Еще одна "история любви", которую сочинила корона, чтобы посмеяться над хозяйкой.

Сколько их мы читали с вами? 1000000 и 1 ночь.

pargelion

Уважаемая Эволюция, добрый день!

Помогите мне, пожалуйста, разобраться насколько я не права и самой внутри отцепиться от человека, которого люблю. Я уж писала два года назад, тогда отношения с ним только начинались https://evo-lutio.livejournal.com/1257934.html — спасибо за разбор!

Сейчас я, наверное, могу сказать, что это были замечательные два года, я никогда не испытывала таких чувств, меня завораживало в нем все: его руки, его голос, как он стоял и говорил по телефону, его внешность, его запах, его дело, которому он посвятил себя всего. Я могла сорваться и бежать к нему, если у него появлялось время и часами сидеть в обнимку или гладить его, слушать.

Он женат. Я с мужем живу раздельно, но официально не разведена, муж часто находится у нас с ребенком, разводиться не хочет, в это время живет в другой комнате. Я была готова официально все закончить с мужем, но моему мужчине этого тоже было не надо, так что так и продолжаю быть в подвешенном состоянии недосвободной.

За эти два года у нас было разное, много нежности и заботы, встречи раз в неделю или раз в две, обычно я приезжала к нему на работу и там проводила с ним время, иногда сама работала оттуда. Отвлекать мне его было стыдно, поэтому я пыталась приносить пользу, научилась статьи писать ему для бизнеса — это меня кстати очень захватило — было интересно переводить с англоязычных ресурсов и формировать уникальный текст. Понимала, что кроме как у него на работе, общего пространства у нас нет, просила подумать, не смогу ли я быть еще в чем-то полезна и где-то подменять его просто так. Он очень упорный, нацеленный и не любит, если что-то не так как он хочет.

А меня он, наверное, не хотел больше, чем есть, так что я смирилась и пыталась держаться в тех границах, что очерчены.

(Вот это самое удивительное. Про границы. Автор думает, что держаться в границах - это бежать на свист, а когда перед ней закрывают дверь, сидеть на коврике. То есть границы в понимании автора - это чужая стена, и даже эту стену еще можно обтекать, просачиваясь под плинтус. Сливы свои автор не видит, не замечает, для нее нарушение границ - это только косяки. Такие как автор совсем не понимают, что такое красное поле, "в границах" для них - это все, чего не запрещает партнер)

Много интересных экспериментов. Говорил, что со мной он отдыхает и для него мой приезд — это возможность передохнуть, покайфовать и восстановиться. От него были небольшие знаки внимания, приятные, заботу проявлял как мог, чем-то вкусным всегда старался побаловать. У меня был маленький уютный мирок. Говорил, что я важна для него, только кроме слов других подтверждений найти сейчас уже не могу.

К сожалению, за эти два года, я могу по пальцем пересчитать места, куда мы сходили - потому что мне бы хотелось с ним куда-то выбраться, а точнее это было все 3 раза и все три раза он убегал работать, как только мог.

Летом мы с ним попали в западню непонимания, когда он отменил нашу встречу, ради которой я отменила рабочую встречу и приехала в город — у него неожиданно возникли важные семейные дела и он не мог их перенести. Просила его вечером встретиться или перенести как-то, т.к. мне потом уезжать и еще долго не увидимся, но он писал что не виноват и просил не злиться. Я очень сильно расстроилась, противопоставить мне было нечего, в шкатулке только перечисленное выше, ничего существеннее не нашлось: ни планов на будущее, ни признаний в любви, ни совместных мероприятий, ни каких-то особых дел, которые бы мне говорили, что у нас отношения, в которых я важна и нужна. Мне не хватало от него каких-то подтверждений значимости, мысли разные носились в голове. Поэтому месяц мы не общались, я надеялась, что смогу отклеиться и перестать о нем думать. А он, как потом сказал, злился на то что я молчала, т.к. считал, что это я должна написать, когда перестану обижаться. Каким-то чудом удалось восстановить общение и наверное зря, стоило держаться тогда летом до конца и выйти из этого.

("Западня непонимания" - это когда она гонялась за ним с щипцами, требуя встречу, а он прятался от нее)

И ситуация повторилась, только с большим бедствием. Весь ноябрь и декабрь у него жаркая пора на работе и мы практически не могли встретиться. Я с щипцами, а он со шлангом, иногда предлагает приехать, когда я совсем скучаю. В декабре у меня намечается день рождения — обычно я брала отпуск и куда-то старалась уехать с ребенком, отдохнуть, а в этом году отпуск взяла, а уехать не получилось и у меня появился день, в который предложила провести его со мной в качестве подарка. Сначала спросила просто про пару часов, посидеть где-нить, но он уточнил, что именно я хочу. Тогда придумала куда сходим — он давно мечтал погреться в спа и я бы с удовольствием с ним расслабилась, предложила несколько вариантов на выбор, короткая программа часа на четыре, если ему надо вернуться на работу, и длинная, если получится больше времени. И за пару дней до дня рождения получила ответ, что он никак не может перенести работу в этот день, максимум у него есть пара часов и то не точно, поэтому предлагает сходить в спа когда-нибудь потом, обязательно. А я понимаю, что у меня нет никакого потом, потом нет отпуска, нет возможности в будний день, а в выходные он тоже работает, до нг занят, там праздники и тоже занят, и опять прошу его что-то придумать, как-то перенести, найти чуть побольше времени.

- Никак вообще, а если в другой день? Мы все равно туда доберемся. В этот могу максимум на пару часов сходить куда-то (подразумевается просто пересечься среди дня)
- К, перенеси, я не переживу, если ты не сможешь
- Там правда засада, прости пожалуйста, ну такое время у меня сейчас, не вздохнуть не...
- У меня тоже этот чертов день только раз в году, и нет выбора что бы родиться в другое время. Я всю жизнь в декабре это делаю и буду делать, а у тебя каждый год будет много работы в это время
- Прости пожалуйста, у меня не получилось перенести. Учитывая это, у тебя там ненависть ко мне сейчас будет сильная, давай пока остановим наше общение на какое-то время. А то у меня от этих переживаний сердце начинает очень сильно болеть. Ты не важнее моей работы, но такой период у меня сейчас. Еще раз прости.

("Отношения", а точнее преследования мужчины закончились для автора совсем плохо. В ее ДР он ее послал, когда она с истерикой требовала у него встречи в качестве подарка)

Эволюция, я не знаю права я или нет, может быть надо было согласиться хотя бы на эти пару часов - мне никогда ничего больше и не предлагали, а может быть зря я вообще. Не хочу что бы у него что-то болело. Я человек эмоциональный, не очень умею красиво и правильно выражаться, но у меня нет ненависти и даже злости, у меня есть только большая пустота внутри и боль — плохо без него.

(Автор, вы как голодный людоед в ломке. Вы хотите продолжать питаться человеком, который изо всех сил избегает встречи с вами. Ваше описание любви плотоядно. Вот это, в начале письма: "Я никогда не испытывала таких чувств, меня завораживало в нем все: его руки, его голос, как он стоял и говорил по телефону, его внешность, его запах, его дело, которому он посвятил себя всего". Так могла бы написать пиявка про животное, которое приходит на водопой, а она вцепляется в его вкусный, сочный, мясистый бок и наслаждается. Но слюна пиявки хотя бы лечебна, а ваша нет)

Может быть мои границы и заканчивались там, где мне было очерчено пара часов. У него работа и цель в жизни, а у меня всего лишь день рождения и желание провести его с ним. И я не понимала, как быть любовницей, всегда хотелось его больше. Сейчас я выгляжу жалко, думаю, что это будет самый тяжелый праздник в моей жизни. Но с другой стороны у людей и похуже ситуации в отношениях бывают. Только все равно не понимаю, как я могла изменить ситуацию, где я неправильно видела свои границы и не смогла поднять значимость, а только сильнее ее опускала. Я многому научилась, но основное так и не поняла.

(Не знаю, чему научилась автор, если основное, про границы, она совсем не поняла. Границы КП проходят не там, где человек вам разрешает приблизиться, а там, где он хочет этого. Друзья, вам вопрос на засыпку. Как определить, что человек хочет сближения? Только без лазов в голову, пожалуйста. Там где начинается лаз в голову, КП заканчивается)

https://evo-lutio.livejournal.com/1622947.html

Чтобы вам повезло, вы должны оставаться в КП, какие бы силы ни искушали вас сделать шаг из него. Бывают ситуации, когда такие искушения велики, а везенье стоит в стороне и ждет, какой выбор вы сделаете.

mari_ystin

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Буду очень благодарна если мое письмо попадает на разбор.

Мне 37 лет. Я одна воспитываю дочку. Ей 2 года, она начала болтать и многое понимает. Скоро спросит, где ее папа. Я пока думаю, что ответить.

С Т. мы познакомились 4 года назад, когда он приехал открыть мою машину с разрядившимся аккумулятором. Он медвежатник, работает на себя. Я руководитель небольшого отдела в корпорации. Я сразу увидела у него на пальце кольцо. В браке двое дочерей-10 и 18 лет. Вечером он мне написал, что я красивая, ему было приятно мне помочь, если нужна будет мощь - могу к нему обращаться и извинился, что побеспокоил. Я что-то ответила, в духе «вам не за что извинятся» и мы стали переписываться. Потом он перевел обратно деньги, которые я ему заплатила за вызов. Стали общаться, он писал и звонил сам. Через месяц подарил горнолыжную маску взамен потерянной. Стал делать много приятных знаков внимания,дарить цветы, утром класть любимые шоколадки на машину, приезжать увидеться и прогуляться. Я все принимала, но сближаться не хотела, он не инициировал. Через пол года я к нему привыкла, гуляли за руку и целовались. Потом стала допускать мысли на счет секса, и мы переспали, по моей инициативе. В то время я делала ремонт, и он много помогал с обустройством. Еще через пол года я забеременела. Я этого очень хотела. Он еще вначале отношений говорил, что не разведется, хотя отношения по его словам в семье не клеились. Мне было 35 и я думала, что даже если (все равно надеялась)мы не будем вместе, у меня будет ребенок и у ребёнка будет отец. Была уверена в его любви ко мне. Сама тоже его любила. Это был самый заботливый, деликатный и нежный мужчина в моей жизни. Когда сообщила что беременна, он ничего не сказал, обнял и поцеловал. В последующие встречи было видно, что он переживает.

Когда был ранний срок он пропал. Потом выяснилось, что его жена увидела нас вместе на улице, какое то время молчала, потом поставила перед выбором.

Через два месяца он приехал ко мне на работу, сказал, что соскучился и следил за мной часто.
Наши отношения продолжились. Обо мне знали его два брата и сестра. Когда родила, он рассказал про меня и дочку своим родителям. Они не общаются с его женой.

Когда дочке было 10 месяцев, его жена узнала, что отношения со мной продолжились и есть ребёнок. Не знаю как это произошло, но моей вины нет. Я не постила фото и никогда сама не звонила. Тогда к нему приехал его брат, которого он и со мной познакомил, наверное, брат проболтался.

Т. позвонил рано утром и сказал: «У меня двое детей, у меня нет третьего ребенка.» На мой вопрос, что случилось ответил «ничего» и положил трубку. Потом еще написал сообщение, что наша дочь ему не дочь и попросил удалить его телефон.

(Очевидно, что мужчину вынудили сделать выбор: либо семья и две любимые дочки, либо новая женщина и новая дочь. Мужчина выбрал остаться и выполнил требования жены под ее строгим надзором. Это, кстати, большие щипцы - заставить бросить женщину с ребенком в такой грубой и категоричной форме, поэтому СЗ жены снизилась, правда значимость дочек - нет)

Потом мне писал его брат и предлагал поговорить без Т.

Я промолчала на это сообщение, разговора не было, о чем жалею до сих пор. Конечно надо было поговорить. Я сразу везде заблочила Т., потом и он меня.

(Все верно автор сделала, учитывая жесткую форму отказа Т. Братом Т руководило чувство долга. Если бы он настаивал на разговоре, можно было бы согласиться потом, но он предложил один раз и чувство долга удовлетворил. Ничего плохого не было бы, если бы автор согласилась на разговор, но промолчать было даже лучше)

Признать отцовство он не захотел, шланговал на мои прямые вопросы. Но помогал много - и деньгами и в быту (по приготовит что-то, то посуду помоет) и продукты постоянно привозил.

В свидетельстве о рождении в графе отец стоит прочерк. На установление отцовства через суд я подавать не хочу. Я оформила какие только можно социальные пособия, прожить можно, еще родители немного помогают.

Дочь начала ходить в сад и много болеет, до 3 лет выходить на работу не хочу.

(Не надо подавать на отцовство через суд. Все верно автор делает. Не нужны тут ни щипцы, ни принуждение мужчины. Все это даст обратный эффект)

Прошло полтора года, Т. подписался на мой инстаграм с другого аккаунта, видела один раз с балкона как проезжает по моему двору. Он так не пришел поговорить и не вернул ключи от моей квартиры, которые я ему давала. Я сама не звонила и не писала.

(Постепенно Т выйдет на связь, очень важно не щипцевать его при первых разговорах и не обвинять, но и не отказываться категорически от общения, сохранять спокойствие и приветливость)

На Новый год и день рождения дочки ( на 1 и 2 года)его папа присылал деньги на подарок. Для пенсионеров сумма существенная. Может Т. в этом участвовал. Я благодарю в ответ, пишу пару слов про дочку, шлю одно-два ее фото. Про Т. не спрашиваю.

(Можно слать больше фотографий внучки и больше писать про нее. Можно поздравлять их с праздниками и тоже слать фотографии внучки. Слишком часто и обильно это делать не надо, но и совсем скупая сдержанность ни к чему)

Дочь начала разговаривать и уже много понимает, скоро она спросит, где ее папа. Я не знаю, что сказать, и в каком возрасте какое объяснение будет достаточным и наименее болезненным для нее.

Думала сначала говорить, что бывают разные по составу семьи и у нее есть мама, дедушка и бабушка (мои родители), а позже, когда станет очевидна роль мужчины, сказать, что родила от донора. Но что-то меня коробит в этом ответе, хотя, наверное, он лучше, чем правда, которую я вообще не знаю, как вслух произнести.

(Слово "донор" можно озвучивать ребенку в 16 лет и позже, но в этом возрасте лучше уже правду рассказать. В 2-3 года никакой информации об отце не требуется, ребенку интересен именно что состав семьи. Можно сказать, что некоторые мамы выходят замуж и тогда у ребенка есть папа, а твоя мама замуж не вышла, но очень захотела ребенка иметь. Дальше тоже надо акцентировать на желании мамы иметь ребенка. Очень захотелось иметь дочку, поэтому родила без папы. Надо понимать, что для ребенка мир уже сложился без отца, поэтому никакой трагедии в этом он не видит, и интересуется из любопытства. Это совсем не то же самое, что развод родителей, когда ребенок уже знает и любит отца)

Не думаю, что его родители проявят инициативу общаться с ней, они очень далеко живут в другом городе и она у них пятая внучка. Но все бывает, не хочется потом оказаться лгуньей в глазах ребенка.

Еще терзает мысль может попытаться поговорить с Т. Хотя понимаю, что, если бы сильно хотел, с его разъездной работой нашел бы возможность и видеться и помогать. Жалею, что стала очень холодно себя вести с ним в последнее время (до разрыва) и в последнюю встречу на попытку обнять, отстранилась на руках с дочкой. Пыталась так блокировать свое сильное желание быть с ним.

(Писать Т. не надо, последнее слово было его и он просил не писать ему и отказался от дочки. Теперь ход его. Он сам объявится, это почти неизбежно, даже учитывая ошейник на его шее. Вступать в борьбу с его женой ни в коем случае не надо, ни в каком виде. Все, что в границах, это отправлять фотографии дочки его родителям, которые сами поддерживают связь, рассказывать про нее, в не очень интенсивном режиме. Они все передадут ему. Можно публиковать на страничке фотографии ребенка, но не часто)

Буду очень благодарна за разбор. Спасибо Вам за блог.

(Как видите, друзья, у автора не было ходов в черном поле, за исключением, может быть, маски жертвы после рождения дочки, то есть векторов косяков. Но больших косяков и сливов не было. Поэтому рост ее значимости неизбежен, учитывая даже отрицательную n(ОЗ). К сожалению, когда человек вынужден потерять ради отношений все, что он больше всего любит и ценит, то есть дочерей, а так же привычный комфорт и жизненный порядок, это большая отрицательная n(ОЗ). Но со временем она станет меньше, КП автора и ее СЗ вырастут. Поэтому хоть и медленно, но мужчина развернется в сторону новой маленькой дочки. Как думаете, почему уменьшится отрицательная n(ОЗ)?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1622677.html

Когда партнеров обвиняют в манипуляциях, это еще ничего.

Куда хуже, когда в манипуляциях обвиняют детей.

Особенно плохо, когда это касается детей от 0 до 4.

"Проверяет границы".

Вы, наверное, слышали это от родителей маленьких детей.

Такие родители считают, что с ребенком с раннего возраста необходимо воевать, чтобы тот научился уважать родителя.

Все капризы ребенка и особенно истерики воспринимаются такими родителями как "проверка границ" или даже "атака на границы".

