Два фильма про "хищников" хочу сравнить, один очень плохой, другой куда лучше, чтобы слегка проиллюстрировать механизмы магнетизма и отталкивания.

"Хищники" пишу в кавычках, потому что это - одно название. Особенно в первом фильме. Настоящий хищник обладает способностью наводить любовный морок - вызывать в человеке тягу к слиянию с ним. Это мастерство целиком почти построено на идеальных границах.

В очень плохом фильме про "хищников" играет очень хороший актер Марлон Брандо. Тем и интересен этот случай. "Хищника" играет реальный хищник, актер с таким шармом, что ему и делать ничего не надо, просто проникновенно смотреть и сам собой получится морок.

Но благодаря туповатости режиссера на месте персонажа Марлона мы видим не хищника, а невероятно отталкивающее существо. Это даже не туповатость, это гениальность-наоборот: убить шарм того, чей шарм в принципе убить невозможно (даже старость и центнер лишнего веса его шарм не убили).

Фильм называется "Сказка на ночь"(1964, Ральф Леви). Два любовных афериста встречаются и проворачивают совместные дельца. Одни аферист - якобы еще более крупный хищник, чем персонаж Марлона Брандо. Он разоряет женщин, прикидываясь принцем и собирая деньги на революцию в своей угнетаемой республике. При чем тут любовный морок, спросите вы? Да ни при чем. Режиссер понятия о нем не имеет, и вообще далек от всего этого, но зачем-то решил снять об этом фильм. Все "хищничество" его героев построено на грубом мошенничестве, рассчитанном на самых наивных дурочек. Принц пробуждает в богатых женщинах жалость к униженным и оскорбленным и они жертвуют ему свои драгоценности. Герой Марлона Брандо и вовсе как маленькая побирушка липнет к дамам и рассказывает одну и ту же жалостливую историю про свою больную бабушку, теребя в руках маленький кошелечек и прося копеечки.




Женщинам жаль этих двух попрошаек и они жертвуют им, кто сколько может. Зачем они при этом занимаются с ними сексом? Это остается загадкой. Без этого было бы куда лучше и убедительней.

"Совместные дельца" двух прохиндеев - лучшее пособие по превращению идеального красавца в урода. В первом "дельце" он изображает умственно неполноценного, которого хотят женить на разных женщинах, и те откупаются большими деньгами, чтобы этого с ними не произошло. Отличная идея - взять для роли пугала самого сексапильного актера того времени (и не только того) правда? Секс-икону. Не мудрено, что после этого фильма Марлон совсем разочаровался в Голливуде и стал говорить, что актер - это проститутка. Во втором "дельце" Марлон изображает инвалида, который давит доброй девушке на жалость и та собирает ему деньги на лечение. Тоже очень привлекательное амплуа, верно?

Ирония в том, что свою карьеру в кино Марлон начал с фильма, где играл инвалида ("Мужчины" 1950), и там его герой с парализованными ногами переполнен шармом, поскольку силен, смел и красив во всех смыслах слова. А здесь - жалкое безобразие. Никогда бы не поверила раньше, что такое возможно, казалось, что испортить ролью Марлона нельзя, он во всех ролях будет красив. Но нет. Если играешь жалкое ничтожество, от красоты ничего не остается, даже от такой.

Опыт просмотра этого фильма может быть поучителен от обратного. Надо увидеть, чего никогда нельзя делать в отношениях, если хочется сохранять хоть какую-то привлекательность. Нельзя побираться, ныть, нельзя давить на жалость, нельзя врать, нельзя малодушничать, нельзя унижаться. Все это способно убить даже великолепные внешние данные и могучий природный шарм.

Другой фильм про "хищников" лучше (хотя хуже, чем тот, снять невозможно).



"Слишком дорогая" (2007, Пьер Сальвадори). Одри Тату играет хищницу, а известный французский комик Гад Эльмалех - влюбленного в нее бармена, который и сам становится почти хищником, невольно. В этом фильме режиссер проявляет частичное понимание механизма шарма. Частичное, потому что Одри в этом фильме внешне очаровательна, но ее героиня ведет себя как дура. Будь она не так мила, невозможно было бы поверить в то, что она кого-то раскручивает на деньги. Но и успехи у героини так себе, что понятно. Она все время почему-то оказывается выброшенной на улицу и начинает с нуля. Куда деваются дары богачей, которые эта алчная хищница якобы вытаскивает из них? Неизвестно. Почему она все время такая бедняжка? Непонятно. Вероятно создатели фильма, как и в первом примере, думают, что достаточно быть миловидной девушкой и жалобно смотреть, чтобы тебе все давали. Но милостыня - это всегда копейки, да и те, пока не надоешь, что с попрошайками происходит быстро.

К сожалению, так же ошибаются многие женщины. Когда им хочется что-то получить от мужчин, они начинают использовать щипцы, давя на жалость и чувство долга. Ничего кроме снисхождения, а потом презрения они не получают, конечно, но считают, что надо учиться просить еще жалобней (или еще наглее, и такое в голову некоторым приходит). Потом молодость проходит и на смену ей приходит зависть к более юным соперницам. Пока они учились быть беспомощными, вся жизнь прошла мимо них, а помощь ниоткуда так и не пришла. Самая страшная сказка на ночь из всех мне известных.

Любопытно, что та же самая героиня Одри, став наставницей своего бедного любовника и уча его хищническому мастерству, говорит совершенно правильные вещи. Она учит его самоуважению, объясняет, как вести себя в своих границах, и благодаря этому герой действительно осваивает какую-никакую рыбалку, на самом начальном уровне, но все же.

Несколько раз он поступает так, как поступил бы хищник или просто рыбак. И зрители могут почувствовать на себе, насколько правильное поведение (в границах) усиливает шарм героя.

Сначала он подстраивается снизу к своей хозяйке (женщине, которая взяла его в альфонсы, а он не смог отказать), как привык, работая в сервисе отеля, и выглядит жалко (вскоре она бы выгнала его, несмотря на красивые голубые глаза). Никому не нужна прислуга, если речь о любви! Чтобы любить, нужен равный.

Но в какой-то момент он справедливо обижается на то, что она обращается с ним как с маленькой собачкой. (Сначала наряжает на свой вкус, потом без предупреждения везет его оперировать торчащее ухо).

Получается некое подобие пики и вскоре на его руке появляются.. дорогие часы (от цены которых обалдела даже героиня Одри, "успешная хищница"). В другой раз хозяйка очень грубо осаживает его, он снимает с руки часы и уходит. После этого у него появляется мотоцикл, потому что любовь и уважение хозяйки вырастают. Далее герой продает часы и дарит хозяйке серьги, чем естественно трогает ее, подкупает и раскрывает (хотя продает он часы не для этого, а чтобы помочь своей возлюбленной, Одри).

По контрасту с первым фильмом здесь мы можем видеть анти-щипцы (почти крючки) вместо щипцов, независимого человека вместо попрошайки. Удивительно ли, что значимость героя растет? Тем более хозяйка сама выходит из границ и обижает парня напрасно. (Хотя в ресторане даже интересней трюк получился, он шлангует на ее вопрос об изменах и провоцирует ее, а на град ее скалок делает красивую пику, оскорбленно снимает с руки часы, - классический хищный трюк, посмотрите, кто не видел).

Уважение и привязанность женщины растут и это выглядит вполне убедительно. Расстаются они тоже вполне реалистично. Как обычно хозяйка пытается настучать парню по лбу скалкой за нерасторопность (жертвы хищников вечно выходят из границ, потом сами же впадают в панику и начинают засыпать хищника кормом), он пикует, она готова умолять его о прощении, но здесь он не подкрепляет ее слив положительно, потому что ему все надоело и он хочет выйти из игры. Женщина отпускает его (если у человека есть самоуважение и вы не подкрепляете положительно его слив, даже отталкиваете, он обязательно отморозится). Вот это вполне адекватная схема, есть за чем наблюдать и что анализировать.

Одним словом вся линия с парнем психологически сделана почти верно. А линия с девушкой-хищницей - нет. Ей бы побольше самоуважения и поменьше страха остаться на улице, может быть она и была бы похожа на хищницу. А так - карикатура.

Смотрели эти фильмы, друзья?

Если видели другие фильмы с "хищниками" или рыбаками без кавычек (а вдруг), можете привести короткий анализ. Но интересуют именно ходы рыбалки, а не ваши эмоции и оценки. В анализе должно быть очевидно, что это за ходы, на чем они строятся. Лучше приводить примеры не на уровне первого фильма (такого барахла полно), а хотя бы на уровне второго.

https://evo-lutio.livejournal.com/535046.html

Главный принцип поведения при камбэке - самоуважение.

Камбэк нужен не для того, что вернуть бросившего вас человека, а для того, чтобы вернуть себе себя. Почувствовать себя нормально, выбраться из зависимого состояния, обрести контроль над ситуацией.

Когда вы в минусе, а второй в плюсе, ваш центр смещен к нему. Его желания воспринимаются как ваши желания, его предложения - почти как приказы. Поэтому так трудно удержаться и не ответить на пинг, не завилять хвостиком, не рвануть целовать хозяину руки. Кажется, что вот уже камбэк произошел и надо быстрей воссоединиться. Но делать этого нельзя, потому что пока хочется бежать на свист, вы - все еще в сильном минусе, самоуважение ваше близко к нулю. Это значит, что никакого уважения к вам быть не может. Немножко появилось на дистанции, а вы уже готовы его разрушить.

Поэтому и нужно молчать в ответ на пинги. Пинг - это не предложение, это милость. Разве нужна милость уважающему себя человеку?

Много раз уже разбирали подобные письма. Но давайте еще раз.

reiegal

Здравствуйте, Эволюция.

20 лет, учёба на очном, где и познакомился со своей девушкой М.

Провстречались около трех месяцев суммарно, последний из которых она была в отъезде.

Был баланс регулярно созванивались, говорили друг другу о любви, но у меня на фоне расставания начались вспышки ревности к её "прогулкам" с друзьями детства. ("Говорили о любви" - не признак баланса. Признак баланса - отсутствие ревности. При балансе вы видите любовь к себе и не ревнуете)

По возвращении сказала мне, что всё кончено, я могу идти гулять с девушками, мне это нужно, она меня больше не любит. До этого любил её немного подергать ревностью, общался с бывшей (тоже учимся вместе), довольно развязен в переписках. (Глядите, автор хочет растолковать желание девушки его бросить как пику в ответ на его развязность и флирт с другими. Но мы читаем, что послала его девушка в ответ на его ревность, на его претензии и липкость, когда вернулась из поездки)

В первый момент буквально был ошарашен, как гром с неба, потерял себя, позвонил, начал унижаться, говорить, что всё не так, она не поняла, что я ждал её, не изменял, уговорил на встречу вечером. Вспомнил посты, «послали-иди». Когда пришёл в себя, то от встречи отказался, написал «Надеюсь, ты найдешь того, с кем будешь счастлива. Прощай». Удалил из друзей её и всех её подруг, полностью прекратил общение. (Лучше поздно, чем никогда. Это, в принципе, нормально, если вы растерялись и стали липнуть, а потом пришли в себя и сказали, что принимаете предложение человека расстаться. Хуже, когда вы думаете: "Раз я сам попросил о встрече, я обязан идти". Нет конечно. Ведь до этого вас послали, а на встречу согласились из милости. Откажитесь от подачки так скоро, как только сможете)

Уже на следующий день она написала, что я сам виноват, всё разрушил. Памятуя о том, что меня выгнали не стал ничего отвечать, а дальше всё как по списку. (Да, потому что при вашей низкой значимости и своей высокой, человек ожидает, что вы вступите в диалог. Молчание - очень большой крючок и СЗ ваша начинает расти. Обратите внимание, это происходит всегда. Даже если на той стороне - рыбак. Даже если человек в курсе про эффект камбэка. Независимо ни от чего эти законы работают)

Сначала просила дружбы-игнор. Через день начала просить встречи, что-то хотела мне объяснить, что ей нужно очень. Согласился, но встречи пока не было. (Здесь у него косяк. Соглашаться на встречу можно, если вам сказали зачем и это действительно уважительная причина. "Объяснить" это что-то для вас, опять какая-то подачка или милость. На предложение подачек надо молчать. Согласиться на встречу еще можно, если человек говорит, что ему очень важно вас увидеть. Но и это не обязательно. Если ему так важно, он придет и подождет вас где-нибудь, где вы обычно бываете. Не сахарный)

Теперь она опять пишет, что у неё был стресс, что она всё в себе убила, когда прочитала переписку с подругой, что ей будет легче, если я скажу, что ничего между нами быть не может, что она меня ещё не разлюбила». Опять ответил, что дружбы быть не может. Далее следует вопрос «Ты в себе убил всё?». (Здесь он опять косячит. Он все время вступает с ней в переговоры вместо того, чтобы молчать. Что-то про дружбу, что-то про встречу, но он все время ей отвечает. Поэтому камбэк ее идет через пень колоду. То она впадает в панику от его молчания, то начинает сомневаться, нужен ли он ей или лучше от него избавиться)

Понимаю, что её шатает:

"Ответь, пожалуйста , что ты меня больше не любишь, устала об этом думать".

Не знаю, что дальше отвечать, конкретных предложений от неё нет, возможность встречи она не использует, сойтись не предлагает, а лишь спрашивает «хочу ли я», но за костью бежать не готов. (Смотрите, он правильно рассуждает, но все равно нетерпелив. Ему кажется, что она хочет использовать встречу и предложить сойтись. Но она не хочет, иначе бы предложила. Когда хотят - прямо говорят! Не намекают туманно и не ждут встречи, чтобы это сказать. Говорят по телефону, говорят в переписке, повторяют несколько раз. А она молчит об этом, он ждет и уже готов тянуть из нее это щипцами. Скажите, друзья, видна разница между поведением ради самоуважения и вот такими вот попытками принять гордый вид, но нетерпеливо ждать, когда она позовет обратно)

Опять спрятался в игнор, хотелось бы начать заново, ведь был баланс. Ждать дальше - вдруг остынет, прийти сейчас -уговаривать вернуться, но ломал не я. ("Ведь был баланс" - ну и что? Даже если был, уже сплыл. Ждать дальше не надо. Надо осознать, что вы не готовы продолжать отношения с женщиной, которая не хочет быть с вами, которая в вас разочарована, которая не видит смысла в отношениях. Даже если эта женщина вам очень нравится. Пока вы так сильно боитесь, что она остынет из-за вашего согласия с ее предложением расстаться, вы остаетесь в минусе. Причем не только с ней, вы в принципе находитесь в слабом состоянии. Друзья, понятно почему?)

Спасибо за внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/535010.html

Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.

Промежуточный результат совсем не радует и никак не мотивирует вкладывать усилия. Этот результат то ли незаметен, то ли такой малозначимый, что руки опускаются. А иногда он кажется даже обратным. Чем больше усилий, тем хуже получается.

Раньше вы просто не обращали на этот ресурс внимания, а теперь вы взялись за него, и у вас одни сплошные огорчения и стрессы. Самооценка падает и хочется прекратить этот мартышкин труд.

Кстати, о Мартышке. Эта героиня басни Крылова не только о промежуточном результате труда не думала, но и о конечном. Единственное, чего ей хотелось, это получить одобрение. Именно поэтому она всего лишь имитировала процесс, не вникая в его смысл. Самый неэффективный труд - это когда вас не интересует ни процесс, ни результат, а интересуют только бонусы, которые вы за этот результат можете получить. Бонусов в этом случае вы получаете примерно столько же, сколько Мартышка.

Если вы видите смысл в своем труде, независимо от одобрения, ваш мозг отпускает энергию. Это и называется мотивация. Чем выше мотивация, тем больше энергии. Энергия - это и есть мотивация - силы и желание что-то делать. Для одних дел у вас есть энергия, потому что вы видите в своих усилиях смысл. А для других дел энергии нет, потому что вы не видите смысла, не верите в бонусы, да и бонусы эти вам не так уж нужны. В этом случае мы говорим, что данный навык отсутствует или фрустрирован целый ресурс. В данную сферу жизни не хочется вкладывать энергию, а если умозрительно и хочется, то ее просто нет. Пугает мысль о том, чтобы напрягаться, напрягаться, прилагать усилия, испытывать стресс, а в результате получить тот самый мартышкин труд - фиг с маслом вместо награды.

Если внимательно прочитать эту формулировку проблемы, становится заметен ее корень: необходимо научиться 1)получать промежуточный результат, 2)ценить этот результат. Если промежуточный результат будет виден и покажется важным и ценным, мотивация на дальнейшую прокачку обязательно появится. Мозг начнет отпускать энергию (то есть силы и желание это делать), и чем дальше пойдет прокачка, тем заметнее станет результат, а значит больше мотивация. Схема уже знакома и понятна, верно?

Непонятным для многих, кто пытается сознательно прокачивать ресурсы, является вот что.

1) Как получить промежуточный результат при деятельности?

2) Как его заметить и оценить, чтобы вдохновиться на продолжение?

Первую проблему, к счастью, решать вообще не нужно, ее за нас решила наша природа.

Любые целенаправленные усилия дают промежуточный результат. Да. И если вы до сих пор не знали об этом, для вас - хорошая новость.

Внешнего, заметного всеми и одобряемого результата сразу может не быть. Долго может не быть. Но то, что является начальным результатом по прокачке ресурса, есть сразу.

Напомню, что такое отсутствие навыка с точки зрения психофизиологии. Упрощенно говоря, это пустота в том месте мозга, где у прокачанных людей - нейронные связи.

Если вы проболели в школе целую четверть и дома никто с вами не занимался, у вас может образоваться так называемый "пробел". Например, вы не освоили таблицу умножения и дальше вам будет очень сложно решать задачи. Вам необходимо заполнить пробел с помощью дополнительных занятий с педагогом или самостоятельно. Именно на это направлена коррекционная работа педагогов-психологов в школе (выяснить, где именно пробел у отстающих учеников и как его быстро заполнить). Пробел - точное слово, поскольку на уровне ассоциативных связей в мозгу там, где у других есть связка "дважды два четыре" у вас пустота. Эти связки нужно построить путем труда (в данном случае простого запоминания).

То же самое касается всех сфер жизни, которые у других развиты нормально или выше среднего, а у вас плохо. Вам нужно заполнить пробел. От этого выиграет не только эта сфера жизни, но и остальные. В отличие от школьника вы можете и не заполнять пробел, на второй год вас не оставят (хотя как посмотреть). Будучи взрослым, вы сами определяете для себя, какие пробелы вы будете заполнять, а какие нет, какие ресурсы вы хотите прокачивать, а какие нет или потом. Но если вы решили заниматься каким-то ресурсом, вы, по сути, занимаетесь созданием нейронной сети, отвечающей за этот навык.

К счастью для нас нейронные связи образуются сами собой, если вы направляете на что-то активное внимание и удерживаете его, совершая действия (умственные или физические, смотря, что за навык вы хотите развить). Кровообращение в этом участке мозга повышается и там начинается строительство связей, мозг сам берет на себя работу по созданию простых шаблонов, если вы чем-то занимаетесь. Мозг - это биокомпьютер (точнее компьютер - это техномозг), он все время стремится упрощать задачу. Если вы решаете задачу не изредка, спустя рукава, а упорно и часто, он оценит задачу как важную и создаст вам кучу нейронных связок, из которых при дальнейшей прокачке (деятельности в этом направлении) вы можете создать и сложную нейронную сеть. Вот такая сложная нейронная сеть, работающая на вас, частично за вас и побуждающая вас к творчеству (поскольку все простое делает автоматически) и называется "прокачанный ресурс".

И посмотрите, что получается. Если вы начали прокачивать ресурс: вы думаете об этом, направляете свое внимание, вы ищете и читаете литературу об этом, вы совершаете физические действия, пусть даже самые простые, у вас сразу же(!) начинают формироваться те самые связки. Окружающим результат почти не виден, но он уже ЕСТЬ. Невозможно заниматься чем-то упорно и не получить результат на уровне архитектуры мозга. Он в любом случае будет, иногда разрозненный, словно отдельные пазлы формируются, но в картину пока не собираются. Но он будет.

И единственная проблема, которую вы действительно должны решить, чтобы раздобыть мотивацию для прокачки (напоминаю - силы и желание, интерес и запас вдохновения), это КАК НАУЧИТЬСЯ ВИДЕТЬ И ЦЕНИТЬ этот промежуточный, маленький результат.

Для этого нужно снять корону и поправить локус.

Я ведь предупреждала, что все личностные проблемы можно свести к этому?

Заметить промежуточный результат мешает корона, а оценить его и поверить в себя мешает плохой локус. Если корону снять, а локус поправить, вы заметите промежуточный результат, оцените его и получите стимул действовать дальше. Причем действовать с возрастающим удовольствием. Это ли не мечта?

Как корона мешает заметить промежуточный результат?

В короне ваша ситуация выглядит куда лучше, чем есть на самом деле. И когда вы пытаетесь трудиться, вы оказываетесь очень далеки от иллюзорной планки.

Представьте себе, что человек воображает себя хорошим танцором. В реальности он танцует плохо и неуклюже, но ему кажется, что он вполне пластичен и ритмичен. Если он пойдет учиться танцам, он будет разучивать простые шаги и ему может показаться, что прогресса нет или он обратный. Раньше он кружил в танце, а теперь переваливается с ноги на ногу. На самом деле прогресс у него есть. Небольшой скромный, но вполне реальный прогресс. Он научился простым движениям. Но оценивая свой начальный уровень из-под короны, он не видит прогресс, ему кажется, что он стал танцевать хуже.

Именно с короной чаще всего связаны жалобы на "утрату спонтанности" при начале прокачке ресурса. Человеку кажется, что он кружит в танце, а начиная учиться, утрачивает спонтанность. Но спонтанности как таковой у него и раньше не было, были хаотичные движения под короной и лишь ему одному казалось, что выглядит это неплохо.

Если оценить свой начальный уровень реалистично, любой результат порадует и даже вдохновит. Есть движение, усилия приносят результат, значит энергии будет отпускаться больше. Когда же человек делает вывод: "Ничего не выходит", "все зря", "теперь получается еще хуже", никакой энергии мозг не отпустит. Зачем он будет тратить свой золотой фонд напрасно? Он и внимание не даст удерживать на этой сфере, надавит на педаль стресса, чтобы человек побыстрей перестал заниматься мартышкиным трудом и обратил внимание на что-то полезное или приятное.

Вывод из этого очень простой. Если вам кажется, что усилия по прокачке ресурса совершенно бессмысленны, снимите корону и оцените свой начальный уровень более трезво. Скорее всего вы промахнулись в оценках и польстили себе. Это касается любого ресурса. Если вы трудитесь над фигурой в спортзале и не видите результата, скорее всего вы забыли или не видели, каким вы были до тренировок. Вы смотрели на себя в определенных ракурсах, камуфлировали недостатки одеждой и казались себе куда лучше, чем на самом деле. На самом деле вы были не очень, а теперь потихоньку становитесь лучше. Это надо заметить, иначе вы не сможете двигаться дальше. (Тупик - место, где застревают неблагодарные).

Снять корону - это значит увидеть, что результат от усилий есть. А поправить локус - это значит научиться ценить этот постепенный результат.

Иногда человек вроде и видит результат, но хочется быстрей и больше. Ему жаль вкладывать труд и получать за него так мало. Уж если корпеть над чем-то, то зарабатывать ого-го. От разочарования в скорости прогресса тоже бывает фрустрация, то есть мотивации на прокачку ресурса нет.

Это - плохой локус. Если вы хотите быстрых и легких результатов, значит вы считаете, что они должны приходить откуда-то извне, сами собой. Вам кажется, что даже грамм ваших усилий должен щедро вознаграждаться. Вам кажется, что другим все дается проще. Вам кажется, что вы достойны поменьше работать, побольше получать. Вам кажется, что мир создан для удовольствия, а не для труда. Все это вам кажется, потому что у вас плохой локус контроля. Вы имеете инфантильные установки. Вы надеетесь получать результат не за труд, а за красивые глаза, либо вы считаете, что ваш труд стоит намного дороже. Но стоимость труда определяете не вы. Вы не можете взять цифры из головы, вы должны учитывать объективную картину. В объективной картине ваш труд стоит столько, сколько вы за него можете получить. То есть тот самый слишком маленький результат скорее всего является нормальным на данном этапе. У вас слишком много пробелов, которые вы не замечаете под короной, но когда эти пробелы заполнятся, результат ваш станет куда лучше. Он будет заметен окружающим. Но до этого вы должны дорасти, и ваш рост - ВАША задача, она - в ваших руках. Никто за вас нейронные связи в вашем мозгу не вырастит, они подчиняются только вашим усилиям. Изнутри! Вот что такое - правильный локус.

Если все время следить за своей мотивацией и корректировать самооценку (снимая корону) и локус (возвращая его в свои руки от манны небесной), прокачка ресурса будет идти куда быстрей. Но гнаться за быстротой никогда не надо, так вы рискуете вырастить корону в процессе из-за торопливости. Вы переоцените промежуточный результат, вам покажется, что все супер, но потом обнаружится новый пробел, вы решите, что все рухнуло и руки опустятся. Прокачка ресурса идет нелинейно, какие-то пазлы складываются, какие-то отпадают и меняются на новые, где-то возникает порог из-за перехода на новый уровень, все это время в мозгу идет, даже кипит работа. Но только доверяя себе и соглашаясь работать, вы имеете шанс существенно улучшить свою жизнь.

Наблюдали за процессом прокачки? Сталкивались с описанными проблемами?
ПРАВИЛА БЛОГА

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/534582.html

В последнем письме в комментариях некоторые писали, что женщины никогда почти не ведут двойную жизнь, так, чтобы иметь послушного любящего мужа и любовников на стороне.

То ли инфантильно-наивные вы, то ли солидарочность глаза вам застит, но картина мира ваша явно чем-то искажена.

Мужчины чаще живут в треугольниках, чем женщины, но женщины тоже живут и не редко. И покорные любящие, закрывающие на все глаза, мужья бывают чаще, чем вы думаете. Просто реже об этом звонят на весь мир и просят сочувствия. Стыдятся.

По моим наблюдениям женщины в треугольниках даже чаще жестоки к мужьям, чем мужчины - к женам. Но все бывает по-разному, не от пола зависит, а от личности.

Вот письмо вам для примера. Высказывайтесь, только пальто белые снимите, пожалуйста. И солидарочность, и белопальтовость вредны тем, что мешают эмпатии, вместо человека - ваша проекция, вместо его проблемы - ваши обидки. А жить в своем собственном эгоцентричном мирке - это не жизнь, а чулан с паутиной.

ulitka_aliso4ka

Уважаемая Эволюция! Вот такая у меня история.

Я замужняя б. , как вы описали в своем посте.

Из той серии, что влюбляется… возраст 48 лет. Замуж вышла рано, была влюблена, первый мужчина, но рано остыла. Когда ребенку было еще 2 года случился первый роман, поняла, что такое секс - я с мужем и не знала, оказывается… влюбилась, сидела в аддикции 5 лет, встречались-то совсем недолго, несколько встреч всего в течение года. Но я напридумывала любовь до гроба… Тогда считала, что я не захотела рушить семью, но сейчас, после чтения вашего блога, вижу, что никто и не предлагал. Потом когда выпуталась из первой аддикции, тут же встряла в другую, тот мужчина оказался послабее. Под моими щипцами огромными сказал, «приезжай, (он был из другого города), но я могу предложить тебе только себя…а что мне, казалось, еще нужно?! (Интересно, что она называет его шаг навстречу слабостью)

Я все выложила мужу. Сказала, что полюбила другого. Он просто был убит моим признанием, устраивал истерики, пил, угрожал суицидом. Все же оторвалась и уехала, сына временно оставила с ним, пока не устроюсь. С моим любимым был сказочный секс и никаких реальных шагов – он был женат, взрослые дети, сказал жене про меня – жили у него на даче. Но, видимо в процессе общения со мной, раздумал разводиться. (Сказочным секс был, в основном, для нее)

Через два месяца пришлось вернуться, муж совсем разрушился - ребенок жил у моих родителей, я тоже поначалу жила у них - еще полгода сопли- слезы в письмах и никаких реальных шагов. А потом написал, что вернулся к жене.

С мужем сначала жили раздельно, но потом ради сына, как мне казалось, снова сошлись. Больше масштабных любовей уже не было.

Были эпизодические приключения в командировках, на отдыхе – мне все время очень хотелось эмоций и секса, наверное, если я правильно себя опознаю, я сексоголик, но какой-то странный, с мужем секса я вообще не хотела, относилась я к нему как к близкому и родному человеку. Он тоже был заботлив и нежен. В семье внешне все было спокойно, муж занимался своей работой, он научный сотрудник, сын рос – мама шлялась изредка и втихаря. Ну, еще работала, конечно, и содержала в общем-то семью, муж работал на любимой работе, на бюджете и уходить не хотел. А я и преподавала и бизнесом занималась … в общем, за все хваталась, квартиру и нам и старшему сыну купила я. Дошло до того, что ресурс любви я фрустрировала настолько, что меня раздражали даже песни и книги о любви, казалось, что как из жизни инопланетян.

…Захотелось еще ребенка, чтобы заткнуть, видимо эмоциональный вакуум. Не сразу, но получилось, и теперь у меня еще сын, 6 лет, наша с мужем общая радость. Время, пока он был маленьким, было самым счастливым в нашей совместной жизни, отношения были очень теплые, нежные, секс ему я давала, убедила, что мне самой ничего не нужно, он вроде не очень расстраивался этому, принял как-то… Там еще такая проблема - у него плохо совсем было с эрекцией ( на нервной почве, думаю) и когда я все же заводилась изредка, падало все совсем…и опять ломания рук и самообвинения на тему что он ничего не может мне дать, а когда я стала говорить, что совсем не хочу - все как-то было лучше, он получал свое удовольствие, а я догонялась в своих фантазиях.

