oswin-oswald (kinopark) все записи автора

- Хэнкок! Хэнкок!
-Чего те, малый?
-Там погоня...
- Конфетку жуёшь? Топай давай...
- Урод!
- Что сказал?
- Что слышал!

* * *

-Эй, эй! Это Хенкок! У него изо рта как из бара несёт!
-Эй, эй! Ребята. Мне наплевать что вы сделали. Три пацана в машине, без девочек, реп орёт. Но если вы сейчас не остановитесь и не сдадитесь, прошу потише, я клянусь мамой, твою голову запихаю в зад водиле, его голову тебе в зад, а тебе несчастливый билет - тебе достаётся мой зад.
-Убейте этого урода
-стоп стоп! Что за х;%:?

* * *

-Каничуа!
-Да мы не японцы блин! Опусти нас!
-Очки испортил.
-На. Мои хорошие! Просто отпусти!
-А в низ захотели? Я могу легко и опустить. Любите, когда вас опускают? Да? Получай!

* * *

Я тебе, мать, сейчас ухо откушу!

* * *

— Ты посмотри на себя! От тебя за милю алкоголем несёт!
— Да потому что я пил, дура!

* * *

Он казьёл.

* * *

И эти твои чудовищные посадки тоже не дело.

* * *

— Почему у нас нет половины стены в доме?
— Это Хэнкок чихнул…

 

kinopark

katte (kinopark) все записи автора

Выбор профессии определяется характером человека.

***

По мусору можно довольно точно определить чем занимается человек.

***

Есть люди с которыми тебе никогда не удастся сблизиться. Когда ты много узнаешь о человеке, он тебе надоедает.

***

На этом свете не бывает бесплатных обедов...

***

- Знаешь почему я покрасила волосы?

- Нет

- Чтобы никто не мог меня забыть.

***

Мне надо выплакаться, одолжи мне свое плечо.

***

Большинство людей влюбляются в подростковом возрасте. Ко мне любовь пришла немного позже. 30 мая я наконец впервые влюбился. Внезапно мне показалось, что я магазин, а она вошла в меня без всякого предупреждения, внезапно вошла в меня, и я не знаю как долго она там пробудет...

***

Ничто не останется неизменным...

***

- Зачем ты укусила меня?

- Пожать друг другу руки на прощанье ... ты забудешь мое лицо, но не мой укус.

***

Любая твоя женщина с родинкой на лице может оказаться мною.

***

Говорят, что каждая фотография отнимает у вас частицу жизни ... может это отчасти и так...

***

В тот вечер я впервые понял, что повзрослел, но я не хочу взрослеть.

***

У меня не так много сбережений, поэтому я занимаюсь единственным делом, которое у меня получается - быть самому себе хозяином.

***

Я считаю, что партнеры не должны давать волю чувствам. Привязанность делает тебя уязвимым.

***

Я никогда не отказываюсь от новых знакомств - от того, с кем я мог бы быть пока мне не надоест.

***

Раньше я никогда так долго не ехала на мотоцикле, на самом деле я уже давно не была так близка с мужчиной. До моего дома не так далеко, и я знаю, что скоро мы расстанемся, но в это мгновенье я чувствую его тепло...

 

kinopark
 

katte (kinopark) все записи автора

 

Ей всего 15, она не сильная, она маленькая.

***

- Подпиши ответ на соболезнования в связи со смертью твоего отца.

- Это тот чокнутый любитель поэзии?

***

Я не верю ... в этот мир.

***

- И что я там буду делать? Мне даже нечего надеть.

- Ерунда, ты великолепно выглядишь в белье...

***

Будь со мной, приходи когда хочешь - хочешь раз в месяц, хочешь раз в год, но приходи...

***

Не смейся надо мной, не то убью. Я убью тебя.

***

- Знаете почему женщины смотрят порнофильмы до конца?

- Почему?

- Они ждут, что главная героиня выйдет замуж.

***

Нам всем свойственна жестокость в той или иной степени...

***

- Ты меня не простишь, да?

- Нас не простит Бог...

- Бога нет, любимая.

- Будем надеяться, будем надеяться, любовь моя.

***

Не уходи ... я не смогу жить без тебя.

***

Я не знаю куда попадают люди после смерти, но я знаю где они остаются ... отлично знаю.

***

Тот, кто любит тебя, всегда с тобой.

 

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

 — А ведь это расточительство: держать в доме полупустую кровать...
— Нет уж! Пусть лучше стоит полупустая, чем заполнять ее кем попало.
 

****

— До каких же пределов раскинется город Йоки, если он и сейчас тянется от канавы до... другого своего конца?

****

— Может, ты его била?
— Я его никогда не била.
— Так уж и никогда. А вчера, лопатой?
 

****

— Теперь мало портных встречается среди женихов.

 

 

 

 

kinopark

 

 

Pleasure_Little_Treasure (kinopark) все записи автора

Границы приличия были возмутительным образом нарушены, что хорошо. Но не стерты окончательно, что тоже очень хорошо.

***

Раз зовет Ее светлость - нужно подчиниться.

***

- Контес, значит вы, должно быть, француженка?
- По замужеству.
- А Мисье Le cont не выразит нам своего почтения?
- Мисье задержался на другой встрече. Он был вынужден выказать дань уважения мадам гильотине.

***

- Бал - это незаменимое торжество для молодых людей. Все стараются понравиться друг другу, общаются, сидя вместе, и все происходит согласно этикету. Молодой человк не может устоять...
- Тогда и я не устою.

***

Том!

***

- Вы были в Гэмпшире, мистер ЛеФрой?
- В прошлом году.
- И что, долго?
- Долго, мистер Уорен. Почти три часа.

***

- Каким юристом вы станете?!
- Типичным, сэр.

***

- Джейн, Джейн! Ты слышала? Племянник моего отца остановится у нас. Из Лондона. Великолепный молодой юрист с репутацией.
- Опаздывающего?

***

- Джордж, сними шляпу!

***

- Мадам, что ожидать мне в ответ?!
- Чтож, ожидайте, что я буду довольна временами...

***

- Безумно очаровательно.
- Вполне достойно, наверное. Просто столичный ум менее подвержен затянувшемуся юношескому эгоизму.

***

- Мисс... Мисс, Мисс... Мисс, я... *тыщ*... Мисс! Мисс, э...
- Остин.
- Мистер Лефрой.
- Да, я знаю, но я... одна.
- Хаха, со мной!

***

- А я думал, здесь есть, где прогуляться и чем полюбоваться, но пока я заметил лишь одну тенденцию: сверху все зеленое, а снизу - коричневое...

***

- Это было... Достойно.

***

- Я почту за честь, если вы окажите одолжение и снизойдете до танца со мной.

***

- Я думаю, что вы, мисс... Как вас?
- Остин. Мистер?
- ЛеФрой. Я думаю, что вы, мисс Остин, считаете себя намного выше других.
- Я?!
- Вы, мадам. В душе.

***

Что она хотела этим сказать?

***

- Вот, сами посудите. "Ранним майским утром стрижи летали на огромной высоте, безоблачно счастливой. Но вот, один из них набросился на другого, вцепившись когтями в спину и в миг разучившись летать, они стали приближаться к земле в смертельном падении. И вдруг они издают... И вдруг они издают... Издают...
- Да?
- Они издают пронзительный громкий крик... Экстаза...

***

- Во что же вы верите?
- Я верю во что должен.

***

- Простите, что заподозрила в вас чувство справедливости.
- Я юрист. А в юриспруденции не нужна справедливость.

***

- Что она делает?
- Пишет.
- С этим ничего нельзя поделать?

***

- У меня хорошо получилось?
- Очень, очень хорошо.
- Я хотела хоть бы раз сделать это хорошо.

***

- У меня нет денег, нет имущества, я полностью завишу от этого старого безумца моего дяди. Пока я не могу сделать тебе предложение, но ты должна знать, что я чувствую. Джейн, я твой. О Боже, Джейн, я твой. Твой всем сердцем и душой. Это все. что у меня есть.
- Этого вполне достаточно.

***

- А о чем вы хотите писать?
- О любви.
- Знаете, что это?
- Еще не до конца.
- Со временем узнаете. А даже если и нет... Для этого ведь нам и нужно воображение!

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора

- Я наблюдал за вами 7 дней и пришел к выводу, что Вы меня достойны.

***

- Ходють тут всякие, ходють…

***

-Граждане, разрешите купить жене подарок, я ее 10 дней не видел, сидел на курорте!

***

- У него болезнь: если чего-нибудь с завода не вынесет - живот заболит.

***

- Вообще-то я тебе сочувствую... У меня у самого трудная любовь...

***

- Вот так ходишь-ходишь в школу, потом бац! - вторая смена…

***

-Публично чулки не поправлять, юбки не задирать, новыми комбинациями не хвастаться. Всё должно быть шарман, чёрт подери!

***

- А что ты мне глазки строишь?
- А что тебе, кооператив строить?

***

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером? Я бы хотел рассказать вам про свой богатый внутренний мир.

***
— Зачем же в окно-то лазить?
— A меня дочь в дверь не пускает.

***

— Аттракцион неслыханной жадности!

***

— Мне однажды тоже грустно было целых десять минут, а потом прошло.
— Да, десять минут — это много.

***

— У всех отцы как отцы, а ты, как мальчик, всё в школу бегаешь.

***

— Я тоже человек! Я целоваться хочу!

 

kinopark

-гледис- (kinopark) все записи автора

***

Мы люди потому что мы смотрим на звезды,или мы смотрим на звезды потому что мы люди.

***

А смотрят ли звезды на нас?

***

Застенье.

***

-Обратите внимание на слоников,отдам в хорошие руки.

***

-Пойду схожу в "прирезанногопринца"

***

-Сколько он стоит?

-Вот этот стоит один поцелуй.

***

Я поеду в Африку и привезу алмаз с твой кулак.

***

Ты чего повредился рассудком также как и лицом?

***

-Мама?

-Вы не моя мама?

-Я похожа на вашу маму???

***

Уже полдень я никогда так поздно не ложилась.

***

-Вы какую любите? Теплую,горячую или кипяток,как для лопстеров?

***

Ничто лучше горячей ванны не согреет ваше сердце

***

-Я с удовольствием сделаю вам массаж.

-А то такое массаж?

***

Этот идиот едет с нами!

***

Я знаю о любви не так уж и много,но знаю одно любовь нельзя купить.

***

-Я то имел ввиду великого британского писателя.А моя команда думает что это боевой клич Шек-Спир!

***

-А что звезды умеют лучше всего?

-Явно не вальс танцевать.

***

-Ты опять пытаешься сломать мне ногу?

***

-Что обычно делают звезды

-Навлекают беду?

***

Я знаю о любви очень много,наблюдала за ней целые столетия.

***

-Виктория!

-Лучше зови меня мамой.

***

-Ты знаешь я еще никогда не спала ночью.

***

-Тебе нужно вырасти!Перестать быть эгоисткой!

***

-Мы теперь все вместе.

-Навсегда?

-О,боже...

***

-Не одному человеку не сужденно жить вечно....

 

kinopark

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора Старость не для слюнтяев. Самая большая неожиданность в жизни. А в голове ничего не изменилось

***

Она знала, что красива. Но не знала, что делать со своей красотой

***

После того, как на моей двери повесили объявление о помощи пострадавшим от сексуальных домогательств, я предпочел не связываться со студентками. По крайней мере пока они не получат диплом.

***

Хорошо конечно, что ей нравятся мои лекции. Вот только я заливался соловьем, потому что хотел ее.

***

Брось думать, что стареешь. Думай, что ты мужаешь.

***

Она рано или поздно уйдет.. Так что найди романтичное красивое место и скажи ей, что все кончено.

***

"Возможно" - твое любимое слово.

***

- кто я для тебя??? - спросила однажды она меня. А мне было страшно спросить кто для нее Я.






kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

Это твоё место, твоя тайна, и они принадлежат тебе, но и ты принадлежишь им.

Земля твёрже человеческого сердца.

Человек растит, что он может.

...Смерть иногда предпочтительнее...

Порой глупость маскируется под доброту, а порой под честность – когда вдруг тянет выбалтывать старые тайны, говорить невесть что, переливая из пустого в порожнее…

Иногда Господь мешкает, а иногда Он указывает на вас и говорит вам, что дает шанс.

Поздно прививать ей любовь к богу. Ей всего пять, а уже поздно. Боже, поздно наступило так быстро.

