tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - зачем-то вспомнилось...

Я в который раз открываю книгу Джованни Боккаччо, она уже пыльная, старая, истертая...и я вспоминая...вспоминаю все, о том что закончилось так давно..
она была старше меня на 7 лет, и тогда, я, бывшая маленькой, глупой деткой, смотрела на нее с немым обожанием, ловила каждое ее слово, и называла ее Лучшей подругой)
Книга "Декомерон" каждый раз заставляет штормить бесконечные воды прошлого. моего детства. Именно ей она была подарена, тогда, в далекие 14 лет, и я зачитывалась, упивалась ей, не все понимая, но читала как сумасшедшая...и сейчас, по прошествии многих лет я вновь перелистываю желтые, мятые в уголках страницы...на каждой из них - память. Память о тебе, о той, которая научила меня всему тому, во что я не верила, в чем сомневалась...а повзрослев - поняла.

Казалось бы, что может связывать 14-ти летнюю девочку с 21-летней девушкой, уже самостоятельной, независимой. Я завидовала ей до одури, но ласково. Она была изящна, мила, светла...я даже не верила тому счастью, что она со мной...
Помню ярче всего сейчас один момент: мы ездили на реку, купаться, и она спускалась ко мне со склона, и солнце было прямо за ее спиной, точнее за ее головой, а я смотрела с низу - и мне казалось,, это нимб...а потом мы гуляли по лесу, нашли какую-то поляну, и плели венки из ярко желтых одуванчиков, потом кружились в них, смешные, свободные...молодые...живые...


Я не забуду той вечности в минутах, твоего звенящего смеха, твоих слез, которыми ты делилась с 14-ти летней девочкой...маленькой, несмыышленной...
Господи, как же я любила тебя, как же я дорожила тобой. Но уберечь не смогла.

Теперь только и осталось, что носить эти желтые венки, целовать их и ложить у твоего изголовья...

Я ничего не забыла. Пока жива я ты тоже будешь жить

Melody_of_Silence (-Декамерон-) все записи автора

История эта началась в раннем детстве, когда я познакомилась с одной из них. Это случилось на даче. Нам было по семь лет. И, разумеется, мы сдружились. Так продолжалось примерно шесть лет. Сначала мы общались только на дачу летом, потом наша дружба перешла и в Москву. Постоянно созванивались, по возможности встречались. И вот натупил новый год. Нам по четырнадцать лет. Мы вместе его отметили, а на следующий день собирались гулять. Ничто не предвещало беды. Но на мои звонки на следующее утро никто не отвечал. В итоге на мой номер просто поставили запрет. Я совершенно не понимала, что же происходит и почему. А к вечеру следующего дня мне пришло сообщение от ее парня, что Лена больше не хочет со мной общаться. Естественно, я не могла оставить все просто так. Я хотела знать причину ее такого поведения. Еще через неделю постоянных звонков на все их номера, меня, наконец, удостоили ответом. Знаете, это сообщение я до сих пор помню дословно: "Настя, я поняла, что когда я нахожусь рядом с тобой, я меняюсь в худшую сторону. Я начинаю жить с начала. Извени." После этого я долго таила на нее оиду, злобу. Каждый раз, когда мы пересекались на даче, я старалась ее поддеть, оскорбить. А потом на горизонте появилась Наташа. Познакомились мы случайно. Мне казалось, что я знала всех на дае, но как-то на канале увидела ее и еще одну ее подругу. Разговорились, сдружились. Почти сразу мы стали очень близкими подругами. И я долго не знала про ее один существенный недостаток. А когда узнала, как ни странно, не отвернулась, а пыталась вразумить. Она была шлюхой. Самой настоящей, дающей всем и каждому. Конечно, у нее была на это отговорка, что виноват ее бывший, что если бы не он и его поступки (не буду вдаваться в подробности), она бы такой не стала. Но я ведь знала, что ее никто не толкал под парней. Как только я не пыталась с ней говорить. И кнутом, и пряноком. Но все бестолку. Она просто переставала мне рассказывать, и я узнавала лишь сплетни, боясь спросить у нее все напрямую, только бы не рассориться. А в какой-то момент, и снова это произошло неожиданно, мне пришло сообщение следующего содержания: "иди на х*й". И снова я не могла туда пойти без объяснений. Однако, единственным ее аргементом было: ты шалава, я не желаю с тобой общаться. От этих слов я просто впала в ступор. На тот момент я была чиста и невинна, с парнями была скромной и вообще их боялась. И тут такое заявление. Конечно, я снова затаила злобу и все время старалась ее задеть при встрече.
А потом появилась она. Как казалось тогда - самая лучшая. Мы познакомились в одинадцатом классе, но общались не много. А потом поступили в один институт. Начали вместе прогуливать, вместе тусить. И в какой-то момент стали неразлучны. Так продолжалось полтора года. До того момента, как я уходила в академ. В последний день в институте она клялась и божилась, что будет ко мне приезжать, взяла с меня слово не забывать их и звонить. Я свое слово держала. И звонила, и приезжала. Она не приехала ни разу, позвонила пару раз. Мне было грустно. Я не хотела ее терять. А потом у нее появился парень. Наверно, не стоит винить в чем-то его, но сначала я именно так и делала. Скорей всего, не хотела видеть ее вину, выгораживала. Но она совсем забыла про меня. Не брала трубку. Так прошло примерно три недели. Я стала звонить все реже, уже не надеясь услышать в трубке знакомый голос. И как-то, сидя в трамаве, я вдруг вновь вспомнила про нее. И, скорее по привычке, вновь набрала знакомый номер. И, как ни странно, мне ответили. "Я подонок, да, я подонок. Прости." И я, разумеется, простила. Мы долго разговаривали, обсудили как у кого дела и, договорившись созвониться и встретиться, и распрощались. Вроде все наладилось, мы часто созванивались, хоть и встречались редко. Но в какой-то момент я поняла, что со времени того разговора, она ни разу не позвонила мне. Я всегда первая шла на контакт. И я решила, что с меня хватит. Зачем односторонняя дружба? Все равно ни к чему хорошему она не привела бы. Потом от знакомых я узнала, что у нее появились новые подружки. Те, кого она когда-то опускала за глаза, стали ее закодычными подругами. Больше не было звонков, не было встреч. Мы встретились лишь спустя полгода. Первое сентября нового учебного года. И кроме "привет" мне нечего было сказать.
Я так же таила на нее злобу, обиду. В течение года, наверно. Но потом поняла, что не за что мне обижаться, не на что злиться. Она ушла, как и многие до нее.
Спустя время двух из них я нашла на сайте Вконтакте. Я даже пообщалась с каждой из них. Но лишь поняла, что это не мои люди.
Однако, я поставила для себя некий барьер. Теперь я просто боюсь доверять людям, боюсь с ними сближаться, привязываться. Сейчас у меня нет настоящих подруг, лишь знакомые. Возможно, я просто не нашла еще ту самую, которая не обманет, не предаст. Быть может, когда-нибудь и у меня будет настоящая подруга, но сейчас я в это не верю. Я не верю в дружбу. Единственно близкие люди - это семья.
Хотелось бы верить, что я ошибаюсь...

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

В этой комнате уже все по-другому. Уже давно нет тех желтых обоев в цветочек, которые я разглядывала каждое утро, уже не висит фотография овчарки, и мой старый комод давно выкинули на свалку. Единственное, что осталось у меня – это глиняный расписной кувшин. На нем изображена твоя душа: яркая золотистая жар-птица в окружении диковинных цветов и узоров. Да, ты именно эта птица. Ослепительная, прекрасная, блестящая и своевольная. Ты обжигаешь всех своим огнем и редко когда подпускаешь к себе. А я ветер для твоих крыльев, кислород для твоего огня. Так уж получилось, что я заставляю тебя гореть ярче, а ты делаешь из легкого ветерка во мне ураган. Я помню ту неделю, когда я все ночи сидела и разрисовывала этот кувшин. Я выводила каждое перышко, чтобы помнить тебя. Твое золото неопытному глазу временами кажется лишь подделкой, но я то знаю ему цену. И ты тоже знаешь. Ты не загонишь себя в клетку и не дашь себе потускнеть. А я ради тебя не дам утихнуть себе, только чтобы не увидеть горечи в твоих глазах. Ты, как все птицы, очень разборчива, а я, как ветер, фривольна. Но и ты спокойна за меня, потому что знаешь, все мои поступки лишь слабый бриз, и только такая же огненная птица способна сделать из меня цунами. Мы обе не любим воду и на земле нас не держит ничего. Да, мы признаем, что нужен этот полет души. Наш полет! Дополняющий друг друга. Воздух и жар-птица! Что еще нужно?
Я разбиваю этот чертов кувшин. Зачем воспоминания? Ты всегда будешь со мной!

