Собираюсь про травму подробно написать и про лечение травмы, но это будет большая серия постов.

delo_k_nochi

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Прошу вашей помощи, я не знаю как помочь своему мужу... Город, в котором мы жили, оказался в эпицентре боевых действий. Дом наполовину разрушен. Мой муж 2 недели находился в полностью оккупированном городе без воды, газа и света. Его взяли в плен вражеские войска, сутки держали в подвале, били, просили выполнять для них работу, потом выпустили...

(В плен берут военных, а муж автора скорее всего гражданский. Какую работу его просили выполнять в подвале в течение суток тоже не понятно, то есть автор скорее всего не в курсе, что именно было с мужем, но в курсе, что он пережил сильный стресс)

Я за пару дней выехала из города к родителям и на тот момент была в относительной безопасности и даже не могу представить что он там пережил...Сейчас мы оба уехали заграницу, где все спокойно (у него получилось эвакуироваться) но я не знаю как себя вести с ним...

(Как себя вести с человеком, пережившим потрясение? Его нужно хорошо кормить, заботиться о его сне, можно позвать к нему врача, терапевта или кардиолога, или самой проконсультироваться, чтобы получить рекомендации по уходу, в общем нужно создать вокруг него максимально комфортную обстановку)

Он почти не воспринимает прикосновений, практически со мной не общается, только со своими друзьями по телефону. Я стараюсь дать ему комфорт и спокойствие, но может я могу сделать еще что-то?

(Вы можете сделать еще что-то, например никак не навязывать ему прикосновение и общение, дать ему полную свободу и поддерживать все его инициативы и желания)

Еще пыталась найти для него какую-то волонтерскую работу, чтобы были заняты руки и было общение с людьми, но здесь очень много желающих и пока ничего нет.

(Воспитывать и направлять не нужно, воспитывать и направлять надо себя, а не мужа. Обратите внимание, друзья, очень важно заботиться о человеке как о субъекте, а не об объекте. Кто разницу опишет?)

У нас до всех этих событий начали сыпаться отношения, я много работала и постоянно была уставшая, отталкивала его, спала в другой комнате, не заботилась...Сейчас я очень хочу все исправить и вернуть. Это возможно?

(Автор и раньше воспитывала мужа, отталкивала, отлучала от тела, возможно была недовольна им за то, что ей приходится много работать. Теперь она решила взять в свои руки исправление всего и возвращение любви. И там и тут - Штурман, автор берет на себя доминирующую роль. А настоящая забота начинает с того, что вы ставите в центр не себя, а другого человека. Кто опишет, как это выглядеть должно?)

Спасибо, за ваш блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551463.html

Вот два письма.

У автора №1 ничего не получается в отношениях, несмотря на хорошую внешность.

Перечислите причины, прямо по пунктам.

У автора №2 уже получается. Это не ее субъективные ощущение, это действительно так. Перечислите, откуда это понятно.

И сравните обеих, но разница не в том, что вторая меня благодарит, первая тоже немного и это в данном случае ни при чем.

Меня много кто благодарит, но, к сожалению, большинству не в коня корм. Другие отличия.

1.

e_ivanovna

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я запуталась, понимаю что что-то делаю не так, но что именно понять не могу. Какие то баги мои видимо вылезают, которых я не замечаю.

Немного о себе. Мне 35, есть дочь 14 лет, в прошлом 2 брака, в первом я плюсовала, во втором дефолт. 8 лет как я живу с дочкой одна. Отец ребёнка помогает только материально, старалась наладить отношения и их общение, хотела чтобы у неё был отец, но безуспешно. Ну да бог с ним.

За эти 8 лет у меня было много отношения разной продолжительности, иногда параллельно. Мужчины из разных слоев. Я не могу понять как объективно оценить свою нормальную планку притязаний. Был очень обеспеченный мужчина, я тогда не работала, он меня обеспечивал, но при условии что рот я открываю не выше его ширинки. И на его измены закрываю глаза, потому что цитата: «если я хочу, что я терпеть должен?»Мы разошлись. Тяжело выходила из этого, первый месяц просто лежала ничего не делала, потом устроилась на работу за 30 тысяч в месяц. Потом я более менее прокачалась в финансовом плане, благо есть профессия. Ну скажем так, на поддержание штанов хватает, могу жить самостоятельно, кормить/одевать себя и ребёнка. Я решила что надо найти кого-то попроще, потому что последние отношения это полный треш. Как то получилось, что я познакомилась за год с тремя мужчинами, мы общались параллельно. Один из Германии, второй из Америки, третий из Москвы. С мужчиной из Америки мы полтора года путешествовали по разным странам, примерно раз в 2-3 месяца, иногда на выходные в Европу ездили. Он мне нравился, но он сразу обозначил формат отношений и то, что большего ждать не стоит. Мужчина из Германии хотел семью, но прожив вместе неделю, я поняла что не готова с ним быть. Слишком темпераментный. Я тоже люблю секс, но тут прям через чур много. Плюс другая страна, языка не знаю, страшно быть в зависимости, тем более с ребёнком (оставить в России с бабушкой и дедушкой я как вариант не рассматривала, слишком большая нагрузка на них, да и я с ума сойду). Мужчина из Москвы сделал предложение красиво. Мы тогда месяц примерно общались, решили съездить в Амстердам, он меня встретил в аэропорту, встал на одно колено и подарил мне кольцо. И у меня постепенно начал пропадать к нему интерес. Хотя до этого все было хорошо, но почему-то с этого момента меня прямо все начало раздражать. Не знаю.

У меня более менее свободный график, могу спокойно на неделю уехать если надо, но я понимаю что в финансовом плане сама торможу своё развитие. Мало времени уделяю работе. Особенно когда отношения в других городах и странах, это сложно совмещать. Да и пандемия тогда началась. Решила что надо искать мужчину в своём городе. Познакомилась на тиндере с парнем, мой ровесник, айтишник, работает на американскую компанию удаленно, детей нет, женат не был, симпатичный, высокий. Встречались где-то около месяца, гуляли, рестораны, выставки, музеи, спа, ездили за город, чувствовала себя как на курорте, хотя была в родном городе. Ещё лето было. Почти каждый день проводили вместе. Как то я ему сказала, что пью противозачаточные (постоянно на них, гинеколог прописал) и если он хочет мы можем не пользоваться презервативами, но надо сдать анализы. Он очень странно отреагировал, начал говорить что не хочет детей, боится и вообще не готов. Я сказала что если бы я не была уверена в своей защите, то не предлагала бы. Все таки это мои риски в первую очередь. После этого он начал намекать что не хочет серьезных отношений. Меня эти намеки достали, я прямо спросила:

Я: что ты хочешь со мной?
М: я не хочу серьезных отношений
Я: Ок
«Пауза»
М: а ты что хочешь?
Я: я хочу расстаться

Он рассмеялся. Я тоже улыбнулась и пошла в сторону метро (мы в центре были). Он шёл рядом, что-то рассказывал про бывшую девушку, которая тянула его в отношения и все было плохо и теперь он не хочет чтобы было плохо и тд…. Жутко неловкая ситуация, я иду и думаю скорее бы уже метро.

На следующий день написал мне как ни в чем ни бывало, я не ответила. Потом ещё что-то писал, я заблокировала.
Расстроилась конечно. Обидно.

Нашла одного психолога в инстаграм, пока грустила. Она пишет про планку притязаний в основном, ну и про то что нужно искать человека примерно равного по социальному статусу. Я подумала что может надо попробовать с теми, кто на одной ступени со мной. По крайней мере я не буду в зависимом положении и мы сможем вместе вкладываться в отношения на равных. Познакомилась с парнем на работе, зарплаты одинаковые, ровесник. Вроде сначала интерес был, но очень быстро я заметила что он какой-то прижимистый, хотя я никогда его в дорогие места не звала. Секс скучный. Возможно тут и во мне дело, заметила что когда мне мужчина нравится, он и сам становится погорячее. А тут я со своей тухлостью не могла никак справится, наверное было заметно. Разговаривать не о чем было, кроме спортивного питания он ни о чем разговоры не поддерживает. Я пыталась поговорить об искусстве, политике, путешествиях, о спорте кроме зала. Ничего не знает ни где не был, ничего не интересно. Оказалось что имея одинаковый доход мы имеем огромную пропасть в плане качества жизни. У меня хорошая квартира, машина, я много стран объездила, занимаюсь сноубордом и теннисом. Хотя я понимаю что это не моя заслуга, но это факт. Он студию снимает и из интересов: с друзьями пиво попить. Потом он заявил, сидя в моей машине, что он привык доминировать в отношениях, затем начались намеки что он может себе и измену позволить но от меня такого не потерпит. То есть я нашла себе такого же как мой бывший только нищего. Самой смешно. Вот дура то. Свернула общение, сказала что мы очень разные люди. Помыла квартиру с доместосом, сдала на всякий случай анализы.

И провалилась в какую-то фрустрацию. Пол года уже ни с кем не встречаюсь. Не понимаю чего хочу. Баланса наверное, любви взаимной. Но как это сделать не знаю.

Спасибо что дочитали и за ваш блог.

2.
Evolutiolab. Спасибо.

daliname
Уважаемая Эволюция.

Сложно найти более неподходящее время, но я хотела бы Вас поблагодарить, искренне и очень громко, жаль в письме это сложно)).

Благодаря Вам моя жизнь изменилась от "я хочу умереть" до "я счастлива".

В свое время я прошла развод с 2хлетним ребёнком, находясь в декрете, большие долги, унизительную любовь к бывшему мужу и еще более унизительные отношения секс-онли. Начав читать Вас в 2017 году, и, поняв наконец, что я сама ответственна за свою жизнь и за жизнь ребенка, я выплатила долги, вышла в ноль и потихоньку двигалась в плюс. Мое письмо Вам было написано в 2017 году, https://evo-lutio.livejournal.com/575165.html

Публикация отрезвила меня. Я совсем перестала пытаться строить отношения, боясь попасть в унизительные снова. 5 лет я была совсем одна. Я благодарна за понимание ресурсов, возможность видеть красоту в поступках, понимание стержня и сильной позиции, это дало возможности честно делать свое дело и немного рисковать. Теперь у меня две квартиры, отличная зарплата, я маленький начальник и очень люблю свой коллектив и компанию. Мне очень нравится работать на общее дело, я путешествую, занимаюсь спортом и вижу множество вещей, помимо своих страданий. Мой сын растет чудесным мальчиком, благодаря Вам я исполнила три его мечты (леголенд, мальдивы и круиз на большом корабле!). Когда я расслабилась и почувствлвала силу, спокойную силу, я встретила хорошего парня, он хочет жить вместе с нами и хочет совместного ребёнка. Я не знаю что будет дальше, все ли получится, но я люблю его и очень счастлива. У меня нет запроса.