Никаких любовников после рождения сына у меня не было. Вот так и жили. А потом такая засада – влюбилась в мужчину моложе себя на 25 лет, аспиранта в нашем институте, такая сумасшедшая и любовь и секс тоже, я как будто проснулась, а всю жизнь спала. (Почему же у вас пробуждение с сексом связано? Секс - это энергия, которую нужно, в основном, сублимировать в творчество, а не тратить. Смысл жизни не с сексом должен быть связан и даже не с любовью. С работой, семьей и творчеством)

Продолжалось это счастье два года, так долго, потому, что, видимо, я умудрялась долго не прилипать, в социальной жизни я держалась отчужденно всегда и тем более страстными были встречи наедине. Никакого совместного будущего не планировалось, я всегда его считала такой нечаянной радостью в моей жизни. Он, видимо, тоже что-то взял от наших отношений: – до нашей встречи у него с девушками не складывалось и я была первой женщиной – причиной тому и психологические и физиологические проблемы. За два года наших встреч прокачал имидж и стал увереннее. (Может быть. В легком дисбалансе плюс получает рост любовной ОЗ и обаяния. А минус может получить стимул для прокачки. Только вы им не воспользовались. А в его случае скорее всего повлияло то, что он рос, взрослел и матерел. Молодые мальчишки неуклюжие и уверенности в них очень мало, и сексапила настоящего почти ни в ком нет, а молодые мужики - другое дело)

В прошлом году он закончил аспирантуру, ушел из института – встречаться стали реже, я стала щипцевать и ныть. Он все еще был нежен - слова любви в переписке постоянно звучали, страстные объятия при встречах, но я чувствовала, что уходит от меня, сил не было его самой оставить. Он сам это сделал перед новым годом, резко и грубо… (Потому что щипцевали и щипцами вытягивали любовь. На щипцы всегда - сначала вытянутые слова любви, потом досада, потом грубость)

Я как то думала, что судьба разведет, уедет куда-то и буду тихо скучать, но что вот так, глядя в глаза – не люблю больше… унижалась, конечно, в ногах просто валялась почти.. ужас- ужас… (Это все потому, что вы не представляете, как выглядит в глазах мальчика взрослая женщина. Не осознаете разницы возрастной. Единственное чем его можно пленить - это чувством собственного достоинства. Вот мужчину, который старше лет на 20 вас, можно подкупить слезами и детскими мольбами. Юного - нет. Только вызвать отвращение)

Ваш блог читала, как лекарство и хоть и не сразу, но все-же пошла, куда послали и ничего с той поры не инициировала, не писала и не искала встреч. Хотя мыслями не отлепилась до сих пор. Он приходил несколько раз ко мне на работу, - я избегала общения. Но после каждой такой встречи все мои мучения как сначала. А в последний раз, полмесяца назад, явился с девушкой - я ее, к несчастью, знала, она радостно кинулась ко мне и я не смогла просто убежать, пришлось общаться на общие темы, при этом она его без конца обнимала - пытка для меня была. Не представляю, что это было с его стороны. (С его стороны было согласие взять ее с собой к вам, поскольку она хотела увидеть вас вместе и знала историю про вашу беготню за ним. Не обязательно, что он насмешливо рассказывал, может быть и обычно. Но вам не надо было с ней разговаривать, надо было уйти, а не участвовать в смотринах)

Работаю, занимаюсь спортом, с ребенком много времени провожу.

Где был все это время мой муж?! Где-то рядом, и совсем отдельно, не заметил, как влюбилась, не заметил, как развалилась… хотя нет, последнее он все же заметил, об этом собственно и хотела я написать: в эти месяцы он стал заметно более грустным, нервным, рефлексия постоянная, какой он плохой муж, отец, человек и специалист - ноет, а мне не жалко уже.

Я, видимо, совсем перестала свое раздражение сдерживать. В конце концов, сказала, что не хочу больше с ним спать, вдруг у меня промелькнула такая здравая мысль, что, если я так сильно не хочу, то у меня есть на это право. До этого просто лежала, как повинность отбывала, чтобы в доме был покой - считала про себя таблицу умножения, чтобы не думать, как это противно. И его возненавидела, что он этими моими подачками пользуется. (Чем противней муж, тем сильнее минус с любовником, и наоборот, чем сильней минус, тем противней муж. Не надо спать с мужьями, если совсем не хочется. Имейте к ним и к себе уважение. Относитесь по-человечески, это ваши родные люди, если столько лет вместе и общие дети)

Опять истерики с его стороны, пил, вытворял черт знает что, потом просил прощения. Стелился ковриком: что мне сделать, чтобы тебя не раздражать, спрашивает? Сына, конечно, очень боится потерять и вообще всю удобную налаженную жизнь. Я тоже боюсь, и он мне не безразличен. Просто злость сильная не проходит еще. (Злость на мужей возникает от короны, что вот не было бы его, был бы другой, лучше. Нет, никого бы не было или был бы хуже. В хорошем состоянии должно быть человечное и благодарное состояние к супругу, с которым вы съели пуд соли. А вы в плохом состоянии и ваша агрессия направлена на него)

И вот я, как тот витязь на перепутье:

Направо пойдешь, с мужем останешься, но на любовь и секс забьешь (что, собственно говоря, я сейчас пока и пытаюсь делать). Плохо получается – любить я не перестала, просто привыкла уже к этому состоянию, запрещаю себе думать в его сторону. (От любви невзаимной избавиться - пять минут, я уже говорила. Просто надо по-настоящему осознать, насколько вы ему противны своей любовью, насколько вы жалко выглядите, если он вас грубо послал. Как только примете этот свой неприятный ему образ, связь с ним тут же порвется. А вы сами ее питаете иллюзиями, чтобы иметь образ для мечтаний приятных)

Но постоянная борьба с собой изнуряет и опустошает. И секс никак не фрустрируется. Прогресс только в том, что перестала этим в мыслях со своим бывшим заниматься, это меня просто рушило. Если бы мне дали таблетки, чтобы я не хотела, я бы, не раздумывая, приняла их, так как не вижу в этом занятии никакой радости, поняла, что для меня секс сильно связан с фигурой моего любимого, пробовала в первый месяц после расставания с другим мужчиной, показалось совсем ужасно. (Сексуальную аддикцию одна вещь хорошо лечит - трудотерапия. Физический, тяжелый труд на благо семьи или общества)

Поэтому другой путь - любовника снова искать (это отдельная тема: пыталась, много переписок с С.З.и встреч было, но, видимо, с таким полем, как у меня, изгаженным никому я не нужна при всех хороших пока еще внешних данных) мне кажется бесперспективным.
Прямо пойдешь, все разрушишь и строй что-то с нуля…очень страшно для меня это прямо. (Не надо любовников пока искать, надо себя привести в равновесие. Восстановив себя, можно с кем-то общаться, но заканчивайте искать секс-онли, скормите себя совсем. Если найдете любящего человека и полюбите его, другое дело. Но сначала злость на мужа должна пройти, вам на него не за что злиться, ему на вас - может быть)

Пугает еще, что все чаще приходит ощущение исчерпанности жизни, страх старости, такой острый в последнее время, сменяется равнодушием, любимая прежде работа стала утомлять. Подруга врач все объясняет все надвигающимся климаксом, гормональной скачкой, а я все же думаю, что порядок в голове и в жизни навести, хоть и поздно, но все же надо. (Подруга-врач пусть назначит терапию поддерживающую, если это ее специализация. Но психологические проблемы это не решит, поможет только немного фон улучшить. Психологические проблемы решаются поправкой локуса, избавлением от короны и активной прокачкой ресурсов, которые у вас забиты, и снижением внимания к сфере аддикции, то есть никаких фильмов, книг и разговоров на эту тему ни с кем, пока не восстановится равновесие)

Буду благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/533837.html

Печальное письмо.

Ситуация типичная.

pink_doc

Здравствуйте! Очень нужна подсказка со стороны, Ваша, комментаторов. ("Подсказка со стороны" - бывает в школе, во время контрольной. А здесь никаких подсказок не бывает)

Мы в браке 27 лет. Первые отношения у обоих, встречались с 16 лет, поженились в 21. Есть двое детей, старший уже взрослый, но живет с нами, младшему 13. Имеем равную ОЗ, одного возраста, средней внешности, с равной зарплатой, я врач, муж на гос. службе. (ОЗ у них не равная, у мужа явно и имидж лучше, и любовная ОЗ, и другие ресурсы)

Первые 10 лет брака были хорошие. А потом у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, я на постоянной гормональной терапии, и конечно начались изменения внешности, лишний вес, подурнела. И примерно с этого времени из нашей жизни стали постепенно уходить интимные отношения. Я ничего не предпринимала по этому поводу. Я видела, что ему эти изменения не приятны, хоть и не говорил ничего. Мне и самой на себя было противно смотреть, если, честно. (Плохо, когда мужу неприятна ваша внешность. Еще хуже, если вы сами себе противны. Надо что-то делать с собой, чтобы нравиться себе. Даже если есть объективные проблемы, все равно надо. И телом заниматься и самооценкой)

Была и ключевая фраза. Муж сказал: как-то мы скучно стали жить, а давай родим второго ребенка? Мне было страшно, врачи были против. Но рискнула. И самой малыша хотелось, и муж «просит». Я ведь тогда совершенно не догадывалась, о чем такие просьбы говорят. (А о чем такие просьбы говорят? Ни о чем, кроме того, что он хотел еще ребенка)

А когда малышу было около 2,5 лет, я случайно узнала, что муж очень тесно общается со своей коллегой. Звонки по нескольку раз в день, СМС. Ситуация совершенно глупая получилась: отправляла СМС подруге, и почему-то на его номер отправила. Телефон запищал, поняла, что случилось, решила удалить, и увидела все. Спросила его сразу: что это? Сказал, просто коллега, общаемся по работе. Что у меня кризис среднего возраста, и если мне не чем больше заняться, то наверно пора заводить любовника…

Женщина была старше его прилично, лет на 10-15, точно уже не помню, замужем, трое детей, из другого города. И я поверила, не сразу, постепенно убедила себя. Первое желание было уйти, но не решилась, еще была в декрете, с двумя детьми. В общем проще было убедить себя, что ничего страшного не происходит. Потом это все постепенно совсем забылось.

Произошло это летом, осенью вышла на работу, а вскоре парализовало мою маму, еще и с интеллектуальными нарушениями. Кроме меня у нее никого не было, муж согласился забрать ее к нам. 5 лет она прожила в таком тяжелом состоянии. В 2-комнатной квартире, с двумя детьми. Муж не помогал, но и не роптал, надо и надо. Часто задерживался на работе. Я нормально это воспринимала, работа у него в самом деле трудоемкая, да и дома все сложно. Да и мало я о нем тогда думала. Дети, мама, быт, работа. Все сыты, живы, обслужены и Слава Богу.

А когда мамы не стало, мы продали все возможные квартиры, и купили дом за городом. Это была такая мечта-мечта. Мне казалось, что теперь все изменится к лучшему, столько места, своя спальня, забот намного меньше, и все они приятные. Но увы. Не изменилось ничего, интим не вернулся в нашу жизнь. Муж по-прежнему часто задерживался. И мы стали больше и больше отдаляться. Без ссор, конфликтов. (Здесь акцент на интиме. Да бог с ним, с интимом, не надо ни из кого интим никогда тянуть, даже в мыслях. Общая отчужденность - это проблема, да. Отсутствие общих тем для разговоров, кроме бытовых, отсутствие нежности, да. Автору хотелось дом, но в картинах мечты любящий муж к этому дому в комплекте прилагался. Такие иллюзии - неуважение к нему, на самом деле. Он ведь не мебель, которую отреставрировал, и она - как новая)

Просто ходили сквозь друг друга, стали спать в разных комнатах, общение по быту и детям, деловые партнеры. И вроде всех все устраивало. Меня это беспокоило, но не сильно, я думала, что наверно это нормально в таком долгом браке. (Нормально, в какой-то мере, но и все последующее, что вы описываете, тоже достаточно нормально и прилагается к этому)

А потом я нашла ваш блог. И узнала, что это называется дефолт. И что оказывается, можно и нужно пытаться сделать отношения более теплыми. (Конечно, нет. Можно, но не нужно, если нет большого желания. Никогда не нужно пытаться делать то, чего вам самим не надо. Мужу не нужно, вам было якобы не нужно, но вы прочитали и решили. Хотя вы так просто стрелки на меня переводите, должен же быть кто-то ответственным. Вы сами не любите за себя отвечать)


С мужем обсуждать не стала, подумала, что просто не поймет, скажет придумала чушь какую-то, может позже... Решила сначала попробовать сама сделать то, что доступно мне. Убрала все щипцы и скалки. С бОльшим уважением стала относиться к его вложениям. Бытом перестала грузить его совсем. Все свои проблемы старалась решать сама. И мне стало легче, он стал мне более симпатичен, мне стало хотеться что-то делать для него, быт перестал напрягать, как-то все стало делаться легко, с настроением. А с его стороны: мне показалось, что я стала еще незаметнее… (У вас был не дефолт, а дисбаланс. Вы в минусе. Но конечно не захотели разглядеть себя в постах про дисбаланс. При дефолте вложения помогают, потому что люди перманентно обижены друг на друга, а от вложений немного тают. А вы всегда подстраивались под мужа, у вас он - свет в окне. Никаких интересных занятий в жизни у вас нет, только семья во главе с мужем и работа, которая вряд ли вас сильно увлекает. Подстройку снизу минусу в браке делать довольно бесполезно. Вы и так снизу. Минусу надо прокачивать свои ресурсы, в первую очередь ИМИДЖ, потом учебу и дружбу)

Но я не отчаивалась, ждала, что со временем будет и с его стороны потепление. Но беспокоилась конечно, думала, что-то наверно делаю неправильно, читала и читала о дефолте, думала, что можно исправить еще. А этой весной опять нелепая случайность. Подруга звонила мне, не смогла дозвониться намой телефон, и позвонила на телефон мужа. Поговорили, завершила вызов, и вылез список звонков. И бросилось в глаза постоянно повторяющееся женское имя. По 5-6 звонков в день ежедневно. Сначала подумала мало ли: по работе, и у меня бывают дни, когда с кем-то общаешься несколько раз за день. Пролистала на несколько дней назад, и всегда так. Не знаю, как давно. Думаю, давно. Были ситуации, когда входила в комнату или двор, когда он с кем-то общался по телефону, и он быстро сворачивал беседу. А голос такой нежный. Тогда не придавала значения, всплыло в памяти потом.

Поговорить решилась не сразу. Мне стыдно спрашивать было. Ведь было уже так 10 лет назад. Понимала, правды не скажет. Хотела спустить все на тормозах. А потом при мне ему пришло СМС: «Я с тобой, держись. Сладких снов.» А в это время ничего плохого с ним не происходило. Здоров, на работе все хорошо. К чему? Вот тогда я и решилась. Рассказала, как случайно увидела, что он часто созванивается с дамой, спросила кто это и как мне к этому относиться, извинялась, что спрашиваю.

Сказал: коллега, в основном по работе. Ну в общем все как в первый раз. Очень скомкано все получилось. 5 минут весь разговор. Я не поверила, переживала, что не смогла нормально беседу построить. (Как бы вы ни построили беседу, он все равно скажет то, что хочет сказать. Вы не сможете вытащить щипцами из него ничего и не пытайтесь. Хотя если будете орудовать скалкой, можете довести до ручки и он вам предложит развод. Но вам это нужно?)

Спустя какое-то время написала ему письмо, что меня очень беспокоит сложившаяся ситуация, если это и на самом деле общение по работе, то слишком тесное, что оно будет разрушать наши и без того непрочные отношения, что если все мысли его об этой женщине, не стоит ли тогда быть с ней, что как человек я могу его понять, а как жена, не хочу оставаться в таком двойственном положении, что лучшим выходом из ситуации будет расстаться нам, что нет смысла нам оставаться вместе, дети большие, а финансовые вопросы можно решить по-человечески, чтоб никто не остался в обиде, что благодарна за годы, проведенные вместе, уважаю и ценю как человека, но готова отпустить. Писала и плакала, сказать бы точно не смогла все это, утонула бы в слезах. (Он таким образом живет давно и не считает ваши отношения непрочными. Наоборот, очень прочными считает. А на стороне у него - общение и досуг, как он считает. С другой стороны, может и хорошо, что вы ему это предложили, хотя это был с вашей стороны блеф. Но немножко самоуважение подняли, наверное)

В ответ он повторил мне все тоже: коллега, по работе, ничего личного, ты все себе придумала. Не сказал, что меня любит, не сказал, что нужна. Сказал только: да, наверно зажились, надо что-то менять. (Ну и нормально пока все. Предложить мужу уйти к другой, если он любит другую, нужно не для того, чтобы он ушел. Решил бы уйти, без вашего предложения ушел бы. Предложение нужно, чтобы поднять свое самоуважение, дать понять, что вы виснуть не будете. Это уважение к вам растит. Он отказался и заверил вас, что измены на стороне нет. Дал понять, что ваша значимость не такая уж маленькая)

Потом я узнала чуть больше подробностей, не от него. На самом деле коллега, в разводе, наша ровесница, красивая, есть сын, ровесник с нашим младшим, дети вместе ходят в одну секцию. Занятия три раза в неделю, а муж ездит за сыном, выезжает за полтора часа до окончания занятий: пробки, дела в городе...а потом отказывается от ужина: худею, уже поздно есть… (Выкиньте баг ищейку, не следите за ней и за ним, иначе загоните себя в яму глубокую. Послушайте меня. Это единственная "подсказка". Вы и так знаете, что муж к вам остыл как к женщине, но привязан как к родственнице. Зачем следить, если достаточно этого факта)

Меня очень качало: уйти из дома, из жизни, забыть об этой женщине и забить, развод, каждые 5 минут новое решение, классика жанра. Но я же читала блог, сама себя притормаживала: не пори горячку, успокоишься – решишь. Взяла много-много дежурств на работе. Решила: сплошные плюсы. Мало видимся, своего рода дистанция, некогда ни о чем думать, удвоилась зарплата, лишний раз не лезу в телефон и не смотрю, куда пошел и т.п. Общаемся в основном по делу, без обиженных глазок и без особого тепла, но это и не контраст, всегда так было. (Дежурства на работе - это мало. Надо найти другие ресурсы. Вам нужно срочно заняться своим имиджем и здоровьем, найти творческие или интеллектуальные хобби, интересный круг общения. Вам нужна жизнь полноценная)

Прошло три месяца после нашего разговора. Звонки продолжаются и сейчас. И часто муж отлучается из дома. А я не могу решить, куда жить дальше. Как себя вести. А если он говорит правду? А у меня паранойя? Меня по-прежнему качает, но уже не так интенсивно. (А если он говорит правду, то что? Все отлично тогда? Да все точно так же, как и сейчас. Муж пропадает из дому, а вы сходите с ума. Займитесь своей жизнью. Только не кидайтесь искать любовника для секс-онли, как некоторые безумные. Умное и интересное ищите что-нибудь)

Мне больше всего жалко дом, я так его хотела. В нем комфортно детям, им так тут нравится. Подумаю, разводиться и его делить, так жалко становится, больше, чем мужа. Его нелюбовь я за это время приняла, ну вот так. Улучшать что-то уже нет желания. «Если ты меня не любишь, то я тоже нет…» Новых отношений с кем-то еще, не хочу. Да и меня вряд ли кто-то хочет. Есть дети, есть любимая работа, любимый дом. Только как быть с мужем? Зачем мы вместе? Опять поглубже в дефолт, и пусть живет соседом? (Вы вместе, потому что вам очень страшно остаться одной, страшно делить дом, у вас нет никакой своей жизни. Да, вы соседи, родственники и родители своих детей. Это не так уж мало. Займитесь своей жизнью. Если вы изменитесь, многое изменится для вас, некоторые проблемы решатся сами собой)

Может не так противно будет? Может пройдет у него это все когда-нибудь и самому захочется тепла в семье, подождать? (Вот сидеть и ждать, что ему захочется тепла, точно не надо. Это глупость. Ситуация должна поменяться, тогда и желания его поменяются. А пока ситуация одна и та же, все так и будет. Или хуже)

Я вроде и понимаю его: сердцу не прикажешь, ну вот нравится другая и все, значит я сама виновата в этом. (Друзья, видите здесь слияние? Его сердцу не прикажешь, значит она виновата. Да нет, автор, его сердце - ему принадлежит, вы не виноваты, вы не его хозяйка)

Не все я могу изменить, не стану красивее и моложе. Могу только не пилить, закрыть глаза, и жить дальше. И он на самом деле приятный человек, добрый, веселый, отзывчивый, детей любит. Игнорирует меня, но никогда не оскорблял, всегда вежлив, в меру заботлив, вроде уважал, как мне раньше казалось. (Стать моложе вы не можете, красивей - не исключено, привлекательней, обательней и счастливей - точно можете. А пилить его в любом случае не надо. Это никому еще не помогло ни отношения наладить, ни разойтись нормально. Скалки и пилы - путь к вражде)

Почему не уйдет он? Наверно есть какие-то причины, возможно не все просто и там. Может тоже дом жалко, детей, да и родители его вряд ли будут в восторге от таких перемен, старенькие уже. На душе тоска, временами отвлекаюсь, вроде и не случилось ничего, пока в очередной раз не наткнусь на тайно беседующего по телефону мужа. (Он не уходит, потому что привязан к детям и к вам. Не хочет ничего ломать. Ну и в принципе может не хотеть никуда уходить. Досуг - это досуг, а семья - другое. Не исключено, что он захочет уйти позже, но этого может захотеть любой человек, и вы тоже)

В идеале мне хотелось просто спокойной старости в будущем, чтоб прийти к ней не врагами, сохранить пусть не любовь, но добрые и мирные отношения, заботиться друг о друге, о внуках, вместе решать бытовые проблемы, ради этого я и затевала изначально все перемены. А теперь уже и не знаю, получится ли хоть когда-нибудь, а главное хочу ли я этого с этим человеком? (Давайте вы не будете представлять старость с этим человеком и решать, подходит он вам или не подходит? К старости этот человек может измениться, и его отношение к вам и ваше к нему. Вы понятия не можете иметь, что и как будет через год, тем более в старости. 48 лет - это не старость, это расцвет. Он пока про старость ничего не думает. Не планируйте вы на года вперед. Решайте проблемы в настоящем. Становитесь сильней и счастливей сейчас. А будущее вы знать не можете)

Как правильно поступить? Кого спасть: себя? брак? В каком направлении двигаться? Совершенно запуталась.

https://evo-lutio.livejournal.com/533560.html

Это письмо как песня.

Сами комментируйте.

psih0analitika

Добрый день.

Я минус, которая с января этого года заминусила и прогрессировала в этом. Росли конфликты, было очень много ссор, несколько попыток уйти (неэкологично, на эмоциях и криках), в перерывах между ссорами постоянное чувство тревоги (как оказалось - голода по вниманию).

Понимала, что плюс мне не мама, но перестать требовать внимания (точнее, надеяться на него) не могла. Решила, что нужно на какое-то время разъехаться и вообще никак не общаться, плюса это не устроило, такая "неопределенность". Говорит, что расставаться не хочет, важно, чтобы я "восстановилась", сам предпочитает "отсидеться", то есть переждать, пока это перемирие перейдет в атмосферу доверия и безопасности.

Очень много раз я обещала, что всё будет иначе, мы не будем ругаться и выяснять отношения, очень много раз я писала, как всё осознала, что мы близкие люди и в любом случае должны друг друга беречь. Он говорил, что я совсем не думаю нем, упрощает ли его жизнь последующие мои слова или усложняют. И в очередной такой "разбор отношений, переходящий в собирание вещей" он взял с меня слово, что я никогда не буду видеть в его словах отвержения и то, что он пытается меня выгнать. На утро он сказал, что мы продолжаем ссориться и так больше не может. Я расстроилась, психанула, мы вроде как "расстались", разговор завершить не удалось, мне нужно было на работу.

Когда я вернулась, типа за вещами, я поняла, что это моя жизнь и я вправе решать, я сказала, что расставаться не хочу с ним, и мне не нужно от него уезжать и не общаться, чтобы восстановиться, я всё смогу. Он согласился, но будто просто чтобы не нагнетать. Через два дня я прочитав, как экологично расстаться минусу, пришла домой, долго собираясь с мыслями и ооооочень нервничая, сказала, что хочу кое-что сказать. Сказала, что люблю, но мучить не могу и ухожу. Он психанул, сказал, что я не мучаю его, ему просто плохо от всех этих ссор и разборок, выяснения отношений и прочего. Мы снова стали ругаться, в итоге я сказала, что поживу отдельно, непонятно сколько, мы можем писать и звонить, если кто-то захочет, или увидеться. Он согласился, я стала собираться уезжать. Уходя, он посадил меня на колени, я сказала, что все будет хорошо, что люблю его. Он ответил, что тоже меня любит. Я сказала, что он мне очень нужен. Он промолчал. Я ушла.

Уже неделю мы не живем вместе, я пытаюсь вернуть свои интересы и занятия, но то полна решимости и свободна, то хочу написать очередное "письмо-разбор, как я поняла и что со мной оказалось, и как я не хочу его держать, если он хочет уйти - пусть идет, и что люблю". Но не делаю это, потому что это вроде как "щипцы", мне просто хочется, чтобы он сказал, что скучает или типа того, и я пытаюсь проверить, что с ним сейчас. Через два дня после моего отъезда, я зашла к нему (очень хотела в туалет), он на тот момент долгое время не спал и как раз пытался уснуть. Я позвонила, сказала, что зайду, он открыл и лег обратно. Я подошла к нему, прилегла с ним, сказала, что соскучилась, он ничего не говорил. Приобнял меня и потом, перед моим уходом руку мою сжал несколько раз. Сказал, что ему нужно спать, плохо чувствует себя. Я закрыла его и ушла. Вечером он звонил, спросить как я, и извинялся, что не получилось "потусить" (побыть вместе какое-то время).

Сейчас мы иногда переписываемся, он спрашивает "как дела". Мне кажется, это все не совсем по его воле, то есть будто он всё равно думает, что это он для меня делает в чуть большей степени. Я не пишу первая. Или не отвечаю сразу. Мне очень не хватает его. Стараюсь уходить в дела, но получается с переменным и очень нестабильным успехом, всё равно проверяю, когда был онлайн, и всё такое. Сама не пишу, потому что чувствую свою липкость, не хочу так.

Забить совсем - вроде мы не расстались "официально", хотя это формальность. А с другой стороны иногда подбивает выяснить отношения (проверить, любит ли еще). Принять для себя мысль, что я не нужна - тяжело, потому что сейчас вроде такая мера, чтобы отношения спасти. В общем, технически понимаю, что нужно делать дела и качать ресурс, но без понимания, что там кто-то меня ждет, любит и хочет быть со мной, всё становится какой-то вознёй и фарсом.

Я прошу помощи разобраться.

https://evo-lutio.livejournal.com/533362.html

Вот еще одно письмо про развал брака и про детей.

Здесь нет такого кромешного ада, но ошибки тоже есть.

Можно оба письма разбирать. Это и предыдущее. Они как бы дополняют друг друга немного.

solonayndervyde

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за ваш блог, за вашу работу. Возможно, моя проблема покажется вам интересной для разбора: не могу наладить сотрудничество по воспитанию и содержанию детей с бывшим мужем. Сыновьям сейчас 4 года и 7 лет, живут со мной и моими родителями.

Брак был ранний и «по залету», второй ребенок тоже незапланированный. Были и хорошие моменты, но в основном – махровый эгоизм с обеих сторон, никакого желания заботиться о партнере.

Все 8 лет мерились письками, выясняли, кто больше делает для семьи и качали права. Когда стало совсем невмоготу, ходили к психологу в надежде спасти брак – не помогло, скандалы продолжались. Надо отметить, что при этом он всегда был очень хорошим отцом, много внимания уделял детям. (Значит дело не в "махровом эгоизме", раз хороший отец. В дефолте все выглядят эгоистично, но это не эгоизм, а война за территории. То есть не хотят заботиться о вас не потому что эгоисты, а потому что не считают, что получают от вас то же. Осознание этого помогает выйти из дефолта)

Разошлись не слишком экологично. Этой зимой он ушел из семьи. Формулировка была такая: «Мне очень плохо, я хочу пожить для себя, возможно, в будущем еще наладим отношения, а может, и нет». Я поплакала месяц, а потом стала активно «гулять». (Активно гуляя, девчонки, вы себя сливаете. Не удивляйтесь, что потом у вас все начинает сыпаться. Надоело уже предупреждать)

Сама себе удивлялась: так легко пережила разрыв, которого очень боялась… Спустя 3 месяца захотел вернуться, я сказала – не готова. Но он все равно явился с чемоданом в дом моих родителей, где я сейчас живу с детьми. Жил какое-то время, но наладить отношения не вышло. (Это вот тоже частая штука. Женщина пускается во все тяжкие, а муж из-за дистанции уменьшает свой плюс и хочет вернуться. Она же считает, что на правильном пути, получая такое положительное подкрепление ее поведению. Нет! Это нормальная реакция на дистанцию. На дистанции всегда плюс снижается, а вот если вы уже пошли в разнос, толку от этого действительно не будет)

Через какое-то время рассказала ему об изменах, которые были в его отсутствие. Он снова ушел, очень обиженный. Было это в начале лета. (Зачем она ему рассказала об изменах? Выгнать хотела? Отыграться и унизить? Или просто с шашкой на коне хотела чувствовать себя такой свободной и независимой, что ей пофиг, как он воспримет? В любом случае правильно, что он ушел. Изменить ему она имела право, раз он ее сам бросил, а вот "активно гулять" и потом рассказывать ему обо всем подробно - нет. Это было заявление о переделе территории, где он должен был согласиться на роль коврика и конечно не согласился)

Развод до сих пор документально не оформлен. Честно говоря, просто малодушничаю.

Он еще очень зол на меня, любая попытка взаимодействия выливается в выяснение отношений, он упрекает меня почти в каждом разговоре, иногда оскорбляет. Есть обстоятельства, которые он может использовать против меня при разводе, просто чтобы насолить, при этом пострадают дети и мои родители. (Плохо, что вы так безалаберны. Акцент надо делать не на том, что он может использовать, а на том, что вы эти обстоятельства имеете)

Мы не обсуждали вопросы взаимодействия с детьми. То есть, он сказал, что хочет с ними общаться, участвовать в воспитании и помогать в содержании. Но как конкретно он будет это делать – не обсуждали. Я предлагаю установить удобный всем график общения. Он отвечает: не умею планировать, у меня семь пятниц на неделе. В итоге он то забирает их на неделю, то не появляется месяцами. Дети задают мне вопросы, а я не знаю, что отвечать. У них и так стресс, напридумывают еще, что они плохие, поэтому папа к ним не едет… (Ой ты, божечки, вдруг напридумывают. А вы хотите рулить их мыслями? Или вы на него хотите надавить этим? Или на меня? Не надо давить. Если муж не хочет график устанавливать, вежливо предложите сделать это так или через суд. Через суд! А до этого очень мирно и без агрессии предложите обойтись без суда и обо всем договориться, в том числе о графике. Что касается вот этого вот бабского "дииитушки страдайуут", именно вы начали активно гулять и рассказывать об изменах, поэтому не стоните. Дети не должны жить в парнике, они должны адаптироваться к разным обстоятельствам, к разным трудностям и формировать независимую самооценку)

Честно скажу, есть и чисто эгоистический интерес. У меня сейчас начинаются (надеюсь) некие отношения, хочется иметь хоть какое-то свободное время, хоть один день в две недели на них. Родители не могут быть с детьми, пока я гуляю, они это не одобряют. (Тут хочу сразу сказать, что в "отношениях" новых вы уже в минусе и прогноз пока печальный. Потому что отношения еще не начались, а вы уже планируете встречи регулярные на длительный срок. Это минус и корона. Именно поэтому вы так лихорадочно занимаетесь организацией встреч, а мужчина подстраиваться не хочет. Родители ваши в шоке от ваших предыдущих гуляний и это верный признак того, насколько вы сливали себя в яму. Будь хоть один приличный и серьезно относящийся к вам мужчина, родители были бы за, а не против. Родители были бы рады скинуть вас на надежную шею)

Позвать няню в дом родителей я тоже не могу, они против. Снимать квартиру + иметь няню не смогу себе позволить.

