на одном. Зацикленность сразу выдает отсутствие спонтанности, а если в вас нет спонтанности, с вами очень тухло. Вы как простой бот, в вас нет энергии. Бедный кактус был замучен. Использованный один раз (и то не сказать, что это было так уж красиво, но ничего), он снова и снова упоминался. Это все равно, что пошутив и вызвав улыбку, вы будете снова и снова повторять эту шутку, заглядывая в рот и ожидая повторения улыбки. Нельзя использовать один прикол сто раз. Уж лучше вообще обходитесь без приколов.

Владелица компании? Скользкая шутка, но один раз прозвучало неожиданно. Нельзя же вновь и вновь возвращаться к этой теме? Это нивелирует и тот маленький положительный отклик, который вызвала эта шутка в начале. Есть руками? Давайте все время будем есть руками, говорить об этом бесконечно, обсуждать это с коллегами и устраивать праздники поедания руками. Из любой смешной детали легко сделать дикое занудство, если ездить этим по мозгам.

Понимаете откуда возникает этот баг? Человек улыбнулся и вы начинаете повторять свое действие снова и снова, как будто перед вами простой предмет с одним и тем же набором реакций - резиновый мяч, по которому можно стучать и он будет прыгать в зависимости от силы удара. Разве вы не понимаете, что это - живое существо, реакции которого все время разные и зависят от разных условий, в первую очередь - от неожиданности (!) действия? Повторяемое действие вызывает скуку и раздражение. Спонтанное внимание человека постоянно стремится к новым впечатлениям, к развитию, к движению. А вы пытаетесь насиловать его как собаку Павлова одним и тем же колокольчиком, звеня над ухом.

Третий баг - торопливость. Для спонтанных процессов в чужом поле нужна свобода, произвол, отсутствие давления. Нельзя тянуть динамику щипцами. Из-за этого вы (многие) и уходите вниз и минус, из-за того, что торопитесь двигать динамику против воли второго.

Вы превращаетесь в суетящееся существо, а второй в пассивного наблюдателя за вашим цирком. Вы думаете, ваша клоунада вызовет рост значимости? Большинству "рыбаков" не рыбалке надо учиться, а отлипалке. Надо учиться отлеплять свое внимание от несчастной жертвы и направлять на что-то другое. Пока ваше внимание приклеено, вы растите фигуру, а вот ваша фигура наоборот уменьшается, потому что вы как дамоклов меч нависаете над его головой и зря вам кажется, что это незаметно, это выражается во всем, а главное лишает вас спонтанности. Именно об этом пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Об утрате спонтанности из-за приклеивания, о невозможности отлипнуть. Если вы умеете влюбляться, но не прилепляться вниманием, вы - готовый рыбак. Но большинство при малейшей симпатии уже выделяют клей и дальше их мысли, речь, взгляд, мимика, все оказывается прочно склеенными, заставшими и приставшими к человеку.

Ну а человеку это не нравится, конечно. Мумия ваша. И он начинает пятиться от вас. А вы, в попытках уцепиться за него, начинаете компульсивно себя сервировать. И вскоре превращаетесь в демьянову уху. То есть скармливаете себя, а вас и есть уже не хотят, выплевывают.

Остальные ошибки сами перечисляйте, друзья.

И вообще, наблюдения за игрой и свою рефлексию озвучивайте, пожалуйста. Как-нибудь снова попробуем сыграть в подобную игру, учитывая ошибки.

https://evo-lutio.livejournal.com/545650.html

Игру предлагаю новую.

Правила такие.

Я пишу начало истории про рыбалку. Или "рыбалку", как уж получится.

Все желающие пишут ответный ход. Я выбираю самый лучший или один из лучших (или самый смешной?), замораживаю ветку и публикую ход с новой строки.

Все желающие опять пишут свои варианты ответных ходов. Я опять выбираю один из лучших и публикую с новой строки.

И так у нас напишется история. Которую мы потом обсудим.

Надеюсь, в процессе разберемся. Поехали?

Апд. Народ, когда ветка заморожена, варианты писать нельзя. Поезд ушел. Ждите следующей ветки.

Комментировать чужие варианты тоже нельзя. Пишите свои.

https://evo-lutio.livejournal.com/545341.html

https://evo-lutio.livejournal.com/544907.html

Почему не получается снять корону?

Или получается снять, но она быстро делает бамс?

Потому что, сняв корону, вы не поправляете локус контроля.

Корона всегда вернется, если локус контроля не на месте. Корона создана для того, чтобы снижать стресс от беспомощности. Не любой стресс, а стресс от беспомощности. Когда ваш локус контроля вне вас, вы всегда беспомощны.

Поправить локус контроля - это значит:

1) понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках,

2) осознать, что вне вашего контроля - не ваша ситуация,

3) начать действовать проактивно.

Смотрите, как это делать на примерах.

Допустим, у вас корона сокровища. Корона сокровища - это представление, что вам должны помогать, вас должны любить, вас должны беречь, вас должны ценить, и бесконечный перечень других должны. Просто так должны, потому что вы - это вы.

Вы живете в этой короне какое-то время и вдруг она падает. Выясняется, что вас не любят, не ценят, не берегут.

Вас невероятно бомбит от этого понимания, вам хочется лезть на стену, брать автомат и расстреливать всех обманувших вас, вы чувствуете себя оскорбленным и униженным.

Это у вас упала корона. Когда бомбит - это всегда упала корона.

Без короны реальность открылась вам с самой неприглядной стороны. Жизнь невыносима. Но это потому, что вы не поправили локус.

Пока локус у вас внешний, пока ответственность за вас несут другие и контроль над вами имеют другие, действительно очень страшно увидеть, что вы им (этим главным другим) совсем не нужны: не любимы, не ценны, не уважаемы.

С внешним локусом вы - беспомощный младенец, а ваши опекуны оказались равнодушными эгоистами, а не заботливыми, нанятыми для вас, нянечками, как вам казалось. Вам остается только бессильно рыдать, орать, кидать в предателей предметы или... надеть корону побольше и успокоиться.

А еще можно поправить локус контроля. Если поправить локус контроля, корону надевать не понадобится.

Вы можете понять, что контроль за вашей ситуацией - в ваших руках, вы сами себе родитель, вы сами себе хозяин, других хозяев у вас нет.

Вы можете осознать, что все, над чем вы контроля не имеете, вас не касается, это не ваша ситуация, это за пределами ваших границ, это может и касается вас как-то косвенно, но лучше вам наблюдать и особенно не включаться, поскольку рычагов у вас нет.

Вы можете начать действовать проактивно внутри своих границ, то есть сами направлять внимание и сами делать, сами выбирать и действовать, не давая другим ни права решать за вас, ни права вас оценивать.

И тогда какая разница, насколько вас ценят и любят? Нет, значит нет. Вы не пропадете.

Вот эти бесконечные стоны "каааак доверяяяять?" и "кааак не бояться?" - от инфантильности. Зачем доверять, если надо самому контролировать все свое? Доверять надо, если вы слепы, а вас ведет поводырь. Доверять надо, если ключи от сейфов и важные документы вы отдаете кому-то. А если все это при вас, доверять не обязательно. Не нужно никому доверять слишком сильно, доверяйте себе. Но себя тоже проверяйте, вдруг вы потеряли контроль? Себе тоже доверять на сто процентов не стоит, надо и себя контролировать. А другим тем более не стоит полностью доверять. В меру - да. Частично, если это друг, а не враг. Но вы всегда должны быть защищены на тот случай, если с тем человеком что-то случится или ваши интересы войдут в конфликт. Это бывает, это нормально и тот, кто ищет абсолютного доверия, отказывает в субъектности себе и другим. Субъект - это значит имеющий свободу выбора. В том числе имеющий право на конфликт с вами. Сейчас конфликта нет и вы вместе, а если появится конфликт, вы можете встать в оппозицию. Можете встать в оппозицию временно и разрулить ваш конфликт. А можете остаться в оппозиции надолго и тогда придется дистанцироваться, придется делить границы и разделять рвом. Близость возможна только в случае согласия, а любое согласие может смениться на конфликт.

Люди, которые хотят жить в слиянии, не допускают даже мысли о возможном конфликте. Им хочется гараааантий. Они хотят поооолностью доверяяяять. И если они не могут полностью доверять, они боятся. Они ходят и рассказывают всем, как они боятся. Они хотят, чтобы их успокоили, дали гарантии или помогли выкормить корону, которая поможет доверяяяять. Особенно женщины любят жаловаться, как они боятся мужчин. Конечно боятся, поскольку материально и эмоционально зависят от них, а гарантий нет. Но и мужчины есть, которые говорят, что боятся женщин. Этим тоже хочется эмоционально повиснуть и быть уверенными, что их любят безусловно и навсегда. А уверенности нет. Как тут жить без короны? Нужна корона, которая позволит считать, что ты имеешь власть над чувствами другого.

Суть короны в том, что она создает иллюзию контроля над другим. Другой необходим для выживания, с ним - слияние, поэтому так важно полное доверие и уверенность в его безусловной и нескончаемой любви, и для этого нужна корона. Если же ты сам по себе, если у тебя есть запас автономии и ты не нуждаешься в поддержке для выживания, гарантий тебе не нужно, полное доверие тебе не обязательно, достаточно частичного доверия. И вечной любви тебе тоже не нужно, достаточно в настоящий момент видеть любовь, а что будет дальше не так важно, ты позволяешь вещам случаться, ты уважаешь чужую волю оставаться с тобой или уходить, ты не погибнешь, если тебя разлюбят, ты достаточно уважаешь себя, чтобы сделать себя центром своей жизни, а не другого.