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - задумчивое

Сложно было определиться: рассказывать или нет, но всё же решила рассказать.
Я с первого класса отличница. Возможно, это покажется странным, но это так. Я не из тех, кто постоянно сидит перед учебниками и видит свет только через просвет строчек в книгах. Вообще я очень хулиганистая, просто умею вовремя остановиться. И я всегда даю списывать. Иногда даже решаю чужой вариант. А бывает и так: решаю своё - получаю 8, а решаю чужое - он получает 9...
Суть не в этом. Когда мы учились в 145 школе вместе с моим "другом" Сананом, мне и в голову не могло прийти, что он отличник только благодаря мне. Его мама всё время убивалась за оценки и просила учительницу сажать нас вместе. У него была младшая сестра Нармина, которая сразу же набилась ко мне в лучшие подруги.
Я твёрдо была уверена вплоть до 5 класса, что лучше подруги мне не найти. Поэтому, узнав, что она за моей спиной разбалтывает все мои тайны, настраивает против меня девочек, я жутко огорчилась. Ещё ладно бы она... Но девочки... Они поверили ей. Не могу сказать, что я была в восторге от произошедшего.
Через некоторое время эта мелкая, извиняюсь, дрянь начала говорить мне, что я всё не так поняла.
Прошло некоторое время... Мы с её братом перешли в гимназию, сдали экзамены и уже успели проучиться эн-ное количество времени. У меня пояилась новая "подруга". Дружила она так же и с Нарминой. Примерно через полгода я стала замечать, что "подруга" перестала мне звонить, общаться... А когда я, не вытерпев, спросила у неё, в чём дело, она ответила мне: "Это была проверка на вшивость". Я, естественно, вспылила. С тех пор много воды утекло. по всем её действиям я понимала, что она мне завидует. Настраивала подруг против меня. Один раз учинила скандал по поводу: "Ира, как ты относишься к Нармишке? (к другой, нашей однокласснице) Только правду". А когда я сказала ей, что очень хорошо, она вылила на меня всю свою желчь. С Нармишкой мы вскоре выяснили всё, а "подруга" так и продолжила плеваться желчью...
Я разорвала с ней всякие дружеские отношения, оставила только формальные. Так нет же... Казалось бы, что стОит сказать правильное домашнее задание?.. Но и этого дамочка сделать не может...
У меня так же есть лучшая подруга. Офелия. Так что бы Вы думали?.. Ситуация полностью повторилась, изменилась только концовка. Она стала отдаляться. И отдалялась до той степени... Пока не разразился гром: я абсолютно случайно услышала то, как "подруга" говорила Офе про то, какая я скотина, что мне нельзя доверять и вообще хуже меня только злобные гремлины.
Снова был скандал. Спасибо вспыльчивому характеру, Офа вернулась.
Но, оказывается, не надолго. Теперь я всё чаще задумываюсь: а ведь у нас слишком разные интересы... Да и вообще... Недавно я позвонила к ней... Трубку взяла её мама... Она, как всегда, спросила, кто это... Я ответила... Мама сказала, что сейчас позовёт... На том конце провода я услышала что-то подобное: "Эээ! Опять достанет! Нету меня!" Хотелось сказать, что нужно выключать громкую связь... Но я сдержалась... А голос в трубке сказал: "Ира, прости, мы уже у дверей. Ты не могла бы позвонить позже?" - "Да, конечно..." Я так и не позвонила.
Вообще, если смотреть по друзьям, то у меня всегда лучшие друзья были именно юноши, мальчики... Я нахожу с ними общий язык... Понимают они меня лучше... В них нет бытовой зависти, они не развешивают нюни, не болтают о дурацком модном жёлтом цвете... Они понимают...
***
Я считаю, что дружба женская есть. Просто она недолговечна и хрупка. Её нужно постоянно укреплять, иначе всё может рухнуть.
Но, к сожалению, подчастую укреплять нечего и не с кем.

91-60-91 (-Декамерон-) все записи автора

Ты ворвалась в мою жизнь много лет назад, похлеще любого урагана. И, не стесняясь, растоптала своим появлением моё размеренное существование. Тебе было абсолютно плевать, нравишься ты мне или нет, ведь условности – это то, что ты всегда презирала. Очаровательно бестактная, восхитительно безнравственная, идеально эгоистичная, ты – моё зеркальное отражение, моё «да» и «нет», мой полный антипод и моё альтер эго. Ты готова придушить любого, кто косо на меня посмотрит, но так же быстро придушишь и меня, если я откажусь есть на завтрак твою легендарную яичницу. В минуты сложностей и опасности, мы всегда встаём спина к спине, и каждая из нас торопится защитить другую, но нам ничего не стоит начать швыряться друг в друга тарелками во время мирной дискуссии о философии Возрождения. Ты та, с чьим мнением я никогда не соглашусь, но всегда буду его уважать. Нам даже не всегда нужно вербальное общение, потому что мы понимаем друг друга с полувзгляда. И если ты когда-нибудь решишь исчезнуть из моей жизни также легко, как появилась в ней, то не обольщайся надолго, я достану тебя из-под земли, потому что ты – мой наркотик, мой лучший враг. И я тебя люблю.

