В колонках играет - ostanysj...(gorod 312)

Ona sidela na balkone i smotrela na no4noje zvezdnoje nebo...Kak obi4no,zakuriv sigarety,ona sidela v odnom xalate,sluwaja pleer i dymaja o zizni..Na ylice paxlo rannej vesnoj,a molodj mesac i sverkavwije na nebe pervije zvezdi navevali na nee tosky..Ona privikla yze kazdyjy no4j vixodijt tak na balkon i naslazdatsja odino4estvom..No v ety no4j ej sovsem ne xotelosj odino4estva..vernee ona ne xotela ostatsja odnoj..vedj bykvalno 4erez 4 mesaca ona dolzna budet yexatj v drygyjy strany...Bykvalno polgoda nazad ona etogo xotela,no 4em blize podxodilo vremja k otjezzdy,ej vse menwe xotelosj yezatj...
Gora4aja sleza ypala s resnici,proskolzila po weke i skatilasj vniz..Ej tak nexotelosj teratj to,4to ej se4as blizko i dorogo..vedj ej nikogda yze nevstretit takix ludej,kotorix ona nawla tyt..s kotorimi delala minyti pe4ali i radosti,opasnosti i riska,s4astja i gorja..Ej vdryg zaxotelosj kri4atj..kri4atj 4to bilo sil..no ona mogla izdatj liwj bessliwnij zvyk..ona ne nenavidela rasstovanija..vedj yze stolko raz s etim stalkivalasj..stolko bilo slez i boli..no ona silnaja,ona viderzala i bolj i slezi,i predatelstvo i ynizenije..Ona videla vse i poznala vkus zizni...No to 4to zdalo ee,bilo o4enj bolwim potrasenijem..Ona neznaet kak postypitj...brositj vse,blizkix,rodnix,rodiny dom i yexatj za svoim bydywem,ili ostasa tyt i ne poteratj to,4to dorogo ee serdcy..
Odinoko mercali zvezdi...doigrivala pesnja v pleeri...ona zakrila glaza i vspomnila vse,4to bilo s nej,za ee 17 let..vspomnila svoj detskije goda,provedenje na Maska4ke,imenno tam ee vospitala ylica,nay4ila vizivatj..zatem ona vspomnila svoi pervije wkolnije godi v Zep4ike,druzba s parnami,zavistlivije vzgladi dev4enok..razbitije kolenki i draki v wkole..zatem ona vspomnila svojy pervyjy lubovj,pervije razvodi parnej,svoi izmeni...vspomnila ludej tak vnezapno vxodivwix v ee ziznj i tak ze vnezapmno yxodivwix iz nee..Net,ona ne zalela o tom,4to eti ludi yxodili iz ee zizni,vedj ona vstre4ala drugix..bolee vernix,bolee cennix,bolee blizkix..Ona nikogda nelubila smotretj v prowloje...prowloje ostavilo y nee v dywe boleznennij otpe4atok..ona nikogda nelubila govoritj pro svojy matj...o tom kak ona zila ranwe..vedj ranwe ona ne mogla zitj tak wikrano kak zivetj se4jas..Ona vspomnila svoi popitki pokon4ijt ziznjy..Ix bilo 3..No po4emy to nebo nexotelo zaberatj ee ewe k sebe..a sudba ne xotela otdavatj...Da..sudba s nej lubila igratj..No ona ymela obigrivatj sudby i eto ej 4asto pomogalo v zizni..Ona vspomnila svoi poslednije polgoda ,poslednije 3 mesaca,poslednyjy nedeljy...Serdce bolno szalosj...k gorly podkralsja kom...Net,ona ne yedet...Sliwkom pozdno yezatj..Sliwkom pozdno...Esli bi ej predlozili exatj v prowlom gody, ona bi s radostjy soglasilasj,no se4jas..sej4as yze pozdno...No sudba vsegda bila k nej xlodnokrovna,ona nikogda newadila ee..podkidivala ej samije sloznije ispitanija,xotela ee polomatj,no ona vsegda bila silnee i xitree svoje sudbi i ne davala polomatj sebja...
Ona otkrila glaza i yvidela samolet,podnimavwijsja v no4noje nebo...Ona ponimala 4to v skorom vremeni ona mozet poletetj takze..Ona neznala,ploxo eto ili xorowo..Ona ne xotela ob etom dymatj.."ewe rano,dymala ona..-Posmotrim,4to prpodneset sudba,a dalwe na4nem ee obxoditj.."Vdoxnyv svezij vesennij vozdyx,ona vowla v dom..EJ ne xotelosj dymatj o tom,4to bydet dalwe..Ona prosto bila yverena v sebe..Ona vsegda verila v sebja i nikogda ne sdavalasj...Zna4it i nesdastsja se4jas..ona vsegda najdet vixod,4ego bi on ej ne stoil..vedj ona tak lubila riskovatj,igratj svoej ziznjy i viigrivatj..Ona davno zabila ob osotoroznosti..nemnogije za 17 let,povidali stolko skolko videla i perezila ona..no estj takije ludi..i odnogo ona to4no znaet 4eloveka..Imenno s etim 4elovekom bilo perezito yze mnogo vsakix opasnostej,no oni ne ostanavlivlasj i wli vpered vse dalwe i dalwe,vse viwe lezli na razon,no eto ix ni4ytj ne pugalo..vejd oni neznajyt opasnosti...oni yze ni4ego ne bojalisj...vedj ziznj sliwkom silno ix yze pokrutila,oni bili gotovi k lubomy ispitanijy i vsegda znali 4to svoj kusok vsegda otxvatat..
Ona posmotrela na 4asi...yze bilo polvtorogo,zavtra v wkoly vstavatj nado...Boze..esli bi tolko znali eti y4elja 4to wkola po sravenijy s ee ziznjy,liwj malenkij pusta4ok,to noi bi nikogda negruzili i ne kapali na mozgi tak 4asto..Kak obi4no,pro4tiav molitvy i pocelovav ikonky,ona legla v krovatj..Zakriv glaza ona kak obi4no proiznesla"zavtra bydet lu4we segodnja.." i provalilasj v son...Neizvsetno 4to ej snilosj v ety no4j...No 4tobi nebilo,ona vsegda najdet pravilnij vixod,daze vo sne...Vedj ona silnaja..ona smozet..

yxodi poka ne pozdno,yxodi..
ne xo4y ja bolwe boli,otpusti..
Nexo4y stradatj i plakatj,
vedj sudba xitra,
ja ystala sili tratit,
vedj lubovj slepa...

