Ona wla po ylo4kam dozdlivogo rodnogo goroda,odetaja vo vse krasnoje.Eto ee lubimij cvet,a kogda ona odevaetsja vo vse krasnoje,zna4it ona brosaet vizov,zna4it 4to to zna4itelnoje dolzno slu4itsja v ee zizni.A segodnja prosto bil ee prowalnij denj s etim graznim,potusknevwim,dozdlivim,no takim rodnim gorodom.Na nee obara4ivalisj ludi,smotreli ej vsled.Kto to ee osyzdal,kto to ogovarival,kto to ne ponimal,no ej bilo vse ravno.Ona ix prosto ne sliwala.Dlja nee oni kazalisj liwj robotami,kuklami,kotorix dergyjyt za nito4ki.Ona wla i ne dymala ni o 4em.Ej prosto nexotelosj dymatj.Sluwaja v pleere Zemfiry,ona pitalasj vpitatj v sebja zapax etogo goroda,ego zvyki...Ona yze poprawalasj s gorodom fizi4eski,no nikogda ne smozet poprawatsja s nim dyxovno...Projdjas po glavnoj ylice staroj Rigi,v serdce nemnogo zawemilo 4to to...Vedj skolko vsego bilo svazano s etoj ylicej...Skolko zimnix dnej,posidelok,razvodov...A glavnoje oni...Te,kotorije wli takze na lubije avantyri kak i ona...Ona poka o nix ewe dymaet.Ewe rano.Rano provozatj ix i prowatsja s nimi,s temi,kto blizki.Ona s nimi nikogda nepoprawaetsja.Za4em?Vedj ona obazatelno ewe s nimi vstretitsja...Tak nezametno proeletelo 4 4asa...Odinokaja devywka v krasnom kostume zawla v elektri4ky i ysevwis v tesnom krugy ludej,ystremila svoj vzglad v okno..Ona polsednij raz provozala Rigy...Zasik...rodnoj Zolik...Ej bilo bolno.No nikto bi nikogda ne skazal po nej,4to ej bilo bolno.Ona ymela skrivatj bolj.Skrivatj bolj za bezrazli4ijem,razdrazenijem i ylibkoj.Ona exala i dymala o tom,4to zavtra ej pridetsja prowatsja s temi,kto dorog na samom dele.Ona ne bojalasj.Ona gotova.Prosto eto o4en tjazelo.KAzdij iz nas kogda nibydj v zizni okazivaetsja v takoj sityacii...

Boze...ja prosto nevosprinimajy realnostj.ja kak bydtto zivy vo sne.skazite mne 4to vse eto son i ja prosnysj ot etogo kowmara.ja ne vosprinimajy.ja yezajy????Kak???Ny kak tak mozet bitj....ostalosj 24 dnja...ja..ja..prosto ponimajy 4to y menja na4imnaet exatj kriwa.vse kak v tymane.dokumenti,ludi,eti lica...registracija bileta na 2 sentabrja...ny pozalusta..skazite 4to ja sej4as prosnysj,4to eto vsego liwj son...ja nexo4y.ja nebojysj,ne bojysj yezatj,da mne bolno.no ja symejy sderzatj ety bolj.vedj 4elovek mozet vse...prosto ja ewe v woke.ja prosto neverjy v eto.a s drugoj storoni,eto ostavim na 2 sentabrja,a poka ja ewe tyt i nikuda neyexala nado otrivatsja po polnoj,ja prozivy etix 24 dnja samimi lu4wimi dnjami v moej zzini,pustj eto bydet liwj 24 dnja...no....zato ja otgylajy ix po polnoj

Ночь.Темнота.Холодное море.
Меня манит туда.Я хочу обнять волны.
Раствориться в воде.Отдаться природе.
Покориться судьбе.Пойти против воли.
Меня манит туда.Не судите так строго.
Отпустите меня.Мне без моря так плохо..
Ночь.Темнота.Холодное море.
По реснице слеза.Ей не хочеться боли...

Ненавижу себя!!!
Ненавижу..Ты слышишишь?
Ты сейчас далеко...Но я знаю..ты слышишь.
Ты не сможешь забыть.Это дорого было.
Постарайся простить..Ведь еще не остыло..
Знаю больно понять, и не вериться в это,
Дрожь стараюсь унять,но она всё сильнее..
Подожди,всё пройдёт..Для всего нужно время..
Слёзы ночь унесёт,раны вылечет ветер..
Ты себя не губи..Твоя жизнь не разбита...
Только верь, только жди..Я вернусь..ты услышишь..
Дверь свою мне открой.Ключ не прячь в своем сердце.
Ведь мы были вдвоём...два ключа к одной дверце...

Obmannaja.Strastnaja.
4ertovski krasivaja.
Poroj ne ponatnaja...
Bivaet revnivaja.
Opasnaja,lestnaja,
Gora4aja,skolzkaja,
Nepostojana...
Gulaet gde xo4et..
Bivaet pe4alna,
Bivaet zestoka,
No 4asto nes4astna,
S nee nety proka...
Ona ze neve4na,
Nebeskone4na...
Vse eto LUBOVJ,
4to ranit vsem serdce..

