Anastasia_F (Для_тех_кто_плачет) все записи автора Всем привет. Настала и моя очередь поплакаться. Вообще, по сути, я очень часто плачу, но не писать же каждый пост об этом в своем дневе. Итак там постоянно "Мне больно", "Боль" и все в этом духе.
Начать если издалека..... да, наверное, я лучше начну издалека. Если много букаф - можете не читать... наверное, высказаться - лучшее, что мне сейчас нужно.

Итак. 2007 год.
ну значит... когда мне было 16, точнее, в этом году, только исполнилось... я была нормальная девочка, чуть чуть эмоциональная и все 16 лет своей жизни была более-менее устойчивая.
Но вот, спустя почти месяц со дня рождения, я влюбилась в человкка, которого не видела и не слышала, как многие это потом называли "материнский инстинкт", но это было нечто такое сильное, что даже словами не объяснить. С тех пор все и пошло. Либо лютая ненависть, что аш внутри все дрожит и трепещшет, либо такая сильная привязанность, что ппосто ппц.
Но дело в том, что с этим человеком нас поначалу, месяца 3 связывал только интернет. А у меня тогда нэт был по карточке, и мне выгодно было сидеть ночью. И вот я в 11 ложилась спать, в 3 ночи вставала и лезла в сеть, там болтали с ним, и в 7 утра я шла в школу. Это время было самым счастливым, потому что я так сильно чувствовала, мне было так хорошо просто общаться с ним.... ловить каждое его слово.. блин, все бы сделала ради него. Потом мы встретились. И еще раз. Ну в обещм так...встречались. Все было просто офигенно, потмоу что я, влюбленная по уши, не могла видеть ничего, кроме него. Я бредила им. Я обожала его руки, его волосы, его походку, и я постоянно плакала, потому что мне казалось, что все это скоро закончится. Мне было до жути больно, я была самая счастливая, хоть и испытыаввала ужасные терзанья.
Потмо было так, что нам больше нельзя было встречаться, мы общались опять по ночам в сети, и в эти ночи я разговаривала с ним обо всем и плакала. Всю ночь. Было лето, мне было плевать на все, только он и больше ничего.
Ужасный период в жизни, самый классный и ужасный одновременно.
Тогда я не знаю даже как это объяснить, чувствовала, будто внутри все сжимается от боли и радости.
Ну так вот. С огромным трудом, за лето я как-то пережила это все и почти перестала об этом думать. ну как перестала.... думаю и сейчас, больно и сейчас, но все немного притупилось. Легче стало.
Так вот. После того в течении полутора лет вообще ничего не чувствовала. И после этого такая полоса безчувствия. Увлечения, интерес и прочее.