Дай Бог Вам здоровья!

https://evo-lutio.livejournal.com/1551131.html

Пока много людей таких, как эта автор, войны будут продолжаться.

Что такое жить вместе, рядом, она не знает и знать не хочет, хочет быть сугубо владычицей морской.

Сами это разбирайте.

vladlena_rose

Зачем я посылаю вам это письмо?

Даже не знаю, просто интересно что не так в этой ситуации и я понятия не имею увидите ли вы мое письмо в куче других. Надеюсь на везение.

Краткое описание:

Я: мне 27 лет, живу в мск 12 лет, работала лаборантом-химиком, последние 1,5 года сижу в декрете. не толстая, вроде не страшная, может быть беды с башкой, раз пишу письмо сюда и не могу сама решить проблему.
Муж: 31 год, москвич, программист, любит читать ваш блог. Внешне очень красивый, при этом страшный грязнуля и вроде с мозгами, но бесит меня.
Наша дочь: 1,5 года, обычный ребенок.

Сама ситуация: я часто устаю от нытья ребенка, иногда повышаю голос и иду на уступки истерик дочки (в пределах разумного), просто потому что устала от истерики.
Почти все наши ссоры начинаются в этот момент. Муж бесится от того, что я повышаю голос на ребенка и что потакаю дочкиным истерикам. В этот раз припомнил про моего младшего брата (ему 13 лет, он устраивает истерики родителям и ведет себя как типичный подросток), что будто она вырастет как он, если я буду вестись на ее истерики.
И вообще начал учить меня жизни, а я вот прям не люблю когда меня учат жизни, особенно когда пытаются учить люди, которые не шарят в этом.
Сказала бы моя мама, я бы послушала. Но чтобы мой муж учил меня как воспитывать нашего ребенка, нафиг.
И говорит таким тоном, как будто он является экспертом в детской психологии и вырастил миллион хороший детей. Но это его любимое- прочитать пару строчек информации (неважно какой и не важно где) и считать себя экспертом в этой сфере.

И в этот момент мое терпение кончилось.
Взбесило, что он в качестве плохого примера приводит моего младшего брата. Конечно мои родители не идеальны, но разве то что так говорю я, дает ему право говорить также?
Выходит так что муж обсирает мою семью/ моих родителей, хотя сам как то обижался из-за одной ситуации с его мамой.
А это не есть хорошо обсирать мою семью и моих родителей и моего брата выставлять в качестве плохого примера, так могу говорить только я.

Тут можно сказать, что я отождествляю себя с моими родителями и защищаю их, но я думаю это нормально. Если о ваших родителях/семье скажут плохо, будете ли вы расстроены?

Мне надоело это терпеть. Мы разосрались, и я до сих пор хочу врезать ему, чтобы очнулся.

До этой ссоры, мы не то чтобы часто ссорились, но бывало. Я всегда шла первая навстречу, потому что муж- упертый козел. Даже если он не прав, я думала вот, надо помириться, потому что я очень зависима от мужа, не работаю, доучиваюсь в универе, родители далеко, крошка может быть только с ним.
И меня стала напрягать эта зависимость.
Я человек самостоятельный и всё это сидение в декрете и сильная зависимость, меня очень напрягают. Мы уже ссорились на эту тему, когда дочка была младенцем.

Мы живем в квартире его родственников, 2/3 бюджета семьи вкладывает он. Плюс я в процессе обучения (получаю диплом) и муж сидит с ребенком, пока я хожу на пары.
Это большой вклад.
Я много раз уточняла, нормально ли если я пойду доучиваться, сможет ли он сидеть с крошкой. Он говорил нормально, всё хорошо, иди учись. Закончить последний год в универе очень важно для меня. Когда то я бросила и не доучилась, потом были проблемы, но сейчас было как раз удачное время закончить (по большей части был дистант из за ковида)
И каждый раз когда мы ссоримся он это всё припоминает и это выводит меня. Он начинает говорить, чтобы я снова бросала учебу, а я не могу, осталось 2 месяца. И если я брошу сейчас, то уже вряд ли получу диплом.

И каждый раз когда он говорит такие вещи, я будто слышу «что я такая зависимая от него, всё пересекается на нем и что без него я вся пропаду». (конечно не пропаду, просто будет сложно)
И у меня сразу же появляется желание всё оборвать, чтобы такой зависимости не было.
Но оборвать я уже не могу, веской причины нет. А дочь очень любит папу. Брать на себя ответственность за развод я не собираюсь.
Да и я ценю эту связь дочери и отца. Я очень люблю своего папу и хочу, чтобы у моей дочери было также и сделаю для этой связи всё что зависит от меня.

Понимаю, что да надо было готовиться к рождению ребенка, иметь свое жилье и хорошую работу (меня устраивала моя работа, для начинающего специалиста очень даже норм). Ну и закрыть свои гештальты.
Но я очень хотела ребенка и меня устраивала та наша жизнь, наш быт. Я не думала о таком развитии событий после рождения ребенка, вообще трудно было представить, что будет когда родится дочь. Я очень любила мужа, и не замечала его недостатки, наоборот они придавали ему шарма. Мне нравилось заботиться о нем, но сейчас глядя на весь бардак, который он устраивает каждый день, я думаю зачем я так добровольно согласилась и усложнила себе жизнь.
И его очередные заявления, приставания и вообще любые действия меня ужасно раздражают уже на протяжении нескольких месяцев.
Ну и в свою очередь видимо я тоже бешу его, раз каждое мое слово он считает нытьем.

И собственно письмо сводится к вашей памятке жен в декрете: не ныть, вернуть локус себе, сменить фокус на развитие ребенка и своих ресурсов.

А что делать если не выходит? Я будто в яме и не могу вылезти из нее.
Муж фрилансер и работает абы как, деньги есть, но не стабильно. Мне приходит пособие и он постоянно будто надеется на него, а зарабатывать не хочет, типа пособие пришло и всё, можно расслабиться. Хотя проблем навались, собака больная и коммуналка не оплачена.

Конечно надо было раньше разбираться с общим бюджетом, чтобы не было вопросов.

Но опять же, в начале меня всё устраивало и я не зависела так сильно от мужа в финансовом плане. У меня были накопления, но за безработное время они закончились и не прибавятся, пока я сижу дома.

В общем очевидно, что меня сильно метает в стороны и локус не в себе. Мне надо поработать над своей башкой и своими ресурсами, чтобы не быть в таком зависимом положении. Иначе совсем кукушка поедет.

upd: почитала статьи про дефолт, поняла что я видимо слилась (не слив, а типа в слиянии) с мужем и вываливала всё свое решето. После первых ссор я пыталась держать в себе, но оно всё копится и в очередное слово вброшенное мужем, решето вываливается как помои.

И видимо решить этот вопрос можно только прокачкой своих ресурсов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1550932.html

О любви в тяжелое время.

moon_for_sun

Здравствуйте дорогая Эволюция!

Огромная благородность вам за то, что несмотря на сложное время остаётесь со своими читателями, и за то, что в контексте современных реалий, когда весь мир расколот на тех, кто за и тех, кто против, остаётесь на стороне всех, вернее за людей.

Я понимаю, что скорее всего мое письмо не будет опубликовано, потому как сейчас это все отходит на второй план, но тем не менее хочу написать, вдруг вы прочитаете и когда нибудь будет опубликован материал на эту тему.

Последние пару месяцев со мной стали происходит какие то неприятные вещи. Я не считаю себя красавицей или большой умницей, но всегда легко могла привлечь внимание мужчин, или влюбиться того, кто мне понравился. Другое дело, что эти отношения, как правило не заканчивались хеппи эндом. Но обычно у меня всегда есть несколько ухажёров «в запасе».

Так вот что стало происходить. После своего недавнего расставания с мужчиной, который хотел жить вместе, но жениться был не готов, я конечно пострадала, и как всегда решила отвлечься.

(Последние отношения закончились жирной точкой со стороны автора после больших щипцов. То есть в поле слив, прикрытый короной. Опишите слив и корону)

Стала шерстить свой список контактов и писать своим «скелетам» в шкафу. Наивная, думая, что они все в очередной раз будут рады до небес снова меня развлечь и порешить мое самолюбие.

(Корона растет от иллюзий, что "скелеты" всегда были "рады до небес". То есть содержимое шкатулки не просто вредное, а злокачественное. Опишите, что это. И ошибку по Фрейду "порешить" вместо "потешить", которая описывает реальное положение дел)

Я и вправду хотела бы влюбиться в кого то из них…развить отношения. И вот, один отвечает, «рад тебя слышать, давай встретимся, выпьем кофе»…. И пропадает.

Второй тоже вроде бы рад, но шагов никаких…. Третий вообще не ответил, хотя до нового года активно ухаживал…. Четвёртый, зашёл в чат, но даже не прочитал сообщение….

И ещё пара таких же сценариев.

(У людей шок от происходящего, а автор на своей волне, у нее любовный голод = стремление накормить корону и закрыть свой облом и слив. Поэтому вместо фигуры в поле у нее щипцы и эти щипцы чувствует каждый, кто начинает с ней общаться. Каждый сейчас пытается найти для себя какую-то опору или мотивацию. Кто понимает, как может выглядеть опора или мотивация? Какие женщины сейчас окажутся особенно востребованы? И почему от автора шарахаются?)

И тут у меня паника! Я что стала всем сразу неприятна? Или что то с моим полем ужасное творится после расставания? А может это от того, что мне скоро 40!?

Или и это тоже связано с обстановкой в мире (навряд ли), которая так или иначе затрагивает нас всех.

Просыпаюсь уже который день с ужасным чувством, не могу понять что мне делать и как изменить ситуацию. Стараюсь не думать об этом. Но вижу, что я прям словно дурнею от этих мыслей.

(Это значит, что кроме отталкивающих щипцов появляется еще и истерика, и это совсем беда. Нужно срочно отвлечься от романтики и заняться экономикой. Это позволит стать адекватней и выйти на нормальную волну в дальнейшем общении. Как заняться экономикой автору, кто понимает?)

Я бы очень хотела наконец построить взаимные гармоничные отношения и выйти замуж. Дочке в этом году 18, скоро она упорхнёт в самостоятельную жизнь, а я останусь одна….как та бабка у разбитого корыта.