Считается, что в ответ на такое надо "сломать" и "отучить наглеть". Эта гадость выдается за воспитание.

Некоторые еще считают, что если ребенок "наглеет", значит его уже "испортили". Бабушка или няня потакали ему, а часто и "мать-тряпка". И теперь в дело вступает отец или сама спохватившаяся мать, чтобы "не упустить" и "не прозевать", а то "поздно будет".

Уважаемые "защитники границ".

Свои границы не надо защищать на чужой территории. Такая защита называется нападением и это самое черное поле, какое только бывает.

К сожалению, большинство родителей не понимают, где их территория, а где территория ребенка.

У них создается впечатление, что у маленького ребенка вообще нет своей территории, что вся его территория принадлежит родителю. По праву опеки.

Долгое время мы обходили эту тему, я это делала сознательно, ждала, что читатели научатся лучше видеть границы в отношениях двух взрослых. Не могу сказать, что это произошло, но откладывать тему детско-родительских отношений больше некуда.

"Вся территория" не может принадлежать родителю хотя бы потому, что причинить вред здоровью и жизни ребенка родитель не имеет права. Ни по неосторожности, ни тем более сознательно.

Это не просто мимо границ, это серьезное правонарушение, чреватое уголовной ответственностью или лишением родительских прав.

Но понятие "в границах", которое используем мы, это не просто "все, что не запрещено", это "то, что экологично", "то, что полезно".

И территория родителя в отношениях с ребенка заканчивается там, где действия (и бездействия) родителя становятся вредны для ребенка.

Опека не дает право использовать подопечного в своих интересах, нарушая интересы подопечного.

Опека - это действия в интересах подопечного.

Маленький ребенок не имеет возможностей опекать себя сам, поэтому опекает его родитель, а главное - помогает ему взрослеть, то есть становиться самостоятельным в широком смысле этого слова.

В этом суть детско-родительских отношений. Но эта суть ускользает от многих родителей.

Некоторые считают, что опека означает абсолютную власть, не ограниченную ничем, кроме разве что УК (нельзя убить и покалечить).

Но действуя по такому принципу родители рискуют оказаться в очень черном поле.

Если причинять ребенку бесполезные страдания, если не оказывать ему необходимой поддержки, если действовать против его интересов и его пользы, расплата за такое "воспитание" случится еще при жизни.

Я потому и не поднимала эту тему так долго, что не хотела давать взрослым инфантилам еще один повод обвинять родителей. Инфантилы и так не могут повзрослеть из-за того, чтобы всегда идентифицированы с детьми в своих обвинительных речах и мыслях. Поэтому инфантилам и всем большим обиженкам предлагаю этот пост не читать. Он написан исключительно для родителей маленьких детей.

Что такое "быть в красном поле" в случае родителя?

Материальная и физическая опека - это понятно. Родители в курсе, что обязаны кормить ребенка, оберегать его жизнь и здоровье, заботиться в меру сил о его образовании.

А вот что такое "необходимая поддержка", что значит "действовать в интересах ребенка"? Кто определяет эту необходимость и эти интересы?

Это все определяет родитель, консультируясь со специалистами и балансируя между желаниями и пользой ребенка.

Обратите внимание. Родитель руководствуется не своим удобством, хотя и учитывает его при прочих равных. Родитель руководствуется не исключительно пользой ребенка, как он ее сам понимает. Он соблюдает баланс между желаниями и пользой ребенка.

В этой формуле нет ничего про "защиту родительских границ".

В тот момент, когда вам мерещится, что годовалый или двух-трехлетний ребенок манипулирует вами, а некоторым это мерещится даже про месячных детей, вы уже нападаете на территорию ребенка. Вместо опеки вы сражаетесь с ребенком как с врагом.

Это не означает, что можно выполнять все желания ребенка. Делать все, что требует ребенок, это значит перекладывать на него ответственность. Вы предлагает ребенку самому решать, что ему полезно, а что нет. И такое перекладывание ответственности быстро выйдет боком и ему, и вам.

"Потакать" - это значит угождать ребенку в том, что ему может быть вредно.

Потакают те родители, которые снимают с себя ответственность и пассивно выполняют все требования ребенка.

Родительское КП - это искать баланс между тем, что ребенок хочет, и тем, что ему полезно.

Если речь идет о медицинской процедуре, которая ребенку необходима, но он ее не желает, выбор должен быть в пользу процедуры, а дискомфорт ребенка надо чем-то компенсировать в процессе или потом.

Если речь идет о чем-то не таком важном, то из двух вещей, более полезной, но неприятной для ребенка, и менее полезной, но приятной, можно выбирать вторую. То есть вредное, но приятное, должно быть исключено или сокращено до самого минимума. А вот между полезным и менее полезным можно выбирать более приятное или менее неприятное.

Удовольствие ребенка надо учитывать, так вы выражаете уважение и любовь к его личности, но с удовольствием стоит считаться только там, где речь не идет об опасных или явно вредных вещах. Во всех других случаях удовольствием ребенка можно жертвовать, заботясь о его пользе.

О манипуляциях ребенка и "проверке границ" речь идет, когда родители воспринимают ребенка как угрозу себе.

Часто это выдается за "воспитание", дескать надо учить ребенка "подчиняться", "соблюдать правила", "уважать родительский авторитет".

На самом деле родители обижаются, что их используют, что их притесняют, что ими помыкают.

В ребенке им мерещится узурпатор.

И пытаясь объявлять это естественным, нормальным, то есть "все дети манипулируют", "дети легко садятся на голову", "дети должны знать, кто главный", они путают детей и собак.

Собаки инстинктивно ищут лидера, особенно те породы собак, которых селекционировали для служебных целей.

Ребенка нельзя "приучить слушаться", это физически невозможно. Другой биологический вид и совсем другой уровень нервной системы, ориентированный на самосознание.

В какой-то мере ребенка можно запугать, сделать его тревожным и поэтому более послушным. Однако это вызовет ухудшение когнитивных функций и адаптивных возможностей, но не приведет к стабильному результату. То есть послушным такой ребенок перестанет быть в старшем подростковом возрасте или раньше.

"Соблюдать правила" ребенка надо учить на личном примере. Если вы уважаете правила, велика вероятность, что ребенок будет брать с вас пример. То есть родителя ребенок не воспринимает как вожака, чего бы не мерещилось собачникам. Родителя ребенок воспринимает сначала как часть себя, а постепенно, ближе к школе и далее, учится воспринимать как отдельного субъекта, авторитет которого зависит от его качеств и от отношений с ним.

Многие родители думают, что если не "защищать границы" от ребенка, то его можно избаловать и превратить в чудовище. И это потом "аукнется", испортив жизнь и ребенку, и родителям.

Давайте посмотрим, насколько "защита границ" ни при чем.

Когда люди говорят про "избалованных детей" и про "маленьких чудовищ", они представляют себе трехлетнего монстра, который бьет всех игрушкой по голове или с разбега прыгает в лужу, чтобы обрызгать прохожих. Мама при этом не противодействует монстру или даже умиляется шалостям.

Как бы мы ни старались, мы не разглядим здесь манипуляций. Мы увидим ребенка, который как и другие дети, руководствуется принципом удовольствия. Ему охота драться и он дерется, ему охота прыгать в лужу и он прыгает. То и другое вредно, драться и поливать людей грязью не только некрасиво, неприлично, но и опасно, такого ребенка ждет ответная агрессия людей. Вот почему нормальный родитель не даст ребенку так себя вести. Как не дает родитель ребенку есть камни на улице или снимать шапку в мороз, так не даст и прыгать с разбега в лужу. Он возьмет его и оттащит, не обращая внимание на рев и плач.

Родитель-параноик, считающий, что им манипулируют и над ним специально издеваются, будет в гневе или в обиде. Его будет интересовать не то, что это вредно для ребенка, а то, как тот посмел. Такие родители предполагают, что ребенок плохо ведет себя только для того, чтобы досадить родителю. На самом деле ребенок ведет себя так как хочет, а дело родителя препятствовать реализации вредных желаний, ограничивать ребенка в целях опеки.

Да, если конкретные вредные желания постоянно пресекать, ребенок не будет или будет меньше сражаться за них (хотя бывают очень настойчивые дети), а если то разрешать что-то, то пресекать, сражаться будет дольше и активней, но в этом нет ничего от манипуляций и "проверки границ".

Ребенок просто тянется к тому, что его тянет, иногда и даже часто это бывают социально неприемлемые вещи, и если родитель постоянно мешает ему это делать, ребенок устает тратить на это энергию. Нерентабельно сражаться за то, что не реализуется.

Он не "выучил правила", он просто перестал тратить силы на то, что пресекают. Позже он и сам осознает, что в лужу прыгать нельзя, что так можно испачкать свою одежду и обидеть людей, а пока он маленький, ему все это не понятно. И это можно объяснять, но нельзя ожидать, что ребенок этим проникнется. Многие родители хотят словами вложить в голову маленьким детям слишком много, намного больше, чем те могут принять. Говорить можно и нужно, а вот доказывать и добиваться быстрого понимания - нет.

Очень часто про "манипуляции" говорят, когда ребенок не хочет есть полезную еду, а хочет только трескать конфеты. Якобы он манипулирует, не ест сутками, добиваясь, чтобы родитель сдался, он специально плачет и даже падает в истерике на пол, чтобы воздействовать на психику родителя. Это не манипуляции. Ребенок просто хочет конфет и выражает свое желание. Задача родителя не давать конфеты вместо полезной еды, давать после еды или в перерывах, соблюдая умеренность, которая для всех детей разная и зависит от состояния их здоровья, например от зубов или от массы тела.

Ребенок не понимает про здоровье и поэтому требует, требует так экспрессивно, насколько хватает его темперамента и его упорства. Некоторые дети уступают желаемое быстрей, другие сражаются дольше.

Родитель может просто пережидать рев, выражая огорчение, а может отвлекать ребенка на что-то интересное. Второе гуманнее и полезнее, однако не всегда возможно. Первое тоже нормально.

Хуже всех те родители, которые начинают орать на ребенка, требуя, чтобы тот немедленно заткнулся. Про уродов, которые бьют детей, я не говорю, им нужно лечиться, пока их не лишили родительских прав.

К счастью, многие родители перестают быть такими нервными, когда понимают, что ребенок плохо ведет себя не от наглости, что его поведение нормально, эгоцентризм в детстве нормален и даже здоров, и что не надо и даже нельзя требовать от ребенка, чтобы тот замолчал.

Отвлекать можно и нужно, уносить или уводить из публичного места - да, а вот требовать "заткнуться" нет и особенно нельзя угрожать ребенку. Запугать ребенка, сломать, создать внутри его мозга постоянный очаг тревожности, таким методом можно, "отучить закатывать истерики" - нет.

Ребенок, будь он здоров, и сам отучится закатывать истерики вскоре, когда немного подрастет и будет лучше контролировать себя, когда будет больше интересоваться тем, как он выглядит со стороны. Как дети учатся контролировать сфинктеры и садиться на горшок, так они позже учатся и контролировать свой плач и другие бурные проявления эмоций на людях. Это происходит после четырех лет обычно, а вот в два и в три добиваться сознательности ребенка нельзя, у его мозга для этого нет пока функционала.

В норме ребенок спонтанно тянется ко всему, что его влечет, родитель его останавливает, мягко, то есть отвлекая его внимание, или более жестко, то есть отбирая предмет или уводя подальше, но не крича на него и не добавляя к горю ребенка еще и оскорбления, угрозы.

Родители должны понимать, что для маленького человека - это настоящее горе, когда хотелось сесть в лужу, но не дали, хотелось игрушку, а ее не купили. Горе - это не значит, что надо выполнять все желания. Но это значит, что надо относиться к переживанию этого горя с уважением.

Представьте, сколько всякой дряни вам до сих пор хочется, то прогулять работу, то изменить супругу, то огреть по голове начальника, то выпить утром бутылку вина, то еще хуже. От большинства таких вредных желаний вы себя удерживаете, но вам бывает очень горько, что нельзя позволить себе реализовать такой импульс.

Вот и ребенку горько, но только горше в десятки раз, ведь он не понимает "почему нельзя", а вы понимаете и вам легче. Не пытайтесь объяснять, для него все это не убедительно. Вы говорите "будешь грязным", а он не понимает, почему это так плохо. Оказавшись грязным, он возможно будет недоволен, но заранее не понимает, что не так. Он совсем маленький и его желание пока для него закон. А вы не даете реализовать это желание, вот он и гневается на вас.

Для маленького человека - это не просто норма, ненормально, если этого не происходит.

Ребенок, который ничего не хочет, не добивается, не стремится, не нарушает никаких запретов, имеет очень низкий порог фрустрации, нередко из-за большой тревожности или даже аутизма.

Нормальный ребенок кричит и добивается своего, пока мал.

Постепенно он учится ограничивать свои хочу посредством надо.

Родительская задача: не запрещать того, что не вредно, дать ребенку возможность делать то, что хочется, если это не опасно для него, но спокойно пресекать все, что нельзя, не подкреплять это малодушным согласием, не ждать, что маленький ребенок услышит ваши аргументы и сам перестанет, пресекать все без гнева, сочувствуя, что ребенок не получит желаемого, но не колеблясь и не испытывая никакого чувства вины, не боясь его гнева.

Вот золотая середина между уважением к гневу ребенка и отсутствием страха и чувства вины перед гневом ребенка - это проверка на хорошие границы родителя.

Понимаете, почему, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/1622390.html

В предыдущем письме этот автор описывал свои сомнения при выборе из двух женщин.

Большинство комментаторов писали, что выбора у автора нет никакого, он не нужен ни той, ни этой. До сих пор не знаю, почему многие так решили. Удивительна мне ваша логика. Скорее всего и логики никакой нет, просто повторяете вывод из разбора письма, которое кажется вам похожим, хотя на самом деле ничем оно не похоже.

В реальности автор действительно выбирает из двух женщин, и обе хотели бы быть с ним.

Алгоритм такого выбора и всех подобных (то есть между прежней партнершей и новой) простой.

Если значимость обеих примерно равна (учитывая привязанность к первой и общие дела с ней, и делая поправку на свежесть эмоций со второй, то есть плюс первое и минус второе), вам нужно сказать новой партнерше, что вы думаете о браке с ней (минимум, о совместной жизни, иначе предложение совсем не серьезно), но жертва прежним союзом для вас является очень серьезной и поэтому вы хотите получить ее уверенность (не согласие, а уверенность!), что она к этому готова и хочет этого.

С точки зрения поля это вилка ходов, в случае любого ответа (положительного, отрицательного, выражения сомнений и пр.) ваше КП в отношениях с новой партнершей вырастет. Кто объяснит почему и как?

А главное, вам откроется понимание вашего следующего хода. От того, как новая девушка сформулирует свой ответ, с радостью и готовностью или с сомнениями и кокетством, будет зависеть ваша мотивация и ваше намерение быть с ней либо окрепнет, либо ослабеет. Можете поговорить с ней на тему, где и как вы будете жить, когда она планирует иметь детей, какие у нее пожелания или, может быть, условия. Все это будет влиять и на вашу мотивацию и на ваши дальнейшие ходы.

Но учтите, чтобы выросло КП и появилось пространство для ходов, ваше предложение (и весь разговор о будущем с ней) ей должно быть сформулировано без лишнего мусора, без щипцов и без багов. Опишите, какие могут быть баги и как эти баги могут отнять ходы.

Так же надо поступать в случае любых сомнений при выборе. Сомнения означают, что не известны какие-то важные условия. Надо их выяснить. В данном случае не известно, насколько у автора и новой девушки совпадают взгляды на их возможные отношения. Это надо выяснить.

И еще на один вопрос ответьте, друзья, прочитав письмо. Почему автор не сделал такой простой ход и не спросил девушку, хочет ли она замуж за него и согласна ли иметь с ним детей в ближайшее время?

evryb

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Моё прошлое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/1613955.html

В нём я описывал свою проблему с тем, чтобы делать выбор. Эта неспособность, которая иногда парализует меня, проявляется во всём: в отношениях, в карьерном выборе и в том, как реагировать на вызовы времени.

Новое письмо о том, как развивается ситуация именно в отношениях. Если совсем коротко, то выбора я так и не сделал, а вот проблема невыбора приближается к своему апогею. По остальным вопросам та же ерунда: научный руководитель обещает защиту в случае, если, и ждёт полноценного включения в работу, а я себе приезжая обещал, почти не веря в это, купить билеты на декабрь из страны. Не купил. Но фокусироваться на этом в последнее время очень сложно, и ниже я постараюсь объяснить, почему.

С тех пор, как я вернулся, я как мог оттягивал решение. Отношения с Р., с которой мы живём, и вместе полтора года, лучше прежнего, они с дочкой становятся всё роднее, и при этом меня ещё сильнее тянуло к К., студентке. С которой я откладывал встречу почти также, как откладывал предложение Р.. Встреча у меня дома. Я там бываю, а К. живёт недалеко. Повод — сувенир из поездки. Казалось, если встретимся, то неизбежно сблизимся, ну или я совсем буду дурак. Я придумывал какую-то дату, думал о К. каждый день, и потом не делал шаг. Или делал слишком поздно, чтобы К. точно отказалась, или, когда прийти хотела сама К., придумывал что-то: что в отъезде, на работе допоздна или заснул и не видел сообщения. И так три недели.

