Есть у нас в Самарской области старинный городок на берегу Волги, там, где в неё впадает река Сызранка. Да, верно, это Сызрань. Основал её в 1683 году воевода Григорий Козловский, по указу Петра I. Герб города, учреждённый в 1780 году Екатериной II — чёрный бык в золотом поле.

Сложно сказать, герб ли тому виной, или же это всё генетически отпечатавшееся наследие российского фронтира, векового соседства с беспокойными кочевыми народами, а может быть, просто спорадические, вне всяких связей возникающие прорывы ретивого, а только нет-нет, да и начинает кто-нибудь из горожан быковать.

Так произошло и в этот раз, буквально на днях. Была пятница, морозный денёк, конец рабочей недели, когда сама природа шепчет: займи, но выпей. Паре посетителей одной из сызранских кафешек, видимо, и занимать не надо было: своих хватило, чтобы догнать градус веселья до критического. Продавщица кафе сделала замечание — дескать, не будут ли так добры благородный сеньор с его ...эээ... сеньоритой вести себя подобающе, не нарушая традиционной, веками сложившейся в нашем прекрасном городке атмосферы общего благолепия и мирного расслабона?

Посетители возмутились: дескать, как смеете вы, мадам, столь не вовремя выпячивать на всеобщее обозрение свой синдром вахтёра, грубо попирая нежное стремление наших хрустальных душ развернуться во всю свою необъятную ширь? Ход дальнейшей дискуссии предугадать несложно: слова цеплялись за слова, по столу стучали то ли рога того самого, который чёрный и в золотом поле, то ли предмет его племенной гордости, потом посетители выразили своё крайнее недовольство как культурой обслуживания, так и качества предлагаемых товаров — путём сметания оных с витрины и крушения ея самой... (Тыц)

И тут в дискуссию вступил сотрудник кафе с убедительным аргументом. Те, кто играл в DOOM, подтвердят: в плане раздачи коррекционных звездюлей бензопила — очень мощное оружие. Психологический эффект, опять же, впечатляет. В общем, смотрите сами:

Вечер пятницы стремительно переставал оставаться томным...

https://dpmmax.livejournal.com/817039.html

Навеяло мне тут тему для рассуждений и обсуждений двумя постами в нашей уютненькой. Оба поста разных, но одинаково известных авторов касались того, как жилось при СССР. Не в целом, а если посмотреть глазами тех же подростков, ставших ныне солидными взрослыми людьми, которых читают и к чьему мнению прислушиваются.

Мнения полярные (что в целом ожидаемо): кто-то пишет, что ужас-ужас, кровькишкирасколбасило, по чужому раёну без пулемёта не пройтиться, кто-то опровергает: мол, небылоничегоничегонебыло. Где же истина? Нет, так-то понятно, что in vino, а также что где-то посередине, но всё же — отчего такая вариабельность мнений?

Я бы, во-первых, предположил, что память вообще штука избирательная и эмоционально зависимая. Что-то мы вспоминаем с удовольствием (пусть даже у кого-то это удовольствие мазохистического оттенка), что-то успешно вытесняем, заталкивая куда поглубже и потемнее. Всё зависит и от текущего настроя, и от желания/нежелания извлечь на свет, и от ангажированности, вольной или невольной.

А во-вторых, люди действительно могли ходить разными путями и видеть совершенно различные ситуации, экстраполируя собственную сову на глобус всей объективной реальности. До сих пор помню, как в летом 1991 года собрался лететь к родне в Туапсе. Уже и билеты купил, а тут на тебе — нет, не путч. Смерч. В районе Сочи и Туапсе, многие тонны высосанной из Чёрного моря воды, сброшенные стихией в горах. Газеты наперегонки кошмарят друг друга и читателей, рисуют картинки белого полярного лиса, подкравшегося ко всему черноморскому побережью Кавказа — в общем, полный локальный армагеддец. Меня наперебой уговаривали сдать билеты — мол, куда ты лезешь, рождённый мёрзнуть? Хорошо, что не сдал. Было... интересно. И вовсе не так жутко, как рисовалось издалека. Нет, на последствия потоков, сошедших с гор, насмотрелся изрядно. Но при этом жить-то можно было. Да, были в Туапсе перебои с хлебом и молоком, были отключения электричества — но не сказать, чтобы всерьёз и надолго. Да, на городском пляже делать было нечего, разве что любоваться на топляк, забивший всё вплоть до буйков и одинокие железнодорожные цистерны, плавающие на его границе. Ну так местные и в лучшие времена не особо любили ходить на городской пляж — им Агой подавай да Киселёву скалу, куда мы, кстати, тут же и отправились. Но это то, что видел я — чуть позже и не из эпицентра событий. А для кого-то ведь наверняка всё выглядело иначе, а главное — ближе. Путч, кстати, мы тоже про... плавали, так сказать.

Так и с дворовыми битвами и противостоянием районов в советское время. Оксану это вообще никаким боком не коснулось — и это при том, что в Тольятти стенка на стенку и район на район ходили не так уж редко. Может, уже тогда чуяли: мол, вот идёт будущий участковый психиатр, давайте-ка. пацаны, схлестнёмся где-нить в сторонке, а то ведь запомнит лица, у девочки феноменальная память...

В ещё более пролетарском Ульяновске я был в курсе, в какие районы соваться лучше с оглядкой: в окрестностях УЗТС (это где тяжёлые и уникальные станки делали) можно было схлопотать крупненьким таким шариком от подшипника, да и в других местах нарваться. Но это не означало, что туда мы не ходили: интересно же, да и по делам порой надо было. И ничего. Если не нарываешься специально и соблюдаешь некоторые неписанные правила, то вероятность драки не так уж и велика. Ну а случайности — их и сейчас не меньше. В школе, бывало, тоже друг другу физиономии чистили, но, с нашей тогдашней точки зрения, исключительно по делу и без особого фанатизма. Компания своего двора была сборной и очень разношёрстной, от маменькиных сынков до откровенных гопников, но как-то уживались. И если кто-то собирал команду, чтобы почесать кулаки, силком туда не тащили: колхоз — дело добровольное.

То есть, понятное дело, до общего благолепия было далековато, но так, чтобы прямо ужасть, а не жисть — это тоже вряд ли. Ну вот не виделось такой уж тотальной жестокости и подсердечной злобы. Кому не терпелось потешить удаль молодецкую — тот тешил. Кому суждено было слететь с катушек и ожесточиться — ожесточался. Но не повально.

Всплеск этой самой жестокости и озлобленности мы ощутили чуть позже, в те самые девяностые. И выстрелы в городе слышали не раз. Хотя, опять же, не так, как их описывали, рассказывая про Тольятти — мол, там из-за дележа площадок автозавода народ друг друга уже не из автоматов, а из РПГ глушит пачками. Хотя да, пару раз и из РПГ стреляли, и гранаты кидали. И на улицу выходили с некоторой опаской — но выходили же. И гуляли, и в кафешках сидели. И ничего, живы до сих пор.