Поэтому снимая корону, так важно ощутить, что ответственность за твою жизнь в твоих руках. Как бы ни относился к тебе другой, чего бы о нем ни выяснилось вдруг, сейчас или позднее, ты не можешь пропасть, потому что у тебя есть главное - ТЫ САМ. Не надо искать доверия, не нужно требовать гарантий, никаких гарантий в этом мире нет, в нем "все течет, все изменяется" и это надо усвоить. Единственная гарантия - это собственный локус контроля, свой собственный центр, который принадлежит тебе и остается с тобой, пока ты жив. Вот здесь - твоя власть, здесь - твоя территория. А над волей другого власти нет и нужна корона, чтобы чувствовать эту власть. Сокровища, спасатели, победители все чувствуют власть над другим, потому что не чувствуют власти над собой. Реальная власть над ними - у другого, поэтому им и нужна иллюзорная власть над этим другим.

Это как царь Кощей, который поместил локус-иглу в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук на дерево, и теперь вынужден сторожить этот дуб от проходимцев, орудуя мечом. Верните локус внутрь себя и не придется все время бояться, ждать "звоночков" и искать гарантий. Можно будет расслабиться и крепко спать. Локус ваш внутри, а не летает за окном как бездомная душа. Если душа бездомна, для нее приходится строить воздушный замок из иллюзий.

Есть специальная гимнастика для снятия короны.

Берете любую ситуацию, где есть корона, крепко сидящая или падающая, ваша или чужая, и описываете, как нужно поправить локус, чтобы корона стала не нужна.

Вот, например, из вчерашних постов.

Девушку оскорбил мужик, корона ее ("мужчины мне симпатизируют" или "все мужчины должны быть галантны со мной") упала. Чтобы не возвращать корону сокровища на место и не выращивать вместо нее корону победительницы, как предлагает тренер, над поправить локус и понять, что мужчины - сами по себе, они могут симпатизировать, а могут не симпатизировать, они могут быть галантны, а могут быть и нет, она сама выбирает с кем сближаться и может держаться подальше от тех, кто плохо к ней относится, не подпускать их ближе, тогда у них не будет возможности ее оскорблять. А с симпатизирующими ей она может общаться, с любящими спать и жить вместе. Если любящий ее разлюбил, она может от него дистанцироваться. И опять окажется защищенной от оскорблений и нелюбви. Она - не предмет, который положили рядом и теперь плюют на него, пинают. Она может встать и уйти. Она рулит собой и выбирает свое место и положение, сама выбирает степень комфортной дистанции с теми или другими людьми. Понятно, что такое поправить локус?

Или рядом, в фильме "Мадам". Мадам бомбит от того, что ее муж ее не хочет, ее корона "я богиня" все время падает. Она привязывает ее к голове, но она снова падает, и каждый раз очень больно. Как избавиться от короны? Надо поправить локус контроля. У нее есть она, имущество мужа принадлежит мужу, но у нее есть часть как у его супруги, есть общие дети. Все остальное в его власти. Она не может заставить его любить и хотеть, но она может заняться собой и перестать испытывать ужас и боль от беспомощности. Она не беспомощна, надо оглянуться и понять, как рулить своей жизнью, какие у нее есть ресурсы, какие можно приобрести. А муж пусть сам разберется, хочет он быть рядом с ней или нет. Понятно, что при таком локусе героиня не только избавляется от короны, делает ее ненужной, стабилизирует свое состояние, но и дает 100 очков вперед любовнице мужа? Муж всегда почти выберет жену, ведущую себя красиво, с которой у него дети, нежели любовницу, с которой у него - почти ничего. Но думать о его выборе не стоит, иначе локус опять съедет, пусть выбирает сам. Только тогда этот выбор будет по-настоящему его выбором, а не щипцами. Можно и дальше пойти: самой отказаться от мужа, даже если он выберет ее. Он разлюбил и изменил? До свидания, спасибо за все хорошее, останемся просто родителями наших детей и друзьями. Муж может быть будет потерян (хотя далеко не факт), но выиграет самоуважение. Хотя и в случае его раскаяния и прощения оно тоже выиграет. Только отказаться от мужа можно лишь после того, как он сам сделает выбор, не заранее. Иначе это зелен виноград и локус опять съедет. Опять понадобится корона, чтобы прикрыть дыру на месте съехавшего локуса.

Или там же, в том же фильме. Корона у горничной падает, она узнает, что лорд любил не ее, а придуманный образ, она реальная ему не нужна. Разлюбляют люди часто и дело не в обмане, разлюбить можно и так и сяк, просто без фальшивой ОЗ разочарование происходит не резко, а постепенно. А тут корона упала в мгновение, и это даже не совсем корона была, ведь лорд и правда был влюблен, она не придумала. Если бы горничная не поправила локус сразу же после падения короны, что она бы делала? Достала скалку сначала, верно? Устроила бы истерику, попыталась выяснить, как так ее могли унизить, за что, по какому праву, будут ли нести за это ответственность, собираются ли просить прощения и как-то компенсировать ей боль? Не добившись ничего, поскольку прав на чужие чувства ни у кого нет, горничная бы пригорюнилась и опять надела корону. Она бы стала думать, что лорду мешают комплексы и светские предрассудки, он стесняется ее положения, но в глубине души любит ее, жаждет ее, даже где-то томится. И она стала бы помогать ему избавиться от комплексов как настоящая спасательница. А еще она бы просила прощения за свои скалки и скандалы, думая, что без этого он давно бы к ней вернулся. И это заставляло бы ее добиваться и добиваться, преследовать лорда и доказывать ему свою любовь как настоящая победительница. Может быть она и не бегала бы за ним, опасаясь полиции, но в своей голове постоянно вела бы с ним диалоги, ждала, что он все осознает, не сводила бы глаз с дороги за окном, тратя на годы на воображаемую связь и кормление иллюзорной фигуры.

Понятно, как и зачем надо править локус при падении короны?

Приведите примеры падения короны (не важно какие ситуации, ваши собственные, из писем, из фильмов или моделированные) и опишите, где находится локус под короной и как его поместить в центр себя.

https://evo-lutio.livejournal.com/544267.html

Сегодня вечером необычное предложение для комментаторов.

Предлагаю прокомментировать одну главу из книги Алекса Лесли (пикап-тренера) "Охота на самца".

Глава - огонь.

В книге есть разное, есть и нормальные моменты (изредка), но не в этой главе.

Текст:

У меня на тренинге была тридцатипятилетняя девушка, у которой не было секса два-три года. У нее уже были нервные движения и какой-то странный взгляд. Она выглядела не на 35, а на все 50.

И вот эта тридцатипятилетняя девушка как-то раз приходит после очередного задания и говорит:

– Я, представляешь, общаюсь с мужиком, который мне понравился. И вдруг он говорит громко: «Ты что, думаешь, я буду общаться с тобой? Да ты же старая и никому не нужная шмара! Вот смотри, какие девочки восемнадцатилетние стоят, на кой черт ты мне нужна? У меня жена такая же, как ты!» И я понимаю, что он прав! И мне так стало плохо и так пусто… Я просто похоронила себя в этот момент!

Я посмотрел на Катю. Да. Привлекательный вид она потеряла давно! И у меня было два варианта ответа. Сказать ей то, ради чего она пришла ко мне. Чтобы она продолжала ходить ко мне. Как это делает большинство знакомых психологов, кстати! Или же сделать иначе? Сказать ей то, что изменит ее жизнь, ее отношение к жизни и разовьет ее. Проблема в том, что если человек не хочет развиваться, то это может обидеть его, и он больше никогда к тебе не придет. Но! Я работаю не ради денег, а ради удовольствия. Поэтому я посадил ее напротив. Попросил у сотрудницы зеркальце.

– На, смотри! Что ты видишь? Посмотри на свое лицо! На свое тело! Что ты можешь сказать? Оно идеально? Оно похоже на тела супермоделей?

– Нет.

– Правильно! Ты не супермодель! Мужик был прав. Ты старая и дряхлая на данный момент! И ты знаешь, я согласен с тем, что большинству мужиков ты уже не нужна! Я согласен с тем, что ты потеряла привлекательность для большинства из них. И это правда, неужели ты, Катя, не понимаешь, что это так?

– Да понимаю!

– Ты сама никогда не знала этого?

– Знала!

– Тогда чего же ты удивляешься, что тебе сказали это в лицо? Но есть другой правильный момент! А тебе-то что из этого? Да, ты призналась, что ты не идеал красоты. Что ты не модель. Что в тебе есть изъяны, ну а в ком их нет? НО!!!! Ты хочешь мужика! Хочешь быть счастливой! Ты хочешь размножаться, в конце концов! И ты имеешь на это право! Хоть ты самая уродливая женщина в мире! Главное – признать все это. Что ты, ты, такая немолодая женщина с изъянами, ХОЧЕШЬ СЕКСА! Хочешь секса с молодыми и привлекательными мальчиками (я знал об этом, она говорила мне). И тебе неважно, что он думает о тебе. Тебе важно, что хочешь ты! Как думаешь, Катя, если бы я, Алекс Лесли, встречался бы только с теми, кому я внешне нравлюсь, спал бы только с женщинами, которые меня сразу хотят, сколько бы их было?

– Сколько?

