49-ый киллометр"Москва-Шатура"+3 км.пешкодрапа и оказываешься там,где провожали зиму и весну встречали...Друзья и знакомые по разным причинам не поехали со мной,кто занят чем-то,кто выбрал"Этномир". Я же,выбрав трудности,решил уйти от стандартов городских масляниц,ну и побывал в позитиве,отчасти напоминающей"Холмы" только зимой.Там и всевозможные игрища,снежный лабиринт,штурмы снежной крепости и т.д. Фоты не выкладываю(не безлимит) Вообщем было круто.В следующем году попытаюсь связаться с организаторами и приехать раньше на пару дней,как помошник и подольше побыть там.

Сегодня в обеденный перерыв слушал аудиокнику Эриха Фромма.Коллеги по работе немного бухнув за обедом,продолжили играть в карты.Спросили,что я там такое слушаю,и получив исчерпывающий ответ об одном психологе,мыслителе 20-ого века,услышал...-"Фигню какую-то слушаешь,делать тебе нечего" Да,наверно свободное время пропадает даром,и Фромм ничего интересного мне не скажет,а как бы я мог пополнить свой интелект играя в карты,выпив немного алкоголя....и узнав что там было во вчерашнем сериале про ментов и бандитов.Благодаря им знаю,когда,по какой программе,что идет.Итак,умираем не научившись жить...

Удачно съездил в столицу на выхи,но вернулся от чего и бежал(хоть и не хочу признавать)Любая самоизоляция,либо одиночество страшит.Физическое одиночество не так страшно еще,хоть и несет моральную изоляцию(или наоборот)Но связь с моральными ценностями(или их переоценивание),стандартами присутствует.Значит не все пока потерянно,главное не зайти за черту,не потерять ее.Духовное одиночество,вот что страшно!И все это,будь то одиночество,изоляция,оправдания уединения несет умственное расстройство шизофренического типа.И доктор Фромм прав...Не будь у Робинзона Пятницы,он бы сошел с ума и умер бы.(Такое какое-то настроение или,где ты моя Кундалини?)

Сам не знаю почему,а может это очередной зажиг,но узнал о нескольких клубах танца в родном Обнинске,намериваюсь на неделе сходить узнать,что там?как?и сколько? Бальные отпадают,понятное дело,но латинские-это круто...только жопу надо отрастить как у ихних танцоров:)да и хорошо,коли с партнершей-длиноволосой брюнеткой повезет:) завтра наведуюсь в одну школу,блин,прийдеться бороду брить,а ее один хер брить,в субботу в Москву еду.А не то каждый мент мой:(

Сегодня приходил вновь к матери.Опять грузил на тему "Христианство-опиум или истина?" Люблю с ней общаться:),потому как возникает не диалог,а монолог.В полемику не ударяемся,зато часто расспрашиваю про Советский Союз,тюрьму где патриотизм скорее принуждение,и где сам дошел только до уровня пионера.Сам же хотел бы пожить в годах так...70-ых,попутешествовал бы по союзу,да и студентом наверника бы стал.Потом покапался в старых фотах,датированных 50-88 годами.Взял несколько фот,сканирую.Хочу в комнате портрет матери что бы висел.Она у меня красавица.Надо почаще навещать ее. (октябрь 73г.)

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - вполне индейское

Встречался с матерью.Опять грузил ее лекциями о научном атеизме,политиздания за 1987 год,медленно перейдя к упанишадам.Мать потом сказала"Найдика себе женщину или иди в монастырь,с бородой ты похож на маджахеда,либо на попа"Наверно я расстроил ее,когда сказал,что хотел бы стать Робинзоном,причем без всяких там Пятниц(нахрена мне лишний рот),и что мол,хоть и за ум взялся,не дождетесь от меня ни невестки,ни семьи,ни внуков.Мне показалось,что она расстроилась,и более на эту тему не беседовали.Но намек на психоаналитика понял.Сам же жду,когда пройдет месяца четыре,оставлю средство связи,записку+позвоню придварительно,что бы она зашла ко мне.В записке укажу действия,как,когда кормить живность в доме.Потом пропаду на некоторое время:)Мне уже начинает сниться мое приключение:)Надо опровдать свои ожидания:)