Dlja 4ego ko mne ti v ziznj javilsja?
Dlja 4ego?
Tjazkim gryzom navalilsja?
Ny za 4to?
Vedj ja v ziznj igrajy tolko,
Net menja..
Estj liwj maski,4to smenajytsja tak lovko,
No net maski tolko dlja tebja...
Mi ne bydem s toboj vmeste nikogda...
ja zestoka i bes4estna,xotj blestit v glazax sleza..

Ne trevozj menja prowy ja slezno,
Ne trivozj..
Yxodi poka ne pozdno,
Bez tepla,bez xoloda,bez slez...

zazda deneg nas sjedaet,
glubze v propostj napravlaet.
Nam davno yze nevazno,
4to slu4tisja vdrug odnazdi.
Mi nedymaem o xydwem,
vedj y nas vse bydet lu4we...
Bydet lu4we 4em segodnja,
Bydet lu4we 4em v4era..
Plakatj nin4e was nemodno,
A bitj silnim eto da.
Mi nevedyem zakonov,
I na nix nam naplevatj,
Mi nelubim viebonov,
Lubim strastno ix lomatj..
Neprosite nas menatsja,
Eto bremja ne dlja nas,
Budem milo ylibatsja,
vedj yze nametan glaz..
Mi neznaem slovo strawno,
Kredo nawe-riskovatj,
Vse tverdat,tak zitj opasno,
No na ix slova posratj...
Mozet mi v dywe drugije
Mozet xo4etsja lubvi...
Pustj tverdat oni:"gnilije"
No ne sdoxnem ot toski...

vse 4to ja segodnja ponala eto to,4to ja davno operedila svoj vozrost..rano virosla,rano povzroslela,rano na4ala igratj v zizni..ja posmotrela na sebja segodnja so storoni i ponala,naskolko ze vse taki ja operezajy svoj vozrast..4em ja zanimajysj v 17 let?eto zazda deneg nepreodolimaja,eto manija razvodov..segodnja ja sebja po4yvstvovala wluxoj...ja yze delajy vse neosoznavaja...mne vse ravno yze 4to i kak..ja perestala cenitj sebja..perestala...a skoro perestanyt cenitj i blizkije mne ludi...ja ponmiajy nado meatsja,nado zitj ziznjy kak zivyt normalnije devywki v moem vozraste,no ja nemogy...dengi estj,no ix vsgda malo..xo4etsja bolwe bolwe..a iewe vewj takaja estj,4to svoi dengi vsegda trydno tratit,a 4yzije..4yzije dengi nikogda nezalko...ja was podymala,a skolkix parnej tak ja yze obobrala,i ja nezaljy..prosto mne stanovitsja strawno..menja aatagivaet vse bolwe i bolwe..mne xo4etsja bolwe i bolwe..ja poterala kontrolj...segodnaj poka wla na vstre4y s podrugami,ja wla i bladski yliblasj myzikam...nemogy ja s etim podelatj...y menja bila milsj vobwe,4to ja was sjady odna v MAliby i na4ny razvoditj...ja znajy 4to ja mogy,znajy 4to oni klynyt..dlja etog nenado bitj syper krasavicej,dlja etogo nyzen talant..Y kogo on prixodit so vremen,y kogo eto dar ot rozdenja..navernoje ja rodilasj yze takoj..no s kazdim godom vse xyze i xyze..vse bolwe potrebnosti,vse bolwe zestokosti i vse bolwe bezbawennosti

Ты меня узнаешь, я буду в белом пальто,
И ты не прогадаешь, ведь я прекрасна как ни кто…
Ты подойдешь и скажешь: «Здравствуй».
Подаришь дорогой букет цветов,
Ошеломленно скажешь: «Ты прекрасна…
Ты совершенней всех Богов!»
Но я привыкла к этим фразам,
Я слышу их от всех мужчин!
Ты потерял рассудок сразу,
Ты околдован на всю жизнь…
Но не смогу я быть твоею,
Тот пыл в душе давно остыл…
Я лишь от денег твоих млею,
Не жажду я в любви мужчин…
Мы погуляем минут двадцать,
Потом скажу, что мне пора…
Быть может будешь горько плакать,
Но извини, мне наплевать…
Я слишком всеми занятая,
С тобой могу быть полчаса,
Другой в 12.00 подъезжает,
Цветы подарки как всегда…

Вот так она проводит время,
Разводит всяческих мужчин,
Но что поделать…она стерва…
Ей в жизни флирт необходим…
Но после этих всех свиданий
Она придет к себе домой,
И кинув взгляд на мать усталый,
Уйдёт в раздумьях на балкон…
Ей вдруг захочется так плакать,
Так громко больно и навзрыд,
Но нету силы нервы тратить,
В душе и так полно обид…
Она всегда в цветах, подарках,
Поклонники её хотят,
Но ей нужна простая сказка,
Где любят, верят, дорожат…
Она окинет взгляд на небо,
Покатиться с ресниц слеза,
Она в любовь уже не верит…
В душе она всегда одна…

В колонках играет - Монокини
Настроение сейчас - задумчиво-мечтательное

Я придумала тебя из снов,
Ты в моих мечтах такой красивый...
Я хочу чтоб ты мне снился вновь,
Хоть крадешь своими снами мои силы...
Ты являешься ко мне в тиши,
Когда люди спят и нас никто не слышит,
Когда слишишь зов моей души,
Ты приходишь осторожно,еле слышно...
Ты единственный мужчина в целом свете,
И таких как ты мне не найти...
Но всегда уходишь на рассвете
Так внезапно как успел прийти...
Ты заботлив, нежен и прекрасен
Ты сильнее греческих Богов,
Но ты в жизни никогда не будешь счастлив,
Ведь ты раб моих прекрасных снов...
Забери к себе меня навечно,
Будем вместе в облаках летать,
Ведь любовь на небе безупречна,
На земле её бессмысленно искать..