Всё это неизбежно должно было сломаться, и сломалось, хоть и иначе, чем я ожидал. Недавно было мероприятие, связанное с волонётрским проектом, на котором мы изначально познакомились с К.. Вообще говоря, там должны были быть от нас только я и ещё одна коллега, но на анонс отрегагировала К. и пришла, кажется, ради меня. И туда же сюрпризом для меня пришла Р., чего раньше не было никогда, и чего я совсем не ожидал. Прошло всё наихудшим образом: девушки познакомились. К. узнала о существовании у меня Р.. Я попытался минимизировать контакт с девушками и их общение между собой, максимально быстро уехать, сославшись на форс-мажор на работе. Но всё, что надо, уже случилось, и они поговорили. Эта встреча девушек на мероприятии запустила во мне какие-то процессы. С тех пор, а это почти неделя, я хожу будто сам не свой. Это, кажется, вызвано страхом окончательно упустить К., такую красивую и такую живую.

Ситуация немного шизофреничная. Мы c Р. решаем, где встречать Новый год, обсуждаем планирование детей, и ходим к врачу, а дочка Р. для меня с каждым днём всё ближе, и одновременно с этим я ищу в себе силы, и жду от Р. повода для расставания. Один из моих страхов это никогда не иметь детей, и одновременно с этим меня пугает мысль о том, что Р. забеременеет от меня, и я лишусь выбора. Иногда кажется, если я выберу Р., перестану метаться, я смогу быть счастлив. А ещё боюсь, что расставшись буду горько жалеть. Р. в последнее время всё нежнее, а для А., дочки Р., я всё больше папа, и построить подобное с нуля будет непросто. При этом я рационализирую поводы к расставанию, ведь я почему-то так и не сделал предложения. Я не помню таких мучительных сомнений, когда женился впервые. Ловлю себя на том, что коплю претензии к Р.: она не похожа на людей из моего круга общения, мы несовместимы музыкально, разные взгляды на политику, придираюсь к тому, как Р. иногда воспитывает А., или ещё к чему-нибудь.

Накануне, когда я под каким-то предлогом ночевал у себя, всё обострилось. Написал К. уже под ночь. Надеялся, не придёт. Пришла. Полунамеки кончились, обнимались, пытался целовать, не далась. Хотела знать, как понимать Р.. Не отвечал. Оказалось, она и про А. знает, успели поговорить, получается, пока я выступал. Спрашивала, как мы дальше будем? Я отвечал, что ситуация непростая. Что не смогу как прежде. Что решу. Узнавала, как давно с Р.. Говорила, что долго, нельзя так. Я ей рассказывал, что думать ни о чём не мог в последнее время. Что писал ей поздно, так как боялся, что придёт. Под конец говорит, я не смогу так, давай забудем всё. Я пришла, чтобы успокоиться. Время далеко за полночь, уходит, долго не отпускаю. Проводил её, снова спрашивает: как мы дальше? Отвечаю, что будем вместе. Говорит: я себя знаю, у меня не получится, думала, получится сегодня, но нет. Что лучше заранее это проговорить. И даже, если бы без её знакомства с Р., не получилось бы. Я сдуру спрашиваю в возрасте ли дело. Она снова что-то про себя, что не может. И я не понимаю: то ли про отношения вообще, то ли про близость. Спрашиваю уже в последний момент: ты и правда сможешь забыть? Ушла.

Думаю, а не наговорил ли я там такого, что она и правда успокоилась. И как быть, думаю постоянно. Переживаю, не слил ли я случайно Р.. Когда это накатывает, хочется написать К., что да, ты права, лучше забыть всё, бес попутал. Иногда наоборот, хочется напиcать К., что плохо мне без неё. А мне и правда плохо. Может пройдёт, но в моменте очень тяжело. Иногда думаю, что, блин, К. бывает выглядит взрослее, а подчас на 16, я друзьям даже не смогу объяснить. Что морок этот пройдёт, и дальше что?

Проблема расставания с Р. она параллельная с К.. Но сейчас так оказалось, что не расставшись с Р., я не смогу быть с К.. Просто я и тут затянул. И очень мне не хочется, чтобы так выглядело, что это одно из другого следует. И чтобы К. так подумала тоже.

Эволюция, подскажите, пожалуйста, как мне взвесить всё хотя бы в области отношений. Я очень не хочу сделать шаг, о котором потом долго буду жалеть. Чувствую, что расставание с Р. может нелегко мне даться. Не в последнюю очередь из-за А.. Боюсь хвостов. Я вообще сейчас не представляю, как это всё сделать: сказать, что давай поживём раздельно на время? Когда сейчас у нас такой хороший период был с Р., непоятно, как вообще можно об этом заговорить. Разве что самому накосячить, ну или дождаться какого-нибудь косячка Р.. При этом, я похоже влюблён в К., и могу потом не простить себе, что упустил шанс. И где-то за скобками, что я вообще-то не мальчик, и что я хочу семью.

https://evo-lutio.livejournal.com/1622086.html

Когда-то давно, чтобы проиллюстрировать силу СЗ (субъективной значимости), я описала примеры, когда очень большая значимость компенсирует дискомфорт.

Такие примеры всем и так хорошо известны, я просто обратила на них внимание.

"Любовь зла - полюбишь и козла" народная формулировка такой компенсации.

Даже если человек объективно в делах - козел, в общении - баран, в быту - свинья, в браке - кобель, его высокая субъективная значимость может это покрывать, и все его недостатки будут считаться трогательными особенностями, на всем будут колпачки.

За очень большой значимости меркнет любой дискомфорт, это верно.

Но из этой верной мысли многие Сокровища сделали поразительный вывод.

"Если человек думает о своем комфорте, значит он не любит".

Все вот эти бесконечные "недоволен, значит не горит", "любил бы, все терпел" - все это вывод о том, что субъективная значимость никак не зависит от комфорта и даже обратно пропорциональна.

На самом деле субъективная значимость, СЗ, и комфорт рядом с человеком, n(ОЗ), находятся в прямой зависимости.

Чем любимей человек, тем комфортней рядом с ним ("с милым рай и в шалаше").

Но чем комфортней рядом с человеком, тем он любимей.

Формула КП = СЗ + n(ОЗ) показывает, что при росте отрицательной n(ОЗ), а это как раз дискомфорт, КП становится меньше, а вскоре уже отрицательным.

Положительная n(ОЗ) - это ваши вложения в отношения, польза партнеру от вашего присутствия, выгода, материальная, физическая, социальная.

Отрицательная n(ОЗ) - это ущерб от вас, вред партнеру от вашего присутствия, убыток, материальный, физический, социальный.

Пока польза и убыток уравновешивают друг друга, ваше КП = СЗ. Стоит вам немного переоценить свою СЗ в любой момент и вы сделаете шаг в черном поле, ваша СЗ сразу станет меньше.

Если польза больше убытка, КП растет и СЗ ваша растет тоже.

Если убыток больше пользы, ваше КП все время сокращается и вам очень сложно не вывалиться из красного поля, ведь оно постоянно меньше, чем было только что.

А теперь представьте картину отношений.

В идеальном случае СЗ сначала растет и на n(ОЗ) люди обращают мало внимания. Потому что идеальный случай, это когда ОЗ партнера кажется больше свой. Но дальше динамика роста СЗ замедляется и на первый план выходит n(ОЗ), то есть вложения человека, польза от него. "Любовь живет три года" - о пластичности СЗ, но это определение взято с потолка. У многих людей СЗ пластична только год или полгода, у некоторых и того меньше. В любом случае, едва пластичность СЗ снижается, то есть СЗ перестает расти, становится очень важен комфорт, на первое место выходит так называемое самолюбие, в том числе и его хорошая часть, самоуважение.

В неидеальном случае СЗ буксует с самого начала и с самого начала очень важно, что может дать партнер, как он интегрируется в твою жизнь, что он туда принесет, одни только проблемы или помощь тоже.

Сокровища всегда представляют, как их харизма затмевает и свинство в быту, и привычку все время собачиться и манеру чуть что бычить. Но харизма - это обещание кайфа, как красота - обещание счастья. Харизматичный человек - это тот, про кого нам кажется, что с ним рядом очень приятно, интересно и тепло. Если мы убедились, что рядом с человеком неприятно, нервно, тяжело и уныло, от его харизмы не останется и следа.

Обаяние - это умение вызывать симпатию, то есть влечение, а любое влечение живого организма - это его желание получить удовольствие или комфорт.

Пока кажется, что быть рядом = удовольствие (а потеря = страдание), СЗ высока и растет.

Как только стало казаться, что быть рядом = раздражение и груз (а потеря = облегчение), СЗ быстро становится отрицательной.

Многие пары существуют в режиме, когда СЗ то поднимается, то падает, партнер кажется то приятным, то неприятным. И зафиксировать ее на высоком уровне может только стабильная положительная n(ОЗ). А для нее нужно быть хорошим человеком.

Приведите пример, друзья, когда из-за отрицательной n(ОЗ) человек не видит, что его КП сократилось и делает шаги в черном поле.

А потом я такие примеры приведу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1621857.html

Дети хоть и укрепляют семьи, но немалая часть супружеских ссор происходит из-за детей.

Только люди с хорошими границами умеют уважать мнение второго родителя и считаться с ним.

Большинство же, с плохими, отстаивают свои взгляды так, как будто речь идет о их частной собственности, на которую второй посягает.

evelinka_olga

Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Буду рада, если моё письмо на тему воспитания ребёнка попадёт на разбор.

Ребёнку почти 3 года. Ходит в детский сад. И раз в неделю в бассейн, по поводу которого у нас острый конфликт с мужем.

Свекровь против того, чтобы ребёнок ходил в бассейн -- "Там непонятно какая вода, она её глотает, может заболеть, простыть, не водите её туда".

Я же -- "за", мне кажется, пользы от бассейна больше, чем потенциального вреда. Ребёнку очень нравится, она активный малыш, эмоциональный -- бассейн даёт ей разряду, укрепляет. Занимаемся плаванием с 2х месяцев, сперва приходил инструктор на дом, потом стали ходить в бассейн.

(Скорее всего дочка недавно пошла в детский сад. Первый год в саду - это период адаптации, когда иммунитет ребенка встречается со множеством новых бактерий и вирусов. Именно поэтому первый год в саду дети часто болеют, организм их накапливает антитела. Задача родителей - сделать протекание болезней максимально легким, не допустить осложнений. Для этого ребенка нельзя переохлаждать и при первых признаках болезни должно начинаться лечение, которое назначает педиатр, в идеале постоянно наблюдающий, знающий особенности ребенка. Иначе простой насморк может перейти в синусит, бронхит, ангину, тяжелые гнойные заболевания, дав хронические осложнения на сердце, почки, мозг. У ребенка слабый иммунитет и его организм очень уязвим. В раннем возрасте + в период адаптации к саду + в холодный период года бассейн желательно исключить, а так же холодные напитки, мороженное и длительные прогулки на холоде)

Раньше муж поддерживал меня, а сейчас перешёл на сторону своей мамы. И категорически запрещает мне водить ребёнка в бассейн. Речь сперва была про вообще, сейчас говорит о зиме. Изменил его мнение случай с болезнью.

В пятницу с дочкой пошли в бассейн. Муж сказал, что заберёт нас после него. Звонит: "Я приехал, выходите". Занятие закончилось полчаса назад, я не стала сушить волосы ребенку, муж заранее не сказал, когда приедет, но ждать очень не любит, чтобы не заставлять его ждать, вышли с влажными. Мужа нет. Оказалось, что перепутал бассейн, домой дошли своим ходом, идти 15 минут. На следующее утро ребёнок стал подкашливать.

(С такой бестолковой и легкомысленной матерью и муж, и свекровь все время в страхе за ребенка, их можно понять. Ребенку нет трех лет, она зимой после бассейна не сушит волосы, а увидев, что машины мужа нет, не идет обратно в помещение, а прется домой. Так обращаясь с ребенком, его можно потерять. Но даже сейчас, в больнице, автор пытается переложить вину на мужа. Она полчаса сидела и не сушила горячим феном волосы, но муж виноват, что не любит ждать)

Редкий кашель был и до этого, поэтому не стала придавать значения. В этот же день уехали к родителям в частный дом, с баней, куда малыша тоже взяли искупать. Думали, пропарим, и самочувствие станет лучше. Но оно стало хуже -- ночью поднялась температура, утром кашель стал частым. В следующую ночь опять высокая температура, уже не спадает. Сдали анализы, лечимся.

(Дура не в квадрате, а в кубе, иначе не скажешь. Оказывается она водила ребенка в бассейн в бассейн с кашлем, не придавая значения, не сушила волосы, вела с мокрой головой по холоду. Мужу следует пригрозить автору, что если она впредь не будет подчиняться ему и свекрови в вопросах здоровья ребенка, ее лишат родительских прав. Она повела крошечную больную дочку в баню, не показав ее врачу, хотя детям до 4-5 лет нельзя посещать баню, тем более во время болезни. Родитель не имеет права применять самолечение и игнорировать обязанность обращаться к врачу. Это подсудное дело)

В саду у ребёнка из 11 малышей ходят только 2.

(Автор думает, что если дочка заболела от вируса, то бассейн ни при чем. Хотя вирусное заболевание может протекать легко и почти незаметно, если ребенка не охладили. А если ребенка с вирусом облить водой, держать на холоде, а потом посадить в баню, он может и умереть)

Но из всей этой инфо муж выделил только бассейн. На второй день болезни мне говорит: "Я подумал, может, не только бассейн привел к болезни, но это опасно, я запрещаю тебе водить туда ребенка".

Меня злит и такая формулировка, и такое решение.

Муж полностью обеспечивает семью. Даёт ли это право ему в таком формате принимать решения?

(Уже то, что он второй родитель, дает ему право наложить вето на потенциально опасные мероприятия. Автора злит решение мужа, потому что она считает ребенка своей собственностью, а мужа прохожим. И обратите внимание, сейчас, когда дочка в больнице и ей грозит опасность, у автора все равно нет ни раскаяния, ни сомнения в том, что она адекватная мать)

Я с ним не согласна, спорю. Это ход в чёрное поле?

Мы с ребёнком сейчас в больнице, поехали в частную клинику, мне тут спокойнее, хотя муж был против этого решения.

Утром опять про бассейн:
...
Он: Я очень не доволен что ты из-за своего упрямства уехала вчера, я привёл много аргументов, тебе лишь бы свалить было, панические мышление и нервозность, что я есть что нет, слушаю тебя и херею. С бассейном говорю не будет ребёнок зодить зимой, тебе похер, это не семья а хуйня
Я: Жаль.
Я считаю, хорошо, что уехали. Ребёнку и мне стало лучше.
Он: Ей стало лучше н5 потому что ты уехала, а потому что она выздоравливает и так
Я: Насчёт бассейна зимой -- подумаю. В декабре и до середины января точно нет, с тобой соглашусь
Он: Ге подумаю а не будет ходить
Я: У меня в этом нет и не было уверенности.
Он: Я не понимаю как ты можешь говорить подумаю, это мой ребёнок и если я против то она туда не подйет
У тебя что-то не понятное с принятием решений
Я тебе не консультации даю, я принимаю решение
Я: Это не ты против, а твоя мать. Мы в бассейн ходим 2 года. И ты меня раньше поддерживал.
Он: Смотреть как твои поступки губят здоровье малыша я не буду, мама лишь указала на проблему, и она действительно имеет место быть, она переживает за малыша, и в этом вопросе я с ней согласен, но откуда эта мысль пришла разницы нет от мамы или от соседа и тд...
Я: Бассейн малыша не губит, это бред.
Выходить с важными волосами -- да, было ошибкой
Он: В данный момент, когда все болеют, когда везде бацыла нужно все риски убирать, тебя жизнь вообще не учит что ли
Я: На будущее так делать не буду. Даже если ты приедешь. Как показывает практика, это не всегда так бывает на самом деле
(к фразе про риски убрать): Тогда надо сидеть дома и никуда не ходить. Меня такая политика не устраивает.
Он: Ты отсебятину пишешь, тебе сказали про бассеин
Я: Бассейн приносит больше пользы, чем вреда. Я в этом убеждена.
У Василины в группе только 2 малыша на этой неделе. Другие малыши в бассейн не ходили, а всё равно заболели. А Василине бассейн приносит и положительные эмоции, и мозг развивает, и физически

(Муж переживает за ребенка и поэтому выражается грубо, тем более автор виновата в болезни ребенка. Автор же, еще не вылечив ребенка, отстаивает право водить ее в бассейн зимой. Данный спор надо отложить, как минимум, до полного выздоровления дочки и восстановления. А дальше надо запросить мнения квалифицированного врача-педиатра или детского лора, которым муж и свекровь доверяют. То есть специалист должен решать любой подобный спор. И решит он его не в пользу бассейна зимой. Можно даже спросить мнение двух-трех специалистов. Обычно мнения хороших специалистов в критических моментах совпадают, но в данном случае критерием должно быть доверие обоих родителей и свекрови этому специалисту. То же самое касается любых других споров. Арбитром должны выступать квалифицированные специалисты)

Он: Ну я смотрю великая польза, загрузить здоровье, ты вообще ситуацию даже не можешь оценить.
я тебе сказал что бассеин или любые мероприятия с водой она не должна ходить, ищи другое занятие
Я: Я считаю, что если бы с влажными волосами оттуда не вышли, все норм было бы.
До этого мы в холодное время всегда по 2 ч там высыхали, и все норм было
Он: Было как было, повторять эту ситуацию я не намерен

(Не понятно, почему она 2 часа после занятий сидит в бассейне и держит ребенка с мокрыми волосами. Это скучно и тоже холодно. Надо купить нормальный фен, надо научиться самой водить машину, тогда автор не будет похожа на раздавленную курицу, а станет похожа на нормальную мать)

Мне очень сложно справится с эмоциями, когда слышу от мужа ультимативные указания. И начинаю в ответ также ультимативно ему отвечать. Уважаемая Эволюция, подскажите, пожалуйста, как изменить свое отношение к мужу, перестать вставать выше него? Где этот баланс -- в отстаивании своей позиции?