Зашел сосед,занял денюжку,и обеспокоенно размышлял куда ему с друзьями пригласить подруг,дабы отметить это событие.Еще один дебильный праздник,наряду с 8 Марта(подумать только"Международный женский день",у меня странные ассоциации с менструальным циклом этот 8 Марта)Вообще,я считаю,что у влюбленных каждый день праздник,праздник любви,а не раз в году.Или это напоминание,что бы люди вспомнили о своих любимых?Где тогда любовь?Мне и самому не хватает любви.Нет,не от людей...сам хочу любить,но все больше превращаюсь в мизантропа.А еще смешно,аж бесит,когда кто-то(мужчина)разговаривая по телефону или при встречах,называет любимого челолвека "Малыш","Солнце" или еще банальными "прозвищами" Понимаю там,лаского так..."Годзила моя"или там"Супермегамонстр".Короче,с дебильным праздником всех влюбленных и безутешных тоже!

В этом году,полагаясь на правильный образ жизни,все же совершить массу вылазок.Уже отметил на карте калужской области тропы для велосипедных походов,присмотрел новую палатку-раскладушку на одного человека.Трехместная мне нафиг сейчас не нужна,ибо что в очередной лодочный поход,велосипедный марш,да и пешкодрапный,собираюсь идти один.Во первых,со мной никто и не пойдет,во вторых мне же проще будет,а то еще скуку наведут.Автостопом путешествовать не собираюсь.Если так и буду молчалив,игнорируя почти любую форму общения,водитель высадит меня возле ближайшего поста.По весне с коллегой по работе договорился по поводу поездок порыбачить.Как всегда загадываю,но отступать более не собираюсь,жизнь-то после 30-и быстрей идет,и так много потерял за последние 2 года.До весны надо закончить домашние дела,и вновь встретиться с одним человеком,и все же вылазить по геокашингским координатам.К сожалению свои планы и то о чем часто говорю до конца не свершаю,а еще хуже откладываю на потом.Ленности мыслей пока нет,значит все хорошо!

Последние две недели Пружина ведет аскетичный образ жизни(отчасти выполняя роль гуру:))Мясо не ест,пьет воду,иногда прикладываясь к молоку.Корм практически тоже не поглощает.Поет свои мантры,и вроде бы здорова.Созерцает грациозно сидя возле радиатора.Целомудренна,отказывается от какого-либо сексуального желания еще с августа.Соблюдает чистоту,как физическую так и нравственную.И смотрит каким-то человеческим взглядом и кажется мудрой.Не расходует жизненные силы.Самоуглубленная Сам же готовлюсь к отпуску(кризис)Займусь ремонтом,уже прикладываю первые шаги.В доме все чисто,рыбы в шоке от просвета в стеклах аквариума,видят немного другой мир,а я вижу их,теперь чаще буду чистить.Встаю в 6 утра,засыпаю в час ночи с книгой в руках.Утром гимнастика для позвоночника,холодный душ,приготовление каши,кофе,сопровождающиеся шумом телевидения.Вечером иду то в бассейн,то кататься на лыжах в лес с налобным фонариком(жаль луна так не светит как в начале недели)Необычное ощущение,один в лесу,на лыжах,темно и красиво,тихо.Тягаю гантели,не пью алкоголь,бросил курить,ем правда не как Пружина,а поглощаю все,часто и много.Но как ни странно,решив на очередную революцию сознания,ведя практически здоровый образ жизни,наоборот еще более похудел...что-то наверное с чакрами,или Атманизироваюсь не так как-то.Иногда хожу один в кинотеатр или в центр досуга,иногда беру что-то в прокате,познавательное.Хм...раньше полагал,что счастье-это когда ты можешь его разделить с кем-то,теперь с увереностью могу сказать...Счастье-это когда не надо притворяться,что ты счастлив! Но вроде самодостаточен,сам и готовлю,стираю,убираюсь,развлекаю себя всячески.И мне не скучно находиться в уединении.Читаю Махабхарату.С людьми практически не общаюсь,зато стал намного спокойней,не гневалюсь,ничего не раздражает,никто ничего не ворует в моем доме,и неуважения к своему Величеству не испытываю.А мир все больше напоминает телепроект"Дом 2",причем снимаемый в каком-то Бутово,и участники все соответсвующие.Думаю в уединенном состояние находиться до весны,а то и до лета.Готовлю себя к кое-чему.По многим причинам отказываюсь от каких-либо чувственных удовольствий и растрачивания половой энергии в каких бы то ни было формах.Вообщем,брахмачарья у меня:)Во...и санки не зря привез из гаража,периодически хожу мешать лыжникам на горнолыжку,один естественно,все же выросли(кто до ленности,кто до машин(это больше про дам)На каток правда один не рискую ходить,без поддержки не научусь наверно кататься.На мнения врачей давно забил,и вот катишься со склона в лесу,с налобным фонариком...вот это круто!Завтра днем пойду опять на лыжню.Вообщем,мой эгоизм самодостаточен,наверно.А пока иду спать и Пружина,со своими мантрами,взглядом,поделиться со мной гносеологией. Харе-Кришна!