С деньгами тоже непонятно. Так как развод не оформлен, алиментов нет. Он переводит средства, но нерегулярно, и это не половина и даже не треть от расходов на содержание детей. Я нормально зарабатываю, но, например, перед учебным годом были большие траты, влезла в долги. Я не понимаю, имею ли я право попросить его принять участие, не нарушая его границ. (Просьбы не нарушают границы, но вы ведь считаете, что это не милость, а обязанность его, поэтому формат просьбы тут неуместен. Нужно без просьб, вежливо предложить ему два варианта: развод и алименты по суду или вы договариваетесь о его минимальном, но разумном и достаточном, участии, финансовом, ежемесячном, а все остальное - как он сам посчитает нужным, от щедрот. Пусть выберет вариант. Если не хочет второй, значит развод-суд-алименты. Давить вы никак не можете, выпрашивать тоже не нужно и бесполезно. Только формат вежливого предложения и при отказе - в суд. Никак больше)

То же и со встречами. Не знаю, сколько придется ждать, пока он успокоится и будет готов обсуждать эти вопросы. И надо ли ждать, или тут я в своем праве. (Вы не в своем праве, когда требуете бесед от него. Это его дело - беседовать или нет. Вы как и с алиментами, можете предложить решить вопрос устным договором или через суд. Он должен выбрать. И после устного договора, если он не будет его соблюдать, вы тоже не в праве орать и требовать, вы в праве пойти в суд. Женщины, усвойте эту простую мысль. Когда мужчина хлопнул дверью - вы отдельно, вы не половиночки, вы почти враги, давить на его мозг вы не можете, только самоуважение потеряете и вражду увеличите. Вы можете действовать в формате предложение - суд. То есть либо его ваше предложение устраивает и он находит его разумным и выгодным для себя, то ли он не согласен и тогда вы разбираетесь через СУД. Либо он делает встречное предложение, которое рассматриваете вы, и если вам не подходит, значит только суд и остается. Значит договориться устно вы не можете. Все, других конструктивных вариантов не существует и можно не метаться как всполошенные курицы в поисках этих вариантов. Будете границы уважать, свои и партнера, очень скоро вместо вражды получите нормальное сотрудничество, поскольку оба вы одинаково или почти одинаково заинтересованы в этом)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/532487.html

Как косячат люди в процессе развода, так, наверное, они не косячат ни на одном этапе отношений. Опускаются к плинтусу, распускают руки, теряют лицо, доходят до точки, делят вилки и ложки, рвут на части детей и настраивают их против себя.

Ради детей важно сохранить максимальное самообладание и остаться в границах. Не только ради детей, но ради них - в первую очередь. Потому что если вы выходите из границ, а ваш супруг нет, вы проиграете по всем фронтам и окажетесь в полном ущербе. А если вы оба выходите из границ, проиграете все (включая детей), но больше тот, кто больше из границ выходит.

Сегодня покажу два небольших письма. Первое про совсем тяжелую ситуацию, второе про обычную почти, но тоже со сложностями.

Вот первое.

victoriaamali

Эволюция,

Надеюсь на разбор моего письма.

Мне 38 лет. Мой бывший муж на 6 лет меня старше. Я живу в Америке, работаю инженером в правительстве графства, сдала несколько длительных экзаменов, чтобы получить местную лицензию.

Муж тоже инженер, тоже работает. Сертификации ему особо не нужны, зарабатывает он всегда хорошо.

Я была 14 лет замужем и теперь 2 года как разведена. У меня был первый брак, у мужа - третий.

У нас с бышим мужем двое маленьких детей. Сейчас у нас острейший дефолт. С кошмарными конфликтами.

Мы жили как хорошо обеспеченный средний класс - два дома, путешествовали по всему миру (посетили вместе более 20 стран), хайкали, дайвили, принимали гостей. Сейчас это превратилось в сказку "кошкин Дом". Все разбежались, никто не хочет нас знать. (Когда все вокруг злыдни, это значит что? Значит автор достала всех требованиями поддержать и помочь)

Такой стремительный полет в пропасть я связываю с появлением в нашей жизни одной семейной пары. Они мне кажутся мелкими хищниками, но разве они живут в парах? Или это я так безуспешно пытаюсь обьяснить себе происходящее? (Да, это ваш локус в небо улетел. Если виноваты злые хищники, значит вы можете просто голосить и звать на помощь. Как пастушок при виде волков)

Они считают себя богемой, много ходят по тусовкам и театрам. Оба всегда хорошо выглядят, у них тоже двое детей, но постарше. От хищников этих я слышала 2 истории как они получали наследство от непрямых родственников и имели проблемы с получением, но все же в обоих случаях получили часть денег.

Еще на моих глазах в жену безумно влюбился один местный холостяк. Муж его как-будто гонял за приставания к жене, меж тем этот холостяк был приглашен на каждую их вечеринку и в каждую поездку с ними. (Холостяк миллионер? Отписал им состояние при жизни? Если нет, то это вряд ли хищники. Хищники деньги получают не через суды за наследство непрямых родственников)

Года 4 назад мой бывший муж начал активно приглашать эту пару к нам в гости и в поездки на лыжи и на океан, стелиться перед ними, оплачивать большинство расходов в поездках, оказывать немелкие услуги. Был случай, когда я запротестовала против их участия, муж меня оставил дома с маленьким ребенком, а сам со старшей поехал. Я прорыдала сутки, провисела на телефоне со всеми. Муж не поднимал, подруга сочувствовала. (Вот 4 года назад начались конфликты. Кто там платил в поездках и за что, она знать не может. Допустим даже муж. Но он платил из своих денег. Называть это "ты перед ними стелишься" и устраивать истерики она никакого права не имела. Все, что касается общей территории можно обсуждать только вежливо, используя реальные рычаги власти, а не пыточные инструменты. Вы не имеете права командовать на общей территории. На своей (ваши деньги, ваша работа, ваше тело) - да)

Корона слетела. Я не так значима для своего мужа как думала.

Он и раньше оказывал на меня серьезное эмоциональное давление. Например не хотел давать 6-месячному ребенку тайленол, покa не дошло дело до капельницы в госпитале. (Это какая-то мутная история. Оставьте ее для суда, пусть там разберутся. Когда супруги начинают рассказывать подобные истории, их показания всегда кардинально разнятся)

Ругались много и рукопликладство было пару раз с его стороны.

После года такого совсем уж ада, я сбежала от мужа в местное убежище для жертв домашнего насилия. Муж там выследил меня, забрал машину. Прислал кучу угроз. Мы оба подали на развод. (Муж рисуется как насильник, хотя ему лично от нее ничего уже не надо. За детей - все дальнейшие дрязги. Детей автор считает своими, но они - общие)

На разводный процесс явилась пара хищников, свидетельствовали против меня, мол это я все ссоры затевала. В результате детей присудили мужу, а мне - видеться с ними 2 раза в месяц. Младшему был год когда это случилось, я недавно перестала его кормить грудью. (Скорее всего суд исходил из каких-то других оснований. Показания пары хищников не имели значения. Документы о состоянии вашего здоровья, в том числе психического, доход ваш, гражданство и другие объективные факторы. Но с вашим локусом - все вокруг сговорились, чтобы вас погубить)

Из-за такого раздела детей, финансы тоже разделили не 50-50, а мужу больше, плюс я плачу мужу алименты на детей.

Дети орут на всю улицу когда их забирает папа. Был момент когда старшая болела, ее рвало, но она умоляла меня не отдавать ее папе. Но что я могу сделать? Бывший муж вызывает полицию если я не даю детей. (Полиция тоже видит, как девочка орет и ненавидит папу? Автор, вы можете врать что угодно в письме, но если вы хотите не просто подкормить корону, а немного улучшить свою ситуацию, вам потребуется взглянуть на мужа как на нормального человека со своими интересами. Тогда вы и свои интересы сможете реализовать. А если вы продолжите в том же стиле, вы до конца года окажетесь в психиатрической больнице, за нападения и клевету на мужа, опекуна детей)

Год спустя после развода муж подал на меня в суд за пересечение его территории. Я зашла в его дом, когда забирала старшую на фигурное катаниe. За пересечение территории тут дают до года тюрьмы. Муж свидетельствовал против меня, но меня судья признала невиновной.

После этого я совсем потеряла голову от ужаса. Разве кто-то может желать чтобы мать твоих детей была в тюрьме? оказывается может. (Получается, что муж был прав, когда подал в суд. Только ужас может вас остановить. А иначе вы плевать хотели на его территорию)

Начала писать всем знакомым е-мейлы с рассказами что со мной делают бывший муж и эта пара. Мало кто отвечает, кто-то сочувствует, кто-то просит не писать. При личных встрeчах я это не обсуждаю. Вижу в глазах людей иногда ужас, иногда любопытство. (Если вы будете насиловать людей письмами, требуя поддержки, вы скоро превратитесь в изгоя и фрика, от вас будут шарахаться все. Никто не собирается верить в ваши фантастические версии пожирания вашего брака хищниками. Все видят, что вы разожгли войну с мужем, позорили его на всю округу и развод был единственным выходом. Никто не думает, что дети должны были достаться вам. Никто не считает вас лучше родителем, чем ваш муж. Ваше истеричное хочу мало кого интересует)

За 3 года войны я истратила катастрофическое количество денег на адвокатов, и до сих пор еще выплачиваю им.

Теперь меня эта пара хищников пытается шантажировать за рассылку о них компрометирующих сведений. (Это не шантаж. Вас просто предупреждают, что вы выходите из границ, когда занимаетесь клеветой. А пара эта прошарена в судебных делах и отлично знает, что такое правовое поле и как важно в нем оставаться. Друзья, вы понимаете, что она и на суде истерила и рассказывала страшные байки о хищниках, из чего суд сделал вывод, что такой женщине оставлять детей нельзя? Не выходите из правового поля, ни в коем случае, если хотите сохранить свои права. Иначе отберут)

Я вроде работаю над ресурсами: многообещающие проекты на работе, получаю новую степень, сертификации, спортзал. Но сознание мое как-будто в тумане.

Никак не могу вырваться из этого адского круга: запугивание - крик о помощи - еще большее запугивание. (Кому вы кричите о помощи? Единственные, кто вам могут помочь - судебные органы. А там нельзя кричать. Вы должны вообще перестать орать, вы должны поднять свой социальный уровень и доказать суду документально, что вы исправились, успокоились, у вас хорошая работа, нормальное психическое состояние, у вас хороший дом и вы можете быть полноценной матерью детям. Тогда вы получите больше опекунских прав. Особенно если дети так захотят, они скоро будут иметь право выбора. Но даже дети ни за что не захотят вас, если будут видеть у вас ненависть к отцу и стремление воевать. Сложите оружие. Вы - проигравшая. У вас даже оружия нет, камни кидаете, а они возвращаются к вам. Восстановите ресурсы и начните борьбу законными методами, с уважением к другой стороне и с заботой не о себе, а об интересах детей)

И главное маленькие дети живут в этом аду. Я не успеваю в себя прийти между проишествиями и сама все время портачу в своей бесконечной агонии. (Ад детям устраиваете сейчас вы. Именно поэтому встречи даже два раза в месяц - под угрозой. У вас скоро и это отнимут. Срочно идите к психиатру и начинайте восстанавливающую терапию)

Что скажет здравомыслящая аудитория? (Автор, заканчивайте собирать мнения. Здесь никогда не будет принципиально разных мнений, это мой блог. А в вашей ситуации есть мнение суда, и зря вы взываете к общественности, строча письма знакомым. Хватит уже кидать клич. Не поможет это вам. Важно лишь мнение того, кто имеет РЫЧАГИ ВЛИЯНИЯ на ситуацию. Осознайте это и сможете себе помочь)

https://evo-lutio.livejournal.com/532312.html

Это письмо вместе разберем. Частично я, частично вы, отвечая на мои наводящие вопросы.

listok_anna

Дорогая Эволюция,

Хочу попросить разбора письма.

Я опять оказалась в кризисной тупиковой ситуации, которая повторяется со мной с постоянной регулярностью. Смешались отношения и работа. А в результате рушится или готово разрушиться вообще все. (Проблема автора вообще не в том, что смешались отношения и работа. Дочитаете письмо, скажите, в чем)

Я никогда не была одна. После одних длительных серьезных отношений, когда они себя изживали, сразу же начинаются другие. С первым мужчиной мы пробыли вместе 3 года. Он был на 10 лет старше, я была очень юна. Когда мы жили вместе уже год, я поняла, что не вижу этого мужчину отцом своих детей, забрала вещи и ушла от него. (Он предлагал замуж? Зачем она делает вид, что он хотел детей?)

В это же время мы познакомились с будущим мужем. Брак был не простым, но вполне счастливым. У меня были замечательные розовые очки и влюбленность, которая закрывала глаза на многое, что потом этот брак разрушило. (Нечто, что разрушило брак было с самого начала? О чем она?)

Я давно закрыла все свои детские гештальты. С 17 лет живу самостоятельно. Поступила в один университет на бюджет. Поняла, что неудачно выбрала вуз и специальность. Забрала документы, пошла работать и подала документы в другой вуз. Не поступила. Сама оплатила свое образование. Продолжила работать, через год перевелась на бюджет. Помогала маме, немного, но сколько могла. Когда я заканчивала вуз — был сложный год, в течение года ушли из жизни 3 близких родственников. Была сложная первая беременность, я организовывала похороны, поддерживала маму. (Этот рассказ о том, что она с ранних лет сильная и могучая личность?)

Я сменила работу на ту, которую могла делать из дома, и чуть ближе к творчеству. Появились двое чудесных и очень желанных детей — я обрабатывала фотографии, делала дизайн фотоальбомов, начала свои первые коммерческие съемки. Пробовала запускать свои собственные проекты. Где-то удавалось заработать. Где-то становилось понятно, что вложенные силы и время приносят недостаточно денег. (Это о чем, как думаете?)

Дети подрастали. Когда им было 2 и 4 годика, была сложная ситуация с деньгами. Прошел месяц, два, три, четыре. Ситуация ухудшилась. Я подала резюме и вышла на первую же работу, на которую взяли — проджект-менеджером. Работа оказалась довольно скучной, необходимость «высиживать время» с 9 до 6 при отсутствии нормальной загрузки меня сильно вымораживала — было бесконечно жаль этого времени, которое я могла провести с детьми. В это время открылись вакансии на стажировку в компанию моей мечты. Конечно, стажировка в 27 лет это смешно. Но тогда у меня было мало опыта, я хотела эту работу, сделала тестовые задания, прошла стресс-интервью и 10 человек из 100 отобрали на стажировку. Через 2 недели мне сделали оффер.

Потом был почти год очень интересной и очень стрессовой работы с бесценным опытом и контактами. Муж взял на себя заботы о детях и доме — он фотограф — его работа это позволяла. Я быстро прогрессировала и еще быстрее показывала результат. Мне давали новых и новых проектов. Я работала без выходных, до часа ночи и иногда ночами, когда надо было сдавать проект. Через год я получила вполне ожидаемое выгорание, меня под нелепым поводом уволили с работы. (Ее уволили из-за выгорания?)

Незадолго, я познакомилась на конференциях с двумя очень интересными мужчинами, на 15 и 25+ лет старше меня — эти контакты могли принести много новых и дорогих проектов в компанию. Они оба, несмотря на свою огромную значимость и мой практически нулевой (на тот момент) английский, инициировали после общение со мной.

Один пригласил на встречу по возможному сотрудничеству и сделал довольно неплохой оффер (я до сих пор, за такой оффер, половину годового заработка бы отдала). После встречи, еще пока я только ехала в лифте, отправил смс, что я очень привлекательная. Я сказала «спасибо» и проигнорировала это. Потом с ним случился потом короткий, но очень яркий (для меня) роман. И пару лет странных переписок, где он звал меня приехать к нему ненадолго. Иногда я писала ему сама. Сейчас я понимаю, что это называется секс-онли. Тогда мне это казалось волнительным и интересным. От одной его смски у меня дрожали руки и коленки. Мне было приятно их получать, но я была по уши занята, в проектах, в семье, детях и отказывалась. Постепенно пропали с горизонтов друг друга. У него куча детей от разных женщин. У меня достаточно насыщенная и интересная личная жизнь и работа.

Со вторым мужчиной у нас получилась хорошая и тёплая дружба на много лет. Он всегда меня зовет завтракать или обедать, когда бывает в Москве или когда мы оказываемся в одних и тех же странах. Я знакома с его женой и взрослыми детьми в Париже. Он помнит еще моего мужа. И знаком с новым мужчиной. Сказал как-то потрясающую фразу: о вкусе женщины многое говорит мужчина, который находится рядом с ней. И что у меня хороший вкус. (Оба парня с невнятными предложениями занимают почетное место в ее шкатулочке. Даже не знаю, что тут сказать... Может вы знаете?)

Я делала свой стартап (неудачно), потом пошла работать в компанию, которая мне нравилась, проджект-менеджером. Пока работала, мне стали приходить со стороны интересные и денежные проекты от крупных компаний, где меня приглашали руководителем на аутсорсе. Я их делала. Муж остановился в развитии, его все устраивало. У него были съемки на заказ, спорт и вечера с его друзьями. Мне остро не хватало романтики, внимания и времени только вдвоем. Секс был часто и очч хороший. Но не сексом единым чувства держатся. (Как может быть у такой успешной женщины не очч хороший или не частый секс?)

Проекты были все сложней. У меня появился любовник. Он был женат. Мы оба искали ярких и легких отношений на стороне. И мне казалось это достаточной гарантией того, что никто не сделает глупостей. Было много романтики, прогулок, разговоров, секса, нам было интересно вдвоем. Где то через год кто-то начал подозревать и все открылось. Был тяжелый и довольно болезненный развод. Мы ходили к психологу, чтобы попытаться сохранить брак. Муж обещал измениться. Но сохранять уже было нечего. Слишком много накопилось взаимных обид, претензий и обмана. (Здесь обратите внимание, она скрывала измену, но когда все открылось, муж пообещал измениться. Что бы ни случалось с автором, она все время любима, желанна)

Надо было учиться жить самой. Я стала равноправным партнером маленького креативного агентства. В котором мы потом много интересных проектов сделали. Мужчина тоже развелся с женой. Мы продолжали видеться. Звал меня жить вместе. Я отказывалась, ссылаясь на садик, кружки и выстроенный быт. На самом деле мне нужно было разобраться в себе и не добавлять еще больше стресса в жизнь моих детей у которых и так «папа теперь живет отдельно, но очень вас любит». Месяцев через 8 дочка закончила садик и шла в первый класс. Сын был в выпускной группе садика. Ситуация стабилизировалась. Кроме проектов на заказ мы сняли короткометражный фильм для себя.

Мужчина нашел очень красивую квартиру в центре, рядом с хорошей школой и парками. Я решилась на переезд.

Сейчас прошло около двух лет, удалось построить уважительные отношения с бывшим мужем и я этому очень рада. Он всегда был хорошим отцом и хорошим человеком. Во всем остальном, впрочем, не сильно изменился.

Я увлеклась рисунками от руки и леттерингом. Продолжала изучать все что связано с темой дизайна, с историей искусств. Мы делали как российские проекты, так и международные. Мой английский постепенно стал свободным. Потом случился кризис на работе у мужчины. Он ушел и начал проработку своего бизнеса. Я с головой ушла в проекты одного заказчика. Было много стресса, командировок, но за это хорошо платили и было интересно. (хреновая из меня женщина декабриста получается так-то. чуть у мужика проблемы — я с головой в работу ухожу). (Почему она так скорбит, что не может быть женой декабриста? О чем это, понимаете?)

В какой то момент я устала, разругалась с заказчиком и запустила свой фитнес-проект в Италии. Я нашла на запуск средства, потом привлекла инвестиции. Мы отработали там 4 сезона, собрали пользователей, но не достаточно. И не научились предсказуемо по понятной цене приводить новых пользователей. Ожидаемо закончились деньги. Пришлось уволить почти всю команду, а потом и заморозить проект. (Разругалась с теми заказчиками, завалила этот проект.)

Я словила махровую такую депрессию. Ничего не могла делать. Ни на чем не могла сосредоточиться. Сливала все переговоры. Могла делать 2-3 очень простые задачи в день. Врачи прописали курс антидепрессантов. (Несмотря на успешность во всех сферах жизни почему-то началась депрессия. Это, кстати, уже совсем не смешно. Именно вот такие вот "мисс Совершенства", постоянно изображающие счастливых, успешных и желанных, сваливаются в депрессию быстрее и глубже других. Постоянная ложь другим и себе очень дорого обходится)

Потихоньку пошли дела в гору у мужчины. На транках и лекарствах я пришла в себя. Жизнь, когда ни о чем не волнуешься оказалась чудесной и прекрасной. Он позвал меня закрыть вопросы по дизайну в его компании. (А что ему еще оставалось, когда она завалила все другие проекты и валялась в депрессии на таблетках?)

Я собрала в кучу пачку плохо и с ошибками сделанных материалов, усилила штатных дизайнеров своим аутсорсом и привела к единому стилю все материалы. Наладила отношения с подрядчиками. Структурировала и систематизировала все задачи и процессы связанные с дизайном, стала разбираться с контентом. Нарисовали новый брендинг. Подтвердила живыми тестами, что кроме сильной идеи и красивой концепции он нравится людям (1000 кликов против 50). По дороге наступила на хвост его партнерам и видимо где то передавила, где то унизила, где то наступила на больную мозоль. И когда стал вопрос что я не сработалась с 2 из 5 партнеров (с линейным персоналом все ок), он принял решение убрать меня. (Не только он один принимал решение ее убрать. Предыдущие работодатели тоже. Возможно он был лояльней других, но не против себя же идти?)

Это очень обидно и больно. Видеть как твой труд идет насмарку. Как разваливается всё, что удалось построить. Я явно вижу все руководящие и стратегические ошибки этих людей. Конфликт естественно перешел домой. Я истерю и скандалю (и это противно мне самой). Я понимаю его решение (это его компания, не моя). Но все равно воспринимаю это очень лично и как предательство. Разбегаться из-за этого? Довольно глупо и инфантильно. Нам хорошо вместе и он любит меня и моих детей. Проглотить эту историю? Я теряю уважение в своих же глазах. (Истерить и топать ногами, крича, что вы крутая уж точно бесполезно. Крутая, так пойдите и докажите это на деле. У вас есть предложения?)

Он предлагает переехать в НЙ осенью и открыть там офис. Говорит, что уже начал искать хорошие школы для детей. Потому что его бизнес требует быть там. Обещает вывести туда через полтора-два месяца все маркетинг задачи и отдать их вести мне.

Я не верю. Мы не женаты. Я потеряла роль и функции в его компании. Мне надо искать либо новые проекты, либо устраиваться на работу. Сделать это в другой стране будет на порядок сложнее. (Автор, вы ждете, что я вас уговорю верить что ли? Во что? Он из жалости и чувства вины что-то вам предлагает по работе. Он хочет уехать. В ваш профессионализм он не верит. Ему жаль, что у вас такое самомнение. Ищите проекты, если можете найти. Но сначала снимите корону и оцените свой уровень реалистично. Все ваши проблемы из-за завышенной самооценки. И уж конечно не думайте повисать у него на шее и во что-то там "верить")

Дать детям год-два обучения в другой стране и поставить хороший английский — это ценно. Но уехав, мы потеряем квартиру здесь. Я попадаю в полную зависимость там и поставлю в такое же положение своих детей. (Никуда не тащите детей. Вы пока болтаетесь в воздухе. Не жертвуйте детьми ради желания прилипнуть к этому мужчине, даже если это желание прикрывается "перспективами роста")

Мне не впервой начинать всё с нуля и за плечами есть опыт и знания. А еще есть эмоции, упрямство, не всегда уместный перфекционизм и большой набор багов, которые мне мешают. И которые очень хочется проработать и избавиться от них. (Просто надо признать, что ваши амбиции не соответствуют результатам, начать скромно вкалывать и поменьше сваливать на злых людей и коварные обстоятельства. Все провалы - из-за ваших косяков, которые надо видеть и устранять. Что касается отношений с этим мужчиной, они будут невозможны, если вы сами твердо не встанете на ноги, а будете пытаться опираться на его плечо. Ему это не нужно, да и вы не умеете быть скромной и благодарной, поэтому при опоре на его плечо вам гарантированы ссоры и его ненависть. Понимаете почему, друзья?)

Буду благодарна за разбор письма, если оно будет интересно вам.

И еще более благодарна, если вы поможете увидеть и проработать мои баги.

https://evo-lutio.livejournal.com/532067.html

Многие девушки повсюду носят с собой чемоданчик с набором щипцов. В одной руке у них элегантная дамская сумочка, а в другой - черный пыточный чемоданчик.

Как только какой мужчина зазевался и оказался в шаговой доступности, они тут же открывают чемоданчик и извлекают щипцы. То жалобные щипчики достанут, то обиженные, то гневные, то просительные, то уточняющие. Тянут они из мужчин, потянут, и как иначе с ними общаться вообще не представляют себе. Им ведь все время что-то нужно, очень нужно. Такие они нуждающиеся, ущербные, неполноценные и зависимые от любого, почти случайного, мужчины, что каждую минуту их ручонка тянется к щипцам.

Вот в этом письме такое обилие щипцов, щипчищ и щипчиков, что я даже пересчитать все не берусь. Найдите их и охарактеризуйте: как действуют эти щипцы, откуда они берутся и к чему приводят автора.

Некоторые щипцы приносят короткий положительный результат, а потом сразу же - резко отрицательный. И положительный результат связан не с щипцами, а с сопутствующими обстоятельствами. Это тоже опишите.


nastia_tato

Добрый день, Эволюция,

Я несколько месяцев назад писала вам письмо "Честная позиция взрослого мужчины".

В итоге, молодого человека не смогла глухо игнорировать и попрощалась с ним тем, что не могу, когда ко мне не испытывают чувств, мне нравится, когда меня любят. Эффект был удивителен для меня, т.к. он стал писать сообщения, что абсолютно не понимает, как я так поменяла мнение с ночи на утро, что мы же планировали на денек уехать, что он считает нечестным, что я вот так прекращаю наше общение, надо поговорить, что его рабочий день прошел так, будто бы он не существовал, что ему давно не было так плохо и прочее. Я не отвечала, затем после работы взглянула на все это, договорились встретиться. Уже на встрече решили продолжать общаться, хотя серьезные отношения он мне дать не мог из-за работы.

Думаю, такая его реакция было обусловлена тем, что он не ожидал, что я так резко соскочу, когда все 7 мес покорно ждала его. Затем он тут же купил мне тлф, я его не просила, он видел, что у меня старенький. Мы протянули еще месяц и он сам написал, что лучше дружить, что все это каждый раз охлаждается.

Вспомнив ваши посты и поняв, что я так не смогу, потому что, мне кажется, это натуральный мазохизм, отказалась. Он пропал и я тоже. Ко мне приехала родственница, через месяц не общения, он объявился с тем, что вспоминает обо мне каждый день, что вероятно, я его уже забыла, а у него не получается, ему обидно, что такое наше красивое нечто, останется забытым, не верит, что мне не хочется его видеть, что ему хотелось бы осуществить те планы, которые у нас были, он смотрит на наши фото и у него появляется улыбка счастья, что мне искал на фб, но не может найти. У него было день рождение после того, как мы разбежались через неделю, и я собрав волю в кулак, не поздравила. Это он мне тоже припомнил, что его поздравили 100 члк, он ожидал только моего сообщения, а я забила на него.

Под ночь я перестала игнорировать и ответила, что не забыла, но поздравление было бы неискренним, тк я не могу быть его подругой. Что не забыла о нем, но мне больно разговаривать с ним как с другом. В итоге мы обменялись еще парой сообщений, говорил, что он не хочет, чтобы мне было плохо и если я, теряя его из виду, буду чувствовать себя лучше... что ж, это мое решение. Он также планировал исчезнуть на денек со мной, что я самая дорогая и важная девушка в его жизни в посл время и что он меня любит, разве мне нужны еще причины. На что я вновь повторила, что не могу быть его подругой, он меня любит как человека, а я его как мужчину.

На этом все закончилось. По идее очень его грамотный ход манипулятора.

Уже 1,5 месяца молчание. И да, я о нем вспоминаю, скучаю, т.к. мне в нем очень нравилось именно мужское начало военного человека и характера, но понимаю, что в итоге он "не расшиб стену", чтобы меня увидеть, значит я его не интересовала настолько, насколько хотелось бы мне.

В этот же период я познакомилась с мч с другого города. Он сразу же начал проявлять много нежности и ласковых слов, хочет быть со мной, он уверен, что у меня абсолютно не воссоединялось в пазл в голове, что ему и было озвучено. Я отвечала на его симпатию, но очень осторожно и останавливала его этими аргументами. Для него было, что почему ты не приедешь ко мне с родственницей и тут мы проведем пару дней, как тебе это? Я говорю, я не поеду к тебе. Мы друг друга не знаем. Если ты сможешь приезжай ко мне в город пообедать и потом вернешься к себе. Пока у меня была родственница, мы общались каждый день в течение двух недель (потом он мне сказал, что для него это много значило, тк я находила время на него и поддерживала разговор). Затем у него сломалась машина, честно скажу, я не поверила, что ему и сказала.

