2.
Что это….я не знаю как можно всё это описать…трудно….кажется что невозможно…иногда страшно…. Может даже всё это никому ненужно…может МЫ просто играем…так наверное и есть….но в это так же не хочется верить…не хочется это терять…хочется этим дорожить…но не всегда получается….часто холодно….часто больно….много ненависти….но есть тепло….есть любовь….как её убить…..и нужно ли это…..а что и кому вообще нужно….трудный вопрос……на него нет ответа…..это…эмоции….их трудно побороть….это боль…настоящая всё пронизывающая боль…но как она приятна….как трудно будет без неё…..что будет если он уйдет….что станет со мной…переживу ли я это……или буду дальше продолжать жить…может всё забудется сразу…..а может будет мучить еще долгие годы…этого не знает ни кто…..МЫ живём сегодня….но будем ли МЫ завтра….может это будет лишь только Я….и ОН….что будет дальше….как же сделать так чтобы он научился слушать…..чтобы понимал……как достучатся…….слёзы….бесконечные слёзы……эти отношения ранят больше всего….но я не смогу обходится без него…..НЕ СМОГУ….громкое слово…но сейчас так кажется…..да я знаю что смогу…пройдёт время…оно всё стирает…..больно от того что он не сможет ощутить такую же боль от этой утраты….жаль что не так все взаимно в НАС….МЫ стремимся показать наши чувства……каждый по разному….по своему…..но они на столько различны…..мне хочется отдать ему всё…хочется подарить ему весь мир….хочется сделать его самым счастливым….но так становится больно когда понимаешь….что все желания….все стремления попросту нереальны…..они убивают….знаешь что…ему ни чего не нужно от тебя….знаешь что рядом с тобой он несчастен…..как трудно, но как необходимо уйти….как сделать это……не говоря ни слова….каким же раньше всё это для меня казалось простым…просто взять и уйти….исчезнуть….и появится лишь тогда когда всё пройдёт…..почему же так я не могу поступить с ним….почему именно с ним я испытываю совершенно другие чувства….другие эмоции…другие ощущения…..разве тогда….в первую нашу с ним встречу я могла бы подумать что этот человечек когда-нибудь…да буквально за неделю изменит всю мою жизнь….что он будет значить для меня больше чем кто либо другой….нет!....никогда!.....как хочется чтобы он все это понял….чтобы знал всё это когда я уйду…..чтобы не думал что я перестала любить его…чтобы он знал что лучше чем он я ни когда не встречала…..что это самое дорогое в моей жизни….и как бы я себя не вела….чтобы не говорила…он просто обязан это знать…..он обязан понимать что по другому быть не может………возраст……разный возраст…..абсолютно различное мировоззрение….я ценю….слишком ценю наши отношения….для меня они значат совершенно не то что для него…..он не видит этого……он смотрит в другую сторону…..я просто не могу…мне больно….я устала плакать…..я не верю в то что он причиняя мне боль не замечает этого….он так говорит…но зачем….может это действително так….но тогда зачем ему я ?....все наши отношения это сплошные вопросы…..это бесконечная ложь….грязная ревность….мы сами обманываем себя…..мне нужно уйти….я решила когда…..как всё это будет выглядеть….но как самой решиться…нет как смерится с потерей…..мне бы очень хотелось верит в то что мой уход причинит ему хоть капельку боли….что хоть несколько часов он будет думать обо мне так как не думал ни когда ….но слишком трудно в это верить…..нельзя причинять боль любимым…я причинила ему слишком много боли….мне трудно….я не хочу так….он этого не заслужил….НЕТ ЛУЧШЕ ЕГО НА СВЕТЕ…..он достоин лучшего….да и сам он порой намекал на это…..но ни что не дает мне сил….я не могу уйти…..я пыталась….было слишком много возможностей…..теперь я сделаю по другому….он сам уйдет…пусть в его памяти я буду самой ужасной….но это лучше чем принять ему бесконечную боль….вносить в его жизнь себя…..он начал понимать многое….многое замечать……я пыталась показать ему что не люблю больше….но как же может любящий человек показать…..нет…это невозможно….этого не сможет ни кто……иногда бывает страшно…из-за того…а вдруг..он любит….вдруг так же нуждается во мне как и я нуждаюсь в нём…..и вдруг я именно сейчас вот этим поведением причиняю ему боль…..но эти мысли легко уничтожить…он сам делает это с лёгкостью…..я теперь знаю….что уже ни чего не значу для него….что дальше будет только бесконечная ненависть…..это сделал он….но я не в праве его винить…он волен поступать так как считает нужным так как чувствует он сам…..и всё что я могу это только смирится…..пусть я страдаю…пусть мне плохо….он не видит…он не может почувствовать этого…..