2009 год. январь
1 январая, от нечего делать зарегилась на сайте знакомств... Новый год, мне скучно, ненавистный праздник, никого в сети... ну ясен пень понесло хз куда. Что-то как-то познакомились и начали переписываться. И переписывались не просто "привет, как дела", а самыв настоящие письма летали туда-сюда по электронке.... сразу нашлось множество общих интересов, множество привязанностей обоюдных.... как родственная душа... как будто встретила старого друга... Я даже фото его не видела. Я не знала, сколько ему лет. Мне было неважно. Он просто был с другого города.
Пообщавшись с ним пару дней, я поняла, что этот человек, этот интернет-контакт нужен мне как воздух в этом жестоком мире. Мне не важно было, кто он, что он и вообще... ничего не вжано. Просто общение с ним давало мне шанс быть собой... искренней. Говорила ему многое из того, что никогда никому не говорила. ОРн единственный был, с кем я общалась и хотела общаться. аську даже создала только ради него. Цулых три раза за 4 месяца он мне звонил. И один раз из этих трех я так наспех поговорила с ним, потому что была в компании каких-то странных, мне совершенно несимпатичных парней... До сих пор об этом жалею.
Я не влюбилась в него, нет. Это другое. Это чувство такого родства, духовной близости, что просто глаза щипит...
мы были друзьями. 4 месяца. А потом что-то произошло. С ним. Не знаю, но он изменился. Очень. Стал обидчивым, занудливым и на каждую мелоч обижался... а потом из-за какого-то патча не разговаривал со мной неделю и назвал меня предательницей.. но для меня это мелочь... я всю жизнь всех обижаю. грубая, агрессивная, неуравновешанная... я прсоила прощения, но ему, кажется было все равно.
ладно, забили. весь май было сложно с ним общаться, а в последнее время опять какая-то херь...
весь день у меня вес хорошо, вечером с ним - и опять слезы, и опять боль. жуткая, щемящая. каждое его слово ранило сильнее, чем что-либо.
и вот как общаться с человеком, который на вопрос "как ты?" отвечает "акуенно", на вопрсо "Чем занят "ничем", а елси сказать "Что с тобой в последнее время?" - "ппц" или "забей"?
Мало того, он долгое время не говорил, почему он обиделся. Типа, додумывай сама. Ну а я известный склеротик.
Так вот. В последние дни вообще начал чуть что материтьтся, чуть что грубо отвечать. Мне было больно, но я думала, что все это пройдет. Сегодня еаписала ему что-то вроде "Приветик, параоик, как ты? что новго? как здоровье???"
и в ответ получила то, чего от него никогда не слышала, не получала, не думала даже получить... и такое мне говорят только в шутку и то друзья... "иди ты в зад, это еще я и параноик? да-да. пздц, сцуко."
Либо я мнительная, а все все еще хорошо... либо ... либо все плохо и это плохо уже месяц.
Мне сталло обидно. Терпение лопнуло, написала ему все, что нужно. Маты... ему их говорить язык не поворачивается.
Чувствую звенящую боль.
И такую пустоту внутри.
Просто ненавижу его за всю эту боль, что я терпела. Ненавижу. Я настолько к нему привязалась, настолько им дорожила. Я НЕ знала его почти полгода. И так больно оттого, что незнакомый человек и занял такое место в моих эмоциях, чувствах.. Сейчас кажется, что он специально все это делал.
Такое чувство, что елси брать душу, эмоции, чувства как нечто маериальное, представить это как будто тоуловище, то сейчас там все разодрано, разорвано, как будто чудовще все исцарапало, все тело, до самых костей, до самого позвоночника. и везде кровь. Я не знаю, сейчас я себе такую картину представляю. Как во всяких старшилках, когда плохое чудище нападает, раздирает всю грудь и брюшную полость.... и клочки мяса вот так вот прям по краям. Не знаю, как я изъяснюсь, мне сейчас не до этого. 2

2 года никого к себе близко не подпускала, и правильно делала. и еще столько же, елси не больше так буду жить. Мне, конечно нравится боль, мазохизм в крови, так сказать, но не такая преднамеренная.

В общем, может, кому-то все это и может показаться гулпым или не достойным переживаний... я просто не могу выразить, насколько сильно я все это переживаю и... я сама во весм виновата. всегда. не надо привязываться к людям.

Rose_Tyler (Для_тех_кто_плачет) все записи автора

у него сейчас экзамены...я боюсь боюсь отдалиться от него...мы живем на расстоянии..он не может приезжать ко мне так часто как раньше и меня не пускают его предки к нему...я боюсь...боюсь что он начнет сомневаться... боюсь потерять его!! :*( но не знаю что делать..ведь он моя жизнь....он мой лучик света...второй потери его я больше не перенесу...почему...почему всегда когда что то хорошее происходит..всегда появляется что то плохое:*( я боюсь отдалиться от него....боль..боль того что нельзя ничего сделать... боль того что он быстро сдается...

Но я так сильно люблю его:*(

Kathleen_Denali (Для_тех_кто_плачет) все записи автора В колонках играет - Evanescence - My Immortal

Настроение сейчас - ммм...

