Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

 
Не подходите близко -  возлюблю!
   
Каждому ребру по сердцу!
   
Век  живи - век  женись!
   
Молчи - за растение сойдёшь!
   
Мочи репутацию!
 
Нет некрасивых...   котлет!
   
Кашу Машей не испортишь!
   
Лапша на ушах...   повесилась!
   
Держи свой деликатес за зубами!
   
Роза мимозы не слаще!
   
Я возвращаю ваш...   омлет!
   
Аппетитная...   мерзость!
   
     
Антип Ушкин
    
 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

  
Дал Ходжа кувшин сынишке
и затрещину влепил,
говоря при том парнишке:
«Не разбей кувшин, дебил!»
 
Тут какая-то бабёнка
заорала:  «Ну, даёшь!
Ты зачем, Ходжа, ребёнка
ни за что по шее бьёшь?»
 
«Неужели б лучше было, -
Насреддин проговорил, -
чтобы я избил дебила
за кувшин, что он разбил?!
Вот ведь глупая старуха,
уж иди, куда ты шла!»
 
И отвесил оплеуху,
чтоб умнее
впредь
была.
   
 
Антип Ушкин
  
 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

   
Я сказал Андрюхе другу:
"Одолжи мне бабок, друг.
Я нашёл себе подругу,
провести хочу досуг.
 
Я куплю ей шоколадку,
я свожу её в кино.
Пусть ей будет очень сладко,
интересно и темно"
 
Вдруг услышал я от друга:
"Бабок нету ни копья...
но могу
свою супругу
одолжить до завтра я"
 
ёу  ))
 
И, взглянув тепло и жадно,
на Андрюхину жену,
я сказал: "Дружище, ладно,
завтра утром всё верну"
 
   
Антип Ушкин
  
 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

                                        «В человеке всё должно быть прекрасно…»
   
НОС
   
Сижу и волоски из носа вынимаю.
Не торопясь - один, за ним - другой.
Работа нервная, но важная такая.
Кто не согласен - враг навеки мой.
 
И боль и наслаждение есть в этом,
И смелость и сноровка тут нужна.
Будь ты хоть президентом, хоть поэтом,
Твоя ноздря быть чистою должна!
 
Ведь в нас и так немало всякой дряни,
Дурных болот и непролазных чащ,
Так пусть хотя бы будет наш «паяльник»
Со всех сторон прекрасен и блестящ!..  
 
Работа кончена, мой нос и чист и светел.
Свободно свежим воздухом дышу!..
(Она явилась) Милая, приветик,
А ну-ка дай-ка в носик погляжу!
   
   
Антип  Ушкин


 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

Собрание кооператива проходит около дома нашего.
Идёт председателя и казначея избрание.
Жители спорят, кричат, толкаются, руками машут.
Вдруг один как заорёт: «Это базар или собрание?!»
Другой отвечает: «Базара нету, это – собрание!»
Третий предлагает поставить вопрос на голосование.
50% голосуют за то, что это базар.
50% голосуют против тех, которые за.
Подходят ко мне, говорят: «Вам данный вопрос решать!»
Я отвечаю: «Мне на это, к сожалению, наплевать»
Они ворчат, мол, все беды в мире из-за таких как я.
И ставят вопрос на голосование: бить или не бить меня?
Мнения вновь разделяются пополам.
Подходят ко мне, говорят: «Снова решать вам!»
И тут уж я кричу, не удерживаюсь:
«Знаете что! Я... воздерживаюсь!»
50% членов кооператива бросаются на меня с кулаками.
Другие 50% защищают меня своими руками.
Вскоре приезжает скорая помощь, милиция (и с ней собака)
Половину жильцов увозят в больницу, половину в тюрягу.
Я стою у пустого дома, к небу взор обратив.
Сам себе председатель, сам себе кооператив.

 

Антип Ушкин  

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

Дурака валяешь, Толя,
ты с утра до вечера.
Повалял бы Олю что ли,
коли делать нечего!

ё

В хлеву родИлась тёлочка,
в хлеву она росла...
Опца-дрица-оп-ца-ца!
Я торчу от холодца!

ё

Новогодним вечером
милку смазал кетчупом,
всю от темечка до ног.
Ни хрена себе хот-дог!