Он был очень удивлен, типа и так ему хреново и тут я еще ему не верю. Мне казалось, что раз у него такое желание видеть меня, он бы приехал на автобусе. Но ему было так некомфортно. Он на меня обиделся из-за этого и снизил накал. Объяснял тем, что раз так, а он уже рассказал своим братьям обо мне, то все кончено, а потом вновь общается и говорит,что решил быть более спокойным со мной. Ну я и подумала, что все. Нет дк нет. После неожиданно сообщил, что машину починили, поедет ко мне (это был первый момент, когда я подумала, что он реально заинтересован увидеть меня). Приехав, мы поехали на весь день на пляж, он приготовил абсолютно все: от еды до напитков. Говорил в шутку, что для него наша встреча сродни финалу Лиги Чемпионов. Правда, меня очень удивило, что он так подготовился. Вечером нужно было уезжать ему, нужно было искать комнату в хостеле. Все очень дорого, я решила, что останется у меня. Спали на раздельных кроватях. С утра за завтраком говорил, что для него столько часов провести вместе, это так важно. А мне казалось,что он сумасшедший. Я ушла на работу, а он уехал к себе. Живет в 2х часах езды. Общались каждый день, однажды сказала, что не вижу желания увидеть меня вновь, он тут же позвонил в шоке и сказал, что я очень ошибаюсь.

Через неделю я была у него дома. Также приготовил ужин сам, вино, мохито, каждая мелочь была продумана. А я уже просто начала тут на него другими глазами смотреть и подумала, что и правда, могу заинтересовать мужчину, что ради меня начинают что-то делать. Хотя, по идее, это нормальное поведение заинтересованного человека. Здесь мы провели два дня вместе. Он постоянно обнимал, целовал. Говорил, что я похоже не привыкла к такому вниманию и отношению. Называл порой меня холодной в шутку. А я сравнивала.. Но после встречи этой, я растаяла.

Как мне казалось, должно быть так сейчас волшебно, ласковые слова, ожидания встречи. А после, общение, словно мы 10 лет знакомы. Я ему и сказала, что если бы не знала его вживую, даже бы и не поверила, что я ему нравлюсь как девушка. Его так задели слова, что разве я правда не вижу, что он делает ради меня. Я извинилась в начале один раз, поняла, что сморозила глупость. Оставила его на день. Потом заговорила и он ответил сухо. Вновь замолчала. Через пару дней поговорил нормально, договорились встретиться. И тут же на утро, я спрашиваю видимся ли, тк был план пообедать с сестрой, но мог и отменить, по его словам, и он уже поменял мнение, что он весь подавлен, напряжен, что всегда друзья приезжие дома всегда, штраф за скорость и что нам не хватит времени (я могла бы только приехать на 1,5 дня), поговорили по тлф. Мне было так обидно. Обоюдное молчание 2 недели.

Он первый написал как дела. Я ответила коротко и по делу. Через неделю вновь написал, что он тут рядом на даче с друзьями. Очередной вынос мозга.

И так почти всегда на протяжении общения. Если раньше я молчала и не говорила изначально о своих желаниях молодому человеку и в большинстве подстилалась, то в этом общении, решила, что такой я больше не буду. За один разговор он меня спрашивает и спрашивает, чувствую ли я что-то к нему, а сам не говорит, может отказаться от меня, а потом вновь захотеть видеть. В итоге мы увиделись, познакомил с 2мя друзьями, было все хорошо при личной встрече. Уезжает и опять сухое общение по вацапу.

Говорил, как так я жалуюсь, если же это в начале мы еще не видели друг друга и поэтому все было нежно и ласково, но сейчас же нет. А я не понимаю это, мне это нужно. Иначе мне кажется, что он не заинтересован во мне. Подруги говорят, что я слишком много уделяю внимания сообщениям. Я знаю, что важны поступки. Сказал при встрече, чтобы я не обижалась, что если эти недели не будет так внимателен ко мне, тк приезжают друзья и много планов. Целый день вот не писал вчера. Сегодня написала, говорит, понедельник грустный был.

А я не чувствую от него того изначального интереса. Но зато (открывается шкатулочка) с друзьями познакомил, при личной встрече все хорошо, заботится, познакомил с братом и его девушкой. Хотя "мы же не пара еще, да и если я его порой сейчас напрягаю, то нужно идти потихоньку и постепенно".

Может быть я опять накручиваю себя и много требую в начале общения и испортила первоначальный интерес претензиями. А так хотелось создать свою личную сказку.

Спасибо Вам за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/531909.html

Эмпатию большинство так и понимают, как умение влезать в чужую голову. Лаз.

Многие прямо сокрушаются: как же понять, надоела я ему или нет, если в голову к нему не залезешь.

Хоть сто раз повтори, что эмпатия - это полное отсутствие желания влезать в чужую голову, большинство недоверчиво смотрят. Мол, ну да, ну да, а как еще, ведь чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки, и это правильно. Представьте себе, что каждый прохожий мог бы заглянуть вам в голову. Неприятно получилось бы, правда? Хорошо, что ваши мысли скрыты от окружающих. Многие отпечатываются на вашем челе, но, по крайней мере, не в виде текста, за который вас можно было бы призвать к ответственности.

И если вы хотите перестать себя сливать под плинтус в различных отношениях (и в рабочих, и в дружеских, и в родительских, в любых), вам надо научиться не лезть в чужую голову. А еще лучше вообще этого не хотеть. То есть даже если вам вдруг предложат узнать, вы должны сказать: "Нет, спасибо! Мне чужая голова не интересна!" И сейчас я попытаюсь объяснить, почему это так важно.

Когда вы пытаетесь лезть в чужую голову, вы хотите забраться на чужую территорию, куда вас не приглашали, и сливаете очень много своей энергии. Вы ползаете по-пластунски, вынюхиваете и выслеживаете, словно какая-то крыса. Вы ощущаете себя этой крысой, хотя, надев корону, можете ощущать многоголовым мышиным королем из сказки Щелкунчик. Но по сути вы - просто серая крыса, которая старается просочиться в щель и что-нибудь украсть.

Этот неприглядный образ надо воссоздать, чтобы отучить себя от привычки лезть в чужие карманы, в чужие переписки и в чужую голову.

Но зря кто-то думает, что лезть в чужую голову - плохо по отношению к человеку. Ему все равно. А вот вы выращиваете его фигуру и незаметно для себя начинаете ему прислуживать. Начинали вы с того, что хотели его просто понять, и бац, превратились в его прислугу. Под короной большинство себя прислугами не считают, считают победителями или спасателями, но если вы целыми днями думаете о человеке, ждете его, пытаетесь предугадать его сегодняшние мотивы и завтрашние желания, вы прислуга.

Некоторые сливаются под плинтус сразу. Вот только что значимость человека была маленькой, но они вдруг решили "почему бы не порыбачить?" и полезли к нему в голову. Стали думать, "как бы сделать крючок", пошли изучать его странички, обсуждать его с подружками, размышлять, анализировать, и вот незначительный человечек вырос в грандиозного человечища. "Чего ты в нем нашла?" - удивляется подружка. Себя она в нем нашла, себя. Слила себя и нашла это. Попробуйте вложить себя во что-то, вы это обязательно полюбите. Но если на проект нужны года, чтобы привязаться к нему, фигуру можно вырастить быстро, вложить в нее себя и полюбить всей душой.

"Я тебя слепила из того, что было" помните? Лепила из себя. Кроме вас у вас ничего нет. Из себя и лепите.

То есть когда вам хочется влезть в чью-то голову, вы расплачиваетесь за это своим мясом и кровью. Понять, что там в голове так и не получается. Фигура вырастает, и начинает расти ваша корона, чтобы вы не чувствовали себя таким ничтожным. Корона любую однозначную информацию толкует так, что у вас голова кругом идет от неоднозначности. Как в недавнем письме, помните? У мужа в альбоме фото длинноногой девушки и написано им "ангел души и тела". Жена думает, ему нравится девушка или это он про свою душу, одиноко сидящую около ее закрытых дверей? То есть куда бы вы ни влезли, в альбом, в переписку, да хоть в его печенку, корона все равно намекнет, что он томится у ваших закрытых дверей и вы должны ему распахнуться.

Главная причина никогда (никогда) не лезть другому человеку в голову, это то, что если он не говорит и не показывает вам прямо, значит он не хочет, таков ЕГО ВЫБОР.

Вот такая вот простая причина. Совершенно достаточная!

Вам кажется, что он хочет, но боится. Пусть боится. Вам кажется, что он не говорит, но намекает. Пусть намекает. Вам кажется, что он хочет, чтобы вы догадались. Пусть хочет. Он не говорит вам, значит он НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ по какой-то причине. Вам хочется знать эту причину? А зачем вы суете нос не в свое дело? Займитесь своими делами, только ваши дела могут дать вам энергию, а чужие нет.

Не совать нос не в свое дело - очень полезно, это помогает не разбазаривать себя и не пресмыкаться по чужим щелям постоянно, не сливаться в эти щели.

Но остановитесь и подумайте. Вам ведь кажется, что его голова - это ваше дело, правда? Он - ваш, вы имеете право знать. Он ваш - просто потому, что вы его хотите, вы его любите, он вам не безразличен. Так вот, хорошая новость: он сам по себе, а не ваш, потому что в любой момент может послать вас подальше и вы ничего не сделаете.

Единственная причина, по которой вам хочется влезть в чужую голову - это беззащитность и беспомощность. Вам надо знать, чего вам ждать от другого, вам страшно без контроля. Вы хотите контроль над чужой головой, потому что зависите от этой головы очень сильно. Вы не можете отделить границы, потому что зависите от другого человека. Вы прилипли и слили границы, поэтому и рветесь понять, что у него в голове, это ваша часть, вам нужен над ней контроль.

А если границы разделить, оказывается, что он может думать, что хочет, это не имеет значения, пока он ясно не сказал или не показал делом. Не донес до вас, не пригласил вас и не поделился. И намеки не имеют значения, потому что он пока не сказал. Сомневается или мнется, но прямо не говорит.

Вот если девушка намекает на что-то парню, мол приходи туда-сюда, он такой туманный намек может подхватить, поскольку готов на инициативу и вложения. Но он должен быть также готов, что в любой момент она скажет, что он все себе придумал. Если инициатива вам не выгодна, если вы не хотите вставать снизу и вообще не хотите подставиться, намеки лучше вообще не замечать. И если человек чего-то от вас хочет, он как Наташа в анекдоте про намеки поручику Ржевскому понамекает, понамекает, да и скажет прямо.

Эмпатия - это не значит пытаться угодить, наоборот, это значит разделить границы и спокойно, без иллюзий и морока смотреть, что делает человек и что он говорит, что он вам предлагает прямо.

Так у вас никогда не будет короны и никто не будет пудрить вам мозги, вы всегда будете точно и ясно видеть, как к вам относятся.

И если кто-то или что-то пытаются вас заманить какими-то хитроумными намеками и крючками, не ходите в эту тень. Пусть на свет выходят.

Если человек привык общаться прямо и на свету, зачем ему лезть в темные щели и пытаться проникнуть в чужие мозги? Незачем. Он ведь не вор.

Лезли в чужие головы? В каких случаях хотелось, рефлексировали? Видите свою зависимость в этом?

https://evo-lutio.livejournal.com/531443.html

Эмпатию большинство так и понимают, как умение влезать в чужую голову. Лаз.

Многие прямо сокрушаются: как же понять, надоела я ему или нет, если в голову к нему не залезешь.

Хоть сто раз повтори, что эмпатия - это полное отсутствие желания влезать в чужую голову, большинство недоверчиво смотрят. Мол, ну да, ну да, а как еще, ведь чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки, и это правильно. Представьте себе, что каждый прохожий мог бы заглянуть вам в голову. Неприятно получилось бы, правда? Хорошо, что ваши мысли скрыты от окружающих. Многие отпечатываются на вашем челе, но, по крайней мере, не в виде текста, за который вас можно было бы призвать к ответственности.

И если вы хотите перестать себя сливать под плинтус в различных отношениях (и в рабочих, и в дружеских, и в родительских, в любых), вам надо научиться не лезть в чужую голову. А еще лучше вообще этого не хотеть. То есть даже если вам вдруг предложат узнать, вы должны сказать: "Нет, спасибо! Мне чужая голова не интересна!" И сейчас я попытаюсь объяснить, почему это так важно.

Когда вы пытаетесь лезть в чужую голову, вы хотите забраться на чужую территорию, куда вас не приглашали, и сливаете очень много своей энергии. Вы ползаете по-пластунски, вынюхиваете и выслеживаете, словно какая-то крыса. Вы ощущаете себя этой крысой, хотя, надев корону, можете ощущать многоголовым мышиным королем из сказки Щелкунчик. Но по сути вы - просто серая крыса, которая старается просочиться в щель и что-нибудь украсть.

Этот неприглядный образ надо воссоздать, чтобы отучить себя от привычки лезть в чужие карманы, в чужие переписки и в чужую голову.

Но зря кто-то думает, что лезть в чужую голову - плохо по отношению к человеку. Ему все равно. А вот вы выращиваете его фигуру и незаметно для себя начинаете ему прислуживать. Начинали вы с того, что хотели его просто понять, и бац, превратились в его прислугу. Под короной большинство себя прислугами не считают, считают победителями или спасателями, но если вы целыми днями думаете о человеке, ждете его, пытаетесь предугадать его сегодняшние мотивы и завтрашние желания, вы прислуга.

Некоторые сливаются под плинтус сразу. Вот только что значимость человека была маленькой, но они вдруг решили "почему бы не порыбачить?" и полезли к нему в голову. Стали думать, "как бы сделать крючок", пошли изучать его странички, обсуждать его с подружками, размышлять, анализировать, и вот незначительный человечек вырос в грандиозного человечища. "Чего ты в нем нашла?" - удивляется подружка. Себя она в нем нашла, себя. Слила себя и нашла это. Попробуйте вложить себя во что-то, вы это обязательно полюбите. Но если на проект нужны года, чтобы привязаться к нему, фигуру можно вырастить быстро, вложить в нее себя и полюбить всей душой.

"Я тебя слепила из того, что было" помните? Лепила из себя. Кроме вас у вас ничего нет. Из себя и лепите.

То есть когда вам хочется влезть в чью-то голову, вы расплачиваетесь за это своим мясом и кровью. Понять, что там в голове так и не получается. Фигура вырастает, и начинает расти ваша корона, чтобы вы не чувствовали себя таким ничтожным. Корона любую однозначную информацию толкует так, что у вас голова кругом идет от неоднозначности. Как в недавнем письме, помните? У мужа в альбоме фото длинноногой девушки и написано им "ангел души и тела". Жена думает, ему нравится девушка или это он про свою душу, одиноко сидящую около ее закрытых дверей? То есть куда бы вы ни влезли, в альбом, в переписку, да хоть в его печенку, корона все равно намекнет, что он томится у ваших закрытых дверей и вы должны ему распахнуться.

Главная причина никогда (никогда) не лезть другому человеку в голову, это то, что если он не говорит и не показывает вам прямо, значит он не хочет, таков ЕГО ВЫБОР.

Вот такая вот простая причина. Совершенно достаточная!

Вам кажется, что он хочет, но боится. Пусть боится. Вам кажется, что он не говорит, но намекает. Пусть намекает. Вам кажется, что он хочет, чтобы вы догадались. Пусть хочет. Он не говорит вам, значит он НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ по какой-то причине. Вам хочется знать эту причину? А зачем вы суете нос не в свое дело? Займитесь своими делами, только ваши дела могут дать вам энергию, а чужие нет.

Не совать нос не в свое дело - очень полезно, это помогает не разбазаривать себя и не пресмыкаться по чужим щелям постоянно, не сливаться в эти щели.

Но остановитесь и подумайте. Вам ведь кажется, что его голова - это ваше дело, правда? Он - ваш, вы имеете право знать. Он ваш - просто потому, что вы его хотите, вы его любите, он вам не безразличен. Так вот, хорошая новость: он сам по себе, а не ваш, потому что в любой момент может послать вас подальше и вы ничего не сделаете.

Единственная причина, по которой вам хочется влезть в чужую голову - это беззащитность и беспомощность. Вам надо знать, чего вам ждать от другого, вам страшно без контроля. Вы хотите контроль над чужой головой, потому что зависите от этой головы очень сильно. Вы не можете отделить границы, потому что зависите от другого человека. Вы прилипли и слили границы, поэтому и рветесь понять, что у него в голове, это ваша часть, вам нужен над ней контроль.

А если границы разделить, оказывается, что он может думать, что хочет, это не имеет значения, пока он ясно не сказал или не показал делом. Не донес до вас, не пригласил вас и не поделился. И намеки не имеют значения, потому что он пока не сказал. Сомневается или мнется, но прямо не говорит.

Вот если девушка намекает на что-то парню, мол приходи туда-сюда, он такой туманный намек может подхватить, поскольку готов на инициативу и вложения. Но он должен быть также готов, что в любой момент она скажет, что он все себе придумал. Если инициатива вам не выгодна, если вы не хотите вставать снизу и вообще не хотите подставиться, намеки лучше вообще не замечать. И если человек чего-то от вас хочет, он как Наташа в анекдоте про намеки поручику Ржевскому понамекает, понамекает, да и скажет прямо.

Эмпатия - это не значит пытаться угодить, наоборот, это значит разделить границы и спокойно, без иллюзий и морока смотреть, что делает человек и что он говорит, что он вам предлагает прямо.

Так у вас никогда не будет короны и никто не будет пудрить вам мозги, вы всегда будете точно и ясно видеть, как к вам относятся.

И если кто-то или что-то пытаются вас заманить какими-то хитроумными намеками и крючками, не ходите в эту тень. Пусть на свет выходят.

Если человек привык общаться прямо и на свету, зачем ему лезть в темные щели и пытаться проникнуть в чужие мозги? Незачем. Он ведь не вор.

Лезли в чужие головы? В каких случаях хотелось, рефлексировали? Видите свою зависимость в этом?

http://evo-lutio.livejournal.com/531443.html

На примере этого письма хочу одну опасную ошибку показать.

Многие женщины, пишущие письма про любовные неудачи, озвучивают неверную причину. "Был сильный любовный голод, поэтому..."

Это вот такая мысль, что если им не дать любовной пищи досыта, обязательно будет голод. Не путайте питание ресурсами с едой! Без любого ресурса можно обойтись и жить за счет других. Фрустрировать можно все почти ресурсы, энергии в этом случае станет мало, но голода никакого может не быть, наоборот апатия и лень, сокращение расхода и получения энергии.

Голод любовный у вас возникает, когда вы сами выращиваете лярву, кормите аддикцию свою сначала как котенка из пипетки, а потом отправляете ей в рот целые пласты своей жизни как Глиняному Парню в сказке - дом, корову, старика со старухой. Вы растите свою дыру голода под короной, кормя ее иллюзиями, мечтами, придумывая на пустом месте себе "любовь" и вращаясь целыми днями вокруг нее мыслями и эмоциями.

Никогда не сваливайте свои косяки на голод так, будто голод ресурсный к вам извне приходит. Вы этот голод сами выращиваете. Вам кажется, что вы его утоляете, а на самом деле выращиваете голод. Сначала он маленький, а потом все больше и больше.

Даже когда "часики тикают" изо всех сил, вам не общество голод выращивает, не валите с больной головы на здоровую. Общество стимулирует в человеке социальную потребность со множеством альтернатив реализации, а волчий голод вы выращиваете сами.

Я в письме покажу, как автор выращивала лярву и как ее можно быстро убрать.

pikagula

Добрый день!

Спасибо Вам за блог. Надеюсь на разбор письма.

Мне 32 года. замужем 7 лет. есть сын. Муж старше на 11 лет.

Женился он на мне поздно в 35 лет, до этого женат не был. У нас все очень быстро получилось: мы познакомились на СЗ, встретились, через месяц я была знакома с его родителями, через полтора он приехал ко мне жить. Через полгода была свадьба. Вместе строили карьеру, делали ремонты, покупали машины, квартиры. Дом у нас полная чаша, кредитов нет, проблем в общем-то тоже. Каждый занят своей работой, увлечениями,с портом плюс общий уход за ребенком. Ребенку 6 лет. Последние 4 года муж просит второго, но у нас естественным путем ничего не выходит. Кардинального мед.вмешательства не предпринимаем, я больше не хочу детей.

Из декрета я быстро сбежала, т.к. у нас был период острого дефолта - взаимное недовольство, нервы. Как вышла на работу, все устаканилось. С ребенком изредка помогают родители, в основном справляемся сами.

В последний год почувствовала, что мы устали друг от друга, оба плюсуем: недовольство моей внешностью, готовкой, уборкой. С его стороны - отсутствие помощи по дому, вынос мозга мне, отсутствие секс.желания с моей стороны вообще (просто выполняю долг раз в неделю). (Перечислила, сколь виноват муж в дефолте, о себе ничего плохого не написала. Когда вы начинаете валить все на супруга, у вас может возникнуть опасная иллюзия, что вот появится другой и с ним все будет отлично. Но отлично не может быть, если ваш локус улетел)

При этом никто друг друга не угнетает - занимайся хобби, спортом, курсами, что мы активно и делаем. Неделя расписана кружками ребенка и моими курсами. У него - футбол и встречи с друзьями.

Надо сказать, что мой ресурс дружбы на нуле - друзей близких нет (подруг), только приятельницы на работе, в соцсетях. Я не испытываю желания сидеть с ними в кафе, гулять или делиться переживаниями. Обычно все переживаю внутри, сама. С моими родителями близких отношений не было никогда (живут далеко и я рано уехала от них в самостоятельную жизнь). (Ресурс дружбы она тоже понимает так же как и ресурс любви - ей должны давать поддержку. Друзья, дружба - не для того, чтобы делиться переживаниями и сморкаться в жилетку. Не ищите в друзьях нянек никогда. Даже если вы хотите быть друг другу няньками по очереди, это совсем не про дружбу. Дружба - не для того, чтобы ныть, а чтобы вовлекать друг друга в какие-то новые интересные сферы, расширять круг ресурсов, подкуривать от других и перенимать хорошие привычки, поддерживать в ДЕЛАХ, а не в жевании соплей)

У мужа друзья близкие есть (часто встречаются), с родителями доверительные отношения. (У мужа есть поддержка, как бы оправдывается автор. А вот она одинока, поэтому и завела себе любовника)

Весной затеяли ремонт в новой квартире и тут познакомилась с Х. (он координатор всего этого мероприятия, разведен,мой ровесник, есть сын ровесник моего). Ремонтом занимаюсь я полностью (решить вопрос. привезти материал, заказать что-то). Муж дает только деньги и смотрит фото. Мы с Х. часто контактируем, встречаемся, обсуждаем. Мне он понравился внешне и как профессионал. (Сейчас будем смотреть, как автор вырастит гештальт любовный большой величины. Х работает на нее, соответственно ведет себя очень миролюбиво. А она оценивает его внешность и решает, что ей нравится такой самец, не думая, что в другой ситуации Х, возможно, даже и не глянул бы на нее. Что тут делает корона?)

Тут через месяц понимаю, что жду встреч с ним. хочу его видеть чаще, всегда при параде, вдруг увидимся. Надо сказать, что в разговорах мы иногда сползали в личные темы, но в основном вели себя в рамках работы. (Она ждет с ним встреч и наряжается. Но проецирует это на него, думая, что он тоже ждет. Для него это работа! Он вел себя в рамках работы, а вот она пыталась сползать в личные темы, точно так же, как старалась наряжаться к встрече)

После одной встречи я написала ему смс и с предложила пойти с детьми в кино. Он написал ок, но я подумала просто из вежливости и не ждала его. Пошла с сыном и племянником, купили билеты, сели, а он звонит - вы где, я очень удивилась. Он пришел с сыном, мы смотрели кино, потом дети играли, а мы просто разговаривали на отвлеченные темы. Потом разошлись. (Она подумала, что он ответил из вежливости и была права. Он и пришел из вежливости. Почему бы не сходить в кино с ребенком, если работодатель зовет. Она все время забывает, насколько он заинтересован в хороших отношениях с ней и в нормальном контакте. Что такое для бригадира общее недовольство хозяина? Это переделывайте, тут не так, здесь получилась хрень, тут вы мне новый пол поцарапали, там мы не так договаривались вообще. Головная боль одна)

После этой встречи мы продолжали общаться и работать, только разговоры были уже все более отвлеченные (о жизни, увлечениях и т.п.). Начали дарить друг другу конфетки к чаю, он после объекта (квартиры) подвозил до работы. (Видели это во многих других письмах? Мужчина зависим от ее расположения, она - клиент. Конечно он старается быть любезным. Она же воспринимает это как его инициативу. Здесь какой у короны трюк?)

Через 2 недели я пригласила его на квест. Он предложил просто посидеть пообщаться, наедине. Мы встретились после работы и просто сидели в машине 3 часа и разговаривали. После он прислал мне смс со словом "спасибо!". (Она все время инициирует и инициирует сближение. Он уже в курсе, что она изо всех сил тянется к нему, но надеется, что ей хочется общения и пытается оказать психологическую поддержку, дать ей выговориться. Она же воспринимает это, как его желание тет-а-тет с ней, хотя для него это всего лишь меньшее зло по сравнению с глупым квестом, а наотрез отказаться ему неудобно)

Потом он заболел, я предлагала помощь, написала ему лекарства, они ему помогли, он пошел на поправку. Через неделю он уезжал с бывшей женой и сыном (у них очень хорошие отношения) на море, поездка была очень давно запланирована. За день до отъезда мы встретились. В конце встречи я попросила разрешения его обнять, мы обнялись. Я поцеловала его в щеку и сказала, что буду скучать и убежала от стыда. (Напросилась на встречу, выпросила разрешения обнять его. Здесь корона равенства во всей красе. Он робкая девица, хотел бы, но не смеет. Поэтому нахраписто лезет она. В конце же вдруг вспоминает, что девица она и убегает всполошившись. В ее воображении это красивая сцена)

Еще просила его написать как доберется, чтоб я не волновалась. Обещал, но обещание не сдержал. я на 4 день все-таки написала ему - ты добрался? Он ответил, что да и связь очень плохая. Я пожелала удачного отдыха и больше на связь мы не выходили. (Здесь он изо всех сил дает понять, чтобы она отвяла. Откровенно демонстрирует, что ничего не хочет. Но она липнет и даже когда ее послали, желает приятного отдыха. Не желайте вы ничего в таких случаях, противно читать, как вы свою липкость за вежливость пытаетесь выдать. Вежливо - не навязывать себя человеку, который закрылся от вас)

Меня очень расстроил тот факт, что он не написал сам и я решила на него забить. Зарегистрировалась в Тиндере, начала осваивать азы флирта, появились предложения о встрече, но я тянула. В день когда я все-таки встретилась с одним МЧ, позвонил Х. Он вернулся с отдыха и вечером вышел на связь со мной, долго болтали (вернее он), все рассказывал о своей поездке, впечатлениях. Договорились увидеться. (Азы флирта она начала "осваивать", появились "предложения". Здесь корона подросла за счет крошек мужского внимания, которые она оценила как свои успехи. Под подросшей короной она забыла, как он ее отшил, вытянула из него опять встречу)

Увиделись мы на сл.вечер после моих курсов. Сидели в машине, привез гостинец, разговаривали. Потом он взял меня за руку, мы обнялись и поцеловались. Он все спрашивал - а что муж, что? я сказала, давай пока не будем о нем говорить. (Девушки, если вы пристаете, а мужчина спрашивает вас "а что твой муж, а что твой парень?", он хочет намекнуть, что ему вас не надо. А вы вечно фантазируете что-то вроде: "Твой муж не переживет, если такое сокровище ему изменит". Тут автор попросила не переживать так сильно за мужа, он ведь пока твердо не решила его бросить)

Потом была еще одна встреча в машине (мы никуда не ходили, сидели вечно в машине), уже намного теплей. Мы постоянно целовались и болтали. Он сказал, что хочет меня и предложил снять кв. Я, в общем-то, молча, дала согласие. (Он сказал, что хочет, после того, как она непрерывно к нему липла. Почему автору не приходит в голову, что она вытащила это щипцами, причем за несколько подходов. Но посмотрите "дала согласие". Она думает, что он инициатор?)

После этого было еще несколько рабочих встреч (обычно мы потом просто целовались и болтали), секс случился через полторы недели. Мы были очень видимо настроены оба, было классно, было много. У меня вообще было такое впервые. Очень понравилось. ("Мы были настроены". С чего она взяла? Может быть этот мужчина всегда такой, всегда хорош в сексе. А с другими даже лучше. Никогда не сравнивайте свеженьких любовников со своими мужьями в дефолте, еще раз повторяю. И восприятие ваше иное, и они не задолбаны пока. Ваши мужья тоже хороши на стороне и на свободе, будьте уверены)

Он довез меня до дома и мы тепло попрощались. На сл.утро он позвонил, узнать как я, как вообще дела. Через неделю мы снова встретились на квартире. В общем, так начался мой путь вниз в секс-онли. Сначала я конечно, этого не поняла, думала, у нас чувства, что любовь. Потом только через три-четыре таких встречи я поняла, что я начала минусовать, что мне не хватает его внимания, динамики, я начала делать ему какие-то мелкие подарки, как-то подстраиваться под его встречи, отменяла курсы, чтоб его вечером увидеть, он же мог отменить спокойно встречу или даже опоздать. (Она думает, что начала минусовать только сейчас, когда стала ковриком. Она думала, что была взаимная любовь. Но где хоть один шаг от него, где хоть один жест? Покорность под ее щипцами всю дорогу. Просто чем дальше, тем меньше его покорность, тем больше нужны щипцы и теперь даже корм)

Потом начала снимать квартиру сама (пару раз, где было удобно мне, платила сама, сидела его ждала там). Секс стал однообразнее, потом мы просто разговаривали о его делах. Никаких подарков или вложений от него не было (купить продукты и попить с ними чай потом после секса это не в счет). Разговоров о чувствах тоже не было. (Странная фраза в конце. Какие чувства, если она даже квартиру снимала сама? Если она сидела и ждала его там? Если он даже секс уже не хотел вообще, приходил из жалости, с опозданиями? И это мужик, который по всей видимости секс любит)

Через месяц встреч я еще заикнулась, что он мне нравится и спросила, хочет ли он отношений. (Ну правда, а вдруг хочет? Просто стесняется намекнуть)

Он сказал нет, спросил об этом же меня, я ответила утвердительно. (Он сказал, что не хочет. Она продолжает надавливать)

Потом он спросил как я себе это все представляю, я сказала, что уйду от мужа. Он начал горячо убеждать. что не надо рушить семью. Что он разрушил свою и сейчас ему очень плохо от того, что он редко видит сына. (Женщины, а почему когда вас шлют лесом, вы начинаете предлагать брак? Что же это за короны у вас? Вас вообще видеть не хотят, а вы проситесь в отношения и обещаете развестись. Сокровища мои)

Потом я перевела разговор и как-то замяла эту тему. Надо сказать, что мы не переписывались, редко созванивались (и то после моих смс-пингов - типа привет, как дела или увидимся сегодня). Сам он мог позвонить только по рабочим вопросам днем. Встречи он еще сам инициировал в начале (видимо когда был еще хоть какой-то баланс и его горячий интерес), потом уже я спрашивала, когда увидимся. Я же все-время молча ждала от него малейшей активности, нервничала, похудела на несколько кг. (Как можно ждать активности от того, кого вы замучили щипцами? Какой активности? Убежать на край света и спрятаться от вас?)

