zeBerDee (УлЫбНиСь) все записи автора Рыпка

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ика443 (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ика443 (УлЫбНиСь) все записи автора Убила бы!!!

Ика443 (УлЫбНиСь) все записи автора http://www.dol.ru/users/cat/prikols/swf/bird.html

Ика443 (УлЫбНиСь) все записи автора

…

Mur-mur-mur (УлЫбНиСь) все записи автора

Видео с ютуба! Смотреть всем!

http://www.youtube.com/watch?v=epsAqMKHgXA

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
***
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
***
Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит, мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
***
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
***
Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
***
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
***
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
***
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
***
Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит:
-Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
-Давай ты мне лучше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!
***
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
***
Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!
***

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора Муж спрашивает жену:
-Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
-Я даже не знаю? Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание? Возможно, кто-то этим и пользуется?

***

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

***

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора Идут бабушка и внучок. Внук говорит:
-Бабуль давай кирпич украдем!
-Ты что внучок воровать плохо-,говорит бабушка
А внук как заорет на всю деревню
-Так мы же вчера воровали!

***

Диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

***

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

***

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

***

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора Горячая десятка Анны Романовой, Радио Си

Какой день в году считают самым удачным частные детективы? Это День Св. Валентина. Согласно статистике, именно в этот день они получают больше всего заказов на слежку за неверными супругами. Однако, как признают профессионалы, для того, чтобы уличить вашего супруга (или супругу) в измене, совсем не обязательно нанимать детектива. Вы вполне можете обойтись собственными силами.

10 место: Типичная ошибка неверных супругов – это планировать «командировку» на День святого Валентина, говорит нью-йоркский детектив Стивен Дэвис. Если ваш супруг внезапно собрался на деловое совещание в Токио, не поленитесь позвонить в аэропорт и спросить, действительно ли он улетел этим рейсом, и если нет, то не заказывал ли он билетов на другое направление.

9 место: Внимательно относитесь к тому, что партнер отвечает вам на предложение пообедать вместе. Во всех без исключения учреждениях есть перерыв на обед. Именно так попался адвокат, отказавшийся пообедать со своей супругой в день Святого Валентина.

8 место: Кошмаром для изменника может стать безопасность его компьютера. За 100 с небольшим долларов вы можете установить на его компьютер программу-шпиона, которая будет отслеживать все, включая то, на какие клавиши он нажимал, не говоря уже об используемых адресах электронной почты и сайтах, которые он посещал. Кроме того, программа автоматически делает снимок экрана каждые две минуты, так что, если изменник смотрел фотографии своей возлюбленной, вы будете знать ее в лицо. (можно найти в нете бесплатно)

7 место: Систему SlimTRAK GPS за 679 долларов можно спрятать в машине. С ее помощью можно узнавать о местонахождения объекта каждые две минуты. Детальная карта показывает, где находится машина, с какой скоростью она движется, и где в последний раз останавливалась.

6 место: Имейте в виду, что изменник со стажем не проколется на такой мелочи, как ошибка с именем. Он заранее подстраховывается, называя и любовницу и жену всевозможными ласковыми прозвищами (кошечка, рыбка, солнышко, малышка, куколка, и т.д.)

5 место: Изменник со стажем следит за чистотой своей одежды – губной помады и чужих волос на нем не обнаружишь. Зато бывает, что он вдруг начинает «мерзнуть» жаркими летними ночами и спит в футболке. Проверьте, не поцарапал ли его кто.

4 место: Вас должны насторожить новые духи в подарок. Особенно если он начинает пахнуть этими духами, в то время как вы даже не открыли свой флакон.

3 место: Потенциальный изменник ненавидит соседей и не поощряет общения с «этими сплетниками». Ваша дружба с соседями не позволяет ему приводить подружек домой.

2 место: У хронического изменника регулярно появляются и так же быстро исчезают новые хобби. Причем он заранее не знает, чем увлечется в следующий раз. Это будет зависеть от его новой возлюбленной.

1 место: Новые слова и обороты в речи. На первый взгляд, разоблачение любимого (любимой) на основе лингвистического анализа ее речи – это фантастика. Но на самом деле, это вполне реально. Есть люди лингвистически одаренные, с особой чувствительностью к особенностям и тонким нюансам чужой речи. А есть люди, которые - обычно даже не отдавая себе в этом отчета - очень точно копируют речь тех, с кем постоянно общаются. Обратите внимание, если вдруг ваш благоверный начнет постоянно использовать в речи обороты, которых раньше вы за ним не замечали.

курилка.ру

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора - Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

***
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

***

...Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
***

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

***

Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Серая_моль (УлЫбНиСь) все записи автора На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.

***

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
***

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

***

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Newslord (УлЫбНиСь) все записи автора Да, да. Вы не ослышались. Это результаты очередного сенсационного исследования. Знаете, как варится курица? Точно также варятся ваши сперматозоиды. Когда вы принимаете горячую ванну. Они варятся! Так-то.
Хотя кому-то может это и на руку. Отварил немного и можно без контрацептивов. Если болячек не боишься. А потом месяц не мыться и все ок.

Что также ведет к бесплодию можно прочитать здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9355&ito=873&itc=4

Sherri_April (УлЫбНиСь) все записи автора были замечаны.....

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все: -Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: -Ещё не вышло, не вышло.. Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах, Все хором: -Вышло????? Она сквозь слёзы: -Да!! Все: -Ну радоваться нужно! Она: Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами: -Инфляция.. -Неудачно вложили деньги.. -Банкротство.. -Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!? -Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось?? И т. д. и т. п. Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА????

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .