Очень модной сейчас стала тема из Сунь-цзы "война - это путь обмана".

Она и раньше была модной, именно эта тема.

Все остальное в Сунь-цзы муторно и сложно, а вот "путь обмана" - то, что надо.

Наврал с три короба и вот ты уже великий стратег.

Давайте внимательно прочитаем этот самый знаменитый абзац и посмотрим, как корона диванных стратегов искажает каждое слово.

Вот перевод:

"Война – это путь обмана. Поэтому, если ты и можешь что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь; если ты и пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься; хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко; хотя бы ты и был далеко, показывай, будто ты близко; заманивай его выгодой; приведи его в расстройство и бери его; если у него все полно, будь наготове; если он силен, уклоняйся от него; вызвав в нем гнев, приведи его в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение; если его силы свежи, утоми его; если у него дружны, разъедини; нападай на него, когда он не готов; выступай, когда он не ожидает".

То, что Сунь-цзы называет обманом, соответствует описаниям рыбацкого колпачка, той самой "шапки-невидимки" из 12 алгоритмов рыбалки. Помните тест по сказкам братьев Гримм начала прошлого года?

Колпачок - это не только рыбацкий, но и магический инструмент (колпачок шута в алхимии).

Колпачок - это скромность в квадрате.

Колпачок позволяет одержать победу при изначальном КП в два раза меньше.

То есть будь у вас меньше ОЗ (ресурсы) и даже плохая СЗ (репутация), с помощью колпачка вы можете увеличить свое КП.

Посмотрите, какие точные описания колпачка дает Сунь-цзы.

1) Не показывай всех своих способностей, скрывай большую часть.

2) Не показывай всех доступных тебе средств, скрывай.

3) Не показывай, когда ты близок к цели.

4) Не показывай, когда ты продвинулся в своих планах далеко.

Вот это первая часть, универсальные описания колпачка: не хвастайся своей силой, спрячь свои возможности.

Вы не увидите ни одного рыбака или даже нерыбы, тем более ни одного хищника, которые бы не пользовались всеми этими правилами.

А дальше в описаниях Сунь-цзы - целые алгоритмы для использования колпачка.

5) "заманивай его выгодой" - создавай у врага иллюзию его быстрой и скорой победы,

6) "приведи его в расстройство и бери его" - пусть его ложные ожидания не оправдаются,

7) "если у него все полно, будь наготове" - избегай недооценки противника, не расслабляйся,

8) "если он силен, уклоняйся от него" - не вступай в бой, пока противник силен,

9) "вызвав в нем гнев, приведи его в состояние расстройства" - пусть он гневается и злится, ты - нет, будь терпим, тогда получишь преимущество в силах,

10) "приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение" - корми его корону, а свою наоборот,

11) "если его силы свежи, утоми его" - утоми его, не утомляя себя, если можешь,

12) "если у него дружны, разъедини" - поссорь его с союзниками, если можешь, внеси внутренний раздор, если можешь.

Последнее правило: "нападай на него, когда он не готов; выступай, когда он не ожидает" - обобщающее про колпачок.

Оно не имеет никакого смысла для тех, у кого колпачка нет.

Только создав у врага иллюзию, что вы - безопасны и слабы, можно напасть неожиданно. В противном случае неожиданности не получится, враг будет готов к нападению и будет вооружен.

Колпачок работает точно так, как шапка невидимка.

Вы прячете свои преимущества, враг расслабляется, вы его бьете.

Это очень просто по сути, но для человека в короне - это недоступный трюк.

Те, кто привыкли хвастаться, привыкли все время выставлять напоказ силу, преувеличивать и раздувать все свои достижения, представить не могут, что кто-то всерьез будет такое методично скрывать.

Поэтому против короны колпачок работает так, что дает двойное преимущество сил.

Но как это бывает обычно, когда рапан в короне пытается использовать рыбацкий инструмент, у него получается все точно наоборот.

Многие "стратеги" думают, что "путь обмана" - это врать о своей силе. Они думают, что такая ложь даст деморализующий врага и победоносный эффект.

Им кажется, что если наврать врагу про свою победу, он поверит и от страха сбежит.

И получается вот такая вот стратегия:

1) Если ты слабей, ври, что сильней.

2) Если у тебя заканчиваются силы, дай понять, что их еще море.

3) Если у тебя потери, делай вид, что это его потери.

4) Когда ты далеко от цели, покажи, что близко.

5) Когда ты близок к провалу, покажи, что ты далеко.

В общем, понтуйся, выделывайся, насмехайся, смотри сверху, веди себя нагло, обещай, что "щас выскочу, щас выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам" и т.д.

Тогда враг задрожит и ослабеет. Испугается твоей короны.

Это нечто совершенно противоположное тому, о чему написано в Сунь-цзы.

Он писал про то, как спрятать маленький нож и сделать его сильней большого кинжала.

А современные диванные стратеги пишут, что маленький нож надо громко объявить большим и размахивать им над головой как воображаемой саблей.

Будто ваша выдумка или иллюзия сразу вызовет у другого человека галлюцинацию.

Но на это нечего и надеяться.

Понимаете, друзья, почему воин-в-короне, даже имея КП в два раза больше, проиграет?

https://evo-lutio.livejournal.com/1558534.html

Личные местоимения нередко употребляются так, что видны плохие границы.

С плохим "мы" все в моем блоге более-менее знакомы.

Плохое "мы" употребляется всякий раз, когда хочется присвоить что-то чужое: материальные и нематериальные ресурсы.

Во всех падежах и формах: "нам", "наше", "с нами", "у нас" и так далее.

Приведите побольше примеров плохого "мы" в комментариях.

Учтите только.

Плохое "мы" может быть, когда вы примазываетесь к идеям партнера, а может быть когда вы его примазываете к своим идеям. Второе может выглядеть так, будто вы "делитесь" чем-то с ним, но нет. Чтобы делиться, должен быть интерес к этому партнера, а при плохом "мы", вы присваиваете его волю так, будто он - ваша вещь и должен быть солидарен с любой вашей идеей.

При плохом "мы" всегда есть какое-то присвоение, а если что-то и дается за это, то какая-то обуза.

Плохое "мы" очень легко выловить в речи. Всегда, когда вы говорите о мыслях, чувствах, желаниях человека "мы" - это плохое "мы" или плоховатое. Адекватное "мы" бывает только по поводу совместных действий.

Помните, почему так?

Даже если партнер сообщал вам, что думает так же как и вы, не факт, что это правда, а не вежливость. Он - отдельный человек и говорить про его мысли, ощущения, желания - плохое чувство границ. Уважение к партнеру - это относиться к его внутреннему миру как к его личной территории, не распоряжаться этим в разговоре, говорить только за себя.

Например.

- Мы с Пашей считаем, что эта певица плохо поет.

Даже если Паша говорил свое мнение о певице, он мог его поменять или хотеть скрыть. Выступая за Пашу, вы берете на себя роль его рупора, и не важно, притянули вы Пашу к своему мнению или сами присовокупили к мнению Паши, лучше давать человеку самому озвучивать свою точку зрения, даже если это ваш муж.

Чем ближе ваши отношения с партнером, тем простительней плохое "мы", тем больше КП для "мы" адекватного. Если человек мало знаком с вами или не знаком, вы не имеете права ни на какое "мы".

Но даже с собственным ребенком может быть плохое "мы".

Популярное:

- Мы покушали. Мы идем баиньки. У нас режутся зубки.

Некоторым, начинающим изучать границы, кажется, что такое "мы" говорит о том, что мать "слила себя ребенку" или "подарила себя ему". На самом деле слияние никогда не бывает подарком кому-то, это всегда стремление присвоить чужое. В данном случае мать - самая маленькая усипусенька, у которой режутся зубки, которая идет баиньки, и этому все должны умилиться. Хотя в реальности она - взрослая тетка.

Именно это и коробит в таком "мы".

Нередко раздражение от чьего-то плохого "мы" бывает трудно отрефлексировать, особенно если вы не в курсе такого явления как плохое "мы". Если вы в курсе существования конкретных багов и дефектов границ, вы видите их и замечаете в жизни куда лучше.

Но раздражение существует и без рефлексии. Без рефлексии оно растет даже больше.

Так, например, придя в компанию с женой, некоторые мужья чувствуют, что их как будто душат и стягивают на их шее ошейник. Это часто происходит из-за постоянного плохого "мы" жены. Она рассказывает про них с мужем так, будто он - ее безмолвный девайс.

- Мы с Васей решили провести отпуск у моих родителей на даче. Мы хотим накопить на ремонт и к морю не рвемся. А Вася давно собирается сделать маме теплицу.

Кроме плохого "мы", есть и хорошее.

Это не просто адекватное "мы", когда вы говорите про совместные действия в прошедшем времени. "Мы были", "мы ездили", "мы посетили" и так далее. В таком "мы" нет ничего особенного.

Хорошее "мы" это красивый светский прием, иногда даже рыбацкий.

Это когда вы про свое достижение говорите как про общее с кем-то. Вот здесь вы делитесь с кем-то своим.

"Наша квартира" - про свою квартиру, в которой партнер рад жить. Понятно почему "рад" - важно?

"Наш проект" - про успешный проект, в котором другой принимал символическое участие. Понятно, почему принципиальна - успешность?

Понятное, почему неприятная партнеру ваша квартира и ваш неуспешный проект были бы плохим "мы"?

"Мы - красотки" - сказанное более красивой подругой менее красивой - хорошее, наоборот - плохое.

"Мы - физики" - сказанное профессором студентам - хорошее "мы". А сказанное студентами профессору - плохое.

Понятное почему?

Приведите еще варианты хорошего "мы" и плохого.

Недавно в ТГ я писала, что кроме плохого "мы", бывает еще плохое "вы" и даже плохое "они".

Про "они" я просила вам предположить, что такое плохое "они", но верного ответа не получила.

Расскажу сама.

Плохое "они" - это когда вы пытаетесь сепарироваться, чтобы скинуть с себя ответственность.

Это тоже дефект границ, когда вы хотите отделиться от чего-то общего, сделав вид, что вы мимо проходили или примус починяли.

Плохое "вы" - это когда вы хотите навесить на кого-то чужую ответственность, коллективную или просто чужую, иногда даже свою.

Например: "вы, мужчины, используете женщин". Даже если эту женщину и использовал какой-то мужчина, при чем тут все и этот конкретный мужчина, к которому она обращается с персональным наездом?

А плохое "они" - это когда вы хотите скинуть с себя ответственность, отмежевавшись от своей социальной группы.

"Женщины - такие меркантильные", - говорит женщина про каких-то других женщин. Она - уникальная снежинка и ее идентифай - Человек, а не женщина.

"Русские - такие агрессивные", - говорит гражданин РФ, воображая, что он не относится к этим "им".

"Народ - такое быдло", - говорит представитель народа, считающий, что уж он-то Личность, а не эти "они".

Приведите еще примеры плохого "вы" и плохого "они".

Нередко, когда с одной стороны плохое "вы", с другой стороны летит либо встречное плохое "а вы", либо оправдания с плохим "они".

Приведите эти пары "пикировок" скалками и щипцами.

Все личные местоимения бывают плохими, адекватными или хорошими.

Адекватные - это нормальные, точно соответствующие границам.

Их тоже приводите по ходу примеров, чтобы мы видели, что все понимают.

А хорошее "вы" понятно как выглядит? Все "хорошие местоимения" - это рыбацкие приемы, по крайней мере очень вежливые формы. В хорошем "вы" человек отдает другим часть своих достижений.

А как выглядит хорошее "они"?

Само собой, бывает также плохое и хорошее "я".

Плохое "я" - это когда про нечто чужое или общее вы говорите "я" (мое, у меня, мне).

Хорошее "я" - наоборот. Как?

Приведете примеры?

https://evo-lutio.livejournal.com/1558371.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1557531.html

В предыдущем посте мы пытались разобрать связь вложений и значимости.

Как обычно, все съехало в сторону лени и жадности

Многие обрадовались, что можно не вкладываться.

Вот одна комментатор (бывшая) написала:

"Жена хочет романтики в браке и начинает больше вкладываться в быт и заботу о семье. Её СЗ у мужа вырастет, но больше в отношении ресурсов Семьи и Экономики, а на романтику могут быть внутренние щипцы".

Она взяла пример из поста и переделала.

Пример из поста звучал так.

"То же самое касается бытовых услуг со стороны женщины. Если женщина нравится и у мужчины есть мысли о совместном быте с ней, ее спонтанная помощь в уборке и приготовление еды будут ценными вложениями. Если же ни о каком быте с ней мыслей нет, ее активные бытовые услуги могут стать щипцами. Это не значит, что аккуратность женщины и умение готовить не будут вызывать симпатию. Это значит, что бытовые вложения со стороны женщины могут иметь обратный эффект для романтической сферы при низкой значимости".

Некоторые комментаторы хуже ботов. Они меняют примеры из поста и считают, что получится годный комментарий. Но изменения их касаются всегда самой принципиальной части.

В моем примере у мужчины нет никаких мыслей о быте с женщиной, он совместного быта избегает, поэтому ее попытки втиснуться в его быт со своими услугами оказываются щипцами. В примере комментатора женщина занимается собственным бытом в собственном браке, а никакими не вложениями и тем более не щипцами.

Ученицы, как всегда, не видят разницы между женами и случайными знакомыми. У них это происходит по нескольким причинам. Во-первых, они ленивые и жадные, поэтому хотели бы в браке вести себя как на романтическом свидании. Во-вторых, им нравится обесценивать брак, причем и когда брак есть, и когда его нет. Когда есть, они хотят чувствовать себя свободными от брака, а когда нет, хотят чувствовать себя успешными, а не одинокими.

Все, кто подумали, что бытовые вложения при совместном быте бывают вредны, будьте уверены в своей жадности и лени.

Вложения сами по себе никогда не бывают вредны.

Вредны бывают щипцы, которые у жадный людей всегда появляются сразу после вложений, а часто и до.

Такие люди, сделав что-то для другого или просто подумав об этом, сейчас же ждут ответных вложений или требуют их.

Ответных вложений нельзя требовать и даже ждать ответных вложений нельзя.

Ответные вложения зависят от того, насколько ваши вложения оказались полезны и это право человека оценивать, полезны ли ваши вложения.

Вы можете рулить только своими вложениями (делать или не делать или делать иначе), а не вложениями человека.

Ответные вложения при подъеме вашей значимости гарантированы.

А значимость растет при двух условиях.

Ваши вложения должны: 1) быть полезны человеку , 2) не накладывать обязательств.

Если вы делаете для человека что-то полезное и при этом не грузите его обязательствами, ваша значимость для него растет.

Большинство людей поступают строго наоборот.

Они не делают другим ничего полезного, а если делают, то налагают максимальные обязательства. Причем очень часто обязательства, которые они налагают, касаются не области их вложений, а совсем другой, в которой с ними вообще не хотят взаимодействовать.

Почему значимость растет от полезных вложений?

Если ваше вложение полезно, человеку хочется еще и он пытается вместо временной связи создать постоянную.

Вам понравилась лекция или книга, вы ищете, что еще можно послушать и почитать у этого автора.

Вам понравился мастер в салоне красоты, вы записываетесь к этому мастеру еще, а если у него очередь, то записываетесь сразу на несколько процедур вперед, и не на одну процедуру, а на другие тоже. Более того, вы в этом салоне красоты начинаете пробовать и другие профили процедур с другими мастерами, предполагая, что если мастер так хорош, то и салон может быть хорош, включая других мастеров.

Вам понравилась публикация на канале ТГ или пост в ЖЖ, вы начинаете читать этот канал, этот блога, а так же другие публикации на этой площадке.

И если вы познакомились с кем-то приятным через Тиндер, теперь Тиндер - любимое ваше место знакомств, до тех пор, пока он несколько раз кряду вас не разочарует.

Если вам было приятно на встрече, вы хотели бы встретиться еще.

Нет ничего проще этой модели.

Положительный опыт вызывает желание его повторить, это простая функция нейросети - прокладывать и фиксировать постоянный маршрут, если опыт оказался успешным.

Поле можно представить как проекцию нейросетей - нейротопографию.

Хотя на самом деле это нейросети - проекция поля, они возникли в эволюции изначально как способ ориентации в пространстве, как возможность прокладывать тропинки, дорожки и рельсы.

Почему же с простой моделью столько путаницы у людей?

Из-за стремления использовать других людей как вещи.

Не обмениваться с ними, делая для них что-то полезное и формируя связи, а пытаясь просто взять, в лучшем случае - отнять силой или обманом.

Короны позволяют видеть свои права и свои возможности больше, чем они есть.

Поэтому люди либо просто тянут руку, либо дают что-то и требуют дать им в ответ.

Им кажется, что дать свое и потребовать чужое - это и есть нормальное взаимодействие.

Но нормальное взаимодействие выглядит совсем иначе.

Вы даете что-то и если оно полезно, человек разворачивается в вашу сторону, желая получить еще.

У него изнутри возникает стремление взаимодействовать с вами.

И рефлексируя это свое стремление, он ищет способ заинтересовать вас.

После этого следуют его предложения.

Как в песочнице, в три года, захотев играть с кем-то, вы показываете ему свои игрушки.

Увидев чужую игрушку, ребенок может попытаться ее взять, если он пока не настолько умен и воспитан, чтобы понимать, что у любой вещи есть хозяин и надо договариваться с ним.

Но увидев кого-то живого, с кем хочется играть, даже ребенок понимает, что просто взять его нельзя, и приказать ему играть тоже нельзя. Можно только вовлечь.

И чтобы условия были выгодными для вас, инициатива к сближению должна быть обоюдной.

Не вы должны просить играть с вами, желание должно возникнуть у обоих.

А инфантильные взрослые игнорируют этот момент.

Штурман отличается тем, что он все время сокращает путь, упраздняя клетки поля, где должен быть ход другого и выбор ходов другим. Он сам выбирает чужой ход и командует другому, как ходить, а иногда сам делает за другого ход.

Если Штурман что-то собирается дать, то он заранее объявит, что ему надо взамен.

А если он дал, то подразумевается, что ему за это должны.

Часто получается подкат с подставой, как если бы вам что-то всучили, а потом потребовали за это заплатить.

Штурман не видит разницы между этим и нормальным обменом.

Нормальный обмен - это когда вы предлагаете что-то и, если это кажется полезным для человека, он сам делает вам встречное предложение.

Штурманы считают, что это все слишком туманно и надо все прояснять.

Поэтому они, еще ничего не полезного не дав и не предложив, уже хотят получить гарантии, что им в ответ дадут то, чего они хотят.

Вот это те самые щипцы, которые снижают значимость.

Человек еще не получил ничего, а его уже принуждают высоко оценить это пустое место и заплатить за него.

При покупке вещей в магазине все иначе. Там человек сам выбирает вещь, которая ему нужна, видит ценник и сопоставляет свою потребность и цену.

В отношениях человек тоже сопоставляет свою потребность, предложение человека и цену, которую придется за это заплатить.

И мы с вами пытаемся научиться видеть процессы в поле: рефлексировать свои потребности, понимать потребности человека и формировать встречные предложения так, чтобы потребности человека разворачивались в вашу пользу.

В отличие от магазина, где продаются простые, неэксклюзивные вещи и цена их достаточно устойчива, пока устойчива экономика, в отношениях цена вложений может падать или расти в зависимости от СЗ.

Раньше я привлекала ваше внимание к этому феномену, рассказывая про хищников, которые могут поднимать цену на свои вложения до бесконечности. Рыбаки - нет, поскольку избегают разницы СЗ и ОЗ, а хищники - да.

Но многие рапаны решили, что если цена на вложения хищника может расти до бесконечности, то и они ничем не хуже, они сами назначат своим вложениям заоблачную цену и повесят себе на лоб ценник.

То есть представления, как именно растет цена вложений, нет.

У кого-то есть представление?

Кто-то расскажет?

Попробуйте, потом я сама расскажу. Тема на первый взгляд не военная, а с другой стороны самая военная и есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/1557492.html

Вот на какую задачу мы с вами напоролись в комментариях к последним постам, разбирая, как ваша значимость связана с пользой, которую получает от вас человек.

Эта задача и раньше часто вставала перед нами, вызывая у многих недоумение.

Кажется, что если человек старается быть полезен тому, для кого его значимость мала, он пытается "купить любовь" ценой вложений и добивается обратного.

И наоборот, если значимость человека высока, то никакой пользы от него не хотят, сам факт его присутствия рядом - уже польза.

Это порождает большое количество ложных тактик.

Многие люди специально стараются быть "неудобными" в отношениях и, не то что не полезными, а даже вредными, чтобы проверить насколько их значимость высока. И если вдруг выясняется, что "черненькими не любят", они делают вывод о "низкой значимости" и бегут-волосы-назад. Сам такой побег иногда рассматривается, как способ "поднять значимость".

Смеясь над подобным, нельзя отрицать, что тема пользы и значимости очень сложна. Стремление принести пользу ради роста значимости часто превращается в щипцы. Большинство читателей блога до сих пор не понимают, в чем тут трюк. Почему иногда вложения поднимают значимость, а иногда опускают.

Давайте разбираться.

Общее правило такое: для роста значимости область вложений должна совпадать с областью желаемой значимости.

В противном случае ваша значимость от полезных вложений может немного вырасти, но не там, где вы хотите. А там где вы хотите, получатся щипцы и общая ваша значимость упадет.

Самый простой пример - сервис-зона.

Желая вызвать у девушки романтический интерес, мужчина начинает "метать корм". Например, предлагает ей решение мелких и крупных бытовых проблем или даже навязывает ей помощь. Иногда такая стратегия действительно поднимает значимость мужчины, но только в случае, если девушка готова рассматривать его как мужа. Если же он ей физически неприятен, если ее стремление выйти замуж не так отчаянно, его сервис вызовет обратный эффект.

С одной стороны девушка не может не ценить вложения мужчины, если они ей полезны, и значимость мужчины в первый момент может подрасти, но совсем не в той области, где ему хотелось бы. Девушка может испытывать удовольствие и рост доверия, как если бы обрела дополнительного отца или старшего брата. Мужчина видит теплоту девушки, связанную с ростом своей значимости как опекуна, и пытается сократить физическую дистанцию. Это может вызвать у девушки рост неприятия или даже отвращения, поскольку ничего сексуального с мужчиной она не хочет, да и образ отца вызывает обратный эффект. Получается, что несмотря на некоторый рост значимости от вложений в одной области, шаги на сближения в другой области становятся щипцами и общую значимость снижают.

Какие вложения могли бы поднять значимость такого мужчины в романтической области? Вложения в собственный имидж, например (стиль, уход, обаяние), в собственную экономику (жилье, автомобиль), в интересный и романтичных досуг, в интригующую и доверительную переписку. Когда значимость мужчины для девушки в романтической области поднялась бы, вслед за этим открылась бы для взаимодействия область общего быта (будущей семьи). У девушки-с-часиками последнее могло бы случиться очень быстро, уже в конце первого свидания, если бы мужчина ей понравился. Вот тогда предложенная им помощь в быту поднимала бы его значимость как потенциального мужа, обещая ей желаемую опору.

То же самое касается бытовых услуг со стороны женщины. Если женщина нравится и у мужчины есть мысли о совместном быте с ней, ее спонтанная помощь в уборке и приготовление еды будут ценными вложениями. Если же ни о каком быте с ней мыслей нет, ее активные бытовые услуги могут стать щипцами. Это не значит, что аккуратность женщины и умение готовить не будут вызывать симпатию. Это значит, что бытовые вложения со стороны женщины могут иметь обратный эффект для романтической сферы при низкой значимости.

Значимость поднимает польза в области желаемой значимости.

Пользу нельзя рассматривать исключительно как материальные вложения.

Полезным для человека может быть и общение, и секс, и даже присутствие рядом, если оно желательно, если оно вызывает приятные чувства.

Но если вложениями в одной сфере пытаться поднять свою значимость в другой сфере, эффект может быть обратным из-за щипцов.

Вы помните, как выглядят щипцы в поле?

Когда из человека тянут нечто, пытаются получить то, что он не хочет давать, - это щипцы.

Другому при этом может казаться, что происходит обмен.

Например, мужчина угостил девушку в ресторане и теперь рассчитывает на секс с ней.

И если секса с ним она не хочет, такой ужин может превратиться для нее в щипцы.

Какие полезные вложения со стороны мужчины могут быть в области секса?

То, что непосредственно касается сексуального ресурса: располагающие разговоры, цепляющие взгляды, общение обаяние, сексапил, прикосновения. Многие не привыкли считать это вложениями, однако, это может быть очень желательно для девушки, очень приятно, а значит и полезно. И чем больше сексуальное желание девушки, тем полезней эти вложения мужчины. Сам секс с его стороны тоже превращается в полезное вложение, иногда даже очень полезное.

То есть обмен вложениями совершается в одной плоскости и в этом случае значимость обоих растет. Если же вложения одного оказываются полезней (=приятней, желательней) то его значимость растет больше.

Очень часто тот, чьи вложения в романтической или сексуальной области менее желательны, востребованы, то есть менее полезны, пытается компенсировать разницу вложениями в другой области. При небольшой разнице это иногда получается, а при большой появляются щипцы. Из-за этого и бытует мнение, что вложения не влияют на значимость. Только вложения и влияют! Важно видеть, какие именно вложения влияют.

Многим сложно воспринимать как вложения действия, направленные на свой имидж, на свое образование, на свои ресурсы. Однако, если от этого польза другому, это именно вложения n(ОЗ) и они поднимают значимость.

Иногда девушки путаются в трех березах и говорят, что их забота о собственном имидже - это вложения в отношения, за которые мужчины должны материальную компенсацию. Вы много раз это читали наверняка. "Женщина тратит деньги на эпиляцию, поэтому мужчина должен ей ужин".

Это попытка подменить процессы в поле примитивным расчетом. В поле это выглядит иначе. Если имидж девушки доставляет мужчине радость, ее значимость растет, и мужчина может начать вкладывается в досуг, чтобы вырастить свою значимость. Если значимость мужчины и так намного выше и желание женщины романтических встреч намного больше, чем его, он не будет вкладываться или только из вежливости. Если значимость женщины совсем мала и имидж женщины не вызывает радости у мужчины, ее эпиляция его никак не касается. В других случаях это тоже его не касается, но эстетическое удовольствие от женщины вызывает желание вкладываться в досуг. Вот какой здесь расчет.

Считать, что, помогая в быту или в работе, можно вызвать сексуальный интерес, это то же самое, как надеяться, что сексуальные услуги, оказанные на работе, заменят профессиональную компетенцию.

Многие, кстати, так и считают, говоря, что "карьера делается через постель". Через постель люди часто сближаются, а близким помогают в других сферах, в том числе и в карьере. Однако значимость как профессионала должна быть достаточно высокой, чтобы карьера "через постель" состоялась.

Очень важно уметь разделять ресурсы и видеть их по отдельности. Иначе за вложение в одном ресурсе вы будете ожидать вложения в другом ресурсе и получатся щипцы.

Приведите примеры таких ошибок, которые не упоминались в посте.

Так же важно учитывать, что вложение ваше тем больше, чем больше потребность в нем второго человека, а это зависит от вашей СЗ и ОЗ в этом ресурсе. Кто подробней объяснит этот механизм?

https://evo-lutio.livejournal.com/1557039.html

Вот для иллюстрации возьмем письмо, которое только что пришло, и посмотрим, как "девушка-минус" пытается стать "девушкой-плюсом", то есть пытается из зависимости выйти в обособленность, вместо того, чтобы стать приятным и интересным партнером, то есть сделать партнерство с собой желательным.

junge_frau

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я чувствую, что во мне борятся рассудок и корона, но одно от другого отделить не могу. Помогите, пожалуйста.

Мое предыдущее письмо https://evo-lutio.livejournal.com/1504692.html

Спасибо, за разбор! После прочтения пришла в адекват и поняла, что Стас без меня не умрет уж точно.

("Не умрет уж точно" - вот планка притязаний автора. Любовь - это когда без нее человек "умрет уж точно". Между планкой и реальностью - пропасть. Как это влияет на желание обособиться, понятно?)

Я слетала на конференцию и потом мы поругались. Он на меня обиделся, что я ему не писала, я на него, что он мне не писал, все на фоне того, что коллега-то меня поддерживал и проявлял внимание. Я съехала и стала встречаться с коллегой, о котором писала в предыдущем письме.

Он убедил меня, что ему нужны отношения со мной. Я понимала, что вряд ли что хорошее выйдет, что я не изменилась, но не смогла отказать себе в этом.

(Автор не верила в перспективу вроде бы из своей негодности, но заставляла убеждать себя мужчину. Как у них так получается? Хоть довольны собой, хоть недовольны, но всегда орудуют щипцами)

Мы очень много времени проводили вместе, я практически жила у него. Но часто при обсуждениях каких-то дел и поездок он заводил разговор о том, что люди должны быть отдельными и самостоятельными, чтобы не надоесть друг-другу. А мне не хватало близости, я обижалась и «е***а мозги», как он это называл.

(Звездочки поставила я, автор не только выносит мозг, но и матерится в письме как хабалка. Не пишите в письмах матом, народ, противно читать)

Например, мне было обидно, что он не написал мне, я, наверное, лупила скалкой. Самой противно было, но мне казалось, что если я нужна и обо мне думают, то напишут, как это было в самом начале. А у меня в голове, если не нужна, то уйдууууу, не хочу, как те два года, стелиться, а потом психовать, что прогнулась, а потом чтобы меня на этот весь неадекват послали. Я и сама писала, стараясь утихомирить свои запросы, чтобы не изливаться пассивной агрессией. Иногда получалось.

(Все письмо автор мечется между "если не нужна, уйду" и "он убедил, что нужна". Ни одной мысли, как стать интересней и приятней. Нет даже фокуса в эту сторону. Как думаете почему?)

Или мы гуляли в компании друзей, а он много общался с девушкой, которая меня бесит. Вроде умом понимаю, что мы целыми днями вместе (работаем удаленно) и ему, как и мне, хочется пообщаться с другими людьми, но как-то мне чувствовалось, что он хочет быть словно свободным парнем и привлекать девушек. Не знаю, смотрю на другие пары, они общаются с другими людьми в компании, но потом как-то коснутся друг-друга или посмотрят так, что сразу понятно, что они вместе. А здесь так не было и мне было ревниво и грустно. А когда я сама его так обнимала и касалась, то он иногда называл меня пидором.

(Из-за того, что автор хабалка-со-скалкой, мужчина ее не воспринимает как женщину. Но автор погружена в ревниво-завистливые самосожаления, не хочет стать симпатичней)


Хоть и с улыбкой, но как-то стремно это. Он говорил, что терпит е**лю мозгов потому, что я ему дорога и это доказательство его серьезного отношения. Что это единственное, что его бесит в отношениях. И что мне нужно привыкнуть, что он вот такой сухарь. И я головой с ним согласна, что нельзя прожить жизнь слипшись друг с другом, нужно интересоваться ещё другими многими вещами, но у меня не получалось. Я встречаюсь со своими подругами, занимаюсь здоровьем, которое сейчас не очень, ремонтом в моей квартире, иногда сильно ухожу в работу, но даже работа перестала мотивировать и мне не хочется ей заниматься. Какое-то маниакальное иногда желание его сожрать и зацикленность.

(Вот с этого состояния, измучавшись от голода и нужды, они и решают стать "независимыми девушками-плюсами". Феминизм им в помощь. "Патриархат поработил, надо свергнуть власть мужчин". Такой сценарий развивается в голове каждой липучки, потому что: 1) она не хочет позаботиться о себе, 2)она не хочет сделать что-то приятное мужчине. И в результате она зависимая и ненужная, тянет внимание, злится, уходит-приходит, снова тянет. Побесится и решит стать обособленной)

Я понимаю, что я рапунцель с огромными загонами, что я очень эмоционально зависима, что у меня завышенная и зависимая самооценка. Хотя он говорил, что у меня низкая самооценка, что мне нужно это исправлять.