Dusk_Sun (-Декамерон-) все записи автора

Долго думала, буду ли рассказывать здесь эту историю. Но все-таки решила рассказать. Я знаю, что после этого меня будут упрекать и возможно, говорить нехорошие вещи, -но я этого заслуживаю. И все-все сама поняла.

В седьмом классе к нам в класс пришла новенькая девочка. Ее звали Олей. Оля сначала держалась отчужденно, около полугода не общалась практически ни с кем. Но одна из моих подруг, Наташа, начала с ней дружить. И вот, как-то так, мы с ней, Олей, и стали сближаться. Поначалу у нас была дружба вчетвером:я, Наташа, наша подруга Маша и Оля. Вчетвером дружить нелегко, даже сейчас по рассказам некоторых людей я это понимаю, а уж когда сама была в такой ситуации... мелкие ссоры:кто с кем куда пошел, кого позвал, кто с кем сел и тому подобное случались почти каждый день. Но после 8 класса мы с Олей поехали в летний лагерь. Наташа и Маша уезжали на дачи, поэтому мы поехали вдвоем. Конечно, там были еще ребята из нашей школы, но из класса-никого. И вот с самого начала лета мы с Олей стали ходить по магазинам, выбирая вещи к лагерю, а также очень много гуляли. Тут нужно сказать, что в нашей компании умом, идейным вдохновителем была я. Я училась лучше них всех, кругозор у меня, честно говоря, был шире Машиного и Наташиного, да и понятия о любви, дружбе и прочем серьезно отличались. Оля по своему уму скорее подходила мне, чем девчонкам. Иногда мы даже в чем-то смеялись над ними, хотя сначала она делала это неуверенно. Я же никогда не была привязана к Наташе с Машей, и мне категорически не нравилась такая дружба. Маша, впрочем, скорее пользовалась Олей, и я ей на это указывала.
Я по своей природе-человек-эгоист. На самом деле у меня гадкий характер, я ужасно ревнива, вспыльчива и требовательна. К тому же если мне что-то втемяшится в голову, то этого оттуда уже не выбьешь. И вот как-то постепенно мне втемяшилось, что неплохо бы сделать так, чтоб Оля была моей лучшей подругой, а Маша и Наташа ушли в тень... с Ольгой было интересно, она относилась к дружбе серьезно. И вообще была не такой легкомысленной, как большинство девчонок(а это мне в них не нравилось). И вот все лето мы провели вместе. Оля привязалась ко мне, и в конце августа, перед школой я откровенно заговорила с ней о дружбе. Я помню, что тогда почти плакала. Я не помню, было ли это искренне или "на публику", но я тогда говорила, как мне не нравится дружить вчетвером, как я считаю Олю умнее и лучше Маши и Наташи, как я к ней привязана. В итоге мы с ней решили, что мы-лучшие подруги, а остальные-второстепенно. Я была очень рада этому...
Потом был 9 класс. С каждым днем мы общались все больше с Олей, я ей помогала, да, заступалась за нее в каких-то ссорах, помогала с уроками, надо сказать что и она много мне помогла. Но с каждым днем я становилась все большим тираном. Да, именно так. Я требовала, чтобы Оля во всем советовалась со мной, рассказывала мне все. Она признавала, что я умнее ее. Она признавала, что я по сравнению с ней очень красива. Она завидовала мне? Нет, я не думаю. В ней не могло быть той черной зависти, потому что Оля была, да и остается, редким человечком. Добрая, она любила помогать и делать добро всем, делиться. Она была очень честной и благородной. И очень, очень преданным другом. Я же всегда говорила ей, что у меня мерзкий характер, но Оля все понимала, и говорила что все равно меня любит и принимает. О такой дружбе, чистой и искренней, можно было только мечтать. Другое дело, что с моей стороны было все больше требований, гадости и грязи. Я закатывала истерики, доводила ее до слез... а потом Оля признавала виноватой себя и делала все, чтобы помириться. Мне это нравилось. Нра-ви-лось. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, как это было гадко. Но увы, судьба смогла научить меня этому только через пинок.
В конце 9 класса Оля снова поехала в лагерь, но уже одна. Мне же в это время постоянно снились кошмары про то, как мы ссоримся с ней. Когда она приехала, мы поехали на день рождения к нашей общей подруге. Оля привезла мне из-за границы, из лагеря, много подарков. А я даже тогда была чем-то недовольна. И вот, возвращаемся мы с дачи подруги, на которой опять поругались. Нас встречает моя мама. "Вы опять поссорились?"-спрашивает она, столько раз предостерегавшая меня, чтобы я не тиранила Олю. "Настя, ты пойдешь ночевать к Оле?" А Оля стоит и смотрит на меня заплаканными, красными глазами. "Нет, я пойду домой. Завтра созвонимся"-бросаю я, думая о том, как я приду домой и смогу спокойно поиграть в компьютер, посмотреть телевизор. И ухожу.
На следующий день мы встретились. Оля сказала, что она - выжатый лимон. Что ей очень больно со мной общаться, постоянно боясь меня потерять. Что она просто больше не_может. И я замечательный человек, но вот только ей тяжело.
После этого я написала ей письмо. Через общую знакомую Оля передала мне ответ. Я выбросила его, дура. Я уже ничего не помню. Кроме того, что после этого разговора она уехала на дачу с родителями и больше мы просто не общались.
А сейчас я понимаю все. Сначала, надо же, я рыдала, говорила маме, что Оля-предательница. Не помня, что я чуть не довела ее до самоубийства, не помня, что она плакала каждый день, не помня, что я требовала от нее просто невозможного. Сейчас я все-все понимаю. И сейчас я бы не повторила своих ошибок.

