Мила_Лова (О_детях) все записи автора Очень впечатлило вот это откровение:


"Детство у меня было нереально прекрасным...

И - раз! - всё кончилось. Поймите правильно, мне не пришлось пережить войну, Чернбыль, японское цунами и землетрясение, но развод родителей стал для меня и тем, и другим, и третьим. Тряхнуло так, что разделелило неделимое, поразило - неуязвимое - мир раскололся, это был мой личный апокалипсис. Как радиация невидимо проникает в человека и постепенно разрушает его, так и душа человеческая несёт в себе всю оставшуюся жизнь последствия подобных катаклизмов - только это ещё страшнее. Потому что они поражают не только самого человека, но и тех, кто оказывается рядом..."

Агния Кузнецова, актриса.


О детях

мама_Алены (О_детях) все записи автора
«Приходите к нам еще, - сказала на прощание дежурные слова медсестра роддома. Потом поправилась, смущаясь, - Ну если вдруг решитесь, то…» Фраза повисла в воздухе. Что же такого произошло, что даже видавший виды медперсонал смотрит на меня с недоумением? А произошло то, ради чего, собственно, я и жила последние 9 месяцев. Я стала мамой третьего ребенка, - ровно через год после рождения мальчиков-близнецов. «Как вы теперь будете?», - качали головой в след санитарки. И я тоже думала: как?

Оказалось все просто. Очень просто. Гораздо проще, чем я себе представляла. Главное, что я себе уяснила: жизнь мамы и нескольких малышей должна быть в удовольствие.

Итак, мои наблюдения, выводы, и советы молодым мамам, которые будут полезны мама погодков, близнецов, тройняшек и других товарищей по …счастью.

Я намеренно обойду стороной финансовые аспекты – представления о материальном благополучии у всех разные. Займемся только бытом.

Первое – найти себе помощника. Причем помощника обязательного и аккуратного. Идеальный вариант – бабушки и дедушки. Если же таких нет или имеющиеся родственники не отличаются сознательностью, то наймите домработницу или няню на несколько часов. Сейчас, в условиях кризиса это недорого, примерно в два раза дешевле, чем раньше. Даже агентства просят сейчас за свои услуги немного. Мы остановили свой выбор на домработнице, которая приходит к нам два раза в неделю, убирает квартиру и гладит белье. Еще раз повторяю, это не роскошь – гладить ежедневно гору штанишек с прыгающими вокруг тебя владельцами этих штанов – занятие не только сложное, но и опасное для всех участников процесса. Если такой помощник не по карману, остается последний вариант – собственный муж. Убедите его, что мужчинам вовсе не зазорно пройтись с тряпкой в руке по квартире или посещать супермаркет. Мой муж до сих пор считает, что моет полы куда лучше, чем я, и уж тем более, чем нанятая домработница. Не взваливайте на себя всю физическую работу в доме, это опасно для вашего здоровья – в самом прямом смысле слова. Четко распределите обязанности с помощником: во сколько приходит, чем занимается, в каком порядке, во сколько заканчивает. Предсказуемость – главное оружие борьбы с хаосом, воцарившемся в вашем доме с появлением детишек.

Так мы подошли ко второму пункту – предсказуемость. Первое, о чем нужно позаботиться – установить единый для всех членов семьи режим дня. Понятно, что трехмесячный малыш живет в несколько ином ритме, чем годовасики, но совместить время хотя бы одного – самого продолжительно дневного сна – вполне реально. Мои старшие мальчики спят днем всего один раз, младшая дочка – трижды. Ее второй сон совпадает по времени с тихим часом у мальчиков, - и это мое время, которое я посвящаю только себе – отдыху, уходу за собой, чтению и т.д. Домашним делам на этот час-два скажите «нет». Об уборке я уже писала выше. О приготовлении пищи для всей семьи речь пойдет позже.

Вообще жизнь своих малышей я постаралась подстроить по себя, а не наоборот, как гласят популярные книги советов молодым мамам. Я люблю вставать рано и ложусь спать не позже полуночи – значит, мои дети тоже научились вставать и укладываться в режиме «жаворонков». Моя сестра, напротив, любит сидеть допоздна и просыпаться в районе обеда. Ее дети практически с рождения усвоили этот ритм. Как этого добиться? Повесить на холодильник распорядок дня с четким указанием, во сколько малыши должны просыпаться, кушать, гулять, ложиться спать, - и стараться следовать этому режиму, допуская отклонения не более 30 минут в ту или другую сторону. Дети быстро привыкают к такой определенности, более того, они становятся спокойнее и послушнее.

Приучив детей вставать-ложиться в одно и то же время, можно с легкостью планировать свои дела: встать за часик до детей, сходить в душ, привести в порядок себя, приготовить кашу на завтрак и т.д. А вечером посмотреть с мужем фильм и даже устроить романтический ужин на балконе.

Значит, мы добрались уже до завтрака – и до приготовления пищи вообще. Начнем с самых маленьких – грудных младенцев. Они на то и называются грудными, потому что питаются исключительно грудью. Это гораздо проще, чем смесь – никакой тебе стерилизации бутылочек, покупки пачек со смесями, разогревания, смешивания. Приложил ребенка к груди – и все, малыш все делает сам. Как минимум до 6 месяцев нет необходимости в прикормах. И никакого сцеживания – это утомительно и требует много времени. Уж лучше тогда перейти на смесь. Здоровая физически и морально мама – не менее важно для малыша, чем здоровое питание, поэтому если кормить непосредственно грудью не получается, не бойтесь и переходите на смеси.