– Всего три. И те страшные! Я не Ален Делон, я не Брюс Уиллис. Естественно, в кровати она предпочла бы не меня, а его! И что мне с этим делать? Не спать с ней, не общаться с ней? Что, я должен сделать серию пластических операций для этого? Нет! Мне наплевать, что она там хочет. Конечно, она предпочла бы мужика с двумя членами. И что мне, застрелиться теперь? Нет! Она не перестает от этого быть привлекательной, и я не перестаю ее хотеть. И мне наплевать на то, что она хочет Брюса Уиллиса с двумя членами и тремя яйцами. Я ЕЕ ХОЧУ! Я хочу быть в ней, обладать ею, тащиться от этого! И мне плевать, хоть моя кожа похожа на кожу мамонта, которому исполнилось два миллиона лет, – Я ХОЧУ ЕЕ, она классная! И я готов пакет на свою голову надеть, если ей так удобнее! И мое желание берет верх, и я счастлив! Не нужно стараться удовлетворить его прихоти! Сделай хорошо себе, иначе всю жизнь будешь пытаться под кого-то подстроиться! И всю жизнь тебе будут говорить: «ААА… твои сиськи не похожи на отфотошопленные сиськи Памеллы Андерсон!» Ну да, и что с этого? Наплевать, не нравится, не смотри. Ну-ка иди сюда! Ну-ка быстро удовлетвори меня, чтобы я кончила три раза, а потом иди дрочи на свои журналы с Пэм! А мне на работу пора! Да заткни ты свой поганый рот, трахни уже меня наконец!

Тебе должно быть наплевать! Ты хочешь быть счастлива! Будь эгоисткой. Эгоисты – самые счастливые люди на планете. Бери пример с меня! Я – счастлив, такой весь неидеальный и с кучей недостатков. И я счастлив вопреки всему! Поэтому ты тоже на это имеешь право!

Через четыре дня после этого разговора Катя позвонила мне и сказала, что закрутила роман с двадцатидвухлетним сыном своей подруги. Через неделю у нее был с ним самый лучший в жизни секс. И ей было наплевать, что это сын подруги. Кстати, через неделю у нее разгладилось 50 % морщин, и она стала выглядеть лучше! И я был за нее бесконечно рад. Это была и моя победа над ней!

Важно признать, что ты не идеальна! Важно сказать самой себе – да, у меня такие недостатки! Да, я такая, какая есть!

И важно понимать, что как бы к тебе ни относились люди, они от этого не меняются.

Мне многократно говорили:

– Я тебя не хочу.

И если бы я на это реагировал, то у меня было бы те самые три страшные женщины в жизни!

Я отвечаю:

– Плевать, я хочу тебя, иди-ка сюда, сучка!

От того, что она ко мне как-то не так относится, она не становится хуже или лучше. Она все еще сексуальна, все еще красива, и ее задница все еще такая круглая, и она, черт возьми, сука!

Так же с мужиками. Его отношение к тебе никак не должно влиять на тебя и на твои желания его заполучить.

Он: Ты не в моем вкусе.

И большинство говорит:

– Черт, да он какой-то урод. Да ну его! Пошел он, он дебил или у него член маленький.

Но до этого он не был дебилом. И член его был большой. Значит, дело не в нем. Он никак не изменился с тех пор, как сказал «ты не в моем вкусе».

Значит, плевать! Пропускай мимо ушей его слова и концентрируйся на следующей мысли: «Пошел ты в жопу, ты все равно будешь валяться у моих ног через пару дней и умолять меня о пощаде. Посмотрим, какой ты крутой, ха-ха… И на вкусы твои посмотрим».

Ты должна быть змеей! Которая выслеживает кролика. Тебе плевать, хочет ли кролик в твою пасть! ТЫ ЕГО ХОЧЕШЬ! ТЫ ОХОТНИЦА, у тебя ИНСТИНКТ!!!

Тебе на все плевать! Ты его съешь по-любому. Выжди время. Посмотри на его слабости. Надави на них. И ешь его! И посмотри, что с ним будет.

Мы, мужчины, хотим встретить сильную женщину, которую мы сможем уважать.

Для того чтобы быть непробиваемой и устойчивой, важно получить иммунитет к правде! Которая может тебя зацепить и обидеть. Для этого важно, чтобы ты посмотрела на себя сейчас, со всеми твоими комплексами и недостатками, и сказала:

– Это все я, и я так себя люблю! Вместе со всеми этими изъянами.

Проблема многих, не только женщин, но и мужчин, в том, что от комплексов и недостатков многие пытаются избавиться. Когда порой проще бывает с ними смириться, просто их признать и сделать частью себя! Ведь если ты этого не сделаешь, получается, что ты начнешь воевать против какой-то части самой себя.

Комплексы и недостатки не влияют на отношение к человеку! Не веришь? Вспомни своих родителей. Ты их любишь? Уверен! Что, они идеальны? Нет! Ты их любишь вместе с их комплексами и недостатками, ты все равно находишь, за что их ценить и уважать! То же самое и у тебя. Тебя есть за что ценить и уважать. Все остальное – твои особенности.

https://evo-lutio.livejournal.com/544117.html

Тему сексуального дефолта хочу двумя кинопримерами иллюстрировать.

Один пример из фильма "Про любовь. Только для взрослых" (сборник новелл, 2017). В одной из новелл женщина очень переживает, что с мужем нет секса, идет на тренинг, учится оральному сексу, но для мужа это все только пытка, потому что он ее не хочет. Потом муж ей говорит, что ему нужен секс и ей нужен секс, но он ее не хочет и изменять за спиной не хочет, поэтому предлагает ей свинг. Они находят парочку молодых свингеров, приходят к ним в гости, муж сначала рад, что у него появилась возможность легально переспать с молодой девушкой, а потом обращает внимание на то, что его жена как-то слишком уж активна по отношению к молодому человеку, от истерики и спьяну. Ну и утаскивает ее на руках, заново как бы влюбленный.

Эта новелла, кстати, хорошо снята и смешно, в отличие от той части, где некую звезду Никиту, всеобщего любимца дам, поймала богатая тетка, приковала наручниками и потребовала дать ей сперму. Здесь я, конечно, сразу вспомнила историю из своего блога, как Вера три года назад поймала Никиту, приковала наручниками и потребовала у него примерно то же самое. В любом случае эта часть фильма глупая и несмешная, даром что плагиат. А вот про свингеров - да, хорошая история.

Подобная ситуация у большинства давних пар если и не реализуется, то хотя бы обсуждается, если и не свинг, то возможность свободных отношений, если и не постоянно, то разово. Об опасности этого я много раз писала, но нет ничего удивительного, что такие мысли приходят. Людям хочется сохранить брак, людям хочется получить секс, когда секс в браке получить нельзя, приходят в голову мысли, что рушить брак ради секса нельзя, но можно договориться о свободе.

Как правило, в таких экспериментах больше страдает тот супруг, который менее востребован на стороне. Когда Сартр и Бовуар договорились о свободных отношениях, Сартр сидел и сопли на кулак наматыва завистливо сопел, ему мало кто давал, а Бовуар зажигала с любовниками. А вот когда Ландау предлагал своей жене Коре такой же вариант, жена ничего этого не хотела, а если бы хотела, то получилось бы как у Сартра. Ландау имел любовниц раз в год, не очень-то был успешен в этом смысле, как и Сартр, а вот его симпатичная жена могла бы хоть каждый день менять мальчишек. Но не хотела и поэтому страдала от такой "свободы". То есть имеет значение и второй фактор, насколько второй рад свиданиям на стороне. Более востребован - во-первых, рад - во-вторых.

Если жена и муж в возрасте, но он представительный мужик с хорошей зарплатой, желающих на него будет много, причем не просто переспать, а выйти за него замуж, что самооценке льстит. А вот жена-домохозяйка хоть и найдет себе варианты для секс-онли, это все будет совсем не то, равной востребованностью это назвать будет нельзя. И радость ее от свиданий на стороне скорее всего будет куда меньше, если вообще будет. Поэтому тут только и остается надеяться, что муж откажется от такого варианта, будет изменять потихоньку, не разрушая самооценку жене.

Очень важно осознать связь секса и самооценки, не думать, что секс - это "чистая физиология". Никакой чистой физиологии в этом нет, секс - это форма коммуникации, а физиология выполняет роль положительного и отрицательного подкрепления. Если связь унизительна, влечение блокируется (если унижение осознается, а не накрывается короной), если в ней нет ничего лестного, ничего вдохновляющего, ничего интригующего, влечение тоже падает. Если это - приз, сексуальность устремляется к этому призу потоком.

Второй кинопример из фильма "Мадам" (2017, Аманда Штерс)



В паре дефолт. Жена везет мужа жить во Францию, чтобы вдохнуть в их жизнь романтику, заставляет учить французский язык и даже находит ему молодую симпатичную преподавательницу, чтобы немного расшевелить. Это частая корона жен "мой муж такой тухлый, а я молода и резва". Такие жены заставляют мужей резвиться, тусоваться, а когда муж в этой самой тусовке находит себе другую женщину, бывают шокированы. Оказывается, он не был тухлым, он просто не хотел ее, а с другой стал резв и молод.

Когда муж влюбляется в свою преподавательницу французского, для жены начинается настоящий кошмар, она и сама когда-то увела этого мужа от прежней жены, будучи его инструкторшей по гольфу. Если муж бросит ее, она перестанет быть такой важной светской дамой, а другого найти она уже не сможет, ей немало лет, хотя она и помешана на своей фигуре. Мужа жена почти ненавидит. И за то, что он не занимается с ней сексом, и за то, что нет романтики, и за то, что он флиртует, а может быть уже спит с преподавательницей. Она охаживает его скалками и, конечно, приближает этим развод.

Параллельно развивается роман ее служанки и английского господина, оценщика картин. Служанка, которую играет прекрасная Росси де Пальма, была посажена суеверной хозяйкой за общий стол, когда выяснилось, что гостей 13 и срочно нужен кто-то еще. Старший сын хозяина, шутник и ловелас, говорит одному из гостей, английскому господину, "по секрету", что это женщина из королевской семьи, которая тщательно скрывает свое происхождение и притворяется обычной. Такая великолепная ОЗ преображает образ служанки в глазах лорда. Теперь и ее комичная внешность и ее неуклюжее простодушие кажутся ему утонченными и стильными. Она такая необычная, непринужденная, немного странная, сразу видно, что королевских кровей, она не похожа на стандартных светских куриц дам. Лорд влюбляется и начинается их страстный роман, за которым мадам следит из своего дефолта с завистью и ревностью.