"Мы всегда будем лучшими подругами. ты настолько потрясающий, умный и замечательный человек. Необычная, не то что я. Ты мне-как сестра, дороже всех остальных. Даже в своей семье я не так близка с родными. И когда у меня будет муж и дети, все равно ты будешь мне очень близким, самым близким человеком. Спасибо, Настя."

Прости меня, Оля.

_Bitter-Sweet_ (-Декамерон-) все записи автора

Я начну свой рассказ просто и провокационно [?] - я не люблю женщин. Хоть убейте, не люблю. Я восхищаюсь ими. Восхищаюсь ими, как фотограф, как художник. Их грацией, их фигурой, их походкой, хитрым взглядом исподлобья. Я поражена их надменной красотой, я хочу, чтобы её увидели все!
Но я не люблю их. И, как ни странно, это не мешает мне поклоняться их очарованию.

Так было всю жизнь. Ещё с тех времён, когда я была маленьким карапузом в цветном комбинезоне и ходила за ручку с мамой в детский сад. Я сама всегда стремилась подавить в себе девочку. Да что уж там, я была самой настоящей дворовой пацанкой. Всегда в кругу мальчиков, всегда с растрёпанными волосами, всегда с разодранными коленками. Сестрёнке покупали куклу, мне - футбольной мяч. Одноклассницы чертили классики, я бегала по городу, играя в "казаков-разбойников" и лазила по гаражам. Я всегда была среди них, среди мальчишек. Они принимали меня сразу, потому что я была самая быстрая, ловкая и совсем не плаксивая. Одним словом, как они.

Ну да, у меня были подружки. Они так часто менялись... Каждый год - новая. /лениво ухмыляется/
Знаете, я легко находила с ними общий язык и радостно вытряхивала душу. Я была такая... простая очень. Книжка без обложки, читай на здоровье.
Конечно, меня предавали. Выдавали мои секреты и всё такое. Я уходила от очередной подруженьки и к моим берегам тут же прибивалась другая.
Они использовали меня с хитрым расчётом. Втирались с моей помощью в компанию моих друзей. Я за них письма мальчикам писала, открытки рисовала, сочинения делала, домашней работой делилась. Говорю ж, простая была /улыбается/

Охотно уступала подруженькам мальчиков. До какого-то момента. Мне это тогда казалось правильно и благородно. До тех пор, пока я не поняла, что замуж выйду не за подруженьку, а за мужчину. И детей от мужчины ролжать буду. И главой моей семьи тоже будет мужчина.
Тогда всё и изменилось /смеётся/

Как-то так стало просто, когда отпала необходимость рассказывать подруженькам о своей жизни. Пропали эти бесконечные и бестолковые разговоры по телефону, пропали лишние сплетни вокруг моей жизни. У меня были друзья, этого было достаточно. Я могла спокойно приехать к одному из них домой, могла спросить то, чего не понимала. А не понимала я тогда ещё многое. Почему не звонит, как себя вести, что одеть, как расстаться. Они знали. Знали со своей, мужской, колокольни то, что не могли сказать мне неопытные подружки.
И знаете, это было здорово! Здорово.

Девушки ушли на задний фон. Мне стало гораздо проще жить. Я стремилась вперёд и мне никто не ставил палки в колёса. Теперь мне не нужно было в клубе, найдя кавалера себе, искать его ещё и своей подруге. Мне не нужно было выслушивать чьи-то рыдания и причитания на моём плече. Мне не было необходимости врать, что она, подруга, великолепно выглядит в этом дурацком безвкусном платье. И, конечно же, больше никто не кидал в меня фразами "мы сто лет не гуляли уже, ты всё время с Этим!"; "господи, ну какой это по счёту!" и "да вы всё равно расстанетесь, не смеши меня!" Друзья так не говорили. Они понимали. Они тоже считали, что так и нужно. Девушка должна быть со своим молодым человеком.
А подруженьки... Хм. Может, я сама виновата. Может, они чувствовали рядом со мной себя подавлено. Не знаю. Я просто всегда бежала впереди. Я хотела везде успеть.

