Весь_в_красном (Лодка_дедушки) все записи автора Почему одни хороши видны на снегу, а другие плохо, на что вы обращаете внимание в общественном транспорте, люди с чем необычным вам в глаза бросаются на пляже?

С ЦВЕТОМ КОЖИ

Кожи на куртке, сапогах, перчатках, шапке, а также на пальцах, пятках, ушах и затылках.

Они цветные. И в ч-б мире им не место.

Идешь так, идешь, а цвет кожи меняется. А ты идешь, как будто так и должно быть. Ну, посмотришь как бы ненарочно на встречных, у них так же? Да? Значит и мне можно.

Когда кожа синеет, это можно почувствовать, когда белеет - нельзя, а когда краснеет - лучше бы не чувствовать!

Чтобы цвета менялись, подвигайте ими.

А телесный цвет у каждого негра разный.

Люди надевают разноцветную одежду, чтобы скрывать свои истинные цвета. Если уж носите, не стесняйтесь своего цвета!

Ну все. Все. Ну хватит. Читайте. Я устал. Нет, не устал. Конец. Ну конец.

Гудзонов_залив (Лодка_дедушки) все записи автора тему предложил Весь_в_красном. Если у вас есть, что сказать про цвет кожи, пишите посты не в свой дневник, а сюда.

*
В классе 9-ом у нас была экскурсия на кожзавод. Сейчас в этом здании торговый гипермаркет со спорттоварами, а тогда был кожзавод. И остановка автобуса до сих пор называется «Кожзавод».
Самое приятное воспоминание от этой экскурсии– это то, что нам разрешили набрать целую сумку цветных обрезков кожи, из которых девочки и их мамы шили себе кошельки и сумочки. Тогда я впервые узнала, что кожа бывает разных цветов.

Человеческая кожа все-таки менее интересных цветов, чем у животных и у сумочек. Что у нас есть для изменения цвета кожи? Только противоестественные здоровью вещи – пластические операции, краски и солярий. Вот Катарина7, например, пошла по третьему пути, и купила безлиминтный абонемент в солярий. Подумайте, к чему это может привести и напишите правильный ответ ей в комментариях.

А здорово бы было – выпить таблеточку и сменить цвет кожи на изумрудный или молочно-белый. Тогда бы в модных журналах появлялись статьи, какой цвет кожи популярен в этом сезоне. И люди бы были, наверное, поразнообразнее.
Мне бы пошла голубая кожа.

А еще меня не устраивает, что у меня никогда не было и не будет веснушек. А это так красиво. Зато люди с веснушками обычно краснеют от стыда. Прям переживаю за тех, кто краснеет.

Про негров думать вообще неохота. Потому что негры – это почему-то всегда в первую очередь повод пошутить.

Но, если по-честному, мне плевать на цвет в принципе – кожи, глаз, автобусов и зажигалок, которые мне в ларьке продают. Вообще плевать на цвета.
А на кожу не плевать. Потому что она мерзнет. И чешется. И болит.

Тиен (Лодка_дедушки) все записи автора но можно искать смешные и малосуществующие слова.

загадка

Голая_ложь (Лодка_дедушки) все записи автора давайте что ли хоть стихи попишем. (в три строки)

