Привалова все записи автора

 Вот решила попить компотику... Ну, взяла я, значит, трехлитровую баночку, наполовину пустую, сливового.... И решила из горлышка попить... И не подумала, что на донышке - то слив под завязку набито… Ну, я, и попила... Заодно и умылась… И лифчик новый обновила... И халат постирала... И ноги помыла… в тапках причем...

      ***

     Прикинь, пью чай с печеньем. И заметил за собой, что не печенье чаем запиваю, а чай печеньем закусываю... Пора завязывать с пивом!..

      ***

     ***

      Полезные советы: если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

      ***

     Что такое «Актимель»?

     - Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

      ***

     Четыре дня просиделa нa диете. Ночью зaхотелa пить, подошлa к холодильнику, дaльше все кaк в тумaне, ничего не помню…! Очнулaсь, когдa зaпивaлa шоколaдку борщом!

      ***

     - Что с тобой?

     - Заболел: температура, насморк, горло болит…

     - Хорошо бы в горячую парную!

     - Да был я…

     - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить…

      ***

     - Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?

     - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб. за кг, сын мой, - можно!

      ***

     При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало...

      ***

     ***

      Жена у сексопатолога:

     - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает тарелку борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

     Врач  : Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

     Она так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

     - Ну что, борща? - спрашивает жена.

     - Какой борщ - устал, как собака. В койку давай!

      ***

     И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.

        ***

    ***   

     Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.

     Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

      ***

     На курсах по обольщению мужчин:

     - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

     - А если нет денег на кружевное?

     - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

      ***

     ***

     Супружеское ложе - муж с женой:

     Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

     Муж: - Давай.

     Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

     Муж: - Давай.

     Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

     Муж: - Чеши отсюда уже!

     ***

     После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор...!

 

     А вот с английской кухни!

 

     Приходит пожилой английский лорд, страдающий глухотой, домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

     - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

     - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

      ***

      - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

     - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

     - И чем же, сэр?

     - Её очень удобно вылизывать после сметаны...

      ***

     Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

     После приёма леди подзывает служанку:

     - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.

     Мэри:

     - Я разложила...

     Леди:

     - И где же они?

     Мэри:

     - В туалете...

      ***

     Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

     - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

     - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

      ***

     В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

     - А гренки-то подгорели.

     - Что же ты раньше молчал? - радостно удивились родители.

     - Да до сих пор все шло нормально.

     ***

     В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

     - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

     Пауза.

     - Не-е-т… Сэр!

 

     Прекрасного вам настроения, друзья!

***
vkusno-em.ru