-JeSy- (kinopark) все записи автора

Убивают не пушки, убивают придурки

***

Великая страна - отличные тачки

***

- Теперь вспомнила. Твоё имя как-то на "М"

- Точно.

- Ах, ну да - Мурло!

- Очень остроумно

***

- Как тебя зовут?

- Хочешь попросить номер телефона?

- Я не умею им пользоваться.

- Да, это заметно

***

- Он ещё ниже тебя

- Я знаю

-Совсем коротышка

-На тебя не угодишь

***

- Отличный был парень

- Отличный. Он так дрожал, что прикусил мне губу

- Ты целовалась на первом свидании?!

***

- Я буду по тебе скучать. Ты такой смешной.

***

Не знаю, как у вас, но в нашей стране - если девка-киллер, её надо убрать

***

Потрясающая пицца, просто обалденная. Кошерная пицца

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

 Живем вместе, умираем по одиночке.

****

— Так что сказал один снеговик другому?
— Здесь пахнет морковкой
 

****

— А вы не видели здесь мужчину в халате с кокосом?
— Нет, я видел только мишку на роликах и с манго!
 

****

— Это был динозавр?
— Это не динозавр.
— Ты сказал, что не видел этого?
— Так и есть.
— Тогда откуда ты знаешь, что это не динозавр?
— Потому что динозавры вымерли.
 

****

— А твой муж. Он был на борту?
— Нет. Я не замужем.
— О.
— Я знаю, очень современно.
— Ну, кому сейчас нужны мужчины? Проклятые бездельники. Верно?
 

****

— Океан полон рыбы.
— Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку.
 

****

— Ты даже не слушаешь меня.
— Сколько смысла во фразе «мне все равно».
 

****

— Ты загораживаешь мне свет, спичка.
— Свет-спичка? Какого черта?
— Свет, запятая, спичка. Это твои ножки.
 

****

Я не люблю пчел, ясно? У меня ужасная боязнь пчел. Наверное, у меня на них даже аллергия есть.

****

— Что это?
— Это список.
— Список кого?
— Список нас.
 

****

— (кидая банан в Сойера): Доброе утро.
— Ты кинула в меня банан?
— Не нашла камней.
 

****

— а можно, хотя бы брёвна взять?
— мы их используем.
— для чего?
— для церкви.
— я пытаюсь всех спасти.
— людей можно спасти по-разному.
— ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
 

****

О, вино, здорово. Может, если я напьюсь, то вспомню, откуда я тебя знаю.

****

— А откуда у вас электричество?
— Два гигантских хомяка крутят колёса в секретном бункере.
 

****

Только я знаю, что я могу.

****

— Так куда идем «Мистер Проппер»!
— Кто?
— Тебе не хватает серьги и швабры.
 

****

Тигр всегда полосатый.

****

— когда я тебе врал?
— а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл?
— 156.
— извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.
 

****

Двадцатка баксов — дело наживное. А мою почку уже не вернешь.

****

— А откуда у вас стол для пинг-понга?
— Из бункера, теперь, если мы не будем играть в пинг-понг каждые 108 минут, остров взорвётся.
 

****

«Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам!

****

Дурные примеры действуют лучше хороших правил.

****

Кто будет завтракать? Есть две папаи и… две папаи.

****

— Страшный был сон?
— С чего ты взял?
— Если человек во сне сжимает кулаки так, что ногти впиваются в кожу, ему снятся отнюдь не пони.
 

****

Джон, ты ещё не понял? У меня всегда есть план.

****

Я вернусь через час, и будет мясо.

****

Твоё ранчо покажут на первых полосах кокосового Интернета!

****

— Ты это видишь?
— Если ты про эту толстозадую лошадь, стоящую посреди джунглей, то да!
 

****

Дезмонд:
— А что случилось с Радзинским?
Кельвин:
— Видишь это бурое пятно? Это Радзинский.
 

****

Сойер и Хёрли в джунглях.
Сойер:
-Что ты ешь?
Хёрли, измазанный в майонезе:
-Эмм… Ничего.
Сойер:
— У тебя на подбородке много этого ничего!
 

