Мы недавно открыли круглосуточный магазин - «Стройматериалы» называется. Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут.

Настоящее Айкидо
Много мата, увы

Идёт cyд. Cyдья pacпpaшивaeт пoдcyдимoгo:
- Гдe вы живeтe?
- Koгдa тaм, кoгдa здecь...
- Гдe вы paбoтaeтe?
- To тyт тo тaм...
- Я вынyждeн пocaдить вac в тюpьмy.
- A кoгдa я выйдy?
- Paнo или пoзднo.

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.Читать далее...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
Читать далее...

Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans.......Puerto Ri-cans........Afri-cans

Монгольские олигархи скупили 120 долларов и теперь полностью захватили валютный рынок страны.

Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты.

Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах.

- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

(23k)

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане…
Дело происходит в легендарной Магнитке…
Милиция проводит операцию «Захват»…
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик…
Дверь квартиры - железная, сейфовая…
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
В роли МЧС тогда работали пожарные…
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы).
Читать далее...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Москва, 2010 год, диалог на улице:

- Скажите пожалуйста, как пройти на Остоженку?
- Вах, панаехалы тут, лымита.

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:

А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
Читать далее...

Сидят два англичанина у камина, один другому:
1- Рождество!
2- Да рождество!
1- Рождество хорошо
2- Секс тоже хорошо
1- Но рождество чаще.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста, телефон ***-**-**. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские
вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы!