pha...Finito...Если говорить по итальянски...Вот и завершился ещё один том моей сказки.Сказки,которая так и не воплотилась в реальность..Сказка,которая поставила конец моей книги..Я не хочу больше сказок в своей жизни...Я не хочу больше быть принцессой и полюбить принца.Я теперь снежная королева.И очень не лекго будет тем кто попадёт в моё снежное королевство.И больше никогда...никогда не покину своё снежное королевство...
И так...Как всё это случилось.Я пошла на очень смелый шаг - призналась Джекобу (своему психологу) в любви...В лицо..гляда в глаза...Один на один...Мы были одни в классе.Дверь закрыта..Я прочла ему своё письмо..Молчание..Поднимаю глаза..У него на глазах слёзы...Мужчина,который так жестоко и умело может зацепить любого,лучше любой настоящей стервы,сидел и вытерал слёзы...Я смотрела на него долго и ждала ответа..Он потупил взгляд..И с какой то,то ли виноватостью,то ли ещё чего сказал всего лишь 4 слова.."Я не могу ничем тебе помочь"...Я вышла из класса и пошла в туалет,делать шпоргалки.У меня через час должен был быть финальный экзамен...Как ни странно,но я не выронила ни одной слезинки.Я просто ничего не чувствовала...Пустота.Полная пустота в душе.Не хотелось не плакать,не бится в истерике...Не хотелось ничего...Я тупо взяла учебник и пошла готовится к экзамену в столовую...Ушла с головой в подготовку.Как ни странно,но экзамен я написала на отлично (как потом узнала).После экзамена приехала домой.Наташка меня уже ждала там.Она была уверена что он ответит взаимно.На её вопрос "Ну как!?"Я тупо улыбнулась и сказала"ни он первый,ни он последний...он не принял мои слова..."Наташка меня обняла и стала успокаивать.Но мне было всё равно.Я была спокойна..Вообще ничего не чувстововала.Как будто то бы была под наркозом...Но к сожалению,действие любого наркоза проходит...И у меня прошло...Так как это был последний мой день в коллежде,мы пошли с Наташкой праздновать мой выпускной..Выпускной который я вспоминаю с ужасом теперь..Нвчалось всё очень красиво.Мы с Наташкой надели красивые платья,навели красоту и пошли в наш любимый итальянский ресторанчик.Заказали по "спагетти - карбонара" и бутылочка красного вина за счёт заведения была нам выдана от нашего друга,который там работает.Спагетти не лезли.Есть не хотелось.Я отсавиоа тарелку и начала пить вино.Стало получше.Но в то же время так сильно давило всё в груди,что хотелось просто орать,дико...выть волком.Мы вышли из рксторана...И поняла...что если сейчас не напьюсь,то просто сдохну от боли.Я хотела забыться...Забыть этот день.Забыть его.Я взяла Наташку за руку и повела в магазин.Она поняла меня без слов.Мы взяли 0,5 водки и пошли к нам домой.Я стала пить из горла..Не запивая..Даже не чувстововала вкуса.Стало намного легче.Мы пошли в бар который около нашего дома.Я зказала тыкиллы.Рядом стояла женщина и мне так хотелось ей рассказать о том,как меня такую молодую и красивую,отверг ничего из себя не представляющий мужчина.Она было англичянкой.Около 40 лет.Она выставила нам с Наташкой по 3 тыкиллы и еще 2 коктейля Ла Фемме Фатале (моё любимый).Потом позвонил Мотвей.Мой друг хороший,который влюблён в меня и всё ещё надеятся на ответное чувстыо..Хотя я уже 100 раз еиу давала понять,что он мне просто друг.Он купил 1литр Виски и мы пошли к нам на квартиру пить...Я не знаю сколько я выпила..Я не помню что именно было..Всё собиралось по рассказам Наташки и Мотвея..Мы сидели и пили..И тут ни ч того ни с сего у меня началась истерикаюСначала я начала громко смеятся...Затем я начала орать...Меня всю трясло.Мотвей и Наташка пытались меня успокоить.Но это только ухудшило положение вещей.Я стала колотить их.Ударила Наташку каблуком в живот (у ней до крови царапина была).Мотвею рацарапала всё лицо...Потом ушла на улицу.Они пошли за мной.Хотели меня забрать..Но я орала как резаная и колотила их.В конце концов.Мотвей Схватил меня за волосы и потощил под холодный душ...Смутно пюмню этот момент.Бвло мерзко,больно,холодно и противно.На нервной почве и под влиянием алкоголя,я послала Наташку,сказала что она мне ни подруга,Щна наорала на меня что - то и пошла к себе в комноту.Я хотела спать.Мотвей лёг спать у нас в холле.Я его послала тоже на хуй и за шкирку выкинула из нашей квартиры...Я села у двери и завыла..Завыла так,как дикий зверь...Я не знаю сколько я проплакала в ту ночь...Я не знаю сколько еще я бы так сидела у двери и ревела взахлёб,задыхаясь,если бы ни Наташка...Она подошла ко мне и стала успокаивать...Она обнимала меня и жалела как маленькую...Она положила меня с ней в кровати...Обняла и я провалилась в сон...Утро было ужасным...Всё вспомнилось...Попросила прощения у Мотвея и Наташки за своё поведение...И поняла,что надо жить дальше...Мне до сих пор кажется,что я никогда столько в жизни не плакала,сколько в ту ночь...Но в то же время я понимала,что это был выплеск,Что мне надо было высвободится...И всё...Потом я уже больше ни разу не плакала...Я записалась на работу на всю неделю.И работала 7 ночей без выходных.Что я чувстововала.Ничего..Пустота.Всё.Но время лечит,а трудности закаляют характер.Я поняла,что я любила сердцем,а ни разумом..Я прочувстовала любовь...Пусть я испытала дикую боль...но я была счастлива..Я верила,я надеялвсь,я просыпалась каждый день с улыбкой и жила ради него все эти 7 месяцев..А главное,я была счастлива все эти 7 месяцев..И я пронесу это счаиье с собой до конца дней.Я любила.Я познала любовь.Моё сердце это прочувстовало..Теперь оно успокоилось.Оно уходит в отставку..Оно не хочет больше любви.Оно видело её.Но в то же время,моему сердцу пришлось пережить много боли из за этой любви..И оно больше не чувсвует.
Я не убиваюсб от того,что с Джейкобом ничего не вышло.Потому что жизнь на этом не заканчивается.Жизнь она основана на опытах.Надо уметь получать и полохие и хорошие опыты...Только так человек сможет преобрести мудрость.

