...и другие - это женщины, о которых я узнала из его писем. Зачем он сообщал мне об этом? Наверное, было что-то сродни феномену попутчиков, когда незнакомые люди в поезде выворачивают себя наизнанку.

"Я не боялся потерять ее. Я знал - это может произойти. Я знал - чувство печали, охватит меня. Я боялся.
У меня было не так много возможности связаться с ней по мобильному телефону. Мой телефон не работал, что-то с мегафоном (запрет исходящих вызовов). Что усложняло возможность сообщить ей: Я еду к тебе! Мне есть что сказать, тебе! Мне есть что сказать, я еду не менять, я еду рассказать твоим - "глазам". Я еду (попрощаться).
Я летел! Летел вдоль третьего кольца, охваченный желанием - обнять ее, прижать свою девочку (подругу), прижать ее к себе так крепко+ так нежно, усыпляя ее в своем объятии как мать - нашедшая своего ребенка и, тут же отпускающая его, вновь+ Я знал, зачем еду. Я должен был помочь ей, в последний раз.
У меня было много работы в этот день, у меня не было времени успеть все. Не хватало времени сложить два важных обстоятельства вместе. Меня ждало много людей, я должен был послужить, началом конца - сделки. Мой телефон обжигал мне ухо+
Наличие выбора.+ Поймав себя на мысли - выбор очевиден, я стремился, я хотел заморозить нас во времени. Все мысли были о ней, я летел навстречу обстоятельствам+
Войдя в здание - в одно из его частей, я направился в сторону ресепшна, где твердый, бархатный, располагающий к себе голос, произнес: Здравствуйте, я хочу увидеть (предположим, Оксану), если сейчас у нее нет возможности выйти, предайте, пожалуйста, я буду ждать ее за чашкой кофе, в кафе что рядом с вашим заведением. Услышав положительный ответ, я направился в кофейню.
Мне принесли кофе, телефон вновь стал горячим. Я ждал+
Телефон звонил с периодичностью в минуту, две. Напоминая мне об отсутствии времени. Я нервничал, она (Оксана) не шла. Кофе закончилось+ быстро. Мне пора, у меня нет больше времени. Но решив дать обстоятельствам шанс, уходя я свернул в сторону ресепшена, того самого ресепшена, где прежде изложил свою просьбу.
Она передо мною, идет мне навстречу, я уже вижу ее глаза+
Боже, как много переполняло их, передо мною - целый мир+
Радость - глаза верного пса, страх - глаза загнанной мышки, волнующейся ребенок, вскрывающий новогодний подарок - из-под елки, ребенок - смотрящий на труп своего домашнего питомца.
Счастье плескалось, слезы так и наравили выйти из берегов ее глаз.
Я дрогнул, даря ей улыбку взамен ее. Мы приближались друг к другу, секунды шли.+ Каждую из них я воспроизводил в вечности, размышляя: Я не могу прикоснуться к тебе. Сейчас я разбиваюсь. Сейчас я плачу. Обняв тебя милая, ты не устоишь, ты заплачешь, заплачешь громче меня. Прижавшись к груди, ты станешь лить слезы в унисон моему сердцу, тихо, отчаянно, почти незаметно+
Я не хочу срывать с твоего лица - смиренность. Я не хочу, что бы ты плакала. Я хочу видеть тебя сильной, верующей в себя. По тому, что знаю кто ты!
Прости меня, я не могу обнять тебя, не сейчас моя милая.
Не сейчас+"
Я многое пережил с момента разлуки с супругой, было все, все, что я хотел.
Деньги, одиночество, хорошие клубы, другие города, собака (такса) с которой у меня были замечательные 10 минут общения, соседский ребенок девочка 12 лет - что в ходе нашего разговора рассказала мне все, свои тайны, свою историю, я видел все - каждое ее движение (скромное и чертовски ослепительное), мы вознеслись с ней мир тайн, боже как это было.+ Жаль я не поэт.
Ее Папа - важнейший персонаж этой истории, вышедший из дома он обросил меня взглядом не добрым, сказав своей дочери - Домой, немедленно. Я попытался объяснить ему, не слушая, он ушел, видимо в магазин. Могу только предположить, кого он предпочел увидеть - не бритого извращенца, хахах+ я ждал его, я хотел разговора с ним, но+ он не вернулся. На следующий день я поговорил с ее матерью, рассказав ей все то - что она не замечает в ребенке, будучи максимально осторожным и деликатным. Было много.. боже, как было много, мне не хватит сил.
Мои легкие танцы на берегу ночного моря, вина, женщины, о, сколько было женщин, сколько их спало у меня на плече, нет - я не кого не (ЗАБИРАЛ), Я просто был рядом, они были рядом и ничего больше.
Черт возьми, сколько было, сколько изменило меня, сколько было показано мне.
И Бог с ней, c Земской Катериной, которую я встретил в аэропорту, я знал, что встречу ее еще раз, спустя час после первой встречи. Так и было. Она летела в Нижний Новгород, я в Сочи - работа.
Мы переписывались, я не просил - ни чего. Вернувшись в Москву, я набрал ей, мы долго говорили, точнее сказать она - о себе, ей 22. Она писательница, писала, издавала детские стихи, работает в каком то журнале в Новгороде. Я не запоминал, меня не интересовало все это, я только говорил с ней, стараясь узнать ее. И совершенно спонтанно для себя я принимаю решение поехать в Нижний Н., она не против, она ждет. Я дважды ездил к ней, не искав ничего. Было все, прогулки по набережной, ее просьбы - можно ли меня обнять, вино, клубы, рестораны, наши руки потели от того, что сливались вместе. Она спала рядом, был момент - я спал рядом без нижнего белья, мы спали, ничего не прося.
Было все! Я не брал ее, мне не нужно. Она любительница имбирного чая c яблоками. Я вкушаю новый вкус рядом с ней. Спонтанно покупаю ей яблоки, пока она на работе, раскладывая в ее холодильнике их так будто это яйца, мороженое в морозилку, ее холодильник пуст+
Перед отлетом произношу: Не забудь, у тебя яблоки, мороженое, лимон, имбирь, корица, у тебя все это есть, ты можешь пить чай, сделав его дома. Она в восторге! Я с чувством покоя, улыбаюсь, глядя в глаза. Был и удлинитель, привезенный из Москвы, на удивление ей, но не это было моей целью - не ее удивление, а моя не возможность включить музыкальный центр у нее дома.
Хех.. Было все+ До тех пор пока я не увидел+ Хм+ Как жаль, нет возможности показать ее текста.
http://zosika.livejournal.com/ - там я прочел многое о себя, как прославляла она меня на свой родной город Архангельск, называя меня говножлобом или что-то подобное. У меня не было причин менять происходящее, любовь? Была ли она причиной, нет. Даже она не стала суетиться. Не удивив себя не одним из следующих поступков, я вышел, вылетел, продолжив жить, без сожаления, без печали.
Помню момент истины. Она растерялась однажды, как так? Что происходит? Что ему нужно? Почему и зачем он себя так ведет? Зачем ей нужно было капаться в этом, зачем происходящее она поменяла на знание, которое не стремилось к ней. И наверное не когда не пришло бы к ней, потому как мне не нужно. И не имеет значения, для меня не имело значения, зачем любовь к ней всплыла, я отложил ее не парясь в сторону и просто жил, жилая оставить то, что есть, я не хотел большего. Странно наверно это, но это факт. Она капалась,+ Поняв, что она не справится, поняв, что услышав она правду, мы изменимся, я не мог выносить ее беспомощности при всей ее чрезмерной педантичности, я все сказал о своих чувствах, не жалея ни слова, зная что произойдет, зная какого ей владеть данным знанием. Я не парился вовсе. Я знал, она не справится с этим, величие, и прочая дрянь вспыхнули в ней, боже, будто в сад попал. Но я оставался твердым, честным, благородным.
Помнишь стихи?
Они отправились в Н.Н вместе с букетом цветов.
Прости меня за "Правду", - ты о ней просила, - Она не просит не о чем.
Прости меня за "Ложь", - та, что хрусталь разбила, она прощения просила.
Мне все равно кем меня ты видишь, я ничего не изменю.
Мне сладко было и сейчас не хуже. Я не о чем тебя не попрошу.
Знаю, мне не веришь, знаю - не верю и тебе.
Мне все равно, мне хорошо с тобою было, по-прежнему тебя+