Наверное я никогда не смогу понять логику мужчин...У меня было много мужчин в своей жизни,но никого из них я никогда не воспринимала всерьёз,просто они не рождали во мне такое чувсиво как любовь.Я уже как 6 лет забыла,что это за чувства.Это просто изношенное,банальное слово,которым мы кидаеися,не вкладывая в него ни смысла,ни чувств.Ни какого креатива,ни какой изюминки.Наверное просто слишком долго мне уже плевали в душу,принимали меня просто за куклу,у которой нету ни чувств,ни души,а лишь короткие юбки и стройные ноги...Я и стала ей.Стала безсердечной куклой,но не той куклой барби,которыми являются большинство девушек.Я никогда не даю себя в обиду и неподпускаю мужчин слишком близко,я считаю для начала их надо хорошенько выдроссеровать,чтобы они были достойны находиться рядом.Я искала любовь,надеялась,пыталась верить во что-то,но чудес на свете не бывает,поэтому во мне умерла какая-то вера в любовь.Я пыталась не падать духом,но всё было напрасно.В большинства случаях парням как обычно нужно было моё тело.Тогда я решила не отчаяваться,как говориться клин клином вышибают и я начала вышибать.После двух больших разочарований в мужчинах,когда мне самым острым ножом прокололи сердце дважды,я начала свою игру.Игру- ставшую моим хобби,моим допингом.Я занялась афиризмом.Мои выходные казались мне сумасшедшими.Каждая встреча придавала мне всё больше жестокости,уверенности в себе и опыта.По началу было трудно.Встречаться с 3 парнями за день,при этом запоминать как каждого зовут,чем он увлечён да еще не спутать как меня зовут при каждом из них.Вобщем затягивает это с головой.Я получаю несоизмеримое удовольствие от этого.Это так интересно изучать психологию мужчин,разгадывать их,как самую легкую задачку,узнавать их слабые мнста,тни самым становясь сильнее и изворотлевей.Мне кажется я уже знаю каждый шаг парня.Все они какие-то однообразные,банальные..никакого индивидуализиа,изыска.изюминки..В последнее время у меня действительно складывается такой стериотип о мужчинах,что они и вправду созданы для наших материальных,а иногда и физических удовлетворений,а так женщина может спокойно существовать и без мужчин.Нет,я не фиминистка,мужчины украшают нашу жизнь,они дарят нам самое изысканое и дорогое в этой жизни- деньги..И то не каждый мужик на это способен А самое ужасное,что я уже как второй год помешана на деньгах..Меня с детства привлекало всё самое раскошное и красивое.По началу когда жили бедно с бабушкой,было трудно.Каждый раз,засыпая,ты думаешь о том,будет ли хлеб и вода утром..Это страшно..Это страшно жить с 20 рублями в неделю..Но мы жили и я училась выживать...В садике я очень расстраивалась,что у девочек есть красивые бантики,юбочки..а у меня одна потрепаная юбка и кофта,но несмотря на это я всегда из даже самой потрепаной вещи старалась сделать вааауууу.Это меня только и спасало..Прошли годы.У папы пошли дела в гору,и тогда я навсегда распащалась с бедностью.Я люблю шик,люблю элитное гламурное общество,а особенно люблю ухоженных мужчин и женщин.Я ни когда не считала и не считаю,что есть некрасивые женщины.Все девушки красивые.Просто кто-то ухаживает за собой,заботиться о себе любимой,а кто то запускает себя до неузноваемости.Из любой серой мышки можно сделать красавицу,а любая красавица,запустив себя может превратить в уродину...То же самое с мужинами.Меня всегда привлекали красивые,ухоженые мужчины.Пусть даже у него ни внешность Джони депа или другого плайбоя,но если на нёем одет красивый именой костюм,пахнет вкусным,дорогостоящим мужским порфюмом,я в бумажнике шелестят миллионы,то это просто сказкаа..Я никогда не понимала и не понимаю девушек,которые смотря на себя в зеркало,говорят и жалуются всем,какие они уродины толстые и прищавые.Совершенствованию конца нету.Личико можно подправить макияжом,фигуру выточить в спортивном зале,от прищей избавиться с помощью косметических средств.Как говориться было бы желание...Многие мои бывшие подруги часто мне жаловались на их внешность,хотя они мне казались вполне симпотичные..Но когда тебе каждый день по 10 раз долбят"какая я уродина жирная и косая" то это уже как внушение получается,ты их и начинаешь воспринимать как уродин.Я не идеальна и не мис Вселенная,но несмотря на это я люблю себя,люблю своёе тело,внешность,поэтому уверена в себе.Когда ты начинаешь любить чебя,то и другие любить начнут.Главное побольше уверенности и уменя себя правильно приподнести.Сейчас сижу и думаю,а ведь мне совсем недавно только 17 исполнилось,а уже такое отношение к мужчинам...Эх..что же будет дальше...Просто все мы слишком быстро вырастаем.нас быстро жизнь всех выкидывает в это черное,пошлое пекло,где каждый виживает сам.А там и первая любовь и первые слезы разочарования,первая ненависть..Может просто надо быть проще?Поверить в сказку,жить банально?А ни так как живёем мы..Придумивая себе проблем..Эх ни так всё просто..Куда уходит детство..Куда ушло оно...