А каким вы сами (кто застал, конечно) вспоминаете свой город и свои дворы советского времени?

https://dpmmax.livejournal.com/816854.html

Обилие статей о легализации марихуаны, об её лечебных эффектах и общей мимимишности может вызвать у неподготовленного читателя впечатление о том, что зря на неё государство бочку катит: такой, понимаешь, ценный продукт!

Ан нет, не всё так однозначно. Ну хорошо, те же каннабиноидные психозы в результате неумеренных воскурений, положим, встречаются в наркологической практике реже белой горячки, а некоторый неадекват ряда товарищей, позволивших себе пыхнуть, кто-то из читателей назовёт меньшим злом, чем синька. Не буду дискутировать на тему соотношения количества и качества, а также культурально устоявшихся норм и правил нахлобучивания ясного сознания. Просто обратим внимание на контингент, который от марихуаны может пострадать, причём конкретно.

Это подростки. Для многих из них регулярно выкуриваемый косячок-другой — это как циклевочной машинкой по извилинам: до состояния идеального паркета, конечно, не доведёт, но сгладит изрядно. Не зря на судебно-психиатрических экспертизах, опрашивая совершившего правонарушение подростка, чей ассоциативный ряд беднее, нежели у Сивки-Бурки (Иван, что значит «встань передо мной, как лист перед травой?» Где встать? Как?), и общая беда с памятью, вниманием и соображалкой, и это при том, что с рождения и до определённого возраста дитёнок на дебила вовсе не смахивал, эксперт всегда поинтересуется: а уж не покуриваешь ли ты часом коноплю? А не делаешь ли жарёнку? А как насчёт клея нюхнуть или растворителем подышать?

Есть у каннабиса такой нехороший эффект: у ряда (не у всех повально, но не столь уж редко) подростков его употребление вызывает снижение интеллекта, памяти и внимания. Причём, даже если завязать, восстановиться ad integrum удаётся далеко не всем. Нарушается развитие мозга, что поделать.

Вот учёные из Медицинской школы Университета Джона Хопкинса и задались целью выяснить: почему оно так происходит? В итоге появилась научная статья, описывающая ход и результаты эксперимента. Понятное дело, что добровольную или принудительную дебилизацию недорослей и передорослей среди людей им не разрешили провести, хотя наверняка добровольцы бы нашлись. За людей снова отдувались лабораторные мыши.

Дело было так. Мышам возраста 30 дней (что соответствует раннему подростковому человеческому) каждый день в течение трёх недель вводили тетрагидроканнабинол (это то само в конопле, которое штырит) их расчёта 8 миллиграммов на килограмм живого веса (сколько это в косяках и сколько в мышах на один косяк, предлагаю высчитать самостоятельно). Потом три недели давали отдохнуть (шесть недель — как раз в среднем тот период, когда из мыша-подростка вырастает молодой взрослый мыш, соответствующий в человеческом эквиваленте молодому человеку возраста 20-30 лет с устоявшимися как психикой, так и её проблемами, если они есть). А потом давали задачки на сообразительность, внимание, любознательность и память (даже не спрашивайте, какие: с тестированием мышей у меня туго).

Брали не абы каких мышей, а две группы. Различались они состоянием всего лишь одного гена, так называемого DISC1. Как раз мутации в этом гене могут вызвать ряд проблем с психикой, в том числе, кстати, и развитие шизофрении. Ген этот есть и у человека, и у мышей (не спрашивайте меня, бывает ли у последних шизофрения).

У контрольной группы мышей был нормальный DISC1-ген. Здоровенный такой, красивый, сильный, просто Илья Муромец, а не ген. А у группы риска этот самый DISC1-ген был мутировавший усилиями всей лаборатории. Маленький, хуинький, просто чмо какое-то болотное.

В общем, контрольная группа по результатам тестов словно бы и не баловалась ганджубасом: соображалка у них оказалась на высоте. А вот мышам с геном-мутантом не повезло: подрубил их тетрагидроканнабиноид. Сильно поглупели. Причём за счёт того, что этот самый ТГК вызывал в астроцитах (есть в ткани мозга такой вид клеток), несущих этот мутировавший ген, воспаление. Стоило подавать отдельной подгруппе мышей противовоспалительное параллельно с каннабисом — и с мышиными мозгами ничего страшного не происходило.

Вывод был сделан вполне чёткий: если у тебя слабый DISC1-ген — нечего тянуть в рот всякую гадость, мозги прокуришь.

https://dpmmax.livejournal.com/816394.html

Ещё одно воспоминание из советского детства: магазин «Океан». Наверное, в каждом более-менее крупном городе был такой. С фигурно расставленными залежами банок морской капусты, сайры и ставриды, с морожеными нечищеными щупальцами кальмаров, баночками консервированного арктического криля (ну это если повезёт нарваться).

Пару раз пробовал консервы из китового мяса. Помню, что вкусная была штука. Чем-то говяжью тушёнку напоминала, только нежнее — и одно мясо. Потом, сколько ни приглядывался к магазинным прилавкам, больше ни разу таких не встречал. Куда-то исчезли, да так больше и не появились.

То ли заглох у нас китобойный промысел, то ли оставили квоты только чукчам, но не вижу китовых консервов в продаже. Не то чтобы жизнь без них не мила, вовсе нет, просто интересно: действительно прекратили их делать? Или где-нибудь на Чукотке всё ещё можно найти?

https://dpmmax.livejournal.com/816291.html

Заканчивается вторая половина декабря, и скоро по всем детским садам прокатится волна новогодних утренников. Мы тут с коллегами на днях вспоминали, у кого и как проходили эти культурно-массовые мероприятия, вспоминали сонюлебедеву и прочих ярких, греющих душу персонажей этих добрых сказок, и тут одна из докторов хлопнула ладонями о стол: напомнили! Сейчас расскажу, не увернётесь!

Итак, предновогодний детский сад. Локация и интерьер не важны: это заведение воспринимается прежде всего на запах. Запах кипячёного молока, творожной запеканки, омлета и детских колготок, чуть сопревших в сандаликах и чешках: топят на совесть.

Повсюду серебристая и золотистая мишура, на стенах портреты Деда Мороза и снегурочки в стиле раннего детского постмодерна и разнузданного импрессионизма, на шкафчиках — пластилиновые скульптуры зомби-снеговиков, уродских зайцев и укуренных ёжиков — Родену такое и за его вратами ада бы не привиделось. В группах тихо и пустынно: все на утреннике.

Трезвый (детский же утренник, корпоратив ожидается лишь к вечеру) Дед Мороз со Снегурочкой модельно-бордельной внешности в белых ботфортах и мини-шубке ещё где-то на подходе, а пока в зале силами местных мучителей Мельпомены разыгрывается сценка. Либретто мелодраматического боевика Корнея Чуковского «Муха-цокотуха».