Да кстати, что касается лжи: Как то раз я сказал ей что развелся, однажды выяснилось - я все еще развожусь. Возможно, она нашла повод, для конфликта. Не говорила со мной трое суток, о многом я думал, если нужен повод ей, это хороший вариант, и она должна вцепиться.
Но, в один из дней она пасанула, снова было общение, переписка.
Тем временем, крыла меня в инете в кругу своих друзей.
Это я узнал позже. После того как она занесла меня в список своих друзей в том самом журнале, где твои стихи.
Устал, дописываю+
Я попрощался с ней+ Некое время она продолжала выкладывать критикующие посты в мой адрес.
Я не отвечал, мне это лишнее.
И по сегодняшний день, я в списках ее друзей, она не удаляет меня, изредка пишет:
http://zosika.livejournal.com/599533.html
провожала его. я помню. в аэропорту. впервые. и, видимо, навсегда.
Зачем ей это?!, неужели она так и не черта не понимает.
Не так давно получил смс: завтра прилетаю в Москву.
Нда+ Я ответил ей - хорошо точка, все. И снова она продолжила свой обед молчания.
Неужели она ни черта не понимает+
Все!
Она продолжает играть, так будто я игрок.
Я мать ее Ворон, меня уже нет+ ха.
Честно говоря, вся эта муть напоминает мне школьные времена первоклашек, отсутствие логики, незрелая личность, философия и психология вообще не известны, как наука.
Прости, последние 10 мин, я плохо связываю мысль, слова, текст получается не совсем полным и правильным, кнопки меня бесят, простуда на носу выводит меня из себя.
Что-то я устал. Пока."

У меня получается не дневник, а какой-то длинный роман, бесконечный, как сама жизнь.
Несмотря на все перепитии, мы все еще вместе. Хотя вряд ли так можно назвать то, о чем я пишу. Но сегодня утром мы снова совместно делали фотографию. Я не знаю, как это у него получается, но я встаю с постели и включаю комп. Он уже там. "Подожди немного,- говорит он мне.- Сейчас будет готово. Я хочу, чтобы ты первая увидела это...Что скажешь?" На сегодняшней фотографии -Лиза. "Ты видишь?"- спрашивает он, и я вижу!