(Автор, речь о защите ребенке, ребенок - это не ваша позиция. Это отдельный человек, и ваши права защищать его интересы не больше, чем права мужа)

Муж меня очень сильно раздражает. Особенно в моменты усталости, я срываюсь.

(Ребенок в саду, автор не работает или работает мало, непонятно, от чего ее усталость, наверное от борьбы за права)

Мне бы очень хотелось, чтобы авторитет мужа в моих глазах вырос. СкажИте Вы мне про вред бассейна, я бы безоговорочно Вас послушала. А с ним спорю. Как научиться с ним договариваться, его уважать?

Он ребёнку сладкое даёт, включает часами мультики, когда меня нет. Мы с ним на разных полюсах по многим вопросам...

(Мультики и сладкое детям не запрещены. О дозировке того и другого можно аргументированно дискутировать, можно запросить мнения специалистов, можно доверить мужу решать самому в те моменты, когда он сам остается с ребенку. Совместное воспитание ребенка - это сотрудничество двух разных полюсов. И чтобы начать уважать мужа в вопросах воспитания, надо принять факт его родительских прав)

P. S. Спасибо Вам большое за разбор предыдущих писем:
https://evo-lutio.livejournal.com/1035088.html
https://evo-lutio.livejournal.com/1454289.html
К сожалению, баг Училка у меня никуда не делся(((

https://evo-lutio.livejournal.com/1621743.html

Обещала рассказать о спиритизме и о фигурах умерших людей в поле.

Чем ближе и дороже был умерший человек, тем больше и важней его фигура в поле.

Человека уже нет, а фигура его есть. Есть его образ, живой как в кино.

Именно об этом слова на надгробиях "живи в нашем сердце".

Нельзя путать это с памятью.

Память - это, по сути, кладовка информации, к которой обращается интеллект.

Вы не держите в голове таблицу умножения или картинки из учебника географии, но вы можете обращаться к этим мнемоническим полочкам и крючкам кладовки, когда вам понадобится информация.

С фигурами любимых людей все иначе. Они могут присутствовать рядом с нами постоянно.

Это касается и живых людей тоже. Муж на работе или в командировке за тридевять земель, а фигура его рядом, дома. К его образу можно обращаться внутренним взглядом, видеть и слышать, даже чувствовать кожей. Его не надо специально вспоминать как таблицу умножения, он присутствует. И даже когда фокуса на его фигуре нет, она все равно где-то рядом. Его фигура в поле как дерево раскинуло ветки и проросло корнями. Это называется кристаллизованная значимость, интеграция фигуры в поле.

Проблемы возникают, когда вы начинаете путать фигуру и человека.

Пока вы помните, что фигура - это отражение человека в вашем поле, это не субъект воли, и ваша задача: не общаться с фигурой так, как будто это - сам человек, не задавать фигуре вопросов, не ждать от нее ответов, не оживлять эту фигуру отдельно от ее хозяина, все время помнить, где находится реальный человек и общаться с ним, а не с его фигурой. Иначе вы породите вместо нормальной фигуры вредную сущность.

Полевые сущности в оккультизме называются лярвами. От нормальной фигуры лярва отличается способностью действовать отдельно от человека, почти произвольно, и чаще всего разрушительно. Лярва - злая сущность. Это похоже на мистического голема или гомункула, которых, согласно легендам, оживляли некоторые каббалисты. Однако каббалисты, как считается, делали это осознанно и с полезной для себя целью, а лярва вырастает в поле человека стихийно и контрпродуктивно, как опухоль, единственная цель которой - расти и есть хозяина.

В точности как Глиняный парень в русской народной сказке, которого слепили бабка и дед, мечтающие о ребенке и не желающие мириться с возрастом, а парень оказался таким прожорливым, что съел все в их доме, потом съел родителей и на этом не остановился. "Съел я хлеба пять мякушек, молока пять кадушек, бабку с прялкой, дедку с клюшкой, быка с рогами, дроворубов с топорами, мужиков с косами, баб с граблями, и тебя, козел, съем".

Фигуры в поле нужны в том числе для того, чтобы мозг имел образ реальности, мог наблюдать и осознавать, что происходит. Вот задача фигуры, она - инструмент сознания.

Поле подобно объемной компьютерной модели реальности, которую мозг создает, чтобы облегчить анализ происходящего, прогноз и планирование. Вы можете смотреть на поле объективно, со стороны и даже сверху, если модель вашей реальности избавлена от иллюзий, полевого мусора и полевых паразитов. Именно этого мы добиваемся, изучая полевые процессы.

Фигура - отражение человека, своей отдельной субъектности у нормальной фигуры нет.

А у лярвы есть, потому что она оторвалась от человека с вашей помощью, при вашем активном участии и получила свою собственную, недоразвитую, примитивную и злую волю. Она подобна прожорливому насекомому, зло ее относительно и связано с пожиранием и ростом.

Это интересный вопрос: как лярва обретает свою волю.

Процесс этот примерно такой же, как и обретение воли аддикцией.

В какой-то момент аддикция из процесса становится живой сущностью. Пока вы можете кое-как контролировать свою привычку, это процесс. Например, вам иногда или часто хочется алкоголя, вы ощущаете это как комплекс ощущений, представлений, от которых вы можете отвлечься, можете чем-то заменить, но в любом случае это пока ваша потребность, ваша активность, а не отдельная сущность. Однако если мы представим алкоголика, мы обнаружим, что из процесса привычка стала сущностью. Она в буквальном смысле нападает на человека и мучает его, она удерживает его и вынуждает действовать, она сильней его, она подчинила его, хотя он и сопротивляется ей и может даже ненавидеть ее. Потакание привычке, обстоятельства и рост привычки одновременно с ослаблением опор делает из человека, просто любящего выпить, тяжелого алкоголика, которого ест и доедает аддикция.

Фигура превращается в лярву похожим способом. Вы идете на поводу у своего желания общаться с человеком больше, чем тот хочет или может. Вы не можете поговорить с ним по телефону, поэтому говорите с его фигурой. Вы обращаетесь к фигуре, вы наделяете ее волей и представляете, какой ответ дал бы вам человек. Сначала вы помните, что это ваше воображение, что это ваша фантазия и моделирование, но чем чаще вы практикуете это, тем больше спонтанности и независимости появляется в ответах фигуры. Сначала вы вспоминали ответы человека, потом отвечали себе за него, но а дальше вы можете начать получать его ответы, которые будут вас удивлять и поражать.

Фигура становится тем сильней, чем больше насыщается вашей энергией, то есть вашим вниманием и вашими эмоциями, чем больше воли вы ей даете, чем больше времени продолжается этот процесс и чем интенсивней протекает. Пока вы помните, что это лишь отпечаток человека, вам не интересно беседовать с фигурой, но если ваше желание общаться сильней уважения к реальности, все может пойти по зловещему пути.

С умершими близкими происходит нечто подобное.

Пока вы вспоминаете их с теплотой и скорбью, вы можете видеть их и слышать их голоса, но вы даете себе отчет в том, что это воспоминания, что вы обращаетесь к прошлому, а не к настоящему. Вас разделяет не расстояние как в случае с живыми, вас разделяет время. Их образы - в прошлом, а вы - в настоящем. Задать новый вопрос или обратиться с предложением невозможно, в настоящим их нет, можно лишь вспомнить заданный в прошлом вопрос и вспомнить ответ, можно представить, что человек мог бы сказать в настоящем, если бы был жив, и только.

Нормальное воображение отличается от иллюзий осознанием, на каком плане возникают картины. Едва начинается подмена или путаница, в ваше поле попадают семена зловредных существ и начинают расти. И рост их происходит отнюдь не в воображении.

Воображаемое - это то нормальное психическое пространство, которое человек отделяет от себя и контролирует его границы. План иллюзий - это там, где уже происходит подмена и путаница, и это план влияет на поведение человека, на его самочувствие, на его жизнь, потому что человек руководствуется им как реальным. Следующий план психиатры называют галлюцинациями и относят к болезни, однако многие здоровые люди имеют дело с этим планом, когда балуются оккультными практиками.

Иногда люди даже не понимают, во что влезли, считают, например, что имели дело с религией.

Они идут в церковь, ставят свечки и разговаривают с иконами, веря, чувствуя и даже слыша, что иконы им отвечают. Они идут на кладбище и обращаются к надгробию и тоже слышат ответы на свои вопросы. Они дают обещания и выполняют воображаемые просьбы с того света. И если выполнять просьбы, которые умерший озвучил при жизни, это долг памяти, то придумывать новые просьбы, диалоги и обращения с той стороны - это создание инфернального пространства.

Религии плохо относятся к таким контактам. Светлая память предполагает смирение и осознание того, что умершего нет, и если даже он находится в каком-то ином мире, доступ для живого человека в тот мир закрыт, представление о нем отсутствует. Есть глухая стена, преодолеть которую смертный не может, а если пытается, значит ставит себя рядом с Богом, меряется с ним силами.

Если человек бросает вызов порядку и хочет перейти границу жизни-смерти, он ломает защитную систему.

Границы существуют, чтобы защищать человека, а когда он объявляет себя сильнее смерти, он объявляет себя богом и разрушает стену, которая защищает его психику от инфернального пространства, населенного опасными монстрами.

Таких монстров легко втащить в свою жизнь через разлом.

Стремление спуститься в царство мертвых и вернуть любимого было свойственно людям всегда.

Еще Гильгамеш, герой самого древнего из известных эпоса, пришел к богине на край света, чтобы потребовать возвращения умершего друга Энкиду. Богиня его отшила, напомнив ему, что он - человек и вход в мир богов для него закрыт.

Богиня Деметра вернула свою дочь из царства Аида, но только на часть года. Мистик и маг Орфей почти вернул Эвридику, но оглянулся в последний момент и утратил ее. Все мифы говорят нам о том, что контакт с мертвыми под силу только богам, но не людям.

Зато в инферне копошится огромное количество ростков для злых существ, которые готовы проникнуть в ваше поле, чтобы выполнять роль ваших близких, как в дьявольском театре, используя вашу скорбь и тоску для собственного роста, как мошенники любят использовать слабости человека.

Поэтому поселить в своем поле какую-то тварь, которая будет сосать из вас энергию, под видом вашего близкого с того света, довольно легко. Отделаться от такой твари бывает сложней, особенно когда она уже выросла.

Чтобы не поселить, надо помнить, что любые совпадения, мистические доказательства вашего контакта с тем миром - это морок. Вы сами морочите себя, либо вас морочат уже подросшие в поле сущности.

Как аддикции тянут вас, шепчут, угрожают, так и лярвы могут быть очень активными, только куда более изворотливыми, чем аддикции. Даже суеверия умеют подстраивать совпадения, используя вашу же психику и вашу же впечатлительность, а лярвы тем более.

Ухаживать за могилами, вспоминать умерших и носить им цветы - все это правильно и очень полезно. Фигура любимого человека из прошлого несет защитную силу, потому что, выполняя свой долг и храня благодарность, ориентируясь на советы родителей, вы поддерживаете свои собственные опоры. Но нельзя воображать личный контакт с ними в настоящем, это будет неуважение к смерти и законам бытия, отчего в поле возникают разломы и трещины, через которые к вам наползет всякая дрянь.

Лучше не параноить, думая, что дрянь заберется к вам сама. Дрянь нужно специально заманивать, гостеприимно привечать, чтобы она у вас поселилась. То есть случайно это сделать сложно, защитная стена обладает большой прочностью, пока вы не сломали ее специально, полагая "если я хочу, мне можно".

Чтобы избавиться от сущностей, которых вы уже насобирали в поле, придется провести генеральную уборку. Но для начала прекращайте их кормить и растить, то есть обращаться к ним и поддерживать контакт.

Медиумы, которые предлагают свои услуги по посредничеству, устраивая спиритические сеансы с блюдцами, зеркалами, стеклянными шарами, свечами, отдельная тема. Если есть спрос, есть и предложения. Однако часто сами предложения порождают спрос. Такие медиумы играют с демонами, и в том случае, если сами верят, что контактируют с духами умерших, и в том случае, если не верят, но хотят "дать облегчение" скорбящим, и в том случае, если стремятся заработать на дураках. Во всех этих случаях они играют с демонами, а такие игры опасны.

Оккультизм в принципе очень опасен, он упраздняет защитную стену между физическим миром и астральным. Это не значит, что никто не может касаться оккультных тем, но для этого нужны надежные установки, защиты и страховки.

Наблюдаете, друзья, какой шабаш сейчас творится в соцсетях, как все ринулись в астрологию, магию и гадания?

https://evo-lutio.livejournal.com/1621452.html

Когда в обществе растет уровень тревоги, растет популярность оккультных наук, все подряд начинают интересоваться нумерологией и астрологией. Так было всегда.

Когда люди массово умирают от эпидемии, войны и голода, на фоне активного увлечения оккультизмом начинается рост спиритизма.

Это, например, когда матери, жены и подруги умерших или погибших "выходят на контакт" с их "душами" или даже вызывают их духов, чтобы задать вопросы и поговорить. Такие практики распространяются в соседней стране и в нашей.

Бывшие гадалки срочно переквалифицируются в медиумов и становятся "посредниками" между тем миром и этим. Мало того, что это чистой воды мошенничество, мало того, что это худшее из мракобесий, так это еще и очень вредная для психического здоровья практика. Но вредна эта практика не только тем, что сводит с ума человека, она еще растит в поле очень вредные фигуры инфернального толка, прожорливые и злые.

Расскажу сегодня, что делают с полем такие злые фигуры. Такие фигуры не имеют отношения к нормальной фигуре умершего. О фигурах умерших близких тоже поговорим.

Но сначала давайте посмотрим в этом письме, как возникает тяга к спиритизму.

lemon4ela

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь попасть к вам на разбор.

7 лет назад в моей жизни была история, Которая сильно поменяла мою жизнь.

Я встречалась с парнем, красивым, успешным. Все у нас было хорошо, как мне казалось. Он сделал мне предложение и мы готовились к свадьбе.

Ничего в его поведении меня не напрягало и я даже подумать не могла, что что-то в нем не так. Да, весёлый, юморной. Но он был таким всегда.

Однажды вечером мы смотрели фильм и я увидела на его носке след крови в области голеностопа. Я ничего сначала не сказала ему, но стала наблюдать. Глаза сияют, зрачки большие. Как всегда улыбался и веселился. Я дождалась, пока он снимет носки и говорю - у тебя там на ноге что-то. Смотрю на область вен - а там несколько следов от уколов. И мне все стало понятно.

(Психостимуляторы не в таблетках, а в вену, да еще вены ног, это наркоман со стажем)

Я расторгла свадьбу и переехала в другой город. Это было очень тяжёлое решение, я любила его, но я знала, что бывших наркоманов не бывает. И что я его не спасу, а себя могу потерять - не сильно я была в тот момент устойчива и понимала, что я с этим совладать не смогу.

Никому из его друзей ничего не сказала. Родителям его тоже не говорила, но заставила его признаться им.

Оказывается у него начались несколько месяцев приступы эпилепсии (как я выяснила - это побочное действие того препарата, который он вводил). Родители знали про «эпилепсию», но от меня приступы эти скрыли.

Про наркотики… они говорят, что не знали. Но я правды не знаю.

После расставания и переезда я знаю, что его положили в наркологическую клинику. После клиники он присылал мне порезанные вены, говорил, что я предала его и уехала.

Но я чувствовала, что у меня не было другого выбора. Заблокировала и игнорировала его.

(Автор адекватно оценила свои возможности и тяжесть ситуации. Ничем помочь мужчине в данной ситуации она не могла, даже если бы принесла свою жизнь ему в жертву. Приносить свою жизнь в жертву кому-то никто не имеет права, не просто не должен, а права не имеет. Как думаете почему?)

Для его близких и друзей я осталась врагом, который предал его. Некоторые из них были моими знакомыми тоже и тоже по их словам я понимала, что они злятся. Но я ничего не спрашивала и ничего не рассказывала никому.

На днях его друг написала мне, что он умер от ковида.
Я была в этот момент в Иерусалиме, молилась за него.

Нашла номер родных, выслала им деньги. Я не подписывалась, но они по имени поняли, что это я. Нашли мой номер и поблагодарили.

И меня накрыло. Я стала вспоминать все хорошее, что было. Наши планы, шутки, поездки. Охапки цветов, сюрпризы, мягкие игрушки с меня ростом, которые до сих пор стояли у меня дома.