-Pomogi mne.Daj sovet.Kak razobratsja v zizni?Ja ystala..Zizn neinteresna.
-Zdravstvyj..ja davno zdala tebja..Zdala,kogda nakonec to ti pridew i pogovoriw so monj i mozet xotj raz v zizni postupiw tak,kak podskozet tebe tvoje samoje rodnoje "ja".
-Nepravda,ja pitalasj prisluwivatsja k tvoemy golosy,no ti ze znaew,4to ja vsegda postypljy po svoemy..A se4jas..se4jas ja prosto v typike.Mne stala ne interesna v zizni.Ja perestala cenitj ziznj.Perestajy cenijt b;lizkix mne ludej.Ja spivajysj.Stanovlysj vse bolee i bolee razvratnoj.Ja perestajy razli4atj realnostj i skazki.JA voryjy,obmanivajy,pritvorajysj,igrajy v ziznj,slovno mareanetkoj.
-Ja ponimajy.Ti metiwsja.Da,ti grjazna..Y tebja mnogo graznix postupkov pozadi,no tem menee 4to to xorowee vedj ewe ostalosj.Ti stanoviwsja prosto bezrassudnoj,ti ne ceniw ziznj.Pravilno,ti ej igraew kak marianetkoj,no stoit verevo4ky potjanytj ni v ty storony i ziznj oborvetsja...
-A ja ne bojysj za svojy ziznj.Mne sovsem ne strawno ymiratj.Ja ne bojysj.ja bojysj za blizkix mne ludej..Za rodnyjy,za mamy,za papy, za sestry, za babywky...A svoej zizni mne ne zalka...ona nastolko ni4tozna.
-Ne govori takix zestokix slov.Poterav svojy zzinj,ti ybjew zizni blizkix ludej...Postavj sebja na ix mesto.
-Ti prava..No tem ne menee,ja delala im stolko raz bolno,i znaew,poroj vo mne daze nety raskajanija v etom.Ja zestoka.
-ZNaew,vse tvoi slova obidnije,postupki,eto vse ravno 4to gvozdi v zabore.Ti sverliw dirky v zabore,vse ravno 4to sverliwj dywy 4eloveky.Zatem ti berew gvozdj i zabivaew ety dirky,vse ravno 4to prosiw prowenija.tak v zizni ti sverliwj dirki i vbivaew gvozdi mnogo raz.Kazetsja,zabiv gvozdj,bolwe nety dirki,no eto ni tak.Vbitije gvozdi namnogo bolnnee dirok v zabore,oni ostajytsja na serdce y 4eloveka.i poroj kak bi ti ne prosila prowenija y ludej,diri v dywe vse ravno ostajytsja.Pustj oni so vremenem zazivajyt,no nikogda ne proxodat do konca..
-Ne nado morali.Ymolajy!!!ja ee nenavizy.JA vsegda 4istoserde4no raskaivajysj pered 4elovekom,esli ja dejstvitelno s4itajy sebja vinovatoj.A voobwe,dywa,dela se4jas ni v prowenijax i gvozdax.Delo v tom,4to ja perestala bitj takoj kak bila ranwe.Znaew,segodnja ja bila s 4elovekom,kotorogo o4enj davno xotela dobitsja.JA ego dobilasj.On ni na sikundi ot menja ne otlipal segodnja.On govoril mnogo komplimentov.Govoril soverwenno serjozno o tom,4to xo4et vzatj menja v ispanijy,4to xo4et zenitsja na mne i yexatj v Wvecijy.Znaew,on govoril,govoril,a mne nastolko bilo vse ravno...Kuda exatj,s kem exatj...Za4em...glavnoje podalwe otsuda.A ostalonje erunda..
-Ti prosto sdaewsja...Ti padaew licom v vniz..Etot 4leovek xo4et bitj s toboj,a ti ottalkivaew.Ti povtaraew opatj svoi owibki.Ti sama ottalkivaew tex,kto tebe nyzen.TAk bilo so vsemi tvoimi bivwimi parnami.Ti sama yxodila.Ti ystavala,tebe nadoedala postojannostj.Ti brosala..No proxodila nedelja i ti na4inala zaletj..Podymaj...
-Ponimaew,lubovj eto takoje nepostojannoje 4yvstvo,4to poroj o4enj opasno otdavatsja etomy 4yvstvy.Ja bojysj vlublatsja.Ja prosto nemopgy.ja nemogy,potomy 4to druzba dlja menja doroze lubvi.Lubovj ona prixodit i yxodit.Tyt pogostit..tam pogostit..i yletit..No estj 4yvstva namnogo silnee lubvi.Estj druzba..No ne takaja druzba,kotorj privikli brosatsja vse vokrug...Eto kogda ti 4yvstvyew 4eloveka...Znaew ja segodnja no4jy bila o4enj porazena..JA spala i y menja bil telefon bez zvyka..ja lezala,otvernyvwisj ot telefona i daze nemogla ne videtj ne sliwatj,4to on mozet zvonitj...No kakoje te pred4yvstvije zastavilo povernytsja i kak raz v eto vremja zvonil telefon,tak bilo dva raza.Zvonil samij blizkij mne 4elovek.Eto svazj nevidimaja,takaja nevidimaja nito4ka...I ja nexo4y ee rvatj...Potomy 4to o4enj dolgo xotela ee splesti...
-V tebe ewe estj kakije to 4yvstva...menja eto radyet.Ti boiwsja zertvovatj druzboj radi lubvi.No esli tebe 4elovek dejstvitelno o4enj dorog,ti nestanew zertvovatj im nikogda...Ne yxodi v svoj pancirj.Perestanj zlitsja na ludej.Bydj dobrej.Ti o4enj zlostnaja.i tebwe ni raz ob eotm govoorili ludi.Prisluwajsja ko mne..Oceni svoi postupki i ne delaj bolno tem,kto idet s toboj ruka v ruku,noga v nogy i v lubyjy minyty pribezit na pomowj k tebe.
-Ja postarajysj..Ja najdy vixod.JA smogy...Spasibo...I prosti menja,4to ja tak redko tebja sluwajy...Mne mnogomy nado y tebja ewe y4itsja...
-Prosto nay4isj sluwatj sebja...I ne poddavajsja ni4emy drugomy..