Ханна в шалаше
твердого
из папье-маше

Яхта_бабушки (Лодка_дедушки) все записи автора Входили с Сашей на станцию метро Комсомольская 31 декабря. К кассе подбежал солдатик с сумкой и рюкзаком. Такой резвый. Говорю Саше: Наверное из Москвы. Домой. Маме не сказал, что сегодня приедет. Она обрадуется, расплачется и будет говорить: «Что ж ты не сказал, я бы пирожков напекла».
Сашу задела история, но я ее успокоил, что вечером он с непривычки напьется, и будет блевать.
Переходим мы на кольцевую. И солдатик тот выбегает из-за угла, как в фильме – чуть пробегает, останавливается, осматривается и бежит дальше. Не успевает на электричку. Прямо перед носом у него закрываются двери.
Мы решили за ним проследить. Он подходит к нам и с южным акцентом:
-Вы не знаете, следующий поезд до Курской скоро?
тут мы понимаем, что он вовсе не из Москвы
-Минуты через 2. А ты опаздываешь?
- Да. У меня через 12 минут поезд с Курского.
Приходит сл. электричка и он вбегает прежде, чем люди вышли. Будто поезд от этого быстрее пойдет. Мы заходим и рассуждаем, в какую сторону ему бежать. А он так нас слушает внимательно, хоть и не понимает.
Саша: Может мы его проводим?
Я: Мы не успеем тогда.
Саша: Давай я возьму твою сумку, ты его и бегите. Сейчас налево
И мы бежим с солдатом. Добегаем до эскалатора. Я ему: «Давай сумку!!»
Он замешкался, вдруг я мошенник, но потом отдал и мы побежали. Я издалека кричал «пропустите, пожалуйста», тем кто стоял слева на эскалаторе. И на будущее: не стойте там, что же вы за люди такие.
Куда дальше идти я не знаю. Поднимаемся и понимаю, что вчера мы Севу провожали, и он показал короткую дорогу. Бежим туда. Ориентируемся на ходу. Поезд Москва – Симферополь. Последняя лестница. Он говорит, что больше не может. Я кричу: Давай, поезд стоит. Впихиваю его в ближайший вагон. Проводницы шумят, но я говорю: «Есть, есть у него билет». Он не может отдышаться. Обнимаемся по-дружески и тут я понимаю, что этот человек стал мне таким близким за эти 10 минут. Хотя я про него ничего не знаю. Поезд трогается. Он говорит спасибо.
Мы встречаемся с Сашей и обнимаемся, что все получилось. Она даже прослезилась. Все было так бешено. Потом думали: он так спешил домой, что даже Новый год встретит в поезде. И так приятно на душе стало. Год закончился хорошо.

Яхта_бабушки (Лодка_дедушки) все записи автора Есть негласные правила в обществе. Сегодня это мужчины и писсуары.
Дело обстоит так: если мужчина приходит в туалет, а там никого, то он встает к писсуару № 2 или №3, бывают скромные типчики, конечно, которые встают сразу в позицию №1 или №4.
Итак, как показывает практика. Если первый встает за писсуар № 2, то следующий человек встает к писсуару №4, еще следующий к писсуару №1, ну а последний к писсуару №3.
Если скромный типчик первый пришел, то ситуация по заполнению такая: 1-4-2или3.

Вроде бы все просто, но есть и тут мужские секретики, которые им говорят отцы еще в далеком детстве и на протяжении всей жизни они не рассказывают его женщинам. Почему число писсуаров четное всегда?

Голая_ложь (Лодка_дедушки) все записи автора итак, тема сегодняшнего разговора пойдет о взаимоотношениях мальчиков и девочек. Если быть конкретнее - о их поведения в период долгого совместного проживания.
Но это бы было совсем неинтересно, если бы мы не решили выпендриться.
И выпендриться серьезно.
И вы поймете как!

Гудзонов_залив:
***
Жила-была Жюли. Жюли жила жалкой жизнью жертвы: жених Женя, жестокое животное, жадно жахал женщину, жуя жвачку. Женщина жаждала женитьбы. Женя жульничал.
-Женя, женись - жужжала Жюли.
-Жди, жирная жаба! - жог Женя.
Жюли ждала-ждала, жеманилась. Женские желания - жесть! Ждать - жопа.
Женская желчь жарко жгла живот…
Жюли жутко жестикулировала железной жердью:
-Жеребец! Жмот! Живут же жуки!
Женя журчал, желтея:
-Жемчужина, жаворонок, жить жаждю! Женюсь!
-Жилье, жалование желаю! - жалила женщина жердью.
Женя - жмурик.
Жаль Женю. Жаль Жули.
Жизнь жестока.
***

Голая_ложь:
***
Жалкая Жизнь Жоры.