Она все время напоминает служанке про то, что она - не пара англичанину, но то же самое можно было бы сказать и про нее, бывшую инструкторшу по гольфу. Однако ей удалось выйти замуж за аристократа, своего мужа, и даже родить ему двух детей. Теперь ее собирается потеснить простая учительница французского, такая молодая и спонтанная.

Служанке, правда, спонтанность ее в той любви не помогает. Как только лорд узнает, кто она на самом деле, мгновенно забывает про свою любовь. Через призму королевской ОЗ она выглядела совсем иначе. А теперь она словно исчезает из его поля, оказывается стертой ластиком. Там была принцесса, похожая на нее внешне, а эта - просто горничная, и он спокойно игнорирует ее. Почему спонтанность помогает учительнице французского, но не спасает служанку?

Служанка, кстати, проявляет прекрасное самоуважение. Видя, что лорд игнорирует ее, она оставляет мадам подаренные им драгоценные серьги, берет свои вещи и молча уходит в никуда. У этой женщины дальше все будет хорошо.

Есть еще одна интересная линия в фильме. Покупатель картины, для оценки которой был приглашен английский господин, флиртует с мадам, и в какой-то момент она думает, что в ее жизни появилась романтика. Она отдается покупателю в каком-то укромном углу, как девчонка, а не почтенная дама, и после этого он игнорирует ее точно так же, как английский господин служанку. У него красивая молодая жена, которая приехала с ним, и позже он прямолинейно говорит, что французы изменяют своим женам, чтобы любить их, то есть его интересует лишь подогрев на стороне, а не любовь.

Интересен диалог мадам и жены покупателя, когда они играют в шахматы в саду. Мадам говорит, что в шахматах главное - фантазия, а жена покупателя возражает ей: "Нет, варианты". Мадам ссылается на везенье игрока, а жена покупателя вспоминает слова Стефана Цвейга: "В шахматах исключена случайность". О чем этот диалог?

В конце фильма зрителям понятно, что время мадам закончилось, потому что спонтанность брака она исчерпала, а ее щипцы больше не действуют на мужа, он закрылся от нее и готовится с ней развестись. Еще немного ее скалок и она будет общаться с ним через адвоката.

Кто смотрел этот фильм и кто не смотрел, а читает в моем пересказе, как думаете, почему мадам исчерпала спонтанность?

И про пару из первого фильма. Почему к ним вернулся секс? Ваши версии.

https://evo-lutio.livejournal.com/543886.html

Начну про доярок.

Если хочется разобраться в сексуальном ресурсе, без темы доярок (и дояров) никуда.

Речь о тех доярках, которые доят не коров, а мужчин, но не деньги из них тянут, а секс.

Деньги тянуть не так страшно, как тянуть секс. Это тоже щипцы, но давят они не на самое чувствительное место.

Секс - область чистой спонтанности. Даже есть себя можно заставить через не хочу, преодолевая рвотные позывы, а вот возбудиться по приказу - нет.

Слово "доярка" точно описывает то, что происходит в случае вытягивания секса щипцами: человек воспринимается как подневольная скотина, а его сексуальность как функция, которую вы можете использовать для своей пользы.

Большая часть просьб о темах постов касается вот этого - как получить секс от супруга, который не хочет.

Должна напомнить правило: писать о желательных темах мне могут только те, кто присылают материальную благодарность. Только такие сообщения корректны. Всем остальным лучше держать свои желания при себе и не сообщать мне в личку, о чем интересно почитать. Можно сообщить своей маме, если хочется с кем-нибудь поделиться.

Именно с уважения чужих границ и начинается баланс. И секса это касается в первую очередь. Очень часто супруги живут вполне дружно, в их отношениях - почти баланс, а в сексе - сплошные обиды. Самое худшее, когда количеством или качеством секса недовольна жена. Мужу, которого не хочет жена, изменить ситуацию проще, мужские щипцы не так быстро убивают либидо, хотя регулярные щипцы способны сделать фригидной даже самую горячую женщину. А вот когда щипцами орудует женщина, когда именно ей не хватает секса, ситуация может очень быстро обостриться. Достаточно всего нескольких щипцов, чтобы мужчина начал воспринимать секс с вами не как удовольствие, а как пытку. При этом он может считать вас красивой, хорошей, бояться потерять. Но секса с вами он не захочет, если вы придушили его влечение щипцами.

Влечение мужчин душится щипцами быстро. Это общее правило, из которого иногда встречаются исключения. Есть мужчины, которые умеют нейтрализовать самые большие щипцы, есть даже специальные техники для жиголо, которые я расскажу как-нибудь мужчинам. Но лучше всего для женщины, если щипцов с ее стороны совсем не будет. Уж лучше тянуть деньги, выбивать скалкой заботу, чем доить секс. Не то что лучше, но меньшее зло.

Причем обратите внимание. Если женщина - доярка, то есть привыкла доить секс (не обязательно требовать, способов доения очень много), это начинает отражаться в ее чертах. Настоящих, заслуженных доярок, мастеров машинного доения, видно за версту. И от них начинают кидаться врассыпную даже те, кто готов платить проституткам за секс, то есть чье либидо не нуждается во взаимности. Мужчина готов заниматься сексом без взаимности или воображая ее, а вот к принуждению он не готов. Не путайте это с игрой в принуждение. Во время игры есть спонтанное желание, просто человек притворяется, что его насилуют. Игры в принуждение хотят те, кто имеет уже свое желание и хочет почувствовать в свою сторону сильное и агрессивное желание партнера или партнерши. Вот тогда хочется притворяться тем или той, кого насилуют. Настоящее принуждение - нечто принципиально иное. Вы не хотите, а вас принуждают, и это вызывает рост отвращения.

Иногда бывает, что человек испытывает влечение, но какие-то страхи мешают ему. Он боится ответственности. В этом случае принуждение может дать положительный эффект. Именно поэтому многие женщины говорят, что настойчивость партнера их возбуждает. Того, кто нравится! Во всяком случае физически привлекает. Хотеть его мешают сомнения, правила порядочного поведения, которые рушатся под напором его желания.

Куда реже такое бывает с мужчинами, но тоже бывает. Некоторые мужчины мечтают об атаке какой-нибудь знойной красавицы, которая отметет в сторону всю их ненужную рефлексию и заставит оторваться. Некоторым мужчинам мешают их комплексы, страхи, предубеждения, и тогда им проще перекинуть ответственность на женщину. Не он соблазняет ее, а она накинулась на него и он уступил. Это позволяет получить удовольствие и ни за что не отвечать, отпустить свое либидо на свободу.

Вот с этими случаями многие доярки путают свои доильные аппараты. Они представляют себя и свое желание быть изнасилованной каким-нибудь красавцем, о котором они мечтают. Они вспоминают случаи, когда мужчина с большим удовольствием поддался на атаку их подруги или героини фильма. И не просто поддался, а влюбился в эту решительную и темпераментную женщину. Доярки все время совершают системную ошибку, когда путают две эти противоположные ситуации.

Они не учитывают, что влечение - это переменная, а не постоянная величина.

Напор, который дает высокий результат в случае положительного значения этой переменной, даст обратный результат в случае отрицательного значения.

От уровня влечения зависит реакция на инициативу. Если влечение велико, инициатива, даже самая агрессивная воспринимается на ура, границы радостно распахиваются навстречу. Если влечения мало, принуждение заставляет испытать досаду. Если влечения нет совсем или даже есть неприятие, принуждение вызывает агрессию.

В сложившейся паре сексу никогда не мешают страхи и сомнения. Обиды - бывает, и тогда принуждение тоже работает. После ссор потому и бывает нередко хороший секс, что виноватый настойчив, а обиженный рад, что его уговаривают. Это бывает, когда обиженный и сам хотел бы помириться, но ждет компенсации и сексуальная активность второго выглядит компенсацией (если нет, не получится).

Но совсем другое дело, когда никаких барьеров для либидо нет: ни страхов, ни комплексов, ни даже обид. Нет никаких конфликтов, сексу ничего не мешает, а влечения нет. Это значит, что нет потока, нет сексуальной мотивации. Посмотрите: когда мотивация есть, но что-то ее блокирует на выходе, нажим дает положительный результат (только правильный нажим, а не любой), а если мотивации нет, а вы тянете щипцами или хуже того выбиваете скалками, вы убиваете те остатки старого потока и зачатки нового, которые могли бы сложиться в мотивацию. Вы не выращиваете поток в партнере, вы его глушите и давите.

Первое время партнер принуждает себя и очень старается ради вас настроиться на секс в то время, когда сам спонтанно этого не хочет. От выжимания и выдавливания из себя секса, удовольствия он не получает, он тратит силы и получает досаду. Даже если ему удается выжать из себя оргазм, ему приходится представлять что-то иное, нежели происходит, чаще всего какой-то разврат или других женщин. После этого он может чувствовать опустошенность. Сексуальность здоровых молодых мужчин устроена так, чтобы половой акт можно было бы иногда совершать без влечения как такового, просто в результате механической стимуляции. Но частое или регулярное использование этого резерва очень вредит мужской сексуальности. Те мужчины, которые говорят, что секс - это куда менее приятно, чем поход в спортзал, не получают полноценного удовольствия, потому что часто используют функцию механически (по привычке, в ответ на желание женщины, потому что так надо), у них не включаются те отделы мозга, которые отвечают за сексуальный транс.

Главное правило для мужчины, который хочет сохранять и выращивать либидо - не поддаваться принуждению, беречь свою спонтанность в сексе.