Куча стихов,около 15...хватит барду-хиппи или панку на альбом.Но ...Санчаса мать не подпускает к телефону,наверно,что-то серьезное опять с его психикой..А мне так хочеться,что бы на Н.Г(если прийдет,хотя куда он денеться) исполнел мои новый...
Я не вернусь к чудной красе долины
где звезды мерцают-ярко,обильно.
Стою изумленно на тихой дороге-
Все кажеться сказкой.Но это случилось мама...
Я покончил собой еще 15 лет назад...
Ты прости!

(отрывок из"Мама,здесь нет меня давно")

Кто думает как им прожить,
Кто-то в раздумьях о бытия смысле,
И не всех касается кризис,
Но всех касается Жижнь.

(отрывок из недавнего,посвященному всемирному кризису,"Наша жизнь-ткань,но пронзает всеобщая нить")

По прогнозам начальства и по сплетням,да и по ощущениям,кризис каснется и меня.Работы дофени,а денег на ее оплату нет.До весны может и продержимся,а потом возможно прийдется менять работу,которую теперь и не так легко найти.Прогнозы не утешительные.Но посмотрим,что там будет дальше

Если вся жизнь-театр,
Да и мир сплошная война,
то я хотел бы остаться актером в массовке,
и простым рядовым на фронте том.

(отрывок из недавне написанного"Ваше Величество Богемный образ Жизни"

В последнее время мыслю о том,что когда-то писал какие-то стишки про любовь.Но тогда был под вдохновением.А в последнее время про уродство сознаний людей,про внешнее уродство,про алкоголизм(алкоголь для меня не по наслышке) Поэтому"Союз непишущих" не от балды взятое название,там нет вдохновения,написанное было в определеном состоянии здоровья и психики,как у меня,так и у Санчо. Но скорей всего,так как кроме меня этого никому и не надо,оставляю мысли о "Союзе",который и никак не состоиться.Часто вспоминаю случай,когда при разговоре,с так называемыми людьми,которые так видят свое превосходство,что в каждой бочке затычки.Хвалящие свой какой-то круг с их богемным образом жизни.Амбиций там было много.Свободные художники.Тогда я сделал замечание ихним непроявленным амбициям,сказав,что для меня творчество-это проявление интелекта,не более,ведь потенциал есть в каждом.А их мысли даже были не о творчестве как таковом,а о славе и бабле,что бы их заметили они и с кожи лезли.Ну да ладно,чего-то мы тогда поругались,а у меня уже был готов к отцифровке очередной черно-белый фильм(довольно много труда вложил).И то
ли нервный срыв после общения с "О ВЕЛИКИМИ".Вообщем,я просто разломал кассету.Не хотел быть как они,не хотел вновь участвовать в фотофесте,когда при показе одного фильма,пол зала пошло покурить,а я его снимал с месяц или полтора.Правда подходили потом с комплементами какие-то фотографы и какой-то там америкос приглашенный.И вот сейчас вместо всяких там Союзов Непишущих подумывая о сьемке очередного фильма,основанного на очередных метафорах.И если я сниму,то его увидят только друзья и знакомые,не хочу никаких там больше показов.И вот к чему я не брался,до конца не доделываю.То недолюблю,то "Непишущих"хочу оставить в покое,то рву стихи,то кассеты ломаю.Мне понятны люди,которые действительно что-то делают(и причем здорово),но при этом прячутся под никами в инете и еще где-то.То не кричат о себе,не стремяться попасть в газету,и из-за парочки-тройки фот не рвут жопу,что бы попасть участником в фотовыставке в городских музеях. Такое какое-то сплетение мыслей...Хоть сам палец о палец....

Приходила Мать в гости.Накормил ужином,в очередной раз сказав,мол хорошо готовишь сынок.Напоил чаем,беседовали.И вот только я ругал телевидение,как Мать попросила,посмотрев на часы,включить телек,что бы посмотреть какой-то Ее там сериал.Но отговорив,ссылаясь,что за серию там ничего не измениться,стали продолжать диалоги,а точнее монолог...Я тут начал разглагольствовать об СВБ(Союз воинственых безбожников),и о газете ими выпускающейся с 1924 по 1948 год"Безбожник".И хотел бы почитать статейки из нее.Наверное смешно и позновательно сейчас читать о материалистическом воспитании трудящихся,и о расширением и поднятием задач социалистического строительства.Ну это в эпоху кризиса.Наверно у нее заболела голова.Проводил до дома продолжая разговор об антирелигиозных кампаниях...Теперь неделю не прийдет ко мне наверно=) Самому смешно,зато знаю как выпроваживать из дома...Хоть и не хотел,просто смешно как-то вышло=) (фото с апреля 2007г.)

Сегодня пришел с работы раньше,готовил ужин и для продуктивности включил телек.Ужаснулся,вначале шла программа"Давай поженимся",следом за ней"Суд идет".Блин,неужели это кто-то смотрит?Я лишь слушал как"актеры" с улицы тупо играют(типа"Окна"Д.Нагиева),потом канал новостей,причем с утра тажа инфа.Щас будет еще одни сплетни от Малахова.А переключив каналы,от более немыслимой рекламы,обнаружил еще более деградацию для своего мозга..."Семью Быковых" и на другом канале,на мой взгляд после"Дом-2"тупую передачу"Битва экстрасенсов".А по "Культуре"шла тоже какая-то лажа.Ужин готов,я уже сыт и тем и другим и перехожу к штудированию Идриса Шаха...

Либо мне не повезло?! Где-то год назад начал понимать слова Уильяма Блейка "Стань мне другом...будь мне врагом"....а я исполненный доверия врятли кому-то по жизни помог(но не мне судить) Но самое большое разочарование приносит Любовь...а вернее эго человека,когда вы могли могли стать друзьями,а стали...никем(опять для присловутого"друг для друга")

Дни превращаються в"День Сурка",Теже самые люди в мршрутном такси,и все та-же монотонная работа.хоть и нет,пишу много и часто.Отдать хочу Санчосу-Рафинаду(Пусть под гитару новую Х.З.Б. создает=)А квартирник решил отложить до 24 января(кто вспомнит тот и прийдет,либо приедет)Это принцип,хотел совместить его с пол-тора года холостятской жизни+день перехода Солнца на лето...но,этот день совпадает с откликом на письмо бывшей супруги(Даже смешно самому)А мы по письмам познакомились в 93-ем году.Тогда я и привез ее из провинции в другую,но ближе к Москве,где творческий человек быстрее определит свою судьбу(Тогда я прривез ее из Волгограда,да видно и не я,и ни она не судьба(ой как мне не хочеться называь...друг-другу)Причем,я благодарен ей за то,что ...это я оставлю себе. 24-ого января мне стукнет 30 лет...

-3,75 правый глаз,-3,5 левый+врача совет проверить почки.Был сегодня в "Центре Реабилитацми",продливал водительские права(хотя нахрен они мне нужны?) Прийдеться искать очки и дизайнера для своего Фейса=)...наверно это будет Синяя.Так...забыл поварчать...=)Данте Аллигьере давно уже мертв,а книгу Хлебникова вчера оставил в маршрутном такси..Фото Синей на Холмах.

Вот чего меня забовляет.Сидя в столовой в городе герое Серпухове,один товариш сказал,что мне надо снять бандану.Хороший намек на православные традирции.Но...этот бусурман...в итоге нас разняли.И вот сейчас я думаю....какое дерьмо ребята из уваженья к Энергии,которая нас всех все равно сожрет.И вот еще что...видел как начальник ругает и стучит за выпившего слесаря.Интересно,а помнит ли он себя(а то я могу напомнить).Еще мне непонятны люди готовые взорвать алкольпродовольственные заводы.Ну и что?Кто помнит времена перестройки?Когда люди пили все что горит..ЛЮДИ,ПОМНИТЕ....БОГ ДАЛ ВИНО И СКАЗАЛ ПЕЙТЕ КРОВЬЮ БОЖЬЮ...А ДЬЯВОЛ СОЗДАЛ ПЬЯНСТВО! Люди,как вы смешны...послушайте себя=)

Как много професий возникло от спички
Плотник,станочник,сантехник,сварщик,монтазжник.прораб...
вот вам моя тория спички...я боюсь 20-гол числа

А еще не прикольно когда умираюют Малинезии,причем спрятавшись в камнях акварит ума.Блин,приийдется сливать воду и менять на отстоянную...все не слава Богу...а вообще это проклятье...точно...."стань мне другом,будь мне врагом"....а я для многих был,якобы другом....

В колонках играет - Аквариум
Иногда бывает так,что ты приходишь с работы...готовишь есть,варишь щи или борщ,танцуя под Б.Г.на кухне...а когда,через 2-3часа ты все приготовил,и аромат сварги уже не чуешь,теряя аппетит...но пробуешь на вкус,читаешь книжку или смотришь в монитор,либо в экран теви...вот тогда становиться грусно...оттого,что ты никого не угостил своим ужином...

В колонках играет - Аквариум

Настроение сейчас - утро

Опять на долбанную работу=( Пополнил содержание аквариума барбусом,улитками,меченосцами и малинезиями.Жизнь там налаживается.Еще один "Аквариум",но в мп3 на полочке лежит.Приобрел,наконец-то,поэзию Велимира Хлебникова,а искал долго,сейчас только издали"Азбукой-Класикой",вот и прибываю в чтение.Кто любит поэтику,даю установку бежать в книжный и трести продавца...Купил обои для коридора,Пружина весь низ разорвала,буду делать ремонт.Вообщем,такие выхи+встреча с Санчо и еще со старыми знакомыми+больная голова.

Завтра окончательно возвращаюсь домой.Проблеммы решены,пора сваливать от предков.Я тут читал Маркса и Гете пока жил у предков 2 недели.Интересно,но сложно.А сейчас понимаю,что Марксизм-это впринципе учение,раз и последователи у него были.Только вот Маркса наверное неправильно поняли,а вернее исказили(может и специально),ибо социал-демократия только на теории хороша,а практика показывает обратное.И вообще Марксизм близок к буддизму,т.к. Маркс предлогал изменить внутрение состояние человека,а вернее духа.Отбросить нарциссизм,отказаться от эгоизма,открыться людям.Марксизм немного "религиозно",хоть и нет веры в Бога.Я сравнил с буддизмом.Но политика для меня как для коровы занятие авиамоделизмом.Посему к муккалатуре этой больше не претронусь.