ё

Я с нимфеткой резвою
подружился очень.
Дуба дал от ревности
ейный тамагочи!

ё

Я люблю одну подругу,
у неё везде упруго.
Правда, издевается,
иногда сдувается!

ё

Я строчу на чём придётся,
на бумагу бабок нет.
Завтра милая очнётся,
а на заднице -  сонет!

ё

По судьбе с улыбкой топай,
жуй Дирол, налог плати...
А коль жизнь покажет жопу...
Своего не упусти!

ё

 

 

Антип Ушкин

 

 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

ДАНИИЛ  ХАРМС        (письмо)
        
         
Дорогой Никандр Андреевич,
получил твое письмо и сразу понял, что оно от тебя. Сначала подумал, что оно вдруг не от тебя, но как только распечатал, сразу понял, что от тебя, а то было подумал, что оно не от тебя. Я рад, что ты давно женился, потому что когда человек женится на том, на ком он хотел жениться, то значит, что он добился того, чего хотел. И я вот очень рад, что ты женился, потому что, когда человек женится на том, на ком хотел, то значит, он добился того, чего хотел. Вчера я получил твое письмо и сразу подумал, что это письмо от тебя, но потом подумал, что кажется, что не от тебя, но распечатал и вижу - точно от тебя. Очень хорошо сделал, что написал мне. Сначала не писал, а потом вдруг написал, хотя еще раньше, до того, как некоторое время не писал - тоже писал. Я сразу, как получил твое письмо, сразу решил, что оно от тебя, и, потому, я очень рад, что ты уже женился. А то, если человек захотел жениться, то ему надо во что бы то ни стало жениться. Поэтому я очень рад, что ты наконец женился именно на том, на ком и хотел жениться. И очень хорошо сделал, что написал мне. Я очень обрадовался, как увидел твое письмо, и сразу даже подумал, что оно от тебя. Правда, когда распечатывал, то мелькнула такая мысль, что оно не от тебя, но потом, все-таки, я решил, что оно от тебя. Спасибо, что написал. Благодарю тебя за это и очень рад за тебя. Ты, может быть, не догадываешься, почему я так рад за тебя, но я тебе сразу скажу, что рад я за тебя потому, потому что ты женился, и именно на том, на ком и хотел жениться. А это,знаешь, очень хорошо жениться именно на том, на ком хочешь жениться, потому что тогда именно и добиваешься того, чего хотел. Вот именно поэтому я так рад за тебя. А также рад и тому, что ты написал мне письмо. Я еще издали решил, что письмо от тебя, а как взял в руки, так подумал: а вдруг не от тебя? А потом думаю: да нет, ко- нечно от тебя. Сам распечатываю письмо и в то же время думаю: от тебя или не от тебя? Ну, а как распечатал, то и вижу, что от те- бя. Я очень обрадовался и решил тоже написать тебе письмо. О многом надо сказать, но буквально нет времени. Что успел, написал тебе в этом письме, а остальное потом напишу, а то сейчас совсем нет времени. Хорошо, по крайней мере, что ты написал мне письмо. Теперь я знаю, что ты уже давно женился. Я и из прежних писем знал, что ты женился, а теперь опять вижу - совершенно верно, ты женился. И я очень рад, что ты женился и написал мне письмо. Я сразу, как увидел твое письмо, так и решил, что ты опять женился. Ну, думаю, это хорошо, что ты опять женился и написал мне об этом письмо. Напиши мне теперь, кто твоя новая жена и как это все вышло. Передай привет твоей новой жене.


источник        

 

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

      ДАНИИЛ  ХАРМС      ( Начало хорошего летнего дня)

                 
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез. «Вот ловкач!» – закричало человеческое стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку. «Эх!» – вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба с воем убежала в подворотню. Мимо шёл Фетелюшин и посмеивался. К нему подошел Комаров и сказал: «Эй ты, сало!» – и ударил Фетелюшина по животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать. Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке носатая баба била корытом своего ребёнка. А молодая толстенькая мать тёрла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку. Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели. Маленький мальчик ел из плевательницы какую-то гадость. У бакалейного магазина стояла очередь за сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошёлками. Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с расстёгнутыми штанами и произносил нехорошие слова.

Таким образом начинался хороший летний день.        
                      