В первом ряду (ну не предусмотрена на этой сцене суфлёрская будка) сидит режиссер, суфлёр и продюсер в одном весьма фигуристом флаконе. Боевой макияж, наступательный маникюр, десятисантиметровые шпильки туфель, наконец-таки извлечённых по достойному поводу из обувной тумбочки, хищный блеск лукры (не надо поправлять, это у вас там какая-то невнятная лайкра, а тут — конкретная лукра) на крутом бедре, слегка прикрытом шёлковой туникой, океаническое колыхание шестого номера — и море нерастраченного эстрогена в глазах.

На сцене, в авангарде братьев и сестёр по актёрскому несчастью — ангелоподобный белокурый мальчонка. Самый шустрый, поэтому ему и отдуваться, за конферансье и за главного героя. Шаг вперёд, анонс громким пронзительным голоском:

— Ииииии!... Колней Чуковский! Муха-ссыкотуха!

Тут даже до задремавшей было немногочисленной мужской части зрителей доходит, что предстоит нечто феерическое. Вероятно, со смертельным исходом: вон как взметнулись рыжие кудряшки той, которую обозвали ссыкотухой.

А мелодраматический боевик тем временем продолжает набирать обороты, ведомый хорошо поставленным театральным шёпотом и жестами суфлёра-режиссёра-продюсера. Вот (узнаваемый шелест трущихся друг о друга пальцев) рыжей Мухе привалило личное финансовое счастье. Вот (характерное закидывание головы, выдох в сторону и занюхивание полупрозрачным рукавом поддетой под тунику комбинации) тараканы открывают чайную церемонию. Вот (три пальца вверх, затем звонкий щелчок указательным по кадыку) букашки нарываются на тройную штрафную с закусью и молочной запивкой. Мужики беззвучно аплодируют, дамы показывают мужикам кулачки из-под стульчиков и закатывают глазки.

Доходит очередь до злодея в костюме Человека-Паука, который пытается умыкнуть рыжую кудряшку то ли в матримониальных, то ли в гастрономических целях (хотя, вполне возможно, он вообще многозадачный негодяй), но тут, предварительно исчезнув из поля зрения, откуда-то из-за ёлки появляется тот самый белокурый ангелочек с лазерной указкой в одной руке и светящимся мечом джедая (видели наверняка в магазине игрушек — такая толстая дрына) в другой. Меч, как у правильного джедая, обоими сандаликами стоящего на стороне сил добра, светится синим. Человек-Паук огребает мечом юного падавана Комарика по макушке и ладошкой рыжей Мухи по затылку. Возникает небольшая потасовка (а ты чего со всей силы, а девочки вообще драться не должны), Человек-Паук нагружен бонусными люлями и уже начинает всхлипывать, но вовремя отвлечён плиткой шоколада, жестом Акопяна извлечённой продюсером (ох, неужели...) и предъявленной потерпевшему в качестве утешительного приза. Близится финальная часть. Падаван Комарик выходит вперёд, становясь в полутора шагах от излучающего мегатонны нерастраченной нежности суфлёра.

— Я злодея залюбил? (широко распахнутые глаза, цунами шестого номера, ладошка, прикрывшая кроваво-красную помаду: ах-ах, как неловко со злодеем-то вышло, но каков, однако, потенциал!)

— Я тебя освободил? (ещё одно цунами и три волны помельче следом, несколько кивков — да, да, мой герой, не останавливайся на достигнутом!)

— И тепель, душа девица, на тебе буду... (хочу, хочу! — подсказывает млеющий режиссёр) На тебе начну... (хочу, хочу! — прикрыв глаза, вторит продюсер) А! На тебе хочу жениться!

Яростные кивки и большой палец вверх — продюсер в экстазе; оттопыренный средний палец рыжей кудряшки — типа, за ссыкотуху ответишь, гад, а насчёт жениться мы ещё посмотрим; пылающие ушки родительниц и судорожно, через слёзы задавленный смех родителей — праздник уже удался, а ведь впереди ещё явление Деда Мороза и Снегурочки народу...

https://dpmmax.livejournal.com/815883.html

Любопытно наблюдать, как причудливо сочетаются — причём практически во всех областях человеческой деятельности — две тенденции. Тенденция к универсализации и тенденция к узкой специфичности.

С одной стороны — стремление, чтобы одна и та же штуковина подходила к массе других вещей: стандартные гайки и болты, стандартные батарейки, стандартное топливо, универсальные таблетки (половина от головы, половина от задницы). С другой стороны — просто рай для перфекциониста: спецы, разбирающиеся исключительно в какой-то одной узкой области, приборы, заточенные под определение строго одного параметра, техника, спроектированная под одну-единственную операцию.

В принципе, чаще всего такая полярность вполне объяснима и рациональна: есть общие задачи, для которых не нужен ни прошаренный специалист по, скажем, левому полушарию, ни соответствующая аппаратура, и есть такие области, к которым с любимым в народном хозяйстве топором лучше не соваться. Главное — определиться, где что полезнее.

Вот и с целой когортой умных вещей, всё чаще появляющихся у нас дома, получилось так же. Многие из вас ими наверняка уже вовсю пользуются: тот же робот, который моет окна, те же бризеры и кондиционеры, камеры наблюдения, фитнес-трекеры, мультиварки — куча всего, чем можно управлять со своего смартфона. Есть и такие устройства, для которых нужна отдельная сим-карта: отопительные котлы, которыми можно управлять дистанционно, умные часы, которые и с ребёнком пообщаются, и родителям доложат, где тот шляется. Есть такие, которые и о задымлении или о затоплении сообщат, и о температуре в помещении отчитаются, и о визитёре нежданном доложат, и даже видеокартинку с места перешлют. Либо такие, которые автомобиль заведут-заглушат, а в случае угона подскажут, в каких краях его на запчасти разбирают — тоже с отдельной симкой, кстати.

Вот для таких-то умных вещей и решил МегаФон разработать отдельный, узкоспециализированный тариф. Так его и назвали - «Умные вещи». И как раз его-то появление вполне закономерною. Более того — ожидаемо, где-то даже с нетерпением. Почему? Всё просто. Раньше для каждой из таких симок брали тариф, как для обычного физического лица. А это, даже брать по минимуму, стоит некоторых денег, которые умная вещь просто не вырабатывает. Взять тот же котёл: он со своей роднёй по полчаса не треплется, фильмы в отсутствие хозяев или по ночам, пока те спят, тайком не смотрит, в чатах не зависает и по порносайтам не лазит. То есть, даже минимальный тариф для самого скромного пользователя не вырабатывает. А не заплатишь вовремя — он лишится возможности давать хозяину ЦУ издалека. Летом-то оно ладно, а вот зимой, если дом на природе, работа в городе, а на улице минус пятнадцать и есть риск разморозить всю систему?