Жертва жестокого жильца жадно жвакал жвачкой.
Жо-оопа, - жадничал жаргонами жертва. - Жандармы!

Жандарм:
"1) желтый жигули жены.
2) живая жаба (житомирская)
3) желтая жидкость (жигулевская)
4) жакет
5) железный жезл
6) жестяной жетон"

Жалко жертву Жору. Жорин живот журчал - Жора жухнул.
Жора ждал жену. Ждал женской жалости.

Жилец же жахнул жорину жену. Жорину жилье, Жорину жену.
Жмот-Жлобина!

Жору жалко. Жутко Жалко Жору.
***

А, Ерд@ков, как всегда, выпендрился серьезнее всех.

Лодка_дедушки:
***
Жилец Житомира - Жиров жил живоедом. Жрал жуков. Жил- жил, жиранул жука жирного, жаль, живот жгло - жужжал жук: жжж-жжжж.

Жиров: Живой!!!

Жаловала жена Жирову - жевачку.

Жена: Жуй
Жиров: Желтая же!
Жена: Жуй, жуй.
Жиров: Жесткая!
Жена: Жри, жизнь желанней же

Жмурился Жиров, жмурился. Жевал-жевал.
Жена ждала- жИла женственная же.
Жемчуг жахнул Жиров жопой!!!!

Жизнь-жесть: женщины желаемого ждут.
***

Тиен (Лодка_дедушки) все записи автора у каждого человека есть свои такие приятные мелочи жизни, от которых душа поет и глаз радуется. давайте ими делиться.
вот мои некоторые:
-запах новой книги
-открыть новый тюбик зубной пасты
-проезжая в троллейбусе мимо зеркальной витрины Банка, посмотреть в окно и увидеть кривое отражение
-медленно опускать кусочек сахара в чай или кофе и смотреть, как он распадается на части
-загадывать желания на время, песни и случайности. : )

Яхта_бабушки (Лодка_дедушки) все записи автора Ситуация. Сейчас откидываю все другие чистосердечные и благородные случаи. Они несомненно есть.
Если человек, пусть будет Миша, разламывает пирожок, то ломается он, как правило, на неравные части. Одну часть нужно отдать Коле. Оставить себе бОльшую часть как – то некрасиво и Миша отдает ее Коле.
А вдруг Миша мало того неблагородный, так еще и на руку не чист. Он хочет бОльшую часть оставить себе, но сделать это хотелось бы незаметненько. Тогда Миша берет по части пирожка в каждую руку, убирает руки за спину и спрашивает: «В какой руке?»
Шансы взять себе большую часть 50 на 50, а если подключить психологию отгадывателя и того больше.
Если Миша неблагородный, на руку не чист, еще и наглец, то он просто возьмет себе бОльшую часть.
Ну а если Миша полное говно, то он съест пирожок целиком и не поделится с Колей.

p.s. на фото Оксана Пирожок с родителями.

Тиен (Лодка_дедушки) все записи автора меня в детстве называли "балконный ребенок",
потому что я отлично спала на воздухе.
мам выносила коляску на балкон (у меня открытый балкон и 25 этаж),
сама уходила по делам, а я в это время крепко спала.

меня в детстве ставили в угол, но я там не стояла, а сразу выходила.
меня поставят, я уйду. потом меня поймают-поставят, я о5 уйду. в конце концов, затею пришлось оставить.

когда ехали с бабушкой в трамвае, она мне не разрешала стоять рядом,
потому что не хотела платить за мой билет. и всегда мне говорила, чтобы я тетеньке-кондуктору врала, что еще не хожу в школу и что у меня денег нет.
денег и правда не было, но у детей эмоции пересиливают, и я один раз с обидой заявила в трамвае, что мне уже 7, кондуктор заставил платить, а я побежала к бабушке. ну так, поругали немножко.