Ja davno perestala v zizni vertij v 4ydo...Yze s detskix let ja ponala,4to v mire vizivaet silnejwij...Maska4ka menja xorowo v etom plane vospitala..Mi s babywkoj zili o4enj bedno.Ja prixodila domoj s sadika,xvatala jabloko i ybegala vo dvor..tak prowlo moje detstvo.detstvo,polnoje veselja,drak,pobegov iz detskogo sadika i stojanij v ygly...Ja rosla bez roditelej..i kak ni stranno ja ni4ytj nesky4ala po nim..na kakoj-to mig mne inogda daze kazalosj,4to y menja ix i nety...No oni vernylisj...I vernylisj ne odni.Mama priexala yze beremennaja..i 4erez 3 mesaca y menja rodilasj sestra.mne bilo 6,5let..Mi pereexali v Zep4ik i tam prodolzalasj moja dvorovaja ziznj.To,4to ja virosla bez roditelej o4enj skzalosj na nawix otnowenijax.ja dlja nix bila 4yzoj,a oni menj neponimali.Ja 4asto sku4ala po babywke.mne xotelosj zaboti,materinskoj lubvi,no mama bila yvle4ena moej sestroj.Bilo bolno i obidno po na4aly..tak ja vpervije ponala,4to takoje,kogda tebe carapajyt v serdce nozikom...mama kak bydto nevidela menja,nezame4ala...Wli godi..ja vzroslela,nabirlasj opita..K 10 gadam moje detstvo zakon4ilosj.ja vsegda bila samostojatelonj.menja nikto nezastavlala delatj yroki,ja sama znala svoi obazonosti,4to za menja y4itsja nikto nebydet.s y4eboj problem y menja v principe nikogda i nebilo.ja znala svoi celi i vsegda k nim stremilasj...podrug y menja prakti4eski nebilo.ja druzila s pacanami.oni menj ponimali i segda prinimali kak svojy.no dev4enki v klase revnovali,dymaja 4to ja ix otbivajy,poetomy 4asto delali mne vsakije pakosti.No ni4ytj ne bojalas ix.Ja peredralasj so mnogimi devo4kami v nawem klase,i znajy eto nedelajet mne 4esti,no ewe raz povorysj,eto zakalivaet v zizni.ymenije postojatj za sebja,nedatj v obidy,eto ka4estvo cenno na pud zolota...Pervaja lubvoj priwla ko mne kogda ja bila v 5 klasse.on bil menja starwe vsego na odin denj,no s togo momena,kak on zawel v naw klass na pervoje sentabrja,ja vlubilasj.Vlubilsj toj detskoj naivnoj i glupoj lubovjy..on toje menja polubil.I ja nikogda nezabydy tot denj,kogda na 14 fevrlaja mne priwla valentinka ot nego..s krasivim priznanijem..boze,vspominaja vse eto tak i postypar kom k gorly..tak on mne priznlsja v lubvi..I mi stali vmeste...nam bilo po 11 let...no takoj svetloj,neposredstvennoj i iskrennej lubvi y menja nikogda yze nebilo i navernoje nebydet..ja nikogda nesmogy polubitj tak,kak polubila ego...Nevozmozno opisatj nawy lubvoj slovami..eto bil one4to skaza4noje...pustj govorat,4to v 11 let ewe nemozet bitj nikakoj lubvi,no ona y menja bila...I ostanetsja v moej pamati yze navsegda...mi provstre4lalisj god...a 4erez god..4eez god slu4ilosj ne4to yzasnoje...Ja pomnjy ja isdela v svoej komnate,delala yroki,kak ko mne zawel papa i skazala:"Sobirajsja,mi pereezaem"Ja neverila svoim ywam,ja nexotela eto sliwatj,kak ze ja bydy bez Sawki?Vedj on dlja menja vse...Tak proizowla vtoraja bolwaja travma meoej dywi...ja dolgo perezivalo rasstovanije..prowel liwj god,posle togo kak ja perestaal plakatj po no4am.Ja nikogda ne plakala pered roditelami.Ja prosto s4itala stidom pokazivatj svoi slezi.Dlja nix ja vsegda milo yliblasj,bila veseloj zizneradostnoj ddevo4koj.kak vi ponali,ja na4ala nositj maski yze s 11 let...pereexav v Zep4ik ziznj powla svoim4eredom..v 6 klase,13 fevralja,ja priglsila Sawenky na svoje denj rozdenje...On syxo proiznes slova s dem rozddenja i podaril podarok.Mi neobmolvilisj ni slovom,liwj kogda roditeli ywli,a gosti bili v drugoj v komnate,ja vzaal ego za ruky i otvela v komnaty sestri.Boze...kak ja bila rada ego videtj..Mi prosto zavalilisj na postelj i stali celovatsja,krepko szimaja drug druga objatijax...eto bili odni iz samix s4astlivix momentov moej zini...potm denj rozdenje kon4ilosj..no obewal,4to bydet lubitj menja ve4no,4to mi podrastemi pozenimsja,ja sama v eto verila,y nas bila bezymno silnaja lubvoj...no kogdati dolgoje vremja ne vidiw 4eloveka,kogdamezdy vami rasstajanija,ti na4inaew otdalatsja..on yze ne zvonila tak 4asto..ne govoril takix zarkix slov...a odnzdi on pozvonil i typo skazal:"prosti...ja lubly drygyjy"..4to ja ispitala togda?navernoje govoritj i nestoiti..eto bilo ytkim potraseniem..tak moje serde4ko yznalo 4to takoje izmena..prowlo po4ti 2 goda..ja nikogo nelubila,vse nemogla zabitj moego Sawky..a v konce 7 klas ja vlubilasj v odnogo starweklsnija..lubla ja eg0 2 goda...no bezotvetnoj lubvojy..i vi daze predstavitj nemozete,kak eto bolno...kogda tebja na 4to to obnadezivaet,ti dew,veriw,nadejewsja,kak naivnij wenok,vernij,a v reultate vse na smarky...Ja sliwkom silno vbilasebe v golovy etogo 4eloveka,4to kogda okazalosj,4to mezdy nami ni4ego nemozet bitj,vo mne prosnylasj dikaja zestokostj..eto na4alosj 2 goda nazad..kogda ja na4ala razvoditj zestoko vsex parnej.Ja bosla i polu4ala dikoje ydvolstvije.ja mstila.Vo mne porsnylsja kakoj to zverizm i do six por on sidit vo mne i razrostaetsja vse s bolwej i bolwej silo..ja davno poterala very v lubvoj...Navernoje sliwkom rano ja po4yvstvovala ee vkus...navernoje moja lubvoj zakon4ilosj yze 12 let..potomy 4to eto bila nastojawaja lubvoj...teperj kazdyjy no4j sidja na balkone i kurja sigarety,ja smotry v nebo i sprawivajy sebja:a smozet li moje serdce kogda nibydj ottajatj i polubitj kogo to po nastojawemy?Navernoje net...Ono sliskom mnogo nastradalosj v prowlom...