Ja ystala ot vas,
Yjdite...
Ja igrala na vas,
Prostite..
Ja xotela lubvi-
Ne viwlo...
Yxodila v no4i,
A smisl?
Zapax telo myzskogo,
Krovati...
Beskone4nostj spirtnogo,
Apatija...
Poxotlivije vzgladi,
Vle4enije...
Slezi boli,dosadi,
Otvrawenje...
A teperj y menja v glazax tolko poxotj
Nexo4y lubvi,tolko tela,az sdoxnytj..
4to slu4ilosj so mnoj?
Neznajy...
Ne skazy sebe stoj,
Prodolzajy...
Nexo4y odnogo,
Xo4y mnogo,
Pustj razvratna.I 4to?
Mne poxyj!!!

vot i vse..Ewe odna stranici mojej zizni proletela za 3 nedeli...Eto bila takaja malenkaja svoja ziznj,polnaja bezymstva,symaswestvija,ekstrima,zlosti,lubvi,riska..mozno tak ewe pere4eslatj i pere4eslatj,no tem ne menee eto bilo ne4to...Navernoje ja bi vse otdala za takyjy ziznj...ja nemogy bolwe zitj s roditelami,prosto nemogy..Oni menja napragajyt,mne s nimi tjazelo..na dannij moment zizni ja smogla yzitsja tolko s odnim 4elovekom,i etot 4elovek znaet..On pojmet menja bez slov..A za4em slova?Mi i bez slov ponimali drug druga i ponimaem...Bournmouth..bourmouth...tolko i kruttisja v golove,no ponmiajy 4to nado zitj dalwe..Nado,no tolko ni zdesj..tolko ni s roditelami i tolko ni v rige.Ja gotova kuda ygodno,tolko podalwe ot etix lic i postojannix viskazovanij i pritenzij..Ja zila eti 3 nedeli tak s4astlivo,kak nikogda.bilo vse..Bila vipivka,mal4iki parni no4naja ziznj,bil radom blizkij i samij lubimij 4elovek,bila no4naja ziznj.Slovom bila SVOBODA,NEZAVISIMOSTJ I 4YVSTVO TOGO,4TO TI KOROLEVA.Stranno po4emy ja tak emocionalno vspominajy Bournomuth,vedj ja ne vlubilosj ni v kogo,bili liwj igri...No vam ne ponatj etogo!!!!vam nikogda ne ponatj etogo tak,kak ponimajy ja...eto nastolko nerealno vse..kogda ti idew domoj,y tebja trasytsja ruki telo,tebja znobit,telo drozit,no tebe vse ravno...ti prosto ne ponimaew ni4ego.tebe bolno,no ti pjew opatj...ti prixodiw domoj i ne vosprinimaew realnostj,razum v otku4ke,liwj obolo4ka...tak stranno...mnogoje v etoj poezdke bilo stranno,neponatno i neobjasnimo..navernoje otveti na vse eto ostanytsja v prowlom.Xotja za4em ix znatj se4jas?vedj anglija yze v prowlom...Osoboje spasibo xo4y skazatj ja tebe,solnce,ja znajy 4to ti po lubomy pro4tew moj post:)Spasibo,rodnaja,4to ti podderzivala menaj v trydnije minyti,nedavala sdavatsja mne i volokla menja iz trjasini,xotja tebe samoj bilo toje o4enj tjazelo..No tem ne menee mi smogli,mi spravilisj,mi zivi:)Bili srivi,bili slezi,bil strax,bil wok,bila bezrassudnostj,no tem ne menee eto ne stalo nam pregradoj verno?Eto bila malenkaja ziznj takaja...svoja malenkaja ziznj,kotoryjy sozdali mi sami...i eti 3 nedeli ka nikogda yze ne smogy vikinytj iz pamati..A tak podymaew,4to takoje 3 nedeli?eto ze vsego 21 denj!!!!No...skolko mnogo vsego mozno sdelatj eti 21 denj..Skolko pro4yvstvovatj ispitatj i ponatj...NO ETO EWE NE KONEC:)ETO TOLKO NA4ALO NOVOJ ZIZNI..ZIZNI POLNOJ PRIKLU4ENIJ,RISKA I YDOVLETVORENJA:)

Ej xolodno i bolno,
Ej bolno bitj odnoj..
Nikto ee ne sliwit,
Liwj veter za spinoj...
Ona sidit i pla4et,
Ej bolno vspominatj...
Ona ystala tratitj,
Iskatj i vnovj teratj...
I grydj wimit tak bolno,
I xo4etsja kri4atj,
No krik idet bezmolvno,
Ej voljno ymiratj...
Ona ne xo4et zizni,
V adyj i to slabej..
V glazax gorat slizinki
I svet pogas v dywe...
Zaletj ee nen nado,
Ej zalostj ni k 4emy,
Ej nado o4enj malo,
Bitj nyznim xotj komy...
Tjazelij vzdox i vidox,
Tak trydno vse prinatj..
Ej diwit smertj v zatilok,
A ej na ziznj plevatj...
Ina ne vidit s4astja,
Sgorelo vse do tla!
Idet stroka nenastja,
Kak bydto navsegda...
Ona prinosti bolj vsem,
Xotj xo4et vsem dobra,
Ona ne mozet boolwe,
Yxodit navsegda...

v zizni bivajyt takije sityacii kogda ti bessilen,kogda opuskaytsja ruki i vse..Mne o4enj tjazelo..y menja kamenj na serdce kotorij tjanet vniz..net,mne bolno ne za sebja,mne bolno za drugogo 4eloveka,o4enj blizkogo mne 4eloveka..prosto ni tot 4elovek,ni ja ewe ne bili v takix sityaqcijax.Ti nezaew,kak sebja vesti,4to govoritj,kak dejstvovatj,4to dymatj,eto strawno...JA nenjzay 4to pisatj,y menja misli putujytsja v golove,ja xo4y skazatj mnogo,no znajy 4to moi slova ne doletat...Oni ostalisj daleko tam...daleko v nebe...Menja ne sliwyt ili ne xotat sliwatj..No ja iskrennja,ja o4enj iskrennja s blizkimi mne ludmi...Esli ti 4itaew was eto,poprobyj prinatj,4to ja piwy...pozalusta postarasja xotja bi..v4era da,v4era ja skazala mnogo kolkix fraz i obidnix slov,no v porive woka i ot4ajanija 4elovek mozet mnogo 4ego skazatj sovsem ni togo,4ego dymjaet ni na samom dele..Mne stidno..Mne pervij raz v zizni stidno...ja vinjy liwj sebja,nikogo bolwe...da,ja znajy ti viniw menja...ti...ti toje prosto ystala...ja nexotela delatj bolno,sovsem nexotela...v4erawnaja sityacija nesravnitsja s poterej druga...to 4to slu4ilosj v4era,eto vse prixodawee i yxodawee,etomy net cennostej maralnix,eto ne ve4no..a druzba - ona na pud zolota...eto tonenkaja nito4ka mezdy druzjami,kotoraja so vremenem yplotnajetsja...za4em ee rvatj...ja xotela s toboj pogovoritij,pogovorit spokojno..ja nexo4y tebja teratj,o4enj nexo4y tebja teratj...eto bydet sliwkom pusto bolno i zestko...ja nemsogy bolwe iskatj...ja prosto smogy ymeretj,potomy 4to nemogy bolwe terpatj rastavanija...y menja dywa rvetsja...prowy tebja ne yxodi...ti edeinstvennij 4elovek,kto y menja estj...4to mne togda delatj...