****

Чарли про Локка:
— Пронюхал что-то лысый!
 

****

Разговор в бункере, про Генри и Анну.
Джек:
— А ты уверен, что он не свернул ей шею?
Локк:
— А ты уверен, что не она ему?
 

****

Сойер говорит Джеку, Кейт и Локку, когда они пришли за оружием:
— Ребята, погуляйте вокруг пальм. Мне 10 страниц осталось…
 

****

Сойера, Майкла и Джина высвободили из ямы на другом конце острова.
Анна-Люсия Эко:
— Мы поговорили с ними, они тоже с рейса 815.
Сойер:
— Отлично, теперь мы можем коллективно засудить Oceanic!
 

****

Кейт:
— Кабаны просто так не нападают!
Сойер:
— Спасибо за информацию, кабановед!

 

 

kinopark

 

 

 

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора — Сначала тебе подавай корыто, потом тебе подавай стиральную машину !

***

— Во-первых, пирожного! Во-вторых… Вы, чего, и пальцы за меня загибать будете?
— Ага!
— Во-вторых, мороженого! В-третьих… ну, загибайте, загибайте! В-третьих, конфет…

***

А чего это, тесто? А что оно такое липкое?

***

Ну чего они не рубятся?

***

А ладно, зажарится как-нибудь!

***

— Вы, чего, и конфеты за меня есть будете?
— Ага!

***

— Хочешь — пирожного, хочешь — мороженого! А он — заборы красит!

***

Уступил бы место старшему, али в школе не обучен?

***

Отрубите-ка, ему голову. Тунеядец!

***

Подумаешь! Килька несчастная!





kinopark

Esida (kinopark) все записи автора

- Я бы хотел увидеть его рожу, когда он услышит эту новость.
- Ну вот тебе моя рожа. И что? Она тебя вдохновляет?

***

Ты никогда не знаешь, что у меня в голове. Я же, я знаю все то дерьмо, что находится в твоей.

***

- Откуда ты все это знаешь?
- Потому что они мне это уже предлагали.

***

- Ты, самый худший из всех сукиных детей, которых я когда-либо встречал.
- Спасибо. Я скажу об этом своей матери, это доставит ей удовольствие.

***

И каждый раз, когда этот тип делает вдох, мне становится больно.

***

- Он там живет?
- Он там живет и там скоро умрет.

***

Ты хотел приехать в 13-й район?
Ну, вот, пожалуйста. Тебе осталось достать свой учебник полицейского и посмотреть главу "Я в полном дерьме".

***

Ты просто питбуль, который кусает, когда ему это приказывают.

***

И если я бросил школу после 4 класса, то не для того, чтобы торговать крэком, а потому, что школу закрыли, вот и все.

***

Я совершил ошибку в жизни: я родился здесь.

***

Черт, да это не Фантомас, это Джеймс Бонд.

***

- Мы приблизимся, играя единственной картой,которой можно на него повлиять.
- Которой?
- Любопытством.

***

Черт. Каждый раз, когда я задаю вопрос, вы мне отвечаете:  "Ммм".  Вы когда-нибудь открывали словарь?

***

- У него есть комната-сейф.
- Кто тебе сказал, что он спрятал бомбу там?
- А куда бы ты хотел, чтобы он ее спрятал? На кухне?

***

Нельзя верить копу, даже когда он подыхает.

***

А закон...Всегда найдется такой дурак, как я, который будет следить за тем,чтобы об этом не забывали.

 

 

 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора А немного в стороне дед на вороном коне!
Прикрывает правый фланг, левый прикрывает танк.

***

- Вот сам я, а вот мама моя. Я служить буду с нею, я один ничего не умею.

***

Дни идут, идут года, как нигде и никогда.

***

Праздник, который всегда с тобой — это отбой.
Не зря говорит народ — солдат спит, служба идет.

***

Снова утро, полигон! Море целое погон, …
Он идёт во одной пилотке, остальное отдал тётке.
И батон наперевес — как устанет, так и есть.