(Он называет низкой самооценкой ее постоянные самоуничижения и вой голодной короны. Самоуважение у нее низкое, а не самооценка)

Я просила его по ней не бить хотя бы, говорила прямо какие вещи меня обижают, помочь мне, он говорил, что я должна справляться и разбираться с загонами сама. Это тоже обижало, словно с таким близким и врагов не надо. Кажется, что если человек близкий и я ему нужна, то для него я самая лучшая. Что он как-то бережнее обращается, что ли. Наверное, это запрос на высокую значимость, но мне казалось, что раз мы 2 года тогда проотношались, а потом он вернулся и хотел отношений, то она должна быть достаточно высокой.

Я хожу к психотерапевту и стараюсь над собой работать. Но пока что не очень успешно, видимо.

Я решила, что мне нужно постараться отвязать от него свою самооценку и вообще понять чего я хочу. А то все мои желания стали с оглядкой на него опять, как он оценит и воспримет.
Я взяла отпуск и уехала одна к морю, посмотреть как мне будет с самой собой и кто я вообще такая.

(Обособилась. Сидит с фокусом прилипшим к короне, смотрит)

Там я знакомилась с мужчинами, потому что это, видимо, единственный способ утешения для меня. Наверное, это кормление короны, я не знаю. А пару дней просто гуляла одна и смотрела на море. Мне было спокойно.

Он мне писал каждое утро, в течение дня тоже, но не скучал особо, как я понимаю. Когда я прямо спросила соскучился ли он, то ответил, что «немного».

Когда я приехала, он был рад, но потом завёл разговор о том, что нам чаще надо проводить время раздельно.

Он говорил, что он уже был женат и когда люди вместе постоянно, то они надоедают друг-другу, что люди должны быть независимыми, чтобы была возможность скучать. Что мы живем вместе, а ему иногда хочется просто провести вечер в одиночестве. Что он привык заботиться о себе сам. Что он не хочет, чтобы я это неправильно восприняла, потому что он это делает для того, чтобы сохранить наши отношения, так как хочет со мною быть. И эта его потребность в одиночестве не значит, что ему плохо со мной.

(Ему хорошо с ней, когда она гуляет с другими мужчинами)

Я говорила, что если отношения развиваются нормально, то людям наоборот хочется больше быть вместе, это происходит само. А если хочется отдаляться, то это деградация отношений и дальше будет хуже. Что я ему «е** мозги» потому, что мне не хватает близости, а так мне будет ещё хуже и все закончится плачевно.

Не знаю, зачем я это говорила. Наверное, пытаясь его переубедить, хотя понимала, что хоть лбом ты убейся, если ему нужно больше свободы, то я ничего тут не поделаю.

(Видите, она мечется между стремлением объяснить Глупыше, что такое близость, и согласием обособиться. Но ни одной мысли у нее нет на тему перестать выгрызать ему мозг, общаться, но не грузить его. Он ей прямо говорит, что она не должна постоянно душить его своим нытьем. Но она не думает в эту сторону вообще. Как думаете, почему?)

Поэтому по итогу я предложила оставить этот разговор и провести выходные нормально. Он ещё продолжал разговор, что нужно сближаться медленнее, что ему нужно привыкать, что это его потребность и ничего тут не поделаешь, иначе он будет раздражаться и срываться на мне, я сказала, что если у него есть такая потребность, то мы получается никогда не будем жить вместе. Что эти отношения-расставания уже три года, мы уже друг-друга знаем и ничего нового не будет. Что тогда в этих отношениях нет смысла. Он сказал: «ты че, со мной расстаёшься что ли? я не хочу». Я на это не ответила, мне тяжело озвучивать такое.

А сама все выходные с ним внутренне прощалась. Я собрала немногие свои вещи и спустила их в машину, когда мне нужно было выйти по делам. Он увидел и сказал о том, что уезжает по делам только на три дня и зачем я собираю вещи, «ты что, возвращаться ко мне не собираешься?». Я ответила, что я его очень люблю и ни в чем не виню, что я надеюсь он встретит нужного человека, мы попробовали жить вместе, ему не понравилось и ничего не изменится. Попросила прощения что е**ла мозги и ограничивала свободу, что мне жаль, но я не могла по-другому. Что я бы хотела, но не смогу находиться в таких же отношениях, как были два года. Мне это не подходит, я не вывезу.

(Все-таки решила обособиться. Но мееедленно, чтобы он удержал и вернул)

Он сказал, что я в одно лицо все решила, что так нельзя. Я сказала, что он сам все решил и я так не смогу. Спросила, проведём ли вечер вместе или уже не возвращаться. Он сказал вернуться.
Я вернулась, вечером мы пошли прогуляться, мне хотелось, чтобы утро не наступало. Я смотрела какой он красивый, какой он умный и мне было так грустно, так жаль. Говорила много комплиментов, ему было приятно, он удивлялся, чего это я такая нежная сегодня.

Утром спросил почему я грустная и что планирую делать. Я ответила, что без разницы что я планирую делать, вчера все обсудили. Он сказал, что я сама себе что-то придумала, но ведь я могу и раздумать. Я повторила, что я его люблю, он меня нет, было достаточно времени, ничего не изменится и мне нечего тут ловить. Что он самый лучший мужчина и мне очень жаль. Он спросил написать ли, когда долетит, я мотнула головой «нет» и вышла из машины, потому что не хотелось при нем реветь, его бесят мои слёзы, да и зачем ему их показывать, разжалобить его мне не хочется.

Вечером написал, что долетел. Я поставила лайк на сообщение и все. Мне показалось, что совсем молчать будет щипцами. Но и какой-то диалог поддерживать тоже не хочется. Только себе хуже. И ещё я понимаю, что таким образом он показывает, что пока что ждёт, что моя истерика пройдёт и я изменю решение, соглашусь с его условиями. Мол, «у тебя есть немного времени, пока я не вернулся в Тиндер».

Я знаю, что он сделает именно это, потому что во время любовных переживаний своих друзей это была его рекомендация всегда. И меня злит, что он несерьезно относится к моему уходу, но и страшно «упустить время», а потом увидеть его с другой и пожалеть.

Наверное, он прав в своих рассуждениях на тему отношений, только так их можно здраво построить и не быть жалкими женатиками (его фраза). Мне очень страшно пожалеть о своём поступке, потому что он правда старался, я это видела. Но мне кажется, что я правильно сделала. Потому что зачем мне быть в отношениях с человеком, который меня не любит, а старается меня не бросить.

(Автор вроде и обособилась, но хочет дать шанс тому мужчине, который будет ее любить, то есть выносить ее грузилово. Еще один раз попробует и решит, что мужчины не нужны)

Никто счастлив от этого не будет. Я же не чемодан без ручки, какая есть, неправильная и дурная, но я же человек. Пусть и с щипцами и скалками, но все-таки ушла. Какой бы коронованной и с багами я не была, мне все равно хочется быть любимой и счастливой. А с ним мне постоянно казалось, что я ничего для него хорошего и ценного сделать не могу, кроме того чтобы отвалить от него и дать ему свободу.

(И она ни для кого ничего сделать хорошего не может, вот в чем беда. Не может и не хочет)

Возможно, потом я сама смогу измениться и что-то нормальное у меня начнёт получаться в отношениях, а может и не получится ни с кем. Но я этого очень хочу. Сейчас планирую переехать к морю на лето и усиленно работать. Простите за сумбур, но сейчас меня качает от «ты дура, он прав, возвращайся, пока есть возможность» до «ничего не получится, грустно, но сейчас ты уж точно не можешь ему дать то, что ему нужно. ему нужен другой человек, а ты не подходишь. перестрадай и живи дальше».

(Липнуть к этому или обособиться, липнуть к другим или обособиться - разницы почти нет)

А ещё боюсь, он будет писать и как реагировать чтобы моя качка не усилилась от этого - не знаю.

Спасибо, если прочли.

https://evo-lutio.livejournal.com/1556804.html

Чем независимость отличается от обособленности?

Давайте на примере "девушек-плюсов" этот вопрос разберем.

А то идея "девушки-плюс" оказалась заразной и на всех уровнях сейчас идут разговоры о том, что обособленность ведет к независимости и силе.

Не ведет.

Сцилла (обособленность) не добрей Харибды (зависимости), обе они - адские твари.

Более того, их вражда людям мерещится, на самом деле они - подруги.

Зависимость, и в форме аддикции (болезненной потребности), и в форме паразитизма (ресурсной ущербности), происходит из-за недостатка или отсутствия собственных опор.

Иногда эти опоры утрачиваются по мере погружения в зависимость, но и сразу их было мало.

Обособленность, и в форме фрустрации (потери мотивации), и в форме дезинтеграции (потери связей), происходит из-за недостатка или отсутствия результатов сотрудничества.

Иногда эти результаты исчезают по мере погружения в обособленность, но и сразу их было мало.

Обратите внимание, насколько зависимость и обособленность связаны.

Чем меньше у вас собственных опор, тем меньше вы интересны другим для сотрудничества.

И наоборот.

Чем менее вы интересны для сотрудничества, тем меньше у вас своих опор.

Почему у многих "девушек-плюсов" возникает иллюзия, что обособленность (плюс) сделает их независимыми и сильными?

Им кажется, что их зависимость возникает из-за того, что они заинтересованы в сотрудничестве.

А вот они отвернутся, обособятся и станут сильными и независимыми.

Сколько раз вы читали в письмах, как "никому не нужная" подменяется "сильная и независимая"?

То же самое происходит на уровне коллективов.

Представим, что у нас есть такая девушка, пока еще не девушка-плюс, а наоборот, в активном поиске.

Слишком активный поиск такой девушки означает, что у нее есть нереализованная потребность в мужчине, что она очень нуждается в мужчине (зависит) и поэтому активно его ищет. Активно и безуспешно.

В самом по себе поиске нет ничего плохого, но если интенсивный поиск не дает никакого результата, наша девушка должна изменить параметры поиска, чтобы не вылететь в энергетическую трубу.

Она может снизить планку притязаний или снизить интенсивность поиска.

И вот здесь может появиться "девушка-плюс", наша обособленка.

Она решает, что снижать планку притязаний нельзя, это будет значить унижение.

Поэтому она должны снизить интенсивность поиска, разочаровавшись в его целях.

Этот прием нам хорошо известен и называется он ЗВ (зеленый виноград).

Где у девушки системная ошибка?

Ошибка может быть там, где снижение планки притязаний девушка восприняла как унижение.

Но это далеко не главная ошибка, а часто совсем не ошибка.

Бывает, что планка притязаний и так достаточно низка и снижать ее некуда, бывает, что есть куда, но снижение планки ничего не даст.

Это бывает, когда девушке нечего предложить и ничего предлагать не хочется.

Поиск только тогда бывает успешным, когда те, кого вы ищете, не разбегаются от вас, а сбегаются к вам.

Это бывает, когда вам есть, что предложить потенциальным партнерам.

У вас - большой выбор, когда ваши предложения шире запросов.

И наоборот, выбора у вас нет, когда запросы ваши - шире предложений.

Тогда вам приходится снижать планку запросов, чтобы сравнять их с предложениями.

Но нельзя снизить цену ниже себестоимости, верно?

И теперь представьте себе жадную и ленивую девушку.

У нее ничего почти нет, а тем, что есть, жаба душит делиться.

Она не привыкла заботиться даже о себе: ее имидж сер, жизнь скучна, быт убог, энергии мало, идей, как сделать все лучше, у нее нет.

Ей нечем делиться, да еще и жаль "тратить силы", "вкладываться", "обслуживать", "стараться".

То есть она ничего не может потенциальному партнеру предложить.

Конечно, даже скромная планка ее запросов будет завышена. Ведь взамен она ничего не может и не хочет давать.

Как бы она ни развивала активный поиск, он не будет приносить успеха.

Он будет выглядеть агрессивным: от нее будут убегать, она преследовать.

Несомненно, вскоре ей придет в голову мысль, что "хватит унижаться", "надо избавиться от зависимости", "общество навязывает", "никто не нужен".

Ей покажется, что обособление сделает ее сильной и независимой.

Но хрен редьки не слаще. Кружить вокруг мужчин с щипцами и доильным аппаратом или стоять обособленно в зеленом венке и белом пальто - это шататься между Харибдой и Сциллой.

Выход - совсем в другой стороне, в той стороне, где нет обособления, но есть независимость.

Это сторона называется "интеграция".

Социальная интеграция - это создание плодотворных социальных связей.

Плодотворные связи иногда называют взаимозависимостью, но это некорректно.

Когда ваши связи плодотворны, зависимости у вас нет.

Во-первых, ваши актуальные партнеры заинтересованы в сотрудничестве не меньше вас и потенциальных партнеров тоже много.

Во-вторых, если связи действительно плодотворны, вы имеете хороший доход, а это - запас автономии.

Запас автономии - это то, что обеспечит вам состоятельность, даже если вы вдруг окажетесь обособленны по какой-то причине.

То есть с одной стороны вы не можете оказаться обособлены, потому что все хотят с вами сотрудничать. А с другой стороны, если это вдруг случится, вы сможете обеспечить себя.

Вот это - сильная позиция.

Очень вредно, очень глупо и очень опасно думать, что для запаса автономии нужна обособленность.

Нет.

Нужна полноценная интеграция, нужны плодотворные связи.

Только с помощью обмена и сотрудничества можно получить тот полезный избыток, тот запас средств, который способен поддержать автономию и в случае утраты связей. Это подушка безопасности - на случай аварии. Это то, что позволяет вам сохранять уверенность в себе.

Давайте возьмем пример "девушки-плюса" и попробуем расписать, что ей нужно, чтобы стать привлекательной для сотрудничества, чтобы желающих общаться с ней, дружить и создать с ней пару стало куда больше, чтобы она могла себе позволить не опускать планку запросов, а поднимать ее, чтобы ей не приходила в голову никакая обособленность и чтобы можно было выкинуть из сундука и плюс животворящий, и зеленый виноград, и белое пальто?

https://evo-lutio.livejournal.com/1556704.html

В период хаоса личные границы становятся единственной опорой.

В нормальное время у личности много других опор.

Вот почему даже слабые личности живут в нормальное время нормально.

Жизнь личности в такое время представляет собой четко очерченный маршрут.

Сюда - можно, сюда - нежелательно, туда - нельзя.

Внешние правила, внешние ограничения, внешние инструкции четко дают понять, что делать, а чего не делать.

И если правила соблюдать, все будет хорошо.

Рядом все делают одно и то же, можно брать пример и не ошибешься.

Пандемия нанесла по миропорядку первый сокрушительный удар.

Это был первый шаг в хаос.

Оказалось, что дерзкий вирус может вырваться и быстро захватить мир, не только выведя из строя систему здравоохранения, но и заблокировав пути сообщения между государствами. А главное, вызвав у большинства ощущение растерянности, беспомощности и недоверия к испуганным властям.

Дальше больше... И вот уже происходит то, чего никто не ожидал или видели в страшных снах. Пусть даже в борьбе с когнитивным диссонансом некоторые ссылаются на какие-то свои пророчества.

Чем больше внешние опоры выходят из строя, тем меньше люди им доверяют, а значит тем больше эти опоры выходят из строя. Теперь уже начинает казаться, что фикция не только финансовые договоры, но и государственные законы, вплоть до самых важных.

Без четких ориентиров психика людей быстро выходит из строя.

Как бы ни любили люди рассуждать о свободе, с полной свободой от ограничений, то есть с хаосом, их мозг справляться не может, в мозгу начинаются патологические процессы.

Мозг ищет любой способ восстановить порядок.

На этой особенности были построены системы зомбирования и, так называемого, промывания мозгов.

Человека нужно погрузить в полный хаос, а на выходе дать ему четкую инструкцию, обещающую спасение, и человек будет беспрекословно все выполнять.

Этим знанием пользовались и колдуны вуду, и террористы, и, как считается, некоторые спецслужбы.

Этим знанием воспользуемся и мы, чтобы помочь себе вернуть контроль над собой же.