Ja nemogy bolwe govoritj,nemohy plakatj..nemogy smejatsja ili ylibatsja...Y menja bolwe net emocij...Ja nenzjay slu4ilosj...kakaja to derpesija poziraet menja s golovi do nog..Ona podkralasj ko mne szadi tak tixo i nezametno i yvle4enno na4ala menja poziratj...Xo4etsja kri4atj,plakatj...O4enj xo4etsja prosto vzatj zaoroatj 4to estj sili...krikom nespravedlivosti obidi i ystalosti...Ny po4emy?V4era y menaj bil o4enj dolgij razgovor s roditelami...Ja yezajy v Anglijy..I...na vernoje oni pravi...Mi v4era wli s papoj po morjy i dolgo govorili..o4enj dolgo..On men skzala odny vewj"ja ponimajy v tvoem vozraste se4jas mnogo soblaznov,y tebja druzja podrugi i tebe blno s nimi rastavatsja,roditeli,dom,v kotorij ti mozew prixoditj i ne o 4em ne bespokoitsja.SLovom tvoja ziznj na dannij moment bezzabotna.Ti mozew ostatsja tyt.Ostatsja s dryzjami,domom roditelami i bezzabotnostjy,tebe bydyt xorowo sej4as..Ti poprobyew na vkus vse soblazni,no potom...4to bydet potom?4to bydet s tovim bydywem.Y tebja dolzni bitj svoi prioriteti.Zaglani v bydywee.Da,ti stoiw pered viborom,viborom tjazelim,no ti vse ravno otsyda yedew,xo4ew ti etogo ili nexo4ew,ja sdelajy vse,4tobi ti yexala iz doma.A potom ti men ewe skzaew spasibo.Da tebe bydet tjazelo,no kto skazal,4to bydet legko?Ne iwi legkix putej,ti mozew bolwe..Probivajsja v zizni i pereprigivaj viwe sebja.Druzja tebja pojmyt,natojawije druzja ne osydat,oni pojmyt 4to eto ziznj.A ziznj sydbanosna..y kazdogo svoja sudba...Dorogi peresikajytsja,no tem ne menee pri velikom zelanii oni mogyt opatj somknytsja,vedj ti ne ymeraew,ti liw perejezaew v drygyjy strany.Pojmi,4to se4jas bydywee v tvoix rukax"
Vot takoj vot razgovor bil y menaj s papoj...Mne bolno..mne dejstvitelno bolno...I ja xo4y izvinitsja pered vsemi,komy ja sdelala kogda to bolno...osobenno,Sawylj...prosti menja ti...Poverj mne,ja tebja ne brosajy...Ja ne brosajy ludej,kotorije mne blizki...Nwe sydi menja strogo,pojmi menja...No ja xo4y 4tobi ti zapomnila na vsjy ziznj: Y MENJA NIKOGDA V ZIZNI YZE NE BYDET TAKOJ PODRUGI KAK TI...DLJA MENJA TPERJ TI NA VSJY ZIZNJ.SAMIJ RODNOJ I BLIZKIJ 4ELOVE4EK...JA TEBJA O4ENJ LYBLJY..kak ti govorila,ti mne i sestra i mama i podryga i boyfriend i psixolog..nekazdaja mozet poxvastsja takoj podrugoj,kakaja estjy menja,no ja blagodarna sydbe 4to ti y menaj estj...prosti menja....

aaa...ja tak ystala tolko 4to gotovilasj 2 4asa k etoj dolbannoj informatike..i dymaete estj yspex???Nifigaaa nenzjay kak ja sdam..no ja yze tak ystala ot etoj wkoli...az sil net...a vdabavok ko vsemy menja ostavili doma,odnyyyy...i men tak grystno... dlja menja net ni4ego strawnee odino4estva...eto bezymije..eto strawno ostavatsja odnoj v pustoj kvartire...razgovarivatj so stenami...ja ponjala odny vewj..Bykvalno mesac nazad ja xotela svobodi..teprj ona y menja estj,no ja vse ravno ne rada nyyyy xotja bi kto nibydj...xotja bi kto nibydj paradyjte menja,razveselite 4to li...a to tak grystno....az slov net...ny vidimo menja nikto ne sliwit.Kuku? ladno,ne xotite ne4 nado...i mne vas nenado... ny prowajte....

S kazdim 4asom vse silnee na4inaetsja bitsja serdce,s kazdoj minytj vse bistree stanovitsja dixanije...ja 4yvsvtvyjy na sebe kakoje to volnenije,xotja ponimajy 4to volnovatsja ne4ego...JA sdam..pitalasj y4itj slova,povtoratj,no vse vilitaet iz golovi,ni odno slovo ne zapominaetsja,ja ponala,4to zavtra ja smogy predjavitj vse znanija,polu4innije za mojy ziznj,a ne za poslednije 2 dnja...kak skazala mne segodnja moja mama,pered smertjy nenadiwiwsja..Vobwem puwjy vse na samotek...kak pojdet...pozeljate mne yda4i zavtra...ja ze znajy,4to vi vsegda so mnoj,samije blizkije i rodnije mne ludi...

О том, кого уже НИКОГДА не будет!!!
Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку, и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни.
Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились.
Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог.
Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.
Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать.
Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось.

Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше оттого, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред?
Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода.
Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, что обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?...

Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...
Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?... За что мне такие мучения?...Я же не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил!!!