(Парень умер от болезни, то есть вины автора в его смерти даже с лупой не разглядеть. Но у нее возникло ощущение, что это по сути суицид и что именно расставание с ней толкнуло мужчину к смерти)

Молодой красивый парень. Которого больше нет. С которым мы не объяснились. Которого я бросила.
Мне так хотелось поговорить с ним в последний раз. Простить. И попросить прощения самой.

(Вот, собственно, все причины обращения к бытовому спиритизму и вызову духов погибших. "Не объяснились", "хотелось поговорить", "хотелось попросить прощения")

Я открывала книгу одного писателя и сказала: «пожалуйста давай поговорим хотя бы так. Скажи мне что-нибудь». На странице было написано: «я дарю тебе ожерелье из синих бус и нож». Синий - мой любимый цвет. Он всегда дарил мне синее.

(Открывать книжки на случайной странице - примитивный способ гадания. Карты - чуть сложней, но тоже. И книжки, и карты люди начинают использовать, чтобы задать вопрос или "поговорить". В случае гаданий они задают вопрос Будущему или "своему ангелу". А в случае спиритизма пытаются задать вопрос умершему человеку, думая, что он им ответит с того света с помощью книжного текста или символов. Очень часто они получают связанные ответы, в которых очень много того, что "мог знать только он". Вот у автора, например, синие бусы. А был бы коричневый жук, нашлось бы воспоминание и про жука. Если воспоминание не находится, можно растолковать как символы. Синие бусы - привет с небес. А коричневый жук - скарабей, символ бессмертия. Буквально: "Я жив, я тут, привет!")

Я говорю: «как ты там?». Открываю страницу, а там рисунок человека в гробу, который кричит.

Я знаю, что это все ерунда. Что мой воспалённый мозг сейчас играет со мной в игры.

Но я зависла в ощущении, что я все равно виновата перед ним. Что я предала его. Но у меня не было другого выхода.

Как мне закрыть для себя эту ситуацию? Как попросить прощение у того, кого больше нет?

(Вы можете заметить, что безумие автора, которое пока в самом зачатке и легко обратимо, происходит из-за ее отказа смириться с положением вещей. Мужчины больше нет и поговорить с ним нельзя. Нет, автор не согласна, она хочет поговорить и значит можно. "Подожди, я не договорила". И "последнее слово должно быть за мной". Вот откуда это. Вот когда локус контроля вылезает за границы реальности, начинает рыскать и ошиваться в иллюзорном или в инфернальном мире. Когда законы этого мира вы отрицаете, когда ваше хочу кажется вам важней мироустройства и миропорядка. Простое "нельзя", которое должен осваивать ребенок еще в два-три года, автор не понимает. Поэтому она будет искать оккультные, окольные способы попросить у парня прощения и может зайти этой кривой дорогой в глубокую болотную топь. Хуже той, из которой она когда-то захотела сбежать, чтобы спастись)

https://evo-lutio.livejournal.com/1621221.html

Вот я вопрос вчера задала, почему паровозы не видят, что в их отношениях вместо тяги другого - их щипцы, а вместо диалога у них в отношениях - монолог.

Главная причина - слияние границ, а это бывает из-за невозможности увидеть субъектность, то есть отдельность и право распоряжаться собой, другого человека. Отсюда и проекции, и путаница "я" и "мы", и непонимание, чем нормальный шаг отличается от щипцов.

Слияние границ происходит из-за эгоцентризма и короны. Эгоцентризм - это сфокусированность на себе.

Эгоцентрики и рады бы видеть границы, но для этого придется принять огорчительную мысль, что территория их влияния очень маленькая, ничем они, кроме себя, не рулят, и собой не слишком, что ни одно их желание, которое зависит от других людей, не может взять и осуществиться, что желания должны быть скромны, а связи с людьми придется строить и это так же затратно, как строить дом.

Чтобы начать видеть чужую субъектность, нужно разочароваться в мысли о своей грандиозности, а для эгоцентрика это подобно смерти.

В норме человек еще ребенком должен переживать такую "эгоцентрическую смерть", обнаруживая сначала, что он - не центр мира, потом, что никто его не будет любить "безусловно", особенно не будут чужие люди, потом, что он - обычный и желания его ограничены физическими и социальными законами. В три года, пять и семь лет ребенок переживает анти-эгоцентрические кризисы, и дальше уже может формировать нормальные границы.

Но большинство людей эти кризисы не проходят или проходят только частично.

Они учатся вести себя лояльно по отношению к окружающим, чтобы избежать конфликтов, но сохраняют в тайне уверенность, что они - и цари мира, и любовь окружающих к ним должна быть безусловна, и все желания их должны воплощаться. Некоторые даже скрывать этого не хотят, это совсем отмороженные рапаны, а большинство кое-как прячут, но не избавляются.

Такая установка на царство поддерживает и растит корону.

И поведение человека под короной выглядит неадекватным, не позволяет ему сформировать ни одной полноценной связи. С большой короной сложно завести друзей, невозможно найти партнера, трудно общаться с людьми на работе и в быту. Приходится либо "замыкаться в себе" под зеленым виноградом, либо все самим инициировать, за все платить, намного больше вкладываться, в общем быть лошадью-в-короне и паровозом.

Вот например вчерашняя автор. И ее шаги.

1. Сделала комплимент незнакомому мужчине в спортзале.

2. Нашла его в рабочей базе и написала ему личное сообщение, позвав на свидание.

3. Продолжала ему писать и инициировать встречи.

4. В какой-то момент призналась в любви и отказалась от дружбы.

5. Не дождавшись реакции на щипцы, снова продолжила атаки, позвала к себе домой.

6. Добилась сексуального сближения.

7. Думает над тем, как двигать дальше буксующий вагон.

Посмотрите, мужчина как будто вообще никак не участвует в общении, все тащит на себе сама автор.

Мужчина снисходит к автору, ему все равно, чаще неохота, но охоты автора хватит на четверых.

Это позволяет автору считать себя энергичной, горячей, темпераментной, а мужчину - робким, неуверенным, травмированным.

И корона Сокровища автора дополняется короной Спасателя и Победителя.

Она хочет взять мужчину как крепость и спасти его как заложника его собственных страхов и комплексов.

Давайте разберем, как паровоз автора набирает ход и как ее эгоцентризм (фокус на себе) мешает заметить субъектность другого.

Для сравнения я буду приводить варианты ходов в границах и около, а вы опишите отличия.

1. Сделала комплимент незнакомому мужчине в спортзале.

Он подошла и похвалила его музыкальный вкус, выступив с одной стороны экспертом, с другой стороны благодарной аудиторией, хотя мужчина не диджей, он поставил музыку для себя. Это как если человек что-то слушает громкое, сидя в машине с открытыми окнами, а вы подходите, чтобы сказать, что "песня красивая". Он подумает, что вы цыганка-мошенница или уличная проститутка. В лучшем случае - свидетельница Иеговы.

Нет ни одного приличного повода, когда женщина может подойти к незнакомому мужчине и что-то у него похвалить: спортивный костюм, бицепсы, стрижку или его музыкальный вкус.

Приличный повод мог быть связан с общим делом или общим местом присутствия, с ситуацией, например с тренировкой.

То есть "до скольки работает зал?" - приличный повод. "Как работает вот этот тренажер?" - достаточно приличный. "Где вы купили эти кроссовки?" - уже не очень приличный, но еще ничего.

А вот: "Какие у вас бицепсы" или "Красивая песня" - неприличный.

Кто понимает с чем связана такая градация?

2. Нашла его в рабочей базе и написала ему личное сообщение, позвав на свидание.

Так откровенно пользоваться рабочей базой для личных знакомств не только фамильярно, но и нарушение корпоративной этики. Автор даже не попыталась сделать вид, что у нее вопрос по работе или по делу, сразу позвала на свидание.

Автор на протяжении всей истории не пытается никак вуалировать свой паровоз, хотя спрятать неприличное поведение под приличным предлогом - это уже хоть какое-то уважение к чужим границам.

То есть вопрос по работе мог быть в рамках приличия (в границах), и чем более конструктивный и реалистичный вопрос - тем больше, а чем менее правдоподобный и более натянутый - тем меньше, но все равно лучше, чем прямолинейное приглашение на свидание через рабочий контакт.

Вот если бы автор встретилась с мужчиной в лифте, она могла бы поздороваться и весело спросить: "Идете обедать?" Это был бы небольшой шаг, в границах или почти. Чем веселей, тем более в границах. (Почему, кстати?)

Хуже, но тоже куда ни шло, предложить попить кофе, спонтанно встретив в коридоре в конце рабочего дня. Именно в конце дня, случайно встретив. Поджидать мужчину, чтобы пригласить на кофе - ужасно.

Примерно так же ужасно написать и позвать пить кофе. Хуже только положить на его стол букет с запиской-приглашением.

Опишите, с чем связана градация: от приличного до неприличного?

Приличное поведение = сохраняющее лицо, потому что - в границах.

(Паровозы могут спросить: а как случайно встретить? Никак, паровозы. Намеренно случайно не встретишь. И если случай не помог, надо смириться).

3. Продолжала ему писать и инициировать встречи.

Инициатив в нормальных отношениях должно быть примерно поровну, хорошо, если у мужчины в первое время побольше, но когда все или почти все инициативы принадлежат женщине, значит только она заинтересована в контактах, а мужчина даже из вежливости не может ей ничего предложить. То есть он очевидно хотел бы предложить из сочувствия, но не может.

Все приличные варианты, когда женщина может много раз подряд выступать инициатором общения, основаны на значимых вложениях мужчины до этого или каких-то обязательствах женщины. Человек, который вам ранее очень помог, или тот, кому нужна ваша помощь, открывает вам красное поле для нескольких инициатив подряд. (Понятно почему?)

Менее приличные варианты - обращаться за помощью мужчины, при условии, что ему легко оказывать эту помощь, а женщине она объективно полезна. Например, если бы они вдруг разговорились в спортзале про спортивное питание и мужчина оказался бы увлеченным этой темой, наша автор могла бы иногда ему писать и что-то спрашивать, при условии, что ему интересно об этом говорить. Это было бы НЕ в границах, но где-то рядом.

В любом случае это дало бы только отсрочку и аванс для шагов женщины не в черном поле. А вскоре инициативы должны были бы стать взаимными или закончиться. Потому что в отношениях действует простое правило "баланс вложений", оно же "баланс шагов".

Брать на себя большую часть инициатив, то есть паровозить, - это неуважение к себе и к другому, и особенно это критично для женщины.

(Паровозы опять спросят, а как сделать, чтобы шаги за время отсрочки стали взаимными. Никак паровозы. Надо просто смириться, что человеку вы никак)

4. В какой-то момент призналась в любви и отказалась от дружбы.

Даже когда так делает мужчина, это мимо границ и является давлением на женщину.

Женщина не хочет физической близости, а мужчина заставляет ее и навязывает себя, угрожая тем, что обидится и не будет с ней общаться. Это некрасиво.

Кое-как втиснуть это в границы мужчина может, если женщина активно инициирует встречи и явно кокетничает с ним. Здесь он еще может сделать вид, что это такая игра и он ее "принуждает".

Однако, в идеале лучше и мужчине в такое не лезть. Особенно если инициатив и кокетства со стороны женщины нет.

Запомните, друзья, вы подставляетесь под самые нывыгодные условия и самую плохую динамику, когда выступаете паровозом.

Даже мужчины. А когда женщина ставит мужчине ультиматум: секс или общаться не будем, она сливается под плинтус.

Автор еще и огоньку добавила в этот слив, когда дала понять, что ей "тяжело общаться", то есть ее физические желания так сильны, что она видеть мужчину не может. Как в пошлом анекдоте про шепелявую девочку, у которой стоял язык.

Сложно представить более унизительную ситуацию.

5. Не дождавшись реакции на щипцы, снова продолжила атаки, позвала к себе домой.

После ультиматума "секс или ничего" продолжение ее атак (по его энергетической структуре) и принуждение его к любви - это нарастание слива.

Несложно сказать, как видела это автор. Скорее всего она исходила из представления, что ее атаки - это честь и объективное благо. Поэтому если мужчина отказывается, то по причине неуверенности в себе. В любом случае такое женское поведение бывает только по причине колпачков, надетых на мужчину. А колпачок, вы помните, что это. Это взгляд на человека как на слабого и нуждающегося в вашей поддержке.

Поэтому лучшее лечение и даже профилактика такого паровоза - начать видеть в другом человеке взрослую личность, а не ребенка.

6. Добилась сексуального сближения.

Тут нечего сказать, добилась и добилась.

Бегать, вытягивать и не получить - хуже, чем вытянуть и получить.

Плохо то, что дальше она повисла над ним дамокловым мечом.

Автор похожа на летучую мышь, которая поселилась у мужчины на потолке, чтобы каждую ночь он видел ее горящие в темноте глаза, слышал шелест костистых крыльев и ждал, когда этот маленький монстр прыгнет ему на голову.

7. Думает над тем, как толкать дальше буксующий вагон.

А дальше надо либо растить паровоз, либо уменьшать вагон. Иначе динамику не двинешь.

Растить паровоз за счет роста короны, уменьшать вагон за счет роста колпачка на герое.

Можно пустить в ход следующее:

- шантаж, угрозы, компромат, связанный с работой или женой,
- свою болезнь, обвинив в ней мужчину,
- подкуп и материальную помощь мужчине и его семье.

Первые два пункта - не только новые большие сливы, но и большие косяки. Это далеко ниже дна, область ада.

Третий пункт - просто дополнительный слив. Можно предложить мужчине решение его финансовых проблем, но для этого автору придется взять кредит или продать имущество. Можно стать его бытовой рабыней, помогать с ремонтом, уборкой, убедив, что возможность его видеть - условие ее выживания.

Это может немного отдалить финал (не обязательно), но сделает этот финал во много раз хуже. Особенно принуждение к любви с помощью шантажа, угроз и вредительства.

Если вы добрались до дна, ни в коем случае нельзя копать ниже.

Ниже - уровень, на котором часто отказывает инстинкт самосохранения, потому что личности уже нет и сохранять нечего.

https://evo-lutio.livejournal.com/1620403.html

Когда мы говорим, что паровоз тащит партнера как товарный вагон, это не просто слова.

Паровоз делает шаги за партнера, пока тот стоит на месте или пятится.

Посмотрим в 1000-й раз, как это происходит. Главное, на что надо обратить внимание. Почему автору кажется, что они обмениваются шагами в то время, как она тянет и тянет из мужчины щипцами, буквально пытает его?

Что позволяет принять свои шаги за взаимные?

lilyofthevalle

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо за ваш блог. Читаю его 3 года, он помог мне пережить трудное расставание после 10 лет отношений. Буду благодарна, если письмо попадает на разбор. Хочу понять, как правильно себя вести, чтобы новая история получила развитие.

Мне 27 лет, работаю руководителем отдела в крупной IT-компании, регулярно хожу в тренажерный зал, занимаюсь в театральной студии. В начале этого года завершились отношения, которые длились 10 лет, жили вместе, но женаты не были, детей нет. Сейчас началась новая история с А. А. 37 лет, работает руководителем разработки в той же IT-компании, есть ребенок, ему 4 года, болеет аутизмом. Мы работаем в разных сервисах, по работе не пересекаемся никак, но работаем в одном здании.

С А. познакомились этим летом, в конце июля. Я занималась одна вечером в офисном тренажерном зале. Потом в зал пришло еще несколько человек. В какой-то момент он подошел ко мне и спросил, может ли он включить свою песню на колонке, не будет ли это мне мешать. Я ответила, что не будет, я все равно в наушниках. В этот момент я обратила на него внимание. Он начал говорить колонке, какую песню включить, но Алиса ошиблась и включила другую. Он посмеялся, я тоже. У него очень обаятельная улыбка. С третьего раза Алиса все-таки включила правильную песню. Каждый продолжил заниматься. Я закончила тренироваться, подошла к нему ему и сказала, что песня очень красивая. Он ответил, что да, обычно в зале такое не ставят. Потом я попрощалась и ушла.

(Она подошла и сказала, что песня красивая. Ей кажется, что она ответила ему шагом на шаг. На самом деле он действовал в границах вежливости, когда спросил, можно ли поставить песню, а она сделала шаг из светских рамок в романтическое поле и довольно большой шаг. Обснуйте четко, почему так)

После этого в течение недели мы стали часто сталкиваться в офисе, то у кофепоинта, то у переговорок. Здоровались и улыбались друг другу. Через неделю я нашла его контакт в мессенджере в базе сотрудников. Это открытая база с общей информацией по сотрудникам. Я видела его бейджик в тренажерном зале, запомнила имя и фамилию. Написала ему в мессенджере: "Привет!) Хочешь выпить кофе вечером?". Он ответил, что хочет. Мы пошли гулять после работы, гуляли часа три. Он очень понравился мне, с ним было интересно разговаривать. В течение разговора я поняла, что он тоже нашел мой аккаунт в базе, так как он знал, кем я работаю, в каком отделе и другую информацию. За время прогулки я узнала, что у него есть ребенок, но он не живет уже давно с женой, там какая-то сложная история. Так мы начали общаться.

("Мы пошли", "мы начали общаться". Ей кажется, что это "мы", хотя она не только инициатор, она единственный заинтересованный в той прогулке и в начале общения. И это очевидно любому, кроме нее, и может быть таких же паровозов. Почему им не очевидно?)