с папой мы в детстве постоянно играли в салки по квартире. у нас такая стена неудобная посередине, и мы вокруг нее бегали. потом соседи снизу приходили-жаловались, и даже при встрече в лифте меня отчитывали, я их боялась. а еще прекрасно запомнился 2 цветный слайда, где пап держит меня на руках. на одном слайде у него на голову упал листик, и я смеюсь.

мы со старшей сестрой в детстве постоянно ссорились и дрались даже, просто кошмар. невозможно было найти управу, причем попадало всегда сестре за то, что она у меня отнимала печенье и всякие штуки. так странно это вспоминать, потому что сейчас я по ней каждый день скучаю, даже если в этот день виделись.

Гудзонов_залив (Лодка_дедушки) все записи автора костя очень любит все про говно.
вот мы решили устроить конкурс на лучшее окончание стихотворения.
оригинальное окончание неважнецкое.

слова такие:
Идёшь по тропинке пинаешь говно,
Ботинки слетели - тебе всё равно..

вот уже имеющиеся варинты:
от Голая_ложь
Идёшь по тропинке пинаешь говно,
Ботинки слетели - тебе всё равно
идешь по говну, без ботинок, урод
О, как же нестыдно! Вокруг же народ!

от Гудзонов_залив
Идёшь по тропинке пинаешь говно,
Ботинки слетели - тебе всё равно
носки и штанины в вонючем дерьме
тебе то по фени, отстирывать - мне.

и хит, от Лодка_дедушки, который по своей любимой теме нас легко сделал.
Идёшь по тропинке пинаешь говно,
Ботинки слетели - тебе всё равно
И дать бы по шее! Вот есть же скоты,
Которые срали на центре тропы


в комменты принимаются новые варианты. давайте порадуем человека.

Яхта_бабушки (Лодка_дедушки) все записи автора Раз ремнем никого не наказывали. Расскажу как меня. Обычно с утра я не хотел ходить в садик, хотя любил его. Просто отказывался идти. Вот если бы меня телепортировали бы туда каждое утро, то нормально. Но папе церемониться и уговаривать было некогда (на работу ж) – ремень, по жопе и в путь со слезами.
Сейчас мне папа говорит, что любил меня в детстве за необидчивость. «Придешь на работу, переживаешь весь день, идешь в садик, думаешь, не подойдет к тебе, а нет – бежиииит во всю.» А вечером дома, я гордо снимал штаны и показывал маме, как меня папа с утра ремнем. Будто он мне медали на жопу лепил.
Еще был момент, когда из садика меня сестра забирала с подружками. Они покачаются поочереди на качелях и все, домой. Но я то тоже хотел. Но сестра то старшая. Я обзывался, ревел и упирался бычком. Дома сестра рассказывала, как я обзывался, папа доставал свой солдатский ремень с бляхой, после чего меня защищала та же сестра. А чуть повзрослев, когда мы стали жить с сестрой более-менее дружно – мы попрятали все ремни за мой диван. А папа все не мог найти и недоумевал, куда они делись. А дальше мы переехали на новую квартиру. Ремни нашлись. А я пошел в первый класс. И больше меня ремнем не били. Послушный я был. А совсем маленький упрямый – поэтому и попадало. Так что не будьте упрямыми.

Гудзонов_залив (Лодка_дедушки) все записи автора Самое страшное наказание в раннем детстве было, когда мама сказала: Придется тебя отдать в детский дом. Собирай вещи. Это было очень страшно. Но я не спорила, собирала вещи и думала: ну, ничего, ведь в детском доме тоже как-то дети живут.. даже мысли не было зареветь, закричать «не хочу-не хочу», бросится к маме.. это я сейчас знаю, что так надо было сделать.