источник

           

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

     ДАНИИЛ  ХАРМС    ( АНЕКДОТЫ  из жизни  ПУШКИНА)

                 

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

***

Антип_Ушкин (humorok) все записи автора

        АНТИП УШКИН
                    
         
Я в детстве в «доктора» любил

Играть с одной девчушкой.

«Давайте, - я ей говорил:

Полечим ваши ушки».


«Сегодня в ушках не звенит, -

Девчушка отвечала:

А вот животик, ай, болит!»

И платьишко снимала.


И я лечил с открытым ртом

Всё, что она просила.
Ну, а потом... 
Ну, а потом

Она меня лечила.
          
                 
источник

 

dreams_09 (humorok) все записи автора

Иракский террорист в автобусе

ваш билетик
мой билетик?.
вы что больной?
а вы что доктор!?
ваш билетик!
мой билетик...
да что вы всё заладили, других слов не знаете?
знаю: пылесос.
у вас все дома???
а вы хотите в гости?..
ваш билетик!!
мой билетик...
вы что заяц?
а вы что волк?
ваш билетик!!!
а зачем вам?
ну, я посмотрю...
ну, купи себе и посмотри...
ваш билетик!!!
мой билетик. а вот и моя остановка...

Murmashka (humorok) все записи автора

Поздравляем! Ты - магический кельтский воин!

Далеко не все знают, что эльфы, гномы и прочие герои бессмертного "Властелина колец" ведут историю своего существования из кельтских гор и изумрудных лугов... Именно там тебе - воину-магу и предстоит вести свою извечную борьбу со злом. Главное - как следует вооружиться магическим жезлом, фаерболом, перекованым мечом, необходимыми заклятьями. И не обращай внимание на глупых туристов - они будут гулять по округе и потом описывать увиденное в своих мемуарах... Только на всякий случай посоветую тебе их не читать - а то придется потом всем доказывать, что на самом деле всё было совсем не так. И, напоследок, скромный афоризм на память: Творите о себе мифы, боги начинали именно так. (Станислав Ежи Лец)

Узнай какой ты воин!

Murmashka (humorok) все записи автора

Поздравляем! Вы - автобус повышенной проходимости!

Наиболее ценимое вашими постоянными пассажирами искусство - это умение протиснуться в любую самую узкую дырочку. Именно поэтому с вами так любят отправляться путешествовать по узеньким европейским улочкам - приятно иметь дело с парнем, с которым нигде не пропадешь, не так ли?..

Узнай насколько ты автобус!

dreams_09 (humorok) все записи автора

У лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том

но залупился кот учёный : не ходит по цепи кругом

направо нах всех посылает, на лево маты говорит

там чудеса, там банда бродит, чеченский снайпер на ветвях сидит

там по неведомым дорожкам вино из Грузии везут

все от него протянут ножки : ну то есть скоро все умрут

там ступа с бабою ягой пришла к тем кто ушёл в запой

там лес и дол видений полный, по конопле бегут там волны

там брег песчаный и пустой

там тридцать витязей прекрасных, сидят подкуривают классно

приходит дядька Черномор : пизды всем дам! кричит в упор

и я запомнил сказку эту, её поведую я свету

dreams_09 (humorok) все записи автора

ВСЕМ ВЛЮБЛЁННЫМ ДАМ СОВЕТ: СОГЛАШАЙТЕСЬ НА МИНЬЕТ

ПЛОХО? ПИСЬКИ РЯДОМ НЕТ? ВЫХОДИТЕ В ИНТЕРНЕТ !!!

WINDOWS ВЕДЬ НЕ ХУЙ СОБАЧИЙ, ВЫПОЛНЯЕТ ВСЕ ЗАДАЧИ

ДРУГА ТЫ ВСЕГДА НАЙДЁШЬ, У НЕГО ВСЕГДА ВОЗЬМЁШЬ

А УЗНАТЬ КАК ХУЙ БРАТЬ В РОТ, МОЖНО В YAHOO И В АПОРТ

ТЫ Я ВИЖУ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК, ТАК ЗАСУНЬ ЖЕ В ЖОПУ ПАЛЬЧИК