Люди верят в разное. Никто точно не знает, что случится после того, как они умрут. Некоторые люди считают, что после смерти мы попадаем на небеса или в ад. Другие верят, что мы рождаемся снова маленькими детьми.

Существует много всяких теорий. Но что же происходит на самом деле никто не знает. Люди говорят, что знают, но когда они рассказывают, во что верят, выясняется, что эти идеи предписывает им их Вера.

Вера великая вещь, и по-настоящему религиозные люди, вот таким же образом Верят, что знают некоторые вещи, но я, например, в этом сомневаюсь. Ведь существует много различных религий. Что мы знаем об этом? Когда мы умираем, случается одно из двух: или наши души и мысли останутся после нашей смерти в какой-нибудь форме в нашем мире, или нет. Если они останутся, то справедливым может оказаться любое из предположений, любой религии. Если нет, то религия - только дурман. Вот и все.

Идея святости, долгострадания - романтическая фантазия. Время первым неожиданно делает отметку на привязанном к кровати пациенте. Он или она начинает мучиться, изнемогать.

Что умерло – то мертво. И не иначе…

Таинственный гость - плохой знак...

Неожиданно кого-то ненавидеть стало невыносимо тяжело. Наступило то время, когда лик Смерти примиряет людей, когда может зародиться нечто более конструктивное, чем эта бесконечная, глупая, подтачивающая боль, накатывающаяся снова и снова.

Время. Время может оказаться важным, критическим, непреодолимым препятствием.

Это самое популярное место в городе. Почему? Умерев, все люди отправляются сюда... Почему нельзя смеяться над могилами? Потому что все однажды оказываются их жильцами.

Иногда глупость превращается в детство, а иногда она маскируется под гордость.., и тогда нужно рассказывать старинные секреты, выбалтывать все подряд, а потом идти дальше.., разбивать зеркала...

Горе напоминает боль от вырванного зуба. Сильная вначале, боль прячется, словно пес, поджав хвост. Боль ждет своего часа. А вот когда кончается действие новокаина, разве можно с уверенностью сказать, что больше болеть не будет?

Мы прокляты.., потому что суть жизни не война и не секс - они лишь вызывают отвращение, если ими пересытиться. Суть жизни - Страх и благородная, безнадежная битва с ним.

Смерть - загадка, похороны - таинство.

Душа мужчины - это камень, - так по крайней мере, думают женщины. То, что ты покупаешь, принадлежит тебе, - ты владеешь этим, а то чем ты владеешь всегда возвращается к тебе!

Кладбище-уединённое место. Но, однако, никто не пойдёт сюда целоваться.

Страх порождает страх, зло - новое зло, случайная беда вырастает в закономерность, и вот уже все вокруг - ужас и мрак.

Иногда люди делают то, что им кажется правильным. А потом, когда они подумают над тем, что они сделали, начинают задавать вопросы, и им кажется, что они сделали глупость.

Женщины не могут хранить тайны, но ни одна из них не разболтает то, что у нее на сердце.

...Порядок, рождающийся из хаоса.

И мужчины и женщины как лилии в долине: сегодня они цветут, а завтра будут брошены в печь; время человечества приходит и уходит.

Такое периодически случается на этой тропинке. Ты не сам по себе чувствуешь себя так. С любым было бы как с тобой. Это место иногда выкидывает подобные штучки, но ты не верь в это. Героин тоже дарит наркоманам хорошее настроение, когда они вкалывают дозу, но он отравляет их тела и мысли. Это место что-то вроде наркотика, Луис, и не забывай об этом. Я надеюсь, во имя Бога, что правильно поступаю. Я так думаю, но не уверен. Иногда в моей голове все путается. Наверное, это старость.
 

kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит!
— Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
— Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать?
— Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов.
— А что такое?
— Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение.
— Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить.
— Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
— Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца?
— Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же.
— Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь.
— Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту?
— Зачем?
— Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь?
— Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз

— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг?
— Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.

/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.