Дальше в течение полутора месяца мы регулярно переписывались, ходили обедать, в кино, в рестораны. Чаще встречи инициировала я. В романтический формат ничего не переходило. С каждой встречей я чувствовала, что влюбляюсь в него. А он держал дистанцию. Он спрашивал меня про мои отношения, почему они закончились. Я про его. Он ушел от жены 2 года назад к другой девушке, так как сильно полюбил, а с женой у них все уже давно было не очень. Отношения с этой девушкой начались с похода к семейному терапевту и продлились полгода. Потом они расстались. Он сказал, что она не смогла быть на втором месте после ребенка. С женой он до сих пор не развелся, но не живет с ней. Я спросила, почему он не разводится, он сказал, что боится ее реакции, боится, что она запретит видеть ребенка. Я спросила, любит ли он жену, надеется ли, что все может наладиться. Он сказал, что нет и вообще не уверен, что у них когда-то была любовь. И уже было много шансов все наладить, но ничего не получилось. А когда он встретил ту девушку, понял, что такое настоящая любовь.

(Представьте себе, как ему сложно держать дистанцию под ее напором. Чтобы как-то огородиться от нее, он рассказывает про свою несчастную, "настоящую любовь". Но от автора так легко не отцепиться. Она влюбляется больше и больше)

Я понимала, что влюбляюсь сильнее, а он нет. После одной из встреч в ресторане я написала ему, что он очень нравится мне и мне будет сложно продолжать общаться в дружеском формате. Он ответил мне "прости, во мне что-то сломано". Через день написал что-то на отвлеченную тему, я ответила что-то односложное. И мы перестали общаться.

(Вот это ужасное "не могу дружить, слишком нравишься", может сказать мужчина во френдзоне, да и тот при условии, что женщина сама проявляет активную инициативу к дружбе, не к сервисзоне его, а к дружбе. Почему мужчине можно? Когда женщина заявляет, что она хочет мужчину, который не хочет ее, да еще так сильно, что общаться не может, это слив со свистом. Но наш паровоз думает, что это красивый шар и крючок)

В это время мне написал парень с работы. Он увидел меня в офисе, и я ему понравилась. Пригласил на свидание. Мы начали гулять с ним, ходить в кафе и на выставки, он дарил мне очень милые подарки. Я чувствовала, что сильно нравлюсь ему. Он тоже был мне симпатичен. Он должен был улетать через неделю в другую страну из-за мобилизации. И улетел. Мы продолжили общаться, он звал приехать к нему. И я думала, может и правда поехать на пару недель. Но из головы не выходил А.

(Ничего не понятно с тем парнем. Как они за неделю успели сходить много раз в кафе и на выставки, при том, что парню приходилось работать и собирать документы и вещи для переезда. Но автор накормила свою корону воображаемым поклонником)

Мы не общались с А. две недели к этому времени. Я задержалась в пятницу на работе, планов на вечер не было. Я понимала, что А. не напишет мне. А мне очень хотелось увидеть его. Я решила для себя, что не буду ничего ожидать, понимаю, что у нас просто дружеский формат, но я очень хочу пообщаться с ним еще, поэтому напишу ему. Написала. Он тоже был в офисе вечером, я сразу предложила пойти прогуляться. Он согласился.

(Недавно она ему сказала, что дружить не может, потому что челюсть сводит от желания. Теперь она снова пишет ему и щипцует встречи. Автор вообще не имеет понятия об очередности шагов. Будь даже она мужчиной, атаки ее выглядели бы уже очень навязчиво. Но посмотрите, его "согласился" она каждый раз считает ответным шагом. Почему?)

Мы пошли гулять, потом ужинать. Провели где-то 5 часов вместе, было классно. Он подвез меня до дома, я пригласила его зайти посмотреть новый ремонт, он зашел ненадолго, ремонт ему понравился. Через день в воскресенье я предложила сходить в кино вечером. Мы встретились заранее, выпили вина, потом пошли на фильм. В какой-то момент в кино я легла ему на плечо, он не отстранился.

(Не отстранился! И не отшвырнул автора брезгливо, что характерно. Почему планка достаточной взаимности для автора упала настолько низко? Как это связано с ростом короны, понятно?)

После фильма он предложил еще где-нибудь посидеть, хотя было уже поздно. Я ему сказала, что может домой, он днем был с ребенком, а завтра на работу, наверное он устал. Но он сказал, что все ок, он не устал. Мы пошли в бар, сидели там до закрытия, а потом пошли гулять. Где-то около трех ночи начали вызывать такси, но у него сел телефон. Я вызвала такси с заездом к нему. В такси снова легла ему на плечо, он взял меня за руку и начал гладить ее. Когда подъехали к его дому, он предложил зайти посмотреть его ремонт (он тоже недавно делал ремонт), я сказала, что в другой раз. Еще через пару дней в будни я была дома после работы. Написал А., предложил поужинать, он заехал за мной, мы поехали в ресторан в его районе. После ресторана предложил зайти в гости, посмотреть квартиру. Сказал, что после моего ремонта ему немного неловко, так как у него нет кухни, и он уже какой месяц живет на коробках, просто ночует дома. В какой-то момент мы сидели на диване, он потянул меня к себе, мы начали целоваться и случился секс. Я осталась ночевать у него. После этого в нем как будто какой-то тумблер переключился. Он стал нежным, открытым, начал целовать меня, обнимать. Мы стали видеться чаще, где-то пару раз в неделю я ночую у него. На текущий момент в таком формате мы встречаемся полтора месяца. Он пригласил меня на небольшую вечеринку с его коллегами, я пригласила его на день рождения моей начальницы. Начал обустраивать дом, ездили вместе выбирать кухню в его квартиру.

(Ей кажется, что это хорошая динамика. Не мытьем, так катаньем, отношения с паровозом начались. Мужчина смирился с тем, что проще согласиться, чем бегать от автора)

Еще за это время я узнала, что жена перенесла его уход к другой девушке тяжело, запрещала видеться ему с ребенком, говорила, что ребенок все видит, это плохо отражается на его здоровье. Для А. это было ужасным стрессом. Он разрывался между ребенком и женой и новой любовью. Говорил, что новая девушка манипулировала им, часто плакала и устраивала истерики, хотела всего и сразу, а ему нужно было время. Через какое-то время девушка все же вернулась к нему, они решили попробовать заново, она обещала, что все будет по-другому. Признавалась ему в любви, а потом сказала, что выходит замуж и уезжает жить в другую страну. Для него это было ударом. Он очень тяжело переносил это расставание, и как я поняла, произошло оно летом. То есть познакомилась я с ним в период, когда он еще все это переживал. Думаю, он еще не до конца пережил это. И наверное долго не хотел сближаться, потому что еще испытывал чувства к той девушке. Я спрашивала, собирается ли он разводиться. Он говорил, что да. Уже несколько раз был решительно настроен, но потом случилась война, и он переживал, что не сможет вывезти ребенка и жену из страны, если все станет хуже (у него есть гражданство другой страны).

("За это время узнала", потому что мужчина все время жалуется, в красках описывает, как опасно им встречаться, как плохо среагирует жена, если узнает, сколько будет проблем. Другой бы паровоз уже догадался, что его уговаривают отстать. Но наша автор не обычный паровоз, а бронепоезд. Она целеустремленно тащит мужчину в совместное будущее)

Я недавно получила визу и спросила, не хочет ли он вместе съездить в отпуск. Он сказал, что он хочет и сам думал об этом уже давно, но он фрустрирован, так как не знает, как это реализовать. Я спросила в каком плане, он сказал, что не знает, как его жена отреагирует. Я спросила, а как она может отреагировать, он сказал, что как полтора года назад, когда она запрещала ему видеться с ребенком. Он очень любит сына, заботится о нем, и я понимаю, что он не хочет навредить ему. Говорит, что боится реакции жены.

(Он не знает как реализовать, автор готова помочь)

Я влюблена в А., он очень умный и интересный. Мне бы хотелось, чтобы наши отношения развивались дальше. Для меня важен брак, и я бы хотела в ближайшем будущем ребенка. У А. сложные отношения с женой, непонятно, разведется ли он вообще, не знаю, остались ли у него чувства к той девушке, не понимаю толком, какие у него чувства ко мне.

(Мужчина не сделал ни одного спонтанного шага, даже под щипцами и с удавкой на шее он не сделал никаких шагов, только соглашается терпеть автора. Но она не понимает, какие у него чувства к ней)

Я вижу, что у А. сейчас много сомнений и мыслей. Мои чувства и интерес сильнее на данном этапе.

(Автор думает, что если долго насиловать, он научится получать от этого удовольствие и начнется другой этап)

Прошло уже 3 недели, он пока не сказал жене об отпуске, ситуация подвешена. Я стараюсь не гнать впереди паровоза, не давить на него, но я расстраиваюсь из-за такой неопределенности. Чувствую, что видимо раньше времени присвоила лишнее, меня начинает шатать. Возможно стоит поехать в отпуск одной, раз он так сомневается.

(Подвешена не ситуация, подвешен мужчина, за ноги, над костром людоеда. Автор думает, то ли поджарить мужчине пятки, то ли на время его отпустить и уехать пока одной. В конце концов пусть расслабится, а то печень его от страха станет горькой и невкусной)

Подскажите, пожалуйста, какую стратегию в поведении выбрать, чтобы не накосячить и сохранить устойчивость.

Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1620030.html

Самая опасная из корон - корона Спасателя.

Она позволяет опуститься ниже дна, чувствуя при этом свое духовное превосходство и личный контакт с Богом.

Когда Маслоу придумал свою пирамиду, где высшие потребности возникали только после удовлетворения низших потребностей, он имел в виду реальные потребности, а не те иллюзии, которую предлагает людям корона.

Самый первый, базовый уровень человеческих потребностей - потребность в безопасности.

Люди с дырой в безопасности расшатаны и суеверны, они легко вовлекаются в любые "духовные практики", потому что активно ждут помощи свыше.

Это совсем не то, о чем говорил Маслоу, когда настаивал, что низшие потребности должны быть удовлетворены ранее высших.

Он говорил, как должно быть в норме, он говорил про реальную устойчивость. Чтобы человек осознанно подходил к своему духовному развитию, он не должен быть голодным, но главное, он не должен быть перепуганным. Иначе за духовное развитие он примет свою иллюзию.

У испуганного человека локус контроля болтается вне границ как хвост осла, отгоняющего мух. За этот хвост очень легко схватить человека и таскать.

Поэтому расшатанными людьми, долго живущими в состоянии нестабильности и непредсказуемости, так легко манипулировать. Их функциональный орган контроля (локус контроля) все время тянется в мир за помощью. В норме в мир должен тянуться фокус внимания (исследование, познание, интерес), а локус контроля должен быть направлен внутрь границ (поддержание устойчивости, распределение своих ресурсов). А у людей с дырой в безопасности все наоборот. Фокус внимания их направлен внутрь (на страх, на боль, на голод), а локус контроля вовне (за помощью к другим).

Корона Спасателя может быть в любом ресурсе, где есть дыра, но нет желания признавать эту дыру.

Но самая главная и самая опасная корона Спасателя касается земных ресурсов.

Именно земные ресурсы (Экономика, Здоровье, Работа) обеспечивают физическое выживание.

Если у человека нет денег, если что-то угрожает его физическому здоровью, если нет работы, его потребность в безопасности требует изменений.

Однако эта сигнализация может быть быстро отключена короной.

Мы видим, что часто человек не идет лечиться, а устремляется в "духовные практики", считая, что его вылечит Бог. Мы видим, что человек не ищет работу, считая, что работа сама его найдет "по воле Божьей".

Мы видим, что человек без денег и с кучей долгов проигрывает очередной кредит или тратит его на сомнительные удовольствия или делает вложения в какую-то авантюру.

Корону легко узнать, если помнить, что она всегда внушает уникальность, особенность человека, избранность его и превосходство. Корона - враг скромности и уважения к другим людям.

"Я обычный". Помните эту защитную мантру против любой короны? Обычный - это значит такой же как все, один из многих и оценивать свои шансы и риски нужно общими мерками.

Многим удавалось выиграть большую сумму в лотерею, в пирамиду, в казино? Значит и вы проиграете. Вот как должна рассуждать адекватная самооценка. Вы - обычный, а это значит шанс вашего особенного, мистического успеха равен вашей доле от количества всех остальных людей.

Совсем иное внушает корона. Корона внушает человеку, что он - с Богом на короткой ноге, что Удача обслуживает лично его, и если ему сейчас не везет, то долг Удачи перед ним копится.

Это касается любой короны, но корона Спасателя особенно коварна.

Она дает почувствовать духовное превосходство, она дает почувствовать богоизбранность.

Пусть он сползает в яму, ему кажется, что он парит высоко над другими и помогает другим.

В одном письме Александр спросил Аристотеля, может ли раб вести себя с достоинством, как свободный человек.

Аристотель ответил, что свободный человек отличается тем, что у него есть собственное имущество, которым он сам может распоряжаться. Раб не имеет ничего, чем мог бы сам распоряжаться, поэтому он не имеет и чувства собственного достоинства.

Достоинство начинается с личных ресурсов, которыми можно самостоятельно рулить.

"Твоя высшая власть будет еще более славной и почетной, если ты обратишь внимание на благосостояние народа. Властвовать над свободными и знатными людьми гораздо лучше, чем господствовать над рабами, пусть даже многочисленными". ("Письмо Аристотеля Александру об управлении государством", которое Аристотель написал, чтобы предостеречь воспитанника от безрассудного похода в Индию).

Чем отличаются благотворительность от слива под короной Спасателя, понимаете?

https://evo-lutio.livejournal.com/1619940.html

Я сейчас готовлю новый курс, чтобы научить делать правильные шаги, объяснив самый базовый уровень: как графически выглядит поле, как растет или уменьшается фигура, как меняет поле каждый шаг, как выглядят на картинке поля косяки и сливы, их векторы и их компенсация, как выглядит вся динамика в поле графически, то есть на картинках.

Я так поняла, что пока вы не представляете это все визуально, у вас не получается разобраться в этой теме, вам кажется, что это очень сложно из-за ощущения нагромождения информации, которую вы не можете связать. Хотя нагромождения никакого нет.

Постараюсь сделать курс побыстрей, а пока будем наугад разбирать письма с ходами.

Вот это - автор вчерашнего письма, написала нам продолжение истории. Здесь все ходы как на подбор: один другого хуже.

Горе луковое. Иначе автора и не назовешь.

elenas_gambit

Добрый день, еще раз, Вы опубликовали сегодня мое письмо, спасибо большое за разбор, мне стало легче увидев свои косяки, постараюсь не делать таких ошибок в будущем и уважительней относится к партнерам, правда у меня с этим большая проблема.

Вы волшебница, т.к. сразу как я отправила письмо Марек прислал мне сообщение, поцелуй.

У сожалению я не прочитала Ваш разбор еще..и получилось как получилось, но я старалась быть искренней в меру понимания своих ошибок

поцелуй

я - ты всегда был очень важен мне,жалею что не говорила с тобой. Знаешь когда влюбилась в тебя? когда ты рассказывал как угонял машину в школе и воровал часы. Тоже у меня есть несколько таких историй, к сожалению, но не говорила об этом, не знаю почему. Из-за расширителя очень болел язык и мне сложно было говорить. Знаю что ты переживал о общении, но мне всегда было очень интересно с тобой, чтобы иы не делали. Да, надо было больше говорить друг с другом.

(В ответ на крошечный шажок героя автор отпускает с цепи свой озверевший паровоз. Она просит прощения, что у нее стоял расширитель и она мало говорила, как будто парень до сих пор страдает от этого и мечется, хотя страдает и мечется только автор)

Не говорила тебе что в сексе мне было очень хорошо с тобой, да какой хорошо, нереально просто, никогда не ощущала такой тяги к кому-то, каждое твое дотрагивание меня возбуждало. Но надо жить дальше, я тебя есть девушка и я желаю тебе только самого хорошего в жизни. Ты сказал что мне не надо быть такой доброй с мужчинами, но не хочу быть кем-то другим
но пожалуйста, отпусти меня ( я правда не осознавала свои косяки и думала что он играется со мной)

(Она описывает ему свою страсть, умоляет его утолить ее жажду и голод, пишет длинный, пронзительный монолог вместо диалога. А под конец кокетливо отталкивает, чтобы спровоцировать на погоню. Как думаете, почему щипцы в конце удваивают слив?)

он - я отпущу тебя.ю но буду всегда помнить как меня тянет к тебе, всегда хотелось тебя трогать, обнимать, целовать
Всегда будет тянуть к тебе
Не смотря на то что у меня есть кто-то, всегда представляю секс с тобой
ни раз тебя раздевал в мыслях

(После ее слива с щипцами не важно, что он отвечает, что бы ни ответил, это не откроет ей ни крошки красного поля. Хотя любой его комплимент, самый маленький, но без ее щипцов открыл бы ей красное поле для шагов. Понимаете, почему?)

я - я тоже бы хотела тебя поцеловать, обнять и не только

он - и я бы хотел

- я - пожалуйста не надо
если у тебя есть уже кто-то...