Мы должны помнить, что если внутри нас не появится порядок, мы не просто останемся уязвимы, мы будем пластичным материалом для превращения нас в рабов, и воспользоваться этим сможет кто угодно.

Внутренний порядок прежде всего основан на правильном месте контроля.

Локус контроля должен внутри границ. "Внутренний локус" в психологической литературе означает разное. То, что в моем блоге описано как "внутренний локус" - это не просто взятие ответственности на себя, это взятие на себя только своей реальной ответственности - за то, что действительно доступно вам, действительно в ваших силах, не больше. Если брать на себя ответственность за то, что вам не по силам, за то, что вам недоступно или вам во вред, такой локус контроля будет вне ваших границ, и мы называем такой локус контроля "внешний". Есть литература по психологии, где внешним локусом называется любая передача ответственности другому лицу. Мы называем нормальным, то есть внутренним локусом, когда ответственность за все, чем вы не владеете, относится к тому, кто этим владеет.

Это очень важно. "Внутренний локус" - это локус внутри границ. Из-за того, что представления о границах в психологии почти нет, этот момент практически не учитывается, а он и есть - самый важный.

Будьте уверены, что привычка нести ответственность за все, что в ваших границах, и не касаться того, что вне ваших границ, создает прочную и надежную опору. У вас появляется настоящий хозяин внутри.

Все лучшие психологи, писавшие о выживании в экстремальных условиях, описывали это в том или ином виде.

Приведите в комментариях цитаты, друзья, чтобы я не отвлекалась.

Некоторые сейчас призывают людей к истерике, обещая, что попытки "огородиться от действительности" станут "выученной беспомощностью".

Нормальные границы и "огораживание от действительности" - противоположные вещи.

Чтобы иметь нормальные границы, нельзя иметь иллюзий, нужно хорошо видеть, что вы можете, а что нет, поэтому от действительности нельзя огораживаться.

Внутренняя опора делает сильней, а совсем не "учит беспомощности".

Беспомощность свою вне своих границ полезно признавать, чтобы все силы направить на то, что в ваших силах.

И это самое важное - согласиться, что возможности ваши уменьшаются от иллюзий, а не возрастают. Это и значит - снять корону.

Где сейчас те, которые "силой мысли" материализовали "желания"?

Куда они подевались?

Скорее всего продолжают заниматься "магией желаний" и верят в то, что происходит "чудесная трансформация" и "это такой период", который "надо перетерпеть", то есть думают, что их желания воплощаются вот таким вот трудным путем.

Увы, в случае большой короны сначала погибает человек, а потом его корона.

Или может быть корона продолжает жить после его смерти, как настоящий демон.

Вот это вот и есть "выученная беспомощность", когда вы уверены, что вам ничего не надо делать, только желать и за вас все сделают другие, в лучшем виде.

Когда вы очень хорошо осознаете, что никто за вас и для вас ничего не сделает, никому вы не сдались, никакая Вселенная для вас не постарается, никакое Мироздание вас не обслужит, у вас быть не может никакой беспомощности.

Выбирающие беспомощность всегда надеются на помощь других.

А люди с нормальным локусом контроля сами себе помогают, напрягаются ради этого, но действуют в границах, потому что действуя мимо границ можно еще больше себе навредить, потеряв все то, что пока осталось.

Поэтому самый первый шаг для построения внутренних опор - это увидеть без короны круг своих возможностей.

"Сними корону, поправь локус" - помните?

Снять корону нужно, чтобы увидеть, что у вас есть своего, не чужого, не воображаемого, а своего.

Дальше нужно поместить локус контроля внутрь этих увиденных, реальных границ.

И действовать, осознавая, что за вас никто действовать не будет.

Никаких иллюзий быть не должно.

Если вам кажется, что можно совсем ничего не делать и просто ждать, ваш локус контроля не в границах. Вы ждете от кого-то, чтобы оно позаботилось о вас.

Если вам кажется, что можно делать все, что вам говорят другие, ваш локус контроля опять не на месте, вы отдали контроль этим другим, и ладно, если это умные люди, заинтересованные в вашем благополучии. А если нет?

Вообще, если уж подчиняетесь кому-то, выбирайте хотя бы тех, кто связан с вами, территориально, материально, физически. Не фантазируйте, что с вами будут нянчиться те, кому вы не нужны или мешаете.

А лучше всего подчиняйтесь себе, а для этого определите то, что вы можете делать сами, и делайте это.

В процессе деятельности в границах ваш локус контроля встанет на место и у вас будет настоящая внутренняя опора, весь этот период.

Многие выбирают бездействие, когда не понятно, куда все идет.

В этом есть какой-то смысл. В случае сомнений лучше выбирать статус-кво. Но почти всегда есть поле, где вы можете действовать, пока сохраняете статус-кво.

12 личных ресурсов у человека есть всегда, в каких бы условиях он не оказался.

В тяжелых внешних условиях, этих ресурсов у него очень мало, но все равно остаются.

Возьмем для примера пандемию, ситуацию хаоса, пусть и не такого как сейчас.

Допустим, человек не мог выехать в другую страну и даже не мог выйти из дома.

Это внешние ограничения, временные, но срок зависел не от него.

Он мог рыдать об этом, мог пытаться нарушать ограничения, мог обсуждать с утра до ночи это, а мог заниматься теми делами и ресурсами, к которым у него оставался доступ.

Расскажите, чем нужно было заниматься во время локдауна. Наверняка вы использовали только часть возможностей и много возможностей были в ваших границах, а вы их не использовали, но зато горевали о тех возможностях, которые были вне границ или пытались туда прорваться. Было такое?

Сейчас другая ситуация. Очень много всего стало нельзя, но очень многое все еще можно и нужно. Сложность в том, что многие думают сейчас, что должны что-то срочно предпринять, начиная с покупки-продажи валюты, продажи-покупки недвижимости, переезда туда или сюда, выражения той или иной публичной позиции, присоединения к тем или этим и так далее. А выбор сделать не могут. Для кого-то вопрос выбора позиции не стоит, он однозначен, но для многих стоит или будет стоять.

Почти все такие решения принимаются на свой страх и риск, потому что не хватает данных из будущего: как оно все будет, что выгодно, что и насколько опасно и так далее.

Кто понимает, чем нужно руководствоваться, когда принимаешь решения, куда вложить силы или деньги, на что или на кого поставить, чтобы не пожалеть потом?

Как принять такое решение в границах, кто-то понимает? С одной стороны это ставка на будущее, а с другой стороны ставку надо делать сейчас, в настоящем. Как тут снять корону и поместить локус контроля внутрь границ?

https://evo-lutio.livejournal.com/1556307.html

Мне казалось, что я несколько раз уже отвечала на вопросы, как общаться с людьми, оказавшимися в другом лагере.

Но, видимо, мои ответы не всем были понятны.

Отвечаю понятней.

Если это - очень близкий человек, с которым вы не хотите рвать отношения, не можете дистанцироваться, обычно родители, муж, дети, сестра-брат, иногда очень близкий и любимый друг, выход только один - игнорировать тему и обходить. Не отвечать, не реагировать, не поддерживать дискуссии, не раздражаться на то, что он смотрит на все не так, как вы, и видит все иначе.

Если это не близкий человек, человек, с которым вы готовы порвать отношения, можете порвать.

По крайней мере временно дистанцируйтесь от такого и не общайтесь, если он хочет говорить о своей позиции, зная, что вы - на другой стороне. Он вовлекает вас в схватку, куда вы сольете много энергии, потому что все такие схватки - в черном поле.

Друзья-комментаторы, объясните читателям, почему - в черном?

И почему со знакомым нельзя слушать и помалкивать, сохраняя общение, как в случае самых близких?

И вот вам письмо для иллюстрации.

eleniko_111

Здравствуйте, Эволюция.

Прошу разбора диалога с моей подругой, пусть будет М., многолетняя дружба с которой, кажется, вчера оборвалась на почве известных событий.

Бэкграунд: мы познакомились больше 10 лет назад, так как наши бойфренды были братьями.

Бойфренды остались в прошлом, а наша дружба сохранилась. Некоторое время я считала ее своей самой близкой подругой, она - не знаю, но мы могли часами говорить обо всем. Были искренние, доверительные и уважительные отношения. Общение в основном было в сети, так как живем в разных странах и разных национальностей (она с Кавказа). Когда мы обе вышли замуж, родили детей, плюс она уехала с мужем-американцем в Америку, стали общаться реже, но задушевные беседы до утра время от времени случались.

(Автор задушевно беседовала по ночам, когда у ее американской подруги был день. Это пример плохого "мы". Автор так хотела дружить, что жертвовала сном. Ее подруга - нет)

Вчера у нас состоялся разговор, который, похоже, положил конец всему хорошему, что было до.

М: (кидает ссылку на видео)
Ты, кажется, возмутилась, когда я выложила фотографию русского нациста. Вот как глубоко укоренился нацизм в твоей стране.
Я: Спасибо за внимание к нашей стране. Мы сами разберемся.
М: Если бы вы разбирались с проблемами в вашей стране и не лезли в чужие - всем было бы хорошо.
Я: Надеюсь, тебе полегчало.
М: Так вот почему ты молчишь. Не потому, что боишься, а потому, что тебя радует то, что делает твоя страна.
Я: Мне казалось, в Америке ты училась на психолога. Не заметно.
М: Есть то, в чем русского человека не переплюнет никто - язвительность.
Я: А я смотрю, обобщать и тыкать носом - это прямо тренд.
М: Если ты особенная, то сейчас, как никогда, могла бы себя проявить, так же, как это делают многие твои сограждане. С тех пор, как началась война, слушаю только русских аналитиков. Глубокое им уважение. А молчащих и поддакивающих приходится обобщать. На твои налоги покупаются пули, которые делают все это.
Я: Я рада, что ты далека от всего этого и так со смаком судишь людей.
М: На героизм ты не способна, это понятно, но твоя выходка с комментом, якобы защищающим твою страну, и твой тон в беседе какой цели служат?

(Дальше автор будет сокрушаться, что косячила в диалоге. На самом деле она больше сливалась. Подруга пришла ее пинать, как бы воюя в ее лице с русскими, а автор беспомощно огрызалась. Когда вас обвиняют в том, что идет война, ничего отвечать не надо. Ни оправдываться, ни огрызаться, ни обвинять в ответ. Любой ответ на такое обвинение будет мимо границ, потому что обвинение это - мимо границ. Обвинение в границах - это когда некто говорит, какой ущерб лично вы нанесли лично ему. Вот здесь вы можете принять претензию и извиниться-компенсировать, или отклонить претензию, если не согласны. Когда же некто, выступая от лица кого-то, кто его не уполномочил, обвиняет вас в том, что вы не совершали, говорить не о чем. Любой ваш ответ - мимо границ. Кто понимает и дополнит?)

Сразу после этого она меня заблокировала.

Про коммент, который она упоминает - он, видимо, послужил спусковым крючком. В самом начале боевых действий она выложила фото каких-то совершенно упоротых скинхэдов, отвратительные пьяные рожи. И с подписью (дословно не воспроизведу), вот, мол, чего ждать от России, когда там такое. Я ответила: “Неужели ты правда думаешь, что русские - такие? Это упыри, которые есть в любой нации”. Мой ответ тоже неточный, но посыл точно такой. Дело было почти месяц назад, и тот пост М. сразу почти удалила. Меня удивил ее пост, потому что мы разговаривали про скинхэдов буквально с первых дней знакомства, и она знает, хотя, может, и не помнит, мою позицию в этом вопросе, что скинхэды отвратительны, разделение по нациям недопустимо. Мне казалось, что эта ситуация с фото и комментарием - это просто какое-то недоразумение.

(Автор - Училка. Она верит, что ее лекция образумит подругу, та поменяет свое мнение. Она думает, что на ее мнение подруга будет ориентироваться или что она станет хорошо относиться к русским ради нее. То есть автор очень много на себя берет. Это личное дело людей, как относиться к тому и этому, они субъекты воли. Если вам категорически не нравится их отношение к чему-то важному для вас, отойдите от них. Или не отходите, если это очень близкий человек, терпите, мягко огибая все острые углы и сокращая столкновения. Но в случае автора близость с подругой ей только мерещилась. Поясните?)

Другие материалы, включая военные, которые она постила, я не комментировала. И вдруг спустя месяц она называет мой коммент “выходкой” и поворачивает все так, будто я защищаю скинхедов, что ли??

(Автор была не согласна, но сидела тихо, надеясь завоевать лояльность подруги. Нет. Той мало отсутствия возражений по этому вопросу, той нужно однозначное согласие. И для подруги ситуация простая: нет согласия по важному вопросу = нет дружбы. А наша автор переживает, что подруга бросила ее. Увы, народ, такое время. Вас бросят многие сейчас, даже если вы аполитичны. И тем более если вы яростный защитник одной из сторон. И если вы при этом не готовы расстаться со всеми знакомыми, кто оказался в другом лагере, вы потратите много энергии на битвы)

Перечитывая наш разговор, я понимаю, что, видимо, сразу взяла не тот тон, стала огрызаться, намеренно уколола ее с этим психологом - знала, что заденет. Видимо, попало в настроение - мы живем в 20-30 км от границы, у нас время от времени приземляются снаряды, а что-то горит или “минируют” - так вообще каждый день.

(Из-за зависимости от подруги автор надевает на нее колпачок, а на себя корону и фантазирует, что обидела любящую ее подругу. Но завтра в дом автора может прилететь снаряд врага и ей страшно. А подруге хотелось бы, чтобы автор не считала врагов врагами, а считала бы врагами своих. Издалека это кажется логичным, но находясь рядом с границей боевых действий - нет. Можно не считать на войне врага врагом, но он вас врагом уже считает. В то же время и автор не хочет понять, что для страны подруги ее страна сейчас - тоже косвенный враг или даже ядерная угроза. И тут хоть скули, хоть огрызайся, конфликт не решишь, только себе навредишь. Молчание здесь - золото. Понятно почему?)

Плюс я сама на четверть украинка. Все это касается лично. И вот приходит М. из Америки и предъявляет, как мне надо жить и вести себя.

(М из Америки больше говорила про себя. На автора ей плевать, поэтому ей и кажется, что автор может не платить налоги и выступать против законов своей страны. К себе домой М автора не зовет, что характерно. Не укрывает ее от бед)

Меня бомбануло. Но я не хотела терять эту дружбу! Можно ли было построить диалог так, чтобы он не закончился так, как закончился? Когда она написала, я думала, нужно ли вообще отвечать. Но мы никогда друг друга не игнорировали. Но ответить, похоже, оказалось еще хуже.

(Можно было бы не отвечать. Можно было бы ответить, что не о чем спорить. Любой вариант лучше, чем бессмысленный спор, где вы несете пургу. Если просто молчать, после разрешения конфликта можно будет возобновить общение, наверное, а если ссориться, вряд ли. Но главное, что, не выступая Училкой и не сливаясь другим багам, вы сбережете себя. Кто объяснит, как людей едят их баги?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1555848.html

Многие задают вопрос, что делать с постковидной деперессией, весенним авитаминозом и прочей хандрой.

Отвечаю подробно.

kirapavlova

Здравствуйте, Эволюция!

Давно читаю блог, и он помогает мне быть счастливой.

А сейчас я переболела противным ковидом, выздоравливаю, но пока что неважно себя чувствую, и грустно от этого: просыпаюсь уже уставшей, какая-то пустота в желудке, слабость в теле на протяжении дня, мало энергии для работы, о физических нагрузках и речи не идёт, упало либидо, недостаточно сил радовать близких, средне выгляжу, нытик, рано хочется спать и к вечеру кружится голова...

Не нравлюсь себе такой.

Нуждаюсь в советах по гармоничному выходу из болезни.

Спасибо большущее.

(Проснувшись утром, осознайте, что вы спали эту ночь не в подвале на полу, а в теплой кровати, над вашим домом не летают бомбардировщики, возможно пока, но тем не менее. Вы можете умыться водой и она есть у вас в кране, и даже есть горячая вода. Пол под вами внезапно не провалится, по крайней мере не в ближайшее время. Вы можете сварить кофе, сделать омлет, у вас есть продукты и газ.