Говорят,что несчастны те,кто в жизни не любили и не знают любви...Я относилась к этой категории людей до определенного момента.Я была любима,обажаема и позволяла себя любить.Но я никогда не любила сама...У меня никогда не было чувств к своим бывшим...Я никогда не принимала всерьёз свою увлечения.Играла,крутила,вертела как хотела...а потом бросала,как надоевшую игрушку.А сейчас...Сейчас вся моя жизнь переменилась...Я полюбила..Я не знаю,любил ли когда нибудь кто то так же как я или нет...но я даже самому заклятому врагу не посоветую такой любви...Джейкоб...38 летний мужчина...Страшненкий,с жёлтыми зубами,волосатой грудью,маленького роста и маленькими глазами...Иногда мне даже самой стоновится смешно..:)Как так?Я - девушка искусительница,роковая девушка,вертихвостка и пофигистка влюбилась???!!!!Наверное когда - то каждый через это проходит...Я ужасно боюсь конца года..Того дня,когда всё решится...Либо это будет последний день когда я его увижу в своей жизни...либо это будет новый том моего романа..Если всё получится у нвс с Джейкобом,то я буду самой счастливой девушкой на свете.Для меня он самый красивый мужчина на свете...Пусть все говорят что мы рядом смотримся как красавица и чудовище..Мне всё равно.Я люблю этого человека.Я не гонюсь за красивым мачо...Мне не надо самоутвержаться за счёт их красоты как многие девушки делают.Выставляют на показ их как животныХ,дабы похвастаться перед подругами.Я ни за внешность люблю людей.А за другие качества.У меня и так хватает красивой мебели в доме.Зачем мне еще одна?Ну...а если у нас ничего не получится...то мне надо будет суметь это пережить...Прсто это будет очередной удар..И тогда...тогда наврятли я ещё хоть раз кому нибудь открою своё сердце...Зачем любить,когда от этого сплошная боль?Любовь приносит минутное счастье,миг...Но с этим минутном счастьем она приносит и невыносимую боль,которую мы потом проносим очень долго внутри нас...возможно даже всю жизнь...Стоит ли этот момент счастья таких мук и страданий потом?Ответ затеряется между да и нет...Наверное у меня такая карма...меня любят те,кого я не люблю..А я влюбляюсь в недоступные мне обьекты..Почему?Ведь я хочу лишь банально счастливой любви?!
За этот год я поняла одно...Жизнь проверяет,пытает,заставляет преодоливать трудности,но не приносит никаких наград!Одна за другой чёрные полосы...Сплоное разочарование и боль...Стараешься,карабкаешься,преодоливаешь трудности..ждешь что всё это окупится наградой..а в итоге наживается всё больше и больше трудностей..Появляется тогда вопрос....Зачем же быть сильной и боротся....

