Сначала я себя месяц или более того уговариваю попробовать взять талончик. По прибытии к месту назначения в меркнущем сознании всплывает реплика одного из героев романа 12 стульев: "Боже мой, зачем я сюда пришёл?" Людям в белых халатах это тоже непонятно. Чё припёрлась?

Сходила в полуклинику. По результатам визита можно было бы написать неплохой фельетон. Или даже два. Но нет ни настроения, ни сил. Ходють и ходють... И чего ходють... Полы только пачкают! И вообще, это к другому дохтуру... Надо взять вам к другому врачу талон, учтите это себе на будущее. Ну что ж, учту. Удалилась домой холодная, голодная и отфутболенная.

В Щербинке даже чёрные коты обладают чёрным чувством юмора. Котенька очень грамотно форсировал проезжую часть, подбежал к припаркованному чёрному джипу ауди, задрал свой чёрный хвост и с видимым удовольствием пометил знатные номера автомобиля.

- Ах ты, бандит, - говорю.

Глаза сделал мне - хитрые и довольные.

Оплачиваю счета и бормочу себе под нос:

- Да, воду оплатила... А святой Георгий пусть ждёт пенсии...

Праздник сегодня. От церкви вереницей идут женщины в нарядных платочках, с пучками прутиков, усеянных заячьими хвостиками. Должно быть, со службы праздничной. Освящённая верба у них в руках. Вербное Воскресенье сегодня, женщин идёт множество. Даже удивительно. Одна за одной идут мимо грешника, валяющегося на холодном асфальте. То ли помер, то ли мертвецки пьян. Ни одна не остановилась посмотреть — дышит ли. Некоторые отводили взгляд, некоторые вообще не замечали.

Идут по домам женщины, несут вербные букетики. Всем пока хорошо. И грешному, и безгрешным.

Поеду сегодня чуть подзаработать попробую. Шабесничаю :)

Вот, видали какая накипь!

В танцкласс на женские занятия в кои-то веки зашёл мужик. Качказавр.

- Здравствуйте, - говорит, - у вас здесь нет двадцатикилограммовой гантельки?

- Нет... - выдохнули мы почти хором, спуская наземь заведённые за уши ноги.

Мужик расстроился, ушёл. Мы же завелись, понеслась беседа, а то так растяжку делать скучно:

- Любимую гантельку потерял, бедолага...

- Девочки, хреново мы подготовились, всем миром бы могли и припасти, дотащить, на крайняк - закатить...

- Но мы исправимся!

- Я как-то действительно сюда гантельку приносила, окно подпирать, но та была килограммов на пять, его б не устроила...

- Вот, девочки, мужик зашёл на мгновение, а разговоров на полчаса!

- Вот оно, простое женское счастье!

- К тому же, такое долгожданное!

Не пустим больше никого. Чего они нас отвлекают?

Немного из блокнота

5 февраля

Святой Блаженный Августин опередил большевиков. Отменил душу у женщин на несколько столетий раньше. Он - мужчина сурьёзный. С ним спорить не резон. Да и мощностей у меня не хватит, пожалуй. Но если у такого существа, как я, есть какое-то подобие души, то это подобие целиком и полностью с тобой. Шаманю, молюсь, люблю.  

7 апреля

Не поверите - соловей!

22 апреля

Банк:

- Есть ли у вас какие-то накопления?

- Да, и довольно основательные, к Пасхе, луковые, в пакетике. Я на этом не остановлюсь! Ещё накоплю!

Сразу предупреждаю. Увиденное мною было не во сне. Я не употребляю алкоголь и наркотические средства. Даже с антидепрессантов слезла около трёх лет назад. 

Сегодня шла по деревне. Увидела бегущую, средних размеров, беспородную лохматую собаку. За ней, задрав хвост, мчался кот. Тоже породы двортерьер. Почти догнал. Собака обернулась. Они начали тереться друг о друга мордочками. Потом собака заметила, что я, замерев, смотрю на них. Насторожилась. Поняла, что угрозы нет, побежала в калитку. Кот за ней. 

Впервые такое вижу. Просто чудо. Кто бы рассказал, не поверила.

Ну как тут не решиться? Такая красотища.

Чего-то уже пятый день в голове крутится песенка из 90-х. 

Старалась, покупала. Милые такие ведь были баклажанчики. Так их хотелось. Готовилась к их готовке дня четыре - работы было много, а икра - это типа долго готовить, а готовиться к этому торжественному событию ещё дольше.  Вечером сегодня долгождавшие  баклажанчики почистила наконец, из последних сил нарезала их меленько, помидорчики, морковочку, всё подготовила... И ведь знала, что ложиться мне нельзя, осталось пять минут до заброса тёртых помидорчиков. Ну нет бы немножко потерпеть? Потом можно убавить и...

Вот Люся Гурченко сраная - прилегла с понтом за: "Я только на минуточку..." Открываю глаза. Почему-то темно и едой так вкусненько пахнет. Где я, что я?

Бля, как только квартиру ещё не спалила, шеф-повар сраный. Сковородке, похоже, тоже хана.