Как и режим дня, так и питание всей семьи я «синхронизировала»: мы не просто садимся есть в одно время, мы все едим одну и ту же пищу. Супы и овощные пюре, котлетки и рыба, приготовленные на пару, каши, фруктово-творожные пасты, даже плов – все готовится так, чтобы было «по зубам» всем членам семьи. Пюре для папы я досаливаю уже в тарелке, а котлетку для малышей разминаю вилкой. Поверьте, есть множество простых и вкусных блюд, которые будут полезны всей семье и на приготовление которых не уходит много времени.

Несколько слов о чистке овощей, мяса и всего такого – примерно раз в два-три месяца я закрываюсь на кухне, и на пару с кухонным комбайном мы чистим, режем и натираем морковь, лук, свеклу, капусту, тыкву, кабачки, мясо. Все это фасуется в порционные пакетики и замораживается в холодильнике. Дальше понятно – в нужный момент необходимый набор пакетиков извлекается и отправляется в кастрюлю.

Вернемся к прикорму для полугодовалого малыша. Как мы уже договорились, вся семья ест одно и то же. Следовательно, прикорм мы вводим по мере готовности ребенка к участию в общей трапезе. Мы начали с рисовой каши, которая прекрасно протирается в блендере до состояния крема. Потом приобщились к овощам, мясу, творогу - и все это за общим столом и в общем меню. Если приготовленное блюдо не подходит пока для малыша, ничего страшного, в этот прием пищи он просто посидит за столом, а потом поест грудь. Я не стремлюсь быстро доводить порцию прикорма до нормы. Малышу ведь главное научиться кушать «как взрослый», а утолить голод он может и грудью. Сама мама кушает одновременно с детьми, не очень удобно, конечно, но зато экономит уйму времени. Спокойный размеренный обед можно организовать во время детского тихого часа, чем мы с мужем постоянно и пользуемся.

После еды – десерт: фрукты, сушки, просто морковка – этого времени вполне достаточно, чтобы помыть посуду.

Во время обеда все дети сидят в специальных детских стульчиках, пристегнутые ремнями безопасности.

Потому что безопасность малышей – это наше все. Проверка вашего дома на безопасность – очень увлекательно занятие. Встаньте с мужем на четвереньки и проползите все квартиру – так вы увидите все опасные предметы на уровне глаз малыша. Должен быть ограничен доступ малышей к ящиком шкафов (мы свои заклеили на скотч, предварительно открутив ручки), шторам (прицеплены подхватами на уровне подоконников), к цветочным горшкам (вынесены на балкон), розеткам (поставлены заглушки), утюгам, домашней технике, лекарствам, бытовой химии (закрыты в кладовку на ключ) и т.д. Телевизор наш папа прикрутил к тумбе так, чтобы его было невозможно уронить. Электрошнуры спрятали под плинтуса.

Лучше всего освободить одну комнату для игр детей, убрав из нее практически всю мебель. В нашей детской стоят только кроватки и ящик и с игрушками. Особое внимание на окна. Ни оставляйте их открытыми без присмотра! Дети всегда найдут способ забраться даже в самую высокую и узкую форточку. Наши малыши проявляют просто чудеса акробатики и альпинизма, поэтому со стеллажей мы тоже убрали все падающие предметы. Двери в «запретные» помещения – туалет, ванную, кладовку, кухню, спальню родителей закрыты на ручки с фиксаторами. Универсальный ключ от фиксаторов хранится в коридоре – на всякий случай.

Внимательно изучите все игрушки, с которыми играют ваши дети, в них не должно быть мелких или легко отламывающихся деталей. Идеальными для нас оказались большие машинки и лошадки-качалки. Огромный наш плюс, что наши дети очень быстро учатся играть друг с другом, а маме остается наблюдать за порядком.

Прогулка должна быть отдыхом на свежем воздухе для всех, а не испытанием нервов мамы. Выбирайте огороженные детские площадки, где травяное и песчаное покрытие, куча лазилок и песочниц для малышей и нет качелей для взрослых детей. Нам повезло, в соседнем дворе есть такая площадка. Кстати, мы рано перестали пользоваться коляской для двойняшек – практически сразу, как они научились ходить, и очень быстро достигли весьма приличной «спортивной» формы. Мы с легкостью перемещаемся с детьми по всему микрорайону, держась за коляску младшей (пока не ходячей) сестренки, поэтому можем себе позволить даже посещение магазинов с косметикой – мамину радость.

Немного о «маминых радостях», о которых нередко забывают, давая советы молодым мамам. Заведите себе хобби, это отвлекает и помогает расслабиться. У меня их три – борьба с лишним весом, вязание салфеток крючком и прослушивание аудиокниг в MP3-плеере. Все три не требуют большой концентрации внимания, поэтому могут применяться как дома, так и на прогулке, так сказать «без отрыва» от детей. Да, и обязательно душ – несколько раз в день, очень помогает от усталости.