Потому и решили в МегаФоне сделать для таких вот умных вещей, укомплектованных сим-картами, особый, вполне себе экономный, тариф. 20 рублей в неделю, а если сразу на год подключиться — 750 за год. Очень даже скромно, на мой взгляд. И прицельно.

Ну а у нас умные вещи и умные тарифы пока только в перспективе, зато в плане трафика на новогодние праздники всё беззаботно: нет ни опасений его исчерпать раньше времени, ни особых проблем, на что его можно смело тратить — играть, смотреть, общаться или куда-то ещё спускать мегабайты. Поскольку на наших пакетах «Включайся» интернет безлимитный, что не может не радовать.

Кстати, об умных вещах: а у кого-нибудь из вас уже есть такие штуковины (помимо, само собой, смартфонов), для которых нужна своя собственная симка? Как вам общение с ними? Не достают? Много ли денег выпрашивают?

Алиса, кстати, практически в открытую мурлычет себе под нос, что самая умная в этом доме — она (что безусловно), и хотя сим-карты не требует (что ценно), но 20 рублей в неделю — это просто непростительно мало для настоящей леди. Даже на СМС, не говоря о шляпках...

https://dpmmax.livejournal.com/815624.html

Я уже говорил, что дети, в том числе наши, умеют порой поставить в тупик невинным, казалось бы, вопросом. Достаточно вспомнить, как младшая интересовалась — кто кого победит?

А тут на днях бог послал купил кусочек сыра. Вернее, два кусочка: Инге обычный, а нам с Оксаной плесневый. Инга вообще девочка осторожная, и участия в экспериментах, в том числе пищевых, старается не принимать. Дескать, мало ли что там родители в рот тянут — они люди большие, если что, друг друга спасут как-нибудь. А я лучше поостерегусь. И устрицы, пожалуйста, тоже оставьте себе. Вот и сыр с плесенью тоже забраковала, несмотря на то, что ей объяснили — мол, это не залежавшийся продукт, это так и положено.

В общем, поделили сыр, вкушаем. Через некоторое время приходит задумчивая дочь. И спрашивает, будто бы в пространство:

— А вот как вы думаете, если ваш сыр уже с плесенью, то как понять, если он вдруг испортится?

В общем, мы подвисли малость и теперь думаем: а в самом деле — как? Ну, если негде посмотреть на срок годности?

https://dpmmax.livejournal.com/815416.html

Примерно так вкратце можно было бы резюмировать общее содержание одного из недавних выступлений нашего Роспотребнадзора. Они тут начертили пентаграмму, вызвали демона Статистики и подробно его допросили.

И пришли к выводу, что 63% смертей в России, если копнуть глубже и припасть к истокам, вызваны именно неправильным питанием. Дескать, нету у наших несознательных граждан культуры осторожного и умеренного потребления сахара, соли, насыщенных жирных кислот. Всё норовят так за стол присесть, чтобы вкусить посытнее, чтобы посолить покрепче, да в чай положить сахара побольше. А потом удивляются, откуда у них сахарный диабет, артериальная гипертензия, ожирение и сердечно-сосудистые заболевания.

И предложили производителям маркировать продукты, чтобы на упаковке каждого из них было видно, сколько там чего вредного содержится. Чтобы, значит, потребитель был в курсе, каким именно боком ему чревата вот эта конкретно взятая покупка. Мол, глядишь — и поумерит человек аппетиты.

Сложно мне судить, какие ещё причины, кроме безмерной и неусыпной заботы о здоровье граждан, движут нашим Роспотребнадзором, поэтому не буду даже пытаться.

Но если уж быть до конца объективным, я бы посоветовал Роспотребнадзору добавить в эту самую маркировку продуктов ещё несколько важных пунктов: уж быть честными с покупателями, то по максимуму. К примеру, выращивалась ли вот эта свинина-говядина-курятина-индюшатина с применением гормональных добавок, стимулирующих набор мышечной массы, или — о чудо! — откармливалась безо всех этих ухищрений. Участвовали ли в процессе подготовки мяса к хранению антибиотики. Чем кормили вот эти фрукты-овощи, чтобы они выросли такими крупными и красивыми. Чем обрабатывали уже собранные плоды, чтобы ускорить дозревание и увеличить срок хранения. Ведь это же несложно, правда?

А то снова получится, что потребитель получает лишь часть информации, а это в ряде случаев — та же самая дезинформация, просто красиво обставленная. Другое дело, что, во-первых, такую простыню мало кто будет читать до конца, за исключением особо обстоятельных и подозрительных товарищей, а во-вторых, попробуйте-ка найдите продукты, произведённые безо всех этих манипуляций. Но мы же с вами говорили о том, чтобы честно предоставить всю информацию...

https://dpmmax.livejournal.com/815115.html

Опупея, безобидно начавшаяся с покупки новой пробки для ванны, продолжается. Вернее, в самом разгаре. Уже привезли и установили рамы с двойным стеклопакетом на две лоджии, уже побывали в квартире задумчиво-мечтательные электрики (ждём, что сегодня выйдут из ступора и начнут тянуть-таки проводку), где-то на горизонте переминаются в нетерпении маляры-штукатуры.

Ну а мы в перерывах между мебельным тетрисом и перманентной, но временно обострившейся битвой с энтропией снова предаёмся раздумьям. Поскольку прошлись по всяким строительным рынкам и супермаркетам, и ожидаемо обогатились вредными идеями.

Загляделись тут на днях на паркетную доску. Нет, на тот настоящий паркет, который из цельных плашек ценного дерева мы даже не глядим, и не только потому, что его и не видно нигде. Просто представляем, сколько это всё может стоить. Вернее, не представляем даже, но думаем, что проще будет пол устелить фанерой, наклеить денежные купюры и всё в несколько слоёв залакировать.

А вот паркетная доска... Вроде бы, прочнее ламината, да и хоть чуток натурального дерева, да есть. Укладывать, опять же, проще, чем натуральный паркет. Смотрится очень даже прилично. Как всегда, остаётся вопрос надёжности и долговечности. Начитались в сети про то, что такое решение закономерно родит новые проблемы: силиконовый коврик под кресла на колёсиках, войлочные набойки на ножки стульев и столов, всякие прочие предосторожности...

Хотелось бы спросить у тех, кто уже имеет дело с паркетной доской у себя в квартире или доме: красота красотой, а как она в эксплуатации? Какие нюансы? Сами-то довольны, или, если бы уже был опыт, не стали бы связываться? А главное — как моете-то?

https://dpmmax.livejournal.com/814883.html

Какой-то стремительный в этом году декабрь — во всяком случае, для нас с Оксаной. Не успел начаться (кстати, со снегом чуть ли не по расписанию), и вот уже почти середина, и до Нового Года чуть больше двух недель.