Я ухожу...Ухожу навсегда..И больше никогда не вернусь в своё прошлое!Настанет момент и я навсегда выкину этот грёбаный год из своей жизни!Я забуду всё!!!Просто удалю этот период жизни из своей памяти...Я ухожу из FYEO.Я больше не могу...Я устала.У меня едет крыша,трясутся руки и бессоница...Моё физическое,моральное и психологическое здоровье посажено...Пошли все в жопу!!!Я не лошадь!!!Работаешь,пашешь,пашешь...А всё уходит на это грёбаное жильё и учёбу...Год!Целый год!!!!И что толку?Моральная боль,проблемы со здоровьём,расшатаная психика и повышенный уровень тестостеронов.Холодность,расчётливость,дикая стервозность,жестокость и полное безразличие к другим людям.Мне стало глубоко плевать на всех.Меня никто не интересует и мало волнует чужое мнение.З -А -Е - Б -А- Л- О!!!!!!!!!!!Мне всего лишь 19!!!!!Я еще ребёнок!!!!Я хочу жить полноценной жизнью,а не ходить полу трупом в колледж!!!Меня заебало пахать без выходных!Колледж,работа,колледж!!!!Меня заебали вечные недосыпания!!!Я тоже человек,блядь!!!!!И не хочу губить лучшие года моей жизни!!!Я начинаю новую жизнь..Жизнь где никогда больше не будет унижения,моральной боли,натянутой улыбки и этих уродов...Я готова начать всё с нуля,снова подниматься по лестнице и падать лицом вниз,разбивая его в кровь.Но я изменю свою жизнь...Я сделаю её красочной и тёплой.Я вдохну огонь в свою душу и буду снова смазывать её от ран...Когда нибудь они обязательно заживут ...Просто для этого нужно время....Ведь только я сама ответсвенна за свою жизнь...И всё в моих руках!Я знаю я смогу!:dwarf:

Любовь затуманивает разум,пожирает изнутри и делает из тебя психа!Я влюбилась...Влюбилась тупо и безрвссудно..Влюбилась в своего психолога..Мужчину - которого я ненавидела всем сердцем и которому только и умела что делать разные пакости да язвитьюЯ влюбилась в него и понимаю,что этим загнала себя в магилу.Ведь это глухая любовь...В которой никогда не будет счастливой концовки...Потому что он уважаемый всеми учитель,а я обычная танцовщица,потому что ему 38,а мне 18...потому что он никогда и низачто не променяет свой статус на какую - то студентку...Да мало ли этих потому?До хрена и больше...И зачем он только мне пишет?Зачем посылает цветы и серенады поёт через интернет?Зачем пишет мне смс?Зачем уделяет мне больше внимания чем другим ученикам?Зачем он играет?!Сука!!!Ведь я живая!!!Какой бы холодной я не казалась,во мне тоже есть чувства.А может он меня загипнотизировал?Ведь не может ни с того ни сего у человека возникнуть любовь к своему врагу!Ведь он занимается гипнозом!Хрен знает...Я так больше не могу...Я надиваю маску равнодушия перед ним,но каждое утро прихожу в колледж на 15 мин раньше до лекций чтобы лишь на секунду встретиться с ним взглядом!Он тоже неравнодушен.И ни я одна это знаю...Но я сама отдаляюсь от него..Я сама тушу искру.Стервозность,холодность,жестокая ирония в его адрес....Он считает меня всего лишь расчётливой,холодной,амбициозной стервой,у которой вместо сердца лёд,вместо языка жало,а в душе кроме материализма ничего нет...Но я не могу по - другому!!!!Я не могу показывать то,что я чувствую!Этого не будет!Потому что потом я буду себя ненавидеть!Боже мой...что же я наделала...Хочу избавиться от этой болезни,но она уже успела инфицировать мой мозг:((((

Вот и наступила зима...Только тут она совсем не чувствуется..Только сильный ветер и холод.В четверг экзамен.У меня едет крыша.Во - первых,из - за работы...Во - вторых, из - за психолога.Я ему покажу что такое "рашин гёрл"!!!Я его быстренько на место поставлю!Придурок!Так издевался над одной студенткой сегодня!!!Стебался над её косоглазием перед всем классом!Ну это ладно...Так он подозревает где я работаю!И пытается меня тем самым зацепить!Пора занятся мне моим любимым делом - трепанием мозгов и нервов мужчин.Он перед смертью своей будет моё имя кричать!Я ему покажу что такое все 9 кругов ада...Он стервец.И что?Думает ему всё можно?Пхааа...Теперь он в этом глубоко разачаруется!!!Противный,высокомерный сука!!!Шлюшонок!Вот кто он!!!Я его заставлю ноги мне лизать!Он у меня вылетит из этого колледжа быстренько!Вот заведу с ним интрижку...:)А потом сама и сдам его:)И так...с завтрашнего дня начинается игра!Игра под названием : Джекоб и я!Кто кого назывется!Он от меня шарахатся будет в конце года и заикатся начнёт.Я ему покажу,что это такое "встать у меня на пути.":)Меньше пиздеть на людей будет!

Зима приближается...Град...сильный ветер...и полная подавленность.Нет ни малейшего желания что либо делать.Осенняя депрессия.Я ненавижу осень!!!Она всегда навивает на грустные мысли и тоску.Тоску по лету и солнцу.Я всегда мечтала,чтобы люди придумали аппарат,чтобы можно было навсегда стереть прошлое...Мы редко запоминаем счастливые дни в нашей жизни,а больше вспоминаем чёрные полосы...Странная психология человека.Во всём помнить и видеть только плохое...Но я всегда жила с жизненным принципом,что как бы тебя жизнь не испытывала,сколько бы потерь не было,надо уметь идти дальше.И бросать очередной визов судьбе.Иначе тебя затопчат...как маленького,беззащитного зверька.А ещё я точно знаю,что за любой чёрной полосой всегда идёт белая.Преодолевая жизненные трудности и испытания,судьба потом тебя вознаграждает...Счастье - оно не имеет времени или пространства.Оно внутри нас..только каждый воспринимает его по - своему...5 минутное счастье может сделать человека счастливым до конца его дней...потому что оно будет пронесено в сердце человека через всю его жизнь...
Я знаю,что я счастлива.Я испытала счастьё.Я так же пронесу с собой до конца дней те моменти,те 5 минут каждого дня своей жизни,когда я испытывала счастье..счастье - которое приносили и приносят близкие мне люди..Те моменты,когда я понимаю,какая же я счастливая...потому что я дорога другим людям..
Я потеряла ни мало близких мне людей...Одни ушли из моей жизни,вторых я вычеркнула из своей жизни сама...а третьи...и вовсе ушли из этой жизни.Но у меня есть моя любимая семья...Мама,папа,бабушка и 2 мои кровинушки - сестрички..Люди - которые делают меня счастливой каждой день.Они всегда примут тебя такой - какая ты есть.И примут с любовью и радостью...

Каждый раз когда я смотрю на себя в зеркало,каждый раз я вижу разную девушку.Иногда она печальна,иногда уставшая,а иногда там я вижу соблазнительную и грешную девушку с глазами хищницы.Многие из мужчин в клубе боятся моего взгляда.Отводят глаза и просят не смотреть им в глаза.Однажды,один мужчина в моей жизни сказал мне: "Ты не умеешь смотреть на людей.Ты бросаешь вызов всем и каждому.И убиваешь морально взглядом любого,кто тебя чем то не устроил.Мужчины боятся сильных женщин.А ты еще вдобавок ко всему и стерва.Чего же ты ожидала?"Даа...В том то и дело что я уже ничего от них не ожидаю..Они стали все для меня одинаковыми.что в клубе,что на улице,что в баре.Меняются только мои роли.Приходя к себе в клуб,я знаю что опять придётся играть роли.С одними - роковая женщина,с другими - наивная девочка,с третьими - соблазнительница и искусительница...А для некоторых я становлюсь просто любящей матерью..Эти некоторые есть - которые нуждаются в общении.Они жалуются на жизнь,на проблемы на работебна ссоры с жёнами и приходят к выводу что они несчастны.Но это ни несчастье - это просто НЕВОЗМОЖНОСТЬ СТАТЬ СВОБОДНЫМ.Когда человек обретает все физические радости - его душа беднеет.Многие богатые и знаменитые люди в душе несчастны..Потому что они не свободны!Они не свободны от устоев,принципов и стереотипов.Они же и рабы их богатства.Счастье - оно ни материально.Счастье - это умение быть свободным и независимым от всяких внешних факторов окружающих нас...

Я не умна как Платон,Я не красива как богиня любви Афродитта,но я ЖЕНЩИНА,а значит я достойна любви и уважения.
Я не сильна как Геракл,но во мне достаточно духовной силы,чтобы бороться за своё счастье,не сдаваться и не опускать руки.
Я студентка,я танцовщица,я роковая девушка,я соблазнительница,я философ,я интелегентка,я ребёнок.Я надиваю на себя разные маски на протяжении всей жизни и играю роли...
А кто же я на самом деле?Я -человек,ищущий счастье в этом мире.бональное счастье - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ...
Я писательница,я художник,я архитектор своей жизни.Я творю,я конструирую,я планирую,я пишу свою жизнь.Я обязательно сделаю твёрдый фундамент своей жизни,я разрисую её самыми яркими красками,я напишу её сказкой где нет зла,потерь и боли.Сказкой,где главные и единственнык герои это - счастье,любовь и радость...