Не забывайте о вещах, облегчающих жизнь мамы – памперсах, стиральных машинах-автоматах и т.п. Детям НЕ ВРЕДНО ходить в памперсах, детское белье МОЖНО стирать в стиральных машинах, во время колик НУЖНО давать выписанные педиатром противоколиковые препараты. Не слушайте бабушек, которые «прекрасно вырастили вас без всего этого». Не стоит заниматься дрессировкой ребенка, приучая его пить из кружки, ходить на горшок и пользоваться зубной щеткой в шестимесячном возрасте. Малыш подрастет и освоит все эти премудрости сам с минимальной помощью мамы. Понимание этого сбережет уйму сил и нервов всем членам семьи.

А вот чему действительно стоит научить детей – это засыпать самостоятельно. Это освободит уйму времени, да и проснувшийся ночью малыш не станет звать маму, а заснет дальше. Итак, как мы научились спать. Я сразу сказала твердое «нет» укачиваниям, так как детей много, а рук у мамы только две. В определенное раз и навсегда время – у нас это 21.00 – я переодевала детей в пижамы, давала теплого молока и потом укладывала детей в кроватки. Это такой обязательный ритуал, который позволяет детям настроиться на нужный лад. После этого, я выключала свет и садилась в углу комнаты на стул. И все, никаких пререканий с детьми, никаких песен и разговоров. В ушах у меня были наушники с очередной книгой, так что для меня процесс укладывания не был утомительным. Дети поначалу прыгали в кроватках минут по 30-40, пытаясь привлечь мое внимание. Потом уставшие засыпали. Постепенно засыпать стали быстрее, а я свой стул с каждым днем передвигала все ближе и ближе к дверям, пока он окончательно не переселился за порог. Сейчас дети засыпают в кроватках сами при закрытых дверях и без всякого моего участия. Ровно в 21.00 начинается время только для мамы и папы.

А знакомые соседские мамочки вздыхают с завистью: «Конечно вам легче, ваши дети такие самостоятельные!». Вот и я думаю, что мне действительно легко с моими детьми и, может, пора сходить еще за одним или двумя?

Автор: Осипова
http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=2092


занесено в Алфавитный указатель



О детях с Милой Ловой

стася_мохорева (О_детях) все записи автора Дети делают жизнь своих родителей более разнообразной, хаотичной и напряженной.

Однако несмотря на все тяготы, обусловленные родительскими обязанностями, наличие детей, вне всяких сомнений, продлевает жизнь. Некоторое время назад стало известно, что матери заболевают некоторыми видами рака реже, чем бездетные женщины. Теперь же два демографа доказали, что мужчины, имеющие детей, тоже дольше живут. В журнале American Journal of Epidemiology сообщается, что у мужчин, имеющих детей, риск смерти на 35% ниже, чем у их бездетных сверстников. Очевидно, люди, являющиеся родителями, более осторожны в жизни. Похоже: тот, кто имеет детей, предпочитает более здоровый образ жизни.

Ученые, работающие в университетах Лондона и Осло, проанализировали биографии 1,5 млн норвежцев в возрасте от 45 до 68 лет. Они рассмотрели более 60 тысяч смертных случаев и попытались установить связь между образованием, семейным положением и количеством детей, с одной стороны, и продолжительностью жизни – с другой. За то, что ученым удалось оценить такой гигантский объем данных, следует благодарить скандинавское сочетание обстоятельности официальных ведомств и относительного равнодушия к защите данных: при рождении каждый норвежец получает идентификационный номер, который затем используется в детских садах, школах, у врачей, в финансовых органах и других официальных ведомствах. Этими сведениями без указания личных данных могут пользоваться также ученые; таким образом становятся возможными исследования, о которых остальной научный мир может только мечтать.

Ученные Грундю и Кравдаль были первыми, кто занялся темой о связи отцовства и продолжительности жизни; ведь еще несколько лет назад интерес существовал только к теме о связи материнства и смертности. В результате исследования выяснилось, что эффект родительства схож для обоих полов. Например, риск смерти матери двоих детей на 50% меньше, чем у бездетной женщины той же возрастной группы (от 45 до 68 лет). Риск смерти отцов ниже на 35%, чем у бездетных мужчин.

Конечно, риск зависит не только от числа детей, замечает Кравдаль. Примерно такое же значение имеет и образование: риск смерти у мужчин и женщин с высшим образованием вдвое меньше, чем у людей с начальным образованием той же возрастной группы. А тот, кто живет отдельно или находится в разводе, подвергается большему риску, чем его сверстник, живущий вместе с партнером.


О детях с Милой Ловой

elena_-rai (О_детях) все записи автора Детские ссоры

Трудно отыскать семью, в которой бы дети (конечно, при условии, что их больше одного) не ссорились. Бывает, ссоры эти бесконечны и по форме разнообразны – от приворовывания вкладышей жвачек, до рукопашного боя с применением кулаков, пинков и ногтей. Так что же с ними, нашими детьми происходит?

Любой ли конфликт страшен? Конечно, нет. Бывают ссоры мелкие, бытовые, которые легко и разрешаются. Вообще, более нужно бояться бесконфликтного существования, которое само по себе не свойственно человеческому обществу и вряд ли может научить ребенка добиваться чего-то, особенно когда не удовлетворяются его интересы. Приходить к общему решению, при этом, не подавляя ни себя, ни другого – наилучшее разрешение конфликта, конструктивное.