Скорее всего у вас пока есть работа, ноги и руки наверняка на месте. Голова на плечах.

Подойдите к окну и посмотрите на голубое небо, осознайте приближение весны. Не нойте, что дождь, все могло бы быть намного хуже.

Намного хуже.

А пока хорошо.

Очень хорошо.

Можно сказать - великолепно.

Попробуйте оценить свое положение, исходя не из того, как могло быть лучше, лучше и лучше, а из того, насколько могло быть хуже.

Это называется скромностью и позволяет испытывать радость и благодарность.

Скромность притязаний помогает от всех видов депрессий, независимо от их причин.

Скромность высвобождает энергию из-под оккупации.

Направьте ее на полезные вам и вашим близким дела, сместив фокус с самосожалений.

Поймайте себя через час на мысли, что от вашей хандры и апатии не осталось следа, и закрепите правильный паттерн).

https://evo-lutio.livejournal.com/1555462.html

Когда-то я писала про Ф.В. Оствальда.

Это великий химик и физик, который самым важным своим открытием считал так называемую теорию энергетизма.

Упрощенно, это понимание о том, что все физические явления можно свести к единым энергетическим законам. И главный энергетический закон Оствальд вывел для себя в то время, когда едва не погиб от выгорания и перегрузки.

Он выполнял одновременно много разной работы: преподавал, писал научные статьи, вел научные дискуссии, руководил исследовательской работой, и на почве такого истощения тяжело заболел.

Когда ему удалось выбраться из болезни, он осознал, что соблюдение закона сохранения энергии является главной задачей человека, и на уровне социума, и на уровне личности.

Для экономии энергии нужно хотя бы примерно представлять, сколько у вас сил, на что вы их тратите, с какой целью, чем вы их восстанавливаете, как совершается ваш энергетический оборот. Точно так, как для выживания компании, руководитель должен соизмерять доход и расход, не имея иллюзий по поводу доходов и осознавая направление трат, так и человек должен осознавать, на что он тратит силы и зачем. По крайней мере стараться.

Эту простую мысль большинство людей феноменальным образом отвергают.

В схеме она кажется очевидной, а на практике многие относятся к ней как к крамольной.

Проверьте это, написав, что "надо беречь свои силы, не переживая о том, что от тебя не зависит".

И большая часть ваших знакомых обвинят вас в эгоизме.

В благополучное время меньше, а в такие времена, как сейчас, очень многие.

Экономия энергии выглядит для многих эгоизмом, локус контроля в границах многим кажется эгоизмом.

Как будто энергия должна все время разливаться мимо границ, чтобы вы выглядели сострадательным человеком.

Помните, сколько лет мы обсуждали в блоге сущность эмпатии и ее отличия от слияния?

В теории это многим было как будто понятно, а на практике - совсем нет.

Эмпатия - это когда вы способны понять, что чувствует другой человек, находящийся в других условиях.

Слияние - это когда вы не можете почувствовать разницу между собой и другим человеком, не видите границы.

Слияние не только отличается от эмпатии, оно исключает эмпатию.

Если у вас плохие границы, вы не способны к эмпатии.

Вы путаете свои эмоции и эмоции человека, свои и его желания, свои и его цели, вы не способны к объективной оценке ситуации.

Объективная оценка основана на том, что ваш наблюдатель остается беспристрастным, непредвзятым. Он даже на вас может посмотреть со стороны, как на отдельного человека. Только тогда ваша самооценка независима.

Объективная оценка - сестра эмпатии. Вы можете поставить себя на место человека, понять его чувства, вы можете поставить себя на место тех, с кем у него конфликт или сотрудничество, понять их, и все эти данные вы можете передать для анализа объективному внутреннему наблюдателю.

Если у вас слияние с одной из сторон, беспристрастная оценка отсутствует. Эмпатии у вас тоже нет, потому что вы не можете отделить свои эмоции от чужих, вы ощущаете месиво, вы путаете свои страхи и свои влечения и эмоции другого человека, не можете отодрать себя от другого.

С чем связан гнев на "эгоизм" той стороны, которая считает себя жертвой и не хочет слышать ни про какие границы, требует "сострадания" в значении "слияние", легко понять.

Ей хотелось бы получить доступ к чужим ресурсам.

Если вы требуете у кого-то сострадания к себя, отрефлексируйте свое желание власти над его ресурсами.

Вы хотели бы распорядиться его вниманием, его энергией, его средствами в свою пользу.

Снимите белое пальто и не говорите, что ваша цель - "человечность".

Вы хотите получить доступ к чужим ресурсам. Для этого вам и нужно чужое сострадание.

Если вы требуете у кого-то сострадания не к себе, ваша цель похожа.

Вы хотите быть уверены, что когда у вас случится беда, вы легко получите доступ к чужим ресурсам, выразив страдание.

Вот это все надо отрефлексировать, чтобы перестать обзывать эгоистами тех, кто не хочет служить вашему эгоизму.

И после этого можно будет перейти к следующему этапу.

Настоящее сострадание - это осознанное направление энергии в помощь другому человеку.

Энергия эта может выражаться в эмоциях, в словах, в физической и материальной помощи.

Это и есть поток нормального сострадания: эмоции становятся стимулом для конкретной помощи.

Это происходит только тогда, когда поток энергии имеет конструктивное русло.

Если мы вернемся к началу, мы увидим логику в том, что сострадание должно ориентироваться на закон сохранения энергии.

Это значит, что вы не просто убиваетесь за компанию, а направляете энергию на пользу.

Ваше сострадание больному не может выглядеть как ваша болезнь "вместе с ним", а должно заключаться в его лечении и уходе за ним.

Вы должны увидеть конструктивное русло для вашей энергии в пользу страдающего человека, только тогда это можно будет считать состраданием, а не заражением себя его болью.

Заразившись болью, вы вскоре претендуете на то, чтобы перетянуть внимание с реальной жертвы на себя.

Вы, наверное, видели таких людей. Жена заболела и муж от горя запил, теперь он в таком состоянии, что больная жена должна ему помогать. Муж потерял работу, жена впала в панику, и теперь он должен утешать ее. Никто не может упрекнуть этих людей в том, что они равнодушны, нет, они потрясены бедой партнера, считают эту беду своей, страдают изо всех сил. Но что с того?

Экономить свои силы нужно не только ради того, чтобы сохранить себя. Потеряв себя, не поможешь другому, тебе самому потребуется помощь.

Заболев от истощения, Оствальд испугался собственной беспомощности. Не экономив свои силы и расплескивая себя в разные стороны, он пришел к тому, что не смог работать и забота о нем легла на плечи близких.

Обратите внимание, как много людей сейчас от "сострадания" превращаются в груз для себя и близких.

Тот механизм ("сострадание") который должен делать их более полезными для других, для тех, кому они сострадают, делает их все более бесполезными.

Многие люди пишут, как они просыпаются утром и начинают плакать, плачут, читают новости и плачут, и не хотят переставать плакать, потому что боятся, что это сделает их бесчувственными и бесчеловечными.

Что происходит с такими людьми?

Им страшно, они страдают от потери иллюзий контроля, иллюзий доверия к сильным мира, иллюзий бессмертия, иллюзий власти своих желаний над реальностью.

Отрефлексировать страх они не могут и называют его состраданием, потому что это лучше звучит.

Куда изливается их энергия?

Не просто в черную дыру.

Энергия идет на разрушение их здоровья, здоровья близких, их ресурсов, ресурсов близких.

Это происходит от того, что они не могут взять себя в руки и как трехлетние дети рыдают перед воображаемой родительской фигурой, шантажируя, что если им срочно не вернут покой и понятный старый мир, они не успокоятся.

Вот это типичный пример слияния, которое многие путают с состраданием.

Они читают про жертв, страдают с ними и за них, а кто-то третий должен с этим что-то сделать.

Кто-то третий должен, а они просто присоединятся к страданиям, и в этом их миссия и их "человечность".

А что у вас происходит, друзья?

Чем занимаетесь и что пытаетесь делать в изменившемся мире?

Кому сострадаете и как?

https://evo-lutio.livejournal.com/1555431.html

Очень важная тема для нас, особенно сейчас, - невротическая вина.

Невротическая вина - это вина за все, что ты не совершал, за все, за что не можешь нести ответственность.

Сложность заключается в том, что нередко невротическая вина включает в себя и реальную, то есть то, за что ты несешь ответственность. Поэтому простым "пофиг" от этого не избавиться и, более того, опасно так избавляться.

Еще одна сложность заключается в том, что невротическая вина действует не только саморазрушительно, но и разрушительно, то есть невротик не только себя травит виной, но и направляет выросшую от страданий агрессию на других в целях самозащиты, причем радиус таких разрушений может расти по мере роста его страданий.

Вот почему невротическую вину нельзя путать ни с нормальной виной, ни с отсутствием вины.

Это то, от чего очень важно избавиться, отделив ту часть, за которую вы реально отвечаете и компенсировав.

Давайте посмотрим письмо для примера.

kazakh_77

Эволюция, здравствуйте.

Пожалуйста помогите, был бы благодарен вам за ответ.

Ситуация такова что я заразился через поцелуй в ночном клубе от некой девушки орофарингеальной инфекцией (neisseria).

(Это семейство гонококковых, но многие виды таких бактерий условно патогенны, то есть в норме присутствуют во флоре и вызывают заболевание только при снижении иммунитета, поэтому не совсем понятно, о чем идет речь в случае автора)

Долго не понимал что со мной происходит, симптомы беспокоили в течении 3-х месяцев в виде ринита и осиплости голоса. Вылечился, но до момента лечения отдыхал с коллегами на природе, где заразил подругу через её вейп покурив её. На след день она резко заболела, но на ее непроходящие симптомы я обратил на это внимание только через 3 месяца, и убедился когда заболело ещё 4 человека и которые страдают от этого, ко всему прочему заразив своих пар. Все они думают что проблема в ОРЗ или ещё в чем либо не зная истины.

(Истины не знал и автор. Он и сам понял, что с ним происходит не сразу, и мог бы вообще никогда не понять. Инфекция не специфическая, то есть лечится антибиотиками как и другие)

Я очень расшатан, не знаю как им признаться, боюсь что подвергнусь остракизму, ко всему этому ещё мучает глубокое чувство вины которое гложит каждый день. Понимаю что это огромный косяк который будет преследовать всю жизнь.

(Давайте попробуем увидеть общую схему, каким образом воспринимает свой косяк невротик. Невротик предполагает, что он стал источником коллективной беды. Доказательств этому нет, но невротик считает себя однозначным виновником, причем так, как будто это его намеренное и осознанное преступление. На самом же деле он: 1)или совсем ни при чем, 2)или случайный виновник, а по сути - сам жертва такого же случайного заражения. То есть ни о каком "огромном косяке" речь не идет)

Не знаю как в этом признаться им, собрать их всех и сказать как есть, или каждому индивидуально. Сам являюсь мед. студентом. Совесть говорит что надо признаться невзирая на последствия и даже если все люди отвернутся и пойдут сплетни, главное чтобы они были здоровы.

(Обратите внимание, уже узнав о своей болезни, но продолжая трусливо молчать, автор становится реальным виновником. Он не виноват в том, что заразился и заразил других, не зная о болезни, но он с каждым днем становится виноват в том, что скрывает от них известный ему факт, который мог бы помочь им вылечиться быстрей. Вот это схема как из псевдо-виновного невротик становится виновным. И обратите внимание, что именно от преувеличения псевдо-вины невротик часто становится злодеем. Как это происходит, объясните? Приведете другие примеры? Не на тему болезни)

В голове всплывают всегда последствия того что не расскажу им и как они будут страдать, с другой стороны последствия если скажу им, и меня сразу бросает в жар. Боюсь что они устроют скандал, уверен что после этого они перестанут общаться, полностью оборвут связи со мной.

(Вот здесь понятно, как важно увидеть свои границы и отделить реальную ответственность. Ничего лишнего говорить не нужно. Автору стоит сказать друзьям, что у него нашли лор-инфекцию, и что, возможно, эта же инфекция есть у других, давно циркулирует в их компании, и всем, у кого есть симптомы ринита и фарингита, стоит сдать анализ. Никаких своих догадок об источнике сообщать не надо! Автор не может точно знать, кто кого заразил, кто первым принес эту инфекцию в тусовку, тем более это не важно, лечение от этого не зависит. Расследование, с кого именно все началось, не в его границах. В границах его сообщить, что инфекция имеет место быть и посоветовать всем провериться. Далее ответственность уже на других, пойдут они проверяться или нет. А автору важно соблюдать гигиену, использовать чистые стаканы и мундштуки, чтобы не заразиться от больных повторно. Тем более это хорошая привычка и снижает риски других инфекций)

Я понимаю что это очень большой косяк и очень большой хвост. Вся жизнь будто отравлена, что совершил непростительный проступок, мучает что запустил цепочку, где могли косвенно пострадать их родичи. Забить не могу, точнее нельзя, будто закрыв глаза предаю в себе что-то. Не хочу терять связь с этими людьми, хочу все это компенсировать, включая все любые убытки.

(Проблема решается быстро, если сформулировать ее правильно и всех предупредить. Однако, в фантазии автора разыгрываются драмы и люди гибнут по его зловещему умыслу. Так автор рискует совсем расшатать себя из-за невротического чувства вины)

https://evo-lutio.livejournal.com/1555187.html

Что удивляться обоюдной ненависти в процессе военного конфликта, если даже в мирной обстановке в самой любящей паре очень быстро может вспыхнуть ярость.

Посмотрим как это происходит.

your_sweet_l

Здравствуйте, Эволюция!

Прошу разбора, как вести себя при расставании с мужчиной в моём случае?

Вы разбирали моё прошлое письмо. https://evo-lutio.livejournal.com/1394985.html

После вашего разбора я написала с извинениями, и мы помирились в тот же день.

С тех пор прошёл почти год. То, что я в том письме по ошибке назвала «разозлился» - это была, оказывается, совсем не злость.

Злость – это когда человек орёт с искажённым от ярости лицом.

(У конфликта нет никакого шанса разрешиться, если считать, что на вас напали яростно ни с того ни с сего)

Пару недель назад мы собирались в деревню к его родителям. Я зачем-то предложила поехать на моей машине, очень зря. Он непрестанно комментировал дорогу, меня это очень отвлекало, просила этого не делать. Мы не проехали и 10-ти минут, как он превратился в чудовище и начал жутко кричать (я много раз крутила в памяти ситуацию на дороге в тот момент, и клянусь, никакой опасности не было).

(Автор явно плохо водит, подвергает пассажира риску, но просит его помолчать, как будто речь не о его жизни, а о ее личном деле)

Я заехала в парковочный карман, в надежде что он успокоится. Но он кричал, чтоб я увезла его домой. Я просила – сейчас отвезу, пожалуйста, давай успокоимся, я не могу так вести. Он сам сел за руль, мы вернулись к его дому, он высадил меня. Я пыталась звать его по имени, но он молча уехал. Я была просто в ахуе, такое случилось впервые.

(Автор уверена, что мужчина - псих, а она - молодец, а не эгоцентричный провокатор)

Ранее он просил меня – писать первой в случае ссоры. Поэтому я написала на следующий день: «Привет, как твоё настроение? Ты ещё злишься на меня?» Я была уверена, что после такого отношениям конец, но он ответил в позитивном ключе, что не злится, и пригласил меня к нему (приехал брат с женой и племянником) провести вечер в семейном кругу.

(СЗ автора высокая, мужчина вспыльчив, поэтому он чувствует свой косяк и положительно подкрепляет ее шаг навстречу. Косяк его совсем небольшой, у автора косяк куда больше, но она считает, что ее обругали на пустом месте и она прогнулась ради мира)

Эта встреча прошла нормально, следующие выходные тоже. Я хотела обсудить ссору, чтобы в дальнейшем прийти к конценсуссу, но удерживалась, так как боялась.