А ПОТОМ ПОКОВЫРЯЙ, ПОПАДЁШЬ КАК БУДТО В РАЙ

ЧТОБ В ЛЮБВИ НЕ СТАВИТЬ ТОЧКУ, ХОМЯЧКА ВОЗЬМИ ЗА ЩЁЧКУ

УВАЖАЙТЕ ДЕТИ СЕКС, ПИСЬКА - ЭТО ТОТ ЖЕ КЕКС

И РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА НЕ ПРОШЛИ МИМО МИНЬЕТА

НУ А ТЕ, КТО В США, ТЕ СОСУТ СКАЖАВШИ ААА

БРОСЬ ТАБЛЕТКУ, ИДИОТИК, СЕКС ПОЛЕЗНЕЙ, ЧЕМ НАРКОТИК

ТЫ ВЕДЬ ДОЛЬШЕ ПРОЖИВЁШЬ, ЕСЛИ ЗА ЩЕКУ ВОЗЬМЁШЬ

ЧЁ!!! БЛАТНЫЕ НЕ СОСУТ??? ЕРУНДА! ВСЕ В РОТ БЕРУТ!!

СОЛНЦЕВСКАЯ ГРУППИРОВКА ОТСОСЁТ НАСТОЛЬКО ЛОВКО

ЧТО НЕ СТЫДНО ЗА СТРАНУ!!! Я НЕ ВРУ И НЕ МОРГНУ

КОЗА НОСТРА - ТЕ ПОХУЖЕ, ТЕ СОСУТ, КАК СЕЛИ В ЛУЖУ

НУ А НАШ ОДЕССКИЙ ВОР, В РОТ БЕРЁТ: ВО ГДЕ ФУРОР !!!

vanysha (humorok) все записи автора Сегодня день работника регистратуры- в этот день принято –хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед.


На необитаемом острове е@@ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не вы@@ут. Закон Фостер´с.


Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.


- Доктор, это правда? У меня уже нет сифилиса?
- Абсолютно.
- Дайте я вас за это расцелую!
- Э, нет! Не надо!!!


Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

vanysha (humorok) все записи автора Снимать любительские фильмы - увлекательнейшее занятие! А ржачу сколько! Вот как-то мы с друзьями решили снять одинтакой фильм, с сюжетом.
Снимаем первый эпизод, вроде простейший: огорченный актер медленно заходит в беседку, садится на лавку, вздыхает и обхватывает голову руками. Было сделано порядка тридцати (!) дублей.
ДУБЛЬ ПЕРВЫЙ. Огорченный актер медленно заходит в беседку, подходит к лавке и материт ржущего оператора, который в первый раз увидел камеру и всё это время снимал вверх тормашками.
ДУБЛЬ ВТОРОЙ. Неестественно огорченный актер со смехотворно унылым выражением лица ну ооочень медленно заходит в беседку, оператор не выдерживает и запускает в него чем-то тяжёлым.
...
ДУБЛЬ ДЕСЯТЫЙ. Огорченный актер пытается медленно зайти в беседку, запинается об её порог и красиво падает. Оператор ржёт, изображение трясётся.
...
ДУБЛЬ ДВАДЦАТЬ ВТОРОЙ. Огорченный актер медленно входит в беседку, садится на лавочку, выясняется, что никакой лавочки в этой беседке нету.
...
ДУБЛЬ ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТЫЙ. Огорченный актер, видно, вспомнив все предыдущие дубли, начинает громко ржать. Огорчения больше нету.
Так и не сняв этот эпизод, мы решили перейти к следующему... В котором один актер преследует второго, второй перепрыгивает через забор, первый останавливается, начинает посылать проклятья второму, второй кричит ему ругательства в ответ, первый оббегает забор, ловит второго, второй отказывается выдать тайну своей организации, первый угрожает ему ножом, третий вырубает первого.


На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...

Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспала

vanysha (humorok) все записи автора Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.


В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу...


Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...


В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

vanysha (humorok) все записи автора - Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


Семейная сценка.
- Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут. Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь! (Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь - полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
- Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...



Минет - маленький секрет женских побед!

Рассказывал yчастник события: По доpоге едет yазик набитый людьми в кол-ве 17 человек, т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно его сияючyю рожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл, когда до машины остается метpов 50 жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты, мент за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не лень тычyт pазные непpиличные знаки.


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!