Но бывают конфликты опасные. Деструктивные, которые ведут не к взаимопониманию, а к его разрушению. Такие безнадежные, затяжные ссоры между детьми, как показывает практика, возникают там, где нет понимания между взрослыми. Детские драки – проекция скандалов мамы и папы. Проекция и хороший тест: достаточно узнать, каковы отношения между детьми, чтобы понять, благополучно ли живут их родители.

Ключ детских ссор – в отношениях взрослых. Затяжные и разрушительные конфликты чаще всего имеют место тогда, когда взрослые делят власть. Вопрос "Кто в доме хозяин" не стоит болезненно там, где семья представляет гармоничное, слаженное сообщество. Но как только объявляется война между старшими, борьба за власть возникает и между детьми.

Ссоры между разновозрастными детьми неизбежны там, где родители отдают предпочтение кому-либо из них. Именно борьба за ласку матери лежит в основе ссор между старшим и младшим ребенком. Часто старший ("нелюбимый") специально провоцирует их, чтобы получить мамино внимание. Пусть даже в виде подзатыльника.

Отношения брата и сестры – это проекция отношений между мамой и папой. Для мальчика образец поведения – отец, для девочки – мама. Нет проблем, когда мама – это мама, а папа – это папа. Когда же наоборот, то в семье растет чувствительный, эмоциональный сын и агрессивная, напористая дочь. Чудовищным, парадоксальным образом черты, нормальные для одного пола, отражаются в другом.
Что же делать?

Поиски виновного (коим чаще всего оказывается старший), чем весьма любят заниматься взрослые – "для восстановления справедливости", заканчиваются противоположным: с одной стороны мстительное удовлетворение, с другой – столь же сильное желание мести. Естественно, взаимопонимание при таком раскладе вряд ли достижимо. И уж о каком собственном опыте решения конфликтов может идти речь, если ситуация разрешилась насильственным вторжением третьей стороны? И разрешилась ли?..

"Третий - лишний". Особенно важно, когда воюют старший с младшим. Если Вы все-таки решились вмешаться в детскую ссору, сохраните нейтралитет. Обычная тактика взрослых в этом случае сводится к давлению на старшего: "Уступи, ведь ты же большой, а он маленький!" Подобная апелляция к взрослости ребенка бездейственна, поскольку он прекрасно понимает, что большой он только тогда, когда это нужно Вам. Тем более что в своих конфликтах взрослые сами, порой, не делают скидки на возраст. Кроме того, когда Вы заступаетесь за младшего, Вы резко нарушаете равновесие сил, еще более усугубляя конфликт, обостряя детскую ревность: вы уже двое на одного, а это очень обидно, и за поражение старший захочет непременно отомстить.

"Спокойствие, только спокойствие!",- любил повторять "мужчина средней упитанности и в полном расцвете лет". Ну, уж если Вы вмешались в спор, то делайте это спокойно. Выслушайте обе стороны, обсудите ситуацию и помогите прийти к примирению. Непременное условие Вашего участия: покажите, что они Вам дороги и, несмотря на то, что их ссоры для Вас огорчительны, Вы уверены в благоприятном исходе.

Уважение. Понаблюдайте за своими чадами, и Вы заметите, что часто "разборки" у них возникают от безделья, от невозможности проявиться в более продуктивном занятии. Там, где ребенок чем-то увлечен, он и не задирается. Это легко объяснимо. Люди конфликтные, неуверенные в себе, так же, как и все остальные, имеют потребность в уважении, а оплеуха, или маленькая гадость, устроенная ближнему - наиболее простой способ, чтоб "уважать себя заставить". Самое универсальное в этом случае – Ваше отношение к ребенку как к личности, признание его возможностей. Чем больше "взрослых" дел имеет ребенок, тем больше он защищен психологически. Когда он уверен в себе, знает себе цену, у него нет необходимости "набивать" ее с помощью рукоприкладства.

Вы сомневаетесь, что выполнение этих условий возможно и Ваше участие в детских разборках совсем не обязательно? Тогда попробуйте опровергнуть общеизвестный факт – дети свободно находят взаимопонимание в отсутствии взрослых, а если ссорятся, то сами и мирятся – уж очень ценна для ребенка игра, что и заставляет его прислушиваться к чужому мнению. А как же иначе!

Автор: Людмила Словеснова

О детях с Милой Ловой

elena_-rai (О_детях) все записи автора Отец и ребенок


Очень часто беременные женщины жалуются на то, что мужья не интересуются их новым положением, состоянием здоровья и развитием малыша. Но они забывают, что чувство отцовства является не биологическим, как материнство у женщины, а социальным… Можно ли помочь будущему папе осознать свою новую роль?

«Папами не рождаются — папами становятся!»

У женщин есть врожденный материнский инстинкт и ролевой опыт (игры в «дочки-матери», в которых девочки постигают азы материнства, пеленая и укачивая кукол). А за 9 месяцев беременности женщина успевает свыкнуться с мыслью о грядущих переменах. И конечно, после родов она уже в полной мере ощущает себя мамой.