Когда я была маленькой,я очень любила когда бабушка читала мне сказки.Я представляла себя главной героиней - красивой принцессой в котороую влюбляется красивый принц.Они будут жить в большом замке и будут очень счастливы.Я верила в сказки...и верила в своего принца...Годы шли...Но принц так и не приходил ко мне,а я так и не оказалась в красивом замке и не стала принцессой...Когда мне исполнилось 10 лет,я поняла что в сказки верить нельзя,что принцев нет,что ни всегда добро побеждает зло и разочаровавшись, порвала все книжки...Тогда я поклялась,что никогда не буду верить в сказки,но сотворю сказку из своей жизни.Я буду помогать нищим,буду защищать слабых и беззащитных и сотворю своего принца...С тех пор прошло 8 лет.Но я до сих пор не сотворила своей сказки.За свои 18 лет я поняла что любовь она опасна и если она тебя коснулась хоть раз - то оставит рубец навсегда.Говорят,что человек свободен когда никого не любит.Это ни так.Свободен тот - кто любит.Свободен от одоничества.Человек может 3 дня прожить без воды,2 недели без еды.Может пережить жару,холод и физическую боль...но только ни одиночество.Потому что это самое страшное испытание.Оно рушит мечты и надежды,убивает веру и замораживает душу...

Ja nexo4y govoritj o svoem prowlom,ono pozadi.Ja mol4y o svoem nastojawem,potomy 4to net nadobnosti govoritj ob etom,vedj eto moja ziznj.Ja starajysj nezagadivatj na svoe bydywee,ibo nexo4y ruwatj nadezdi i me4ti..No ja 4asto dymajy o tom,4to moja ziznj sostoit iz splownix ruwenij pravil i moralnix ystavov.Moja ziznj nesluzit primerom dlja podrazania,no kazdij vizivaet kak mozet.Ja 4asto zadajys voprosom,a dlja 4ego ja zivy?I znaew...nikogda nemogy najti otveta..Lubly li ja kogo to?K sozalenijy ili k s4astjy,ja slishkom egoisti4na 4tobi delitsja svoej lubovjy s kem to eshe...A 4to govoritj o druzbe v drugoj strane?To eto liwj vzaimovgiodnie otnowenia,vse ravno 4to delovaja sdelka..Ja starajysj derzatsja podalwe ot vzaimovigodnix druzej tyt,potomy 4to oni sliwkom mnogo zadajyt voprosov,sliwkom mnogo interesyjytsja o moem nastojawem,4to po suti dela im voobwem to net nadobnosti znatj..

Koroleva no4nix ytex,soblaznitelnica,
Mini jubka,sapozki stren4, iskusitelnica.
Otkrovennij razrez na grudi,vzglad oxotnici,
Ee vnewnostj kri4it,ej opatj macho xo4etsja.
Ona zaxodit v klub,plavno poka4ivaja bedrami,
Zakazivajet sebe Tequily,Martini,Viski,vse vokrug
Ona budet pitj segodnja krovj myz4in vedrami.
Ona vstre4aetsja vzgladom s krasivim,naka4inim macho,
On ylibaetsja ej, a ona smotrim na label rubawki - versaci.:)
Vipitij alkogolj prijatnoj volnoj laskaet vse telo,
Ona vstaet i idet k etomy macho,ej ego zaxotelosj
Oni slivajytsja v gora4em pocelyje,kakaja neznostj!
Oh,boy!Ja xo4y!I ona letit v beskone4nostj..
Ego ruki skolzat nize,vse otkrovennej,vse zar4e,
Ona Xo4et ego?A kak ze ina4e..
On wep4et ej,powli otsyda?Ja pokazy tebe no4j polnyjy 4yda.
Ona ne ymeet lubit,ona soglawaetsja..
Vedj ona no4naja miss Bitch..razdevaetsja.
Oh,eta no4j polnaja strasti i laski
Ona bila v rajy,eto sravnimo so skazkoj..
No nastupaet ytro,ona sobiraet vewi i yxodit.
Ego bolwe v ee zizni net,ona liwj elitnaja prostitutka.
Ona ne ymeet lubit.Boitsja otvetstvennosti.
Lubvi v zizni net.Eto liwj skazki dlja devstvenici.
Ej 4asto bivaet grjazno ot sebja samoj ze,
No 4to podelaew?Ona nemozet bitj vsegda odnoj
Myz4ini na no4j - ee liwj odno razvle4enie.
Ona videt ix liwj raz v zizni,potom zabivaet.
Ej ne bolno,ona prosto ix vipivaet.
V ee ponimanii lubovj -eto strastj,
V nej net ve4nosti,
Strastj bivaet mezdy ludmi liwj raz,
Tak 4to ej ne s kem zaderzivatsja..
Ona devywka skandal i zagadka etogo goroda,
Ledi gora4aja Bitch ili Salop,kak xo4etsja.

ny vot.v 4etverg yze 1 marta.Y nas svetit solnce.Napominaet leto.Ystroilas na rabotu,no tolko platit bydyt o4enj malo.tolko 4.45 v 4as na pervoe vremja.Esli budy xorowo rabotatj,to povisat.A tak..Neznajy..Kakoe to nastroenie ni4ego nedelanija.Otdixajy poslednij denj.s zavtrawnego dnja budet zopa.vtornik,sreda,patnica,subbota,voskresenie-rabota.Xotelosj bi kone4no rabotu bolee viwe opla4ivaemyjy,no 4to podelatj,nado bratj to,4to poka estj,ina4e voobwe ni4ego nebudet..v nedeljy 70£ zarabotatj mozno budet.eto xotj 4to to..Ja v4era zaplatila poslednie dengi Land Lordy za zilje.140£ za 2 nedeli.Y menja 0.0 na karto4ke.Do patnici sizy voobwe bez kopejki:)a v patnicy pridet 50 funtov ili v subboty.nadejysj,4to mne zaplatat:Stak 4to poka nikakogo gyma,nikakogo salarija,voobwem ni4ego..menja tak eto besit..Po4emy ja nemogy tratit dengi na sebja?Po4emy oni yxodat to na zelje,to na podarki,to ewe kuda to..Kogda ja yze smogy zitj tak kak ja xo4y?!Sxodit v solarij,trenazo4ernij zal..V konce koncov po4yvstvovatj sebja devywkoj!Sxodit na Shoping.Aga,xren vam.4yvstvyjy takimi tempami ja ni to 4to na shoping sxoditj nesmogy,ja sebe daze poestj nixrena kupitj nesmogy.Anglija blja nazivaetsja.Nenavizy!!!!!!!!!

A etot stix otrazaet moi priklu4enia i perezivania za poslednix poltora mesaca.Moi igri.Toje pisala v aeroporty:)

Ona snova igraet v zestokie igri,
Takie riskovie,kovarnie,milie...:)
Razbivaet serdca,smejetsja i pakostit,
Govorat ona sterva,ni za 4to ne platit.
Soblaznaet,igraet,a posle kidaet,
Vsled ej kri4at "Bitch"- kak vsegda osyzdajyt:)
No ej vse ravno,ona milo ylibaetsja,
Muzskie isteriki,pobedi - vse ej posvewaetsja.
Ona devywka - skandal v etom gorode
Ledi GolDen Bitch krovavogo Bornumnta!:)

etot stix ja pisala v ozidanii samoleta.Takoj sladkij i v toje vremja grustnij,no pradvivij..

Samolet.3 4asa...posadka...
Rizskij aeroport - stanovitsja sladko..
Vstre4a rodnix,blizkix, lubimix,
Tak xorowo..Pribavlajutsja sili..
No nedelja projdet i mne snova tyda..
V pustotu...v bezdonnie oblaka..
Samolet..3 4asa..posadka..
Na dywe stanovitsja merzko i gadko..
Opatj eta parwivaja Anglija,
Eti dibilnie rozi i pravila!
Ja nenavizy ety strany vsem serdcem,
Ona vse vremja pitaetsja polomatj menja,
Proveraet na pro4nostj i vernostj..
No ja vsegda v borbe s nej ostavalasj pobeditelem,
Moi argumenti kak vsegda utverditelni.
Skorej bi prowli eti poltora goda,
I ja yedy tuda - k Cazanovam,
Gde siesta, +30,zagorelie ma4o,
Gde po takim kak ja pla4yt.
Eto budet o4enj skoro,ja znajy..
Ny,a poka ja liwj razmiwlajy i me4tajy

pro4la svoi vse bivwie zapisi v dnevnike...segodnja - o4erednaja butilka vina v odio4ku..xex..moj erik priglawal menja segodnja v kino,no na ylice tak protivno..dozdj..takoj merzkij i xolodnij,4to ja rewila pereplanirovatj erika na subboty..Xmm..V voskresenie moj sponosr...dnem mi idem v fitness klub - dzakuzi,trenazernij zal,bassein,sauna..A posle on kupil bileti v teatr na balet,potomy 4to znaet 4to ja obazajy ego,tak kak sama tancevala.v ponedelnik...opatj fitness klub..Moj lubimij gym,gde ja visvobozdajy emocii.Vo vtornik...a 4to yze y nas v vtornik?:)trydno vspomnitj..erm...y menja 4erez 4 dnja denj rozdenie?Phaaaa..Neverjy...give me a slag.