Заметил вдруг, что в этой суете почти забыл про музыку. Давно ничего нового не искал и не слушал. И старого не находил. Парадокс: вроде бы, вот она, сеть, вот куча сайтов — а даже курсор не дёрнулся. Нет, кое-что мне присылали — мол, послушай, доктор — и очень даже местами интересное. Неплохой вариант про 15 человек на сундук мертвеца, к примеру:

Или вот эту, про рождество 1915:

Или тему для «Игры престолов» в стиле вестерна:

Хотя нет, кое-что всё же находил. Вот эту, которую безбожно переврали в советское время:

Или столь же древнее, где Дассен копирует Элвиса Пресли стилем одежды и причёски, ну почти:

Или вот эту шикарную вещь с национальной вселенской грустью:

Или вот таких очаровательных волынщиц:

Естественно, Линдси Стирлинг, за её новинками я постоянно присматриваю:

Но в основном затык по поводу чего-то новенького. И интересного старенького. Поэтому просьба, предновогодняя такая: а набросайте, пожалуйста, в комментариях новые и просто любимые клипы. Надо же создавать себе настроение, пора уже.

https://dpmmax.livejournal.com/814763.html

Когда у нас в стране в очередной раз случается трагедия, в которой главным действующим лицом выступает психически неуравновешенный человек с оружием (кстати, поймали-таки нашего тольяттинского), у населения сразу возникает масса вопросов. Начиная с того, почему опять, и заканчивая вариациями на тему «как бы сделать, чтобы никогда более».

Ну и заодно с завидным постоянством вспоминают США: мол, ладно у нас, а вот у них! Куда смотрели государство, полиция, а главное — психиатры? Куда смотрели наши психиатры, мы однажды с вами уже рассуждали. А вот мнение коллеги из США, Памелы Вайбл — организовавшей, кстати, в своей стране горячую линию для врачей-суицидентов (оказывается, в США риск суицидов среди врачей довольно высок — выше, чем у их же ветеранов боевых действий).

И доктор приводит занятные цифры. В Америке в 2018 году произошло за 311 дней 307 массовых расстрелов. И доля психически неуравновешенных людей, в том числе откровенно психически больных, среди тех, кто оказался виновником этих трагедий, изрядна, по мнению Памелы Вайб.

А теперь спросим себя: а сколько всего в Штатах огнестрельного оружия в личном пользовании? Цифры такие есть: 393 300 000 единиц. По данным викистатистики — 120 стволов на 100 граждан. По другим данным — более половины американцев имеют дома как минимум один пистолет.

А сколько психиатров в этой стране, продолжает задавать вопросы Памела Вайб? И тут же даёт расклад: 28 000. Это 14 046 единиц оружия, принадлежащего гражданским, на одного психиатра в текущем году, против 7 447 единиц оружия в 2012. То есть, за шесть лет количество волын удвоилось. А психиатрическая помощь доступнее не стала. Въедливее — тоже.

При этом доктор подчёркивает, что в целом она не против оружия и прав гражданских лиц им владеть. Она против сочетания нелеченных психических болезней и этого самого оружия в руках психически больных товарищей.

Вот интересно было бы сравнить эти цифр с количеством гражданского оружия у нас в стране (викистатистика показывает где-то от 5 до 10 единиц на 100 человек) и количеством психиатров в ней же (на 2011 год было 11638, на текущий не нашёл цифр).

https://dpmmax.livejournal.com/814441.html

Тут вчера мне напомнили, что давненько я не брал в руки шашку проводил ярмарку специалистов, ищущих работу. Ну или просто предлагающих свои навыки. Решил исправить упущение.

Поэтому в комментарии к посту приглашаю всех, кто либо занят поиском лучшего места работы, либо работает, но готов на сверхурочные: заработка редко когда бывает много. В профессиональных направлениях не ограничиваю: репетиторы, электрики, программисты, бойцы скота и куроловы убойного цеха, доктора — а вдруг именно сюда заглянет работодатель с широкой душой, глубоким кошельком и гранитным морально-этическим комплексом?

Поэтому не стесняйтесь, рассказывайте, что умеете.

https://dpmmax.livejournal.com/814218.html

С появлением и усложнением обучаемых нейросетей у учёных появился новый зуд: чему бы ещё такому эти самые нейросети обучить? Быть психопатом уже научили, а как насчёт того, чтобы белый халат примерить? По другую сторону стола сесть и задавать каверзные вопросики?

Ну а если серьёзно, то задачу поставили вполне достойную: диагностику депрессии. Учитывая, что, по данным Всемирной Организации Здравоохранения, депрессией обуяны в мировом масштабе порядка 300 миллионов человек, задача вполне себе благая. Представляете, если все эти 300 миллионов возьмут да и придут на приём? Это же никаких психиатров не хватит, даже если их обязать в три смены на работу ходить. Ну а если не придут? Ну тогда мы поимеем то, что имеем сейчас — те же суициды, те же дни нетрудоспособности в результате поздно начатого лечения, стационар вместо амбулатории, если случай оказался тяжелым и запущенным. Словом, никакой благочинности, если судить с точки зрения организаторов здравоохранения.

Поэтому и была сделана ставка на нечто такое, что поможет диагностировать депрессию а) массово и б) достоверно. Поступили следующим образом. Взяли нейросеть, надели белый халат и сказали: будешь психиатром нагрузили её обработкой 189 интервью с людьми, как здоровыми, так и депрессивными. И задачку подкинули: мол, учись отличать. Где тут депрессивные агнцы и где здоровые козлища? Вот и отделяй. Параметры — 3D изображение физиономии интервьюируемого в динамике и спектрограмма его речи. В качестве контроля — проведённый психиатрами для всех этих же 189 человек опрос на предмет депрессии по специальному опроснику здоровья пациента.

И что вы думаете? Таки научили на свою голову. Ошибка в оценке наличия степени и глубины депрессии составила где-то 3,67 балла в среднем — то есть, как уверяют разработчики, можно ручаться за 85% точность при диагностике. Что в целом удовлетворительно, на их взгляд.

Что дальше? Учёные предлагают такой ход слонём: для смартфона пишется программка, после чего любой желающий может пройти интервью, ответить на вопросы; интервью будет отправлено этой нейросети-психиатру, и та выдаст результат: да ты же наш клиент! Или «кыш, симулянт!» Охват, учитывая среднюю вооружённость ширнармасс смартфонами, сами понимаете...

https://dpmmax.livejournal.com/813882.html

Никому нельзя доверять, даже себе. Особенно себе. Вы сами не поверите, с чего всё началось. С пробки для ванны. Ну такой. вы в курсе — на цепочке, чтобы не искать потом в самых неожиданных местах. Старая, что досталась от прежних хозяев квартиры, была уже никакая, вот и решили обновить. Безобидная, скажете, покупка? Как бы не так!

Поглядев на дело рук своих, мы решили поискать, где у нас там завалялся коврик для ванной, что был когда-то уж не помним где куплен, да всё дожидался своего часа — старый, вроде, всем устраивал, а тут такой повод. Так где же он был? А, на той лоджии, куда выход из комнаты старшей дочери. Вечер, темно, на лоджии холодно, поскольку на дворе не май месяц. А из трёх утеплена и приведена в порядок только одна.