(Выйти замуж можно и в сорок, и в пятьдесят, и позже. Когда дочка выпорхнет, выйти замуж будет даже проще. Поэтому нет никаких причин для паники. Часики не тикают, времени впереди вагон)

Благодарю вас за ваш труд. Крепкого вам здоровья!

https://evo-lutio.livejournal.com/1550705.html

Если я вдруг упоминаю астрологию или нумерологию, это вызывает много эмоциональных вопросов.

Давайте я попробую ответить на два.

taraval

Здравствуйте Эволюция,

Никто из ваших друзей в телеграме не спрашивает пока есть возможность, поэтому позволю себе написать вопрос Вам в личном сообщении здесь.

«Сейчас когда транзитное солнце подсветило нам предстоящую катастрофу» - катастрофа неминуема?

Мой партнёр и я хотели начать пробовать зачать ребёнка. Мне 33. Лучше пока отложить?

Спасибо большое,

Марина

***

Во-первых, друзья.

Если даже предположить, что "катастрофа неминуема", ничего откладываться не нужно, а надо наоборот торопиться. Куда уж откладывать?

Выходите замуж, делайте детей, начинайте и заканчивайте важную работу, говорите близким важные слова и отдавайте долги. Завтра может стать поздно.

Жить вообще лучше так, как будто любой день может стать последним.

Мементо мори, "помни о смерти", как говорили на триумфальных шествиях в Древнем Риме, чтобы победители не почивали на лаврах.

К сожалению, эта формула действует мотивирующе только на людей с хорошим локусом, а при кривом локусе способна вогнать в депрессию. Ведь если "катастрофа неминуема", зачем все это надо?

А надо это для того, чтобы полноценно жить в настоящий момент и иметь высокий уровень энергии. Это не только приятно как факт, но и дает наилучшие шансы даже при наихудшем раскладе.

Кроме того, надо признать, что про тот свет мы не знаем ничего, а Платон, например, обещал продолжение, хотя и не всем.

Во-вторых, никакая астрология, нумерология, никакие прогностические техники и расклады, никакие пифии и оракулы не могут дать однозначный прогноз по поводу социальных катастроф.

И если астролог или иной гадатель дает такой прогноз, он не компетентен.

То же самое касается личных предсказаний.

Какую бы прогностическую технику мы ни взяли, все они могут отразить только планетарные аспекты.

А то, что называется субъектом, вносит в эту картину дополнительный аспект.

Чаще всего личность человека такая слабая, что аспект этот = нулю, можно считать, что человек как щепка будет подчиняться всем планетарным аспектам. Любой дисгармоничный аспект транзитного Марса будет означать для него ссору или драку, любое поражение Солнца будет означать упадок сил и проигрыш, а "плохие" аспекты Луны приведут к истерикам и страхам.

Совсем другое дело, если те же астрологические аспекты мы увидим в карте сильной личности. Здесь "плохие" аспекты могут оказаться очень удачными.

Это можно сравнить с проливным дождем, который для человека, гуляющего в поле, беда и злобная стихия, а для того, кто это поле вспахал и засеял зерном, - благодать и добрый помощник. Все зависит от того, сможете ли вы воспользоваться внешней силой. И если вы инертны и пассивны, любой жесткий аспект будет вас ломать, а если вы проактивны, спонтанны и пассионарны, вы сможете обратить даже жесткие аспекты себе на пользу. Это что касается личной карты. Любая карта будет для вас удачна, если вы - сильная личность. И наоборот, слабой личности не поможет хорошая карта.

С коллективными катастрофами все сложней. Здесь субъектность одного человека ничего не решает и со многими вещами приходится просто мириться, смертный должен быть готов к тому, что жизнь - это только аренда. Однако и тут надо помнить, что коллективные силы, этносы и эгрегоры тоже бывают пассионарны или наоборот. И этого не скажет ни одна карта, не было и нет таких прогнозистов, которые могли бы предсказать исход, не учитывая этот фактор, а достоверно учесть этот фактор очень сложно, разве что обратным числом.

Вот почему, если вы надеетесь с помощью астрологии и нумерологии получить инструкцию, как действовать, вы сами делаете себе подножку. Хороший локус контроля противоречит поиску инструкций, действовать надо осознанно и спонтанно, беря на себя ответственность.

Действовать надо в границах своей личности, проактивно, опираясь на себя, выполняя свой долг, расставляя приоритеты и занимаясь своим делом, и это никак (вообще никак) не зависит от карт (астрологических, нумерологических и прочих).

Большинство используют карты для кормления короны (себе или другим за деньги), пытаются найти в картах иллюзию того, что все предопределено и прозрачно, все под контролем, все можно предвидеть и выгодно использовать.

Нумерологию если и стоит изучать, то для того, чтобы попытаться увидеть какие-то закономерности.

Кроме того, некоторые даты, например круглые, симметричные, оказывают на людей влияние.

Особенно - на суеверных людей. Этот психологический фактор нельзя недооценивать.

Вот, например, "пятница 13-ое".

Если вы суеверны, не исключено, что в такие дни у вас будет случаться что-то плохое.

Кто может объяснить, как почему?

И вообще рассказывайте, верите ли вы в нумерологию? И почему?

Как, например, относитесь к тому факту, что и 08.08.2008, и 22.02.2022 - симметричные даты и события... подобные?

Будет еще одна дата скоро, 06.06.2022.

Это с нумерологической точки зрения число 666. Будем надеяться, не то самое, о котором в Библии и так далее.

На мой взгляд, любое уважительное отношение к закономерностям, и планетарным, и числовым, помогает снять корону и увидеть над собой закон и суд, но помогает только уважительное отношение. Кто опишет разницу между уважительным отношением и тем неправильным, которое я описывала выше?

https://evo-lutio.livejournal.com/1550294.html

Два письма на околовоенные темы.

Первое.

simplicity_lit

Здравствуйте, уважаемая Эволюция,

Прочитала в Вашей ленте письмо, где мамы обсуждали, надо ли пить йод.
Нам (не в России) в связи с новой атомной электростанцией рядом, еще в прошлом году раздали таблетки калия йодида и инструктировали, как их пить. Может эта информация будет полезна и Вашим читателям, если сочтете это уместным.

Во-первых, йод, который надо пить при аварии в АЭС и утечке радиации, это специальные таблетки калия йодида. Упаси Бог не тот йод, которым мажем раны, и не какие-нибудь другие препараты. У нас они только по рецепту, у вас, наверное, тоже. Но может можно попросить, чтобы врач выписал. Их дома иметь никому не помешает, потому что как видим при военных действиях обстреливаются и атомные ЭС, а радиация не знает границ государств.

Таблетки калия йодида надо пить только тогда, если произошел несчастный случай, и радиация повышена. Профилактически их пить нельзя, это может быть вредно! Таблетки калия йодида помогают тем, что щитовидная железа тогда впитывают йод из них и не берут радиоактивный йод из окружающей обстановки. Особенно это важно для детей и молодых людей, есть мнение что тем, кем за сорок, вообще не надо их пить. Дозировка - по возрасту, от половины таблетки для младенцев до двух таблеток для подростков и взрослых.

Про повышенную радиацию и необходимость выпить таблетки должны известить власти, это не самодеятельность.

Спасибо, Эволюция, что все еще пишете. Нахуй войну.

(От себя добавлю, что препараты йода без рецепта, например йодомарин, можно принимать людям, даже на постоянной основе, если нет гиперфункции щитовидной железы, по инструкции, по рекомендации врача. Йод добавляется в соль, йода много в морской капусте. Но это не тот препарат, калия йодид, который советуют принимать при повышенной радиации. Во всяком случае, в инструкции к нему есть запрет на прием беременными, а йодомарин беременным принимать можно)

Второе.

marinaprima_nik

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Как поддерживать близкого человека, который находится на спецоперации?

Как лучше писать слова поддержи?

Я знаю его 10 лет и у нас с ним сексуальная связь. Отношений полноценных нет. Ему 35 мне 36

Он всегда был военным со времён Суворовского училища.

Когда я узнала, что он там, я конечно же испугалась.

Как лучше оказывать внимание и заботу?

О чем писать? Шоковая ситуация, хочется что-то писать, но эти сообщения не могут быть уже прежними, когда человек находится в опасности. Можно ли писать околосексуальные темы и о том как я его люблю?

(Да, люблю, жду, молюсь, верю. Не должно быть нытья, не нужно делиться дурными предчувствиями, нельзя выражать страхи и опасения, жаловаться на свою долю, нагонять тоску. Иногда женщины думают, что забота - это описывать, как сильно они переживают, а любовь - это плакать о том, как соскучились. Ничего из этого не является поддержкой. Поддержка - это выражение уверенности, что с человеком все будет хорошо и он прав. Все остальное - каркать под руку. Дискутировать о целях спецоперации с тем, кто в эпицентре - табу. Об этом можно подискутировать и даже поспорить с теми, кто сейчас на пляже в Тайланде или в Мексике)

https://evo-lutio.livejournal.com/1549669.html

Друзья, результаты последнего тестирования (27-го) появились на моем сайте.

https://psychoalchemy.ru/test/results/ - Общие результаты всех участников. Воспользовавшись поиском по имени/ фамилии можно найти свои балл и score.

https://psychoalchemy.ru/test/results/prt27/ - Список сертифицированных участников

И курс и тестирование в этот раз проходили в экстремальных условиях, я этого, конечно, никак не ожидала.

И в качестве подарка всем, кто нашел в такое сложное время возможность проходить тест и тем более курс + тест, в общей таблице добавлены дополнительные score. Это значит, что место в общем рейтинге у всех, кто прошел курс и тест и особенно получил сертификат, станет существенно выше, чем в обычное время после тестов.

Всем проходившим курс и тест добавлено +2.0 к score. Всем проходившим тест автономно добавлено +1.0 к их фактическому score. В остальном score рассчитывался как обычно: для тех, кто заработал сертификат = (результат участника в баллах)/(лучший результат в баллах) + 1.0 ; Для тех, кто сдал тест, но на сертификат баллов не хватило = (результат участника в баллах)/(лучший результат в баллах).

Как всегда давайте поздравим победителей. Попросим их показать свои фото, чтобы мы видели их умные глаза.

И всех, кто проходили курс и (или) тест, я прошу описать свои ощущения от прохождения теста и курса в такое время.

Позже опишу принципы траблшутинга, то есть решения конфликтов, и обсудим, как избежать ситуации вражды и ненависти в отношениях, как избежать острого дефолта.

https://evo-lutio.livejournal.com/1549525.html

Паниковать - худшее, что вы можете сейчас делать, друзья, где бы вы ни находились.

А уж если у вас - совсем маленькие дети или беременность, запрет на панику должен превратиться в табу.

raincatsdogs

Добрый день,

Уважаемая Эволюция, через месяц я жду первую дочку, помогите, пожалуйста, прийти в себя.

Месяц назад я приехала в российский город, который находится в 80 км езды от украинского город Х. Здесь у меня мама и бабушка, родственники мужа тоже здесь. Сам муж остался дома, на севере, приедет к рождению дочери. Разлука с ним далась мне тяжело, но я хотела родить в тёплых краях, а он переехал бы через год-другой насовсем.

Вы упоминали о том, что ядерная угроза сейчас это главная опасность. Вчера в новостях написали, якобы минобороны сообщило о готовящейся в Х. провокации со подрывом ядерной установки. Новость мне сообщила мама и сказала, что я должна думать о ребёнке и уезжать в квартиру мужа в СПб, подальше от границы.

(У автора получился микс: и я предупреждала, и новости, и мама. Хотя я ничего не писала про то, что надо бежать, поскольку от ядерной угрозы не сбежишь. Эта угроза - вне границ простых граждан и думать о ней нечего. Если через месяц роды, любая гипотетическая внешняя угроза должна отходить на второй план. Самое главное - удачное разрешение беременности. Гипотетическая угроза - это когда бои над вашей крышей пока не идут)

Остаток вечера я искала, есть ли подтверждения новости. На сайте минобороны ничего. Потом в местном чате мам мы долго обсуждали, надо ли пить йод для профилактики радиационного заражения, если подрыв всё-таки случится, задавали вопрос знакомым врачам. Йод пить нас отговорили.

(Йод в аптеках скуплен. Но передозировка йода опасна. Йод можно принимать в разрешенных врачом количествах и надо знать о состоянии своей щитовидной железы)

Я написала мужу, у него была поздняя ночь, но он ответил, что АЭС в Х. нет, написал ещё пару доводов и что если я так боюсь, то могу ехать в СПб, либо обратно к нему, а он сейчас будет спать. Я смогла наконец поесть и уснула тоже, но вся эта тема мне снилась, утро я проревела от страха.

(Автор ревет и наносит вред ребенку, который в ее животе сжимается от страха и переживает стресс. Кроме того, она не дает спать мужу, который, скорее всего, зарабатывает деньги на семью. Ничего конструктивного в действиях автора нет, есть только накручивание себя, расшатывание и слив энергии, которая ей очень необходима сейчас)

Я схожу с ума от мысли, что, если рванёт в Х. Может быть я должна сейчас уехать одна, оставив своих, как крыса, но увезти нерожденного ещё ребенка и двух питомцев. Может быть должна умолить бабушку (она спокойна) поехать с нами и жить там втроём (всемером с птицами) в полуобставленной квартире и родить там. С другой стороны, это всё же квартира мужа и его семьи, у меня ощущение, что права везти туда всех у меня и нет. Это безумие, хотя может и обстановка достаточно безумна.

(Безумна идея про питомцев. Создается ощущение, что спасение питомцев для автора приоритетней, чем забота о ребенке или на том же уровне. Я не знаю, о каких птицах идет речь, но все птицы являются возможными переносчиками инфекций, смертельно опасных для новорожденных. Поэтому контакта с птицами очень маленького ребенка надо избегать. Кроме того птичий корм - сильный аллерген. И сама идея со срочным переездом на последнем месяце беременности тоже сомнительна. Если через месяц роды, то, чтобы срочно перемещаться в незнакомое новое место, должны быть очень серьезные основания. Не гипотетические, а фактические)

Самым адекватным кажется отключиться от большинства новостей, не думать об этом и готовиться к ребёнку, а не вредить ему своим стрессом. Но имею ли я на это право, возможно надо уезжать и спасать его.

(Автор правильно описывает адекватное решение, но хочет заручиться моей гарантией, что ничего плохого не произойдет. Я не могу это гарантировать. Никто не может сказать, что будет завтра и какое именно предчувствие окажется верным. Поэтому принимая решение, надо руководствоваться фактами, а не предчувствиями и не слухами. И главная установка должна быть - на нормальные роды и быструю реабилитацию после родов. Именно преждевременные или неблагополучные роды в ситуации автора - главная опасность, а все остальное, даже самое плохое, - на втором и на третьем месте. Автору нужно сохранить и нормально родить ребенка, начать кормить грудью, восстановиться, наладить режим ухода и сна в первый месяц и потом уже думать про переезд и про устройство на новом месте, если угроза сохранится)

Я надеюсь, что вы подскажете, есть ли среди этих трёх вариантов совсем глупые и что я могу сделать, чтобы не терять равновесие? Мама тоже на нервах, я не знаю, как мне её поддерживать, когда у самой крыша едет и нет ответов.

Спасибо вам большое за блог.

(Друзья, кто понимает принцип, по которому нужно расставлять приоритеты, принимая решение?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1549021.html

Как ни странно, а может и не странно как раз, многие люди пишут такие письма, будто ничего особенного не происходит.

В общем, понять их можно. В жизни бывают ситуации еще хуже: смертельное заболевание, например, свое или самого близкого, когда дни сочтены.

Тем более далеко не все мои читатели находятся в эпицентре событий, у многих продолжается старая жизнь.

Но я пока не буду публиковать письма про из серии "все ок".

Хотя очень надеюсь вернуться к мирной тематике.

stmolly

Дорогая Эволюция!

Спасибо Вам большое за Ваш блог. Он помог мне хорошо разойтись с мужем, друзьями, и потом пожениться обратно с совершенно иным отношением друг к другу. Я принимала в январе участие в обучении, и оно мне тоже очень помогло восстанавливаться от депрессии после ковида.

Но теперь наметилась другая проблема, если так можно выразиться.

У нас был дистанционный брак в первый раз. Я предложила мужу разойтись в тот момент, когда поняла, что не только я особо не хочу переезжать к нему, но и он не особо рвется видеть меня на постоянной основе. У нас общий ребенок.

Во второй раз, когда мы снова женились, он поставил условие, что мы должны съехаться. В силу обстоятельств мы не могли это сделать сейчас же (квартира в рассрочку, ремонт, подготовка к продаже), но он меня убедил продавать имущество мое и мамы этой весной и ехать с ребенком и мамой к нему, чтобы на месте купить новое жилье (или продать только наше и оставить пожилую маму, пока не устроимся).

(Автор акцентирует, что инициатором совместной жизни был муж, однако он же ставил и условия. Автора это в восторг не приводило, но она рассматривала такой вариант, скорее всего за неимением лучшего)

Он участвовал материально, но в основном имущество мне досталось от отца, и предполагалось, что бОльшую часть все же вношу я, продаю все я и переезжаю тоже я.

Меня несколько задевала такая позиция, что переезда требует он (у него там жизнь, родина, работа), а основные движения должна делать я и переезжать туда, куда мне не совсем хотелось.

Другие варианты он отрицал и говорил, что не хочет ехать в новую страну, учить новый язык, корячиться годами, чтобы стать там кем-то.

(Автор всегда хотела уехать в Европу)

Теперь у нас начался лютый треш.

На мою страну напала его страна. Я постараюсь максимально воздержаться от комментариев по этому поводу, но то, что происходит, для меня является причиной того, что я не могу, для себя не имею никакого морального права ехать в страну, беспощадно истребляющую моих соотечественников.

Мы с дочкой теперь беженцы. Приехали в Европу.

(Случилось то, чего автор хотела и раньше. Хотя и вследствие очень печальных обстоятельств)

В разговоре выяснилось, что он ждёт, что когда все закончится (когда - это большой вопрос), мы приедем к нему.

Я сказала, что хочу остаться в Европе, раз уж есть сейчас, к моему большому сожалению, что таким способом, возможность сделать это легально.

Началось то же самое, я к вам не поеду, у меня работа, я не стану никем и т.д.

Я понимаю, что он с рациональной точки зрения рассуждает правильно и лишних движений совершать не хочет.

Но я не могу себя заставить даже подумать о том, что я поеду в эту страну и навряд ли скоро забудется то, что происходит сейчас.

При этом у меня нет ненависти к другой стороне, там тоже друзья, я знаю, что есть люди адекватные и не поддерживающие то, что происходит, но вместе с тем - внутри меня дикий протест.

Я понимаю его возмущение, что в рамках нашей семьи мое решение или нерешение достаточно кардинальное, но он требует от меня не менее кардинальных действий и психует.

Подскажите мне, пожалуйста, что делать в такой ситуации...

(Надо честно проанализировать, что еще до "истребления" ехать к нему вы не очень хотели. Теперь вы уже приехали в Европу, а в России сейчас сложно и тоже опасно, хоть и не так как в Украине. Скажите себе честно, что вам выгодней оставаться там, где вы находитесь, и раньше вы тоже хотели этого, хоть и были согласны с его планом. Зачем важно отрефлексировать это честно? В этом случае вы не будете педалировать ненависть к нему как к представителю вражеской страны, не будете себя накручивать и раскачивать, не будете вести с ним баталии на эту тему и ссориться. Не он лично начал военную операцию и прямой ответственности его перед вами нет, он тоже оказался заложником ситуации. Если у вас есть желание сохранить нормальные отношения с отцом своего ребенка и дать этим отношениям на будущее шанс, хотя бы в качестве дружбы и совместного родительства, не фокусируйтесь на своей боли, ненависти, мести, национальной обиде. Скажите себе честно, что обстоятельства, в том числе и трагичные, сложились так, что быть вместе вам пока не суждено. Если мужу удобно думать, что это временно, пусть он думает так, не спорьте. Вы можете считать, что это навсегда, объяснять ему это ни к чему. Не факт, что вы сами когда-нибудь не передумаете. Всякое может случиться и лучше пока не заглядывать далеко. Друзья, какая речь автора мужу сейчас будет в границах? Аргументируйте)

https://evo-lutio.livejournal.com/1548696.html

После ядерной угрозы на следующем месте опасностей сейчас не экономические проблемы, а нервные срывы и полные разрывы самых близких связей.

Про ссоры с родителями очень много писем.

Одно я разберу.

edvard_haid

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Я бы хотела понимать, как правильнее всего было бы общаться с близким человеком, если наши взгляды на последние мировые события не сходятся, но она продолжает попытки "прогинать" под свою "правду".

(Самое неверное в случае конфликта считать, что близким человеком движут амбиции и стремление доминировать. Это самое плохое, что можно придумать. Надо хорошо понимать, что близкими людьми и особенно родителями в таком случае движет страх и забота о безопасности, вашей и своей, поскольку они с вами тесно связаны)

Я понимаю, что я не политолог и очень многого не знаю и не понимаю, я не обсуждаю последние новости ни с кем, кроме тех, с кем моё мнение схоже (да и то это больше не обсуждение, а обмен новостями и комментариями происходящего). Тем более, я не вступаю в какие-либо дискуссии. Моя мать очень критически настроена ко всем новостям, которые показывают не по ТВ. Вчера она написала мне: "А ты видела, что там то там то вот такое произошло?". Я имела неосторожность спросить, где она такое увидела? Ибо я читала противоположное мнение.

(Автор в курсе, что мать смотрит новости исключительно по ТВ, однако задает вопрос "где она такое увидела?" И сообщает, что верит противоположному мнению. При этом автору кажется, что она не вступает в спор)

На что получила поток сообщений, что я "фашистка", "новости совсем не смотрю", "поддерживаю националистов". Я была в шоке, потому что ничего подобного ей ни разу не писала. Говорю: " К чему это всё? Я же просто спросила, из какого источника твоя новость, потому что мне интересно сравнить ту информацию, которую читаю я, и которую смотришь ты.

(Автору кажется, что она занимает нейтральную и миролюбивую позицию, однако дает понять матери, что считает официальные источники как минимум спорными, а вообще - ложными)

Сейчас идёт большая информационная война, мне интересно увидеть происходящее с разных сторон". На это в ответ получила, что я совсем дура, есть только одна сторона и "хоть раз посмотри новости или .... канал, там только правду показывают". Я на это ничего не ответила, тему вообще резко сменила.

(Мать считает, что официальный канал автор вообще не смотрит. И мать этот факт очень пугает, потому что она представляет, что ее дочь выступает резко против политики государства, находясь на территории этого государства. Именно это пугает мать, а не просто несогласие)

Сегодня позвонила ей узнать, как дела и поговорить о ремонтных делах, которые у неё идут. Она проигнорировала всё и сходу спрашивает: "Ты же не пошла сегодня ни на какие выступления? Они дураки что-ли, выходить, это наоборот поддерживать надо, а они...". Я ответила, что именно не поддерживают "эти дураки" по моему мнению.

(Здесь мать четко формулирует, чего именно она боится. Что автор будет принимать участие в выступлениях, которые запрещены. Но автор вместо того, чтобы заверить мать, что она не выступления не пойдет или сразу увести тему в другую сторону, дает матери понять, что поддерживает выступления и для матери это означает: "она пойдет")

Опять восклицания "ах ох ты что такое говоришь" и я снова резко сменила тему, точнее, вернулась к той, с которой и начала диалог - бытовые вопросы. Но поговорили так себе, мать уже была раздражена.

(Уводить тему можно, заверив человека, что ему не о чем беспокоиться. Если демонстративно игнорировать вопрос и тем более, как автор, давать пугающий ответ, а дальше пытаться уводить тему, это называется "затыкать другому рот". Это значит оставить за собой последнее слово, а человеку возражать вам уже не давать. Это не избегание конфликта, это претензия на полную победу в конфронтации)

Я знаю, что её не унять, если она настроена в чем-то убедить, что-то доказать, что-то донести (всегда, когда человек даже не пытается с ней спорить и вообще на эту тему разговаривать, всё равно подходит/звонит и ни с того ни с сего монолог начинает. А тем более, если знает, что у кого-то отличное от её мнение). И мне всегда было проще со всем согласиться: "да да да, хорошо".

(Здесь не просто "мнение". Здесь речь о позициях, которые связаны с поведением. Когда родители, например, возмущаются, что их ребенок, даже взрослый, слушает панк-группу, они опасаются, что он поддерживает взгляд этой группы на наркотики и свободу. Сама по себе музыка их не очень волнует. Их пугает позиция, которая может привести ребенка к опасному с их точки зрения поведению. Когда близкого человека пугает ваша позиция, у вас всего два выхода: максимально дистанцироваться под благовидным предлогом или сделать вид, что ваши позиции более-менее совпадают. Другие пути ведут к усилению конфликта, к нервотрепке и вражде, а враждовать с близкими ОЧЕНЬ опасно, все будет ударять по вам. Экология вражды с близкими, если она неизбежна: достичь автономии, отделиться и потом уже враждовать. Иначе вы будете пилить сук под собой)

Но тему политики я с ней обсуждать не хочу, я знаю её взгляды. Я так и говорила: "Я не хочу это обсуждать. Просто не хочу, не интересно". И если по телефону я как-то могу тему сменить и общаться о другом, то как это будет сделать лично и в одном помещении - не знаю.

(Скорее всего никак. Единственный вариант, если действительно хочется ослабить конфликт, - скрывать свои взгляды)

Я скоро еду к ней поздравить её с праздником и я не хочу ссориться. Мы друг у друга единственные родственно близкие люди, а сейчас она и вовсе переругалась со своей подругой и другом из-за этого всего и общается только со мной. Я уверена, что она при встрече опять про это заговорит, тем более, когда я два раза в ответ на её вопросы ляпнула что-то, что показывает моё иное мнение. Уйти я не смогу - я же поздравить приехала. Как сменить тему не знаю - ей когда надо, она игнорирует всё и насильно продолжает свои монологи. Соглашаться с этим тоже не стану. Я постараюсь ничего не отвечать, чтоб не было, как вчера и сегодня, но её всегда ещё больше злило уклонение от ответов на её вопросы. Как не поссориться с ней, что правильнее всего было бы сделать?

(Сделать выбор. Либо вы доносите свои взгляды до матери, но тогда не лезете к ней с общением, либо скрываете свои взгляды и бережете ее нервы. Воспитывать мать вы не можете, закрыться от ее стремления воспитывать вас можно двумя способами: скрывая свою оппозицию ей или идя на разрыв отношений. Но второе может стать вашей личной катастрофой)

С Уважением, Юлия.

(Дополняйте, друзья. И расскажите, как вы обходите острые темы в общении с близкими)

https://evo-lutio.livejournal.com/1548370.html

Друзья, под замками некоторые делятся ссылками из моего блога, как мобилизоваться в тяжелых обстоятельствах и сохранить энергию с помощью управления локусом контроля, как избежать последствий сильного стресса.

Кидайте все ссылки в комментарии здесь.

В Телеграм я пишу про то, как минимизировать травму от происходящего, то есть от условий и от стимулов, превышающих возможности психики, и что такое вообще - настоящая психическая травма.

Подписывайтесь там. Здесь я вряд ли буду писать в ближайшее время.

Но ссылки кидайте. Можно с комментариями, о чем это все и зачем. И о том, как вы справляетесь со всем этим ужасом.

Правила блога не нарушаем.

https://evo-lutio.livejournal.com/1547762.html

Вот письмо о личном конфликте, не военном, но тоже тяжелом, по-своему.

Давайте попробуем автору помочь?

liludebarca

Эволюция, добрый день,

Нашим отношениям было год и несколько месяцев. Живем отдельно, планировали съехаться, в большей степени этого хотела я.

Я сейчас на втором месяце беременности, беременность он встретил как будто с радостью. Но теперь я не верю в искренность его реакций и слов.

Вчера обнаружила в его старом телефоне установленный тиндер, он общается с другими девушками на протяжении всего времени наших отношений, даже в самые счастливые, как мне казалось, времена. И в те же времена пользовался услугами проституток в редкие дни, когда я у него не ночевала или он у меня. Сохранились переписки и даже фотографии.

(Это неприятно и, конечно, такой человек не вызывает доверия. Однако, надо учитывать, что пара не жената, парень скорее всего не оценивал серьезность этих отношений, поэтому не думал про верность. О беременности он узнал совсем недавно и, если был рад, значит вероятно рассматривает вопрос брака и верности. Не факт, но это вполне вероятно)

При этом, все время говорил, что считает флирт на стороне неприемлемым, был против моего дружеского общения с бывшим мужем.

(Это хорошо, что у него такие установки. То, что сам он их нарушает, не так страшно в данном случае, как если бы он откровенно говорил, что измены возможны. Это означало бы, что шансов на нормальную семью с ним очень мало. А тут шансы есть)

Прочитав переписки в тиндере, я его послала нахрен и заблокировала везде.

(Блокировка была ошибкой. Разорвать отношения, обвинив в изменах, которые были обнаружены путем слежки, это еще более-менее понятный шаг. А вот блокировать было лишним. Понятно почему, друзья?)

Что мне делать с малышом?

Я думаю уехать из этой страны ближе к родителям, хотя они будут очень расстроены моей ситуацией. Работаю удаленно. Финансово мне обеспечить ребенка одной будет очень сложно, но возможно.

(Можно рассмотреть такую возможность)

Если я останусь, этот человек точно будет настаивать на доступе к ребенку. С одной стороны как будто лишать малыша отца не хорошо, а с другой -- чему он ребенка научит?

(Ребенка пока нет. Не надо забегать так далеко. Не надо думать за него, что он будет стремиться и что он будет учить плохому. Надо жить в настоящем моменте. В настоящем можно было высказать ему свое разочарование и свою готовность порвать отношения из-за измен, а дальше дождаться его хода. Друзья, понятно, как штурманство лишает автора КП?)

Он из гетто, никогда в жизни не видел, что такое нормальная семья, умеет врать прямо смотря в глаза. Конечно, раньше надо было думать.

(Недавно еще автор была рада беременности и хотела жить вместе, а теперь готова обесценить мужчину со всех сторон, хотя у него есть конкретный косяк, а все остальное ЗВ и анти-шкатулка. Как это мешает смотреть на конфликт конструктивно, понятно?)

https://evo-lutio.livejournal.com/1547239.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1546894.html

Поздравляю с Днем Защитника всех мужчин.

Хочу выразить надежду, что нашим мужчинам никогда не придется защищать нашу страну, что небо над нашей страной будет мирным, что нашему государственному руководству хватит стратегического мышления, чтобы урегулировать сегодняшний конфликт мирным путем.

А пока предлагаю разобрать письмо, в котором видно, насколько в мире эгоцентрика чужая агрессия и своя перепутаны местами.

Посмотрите, как реализуется сценарий "Хлеборезка и Лакомый кусок".

1. Завидев лакомый кусок, хлеборезка открывается.

2. Чтобы обмануть кусок, хлеборезка наряжается в платье и красную шапочку.

3. Когда кусок приближается, хлеборезка хочет съесть его как волк бабушку.

4. Но кусок как дровосек отмахивается топором.

5. Хлеборезка оскорблена в лучших чувствах.


kassi_opea


Эволюция, добрый день. Хочу рассказать свою историю, что бы сделать правильные выводы и жить дальше.