Otstypajy ...na wag blize bydy..
yznavaja.. yze nazbydy glaz..
prikosnovenie ruk...
tolko slovo...tolko mnogoto4ie
bydet snova..
i na nebe to4no zvezd stanet 4ytj menwewe dvyx..
ja pomnjy kazdij vzmax tvoix resnic
ja sliwy kazdij veter v volosax
ja znajy..santimetri dixania
Santimetri..tvoego dixanija
kinaletni..s nawim rasstovaniem
zgyt.. sotni no4nix ognej..
obeewanij ..net i bitj ne mozet..
tolko imja.. mne tvoe pomozet
zitj neskolko svetlix dnej..
Ja pomnjy kazdij vzmax tvoix resnic
ja sliwy kazdij veter v volosax..
Ja znajy santimetri dixania..

Ona sidela y otkritogo okna i smotrela na temnoe nebo..4irknula zazigalka..Kaja eto yze sigareta za segodnjawnij denj?Vse ravno..zdorovjy i tak yze katitsja k 4erty..Ej bilo grjazno,bolno i odinoko..Ona igraet ziznjy..Tak zestoko i strastno..Segodnja restorani,krasnoe vino,raskownaja ziznj za s4et drugogo..Zavtra..zavtra prosto smazlivij mal4iwka,poteravwij golovy ot nee,no takoj sladkij i milij,4to ona nemozet neyderzatsja i nepoigratj s nim,kak s krasivoj igruwkoj..Druzja?Xmm..oni bili kogda to..no ona vsegda borolasj za spravedlivost i iskrennostj..Ej nenyzno pritvorstva i predatelstv,poetomy ona vsegda razrivaet v klo4ja togo,kto perexodit ej dorogy.Ona ostalasj odna v etom gorode..Liwj ona i ee pewki..Kotorimi ona igraet po nastroenijy..Da, y nee estj druzja..parni..No vsej ix druzboj skrivaetsja drugoe - vli4enie..srabativajyt ix instinkti..Roditeli?xaa..Oni skazali ej,4to ona otowla ot Boga i idet po kasatelnoj..4to ona ne cenit ziznj i ludej..Ej bolno eto sluwatj,no 4to podelatj..eto pravda..Kazdoe ytro ona vstaet i idet na avtobus..On ee vezet v etot durackij kollege,gde ona prosto ybivaet vremja,sluwaja myziku v pleere..A pered kollegem idet na goru,4tobi yvidetj eto krasivoe more i solnce,probivajywee skvozj zlie tu4i..Ona zivet svoim mirom,malenkim,no takim ymopomra4ajywim..Ona stroim plani,ambicii,a potom sama smeetsja nad soboj,ponimaja,kakaja ze ona vse taki naivnaja..:)4erez 12 dnej ej 18..Ona nenavidet etot denj..Ona nexo4et etot denj..potomy 4to net smisla..Ona nexo4et sidetj odna i prazdnovatj svoj denj rozdenie v odino4ku..Ona prosto xo4et 4tobi etot denj prowel kak mozno bistree..4tobi zabitj ego navsegda i nikogda ne vspominatj..Y nee depressija?Vozmozno..v dywe,vnytri..no nikak ni na glazax..Za4em?Lu4we ylibatsja koketlivoj ylibkoj i snova igratj..Igratj svoimi 4yvstvami,4yzimi i ziznjy..Tak prowe..Tak skrawivaew odino4estvo..Ej skazali ona 4itaet morali..Ona nikogda etogo nedelala.Ni v ee principax.Ona sama ne lubit ix,ee alibi - amoralno..A esli ona i govorit 4to to,to tolko samim blizkim..Potomy 4to perezivaet za nix..Potomy 4to prosto..oni ej ni vse ravno..4ego ona zdet ot zizni?Ona zaputalasj..Ona zaputalasj yze gde igra a gde realnostj...gde xorowo a gde ploxo..Po moejemy ona privrawaetsja v zivogo robota..Bez 4yvstv,emocij i otziv4ivosti..Ona yze daze ne pla4et.Daze kogda ej o4enj ploxo i bolno..Prosto ona yxodit v sebja..Vse dalwe,vse glubze i opasnee..ej strawno samoj..No ona ni4ego nemozet podelatj i prodolzaet igratj dalwe...

