- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу — мальчик… Ну, я и того….
- Что «того», подсудимый?
- Ну, я и употребил мальчика.
- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…

- Я — обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
- Что здесь случилось?
- Декана выкинули за окно.
- Как я мог пропустить это зрелище?
- Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

Летит парашютист…
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист — и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы — что способности придут мгновенно…

Говорят, что реальный случай:
Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек.
Они:
- Мы свет пришли проверять!
На что мужик выдает:
- Мне на эту тему беседовать неприятно!!!
И захлопывает дверь…

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».
Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:
- Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Едут американские туристы по Грузии. Видят — грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный. Туристы подзывают мальчика:
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем.
Туристы в ужасе:
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.