Когда-то Вильгельм Райх, книги которого, в основном, были сожжены по приказу Адольфа Гитлера, доказывал, что большинство современных людей за оргазм принимают "климакс" (так Райх называл спад возбуждения, который иногда может выглядеть как разрядка, а у мужчин может заканчиваться эякуляцией). Возбуждению не хватает потока, чтобы вырасти, оно механически сбрасывается с нижнего уровня или долго и мучительно выдаивается, в любом случае удовольствия как такового нет. Что происходит, когда человек тратит время и энергию на что-то, а удовольствия не получает? Фрустрация от разочарования, от несоответствия ожиданий реальности, от противоречия между вложенным и полученным. Именно это происходит в случае вымученного секса.

Если женщина - доярка со стажем, у нее особый голодный взгляд и особый вид, нередко (хотя не всегда) она старается одеваться как можно откровенней. Ей кажется, что ее доступность должна манить мужчин. Ее вид как бы сообщает: иди сюда, ты не потратишь денег и усилий, а получишь много со мной, я люблю секс и меня не придется уговаривать. Таким дояркам кажется, что мужчин останавливает только их жадность и лень и она активно демпингует: иди сюда, здесь секс стоит меньше, а дают его больше и ты даже сможешь лежать как бревно! Дояркам невдомек, что процесс знакомства, ухаживаний и сближения, а так же активность до и во время секса заводит и самих мужчин, а не только женщин. Далеко не всегда мужчины хотят доступный быстрый секс, многим охота завестись получше, иначе получится то самое механическое действо, а это проще сделать самому под любимое порно. При просмотре порно, кстати, механики куда меньше, чем в сексе с дояркой, потому что визуальный ряд выбирается спонтанно и эмоциональный отклик у мужчины есть. То есть мастурбация под порно куда лучше, чем секс с дояркой, но куда хуже, чем секс с женщиной, к которой есть спонтанное влечение. С такой женщиной даже простой поцелуй "уносит". Но доярки далеки от этого представления, они как все аддикты хотят получить быстрей и побольше, готовы есть мусор.

Зачем дояркам секс?

Многие доярки всерьез убеждены, что это - их темперамент. От природы. К сожалению, многие доярки и правда озабочены всю свою жизнь, но не от природы, а потому, что они всегда в роли преследователей, всегда в роли голодных охотниц. От них всегда отворачиваются к стене тогда, когда им хочется еще. От них сбегают в тот момент, когда они только вошли во вкус. Чем больше они гоняются со своими доильными аппаратами за мужчинами, тем сильней накручивают себя. Теперь, даже если им встретится секс-террорист, недавно освобожденный из тюрьмы, он не сможет их насытить. Они ненасытны. Но не потому, что они такие "от природы", они вырастили свой аппетит, потому что постоянно испытывали недостаток, постоянно связывали это с самооценкой. Бывает, что доярка сегодня удовлетворилась, но завтра ей хочется еще больше. Аппетит доярки растет, потому что она вспоминает сколько раз она бывала отвергнутой. А еще она боится, что мужчина сбежит, и поэтому хочет использовать его по полной. В этом случае мужчина сбежит еще быстрей. Он видит, что эта липкая женщина насела на него, потому что остальные мужчины от нее разбежались.

Большинство "нимфоманок", которые приходили ко мне как к сексологу после того, как обследования не находили в них никакой патологии (бывает иногда патологическое возбуждение в результате опухолей мозга и других заболеваний), оказывались доярками. Доярка ничем не отличается от обычной женщины. Физически у них все в норме. Чаще всего доярки наоборот не могут получить нормальный оргазм (иначе бы удовлетворялись), их возбуждение - это цепь спадов и подъемов, которые они принимают за оргазмы и новое желание. Иногда доярки и сами осознают, что не могут получить оргазм (врать могут про тридцать три оргазма за минуту, а могут и не врать), но все равно им нужен секс, много секса, секс-секс-секс. И таких доярок становится больше.

Самый сложный случай - это когда доярка действительно получает мало секса. Есть доярки, которые гоняются за всеми мужчинами подряд с доильным аппаратом, знакомятся на сайтах и предлагают себя незнакомцам в машинах, такие доярки имеют секса много из-за тотального демпинга (хотя и им часто приходится приплачивать мужчинам, угощать их или оказывать полезные услуги). А вот доярки, которые пытаются фильтровать, действительно могут иметь объективно мало секса. Доярку-нимфоманку можно убедить, что ее поведение ненормально, асоциально и разрушительно для ее здоровья и репутации. А вот "приличную доярку" убеждать вроде и не в чем. Если у женщины есть любимый мужчина, а секс с ним раз в месяц или реже, объективно это и правда маловато. Поэтому "приличные доярки" вечно сидят голодные и их доярочность растет. Им кажется, что если не тянуть секс, так и вовсе его не получишь.

Что делает доярка, когда замечает, что мужчины, согласные встречаться с ней и даже спать, упорно избегают секса, после нескольких встреч все сходит на нет, и это не импотенты, а мужчины с нормальной эрекцией по утрам? Если доярка не хочет хлопать дверью или она много раз хлопала дверью и уходила, но в новых отношениях все повторялось, она может решить, что ей не хватает каких-то навыков и качеств.

И здесь начинается триллер.

Доярка решает "усилить сексуальность" вместо того, чтобы избавиться от доярочности. И конечно усиливает доярочность.

Какие навыки и качества начинает развивать доярка? Конечно же доильные.

Вместо того, чтобы осознать свои щипцы, убрать их совсем, доярки начинают совершенствовать щипцы, делать их больше, мощней, горячей и особенно коварной формы.

Самым любимым способом сделать щипцы круче являются тренинги по обучению сексу. Такие тренинги направлены на то, чтобы подхватить вялую эрекцию мужчины и отдоить его как козу. Для этого женщины развивают мышцы влагалища (раскуривать этим местом сигаретку умеют не только тайские кудесницы, а теперь уже многие наши дамы) и тренируют рот и "глубокую глотку", а так же учатся работать руками, ступнями и использовать подручные средства, иногда самые неожиданные. Женщины достигают настоящего мастерства, стремясь быть такими же искусными, как гейши и куртизанки.

Но есть одно важное отличие. Гейши разогревали мужчин разговорами во время чайной церемонии, а не глоткой, они не гонялись за ними со своими натренированными мышцами. Самая последняя проститутка ждет, когда мужчина согласится ей заплатить, то есть проявит больше желания, чем она. Инициатива сближения с куртизанками принадлежала мужчинам, мужчины приходили, имея влечение и намерение, никто не зажимал их в углу. Если зажимать мужчин в углу и доставать свои пыточные инструменты, эффекта не то что не будет, он будет обратным.

Для доярки лучше быть неумелой и неловкой, чем иметь мастерские руки. В первом случае мужчина останется выдоенным не совсем уж досуха, у него сохранятся остатки либидо, а во втором его поток высушат до последней капли, выжмут из него все, и от его собственной мотивации не останется следа.

Мастера машинного доения, осваивающие различные техники по выдаиванию мужчин, считают, что любая эрекция и любой оргазм мужчине на радость. Но это - дремучесть доярок в области психофизиологии. Это все равно, что заставлять глотать еду, а когда глотать не получается, начать стимулировать током глотательный рефлекс и все равно проталкивать пищу и вливать ее в жидком виде. Рефлекс стимулировать и обеспечить легкий доступ можно, но отвращение никуда не денется от этого, оно только вырастет. Приходит момент, когда никакие техники не помогают доярке получить секс. Этот мужчина готов на все, лишь бы не спать с ней. При виде ее томного взгляда и игривого язычка, призывно облизывающего губы, он готов повеситься.

Особенный ужас, когда это - его собственная жена, к которой он хорошо относится, в принципе уважает и имеет с ней детей. Как уговорить ее отвязаться от него с сексом?

К сожалению, именно такие женщины, в основном, и посещают тренинги по обучению техникам секса, женщины, которые хотят "сохранить брак" и "расшевелить мужа". Свободные женщины, к счастью, куда ленивей. У них и так есть желающие их трахнуть, им не хочется сюрпризом капать перцовые капли в анус мужчине и неожиданно прижимать к его мошонке лед, чтобы подарить ему "фантастический кайф".

Видите, какой основной баг у доярок, за который они так жестоко расплачиваются? Им кажется, что они могут взять мужское тело как вещь и сделать ему приятно против его воли. Дояркам попроще кажется, что они могут взять мужское тело и использовать для своего удовольствия (обычно для снятия тревоги и для подъема самооценки, для сброса аддиктивного напряжения, а нормального влечения у доярок почти нет). Это тоже пограничный баг - неуважение к субъектности другого. Но самые страшные доярки - это те, которые стараются заставить пережить удовольствие. Их амбиции таковы, что они хотят чувствовать себя богинями секса, которых хотят сразу же, как только с них слезли, и они используют для этого доильный аппарат, потому что не замечают границ другого, не уважают его волю, навязывают ему насильственную стимуляцию, не только физическую.

Некоторые доярки догадываются, что доить нельзя, пока не вызовешь влечение. И... начинают доить другим способом.

Бедные мужья, на которых испробовали все виды дойки, машинной и ручной, которых сначала долго унижали ("ты не самец"), а потом обвиняли ("ты убил во мне женщину"), затем угрожали ("заведу любовника"), которых доили с помощью ласк (похожих на испанские пытки) и эротических массажей (похожих на китайские пытки), мазали шоколадом, поливали липкими сливками, травили афродизиаками, приковывали наручниками, заставляли пороть почтенную жену, мать детей, требовали позвать проститутку для секса втроем, однажды приходят домой и понимают, что после небольшого перерыва начался новый этап дойки.

Жена поменяла имидж, превратилась в пантеру с черными волосами и красной помадой в леопардовом белье и теперь "скромно ждет", когда "муж сам ее захочет". Если сказать ей, что она выглядит как дешевая шэ, корона ее грохнется и она устроит истерику, обвинит мужа в том, что только импотентам сексуальные женщины кажутся отталкивающими, то есть круг издевательств замкнется и начнется новый цикл. Доярки, у которых с таким свистом едет крыша, аргументируют так: ну нельзя же ничего не делать, так и совсем все загнется.

Ничего не делать - главное, что должна запомнить каждая доярка. Ничего не делать, ничего не ждать, переключить свою глупую голову с секса на что-то полезное. Если вы добрались до того, что готовы идти на тренинг и учиться оральному сексу, чтобы заставить мужа выполнять супружеский долг, вашему браку угрожает опасность. И эта опасность - ваш доильный аппарат.

Как разобрать доильный аппарат и выбросить его, расскажу в следующем посте. Там же расскажу, как настроить анти-доильный аппарат, то есть антищипцы.

Если вы правильно используете антищипцы (но сначала переключили свою глупую голову на что-то полезное) к вашему мужу может вернуться влечение. Сначала очень слабое. Если не хватать это его влечение и не тянуть за хвост, а использовать шары и крючки, можно вырастить его либидо. Но это отдельная тема. Никакие крючки нельзя пытаться применить, пока вы полностью и окончательно не разобрали и не выбросили свой доильный аппарат. Пока он не стерт из памяти вашего мужа. Иначе любой крючок станет еще одним способом сексодоения и ваш аппарат станет только страшней.

Разобрать и выбросить. Лучше сжечь.

Есть мысли, как разбирать такой аппарат? Только не пишите пока про анти-щипцы, это следующий этап. И про крючки не надо, для доярок это табу. Мы пока обсудим лишь то, как избавляться от доильного аппарата.

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/543725.html

Все почти мужчины, у которых не было нормальных отношений, похожи на вот этого автора как родные братья.

Здесь - все основные проблемы, которые обычно мешают мужчине начать серьезные отношения.

Даже если этот мужчина симпатичный и имеет нормальную работу.

kuskus44

Здравствуйте!

Я не уверен, что нужно в личные сообщения отправлять письмо, просто не знаю, как отправить в рубрику. В любом случае спасибо Вам за труды.

Мне почти 32, длительных отношений с девушками у меня почти не было, прискорбно признавать, но это так.

Я - нытик, я человек с крайне низкой самооценкой, которая сформировалась такой из-за массы комплексов пришедших из детства ("я не красивый", "я маленький" и т.п), плюс недолюблен семьёй. (В принципе, тут можно было дальше не читать. Комплексы пришли из детства, как тараканы от соседей. Справиться с ними нельзя, тем более недолюблен. Ну и все. Что тут обсуждать?)

Семья в целом нормальная, но мать и её муж (на тот момент отчим. с отцом развелись, когда мне было 5 лет) периодически впадали в запой всё детство, сколько себя помню, а потом и юношество. В армию в итоге пошёл из-за неменяющегося бардака дома. (Хотя здоровый мужчина по российским законам вообще-то обязан отслужить в армии. А автор пишет так, как будто он отправился не в армию, а в банду)

Лишь после 26 лет я стал на это "забивать". Два года назад взял квартиру в ипотеку, жду когда построится дом, а так, всё это время живу с ними, но сам по себе, в своём мирке, со своей полкой в холодильнике. (В вашем возрасте неплохо бы помогать матери, а не обижаться, что вам приходится жить самому по себе и она вас не нянчит. Отдельно надо жить, а не у мамы. Хорошо хоть планы на отдельное жилье есть, но описываете вы так, будто это вынужденная мера из-за плохой обстановки, а не нормальное взросление)

Мой рассказ с вопросом "как жить дальше?", в особенности на примере последней девушки.

Я в постоянном минусе. Я даже не знаю как это быть в балансе. Где та грань? (Зачем вам грань? Вы очень далеки от грани)

На начальном этапе знакомства я всегда ухожу в минус и всегда считал это нормой и не задумывался об этом, ведь девушки хотят казаться недоступными, ты за ними ухаживаешь, часто пишешь первым, предлагаешь встретиться, дальше не замечаешь, как минус настолько сильный, что начинаешь следить за ней, когда она была в онлайне, начинаешь задавать глупые вопросы из серии: "почему ты не пишешь мне первая?", "почему сама не предлагаешь встретиться?", "почему не интересуешься мной?" (не интересуешься так, как хотелось бы мне, так, что покажет её интерес ко мне). (Как в комплексах его виноваты родители, так в минусе его виноват мужской гендер. Конечно, ну как не уйти в минус мужчине, ведь девушки хотят казаться недоступными. И как-то закономерно он сливается под плинтус, когда другие мужчины не сливаются. Наверное другие мужчины не ищут в девушках нянек. Мужчине нельзя искать няньку. Даже женщине нельзя, а мужчине строго запрещено. Табу)

В эти моменты я пытаюсь себя подстраховать на случай, когда я буду испытывать очень большую симпатию к ней, но ей вдруг я окажусь в итоге не интересен, тогда я буду в очередной раз испытывать досаду и самобичевание.

Осенью 2016 я установил тиндер, до этого я знакомился на сайтах знакомств, где толком ничего не выходило. Что уж говорить об отношениях, у меня превратилось в норму отсутствие секса 8 месяцев и более, доходило до 1,5 лет, а ведь я совсем молод, меня это угнетало, не знал, что делать, самооценка падала ещё больше, неуверенность росла. (Про отсутствие секса так, будто и секс ему должен кто-то. Может быть государство должно обеспечить вас сексом как пенсионеров пенсией? У вас есть правая и левая рука. А если вы о сексе с женщиной не за деньги, то эту вещь никак не выпросишь)

Тиндер возвёл на новый уровень способ знакомства с помощью интернета. Я, как голодный по вниманию, встречался чуть ли не через день с новой девушкой, предпочитал совсем немного переписываться, а сразу обменяться телефонами, перейти в вотсап и на следующий день встретиться. Разговаривать по телефону не умею, я заранее стесняюсь, заранее не уверен в том, что найдётся тема для разговора и не будет неуютных пауз и молчания. (Скорее всего внешне он нормальный, раз с ним охотно встречались первые разы)

Практически все встречи заканчивались одинаково. В тиндере выбираешь по внешности, всегда внешность совпадала, поэтому вопрос симпатии на этом уровне отпадает сразу. Девушка мне либо нравилась сразу и вся (и тут я сразу же уходил в минус), либо, если общение было натянутым, не интересным, скупым, то я говорил себе, что это всего лишь первая встреча, что безусловно нужно притереться. Но притереться никогда не получалось, потому что на вторую-третью встречу девушка отказывалась от меня. Часто слышал, что ты хороший друг, но своего мужчину я в тебе не вижу.

Были моменты, когда я испытывал влюблённость, где-то месяц ухаживал, но это ни к чему не привело, я лишь стал более несчастлив. Всё больше и больше подступал момент, когда хотелось удалить тиндер, но понимал, что иного способа познакомиться у меня не будет. (Автор, вы так привыкли жаловаться, что жалуетесь даже мне. Зря вы это)

В целом я нелюдим или хочу таким казаться, для меня познакомиться где-то вживую с девушкой, будь то фитнес, метро или даже кино - это из разряда "проще полететь на Луну". Безусловно тут и страх отказа и неуверенность и отсутствие самооценки, и даже самоуважения. И как я подойду с таким настроем и трясущимися губами скажу "привет". (Ну сейчас же вы жалко выглядеть не боитесь? Вас прочитает много тысяч человек, а там - всего лишь одна незнакомая девушка)

И вот, в конце июля, перед самым отъездом в отпуск я совпал с ней в тиндере, с той самой, с М. Как обычно написал, что давай перейдём в вотсап, там удобнее, на что она ответила "Нет, телефон не дам, вернёшься из отпуска, напишешь и тогда дам", я воспринял это, как игру и стало интересно. Забегая вперёд скажу, что она потом рассказала, что я ей в тиндере в начале не понравился и поэтому она не дала телефон.
Уехал на море, через несколько дней написал ей в тиндере, хотел не терять связь, рассказать о своём впечатлении. К моему удивлению она с радостью подхватила общение, дала свой номер, мы общались при каждом удобном случае, я делился фото, позже она сказала, что не знает
почему так произошло, что я ей вдруг стал интересен, она ждала моего сообщения и очень хотела встретиться, разумеется, как и я.

Немного о М:

Почти моя ровесница, дважды в разводе, после браков был роман, где мужчина предложил выйти замуж, она отказалась, они расстались, потом сходились, потом снова расстались. После этого она завела тиндер (который она не хотела удалять во время нашего общения, а я всеми силами показывал, что она мне небезразлична и тиндер я удалил) и я был вроде бы пятый с кем она встретилась и временно остановилась. Она самостоятельная и сильная личность. Но я путался, кто ей в итоге нужен, тот, кто будет доминировать или же над кем доминировать сможет она, я посчитал, что среднее и таким я в целом себя видел. (А если бы ей был нужен тот, кто будет доминировать, он бы стал доминировать? Интересно)

Вернувшись из отпуска я сразу же с ней встретился. Встреча прошла примерно, как и все остальные, за тем исключением, что в ней я увидел ту игривую кошечку, которой мне не хватало во всех других (хотя о чём это я, я был готов мириться с отсутствием такой кошечки у других, просто я им не был нужен). Игривость заключалась в том, что она вроде бы кокетничала, но в то же время держала на расстоянии. (А другие сразу набрасывались?)

К сожалению у нас мало было общего в плане интереса к чему-либо или предпочтений и что мне не понравилось сразу, так её комментарий "ой, мы точно не сойдёмся", который звучал, как шутка, но тем не менее что-то транслировал. (Транслировал, что вы ей не понравились)

По своей "привычке" быть неуверенным и всё оспаривать я сразу стал сомневаться, что она согласится на вторую встречу, а о том, что у нас что-то может получиться, я вообще и не надеялся, хоть и желал. (По привычке привитой в детстве, я надеюсь?)