Ja pomnjy kak vse na4inalasj..mi rewili sozdatj togda svojy bandy....svojy malenkyjy,no vesomyjy bandy stervo4ek..Kazdaja iz nas bila dostojna naxodtisja tam..nas svazivala odno to bezymnoje zelanije-vlastj nad myz4inami...mi dokazivali svoje prevosdostvo nad nimi..i skazy neploxo y nas polu4alosj eto..y kzdoj iz nas bili svoi vzleti,bili padenja...no mi vsegda ymeli podderzatj drug druga...Vse eto bilo..Mi bili vse kak odno celoje..kak malenkaja semja...na to estj daze rubci na rukax,kak bilo y menja v stixe,pravda svazanim s drugim 4elovekom,s myz4inoj..kotoroj povelsja na mojy plotj,no ne na vnytrnnej mir,i poetomy se4jas on tak stradaet,on a ne ja!!wlo vremja...i nenzjay,4to stalo tamy povodom...xotja yverena..yverena na 100% 4to povdom tomy i stla tot samij myz4ina....On razlu4il nas...razlu4il nas vsex 4etirex..Mi stali odni...pustije i odinokije...Kka skazala odna moja blizkaja podruga,4elove4ke s etoj bandi....nawa nito4ka porvana,no estj ewe vozmoznostj ee zavezatj...pravda tperj ona bydet ne takaja glavnaja i rovnaja..etot yzel yze nikogda ne obrezatj..krasvije slova i otrazjyt sytj..no dev4enki...nyezeli y vas stolko gordosti..stolko sebjalubija,4to mi nemozem kak to vzatj i obsydit v4etverom ety problemy...vinovat myz4ina...on vsex nas rassoril...No vedj mozno vernytj vse obratno..po4emy iz za odnogo 4leoveka dolzni mi stradatj vse v4tverom?mi ne dostojni etogo..vi ponimjete eto?NEDOSTOJNI MI!MI VIWE ETOGO...mne plevatj na eti vsakije ymnije izre4enja,tipa 4asto druzboj zertvyjyt radi lubvi...Mne plevatj...Dlja mneja druzba doroze etogo...ja nexo4y teratj ety splo4enostj.eto semja!Mi semja!znajy,nekotorije iz vas skazyt,4to nebilo nikkaoj bandi...vse bilo liwj poverxnostno..no neyzeli y bas yze vse eto ymerlo v vawix serdcax...Mi bili ne kazdij za sebja,mi ibli kazdij za drugogo...i vot vzali tak vse i ybili...Nenzjay kak vi..a mne zlaj...mne o4enj zalj,4to mi berem i ybivaem vse to,4to stroilasj na lubvi i druzbe..nastojawej druzbe stervo4ek...Odymajtesj,devywki...Vedj mi odinakovije...nas svazala eta nitj...Nas sveala sudba...i nenado teratj etot wans,kotorij prixodit ludamo4enj redko v zizni,a nekotorim i vovse ne prixodit...druzba..nastojawaja zenskaja druzba...nemnogo terpenija,yvazenja,vnimanija,ponimanija i mi vernem,4to bilo ranwe...Nenzjay,4to y kazdoj iz vas prizojdet v dywe,pro4itav eto vse..y kogo mozet drognet serdce...kto to zadymajetsja...no 4tobi y vas tam ne tvorilosj v dywe...moi rodnije,moi lubimije stervo4ki...davajte vstretim i obsydim vse v4etverom...nety smisla litj vody v pustoj kolodec..sna4ala nado razboratsja v sityacii...Ja yvernea 4to v vawix dywax ewe 4to to ostalosj..nenastolko mi 4yzi drug drugu 4tobi tak bratj i ybivatj vse...ja lubly vas..i xo4y vernytj nawy bandy...i sdelatj ee ewe bolee druznoj,splo4ennnej,i da prostit menja Bog- STERVOZNEJ...LUBLY VAS..

Mi ludi- sami sebe sudji,
mi iwem to,4ego xotim...
Mi sami portim sebe sudbi,
glataja spirt i nikotin...

Mi s vami zalkije sozdanija,
Igraem glupo s slovom ziznj...
Znakomo nam dywi terzanja,
No nas yze neizmenitj...

Mi s vami-ludi egoisti...
sebja mi lubim bolwe vsex..
Drugix ze lubim o4enj skritno,
I v etom estj naw tjazkij grex..

Mi opustilisj s vami nizko....
Krugom narkotiki,razvrat..
A bilo lj nam kogda to stidno?
Kak 4asto sovestj my4it nas?
V otvet mol4anije...obidno...
4to duwi tak pusti y nas...

Vi posmotrite 4to tvoritsja..
Krugom odni sex-menwestva...
Da ladno s nimi,pustj im spitsja...
No gde vot nawa golova?
Kogda na4nem cinitj mi blizkix?
ne izmeniv sebe,menatj sebja?

Mi s vami opustilijs nizko...
Podnjatsja bydet nelegko...
No v zizni estj ewe popitka,
Pitajtesja,poka dano....

Родила мать ребенка как-то,
Но в жизни не было все сладко,
По глупости дете родилось,
А в доме денег не водилось
О жизни мать не знала толком
Еи восемнадцать было только!
Хотелось девочке гулять,
О жизни взрослой все узнать...
Вот догулялась та девица,
Ребенок должен был родиться...
Аборт она не стала делать,
Ведь денег не было чтоб сделать
Мать в муках девочку родила
И как не странно полюбила
Девчушка ангелом была-
Красива,умна и мила.
Мать ее сильно полюбила
О своем прошлом позабыла.
Что было дочке отдала
Всю нежность и любовь сполна
Вот дочка стала подрастать,
Имать опять ушла гулять
Девчушке был 10-ый год,
Мать приходя валилась с ног
Спилась она!Какой с ней прок?
С работы сразу за порог!
Ну,а помочь никто не смог...
Дочь голодала,исхудала,
А мать спокойная гуляла!
На дочь ей было наплевать!
Ей не хотелось даже знать,
Как дочке в нелюбви живется,
И как от зла она спасется!
Мать поздно вкчером придет,
Ей дочь поможет,суп налькт,
Обнимет маму,поцелует,
Уложет спать,и будь,что будет...
А утром лупит мать ее,
Забыв,что бьет дете свое...
Дочь,молча терпит все в мученьях,
От Бога жаждет лишь спасения...
Мать злая вновь уходит пить,
Дочь вновь одна...И как ей жить?
Она счастливой хочет быть!
Но ни отца,ни мамы нет..
За что страдает с малых лет?
Её мать в муках родила,
Она любила,но ушла...
За глупость мамы дочь страдает,
Хоть в маме и любви не чает...
Она готова все простить,
Но как такой ей жизнью жить?
Она для мамы все готова,
А мать в ответ отлупит снова!
Зачем же матери вы так?
Ребенку без любви никак!
За что же тысячи сердец
Так терпят уж с малых лет?
Ведь это ваш же человечек,
Две половинки двух сердечек!
Раз родили,то вы в ответе
За то что сдеалаи до самой смерти!
Для малыша нет ближе человечка,
Роднее в свете нет сердечка,
Чем кго мамочки родной,
Что любит с чистой он душой...
Он как щенок наивно любит,
Все время маме верен будет...
Душа его еще не знает,

Что его в жизни ожидает...
Он матери ненужен станет
И горький в жизни час настанет...
Любите матери детей,
На свете нету вас родней...