Иногда встречаю знакомых людей,да и друзей тоже,и понимаю,что общения у нас нет.Общение производное слово(глагол по моему,т.к.действие)от общее.Но в разговоре только споры да реплики.Мы даже зачастую боимся оставаться наедине друг с другом,ибо может возникнуть скука.Ну это если нет определенных программ для"общения",темы,регламента...спиртного.Часто думаю,вот смотрим мы телевизор,так мы,как мне кажется,не можем сконцентрироваться над информацией,так как мы еще и смотрим в экран.А вот если слушаем радио или плеер,то коннцентрация более полная,мы как раз-таки вслушиваемся.Я вот не могу слушать аудиокнигу,чем-то занят параллельно,а вот читая лучше усваиваю инфу.Вот я вторую неделю практически не то,что бы не общаюсь,а вообще вовсе не разговариваю(такое бывает),только по работе,и то споры,да ругань.Интернет общения на мой взгляд вообще нет.Это не общение,а переписка,болтовня,это не то.Общение-это прикосновение,танец,слово из уст.Не быть,а иметь.Я с удовольствием пью чай с некоторыми людьми,мы общаемся,и никто не претендует на свою правоту,т.к. и не спорим.В споре рождается истина?Чушь все это!Пусть даже кто-то в поллемике и проиграл и принял мнение аппонента или же нашли нейтральный,третий вариант.Поспорили,определились,и нашли истину.Чушь.

Мне часто говорят,что я эгоист.Может быть,но я же рассматриваю свое положение с точки зрения психологии,и могу заявить,что тот эгоизм(не эгоцентризм)вызван...чувством вины,который мне и навязали+сам же еще и занимаюсь самобичиванием.Чувство вины дарит усталость,как физическую,так и душевную.Это как и следствие нереализованных желаний.Стыдливость и чувство вины порождает лень.И самое страшное-это ленность мыслей.Из-за этой лени,когда ты мог бы творить,начинаются комплексы(в лучшем случае)В худшем-отчаяния....и после всего этого появляется депрессия.Она-то и рождает апатию.Энергия нет,ни энергии для любви,ни к себе самому.Все где-то прячется,спит,и уже долго.И вот при апатии нет дела ни до кого.Вот и думаю,где здесь эгоизм?Если нет дела даже до себя.А коли вставать начал на ноги,то это и самообман,типа лживая борьба.А вообще-то да,апатией властвует эгоизм.Есть еще такие люди,я их называю-лживые ревнители морали,они всюду суют свой нос,пытаются тебя чему-то научить,или же показать свою правоту и "интелект".Это бесит.Я же потихоньку прихожу к себе.Еще бы разбудить в себе любовь!Это важно,необходимо.Это-Бог.

Виснет комп-это парит,неужели опять в платный ремонт=( Радует,что почистил аквариум,вчера зашел к Муце,пили чай,разговаривали.Она дала мне домашний тел. Санчо.У него,как и у меня нет мобилы(временно)Мы встречались с ним дней 20 назад.Чего-то читали друг-другу,но когда из его уст я услышал стишок о человеке наевшегося чеснока и ехавшем в битком набитом автобусе,сразу предложил стать ему коммандором Ордена непишущих поэтов.Естественно он согласился.Санчо один из основателей группы"Жидкий стул",некогда популярной в Обнинске.Вчера звонил ему,а он там пьесу разучивал на гитаре=),договорились вскоре встретиться.Он для меня олицетворение панка.А то гламур уже на всех углах,а тут искренность.Обсудили квартирник,перенесли с22-ого на 20-ое декабря,все же суббота.Если все случиться,то будут свечи,гитара,кальян,ароматы,возможен барабан,будет буфет на кухне.Что вот может взбесить,так это когда кто-то выступает,а его перебивают,мол пойдем курнем,выпьем или меж собой разговаривают.Зачем тогда пришли?Тусовка!?Надеюсь этого не будет и все дождуться окончания первого отделения,потом антракт.Надо нам с Санчо встретить и еще одного коммандора,правда он немного далек от куртуазной лирики.А вообще,почти месяц впереди,а солома-то сохнет!