В итоге она согласилась на вторую встречу и дальше. Но каждую нашу встречу я чувствовал какую-то натянутость, я не был удовлетворён этой ситуации, мне не хватало её внимания, она редко задавала мне вопросы, редко интересовалась мной, сетовала на то, что я сам могу рассказать. меня это нервировало, я испытывал досаду и непонимание, на этой почве и я закрывался и был недовольным. Она никогда не могла сказать, что мы на текущий момент пара. (Он говорит про свое недовольство. Вот типичная эгоцентричная рефлексия минуса. Это она была недовольна, не заинтересована, равнодушна, а не он)

Через некоторое время она пригласила меня на ужин к себе, мы хорошо посидели, потом был секс. Секс в нашем общении это отдельная тема и от этого ещё больше вопросов. Она часто повторяла и в последствии тоже, что такого секса у неё не было никогда, что он лучший в её жизни, что она может возбуждаться лишь от мысли о сексе со мной и т.п (Это какая-то корона у автора. От лучшего секса не сбегают. Уж не знаю, кормила ли сексуальная кошечка эту корону или он сам. Но бывают кошечки, которые каждому половому партнеру сообщают, что он супер. В общем это правильно в каком-то смысле. А может быть девушка имела в виду физические данные парня. Физические данные это хорошо, но мало)

Есть моменты во мне, где я настолько несформировавшаяся личность, что допускаю такие ошибки, какие наверное могут допускать люди до 23х лет:

Придя к ней домой (её новая квартира, в ремонт которой она вложила душу), я начал обсуждать её ремонт, что это не так, это не то, а это вроде бы хорошо. Она тактично молчала.

Я остался ночевать (первый и последний раз), после секса, она как-то сразу от меня отвернулась и спала на своей половине, меня это насторожило, как потом выяснилось, она чувствовала какое-то отторжение ко мне и далее, после других встреч с сексом, не хотела, чтоб я оставался ночевать - об этом я узнал в апофеозе наших взаимоотношений.

После этого ужина, стал постепенно нарастать негативный ком, она начала меня критиковать, стала закрываться в себе и быть недовольной.

Она говорила, что общительная со всеми в принципе, но со мной не может общаться, не может мне что-то рассказывать, т.к видела в моём лице надменность, недовольную физиономию, что я не признаю чужого мнения и т.п, но тем не менее секс у нас продолжался, я думал, что притрёмся в итоге и в шутку говорил ей, что тебе от меня нужен только секс. Впрочем, по факту, видимо именно секс и держал нас какое-то время на плаву. (Парень штурман и училка. Доминировать из минуса пытается. Штурманы в минусе всех не просто бесят, от них выворачивает)

Три недели назад мы встретились в почти последний раз, она захотела заплатить за обоих в кафе, в машине я шутливо спросил - "мы ещё встретимся?", на что она серьёзно ответила - "а стоит ли?". тут разумеется у меня всё погасло и помутнело. В итоге мы разошлись, перестав общаться, хотя она предложила дружить и твердила, что мне нужно прокачивать себя. Рассказала о Вашем блоге, о книге, подумала, что я восприму это с недоверием, но я заставил себя ознакомиться и вникнуть в суть.

Переживал я очень сильно, это была последняя капля, всё во мне просто загнивало, очередная неудача. Что со мной не так и что-то надо делать.

Я написал М. письмо, распечатал на листе, где признался ей в любви и вручил ей. Она посчитала этот шаг не правильным, что её уважение ко мне падает, что нужно следовать выражению - "послали - иди", а не пускать нюни.

В итоге я впервые обратился к психологу.

Всё ей рассказал, на что получил вердикт - самооценка настолько низкая, что ниже некуда, но при этом есть наличие эгоцентризма и что в отношениях я сразу же хочу окунуться в любовь, чтобы меня любили, но такого не бывает. Нужно всё постепенно. (Наоборот, огромная корона сокровища как у маленьких принцесс, но женщинам с такой короной чуть проще. Надо понять, что эмоциональной нянькой вам ни одна девушка быть не хочет, женщин воротит от такого. Вот найдя крутого парня, многие спасательницы рвутся стать ему няньками. А нянькой такому как вы - нет, это женский кошмарный сон. Женщине вы будете нужны, когда научитесь быть ей сильным плечом)

Через неделю я написал М., что готов дружить. В итоге получилось так, что у нас снова был секс. Он был короче обычного, я видел в ней неудовлетворение, она сказала, что у неё пропало желание физическое и моральное. (Ну пощипцуйте еще и она вас возненавидит совсем)

Дальше я продолжил ухаживать за ней, но старался изменить свой минус, не липнуть к ней, это в целом удавалось, мы пару раз гуляли, она стала сама мне писать, стала общительной, через несколько дней у нас был самый лучший секс из всех, что был у меня. Она хотела меня за несколько дней до него и показывала мне это своими сообщениями. Я воспрянул духом, подумал, что может не всё потеряно и у нас когда-то получится, хотя также понимал, что она уже ведь всё тебе сказала, что ты не её мужчина, но ведь она часто занималась отрицанием и я себя грел этой мыслью.

Попутно сказал ей, чтобы она сообщила, если вдруг встретит мужчину, который ей будет не безразличен, чтобы вовремя прекратить общение и отвлекать её своей липкостью., т.к она не отрицала, что в поиске.

В итоге, после последнего секса, примерно на следующий день она познакомилась в тиндере с Ним, они встретились несколько раз и через несколько дней сообщила мне, что нашла того самого мужчину. Она всегда говорила, что не может быть долго одна и поэтому у неё получались такие короткие перерывы между отношениями. (Она сказала про Него, чтобы отвязаться от этого)

Мы попрощались, я её отовсюду удалил, полагаю, что так легче всё забыть.

Удалил все свои фото со всех устройств и облаков за последние несколько лет, удалил почти всех, кто был у меня в "друзьях" в соцсети. Я понял, что прошлое, оно такое бестолковое, оно не нужно. Я не испытывал такой истерии никогда, я плакал. Мне обидно, что есть кто-то, в ком она за неделю увидела своё будущее. Впрочем она ни в чём не виновата, я её ни в чём не обвиняю, я не её человек и всё.

Просто хочу понять, как жить дальше. (Прекращать ныть. Не искать проблемы в детстве. Не искать мамочку. Становиться мужиком. Станете мужиком, появятся женщины. Закон природы такой. Не стал мужчиной, не можешь размножаться)

Я знаю, что надо прокачивать себя, мне есть куда расти, есть чем увлечься, есть куда расти на работе, но я сейчас ни в чём не вижу смысла. Мне не хочется ничего, я не вижу перспектив, я просто ною. (Ну нойте, кто вам запретит? Только кто это будет слушать? Ныть придется стене)

Я не хочу снова устанавливать тиндер, какой толк, когда я такой никому не нужен, снова эти бестолковые встречи, устал пытаться искать ту, которая меня примет таким, ведь это глупо, поэтому я пошёл к психологу и пишу Вам. (А я-то что с этим сделаю? Я согласна, что встречи бестолковы и нет толка. Или я должна как-то это разрулить?)

М. тоже увидит это письмо, это и к лучшему, она слишком хороша для меня. (Финал письма наводит меня на мысль, что если парень качнется и перестанет ныть, у него будет неплохой шанс с девушками. Закончил письмо он изящно. Где-то даже благородно. Почти как рыбак. Хотя все остальное - беспросветный мрак)

https://evo-lutio.livejournal.com/543399.html

Почти в каждом письме о проблемах в отношениях - претензии к партнерам.

Не могут большинство направить претензии к себе, только к другому, туда, на что они совсем не влияют.

А если вдруг направляют претензии к себе, то стараются пристроиться удобным ковриком, вместо того, чтобы себя защитить.

И никак я не могу объяснить, почему бессмысленно обвинять другого в безделье, в алкоголизме, в грубости. Это - другой человек! Он вне ваших границ, вы не можете взять и поработать над его недостатками. Над своими работайте. Над зависимостью своей, над слиянием границ, из-за которых вам кажется, что вы можете исправить другого, который в оппозиции в вам. Влиять можно на того, кто открыт вам! Любит вас, заинтересован в вас, каждое слово и желание ваше ловит. Если у вас конфликт и человек враждебно настроен, отойдите от его границ. Идите в суд, если есть предмет спора. Или просто идите, если в суд пойти не с чем. Откроет границы - можно будет с ним что-то обсуждать. При его закрытых границах лезть нечего.

Причем обратите внимание. Увеличить своими скалками и щипцами вы его недостатки можете! Сделать его хуже можете! И пить он может начать сильней, и бить вас, и из дома пропадать. В ответ на насилие (а скалки ваши - это моральное насилие) человек может становиться все угрюмей и злей и сам применять насилие. То есть испортить отношения скалками легко, а вот исправить человека скалкой - НЕТ! Невозможно. Влиять на человека можно только когда он вам открыт, когда между вами установлена (!) теплая и нежная связь. Соединение установлено. Вот тогда даже мысли ваши на него влияют.

Как думаете друзья, почему эту идею донести до голов так сложно?

Вот письмо, где автор рассказывает, как провинился перед ней муж-иностранец. Я написала, что русских мужчин русским женщинам надо уважать, чтобы в личной жизни что-то получалось, потому что видеть причину любых проблем в собственной национальности - инфантильный локус. Но такой же инфантильный локус - считать, что муж плохой, потому что иностранец. Русский муж в плюсе тоже плохой! Чем больше плюс мужа, тем он хуже. А плюс сокращается только дистанцией и отменой любых пыточных инструментов.

blue_lorikeet

Здравствуйте, Эволюция.

По мотивам сегодняшнего поста решила написать о том, как уже 16 лет сражаюсь с мужем-иностранцем. Сражаюсь с переменным успехом, причем даже не за любовь (не влюблен и ладно, но родственная привязанность у него ко мне точно присутствует) , а за элементарное уважение.

