Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.

Я легко и свободно шёл по улице, светило яркое солнце и я просто улыбался и радовался погоде. Дул лёгкий ветерок, который приятно обдувал моё лицо. Моё настроение было приятно-умиротворённым. И вдруг... я увидел ЕЁ!! Да это была она, вне всякого сомнения. Она с грациозностью лани показалась из-за угла. У меня перехватило дыхание. Hачала кружиться голова. В голову полезла мысль: "Hе бывает такого. Это какая-то сказка". Hо эта сказка оказалась реальностью!! Я не мог поверить!! Её округлые формы заводили с полоборота. Она смотрела на меня скозь тёмные стёкла, которые ещё больше придавали ей таинственности. Собрав волю в кулак я направился к ней. Мои ноги подкашивались, в голове в бешеном ритме сердца критилась установка - ты можешь это, подойди к ней. Вдруг она остановилась. Что это? Зачем? Я ускорил шаг, подходя к ней ближе. Я подошёл вплотную, слегка коснулся её и посмотрел на неё сквозь тёмные стёкла. Сейчас, глядя на неё с близкого расстояния, я точно понял - это 10-ка. Да я знаю, пивняки не рекомендуют говорить 10-ка, особенно на начальном этапе знакомства. Лучше считать её 8-кой или 9-кой. Это всё правда, с этим не поспоришь. Hо как я могу назвать её 8-кой, если это настоящая тюнинговая ваз-2110.

Текст нагло с###жен с www.livejournal.com/users/dmi3y

(63k)

Советы моему, уже самостоятельному сыну.
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее.

5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.

6. Hе кури.

7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.

8. Hе трахай первую девушку без презерватива.
Много, некоторые похабны. Но в общем верны

Суппорт у украинских провайдеров.



* From: "Olech" <olech@avigal.com.ua>
* Date: Tue, 6 Apr 2004 15:06:36 +0300
* To: "Max Tulyev" <maxtul@parkline.ru>
* Subj: Re: Трабла
==========================================================================

Хуй его знает

----- Original Message -----
From: "Max Tulyev" <maxtul@parkline.ru>
To: "Olech" <olech@avigal.com.ua>
Sent: Tuesday, April 06, 2004 2:25 PM
Subject: Трабла

> Hi!
>
> root@master:/home/maxtul# traceroute ua.fmtraceroute to ua.fm
> (195.248.176.166), 30 hops max, 38 byte packets 1 193.243.152.25
> (193.243.152.25) 2.303 ms 2.645 ms 2.676 ms 2 193.243.152.25
> (193.243.152.25) 2.746 ms !H 2.575 ms !H 2.796 ms !H
>
> Что бы это могло быть?
>
> -- С уважением,Максим Тульев,Менеджер телекоммуникационных проектов
> компании "Гарант-Парк-Телеком"Тел. +7 095 783 3 783, Факс +7 095 930 88 00

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел на ужин съесть большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - ЗАЕБАЛИ...

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Алё, Андрюх, привет, ты где?..
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая всё пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит?
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

P.S. Кстати, я наконец развожусь :)

(23k)

МАРКЕТИНГ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
Прикольная штука. Новая версия

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

(37k)

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Сообщения на пейджер.

Приходите пешком. Поедем на мне.
Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...
Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?