(Она чувствует себя запуганной, возможно даже затравленной агрессором. И как настоящая Училка и Штурман автор верит, что все можно разрулить воспитательной беседой)

Вчера он помог найти мне летнюю резину, и намеревался её надеть. Я бы с большей охотой обратилась в сервис с этой целью, так как из-за пары тысяч не вижу смысла его напрягать и раздражать. Просила об этом, но он отказал.

Мы хорошо провели субботу, он дал мне ключ от своей квартиры (очень неожиданно) и начал шутить на тему переезда ко мне. Я 100% никогда не поднимала эту тему, так как знаю, как ему комфортно одному и как комфортен его быт. Я планировала предложить ему это года через три, если мы всё ещё будем вместе и отношения будут хорошими, но не ранее, так как знаю, что будет отказ.

(Мужчина явно счастлив, что автор уступила ему, и СЗ ее подросла из-за возросшего к ней доверия)

В воскресенье мы спустились во двор для шиномонтажа. Он работал, я сидела/стояла рядом, так часто бывало когда он чинит машины (свою, мою). Он начал говорить – не молчи, расскажи анекдот, или давай хотя бы поругаемся, ха ха.

И тут меня дёрнул чёрт вспомнить наш конфликт на дороге. Вчерашний день был таким хорошим, что я расслабила булки и поверила в то, что мы сможем поговорить. Я спросила, ездил ли он раньше с женщинами, все ли они безупречно владели ПДД, и есть ли повод на меня ругаться. Он ответил: Мне было похрен на них, и поэтому я не обращал внимания, как они владеют ПДД.

(Автор считает, что у женщин есть гендерные льготы и им можно "не владеть" ПДД. То есть она не просто обезьяна с гранатой за рулем, но и считает это нормальным, и отстаивает свое право не соблюдать правила дорожного движения. А мужчина тут пока хочет мира и кидает ей большой шар. Видите это?)

Далее он начал вспоминать ситуацию на дороге, с его слов она была аварийной и опасной. На самом деле он просто выдумал то, чего не было. Попросил закрыть тему, «иначе я разозлюсь». Я не смогла закрыть. Сказала что-то вроде «Получается, я никогда не смогу ездить за рулём при тебе, или может мы придём к конценсуссу?»

(Он, конечно, все выдумал. Не только псих, еще и с глюками. Автор не видит выхода - научиться водить лучше, а до этого тактично воспринимать критику. Она заявляет, что останется обезьяной с гранатой всегда, а ему надо это принять, если он хочет "конценсуса")

И тут он взорвался: «Какой конценссус, почитай ПДД, тупая ты тварь».

Прошлые два раза я молчала, когда он орал. Сейчас решила попробовать поднять голос в ответ: «Ты думаешь, только ты моешь кричать? Я тоже могу» Больше ничего не говорила, никак не грубила и не оскорбляла. Он начал кричать: Заткнись, устроила скандал на людях (людей не было).

– Сейчас я доделаю твои колёса, и ты уедешь нахуй отсюда.
- Хорошо.

Доделал колёса, потребовал вернуть его ключ.

Едем в лифте, я за своей сумкой. Хочу попросить последний раз поговорить по-человечески:

- В. (имя)
- Молчи.
- Если ты хочешь, я сейчас уеду и никогда больше не приеду..
- Отлично.
- Это твоё решение?
- Да.

Вернул мне мою зубную щётку и гель для душа. Больше ни слова, я уехала.

Поначалу казалось, что он повёл себя как мудак на ровном месте, и я не должна ему писать.

Я прекрасно понимаю, что он плюсует уже много месяцев, а сейчас, вероятно, очень сильно, раз доходит до таких ужасных разборок. Понимаю, что если даже он согласится продолжить отношения, то теперь крики будут постоянно, и прекратятся только в случае, если снизится его плюс. Я надеялась снизить плюс уменьшением частоты встреч и полным отказом от его помощи.

(Мужчина был явно влюблен и только это его держало все это время, такого вспыльчивого, с такой Училкой как автор. Но автор, как обычно все такие: "плюсуууует". Не плюсовал бы, можно было бы издеваться над ним вдоволь и он бы кивал)

Потом пришла такая мысль: Я виновата, что вместо благодарности за проделанную работу – спровоцировала скандал, затронула тему, которую затрагивать не следовало, и вообще не должна была спорить с ним учитывая, что он делал для меня работу, оказывал помощь. Повела себя как ТП.

Так же, зря повысила на него голос (хотя это было в ответ, но в дисбалансе, конечно, я не имела на это право). Я действительно жалею – лучше бы я молчала, дала ему лишний повод для расставания. Если приносить извинения, то делать это искренне, иначе будет только хуже. Либо вообще молчать.

Раньше он всегда рад был помириться если я писала. Сейчас я не рассчитываю на продолжение отношений.

Из письма рисуется образ злого и раздражённого человека, но в 90% времени он абсолютно не такой. Ласковый, нежный, заботливый. Даю себе слова писать всего один раз после ссоры, и он каждый раз откликается.

Прошу Вашего мнения, стоит ли в последний раз извиниться, или момент упущен?

(Очень сложно ответить на этот вопрос. Он опять будет рад извинению скорее всего. Но чтобы извиниться правильно, надо понимать, в чем вы виноваты. А вы не понимаете. Поэтому получится опять, что вы унизились, а ему унижать вас совсем не хочется и орать на вас очень неприятно, он скорее всего переживает, что сорвался и орал, поэтому он наверняка сделал для себя вывод, что лучше расстаться, несмотря на довольно высокую вашу значимость. Понятно, автор? Друзья, поможете ей понять, что не так?)

Спасибо за Ваше время.

(Есть еще один момент. Мужчина вспыльчивый, ссориться ненавидит и такому нужна женщина, которая не будет его долбать по темечку и доводить до точки кипения, иначе это опасно для него и для нее. Поэтому не могу рекомендовать мириться. С вашими багами ищите себе кого-то более спокойного, от греха подальше)

https://evo-lutio.livejournal.com/1554691.html

Братские страны - это не фигура речи.

Это о том, что население этих стран тесно связано и перемешано. Это значит, что мать там, дочь тут, муж оттуда, жена отсюда, сестра и брат буквально, а не фигурально оказались по разные стороны военных лагерей.

Проще всего тем русским, у кого нет в Украине родственников и близких друзей.

Но и сложней тоже, поскольку проще демонизировать тех, кто демонизирует этих. А ненависть - главная причина упадка физического и морального, как бы вас ни бодрило это чувство. Бодрит, но разрушает, помните об этом.

Чтобы снизить ненависть, важно не провоцировать другую сторону на нападки, поскольку в случае постоянных нападок на вас относиться сочувственно будет практически невозможно.

Заметили это, друзья?

oola_sun

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Заводила аккаунт специально, чтобы писать вам. Чем больше читаю вас, с самого практически начала, тем более стыдно задавать вопросы про свою жизнь. Я надеюсь, что это потому, что ценные знания, которые вы даете своей аудитории, приживаются в нас, даже когда нам сложно опознавать в себе основную причину своих проблем.

Вопрос про ситуацию на Украине.

Сейчас я в тупике, как и многие, кто со своими близкими по разные стороны баррикад. Я не вижу возможности найти ответ, как быть сейчас, сама. Во мне обе национальности, но живем сейчас в России и родина моя там. Мне повезло и я в безопасности и тепле, у меня есть еда, комфорт, семья любимая, мы сохранили работу.

(Здесь мы видим, что автор испытывает вину, что ей хорошо, когда другим плохо. Чувство вины такого рода в любой момент может превратиться в гнев на тех, перед кем "вина". Кто может объяснить механизм?)

Но отношения с родственниками по ту сторону границы стремительно рушатся. Вы писали, что нет никакого морального права обсуждать цели операции с теми, кто буквально сидит в погребе с детьми.

(Я это писала про военных. Нет морального права дискутировать с дивана с военными. А с теми, кто в погребе сидит, просто глупо)

Я стараюсь делать так и просто как-то поддерживать словами любви и узнавать информацию, кто где и в безопасности ли.

(Слова любви - это не поддержка. Нужно отрефлексировать, что словами любви в данном случае вам хочется извиниться, а не поддержать. Поддержать - это дать опору. А какая опора родственникам в Украине от вашей любви?)

Но все теперь воспринимается агрессивно, как лицемерие от нас, фразами из телевизора мне задают вопросы, почему мы не идем на протесты, почему мы ненавидим их и хотим уничтожить.

(Я сегодня пост постараюсь написать о плохом "вы". Это когда "вы нас убиваете". Как думаете, кого повергает в ужас такое? И как правильно реагировать?)

И так у многих моих знакомых, кто в той же ситуации. Я очень люблю своих близких и не хочу спорить с ними, что-то доказывать и не имею, наверное, морального права. Не могу отмалчиваться, чувствую что это предательство, ведь понимаю, что людьми движет страх сейчас и отчаяние.

(Автор не может "отмалчиваться", потому что считает свои слова "поддержкой", чем-то полезным для родственников, ценности чего глупыши не понимают. Она не рефлексирует, что ей хочется просить прощения, поэтому ее обижает, когда родственники отвечаю буквальное "если виновата, исправляй вину")

Реальный страх смерти за себя и своих маленьких детей, и за взрослых детей, которые взяли в руки оружие не по своей воле. Не могу и оправдываться за свою страну, я гражданка РФ, свою страну я тоже искренне люблю и уважаю. Более взрослые родственники, которые смотрят телевизоры чаще с двух сторон, начинают ругаться по телефону. Но уже не важно какая информация, и кто прав, факт - что все, что происходит, крайне болезненно. Не звонить и не писать мы не можем.

(Лучше всего осознать в таком случае, что это вам, а не им нужна информация, живы ли они, все ли в порядке. Если это осознать, не будет гнева, что вас не благодарят за звонки, а огрызаются. Не звоните. А если не можете, говорите спасибо, что вам отвечают и сообщают то, что вы хотите узнать)

Я вас очень прошу, напишите пожалуйста, как именно переводить этот негатив хоть в какое-то перемирие.

(Надо избавиться от иллюзии, что вы можете "боль развести руками". Можете не усугублять, это максимум)

Со своими эмоциями я справляюсь, но как найти слова, чтобы говорить сейчас с теми, кто начинает нас ненавидеть? Что делать, чтобы не потерять близких? Искренне вам благодарна за все, что вы делаете все эти годы.

(Если есть возможность оказаться материальную и физическую помощь, надо это сделать. Если нет возможности, дать понять, что готовы при первой же возможности. И все. Все остальное надо просто переносить. Далеко не все проблемы можно решить)

https://evo-lutio.livejournal.com/1554622.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1553930.html

Друзья, многие просятся в комментаторы ТГ.

Я не добавляю туда по одному. Следите за объявлением очередного набора для новой группы.

Сертификаты за последнее тестирование давно уже можно скачать на моем сайте, пройдя по ссылке.

Сейчас предлагаю обсудить такую тему.

Самый главный пробел, который я увидела в комментариях здесь и там последнее время - это отсутствие понимания, что такое равные отношения.

Сейчас уточню пару моментов и задам вопросы, чтобы пробел стал очевиден и вам тоже.

1. Многие считают, что равные отношения, это когда оба могут свободно заходить сверху. Им кажется, что быть на равных - это свободно позволять себе нарушения границ. Им кажется, что равенство - это когда можно не церемониться.

Равенство путается с фамильярностью.

На самом деле, в равных отношениях границы должны блюстись особенно тщательно.

Равные отношения означают, что возможности сторон примерно равные, и ни одна сторона не согласится подчиняться другой. Поэтому любой заход сверху воспринимается остро и пресекается сразу.

А если учитывать, что у большинства людей есть корона и у многих большая, очевидно, что все почти переоценивают свои возможности и преуменьшают возможности другой стороны, поэтому малейший заход сверху второго воспринимается с повышенным гневом.

Когда-то Курт Левин показал в эксперименте, в каком случае у людей возникает ярость и вспышка сильного гнева.

Это происходит в ответ на возникшую преграду, когда причина преграды кажется несерьезной.

То есть когда преграду чинит некто объективно могучий, гнева не возникает, а вот когда мелочь какая-то влезает под ноги и чинит препятствия, вспыхивает гнев.

Эволюционно вспышка гнева - это стремление быстро и полностью подавить более слабого противника.

Именно поэтому два равных в коронах кидаются друг на друга с яростью и кулаками.

Иногда это бывает и у неравных, если у более слабого корона больше.

Тот, кто оценивает противника как более сильного, гнев не испытывает.

Даже к равному противнику, бросающему вам вызов, гнев будет весьма сдержанным.

А вот к обнаглевшей мелочи пузатой - да.

Поэтому, когда вы гневаетесь на партнера, причины реальной может быть три.

1) Он намного слабей, но заходит сверху.

2) Вы равны, но вы считаете его слабей, а он заходит сверху.

3) Вы слабей, но считаете его намного слабей.

Вопрос №1: по каким критериям можно оценить и сравнить силу свою и партнера?

Следующий момент.

Многие настолько привыкли заходить сверху или снизу, что обращаться на равных совсем не умеют и даже не представляют, как это выглядит. Они уверены, что обращаются на равных, когда заходят сверху, а ответ на равных другого представляют как его обращение снизу.

То есть мало того, что из-за короны многие не способны оценить и сравнить преимущества своей и другой стороны, так еще и правильно выбрать позицию, соразмерно реальному положению, никто почти не может, а что и не хочет, считая, что всегда надо вести себя намного наглей, чем можешь себе позволить.

Типичный заход сверху - это 4 главных верхних багов:

1) командовать (Штурман), 2)поучать (Училка), 3)контролировать (Ищейка), 4) приводить себя в пример (Выскочка).

Вот четыре запрещенных манеры в равных отношениях, которые грубо нарушают границы.

Но большинство людей не способны увидеть свои нарушения, зато часто видят эти нарушения у другой стороны, даже если их нет.

И очень часто, когда человеку кажется, что второй ему командует, его поучает, контролирует, приводит ему себя в пример, это возбудились его собственные зеркальные баги.

Может быть Штурман у партнера есть, но невелик, а Штурман самого человека взбешен тем, что вместо выражения готовности подчиняться, ему командуют.

Если бы он сам не ждал подчинения, он бы так не бесился.

То же самое с поучением, контролем, примером.

Сейчас письма начнем разбирать, где все конфликты по такому сценарию.

А пока, вопрос №2, приведите примеры и объясните, почему так получается.

В примерах должно быть две фразы. 1-я - посыл партнера, который становится конфликтогеном, 2-я - ответ самого человека, который инициирует конфликт. В примерах должно быть понятно, что партнер обращается миролюбиво, в границах или немного мимо, это не так важно. А вот человек воспринимает фразу партнера как оскорбление или вызов, видит в обращении верхний баг, и его зеркальный баг сильно возбуждается. Чем сильней, тем для примера лучше, но можно разную степень возбуждения бага приводить.

https://evo-lutio.livejournal.com/1553570.html

Давайте будем на примерах разбираться, как формируется снежный ком.

mypish

Здравствуйте Эволюция.

Три года назад начались мои отношения, через год я вышла замуж. Нам с мужем сейчас 32 года. Купили квартиру, я внесла первоначальный взнос, он на ту же сумму взял ипатеку и платит её. Год назад родила сына, внесла в ипатеку маткапитал.

В декрет я можно сказать не уходила, работала до последнего дня на удалёнке, и сразу в роддоме при возможности, было тяжело совмещать ребенка и работу, но муж нас не содержит. Весь быт и крупные покупки 50 на 50, у каждого свой бюджет.

До родов у нас был баланс, мы кайфовали, постоянно где то отдыхали, никогда не ссорились, но потом всё стало портиться. Я сама содержала свою беременность, витамины, врачи, УЗИ, сумки в рд, а потом и содержала ребенка, питание подгузники и всё что было необходимо.