(Она сражается скалками за уважение, сама при этом его не уважая, иначе бы скалки не брала)

Я – русская, он – англичанин. Познакомились в Америке, куда оба ездили по программе Work&Travel. Мне было 20, ему – 22. Молодые, веселые, бесшабашные. Втрескались в друг друга по уши. Для меня он казался просто богом с Олимпа по ОЗ – у меня дома Россия-2001й, общага с клопами, тяжело, холодно и нищета, а у него – небедные родители в Англии, сотовый телефон, банковская карточка, доска для сёрфинга и прочие привычные сейчас, но удивительные тогда вещи. Я же для него, наверно, просто показалась красивой. Молодая, стройная, улыбчивая, поклонники именно что хороводом - я тогда работала официанткой, знакомилась с мужчинами по тридцать штук в день, и меня постоянно то в кино звали, то до дома подвозили, то мороженым угощали… одного мужу пришлось спустить с лестницы, так как нахал выяснил, где живу и приперся к нам домой чтобы меня куда-то позвать. (Предложения секса, даже многочисленные, нельзя считать хороводом. Тем более, если это - официантка или другая работница сервиса для отдыха. Автор до сих пор считает, что муж отвоевал ее у толпы поклонников. Но ни один из предлагавших секс мог никогда не предложить ничего серьезного, и муж в курсе)

В общем, поначалу был баланс. По инициативе мужа сразу начали жить вместе, снимали квартиру, счета – ровно пополам. Время было замечательное. Заботились друг о друге, мелкие знаки внимания, путешествия, подарки, завтрак в постель и прочая романтика – с обеих сторон, одинаково. Но продлилось недолго. Американские визы у обоих закончились и надо было разъезжаться по домам. Разъезжаться нам не хотелось, вариант ехать вдвоем в Россию не рассматривался, и он сделал мне предложение поехать в Англию в качестве его невесты. Он и сам хотел жениться, конечно, в то время был влюблен сильно. Но так как типа визы «я в неё влюблен» в Англию нет, только невеста или жена, в итоге всё-таки получились щипцы, хоть и не от меня а вроде как «внешние».

И прямо сразу случился первый звоночек, который я предпочла проглотить нежели рисковать отправляться в холодную Россию. Муж купил мне кольцо, в рассрочку. Не сильно дорогое, но шесть платежей надо было сделать, счета приходили по почте. Первый счет он оплатил, хоть и поморщился чуть. А когда пришел второй – открыл конверт и пробормотал: «О, чёртово кольцо…». Счет отложил, пошел пока по делам. Меня, конечно, резануло. Надо было, разумеется, это кольцо снять и отдать ему с предложением вернуть в магазин, и обратно не принимать ни под каким соусом. Но самоуважения не хватило. Я тогда просто взяла этот счет и оплатила все оставшиеся пять месяцев, молча. Тому, что счет пропал и больше счета не приходят, муж не удивился и ничего не спрашивал, будто и не было ничего. (Вот здесь у нее интересный вывод. Вроде правильная мысль - снять кольцо и отдать ему, видя его раздражение. Но дальше "обратно не принимать". Остаться рядом, но кольцо назад обиженно не принимать. Это тоже щипцы и скалка. Не скалка - если бы, увидев такое раздражение, она сказала, что хочет поехать в Россию и дать им время подумать, насколько серьезны их чувства. Причем, чтобы это была не скалка, надо всегда говорить, что вам тоже нужно время, а не просто вы будете ждать, подвесив над его головой щипцы)

Приехали в Англию, поженились. Его родителям я понравилась, они очень активно помогали мне оформлять визы и документы, устроили на работу кассиром в банк. Мы быстро взяли ипотеку, и я почти сразу забеременела. Вот тут-то и начался аццкий треш. По ощущениям – мужа словно подменили как только мой живот округлился. Если раньше он сдувал с меня пылинки, то вдруг «ни с того ни с сего» начал позволять себе раздраженный, недовольный тон, грубые шутки, сказать «отстань» или «замолчи». (Скажем прямо, пылинки последнее время не сдувал. Об этом и история с кольцом говорит и то, как она ее мирно восприняла. Он уже плюсовал, хотя бросать ее ему было жаль. Когда у женщин округляется живот, они ждут, что забота и нежность к ним усилятся, поэтому часто достают щипцы побольше, и плюсующие мужья бесятся. Единственный вывод, который вы можете сделать, когда человек раздражен, это дистанцироваться. Не подстраивайтесь снизу и не сражайтесь с ним. Отойдите подальше. Беременная она могла бы уехать в Россию на время, а после рождения ребенка это будет сложно)

Не просто так это, конечно. Во-первых, я думала, что раз ношу его ребенка, он будет как в фильмах – ночью за апельсинами на другой конец города – и щипцевала заботу. (Здесь она и сама понимает)

Но главное – я даже близко тогда не понимала, насколько быстро и сильно упала моя ОЗ. Работа – так себе, зарплата маленькая, имидж разрушился (сильно растолстела, выглядела плохо, надела брекеты, стала очень сильно экономить на одежде и вообще на себе), друзей нет, семья далеко, мужского внимания ноль, английский не очень. Плюс вот этот эффект «третьего мира» был очень силен. В Америке я его не замечала, а в Англии едва люди слышали мой акцент, выражение лица менялось на снисходительно-презрительное. (Америка - многонациональная страна) Некоторые отпускали шуточки про mail-order bride (невесту по каталогу) и говорили, что даже кассиром мне «повезло» стать, могла бы мыть полы. В общем, мужу тоже можно было посочувствовать – влюбился в «девушку Бонда», а женат оказался на «таджичке».

Тем не менее, родила ребенка и сразу же – второго. Детей очень хотела сама, и давно. (Зачем вы второго рожаете, когда объективно условия - ад? Я могу сказать зачем. Пытаетесь себя таким образом усилить и увеличить. Но в результате становитесь более слабыми и зависимыми от кормильцев)

Муж же по западным меркам был еще слишком молод и «не нагулялся». Аццкий треш стал еще адовее. Он мог, например, оттолкнуть мою руку когда я в машине пыталась включить отопление, со словами «Убери руки от моей машины». Мог прийти домой поздно и мечтательно рассказывать, какая у него новая коллега веселая и классная. Я обижалась страшно. Все еще помнила его нежным и влюбленным, верила, что он просто «не понимает», как обижает меня, пыталась ему объяснить. То стелилась ковриком, то закатывала истерики. Классика, короче.

Но и старалась тоже, в том числе из-за злости. И злости на то, что муж не ценит, и на то, что окружающие из-за акцента считают человеком третьего сорта, причем даже те, кто объективно других преимуществ кроме местного происхождения не имеет – ни по образованию, ни по личностным качествам. Кассиром быть не хотела. Русский диплом оказался почти бесполезным, пошла и закончила местный институт заочно. С большим трудом (зубами выгрызала) устроилась на хорошую работу, с хорошей зарплатой. Английский стал безупречным. Научилась водить, купила машину и перестала просить мужа отвезти куда-то, сама куда надо ездила, детей возила. Сама обо всем договаривалась, улаживала, организовывала, что надо покупала и провозила. Работа стала отдушиной и гордостью, зарабатываю теперь почти в два раза больше мужа, заканчиваю заочно магистратуру по специальности. (Здесь нечего сказать, молодец женщина. Редкий случай, но очень достойный. Только к мужу претензий осталось очень много и поэтому отношения с ним все еще плохие)

Много лет мечтала уехать из Англии, и добилась – год назад нашла работу в Австралии. Здесь больше не «таджичка», а вполне себе «белая женщина». Над имиджем тоже работаю.

Но в семье как была, так и остаюсь в минусе. Сейчас в него не влюблена, конечно. Когда приходит за сексом, меня аж воротит – хотя других мужчин хочу. Но завишу от его мнения и настроения, постоянно фоном учитываю, что он подумает, что он скажет. Учитываю его вкусы и интересы. Стараюсь мало о чем просить, не раздражать и очень с ним вежлива. А муж, как всегда, в плюсе. Скандалов у нас давно не бывает, но видно же… не разговаривает со мной ни о чем кроме как по делам, когда говорю я – в мою сторону не поворачивается, готовит часто то, что знает – не ем, по хозяйству помогает мало, грязную тарелку ставит где поел, хотя я говорила (даже два раза!) что вижу это как неуважение ко мне. (Она все время требует уважения, но уважения так не получишь. Уважение другого вы обеспечить себе не можете, но можете защитить себя от неуважения. Через суд, если это правовой вопрос, или через дистанцию, если речь о личных отношениях)

На обязательные праздники когда не отвертишься дарит такую чудовищную фигню… уцененное тряпье с распродаж какое даже моя бабушка не наденет.

В общем, хоть моя ОЗ и выросла, особо это не помогло. (ОЗ выросла, а СЗ осталась низкой очень. Потому что ваши щипцы и чередования скалок и подстроек снизу никуда не делись. Злости, обиды и претензий очень много. Вы считаете, что он обязан вынуть симпатию и дать. А где он его возьмет, если нету?)

Или он охренел от наглости, привык за все эти годы что я «таджичка» и не видит что моя ОЗ теперь больше его и неплохо бы начать вкладываться. (Что значит "неплохо бы начать"? Для кого неплохо? Для вас? Разве люди вкладываются эмоционально, потому что должны? Только когда им хочется. Вы разницу между "хочется ему" и "хочется мне" поймите и может быть границы начнете делить. При делении границ отношения в паре начинают улучшаться)

Дети его любят, поэтому терплю. Вырастут – уйду. (Придется, наверное, если все так же дальше пойдет. А может он первый уйдет, ему тоже вряд ли кайф рядом с вами. Он и сам вас видеть не хочет)

https://evo-lutio.livejournal.com/542958.html