После 3 месяцев нерегулярных встреч и я все-таки решила снова поднять тему отношений. Спросила не хочет ли он вернуться к БЖ. Он сказал, что нет и ему сейчас вообще в кайф жить, что хочешь, то и делай (он живет с мамой). (Все это время она таскается за ним, насилует его и "ждет активности")

Я промолчала, ушла к себе на работу и написала ему смс, что он мне нравится, что я хочу нормальных с ним отношений. Что мне жаль, что наши желания не совпали. Попросила прощения за назойливость свою и пожелала удачи. Написала, чтоб по вопросу ремонта звонил теперь мужу. Он в ответ прислал знак вопроса, не позвонил и не отписался никак. Прошла в общем-то неделя, он на связь не выходит, ремонт силами его бригады вроде идет. (Мужик давно догадался, что попал, но теперь его худшие подозрения стали реальностью. Он надеялся, что удастся дотянуть тухлятину с ней до конца ремонта, отрабатывал как мог в постели этой дамочки. Но вместо благодарности за его покладистость она устроила истерику и теперь проект под угрозой и встал вопрос о том, не нажалуется ли она мужу, что он ее совратил, хотя бегала за ним сама. Вот какие мысли у парня сейчас, поэтому он прислал знак вопроса и все, да и раньше старался не оставлять никаких следов, ничего не писал, не подставлялся. Автор, вы сначала низко упали, а потом еще ниже. Не давите хотя бы на его финансовую зависимость от вас)

Я переборола свои чувства, переосмыслила все и поняла, что была просто назойливой дурой, которая сама все инициировала, что ему нафиг все это не надо было (был в начале спортивный интерес, наверное). (Не было ни минуты спортивного интереса. Где хоть один признак? Вы липли всю дорогу. Да и не столь вы классный трофей, чтобы спортивный интерес у мужчин вызывать, скажите себе честно)

А самое главное четко увидела свое скатывание в минус - падение самооценки, стала хуже выглядеть, начало портится лицо, лезть волосы от стресса видимо, бросила все свои увлечения, учебу, которых было много, просто не хотелось ничем заниматься, хотелось только сидеть и думать о нем, вспоминать, перебирать шкатулку воспоминаний. Ужас одним словом. Первым делом после расставания, я пошла в спортзал, из него просто выползала без одной мысли в голове, потом записалась на кучу восстанавливающих процедур для волос и кожи. Начала делать шаги в сторону получения важного диплома, готовиться к экзаменам. Потом родственники уехали на 2 недели и все их хозяйство упало на меня вместе с частным домом, огородом и скотиной. Плюс ехать туда час от города. Я вечерам моталась туда, утром назад в город на работу. у меня не было сил и времени размышлять о поступках Х. (почему он не позвонил, почему не узнал, что случилось, а может обиделся или неправильно понял). (Да, голод растет от безделья. А от труда сразу же сокращается)

В последний месяц я пребывала в ужасном настроении из-за постоянных мыслей о Х. Муж не понимал, что со мной происходит, почему у меня такая апатия, стал больше внимания уделять, стал помогать, говорить комплименты, предлагать какие-то варианты поездок отдохнуть.

До меня наконец дошло, какая я была дура. какой у меня был любовный голод, что я обрушилась на этого несчастного Х. (Нет, у вас не было любовного голода до отношений с Х. Было немножко скучно и была прихоть. Вам казалось, что вы сейчас немножко развлечетесь. А голод вы вырастили в процессе ухода в минус. Голод - это и есть минус. Минуса сначала у вас не было. Друзья, перечислите главные этапы роста голода)

Стыд накрыл меня, успокоилась, начала больше общаться с мужем, советоваться с ним по разным вопросам, пытаться как-то вкладываться в наши с ним отношений, выйти из дефолта.

С Х. не виделись и не общались. но рано или поздно это произойдет, ремонт идет дальше и его надо закончить осенью. Как мне себя вести? (Вежливо, по делу. Без саботажа и без придирок. Он и так насторожен, не дергайте его)

Как вообще побыстрее все забыть и отпустить?? Он-то мне действительно нравился, у нас очень много общих тем для разговора, общих взглядов и вообще такое так просто не выкинешь из головы и не забудешь... (У вас нет общих тем для разговоров. У вас нет ничего общего. И не было. Вы были ему не интересны, а в конце совсем достали своей любовью. Осознайте это и очень легко выкинете из головы и забудете его)

Спасибо за разбор!

https://evo-lutio.livejournal.com/530750.html

На примере этого письма хочу одну опасную ошибку показать.

Многие женщины, пишущие письма про любовные неудачи, озвучивают неверную причину. "Был сильный любовный голод, поэтому..."

Это вот такая мысль, что если им не дать любовной пищи досыта, обязательно будет голод. Не путайте питание ресурсами с едой! Без любого ресурса можно обойтись и жить за счет других. Фрустрировать можно все почти ресурсы, энергии в этом случае станет мало, но голода никакого может не быть, наоборот апатия и лень, сокращение расхода и получения энергии.

Голод любовный у вас возникает, когда вы сами выращиваете лярву, кормите аддикцию свою сначала как котенка из пипетки, а потом отправляете ей в рот целые пласты своей жизни как Глиняному Парню в сказке - дом, корову, старика со старухой. Вы растите свою дыру голода под короной, кормя ее иллюзиями, мечтами, придумывая на пустом месте себе "любовь" и вращаясь целыми днями вокруг нее мыслями и эмоциями.

Никогда не сваливайте свои косяки на голод так, будто голод ресурсный к вам извне приходит. Вы этот голод сами выращиваете. Вам кажется, что вы его утоляете, а на самом деле выращиваете голод. Сначала он маленький, а потом все больше и больше.

Даже когда "часики тикают" изо всех сил, вам не общество голод выращивает, не валите с больной головы на здоровую. Общество стимулирует в человеке социальную потребность со множеством альтернатив реализации, а волчий голод вы выращиваете сами.

Я в письме покажу, как автор выращивала лярву и как ее можно быстро убрать.

pikagula

Добрый день!

Спасибо Вам за блог. Надеюсь на разбор письма.

Мне 32 года. замужем 7 лет. есть сын. Муж старше на 11 лет.

Женился он на мне поздно в 35 лет, до этого женат не был. У нас все очень быстро получилось: мы познакомились на СЗ, встретились, через месяц я была знакома с его родителями, через полтора он приехал ко мне жить. Через полгода была свадьба. Вместе строили карьеру, делали ремонты, покупали машины, квартиры. Дом у нас полная чаша, кредитов нет, проблем в общем-то тоже. Каждый занят своей работой, увлечениями,с портом плюс общий уход за ребенком. Ребенку 6 лет. Последние 4 года муж просит второго, но у нас естественным путем ничего не выходит. Кардинального мед.вмешательства не предпринимаем, я больше не хочу детей.

Из декрета я быстро сбежала, т.к. у нас был период острого дефолта - взаимное недовольство, нервы. Как вышла на работу, все устаканилось. С ребенком изредка помогают родители, в основном справляемся сами.

В последний год почувствовала, что мы устали друг от друга, оба плюсуем: недовольство моей внешностью, готовкой, уборкой. С его стороны - отсутствие помощи по дому, вынос мозга мне, отсутствие секс.желания с моей стороны вообще (просто выполняю долг раз в неделю). (Перечислила, сколь виноват муж в дефолте, о себе ничего плохого не написала. Когда вы начинаете валить все на супруга, у вас может возникнуть опасная иллюзия, что вот появится другой и с ним все будет отлично. Но отлично не может быть, если ваш локус улетел)

При этом никто друг друга не угнетает - занимайся хобби, спортом, курсами, что мы активно и делаем. Неделя расписана кружками ребенка и моими курсами. У него - футбол и встречи с друзьями.

Надо сказать, что мой ресурс дружбы на нуле - друзей близких нет (подруг), только приятельницы на работе, в соцсетях. Я не испытываю желания сидеть с ними в кафе, гулять или делиться переживаниями. Обычно все переживаю внутри, сама. С моими родителями близких отношений не было никогда (живут далеко и я рано уехала от них в самостоятельную жизнь). (Ресурс дружбы она тоже понимает так же как и ресурс любви - ей должны давать поддержку. Друзья, дружба - не для того, чтобы делиться переживаниями и сморкаться в жилетку. Не ищите в друзьях нянек никогда. Даже если вы хотите быть друг другу няньками по очереди, это совсем не про дружбу. Дружба - не для того, чтобы ныть, а чтобы вовлекать друг друга в какие-то новые интересные сферы, расширять круг ресурсов, подкуривать от других и перенимать хорошие привычки, поддерживать в ДЕЛАХ, а не в жевании соплей)

У мужа друзья близкие есть (часто встречаются), с родителями доверительные отношения. (У мужа есть поддержка, как бы оправдывается автор. А вот она одинока, поэтому и завела себе любовника)

Весной затеяли ремонт в новой квартире и тут познакомилась с Х. (он координатор всего этого мероприятия, разведен,мой ровесник, есть сын ровесник моего). Ремонтом занимаюсь я полностью (решить вопрос. привезти материал, заказать что-то). Муж дает только деньги и смотрит фото. Мы с Х. часто контактируем, встречаемся, обсуждаем. Мне он понравился внешне и как профессионал. (Сейчас будем смотреть, как автор вырастит гештальт любовный большой величины. Х работает на нее, соответственно ведет себя очень миролюбиво. А она оценивает его внешность и решает, что ей нравится такой самец, не думая, что в другой ситуации Х, возможно, даже и не глянул бы на нее. Что тут делает корона?)

Тут через месяц понимаю, что жду встреч с ним. хочу его видеть чаще, всегда при параде, вдруг увидимся. Надо сказать, что в разговорах мы иногда сползали в личные темы, но в основном вели себя в рамках работы. (Она ждет с ним встреч и наряжается. Но проецирует это на него, думая, что он тоже ждет. Для него это работа! Он вел себя в рамках работы, а вот она пыталась сползать в личные темы, точно так же, как старалась наряжаться к встрече)

После одной встречи я написала ему смс и с предложила пойти с детьми в кино. Он написал ок, но я подумала просто из вежливости и не ждала его. Пошла с сыном и племянником, купили билеты, сели, а он звонит - вы где, я очень удивилась. Он пришел с сыном, мы смотрели кино, потом дети играли, а мы просто разговаривали на отвлеченные темы. Потом разошлись. (Она подумала, что он ответил из вежливости и была права. Он и пришел из вежливости. Почему бы не сходить в кино с ребенком, если работодатель зовет. Она все время забывает, насколько он заинтересован в хороших отношениях с ней и в нормальном контакте. Что такое для бригадира общее недовольство хозяина? Это переделывайте, тут не так, здесь получилась хрень, тут вы мне новый пол поцарапали, там мы не так договаривались вообще. Головная боль одна)

После этой встречи мы продолжали общаться и работать, только разговоры были уже все более отвлеченные (о жизни, увлечениях и т.п.). Начали дарить друг другу конфетки к чаю, он после объекта (квартиры) подвозил до работы. (Видели это во многих других письмах? Мужчина зависим от ее расположения, она - клиент. Конечно он старается быть любезным. Она же воспринимает это как его инициативу. Здесь какой у короны трюк?)

Через 2 недели я пригласила его на квест. Он предложил просто посидеть пообщаться, наедине. Мы встретились после работы и просто сидели в машине 3 часа и разговаривали. После он прислал мне смс со словом "спасибо!". (Она все время инициирует и инициирует сближение. Он уже в курсе, что она изо всех сил тянется к нему, но надеется, что ей хочется общения и пытается оказать психологическую поддержку, дать ей выговориться. Она же воспринимает это, как его желание тет-а-тет с ней, хотя для него это всего лишь меньшее зло по сравнению с глупым квестом, а наотрез отказаться ему неудобно)

Потом он заболел, я предлагала помощь, написала ему лекарства, они ему помогли, он пошел на поправку. Через неделю он уезжал с бывшей женой и сыном (у них очень хорошие отношения) на море, поездка была очень давно запланирована. За день до отъезда мы встретились. В конце встречи я попросила разрешения его обнять, мы обнялись. Я поцеловала его в щеку и сказала, что буду скучать и убежала от стыда. (Напросилась на встречу, выпросила разрешения обнять его. Здесь корона равенства во всей красе. Он робкая девица, хотел бы, но не смеет. Поэтому нахраписто лезет она. В конце же вдруг вспоминает, что девица она и убегает всполошившись. В ее воображении это красивая сцена)

Еще просила его написать как доберется, чтоб я не волновалась. Обещал, но обещание не сдержал. я на 4 день все-таки написала ему - ты добрался? Он ответил, что да и связь очень плохая. Я пожелала удачного отдыха и больше на связь мы не выходили. (Здесь он изо всех сил дает понять, чтобы она отвяла. Откровенно демонстрирует, что ничего не хочет. Но она липнет и даже когда ее послали, желает приятного отдыха. Не желайте вы ничего в таких случаях, противно читать, как вы свою липкость за вежливость пытаетесь выдать. Вежливо - не навязывать себя человеку, который закрылся от вас)

Меня очень расстроил тот факт, что он не написал сам и я решила на него забить. Зарегистрировалась в Тиндере, начала осваивать азы флирта, появились предложения о встрече, но я тянула. В день когда я все-таки встретилась с одним МЧ, позвонил Х. Он вернулся с отдыха и вечером вышел на связь со мной, долго болтали (вернее он), все рассказывал о своей поездке, впечатлениях. Договорились увидеться. (Азы флирта она начала "осваивать", появились "предложения". Здесь корона подросла за счет крошек мужского внимания, которые она оценила как свои успехи. Под подросшей короной она забыла, как он ее отшил, вытянула из него опять встречу)

Увиделись мы на сл.вечер после моих курсов. Сидели в машине, привез гостинец, разговаривали. Потом он взял меня за руку, мы обнялись и поцеловались. Он все спрашивал - а что муж, что? я сказала, давай пока не будем о нем говорить. (Девушки, если вы пристаете, а мужчина спрашивает вас "а что твой муж, а что твой парень?", он хочет намекнуть, что ему вас не надо. А вы вечно фантазируете что-то вроде: "Твой муж не переживет, если такое сокровище ему изменит". Тут автор попросила не переживать так сильно за мужа, он ведь пока твердо не решила его бросить)

Потом была еще одна встреча в машине (мы никуда не ходили, сидели вечно в машине), уже намного теплей. Мы постоянно целовались и болтали. Он сказал, что хочет меня и предложил снять кв. Я, в общем-то, молча, дала согласие. (Он сказал, что хочет, после того, как она непрерывно к нему липла. Почему автору не приходит в голову, что она вытащила это щипцами, причем за несколько подходов. Но посмотрите "дала согласие". Она думает, что он инициатор?)

После этого было еще несколько рабочих встреч (обычно мы потом просто целовались и болтали), секс случился через полторы недели. Мы были очень видимо настроены оба, было классно, было много. У меня вообще было такое впервые. Очень понравилось. ("Мы были настроены". С чего она взяла? Может быть этот мужчина всегда такой, всегда хорош в сексе. А с другими даже лучше. Никогда не сравнивайте свеженьких любовников со своими мужьями в дефолте, еще раз повторяю. И восприятие ваше иное, и они не задолбаны пока. Ваши мужья тоже хороши на стороне и на свободе, будьте уверены)

Он довез меня до дома и мы тепло попрощались. На сл.утро он позвонил, узнать как я, как вообще дела. Через неделю мы снова встретились на квартире. В общем, так начался мой путь вниз в секс-онли. Сначала я конечно, этого не поняла, думала, у нас чувства, что любовь. Потом только через три-четыре таких встречи я поняла, что я начала минусовать, что мне не хватает его внимания, динамики, я начала делать ему какие-то мелкие подарки, как-то подстраиваться под его встречи, отменяла курсы, чтоб его вечером увидеть, он же мог отменить спокойно встречу или даже опоздать. (Она думает, что начала минусовать только сейчас, когда стала ковриком. Она думала, что была взаимная любовь. Но где хоть один шаг от него, где хоть один жест? Покорность под ее щипцами всю дорогу. Просто чем дальше, тем меньше его покорность, тем больше нужны щипцы и теперь даже корм)

Потом начала снимать квартиру сама (пару раз, где было удобно мне, платила сама, сидела его ждала там). Секс стал однообразнее, потом мы просто разговаривали о его делах. Никаких подарков или вложений от него не было (купить продукты и попить с ними чай потом после секса это не в счет). Разговоров о чувствах тоже не было. (Странная фраза в конце. Какие чувства, если она даже квартиру снимала сама? Если она сидела и ждала его там? Если он даже секс уже не хотел вообще, приходил из жалости, с опозданиями? И это мужик, который по всей видимости секс любит)

Через месяц встреч я еще заикнулась, что он мне нравится и спросила, хочет ли он отношений. (Ну правда, а вдруг хочет? Просто стесняется намекнуть)

Он сказал нет, спросил об этом же меня, я ответила утвердительно. (Он сказал, что не хочет. Она продолжает надавливать)

Потом он спросил как я себе это все представляю, я сказала, что уйду от мужа. Он начал горячо убеждать. что не надо рушить семью. Что он разрушил свою и сейчас ему очень плохо от того, что он редко видит сына. (Женщины, а почему когда вас шлют лесом, вы начинаете предлагать брак? Что же это за короны у вас? Вас вообще видеть не хотят, а вы проситесь в отношения и обещаете развестись. Сокровища мои)

Потом я перевела разговор и как-то замяла эту тему. Надо сказать, что мы не переписывались, редко созванивались (и то после моих смс-пингов - типа привет, как дела или увидимся сегодня). Сам он мог позвонить только по рабочим вопросам днем. Встречи он еще сам инициировал в начале (видимо когда был еще хоть какой-то баланс и его горячий интерес), потом уже я спрашивала, когда увидимся. Я же все-время молча ждала от него малейшей активности, нервничала, похудела на несколько кг. (Как можно ждать активности от того, кого вы замучили щипцами? Какой активности? Убежать на край света и спрятаться от вас?)

После 3 месяцев нерегулярных встреч и я все-таки решила снова поднять тему отношений. Спросила не хочет ли он вернуться к БЖ. Он сказал, что нет и ему сейчас вообще в кайф жить, что хочешь, то и делай (он живет с мамой). (Все это время она таскается за ним, насилует его и "ждет активности")

Я промолчала, ушла к себе на работу и написала ему смс, что он мне нравится, что я хочу нормальных с ним отношений. Что мне жаль, что наши желания не совпали. Попросила прощения за назойливость свою и пожелала удачи. Написала, чтоб по вопросу ремонта звонил теперь мужу. Он в ответ прислал знак вопроса, не позвонил и не отписался никак. Прошла в общем-то неделя, он на связь не выходит, ремонт силами его бригады вроде идет. (Мужик давно догадался, что попал, но теперь его худшие подозрения стали реальностью. Он надеялся, что удастся дотянуть тухлятину с ней до конца ремонта, отрабатывал как мог в постели этой дамочки. Но вместо благодарности за его покладистость она устроила истерику и теперь проект под угрозой и встал вопрос о том, не нажалуется ли она мужу, что он ее совратил, хотя бегала за ним сама. Вот какие мысли у парня сейчас, поэтому он прислал знак вопроса и все, да и раньше старался не оставлять никаких следов, ничего не писал, не подставлялся. Автор, вы сначала низко упали, а потом еще ниже. Не давите хотя бы на его финансовую зависимость от вас)

Я переборола свои чувства, переосмыслила все и поняла, что была просто назойливой дурой, которая сама все инициировала, что ему нафиг все это не надо было (был в начале спортивный интерес, наверное). (Не было ни минуты спортивного интереса. Где хоть один признак? Вы липли всю дорогу. Да и не столь вы классный трофей, чтобы спортивный интерес у мужчин вызывать, скажите себе честно)

А самое главное четко увидела свое скатывание в минус - падение самооценки, стала хуже выглядеть, начало портится лицо, лезть волосы от стресса видимо, бросила все свои увлечения, учебу, которых было много, просто не хотелось ничем заниматься, хотелось только сидеть и думать о нем, вспоминать, перебирать шкатулку воспоминаний. Ужас одним словом. Первым делом после расставания, я пошла в спортзал, из него просто выползала без одной мысли в голове, потом записалась на кучу восстанавливающих процедур для волос и кожи. Начала делать шаги в сторону получения важного диплома, готовиться к экзаменам. Потом родственники уехали на 2 недели и все их хозяйство упало на меня вместе с частным домом, огородом и скотиной. Плюс ехать туда час от города. Я вечерам моталась туда, утром назад в город на работу. у меня не было сил и времени размышлять о поступках Х. (почему он не позвонил, почему не узнал, что случилось, а может обиделся или неправильно понял). (Да, голод растет от безделья. А от труда сразу же сокращается)

В последний месяц я пребывала в ужасном настроении из-за постоянных мыслей о Х. Муж не понимал, что со мной происходит, почему у меня такая апатия, стал больше внимания уделять, стал помогать, говорить комплименты, предлагать какие-то варианты поездок отдохнуть.

До меня наконец дошло, какая я была дура. какой у меня был любовный голод, что я обрушилась на этого несчастного Х. (Нет, у вас не было любовного голода до отношений с Х. Было немножко скучно и была прихоть. Вам казалось, что вы сейчас немножко развлечетесь. А голод вы вырастили в процессе ухода в минус. Голод - это и есть минус. Минуса сначала у вас не было. Друзья, перечислите главные этапы роста голода)

Стыд накрыл меня, успокоилась, начала больше общаться с мужем, советоваться с ним по разным вопросам, пытаться как-то вкладываться в наши с ним отношений, выйти из дефолта.

С Х. не виделись и не общались. но рано или поздно это произойдет, ремонт идет дальше и его надо закончить осенью. Как мне себя вести? (Вежливо, по делу. Без саботажа и без придирок. Он и так насторожен, не дергайте его)

Как вообще побыстрее все забыть и отпустить?? Он-то мне действительно нравился, у нас очень много общих тем для разговора, общих взглядов и вообще такое так просто не выкинешь из головы и не забудешь... (У вас нет общих тем для разговоров. У вас нет ничего общего. И не было. Вы были ему не интересны, а в конце совсем достали своей любовью. Осознайте это и очень легко выкинете из головы и забудете его)

Спасибо за разбор!

http://evo-lutio.livejournal.com/530750.html

Это письмо я пока комментировать не буду.

Комментируйте вы. И опишите, пожалуйста, все короны. Что за фасон, что за размер, что за конструкция.

А вот короны я в тексте числами обозначу, чтобы вам легче было. Я насчитала чертову дюжину корон. Автор, вы молодец.

lapacatar

Добрый день, Эволюция. Читаю Ваш блог и никогда бы не подумала, что напишу. Всегда решения проблемы знаю. (Первая)

Но сейчас несколько зашла в тупик. Видимо повыращивала короны, но только какие не понимаю.... (Вторая)

Мне 36 лет. Внешность у меня обычная. Если возможно, не публикуйте пожалуйста ссылку на ВК, очень прошу! (---) Это для Вас, если вдруг интересно взглянуть будет. Не толстая и не страшная. (Третья)

Занимаюсь фитнесом. Стараюсь следить за собой внешне и внутренне. Была замужем два раза. В обоих случаях инициатор развода я. (Четвертая)

Дочь уже взрослая, 15 лет. Внимание мужчин есть, но того самого нет..... Угораздило меня вляпаться в отношение секс-онли. Мужчина не скрывал свое отношение, а я была очарована. Потом разочаровалась и решила найти себе дело, что бы с ума не сойти. (Пятая)

И нашла. Все как я люблю, много техники и мужчин))) Внимания много, все друзья приятели, не скучно. Быстро нашла общий язык с инструкторами. Начались поездки, прогулки, легкий романтик. Предложения о познакомиться ближе. Всем отказала, смеялась, что они это все не серьезно. (Шестая)

Вот так весело прошло три месяца. А потом пришла беда, откуда не ждали. Предложение отношений... Мой инструктор. Старше меня намного. Это было неожиданно, я нравлюсь мужчинам, но отношения??? (Седьмая)

Мы провели достаточно много время вместе. Я всегда делала акцент на дружеско-деловом общении. Видела, что нравлюсь, но старалась не провоцировать. Очень уважаю и люблю его, но как друга. Без него мои занятия потеряют смысл. Да и сама я скучаю по разговорам с ним, по присутствию в моей жизни. Отказываться очень сложно, но и смотреть во влюбленные глаза и слышать "Люблю" от того, кому ты не можешь ответить, невозможно. (Восьмая)

Я сказала все сразу. Отношений не будет, я только друг. Говорит хорошо, но я буду все равно тебя любить и всегда буду рядом. И подожду. Что со мной сложно, но он справиться. Постоянно пишет, куда-то зовет, покупает подарки. Строит планы на будущее. Чувствую себя мерзко. Как будто его обманываю. (Девятая)

За все подарки возвращаю деньги. Понимаю, что надо все прекратить и уйти... Очень переживаю, неужели это единственный выход? Ведь хороший мужчина, с руками, заботливый... Многих бы мог осчастливить. За что ему такое то? (Десятая)

Подруг у меня нет, не могу с женщинами дружить. (Одиннадцатая)

Поэтому и обсудить ситуация особо не с кем. Друзья мужчины советуют уходить из отношений и быстро. (Двенадцатая)

Вдруг вы мне покажете то, что я не вижу? (Тринадцатая)

Спасибо за внимание.

https://evo-lutio.livejournal.com/530525.html

Это письмо я пока комментировать не буду.

Комментируйте вы. И опишите, пожалуйста, все короны. Что за фасон, что за размер, что за конструкция.

А вот короны я в тексте числами обозначу, чтобы вам легче было. Я насчитала чертову дюжину корон. Автор, вы молодец.

lapacatar

Добрый день, Эволюция. Читаю Ваш блог и никогда бы не подумала, что напишу. Всегда решения проблемы знаю. (Первая)

Но сейчас несколько зашла в тупик. Видимо повыращивала короны, но только какие не понимаю.... (Вторая)

Мне 36 лет. Внешность у меня обычная. Если возможно, не публикуйте пожалуйста ссылку на ВК, очень прошу! (---) Это для Вас, если вдруг интересно взглянуть будет. Не толстая и не страшная. (Третья)

Занимаюсь фитнесом. Стараюсь следить за собой внешне и внутренне. Была замужем два раза. В обоих случаях инициатор развода я. (Четвертая)

Дочь уже взрослая, 15 лет. Внимание мужчин есть, но того самого нет..... Угораздило меня вляпаться в отношение секс-онли. Мужчина не скрывал свое отношение, а я была очарована. Потом разочаровалась и решила найти себе дело, что бы с ума не сойти. (Пятая)

И нашла. Все как я люблю, много техники и мужчин))) Внимания много, все друзья приятели, не скучно. Быстро нашла общий язык с инструкторами. Начались поездки, прогулки, легкий романтик. Предложения о познакомиться ближе. Всем отказала, смеялась, что они это все не серьезно. (Шестая)

Вот так весело прошло три месяца. А потом пришла беда, откуда не ждали. Предложение отношений... Мой инструктор. Старше меня намного. Это было неожиданно, я нравлюсь мужчинам, но отношения??? (Седьмая)

Мы провели достаточно много время вместе. Я всегда делала акцент на дружеско-деловом общении. Видела, что нравлюсь, но старалась не провоцировать. Очень уважаю и люблю его, но как друга. Без него мои занятия потеряют смысл. Да и сама я скучаю по разговорам с ним, по присутствию в моей жизни. Отказываться очень сложно, но и смотреть во влюбленные глаза и слышать "Люблю" от того, кому ты не можешь ответить, невозможно. (Восьмая)

Я сказала все сразу. Отношений не будет, я только друг. Говорит хорошо, но я буду все равно тебя любить и всегда буду рядом. И подожду. Что со мной сложно, но он справиться. Постоянно пишет, куда-то зовет, покупает подарки. Строит планы на будущее. Чувствую себя мерзко. Как будто его обманываю. (Девятая)

За все подарки возвращаю деньги. Понимаю, что надо все прекратить и уйти... Очень переживаю, неужели это единственный выход? Ведь хороший мужчина, с руками, заботливый... Многих бы мог осчастливить. За что ему такое то? (Десятая)

Подруг у меня нет, не могу с женщинами дружить. (Одиннадцатая)

Поэтому и обсудить ситуация особо не с кем. Друзья мужчины советуют уходить из отношений и быстро. (Двенадцатая)

Вдруг вы мне покажете то, что я не вижу? (Тринадцатая)

Спасибо за внимание.

http://evo-lutio.livejournal.com/530525.html

Кроме явного дефолта и дисбаланса в парах очень часто встречается такая проблема, как "все хорошо, но он смотрит на девчонок", "он лайкает других".

Причем проблему эту озвучивают и женщины, и мужчины. Женщины жалуются, что их партнер смотрит на других, лайкает незнакомых и знакомых девушек, в общем любуется кем-то на стороне. А мужчины жалуются, что им "перекрывают кислород" и за обычный лайк скандалят так, как будто это предательство Родины. В результате мужчины чувствуют себя "собачками на поводках" и это их здорово отмораживает.

То есть проблема эта отнюдь не пустяковая. Она способна даже пару в балансе (или почти в балансе) быстро вытолкать в острый дефолт или дисбаланс. Потом мужчины обвиняют женщин: "Ты сама все разрушила своей патологической ревностью". А женщины сидят и гадают, то ли они и впрямь придирались сначала на пустом месте и довели парня, то ли это были первые признаки его последующего охлаждения.

Самое глупое, что могут сделать женщины, это начать назло лайкать незнакомых мужчин.

Это вот одно из типичных проявлений короны равенства: "Если тебе можно, то и мне".

Есть некоторые вещи, которые женщина никак не может отзеркалить, не пожертвовав самоуважением. Мужчина, если его бросила женщина, может пойти в бар и "снять девчонку", чтоб отвлечься. Это, если и не восстановит его раненую самооценку, сильнее ее точно не опустит. Если брошенная женщина побежит предлагаться в бар незнакомым пьяным мужикам, она сольет в дыру остатки самооуважения. Это - самая настоящая аутоагрессия в случае женщины, саморазрушительный акт. Разница в том, что незнакомая пьяная девица никак не может унизить мужчину минетом в туалете, а незнакомые пьяные мужики женщину этим - очень легко. И если женщины выстроятся в очередь, чтобы сотворить этот срам с мужчиной, его самооценка не пострадает или даже выиграет, а самооценка женщины от группового сексуального использования может оказаться ниже цокольного этажа.