Будущие папы в детстве больше возились с машинами и паровозами, интересовались футболом, но никак не воспитанием детей. У многих сформировалось представление о будущем ребенке как о том, с кем можно поиграть, поговорить, сходить на футбол или на стадион. Мало кто представлял его крохотным, беспомощным существом, а уж что с ним делать — могли знать только те, кого приобщали к воспитанию младших братьев и сестер. Однако если спросить того же отца через несколько месяцев после рождения ребенка о его переживаниях, он скажет, что волноваться не о чем, что ребенок — это не катастрофа и с ним вполне можно справиться самому. Но это слова уже состоявшегося папы. Будущая мама может помочь мужу в становлении отцовства, но может, наоборот, остановить этот процесс.

9 месяцев вместе

Конечно, мужа может переполнять чувство гордости в связи с предстоящим отцовством, но ведь информацию о ребенке он получает пока лишь от вас. На самом деле, будущий отец (особенно в начале беременности, когда ее внешние признаки еще не появились) просто не понимает, что и как происходит с вашим организмом. Ведь в его-то организме не происходит никаких изменений: масса тела не прибавляется, токсикоза нет, настроение не скачет, он не может ощутить те чувства, которые испытывает женщина, кормя малыша грудью. Поэтому некоторые мужчины «забывают» о состоянии супруги и думают, что они никак не могут повлиять на процесс беременности. Такому папе предстоит пережить нелегкие 9 месяцев, а возможно, и какое-то время после рождения ребенка, чтобы по-настоящему почувствовать себя отцом.

Постарайтесь рассказать мужу как можно больше о том, как развивается ваш малыш, что происходит с ним и с вами в каждом триместре беременности. Дополнительная информация дает темы к размышлению. Предложите мужу вместе посетить врача (особенно — ультразвуковое исследование). Обязательно расскажите, что там он впервые может увидеть кроху, услышать от врача, как растет и развивается его ребенок, а возможно, и узнать пол малыша.

Если работа не позволяет мужу побывать с вами на УЗИ или у врача, обязательно расскажите ему о своем визите, обсудите его результаты вместе — и он поймет, что тоже причастен к беременности и может как-то повлиять на ее течение: вместе с вами выбрать врача и консультацию, из солидарности присоединиться к вам в ведении здорового образа жизни и т.д.

Если вам кажется, что муж не проявляет должного интереса к вашей беременности, не спешите с выводами вроде: «Тебе все равно», «Ты будешь плохим отцом». Постарайтесь объяснить свои конкретные требования: «Мне сейчас необходима твоя помощь и поддержка, потому что...» А уже с середины срока ваша беременность станет заметной для супруга: когда малыш ловко толкается, самое время пообщаться с папой. Приложите руку мужа к своему животику, дайте послушать, как бьется сердечко малыша. Это следующая стадия становления отцовства, когда мужчина может материализовать представления о будущем ребенке.

Хорошим стимулом для становления отцовства является совместное посещение школы будущих родителей. Это совсем не говорит о том, что там мужа научат, «как быть отцом». Но на курсах он получит информацию о том, что происходит с малышом, как он появляется на свет, чем муж может помочь жене во время беременности.

Во время беременности жены у мужчин формируется представление о своей новой роли в семье. Опытный психолог расскажет, как вести себя в той или иной ситуации, и поможет разрешить психологические проблемы. Но очень важно и то, что на курсах мужчина может пообщаться с такими же молодыми папами, как он сам, решить общие для них вопросы, услышать рассказы уже состоявшихся отцов. Курсы позволят будущему папе принять активное участие в беременности жены. Он получит первые отцовские навыки и узнает, как помочь жене справиться с токсикозом или, сделав массаж, облегчить ее боль в спине. Вы можете вместе с мужем изучать специальную литературу по беременности, родам и уходу за новорожденным. Это даст вам обоим дополнительную информацию. Особенно интересно мужчинам бывает читать литературу, написанную для будущих отцов самими мужчинами, т.е. изучить реальный опыт своих «коллег». Справиться со своими тревогами или ответить на вопросы также помогут разговоры с друзьями, уже познавшими радости отцовства, или беседы с собственным отцом.

Страхи будущих пап

Часто будущий отец испытывает не только огромную гордость, но и сильное беспокойство. Так, мужчина может тревожиться, сможет ли он содержать увеличившуюся семью, сможет ли быть хорошим отцом. Подобные переживания знакомы почти всем будущим папам.

Если у вашего мужа возникают подобные вопросы и сомнения, это очень хорошо: значит, он сможет быстро принять на себя новую роль. Вы можете вместе с мужем заняться планированием Отец и ребеноксвоего бюджета. Он должен включать беременность, роды и затраты на малыша (приданое, медицинское наблюдение). Для того чтобы реально оценить свои потребности и возможности, посетите детские магазины и магазины для будущих мам.

Определитесь, что вам необходимо в первую очередь, а от чего можно отказаться. Расспросите об этом своих знакомых, чтобы не накупить ненужного. Многие мужчины очень беспокоятся по поводу того, что в скором времени жена все свое время будет посвящать ребенку. Подобному заключению нередко способствует излишняя «зацикленность» будущих мамочек на своем состоянии. В этом случае муж как бы отодвигается на второй план, а своеобразным «центром вселенной» становится беременная супруга. Такая позиция может серьезно навредить не только супружеским взаимоотношениям, но и отрицательно повлиять на отношение мужчины к ребенку.