Я просто маленькая девочка...

Потерявшаяся в этом мире.

Просто маленькая девочка, не знающая что делать... Куда идти...

Нужна ли я кому то? Конечно, нужна... И мне они нужны... Я просто не знаю что делать! Не знаю!

Я просто маленькая девочка, лежащая сейчас в кровати и плачущая в подушку...от бессилия...

Боже, я замкнулась в своих страхах, не понимая этого... Ха. Теперь понимаю, но ничего сделать не могу... Просто не знаю что делать?

Во мне есть какая то маленькая частичка, дав название которой я разберусь... В себе, в окружающих... Эта частичка сокрыта в темной дымке. Но как только я приближаюсь к ней, она ускользает... Куда то.

Ох, как же болит голова... Наверно я заболела... Надеюсь не смертельно. Потому что я так хочу ЖИТЬ!

Очень трудно осознавать что тебя не поймут... Просто кинутся успокаивать... Говоря какой то бред, меняя тему, думаю что отвлекут меня и я перестану плакать... А мне просто хочется поговорить... ПОГОВОРИТЬ... Не о них, не о других, а обо мне! Черт! Но никто не хочет или просто не может, в связи с отсутствием истины. Маленькой истины которая в разговоре пропитывает воздух, создавая атмосферу взаимопонимания.

Неужели я о многом прошу? Просто выслушайте меня! Выслушайте как слушаете прогноз погоды, не делая понимающих лиц! Просто выслушайте, с интересом, с желанием, ведь грузить мне тоже ни кого не хочется... Не хочу шепотков за спиной. Хочу поговорить. Просто поговорить.

Может они смогут мне помочь, найдя вместе со мной эту маленькую частичку, указав, увидев что не так в моих поступках или мыслях.......

А еще мне кажется что я никогда не встречу свою любовь... Что я вообще любовь не встречу... Я шугаюсь от парней, от незнакомых парней. Я не замечала этого пока однажды не сравнила свои реакции на незнакомых знакомых парней... Это сложно объяснить. Пойду-ка я посплю...  

Мистер_Жора (Для_тех_кто_плачет) все записи автора

так глупо...я не знаю почему решила написать именно сюда!это как клуб анонимных алкоголиков,но твердая уверенность,что тебя поймут и не осудят,чтоли...за твою слабость...за твои слезы и мысли...

почему я плачу?!я плачу,но слезы не текут..они отказываются показывать себя окружающим...даже они стыдятся того,что происходит...сильная ли я?!да,но не сейчас...я плачу и не имею ни малейшего представления почему!может из-за того,что всё несправедливо и жестоко. или может быть потому,что я потерялась в своей цели  увязла по горло в размышлениях о том кто я и куда мне идти?!в итоге запуталась и стукнулась лбом об пол собственного непонимания!может я плачу потому,что знаю,что ничего не получится и мне не дает покоя моё будущее?!или просто я плачу потому,что пора...пора поплакать....было бы легче,если бы мне самой была известна причина моих "слабых" слёз....почему я плачу!!!?ну почему??себя жалко?!поэтому?!перестань!вытри слезы и не будь тряпкой!в мыслях одно, а реальность не утешает своей красочностью..ее нет!нет цветов и солнца!нет аромата свежести!цветной реальности не существует!слезы ребенка...я так глупа и так наивна!пора бы повзрослеть и перестать быть дурой!

спасибо,что выслушали моё нытьё!

можете меня пристрелить,я не обижусь!