— Вы что, вместе принимали душ?!
— НЕТ!
— Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом.
— Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле.
— Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь?
— Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя
— А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер

Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер:
— Гусеница?
— Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме!
— Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону

— Вы употребляете наркотики
— Нет!
— Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии.
— Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы.
— А если мы ошибёмся?
— Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке?
— Ты что, под кайфом?
— Сегодня вторник; я чист!
— Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы.
— Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль?
— Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья.
— Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания?
— Должно быть, потому что это правильно.
— Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал...
— Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям.
— Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент?
— Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен.
— Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь?
— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?
— Просто интересно.
— Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет.
— Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне.
— Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься!
— Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат!
— Вы кого-то убили?
— Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому.
— Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я?
— Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным.
— Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу.
— Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору?
— Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь?
— Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой.
— Для этого у тебя нет округлостей.
— Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку.
— А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака.
— У тебя нет карликовости.
— А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка?
— О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать?
— Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента!
— Ладно, я больше так не буду.
— Будете!
— Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
— Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества.
— Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин?
— Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус?
— Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб.
— А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся.
— А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение.
— Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он.
— Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

— А как же на счет того что все лгут?
— И я лгу.
 

kinopark

MeRebli (kinopark) все записи автора

Ну, что же теперь, а?

***

Редкостное, можно сказать, удовольствие в наши дни встретить человека, который что–то читает.

***

Я что, по–вашему, заводной апельсин?

***

Но больше всего веселило меня, бллин, то усердие, с которым они, грызя ногти на пальцах ног, пытаются докопаться до причины того, почему я такой плохой. Почему люди хорошие, они дознаться не пытаются, а тут такое рвение! Хорошие люди те, которым это нравится, причем я никоим образом не лишаю их этого удовольствия, и точно так же насчет плохих. У тех своя компания, у этих своя. Более того, когда человек плохой, это просто свойство его натуры, его личности – моей, твоей, его, каждого в своем odinotshestve, – а натуру эту сотворил Бог, или Gog, или кто угодно в великом акте радостного творения. Неличность не может смириться с тем, что у кого–то эта самая личность плохая, в том смысле, что правительство, судьи и школы не могут позволить нам быть плохими, потому что они не могут позволить нам быть личностями. Да и не вся ли наша современная история, бллин, это история борьбы маленьких храбрых личностей против огромной машины? Я это серьезно, бллин, совершенно серьезно. Но то, что я делаю, я делаю потому, что мне нравится это делать.

***

…и ты минут пятнадцать чувствуешь, что сам Господь Бог со всем его святым воинством сидит у тебя в левом ботинке, а сквозь mozg проскакивают искры и фейерверки.

***

- Ага, я всем друг, — отвечаю, — кроме тех, кому враг.
- А кому ты враг? — спросил министр, и все газетчики схватились за свои блокноты. — Скажи нам, мой мальчик.
- Моим врагам, — отвечаю, — всем тем, кто плохо себя ведет со мной.

***

Что нужно Господу? Нужно ли ему добро или выбор добра? Быть может, человек, выбравший зло, в чем–то лучше человека доброго, но доброго не по своему выбору?

***

А во сне, бллин, мне приснилось, будто я сижу в каком–то огромном оркестре, где кроме меня еще сотни и сотни исполнителей, а дирижер вроде как нечто среднее между Людвигом ваном и Г. Ф. Генделем – то есть он и глухой, и слепой, и ему вообще на весь остальной мир plevatt.

***

Аминь. И всякий прочий kal.

kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

Ты когда нибудь был героем игры где тебя убивают.

* * *

Знаешь, каково каждый раз умирать? Я сижу, жду, чтобы начать с нуля. Как это мучительно — необходимость начинать сначала без желания, балансируя между жизнью и смертью. Пожалуй с покойниками в твоем мире все так-же. Им нравится смотреть как живые убиваются по ним. А потом они ленятся, словно их что-то связывает, они теряют желание начинать все заново. Оно исчезает, и вот, когда живые постепенно перестают плакать, неизбежно начинают думать о чем-то другом, им уже ни к чему болтаться рядом. Им скучно до слез. И вот они собираются с силами и начинают жизнь заново.

* * *

В наши дни уже не лазают по сети. Если вам нужны деньги, вы потерпите неудачу.