estj takoe sostojanie v zizni - kak odin4estvo,
ego ne vile4iw privorotom,ne predskazew proro4estvom,
Ono sliwkom vlastnoe,zloe,zavisimoe,
Ja pitalasj izbavitsja,no bessmislenno...
Ja pitalasj zapitj ego,dopivalasj do ymopomro4enija,
No ponjala net smisla..ono ne podlezit le4enijy..
Zavodila druzej,obwalasj,vstre4alasj,
No stanovilosj tolko bolnej,kogda ja razo4arovalasj.
Togda ja vstretila v zizni tebja,ti tak ze kak ja goriw v odino4estve,
No zato teperj ja ne odna,nas 4etvero: mi i nawi proro4estva..
Pustj ti na severe,ja 4ytj jyznee,
No ti tak ze kak ja pod vlijaniem etoj migeri.
Mi napivaemjsa do besspamestva,dabi najti svoego princa,
No doxodit do ruwenia morali i xlodnokrovnogo riska.
Kogda mi vmeste,eto stanovitsja ewe opasnee,
Ot ogromnogo koli4estva alkogolja prevrawemsja v bezbawennix,
Mi tvorim bezymnie vewi,ne zadymivajasj o posledstvijax,
A potom pojavlaemsja v knige o sledstvijax..
Mi ne otve4aem za nawi postypki no4jy,
Na ytro mol4im,za4em vspominatj?Vedj eto bilo v prowlom..
Inogda ja tebja porazajysj,potomy 4to ti nepredskazuema,
No v itoge neydivlajysj,ja sama privratilasj v takujy.
Mi s toboj odinoki,no v etom toje estj smisl,
Vedj esli bi bili zavisimi,etot stix nikto nikogda b neysliwal..
Bitj mozet odnoj bitj ni tak yz ploxo?Xotja ja sita svobodoj,
Ja bez muzskogo ple4a yze kak po4ti 4to 2 goda...
No zato mi neosyzdaem druga i neyprekaem,
Mi prosto zivem i ziznjy igraem..

Rovno 4erez mesac mne 18 wow.ostalsja vo vtornik poslednij ekzamen i do maja moznoo vzdoxnytj..Mne postavili ewe odny krovatj.spljy kak koroleva:) xo4ew poperek,xo4ew vdolj..no tolko dengi zakan4ivajytsja.neznajy kak dozivy..xvatit li vobwe deneg zaplatit za rent neznajy.v subboty rabotajy..xotja eti daze 40 funtov mne osobo nepomogyt.vezde tixo,raboti nedajyt..sdelka moja po xody powla ko dny...transvestit moj propal kuda to...a ja tak s nego deneg xotela strjasti..250 funtov.Bljaaxa muxa..poxody emy yze po bowke kto to dal..dotransvestitelsja:)ny 4to..pridetsja iskatj drugix durakov,ili etogo dokanivatj..vobwem 4to nibydj pridymajy...A ziznj kak obi4no idem svoim povorotom,to vzleti,to rezkije padenja v plane deneg..menja eto besit yzasno...posle fevralja ystroysj na postojannyjy raboty i menja ne kaliwit.pojdy v klub rabotatj.Tak 4to vot tak vot...Na ylice ve4nij dozdj.Xo4etsja tyda,gde teplo,a deneg net...Vot i zivi nazivaetsja..Deposit 150 funtov i ewe kazdyjy nedeljy 70 funtov za zilje...zaebalo 4to vsja nawa ziznj postroena na dengax...tak xo4etsja yze prosto nedymatj o tom,kak najti dengi 4tobi tebja nevignali za neplaty renti i kupitj xotja bi sebe xleba..Budem veritj v lu4wee...

proletelo 3 nedeli.Daze ne yspela i morgnytj,kak yze i pora yletatj...Grustno kone4no nemnogo...ja tolko na4ala snova privikatj k Rige.ny i ladno s nim...vse 4to ni delaetsja,delaetsja k lu4wemy.Vedj eto verno:)Bilo veselo,yvidela i nanjan4ala vdovolj Lero4ky:)Poobwalosj s lubimoj,roditelami.v principe,ja po4ti ylozilasj v svoi plani...Zalko 4to mnogix prosto ne imela vozmoznosti yvidetj...Potomy 4to to da4a,to y4eba,to melkaja...No ni4ego...vse ewe vepredi:)ni poslednij raz priletajy.A vobwe xo4y skazatj,4to takaja ziznj pereletnaja o4enj tjazelaja.eto stress vse vremja.Tolko privikla k anglii,kak nado bilo yletatj v Rigy..tolko privikla k Rige i yletatj snova.A ewe eti ludi..Boze moj, y menja edet kriwa yze.Ja nemogy normalno vse yze vosprinimatj.Potomy 4to ti zivew ot mesaca do mesaca...Vernee ti sywestvyew ot mesaca do mesaca,a zivew liwj kakix to 2 nedeli..raz v dva mesjaca.Skorej bi prowli etix poltora goda.Nadejysj togda eto bydet yze ni tak..lAdno,vse,ja powla spatj...Zavtra vstavatj rano opatj:S