Жили как-то два друга. Но это были
действительно друзья. Все делали друг
для
друга. Один из друзей был очень наивным,
с чистым сердцем, короче добрая
душа.
Другой был очень хитрым, тоже добрая
душа, но в жизни разбирался намного
больше чем свой друг.
Как-то получается, что хитрый попадает в
беду, банкрот и все такое. Приходит
он к своему наивному другу и просит у
него помощи и денег соответственно.
Наивный отдает ему все что у него есть.
Затем через некоторое время наивный
начинает встречаться с девушкой и
собирается жениться. Хитрый приходит к
нему и говорит, мне твоя невеста
очень нравится, отдай ее мне. Наивный
долго думает, но он отдает ему свою
невесту (соответственно свадьба
аннулируется). И остается наивный без
невесты.
Опять же через некоторое время на этот
раз наивный попадает в проблему, без
работы. Он приходит на фабрику к своему
другу и просит у него работу. А тот
в свою очередь отказывается давать ему
работу.
Наивный очень огорчен ситуацией, он не
ожидал такого от своего самого
близкого друга. Обиженный он уходит от
него. После этого они перестают
общаться.
Как-то раз гуляя по парку к нему подходит
один больной на вид старичок и
просит у него деньги на лекарства и на
доктора. Наивный отводит его в
больницу, помогает ему, чем может. Но, не
смотря на его помощь, старичок
умирает. А затем оказывается, что старик
очень богат и оставил ему в
наследство все свое состояние.
Наивный друг, покупает особняк напротив
фабрики своего бывшего друга. С
одной стороны ему интересно как дела у
его друга, а с другой у него в душе
обида.
Спустя некоторое время в дверь к
наивному стучаться, открыв, он видит на
пороге взрослую женщину, она просит у
него немного еды. Он угощает ее, чем
может, а потом предлагает ей остаться у
него, смотреть за домом, готовить
ему.
Как-то раз женщина говорит ему, что пора
бы тебе жениться. У наивного мысли
уходят в прошлое, но он говорит, что у
него нет девушки и ему очень сложно
найти такую, которая бы ему понравилась.
Женщина говорит, что у нее есть на
примете одна девушка и знакомит их.
Наивному девушка очень нравится. И они
решают жениться.
Организовывают все, высылаются
пригласительные. И в этот момент наивный
вспоминает своего бывшего друга. Хоть он
на него и в обиде он все же
решается его пригласить на свою свадьбу.
На свадьбе наивный встает и говорит
речь: У меня, когда-то был друг, я его
очень любил, я делал все для него, я
никогда ему не отказывал. Как то раз у
него были проблемы с деньгами, я дал ему
все все что у меня есть. Как-то раз
ему понравилась моя невеста, я и ее отдал
ему. А затем я попал в проблему. А
он мне даже работу не дал. Вот такая вот
жизнь.
Затем встает его хитрый друг и говорит: У
меня, когда-то был друг. Он делал
все для меня. Но он был очень наивным. Он
не разбирался в людях. Как-то раз
я попал в проблему, а он отдал мне все
деньги, которые у него были. А затем
он собрался жениться, я узнал, что его
невеста проститутка, я попросил у
своего друга ее, она мне не нравилась, я
только хотел, чтоб они не женились.
Затем он попал в проблему, он попросил у
меня работу, но я не хотел бы чтоб
мой друг работал под моим начальством и
поэтому я ему отказал. У меня был
болен отец, он был при смерти, я послал
отца к нему, чтоб он попросил у
моего друга лекарства, и сделал так, чтоб
отец все свое наследство отдал
моему другу. Затем я послал свою мать к
нему, чтоб она за ним ухаживала, так
как я не был уверен, что он один сможет, а
девушка, на которой он жениться,
это моя сестра. Вот такие мы друзья!

Первый вздох.Боязнь.Крик жизни.
Мама.Папа.Сказки.Книги...
Детский сад.Игрушки.Драки.
Первый класс.Портфель.Тетрадки.
Переломный возраст..Крики.
Слезы.Боль.Любовь.Обиды...
Сигареты.Водка.Пиво.
Кражи.Страх и суециды.
Безнадёжность и ненужность.
Самолубие и глупость..
Взлеты.Скорые потери.
Деньги легкие.Метели.
Зимы.Стужи.В сердце льдины.
На пути одни трамплины.
Вечер.Дом.Мартини.Слёзы.
Одиночество.Угрозы.
Сигарета.Запах смерти.
На балконе.В руках крестик.
Снова вздох.Боязнь.Крик смерти.
Фото близких.Бортик.Песня.
Перекладина.Стук сердца.
Взмах руками.Легкость.Пропасть.
Крик последний.Безысходность.
Темнота.Тунель.Дорога.
Нет печали и тревоги.
Ночь луна.В крови всё тело.
Люди.Скорая.Потеря...
Слёзы близких.Боль страдание.
Суд Всевышний.Ожидание...
Пекло.АД.УСТАЛОСТЬ.ЗЛОБА.
Смерти близких.Боль тревога.
Понимание ошибки.Жизнь потеряна так зыбко.
Раскаяние.Помошь Бога...
Рай..Любовь..Рождение снова...

В колонках играет - останусь...