теперь с ним я чувствую себя одиноко…..как же раньше я верила в его любовь….как с ним было тепло…..я в первые для себя поняла что именно с ним бы я хотела быть ВСЕГДА……он единственный кто так искренне говорил ЛЮБЛЮ…..чьими словами я так дорожила……чьё тепло грело больше всего…и как же сейчас фальшивы его чувства….слова…поступки….во всём ложь….последние дни я не живу….я просто существую……так больно мне не было ни когда….я не могу думать не о ком кроме него….я постоянно хочу написать позвонить сказать что люблю….хочется плакать…..хочется всё своё время проводить с ним….как хочется чтобы всё это было нужно и ему……сегодня….можно поехать сегодня…..но нет…я не буду…..и завтра….я собралась сказать ему о своем решение вчера…но…опять не смогла…это мучает меня….его безразличный тон убивает меня…..но все равно хочется звонить…..нет…я больше не буду….я не могу…..это переносить….мне хочется чтобы он был рядом…..но ведь он сам попросил чтобы я приехала….но зачем….странно…я часто его не понимаю….но знаю что люблю больше всего на свете……он обещал позвонить….но мне кажется что этого не будет….как я хочу чтоб позвонил….как хочется чтобы он не был таким безразличным….как хочется слышать что он любит….хочется это чувствовать…..он нужен мне………..он говорит что я замечаю только минусы…..говорит что плюсов в нем не вижу…..если бы он только знал что для меня он просто идеален……я не могу объяснить за что люблю…..за что так дорожу……да не бывает такого что за что то нравится человек…….я знаю только то что для меня не может быть лучше чем он……Рязань…..дурацкая шутка……как страшно……я первый раз действительно испугалась потерять его…..он смеялся в трубку…говорил о чем то отвлеченном…..и только я не могла сказать ни слова….я не могла ответить на элементарные вопросы….он кричал ….психовал…..но как я могла думать о чем то зная то что тот кем я так дорожу уже ни когда не будет моим…..он не просил ждать….только письма….но это не то…..он не просил ждать….только об этом я думала в тот момент…только одним этим можно было сразу описать его чувства по отношению ко мне…..я сейчас не знаю стала бы я ждать…стала бы я ему отвечать…..или нет….но я знала что хочу этого….а он нет….пусть всё это оказалось шуткой….но это всё равно мучает меня…мне очень очень плохо…..он говорил о письмах……да я писала бы ему…может часто…..может слишком часто…..он говорил о приезде….я приехала бы….я бы не смогла не приехать…сейчас я не знаю что значит жить без него….мне это представляется чем то не возможным….не реальным……но так должно быть…..а может я опять оставлю всё так….а может сделаю нечто неожиданное для самой себя…..я не знаю…..я не хочу думать об этом…..я думаю лишь о том как я ошибалась в человеке….как могла верить так слепо тому кто так подло лжет…..если бы он только смог узнать о моих мыслях….изменил ли он что ни будь…или бы решил уйти…я не знаю…..мне кажется он старается найти предлог….и я могу дать его…но как я не хочу отпускать его…..еще ни когда я не была такой слабой….последние дни убивают….письма….я писала ему письма….но он не верит что это мои письма….что это мои чувства….мои слова…..не хочется доказывать…..но как же обидно….когда знаешь…чего стоит вся та боль что внутри письма….а тебе не верят что она твоя….что принадлежит тебе…..стихи….я писала стихи….они глупые….смешные….но это же тоже эмоции чувства…не может человек просто так писать письма…стихи….или песню…для этого нужно чувствовать что то…но он не верит….глупо…мне кажется….но он так думает…..пусть……когда я уезжала…в Тверь…он говорил что ему плохо….звонил говорил что скучает….написал стих….еслиб он только знал как я всем этим дорожу….как мне было приятно…..я храню его….я не знаю написал ли он сам….или же от куда то взял его…но я ему почему то поверила сразу….да и сейчас верю…мне раньше писали стихи….хорошие красивые стихи…но ни когда в жизни они мне не были так интересны и так важны как его……мне важно каждое его слово……я не хочу чтобы так было…..я хочу чтобы наши чувства друг к другу были одинаковыми……пусть он не чувствует ни чего ко мне значит я тоже хочу не чувствовать к нему ни чего……но это невозможно….если он уйдет……что будет….просто ни чего не будет….мы будем жить дальше….каждый по своему……не интересуясь больше друг другом…..но кому то все равно будет плохо….а кому то будет плевать на это……жаль что всё когда ни будь кончается….очень жаль что всё это уже ни когда не вернуть назад…..и жаль что он так и не понял….что любить его так как я люблю…..невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!