* * *

Ты думаешь у тебя настоящая жизнь? Оглянись вокруг! Конечно у тебя много красивых вещей, хороший дом, но что если все что ты видишь — не существует? Если все так, как здесь, если ты, как я. Единственное, что я не могу здесь сделать — это перестать играть. Но ты можешь! Перестань играть Джими, тогда ты станешь свободным.

* * *

Он смотрел на меня из своего мира. Реальность не может выдержать тяжесть такого взгляда. Один разум не в силах постичь это.

* * *

Однако, мы не отвечаем за ущерб, причиненный вашим вещам, вашей личности, а так-же вашему рассудку, за время прибывания в отеле.

* * *

- Эй, ты что сделал?!
- Убил гангстера.
- Нет! Ты убил туриста!
- Ты сказал "странный пиджак". Посмотри, какой пиджак у него! Что с тобой, Джими? Ты заставил меня убить туриста!

* * *

Я опять плыву по морю небытия... Может, с вами такого никогда не было? Просыпаешься утром и ты хочешь только одного: чтобы темнота поглотила тебя. И не видеть снов, а ещё лучше не жить.

* * *

-Тебе понравилось делать это со мной?
-Да, но мы всего лишь два трахающихся уравнения, а это так печально.

* * *

- Джими?
- Да, я стёр «Нирвану». Теперь можешь ни с кем не играть.
- А я уже засомневался в тебе.
- Я же обещал тебе.
- Постой… Когда ты удалишь меня, я превращусь… во что?
- В снежинку, кружащуюся за окном.
- Это не так плохо… Джими, значит, мы победили?
- Мы победили.
- Стирай всё. Давай же…

 

kinopark

oswin-oswald (kinopark) все записи автора

— А если это любовь?
— Кака любовь?
— Така любовь!

* * *

— А если это любовь?
— Кака така любовь?!
— Обыкновенна!

* * *

— А я ей – "Санечка". А она мне – "Митюнечка".

* * *

— Беги, дядь Митя, беги.

* * *

— Вот помру – Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу!

* * *

— Да вот, сон им рассказываю... А вы что подумали?

* * *

— Дети! Уймите вашу мать!

* * *

— Леньк! Поросятам дал?

* * *

— Людк, а Людк! Тьфу! Деревня!

* * *

— Мужика-то нашли?
— Кому?

* * *

— Не держат ноги. Как вата...ноги. До сих пор трясутся... руки.

* * *
— Ах ты, сучка ты крашена!

— Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!

* * *

— Печальную весть принес я в твой дом, Надюха! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется…

— Что останется?

— Что что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!

* * *

— Людк, что это за пыспыс такой?

— Постскриптум.

* * *

И, что характерно, любили друг друга!..

* * *

— Ну скажи ты ей!..

— Что сказать-то?

— Чтоб не ревела…

— Надюха, не реви!

* * *

Простите, что помешал вам деньги прятать.

* * *

— Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль че забыл, сказать пришел? Ой гляньте-ка, в глаза не смотрит, наверно двойку получил!

* * *

— Вот сынок когда я служил старшина веревочку натянет, как задницей задел — наряд вне очереди.

— А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины. Наряд вне очереди…

* * *

— Ты уходишь к этой горгоне?

— Не, я к жене.

* * *

Ну вот… день взятия Бастилии впустую прошел.

* * *

— Соль — это белый яд.

— Так сахар же белый яд.

— Сахар это сладкий яд.

— Раиса Захаровна, может с хлебушком, а?

— Хлебушек это вообще отрава!

— Нет я бы сейчас горбушечкой отравился бы… Ну правда жрать охота!

— Не «жрать», а «есть».

— Чо?

— Не «чо», а «что»!

* * *

— Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.

— Как назвали-то?

— Кого?

— Девчушку-то??

— Раиса Захаровна!

* * *

Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну!

* * *

Что характерно, Ленька не одобрил твоего поступка.

* * *

Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чертовой матери эти органы-то!

* * *

— Она все спрашивает: «Куда деньги дел, куда деньги дел?»

— А куда деньги дел?

* * *

— Умерла, дедушка, твоя бабушка..

* * *

— А у нас текучка, така страшная у нас текучка…

* * *

— Куда он все хотел-то, говоришь?

— Ну, в бар!

— Где ж я ему возьму-то, этот бар…

— Вот, побарствует маленько и притопает.