Моя душа
Что твориться в душе у меня,
Никому из людей неизвестно,
Я в себе разобраться пытаюсь сама,
Но пока не могу...скажу честно...
Много боли,ошибок и зла позади,
Впереди – задач бесконечность...
А на верный путь как нам прийти?
Вот вопрос,что волнует нас вечность...

Я много в жизни испытала,
Мне лили грязь в лицо не мало...
Мне боль щимила сильно грудь
От резких слов,жестоких рук...
Душа моя полна обид,
Непониманий, белых дыр..
Но это будет все при мне...
Оставлю я в своей душе...
Я никогда не дам понять,
Что больно мне...хочу кричать...
Я буду мило улыбаться,
Веселой,радостной казаться...
Ты не узнаешь никогда
Как жалобно кричит моя душа.

Мне больно,но ни в этом дело...
Зачем жалеть себя? За что?
За боль? Обиду? За былое зло?
Себя жалеют те,кто слабы,
Кто будут легким путям рады...
Меня жалеть совсем не надо,
Мне легких путей будет мало!
Привыкла я за жизнь бороться,
По принципу стремись – добьешься...
Ты спросишь,что добилась я?
Я много пережить смогла...
Пршла сквозб воду и огонь,
Познала истинную боль,
Но мне похвалы не нужны...
Они приятны...но пусты...
Лишь пронеся сквозь душу боль,
Я поняла какая отдана мне роль..

Наивны люди, как щенки,
Их души полны пустоты...
Другим мы душу открываем,
А про двуличность забываем...
На первый взгляд красивы все!
Все так добры,честны и мылы,
Но только в этой красоте
Слова, вранье звучат так льстивно...
Мы верим тем, кто с нами рядом,
Доверчивым мы смотрим взглядом,
Готовы другу все отдать!
И душу дьяволу продать!
Но присмотрись в глаза его...
Не видишь ли ты там чего?
Те кари очи смотрят мило,
Но в них совсем другая сила...
Не верь!Не верь!Закрой глаза!
Предатель друг!Но ты не знал...
Да, друг предал...
Твой лучший друг...
Но оглянися ты вокруг...
Что видишь? Боль и пустоту...
И ту жестокую игру...
Вся жизнь жестокая игра...
Несправедлива и строга...
Да,сердце жжет,душа болит...
Но все пройдет, судьба простит...
Так проверяются друзья....
Что были долгие года
Для нас второй нашей рукой,
Но стала дружба пустотой...
Ты другу все что есть отдал,
И он с улыбкой это взял...
Ну,а потом тебя предал...
В его ты жизни был ни кем,
А для тебя быть может всем...

Прощай,что сердцу было мило...
Родной твой дом,семья друзья,
Ты потеряешь это вскоре,
Жизнь унесет тебя туда,
Где суета и сердцу горе,
Где нет таблетки от безболья,
Где только боль и пустота...
Твой тесный круг, подруги, школа
Ты не увидишь это вскоре...
В том неизведаном краю
Все люди будут,как в раю,
А ты там места не найдешь...
Ты от разлуки там сгниешь...
Кому то страшно умирать,
Кому то больно уезжать,
А мне родных своих терять...
Что будет в том краю чужом?
Что принесет он мне потом?
Ведь буду я совсем одна...
Как сложиться моя судьба?
Я не могу вам передать,
Как больно будет улетать...
Тот трепет в сердце,
Крик души,
Когда в ушах твоих звенит...
Ты слеп, ты глух, в глазах темно...
Ты где то в мыслях далеко...
Последних 5 минут прощания,
И ты не скажешь до свидания...
Ты неподвижна,чуть жива...
Вокруг все смутно,темнота,
И мама говорит: «пора...»
Ты тупо смотришь на друзей,
На парня,нету что родней...
Родители,что были вечно,
И детство что прошло беспечно...
Все говорят: «Прощай,до встречи,
Мы будем помнить наши встречи...»
И ты стоишь,глотая слезы,
Назад дороги нет...всё... поздно...
Прощай друзья,прощай мой дом,
Прощай на веки край родной...
Я вас теряю!О! как больно...
Но только плакать слишком поздно...
И пройден паспортный контроль...
И на часах 15.00...
И через 5 минут ты улетишь...
И прошлого не воротишь...
Ну что,судьба,теперь довольна?
Теперь ты точно не голодна!
Ты растерзала мое сердце...
В него теперь закрыта дверца...
Школа, дом родной, друзья
Все что было у меня....
Что осталось?
Вот секрет...
Не могу найти ответ....
Колледж,хлопоты, работа,
То падение,то взлеты...
Вечеринки в душных пабах,
Поцелуи в темных садах....
Только это все не то...
Сердце холодно...пусто...
Приходя с тоской домой
Всегда открою свой альбом...
Родные лица вижу в нём...
И поступает к горлу ком...
Глотаю горько слезы я,
На фото каждый день смотря...
Еще 5 лет томиться здесь
Пока закончу универ....
И как мне жить 5 этих лет?
И без тоски встречать рассвет?
Конечно тут я не одна
Есть одноклассники,друзья...
Но как они сравняться с вами?
Родными милыми друзьями?
Они не те...Они бездушны...
Их души глупы, равнодушны...
Я каждый день считаю дни
До вылета из этой мглы,
Хочу кричать,хочу реветь,
Но знаю,надо боль терпеть...
Но я боюсь,когда вернусь,
Что слишком поздно возвращусь...
Что там меня не будут ждать,
И с радостью в душе встречать...
7лет- огромный очень срок...
И изменить он много мог...
Я так боюсь,когда вернусь,
Что я вас больше не дождусь...
Что не дождетесь вы меня...
И разлучимся навсегда...
Разлетятся по миру друзья,
И не найдешь их уже никогда...
Но я буду верить,надеяться ,жить
И я буду вас все также любить...
Меняються страны,люди,года,
Но в сердце любовь не стереть никогда...
Я бережено фото на полку кладу,
И каждый день я надеюсь и жду...