(Здесь она и парня своего нового сливает, и себя, и даже свою родню до третьего колена, фигура ее после этого диалога уменьшается практически до нуля. То есть автор сделала худшее из того, что могла)

он - есть кто-то, но там нет такой физической тяги как к тебе
если я думаю о сексе то представляю тебч
я- у меня тоже такого нет ни к кому и не будет

он - но у тебя есть кто-то?
( не ответила на это)

я - мне надо работать, сказала тебе все, я не могу быть с тобой друзьями, слишком мне нравишься и тянет к тебе
когда ты не пишешь, я начинаю жить дальше, но когда пишешь я снова думаю о тебе..это не хорошо

(В короне равенства она использует свой слив как щипцы, а думает, что это шары с крючком. Объясните ей, почему нельзя никого завести, жалуясь на свой голод)

он - меня тоже тянет к тебе и притягиваешь меня
я- значит лучше и тебе мне не писать. заблокируй меня, т.к. я не могу
он - я хочу чтоб тебе было хорошо
я - я знаю

он - что я могу сделать если думаю о тебе и хочу тебя поцеловать и не только
я - иногда мне кажется что я так чувствую тебя
он -люблю фантазировать о тебе
я - я тоже, но не можем
он - можем если нам хорошо тогда
я - не можем. не люблю фантазировать о том, чего не будет
он - много бы отдал за такую пьянящую ночь с тобой
я - пожалуйста, я не могу, я хочу забыть.
хотела поделиться, что брата забрали в амрию и я правда не в лучшей психической форме сейчас

(Здесь целая комбинация пыточных инструментов: щипцы такие, щипцы сякие, удавки, мешки на голову. А под конец она переводит тему на брата в армии, то есть окатывает парня ледяной водой)

он - черт
хотел бы как-то тебе помочь
я - сделай как я попросила
буду всегда о тебе помнить

("Отталкивает и притягивает". Наверное думает, что мастерски делает "пикаперское ближе-дальше", а на самом деле скалки с щипцами)

он - я тоже, и часто о тебе фантазировать
если будет желание на что-то большее когда то то дай знать
я - ок
он -и снова тебя в мыслях раздеваю, и не хочу чтобы одевалась
я - пожалуйста не надо
он - хорошо. извини

(Наверное, она решила научиться у него "играть" и "поиздеваться" в ответ, "разогрев и кинув". С тем же самым успехом она могла бы встретить его у подъезда в черном плаще на голое тело, распахнуть этот плащ перед ним, напугав его, а потом с громким плачем убежать, крича ему "не надо меня догонять, не надо". В результате всех манипуляций СЗ автора для парня уменьшилась до отрицательной величины)

https://evo-lutio.livejournal.com/1619538.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1619213.html

Как происходит деградация личности?

Мы это много раз видели в самых печальных письмах.

Сценарий всегда один и тот же.

Начинается деградация всегда с того, что самооценка человека растет выше его возможностей.

Ресурсов может быть мало, а может быть и не мало, но самооценка еще выше.

И главное, человек сам старается эту самооценку поднимать, думая, что секрет успеха - в высокой самооценке.

Когда самооценка растет вместо ресурсов - это первый шаг в пропасть:

1. Кормление короны

Он живет не по средствам, пускает пыль в глаза, общается с партнерами, переоценивая свою компетенцию и свой статус, в общем ведет себя так, будто его СЗ и ОЗ гораздо выше, чем в реальности.

Из-за этого в его поведении и речи - много багов, то есть конфликтогенов.

И поэтому он со всеми ссорится. Это следующий шаг в пропасть:

2. Конфликты из-за короны

Не желая снять корону и вернуться в границы, он не может разрулить конфликты, и вскоре пытается решить их силой или иначе выходя из правового поля.

Из-за этого его осуждают не только противники, но и друзья.

И это третий шаг в пропасть:

3. Эскалация конфликта

После ссор с близкими и "разочарования в людях" начинается изоляция человека, которую он может считать ростом независимости или даже своим личностным ростом.

Он решает стать волком-одиночкой, гордым и красивым.

Многим при входе в изоляцию кажется, что вокруг сплошные "абьюзеры и токсы", кругом заговор, происки врагов, которые давно охотятся за его великолепными ресурсами.

Из-за роста конфликтов угрозы вокруг человека действительно растут, только не из-за его великолепия, а из-за его склочного характера.

И это четвертый шаг в пропасть:

4. Социальная изоляция

Изоляция быстро приводит к разложению всех ресурсов.

Даже если у человека было не так уж мало ресурсов раньше, теперь их все меньше.

Изоляция всегда приводит к потере ресурсов. Нет ни одного ресурса из 12, который не нуждался бы в связях с миром, в обмене с миром. Все ресурсы растут только путем взаимодействия с миром. В изоляции ресурсы деградируют. Это главный закон поля.

Потеря ресурсов сопровождается шатанием короны и усиленным ростом ЗВ и БП.

Утраченные ресурсы обесцениваются (ЗВ) и растет презрение к бездуховным потребителям (БП).

Со дна ямы человек в БП все чаще смотрит на звезды и видит там подтверждение своего величия:

5. Разложение под ЗВ и БП

Вот путь деградации личности, очень страшный и очень хорошо знакомый нам на примерах самых печальных писем.

Как выглядит путь назад?

Обратным образом.

5. Снять БП и ЗВ, остановив разложение

Для этого надо осознать свое опасное положение, перестать смотреть на других свысока и воображать свою духовность и независимость.

Это даст обратную динамику короне.

4. Начать искать выход из социальной изоляции

Для этого надо осознать свою потребность в сотрудничестве с другими, отказаться от идеи "независимости" как превосходства.

Надо осознать необходимость интеграции, надо осознать свою потребность в связях с другими.

3. Остановить конфликты

Обычно для этого достаточно осознать и признать свои косяки.

2. Восстановить связи

Для этого придется увидеть свои реальные границы и начать компенсировать косяки.

Компенсировать косяки надо в границах, избегая слива, а для этого надо видеть свои возможности.

Не все косяки можно компенсировать, особенно сразу.

У человека в яме часто нет ресурсов для компенсации косяков, поэтому нужно время.

Как поступать с косяками, пока нет возможности их компенсировать, как думаете?

1. Отказаться кормить корону

Чтобы корона не росла, надо перестать ее кормить, надо отказаться от идеи величия, какой бы утешительной она ни казалась.

Это позволит взаимодействовать с другими людьми в границах.

А это будет постепенно увеличивать ресурсы.

Вот единственный путь из ямы наверх.

Иногда этот путь занимает много времени, но медленно идти вверх и даже стоять на месте лучше, чем быстро спускаться вниз.

Как вы думаете, друзья, почему человек в короне уверен, что если он откажется от идеи величия и превосходства, он предаст себя, он откажется от самоуважения и обречет себя на деградацию?

Что он путает? Что его пугает?

Большинство людей специально растят корону, им кажется, что так они выполняют свой долг перед собой, по-настоящему ценят и превозносят себя. Они думают, что обратиться к скромности - это предательство себя и слив. Они думают, что рост короны - это единственный способ придать себе сил.

Почему так?

https://evo-lutio.livejournal.com/1619096.html

Вчерашние ответы на задачу показали, что вместо диалога большинство предпочитают монолог.

Если вы почитаете предложенные ответы, вы увидите во всех почти - паровоз, который тащит мужа автора к счастливой жизни.

На взгляд большинства комментаторов автор должна была воспользоваться неуверенностью мужа, перекинуть его через седло и умчать в закат.

Пара подала на развод, инициатором выступил муж, перед разводом муж выразил сомнение, что надо разводиться так срочно.

Что должна была ответить жена, учитывая, что значимость мужа для нее высокая и развода она не хочет?

Ответ: "Да, я тоже сомневаюсь, что надо разводиться" - более-менее нормальный, но в нем многовато ждуна.

Муж сделал шаг навстречу, пусть даже не шаг, а шажок, ему надо ответить таким же, а ответ-эхо - это согласие, чтобы муж и дальше делал шаги.

Многие же делали сразу три, пять гигантских шагов.

Коэффициент короны получился огромным, с фокусом на своей значимости. У автора был фокус на своих вложениях, но коэффициент короны был даже меньше.

Когда к вам делают маленький шажок, а вы сразу пять, это выглядит как если бы вы пронеслись мимо человека вперед, думая, что он бежит вместе с вами.

"Да, спасибо, сейчас позвоню в загс и скажу, что мы разводиться не будем. Давай встретимся и поговорим?"

Посмотрите сколько тут сразу шагов.

Благодарность. Озвученное решение позвонить в загс. Уверенность, что мы разводиться не будут. Готовность выступить от лица мы, делегировав это себе от лица мужа. Предложение встретиться. Предложение поговорить.

Все это шаги.

Некоторые делали еще больше шагов одномоментно.

"Да, я поняла, что люблю тебя и не хочу разводиться. Давай снова жить вместе".

Понятно, что вам все наплевать на автора и вы готовы ее сливать. А что, если бы это была ваша дочь?

Муж захотел развестись с ней, а потом всего лишь усомнился, что надо делать это срочно.

А вы уже готовы повесить свою дочку ему на шею и крепко сцепить ее ручки, чтобы он не смог сбросить ее, даже если очень хочет. Вы хорошо поступаете по отношению к ней?

Автор закрыла путь к диалогу с мужем своими категоричными ответами. Она была не права. Но это не значит, что правильный вектор поведения - это атаковать мужа с копьем Победителя и силой принуждать его к любви.

Друзья, нам надо как-то научиться делать соразмерные шаги.

Понятно, почему шаг должен быть соразмерным?

Своим шагом человек показывает, какой уровень близости ему комфортен, какой степени интерес у него есть, насколько он готов к диалогу.

И вы, делая соразмерный шаг, показываете в том числе уважение к его мнению, к его воле, к его субъектности.

Как же так можно смело решать за человека, что он непременно обрадуется вашей атаке? А если оторопеет? А если окажется зажат в угол вашим напором и будет метаться? А если ему придется согласиться под нажимом?

Даже если вы представляете кокетку, которая мечтает, чтобы ее взяли силой и принудили к любви, все равно не стоит этого делать. На такие провокации нельзя поддаваться, потому что, если человек не выражает достаточного желания, значит он не готов вкладываться на равных, и для вас такой союз не выгоден.

А в большинстве случаев люди конечно же не кокетничают, они делают тот шаг, который соответствует их желанию и вам надо уважать это желание.

Муж звонил автору и хотел с ней обсудить отсрочку перед разводом.

Вот обсуждать с ним эту отстрочку (как и почему), давая понять, что она сама не рвется разводиться, было в границах.

Но обратите внимание, дать понять, что она не рвется - это не значит просить его никогда не делать этого и предлагать совместную жизнь.

Логика у паровоза простая: я сделаю шаги за нас обоих, мне не сложно, а ему приятно.

Или: зачем тянуть время и чередовать шаги, лучше я сразу озвучу итог - свадьба. Ведь так будет лучше всем нам!

Паровоз вообще не понимает, что такое партнерство, он считает, что партнер - это легкая мебель, которую можно отнести и поставить куда угодно по своему выбору. Паровозу кажется, что он облегчает партнеру жизнь, когда все решает и даже все делает за другого.

Если вы не будете отслеживать в себе этот "веселый паровозик" и отгонять его от себя, вы не сможете общаться в границах.

Шаги должны быть соразмерны шагам партнера.

Шаги должны чередоваться с шагами партнера.

Только в исключительных случаях можно делать шаг намного больше, чем шаг партнера.

В каких?

И несколько шагов подряд тоже можно делать лишь в особых случаях. Например?

https://evo-lutio.livejournal.com/1618795.html

При разборе последнего письма мы увидели интересное явление.

Мы это видели и раньше, но не акцентировали на нем.

Теперь мы будем называть это "коэффициент короны".

Все, чем занимается корона, это искажение реальной картины.

Корона увеличивает все, на что она обращает свое сияние.

Коэффициент этого увеличения и есть коэффициент короны и он зависит от размера короны.

А вот на что именно направлено сияние короны, зависит от хозяина.

Мы знаем, что с помощью создания иллюзий корона добивается пассивности человека.

Она "помогает" ему не меняться, "сохранять себя", предохранять от внутренних изменений.

Так корона способствует инертности и деградации, заставляя человека тратить энергию только на корм короны. Корона - это главный полевой паразит.

Мы много раз видели в письмах, как ситуация человека ухудшается, а его корона создает видимость, что все хорошо и даже все лучше и и лучше, поэтому не надо ничего менять, надо скользить по накатанной, вниз.

Но создание позитивных иллюзий - не единственный метод короны.

Иногда корона наоборот создает негативные иллюзии, чтобы заставить человека избегать изменений.

Корона может увеличить иллюзию вложений партнера, а может увеличить иллюзию ваших вложений, в зависимости от того, как проще сохранить больше инертности.

Вот в ситуации автора из последнего письма корона помогла ей считать ее вложения очень большими, слишком большими, и автор гордо удалилась, чтобы ждать второго камбэка или какой-то иной помощи поля в виде новых Деппов и ко.

Коэффициент короны в ее случае касался собственных вложений, того, что мы называем в формуле красного поля n(ОЗ). А если коэффициент короны касается вложений партнера, то это корона на СЗ, преувеличивается собственная значимость для партнера.

Автору казалось, что она сделала очень много вложений, когда плакала и ухаживала за больным мужем, ей казалось, что она перевложилась, то есть слилась, и теперь ей нужна компенсация или восстановление.

На самом деле плач ее был дополнительным косяком, она выносила мужу мозг слезами, жалобами и даже встречными обвинениями - прямо или косвенно. А уход за больным мужем - это обычное поведение в браке, это по умолчанию входит в негласный брачный договор, то есть не является ни особо большим вложением, ни тем более сливом. Это обязанность.

Из-за того, что корона автора присвоила всем ее действиям коэффициент больших вложений, в картине автора оказалось, что она тратит ресурсы на мужа, а муж присваивает, но отталкивает ее. То есть в ее картине вышло, что у мужа - косяк.

А раз косяк, то она должна уйти, чтобы не сливаться больше.

Так автор и поступила.

Все уговоры мужа остаться и не спешить она проигнорировала, потому что это в ее картине выглядело слишком мелко по сравнению с ее большими вложениями.

Дальше мы читаем диалог, где на шаги навстречу со стороны мужа автор уверенно отвечает отказом и шагами назад.

Она твердо убеждена, что не должна делать никаких встречных шагов, потому что со стороны мужа не шаги, а мелочь, буквально пинги.

Ведь он не просит вернуться, он не говорит, что любит и не хочет развода.

То есть автор уверена, что от мужа нужны вложения и большие шаги, чтобы компенсировать его косяк с разводом.

И она сама не замечает, как выступает не просто инициатором развода, а настаивает на этом разводе, хотя изначально именно ее косяк привел к мысли о разводе. Она была виновницей, но не была инициатором, теперь муж нивелировал свою инициативу, а она охотно взяла инициативу на себя. Помните матрицу конфликтов?

После развода она оказалась в ситуации, когда все ее косяки выросли в несколько раз, а косяк мужа если и был раньше, то уже компенсирован с его стороны.

Шаги к миру - это компенсация косяков в конфликте, имейте в виду.

Не все косяки шаги к миру компенсируют, но кое-какие - да.

А вот отказ от шагов к миру в ситуации, когда мир нужен вам больше, чем другому, это большой косяк.

Главный вопрос: почему шаги мужа автор принимала за пинги?

Корона может превратить крошки во вложения, в иллюзиях конечно. Но она же может превратить вложения в крошки, в тех же иллюзиях.

Давайте прочитаем диалог из последнего письма, где муж делает шаги, а автору они кажутся пингами.


"О.: Имя, привет! Завтра у нас дата, когда мы должны развестись.

Я бы хотел с тобой обсудить один момент.

Смотри — развестись мы всегда успеем. Это всё бумажные формальности. Как ты смотришь на то, чтобы не делать это завтра?

Сможем развестись, когда точно будем уверены, что всё. Я думаю, что ни с твоей стороны, ни с моей, пока такой уверенности нет

— Привет, это дата сегодня

раз подано, давай разводиться

нужно успеть до 17:30

(Он предлагает ей отложить развод и дать время себе и ему. Она отвечает, что ей времени не нужно, предлагает ему поторопиться. Сама она описывает, что ее бомбило от мысли, что он подумает, что она нуждается в нем. Понятно, что бомбило корону?)

О.: Ты уверена? Я думал, что 22 числа

Подумай ещё раз хорошо

Многие живут раздельно, но остаются женатыми даже спустя 3-4 месяца. И только потом разводятся, если уже точно всё

— не знаю, о чем тут думать

О.: Это радикальное решение. Ты это понимаешь?

Если хочешь сегодня развестись, то окей. Давай сегодня

Во сколько хочешь поехать туда?

— В любое время после двух

О.: ок

у меня работа

не совсем комфортно

но если ты точно решила, то ок, я вырвусь и приеду

(через время)

Ну, что думаешь?

(Он повторяет ей, что разводиться не хочет. Она считает, что он должен просить, а не предлагать, и тогда она снизойдет. Вот что корона считает равенством: свое доминирование в ситуации. Муж предлагает ей признать важность сохранить отношения с обеих сторон или хотя бы признать сомнения в том, что нужен развод, с обеих сторон. Автор дает понять, что с ее стороны нет сомнений и для нее это утратило важность)

— Во сколько приедешь?