***

Мама видит сеновал и командует "привал"!




kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - Знаешь, сколько отцу пришлось выложить, чтобы замять это дело?
- Может, мне сахар перестать класть в чай?

***

- Неуравновешенным бываю, знаете, так укусить кого-нибудь могу.

***

— Слыхал, на контрольной двадцать человек зарезали.
— Представляю себе, сколько кровище было.

***

- Вот, полюбуйтесь - диктант абитуриента.
- Пришвин, утро в осеннем лесу
- Это название отрывка, вы дальше, дальше читайте
- Хреновое. И всё?
- Да.
- Чей это диктант?
- Макарова.
- Макарова...Всё-таки, Лев Михайлович, а вот всё-таки вы согласитесь, что утром в осеннем лесу, как бы это... ну не совсем.
- Вы шутите?
- Да нет, серьёзно. Вы давно бывали в осеннем лесу?
— Но...
- Сырость, брехлые листья, мухоморы.
- Ну, подождите, я не понимаю, но это же диктант, экзамен.
— Диктант, а здесь целое сочинение, ведь сочинение сложнее, чем диктант.
— Ну какое сочинение?!
— Да нет, я согласен, что тема раскрыта как бы не совсем, но она раскрыта по военному чётко и без ошибок. Я думаю, что можно поставить четыре.
— Как четыре?! За что?!
— За фамилию. Вы хоть знаете, кто его отец?

***

— В этом году в нашем училище поступило на двадцать человек больше. К концу месяца баланс должен быть восстановлен. Кому-то придётся расстаться с формой. Очень бы не хотелось, чтобы кто-то из нашего взвода попал в этот список.
— А можно в этот список записаться?

***

- Удовлетворение?
- Satisfucktion
- Ну fucktion тоже удовлетворение приносит, но правильно satisfaction

***

— Что случилось, Макаров?
— Ой, не знаю, товарищ майор, живот прихватило.
— Рожаешь, что-ли?

***

- Суворовец, Перепечко, потрудитесь принять перпендикулярное положение.

***

— Ну что, допрыгались? Кто бросал? Я спрашиваю, кто у нас террорист-народоволец?
— Михайлов и Жилябов.
- Молодец, суворовец. Где они?
— Кто?
— Михайлов и Жилябов. Где?
— Так, умерли, наверное.
— Не понял.
— Ну они когда ещё на царя покушались.

***

— Может, салом возмёшь?
— А на счёт я что положу сало твоё?

***

— Печка, единственный, кого я люблю это ты.
— В каком смысле?
— Расслабься, в платоническом.

***

- Что у тебя в тумбочке мишень делает?
— Ну как, на память, там же хороший результат.
— А, если у тебя в анализах будет хороший результат, ты их тоже будешь в тумбочку складывать?

***

— Да, Калашников это так, скорострельность не очень, вот M16 класс.
— Это кто у нас такой знаток?
— Суворовец Сухомлин.
— А что суворовец Сухомлин стрелял у нас из Калашникова и M16?
— Так точно.
— А из чего ещё стрелял суворовец?
— Ну, там гранатомёты, да много из чего.
— Слушай, а мы с тобой, случайно, на камбоджийской границе не встречались?
— Никак нет.
— Тогда где—же ты мог из всего этого стрелять?
— Ну в Counter Strike.

***

— Нет, Полина баба красивая, это я понимаю. Но ты, взрослый мужик, боевой прапорщик додуматься звонить и в трубку дышать.
— Случайно так.
— Пятнадцать раз случайно!

***

— Первый ряд у нас будет дамами, а второй ряд кавалерами. Быстрее, пожалуйста, урок идёт.
— Слыш, Сухой, ты куда щемишься, ты же всегда в первом ряду стоял.
- А я не хочу бабой быть.
— Сухомлин, вам же сказали дамы, а не бабы.

***

— Перепечко, вы уже всё сделали?
— Так точно.
— Тогда зачитайте нам всем свои антонимы.
— Внимательный-невнимательный, уравновешенный-неуровновешенный.
— Ага, я смотрю у вас всё как-то... вы не особо напрягались. Значит, достойный-недостойный?
— Никак нет, не угадали. Достойный-отстойный.
— Какой?!
— Отстойный.
— О, господи. О, великий и могучий.

***

— Я учил, честно.
— Не сомневаюсь.
— Я вчера всё знал. У Макарова спросите.
- Спросим, и у Макарова спросим.

***

- Реакция есть, дети будут.

***

— Это раньше компьютер воспринимали как роскошь. Сейчас ни в одной цивилизованной деревне без него корову не доят.
— Почему? А у нас в коровниках нет компьютера.
— Тебе же сказали в цивилизованной, Печка.

***

— Печка, а про что это "Кадеты"?
— Ну, про кадетов.
— Спасибо, объяснил.

***

— Ну, а у тебя, Трофимов, что с лицом?
— А, это в увольнении. Троллейбус резко затормозил и бабушка случайно локтем.
— Локтем?
— Так точно.
— А ну-ка руки покажи. Показывай, показывай. Я смотрю, ты бабушке не хило ответил.

***

- Да, время летит.
— Летит, так точно.
— Не так точно, а так грустно.

***

— Трофим, а ты-то куда собрался?
— Ну, как куда? Опять в буфет.
— Да, это-то понятно, ну, а в анкете ты что написал?
— А, в анкете...заявление написал.
— Какое ещё заявление?
— Ну, как в буфетно-коржиковые войска и чтобы сразу на передовую.



kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - Дети, подайте на домики для бездооомных поросят!

***

- Лучший кофе на дороге, отхлебнешь — протянешь ноги!

***

- Нюхни, нюхни, у тебя денежки есть?
- Нет…
- Вынюхни, вынюхни!!!

***

- Хозяйка, пули свистели над головой…
- А сапоги над головой не свистели?!!

***

- Ах, как это сложно иметь миллион!!!

***

- Начинацию операю! То есть, операцию начинаю…

***

- Болото — дом для бегемота. Но нам сидеть тут неохота.

***

- Дядюшка Мокус, а можно я кину в них грязью?
- Нет. Может быть, у них есть маленькие дети, которые любят цирк

***

- Где надо ловить рыбу?
- В реке.
- А циркачей?
- В озере!!!

***

- Они нас не узнали! Мы — охотник с собакой!..

***

- Так я обманул 11 девочек, 3 мальчиков и одного очень доброго старичка.

***

- Дети плачут, а родители платят.

***

- Щекотки боится, но кушает хорошо!

***

- Гостиница "Три дороги", то есть "втридорога".

***

- Самородок... ну просто хватай, и беги!

***

- Мне будет так одиноко без моего миллиона...

***

- Арестовать, а потом догнать!

***

- Ало шеф! Бабушку взяли в плен, а мы попали в утиль.
- Какой утиль? При чём здесь утиль? Циркачей схватить! Бабушку освободить!




kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора — А ты не боишься крыс?
— Нет.
— Темнота!

***

— Ваших размеров не завозили. Никогда.

***

— Все ненужное на слом принесем в металолом!

***

— Им играть негде. Вот они и лезут, куда не нужно.
— Когда я был маленьким крокодилом, я никогда не лазил по пожарным лестницам...

***

— Кто Вы такой?
— Не знаю.
— Вы случайно не медвежонок?
— Может быть. Не знаю я…

***

— Кто людям помогает, лишь тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя!

***

— Мы не хотим в живой уголок. Мы хотим в пионеры!

***

— Мы строили, строили и наконец построили. Ура!

***

— Опять чебурахнулся. Фу ты, Чебурашка какой.

***

— Разве я похожа на мальчика?
— Нет. Но вы и на девочку не похожи.

***

— Слушай, Гена, давай я вещи понесу, а ты возьми меня…

***

— Ты не горюй, Ген, отдохнем и еще раз переделаем.

***

— Чебурашка, ты настоящий друг.

***

- Чебурашка, Чебурашка, где ты?…
- Вот он я, Ген, вот он.

***

Молодой крокодил пятидесяти лет желает завести себе друзей.

***

— И потом, какой же Вы молодой, если Вам 50 лет?
— Вообще-то крокодилы живут 300 лет, так что я ещё очень молод.

***

Товарищ крокодил, это вы угнали компрессор?



kinopark

Esida (kinopark) все записи автора

До тридевятых земель 700 миль
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Пока нет.
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Нет.
- Мы доехали?
- Да.
- Правда?
- Нет!!!
- Мы доехали?
- Нет!
- Мы доехали?
- Нет!!!
- Мы доехали...

***

- Итак, полагаю, наши внуки, исходя из вашего вида будут...Ограми.
- Да. Но нас это не очень беспокоит. Правда, Гарольд?
- Нет, нет, конечно нет.  Если только вы их не съедите в молодости .

***

Да ладно, Шрек, не раскисай. Почти все, кто тебя знает...хотят тебя убить.

***

- Осёл, вспомни самый грустный момент своей жизни.
- С чего начать?
Сначала фермер хотел меня продать за банку волшебной фасоли, но я отказался.Затем этот дурень устроил вечеринку,на которой каждый прикалывал мне верёвочный хвост.Потом меня начали бить палками, крича "Пеньаро, пеньаро!".

***

- Уж коли я не получил Вашу жизнь, отныне распоряжайтесь моею.
- Извини, дружок, но место говорящего животного-компаньона уже занято.

***

Как был ослом - так и остался.

***

- Нельзя же заставить человека влюбиться...
- Конечно можно.Я всегда так делаю.

***

- А как же мои права? Мне не сказали: "У вас есть право хранить молчание",у меня должно быть право хранить молчание.
- Осёл, у тебя есть право хранить молчание, только способности нет.
 

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Идеального мужчину можно только родить самой.

****
- Абсексолютно.

****
- Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.
- Или кошмары.

****
- В ту ночь мы с ним предались безрассудному сексу, как подростки. В том смысле, что он не знал, что делать, а я ничего не сказала.

****
- Я потеряла оргазм.
- В такси забыла?

****
- Мужская версия «мы»-это «я и мой член».

****
- Джон, я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Прости, я люблю тебя, но себя я люблю еще больше.

****
- Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами — это идеал красоты.

****
- Может, все мужчины - наркотик? Иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья.

****
- Подражание - самая искренняя форма лести.

****
- Когда самка гориллы влюблена, она целыми днями вычесывает блох у своего избранника, но у людей все наоборот: вылавливание блох может испортить даже самые прочные отношения.

****
- Как только с кем-то переспишь, рациональный подход - по боку.





kinopark

MeRebli (kinopark) все записи автора

Все будет хорошо, я узнавала…

***

Так много людей, а тот, кто нужен — один-единственный — он опять потерялся…

***

— Оружие, наркотики?
— Нет, спасибо.

***

— Она у меня студентка, учится на отлично… Умница, красавица, а фигура какая, мм… не пьет, не курит…
— Болеет что ли?

***

— Ты Золушка?
— Да, только никому не говори.

***

— Девушка, вас не интересует секс с незнакомым мужчиной?

***

— Спонсор этих новостей – фирма "Путь к себе" – чудесное решение ваших проблем. Однако, глубоко копают! Прекрасный слоган!

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

 - Ребят,смотрите, как на Огурцова похож!

- Что за шутки! Я и есть Огурцов!

- О,и голос как у Огурцова! И нос,как у Огурцова!

- Пропустите, товарищи, мне надо читать доклад.

- Доклад! До этого бы сам Огурцов не додумался!

***

- И потом, что эnо у вас за имена такие?

- Бим и Бом. Обычные клоунские имена.

- Нет,товарищи, так не пойдёт.

***

- Только вот... как там - "а я одна..."

- "Совсем одна. С надеждой робкой и мечтою"

- Да... А я одна, совсем одна.. с моим здоровым коллективом!

***

Три мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу.

Будь по прочней старый таз

Длинней бы был бы наш рассказ

***

Выступает ансамбль пенсии и пляски! Виноват, простите - ансамбль песни и пляски!

***

Если взгляды так нежны

Значит фразы не нужны,

значит хватит слова одного:

"Люблю!"