Слова холодной стервы
Ты любишь меня больше чем жизнь,
Но только меня ты не сможешь простить...
Увязла во лжи я, неправде,вранье...
Я всех обманула своих экс-парней!
И так же щас льстиво тебя обхожу,
Как домашняя кошка я нежно кручусь,
Я ласкова, нежна с тобою как ни с кем,
Но только не знаешь моих черных дел!
Я стерва без чувств, без души, без тепла,
Моим грязным подвигам нету конца!
Как кошка клубочкам свернусь у тебя,
Сижу и шепчу как люблю тебя я!
А после встречаюсь с другим так же мило,
Поцелуи, шампанское- как все красиво!

Я вас не люблю!Я с вами играю!
Я слово любовь что такое не знаю...
Зачем? Для чего? Нет вечной любви...
Зачем эти слезы,печали нужны?
Я лучше подохну, умру от тоски!
Чем буду напрасно и вечно любить....

Игра началась...я сделала ход...
И он совершил переворот!
Теперь я живу,наслаждаясь любовью,
Питаюсь слезами и вашею болью...
Мне хорошо...я веселюсь....
Над вашей любовью тихонько смеюсь....
Эх, парни,но где интуиция, шестое чувство?
Неужели у вас в котелках там все пусто????
Ну,что же,красавцы,вы жалкие твари...
Но только без вас счастья мне б не хватало...
Но только глупцы вы такие,ребята....
Но ладно не будем смотреть мы обратно...
Вы просто не знаете девушек мысли...
Вам кажеться мысли чисты,без умысла...
Но только не так удальцы,вы проиграли...
Хотите чтоб мы только вам все давали?
Мы вас всех имеем похлеще чем вы...
А вы так наивны пусты и глупы....

Разговор с душой

Душа:
Всю жизнь чего-то ищут люди,
Любви, что сердце нежить будет,
Любви, что слез не проливает,
Такой, что к небу возвышает...

Но только нет такой любви
Без горьких слез и без тоски...
Мы любим тех,кто нас не любит,
Не любим тех,кто любит нас...
Так вечно было, есть и будет,
Не изменить завет никак...

А ведь бывает тебя любят,
А он в твоих глазах игра!
Твоя игра его погубит,
А ты смеешься как всегда...

Играть и игр не знать смысл,
А вслед обжечься как огнем...
Сгорать при неи от комплиментов, писем,
А после стать его далеким сном...

Не такова ли сущность стервы?
Заиасть на вечно в душу глубоко,
Испортить, изиотать мужчине нервы,
А после вдруг уйти красиво и легко...

Ведь твоя цель – влюблять в себя,
А после нож вонзаешь в сердце!
Я говорю с тобой – я есть твоя душа
Кончай ломать сердца,трепать чужие нервы!

Ответ:
Меня понять трудно...,ты знаешь, душа!
Я роковая, холодная стерва...
Но так же ,как жить не могу не дыша,
Я жить не могу без игры этой нежной...

Ты спросишь,зачем? Для чего эти игры?
Отвечу: «Я просто не верю в любовь...»
Мне в сердце вонзали ножиком трижды!
И мести теперь мой приходит черед!

Я не игрушка, не милая кукла...
Себя не позволю я обижать!
А где же душа, высокие чувства?
Ведь парням на душу совсем наплевать!
Все затменяет лишь красота!

Душа:
С годами увянет, уйдет красота,
И все что останется – только душа...
Надо в душе красоту ту сберечь,
И будет душа излучать теплый свет...

Красивой быть внешне,
Но черствой внутри...
Ужаснее нет в жизни смеси!
Реально на жизнь ты однажды взгляни!
И буть хоть с собою ты честна...

Ответ:
Душа,ты ж страдала сама от обиды,предательства, боли...
И так говоришь обо всём щас спокойно...
Как будто не знала ниоазу,как это больно...

Мне надо понять,научиться любить,
Обиды и старое зло позабыть...
Пока буду жить и других побежлать!
Учиться быть сильной и выживать!

Что будет дальше жизнь обьяснит...
Кем станет судьба- врагом или другом,
Пока по течению буду плыть...
Борясь с огорченьем,ненастью,недугом...

Душа:
Но только с собой оставайся честна,
Я повторю тебе это снова:
Красива лишь та у кого есть душа,
Кто дарит любовь другим людям тоже...

Пока я с тобой,но не знаю надолго ль...
Держи меня крепче,ведь я ускользнуть могу просто...
В минуты печали с тобой была только,
Но только понять тебя очень мне сложно...