Не подумайте, что я перестреляла всех девушек в своём окружении /смеётся/
Я могу с ними поговорить о чём-то, если у нас есть общие интересы, могу поспорить. Я могу пойти с ними погулять, если у меня нет никаких других планов. Но я не стану пускать их в свою жизнь, душу и мысли. И не стану ради них чем-то жертвовать!

И ещё. Я никогда не завидую красивым девушкам. Так же, как не завидую красивым собакам, красивым пейзажам и красивым вазам. Я вообще ничему красивому не завидую. Я к этому просто стремлюсь.


...Однажды один фотограф сказал мне такую фразу: "Ни одна девушка не снимет другую максимально привлекательной. Хотя бы из вредности. Поэтому все профессиональные фотографы - мужчины!"
На это я ответила ему так: "Я не люблю женщин. Хоть убейте, не люблю. Я восхищаюсь ими. Восхищаюсь ими, как фотограф, как художник. Их грацией, их фигурой, их походкой, хитрым взглядом исподлобья. Я поражена их надменной красотой, я хочу, чтобы её увидели все!
Но я не люблю их. И, как ни странно, это не мешает мне поклоняться их очарованию".

И да. Я не высокомерна. Я просто люблю неудобную правду.

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

Мы всегда были вместе. Ссорились столько, сколько надо, мирились, играли. Вместе прогуливали уроки, поддерживали друг друга, и даже вместе влюблялись в одних и тех же мальчиков. Нам,детям, казалось, что так будет продолжаться вечно. Мы строили планы на будущюю жизнь. Решали, что поступим в один институт и выйдем замуж за знакомых близнецов, чтобы уж совсем быть похожими.
Всегда и везде вместе... Этот девиз был нарушен, когда в класс пришла новенькая. Тихая, серая мышка, никому вроде тут никому и не нужная.
- бедненькая она, совсем одна, - пожалела её подруга, - давай возьмём её с собой в кафе.
Мы погуляли втроём. Потом ещё раз. А потом подруга как-то начала забывать про моё существование. И постепенно наша дружба распалась. Стандартная история, такие происходят со всеми.
Да, я верю в женскую дружбу. Она может быть настоящей вопреки стереотипам. Но эта дружба очень хрупкая. Стоит чуть-чуть ошибиться - и она погаснет, как свеча.

wilin (-Декамерон-) все записи автора

Ее можно назвать в одинаковой степени как пропащей, так и оригинальной. По имени? Пусть будет имя. В рассказе. В жизни оно совсем иное. Света.
- Налей мне еще, а? – просит меня Света.
- Зачем, ты итак уже пьяна. Мать твоя когда придет, а? Слышь, мать во сколько придет, спрашиваю? – у меня не хватает терпения ждать, пока она все осмыслит, переварит, анализирует, еще раз переварит и наконец выдаст ответ. Тормошу ее за плечи.
- Ну, что ты пристала? Не придет она сегодня. И завтра. Она уехала, дня на три. Ты можешь у меня переночевать?
- Мне нужно скоро идти, меня родители ждут. Ложись спать, совсем никакая.
Света ворчит что-то себе под нос, поднимается со стула, берет в руки нож и… Нет, не пытается перерезать себе вены. Пытается отрезать ломоть от буханки хлеба. И вот так всегда. Какая ты сумасбродная, странная, Света. Ты любишь укорять меня за порой неадекватные поступки, за некоторую наивность, и в то же время сама умудряешься вляпаться в очередную нелицеприятную историю. Мне звонит твоя мать, когда ты пропадаешь в очередной раз. Я не могу тебе «вставить мозги», поскольку права не имею. Да и слушать ты меня не станешь – такую простую и банальную? Ты умеешь увлечь за собой. Ты умеешь окружить себя положительной аурой. Но… Я ее иногда не чувствую. До меня доходит та боль, которая в тебе. Глубоко. Иногда ты срываешься. Иногда ты перестаешь играть ту или иную роль. Иногда я вижу в тебе себя. Мы отражаемся в кривых зеркалах и не хотим друг друга больше видеть. Помню твои вопросы «Считаешь ли ты меня подругой?». Я отводила взгляд и отвечала, что да, что Света – моя подруга.

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора

Расскажу немного о своей подруге, вернее бывшей подруге, ибо я решилась таки расстаться с прошлым. Звать-величать ее Дарья Александровна. Когда я перешла во вторую гимназию, в шестом классе, я сдружилась с двумя девочками: Катей и Дашей. Но мы имели тенденцию ссориться и дружить друг с другом по очереди. Иногда все же дружили втроем. Но это была непродолжительная дружба.

У меня в шестом классе был жутко безобразный почерк. Я стала тренировать в себе навыки красивого письма, в чем очень даже преуспела. Но вот незадача: мой почерк стал похож на Дашин. И она стала обвинять меня в том, что я ее копирую. Продолжалось это и по сей день. Стереотип, чтоб его.

Мы с Дашей нередко конфликтовали, в чем всегда была обвиняема я. Даша любила затыкать мне рот, попускать меня. Не знаю почему я это терпела. Наверное потому, что боялась остаться одна. В прошлом году мы просто перестали обращать внимание на эти мелкие ссоры и наслаждаться общением. Но все не вечно.

Видимо я наконец дошла до "точки кипения" и просто сейчас перестала с ней общаться. Конечно я тоже не ангел, и не могу во всем обвинять Дашу. Но какой смысл дружить, если она все время тайно делает все свои "дела", совсем не рассказывает то, что с ней происходит в отличие от меня. Просто у нас не получилось. И в этом нет ничего страшного.

NYChic (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - Почему то хочется плакать

Я катаюсь на сноуборде. Понятное дело, что в такой компании очень мало девочек, что лично меня ещё как устраивало. У нас было свое сообщество на Тимусе (ну что-то вроде вконтаке но проще). Туда приходило много девушек но мало кто оказывался вследствии в нашей дружной компании. Ей повезло. Лена пришлу на гору в тот день когда я прийти не смогла. Тоже Лена, тоже общительная, успешная... Она словно заменила меня в тот день. Мне сразу она не понравилась. Зато мальчикам пришлась по вкусу. Заметив, что нас с Леной интересует один и тот же парень, я поняла что лучше держать её поближе. И мы стали подругами...
Настоящими. Мы постоянно были вместе. Это было нечто. Как будто мы знаем друг друга с самого детства или прожили одну жизнь на двоих. Мы были слишком похожи как внутри так и внешне. И первый раз дружба победила любовь в моей душе. Я отказалась от того, кого любила уже почти год. Я стала помогать ей проводить с ним больше времени, думая что и ему и ей будет лучше... Это было сложное решение. Не каждый день отдаешь кусочек своего сердца в чужие руки. В руки врага. Сейчас, оборачиваясь, я понимаю что так было правильно. Ведь мы подруги.
Благородно ли я поступила? А черт его знает... У них так ничего и не клеилось. Ну как объяснить. Видимо, мое общение с этим мальчиком прошло не бесследно. Но как снова войти в игру, когда я отдала все свои карты другой? И снова дружба пересилила все на свете. Ночью 21 феврала (накануне моего дня рождения и этого мальчика) она приехала вся в слезах ко мне. И сказала что я для неё важнее. Что она видит то, как мне тяжело. Видит, что я его люблю. Видит, что он любит меня. Видит, что мы созданы друг для друга. И она пожелала нам счастья.

Дальше рассказывать глупо. Мы встречались с ним 2 года. Не много. Достаточно что бы мы остыли друг к другу. Все сложилось так как и должно было если бы Лена не появилась в нашей жизни. За исключением одного: Мы до сих пор лучшие подруги. И я не променяю её ни на кого.

-Tessa- (-Декамерон-) все записи автора

Дружба не имеет пола, это состояние души, которое мы разделяем с человеком, именуемым другом. Зачастую, говоря человеку «друг», «лучший друг» в глубине души мы понимаем так это или нет на самом деле. Нельзя называть кого-либо лучшим другом спустя небольшое время. Настоящая дружба проверяется годами, когда люди полностью открываются друг перед другом, когда не страшно довериться, а в ответ всегда можно получить понимание и поддержку. Только познав человека и в радости, и в горести, поняв, что вы никогда не оставите друг друга в беде, можно говорить «мы – лучшие друзья». К сожалению, сейчас настоящая дружба большая редкость. Часто «дружат» потому что это несет обоим какую-либо выгоду. И это неплохо, это нормальные человеческие взаимоотношения, но это не истинная дружба. Настоящая дружба бескорыстна. Если говорить о себе, то для меня понятие «дружба» тесно связано с понятием «любовь». Если я дружу, значит, я люблю. Люблю всей душой и не представляю жизни без этого человека. Я точно знаю, что дружба с моей лучшей подругой на всю жизнь. И называем мы друг друга «лучшими подругами» лишь потому, что трудно подобрать другое определение. На самом деле, мы друг для друга гораздо большее, можно сказать, что мы две половинки одного целого. И мы всегда вместе, даже если физически мы не рядом. А если дружба неразрывно связана с любовью, то лучший друг может быть только один. Невозможно, чтобы несколько человек в одинаковой мере чувствовали все то, что могут чувствовать только двое. Мне повезло, я нашла своего близкого человека. И мы точно знаем, что чтобы между нами не было, мы никогда не расстанемся. Просто мы научились принимать друг друга такими, какие мы есть, ведь все мы неидеальны. =)
P.S. А что касается женской, мужской дружбы… Возможно лишь то, что в таких случаях люди могут быть в чем-то ближе друг к другу. Ведь мужчина никогда не поймет женщину так, как ее может понять женщина. И наоборот.

Телка_Феникса (-Декамерон-) все записи автора

Мы не взлюбили друг друга еще в классе 7-ом. Она была ярко-выраженным лидером среди остальных девчонок, а я была в тени. Как только мы проходили мимо друг друга она презрительно сужала глаза, а я жутко раздражалась от этого взгляда.
И кто бы мог подумать - совершенно случайно на следущий год Она и ее подруга попали в мой класс. Как говорится, что от ненависти до любви - один шаг. Мы его сделали. И летом совершенно спонтанно я пригласила ее ко мне на дачу. И теперь у нас одна дача на двоих. Чего там только не было, в какие истории мы только не попадали - главное, что мы были вместе. Когда она рядом мне не нужен ни один мужчина на всей планете, потому что никто и никогда не заменит мне ее. В ее глазах я вижу свет, которого не вижу ни в одних других. Я могу сделать что угодно, что она захочет лишь бы ей было хорошо, лишь бы эти искорки в глазах и улыбка появлялись чаще...
Иногда сожалею, что я не мужчина...
Хочется плакать от счастья, что она у меня есть. Моя Вераничка, моя Вера, моя Ника.

мирилка (-Декамерон-) все записи автора

Я помню ее маленькой: тоненькая девочка с двумя огромными косами до колен, спокойная, стойко переживающая все, что выпадало на ее совсем [не]детскую жизнь. Я была маленькой и глупой, ветренной и избалованной родителями и жизнью, поэтому, наверное, в начале нашей дружбы чувствовала некий дискомфорт, старалась общаться с другими ребятами нашего двора, но потом до того привыкла к ней, точнее сжилась, притерлась, что год от года наша дружба становилась только крепче, закалялась вовсе не в боях и ссорах, а в разделении всего, что только можно было разделить.
За 10 лет нашей дружбы мы вместе пережили безжалостное "истребление" родителями наших длинных волос, потерю людей, которых мы называли "друзьями", расставание с родными и..самое главное - разлуку друг с другом...
Вот уже три года мы живем в разных концах страны и видимся только 2 раза в год (на новогодних праздниках и летом), но наша дружба стала только крепче, и я безумно благодарна ей за то, что в любое время дня и ночи я могу позвонить/написать/приехать к ней, и она всегда будет мне рада, всегда поймет и поддержит.
Единственная, кто никогда не осудит и в любой ситуации всегда примет мою сторону. Единственная настоящая подруга, которую не заменят ни сестры, ни братья, ни семья.
И номер ее телефона - единственный, который я знаю наизусть.

Solitary-Angel (-Декамерон-) все записи автора

Женская дружба. А существует ли она?
Есть взаимовыгодна, совпадение интересов, привязанность, но вот дружбы, в привычном ее понимании, среди женщин не существует. Ее способна разрушить малейшая мелочь, которая пусть и будет предлогом для ссоры, но надломит отношения.

Мою женскую дружбу разрушили мои же принципы. Мы с Настей ходили в одну группу детского сада, далее 10 лет сидели за одной партой, жили в одном дворе. И все было как положено, обе спортсменки, комсомолки и просто красавицы. В один прекрасный день Настя поделилась со мной своей радостью, так мол и так, а она встречается с мужчиной, она любит и любима, но всю эту идиллию омрачает тот факт, что он женат.
Нет, я не запихала Настю в игнор в эту же минуту, но что-то во мне надломилось. Я всегда презирала таких женщин, не понимала как так можно и откровенно их ненавидела. Она делилась со мной радостью, а я язвила. Она пыталась со мной поговорить, а я отказывалась понимать. Постепенно дружба кончилась.

Но не так давно в моей жизни произошли изменения, которые заставили меня понять Настю. Я ей позвонила. Как раз сегодня договорились встретиться. Я знаю, что теперь уже разговор не зайдет дальше общих тем, я никогда больше не смогу доверить ей свои секреты, она никогда не поделится со мной своими переживаниями. Да, мы будем продолжать общаться, но будет ли это дружбой спустя 4 года?