***

-Скушайте сосисочку, Серафим Иваныч!

-Какую сосисочку!!

***

- Поцелуй меня... ну поцелуй...

...

- Репетир-руем!

***

Стараемся, создаём настроение.

***

....И в миг в зелёный мир леска

Пришла зелёная тоска.

Мораль легко уразуметь -

Зачем на бал пришёл медведь?

***

Молодец, басня хорошая, зубастая, прочитал неплохо. Только вот не совсем ясно - кто этот медведь? Ты в следущий раз прямо так и скажи - фамилия и место работы.

***

- Люблю, люблю и не боюсь этого слова!

- Шекспир. Только не помню точно какая вещь.

***

-Почему прекратили передачу Шекспира?

- По техническим причинам

***

- Люди! А-аууу!

***

И вот уже одна звёздочка, две звёздочки, три звёздочки... Лучше всего ,конечно, пять звёздочек.

***

А у нас в садочке, а у нас в садочке

Розочка цвела

***

Из лекции, понимаешь, петрушку делают!

***

-Кот в смету вмещается, а на сапоги денег нет.

- Кота урезать

***

- Как тяжело первый раз сказать:"Я тебя люблю!" И услышать в ответ "А я тебя нет!"

***

- Братцы! Это я микрофон не выключил!

***

Минуточку! Хочу сделать заявление,что за всё это я лично никакой ответственности не несу.

***

 

Я вам песенку спою про пять минут!
Эту песенку мою пускай поют,
Пусть летит она по свету,
Я дарю вам песню эту,
Эту песенку про пять минут.
***

Вышеперечисленные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу…Но этого им показалось мало, и они, используя мое прямое попадание в ящик, под видом иллюзии провезли меня в этом ящике по воздуху

***

Есть установка весело встретить Новый год!
***

 Бабу -ягу со стороны приглашать не будем. Воспитайте в своем коллективе!

***
Главное, понимаешь, сУрьезно

***

Ловкость рук и никакого мошенничества!

 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора — А кто любит громко петь в бане?

***

— Ты, что, с Урала?!!!

***

— Случайность - частный случай закономерности
— Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.

***

— В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения

***

— Если скажу "вообщем то неплохо", - торгуйся!

***

— Не видишь? По коттону и по лейблу!

***
— Вода - только для работников института!.. Пей, Леха!

***

— Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!

***

— Это печенье мы назовем как-нибудь романтично… «Маэстро»!

***

— Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера

***

— Ой, какие мальчики в этом вагоне…
— Проходите, проходите, девушки… От греха подальше!

***

— Леша, а у тебя шнурок развязался!
— А он и был развязан!

***

— журнал БурдА читаем ежемесячно

***

— Что это? Сам клоун Олег Попов к нам пожаловал?!

***

— Скажи тете спасибо.
— Мадлобт!

***

— Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

***

— Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то - у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

***

— Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...

***

— Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

***

— Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".

***

— Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!




kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!

***

— Да Фантомас я, Фантомас!

***

— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!

***

— И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!


***

— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!

***

— Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…

***

— Есть у меня своя одна… импортная, японская!..

***

— Говорил надо было в Ромашку идти!

***

— 10 грамм, для запаха

***

— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?

***

— Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
— Кто он?

***

— Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности

***

— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!

***

— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!

***

- Давайте вынесем ему строгое с предупреждением.

***

- Струйка воды толщиной в спичку дает утечку 200 литров в сутки

***

- А если я у тебя в обсерватории микроскопы крутить стану, что будет?
- Катастрофа.




kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - Я - птица вольная! Куда хочу - туда лечу!

***

- Счастье - это когда все дома!

***

- Нафаня, сундук украли!

***

- Ой, прямо дяденьке на голову...
- Ничего! Отряхнется - дальше пойдет!

***

- Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!

***

- Ой, дедушка, птицы летят!..
- Это порядок
- Смотри, и домовенок летит!..
- А вот это непорядок.

***

- Бабе Яге счастье привалило!

***

- Завела дармоеда!

***

- Хочется чего-то, сам не знаю чего...
- Ремняу-мяу!

