Кейси_Кармен все записи автора

        

• ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

             ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

• Из жизни врачей.
  Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
  Анестезиолог:
  — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
  Патологоанатом:
  — Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
• Встретились два еврея, один говорит:
  — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
  — Пошли...
  — А кто платить будет?
  — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
  — Ну, давай.
  На следующий день заметка в газете:
  — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
• Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
  — Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
  Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу",
  — За что дали?
  — Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
• После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
  1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
  2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
  3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
  4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
  5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
  6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
  7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
  8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
  9 — Суперклей клеит действительно все;
  10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
• Сто раз помоги — забудут.
  Один раз откажи — запомнят. Проверено.
• В больнице:
  - Доктор, я сломал ногу в трех местах.
  - Вы запомнили эти места?
  - Да!
  - Больше туда не ходите!
• Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
• Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
  — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
  Русский отвечает:
  — Конечно! А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
  — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
  — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
  Русский отвечает:
  — Конечно, едим!
  — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
  — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
  — Выбрасываем, естественно.
  Русский:
  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
• Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
  Появляется фея и говорит:
  - За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
  Жена:
  - Хочу в путешествие с мужем.
  Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
  Он подумал и говорит:
  - Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
  Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
  Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)
• - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
  - А я с грибами - у меня зрение 150%.
  - Это как?
  - Вижу то, чего нет.
• 2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
  — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
  — Что ты хочешь на завтрак?
  — Да мне бы,бля,оладушков!
  Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
  — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
  Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
• Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.