* * *

— Ну, как хочешь. А только я с завтрашнего дня с тобой тоже в контрах.

 

kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Я лишь подумал, хочешь ли ты быть моей девушкой. Ты красотка.

****
- Где твой бен шерман?

****
- Привет, я - Харви. Я пришел сделать вам больно.

****
- Давайте все обнимемся...
...твою мать, не трогай мой зад.

****
- Если ты не АНГЛИЧАНИН, мы покажем твое настоящее место.

****
- Вудсток - это вон туда, приятель.

****
- Ты правда веришь во все это дерьмо, Комбо?



kinopark

persefona- (kinopark) все записи автора ****
- Ты любишь меня?
- Что?
- Ты любишь меня?
- Да.
- Тогда положи руку на стол.
- Что?
- Положи руку на стол!

****
- Любовь надо придумать заново.

****
- Свои самые лучшие произведения мы написали вместе.

****
- Я нашел это.
- Что?
- Вечность. Это солнце, соединенное с морем.

****
- Единственная невыносимая вещь - это то, что никто не выносим.



kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

— Был такой художник в эпоху Возрождения, Микеланджело, его однажды спросили, как он создает свои скульптуры. Он ответил просто: «Я беру камень и отсекаю все лишнее», – понимаешь? Красота – это когда нет ничего лишнего, никакой шелухи. А на войне только жизнь и смерть и ничего лишнего. Война – это красиво.

****

 — Из Афгана придешь, что делать будешь?
— Пить буду.
— Ну, это понятно. Неделю попьешь, а потом?
— Опять пить буду.
— А дальше?
— И дальше пить буду. Пока не забуду все это. Потом встану, рожу умою и по-новому жить начну, если получится.
 

****

— Кто такой советский десантник?
— Советский десантник – это сила, краса и гордость Вооруженных сил!
— Кто такой советский десантник?
— Советский десантник – это образец и зависть для всех чмырей и штатских.
— А кто такие вы?
— Мы – позор учебного полка и вас лично.
 

****

— Никто и никогда не смог завоевать Афганистан.

****

— Правило номер два: умнее прапорщика только старший прапорщик.

****

— Ты откуда сам-то?
— Из Грозного.
— Откуда?
— Из Грозного.
— Из Грозного. Ну, будешь Пиночет.
— Как?
— Пиночет.
— А почему Пиночет?
— Ну, я не знаю. А почему не Пиночет?
 

****

— Умный.
— Виноват, товарищ старший прапорщик, исправлюсь с вашей помощью.
 

****

— Это ты что ли художник?
— Так точно, товарищ старший прапорщик.
— Ну что ж ты сюда поперся, сынок? Сидел бы на гражданке, рисовал бы голых баб или цветочки в горшочке.
— Видите ли, товарищ старший прапорщик, если верить доктору Фрейду, любое художественное творчество – это сублимация подсознательных инстинктов человека, в том числе, инстинктов насилия, впрочем, вы можете с этим не согласиться, так как советская наука не признает буржуазного учения доктора Фрейда.
 

 

 

kinopark

MeRebli (kinopark) все записи автора

Одиночество — нормальное состояние человека. Научись мириться с ним. Его незаметное действие строит храм твоей души.

***

Любовь уничтожает, а ненависть возвышает.

***

Горький опыт — самое необходимое в жизни знание.

***

Люди тянуться к магии. Секс — только театр для неё, со всеми потайными дверцами, коробками с двойным дном.

***

Боязнь высоты — недоверие к себе, ты сама не знаешь, когда можешь вдруг прыгнуть.

***

Любить человека — всегда большой риск.

***

Им тоже нравилось лепить меня по своему вкусу, но я уже знала… Я нерастворима, как песок в воде. Сколько угодно размешивайте, я всегда лягу осадком на дно.

***

Любовь — сказка на ночь, старый плюшевый медвежонок с отвалившимся глазом.

***

Не надо переворачивать камни, если боишься смотреть на тварей, живущих под ними.

***

— Какие ужасные ботинки!
— Это чтобы змея не ужалила.
— Запомни: никогда не позволяй змеям определять твой стиль в одежде.

***

Терять вам нечего, кроме карточки «Виза», Хэппи—Мил и прокладок «Котекс» с крылышками.

kinopark

MeRebli (kinopark) все записи автора

- че пьяный чтоли?
- мертвый
- убила?
- нет
- куда везешь?
- не знаю. в больницу?
- ну вези-вези

***

- закурим, рыжая?
- закурим!

***

- ты че тут делаешь? ты из какого вагона?
- из первого...

***

- не приезжай больше, не надо мне...
- что я тебе сказал?
- не приезжай
- что я тебе сказал, чего тебе не надо?
- тебя мне не надо...

***

- а у меня какой размер?
- особый

***

- картошку любишь чистить?
- а тебе какое дело?
- тебя как зовут?
- Григорий Щеглов
- пойдешь ко мне жить?
- а ты меня бить не будешь?
- нет не буду

kinopark

Torzheff (kinopark) все записи автора

***

Два дня назад я не верил в существование гномов и кентавров, но вот вы здесь, и вместе мы сможем вернуть то, что принадлежит нам

 ****

Нарния стала намного более жестокой

****

— Я не дерусь с безоружными.

— Значит, я проживу дольше…
 

****

Да, это было похоже на игру. Но почти все не просто играли. Это могли быть салки, но Люси не понимала, кто водит. Это напоминало жмурки, но каждый вел себя так, будто у него были завязаны глаза. Чем-то это походило на прятки, но спрятавшегося не искали

****

У тебя еще есть шанс стать благородным парадоксом истории

 

 

 

kinopark

 

Холодная_улыбка (kinopark) все записи автора - У него нет паспорта.
- За последний месяц он умудрился закончить и Гарвард и Беркли. Так что паспорт он точно достанет.

***

- Я не врач, я не учился в медицинской школе, не юрист, не выпускник Гарварда, не лютеранин. В прошлом году я сбежал из дома, и мне было 16.
- Ты не лютеранин?!

***

- Почему же ему не взять машину и не уехать в аэропорт Нью-Йорка или Атланты?
- Потому что я не в Нью-Йорке, потому что я не в Атланте.

***

- На другой стороне есть номера с видами на парк.
- ФБР может себе позволить только этот.

***

- 200 человек сидели в крохотном зале и смотрели ее танец. Что это была за деревушка?
- Монтришар, папа.
- Я ни слова не говорил по-французски, но через шесть недель она была моей женой.

***

- В нашей школе произошел неприятный инцидент. Всю прошлую неделю он вместо учителя вел уроки французского языка. Ваш сын притворялся подменным учителем. Он проводил опросы, давал работу на дом. Из-за него у нас возникли трудности с настоящим подменным преподавателем. Ваш сын так увлекся, что провел родительское собрание и внес в план классных мероприятий посещение французской пекарни.

***

- Знаете, почему "Янки" всегда выигрывают?
- Потому что за них играет Микки Мэнтл.
- Нет, потому, что все смотрят на их блестящую форму.

***

- Сегодня мой сын купил мне кадиллак. Черт побери, за это стоит выпить!

***

- Ты хоть представляешь, что будет, если в налоговом управлении узнают, что у меня появилась новая машина? Я приехал сюда на поезде, на поезде и уеду.

***

- Это фотография чека, который подписал подсудимый, а вот та же подпись в увеличенном виде. Они абсолютно идентичны подписи на письмах к миссис Саймон, где обсуждается механизм обмана нашего великого штата Луизиана. Ваша честь, дамы и господа присяжные, это неопровержимые доказательства того, что подсудимый лжет.
- Это предварительное слушание, где отсутствует подсудимый и где отсутствуют присяжные. Здесь только мы. Сынок, что, черт побери, с тобой происходит?

***

- … Откройся! Как ты сдал экзамен?
- Я не жульничал, я занимался 2 недели, и всё сдал!
- Это правда?
-… Этот парень таскает чеки из почтовых ящиков…

***

Две мышки упали в ведро с молоком, одна из них сразу перестала барахтаться и утонула. А вторая мышка барахталась с такой силой, что взбила молоко в сливки и выбралась наружу…»
- Дамы и Господа, с этого дня я считаю себя второй мышкой!?

***

- Знаю, что в понедельник ты вернёшься…
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри, за тобой никто не гонится…




kinopark