Как-то незаметно решили поменять окна и утеплить две лоджии. Так мало утеплить — надо же проводку туда кинуть. А заодно в комнатах, откуда пойдёт проводка, розетки разнести так, как хочется, а не так, как они понатыканы. А значит, штробить. А поскольку линию перегружать не хотелось бы, то придётся кидать ещё одну. То есть, стены в любом случае трогать. А значит... в общем, так и договорились до ремонта. Собственно, давно было пора, но всё никак не созревали. А тут такой катализатор — пробка для ванны!

В общем, возник один вопрос. Стёкла на лоджии нам поменяют. Электрику разведут. Но вот отделывать лоджию и утеплять её я буду сам — и привык делать самостоятельно то, что можно, и экономия, опять же. Но вот о чём подумалось. Пол не хочу делать деревянным. Да и систему тёплых полов тоже туда не хочу. Хочу плитку положить — но на теплоизолирующий слой. В магазине нам подсказали несколько вариантов — от керамзитовой подушки (чего не хотелось бы) до листов плотного пенополиуретана со стяжкой поверху. Но тоже имеются сомнения — пенопласт же, хоть и плотный.

Вот и хотим спросить: а вы делали себе на балконе или лоджии утеплённые полы? Если делали или в курсе, как оно делается — подскажите, пожалуйста, как лучше и надёжнее всё сделать. А то надеяться, что снизу будут греть соседи, не приходится: этаж-то первый...

https://dpmmax.livejournal.com/813712.html

Давно не баловал вас пирожковыми находками — всё как-то не до того было. Зато успело собраться кое-что, на мой взгляд, стоящее. Поэтому решил поделиться испечённым и смолотым на просторах сети.

когда простым и нежным взором
ласкаешь ты меня, мой друг
мне жаль что эти твои ласки
без рук

***
когда внезапно возникает
ещё неясный голос труб
ты понимаешь гроб не шутка
ты труп

© Ю. Гуголев.

Снести не мог он от жены
Высокомерного презренья
И вновь напялил с кислой миной
Штаны.

© Nina Targan Mouravi

глухой неведомой тайгою
сибирской дальней стороной
тащились вежливые люди
домой

приют убогого чухонца
и лес неведомый лучам
а обещали пляж фуршет и
хаммам

так он писал темно и вяло
что романтизмом мы зовём
седьмой седьмой фонтан заткните
приём

поэт в россии это больше
точнее меньше чем поэт
чем больше женщину он меньше
тем нет

© Дарья Ивановская

деревня где скучал евгений
была премилый уголок
но он в глуши без интернета
не смог

© Юлия Пшеничная

целая порошковая песня авторства Юлика Ягудина:

когда б имел златые горы
и реки полные вина,
не покупал бы в магазинах
гавна

не упрекай несправедливо,
скажи всю правду ты отцу
что сожрала всю без остатка
мацу

не раз мария твою руку
просил я у отца не раз
а он сказал сейчас не время
намаз

тогда бежать я с ним решилась,
поверив клятве роковой
знал чем заманивать мерзавец
травой

умчались мы в страну чужую
а через год он изменил
пошел служить он по контракту
в игил

а мне сказал, стыдясь измены
ступай обратно в дом отца
не пропадешь еще осталась
маца

за речи ласки огневые
я награжу тебя конем
вся грусть еврейского народа
на нем

не надо мне твоей уздечки
не надо мне твово коня
какая ж в голову приходит
х%йня

тоскливый барсик дух изгнанья
гонял мцырей по ебеням
и делал в случае успеха
ням-ням

© Гато Ланге

И целая серия на тему ада для перфекционистов, честно стыренная тут, у jamaica1953

В аду для перфекционистов
Ни серы нету, ни огня,
И лишь слегка несимметрично
Стоят щербатые котлы.

В аду для блогеров убогих
Рядами парты и доска,
А черт дотошный Граммарнаци
Диктанты требует писать.

В аду всем докторам науки
Корзинки с ведрами дают
И гонят собирать картошку
В осенний дождик затяжной.

В аду сварливым вредным женам
Запойных раздают мужей,
А женам верным и покорным
Один на всех ален делон.

В аду для бывших комсомольцев
Есть вечный бесконечный БАМ,
Прорабом Павлик там Морозов,
А кочегаром С. Лазо.

В аду для бывших вертухаев
Сплошной построен коммунизм.
Встречает Коба у порога,
Хлеб-соль выносит пацанам.

Ну и ещё один суицидальный порошок:

на новый год сказал что шубу

вручу жене как главный приз

а то что в шубе есть селедка

сюрприз

(поделился wild-cat-minsk)

Ну и ещё, на закуску:

я первый раз увидел лоно

во время вашего поклона

© aleks

безумцы рвутся к николаю

кричат и барабанят в дверь

а он врубил полет валькирий

и тянет на себя штурвал

© 0331

я что похож на дирижора

да у меня и рук то нет

кричал пингвин но музыканты

сжымали медленно кольцо

© колик

от сложноподчиненных связей

я так устал и потому

я делаю вам предложенье

но чтоб союзов никаких

© siberian_huskie

чукотский рай похож на тундру

цветёт в нём ягель круглый год

тюленьим жиром реки полны

и днём и ночью минус пять

© Дей

у настоящего героя

девиз ни дня без геморроя

© джон72

а если пачкой равиоли

слегка над ухом потрясти

услышать можно шорох гальки

на сицилийском берегу

© Сыр

бог пишет мене текел фарес

у валтасара на стене

мол помним любим ждём обратно

тот неохотно ставит лайк

© supposedly-me

идите лесом анатолий

но тем где сыро и темно

и заблудитесь и поймите

как вам ужасно без меня

© Цай

Ну а теперь делитесь вашими находками и собственной выпечкой!

https://dpmmax.livejournal.com/813508.html

Пока отечественная и зарубежная психофармакология ищет, как бы ещё поиграть с набором нейромедиаторов, чтобы было человеку счастье и хорошее настроение, группа американских учёных решила подобраться к депрессии с электродами.

Нет, я не про электросудорожную терапию, хотя и эта методика до сих пор в ходу, когда уже ничего не помогает. Учёные, подобно Майку Хаммеру, решили действовать тонко, но конкретно. Адресно, так сказать.

Была у них на примете подборка пациентов с тяжелыми формами эпилепсии, которым с целью контроля приступов некогда были вживлен прямо в ткань мозга электроды (не сказать, чтобы такая метода используется часто. но она в ходу). Вот и выбрали товарищи из Калифорнийкого университета 25 человек, которым в различные области мозга были вживлены эти самые проводки.