Реже встречаются ситуации, когда мужчина без видимой причины приходит к убеждению, что его место в сердце жены оказалось под угрозой. Как правило, это говорит о некоторой степени его неуверенности в себе. В любом случае, все проблемы требуют обсуждения. Каким оно будет, зависит от характера отношений в семье: кто-то привык часами обсуждать проблемы на кухне, а для другого хватит как бы невзначай сказанного, но очень нужного ободряющего слова. Важно, чтобы женщина поняла: любому мужчине нужно внимание для того, чтобы почувствовать себя значимым. Расскажите мужу о своих ощущениях, расспросите, как он сам воспринимает будущее отцовство. Объясните, что ребенок никогда не займет его места, что для каждого из самых близких людей у вас обязательно найдется время, что с рождением ребенка вы станете любить мужа еще больше, ведь теперь он раскроется перед вами не только как муж, но и как глава семьи, как отец ребенка. Поговорив откровенно, без взаимных претензий, вы поймете, что многие ваши проблемы были надуманны.

Еще одной причиной беспокойства будущих отцов является появление новых обязанностей. Такое беспокойство вполне естественно и совсем не вредно. Ведь с появлением малыша действительно произойдут перемены в ритме вашей семейной жизни, и к ним нужно готовиться заранее. Мужу придется взять на себя часть забот, которые раньше выполняла жена. Но для того чтобы это не стало проблемой, нужно бытовой план семейных отношений определить заранее. Если до беременности и родов муж никогда не помогал жене по хозяйству, то вероятность каких-либо изменений после рождения малыша очень мала… Хорошо, если вы сможете объяснить мужу, что, помогая вам, он обеспечивает комфорт для своего ребенка. Важно еще до родов сделать домашние хлопоты общим делом, тогда они не будут в тягость и после рождения ребенка.

Что касается резкого изменения образа жизни, которое так часто пугает мужчин, то, конечно, с рождением ребенка приходится чем-то жертвовать. Конечно, ходить в гости, в театры, выезжать на природу первое время вы будете гораздо реже (даже если вам есть с кем оставить сына или дочку). Но не стоит воспринимать это как трагедию, ведь малыш быстро растет: пройдет совсем немного времени — и вы сможете проводить досуг вместе с ним.

В то же время у родителей грудничка много радостей, недоступных тем, чьи дети уже выросли: так приятно увидеть первую улыбку малыша, услышать его первое слово, помочь ему сделать первый шаг... Постарайтесь убедить будущего папу, что рождение ребенка не перечеркивает прежнюю жизнь, а, наоборот, дает новые возможности. Нужно только уметь увидеть их.

Рожаем… вдвоем

Сейчас многие пары приходят к идее партнерских родов. Это решение — результат достаточно серьезной психологической работы. По мере того как муж проникается проблемами беременности, состоянием жены, посещает вместе с ней школу будущих родителей, общается с другими папами (будущими или уже состоявшимися), он приходит к решению быть с вами в столь ответственный момент. Это в какой-то мере может свидетельствовать и о его психологической готовности принять на себя ответственность за близких людей, и о готовности к роли отца. Если же все-таки ваш муж категорически против присутствия на родах — учтите, что насилие в этом вопросе недопустимо. Все люди разные. И нежелание будущего папы находиться в родзале совсем не говорит о его психологической незрелости и безответственности. Кроме того, в любой момент его решение может измениться. И помните, что факт присутствия (или отсутствия) мужа на родах не может свидетельствовать о его отношении к вам и никак не влияет на то, каким отцом он станет.

После родов

Что касается становления отцовства после рождения ребенка, то у некоторых мужчин до сих пор существует стереотип, что «уход за ребенком и его воспитание — не мужское, а чисто женское дело». Часто в этом виноваты сами женщины: порой они не дают мужчине самостоятельно принять решение, касающееся ребенка: «Ты его неправильно держишь», «Ты можешь его уронить», «Ты не знаешь, что ему нужно»...

После этих слов мало кому захочется помогать молодой маме. «Делай сама», — вот типичный ответ на подобные упреки. А жена начинает выражать недовольство: «Он не помогает, не подходит к ребенку, даже поиграть с ним сам не может».

Обязательно приобщайте папу к уходу за ребенком, хвалите за то, что он сделал, дайте ему понять, что без его помощи вы бы не справились. И знайте: если один раз он запеленал ребенка не так, как вам бы хотелось, — это совсем не страшно. Главное, что папа не только пообщался с ребенком, помог вам, но и «потренировался», а значит, в следующий раз он сделает это лучше. Позвольте мужу пообщаться с малышом один на один. Так они смогут лучше узнать друг друга, а папа сможет насладиться этим общением, понять свою значимость для ребенка, научиться ухаживать за малышом и играть с ним.

