Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий росіянин і каже двом:
- Ти і ти.
А третя говорить:
- Можна я? Можна? Ну будь ласка? Можна я теж?
- Ну добре, і ти! З’єбались з лавочки!

Индигович (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Заседание в суде. У мужика изъяли самогонный  аппарат и судят за самогоноварение.В ходе процесса у подсудимого  спрашивают:
-У вас  забрали самогонный  аппарат.Вы знаете что это преступление гнать самогон?
-Как не гоните? Аппарат есть - значит гоните!
-Нет я не гоню!
-Что вы скажите в ваше оправдание?
-А может давайте осудим меня и за изнасилование?
-Вы что насильник?!
- Нет , но ведь аппарат у меня есть!!

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

В политехническом институте идет  экзамен.На заднем ряду какой то студент подкидывает монетку.
Профессор про себя  подумал:
-Да, этот закончит самый первый!
Экзамен заканчивается, а студент всё сидит и крутит монетку. Профессор  решил подойти  и  спросить:
-Ну что вы на все вопросы ответили?
-Да.
-А что же тогда не сдаете?
-Проверяю!

Потешьте себя фразой о мире. У нас они самые уникальные и мудрые.

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

RISE-N-FALL.COM — интернет-магазин одежды и аксессуаров

Эксклюзивно от художников/дизайнеров арт-содружества MENTALCHROME.COM ! Количество товара ограничено!

.

Рады предложить для сайтов, блогов и подписей на форумах нестандартные (600х30) баннеры/юзербары магазина:

Другие цветовые решения с html кодами доступны ЗДЕСЬ!

Благодарим за внимание!

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Новые работы в галерее AIRMODUL / фотография

Новые работы в галерее AIRMODUL / традиционная графика

Ваши отзывы о работах автора AIRMODUL можно оставить  в этой теме! Спасибо за внимание!

SAMA-SEBE-YTRO (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

ЗАХОДИ К НАМ! НАЙДЕШЬ МНОГО ДРУЗЕЙ И СИМПЫ-СИМПЫ-СИМПЫ!!))))))

У нас лучше чем у других ;)

http://www.liveinternet.ru/community/3814966/profile

http://www.liveinternet.ru/community/3814966/profile

http://www.liveinternet.ru/community/3814966/profile

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое «»биде»"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был…

Объявление в женском журнале:
«Производится набор девушек модельной внешности на работу по
специальности!
Телефон 123-45»
Объявление в мужском журнале:
«Услуги элитных проституток!
Телефон 123-45»

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?

Рыжая_штучка (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Приглашаю всех любителей животных на зоо форум

У нас вы найдете много интересной полезной информации и просто общение 

  http://zookovcheg.rusff.ru/

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

Индигович (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?
Жена:
— Я не знаю! О чем ты?
Муж к теще. Ответ, естественно, тот же.
Муж к сыну:
— Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Одна девчонка звонит другой:
- А твой парень еще увлекается математикой?
- Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу! Представляешь, звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ "Не могу, я тр%%аюсь с двумя неизвестными".

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

А вы знаете как много вы цитате и афоризме о браке интересного? Нет)) тогда заходите в гости))

Виталий_СТ (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Если у Вас намечается какое либо торжество, или на подходе праздники, Вам обязательно нужно зайти на сайт поздравлений, где Вы найдёте множество поздравлений в стихах, по именам, тостов, огромное количество открыток и картинок. А в данное время происходит наполнение раздела "Праздничные рецепты", где будут описаны рецепты приготовления блюд, напитков, выпечки к праздничному столу. Милости просим на наш сайт.

Поздравления к Праздникам

Если Вы процитируете это сообщение у себя в дневнике, или просто поделитесь ссылкой на сайт с друзьями, я буду Вам безкрайне благодарен.

МОЙ ДНЕВНИК

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги.
Мать говорит:
- Палатку хотя бы взяла!
- Будут стринги - будет палатка, ...

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Россия спрашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

Много фраз о разводе тут. Милости прошу, заходите в гости читайте и познавайте.