Я познакомилась с мужчиной В. на сайте знакомств. У меня давно не было отношений и секса, а прямо до него произошла не очень приятная история с другим мужчиной, поэтому я хотела упасть в чьи-то объятия и просто забыться.

(Автор сразу описывает чужие объятия как то, куда она может упасть и забыться, будто это ее собственная мягкая перина)

Так и произошло. Он выше меня по ОЗ. Он бизнесмен. Привлекательный, мужественный и спокойный. Он попал в мой мужской фетиш. К тому же раньше такие на меня внимания не обращали.

(Фетиш автор словно паутина паука, куда мужчина попал. Он как сочная большая муха и раньше автору такие не попадались)

На каждую встречу он привозил какой-то милый презент. Цветок, конфеты и т.д. Я тоже приносила какую-то мелочь. Понятно, что его финансовые вложения мне было никак не перекрыть, но мне хотелось сделать ему приятно.

В какой-то момент мы сидели в кальянной. А я прижималась к его плечу. Пьяная от влюбленности к нему и от дыма. И думала мне просто п..дц.

Затем было 14 февраля. Он спросил когда сможет отдать мне валентинку, в тот день у меня были занятия. Я попросила его забрать меня и съездить домой. Мне хотелось надеть платье и быть красивой. Но когда он увидел меня в платье он сказал, все мы едем ко мне. Я растерялась. Я очень хотела его, но но я не думала что это будет в этот день. Он ехал, я закрылась и начала молчать.

(Здесь как если бы сочная толстая муха по-хозяйски повезла бы паука к себе. Паук насупился бы и замолчал)

-Ты боишься?
-Да.
-Я тоже

Это меня повеселило. Потом обстановка разрядилась. Мы смеялись. Все было хорошо.

У него я думала, что все обойдется. Посмотрим кино, да и поеду домой. Но он начал меня целовать и я не смогла отказаться. Он был таким большим и сильным животным. Мне это нравится. Но меня смутило, то что он закончил, а мне не помог. Мне пришлось помогать себе самой.

-Офигеть. Думал изнасилую тебя, а в итоге изнасиловали меня.

(Автор "помогала себе", долго насилуя мужчину)

Потом я собралась, он доехал до меня на такси и мы попрощались.

Потом был его день рождения. Я чувствовала себя физически разбитой. У меня было много работы. Но я хотела подарить ему подарок. Ехать никуда не хотелось. Я пригласила его к себе, приготовила поесть.

В итоге у меня случился какой-то блок. Он был ленив. От сильного животного не осталось и следа. Мне не очень хотелось его. Он хотел что бы я делала все сама, а он просто лежал снизу.

(Мужчина сопротивляется ее насилию, но у автора в голове он - захватчик, который насилует ее цинично, лениво, пассивно, ее же руками)

Начал говорить что хочет без презерватива. Я отказалась. И другие вещи были на грани. В итоге когда он просто кончил. Я оттолкнула его и лежала смотря в стену. Меня накатывала обида. Я понимала, что происходит что-то плохое.

-О чем ты думаешь?
-Ни о чем
-А правду
-Не получается у нас трахаться


Он начал собираться. Сказал поехали посидим где-нибудь. Мне хотелось просто спать. Сказал ему едь, все хорошо. Но сама была конечно обиженной и закрытой. Мне стало обидно, что он просто уедет.

-Если захочешь, напиши. Я приеду заберу тебя.

Он обнял меня на прощание. У него часто билось сердце.

Мы попрощались и больше мы не общались.

Меня колбасило всю неделю. Я понимаю, что не нравилась ему сильно. Просто мужчина переспал с очередной симпатичной девушкой. А я влюбилась.

(Вот какая ты, влюбленность рапанов, бессмысленная и беспощадная)

Сейчас стало легче. Понимаю, что истрия закончена.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1546560.html

Насколько я вижу, много новичков купили места на курс "Траблшутинг-2", многие из них не были на тестах.

Подозреваю, что некоторые совсем не знакомы с содержанием ФС "Разморозка" или знакомы плохо.

Надеюсь, что все они посмотрят предыдущие сезоны до того, как будут проходить квесты курса.

Давайте поможем новичкам воспринимать сериал более системно?

Прежде всего это обучающий материал, а не развлекательный, то есть сюжетные линии сделаны так, чтобы показать особенности всех типов заморозки и пути их разморозки.

Заморозка - синоним фрустрации.

Фрустрация - это блокировка мотивации, нарушение в потоке спонтанности.

Спонтанность многие понимают неверно, как и фрустрацию.

Спонтанностью часто называют мобильность. Но отношение спонтанности к мобильности косвенное.

Спонтанность - достаточное количество энергии, которое позволяет легко подключаться к задаче, легко переключаться, избегать режима жесткой экономии и энергетических ям.

Фрустрация - это перебои в потоке спонтанности. Фрустрация может касаться конкретного дела и тогда мы говорим, что у нас закончилась мотивация, нам перехотелось, или с самого начала не хотелось, хотя и надо. Фрустрация может касаться целого ресурса (сферы жизни) и даже многих ресурсов, вплоть до большинства. В последнем случае можно говорить об общей апатии или депрессии. Жить такому человеку не хочется, спонтанность его близка к нулю, сил нет ни на что, желаний тоже нет.

Несмотря на то, что фрустрация в ресурсах может быть то больше, то меньше, и зависит от разных условий, в любовном ресурсе существуют типы фрустрации или типы заморозки, которые условно делятся на три главные вида.

Для мужчин: онегины, казановы, печорины.

Для женщин соответственно: рапунцели, белоснежки, золушки.

Есть четвертый тип: КСЖ (для мужчин) и белладонны (для женщин) - это тип онегиных-рапунцелей, которые в сексуальном ресурсе казановы-белоснежки, и в результате получается синтез не похожий не на тех, ни на других, а достаточно своеобразный.

Все типы заморозки описаны в моей книге "Любовь: секреты разморозки". К сожалению, сейчас эта книга является библиографической редкостью и продается частными лицами по коллекционной цене. Но я обязательно ее переиздам после издания второй книги, сроки назвать пока не могу. Поэтому пока предлагаю читать блог и смотреть фотосериал, чтобы разобраться во всем лучше.

Многообразие и индивидуальные особенности героям разных типов придает то, что кроме типов заморозки люди отличаются еще уровнем развития границ и делятся, условно, на рапанов, рыб и нерыб.

Тип заморозки - это то каким образом блокируется поток мотивации.

А уровень развития границ показывает насколько сильно он блокируется.

Чем лучше границы, тем меньше блокировка потока, тем выше спонтанность и больше энергия.

Вот почему у рыбаков никакой фрустрации нет вообще и нет никакого типа заморозки.

У нерыб такой тип есть, но выглядит он не как фрустрация, а как своеобразие поведения.

Разморозка типов как раз и заключается в том, чтобы эволюционировать до нерыбы.

У рыб тип заморозки выражен заметно, а у рапанов выражен настолько, что похож на гротеск.

Все герои-рапаны в сериале ведут себя комично, но вы можете заметить, насколько при этом они реалистичны и узнаваемы.

Рапаны-онегины похожи друг на друга как родные братья, несмотря на разницу в интеллектуальном уровне, на культурную разницу и на другую социальную.

То же можно сказать и о рапанах-рапунцелях (рапах).

КСЖ-рапаны и белладонны-рапаны тоже похожи.

Казанов и белоснежек рапанов не бывает, они бывают рыбы и нерыбы.

Печорины и золушки бывают только нерыбы.

А вот онегины и рапунцели бывают не только рапаны, но и рыбы и нерыбы, и нерыбы-рапунцели очень интересны, вы можете увидеть это в 18 сезоне, на курсе Траблшутинг, наблюдая за сестрой Миши.

Предлагаю вам перечислить любимых героев одного типа фрустрации и разных типов границ и сравнить между собой.

А потом взять героев одного типа границ, но разного типа фрустрации и тоже сравнить.

Для наглядности можно приводить картинки из сериала, только уменьшайте их.

Справитесь?

https://evo-lutio.livejournal.com/1546229.html

Началась продажа мест на курс "Психоалхимия. Траблшутинг-2" и тест "Психоалхимия. Разморозка. Тестирование №27".

Вот ЗДЕСЬ можно купить место на курс + тест.

Перед покупкой прочитайте ИНСТРУКЦИЮ, в ней мы постарались собрать ответы на все вопросы, которые могут возникать.

А вот ЗДЕСЬ можно купить место на тест "Психоалхимия. Разморозка. Тестирование №27" тем, кто курс уже проходил.

Вот ссылка на ИНСТРУКЦИЮ, если вы покупаете место на тест без курса.

Инструкцию надо читать обязательно!

Курс начнется 25-го февраля, 25.02.2022. Тестирование будет 4-го марта, 04.03.2022.

Друзья, не путайте ничего.

Не покупайте то и другое. По первой ссылке уже есть и курс, и тест.

Тем, кто покупает курс, покупать отдельный тест не нужно.

Тест нужно покупать тем, кто уже проходил курс и хочет пройти только новый тест.

Тест новый, а курс повторный.

Его можно пройти еще раз, если вам хочется, это будет очень полезно, но это будет повтор, а не новый курс.

Отличие от прошлого курса Траблшутинг только одно.

Тот квест, который был на прошлом курсе финальным испытанием, подробно разобран, как все остальные квесты в курсе, и описана логика правильных ответов. Это бонус для тех, кто решил пройти курс еще раз и улучшить понимание рыбалки.

Повторное прохождение увеличит понимание того, как растить свою СЗ в общении.

Но главное, на что вы должны обратить внимание: не нужно покупать места по обеим ссылкам.

Некоторые мои читатели почему-то любят покупать два раза, наверное на всякий случай.

Я специально даю на покупку больше времени. До полуночи сегодня будут идти продажи.

Не торопитесь, разберитесь с тем, что вы покупаете.

Обратите внимание. Курс будет идти неделю + 1 день тестирования, итого 8 дней.

Чтобы освободить время участникам, я сделала курс более коротким и концентрированным.

Когда курс закончится, доступ к нему тоже закроется.

Все это написано в инструкции, но обращаю ваше внимание.

Если вы новичок в блоге, но хотите пройти курс, обязательно посмотрите в оставшиеся дни предыдущие сезоны сериала "Разморозка", чтобы понимать контекст. Ссылки есть в профиле моего блога в ЖЖ, сам сериал полностью опубликован в альбомах в моей группе ВКОНТАКТЕ.

Если вам интересно узнать больше про этот курс, прочитайте по тегу Курс все, что касается курса Траблшутинг.