После рождения ребенка жизнь мужчины существенно меняется, он получает опыт собственного отцовства. Но для этого надо приложить усилия и затратить время. Установлено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем ярче эмоциональный отклик малыша, тем сильнее в дальнейшем связь между ними. Осознает ли это мужчина? Почувствует ли себя значимым и необходимым? Во многом это зависит от будущей мамы…

Становление отцовства
Наталия Сосновская
Психолог, г. Москва


О детях с Милой Ловой

elena_-rai (О_детях) все записи автора Зять и теща, свекровь и невестка


Ваши дети ждут ребенка. У вас с ними могут быть разные отношения - теплые, дружеские и близкие, когда обе стороны довольны друг другом; формально-вежливые - когда нет особой любви, но нет и вражды, есть большая дистанция, но общение складывается в основном без конфликтов; открытая вражда, когда конфликты происходят постоянно, но отношения еще существуют, и полный разрыв, когда никаких контактов больше нет. Как бы то ни было, сейчас не время вспоминать старые обиды и думать о том, кто первый начал и кто больше виноват, а время строить новые, конструктивные и поддерживающие отношения...

Почему это важно именно сейчас? Потому что ваши дети переживают сложный, кризисный период в жизни, у них происходит ломка всех представлений, способов жизни, перестройка отношений, планов на будущее. Кроме того, их ждет множество новых забот, новая большая ответственность, и это не может не пугать. Голова идет кругом от количества дел и проблем, которые они видят впереди. А если при этом самочувствие беременной женщины резко меняется в худшую сторону (что бывает очень часто) — становится еще труднее справиться со всем тем, что происходит. И сейчас им особенно нужны помощь и поддержка со стороны родителей, а не холод, ссоры и упреки.

С другой стороны, здесь есть и ваши интересы. Даже если вы не слишком мечтаете о хороших отношениях с невесткой или зятем, если вы вовремя их не наладите, вам могут запретить или затруднить общение с будущим внуком, чего вам, наверняка, очень не хочется.

Что можно сделать для того, чтобы пойти навстречу?

Что вас не устраивает?

Если отношения с зятем или невесткой формально-вежливые, ваша цель — сделать их более близкими и теплыми. Для начала подумайте, что мешает вам стать ближе. Обычно это какие-то скрытые негативные чувства — неодобрение, неприязнь, ревность или что-то еще. Определите, какими причинами они вызваны и так ли уж они важны. Даже если вам они кажутся весомыми, вряд ли они имеют значение для вашего сына или дочери, иначе бы они выбрали бы себе в супруги другого человека. А поскольку ваш ребенок (хоть и уже взрослый) доволен — значит, и вы можете быть довольны.

Например, вам не нравится, как ваша невестка готовит. Вы регулярно высказываете это ей, сыну или держите при себе. В любом случае, ваше раздражение стоит между вами и отдаляет друг от друга. Подумайте, какое значение ее кулинарные способности имеют для их и вашей жизни. Насколько это важно для того, чтобы ваш сын был счастлив? Мешает это их отношениям или нет? Если вы ответите «нет», то, скорее всего, ваше раздражение должно пройти. Вы перестанете поджимать губы, станете более доброжелательной, и ваши отношения потеплеют.

Но если раздражение остается, дело в другом. Тогда постарайтесь ответить себе честно на вопрос: «Что на самом деле меня раздражает?» Скорее всего, это ревность, особенно, если ваша собственная семейная жизнь не очень удалась и вы пытаетесь отношениями с сыном и его семьей заполнить ее пустоту. Тогда вам крайне необходимо найти другие способы се заполнения. Вы можете попытаться наладить отношения со своим мужем или женой. Вы можете найти новые увлечения — от спорта или курсов итальянского до икебаны, духовных практик и искусства. Полезно в данном случае обратиться к психотерапевту для того, чтобы он помог вам выстроить новую линию жизни. От этого будет лучше всем — вашему супругу, сыну, его жене и, в первую очередь, вам. Как только отношения с сыном и его семьей перестанут быть для вас центром вселенной — они тут же станут лучше.

Если же вы обижены каким-то проявлением по отношению к вам — сейчас самое время это простить. Работа эта непростая, но очень важная. Напишите список всех своих обид, а потом порвите его на мелкие кусочки. Скажите себе: «Я желаю им добра и не буду больше помнить о старых конфликтах. Им сейчас нужна помощь и поддержка, а мои обиды будут мне в этом только мешать». Если же это не помогает — используйте технику «пустого стула». Поставьте перед собой стул и представьте, что на нем сидит ваша невестка или зять. Расскажите воображаемому собеседнику обо всех своих обидах, обязательно начиная каждую фразу со слов: «Я обижаюсь на тебя за...». Это необходимо делать именно вслух, поскольку при проговаривании любой заряд негативных эмоций теряет свою силу. Если же и это вам не поможет — смотрите выше. Похоже, дело не в невестке или зяте, а все-таки в вас и вашей ревности на фоне собственной нереализованности в других сферах. Далее — по списку.

Второе, о чем надо подумать, — чем может быть вызвана ответная сдержанность со стороны невестки или зятя. Возможно, и вы чем-то обидели или напугали их, и поэтому они стараются держаться от вас подальше. Другими вашими ошибками может быть давление, нарушение границ молодой семьи, неуважение к их правилам, образу жизни.

Путь к дружбе

Когда вы поймете, что с вашей стороны было не так, начните движение в сторону своего зятя или невестки.