Еще был плетеный ремень. Кожаный. Ремень никто не носил, он лежал в ящике, и больше ни для чего не служил, как только чтоб меня им пугать. И я все удивлялась, почему же меня им не били, а били тем, что подвернулось под руку - тапочком, ложкой?.. Лет в 10 меня осенило, что это очень мягкий ремень, им бить небольно. Поэтому не бьют!!! Гораздо позже я поняла правду: пока до ремня дойдешь, вынешь, уже остынешь, и эмоций остается только на то, чтоб им погрозить в воздухе..

В углу я стояла преимущественно за вранье. И никогда не раскаивалась. Стою и думаю: а что же я сказала такого, что в это нельзя поверить? Разве так не может быть? Все же складно, а может быть все так и было.

Зато меня никогда не лишали сладкого (и зря!), просмотра спокойных ночей и ни разу не сказали: гулять не пойдешь.

Ну, а в старших классах метод воздействия был всегда одинаков. За гулянки допоздна меня пытались не пускать в экспедиции. Собираешь вещи за неделю же. Ждешь до одури. Только этим и живешь, что вот скоро, скоро!! И вот завтра ехать, и что-нибудь не так – пришла поздно, плохо помыла посуду... Все! убирай все в шкаф, ты никуда не едешь.
Такая жесть! Разумеется, я ехала. За час до поезда наказание снималось. Вещи собирались уже те, какие попадутся. И бегом на вокзал. Не веря в собственное счастье.

Я стараюсь, я очень стараюсь не наказывать своего ребенка, или наказывать так, чтоб ей было не страшно. Чтоб потом самой же и пожалеть, и сказать: ну, ничего, все хорошо, со всеми бывает..
Я точно знаю, как нельзя. Точно знаю.
Вот такой грустный пост. Я же говорила, что у меня неважные воспоминания о детстве. Извините уж.

Голая_ложь (Лодка_дедушки) все записи автора
в детстве самым большим и позорным наказанием было стоять в углу. и при этом нельзя было смеятся или говорить с кем-то, стоящим в противоположном углу.

ремнев я не знала

все бабушки почему-то всегда грозяться "жопу крапивой надрать".
это очень жестоко.

в саду нас наказывали подзатыльниками. это тоже позорно, особенно, когда при всех и сильно.

мама, когда разозлиться, может дать по голове разделочной доской.
мне попало три раза. и еще одно мамино средство-это дерганье за нос.
если ты ей что-то в лицо говоришь, она берет твой нос и быстро дергает из стороны в строну. так что-берегите носы, если будете близко.

но все-таки для меня самое страшное наказание-это когда мне говорят что-то обидное.
причем неправду. специально то, что я ненавижу.

пусть лучше уж доской.

а вообще, мало меня наказывали.
ма-ло.

Голая_ложь (Лодка_дедушки) все записи автора творческое обделение "зеленый фильм"

Вложение: 3504035_taklamakla4.wmv

Гудзонов_залив (Лодка_дедушки) все записи автора у меня в дневнике зародилась очень важная тема, которую хочется обсудить.
какими были родители мультипликационных героев (разбираем на примере Винни-Пуха и Пятачка)?
Не авторы,выдумавшие их, а биологические мама и папа.

начало дискусии:

Катарина7: так где у пятачка мама?

Вонушрок : Минуточку. Как это у Пятачка мамы нет? Есть у него мама.
Просто Милн все ее сцены сократил, а в мультфильме ее не было, потому что на съемки опоздала.
)

Г_З: у меня на мам нюх. я представила сейчас, какая должда была бы у него быть мама.
ведь пятачок очень несамостоятельный, закомплексованный.. скорее всего он воспитывался в семье с очень авторитарной мамой.
и она вряд ли бы ему разрешила водить знакомство с винни-пухом.

Вонушрок: абсолютно точно. Она еще заставляла его каждый день убираться в своей комнате, слушать только классическую музыку и учить наизусть Гомера)

Г_З: зато у винни-пуха мама была зашибись. своя в доску тетка. но правда, не очень умная, сын, конечно, в отца пошел.

