Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок :)

--------------------------------------------------------------------------------

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

--------------------------------------------------------------------------------

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!????????

--------------------------------------------------------------------------------

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

--------------------------------------------------------------------------------

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...

--------------------------------------------------------------------------------

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: – Доктор сделайте мне кастрацию. – Вы что, с ума сошли? – Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: – Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. – Так, может быть вы имели в виду обрезание? – А я как сказал?

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

--------------------------------------------------------------------------------

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

--------------------------------------------------------------------------------

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже

--------------------------------------------------------------------------------

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - А чё там может быть хорошего?

--------------------------------------------------------------------------------

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

--------------------------------------------------------------------------------

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

--------------------------------------------------------------------------------

Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

--------------------------------------------------------------------------------

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.

--------------------------------------------------------------------------------

Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит : - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.

--------------------------------------------------------------------------------

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М): П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка? M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько швырнуть!

--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает "Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" "Все что угодно" " А на кой хрен ты с-стучалась ?"

--------------------------------------------------------------------------------

После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

--------------------------------------------------------------------------------

Доктор-пациенту: -У меня для вас плохая новость ... -Доктор ! Я умру ? -Нет ! Мы вас будем лечить.

--------------------------------------------------------------------------------

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг. В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол. В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? -Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну... -Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора -Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо... -Хм, неудивительно,-чё там может быть хорошего, в жопе-то?..

--------------------------------------------------------------------------------

- Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" - Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

--------------------------------------------------------------------------------

Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: - Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились! - Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был: Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде. - Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было: Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает! Французы воскликнули: - И кто ж это видел?!!! - А вот тот американец с деревянными глазами!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в скоpyю: - Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, идиот, это ее мyж!

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

--------------------------------------------------------------------------------

приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. -Да, странно,а я и не замечал. Доктор. -Скажите:а дети у вас есть? -Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.

--------------------------------------------------------------------------------

Заползает к психологy человек. - Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка? - Hет доктоp, я высоты боюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

--------------------------------------------------------------------------------

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит : -Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мyжик к вpачy : - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся !? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!

--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали - Значит я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью.

--------------------------------------------------------------------------------

В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

--------------------------------------------------------------------------------

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно...

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

--------------------------------------------------------------------------------

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает: - Хоpошо, хоpошо... - Доктоp, а что хоpошего-то?! - Хоpошо, что у меня такого нет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мужик к вpачу: - Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.

--------------------------------------------------------------------------------

Врач говорит больному: - Похоже, вы недавно пережили стресс? - Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает: - А Вы что тоже спеpму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом): - Угу.

--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи!

--------------------------------------------------------------------------------

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ? - Успокойтесь. Конечно, сможете. - А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

--------------------------------------------------------------------------------

Выпивают паталогоанатомы. - Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец. - По цвету? - Нет, на вкус.

--------------------------------------------------------------------------------

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт.

--------------------------------------------------------------------------------

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит: - Проходите,раздевайтесь... - Как раздеваться? - Ну, как дома. И дальше что-то пишет. Женщина говорит: - Доктор, я разделась. Врач, не глядя на нее, отвечает: - Ложитесь. - Как ложиться? - Ну, как дома, когда спите. Потом, подняв голову: - Господи, да где ж вы так спите? - У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

--------------------------------------------------------------------------------

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит к сексопатолугу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к доктору парень и говорит: - Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД... - А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор. - Я вчера немного в жопу потрахался,- отвечает парень. У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и спрашивает: П.: - Ну, что, доктор? Д.: - У Вас, молодой человек, СПИД. П.: - Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или хотя бы остановить болезнь? Д.: - Есть. П.: - Какой же? Д.: - Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте. Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему жопа нужна!"

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора - Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина на приеме у врача: - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить! - А вы не пейте. - Тогда я не могу начать...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит : - Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. - Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. - Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

--------------------------------------------------------------------------------

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. - Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? - Нeт. - Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

--------------------------------------------------------------------------------

Баpышня: Я бесплодна. Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс. Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс? Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непpеменно что-нибудь pазмножить.

--------------------------------------------------------------------------------

Сейлор_Вселеная (Анекдотики) все записи автора Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

--------------------------------------------------------------------------------

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.

--------------------------------------------------------------------------------