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Эnergetic-A / ГАЛЕРЕИ



Эnergetic-A / традиционная графика



Эnergetic-A / традиционная живопись



Эnergetic-A / цифровая 2D графика



Эnergetic-A / hand-made / декоративное творчество

Индигович (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл*ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

Порадуйте себя Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу. , если проблемы с женой.

Порадуйте себя афоризмами о разводе, если проблемы с женой.

Индигович (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

У меня непритязательный вкус. Мне вполне достаточно самого лучшего. ^^ ©

Сайт представляет постоянно обновляющиеся галереи виртуальных коллекций:

АВАТАРЫ ★ АНИМАЦИИ ★ ФОТО ню ★ АРТ ню (new!)



Следи за HUNTERMANIA.ru через официальную страницу ВКонтакте: vk.com/huntermania



ПРИСОЕДИНЯЙСЯ! ПОДПИШИСЬ!

Владимир_Шильников (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

САМЫЙ ШИКАРНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ СЕТЕВИКОВ.

ГЛАВНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ В ИНТЕРНЕТ ИНДУСТРИИ МЛМ - СКАЙП РАССЫЛЬЩИК И E-MAIL РАССЫЛЬЩИК В ОДНОЙ ПРОГРАММЕ.....

КОМБАЙН, КОТОРЫЙ СОБЕРЕТ ДЛЯ ВАС ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ!!!

ПРОГРАММА БУДЕТ ПЕРЕВЕДЕНА НА НЕСКОЛЬКО ЯЗЫКОВ

 ПРАКТИЧЕСКИ, ВСЕ ДЕНЬГИ, 90% ПОЛУЧЕННЫХ ЗА ПРОГРАММУ, РАСПРЕДЕЛЯЮТСЯ МЕЖДУ УЧАСТНИКАМИ НА ГЛУБИНУ  5 УРОВНЕЙ

Универсальная Программа «HiSender» - делает удобным общение в глобальной сети Интернет. Она позволит Вам экономить драгоценное время и повысить Вашу эффективность.

HiSender содержит два модуля. Первый предназначен для работы с программой «Skype», а Второй модуль - для работы с Вашей электронной почтой.

С ПОМОЩЬЮ МОДУЛЯ ДЛЯ РАБОТЫ С ПРОГРАМОЙ «SKYPE» - ВЫ СМОЖЕТЕ: 

• 
  
  • Осуществлять поиск Друзей по указанным Вами критериям
    
  • Отправлять найденным кандидатам запросы на обмен контактными данными
    
  • Создавать Группы по определенным критериям из списка добавленных контактов
    
  • Отправлять персонифицированные сообщения всем выбранным группам - в один клик!

С ПОМОЩЬЮ « MОДУЛЯ ДЛЯ РАБОТЫ С ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТОЙ» - ВЫ СМОЖЕТЕ

• 
  
  • Создавать Группы по определенным критериям из списка Email-контактов
    
  • Отправлять персонифицированные сообщения всем выбранным группам - в один клик!
    
    
    

    Вы можете скачать программу уже сейчас и попробовать ее в действии!!!

    
    
    http://hisender.com/ru/download.htm
    

    Установите на свой компьютер

    
    

    видео для обучения работе с программой HiSender можно найти здесь:
    

     http://supermlm.net/fas.mp4
    

    вставьте ссылку в Ваш браузер
    
    

    
    
    
    

    Программа HiSender! находится в состоянии предзапуска

    
    

    ПРИМЕР:

    
    

    Вы пользуетесь популярной программой Skype и у Вас много контактов, с которыми Вы обмениваетесь сообщениями. С помошью Программы «HiSender» Вы создаете Группы, присваиваете им названия, например, EN, FR. Все те контакты, которые говорят на английском - помещаете в Группу «EN», а контакты, которые говорят на французском - помещаете в Группу «FR». Безусловно, Вы сами решаете, по каким критериям создавать Группы. Может быть Вы будете распределять Ваши контакты по принадлежности их к бизнесу, стране, городу, и так далее. Затем создаете письмо, в котором обращаясь к пользователю, подставляете не его имя, а специальный код, с помощью кнопки: «Вставить имя». И одним кликом отправляем письмо сразу всей группе или нескольким группам! Каждый адресат получит письмо с обращением к нему по его имени!
    