***

- Я чего сказал? Хочу ватрушек! А ты чего напекла!? Вот и ешь теперь сама!

***

- Был последний домовой, а стал первый гнездовой!

***

- Ел недосыта, спал без просыпа... Не досыпал то есть.

***

- Я это не ем, я не козел!

***

- Я не жадный, я домовитый.

***

- А я скажу: "Не пойдешь домой - поймаю и съем!"
- А он скажет: "Подавишься".




kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

— Да, я всегда таскаю в бумажнике запасную мышь на такой случай.

****

— Если он заставил мышь жить так долго, сколько же жить предстоит мне?

****

— Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может вернуться в то время, которое было самым счастливым для него, и остаться там навсегда.

****

— Как напиток, мэм, только пишется по-другому.

****

— Скажи мне, что ты хочешь, чтоб я сделал? Хочешь, чтоб я выпустил тебя отсюда? Дам тебе сбежать, и ты далеко уйдешь.
— Зачем тебе это надо?
— Когда призовет Господь на свой суд праведный, он спросит меня: «Почему ты убил одно из настоящих моих чудес?» Что я ему скажу? Что это моя работа? Моя работа?
— Ты скажешь Господу, что сделал хорошее дело.
 

****

— Ты дал обещание человеку. Так пожми ему руку.

****

— Ты так же плохо убиваешь мышей, как и делаешь все остальное.

****

— Чисто ли выбрита его макушка?
— Нет, она вся в перхоти и воняет.
— Я расцениваю это как "да".
 

****

Я устал быть одиноким, как воробей под дождем.

****

Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всем мире.

 

 
 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - А вы не были на Таити?
- А нас и здесь неплохо кормят!

***

- Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум!

***

- Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай!

***

- Эх вы, жизни не видели! А я - цельное лето!.. Утром - покос! Вечером - надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!..

***

- Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!

***

- Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!..

***

- А я что? Я ничего... Это ему не слышно!

***

- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
- Какой светлый? Не видно ж ничего!

***

- А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...

***

- Прррелестно, прррелестно!

***

- Вот так всегда... На самом интересном месте!

***

- Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?

***

- Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!

***

— Да, это я. Хорошо живу, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранджат… Да, да - прямо не выходя из бассейна. У меня много друзей, машина, личный шофёр…





kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!

***
...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!

***
А можно я вас из фоторужья щелкну!?

***

А на днях я линять начал...

***

А я еще и на машинке умею...

***

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!

***

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!

***

- Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
- Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!

***
- Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?

***

- Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!

***

- А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!..

***

Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!

***

- Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.

***

- Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.

***

- Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.

***

- Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.

***

- У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
- Если бы у меня был такой кот, я может, и не женился бы.

***

- Отдай! Это моя конфета!
- До чего бывают люди до чужого добра жадные.

***

- Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.

***

- По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.

***

- С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.

***

- Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.

***

- Он у меня рубль украл. Олимпийский!

***

- Погодите, гражданка, целоваться!




kinopark

katte (kinopark) все записи автора

Вы пишете о сексе весьма авторитетно мисс Джун, вы видно вели весьма свободную жизнь...

***

Мне надо знать живых людей...

***

На мой взгляд он много возомнил о сексе. Он делает из него Евангелие. С моей точки зрения секс естесственнен как рождение и смерть.

***

Он похож на меня, хотя еще не знает этого.

***

Ты влюбляешься в человеческие умы...

***

Ненавижу когда мужчина боиться сильных женщин.

***

Я хочу напиться и напоить тебя, потому что я тебя опасаюсь. Мне надо почувствовать свободу, выговориться и заранее получить прощение.

***

Я делала грязные вещи, гнусные вещи, но делала их великолепно. Я чувствую себя невинной.

***

Может она любит в тебе то, чего я не любил?!

***

Я хочу знать то, что знаешь ты, я хочу чтобы совпали наши жизненные пути...

***

Людей волнуют только деньги, они отказываются от своей сущности.

***

Я потребую от тебя все, даже не возможное, ты вдохновляешь на это, мне надо встать на колени и поклоняться тебе.

***

У тебя есть все, чтобы оставаться маленькой девочкой...