Каждую ночь я сижу на балконе и вспоминаю о тебе...В том что мы расстались,была только моя вина,я прекрасно это понимаю.Я понимаю твою злость твои слезы и разочарование..Я всегда бросаю..Я всегда ухожу первой..Я просто не люблю проигрвать...Знаешь,я порой сижу и вспоминаю,как всё таки мне было хорошо с тобой...Я даже первые две недели была влюблена в тебя..Я словно летала от счастья..В тебе было всё..И внешность и душа и мужественность...Я никогда не забуду наши первые с тобой встрече,не забуду как мы шли по старой Риги,взявшись за руки с бутилкой шампанского и праздновали наш с тобой месяц..Помнишь,как ты тогда взял мобильник и записал нашу дату?Ты еще сказал,что эту дату ты будешь помнить вечно..А помнишь как мы вешали замочек на том мостике влюбленных,Мы договорились,что когда кто то из нас захочет увидеть друг друга,то снимет замочек..знаешь,недавно я проходила по этому мосту и не увидела зомочка..В сердце что-то зашемило..Но я сразу отогнала мысль что ты хотел встретиться со мной..После всей боли,что я тебе сделала,наврятли ты бы захотел со мной встретиться..Скорей всего ты просто решил вычеркнуть меня из своей жизни,или же нашёел другую и снял замочек,чтобы навсегда расстаться с прошлим..Я тебя ничуть не виню и не осужлаю.Это твоя жизнь.Но тем не менее некоторой период мы с тоьой жили одной маленькой жизнью,одним маленьким миром..Ты был всегда заботлив,нежен и внимателен.Мне очень хорошо запомнился тот последний день августа,когда мы поехали с тобой в Межапарк.Было очень жарко.Я помню ты был одет в мою любимую белую маечку.Когда ты еёе одевал я сходила с ума..Твои красивые накаченные руки сводили всегда меня с умаю...Я помню как мы долго с тобой гуляли по парку.Потом на пристани ты меня фотографировал..Затем нпкатавшись вдоволь на атракционах,мы пошли по солнышку обратно..Ты взял меня на руки и закружил..а потом мы с тобой вдвоём упали на землю и лежали обнявшись около часа...В такие моментя мы обично терялись во времени, предаваясь любви..А еще я никогда не забуду,как ты содил меня к себе на руки,долго долго смотрел в мои глаза и говорил,что ты ввсегда в них видел скрытую печаль,возможно отпечаток прошлого.Ты любил мои глаза.Ты любил порой просто смотреть на меня,ни говоря ни слова,а затем сказать то,о чём я думала..и знешь..практически всегда ты угадывал..А ещё ты всегда говорил,что для тебя в мире существует только два солнца.Небесное светило и я...Ты всегда называл меня своим солнышком..А знаешьюне смотря на то,что я тебя бросила,ты оставил отпечаток у меня в душе.Но я тебя ничуть не виню..Я сама виновата..С чего вообще всёе началось,Почуму у меня появмлась к тебе холодность..Я не знаю..Наверное я просто усиала,я устала от твоей любви,от твоей подчиненности ко мне.Ты исполнял любое моё желание,ты просто меня боготворил.Ты мне прощал всё.Мои капризы, недостатки,упрямость и никогда меня не осуждал.Ты боялся поставить меня на место..Потому что боялся меня потерять.Но своей все дозволенностю ты меня и потерял..Ты не смог меня приструнить.Я знала что ты всегда сделаешь всёе для меня и исполнишь любой мой каприз.Началась осень,еачалась школа..мы стали видеться реже..Ты переживал,грустил..А я?А что я...Я начала тебе врать..Каждую пятницу я отрывылысь по полной...Я изминяла тебе с другими парнями,мужчинами,а тебе говорила что я на даче..И знаешь,я ничуть не чувстовала угрызения совести.Я упивалась этими изменами.Для меня это был как допинг.Я поймала себя на мысли,что ничего не смогу с этим поделать.Я от природы гулящая кошка.И с кем бы я не была,я всегда изменяля,на протяжении всей жизни..А потом..одним ноябрьским днём ты позвонил мне и сказал что хочешь встретиться и серьёезно поговорить..на тот момент,помимо тебя я встречалась ещё с тремя парнями и флиртовала еще с четырьмя на оне..Ты ждал меня около в школу.Я знала,что ты догадался поэтому мне так тяжело было идтии на эту встречу.Выйдя из школы,я встретилвсь с тобой взглядом,в котором я прочитала злость обиду боль и растерянность.А мне на тот момент было всё равно.Я даже хотела от тебя избавиться,потому что мне осточертела твоя любовь,я уствлв от неё.Ты взломал мой оне и всё узнал.Узнал всё до мельчайших подробностей..В тот день мы стояли на стадионе около моей школы и очень громко ругались.Ты назвал меня безсердечной стервой,сукой которая не умеет любить.Но мне в тот момент было всё равно.Я ждала этот день и я получила массовое удовольствие от этой всиречи.Ты был эмоцианален,кричал,махал руками,твои глаза с каждим словом наливались кровью от бешенства.А я стояла и нагло улыбалась.Когда ты на меня вылил всю огязь какую только возможно.Я спросила"Ты закончил?И хочешь знать мой ответ?Да,***Р, Я поскуда сука сволочь.Все что ты сейчас сказал была чистая правда.мне даже не пришлось утруждать себя тебе что то говорить.Ты сам всё прекрасно рассказал за меня."Я улыбнклась тебе улыбкой, полной злорадства и пошла уверенной походкой в сторону всоего дома.Я себя чувствовала так прекрасно,как никто и никогда.После этого разговора я тебя не видела больше никогда.Прошло две недели и ты снова стал писать.Ты кидал мне песни,говорил,что всё простишь,только бы мы были вместе.Но на тотмомент я уже упивалась своей свободой и ты мек совсем не был нужен..Так прошло 3 месяца...После тебя у меня больше не было таких сербёезных отоношений.Я искала,думала найти лучше тебя.Но знакомясь с новыми и нлвыми парнями,я понимала,что таких как ты нет..Посде нового года,напившись очень сильно на 3 января,я тебе написала смс..Я захотела вернуть всё назад..Но я понимала что это глупо.Но тем не менее ты мне ответил и даже согдасился,но ты поставил условия,которык меня не удовлетворяли,поэтому у нас так ничего и не вышло..Глупо наивно и наигранно...Ты никогда уже не сможешь подпустить близко к себе ни одной девушки..Ты очень сильно тогда страдал.Но посмотри на меня?Теперь сидя на балконе кажлую ночь,я включаю нашу с тобой любимую песню лебединную из фильма бои с тенбю,где главний ргерой так похож на тебя и вспоминаю наши с тобой счастливые моменти.У меня невольно стекает слеза по щеке.Мне больно от того,что я такая..Я поняля,что не парни вокруг все плохие.Это я такая.Я сама провацирую.Сама играю с огнём,я а потом жалею..А может и нет..Может и не надо жалеть..Просто,знай,если когда нибудь тебе попадёется в глаза мой пост,то запомни,что какой бы я сукой не было и поскудой,у меня ещё есть сердце.Пусть оно не такое горячееи доброе,но тем не менее,я жива.Я так же могу чувствовать любить ненавидеть...И кроме того,в моёем сердце навсегда останеться память..Плохое со временем забывается в нашей жизни и лишь самые хорошие и счастливые моменты останются в наших сердцах...А когда мне сосвсем грустно,я беру нашего медвежонка,которого ты мне подарил и прижимаю к себе..В нёем еще сохранился твой запах адиколона,которой екновльно заставляет меня возвращаться в прошлое...Запомни,что любой человек,вошедший в мою жизнь навсегдв остаёется в моей памяти...А тем более если с ним связаны сладкие моменты,пусть это были минуты счастья..но тем не менее я была любима...

