ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора что он нам несет...

ХРОНОГРАФъ (УлЫбНиСь) все записи автора ...

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора
...программера в любви...

Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь «ДА»,
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET’а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!

O_Dessa (УлЫбНиСь) все записи автора *

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому.
Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!!

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
читать дальше

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)
читать дальше

Анатолия (УлЫбНиСь) все записи автора
Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками…

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Браток — врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет…

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

LeoMails (УлЫбНиСь) все записи автора Приличные девушки пригласили гусар провести вечер. Идёт вечер - кто общаеца, кто винцо пьёт. Поручик Ржевский замечает девицу ходящую из угла в угол со свечкой:
- Что же это вы сударыня со свечкой бродите?
- Да вот все расставила, а одну не знаю куда вставить.
Поручик оглядывая комнату кричит:
- Всем молчать!!!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма!
И как они убоги, соединённые вместе.

Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г....
И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: "А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!"

Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом:
" Натяни Америку по самые..."

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?
Ира 15 лет Иркутск

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете cегодня случайно ехала мимо кондитерской и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже если ты хочешь чтоб я сьела этот торт подай знак например сделай так что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

Драматическая история, повествующая о том, как молодой кобыле пересадили гипофиз дауна, что привело к превращению в девушку. Но сможет ли она когда-нибудь стать настоящим человеком?
Бестселлер «Собчачье сердце» в книжных магазинах страны.

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я x@ею, Маугли - бык...

strawBBerry (УлЫбНиСь) все записи автора 1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Glukon (УлЫбНиСь) все записи автора не хотите в такой баньке погонять?

Милашка_в_ванной_666 (УлЫбНиСь) все записи автора а мы тоже умеем улыбаться. и даже voidoid

Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета
называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие
имена сайтов появлялись случайно.

читать дальшеПримером такого названия может служить адрес penisland.com. Из
названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте
(своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения
для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу
ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО
"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А
urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов
(УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать
улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу
nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру,
можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также
неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная
некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того,
существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать
горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а
если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский
сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду

Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама - Завтра к нам приедет тёща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живём хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я настолько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Зюка_с_Базюкой (УлЫбНиСь) все записи автора Будьте бдительны! - Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонардо ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .

Ингмант (УлЫбНиСь) все записи автора .