(Конфликт начинается с того, что равенство вложений кажется автору большим перевесом с ее стороны. Может быть небольшой перевес с ее стороны есть, но он кажется ей намного больше, а главное ей кажется, что муж сознательно жадничает. Маткапитал она считает своим личным вложением, а не общим. "Содержание беременности" считает обязанностью мужа. Она не хотела бы работать в декрете, даже на удаленке, хотела бы, чтобы муж взял на себя большую часть опеки. То есть беременность она считает таким огромным вложением в пользу мужа, что он остается ее должником со всех сторон)

Совмещала ребенка и работу как могла, убиралась, когда освобождалось время (редко) готовила. Когда это стало невозможно попросила маму уйти с работы и помогать мне, взяла и за неё материальную ответственность. Муж приходил с работы, готовил, помогал купать ребенка и шли спать в разные комнаты.

(Не совсем понятно, что такое "материальная ответственность за маму", еда наверное. Но автор считает, что и это ее вложение в пользу мужа. Муж оплачивал половину общего бюджета, готовил, помогал по вечерам с ребенком, но снежный ком конфликта растет, потому что автор чувствует себя использованной и ограбленной. И раздавленной наверное. Конфликт пока скрыт по большей части, но растет. Муж видит недовольство жены и дистанцируется)

В конце прошлого года муж уволился с работы, он был инженер на заводе со средней зарплатой, захотел работать по моей специальности. Я подняла все свои связи чтобы попробовать его устроить куда то, но ничего не получилось без образования.

В начале года я узнала что беременна, приняла решение не оставлять ребенка, на этом фоне случился первый конфликт, муж был против, но я не была уже в нем уверена, т к работу он сам не искал, мои связи не помогли, а содержать мне пока хватит одного ребёнка. Я высказала лишнего, чего не стоило говорить, он ушёл на свою квартиру, но через день вернулся, я первая пошла на встречу, т к чувствовала вину.

(Муж потерял работу, в том числе из-за обвинений женой в маленькой зарплате, автор сделала аборт, оскорбила его в ответ на предложение родить второго, то и другое и третье она считает его виной. Они расстаются, но потом мирятся по ее инициативе, и автор чувствует себя еще более раздавленной от этого)

Через месяц мне опять пришлось лечь в больницу на операцию по женски из за осложнений, ребенок был с мамой, а муж даже не интересовался моими делами в больнице. Думаю в этот период мы оба уже плюсовали. Когда я приехала домой, мне нельзя было поднимать тяжести, но муж не помогал мне носить ребенка, уезжал на футбол на весь вечер, мол справишься сама. Чем он занимается целыми днями не работая - бегает, учит английский, играет в футбол, я занимаюсь ребёнком и работаю, на спорт по состоянию здоровья мне ещё нельзя.

(Здесь конфликт уже вскрыт, конфронтация очевидна, пара на грани развода, муж избегает автора и считает осложнения после аборта ее виной. Автор же ожидает от него заботы и послушания, хочет, чтобы он весь день был рядом и носил за ней ребенка, а муж дистанцируется от нее и от ее матери)

3 недели назад мы обсуждали годик ребенка, фотосессию, я предлагала фотографов и называла цены, он мне ответил что у него нет денег, давай возьмём селфи палку. Я начала кричать чтобы он шел и таксовал значит, а не экономил на ребенке, мужчина должен работать хоть как, крутиться, а не сидеть на диване, с этого дня он перестал со мной разговаривать, не отвечал ни на какие бытовые вопросы, куда что он положил и касаемо ребенка тоже. Я и сама не разговаривала с ним, только по делу, но как со стеной. Начали жить как соседи, спать в разных комнатах. Это был второй скандал.

(Этот скандал целиком и полностью - косяк автора. Она наехала на временно безработного мужа из-за фотосессии (?), которая нужна только ей и которую муж предлагал заменить собственной съемкой. И дальше она его грубо отчитала, выступив в роли его хозяйки и училки. Удивительно, но 9 из 10 теток, прочитав, подумают, что она имела право орать, что должен ей мужчина и как должен. Настолько женщины привыкли доминировать, что большинству это не режет глаз)

В ночь перед годиком ребенка я вышла и увидела как он украшает шарами комнату, начала говорить что кто так делает, я тоже заказала шарики, можно было обсудить и обоюдно заказать, он конечно ничего не ответил, и тут меня сорвало, я его побила, он начал снимать меня на камеру, а так как он ходит с моим старым телефоном я требовала вернуть мне мой телефон и уйти.

(После этой сцены очевидно, что остальные претензии автора тоже могли быть высосаны из пальца, если в описанной ситуации она кидается на мужа с кулаками. Прочитайте внимательно, что произошло по факту. Он украшал комнату шариками, автор начала наезжать, муж не ответил, и она его стала бить. Автор, вам нужно обратить к врачу с жалобой на неадекватные вспышки гнева)

Я понимаю что квартира общая, но он уже уходил, а тут я совсем пришла в ярость, он смеялся мне в лицо, меня трясло от злости. Потом проснулся ребенок, он начал звонить моей маме по видео, не знаю для чего, она приехала к нам среди ночи, но мы не спали до утра, утром собрали необходимое и уехали к ней.

(Муж позвонил матери жены, потому что она в неадеквате была и в злобе и он испугался за ребенка. Она бросила мужа, который украшал комнату шариками, накануне дня рождения его сына. И ушла. Суровая мстительница)

Моя мама живёт с бабушкой, через 2 дня муж начал звонить ей и говорил что он придет, играть с ребенком, сказал моей маме что она не достойна чтобы он с ней разговаривал. Потом передал бабушке чтобы мы приехали домой, он съедет к себе. Мы вернулись, он уехал, но вещи не собирал даже.

Пришёл вечером домой, ни с кем не поздаровался, поиграл с ребенком час и ушёл молча. Мне кажется он перешёл все границы таким поведением, хоть я и сама накосячил а скандалами и побоями, не отрицаю, но это было из-за его провокации молчанием. Такое со мной впервые, я чувствую как локус улетел от меня, и ничего не помогает его вернуть.

(Локус поможет вернуть мантра: "Я - обнаглевшая баба, хочу быть владычицей морской и рискую остаться у разбитого корыта". Вот эта мантра, семь раз в день, поможет увидеть объективную картину и принять решение. Успокоительные тоже неплохо, но по рекомендации врача)

Я не понимаю как действовать дальше в границах. Думаю постоянно о разводе. Спросила мужа, если он не собирается со мной разговаривать, готов ли он к разводу, разделу квартиры и тд, он ничего не ответил и на это. Даже не представляю что у него в голове.

(Муж молчит, потому что не хочет быть инициатором развода и не хочет делать шагов к миру, видя, что жена совершенно не осознает своей вины и своего хамства)

Пока я только подала на алименты, но ещё не уведомила его, когда уведомлю делу дадут ход, думаю что это в границах, а то совсем никакой ответственности не чувствует.

(Она живет в общей квартире, но не считает это вложением мужа, думает, как бы его прищучить. Его ущерб в виде потери возможности видеть своего ребенка каждый день она тоже не оценивает, очень хочет ему отомстить)

Вариант просить прощения я не рассматриваю, а он сказал бабушке что не будет передо мной стелиться, когда она просила его поговорить со мной. Это тупик. Хотелось бы сохранить семью, но на новых условиях, чтобы содержал ребенка на половину со мной. Жить в дефолте и молчании для меня невыносимо.

(Муж и так содержал ребенка наполовину. В настоящий момент ищет работу, поэтому вложений меньше, но какие-то деньги он наверное продолжал давать, судя по тому, что автор требовала фотосессию. Автор рассматривает потерю работы не как проблему, а как хамство мужа, поэтому пузырится ядом. И "вариант просить прощение" рассматривать бесполезно, пока в ней столько яда, это будет неискренне и снежный ком будет расти. Автор думает, что, избавившись от мужа, она обретет более лучшую жизнь. Но в такой короне может быть только разбитое корыто)

Спасибо что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/1553099.html

У меня создается ощущение, что мир целеустремленно катится в пропасть.

И началось это с того, что все "зависимые" с цепи сорвались и стали бороться за "независимость".

Особенно это касается женщин.

Связь я вижу прямую. Именно от состояния женского коллективного ума зависит то, что происходит на планете.

Даже не знаю, что с этим делать. Наверное надо смириться с печальным исходом.

Но пример давайте пока разберем.

lyag_pospi

Эволюция, здравствуйте!

Я себя загнала в тупик и я не знаю, как быть.

Мне 26, работа с заработком чуть выше среднего, но я ее не люблю, развития в ней нет, выше не подняться. Квартиры своей нет, жила у родителей.

(Работу не любит, потому что не тянет. На родителей тоже косо смотрит, обижена за свою несамостоятельность)

Ему 32, прокачанная работа и экономика, занимается спортом, тренирует даже других людей в качестве хобби.

У меня опор своих нет, есть только работа и силовой спорт, начала заниматься не так давно и стала КМС, спорт это моя отдушина.

В зале мы и познакомились, он предложил подготовиться к соревнованиям, я согласилась, через две недели начали встречаться, где-то через полгода предложил переехать, вот уже год живем вместе, встречаемся полтора года. Благодаря ему я КМС, он много вложил в меня.

(Только в спорте адекватная самооценка, и благодарность, и чувство границ, поэтому там и результаты)

С нами живет моя старая собака, ей 18 лет, он в ней души не чает.

Он быстро заплюсовал, где-то через год он мне показывал что-то в телеграме и пальцем поднял вверх, а там архив с переписками. Куча женщин. Сказал, что это только переписки, никогда мне не изменял. Я сказала что если не даст прочитать, расстаёмся. Сначала сломал телефон свой, затем дал с ноута прочитать. Тогда был шок, я честно всегда думала что он консервативный ретроград, старых правил, он всегда это показывал.

Съехала, через дней пять сама же позвала поговорить и сказала что прощаю. Он тогда в моменте извинялся, но не удерживал.

С тех пор ещё более стремительно покатилась в минус, хотя внешне все хорошо, но все хрупко и держится на нем.

("Покатилась в минус" всегда пишут девушки, которые хотят доминировать. Минусом они называют невозможность диктовать условия и ненавидят партнеров за это)

Он два раза возил меня к своим родителям, на летних и нг каникулах, вот зимой в последнюю поездку 1го января предложил завести детей. Я об этом мечтала, сразу же согласилась.

Два месяца ушло на анализы и выжидание времени после прививки, и я забеременела.

Я боялась спрашивать про свадьбу, боялась что он откажется, решила вот забеременею и подниму этот разговор.

Я не знаю что со мной случилось в эти два месяца, каждый день я думала про зачатие, стала одержимой, ни одна тема больше меня не волновала.

(У нее все очень быстро получилось, но она опять - о зависимости. Как много они ноют о своей зависимости, жаль, что я не могу показать все полотна этого нытья. Независимостью они считают возможность жить как хочется, чтобы все у них были на посылках)

Я забеременела, оба радовались, я сказала, что надо пожениться, подали заявление, всех пригласили, вроде бы все хорошо.

Поехали за костюмом ему, причём он сам проявлял инициативу, и я говорю что вот, у друзей была простая свадьба, они ничего не планировали. Он сказал что странно, они же не по обстоятельствам, а по любви.

Я осеклась, он сказал что мы тоже по любви конечно, я спросила а если бы не ребёнок, мы бы поженились? Он сказал что наверное, когда-нибудь.

И тут у меня резко упала корона, я поняла что я ничего вообще не хочу таким образом, ни ребёнка, ни свадьбу, ни его, что это все ужасно, постыдно, что я любым путём просто хотела, чтобы он женился на мне.

(Представляете, насколько она грандиозна? Она согласна только на роль Владычицы Морской, а иначе гори все огнем)

Я понимаю, что я погибну, если мы расстанемся, но я так не хочу быть и жить. Я хочу сделать аборт, у меня крошечный срок. Не хочу, чтобы я попала в капкан. Это ужасные мысли, мне кажется что со мной что-то не так, я гнилая.

(Истеричка, шантажирующая убийством ребенка)

Я боюсь что всю жизнь буду жалеть после аборта, и я боюсь что выйду замуж за него и скачусь на самое дно дома, одна, с ребёнком, без работы.

(Автор, на дне вы сейчас. Но у вас есть шанс выкарабкаться, если вы начнете думать не только о себе, а немного еще о пользе других)

Эволюция, пожалуйста, подскажите, что мне делать? Я понимаю, какая я противная и наверное читать это все неприятно.

(Ох, автор, все вы понимаете сами)

https://evo-lutio.livejournal.com/1552584.html

Самое главное, чему сегодня надо учиться - это разделение границ в конфликте.

Нужно научиться видеть свои границы и отделять их от чужой субъектности.

Иначе сердечно-сосудистые проблемы вам гарантированы.

В тяжелые времена опасность инфарктов и инсультов возрастает, а в процессе ссор с близкими и важными людьми риск гипертонических кризов и разрыва сосудов становится таким большим, что все остальные риски часто выглядят несущественно.

Учтите, что если у вас или близкого появились признаки инсульта: головокружение, дезориентация, нарушения речи, скорая помощь должна быть вызвана как можно быстрей. Никаких "полежать и отдохнуть". В первые часы начавшийся инсульт можно остановить и обратить, а если будет упущено время, человек может навсегда остаться парализованным, неподвижным, неспособным к нормальной жизни. Стоит упустить сутки и вы упустите все.

Чаще всего инсульт происходит на фоне гипертонии. Если вам больше 40 лет, необходимо следить за артериальным давлением. Купите тонометр и проверяйте давление время от времени, особенно в состоянии стресса. Если давление поднимается выше нормальных показателей, проконсультируйтесь с терапевтом. Возможно вам необходима терапия для нормализации давления, для поддержания его на безопасном уровне, иначе любой стресс может унести вашу жизнь.

Контроль за давлением важен, но этого недостаточно. Это снизит ущерб от взрывающихся внутри вас снарядов, однако снаряды будут продолжать взрываться.

Только умение разделять границы в конфликте позволит вам прекратить внутренние теракты и диверсии.

Если вы научитесь правильно отделять свои границы от других субъектов и держать локус контроля строго в своих границах, никаких взрывов и крушений изнутри вам не грозит. Ваше давление будет в норме, ваши нервы в порядке, ваше сердце будет биться ровно. То есть медицина снижает ущерб от стресса, а психология личности позволяет снижать сам стресс.

Разрушительный стресс - это когда реакция организма многократно превышает адаптивные возможности.

Сам стимул при этом может быть несущественный.

То есть угрозы жизни нет, но реакция организма такая, что вы разрываете сами себя.

Именно это мы можем наблюдать в процессе информационных и психологических войн.

Чтобы было наглядней, представьте, что происходит, когда вас бомбит в конфликте.

Энергетически вы выходите из берегов, вас сотрясает изнутри поднимающаяся волна, так, будто вы титан, а не человек, ваша кровь вскипает, ударяет вам в голову, наполняет ваши сосуды и они лопаются под напором этой крови. Маленький смертный человек почувствовал себя атлантом, держащим небо. И его хрупкий организм взорвало.

Помните упражнение Цветок и мантру "я мал"? Это упражнение и эта мантра могут спасти вам жизнь.

Если вы молодой и здоровый человек и ваши сосуды эластичны, ваш организм выдержит гнев титана, хотя все зависит от силы и продолжительности этого гнева. Гнев может быть таков, что и самые эластичные сосуды не справятся. Если же вы человек немолодой или нездоровый, особенно любящий жирную пищу и сигареты, ваши сосуды в плохом состоянии, и гневные всплески, когда ваше лицо становится красным, шея и грудь идут пятнами, глаза вываливаются из орбит, вены напрягаются, могут быть смертельны для вас и в любом случае будут разрушительны. Потом не удивляйтесь, откуда у вас сахарный диабет или проблемы с щитовидкой. От эпизодов титанического гнева, то есть гнева, во много раз превышающего границы ваших возможностей.

Когда вы чувствуете себя большим и могучим, способным влиять на события в мире - это оно.

Представьте это, чтобы хорошо понять связь титанического гнева и выхода из границ.

Ваша кровь, которая должна течь по венам и артериям как речная система по руслам, и питать органы, выходит из берегов, вскипает, разрывает плотины и трубопроводы. И организм ваш терпит крах.