О.: Во сколько надо?

И адрес кинь, пожалуйста

— до 17:30

(отправила документ на развод с адресом)

О.: я не взял своё удостоверение

домой заеду

Я выехал домой

Позвоню через 5 минут

(позвонил, сказал примерно тоже самое, начал прижимать, уверена ли я и так далее, я была на работе, вздохнула в трубку и сказала, что сейчас не могу разговаривать)

О.: Я жду

Что там?

— Не знаю, что сказать. Не вижу особо смысла ждать

О.: То есть, едем?

Выехал домой

За удв

— Ок, тоже выезжаю в загс."

(Она чувствует себя в этой ситуации сильней и выше, ее цель - компенсировать свой воображаемый слив, когда она давала понять, что отношения ей важны, а муж продолжал обижаться на ее поступок. Так она последовательно отказывается от всех его шагов к примирению, думая, что таким образом делает свою фигуру красивей и сильней. К сожалению, сила здесь такая же как в анекдоте про глупую ворону, которая полетела за стаей уток, выдохлась и упала. "Я птица большая, сильная, но какая же дура...")

И вот еще одно явление, которое мы называем с вами "девушка-плюс", когда люди, не только девушки, не выносят даже намека, что им отношения нужны больше и даже не больше, а так же, как партнеру, связано с очень опасной короной, которая всегда обрастает зеленым виноградом ("не нужен, если не горит"), и дальше идет процесс деградации ресурса.

Теперь автору придется как-то избавиться от хвостов в поле, тем более в этих хвостах наверняка застряло много репейника. Как избавиться, кто-то понимает?

И кто-то попробует примерно описать ответы автора мужу, если бы на ней не было короны?

https://evo-lutio.livejournal.com/1618534.html

Самостоятельно разберете письмо?

Хорошо, если получится разобрать его на конкретные шаги автора и дать этим шагам оценку.

aruna_jane

Здравствуйте, дорогая Эволюция! Помогите, пожалуйста, разобраться

Сегодня развелась с мужем и теперь схожу с ума. Мне 26, О. 28. Вместе были 7 лет. Я журналист в айти-компании, он маркетолог быстрорастущего стартапа.

Перед разводом я порядком слилась, липла последние два месяца, понимала, что это конец истории, но делала вид, что всё хорошо, не хотелось в это верить.

Начну с предыстории.

До развода мы расставались три года назад по его инициативе, не общались почти два месяца, а затем случился камбэк.

Залечивая рану встретила двух парней. У Л. ОЗ была ниже моей, но я испытывала к нему симпатию, ходили на свидания, веселились и ничего более, но я смогла немного отвлечься от фигуры бывшего.

У второго - Т. ОЗ была порядком выше моей, имидж - Депп, супер обаятельный был и страстный. Втюрилась и что-то у нас закрутилось.

И как по нотам случился стремительный камбэк бывшего. Меня качало, я хоть не сразу, но вернулась к О., он был такой подогретый, родной, чудесный и внимательный. Какое-то невероятное счастье.

О. про эти отношения-в-начале-наших-новых-отношений в курсе не был, а я малодушно умолчала. Через время мы расписались.

Он случайно узнал про мою связь с Т. и обвинил в гнусной измене. Заболел на нервной почве, отгонял от себя, а я так горько плакала, просила прощения, ухаживала и пыталась быть хорошей женой. В итоге кое-как принял, но скрипя сердцем.

За неделю до этого сделала ему на ДР сюрприз: собрала друзей и устроила вечеринку. Подарила ему классное кресло для компьютера, а тут.

Так наши отношения из среднестатистического брачного дефолта переросли в дисбаланс с минусом в мою сторону. Умирала лошадь шумно и долго, пыталась её реанимировать и стало совсем худо.

Конфликты и дистанция росли как снежный ком. Он стал холоден, отречен, начал общаться с девушкой по работе. У меня проснулась Ищейка и чуть не съела меня с потрохами.

Временами в голове щелкало, тогда из меня летели скалки и щипцы как сюрикэны, моя ревность, слезы, дикость. В один из таких разов О. начал читать вслух отрывки из вашей статьи про самоуважение. И тут до меня начало немного доходить, как же я докатилась до жизни такой.

По сусекам наскребла смутное осознание и когда оставалось две недели до развода, собрала вещи и уехала к родителям. Он пытался остановить, но я понимала, что это просто от страха и вины передо мной.

О. писал в эти дни, беспокоился, все ли ок со мной. Кратко ответила, что все со мной нормально. Понимала, что его беспокойство вызвано моим неадекватным поведением до отъезда, было стыдно.

Сегодня в день развода у нас состоялся такой диалог в сети:

О.: Имя, привет! Завтра у нас дата, когда мы должны развестись.

Я бы хотел с тобой обсудить один момент.

Смотри — развестись мы всегда успеем. Это всё бумажные формальности. Как ты смотришь на то, чтобы не делать это завтра?

Сможем развестись, когда точно будем уверены, что всё. Я думаю, что ни с твоей стороны, ни с моей, пока такой уверенности нет

— Привет, это дата сегодня

раз подано, давай разводиться

нужно успеть до 17:30

О.: Ты уверена? Я думал, что 22 числа

Подумай ещё раз хорошо

Многие живут раздельно, но остаются женатыми даже спустя 3-4 месяца. И только потом разводятся, если уже точно всё

— не знаю, о чем тут думать

О.: Это радикальное решение. Ты это понимаешь?

Если хочешь сегодня развестись, то окей. Давай сегодня

Во сколько хочешь поехать туда?

— В любое время после двух

О.: ок

у меня работа

не совсем комфортно

но если ты точно решила, то ок, я вырвусь и приеду

(через время)

Ну, что думаешь?

— Во сколько приедешь?

О.: Во сколько надо?

И адрес кинь, пожалуйста

— до 17:30

(отправила документ на развод с адресом)

О.: я не взял своё удостоверение

домой заеду

Я выехал домой

Позвоню через 5 минут

(позвонил, сказал примерно тоже самое, начал прижимать, уверена ли я и так далее, я была на работе, вздохнула в трубку и сказала, что сейчас не могу разговаривать)

О.: Я жду

Что там?

— Не знаю, что сказать. Не вижу особо смысла ждать

О.: То есть, едем?

Выехал домой

За удв

— Ок, тоже выезжаю в загс

О.: Выезжаю в загс

Я отвечала ему и в моменте ощущала себя сильнее, было противно от мысли, если я соглашусь с ним, то будет казаться, что я жду, когда он меня примет назад. Может он так свою совесть очищал.

До этого мне звонила его мама и писала сестра, насчет того, что не надо рубить с плеча, что можно жить раздельно, но не разводиться. Я им не говорила, что инициатива не моя и думать мне особо не о чем.

После этого мы встретились в загсе, подписали документы. У них еще как назло сломался принтер и пришлось подождать, тут сердце екнуло и хотелось зареветь в подушку, но слава богу сдержалась. Вышли, ждала такси.

Стояли боком к друг другу как в фильмах. Спросил как у меня дела, как родители. Вижу и понимаю, что у него ко мне, если и остались чувства, то только человеческие. Держался на дистанции. В глазах холод.

Эти две недели я храбрилась, даже удивлялась, почему я ощущаю себя неплохо, есть силы на жизнь, работу, спорт, учебу, увлечения. Но накатывало временами.

Сегодня я почувствовал почти физически, как вы писали ранее, как оторвался кусок сердца. Хорошо, если осталась одна треть. Кажется, что стала палачом любви, хотя понимаю, что звучу глупо, наверное, слишком много беру на себя.

Скажите, я себя переоценила и вырастила корону, поэтому страдаю сейчас из-за равнодушного человека?

Спасибо вам за всё, Эволюция!

https://evo-lutio.livejournal.com/1618213.html

Вчера попытались поиграть в равные шаги.

Попытка была не очень удачной, но даже этой попытки достаточно, чтобы кое-что увидеть.



Будем смотреть на диалог без гендерного коэффициента, хотя это сложно, волей-неволей обращаешь внимание на то, что равный шаг от женщины в начале романтического знакомства выглядит как паровоз. Верно?

Но наш уговор - равные шаги без гендерной наценки.

Вот у нас есть шаг инициатора и два варианта ответных шагов. Нам надо измерить, получилось ли ответить равным шагом.

Шаг инициатора двойной, он содержит шарик (комплимент) и предложение, сделанное в форме просьбы.

Равный ответ, если мы говорим именно про равный, а не наиболее уместный (уместность зависит от контекста, не всегда уместно отвечать равным шагом) должен содержать то же самое: шар + предложение в форме просьбы.

И тут мы видим засаду.

Вымученные, фальшивые шары не будут равным ответом, формальное предложение тоже не будет. Потому что получится, что вам кинули живой шар и сделали спонтанный шаг, а вы ответили тухлятиной или пластмассой. Разве это равное?

Оба ответных шага - это плохие шары, прокисшие и засохшие как забытые на пляже сырники. И в этом примере мы хорошо видим, как пытаясь отвечать симметрично, люди выглядят испуганными. Только от страха человек делает натужный комплимент. От страха упустить шанс, от страха обидеть. Поэтому натужные ответные комплименты - это почти всегда вектор слива. От мужчины меньше, от женщин больше, потому что страх не угодить женщине простительней, а страх не угодить незнакомому мужчине выдаёт женский голод.

Логика тут простая: шар должен быть спонтанным, от искренней симпатии или никакой, выдавливать из себя не надо.

Рассмотрев эту засаду, мы с удивлением обнаружим, что спонтанно ответить комплиментом на комплимент очень сложно. Вы занимались своими делами, чужая инициатива выдернула вас и ваш фокус пока не сместился достаточно на человека, чтобы вы испытали, отрефлексировали симпатию и ощутили искренний импульс выразить ее. Для этого нужно время.

Поэтому, если представить равный шаг на шар инициатора, он требовал бы паузы и выглядел бы примерно так:

- Какая Вы красивая!

- Как приятно.

Или:

- Какая Вы красивая!

- )) Спасибо!

Радости от комплимента достаточно для выражения спонтанной симпатии. Судорожно искать, чего бы срочно похвалить в собеседнике не надо.

В нашем примере все ещё проще. Здесь следом за шаром предложение о знакомстве в форме просьбы. Поэтому равный ответ на всю фразу может выглядеть так:

- Какая Вы красивая! Можно с Вами познакомиться?

- Меня зовут Анна. А Вас?

Понятно почему не надо отдельно отвечать на шар и на шаг? Лучше ответить на самое главное.

Сравните это с вот этим:

- А вы очень галантный) Можно)

Фраза выглядит одновременно как натужный шар и шаг и как лёгкое издевательство. Маленькая Кривляка пытается компенсировать паровоз. И паровоз возник не от гендерной наценки, обратите внимание, а от того, что отвечающий стал выдавливать из себя симметричный ответ. А спонтанный ответ выдавить нельзя. Получился паровоз с Кривлякой и милостивое разрешение. Ишь ты, галантный какой, так и быть, знакомься. Знакомьтесь сами, если вам предложили и вы согласны, не разрешайте с вами познакомиться, если хотите равный шаг.

Повторю, равный шаг уместен не всегда, но с этим мы потом разберёмся, пока у нас самое простое задание.

Второй вариант ответа в примере такой же натужный.

- Какая улыбка! Давайте)

Здесь имитация внезапного восхищения про улыбку. Чем восторженней, то есть ярче и больше фальшивый шар, тем хуже. Если врать, то хотя бы умеренно.

Согласие здесь не такое снисходительное как первое «можно», но тоже согласие на шаг, а не шаг. Отличайте свой шаг от позволения сделать шаг к вам.

В целом же вы видите, что получилось.

Ответы девушек парню такие, что виден их страх упустить, но и высокомерие тоже, и мотивация парня становится чуть меньше, чем до предложения его, хотя вроде бы он получил встречный шаг.

Приводите другие примеры из вчерашней игры. Но не надо длинные диалоги. Запрос-ответ. Научимся сначала первым шагам, потом пойдём дальше.

https://evo-lutio.livejournal.com/1618082.html

Я так поняла, что «равный шаг» для большинства - полная абстракция.

Предлагаю самую простую игру.

Начинающий ветку пишет фразу диалога.

Любую. Это может быть шар, просто информация, предложение, запрос, даже скалка, любая фраза.

Остальным в подветках надо ответить точно таким же шагом, не больше, не меньше, ровно таким же

В жизни скалкой на скалку отвечать нельзя, шаром на шар тоже не всегда можно, вопросом на вопрос не желательно, но тут нам это не важно. Важно показать, что вы умеете измерять шаг и можете ответить шагом точно такого же размера и формата.

Попробуем?

** Что-то не очень получилось. Все ветки перепутали. Завтра придумаю более понятные правила и упрощу задачу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1617733.html

Ну вот, например, рыба. Есть рефлексия и более менее адекватная самооценка в процессе анализа, но в отношениях были сливы и косяки.

Но достаточно адекватно описывает процессы в поле.

russturist

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Очень прошу помочь мне в рамках рубрики увидеть, где я зацепилась короной, так как ужасно страдаю после расставания.

Я состояла 5 месяцев в отношениях, мне 31, врач, есть ребёнок. У парня ОЗ выше, it-сфера, немного постарше, без детей. С самого начала отношений меня не покидала тревожность и волнение, т к не дотягиваю (низкий доход из-за параллельной учебы на второй сертификат).

(Тревожность не может быть от того, что вы не дотягиваете до чего-то. Тревожность от того, что вы боитесь потерять то, что и так не ваше. Надо осознать хлеборезку и закрыть. Пусть с вами будет тот человек, которому с вами хорошо и которого не надо держать зубами. Это называется уважением к себе)

Парень был очень щедр на комплименты, очень много говорил мне приятного, позволял ощутить себя очень желанной. Но ввиду его открытости и рациональности мелькала честная критика (насчёт моей одежды, насчёт воспитания ребёнка (видел его один раз). Я не смогла обнаружить свою уязвленность и обсудить это прямо, плюс он часто упоминал бывших, это задевало меня. Все мои комплексы затмили мой разум , мне было ужасно некомфортно и плохо, но причины не могла отрефлексировать и обсудить, решила расстаться спустя полтора месяца встреч. Это оказалось огромной ошибкой, парень, оказывается, не хотел расставаться и ценил меня, его реакция меня шокировала, я поняла, что сотворила ужасное. Далее следовало продолжение отношений с нарастающим разочарованием со стороны парня.

(Ну вот смотрите, она точно описывает свой косяк. Его СЗ была большой, его n(ОЗ) тоже, динамика была нормальная, а она взяла и бросила его. Не важно от чего, от страха, от того, что утомилась бояться потерять, от того, что хотела проверить, как он среагирует, в любом случае это косяк ее. После косяка парень стал отодвигаться, а она сливаться, как это чаще всего и бывает. Чтобы этого не было косяков надо тщательно избегать, а если накосячили, постараться сразу компенсировать)

Я сливалась в попытках о нем заботиться (перегибала), и одновременно косячила прорывающейся пассивной агрессией и провокациями. Что-то толкало меня раскачивать лодку. Был ещё эпизод, когда я предложила быть друзьями (искренне,т.к чувствовала его холод и остывание) - это его немного подгорело и какое-то время было теплее. Но далее по накатанной. Я старалась как могла, но уже было поздно. И в итоге он расстался со мной.

(Дальше цепь сливов в попытках компенсировать косяки и новые косяки в попытках возместить себе ущерб после сливов. Это та динамика, которая возникает практически сама собой и тянет вас вниз, если эту динамику не отследить и не блокировать. У автора не получилось. Поэтому она проиграла и КП, и СЗ)

Я плачу уже скоро как 3 месяца, снится мне, прямо с утра уже перед глазами. Ему точно ничего не нужно (пыталась вернуть хоть какой-то контакт, сказал что у него другая, а у нас все равно ничего не получалось, сказал, что его раздражали мои манипуляции). Я осталась лицом к лицу со своими ошибками и косяками, комплексами и проблемами в голове. Нахожусь в терапии, но пока не отпускает.

(Отпустить в данном случае мешает жадность и застревание в прошлом. Если на терапии происходит анализ прошлого, такая терапия может быть вредна. Надо отказаться от попыток вернуть утраченное, надо обратить взор в будущее, в будущем не делать ошибок и прекращать сливать ресурсы, силы и свою фигуру. То есть в отношениях у нее были мелкие сливы, а вот сейчас, когда она рыдает 3 месяца, у нее непрерывный большой слив. Надо осознать это и перестать. Здесь как с азартной игрой. Все, что слито, можно восстановить и преумножить, главное остановить слив)

Легче только на работе. Но даже между пациентами бывает, что чуть свободная минута - и мысли, и слёзы. Ненавижу себя за глупые ошибки. Очень прошу помочь увидеть, где я зацепилась, улучшить границы, чтобы перелистнуть как-то эту страницу , принять произошедшее. Спасибо!

(Зацепилась короной Победителя. Некоторые ошибки исправить уже нельзя, автору как врачу должно быть это понятно. Некоторые болезни нельзя вылечить, хоть в лепешку разбейся, но в отношениях можно закрыть книгу и начать другую)

https://evo-lutio.livejournal.com/1617545.html