Анна-К (Для_тех_кто_плачет) все записи автора В этот праздник раньше женщины боролись за свои права, выставляли свои требования. Где-то это и сейчас происходит. Может и в России надо организовывать демонстрации по центральным улицам городов этот день? Две - три моих подруги были, (а одна до сих пор остается) заложниками деспотизма своих мужей. Их били, одну бывший муж изнасиловал на глазах двоих несовершеннолетних детей. Эти женщины сами не могут защитить себя. Нужен закон, который защитит. При жалобе в милицию, там отвечают: "Ну не убил же".
Я не знаю статистику, но помню - цифра страшная.
Мне повезло - я смелая женщина. Когда меня мой муж (сейчас я в разводе с ним) ударил через неделю после свадьбы, я так била его по морде, что чуть свою руку не вывихнула. Сказала ему, скорее предупредила: "Ещё раз на меня поднимешь руку, как... по стене размажу!" Я быстро ему наглость в глазах и ухмылку с лица стёрла. Вытаращил глаза, опустился передо мной на колени и стал прощения просить. Заметьте во мне рост -156, в нём -178см.
С первых же дней, дорогие девочки, защищайте себя. Это провокация, проверка на вшивость.Окажешься слабой-будет издеваться столько, сколько выдержишь Будешь сильной, ты - командир в доме.
Я проверила натальный гороскоп одной из этих своих подруг. Увы. Будет бита! В гороскопе ясно прописано - за деньги, какие -то жизненные удобства будет подвергаться насилию и смиренно это сносить. Так что же, скажете, защищать её? Зачем? Она же сама этого хочет? Да не хочет! Плачет, а сделать ничего не может. Уходит от мужа, а неведомая сила возвращает её обратно. Это она так считает, что неведомая сила, но я - то её гороскоп знаю. Я перестала с ней дружить. Надоело её жалобы слушать. Если её не могут остановить даже её собственные дети, которых он грозится убить (табуретки в них он уже швырял), разве я могу что-то сделать, хотя этот вопрос она мне постоянно задавала. Я знаю, что она не станет ничего менять. Её муж -дерьмо! О нём здесь говорить не буду, но таких как он, надо остановить!
Будьте девушки сильными. Любите себя! Уважайте себя! Берегите себя!

Анна-К (Для_тех_кто_плачет) все записи автора Мне хочется поделиться одной историей из моей жизни. Мне было лет восемь или десят, сейчас я уже и не помню. Меня обидела мама. Она всегда меня обижала, всегда была ко мне несправедлива. Я даже не знаю почему. Что я делала не так?Она и сейчас меня достает, когда я живу рядом с ней более двух недель. Мама живет с моей младшей сестрой, она не такая строптивая, как я. Пусть будет рядом.Маме уже более 70 лет, и за ней надо приглядывать. Дважды уже вызывали Скорую.
Так вот, история из детства. Меня обидела мама.Так обидела, что я забилась в угол за шторку в маленькой комнате и рыдала.Так рыдала, так мне было обидно, что я решила покончить с собой. Думаю: пойду сейчас на кухню, возьму нож и зарежусь. Так чётко я нарисовала себе эту картинку, что начала себе представять дальше, как я умерла. Все и мама, в том числе, плачут, жалеют меня, чувствуют свою вину. Потом представила свои похороны. Несут меня хоронить через весь город.Толпа народа окружила похоронную процессию. Много народа идет. А я на всё это сверху смотрю.Наблюдаю. Проходит день после похорон.Мама всё еще плачет.Второй день, третий проходит - мама уже реже плачет Прошли недели-обо мне начали забывать,а через несколько лет обо мне все забыли. Была ли я или не было меня?. Меня это так рассердило. И я поняла, что моя жизнь никому кроме меня не важна. Моя жизнь - она для меня. Я должна жить. И подумала: Не дождетесь.Не умру. Фиг вам.
Слёзы сразу на моём лице высохли. Я вышла из угла и пошла играть в куклы. Эта история настолько засела в моей голове и душе, что уже ничто и никакая ситуация не заставили бы меня вернуться к этой ужасной мысли вновь.

Лифт_в_небо (Для_тех_кто_плачет) все записи автора
Я уже говарила про моего друга....
И вот мне очень нравятся некоторые
из его произведений. (:
_______________________________
***

Пока живет душа поэта,
Его стихи как корабли:
Из бухт выходят до рассвета,
Обратно – лишь с огнем зари.

Глазам - покой, душе раздолье,
Творит рука под ход часов.
А сердце думает невольно
О той царице диких снов.

Идут минута за минутой,
Но вдруг затихло все…шаги…
Скрип двери слышен тенью чуткой…
Шаги…все замерло вдали…

А я сижу над старой книгой,
Уйдя в свои тоски забав.
Моя душа нальется силой,
Прольется на бумагу нрав.
_______________________

Как ангел, спустившийся ко мне,
Ты очутилась рядом.
Я напишу об этом на стекле
Одним лишь взглядом.
Я расскажу деревьям, кто я есть,
они – другим.
Все в мире вмиг узнают эту весть,
И я любим.
Весна придет, за нею май и лето –
Оранжевые краски…
Тепло на улице с рассвета,
Убрали маски.
Ее я буду век хранить,
Как солнце тьма.
Ее теплом хочу покрыть,
Как воны берега.

Miss_Unbelievable (Для_тех_кто_плачет) все записи автора

Совсем недавно мы тут с девочками обсуждали тему как и чем можно помочь сильному человеку, которому плохо...
И вот эта ситуация из блога перекочевала в мою настоящую жизнь...
Лучшей подруге плохо...она чем-то болеет..
Так уж у нас с ней повелось, что и у нее и у меня тема здоровья - это табу..никем и никогда не обсуждается.. 
Сейчас что-то происходит..К сожалению я нахожусь сейчас далеко от нее, в другом городе..700 км разделяет нас..Недавно на недельку приезжала, видились...Увидев ее, услышав,мои опасения насчет ее состояния здоровья только усилились...Случайно в разговоре с ее парнем узнала о его аналогичных подозрениях...И опасения похоже стали реальность...Мое солнышко чем-то сильно болеет..Она не хочет об этом говорить...Она вообще не хочет говорить о себе...Я молчу, работаю цирком шапито при встречах...пару раз пыталась поговорить о ней, но слышала в ответ - все хорошо..давай не будем разговаривать обо мне, пожалуйста..с парнем она ведет себя несколько иначе, боьше играет что-ли...изображает веселость...

И вот я оказалась в той ситуации, которую не люблю больше всего, когда я не могу помочь...
Но так же нельзя, так не может быть..
Нужны ваши идеи, девчонки, как помочь человеку который отказывается от помощи...как же ее поддержать...???
Иногда мне становится обидно, что она так себя со мной ведет, молчит, не рассказывает, реже вообще стала звонить, но потом я вспоминаю себя - я ведь точно такая же...когда мне плохо, я закрываюсь в своей скорлупе и так общаюсь с миром...вы мне можете говорить о себе, сколько влезет, но внутрь меня не лезьте...вот и она похоже так...
Страшно на самом деле..и хочется помочь...





 

Лифт_в_небо (Для_тех_кто_плачет) все записи автора У меня есть один друг.
Но он мне даже больше чем просто друг.
А знакомы мы с ним вот уже 3 года...
Хотя в живую мы невиделись ниразу
мы понимаем друг друга с полуслова...
Общаемся только по аське.Но этим летом
мы возможно встретимся.(он за 1000км.от меня)
в icq я записана - как @нгел.
Вчера,когда он вышел из аськи....
Я написала ему стишок...Потому что скучала по нему.
Думаю никто так близко не поймёт этот стих как он.
Но я всё таки напишу его сюда.:

***

Когда прочтёшь это письмо,
Меня уже не будет.
Меня нестанет как в кино,
Меня забудут люди...
Ты просто встанешь рано утром...
Ты просто в аську загленёшь
И что то станет как то грустно...
И может пробежит по сердцу дрожь.

Нет ангела.И может день ещё не будет.
А может два...А может подождать ещё?
И что то вдруг покажется что он-лайн.
Но только лишь покажется и всё....
Ты думаешь о том - что написать ей.
Ты думаешь...но в голове как будто ветер.
Ты запираешься под статусом,мол - "занят"
А сам просто незнаешь что сказать ей.

Настанет вечер.Ты всё сидишь и ждёшь.
Надежда - лишь привязаность и ложь...
Меня уже нестанет как в кино...
Когда письмо ты наконец прочтёшь...

virtual_flash (Для_тех_кто_плачет) все записи автора

Не люблю полагаться на других. Ждать, что вот придет кто-то, утешит и все станет лучше.
Свои проблемы я привыкла решать сама. Да, иногда не хватает поддержки. Но мне проще найти ее в одиночестве. Выплакаться ночью в подушку, написать пост обо всем, что меня гложет, в специально для этого созданном дневнике. А наутро с улыбкой рассказывать о своей "истерике" или даже не подавать виду, что не так давно мне было очень плохо.
А иногда, после сильного унижения или бессилия, когда уже сдерживать эмоции нет сил, я иду по улице, кое-как закрыв лицо шарфом, и почти что рыдаю навзрыд, не заботясь о том, что глаза, да и все лицо,  скоро станут красными. При незнакомых людях лучше - они с удивлением посмотрят на тебя, на несколько секунд задумаются о том, почему человек идет и плачет, и пройдут мимо.

 

Даша, 17 лет.

Anastasia_F (Для_тех_кто_плачет) все записи автора Никогда не бывает все хорошо и много.
всегда что-то произойдет.
это факт.
это закономерность.
если все хорошо, обязательно будет плохо..
если все плохо, обязательно будет хорошо.

боль...она как живое существо.
Может тебя пагубить, а может воскресить.
Только она еще может поселиться внутри
и грызть, пить из тебя силы.
терпеть и все. больше ничего не остается.

но однажды она уйдет.
почувствуешь опустошение. облегчение. радость?..
некоторое время без нее.
потом опять боль. опять. внутри. кровит.
и так постоянно.
деттко, это жизнь. терпи.

Anastasia_F (Для_тех_кто_плачет) все записи автора Ну не люблю я казахский язык, что уж тут не говори. И вот, в очередной день, после очередной пары казахского, где препода меня как весгда довела до истерики, я вышла со слезами из кабинета. Проходивший мимо преподаватель анатомии (очень хроший человек), спросил, почему я плачу.
Я ответила, что казахсикй не понимаю и учительница давит на меня....
"Ну..... ты как всегда прям) но слезами же делу не поможешь!.." - с улыбкой ответил он.
На что я твердо сказала: "Зато душе легко".
______________________
Действительно, любой стресс, любая несостыковка в енашей жизни без выплеска эмоций может привести к страшным последствиям.
Удачи вам))никогда не болейте) и пплачте побольше)

Anastasia_F (Для_тех_кто_плачет) все записи автора Я плачу, но плачу, бывает не от того, что хочу этого сама, а оттого, что натерпелась много боли, оттого что я, никогда раньше не плачущая девочка, внезапно обнаружила, что стою на краю пропасти, и что мне безумно хочется туда спрыгнуть… Я плачу, оттого что вот вроде бы я вернулась в мир, подальше от края, и вдруг внезапно что-то происходит, что возвращает меня к нему. Возвращает меня к этому краю, и я опять хочу спрыгнуть… я плачу от счастья, я плачу от боли, я плачу от всего. И не правы те, кто думает, что я получаю удовольствие от слез! Не правы!
Я пытаюсь перестать воспринимать любой раздражитель как возврат к бездне, но не могу. Меня тянет туда. Тянет…
Кого-то бесят или раздражают мои слезы, моя излишняя восприимчивость и желание помочь... И им не объяснишь, почему, отчего и для чего.Они против этого... а я...
Я буду плакать столько, сколько будет требоваться. Иначе я просто упаду в пропасть. Навсегда.