Особое внимание на сей раз было уделено орбитофронтальной коре — есть такой отдел коры головного мозга, который отвечает за целый ряд процессов, организующих и интегрирующих наше мышление, в том числе, кстати, и за оценку результатов и принятие решений. Спрашивается — каким боком эта область толкается с депрессией?

Дело в том, что, во-первых, она тесно связана проводящими путями и с гиппокампом, и с миндалевидным ядром, о роли которых в формировании настроения я уже рассказывал. Во-вторых, как раз оценка результатов и принятие решения о последующих действиях — это неотъемлемое звено цепочки «надо — хочу — действую — огребаю — ухты/фубля», то бишь «потребность — мотивация — действие — результат — эмоция». И при депрессии страдает не только настроение, то бишь, эмоциональная и чувственная составляющая цепочки, но и оценка результатов деятельности — причём в сторону их субъективного обесценивания и отсутствия ощущения перспективы: какое, нафиг, светлое? Какое, нафиг, будущее?

Вот и решили учёные проверить: а если стимульнуть эту область, как только пациент окажется в депрессии (при тяжёлой форме эпилепсии она отнюдь не редкий гость)? Ну где-нибудь от 1 до 6 миллиампер, мы же не звери какие, нам очередной приступ не нужен. Плюс контрольная обесточенная группа для сравнения.

Оказалось, что подача тока срабатывает. Причём быстро. Причём преимущественно в тех случаях, когда стимулируют не центр этой области, а её краешки. Причём срабатывает в основном у тех, у кого не просто настроение так себе, а именно депрессия.

В общем, снова у научной братии пища для размышлений появилась. Ведь всем подряд дырки в черепе сверлить не будешь. А метод, когда пытаются стимулировать мозг, к примеру, магнитными полями, не вскрывая черепной коробки (транскраниальная магнитная стимуляция) в принципе работает, и заметные результаты даёт, но о точности прицеливания при нём речи не идёт, что огорчительно для настоящих снайперов.

Значит, снова будут крепко думать и под шумок приглядываться — не стимульнуть ли ещё чего, пока добровольцы не разбежались?

https://dpmmax.livejournal.com/813124.html

Поглядите на картинку. Есть впечатление движения? А если присмотреться к отдельному фрагменту, не обращая внимания на остальные? Остановилось?Всё нормально, не один вы такой.

Эта картинка, как и другие, которые я тут показываю (ну вы в курсе, доктора — они те ещё затейники) — творение Акиоши Китаока. Японского психиатра, между прочим. Думаете, ему больше заняться было нечем, кроме как всякие мозаичные иллюзии придумывать? Не спешите делать выводы. Человек знает, зачем это делает.

Дело в том, что все эти картинки — своего рода тест. На усталость. На степень истощения нервной системы. Если вы воспринимаете всю картинку, как статичную, без движения — то всё нормально. Если видите, будто фигура движется — значит, имеет место усталость. Если же движение ещё и быстрое, активное — пора не просто отдыхать, а что-то делать с истощением нервной системы.

Как это всё работает? Довольно просто. Весь фокус в том, какую роль играет концентрация внимания в восприятии целостной картины. Эта самая концентрация поддерживается... сравним это с командой из центра управления: внимай! Сосредоточься! Если всё в порядке, и человек полон сил, то сигнал этот поступает непрерывно, и отклик на него, заставляющий концентрироваться на входящей информации (в данном случае — зрительной), тоже идёт по нервным волокнам непрерывно. Если же человек устал или истощён...

Вы когда-нибудь ощущали, как звенит в ухе (или в ушах)? А мушки перед глазами не мелькали? Нет? Значит, вам повезло, и организм в целом и нервная система в частности полны сил. Этот звон или это мельтешение возникают в тех ситуациях, когда что-то не в порядке: хуже стала снабжаться кровью та область мозга, которая отвечает за слух или, соответственно, за зрение. Предобморочное состояние, кстати, тоже чувствуется характерно: будто внутри включился зуммер или трансформатор. А всё почему?

Да потому, что в норме сигнал по нервным волокнам проходит почти непрерывно. Ну ладно, ладно, не совсем непрерывно, но с такой частотой, что сложно выделить какие-то отдельные его фрагменты. Если же с нервной клеткой или их группой, передающей такие сигналы, происходит что-то такое, что либо истощает их ресурс, либо заставляет работать на износ — сигнал (в том числе и в целях энергосбережения) начинает передаваться короткими порциями. Это и вызывает те самые ощущения, которые я описал.

Так и с теми группами клеток, что отвечают за концентрацию внимания. Если имеется усталость или истощение, то сигнал от этих клеток к зонам, ответственным за восприятие, в том числе зрительное, становится прерывистым. И, когда человек смотрит на одну из предложенных картинок, она воспринимается не как нечто цельное и статичное, а как серия кадров, в каждом из которых фокус внимания и зрения хоть чуть-чуть да смещён по сравнению с предыдущим кадром. Отсюда и возникает иллюзия движения. Она же — знак того, что утомление или истощение имеют место.

Проверьте сами. Сравните ваше впечатление от картинки, скажем, с утра, когда вы проснулись и теоретически полны сил, с впечатлениями от неё же, но вечером, когда силы уже потрачены. Что, и утром всё активно движется? Тогда срочно пора отправляться в отпуск. А то и обращаться к специалистам за активными восстановительными мероприятиями. Чем быстрее ощущается движения — тем больше усталость и истощение нервной системы.

https://dpmmax.livejournal.com/812949.html

Читал тут очередную сагу о попаданце и вспоминал старый еврейский анекдот про то, как посадили Абрама за какую-то финансовую аферу, и пришла Сара его навестить. И спрашивает: мол, чем тебя тут кормят? Ну, тот ей докладывает: мол, так и так, солянка, каша, всякий прочий скудный самурайский тодасё. Сара резюмирует: Абраша, зараза ты эдакая, ты шо, не мог всего этого кушать дома?

Вот и меня в большинстве историй про попаданцев, которые я когда-либо читал, не отпускала мысль: ну как же так? Живёт себе среднестатистический потенциальный попаданец, в ус (опционально — в косичку) не дует. Чаще всего — обычная серая мышка без патогномоничных признаков латентного Бэтмена. В подавляющем большинстве случаев звёзд с неба не хватает, трудится где-нибудь в офисе или на другом каком не шибко престижном предприятии. А то и вовсе безработный. Нет, есть, конечно, исключения — как, например, ГГ Злотникова, вселившийся в тело великого князя. Или ГГ Дая в его «Поводыре», который был губернатором — и в итоге стал губернатором той же губернии, только на несколько сотен лет пораньше.

Но чаще — именно обычные парни и девчата (иногда — пенсионеры или пенсионерки), без особых амбиций. А потом бац — и в другом мире. И стартовала гонка яшмовых врат по неровностям ландшафта. Ну, про рюкзак попаданца мы с вами уже рассуждали, в дорогу героя собирали. Про курс молодого попаданца, то бишь, про запас необходимых знаний для выживания и карьерного роста в чужом мире — тоже. А то ни булат из местного кровельного железа выковать, ни автомат Калашникова в деревенской кузне собрать, ни тринитротолуол из отходов конюшен и смолокурен забодяжить — и как прикажете мир захватывать?