На сайте, куда мы скоро переедем, я сделаю нормальную навигацию по темам и словарь, а пока вам потребуется пассионарность, чтобы найти в блоге все, что вас интересует.

В комментариях давайте обсудим, какие навыки нужны для того, чтобы растить свою СЗ в диалоге.

Как думаете, друзья? Все моменты можете перечислить?

https://evo-lutio.livejournal.com/1545804.html

Это письмо сама разберу, но задам вам вопросы.

fafa_1

Добрый день, уважаемая evo_lutio.

Прошу рассмотреть мою ситуацию и сказать, есть ли у меня ходы в КП.

Мне 27, есть своя квартира, машина, работа любимая, занимаюсь спортом, при знакомстве и в начале отношений мужчинам нравлюсь, пока хлеборезка не открылась и я не присвоила привлекательного мужчину.

Читаю ваш блог, а когда ваши статьи меня возмущают, зачитываю их до дыр, потому что верю, что именно тут у меня белое пятно, корона или зв. Тема Гердера мне кажется понятной, я уважаю мужскую инициативу и стараюсь своим паровозом не мешать мужчине делать шаги (во всяком случае в начале отношений).

(Автор с Ученицей сообщает мне, что мои статьи ее возмущают, вероятно, чтобы наградить степенью доверия. Своему возмущению она верит меньше, чем мне. На самом деле, возмущение означает бомбежку короны и дальше эта корона никуда не девается и извращает понимание. Например, от темы гендера остается только милостивое разрешение автора мужчинам проявлять инициативу. Посмотрим дальше)

Впервые со мной произошла ситуация, когда мне мужчина при знакомстве понравился, но я ему похоже - нет.

(Впервые у автора такое, до этого спасал ЗВ)

Познакомились с А. на сайте, переписывались пару дней, не очень активно, но тем не менее он предложил встретиться. Я предложила ему забрать меня после встречи с подругами в ресторане. Но так получилось (случайно), что он с другом ужинал в том же ресторане. Объединиться я отказалась, т.к. была договоренность посидеть с (замужними) подругами, которые не поймут такую ситуацию.

(Изначально план был плох. "Забрать от подруг" - одно из худших начал. Кто объяснит? И поясните также, почему отказаться объединиться, будучи рядом, и продолжать пировать с подружками - вектор косяка? И как принцип автора "не инициировать" привел к этому?)

В итоге, когда подруги поехали домой, я подсела за столик к нему и его другу, они предложили продолжить вечер. Мы поехали в кальянную-клуб. Я пила вино, А. был за рулём, сейчас понимаю, что наверное надо было мне на чай перейти. В общем, мы общались втроём, друг расстраивался, что он без пары, и быстро исчез в поисках дамы на вечер. С А. мы разговаривали, я, когда танцевала, просила постоять со мной, в его компании мне комфортнее (он не танцевал).

(Дальше она позволяет ухаживать за собой, пользуясь вежливостью парня. Он не пьет, она пьет, он не танцует, она танцует, она просит его стоять рядом для своего комфорта. Даже друг его вынужден был их покинуть, но автор считает, что это от зависти, и очень довольна вечером)

Я была выпившая и не могу быть уверена, но мне точно было весело и хорошо, ему, мне казалось, тоже. Он стойко продержался до 4х ночи, потом мы оставили его друга, он отвёз меня домой, проводил до подъезда, обнял, сказал, что рад знакомству и чмокнул в губы, а потом говорит: «можно ещё в щёчку?». Я подставила, он поцеловал, я с улыбкой подставила вторую, он рассмеялся и поцеловал. Ему было очень далеко ехать (я не знала), через час написал, что добрался.

(До 4-х утра она юзала этого парня и до сих пор не считает, что юзала, а считает, что он кайфовал. Вот типичный пример слепоты вместо эмпатии, когда для эмпатии надо совсем немного. С пьяным рядом может быть приятно только тому, кто пьян не меньше. С пляшущим до 4 утра может быть хорошо только тому, кто сам любит плясать до утра в клубах. Везти и провожать до дома под утро приятно только любимую девушку, а не всякую. Понимаете почему у Сокровищ нет эмпатии? Автор априори воспринимает всех мужчин как страстно влюбленных, поэтому уверена в их кайфе)

Утром я ответила: «хорошо, что написал».

В этот день ближе к вечеру он написал, мы перекинулись парой сообщений.

Я сказала, что книгу читаю, записала ему интересную (на мой взгляд) цитату, он отреагировал. Я рассчитывала на продолжение диалога, а он сказал, что смотрит мультик (я так поняла с родителями, он к ним поехал на выходные), я спросила какой. Он ответил: «тачки». Я не стала ничего дальше писать, т.к не хотела его отвлекать от вечера с родителями и готовности общаться со мной не увидела.

(Она в принципе ничего ему интересного предложить не может, кроме Училки, зачитывающей книги. До 4 утра плясала и пила, но не нашлось ни одной общей темы, ни одного интереса, которые можно было бы обсудить на другой день. Зато автор усвоила, что нельзя быть паровозом, и сидит ждуном, ждет мужской инициативы)

С этого момента он молчит уже 2 дня.

Я понимаю, что мужчина, которому я понравилась, нашёл бы возможность хоть что-то написать, просто объявиться.

(Чем понравилась?)

По тому, что я описала выше, мне казалось, что я ему интересна, но очевидно я ошиблась. Однако вряд ли он на столько вежлив, чтобы со мной всю ночь сидеть в баре, а на следующий день писать. Хотя, если он онежий онегин, может и достаточно.

(Здесь удивительный момент. Она вроде и понимает, что ему было тошно трезвому всю ночь ее опекать, но делает из этого вывод, что ее СЗ велика! То есть сделав все, чтобы эту СЗ уничтожить, она приходит к выводу, что наверняка понравилась, если он терпел)

Подскажите, могу ли я написать ему? (Мы фотались на мой телефон и есть пара неплохих фото). Или это будет навязыванием себя?

(Ответьте автору, друзья)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1545482.html

А вот такое письмо попробуйте разобрать подробно на предмет ходов автора.

Что верно, что не верно, почему.

margonaprudah

Здравствуйте, Эволюция.

Буду благодарна, если поможете разобраться, где я допустила ошибки и можно ли такое исправить.

Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. Он меня сразу зацепил. Работает в Штатах программистом, я тоже работаю за рубежом, но в сфере PR. Оба self-made, неглупые люди. Я его сразу стала уважать за его профессиональные достижения. А встретились мы в третьей стране, он проездом и я проездом.

Переписывались недолго, он пригласил в ресторан, я сразу согласилась. Мне показалось, что он был заинтересован в общении и на встрече мы мило общались в основном о путешествиях. Сразу же предложил и вторую встречу. Я не смогла в тот день, не было настроения, предложила другой. Он освободился достаточно поздно, я предложила снова перенести, но он настоял, что всё же хочет увидеть. Выпили по бокалу вина, погуляли, он взял меня за руку, хотел поцеловать, но я не далась, разрешила поцеловать в шею. Далее опять же вся инициатива исходила от него, писал, говорил комплименты, в целом динамика, как мне показалось, намечалась положительная.

Позвал меня в ресторан на третье свидание, ужинаем, общаемся. Предложил поехать в лаунж в отеле, где он, по его словам, часто останавливается, и выпить по коктейлю там с кальяном. Я согласилась. Я выпила совсем чуточку лишнего, но вполне могла себя контролировать. Он тоже был расслабленным. Рассказывал мне про свое увлечение скай-дайвингом. Когда из лаунжа все ушли, дошло до поцелуев, и в итоге пока я ходила в туалет, он снял в отеле номер и предложил пойти к нему и допить мой коктейль там. Я запротестовала немного, но согласилась. При этом я чётко понимала, что к сексу с ним пока не готова, но против поцелуев не возражала. В итоге пока мы целовались, нам позвонили с ресепшн и попросили либо подойти с моим паспортом, либо увы но остаться я не могу, в стране такие правила. Я сделала вид, что у меня нет с собой документов, вызвала такси, он меня проводил, принёс тысячу извинений и я уехала.

Потом состоялся такой диалог:
Он: Прости пожалуйста получилось очень неудобно.
Я: Это не твоя вина.
Он: Все равно некрасивая ситуация.
Я: Прости, но буду честна, у меня был с собой паспорт, но я не хотела секса по пьяни.
Он: Ну могли бы просто переночевать вместе.
Я: Прости, я чувствую себя немного растерянной. Я совсем одна в этой стране, ты мне нравишься, но боюсь сделать ошибку.
Он: I loved your kisses.

Я поставила сердечко к этому сообщению и на этом всё прекратилось.

Через день я поняла, что он изначально планировал легкий секс без обязательств, выбесилась и удалила наш чат со всей перепиской.

Потом подумала, что вдруг я его обидела словами про секс по пьяни, и нужно написать, но подумав, решила, что это корона, надо забыть и постараться в дальнейшем не делать ошибок с другими мужчинами. Хотелось бы понять, что именно я сделала не так.

Благодарю.

https://evo-lutio.livejournal.com/1545233.html

Вот такое письмо еще разбирайте сами.

adf_asfd

Добрый день уважаемая Эволюция.

Продолжение одного онегина из «Письма: "Был рад, что отношения закончились" ».

Несколько лет назад вы разбирали моё письмо. Вот это ссылка на ту запись. https://evo-lutio.livejournal.com/754935.html Тогда это было самое начало отношений. Вы тогда сказали, что я девушку скорее всего обижу и она уйдёт. Было действительно пара моментов. Было и наоборот.
Собирался несколько раз отправить новое письмо на разбор, но так и не отправлял. Хотя проблема всегда была одна и та же. Я хочу второго ребёнка, девушка нет. Блог уже не читал несколько лет, но сейчас начал снова. Я разбил письмо на 2 части — что было после первого письма и что есть сейчас.

Что было дальше после разбора.

НГ2019 мы встречали в Москве.

Работа на фирме, где я был, закончилась. Проект решили не продлевать. Новую я искать не стал, потому что стал вплотную заниматься стартапом. В какой то момент мы смогли получить инвестиции и гос.поддержку.

С девушкой запланировали ребёнка и это был подарок мне на день рождения.
Беременность у неё проходила непросто. Плюс у меня постоянно небыло времени. В общем ей тяжело было. Но помогла корона, которая ковид, и локдауны.
Малыш родился летом 2020го. Когда ребёнок родился, я взял 3 недели отпуска и снова ушёл на работу, т.к. было завершение очень важного проекта для фирмы. Если бы не сделали, то можно было бы закрывать.