Многие, носящие корону равенства, испытывают гнев и настоящие муки, когда думают о таком неравенстве. Я уже пыталась объяснять, что в том, что женщины не покупают, не снимают, не атакуют мужчин - их гендерное преимущество: традиционно мужчины бегают за женщинами, а женщины выбирают из них лучшего. Это узаконенная нижняя позиция мужчин в период ухаживаний (которая выравнивается после секса). Инициативу проявляет тот, кому больше надо, кто более зависим от решения второго. Вот традиционно мужчины более зависимы от согласия женщин (из-за культурного дефицита секса для них, который сейчас становится все меньше и ценность женского тела снижается). Поэтому именно они уговаривают женщин, ухаживают за ними, а иногда платят за секс.

Когда женщина нарушает эту схему, она показывает, что стоит ниже всех других женщин. Пытаясь сравняться с мужчинами, она становится ниже других женщин! Ей кажется, что мужчины выше женщин, но в этом самом они как раз ниже, и становясь "как мужчина", она встает ниже других женщин. Другим женщинами и так хватает предложений, в том числе серьезных, а она вынуждена сама навязываться и предлагать себя незаинтересованным, ей не предлагает никто ничего, никто не хочет вкладываться, чтобы ее получить. Она оказывается на самой (!) нижней ступени женской иерархии, и какой бы большой ни была ее корона равенства, она все равно это чувствует, когда бегает за мужчинами сама. Хоть сто раз она себе повторит "я свободна", она все равно будет чувствовать себя прибитой к плинтусу.

Так вот, когда девушка в ответ на лайк своего парня другой девушке начинает регулярно ставить лайки незнакомым парням, она не столько его задевает, сколько сливает себя. Это все равно, что ходить и подмигивать незнакомым мужчинам. Вы будете выглядеть как проститутка, а ваш мужчина рядом - как сутенер. Да, дорогие псевдофеминистки (настоящие феминистки отлично понимают про неравенство), вам только кажется, что полы равны и стоит вам лично избавиться от "стереотипов" как проблема исчезнет. Вы можете хоть сто раз аутично избавиться от стереотипов в своем воображении, но воспринимать вас будут все равно в контексте социальных норм и обычаев. И на самооценку вашу будет влиять восприятие окружения. Если за другими девушками мужчины до сих пор сами ухаживают, а вы броситесь подмигивать и посылать воздушные поцелуи парням, всем вокруг будут очевидны и ваша невостребованность, и ваш лютый голод.

Представьте себе, что на вас нападает какой-то мужчина, а ваш кавалер скромно сидит. Всем кругом понятно, что вы ему не нужны. И вообще он очень странный. Но если нападают на вашего кавалера, а вы скромно сидите, никто ничего плохого не думает про ваши отношения и про вас. Вы вписываетесь в гендерную роль. Вы не должны вставать грудью за своего кавалера, он сам разберется. У вас есть право на мужскую защиту. Это не значит, что не надо уметь защищать себя самим. Но любой мужчина чувствует себя практически обязанным заступиться за женщину, даже незнакомую, тем более свою. А вы не чувствуете такой обязанности - защищать его, и ваша пассивность никоим образом не бросает тень ни на вас, ни на него. Вы можете заступаться, а можете сидеть, это ни на что не влияет.

Точно такая же разница в сфере ухаживаний и приставаний. Не надо улыбаться мужчинам, даже если ваш мужчина улыбается женщинам. Как разобраться с его улыбками, я сейчас расскажу, но не сливайте самоуважение, не изображайте из себя легкодоступную, невостребованную, голодную даму, чтобы ему досадить. Ведите себя с другими мужчинами с достоинством, и когда вы рядом с ним, и когда вы одни. Пусть мужчины смотрят на вас, лайкают ваши фотки и улыбаются вам. А вы не будьте инициаторами, не демпингуйте.

Кстати, о взглядах мужчин. Когда женщины головы ломают, как бы достойно ответить своему мужчине на лайки другим девчонкам, они почему-то думают о своих лайках другим, но не думают о том, что действительно является защитой и компенсацией. Внимание других мужчин к вам, а не ваше к ним! Если вы куда-то приходите и мужчины смотрят на вас с интересом, ваш мужчина сразу это видит, иногда чувствует спинным мозгом. Только не путайте уважительный интерес с любопытством, когда вы нелепо или откровенно вырядились. Второе хуже, чем полная невзрачность. Лучше ноль взглядов, чем насмешливые взгляды. А вот если вы одеты прилично и не таращитесь на мужиков, а они на вас украдкой поглядывают и в их взглядах отражается интерес, вашему мужчине резко перестает хотеться смотреть на других девушек, его внимание начинает устремляться к вам.

Да, очень хочется иметь его внимание в полном распоряжении всегда, ничего для этого не делая. Но это было бы вредно для эволюции. Сидеть на месте, почивая на лаврах, и отращивать зад - очень вредно для эволюции вида. А вот все время шевелиться, прокачиваться, растить энергетический запас, очень полезно для эволюции вида. Именно это получает положительное подкрепление в виде позитивного социального внимания. Когда вы прокачиваетесь, вы растете, к вам тянутся люди, мужчины начинают немного конкуририровать за ваше внимание, и ваш избранник чувствует себя лучшим из лучших, если вы действительно любите его, а не стремитесь поменять на кого-то. Схема ясна?

Вы может быть подумали: "Я тут сижу рядом с ним, скромная, замужняя, не кокетничаю ни с кем, только поэтому у меня мало внимания от других мужчин. А он вместо того, чтобы в ноги мне кланяться за мою верность и любовь, подкармливает лайками самооценку разным шмарам".

Очень важно в этом случае отделить корону от макушки. Давайте представим, что вы расстались с вашим мужем. Станете ли вы более востребованы? Вы думаете, что будете кокетничать направо и налево и вам посыпятся предложения? Разовый секс вам будут предлагать скорее всего. Вряд ли кто-то будет любоваться вами только потому, что вы активно кокетничаете со всеми подряд. То есть какой бы вы доступной ни выглядели, это не даст вам того внимания, которого вы на самом деле хотите, не добавит вам мужской любви, ни индивидуальной, ни коллективной. Потому что доступность женская и мужское восхищение - в обратной зависимости находятся. Мужчины восхищаются теми женщинами, кто нравится многим, а доступен мало кому. Социальная иерархия управляет всеми сторонами жизни. Никто не мечтает о том, что стоит рубль в базарный день и каждому легко доступно.

Если корону "без него я была бы звездой", удалось снять или хотя бы сдвинуть, давайте разбираться с лайками вашего мужчины дальше.

Сами по себе лайки - в его границах, и индивидуальных и гендерных, так делают все почти другие мужчины, лайк не означает предложения секса, лайк - это не флирт, это что-то вроде улыбки. Улыбчивые люди улыбаются всем. Поэтому если вы из-за лайка устраиваете скандал, вы очень подставляетесь. Под пику, если ваш мужчина умеет это делать. Или под его мороз (разочарование, уныние).

Плохо, если он хочет улыбнуться, но боится вашей реакции. Это очень плохо для ваших отношений. Пусть лучше улыбается и не чувствует ваших щипцов. Ничто так не снижает вашу значимость как щипцы.

Если мужчина вам не очень нужен, вы с ним исключительно из милости и готовы оставаться на условиях его полного подчинения, конечно вы можете сказать ему тихо и коротко: еще один такой лайк и попрощаемся, понял? И если он в сильном минусе, отныне он будет бояться не то что лайкать, даже смотреть на чужие фото. Другой вопрос, зачем вам этот коврик, но главный вопрос не этот. Главный вопрос - насколько вы переоцениваете свою значимость и недооцениваете значимость мужчины?

Если мужчина для вас значим, то в ответ на вашу истерику по поводу лайка, он законно обижается, а вы чувствуете себя очень плохо, как любой человек, который вышел из границ и теперь боится возмездия. Вы переживаете, что показали себя ревнивой дурой, вы чувствуете свою ущербность и зависимость, вы испытываете чувство вины, потому что продемонстрировали своему мужчине грубую власть. Вам страшно от того, что демонстрации власти вам нечем подкрепить, вы не готовы уйти, если он продолжит лайки, вы будете снова и снова истерить, пока окончательно ему не опротивете. Вы надеетесь на его милосердие, на его уступки, на то, что он вас пожалеет, побережет вашу слабую нервную систему и уязвимую самооценку и не будет никого больше лайкать. То есть по сути вы выступили сверху и тут же пристроились у его ног, умоляя о снисхождении. Именно поэтому у вас такая несчастная мордочка и шмыгающий носик. Вы как бы даете понять: "Я не собираюсь тебя строить, я просто выразила боооль". Или даже: "Я люблю тебя, поэтому так страдаю, пожалей меня".

Картина не очень, правда? Кто выходит из границ, тот потом и унижается. Кто унижается, тот теряет самоуважение и значимость. Поэтому не подставляйтесь.

Лучше спросите себя, почему вы за ним следите? Баг ищейка - показатель того, что вас качает из дефолта в сильный минус, это очень опасно, ваша уверенность в себе падает, его фигура в вашем поле растет, а ваша фигура в его поле становится все более липкой, ничтожной и жалкой. Вам нужно не следить за его лайками, а срочно что-то делать с собой. Ваша самооценка страдает и растет корона. Корона говорит вам: "Будем следить, мы должны защищаться. Если лайков станет много, бросим его". Но бросить его из-за лайков вы не можете, просто ходите с несчастным измученным лицом, и когда он начинает всерьез беспокоиться, что с вами, вываливаете ему со слезами все. Он узнает, что вы глупая, жалкая, но властолюбивая, следующая за ним по пятам, ненавидящая красивых девчонок. Вы и сами понимаете, как низко вы упали, поэтому решаете не унижаться, а наоборот. "Иди к своим ТП, которых ты лайкаешь!" - заявляете вы. И если вам даже удается хлопнуть дверью или кинуть трубку, состояние ваше не очень. Лайки - не повод бросать любимого мужчину! И оба вы это отлично понимаете.

Поэтому не следите за лайками. Никогда. И если заметили, что следите за лайками, считайте это сигналом о том, что с вами все очень плохо, состояние ваше неустойчиво, крыша едет. Срочно займитесь своими ресурсами, изучайте станковую живопись, новый язык программирования, мастерство фотографа или ремесло сценариста, что угодно изучайте. Идите на тренировки в спортзал. Займитесь мелким ремонтом. Начните шить на себя. Делайте что-то, что вас украсит и разовьет, а одновременно захватит внимание ваше и направит на себя, убрав с его территории. Не лезьте в его границы ни как ищейка, ни как попрошайка, ни как штурман. Пусть он лучше переживает, почему вам все равно, что он лайкает девушек, неужели вы не ревнуете.

Сами по себе обильные лайки и вообще активный серфинг в интернете по страницам девушек - показатель того, что мужчина ваш нуждается в дополнительных эротических стимулах. Вы правильно поняли, он стал немножко остывать, и для зрелой фазы отношений - это почти нормально, если возникает иногда и далеко не заходит. Но охлаждение может зайти и далеко, если вы этому поможете. Например постараетесь создать стимулы в свою сторону посредством щипцов! Это самое глупое, что можно сделать.

Не тяните на себя его внимание щипцами, не пытайтесь закрыть своей грудью экран его ноута, не затаскивайте его на себя в постель, не нойте, что вам мало внимания, это вызовет ровно обратный эффект. Рост его плюса. Наполните лучше себя какой-то энергией (закройте дыру в самооценке), а его оставьте пока в покое. Он вами перекормлен скорее всего, поэтому нуждается в небольшой свободе.

И никогда (никогда) не критикуйте тех, кого он хвалит. Забудьте это. Даже подругам не критикуйте их, а уж ему тем более. Не унижайтесь.

Хвалить тоже не надо, это звучит натужно или с вызовом. Мягко (мягко) откажитесь от обсуждений чьей-то привлекательности или выслушайте молча, без злости, и заговорите о своем. Только смотрите, чтобы он не сравнивал вас с другими в пользу других. На это важно сразу делать пику (обидеться и дистанцироваться). Это ваша территория, не сливайтесь!

Пожалуйста, не путайте разделение границ с положением коврика. Коврик боится достать щипцы и поэтому тихо и смиренно лежит у ног, стараясь изобразить максимальную мягкость. Но лежание у ног - это тоже щипцы, возможно самые худшие, поскольку давят сразу и на жалость, и на чувство долга, и на брезгливость, и на чувство вины из-за брезгливости. Вы должны прокачиваться, вы должны заниматься своими ресурсами и чувствовать приток энергии. Ваши мысли не должны кружить вокруг его фигуры. Иначе вы нависаете над его черепушкой, как людоед, мечтающий полакомиться мозгами, но немного медлящий.

Если же вас действительно пытаются унизить или задеть, вам нужно защищать себя. Защитить себя можно только дистанцией, не скалкой!

Если ваш мужчина не просто иногда кого-то лайкает, а подолгу ведет неделовые переписки с другими женщинами, скорее всего он в большом плюсе по отношению к вам. Если у вас нет детей, вам лучше всего уйти, постаравшись минимизировать разборки. Повод для ухода - его плюс, а не его переписки, а плюс не снижается беседами. Плюс может и сам снизиться на дистанции, но вы должны оторваться и начать свою жизнь. Не бойтесь отрываться от плюсующих мужчин, бойтесь липнуть к ним, от этого их плюс растет. Если же вы используете свой демонстративный уход для вытаскивания из него щипцами раскаяния, то после примирения его плюс постепенно вырастет еще больше. Так что желательно, чтобы он не чувствовал своей вины и обязанности извиняться, а считал, что вы ушли, потому что вам стало скучно рядом с ним. Если вы ему нужны, он сам понимает, что скучно вам стало, потому что он вечерами общался с другими женщинами. Непонимание этого означает нежелание вас вернуть.

Вот это - самое выгодное. Не из-за обильных лайков уходить и даже не из-за переписок с другими, а потому что вы чувствуете, что он интересуется вами совсем мало, а другими женщинами много. Интересоваться работой больше чем вами, нормально. А другими женщинами - нет. То есть для него-то - вполне нормально. А для вас рядом с ним - нет. Поэтому вы и уходите.

Узнав об измене вы должны сразу уйти, это лучшее, что можно сделать. Но и подозревая измену или видя флирт, вы тоже можете уйти и будете правы. Не нужно искать как ищейка доказательства измены! Если вам слишком мало любви, вы и так можете уйти. Только не выносите мозг перед уходом. Инструментами для трепанации черепа любовь не извлечь.

Но если внимания вам достаточно и никуда уходить вы не хотите, нет ни повода, ни желания, перестаньте следить за лайками! Не сливайте свою энергию виртуальным лярвам. Лучше имидж прокачайте и сделайте себя успешней и сильней. Пользы будет больше. А лайков на сторону станет меньше.

И как только нестерпимо захотелось последить за ним (за актуальным, за бывшими или за кем-то, кто только что понравился), сразу же скажите себе: "Моя самооценка падает, корона растет, локус улетел, границы слиты". И возвращайте себе опору на себя, возвращайте себе независимость и устойчивость.

Девушки, мучились когда-нибудь из-за лайков другим? Мужчины, а вам мозг за лайки выносили?

Как справлялись?

https://evo-lutio.livejournal.com/530333.html

Кроме явного дефолта и дисбаланса в парах очень часто встречается такая проблема, как "все хорошо, но он смотрит на девчонок", "он лайкает других".

Причем проблему эту озвучивают и женщины, и мужчины. Женщины жалуются, что их партнер смотрит на других, лайкает незнакомых и знакомых девушек, в общем любуется кем-то на стороне. А мужчины жалуются, что им "перекрывают кислород" и за обычный лайк скандалят так, как будто это предательство Родины. В результате мужчины чувствуют себя "собачками на поводках" и это их здорово отмораживает.

То есть проблема эта отнюдь не пустяковая. Она способна даже пару в балансе (или почти в балансе) быстро вытолкать в острый дефолт или дисбаланс. Потом мужчины обвиняют женщин: "Ты сама все разрушила своей патологической ревностью". А женщины сидят и гадают, то ли они и впрямь придирались сначала на пустом месте и довели парня, то ли это были первые признаки его последующего охлаждения.

Самое глупое, что могут сделать женщины, это начать назло лайкать незнакомых мужчин.

Это вот одно из типичных проявлений короны равенства: "Если тебе можно, то и мне".

Есть некоторые вещи, которые женщина никак не может отзеркалить, не пожертвовав самоуважением. Мужчина, если его бросила женщина, может пойти в бар и "снять девчонку", чтоб отвлечься. Это, если и не восстановит его раненую самооценку, сильнее ее точно не опустит. Если брошенная женщина побежит предлагаться в бар незнакомым пьяным мужикам, она сольет в дыру остатки самооуважения. Это - самая настоящая аутоагрессия в случае женщины, саморазрушительный акт. Разница в том, что незнакомая пьяная девица никак не может унизить мужчину минетом в туалете, а незнакомые пьяные мужики женщину этим - очень легко. И если женщины выстроятся в очередь, чтобы сотворить этот срам с мужчиной, его самооценка не пострадает или даже выиграет, а самооценка женщины от группового сексуального использования может оказаться ниже цокольного этажа.

Многие, носящие корону равенства, испытывают гнев и настоящие муки, когда думают о таком неравенстве. Я уже пыталась объяснять, что в том, что женщины не покупают, не снимают, не атакуют мужчин - их гендерное преимущество: традиционно мужчины бегают за женщинами, а женщины выбирают из них лучшего. Это узаконенная нижняя позиция мужчин в период ухаживаний (которая выравнивается после секса). Инициативу проявляет тот, кому больше надо, кто более зависим от решения второго. Вот традиционно мужчины более зависимы от согласия женщин (из-за культурного дефицита секса для них, который сейчас становится все меньше и ценность женского тела снижается). Поэтому именно они уговаривают женщин, ухаживают за ними, а иногда платят за секс.

Когда женщина нарушает эту схему, она показывает, что стоит ниже всех других женщин. Пытаясь сравняться с мужчинами, она становится ниже других женщин! Ей кажется, что мужчины выше женщин, но в этом самом они как раз ниже, и становясь "как мужчина", она встает ниже других женщин. Другим женщинами и так хватает предложений, в том числе серьезных, а она вынуждена сама навязываться и предлагать себя незаинтересованным, ей не предлагает никто ничего, никто не хочет вкладываться, чтобы ее получить. Она оказывается на самой (!) нижней ступени женской иерархии, и какой бы большой ни была ее корона равенства, она все равно это чувствует, когда бегает за мужчинами сама. Хоть сто раз она себе повторит "я свободна", она все равно будет чувствовать себя прибитой к плинтусу.

Так вот, когда девушка в ответ на лайк своего парня другой девушке начинает регулярно ставить лайки незнакомым парням, она не столько его задевает, сколько сливает себя. Это все равно, что ходить и подмигивать незнакомым мужчинам. Вы будете выглядеть как проститутка, а ваш мужчина рядом - как сутенер. Да, дорогие псевдофеминистки (настоящие феминистки отлично понимают про неравенство), вам только кажется, что полы равны и стоит вам лично избавиться от "стереотипов" как проблема исчезнет. Вы можете хоть сто раз аутично избавиться от стереотипов в своем воображении, но воспринимать вас будут все равно в контексте социальных норм и обычаев. И на самооценку вашу будет влиять восприятие окружения. Если за другими девушками мужчины до сих пор сами ухаживают, а вы броситесь подмигивать и посылать воздушные поцелуи парням, всем вокруг будут очевидны и ваша невостребованность, и ваш лютый голод.

Представьте себе, что на вас нападает какой-то мужчина, а ваш кавалер скромно сидит. Всем кругом понятно, что вы ему не нужны. И вообще он очень странный. Но если нападают на вашего кавалера, а вы скромно сидите, никто ничего плохого не думает про ваши отношения и про вас. Вы вписываетесь в гендерную роль. Вы не должны вставать грудью за своего кавалера, он сам разберется. У вас есть право на мужскую защиту. Это не значит, что не надо уметь защищать себя самим. Но любой мужчина чувствует себя практически обязанным заступиться за женщину, даже незнакомую, тем более свою. А вы не чувствуете такой обязанности - защищать его, и ваша пассивность никоим образом не бросает тень ни на вас, ни на него. Вы можете заступаться, а можете сидеть, это ни на что не влияет.

Точно такая же разница в сфере ухаживаний и приставаний. Не надо улыбаться мужчинам, даже если ваш мужчина улыбается женщинам. Как разобраться с его улыбками, я сейчас расскажу, но не сливайте самоуважение, не изображайте из себя легкодоступную, невостребованную, голодную даму, чтобы ему досадить. Ведите себя с другими мужчинами с достоинством, и когда вы рядом с ним, и когда вы одни. Пусть мужчины смотрят на вас, лайкают ваши фотки и улыбаются вам. А вы не будьте инициаторами, не демпингуйте.

Кстати, о взглядах мужчин. Когда женщины головы ломают, как бы достойно ответить своему мужчине на лайки другим девчонкам, они почему-то думают о своих лайках другим, но не думают о том, что действительно является защитой и компенсацией. Внимание других мужчин к вам, а не ваше к ним! Если вы куда-то приходите и мужчины смотрят на вас с интересом, ваш мужчина сразу это видит, иногда чувствует спинным мозгом. Только не путайте уважительный интерес с любопытством, когда вы нелепо или откровенно вырядились. Второе хуже, чем полная невзрачность. Лучше ноль взглядов, чем насмешливые взгляды. А вот если вы одеты прилично и не таращитесь на мужиков, а они на вас украдкой поглядывают и в их взглядах отражается интерес, вашему мужчине резко перестает хотеться смотреть на других девушек, его внимание начинает устремляться к вам.

Да, очень хочется иметь его внимание в полном распоряжении всегда, ничего для этого не делая. Но это было бы вредно для эволюции. Сидеть на месте, почивая на лаврах, и отращивать зад - очень вредно для эволюции вида. А вот все время шевелиться, прокачиваться, растить энергетический запас, очень полезно для эволюции вида. Именно это получает положительное подкрепление в виде позитивного социального внимания. Когда вы прокачиваетесь, вы растете, к вам тянутся люди, мужчины начинают немного конкуририровать за ваше внимание, и ваш избранник чувствует себя лучшим из лучших, если вы действительно любите его, а не стремитесь поменять на кого-то. Схема ясна?

Вы может быть подумали: "Я тут сижу рядом с ним, скромная, замужняя, не кокетничаю ни с кем, только поэтому у меня мало внимания от других мужчин. А он вместо того, чтобы в ноги мне кланяться за мою верность и любовь, подкармливает лайками самооценку разным шмарам".

Очень важно в этом случае отделить корону от макушки. Давайте представим, что вы расстались с вашим мужем. Станете ли вы более востребованы? Вы думаете, что будете кокетничать направо и налево и вам посыпятся предложения? Разовый секс вам будут предлагать скорее всего. Вряд ли кто-то будет любоваться вами только потому, что вы активно кокетничаете со всеми подряд. То есть какой бы вы доступной ни выглядели, это не даст вам того внимания, которого вы на самом деле хотите, не добавит вам мужской любви, ни индивидуальной, ни коллективной. Потому что доступность женская и мужское восхищение - в обратной зависимости находятся. Мужчины восхищаются теми женщинами, кто нравится многим, а доступен мало кому. Социальная иерархия управляет всеми сторонами жизни. Никто не мечтает о том, что стоит рубль в базарный день и каждому легко доступно.

Если корону "без него я была бы звездой", удалось снять или хотя бы сдвинуть, давайте разбираться с лайками вашего мужчины дальше.

Сами по себе лайки - в его границах, и индивидуальных и гендерных, так делают все почти другие мужчины, лайк не означает предложения секса, лайк - это не флирт, это что-то вроде улыбки. Улыбчивые люди улыбаются всем. Поэтому если вы из-за лайка устраиваете скандал, вы очень подставляетесь. Под пику, если ваш мужчина умеет это делать. Или под его мороз (разочарование, уныние).

Плохо, если он хочет улыбнуться, но боится вашей реакции. Это очень плохо для ваших отношений. Пусть лучше улыбается и не чувствует ваших щипцов. Ничто так не снижает вашу значимость как щипцы.

Если мужчина вам не очень нужен, вы с ним исключительно из милости и готовы оставаться на условиях его полного подчинения, конечно вы можете сказать ему тихо и коротко: еще один такой лайк и попрощаемся, понял? И если он в сильном минусе, отныне он будет бояться не то что лайкать, даже смотреть на чужие фото. Другой вопрос, зачем вам этот коврик, но главный вопрос не этот. Главный вопрос - насколько вы переоцениваете свою значимость и недооцениваете значимость мужчины?

Если мужчина для вас значим, то в ответ на вашу истерику по поводу лайка, он законно обижается, а вы чувствуете себя очень плохо, как любой человек, который вышел из границ и теперь боится возмездия. Вы переживаете, что показали себя ревнивой дурой, вы чувствуете свою ущербность и зависимость, вы испытываете чувство вины, потому что продемонстрировали своему мужчине грубую власть. Вам страшно от того, что демонстрации власти вам нечем подкрепить, вы не готовы уйти, если он продолжит лайки, вы будете снова и снова истерить, пока окончательно ему не опротивете. Вы надеетесь на его милосердие, на его уступки, на то, что он вас пожалеет, побережет вашу слабую нервную систему и уязвимую самооценку и не будет никого больше лайкать. То есть по сути вы выступили сверху и тут же пристроились у его ног, умоляя о снисхождении. Именно поэтому у вас такая несчастная мордочка и шмыгающий носик. Вы как бы даете понять: "Я не собираюсь тебя строить, я просто выразила боооль". Или даже: "Я люблю тебя, поэтому так страдаю, пожалей меня".

Картина не очень, правда? Кто выходит из границ, тот потом и унижается. Кто унижается, тот теряет самоуважение и значимость. Поэтому не подставляйтесь.

Лучше спросите себя, почему вы за ним следите? Баг ищейка - показатель того, что вас качает из дефолта в сильный минус, это очень опасно, ваша уверенность в себе падает, его фигура в вашем поле растет, а ваша фигура в его поле становится все более липкой, ничтожной и жалкой. Вам нужно не следить за его лайками, а срочно что-то делать с собой. Ваша самооценка страдает и растет корона. Корона говорит вам: "Будем следить, мы должны защищаться. Если лайков станет много, бросим его". Но бросить его из-за лайков вы не можете, просто ходите с несчастным измученным лицом, и когда он начинает всерьез беспокоиться, что с вами, вываливаете ему со слезами все. Он узнает, что вы глупая, жалкая, но властолюбивая, следующая за ним по пятам, ненавидящая красивых девчонок. Вы и сами понимаете, как низко вы упали, поэтому решаете не унижаться, а наоборот. "Иди к своим ТП, которых ты лайкаешь!" - заявляете вы. И если вам даже удается хлопнуть дверью или кинуть трубку, состояние ваше не очень. Лайки - не повод бросать любимого мужчину! И оба вы это отлично понимаете.

Поэтому не следите за лайками. Никогда. И если заметили, что следите за лайками, считайте это сигналом о том, что с вами все очень плохо, состояние ваше неустойчиво, крыша едет. Срочно займитесь своими ресурсами, изучайте станковую живопись, новый язык программирования, мастерство фотографа или ремесло сценариста, что угодно изучайте. Идите на тренировки в спортзал. Займитесь мелким ремонтом. Начните шить на себя. Делайте что-то, что вас украсит и разовьет, а одновременно захватит внимание ваше и направит на себя, убрав с его территории. Не лезьте в его границы ни как ищейка, ни как попрошайка, ни как штурман. Пусть он лучше переживает, почему вам все равно, что он лайкает девушек, неужели вы не ревнуете.

Сами по себе обильные лайки и вообще активный серфинг в интернете по страницам девушек - показатель того, что мужчина ваш нуждается в дополнительных эротических стимулах. Вы правильно поняли, он стал немножко остывать, и для зрелой фазы отношений - это почти нормально, если возникает иногда и далеко не заходит. Но охлаждение может зайти и далеко, если вы этому поможете. Например постараетесь создать стимулы в свою сторону посредством щипцов! Это самое глупое, что можно сделать.

Не тяните на себя его внимание щипцами, не пытайтесь закрыть своей грудью экран его ноута, не затаскивайте его на себя в постель, не нойте, что вам мало внимания, это вызовет ровно обратный эффект. Рост его плюса. Наполните лучше себя какой-то энергией (закройте дыру в самооценке), а его оставьте пока в покое. Он вами перекормлен скорее всего, поэтому нуждается в небольшой свободе.

И никогда (никогда) не критикуйте тех, кого он хвалит. Забудьте это. Даже подругам не критикуйте их, а уж ему тем более. Не унижайтесь.

Хвалить тоже не надо, это звучит натужно или с вызовом. Мягко (мягко) откажитесь от обсуждений чьей-то привлекательности или выслушайте молча, без злости, и заговорите о своем. Только смотрите, чтобы он не сравнивал вас с другими в пользу других. На это важно сразу делать пику (обидеться и дистанцироваться). Это ваша территория, не сливайтесь!

Пожалуйста, не путайте разделение границ с положением коврика. Коврик боится достать щипцы и поэтому тихо и смиренно лежит у ног, стараясь изобразить максимальную мягкость. Но лежание у ног - это тоже щипцы, возможно самые худшие, поскольку давят сразу и на жалость, и на чувство долга, и на брезгливость, и на чувство вины из-за брезгливости. Вы должны прокачиваться, вы должны заниматься своими ресурсами и чувствовать приток энергии. Ваши мысли не должны кружить вокруг его фигуры. Иначе вы нависаете над его черепушкой, как людоед, мечтающий полакомиться мозгами, но немного медлящий.

Если же вас действительно пытаются унизить или задеть, вам нужно защищать себя. Защитить себя можно только дистанцией, не скалкой!

Если ваш мужчина не просто иногда кого-то лайкает, а подолгу ведет неделовые переписки с другими женщинами, скорее всего он в большом плюсе по отношению к вам. Если у вас нет детей, вам лучше всего уйти, постаравшись минимизировать разборки. Повод для ухода - его плюс, а не его переписки, а плюс не снижается беседами. Плюс может и сам снизиться на дистанции, но вы должны оторваться и начать свою жизнь. Не бойтесь отрываться от плюсующих мужчин, бойтесь липнуть к ним, от этого их плюс растет. Если же вы используете свой демонстративный уход для вытаскивания из него щипцами раскаяния, то после примирения его плюс постепенно вырастет еще больше. Так что желательно, чтобы он не чувствовал своей вины и обязанности извиняться, а считал, что вы ушли, потому что вам стало скучно рядом с ним. Если вы ему нужны, он сам понимает, что скучно вам стало, потому что он вечерами общался с другими женщинами. Непонимание этого означает нежелание вас вернуть.