* Прекратите вмешиваться в отношения молодых супругов и заставлять их жить по вашим законам и подобию. Каждый раз, когда вам захочется высказать свою, пусть даже слегка негативную оценку их действий, скажите себе: «Мои дети уже взрослые, они сами знают, как им лучше жить. Даже если они делают ошибку — для них это полезно, поскольку никакие советы не заменят собственноручно набитую шишку». Если это не помогает — задайте себе вопрос: «Зачем мне это делать и что может из этого получиться?» Обычно честный ответ тут же расхолаживает желание поучать и давать оценки. Вы можете извлечь из этого и вторичную выгоду. Вместо того, чтобы навязывать им свой способ жизни, приглядитесь к их способам. Они — люди нового поколения, и во многом могут быть более современными и приспособленными к жизни, чем вы. Если смотреть на это не критически, а с любопытством — всегда есть возможность почерпнуть что-то новое и полезное для себя.

* Постарайтесь поговорить с ними по душам — и не раз. Помните о том, что их состояние может сейчас быть очень напряженным, ведь они готовятся к большим переменам в жизни, и это не может их не пугать. Поэтому разговаривайте ласковым спокойным голосом, будьте максимально доброжелательными.

* Для начала стоит признать свои ошибки, не напоминая о чужих. Расскажите, в чем вы считаете себя неправыми, и пообещайте впредь быть более внимательными. Начинайте фразы со слов: «Я сожалею о том, что я...», «Простите меня за то, что я...», «Я понял(а), что был(а) неправа в том, что я...».

* Если вы видите, что дети неохотно идут на контакт, не отчаивайтесь. Постарайтесь чем-то заинтересовать их, подумайте, что для них важно и о чем они охотно будут с вами говорить. Задавайте вопросы о том, что их интересует, чем они живут. Постарайтесь по-настоящему заинтересоваться тем, что их увлекает, попросите их ввести вас в курс дела, будь то футбол, музыка, мотоциклы или еще что-то. Скорее всего, самая беспроигрышная тема сейчас — это рождение ребенка, но, в любом случае, не стоит ею постоянно спекулировать, тем более что именно она может оказаться сейчас интимной. Не забывайте следить за реакцией на ваши вопросы: если вы видите, что они вызывают сопротивление, лучше не настаивать, а отступить на время. Помните, что главная задача сейчас — изменить ваш образ в глазах зятя или невестки, превратить его из врага или недруга в доброго друга. Для этого важно не давить, а вовремя отходить, уважая границы и желания другого, ведь любое давление — это агрессия, а агрессия всегда напрямую ассоциируется с врагом.

* Расскажите о том, как важны для вас отношения, как вы цените вашего зятя или невестку, и что готовы сделать для того, чтобы вашим детям было легче пережить сложный период.

* Задавайте побольше вопросов, чтобы понять, как лучше помочь. Не делайте ничего, о чем вас не просят. Если вы хотите что-то купить, чтобы порадовать ваших детей — постарайтесь учесть их вкусы и пожелания. Не покупайте крупных подарков без их разрешения и прояснения того, чего они хотят. Если в их комнате в течение долгого периода времени будет стоять купленная вами детская кроватка, вид которой их бесит, — вряд ли это поспособствует улучшению ваших взаимоотношений.

* Старайтесь побольше хвалить их, оставаясь при этом искренними. Наверняка вы найдете много хороших качеств в избраннике вашего сына или дочери, и очень важно, чтобы и они знали, чем они вам нравятся. Похвала — лучший способ сделать отношения более теплыми и дружескими, но даже небольшая фальшь может испортить любое ваше начинание.

* Старайтесь замечать любые ответные шаги, даже самые маленькие, принимать и отмечать их, благодарить, говорить о том. как приятно вам это движение навстречу.

* Самое главное — не отступайте от намеченной линии; вам понадобится какое-то время, чтобы завоевать доверие детей, а любое возвращение к прежнему может отбросить вас далеко назад в установлении новых отношений.

Разрушить «образ врага»
Читать далее...

Оксана_Андрусенко (О_детях) все записи автора

Ну вот, малыш научился ходить, и, казалось бы, весь такой сложный и энергоемкий период как младенчество позади. Родителям можно было бы вздохнуть, вспомнить друг о друге и начать радоваться жизни. Но не тут-то было…

Многие родительские пары, «попавшиеся» на типичных трудностях второго и третьего года жизни ребенка и сумевшие их преодолеть, не разрушив семейных отношений, пытаются задним числом осознать: что же это такое было? Почему было так невыносимо трудно? Почему ребенок – долгожданный и любимый, которого любят и папа и мама, не объединяет, а разъединяет?

Давайте попробуем разобраться в причинах, следствиях и типичной динамике супружеских отношений в семье с ребенком 2-3 лет. Ведь по второй и третий год жизни ребенка – один из пиков в статистике разводов.

Читать далее...

Pro_Life_Li_Ru (О_детях) все записи автора Я редко посещаю литературные сайты, это бывает случайно. Но каждый раз нахожу там весьма сильные произведения про любовь. Или про нелюбовь.
Данный рассказ про любовь бабушки к никому ненужному ребенку.
Читать здесь: http://www.pereplet.ru/text/Nanny.html
ПС Еще один рассказ того же автора. И тоже про любовь, на этот раз к больному ребенку:
http://www.pereplet.ru/text/Joanna.html