а про гомера - не знаю. вот в музыкальную школу пятачок точно ходил. а с уборкой - нет, у него вообще мне нравится, что нет заморочек на внешности, на внутреннем убранстве дома. хотя не из бедной семьи - два воздушных шара, ружо, зонтик, полно ценных вещей.

Голая_ложь (Лодка_дедушки) все записи автора на этот раз не будет ни мыла, ни трамваев, ни дыма, и даже ни колпачков от шампуня,и тем более никаких оловянных солдатиков.
а будет хорошо.

всем будет хорошо.
всем хорошо по-разному и от разного.
кому-то хорошо по-спокойному,
кому-то- по-нервному.

бывают такие люди, которым хорошо от того, что хорошо другим. но из таких я знаю только свою бабушку.

я уже много раз говорила, что люди живут только для себя.только ради себя и своего наслаждения.
жить ради кого-то -это тоже жить ради себя, потому что если ты живешь ради кого-то, значит тебе дорог этот человек, тебе с ним хорошо
получается
этот человек тебе в наслаждение.
само сабой, что если его не станет, тебе будет плохо. ТЕБЕ.

во всяком случае,будете проходить мимо-заходите на чай. И не забудьте мои любимые печенья.

Гудзонов_залив (Лодка_дедушки) все записи автора есть Крейсер Аврора.
А есть люди как Крейсер Аврора, их имена всегда упоминаются в сочетании с каким-то другим словом.

барон Мюнгхаузен, адмирал Ушаков, профессор Мориарти, академик Лихачев, маршалл Жуков, царица Тамара, дед Пихто...

одних докторов вон сколько: доктор Айболит, доктор Ватсон, доктор Гаспаро Орнери, доктор Живаго, доктор Лектор, доктор Моро...

кто знает еще? для коллекции.
вы бы хотели, чтоб у вашего имени была такая вот приставка?

Яхта_бабушки (Лодка_дедушки) все записи автора Ничего я не мог придумать про мыло и трамвай. Поэтому я сказал это сочетание 13 раз, и получилось «мыла трамвай». И подумал, вот вы написали всякие глупости, а я вам напишу серьезно, без шуточек. Если уж дело пошло на трамвай и мыло, то подумайте об уборщицах, которые убирают и моют трамвай в депо. Жалко их, когда в трамвае нагадят. Так ладно если насорят-наследят, так и наблюют еще.
А на самом деле я не разбираюсь в трамваях, а об одном мыле писать негодно. Я в жизни ездил на трамвае раз 10. Будто она из фильмов или из прошлого родителей. И правильно, что в Москве убирают трамвайные линии – только еще больше пробок из – за них. А душа, так ее давно у Москвы не осталось. Той души, чтобы к трамваям тянулась. А еще чего трамваям уступать, когда они из депо выезжают? В правилах так. Водители трамваев что? слепые? так пусть им тогда ваше мыло за вредность и дают. Хотя нет, они не слепые, они женщины.

Танцующая_ночь (Лодка_дедушки) все записи автора на самом деле никакой связи в мыле и трамваи нет. всего лишь глупая задумка двух взбалмошных девчонок.
просто им вздумалось, чтобы трамваи в мыльной пене ходили по мыльным рельсам. Но так не бывает. потому что никто не захочет мылить трамвай и рельсы. Хотя всем всё равно. И можно даже разрешить девчонкам намылить хотя бы один трамвай и одни рельсы. А потом можно водить всех и показвать людям, что бывают мыльные трамваи на мыльных рельсах.

--

хотя, Катерина и не ездила в кр-х трамваях ...

--

а трамваи бывют новые и не очень. они различаются формоы и содержанием. также цветом наружности своей.

--

самые смешные и старые трамваи в Туле.

--

мыла тоже бывают разные.
мне нравятся прозрачные зелёные арбузные.

--

высохшим обмылком можно чертить выкройку на ткани.

--

а ещё из мыла случаются мыльные пузыри.
_____________
и только одно общее есть у мыла и трамвая. и без того и без другого людям плохо жилось бы в городе.