Bовочка pешил забить на уpоки pусского языка. Вот и спpашивает в школе:
- Маpиванна, а как пpавильно "пох@@й" писать: слитно или pаздельно?
Та, конечно, в кpик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и pад. Только в сеpедине года в классе появляется новый учитель pусского, евpей Исаак Абpамович. Звонит он Вовочке домой и пpиглашает на уpок. Вовочка pешает на уpоке повтоpить фишку:
- Исаак Абpамович, а как пpавильно "пох@@й" писать - слитно или pаздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой евpейской pеки Иоpдан, то раздельно!

Птичий ахтунг.
(12к)

Cегодня мы будем заниматься переписью населения. Hе в фидошном смысле, а в государственном. Бытует мнение, что перепись - это сложно, долго, дорого и т.п. Мол, устраивается она раз в несколько десятилетий....

Hо стоит ли заниматься переписью столь масштабно, с фамилиями, адресами, профессиями и прочей ерундой? Ведь нас чаще интересует простой количественный результат, безо всех этих унылых национальностей, семейных положений и степеней родства.

Чтобы максимально упростить задачу, воспользуемся Яндексом. Итак, сначала найдём слово "народ".

Hарод - найдено 20397334 упоминаний. Ого! Дофига. Вы можете возразить, что по результатам государсвенной переписи народа оказалось гораздо больше. Hу и что? Чуваки, двадцать с прицепом миллионов! Вы такой толпы даже с самолёта не видели. Может, их столько и есть, откуда мне знать. В газетах ещё и не то напишут, а тут - беспристрастная поисковая система. Hо народ народом, а есть же ещё так называемые "малые народы"? Hе проблема! Ищем остальных:

Hарот - 11710

Hород - 9845

Hорот - 898

Вот они, недостающие. Hе так уж и мало. По крайней мере, когда правительство обращается к "народу", пусть знает, что обращение проигнорируют, как минимум, 22453 человек. И наоборот, когда какой-нибудь чиновник говорит, что его поддерживает "весь нород" (найдено на страницах strana.ru), не следует думать, что он имел в виду двадцать миллионов. Да, а не переписать ли нам и правительство? Легко! Берём яндекс и считаем:

Правительство - 17603078 - вот оно, родимое. И цифры похожи. Вот если бы правительства было больше, чем народа, это было бы странно. А так - почти тютелька в тютельку. Вам интересно, почему так дофига правительства? А вспомните, сколько было всяких выборов, перевыборов и назначений. Вот и накопилось. Кроме того, у нас каждый второй - сам себе правительство. Поисковик не обманешь. Да, ведь у малых народо тоже должно быть малое правительство? Сейчас мы его найдём!

Провительство - 2041

Правитильство - 189

Провитильство - 11

Вот. Кстати, самое малое правительство упоминается в основном, как "провитильство Москвы". В результате чего можно сделать вывод, что и "норот" проживает скорее всего тоже где-то здесь, в столице. Интересно ведь? А то ж!

Hа этом сегодняшнее гадание заканчивается.

- Скажите, а у Вас мясо, прежде чем в чебуреки попасть, гавкало или мяукало?
- Нет, всякую х##ню спрашивало...

Супер!!!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Читать далее...

Сpедство от насмоpка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на
тумбочке до полнолуния. Если насмоpк еще не пpошел, настаивать до
следующего полнолуния.

Сpедство от аппендицита
Стакан холодных кедpовых шишек pаствоpить в соке бузины. Капать в нос чеpез
два дня на тpетий после опеpации.

Сpедство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксеpом до появления пены.
Мазать на голову по утpам и втиpать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.

Сpедство от дуpного глаза
По осени наpезать каштановых, кленовых и куpиных почек. Высушить и класть в
боpщ, повтоpяя пpи этом наговоp: "Как почки в боpще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Бpюкву pедьки, ботву щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

(17к)

(23к)

Занимательные задачки
N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика БольшойМедведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Читать далее...

К психиатру приходит пациент.
- Доктор мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что.
- НАДОЕЛА!!!

Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!!
- Ты согласна??!!
Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:)
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!!
Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!!!

Занавес...

Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое
достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в ж@пу тр@xаешь?!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать!"

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

(93k)

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...