Вот это - самое выгодное. Не из-за обильных лайков уходить и даже не из-за переписок с другими, а потому что вы чувствуете, что он интересуется вами совсем мало, а другими женщинами много. Интересоваться работой больше чем вами, нормально. А другими женщинами - нет. То есть для него-то - вполне нормально. А для вас рядом с ним - нет. Поэтому вы и уходите.

Узнав об измене вы должны сразу уйти, это лучшее, что можно сделать. Но и подозревая измену или видя флирт, вы тоже можете уйти и будете правы. Не нужно искать как ищейка доказательства измены! Если вам слишком мало любви, вы и так можете уйти. Только не выносите мозг перед уходом. Инструментами для трепанации черепа любовь не извлечь.

Но если внимания вам достаточно и никуда уходить вы не хотите, нет ни повода, ни желания, перестаньте следить за лайками! Не сливайте свою энергию виртуальным лярвам. Лучше имидж прокачайте и сделайте себя успешней и сильней. Пользы будет больше. А лайков на сторону станет меньше.

И как только нестерпимо захотелось последить за ним (за актуальным, за бывшими или за кем-то, кто только что понравился), сразу же скажите себе: "Моя самооценка падает, корона растет, локус улетел, границы слиты". И возвращайте себе опору на себя, возвращайте себе независимость и устойчивость.

Девушки, мучились когда-нибудь из-за лайков другим? Мужчины, а вам мозг за лайки выносили?

Как справлялись?

http://evo-lutio.livejournal.com/530333.html

Это письмо очень длинное. Я его разбирать не буду, разбирайте вы, кому не лень читать. За такой длиной писем сразу виден эгоцентризм авторов. Я письма такой длины чаще всего сразу удаляю. Поэтому, если вы однажды написали мне очень длинное письмо, скорее всего я и не в курсе, о чем там было.

Но этот случай очень иллюстративный. Тому, кто дочитает, надеюсь, понравится.

Главная проблема автора - вранье себе. Все себе врут, это называется - психзащиты: вытеснение и искажение нежелательной информации. Но автор как-то совсем уж бьет рекорды в этом. Ну и расплачивается семь лет за это вранье. Мужчина, которого она описывает, - единственный свет в ее окне, а она упорно считает, что он ей был совсем не нужен, что она веселилась "на свободе" и "радовалась каждому дню" без него.

Вторая проблема автора - жадность. Именно из-за жадности и крохоборства у вас, девушки, такие плохие границы. Вы все время мечетесь и мечетесь, боясь отказаться: а вдруг пожалею, а вдруг пригодится, а вдруг сойдет. И цепляетесь, и терпите, и медлите. Читать, честно говоря, противно.

Покажите вранье и жадность на каждом этапе истории.

Ну и в конце обратите внимание, как она просит меня ее не утешать. Автор, да я и не собиралась. Кого я хоть раз утешала? Вы, главное, не плачьте после неутешений моих комментаторов. А то ведь вы и здесь себя переоцениваете наверняка.

optilvisoko

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать Вам, чтобы разобраться в себе, разобраться в сложившейся ситуации, разобраться в непонятных отношениях (если это можно назвать отношениями) с молодым человеком, которые тянутся на протяжении уже семи лет. Повествование мое – это не жалоба, а история, которую можно детально разобрать на кирпичики. Может быть, Ваши комментарии помогут мне расставить все точки (хотя точки мильён раз уже ставились, да и про «точки» я читала Вашу статью, формулировка «ставить точки» только вызывает раздражение и нежелание отпускать его) и взглянуть на все иным взором, взглянуть на ситуацию с другой стороны. Может быть, моя история поможет другим людям…

ЗНАКОМСТВО.

Мне было 24 года, ему 29. Мое знакомство с М. произошло еще в 2010 году по его инициативе, и даже я бы сказала, по его навязчивости. Мы с моей подругой возвращались домой из клуба, а тут и он. Слово за слово, предложение довезти до дома и наше согласие. Сначала доставили подругу на другой конец нашего города, потом меня. В тот момент знакомства внутри меня ничего не вспыхнуло: ни огромного желания продолжить общение в последующие дни, ни уж тем более что-то большее. Даже наоборот, какое-то отторжение возникло, как-то он мне не приглянулся и все, что я хотела - скорее доехать домой и на этом все. В тот момент я еще не понимала и думать не могла, что это все затянется на семь лет. Он попросил телефон. Поскольку я дама была свободная, то дала номер, что называется «просто так… на всякий случай», ведь продиктовать свой телефонный номер – еще ни к чему не обязывает.

ДАЛЬШЕ.

Что было дальше… Естественно, как и всякий заинтересованный мужчина в какой-то из дней он мне позвонил, пригласил встретиться. Я отказалась. В другой день снова позвонил – снова отказалась. И так несколько раз. Отказывалась я не потому, что «ломалась» и хотела, чтоб меня уговорили, а потому, что реально не было желания с ним встречаться по причине того, что он не вызвал у меня интерес, был не в моем вкусе, мне он показался каким-то скучным и довольно странным. Другой бы сказал «зачем спрашивается номер тогда дала?». Ну, дала – дала… что теперь, не убыло от меня. На очередное его приглашение о встречи я согласилась, и не потому, что я сильно этого хотела, а потому что он слишком много названивал, напоминал о себе, был назойлив, и тут я подумала «ну, ладно, что мне терять, время у меня есть, все равно дома сижу сегодня, никаких планов на вечер, встречусь…».

НАЧАЛО.

Эта встреча положила начало последующим свободным ни к чему не обязывающим встречам. У меня по-прежнему в тот момент было ровное отношение к нему, и по-прежнему с привкусом отторжения даже, близости между нами никакой не возникало, ни духовной, ни иной.

НОВЫЙ ГОД.

Через месяц новый год, я его отмечаю у себя дома в кругу друзей. За полчаса до боя курантов, как снег на голову, М. вызванивает меня и просит одобрения приехать ко мне. Тут меня чуть не порвало, про себя думаю «что настолько одинок и ведешь скучный образ жизни, что захотелось вдруг ни с того, ни с сего со мной отпраздновать, не такие мы и близкие люди, чтобы праздновать новый год вместе, ну, тогда надо было как-то заранее сообщить, сказать, обмолвиться о своем желании встретить вместе». Ну, поскольку, я дама скромная, отказать было как-то неудобно, наоборот, даже как-то жалко стало, подумав, ну, что человек будет один в новогоднюю ночь». В итоге, он приехал с шампанским, конфетами и подарками, а за неделю до нового года привез мне еще и живую елку).

ЧАЩЕ.

Наши встречи стали чаще: приглашал в кино, на вечерние «покатушки» по городу, почему то пригласил съездить в Белогорский монастырь - и там побывали, в какой-то момент посадил меня за руль и решил учить водить авто, то на объекты с собой позовет по работе, то радиостудию позовет, где он подрабатывал, перед известными ди-джеями города, бывало, представлял «будущей супругой» (хотя к этому еще ничего не вело, и даже между нами подобного разговора не было до этого, ни то, что на людях чужих это выставлять, видимо, это было ради «показухи»), помогал мне по университетской учебе, по домашним бытовым делам (все-таки в девичьей квартире иногда нужна мужская рука), когда была в поисках работы – возил на собеседования и частично был в курсе моих дел. Стоит заметить, что в курсе моих дел, моего окружения он был более осведомлен, нежели я в его делах. Почему-то он мало рассказывал, а на мои вопросы отвечал коротко, обобщенно, скрытно, без подробностей.

Встречались мы в его новой квартире, где он не жил, а только появлялся изредка. Секс был, откровенно говоря, так себе и были у меня претензии к нему в этом плане. Несмотря на то, что мы встречались, я не чувствовала, что мы пара, что мы вместе, что мы близкие друг другу люди, да и этого не было, в целом я ничего не требовала и не просила большего. Если и задать в ту пору вопрос «кто мы друг другу и что происходит между нами?», то, пожалуй, ответ был бы такой «мы друг другу никто, просто приятели, просто проводим время». И время действительно я с М. стала проводить больше, но всегда это были какие-то дела (съездить сюда, съездить туда, увезти, привезти, встретить, увезти на репетицию в театр, забрать с работы и т.д.). И, откровенно сказать, я им пользовалась… Нет-нет, денег он мне не давал, я и не ждала и не просила, как это делают другие девушки, пользуясь мужчинами. Даже когда изредка и предлагал, мне было неловко (ведь это не мое, это чужое) и я отказывалась. Подарками тоже не баловал. Мое пользование выражалось в возможной житейской нефинансовой помощи, да и куда лучше иметь партнера постоянного, нежели разового. Это были мои мотивы независимых встреч с ним. Нелюбимые с нелюбимыми, так что-ли…
Время шло. Дни сменялись неделями, недели – месяцами, месяцы – годами.

ОТЕЛЬ.

Однажды он мне предложил снять номер в отеле и там встретиться, провести ночь, мол, пора бы сменить обстановку… Да, действительно, подумала я, почему бы и нет. Раз в неделю, или чаще, а то и реже, с какой-то периодичностью мы встречались в отеле. Секс, как мне показалось, стал лучше, ну и я чувствовала себя раскрепощённой перед ним. Так продолжалось длительное время, не месяц и не два, а несколько лет. В какой-то момент я сказала М., что хочу в его квартирку, что надоели мне эти отели, хочу домашнего уюта, той первой былой обстановки. На это предложение поступали отказы, то ремонт там он затеял, то еще какие-то причины. Ну, ладно, подумала я. Нет, значит, нет, не придав этому большого значения. Наши встречи продолжались, как и прежде в отеле. В очередной раз я снова подняла тему, мол, давай съездим к тебе в гости. Очередные увертки и на этот раз причиной стало то, что он сдал квартиру. Время не стояло на месте. Прошел годик, а то больше. А мне хотелось прежней обстановки, настолько приелись эти чужие стены. И снова я берусь за свое – едем к тебе! В ответ я слышу кое-что новое, что там живет двоюродная сестра, и мы туда не поедем. Это показалось мне странным, вся эта история с квартирой: очень резко мы перестали ее посещать, а потом я слышу тысячи причин, лишь бы отвести меня от его квартиры, а тут еще какая-то сестра появилась, про которую я и в помине ничего не слышала. В целом, факт, что я про сестру ранее ничего не слышала не особо то и удивителен, я мало что-либо знала о нем, о его времяпровождении, о его увлечениях (если такое имеет место быть), о его окружении, о его друзьях, о его родителях и родственниках. Но, тем не менее, было странно слышать о некой сестре, которая заняла наше пространство. Ну, ладно, копаться, выяснять, проверять в то время я не стала (хотя только позднее я поняла, что это могло быть первым сигналом, что что-то тут не чисто и не искренне).

ВНЕЗАПНО ПРОПАЛ.

Потом М. внезапно пропал: перестал писать смс-ки на телефон или в ВК, перестал звонить. Поскольку я к нему ничего не чувствовала, то никакой трагедии из-за его отсутствия в моей жизни не произошло.

Я продолжала радоваться каждому дню, ходить на работу и любить этот мир.

НЕОЖИДАННО ОБЪЯВИЛСЯ.

Прошло несколько месяцев, и М. неожиданно объявился: стал черкать смс-ки, писать в сети. Я не отвечала. Но он был очень настойчив, стал звонить, просил ответить, выйти на разговор. Но я соблюдала тишину, ибо мне нечего сказать человеку, который без всякого объяснения причин пропал на полгода, а потом решил появиться, как ни в чем не бывало. Поняв, что я непоколебима, он решил действовать иным способом: пойти через фирму, в которую он меня возил на собеседование. Зная только компанию, в которой я работала (и больше ничего), он позвонил в приемную и выведал как связаться с «такой-то такой-то» (стоит отметить, что штат компании достаточно большой, тысячи человек, но это его не остановило в поисках меня). Назвав мою фамилию и имя, секретарь беспрепятственно соединила со мной. Состоялся короткий разговор, и мы договорились встретиться, ибо прятаться мне уже некуда, и тут нашел меня, блин...

При встрече, прогуливаясь по городу, объяснил почему он пропал: потому что якобы уезжал в Москву в командировку и жил там длительное время (ну, конечно, Москва – это у нас Луна или необитаемый далекий остров, связи нет… Из Москвы мы дать о себе не могли, зачем надо было пропадать или придумывать глупые объяснения спустя пол года). В общем, странное какое-то объяснение. Я не стала разбираться ни в чем, таить обиды, а жила своей жизнью дальше. Встречаться мы начали вновь, без какой-то искры с моей стороны как и прежде. Наши встречи продолжались, как и раньше, ничего нового, какие-либо дела, бытовые домашние хлопоты, поездки, секс в отеле, изредка у меня дома, всегда исключительно вдвоем, никуда меня не приглашал (например, в компанию своих друзей), никому не показывал. С родителями тоже не знакомил.

Но и я его тоже никуда не приглашала в общую компанию, никому не показывала и особо не рассказывала, статус за мной, что «у меня никого нет», сохранялся. Скучно, очень скучно, поэтому на большее от него я и не рассчитывала, не забыть, что я девушка – и хватит с него.
Я решила кардинально сменить монотонную офисную работу и поехать в путешествие на несколько месяцев навигации. Все лето он мне написывал, но было не до него, встречалась я с ним от скуки до этого, а сейчас мне не скучно, я соблюдала молчание. И все-таки спустя почти три летних месяца в конце августа, приезжает ко мне на причал, несколько минут общения, разговоров за «как дела», зашли в каюту, он пытается приблизиться. Но я держу его на расстоянии, легкая и счастливая, вскоре отправляю домой, дав понять, что между нами все кончено и ничего больше быть не может.

НОГА.

Еще одна из историй: однажды я сильно покалечилась, получив очень сложную травму - перелом в трех местах с подвывихом стопы кнаружи. Диагноз неутешительный, каков будет итог восстановления - врачи однозначно не прогнозировали, а мне оставалось только ждать и не раскисать, потому что на дворе прекрасная пора – лето, а я в душной квартире, прикованная к кровати, днями и ночами вынуждена лежать и отказаться от навигации на трехпалубном судне. О случившемся я сообщила М., мне была необходима его поддержка в часы шокового состояния. Вечером в этот же день по моей просьбе приехал не надолго ко мне.

Это был крайне тяжелый период в моей жизни. Вскоре меня положили в больницу на репозицию. Больница оказалась в трех шагах от его дома, где он жил с родителями. Отчаявшись, я написала ему, чтобы пришел навестить. Но не пришел, к сожалению. Тогда я решила для себя «все», да и решать то нечего, и так все ясно, раз не пришел, значит ему это не надо, а я вывод сделала («друзья познаются в беде») и вычеркнула его.

Научилась ходить на «двух» ногах (пользоваться костылями), обслуживать себя, самостоятельно выходить из дома, спускаться и подниматься по лестничным этажам, относительно быстро перемещаться по городу, самостоятельно садить в таксистское авто, стала мобильней, повадилась ходить в караоке, выбираться к друзьям, и даже ездить в лесок за грибами, защитила магистерскую диссертацию без всякого академа, закончив университет, и, главное, я приняла «сломанную» себя и свое теперешнее положение, не держа М. в памяти.

Прошло три месяца, он объявился и опять начал напоминать о себе. Нересурсно держать обиды, но обида и злость внутри меня оставались, я не желала с ним общаться и никак не реагировала.

Прошло еще три месяца, он по-прежнему давал о себе знать. Тем временем мне становилось лучше, шел ноябрь, гипс сняли, а я практически училась заново ходить на собственных ногах, уже без костылей.

Толи я соскучилась, толи я простила, толи мне стало скучно без мужского внимания, толи он назойлив, толи... Я ему ответила. Между нами началась новая «серия»… В том же ключе, что и раньше. Серьезно я к нему не относилась. Сколько-то эта серия продлилась…

ПО-ТИХОМУ СВАЛИЛ.

Были разные случаи. Как-то мы проводили ночь в отеле, он заказал мне мои любимые роллы, наутро договорились, что увезет до офиса. Проснувшись, я поняла, что его нет, и он по-тихому свалил, пока я спала, даже не разбудил меня, оставил одну, зачем мне тут было оставаться одной… Более того, сел телефон, будильник не прозвенел, я еще и опоздала на работу, получила за это замечание (впрочем, заслуженно, нечего опаздывать). Вот подонок, зачем так, не мог по-хорошему... Что это за поступок?.. Разумеется, поступок крайне странный, некрасивый, так нормальные мужчины не поступают, на душе как-то стало противно. После этого было очередное «все».

ОБЪЯВИЛСЯ.

Время шло к весне, М. объявился. Я уже никак не реагировала на очередное его появление, есть-есть, нету-нету. Немного общались.
Весна сменилась летом. М. вновь пропал, как я называла «слился». Но я не отчаивалась, пропал – пропал, каждый идет своей дорогой, что называется.

Меня ждал летний речной сезон - период навигации на трехпалубном теплоходе, когда я уезжала с мая по октябрь по городам Камы и Волги. А это всегда прекрасная пора, много свежего воздуха, новых знакомств, экскурсий, впечатлений.

В свои планы об отъезде я его не посвящала, он не знал где я, чем я занимаюсь, с кем я.

Сижу на палубе, от него сообщение «я тебя видел» (четко описал, в чем я была одета, назвал какой именно теплоход).... Ну, Боже... и здесь он меня нашел.

Слово за слово... договорились, что по окончанию рейса придет меня встречать. И новая серия. Встречал, когда мы возвращались из очередного круиза, и провожал в новый круиз. Когда навигация закончилась и началась береговая жизнь, мы продолжали общаться.

ЖИТЬ ВМЕСТЕ.

На пороге осень. Неожиданно он начал проситься поехать к моим родителям в город К., каждый раз, как ни встретимся, напоминал об этом. Но в моих планах показывать его своим родителям не было, в ответ я только отвечала, что «до города К. ехать 300 км, до твоих родителей 7 км, что в пределах города, так что сначала к тебе», на что он давал отказ…То пропадает, то появляется, а потому серьезно я относиться к нему по-прежнему не могла.

Очередное его пропадание…

Такие взаимоотношения меня начали очень выматывать. Сколько может так продолжаться? Либо мы пара и наши отношения должны как-то дальше развиваться как у всех нормальных людей, либо никак.

Опять он объявился и решил приехать объясниться. Было тяжело, но внутренне я была рада, что он приехал. Мы сидели в машине, разговаривали. На все мои вопросы «почему ты так делаешь? Зачем ты пропадаешь, потом объявляешься когда захочешь, что происходит, объясни мне... просто дай понять, у меня нет никаких требований, просто скажи как есть»..... пытаясь добиться истины, я слышала неоднократно «Лена, прости, у меня работа тяжелая, у меня то, у меня се...занят был очень, ну вот такой я, такой у меня характер, я не хочу тебя терять, мне нравится с тобой общаться, какие бы обстоятельства не сложились, я всегда хочу поддерживать с тобой отношения, я люблю тебя».
Я поняла, что мне стало больно с ним расставаться, когда пропадал – обижалась и было не безразлично. Я ему сказала, что либо наши отношения развиваются глубже, и ты не пропадаешь, либо - никак. Тогда он мне предложил жить вместе.

Весь вечер я думала над его предложением, металась между «да» и «нет», взвешивала «за» и «против». Слова его, конечно, меня зацепили. Неужели он и вправду созрел для этого. Впрочем, я тоже созрела.

Что было дальше?.. Прошло три месяца, за это время, я уже переехала в собственное жилье, потому что хозяин неожиданно попросил освободить съёмную квартиру. М. очень тщательно помог мне с переездом. Довольно хлопотное дело. Требовался косметический ремонт. Я накидала план мероприятий по обустройству нового места жительства, он помогал мне нести эту ношу.

Его предложение жить вместе – осталось только предложением, а не реализацией. И вот почему...

ЖЕНАТ.

Как-то раз мне приходит смс на телефон с таким содержанием «я женат, на этот раз абсолютный слифф, между нами все кончено». Увидев это мне поплохело, глаза налились слезами... Я не могла в это поверить и думала, что это очередной обман, что это не так. Почему смс, а не лично. На мои многочисленные звонки он не отвечал, а только скидывал звонки, время от времени выключал телефон, так и не объяснив мне ничего как положено, что все это значит. А мне оставалось только вариться в собственных мыслях.

Все, что я хотела на тот момент, знать правду, действительно ли он женат. Но правды из его уст я так и не добилась.

Прошла неделя моих переживаний и слез, в голову ничего не шло, все мысли были только о нем. Школьная подруга мне помогла раздобыть информацию и подтвердила сей факт, вплоть до ФИО жены, ее даты рождения, месте регистрации, даты заключения брака и номера телефона. Как оказалось, он уже в браке состоял два года и в это время «крутил» со мной, что еще больше вызывало во мне негодования и противоречий. Это никак не умещалось в моей голове. Весь этот обман. И какая я была слепая.

Знакомы с 2010, пять лет встреч, из них два года во время их брака... Боже, что происходит, неужели это правда, что он женат. Но это, к сожалению, была правда. Мне хотелось с ним поговорить как взрослые люди, мне хотелось понимать, почему он так поступил со мной, незнание и молчание еще больше утомляло меня. Но единственная весть от него была, что он в Москве и будет только через полмесяца в городе и по приезду только сможет поговорить. Я не верила, что он в Москве, и принимала это как попытку отвертеться от ответственности сказать все в глаза.

Ждать не было сил, даже если он и в Москве, обман бушевал во мне. Тогда я решила пойти по одному из адресов, какой знала, куда мы как-то, в первые дни нашего знакомства, подъезжали к дому его родителей. Во дворе я увидела припаркованную его машину. Позвонила по домофону в его квартиру, сняли трубку, но двери не открыли. На очередной звонок в домофон уже никто отвечал. Стало, ясно, что он был дома, ни в какой он ни Москве (или уже вернулся) и что он понял, что пришла «навестить» я, ибо следом пришла от него смс, чтобы отвести меня от надвигающейся разборки в его доме, смс такого содержания «приеду в город через два дня – встретимся, все объясню».

Через два дня явился. Встреча прошла тяжело, сказал, что «теперь ты все знаешь, прости-извини, я не хорошо поступал, к тому же мама серьезно заболела (раком), может быть придется продавать все (квартиру, машину...), я пересмотрел всю свою жизнь, но так продолжаться больше не может, прощай».

Я не в состоянии была что-то отвечать и комментировать, как мне не хотелось покидать его, хотелось просто обнять и прижаться к его груди и не отпускать... Но на «сто пятое» его «прощай» вышла вся в слезах и пошла домой, не замечая перед собой ничего: ни прохожих, ни проезжающие авто, ни себя в этом городе. Состояние шока, стресса овладело мной. Казалось бы, что изменилось, как и раньше он пропадает и покидает меня, ведь это уже было не раз с его стороны, сейчас только со всей правдой. Но в этот раз его «слива» мне было не по себе.

Какое-то время мне понадобилось, чтобы я пришла в себя и обдумала, что дальше. Я твердо решила, что просто так я его не отпущу, обида и злость бушуют во мне... пусть хотя бы с ремонтом поможет в качестве моральной, так сказать, компенсации, ведь план по ремонту был составлен, оговорен и обещан. Он согласился и по окончанию всех работ, которые запланированы не более пары месяцев, мы договорились раз и навсегда расстаться.

Ремонт - здесь и началась новая серия...

РЕМОНТ.

Ремонт мы делали несколько месяцев, клеили обои, прикручивали мебель, полки, двери, сантехнику, электрику и прочее. Парень – он «рукастый», все умеет, все может.

Домашние дела каждый раз сопровождались страстью и сексом, словно в последний раз, словно этого больше никогда случится между нами. Новая, рабочая обстановка заводила нас. Мне нравились эти дни.

Постепенно в моей голове начало укладываться все произошедшее, обиды становилось меньше. Я ждала его и готова была принимать хоть каждый день, и прочь все ремонты... Мы могли наклеить одну полосу обоев за вечер, а заниматься сексом несколько часов, и неважно какой итог работ, важно, что он здесь, со мной. Я поняла, что домашние работы в конечном итоге служили дополнительным поводом продлить наши встречи у себя дома, а не где-то в чужих стенах отеля, как тогда... в далекие времена.

Впрочем, ремонт почти сделали, наступала пора расставаться. Я поняла, что эмоционально стала зависима от него, что нуждаюсь в нем, и готова на большее уже давно, но... стало быть, поздно.

РЕШИЛА УЕХАТЬ НА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ СРОК.

Я решила уехать из города на неопределенный срок, пожить в других местах вместе со своей подругой.

Все решилось быстро. Выбор упал на Краснодарский край, поближе к морю и солнцу. Нашли себе сезонную работу в детском лагере на Черноморском побережье. Я в должности культорга. Купили билет, до отъезда оставался еще месяц. Начала готовиться к поездке, разрабатывать сценарии, писать программы и была в предвкушении новой жизни.

М. предложила продлить общение еще на месяц, а на перроне вокзала раз и навсегда расстанемся 24 мая.

Настал этот день. Он меня проводил, мы пообещали друг другу больше никаким образом не напоминать о себе.

Все мои мысли о нем начали путешествие вместе со мной. Сутки я рыдала в поезде. Но как бы то ни было, стоило брать себя в руки и не раскисать. Новая обстановка все же в какой-то мере отвлекала меня. Втянулась в новую стихию.

Прожила на югах 2,5 месяца, не выдержала и вернулась на Родину, потому что в гостях хорошо, а дома лучше.

По приезду, я дала ему знать о себе, не сдержав общее обещание на перроне «больше не объявляться», преодолев свою гордость и унижаясь тем самым перед ним... снова начались встречи. Для него, вероятно, – разовое развлечение, для меня – желание быть с ним. На сегодняшний день мы никто друг другу, но изредка мы, то встречаемся, то нет, пройдет время, снова встречаемся и т.д. Ох, уж эта бесконечная история вымотала меня.

ПОХОД К ЖЕНЕ.

Всячески думала над тем, как сделать так, чтоб не было соблазна ни у него, ни у меня встретиться в очередной раз. И решила, что хочу встретиться с женой, без скандалов, совершенно добродушно.

Во-первых, издавна возникло любопытство к ее особе (уж, что там за жена такая терпеливая, спокойная, которая знает о моем существовании, и моей телефон, аккаунт в сети и тд. за эти годы не вышла на меня). Во-вторых, я предположила, что этот поступок оборвет все нити между нами окончательно (возможно разлад с женой послужит появлению ненависти, опаски ко мне). Нити между нами нужно именно оборвать, потому что совместного будущего нет, его все устраивает, тем более родился ребенок.

Она впустила меня на порог собственного дома, мы поговорили. Больше говорила она, мне было сложно что-то из себя выдавить. Из ее уст прозвучало «Не впутывайте меня, решайте сами, я его не держу, единственный мужчина в моей жизни с тех пор, как я узнала о его измене – это наш сын. У него сложные отношения с отцом, мама серьезно больна. Когда совсем все достанет, видимо объявляется и вызванивает тебя...». Наверное, так оно и есть...

После встречи с женой я начала мысленно отпускать М. Успокоилась и почти не думала о нем. А он, спустя два месяца, объявился и пожелал встретиться. И это после того, как я предала его, появившись на пороге перед женой! И мы встречаемся... только зачем. Я иду на встречу к нему, потому что скучаю, постоянно думаю только о нем, сравниваю «новых» с ним и никто мне не нужен (хотя это не к чему, это отнимает страницы моей жизни).

АНАЛИЗ.

Наверное, мы оба «хороши». И грех тут искать правых или виноватых. Мы сами куем собственную жизнь и собственную реальность, сами выбираем направление. Виню только себя, ибо это только мой выбор поступать так, а не иначе.
Люблю его, или привычка к человеку, или слабая воля моя, или потеряла всю гордость, или боязнь остаться одной... не знаю что за напасть...

Если интерпретировать кратно мою историю, то это выглядит так.

Познакомилась с парнем, встречалась какое-то время постольку поскольку, особо не ценила, не сильно то уважала, не интересовалась им, вела свою своболюбивую жизнь. Он навязывался, поначалу отвергала. Уезжала и приезжала в силу своего вольного образа жизни. Однажды он ее кинул, она не расстроилась. Объявился, простила, встречалась дальше, снова не встречалась. Объявился – снова простила и так далее. Начала привыкать, присматривать его как кандидата на что-то большее, может, даже на роль будущего мужа. Узнала, что женат, и начала кусать локти. И тут она поняла, что все зашло дальше, чем она думала, тут она поняла, что зависима от него, поняла, что любит его, не отдавая себе в этом отчет ранее, поняла, что упустила хорошего парня. Начала навязываться теперь она. И он уже изменить ничего не может и не желает, хотя, наверняка, тоже в какой-то мере зависим от нее, а она оказалась в сети желания быть с ним.

Вернуть бы время – я бы подкорректировала свое поведение и отношение к нему. Много лет он мне был не нужен, был относительно доступным, и относись я бы к нему по-другому, с большей заинтересованностью, возможно, было бы все иначе. Но что сделано, то сделано и частица «бы» совсем неуместна.

Наверное, он присматривался ко мне, наверное, желал большего, наверное, настал такой период, когда он выбирал между мной и женой.
За это время мы оба изменились, конечно же, и он, и я. Если первые годы он добивался моего хорошего расположения к себе (и добился), проявлял внимание ко мне больше, чем я к нему, то впоследствии стало все наоборот, я оказалась в ловушке привязанности к нему.

Сегодня мне 31, я не замужем и отношения с мужским полом как-то не складываются, особенно после всей этой тягомотины с М. Я сложно отпускаю близких мне людей (а он стал таким). Пора бы замуж, время мое тикает неумолимо, а я никак отвязаться не могу от былых цепей.

Хочется и семейной жизни и ребенка. Думала ли я о том, что если бы он развелся, я бы с ним построила свою жизнь. Конечно, ответ очевиден, ответ да, и в глубине души мне этого хочется. Здравый смысл говорит «если он так себя повел с тобой, со своей женой, зачем тебе такой мужчина?». Ответ «да, действительно, где есть гарантия, что будь я его женой, он не найдет себе новую любовницу». Может оно и к лучшему, судьба меня отвела от него… Но все равно хочется быть с ним. Друг друга отвергаем, а все равно тянемся.

Как-то, помнится, в очередное расставание сказал мне «Может, встретимся еще, на том свете»... К чему это... такое ощущение, что он сам бы хотел все изменить, но уже поздно – жена, ребенок, личная жизнь определена, а он не из тех, кто готов спохватиться и все бросить, начав заново. Поступки у него обдуманные. И разводиться он не желает, дорожит семьей, сыном.