Хорошо быть супергероем, можно с невероятной скоростью летать по лестничным пролетам, а если недоступны или слишком узки - всегда можно выбить стекло в оконной раме и выпрыгнуть прямо в небо. Полсна были посвещаны именно этому: погони, догонялки и спасение бедных людишек от опасности. Придуманной и не очень. А потом мы шли за наградами и сработала сигнализация, все выходы из здания автоматом стали закрываться, а на верхних этаж один маленький паук вырос до размеров пятиэтажки. У него было толстенькое тельце и длинные лапки, больше похожие на крабьи. Пока он не разрушал здание по кирпичику, часть людей успели убежать, вырваться и стремиться к защите где-нибудь подальше. Но мы ж герои, нам спасать надо, а потому я решила взять тайм аут и на минутку -передышку спрятаться в нише под балконом многоэтажки. Только я не учла, что при передвижении монстра, земля пошла волнами, и вот уже балкончик начал заваливаться вперед, а все остальные этаж складываться над моей головой гармошкой. Я закричала. А что мне оставалось делать? Думать времени не было, Выбраться было не возможно, оставалось кричать и доверить свою жизнь высшим силам. И тут неожиданно обвал прекратился. Меня спас монстр! Пролез между вторым и третьим этажом и создал тот самый необходимый мне для выживания купол. Я была благодарна. Я была напугана. Я проснувшаяся размышляла. А кричала ли я так на яву?

Стала подавать показания со счётчиков, по воде. Без воды и не туды, и не сюды. Расход вышел в этом месяце стандартный, не более, чем в предыдущие. А вот оплата на сайте мосводоканала - 12 тыс с хером. Ладно, думаю, уважаемый Нептун, ты от этой русалочки не то что 12 тысяч, но и 500 рублей не дождёшься. Обиделась, в общем, русалочка. 

Через недельку Нептун опамятовался и прислал русалочке на электронную почту счет на вполне адекватную сумму. Ладно, русалочка не злопамятная, оплатила. Ну и коварен же этот повелитель вод!

Беременная женщина на приёме у врача-генетика.

- У плода высокая степень вероятности синдрома Эдвардса. Надо сделать прокол из пуповины, на завтра назначим. Подпишите информированное согласие.

- Зачем?

- Около 20% вероятности, что плод погибнет, будет выкидыш. Но с помощью этого исследования мы будем знать наверняка. И вообще подумайте, нужна ли Вам эта беременность. Дети с таким диагнозом живут не долее месяца.

Беременная в кабинете у врача-генетика начинает заваливаться в обморок. Встает, в смысле, садится, с принесенной медсестрой чашечкой водички.

- Ну, если вы так реагируете... Хм, - нарядная доктор, у которой уже закончился рабочий день, второпях надевает красивый плащик, - подпишите отказ. Завтра, если передумаете, можете мне позвонить. Валя, дай ей мою визитку.

Не помню, как доехала домой. Пошла в ванную, руки помыть, на автомате. Увидела первые седые волосы у себя на висках. 

На следующий день сказала так: "Двум смертям не бывать, одной не миновать. Буду рожать". Плакала, конечно плакала.

Сегодня плод рвется на практику в оперблок. Рост 184. Дай ему, Боже, до 150 лет!

Так-то весь день собиралась писать про цену, которая была уплачена за последние недели несчастья, за небольшое количество дней радости, а потом слово само доросло до ценности. Наверное, потому что мне опять пришлось тебя защищать в разговоре. Я не терплю, когда тебя обижают, пусть и заочно. Пусть не зная, пусть я знаю. Но не могу, сразу хочется показать и когти, и зубы, и шерсть на загривке дыбом встает. 

Твоя ценность для меня была в бесконечном источнике радости.

Моя цена была в разрушении своего мира.

Твоя ценность была в новых горизонтах, которые ты принес.

Моя цена в разрушенных старых берегах.

Ты предлагал - я платила. 

И была уверена, что цена соответствует тому, что получала в замен.

А днем я вспоминал про гордых птиц из рода цапля. про них нет легенд, как про лебедей. Но их рисуют в азбуке на против буквы Ц в одиночестве. И так они мне и представляются, изящными, остраненными и бесконечно одинокими. И как цапля я ищу равновесие выстаивая на одной ноге. И жажду поймать тут лягушку, что обернется принцем. конкретную лягушку. Что бы заковать ее лапку в цепи и никуда больше не отпускать. Я та еще собственница. Я тот еще эгоист. Я ничего не могу сделать с тем, что чувствую.

Цена оказалось для меня слишком высокой.

Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но 

это

видимо

невозможно.

Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части. 

Шутки. Наши шутки. 

Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой. 

Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?

К какому богу надо взывать?

Кому продать душу?

И как перестать плакать думая о потерянном.

По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.

Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.

По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача

Как же я по тебе скучаю.

По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.

Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.

И вновь о причудах капризницы-погоды. Дожила я уже до преклонных лет, но, доложу вам, со мною такое впервые. Несколько дней назад гуляла в топике среди недотаявших сугробов. Загорала, жарко на ходу. В нежно любимой мною Щербинке в начале апреля было +22. Швейцария, матьеё, ни убавить, ни прибавить.А теперь всё снова вернулось к климатической норме. Бррр. Разбаловались, понимаете ли. Хорошо хоть зимние берцы не убрала. А то, боронибоже, ещё и катки образуются.