    

    МАРКЕТИНГ ПЛАН

    
    
    
    
    
    
    
    
    

    Мои контакты

    
    

    Vladimir
    Shilnikov
    Skype: spayte11
    E-mail: spayte@gmail.com
    Телефон: +380505535008

    
    
    

SAMA-SEBE-YTRO (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

http://www.liveinternet.ru/community/3814966/blog/

у нас ты найдешь еще больше друзей!

Индигович (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда."

Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не...

Почитайте высказывания о браке)

Владимир_Шильников (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

БЕСПЛАТНАЯ РЕГИСТРАЦИЯ!!!
СОВЕРШЕННО МОЩНЫЙ ПОТОК ПРИБЫЛИ
КТО В ZeekRewards И ПОНИМАЕТ ЧТО ЭТО... ДЕРЖИТЕСЬ!!!! ЧЕРЕЗ ПАРУ НЕДЕЛЬ ЗАХОДИТ НОВЫЙ АУКЦИОН ТОЛЬКО С БОЛЕЕ КРУПНЫМИ ВЫПЛАТАМИ И ТАКОЙ ПРОГРАМОЙ КОМПЕНСАЦИИ КОТОРОЙ НЕ БЫЛО В ИСТОРИИ. Первый и единственный в своем роде социальный маркетинг PowerProfits в мире.
Созданный величайшими умами в мировом сетевом маркетинге и запатентован в США.
Заключены партнерские отношения с наиболее влиятельными директорами по маркетингу имеющих свои команды по всему миру.

Поспешите забить себе место пока что бесплатно в самом начале: http://www.ultimatepowerprofits.com/spayte

Социальный маркетинг является новейшей глобальной программой , гарантирующей всем 100%
участникам зарабатывать комиссии каждые 6 дней, а также свою долю в прибыли компании .
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ МАРКЕТИНГ! ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛИНИЙ ВАШИ СПОНСОРЫ УХОДЯТ ПОД ВАС И ПОМОГАЮТ ВАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ, И ТАКОЙ КРУГООБОРОТ ПОСТОЯННЫЙ! ПОКА ЧТО НАД НАМИ БОГАТЫЕ И УСПЕШНЫЕ АКУЛЫ АМЕРИКАНСКОГО СЕТЕВОГО МАРКЕТИНГА, А ЗАВТРА ОНИ БУДУТ ПОД ВАМИ!

ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТАКИМ ШАНСОМ В ЖИЗНИ!
http://www.ultimatepowerprofits.com/spayte

Подробнее на сайте, совсем скоро сайт будет переведен для использования в русскоязычной зоне. СПЕШИТЕ БЫТЬ ПЕРВЫМИ! ПРОЕКТ НАЧИНАЕТ Делать ТОЛЬКО ПЕРВЫЕ ШАГИ В СНГ!

РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ, ПОКА ПРЕЛАНЧ И ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ! http://www.ultimatepowerprofits.com/spayte

ПЕРВЫЙ вебинар на РУССКОМ языке

http://www.youtube.com/watch?v=sZxf_OkgwUI&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=SluB9LwTRBw

peopleaday100000 (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Добавлю в друзья и поставлю симпу каждому, кто добавит в цитатник последнюю запись в моем дневнике.

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

INDIGO Барракуда специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор INDIGO Барракуда

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

CuteCore ♥ SweetDreams ♥ Нежные картинки ♥

Галерея ♥ Коллекция ♥ Просто красиво

Посмотри и подпишись на обновления: vk.com/cutecore

MENTALCHROME (Симпы-флуд-рекламы-пиар) все записи автора

Эnergetic-А специально для форума RISE-N-FALL.COM и сообщества Аватары_для_всех





Авторская тема на форуме: Аватары. Автор Эnergetic-A