Я тогда думал, что если всё есть в плане вещей, то она должна справиться, остальные справляются. По крайней мере так эти остальные говорили. Оказалось, что нет. Ей было очень тяжело. Плюс её родители несмотря на то, что живут рядом, не стали помогать. Моя мама живёт в Москве, по этому могла помогать только финансово. Моей стартаперской зарплаты на всё не хватало, разумеется. Но, т.к. мама была помогать рада, в плане финансов проблем небыло.

В один день малыш так кричал от коликов, что закричался и перестал дышать. Девушка позвонила в службу спасения, и только она начала его откачивать, как он сам пришёл в себя. Секунд 30 не дышал. Но мама, разумеется, это пережила с трудом. Она потом несколько месяцев боялась с ним одна оставаться. Я взял отпуск, попытался её снова приучить, как реагировать на плачь, но у неё не получалось. Она не могла даже простые его сигналы правильно интерпретировать. Но к врачу в итоге так и не пошла, хотя я несколько раз договаривался.

На фирме у меня начался конфликт с другим главным учредителем. Конфликт лежал в плоскости планов развития. В какой то момент мы даже не могли уже нормально друг с другом разговаривать. После одного прямого разговора стало понятно, что кто то должен уйти. Решил уйти я, т. к. я чистый технарь, а фирма уже пошла по бизнес-рельсам и в моих навыках смысла было меньше. Ну и идея оставить часть доли себе, и при этом уйти на более спокойную работу, при этом делая интересные задания, мне понравилась. Но вот «развод» был очень жёстким с адвокатами и потерей нервов. Но то, что я хотел, я себе выбил.

Ситуация сейчас и проблема.

Сейчас я работаю в гос.секторе и паралельно учусь. При устройстве я специально договаривался так, чтобы у меня был гибкий график и с меня спрашивали результат а не часы. И в принципе свободного времени должно было быть много, но его всё равно нет.
Последние несколько месяцев я занимался сначала поиском дома. Потом вопросом кредита на этот дом. В Германии это отдельное искусство. Бюрократия адская. Паралельно шли ещё выяснения отношений через адвокатов с моими бывшими колегами. Вопрос успешного выяснения этих отношений, разумеется, означает шанс в будущем получить хорошую сумму денег и погасить ипотеку.
Но девушка мне постоянно ставит в вину, что она воспитывает ребёнка одна. Я езжу закупаться, готовлю, решаю все финансовые вопросы, вопросы жилья и т.д. Она даже не знает, сколько у неё денег на счёте. И меня это вполне устраивает - она отличная мама.
Но мне постоянно вменяют ввину, что я ничего не делаю для семьи. И вот это меня вообще убивает.
Я очень хочу второго ребёнка. Мне понятно, что я в первый раз сделал много ошибок и ей было очень тяжело. При покупке дома мы договорились, что я соглашаюсь на тот дом, который она хочет, а она соглашается на второго ребёнка. При этом второй ребёнок будет, когда моя мама уже выйдет на пенсию, а я разгребу всё, чтобы у меня точно месяца три было времени свободного, т. е. Вот вообще на работу не ходить.

Но вот сегодня опять диалог по ватсапу. Мы немного поругались, но потом помирились. Она осталась дома ребёнка спать укладывать(обычно я это делаю). А я сам в магазин поехал и на работу. У меня экзамен через неделю, на работе готовиться удобней.

Она: Ты такой какой есть и я должна это принимать. Я тоже такая какая есть и я не хочу второго ребёнка.
Я:Ок. Но при покупке дома ты мне обещала. Но ок. Понял тебя.
Она: Ты мне свободное время обещал и семейный день без телефона. Но ок, я тебя поняла. Спокойной ночи. Смайлик с сердечком.
Я: Я тебе сказал- после экзамена.
Она: Ну так учи наконец.
Я: Я ещё в магазине (Она мне список покупок дала). Второй ребёнок для меня важен.
Она: для меня нет. Для меня важно время вместе. Я не готова собой жертвовать.
Я: Если ты имеешь ввиду, время с ребёнком для тебя жертва, то ок.
Она: У меня есть А. и мне хватает. Я всегда охотно с ним каждую минуту. Но я только одна, и по этому одного мне хватит.
Я: Ок, Тогда давай не будем расписываться.
Она: Ок, ты можешь себе искать другую.
Я: Ок, я тебя понял.
Я спустя полчаса: Я тебя люблю и хочу второго ребёнка с тобой, а не с кем то ещё. Но у нас столько ресурсов, сколько есть. Твоему брату помогают родители его жены. Мне, к сожалению, не помогают. Только моя мама деньгами, что уже очень хорошо. Я понимаю, что ты не хочешь второго ребёнка, это твоё право разумеется, несмотря на то, что ты мне пообещала. Но я очень хочу второго. Мне нужно подумать, что мне делать после того, что ты мне сказала.
Она: Мой брат проводит каждый день время с семьёй. Он держит каждый день дочку долго на руках, он с ней играет. У тебя нету на нас времени. Я понимаю, что у тебя много дел. Я это понимаю и по этому не хочу ещё раз быть одной с ребёнком. Другие не заменят отца. Даже если есть помощь. Я имею ввиду семёй быть вместе а не рядом. Я тебя тоже очень люблю, но ты требуешь того, что выше моих сил. По этому я это написала. Всё, учи давай.
Я: Мы договорились, что второй ребёнок только когда я разгребу всё и моя мама выйдет на пенсию(мама хочет помочь).
Она: Но ты тоже должен быть!
Я: Поэтому я и говорю «когда разгребу всё». Я очень хочу с тобой вместе фильм посмотреть. Но сейчас это успех, если мы нормально работать и спать можем.
Она: Я подожду, пока у тебя время на нас появится.
Я: Работа, домашние дела, дом, ремонт дома сейчас будет, переезд. Если я это не сделаю, никто это не сделает.
Она: Давай учи. Смайлик с сердечком.
Я: Я тебя очень люблю
Она: Я тебя тоже очень люблю.

В общем я её люблю и хочу с ней второго. Но если она так ставит вопрос, то жениться я не хочу, просто потому, что я хочу второго ребёнка и лишние проблемы с разводом мне не к чему.

Разумеется, если до этого дойдёт, я собираюсь выплачивать ипотеку дальше за двоих и т. д. На самом деле мне очень грустyо такое слышать. Это её право не хотеть, но я с очень не маленькой вероятностью уверен, что порознь нам обоим будет только хуже. Но пара лет ещё всё равно есть, так что буду ждать.

С Уважением,
adf_asdf

https://evo-lutio.livejournal.com/1545213.html

А вот такое вам, на предмет рыбалки.

Сами разбирайте.

kortes71

Добрый день уважаемая Эволюция.

Пишу продолжение истории Надежда умирает последней.

https://evo-lutio.livejournal.com/765756.html

Прошло много событий - она больше не приезжала - ковид. И не очень рвется уже на Украину. Асимилировалась там. Прижилась. Сдала на права местные. В семье 2 машины. Идеально владеет языком. Занялась фигурой- выглядит просто потрясающе. Еще лучше чем раньше. У нее еще и цвет волос необычный- настолько исключительный - наверно на всей планете больше нет.

Я продал родительскую квартиру - купил детям бизнес - тренажерный зал. В котором они до этого работали.

Сомневался тогда с продажей кв. Е. посоветовала продать. Бизнес идет у детей хорошо- иза ковида много залов закрылось.

Год назад Е. совсем остыла.

Я перестал ей писать .

3 мес не общались. В конце апреля поздравил с ДР ответила тепло. Видно что соскучилась. До меня дошло что тянуть ничего с нее бесмыслено. Общались просто. СЗ моя подрастала совсем ничтожными темпами.
В июне нахожу работу в Палермо. Списываюсь. В итоге в конце сентября лечу по био на 3 мес работать.
Первая попытка оказалась не удачной - в италии забастовка - рейс отменили.
Дома в семье ажиотаж и так выезжал с боем. Через 3 дня вылетаю снова. Общение с Е. очень много -помогает при пересадке и переезде с аэропорта и в аэропорт.

В общем оказался я в 100км по прямой от нее.

Мес проработал - работа конечно цирк)
Проблема в том что добраться на острове куда то реально ток машиной.
Общались очень много - писалсь - звонки по 10раз в день. Прилетел я туда вечером - утром она сказала что думает что выйдет за меня. Я в тот момент сильно испугался - чужая страна- реально страшно. Она это уловила так и сказала - ты боишся.
Мне полагался один день в неделю - выходной.. добраться автобусом там за день никак не реально. Раз посорились - 3 дня не общались - звоню - говорит возьму такси в соседнем городке приеду- Я на 30мин ? ( ей к приходу детей со школы - нужно быть дома)
И риск спалится говорю
В итоге решаем что выпрошу 3 выходных подряд. Разбиваю случайно тел (роняю) на покупку тел уходит еще почти нед. Е. за это время заметно разогрелась. В итоге еду но не доезжаю - нет рейса. На другой день таки приезжаю в городок где она назначила встречу.

Городок за 50км от ее. На другой день приезжает - продуктов привозит. Я там где работал с територии не выходил. Продукты привозили.
В первом письме там я не стал писать что когда она на укр приехала - мы квартиру для встреч снимали несколько раз- она часть денег оплачивала.
В общем еще 2 раза я приезжал в тот городок - оба раза с боем брал по 2 выходных подряд - угрожая уволиться. В итоге таки меня увольняют за нед до моего отьезда. Она как то сказала что хочет ребенка . Сама я это не тянул в тот момент. Значимость росла - я был устойчив.
Развода она очень боится. Решили что попробует уговорить мужа подписать детям паспорта и приехать на украину летом как бы в отпуск и остаться.
Я сказал что найду работу.
У нее здесь есть родительская кв.
Работу я нашел с очень хорошей зарплатой. Причем 4-5 часов в день. Т.е. я еще успеваю подрабатывать.
Суб и воскр выходной. Т.е я б с мог и с детьми заниматься и ей помогать.
Но уже мес как заметил что СЗ моя падает. Мы и общаться стали меньше.
На днях выдала что под угрозой войны муж не подпишет.
Вчера выяснилось что и не собирается ехать. Вообщем я это и ожидал.
Прошу разбора. Не поиму где я так лажаю. То что она последний мес была под щипцами я это чувствую. Как это можно убрать было не пойму.
И какие шаги у меня еще есть чтоб вернуть СЗ? Не может она навредить детям они отца любят - он очень хороший. Но и я жить без ее любви не могу.

Всем большое спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1544637.html