***

Я люблю тебя в твои одиннадцать лет,  я люблю тебя сейчас, буду любить в твои сто.

***

Каждый раз находясь с тобой, я люблю тебя все больше.

***

Осторожно Анаис, ненормальные удовольствия убивают вкус к нормальному...

***

Ненавижу тебя! Теперь я поняла, что люблю тебя как не люблю никого другого. Мне нужен твой голос, руки, твое тело, нежность, грубость ... и доброта. Но больше всего твоя дружба.

***

- Он чудовище.

- Это его лучшая сторона.

***

Я ужасно больна. Дайте мне покоя.

***

Вы жестокие и умные. Я боюсь вас обоих.

***

Я стесняюсь твоего взгляда.

***

- Я тебя обожаю.

- Меня не надо обожать, меня надо понимать.

- Я тебя понимаю.

***

- Ты не понимаешь, я люблю тебя.

- Не понимаю? Тебе нужны переживания, ты крутишь любовь с тем, с кем тебе нужно

***

Ты от меня не отделаешься, ты мне друг, я пойду за тобой.

***

В то утро я плакала. Я плакала потому что теперь я буду меньше плакать. Я плакала потому что потеряла свою боль, и не привыкла еще к ее отсутствию.

 

kinopark

-JeSy- (kinopark) все записи автора

- Знакомы с моей женой?

-Да

-Красивая?

-Да

***

- Гоги!

- Здесь

- Гоги!

- Здесь!

-Гоги!

- Здесь...

- Гоги! Где Гоги? Опять его нет, и Гоги небось с ним. А, Гоги? Да, как всегда.

***

- Нам идти шесть дней

- Почему шесть?

- Три туда и три обратно.

- Вождь не сказал идти обратно.

***

- Убил тот ,у кого есть дубинка!

***

- Значит... значит нам нужна швея-гитаристка!

- Но где мы найдём швею-гитаристку?

- В школе швей-гитаристок!

*** - Темнеет! - Да пошёл ты! - Выключайте свет! Экономьте электроэнергию! - Да пошёл ты!

***

- Сначала я тебя недолюбливал.  Но с каждым днём ты не нравишься мне все больше и больше.

***

- Шаман, Вы хотите мне что-то сказать?

- Нет ,Вы просто наступили мне на волосы.

***

- Вы меня никогда не поймаете!

- Ну здрасте!

***

- Хм, мне казалось, что было 12 детей.

- Да, но понимаете, одного съел червемамонт...

- Я же говорю,что было 12!

***

- Так значит этот лысый ваш вождь?

- Нет, вождь я.

***

Замена косули!

***

- Мы же первые люди, кого ты ищещь?

- Ну а вдруг были до нас?

***

- Белоснежка, Белоснежка!

- Меня! Зовут! ГОГИ!

***

- Мне кажется, мы забыли вырыть яму.

***

- Ты моя сестра! Понятно, почему я тебя так ненавидел!

***

- Я был на раскопках,всё пропустил.

- Вождь спрашивает кто убил и почему я это сделал.

***

- Я сплю с вашей женой.

- О Господи! Господи! О Господи!

- Не переживайте так.

- О Господи!.. Постой, но я тоже с ней сплю. Мы квиты!

***

 - Хочешь хрустящих бабочек-мамонтов? Они по вкусу похожи на чипсы.

***

- Как тебя зовут?

- Ри

- Ры?

- Ри

- Ррри

- Ррррры

- Г'ииии

- Г'ы

- Нет-нет-нет - Ри

***

Всё моё племя упало за край земли. Все, даже я. Кроме меня.

***

"Я взял самого себя в заложники. Или вы до полуночи отдадите мне рецепт шампуня или я убью себя"

- Храбрый человек - сказал - сделал

-Идиот.

***

-Ваше племя достаточно развито?

- Да, мы даже уже почти начали верить в Бога.

- А как далеко продвинулось ваше племя в развитии? Кажется, я уже спрашивал.

***

- Знакомы с моей женой.

- Её здесь нет.

- А, ну да.

 

kinopark