Я снова в тупике...Снова нету выхода...Я заблудилась в своей душе как в миллионах лабиринтах...Вчера мне было весело и хорошо,а сегодня хочеться умереть,не жить...Не знаю с чего такие перепады...Но почему то я всё меньше начинаю доверять людям,всё глубже начинаю уходить в себя...Осень...дождь и холод на сердце...Но этот холод не сравнится с пустотой в моей душе.Всё чаще появляется желание заснуть и не проснуться...просто забыться и улететь далеко далеко...Иногда хочется начать жизнь с чистого листа,но старое прошлое не даёт мне забыть его...Иногда мне хочется реально забить на всех....На друзей,подруг,родителей...Но чем тогда жить? Просто в последнее время пропадает вера во всё...В любовь...дружбу...добро...Почему это происходит? Может я просто чувствую свой уезд так близко?Я опустила руки,подобна птица крылья....Не знаю,в какую сторону сделать правильный шаг,чтобы не оступиться и не улутеть в бездну...Ведь можно так просто всё решить...Почувстотвав острое лезвие ножа лешить себя всех проблем...Ведь это так просто,взять и убить себя...Я не знаю где смысл жизни?Кому нужна моя жизнь?Я приносила с собой всем лишь боль и горе...Я не хочу больше страдать сама и тем самым отрвлять жизнь другим....Я устала играть роли в жизни...каждый раз надевать на лицо новык маски....Каждый год моей жизни,это разная жизнь...я устала быть перелётной птицей...искать себе гнездо.Открывать кому то душу,а потом под укровом темноты лить слёзы в пустоту...Уже поздно...3 часа ночи...Надо идти спать...Сегодня я надеюсь уснуть и не проснуться...Холодная кровь течёт по моим жилам...В руках фотография друзей и родных...Я смотрю на них и горячая слеза катиться на мои уже холодные губы...Я знаю,что они мне никогда не смогут простить этого...Сердце рвётся на части...Но уже слишком поздно...Мне холодом дышит над телом...Глаза начинают медленно закрываться...всё тяжелее становиться дышать...я чувствую,как вечный сон наваливается на меня....Последний взмах рисницами...и всё...Сон окутал меня своим теплом...Мне хорошо...Я чувствую как я улетаю...Я счастлива...Я наконец-то почувствовала свободу...расправила крылья...взмахнула ими над головой...впереди только свет,а внизу уже ничего нет...Только я не забуду тебя...Я буду помнить тебя вечно...Я буду прилетать и целовать тебя на ночь...ты будешь чувствовать что моя душа с тобой...Я возьму тебя за руку и ты пойдешь со мной вместе туда,где вечный рай...А наутро ангелы снова приведут тебя обратно...Ты не будешь плакать,что я больше ни жива...ведь я не скажу тебе прощай...я говорю до свидания...Я приду за тобой ночью во сне...Возьму тебя за руку вновь...Ты посмотришь мне в глаза и улыбнёшься.Я буду крепко держать тебя за руку...Мы всё равно будем вместе...Можете не бросаться в панику...я не умерла...я просто хочу сказать,что если человек любит сильно и искреннне...никакая смерть не разорвёт эту тоненькую ниточку...Надо беречь очаг любви и дружбы...Мы часто не ценим наших друзей и близких..Мы принимаем их любовь как должное,но никогда не задумиваемся о том,что когда то может их не стать...Мы должны ценить наших близких...дарить им любовь....плести эту ниточку доверия, любви и единства,чтобы когда мы умерли,мы могли бы так же прийти и взять за руку своего друга...не порвать эту ниточку единства души...Но,к сожалению,мы не задумываемся над этим...Обижаем и не ценим друзей...А ведь они на самом деле хотят нам только лучшее...Давайте ценить своих близких.Дарите им любовь и ласку, добро и заботу...Лишь так две души смогут соединиться в одно целое и никогда не потерять связь между друг другом...

Посмотри в мои глаза,в них совсем другая сила!
Я свела тебя с ума,а потом легко забыла....
Ты не смотришь мне в глаза,ты отводишь взгляд трусливо...
Ты от них как от огня хочешь скрыться боязливо...
Ты боишься посмотреть,мои чары убивают...
Ты не сможешь отрезветь,здесь ничто не помогает...
Я люблю с тобой играть,как с красивою игрушкой!
Мило нежно соблазнять,а потом шептать на ушко:
Что я вовсе не твоя...И меня ты не получишь...
Как люблю тот жалкий взгляд,когда стонишь ты ,что хочешь...
Но меня тебе не взять,развести никак не сможешь...
Завела тебя я сильно,как хотел ты,нету слов...
Но послушай,меня милый,я веду игру в любовь...
Помню,бился ты в экстазе...был готов пойти на всё,
Верил моим сладким фразам,словно фею ждал из снов...
Но тебя я обламала,мальчик,я с тобой играла...

Я вижу себя птицей,летящей в вышине...
Я вижу себя птицей,заблудшей в темноте...
Ищащей себе место,где будет ей приют,
Где ласка и забота,где все её поймут...
Но нету ей ночлега...её никто не ждёт
Ей не найти покоя...судьба ей вызов шлёт...
Она скитаться будет,как призрак над землей...
Её никто не любит...и ей не стать другой....
Порой она ранима,как нежности цветок,
Порой она свирепа,как яростный зверёк...
В ней слиты чёрт и ангел,она сладка на вкус,
Но только в момент правды,её слова - змеи укус...
Она не любит лести,всё знает наперёд,
Здесь лицемерию не место,она прекрасно всё поймет.
Ей хочется лишь счастья...убрать тот с крыльев груз...
Убрать судьбы проклятье или забыться и уснуть...
Но нету сил раскрыться,взмахнуть легко крылом...
Печаль на взгляд ложиться и всё горит огнём...
Опять всё чернобело...и трудно так дышать...
Но надо ей держаться,нельзя так умерать...
Тяжелый вдох и выдох и снова пустота...
Она уже не слишит,как шепчет тишина...
Она мертва духовно уже как 10 лет...
Но умереть загробно ей запретит завет...
Она должна держаться ей шепчет темнота,
Но только всё напрасно...ей умереть пришла пора...
Последний взмах крылами,последний жизни вздох...
Она уже ни с нами...она так далеко...
И тёмными ночами,когда все крепко спят,
Горячими слезами,она на землю ливень льёт...
Она кричит так жалко...терзает сердце боль....
Она ушла печально и счастья не найдет....
Скитаться будет вечно та блудная душа....
Ей не найти приюта и счастья никогда....

Леди Стерва…
Я родилась и буду леди Стервой
И что твердят другие всё равно!
Всегда я буду леди Стерве верной,
Жалеть не буду никогда и никого…
Я с юных лет с раскошной жизнью свыклась,
Где всё гламурно,дорого,в цене.
Я с малых лет на каблуках носилась,
С кольцом бриллиантовым,еа шее декольте...
Мне многие твердили,что я Леди,
Но роскошь жизни до добра не доведёт…
А парни вслед кричали: «Да ты Стерва!»
Но я лишь гордо шла вперёд…

Своих парней всех бывших никогда я не жалела!
До их любви мне было всё равно…
Я лишь на кашельки смотрела,
А так они все на одно лицо…
Я их бросала всех и не было мне больно!
Мне так хотелось утереть им нос!
И уходясобой всегда была довольно,
Хоть вслед кричали много грязных слов..

Мне всё равно,что про меня твердят другие,
На них,смеясь,смотрю я свысока.
У них у всех ведь язычки гнилые,
И никогда не жить раскошно им как я!

Пороя мне кажется,что очень я жестока,
Что в сердце не живет вообще любовь!
Но что поделать…дикая я кошка…
И раздераю коготками раны в кровь…
Пороя мне хочеться любви и ласки,
Без лживых фраз и лишних слов,
Порой хочу банальной просто сказки,
Но принцы к нам приходат лишь из снов…