Ona stranna i neponatna,
I malo kto ee pojmet,
Ona voljna i svoenravna,
Vedj ziznj ee i estj yrok.
Ona derzka,poroj zestoka,
No tak ranima inogda...
Ona ditja grexa,poroka
I lubit tolko liwj sebja.
Ona bezbawena, bezstrawna,
Ne znaet slova strax i grex,
Ona ispor4ena yzasno,
No vse ze viden v dywe svet..
Ona ne lubit slov nenyznix,
Nenado ej moralj 4itatj,
Ona vedj mislit avantjyrno,
Za4em ze skyky nagnetatj...
Ee traset ot lzi i lesti,
Kak ot predatelstv i pritvorstv,
Xotja poroj sama bez4estna,
No vineset vsegda yrok.
Ona riskyet vsem i vsjydy,
Postavja ziznj svojy na kon,
Poverjte s nej vsem o4enj trydno,
No ej na eto vse ravno.
Ona odna...za4em ej kto to?
Odnoj vedj toje xorowo...
Ne sliwitj vozglasov,yprekov,
ne bitj nikem,a bitj SABOJ.
Ona davno neverit v 4ydo,
Ona zivet liwj DLJA SEBJA,
vsja ziznj splownaja avantyra,
gde kazdij tolko za sebja.

Я ненавижу тебя,ненавижу безумно!
Я ненавижу глаза твои, руки и губы!
Я ненавижу тебя, как тигрица гиену,
Когтями тебе бы разрезала вены!
Я стала б вампиром,пила б твою кровь,
Чтоб наслаждаться твоей болью вновь!
Хотела бы вырвать с груди твоё сердце,
Но в душу твою заперта крепко дверца..
А есть ли вообще в тебе сердце, душа?
Наверное нет...и не быть никогда...
Но впрочем,так лучше,ты легче умрешь,
Ты боль не почувствуешь,сразу уснешь...
А я буду мучиться, воя от боли,
Во мне сердце есть,оно бьётся,живое...

Сегодня,увидев тебя так случайно,
Мне не было больно,мне было печально.
Я позабыла свои все обиды,
Они навсегда в глубине души скрыты,
Но не забудь...ты обидел меня..
А сердце девушки ранить нельзя,
Пойми,просто так ничего не бывает,
А женское сердце обид не прощает..
Оно может скрыть и обиду и злость,
Но только потом иглу с ядом вколоть.
Поверь и пойми я обид не прощаю,
Я просто внезапно всегда нападаю...