Некоторые думают, что гнев опасен лишь постольку, поскольку вы можете поссориться с кем-то, напасть на кого-то, разрушить что-то, а если вы, например, человек тревожный, то гнев вам не грозит.

Грозит. И сейчас это многие понимают.

Титанический гнев, который вы из-за тревоги и страха запираете внутри, может легко убить вас.

Те, кто не знают, как именно происходит управление энергией, знают только две опции: выплескивать агрессию или подавлять агрессию. Среди таких много и психологов, тех самых, которые учат, что "гнев нельзя подавлять, а надо выражать". Они исходят из примитивной мысли, что подавленный гнев опасен для самого человека, а выраженный - исключительно для окружающих, и поэтому надо выбирать себя.

В реальности, когда вы выражаете гнев, окружающие не просто страдают, они переходят к действиям против вас. Вы можете пострадать и от этих действий, а в ответ ваш гнев может стать еще сильней, так происходит эскалация конфликта, тот самый снежный ком конфликта, способный из маленькой ссоры вырастить войну. Вот почему сдерживание агрессии - старинный способ сохранять мир.

Увы, сдерживание агрессии кардинально проблему не решает.

Во вчерашнем письме мы разбирали такой пример. Друг автора сдерживал агрессию как мог, чтобы не ссориться с родителями, а в результате сбежал из дома, оставив документы и вещи, то есть бежал в никуда, как бегут на поиски смерти.

Когда ваша агрессия растет мимо границ, вопрос выражать ее или не выражать - это вопрос направления разрушений. Хотите вы разрушать все вокруг себя и становиться преступником, выражайте свой гнев. Хотите сберечь окружающих и себя от преступлений, удерживайте гнев внутри. Однако помните, что, вырастая, он будет рвать вас на части.

Сдерживание гнева не помогают удержать его от роста!

Рост гнева зависит только от вашего чувства ваших границ.

Если под короной вы ощущаете себя огромным, гнев будет расти мимо ваших границ.

Если вы хорошо понимаете и осознаете свои маленькие размеры, гнев расти не будет.

Если вы хорошо осознаете, что перед вами каменная стена, вы не будете в остервенении биться об нее. Биться вы будете, если вам кажется, что вы легко сломаете стену.

Люди в гневе потому и наливаются кровью, что они пытаются удерживать от выражения растущий гнев, а он продолжает расти. Если вы видите орущего красного человека, будьте уверены, большую часть гнева он пытается удержать от выражения, именно поэтому так сильно краснеет.

Некоторые люди от страха, что растущая агрессия вырвется наружу и сделает их преступниками, блокируют свой жизненный центр. Такой процесс ведет к саморазрушению и к суициду.

По принципу как люди выражают растущую агрессию мы получаем три разных типа людей.

1. Отмороженные (выражающие свою растущую агрессию без удержания).

2. Кипящие (задерживающие агрессию, пока она не вскипит и не выплеснется).

3. Каменеющие (блокирующие жизненный центр).

Примерно треть людей относятся ко второму типу, еще треть к смешанным (1+2, 2+3), и на оставшуюся треть приходятся каменеющие, небольшой процент отмороженных и некоторый процент тех, кого можно назвать гармоничным типом.

Гармоничный тип способен остановить рост агрессии, едва она становится неконструктивной, то есть разрушительной. Удерживать ничего не приходится.

К большому сожалению, гармоничный тип ускользает от внимания психологов, потому что нет понимания, на чем его гармония основана.

Гармония личности основана на осознании своих границ и на способности удерживать локус контроля в границах.

Только в этом случае человек оказывается избавлен от разрушительной агрессии.

Больше ему не надо мудрить с перенаправлением агрессии, то выплескивая ее как отмороженный тип, то удерживая как кипящий, то подавляя как каменеющий.

Агрессия такого типа растет исключительно в границах. То есть если вам нужно убить комара, сосущего из вас кровь, вы убиваете его хлопком руки. А если из вас "сосут кровь" мировые события, вы не распаляетесь, чтобы прихлопнуть их воображаемой гигантской ладонью. Вы смотрите на эти события смиренно и поэтому спокойно.

И если другие люди из вас "кровь сосут", вы тоже не пытаетесь их прихлопнуть и закрыть им рот, потому что это мимо ваших границ, другие люди точно такие же субъекты как и вы, и вы ни разу не их начальник, их мнение суверенно и вы должны с ними уживаться на равных условиях.

Вот посмотрите на примере вчерашнего письма, как возникают проблемы в энергетической структуре из-за неправильного деления границ.

А потом другие письма про конфликты посмотрим.

"А ответил мне: «Я всё прочитал диалог и их комментарии автора. У меня всё проще, я обозначил свои позиции и видение, выслушал мнения родственников, на этом точка. Правда, отец никак не успокоится, периодически что-то говорит из телека, сначала я его укалывал тем, что нет доказательств, которые подтвердили слова, он злился, сейчас просто останавливаю диалог и говорю, что время покажет и всех рассудит. Я к тому, что стоит точка, мы не обсуждаем эти темы. Не ссоримся естественно, общаемся, как и раньше»."

"У меня все проще" - А. позиционирует себя как человека, у которого нет сложностей и все схвачено, даже там, где касается мнения родителей.

"Обозначил свои позиции, выслушал мнения, на этом точка" - А. единолично все обозначил, выслушал и поставил точку, как будто он один в конфликте.

Дальше он недоволен, что несмотря на поставленную им точку, отец продолжает "говорить из телека", потому что "никак не успокоится".

Точку А. мог поставить только для себя, но поставил за отца. Это конечно раздражает отца и тот продолжает дискуссию. А. считает, что отец "говорит из телека", хотя и сам А. тоже пересказывает какие-то информационные источники, все как попугаи что-то повторяют, так устроено информационное пространство. И разумны лишь те, кто осознают, что всего лишь повторяют.

Дальше мы видим, как А. в своем воображении наносит отцу агрессивные "уколы", а потом опять единолично "останавливает диалог".

То есть А. все время рулит за двоих, направляет отца титанической рукой, ставит за обоих точку, то есть совсем не делит с отцом границы, не признает в нем отдельного субъекта, действующего и мыслящего независимо от сына, не подчиняющегося ему и не обязанного подчиняться.

Гнев растет лишь тогда, когда нечто или некто, обязанное вам подчиняться, выходят из подчинения.

А. не делит границы с отцом и поэтому агрессия А. растет. Он боится агрессию выражать, чтобы не ссориться, и это хорошо, но плохо, что агрессия продолжает расти, и самое плохое то, что А. совершенно не видит этого роста агрессии своей, забивая свою рефлексию и считая, что у него все просто, все схвачено, все под контролем.

Понимаете как забитая рефлексия создает условия для внутренней диверсии?

В какой-то момент А. чувствует, что больше не может находиться в одном пространстве со своей семьей и уходит, оставив все свои вещи и свои документы, то есть он бросает не только семью, но и свое гражданство, все свои социальные статусы, вырывается из неподходящего ему мира. Так же он может вырваться и из постылого и неподходящего тело, отправившись на тот свет.

Это всегда происходит, когда вы ощущаете свое тело слишком слабым или уродливым, свой статус слишком убогим, свою роль слишком тесной и убогой для вас, вы хотите вырваться и улететь как свободная птица, вы ненавидите границы, в которые вас поставила жизнь, и вырываетесь из них.

Именно так выглядит стремление к суициду - бегство на тот свет.

На этом свете нормально живут лишь те, кто соглашается со всеми ограничениями и условиями этого света.

У вас то тело, которое есть: возраст, пол, генетика. Вы можете заботиться о нем и ухаживать и делать его лучше, если повезет, то намного лучше, но в рамках данных условий. Чтобы дружить со своим телом, вы должны принимать и уважать его, не бунтуя против реальности.

У вас та семья, какая есть, у родителей ваших свои взгляды, свои привычки и особенности, вы должны принимать и уважать (в идеале любить) их такими, как они есть, а для этого у вас должен быть запас скромности и терпимости, отсутствие короны.

Внешние условия - такие как есть, нам нужно принимать это, тогда мы сможем влиять в адекватных рамках, не вскипая, не взрываясь и не разбрызгиваясь во все стороны.

Только тогда агрессия будет конструктивной, полезной, ровно такой, какой должна быть агрессия в границах, позволяющая преодолевать преграды.

Кто примеры конструктивной агрессии приведет?

А кто опишет, как из неконструктивной агрессии делать конструктивную?

Сможете описать пути выхода из титанического гнева на конкретных примерах?

https://evo-lutio.livejournal.com/1552269.html

Многие сейчас ссорятся с родителями из-за разных взглядов на происходящее. Очень много писем об этом.

И так-то плохие отношения у нынешних людей с родителями, а теперь и вовсе зверскими становятся.

Такое же почти озверение касается отношения к подросшим детям, если вы сами родители.

Вот стадии озверения.

0. Нулевая стадия, то есть отсутствие озверения, - это когда вы считаете, что все не однозначно, потому что полной информации у вас нет и объективной картины вы не видите, а если бы даже видели, объективность нелинейна, поэтому кто-то может видеть с другой стороны. На нулевой стадии у вас может быть собственная точка зрения, но точку зрения близких людей вы слушаете спокойно, даже если не согласны.

1. Первая стадия озверения, когда вас начинает бесить мысль о неоднозначности. Вы уверены, что однозначность есть, и именно вы - ее носитель. Соответственно, ваши родители или ваши дети, которые имеют другие взгляды, однозначно ошибаются. Вас это бесит, иногда очень, но вы пока не озверели, потому что вам жаль дураков с мусором в мозгах.

2. Втора стадия озверения - это когда мысль о неоднозначности кажется вам преступной. Вам хочется вешать и убивать всех, кто так подл и труслив, что толкует о неоднозначности. Родителей и детей пока убивать вы не хотите, не настолько озверели. Но всех, кто им промыл мозги, всех пропагандонов, лжецов и фейконосцев вы с удовольствием расстреляли бы, а потом растоптали бы, а потом полили бензином и подожгли. Вы уже озверели и вас надо лечить.

3. Третья стадия озверения, когда вам хочется убивать своих родителей, и не за то, что они смотрят ТВ и верят подлецам, а за то, что они сами подлецы, если способны в такое верить. Или вам хочется убивать детей своих за то, что они предатели и верят врагам. Вы совсем озверели и вас сложно вылечить, но следует хотя бы связать, чтобы обезопасить.

Между 1-й и 2-й стадией озверения и особенно между 2-й и 3-й вы становитесь опасны не только для близких, но и для самих себя, потому что ваша агрессия в любой момент может сделать резкий поворот и направиться на вас самих, да так, что вы себя уничтожите.

Завтра поговорим о саморазрушительной агрессии, которой сейчас очень много вокруг, а будет еще больше, к сожалению.

А пока начнем с письма.

kazurov_y

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Прошу Вашей помощи с разбором ситуации. Ситуация, насколько я ее вижу, связана с реакцией на стресс моего друга от последних событий и его конфликтов с семьей. Тем самым, кажется, это соответствует темам Ваших последних постов в блоге. Мой друг, назовем его А, достаточно чувствительно переживал последние события и делился со мной переживаниями о том, что его родные имеют другую точку зрения, навязанную пропагандой, пытался их переубедить.

Я высказал А свое мнение, что не стоит спорить и ругаться с семьей, так как он живет с ними. Отправлял ему почитать разбор письма "Единственные родственно близкие люди", А ответил мне: «Я всё прочитал диалог и их комментарии автора. У меня всё проще, я обозначил свои позиции и видение, выслушал мнения родственников, на этом точка. Правда, отец никак не успокоится, периодически что-то говорит из телека, сначала я его укалывал тем, что нет доказательств, которые подтвердили слова, он злился, сейчас просто останавливаю диалог и говорю, что время покажет и всех рассудит. Я к тому, что стоит точка, мы не обсуждаем эти темы. Не ссоримся естественно, общаемся, как и раньше.»

Более на эти темы мы не общались, никакой депрессии он в переписке не проявлял, в последние дни нашего общения кидал мне веселые видео.

(Судя по описанию, друг автора старался избегать конфликта не только с родителями, но и с ним. И к сожалению, делал это не в границах. В чем отличие избегания конфликта в границах от этого, кто объяснит?)

А 5 дней назад он внезапно ушел из дома, оставив лишь записку о том, чтобы его не искали, не сообщали в полицию и не привлекали его друзей. Основная странность еще в том, что он не взял с собой абсолютно ничего: ни документы, ни телефон, ни одежду, ничего. Данные с телефона стёр. То есть это не выглядит как адекватное дистанцирование от конфликта. На суицид тоже не похоже, кажется нет объективных оснований. Но это было полнейшим шоком для всех, кто его знает. Он всегда был очень здравомыслящий и не слишком эмоциональный человек, был очень позитивный и спонтанный. Он никогда в жизни не пил и не курил, вел здоровый образ жизни. Он даже не употреблял в своей речи мат, считал это дурным. Но моралистом и занудой не был никогда, других никогда ни в чем не упрекал.

Из фактов. Ему 27 лет, мне 30. Я переехал из нашего родного города (близко от границы с Украиной) в Москву, давно живу без родителей, с девушкой. Он напротив всю жизнь живет с семьей в родном городе (родители, брат и бабушка). Насколько знаю, постоянной девушки у А никогда не было. Одно время мы работали вместе (я его к себе устраивал), но последнее время А нигде постоянно не работал (недавно говорил, что скоро собирается куда-то устроиться). Несмотря на всю разницу в ОЗ, нам удавалось быть достаточно близкими друзьями и всё благодаря его безупречному умению дружить. В этом ресурсе у него были идеальные границы, он всегда помогал, не ожидая взамен ничего, умел слушать и слышать, давать ценные уместные советы. У нас были общие увлечения и темы, которые мы часто обсуждали. Я очень его ценил и кажется я тоже был одним из его лучших друзей.
Последний раз мы виделись в феврале до всех событий, ездили вместе на отдых, всё было супер.

(Вот привычка избегать конфликты мимо границ привела человека к бегству из дома в никуда. Это очень трагичная ситуация. Внутренний конфликт буквально вырвал его из ситуации и выкинул. Будем надеяться, что выкинул не из жизни. Как так вышло, что внутренний конфликт настолько рос и так сильно вырос, почти никак не проявляясь внешне, понимаете?)

О его уходе мне написал его брат и затем позвонила мама. Ни у кого нет никаких предположений, но вспоминая некоторые из его фраз, маме стало ясно, что он спланировал это заранее и знал о своем решении как минимум за неделю до ухода.

Несколько дней назад я разместил у себя в инстаграме информацию о его пропаже и помощи в поиске, информация распространилась быстро. Родители написали заявление и уже обратились в другие организации. Им удалось восстановить доступ к его мессенджерам и соцсетям, но ничего они не нашли, часть переписок он удалил.

Помимо большой грусти о том что случилось и мотивах произошедшего я задаюсь несколькими вопросами:

- В границах ли поступаю я, что пытаюсь помочь в его поиске? Родители очевидно действуют в границах. От нашего общего знакомого получил мнение о том, что он взрослый человек и это его решение, он не просил никого о помощи и меня лично. Я считаю, что А в беде, даже, если и сам того не осознает. А значит помощь наша ему нужна как никогда.

(Да, конечно, правильно помогать в поиске человека, который сбежал из дома без денег и документов, находясь в неадеквате. Ни о каком взрослом решении тут речь не идет. Нужно расспросить всех, с кем он общался, и попытаться выйти с ним на связь)

- До какой степени человек должен быть в отчаянии, чтобы так поступить? Что может стать критической точкой? Это информационная война на него так повлияла или не стоит делать выводов, не зная каких-то важных фактов?

(Это нервный срыв, и то, что думал об этом друг в течение нескольких дней, не отменяет этого. Стремление сбежать из жизни росло в нем. Будем надеяться, что маршбросок из жизни будет лишь в социальном смысле, из дома, из круга, на время, и не коснется физического ухода)

Я не знаю жив ли он, очень надеюсь, что жив и вернется.

p.s.
Сейчас я увидел его статус в соцсети: «Кораблю, который не знает куда плыть, ни один ветер не будет попутным». Символично.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551905.html