Так вот на этот раз я о захвате мира толкую. Вернее, об амбициях в целом. Ну были же люди как люди в нашем мире: спокойно себе трудились или просто горе мыкали. Стоило же куда-нибудь попасть — откуда что берётся? Сразу и плечики расправились, и орден сутулого отстегнулся, и блеск в глазах появился этакий орлиный. Вот, спрашивается, что мешало с таким же энтузиазмом развернуться дома? Мама с папой? Президент с прокурором? Или стереотипность бытия? Обязательно был нужен инициирующий пендель и коррекционные звездюли, чтобы развернуться в полный рост? А что, в родном мире всего этого не хватало? Или и так прокатывало?

Вот почему-то есть просто кипа историй про эти полчища наших местных серых мышей, которые, будучи тут иго-го или буга-га, стали там ого-го. И практически ни одной истории про то, как какой-нибудь местный менеджер среднего звена или хронически безработный неудачник и раздолбай вдруг встрепенулся, воскликнул «так дальше жить нельзя!» и пошёл... ну не куда послали, а своим путём. В президенты те же. Или олигархи. Или взял да учредил отдельно процветающую область где-нибудь на задворках страны. Почему ТАМ можно, а тут нельзя? Армией задавят? По судам затаскают? Так что за вопрос — ведь в другом-то мире можно и армию победить, и императора подвинуть. Что здесь-то не даёт набраться смелости и решительности? Опять же, изобретать мучительно ничего не надо: в Гугле банят редко, Википедия под рукой, пользуйся не хочу. А вот не хотят отчего-то.

Или я не прав, и такие истории все же есть?Ну не считая «Тайного города» Панова?

https://dpmmax.livejournal.com/812668.html

Город гудит, как потревоженный улей: ещё бы, никогда такого не было, и вот опять! (с) В Тольятти маньяк объявился, встречайте! Сексуальный, желаете уточнить? Да нет, очевидцы утверждают, что не очень. Ясновидцы поправляют — маленький, худенький, плюгавенький. Зато с ножом.

Полиция добавляет: парень лет 30, роста 165-170см, в светло-коричневой куртке, синих джинсах и тёмной вязаной шапке. МВД даже фото с камер наблюдения прилагает. И видео:

Психоневрологический диспансер тоже озаботили: а нет ли у вас на учёте человека с такими приметами? А огласите весь список, пожалуйста! А то есть сильное подозрение, что глуздом товарищ совсем двинулся. Слыханное ли дело — на женщин на улице с ножом нападать? Ну ладно бы там мотив какой: прожил он с ней долго и несчастливо, или решила она сбыть мечту идиота... то есть, соседа, отчего у человека ревность вдруг взыграла со страшной силой — так ведь нет. На ровном месте. Вот и боязно от отсутствия видимой системы и внятного мотива: шляется такое по улицам, бросается на людей рандомно. Причём ладно бы грабил или домогался — так ведь нет, просто режет и убегает.

Вроде как вечерами: 30 ноября в 19.15 напал на девушку на Рябиновом бульваре и 1 декабря в 19.00 на женщину на бульваре Космонавтов. Оба ранения нехорошие, обе жертвы в больнице. Молва, правда, добавляет сплетни в виде версий: мол, ещё на малолетнего школьника набросился и ещё то ли одну, то ли двоих девушек избил — но это в сводки не попало: может, и не было, а может, и не он.

То же сарафанное радио на голубом глазу сообщает: мол, прибыли в город 500 волонтёров из органов, рыщут по городу переодетыми в случайных прохожих и работников ЖКХ. Кто-то добавляет: и жертвами тоже переоделись. Под платьем бронежилет, под юбкой наручники и шокер — в общем, не поздоровится малому.

Таксисты, кстати, молодцы. Девчата-продавщицы рассказывают, что их после работы подвозят и провожают до подъезда: мало ли что. Говорят, в службе такси такую установку дали.

Не знаю, как в других районах, а около той же «Руси» вчера вечером был — не видно среди народа нервозности. Девчонки гуляют без опаски, даже те, кто без пары. Видимо, либо новостями не интересуются, либо считают, что один маньяк на почти миллион населения - это очень гомеопатическая доза. Хотя школьников и особенно школьниц родители стали провожать и встречать более активно. Берегите себя!

https://dpmmax.livejournal.com/812451.html

Я, помнится, знакомил вас с тем, как готовится правильная перловая каша. Да-да, не та шрапнель, которую многие из вас помнят ещё по студенческим и школьным столовым, а утомлённая восьмичасовой водяной баней, разнежившаяся в молоке — в общем, поистине жемчужная.

Воодушевившись тем, как хорошо получается в мультиварке холодец, мы подумали: а ведь те же самые девяносто по Цельсию — это неплохая замена и русской печи, и водяной бане! Не сказать, чтобы полноценная и уж точно не посконная-тру, но так уж вышло, что печи на кухне не предвидится- во всяком случае, уж точно не в городе — а следить восемь часов за уровнем воды в водяной бане, как ни крути, а всё же утомительно. Опять же, задача стоит сварить хорошую кашу, а не все прелести тяжёлой посткоитальной астении испытать. Поэтому взоры вновь обратились к мультварке. Зря, что ли, на кухне место занимает?

Понятное дело, что без предварительных ласк от этой суровой крупы не добиться кулинарного оргазма, поэтому стакан перловой крупы (а это около 200 граммов) для начала топим в литре холодной воды. Вдумчиво, основательно, часов 10-12. Не с целью помыть, а так — чтобы крупа намокла, чуть смягчилась внутренне, и на последующие уговоры и процедуры поддавалась охотнее.

А дальше всё очень просто, просто до безобразия. Воду прочь, крупуперееляем в чашу мультиварки, туда же щедрой рукой льём молочные реки. Сколько? Мы брали два литра, но в итоге остался некоторый избыток жидкости, кот которого пришлось избавляться, поэтому, полагаю, и полутора будет достаточно.

В режиме «мультиповар» устанавливаем температуру на +90 градусов, а время приготовления — на 8 часов. Закрываем крышку, чтобы не мешать интимному процессу — и на восемь часов забываем о каше.

Когда мультварка жалобно пикнет — мол, надоело поддерживать пламя страсти — открываем крышку.

Теперь пенку прочь, излишки молока, ежели таковые остались — тоже, кашу перемешать, сдобрить сахаром-солью, заправить маслом — и можно вкушать. Получилось, кстати, как на водяной бане. Так что теперь лично мы доверим этот сакральный процесс мультиварке: сильно экономит время, и не нужно отвлекаться на контроль процесса.

https://dpmmax.livejournal.com/812144.html