Спрашиваю «Почему ко мне ходишь? Все ли у тебя хорошо?»... не раскрывается, говорит, что в семье все прекрасно, но странно, что-то где-то не стыкуется в его жизни. И решение мое по отношению ко всей этой ситуации очевидно «беги сломя голову, пусти энергию в нужное русло, отпусти старое, дай новое начало». Но как-то это решение затянулось с момента того, как я узнала, что он женат на два года. Поздно уже начинать, что-то поправлять, но не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить.

Эволюция, мне важен Ваш расклад, Ваш комментарий на вещи, здравый смысл со стороны. Мне не нужны утешения – мне нужен здравый взгляд на вещи. Буду очень признательна за ответ, за публикацию! Заранее СПАСИБО!

https://evo-lutio.livejournal.com/530158.html

Это письмо очень длинное. Я его разбирать не буду, разбирайте вы, кому не лень читать. За такой длиной писем сразу виден эгоцентризм авторов. Я письма такой длины чаще всего сразу удаляю. Поэтому, если вы однажды написали мне очень длинное письмо, скорее всего я и не в курсе, о чем там было.

Но этот случай очень иллюстративный. Тому, кто дочитает, надеюсь, понравится.

Главная проблема автора - вранье себе. Все себе врут, это называется - психзащиты: вытеснение и искажение нежелательной информации. Но автор как-то совсем уж бьет рекорды в этом. Ну и расплачивается семь лет за это вранье. Мужчина, которого она описывает, - единственный свет в ее окне, а она упорно считает, что он ей был совсем не нужен, что она веселилась "на свободе" и "радовалась каждому дню" без него.

Вторая проблема автора - жадность. Именно из-за жадности и крохоборства у вас, девушки, такие плохие границы. Вы все время мечетесь и мечетесь, боясь отказаться: а вдруг пожалею, а вдруг пригодится, а вдруг сойдет. И цепляетесь, и терпите, и медлите. Читать, честно говоря, противно.

Покажите вранье и жадность на каждом этапе истории.

Ну и в конце обратите внимание, как она просит меня ее не утешать. Автор, да я и не собиралась. Кого я хоть раз утешала? Вы, главное, не плачьте после неутешений моих комментаторов. А то ведь вы и здесь себя переоцениваете наверняка.

optilvisoko

Здравствуйте, Эволюция!

Решила написать Вам, чтобы разобраться в себе, разобраться в сложившейся ситуации, разобраться в непонятных отношениях (если это можно назвать отношениями) с молодым человеком, которые тянутся на протяжении уже семи лет. Повествование мое – это не жалоба, а история, которую можно детально разобрать на кирпичики. Может быть, Ваши комментарии помогут мне расставить все точки (хотя точки мильён раз уже ставились, да и про «точки» я читала Вашу статью, формулировка «ставить точки» только вызывает раздражение и нежелание отпускать его) и взглянуть на все иным взором, взглянуть на ситуацию с другой стороны. Может быть, моя история поможет другим людям…

ЗНАКОМСТВО.

Мне было 24 года, ему 29. Мое знакомство с М. произошло еще в 2010 году по его инициативе, и даже я бы сказала, по его навязчивости. Мы с моей подругой возвращались домой из клуба, а тут и он. Слово за слово, предложение довезти до дома и наше согласие. Сначала доставили подругу на другой конец нашего города, потом меня. В тот момент знакомства внутри меня ничего не вспыхнуло: ни огромного желания продолжить общение в последующие дни, ни уж тем более что-то большее. Даже наоборот, какое-то отторжение возникло, как-то он мне не приглянулся и все, что я хотела - скорее доехать домой и на этом все. В тот момент я еще не понимала и думать не могла, что это все затянется на семь лет. Он попросил телефон. Поскольку я дама была свободная, то дала номер, что называется «просто так… на всякий случай», ведь продиктовать свой телефонный номер – еще ни к чему не обязывает.

ДАЛЬШЕ.

Что было дальше… Естественно, как и всякий заинтересованный мужчина в какой-то из дней он мне позвонил, пригласил встретиться. Я отказалась. В другой день снова позвонил – снова отказалась. И так несколько раз. Отказывалась я не потому, что «ломалась» и хотела, чтоб меня уговорили, а потому, что реально не было желания с ним встречаться по причине того, что он не вызвал у меня интерес, был не в моем вкусе, мне он показался каким-то скучным и довольно странным. Другой бы сказал «зачем спрашивается номер тогда дала?». Ну, дала – дала… что теперь, не убыло от меня. На очередное его приглашение о встречи я согласилась, и не потому, что я сильно этого хотела, а потому что он слишком много названивал, напоминал о себе, был назойлив, и тут я подумала «ну, ладно, что мне терять, время у меня есть, все равно дома сижу сегодня, никаких планов на вечер, встречусь…».

НАЧАЛО.

Эта встреча положила начало последующим свободным ни к чему не обязывающим встречам. У меня по-прежнему в тот момент было ровное отношение к нему, и по-прежнему с привкусом отторжения даже, близости между нами никакой не возникало, ни духовной, ни иной.

НОВЫЙ ГОД.

Через месяц новый год, я его отмечаю у себя дома в кругу друзей. За полчаса до боя курантов, как снег на голову, М. вызванивает меня и просит одобрения приехать ко мне. Тут меня чуть не порвало, про себя думаю «что настолько одинок и ведешь скучный образ жизни, что захотелось вдруг ни с того, ни с сего со мной отпраздновать, не такие мы и близкие люди, чтобы праздновать новый год вместе, ну, тогда надо было как-то заранее сообщить, сказать, обмолвиться о своем желании встретить вместе». Ну, поскольку, я дама скромная, отказать было как-то неудобно, наоборот, даже как-то жалко стало, подумав, ну, что человек будет один в новогоднюю ночь». В итоге, он приехал с шампанским, конфетами и подарками, а за неделю до нового года привез мне еще и живую елку).

ЧАЩЕ.

Наши встречи стали чаще: приглашал в кино, на вечерние «покатушки» по городу, почему то пригласил съездить в Белогорский монастырь - и там побывали, в какой-то момент посадил меня за руль и решил учить водить авто, то на объекты с собой позовет по работе, то радиостудию позовет, где он подрабатывал, перед известными ди-джеями города, бывало, представлял «будущей супругой» (хотя к этому еще ничего не вело, и даже между нами подобного разговора не было до этого, ни то, что на людях чужих это выставлять, видимо, это было ради «показухи»), помогал мне по университетской учебе, по домашним бытовым делам (все-таки в девичьей квартире иногда нужна мужская рука), когда была в поисках работы – возил на собеседования и частично был в курсе моих дел. Стоит заметить, что в курсе моих дел, моего окружения он был более осведомлен, нежели я в его делах. Почему-то он мало рассказывал, а на мои вопросы отвечал коротко, обобщенно, скрытно, без подробностей.

Встречались мы в его новой квартире, где он не жил, а только появлялся изредка. Секс был, откровенно говоря, так себе и были у меня претензии к нему в этом плане. Несмотря на то, что мы встречались, я не чувствовала, что мы пара, что мы вместе, что мы близкие друг другу люди, да и этого не было, в целом я ничего не требовала и не просила большего. Если и задать в ту пору вопрос «кто мы друг другу и что происходит между нами?», то, пожалуй, ответ был бы такой «мы друг другу никто, просто приятели, просто проводим время». И время действительно я с М. стала проводить больше, но всегда это были какие-то дела (съездить сюда, съездить туда, увезти, привезти, встретить, увезти на репетицию в театр, забрать с работы и т.д.). И, откровенно сказать, я им пользовалась… Нет-нет, денег он мне не давал, я и не ждала и не просила, как это делают другие девушки, пользуясь мужчинами. Даже когда изредка и предлагал, мне было неловко (ведь это не мое, это чужое) и я отказывалась. Подарками тоже не баловал. Мое пользование выражалось в возможной житейской нефинансовой помощи, да и куда лучше иметь партнера постоянного, нежели разового. Это были мои мотивы независимых встреч с ним. Нелюбимые с нелюбимыми, так что-ли…
Время шло. Дни сменялись неделями, недели – месяцами, месяцы – годами.

ОТЕЛЬ.

Однажды он мне предложил снять номер в отеле и там встретиться, провести ночь, мол, пора бы сменить обстановку… Да, действительно, подумала я, почему бы и нет. Раз в неделю, или чаще, а то и реже, с какой-то периодичностью мы встречались в отеле. Секс, как мне показалось, стал лучше, ну и я чувствовала себя раскрепощённой перед ним. Так продолжалось длительное время, не месяц и не два, а несколько лет. В какой-то момент я сказала М., что хочу в его квартирку, что надоели мне эти отели, хочу домашнего уюта, той первой былой обстановки. На это предложение поступали отказы, то ремонт там он затеял, то еще какие-то причины. Ну, ладно, подумала я. Нет, значит, нет, не придав этому большого значения. Наши встречи продолжались, как и прежде в отеле. В очередной раз я снова подняла тему, мол, давай съездим к тебе в гости. Очередные увертки и на этот раз причиной стало то, что он сдал квартиру. Время не стояло на месте. Прошел годик, а то больше. А мне хотелось прежней обстановки, настолько приелись эти чужие стены. И снова я берусь за свое – едем к тебе! В ответ я слышу кое-что новое, что там живет двоюродная сестра, и мы туда не поедем. Это показалось мне странным, вся эта история с квартирой: очень резко мы перестали ее посещать, а потом я слышу тысячи причин, лишь бы отвести меня от его квартиры, а тут еще какая-то сестра появилась, про которую я и в помине ничего не слышала. В целом, факт, что я про сестру ранее ничего не слышала не особо то и удивителен, я мало что-либо знала о нем, о его времяпровождении, о его увлечениях (если такое имеет место быть), о его окружении, о его друзьях, о его родителях и родственниках. Но, тем не менее, было странно слышать о некой сестре, которая заняла наше пространство. Ну, ладно, копаться, выяснять, проверять в то время я не стала (хотя только позднее я поняла, что это могло быть первым сигналом, что что-то тут не чисто и не искренне).

ВНЕЗАПНО ПРОПАЛ.

Потом М. внезапно пропал: перестал писать смс-ки на телефон или в ВК, перестал звонить. Поскольку я к нему ничего не чувствовала, то никакой трагедии из-за его отсутствия в моей жизни не произошло.

Я продолжала радоваться каждому дню, ходить на работу и любить этот мир.

НЕОЖИДАННО ОБЪЯВИЛСЯ.

Прошло несколько месяцев, и М. неожиданно объявился: стал черкать смс-ки, писать в сети. Я не отвечала. Но он был очень настойчив, стал звонить, просил ответить, выйти на разговор. Но я соблюдала тишину, ибо мне нечего сказать человеку, который без всякого объяснения причин пропал на полгода, а потом решил появиться, как ни в чем не бывало. Поняв, что я непоколебима, он решил действовать иным способом: пойти через фирму, в которую он меня возил на собеседование. Зная только компанию, в которой я работала (и больше ничего), он позвонил в приемную и выведал как связаться с «такой-то такой-то» (стоит отметить, что штат компании достаточно большой, тысячи человек, но это его не остановило в поисках меня). Назвав мою фамилию и имя, секретарь беспрепятственно соединила со мной. Состоялся короткий разговор, и мы договорились встретиться, ибо прятаться мне уже некуда, и тут нашел меня, блин...

При встрече, прогуливаясь по городу, объяснил почему он пропал: потому что якобы уезжал в Москву в командировку и жил там длительное время (ну, конечно, Москва – это у нас Луна или необитаемый далекий остров, связи нет… Из Москвы мы дать о себе не могли, зачем надо было пропадать или придумывать глупые объяснения спустя пол года). В общем, странное какое-то объяснение. Я не стала разбираться ни в чем, таить обиды, а жила своей жизнью дальше. Встречаться мы начали вновь, без какой-то искры с моей стороны как и прежде. Наши встречи продолжались, как и раньше, ничего нового, какие-либо дела, бытовые домашние хлопоты, поездки, секс в отеле, изредка у меня дома, всегда исключительно вдвоем, никуда меня не приглашал (например, в компанию своих друзей), никому не показывал. С родителями тоже не знакомил.

Но и я его тоже никуда не приглашала в общую компанию, никому не показывала и особо не рассказывала, статус за мной, что «у меня никого нет», сохранялся. Скучно, очень скучно, поэтому на большее от него я и не рассчитывала, не забыть, что я девушка – и хватит с него.
Я решила кардинально сменить монотонную офисную работу и поехать в путешествие на несколько месяцев навигации. Все лето он мне написывал, но было не до него, встречалась я с ним от скуки до этого, а сейчас мне не скучно, я соблюдала молчание. И все-таки спустя почти три летних месяца в конце августа, приезжает ко мне на причал, несколько минут общения, разговоров за «как дела», зашли в каюту, он пытается приблизиться. Но я держу его на расстоянии, легкая и счастливая, вскоре отправляю домой, дав понять, что между нами все кончено и ничего больше быть не может.

НОГА.

Еще одна из историй: однажды я сильно покалечилась, получив очень сложную травму - перелом в трех местах с подвывихом стопы кнаружи. Диагноз неутешительный, каков будет итог восстановления - врачи однозначно не прогнозировали, а мне оставалось только ждать и не раскисать, потому что на дворе прекрасная пора – лето, а я в душной квартире, прикованная к кровати, днями и ночами вынуждена лежать и отказаться от навигации на трехпалубном судне. О случившемся я сообщила М., мне была необходима его поддержка в часы шокового состояния. Вечером в этот же день по моей просьбе приехал не надолго ко мне.

Это был крайне тяжелый период в моей жизни. Вскоре меня положили в больницу на репозицию. Больница оказалась в трех шагах от его дома, где он жил с родителями. Отчаявшись, я написала ему, чтобы пришел навестить. Но не пришел, к сожалению. Тогда я решила для себя «все», да и решать то нечего, и так все ясно, раз не пришел, значит ему это не надо, а я вывод сделала («друзья познаются в беде») и вычеркнула его.

Научилась ходить на «двух» ногах (пользоваться костылями), обслуживать себя, самостоятельно выходить из дома, спускаться и подниматься по лестничным этажам, относительно быстро перемещаться по городу, самостоятельно садить в таксистское авто, стала мобильней, повадилась ходить в караоке, выбираться к друзьям, и даже ездить в лесок за грибами, защитила магистерскую диссертацию без всякого академа, закончив университет, и, главное, я приняла «сломанную» себя и свое теперешнее положение, не держа М. в памяти.

Прошло три месяца, он объявился и опять начал напоминать о себе. Нересурсно держать обиды, но обида и злость внутри меня оставались, я не желала с ним общаться и никак не реагировала.

Прошло еще три месяца, он по-прежнему давал о себе знать. Тем временем мне становилось лучше, шел ноябрь, гипс сняли, а я практически училась заново ходить на собственных ногах, уже без костылей.

Толи я соскучилась, толи я простила, толи мне стало скучно без мужского внимания, толи он назойлив, толи... Я ему ответила. Между нами началась новая «серия»… В том же ключе, что и раньше. Серьезно я к нему не относилась. Сколько-то эта серия продлилась…

ПО-ТИХОМУ СВАЛИЛ.

Были разные случаи. Как-то мы проводили ночь в отеле, он заказал мне мои любимые роллы, наутро договорились, что увезет до офиса. Проснувшись, я поняла, что его нет, и он по-тихому свалил, пока я спала, даже не разбудил меня, оставил одну, зачем мне тут было оставаться одной… Более того, сел телефон, будильник не прозвенел, я еще и опоздала на работу, получила за это замечание (впрочем, заслуженно, нечего опаздывать). Вот подонок, зачем так, не мог по-хорошему... Что это за поступок?.. Разумеется, поступок крайне странный, некрасивый, так нормальные мужчины не поступают, на душе как-то стало противно. После этого было очередное «все».

ОБЪЯВИЛСЯ.

Время шло к весне, М. объявился. Я уже никак не реагировала на очередное его появление, есть-есть, нету-нету. Немного общались.
Весна сменилась летом. М. вновь пропал, как я называла «слился». Но я не отчаивалась, пропал – пропал, каждый идет своей дорогой, что называется.

Меня ждал летний речной сезон - период навигации на трехпалубном теплоходе, когда я уезжала с мая по октябрь по городам Камы и Волги. А это всегда прекрасная пора, много свежего воздуха, новых знакомств, экскурсий, впечатлений.

В свои планы об отъезде я его не посвящала, он не знал где я, чем я занимаюсь, с кем я.

Сижу на палубе, от него сообщение «я тебя видел» (четко описал, в чем я была одета, назвал какой именно теплоход).... Ну, Боже... и здесь он меня нашел.

Слово за слово... договорились, что по окончанию рейса придет меня встречать. И новая серия. Встречал, когда мы возвращались из очередного круиза, и провожал в новый круиз. Когда навигация закончилась и началась береговая жизнь, мы продолжали общаться.

ЖИТЬ ВМЕСТЕ.

На пороге осень. Неожиданно он начал проситься поехать к моим родителям в город К., каждый раз, как ни встретимся, напоминал об этом. Но в моих планах показывать его своим родителям не было, в ответ я только отвечала, что «до города К. ехать 300 км, до твоих родителей 7 км, что в пределах города, так что сначала к тебе», на что он давал отказ…То пропадает, то появляется, а потому серьезно я относиться к нему по-прежнему не могла.

Очередное его пропадание…

Такие взаимоотношения меня начали очень выматывать. Сколько может так продолжаться? Либо мы пара и наши отношения должны как-то дальше развиваться как у всех нормальных людей, либо никак.

Опять он объявился и решил приехать объясниться. Было тяжело, но внутренне я была рада, что он приехал. Мы сидели в машине, разговаривали. На все мои вопросы «почему ты так делаешь? Зачем ты пропадаешь, потом объявляешься когда захочешь, что происходит, объясни мне... просто дай понять, у меня нет никаких требований, просто скажи как есть»..... пытаясь добиться истины, я слышала неоднократно «Лена, прости, у меня работа тяжелая, у меня то, у меня се...занят был очень, ну вот такой я, такой у меня характер, я не хочу тебя терять, мне нравится с тобой общаться, какие бы обстоятельства не сложились, я всегда хочу поддерживать с тобой отношения, я люблю тебя».
Я поняла, что мне стало больно с ним расставаться, когда пропадал – обижалась и было не безразлично. Я ему сказала, что либо наши отношения развиваются глубже, и ты не пропадаешь, либо - никак. Тогда он мне предложил жить вместе.

Весь вечер я думала над его предложением, металась между «да» и «нет», взвешивала «за» и «против». Слова его, конечно, меня зацепили. Неужели он и вправду созрел для этого. Впрочем, я тоже созрела.

Что было дальше?.. Прошло три месяца, за это время, я уже переехала в собственное жилье, потому что хозяин неожиданно попросил освободить съёмную квартиру. М. очень тщательно помог мне с переездом. Довольно хлопотное дело. Требовался косметический ремонт. Я накидала план мероприятий по обустройству нового места жительства, он помогал мне нести эту ношу.

Его предложение жить вместе – осталось только предложением, а не реализацией. И вот почему...

ЖЕНАТ.

Как-то раз мне приходит смс на телефон с таким содержанием «я женат, на этот раз абсолютный слифф, между нами все кончено». Увидев это мне поплохело, глаза налились слезами... Я не могла в это поверить и думала, что это очередной обман, что это не так. Почему смс, а не лично. На мои многочисленные звонки он не отвечал, а только скидывал звонки, время от времени выключал телефон, так и не объяснив мне ничего как положено, что все это значит. А мне оставалось только вариться в собственных мыслях.

Все, что я хотела на тот момент, знать правду, действительно ли он женат. Но правды из его уст я так и не добилась.

Прошла неделя моих переживаний и слез, в голову ничего не шло, все мысли были только о нем. Школьная подруга мне помогла раздобыть информацию и подтвердила сей факт, вплоть до ФИО жены, ее даты рождения, месте регистрации, даты заключения брака и номера телефона. Как оказалось, он уже в браке состоял два года и в это время «крутил» со мной, что еще больше вызывало во мне негодования и противоречий. Это никак не умещалось в моей голове. Весь этот обман. И какая я была слепая.

Знакомы с 2010, пять лет встреч, из них два года во время их брака... Боже, что происходит, неужели это правда, что он женат. Но это, к сожалению, была правда. Мне хотелось с ним поговорить как взрослые люди, мне хотелось понимать, почему он так поступил со мной, незнание и молчание еще больше утомляло меня. Но единственная весть от него была, что он в Москве и будет только через полмесяца в городе и по приезду только сможет поговорить. Я не верила, что он в Москве, и принимала это как попытку отвертеться от ответственности сказать все в глаза.

Ждать не было сил, даже если он и в Москве, обман бушевал во мне. Тогда я решила пойти по одному из адресов, какой знала, куда мы как-то, в первые дни нашего знакомства, подъезжали к дому его родителей. Во дворе я увидела припаркованную его машину. Позвонила по домофону в его квартиру, сняли трубку, но двери не открыли. На очередной звонок в домофон уже никто отвечал. Стало, ясно, что он был дома, ни в какой он ни Москве (или уже вернулся) и что он понял, что пришла «навестить» я, ибо следом пришла от него смс, чтобы отвести меня от надвигающейся разборки в его доме, смс такого содержания «приеду в город через два дня – встретимся, все объясню».

Через два дня явился. Встреча прошла тяжело, сказал, что «теперь ты все знаешь, прости-извини, я не хорошо поступал, к тому же мама серьезно заболела (раком), может быть придется продавать все (квартиру, машину...), я пересмотрел всю свою жизнь, но так продолжаться больше не может, прощай».

Я не в состоянии была что-то отвечать и комментировать, как мне не хотелось покидать его, хотелось просто обнять и прижаться к его груди и не отпускать... Но на «сто пятое» его «прощай» вышла вся в слезах и пошла домой, не замечая перед собой ничего: ни прохожих, ни проезжающие авто, ни себя в этом городе. Состояние шока, стресса овладело мной. Казалось бы, что изменилось, как и раньше он пропадает и покидает меня, ведь это уже было не раз с его стороны, сейчас только со всей правдой. Но в этот раз его «слива» мне было не по себе.

Какое-то время мне понадобилось, чтобы я пришла в себя и обдумала, что дальше. Я твердо решила, что просто так я его не отпущу, обида и злость бушуют во мне... пусть хотя бы с ремонтом поможет в качестве моральной, так сказать, компенсации, ведь план по ремонту был составлен, оговорен и обещан. Он согласился и по окончанию всех работ, которые запланированы не более пары месяцев, мы договорились раз и навсегда расстаться.

Ремонт - здесь и началась новая серия...

РЕМОНТ.

Ремонт мы делали несколько месяцев, клеили обои, прикручивали мебель, полки, двери, сантехнику, электрику и прочее. Парень – он «рукастый», все умеет, все может.

Домашние дела каждый раз сопровождались страстью и сексом, словно в последний раз, словно этого больше никогда случится между нами. Новая, рабочая обстановка заводила нас. Мне нравились эти дни.

Постепенно в моей голове начало укладываться все произошедшее, обиды становилось меньше. Я ждала его и готова была принимать хоть каждый день, и прочь все ремонты... Мы могли наклеить одну полосу обоев за вечер, а заниматься сексом несколько часов, и неважно какой итог работ, важно, что он здесь, со мной. Я поняла, что домашние работы в конечном итоге служили дополнительным поводом продлить наши встречи у себя дома, а не где-то в чужих стенах отеля, как тогда... в далекие времена.

Впрочем, ремонт почти сделали, наступала пора расставаться. Я поняла, что эмоционально стала зависима от него, что нуждаюсь в нем, и готова на большее уже давно, но... стало быть, поздно.

РЕШИЛА УЕХАТЬ НА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ СРОК.

Я решила уехать из города на неопределенный срок, пожить в других местах вместе со своей подругой.

Все решилось быстро. Выбор упал на Краснодарский край, поближе к морю и солнцу. Нашли себе сезонную работу в детском лагере на Черноморском побережье. Я в должности культорга. Купили билет, до отъезда оставался еще месяц. Начала готовиться к поездке, разрабатывать сценарии, писать программы и была в предвкушении новой жизни.

М. предложила продлить общение еще на месяц, а на перроне вокзала раз и навсегда расстанемся 24 мая.

Настал этот день. Он меня проводил, мы пообещали друг другу больше никаким образом не напоминать о себе.

Все мои мысли о нем начали путешествие вместе со мной. Сутки я рыдала в поезде. Но как бы то ни было, стоило брать себя в руки и не раскисать. Новая обстановка все же в какой-то мере отвлекала меня. Втянулась в новую стихию.

Прожила на югах 2,5 месяца, не выдержала и вернулась на Родину, потому что в гостях хорошо, а дома лучше.

По приезду, я дала ему знать о себе, не сдержав общее обещание на перроне «больше не объявляться», преодолев свою гордость и унижаясь тем самым перед ним... снова начались встречи. Для него, вероятно, – разовое развлечение, для меня – желание быть с ним. На сегодняшний день мы никто друг другу, но изредка мы, то встречаемся, то нет, пройдет время, снова встречаемся и т.д. Ох, уж эта бесконечная история вымотала меня.

ПОХОД К ЖЕНЕ.

Всячески думала над тем, как сделать так, чтоб не было соблазна ни у него, ни у меня встретиться в очередной раз. И решила, что хочу встретиться с женой, без скандалов, совершенно добродушно.

Во-первых, издавна возникло любопытство к ее особе (уж, что там за жена такая терпеливая, спокойная, которая знает о моем существовании, и моей телефон, аккаунт в сети и тд. за эти годы не вышла на меня). Во-вторых, я предположила, что этот поступок оборвет все нити между нами окончательно (возможно разлад с женой послужит появлению ненависти, опаски ко мне). Нити между нами нужно именно оборвать, потому что совместного будущего нет, его все устраивает, тем более родился ребенок.

Она впустила меня на порог собственного дома, мы поговорили. Больше говорила она, мне было сложно что-то из себя выдавить. Из ее уст прозвучало «Не впутывайте меня, решайте сами, я его не держу, единственный мужчина в моей жизни с тех пор, как я узнала о его измене – это наш сын. У него сложные отношения с отцом, мама серьезно больна. Когда совсем все достанет, видимо объявляется и вызванивает тебя...». Наверное, так оно и есть...

После встречи с женой я начала мысленно отпускать М. Успокоилась и почти не думала о нем. А он, спустя два месяца, объявился и пожелал встретиться. И это после того, как я предала его, появившись на пороге перед женой! И мы встречаемся... только зачем. Я иду на встречу к нему, потому что скучаю, постоянно думаю только о нем, сравниваю «новых» с ним и никто мне не нужен (хотя это не к чему, это отнимает страницы моей жизни).

АНАЛИЗ.

Наверное, мы оба «хороши». И грех тут искать правых или виноватых. Мы сами куем собственную жизнь и собственную реальность, сами выбираем направление. Виню только себя, ибо это только мой выбор поступать так, а не иначе.
Люблю его, или привычка к человеку, или слабая воля моя, или потеряла всю гордость, или боязнь остаться одной... не знаю что за напасть...

Если интерпретировать кратно мою историю, то это выглядит так.

Познакомилась с парнем, встречалась какое-то время постольку поскольку, особо не ценила, не сильно то уважала, не интересовалась им, вела свою своболюбивую жизнь. Он навязывался, поначалу отвергала. Уезжала и приезжала в силу своего вольного образа жизни. Однажды он ее кинул, она не расстроилась. Объявился, простила, встречалась дальше, снова не встречалась. Объявился – снова простила и так далее. Начала привыкать, присматривать его как кандидата на что-то большее, может, даже на роль будущего мужа. Узнала, что женат, и начала кусать локти. И тут она поняла, что все зашло дальше, чем она думала, тут она поняла, что зависима от него, поняла, что любит его, не отдавая себе в этом отчет ранее, поняла, что упустила хорошего парня. Начала навязываться теперь она. И он уже изменить ничего не может и не желает, хотя, наверняка, тоже в какой-то мере зависим от нее, а она оказалась в сети желания быть с ним.

Вернуть бы время – я бы подкорректировала свое поведение и отношение к нему. Много лет он мне был не нужен, был относительно доступным, и относись я бы к нему по-другому, с большей заинтересованностью, возможно, было бы все иначе. Но что сделано, то сделано и частица «бы» совсем неуместна.

Наверное, он присматривался ко мне, наверное, желал большего, наверное, настал такой период, когда он выбирал между мной и женой.
За это время мы оба изменились, конечно же, и он, и я. Если первые годы он добивался моего хорошего расположения к себе (и добился), проявлял внимание ко мне больше, чем я к нему, то впоследствии стало все наоборот, я оказалась в ловушке привязанности к нему.

Сегодня мне 31, я не замужем и отношения с мужским полом как-то не складываются, особенно после всей этой тягомотины с М. Я сложно отпускаю близких мне людей (а он стал таким). Пора бы замуж, время мое тикает неумолимо, а я никак отвязаться не могу от былых цепей.

Хочется и семейной жизни и ребенка. Думала ли я о том, что если бы он развелся, я бы с ним построила свою жизнь. Конечно, ответ очевиден, ответ да, и в глубине души мне этого хочется. Здравый смысл говорит «если он так себя повел с тобой, со своей женой, зачем тебе такой мужчина?». Ответ «да, действительно, где есть гарантия, что будь я его женой, он не найдет себе новую любовницу». Может оно и к лучшему, судьба меня отвела от него… Но все равно хочется быть с ним. Друг друга отвергаем, а все равно тянемся.

Как-то, помнится, в очередное расставание сказал мне «Может, встретимся еще, на том свете»... К чему это... такое ощущение, что он сам бы хотел все изменить, но уже поздно – жена, ребенок, личная жизнь определена, а он не из тех, кто готов спохватиться и все бросить, начав заново. Поступки у него обдуманные. И разводиться он не желает, дорожит семьей, сыном.

Спрашиваю «Почему ко мне ходишь? Все ли у тебя хорошо?»... не раскрывается, говорит, что в семье все прекрасно, но странно, что-то где-то не стыкуется в его жизни. И решение мое по отношению ко всей этой ситуации очевидно «беги сломя голову, пусти энергию в нужное русло, отпусти старое, дай новое начало». Но как-то это решение затянулось с момента того, как я узнала, что он женат на два года. Поздно уже начинать, что-то поправлять, но не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить.

Эволюция, мне важен Ваш расклад, Ваш комментарий на вещи, здравый смысл со стороны. Мне не нужны утешения – мне нужен здравый взгляд на вещи. Буду очень признательна за ответ, за публикацию! Заранее СПАСИБО!

http://evo-lutio.livejournal.com/530158.html