Цимисце (-Декамерон-) все записи автора Ты звонил мне ровно месяц назад... А я всё жду, что, может, даже в 9 часов дадут увольнительную, приедет твоя мама и привезёт мобильный, ты позвонишь мне, и я услышу твой родной голос...
Вспоминаешь ли? Думаешь ли?.. В ответ вопросы: ждёшь ли? Хочешь ли ждать?.. Любишь ли вообще?..
А ожидать ли вообще чего-нибудь?.. Какого-то продолжения?..
Там, где у всех спокойстввие, у нас сплошной знак вопроса...
Ты там за много километров встаёшь по гудку, одеваешься за три минуты и бежишь прочь из казарм, чистишь картошку, общаешься, не понимаешь азербайджанский...
А я тут, учу уроки, бегаю из метро в метро, мечусь, пытаюсь понять хоть что-то в этом мире, который начинаю узнавать с нового слоя... Который ещё далеко не последний... Я имею возможность видеть своих родственников каждый день, слышать их, а ты нет... Ты видишь только защитный цвет своей формы... Хотя... А я ведь тоже не понимаю азербайджанский, тону в бытовых мелочах типа "блиндачотакойескокаможнаурокаф?" и... И всё время тянусь к телефону, чтобы написать смс на номер, который её не получит даже с помощью максимальной доставки... Или на эмейл.
Люблю ли?..
Скучаю?.. Дождусь ли?.. А куда денусь?..
Знак вопроса.
В ответ лишь "да". Неуверенное, слабое и сказанное шёпотом...
Жестокая? Нет, наверно. Вдумчивая...
<3

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Моя мама панически боится тараканов. Буквально до дрожи в коленках и полного оцепенения, ужаса в глазах и приплясывающих мутантов в воображении.
Сия история произошла буквально позавчера. Выхожу я вся такая сонная в подъезд, попращавшись с любимой мамочкой и с ещё не родившимся братом, как вдруг слышу визг. Оборачиваюсь и остаюсь в шоке. Мама смотрит на тряпку, которая лежит у порога со стороны подъезда и шепчет мне: "Ира, там таракан... Ира, Ира, что мне с ним сделать?" Я так заглядываю, не вижу ничего, говорю: "Мам, да тебе показалось!" и отодвигаю тряпку. Оттуда выбегает тараканище, машет усами в стиле "хе-хей, давай дружить, мы ведь одноклассники!", у мамы шок, он ведь пытается залезть к нам в дом ко всеобщему ужасу! "Только не в дом, только не в дом!" - будит мама соседей. Чувак подумал, что он уже слишком стар для таких экспериментов и решил убежать. Убежал он в тень соседской двери.
Днём, когда я была в школе, к соседской двери подошёл молодой человек, живущий за ней. Видимо, родственников не было, а Марьям ханум просто заснула и не слышала, как внук барабанит в дверь ногами. Тараканище с весёленькой кличкой Чёрный Козёл решил, что тут живут ещё бОльшие психи, и лучше уж визги, чем побоища. Но он не учёл, что потом-то мама вышла, за ней приехал папа... В общем, поднимаемся мы с мамой на площадку, а это тараканище сидит и в ус не дует. Мама вручает мне палочку пастуха и просит меня отогнать моего бычка. Я загоняю бычка на стенку, а с нашей стороны входной двери мы баррикадируем двери силой мысли.
В этот момент поднимается папа, мама ему через дверь говорит, чтоб заходил быстрее и не запускал это жуткое чудовище, а сама прячется за угол...
СтОит ли говорить, что мы с бабушкой катались по полу?)

Незнакомка_Светлана (-Декамерон-) все записи автора Любимый, пришла ночь – время моих слез и вязкой тоски… Любимый мой, нежный мой, излюбленный моим сердечком, тот, у кого такие красивые и глубокие глаза, что я в них тону, обращаюсь к тебе! Желаю тебе спокойной ночи, и ты об этом знаешь… Ветер принесет тебе мои слова – они долетят до тебя, и ты мне тоже пришлешь слова с ветром. Когда я почувствую легкое его движение, то пойму, что ты мне сказал. От всего сердца, твоя тайная поклонница.

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - 30 second to mars - The Kill

Настроение сейчас - Хорошее

Далее...

PowerPUFF-PUFF-PUFF (-Декамерон-) все записи автора

-You know... there were lots of things I was game for that you never said.
-Like?
-Eating ants... insulting the unemployed... loving you like crazy.

Помнишь наш первый спор? Я - да. Ты курил на балконе уже четвертую за пятнадцать минут разговора,а я настаивала, чтобы ты немедленно бросил. Тогда я разкапризничалась очень сильно, так сильно, что разозлила тебя, и ты скомкал пачку и выбросил ее в дальний угол.
Это был самый легкий спор. И самое легкое слабо-не слабо. Мы с тобой пересмотрели слишком много LoveMeIfYouDare, слишком сильно вжились в образ за первые несколько недель. Ты говорил, что не влюбляешься,а я вторила тебе. Общий друг тогда утверждал, что мы сто процентов будем вместе - как исключение из всех правил или им же потверждение.
Тогда, на скорую руку, мы опять поспорили. Слабо влюбиться до сентября? Ты - на две бутылки Дон Периньон, я - на ящик Мартини. Вот та цена, что дали мы за свою любовь.
Мы общались каждый день, каждую минуту, урывками писали смс и звонили с вопросами "где ты?", хотя всегда ненавидели подобные пары.
А потом... Потом был ночной разговор и очередной спор.Слабо жениться на мне? - Не слабо, сказал ты и предложил мне выйти за тебя замуж. Я опешила. Но все таки ответила "да", игра есть игра. А еще через пару дней мы оба проиграли, признавшись друг другу в любви.
Вот это было счастье.

Счастье в чистом виде.
Грубое, прерванное, вулканическое. Это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, лсд и экстэзи. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, маструбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющий бедрами Мэрилин, чем Лара Крофт. Наоми Кэмпел. И лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и каллогеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь

Мы звали друг друга Жульен и Софи, забыв наши настоящие имена. Мы ненавидели слова "дорогой","милый","любимый","котенок" и все-таки подкалывали друг друга ими. Мы играли в забавную игру, из которой могло бы вырасти целое приключение длиною в полжизни, но наша коробочка с нарисованной каруселью осталась где-то на дне Ла Манша, Софи не выловила ее, Жульен не свалился от нок-аута.
Мы пошли на концерт подруги. Я помню, мы стояли в магазине,и ты покупал две банки ред булла - мы поздно заснули и встали рано,чтобы с утра встретится посвежевшими. Ты отломил у ред булла крышечки,и положил мне в руку. Мы давным-давно так договаривались, что это будут обручальные кольца. Через пару часов я крышечки выбросила - мешались в кармане. Мы сидели в кафе в окружении моих подруг,и ты писал мне забавные смс, потягивая виски с колой.
Я помню все твои смс, каждый звонок и каждое слово, я помню, как ты забавно говорил "тама" и "здеся", как заикался, когда волновался. Я помню, как ты назло мне побрился, как мы сидели в парке,я сказала, что больше никогда не заговорю с тобой, если ты закуришь. А ты взял и выбросил сигарету. Это был Поступок, - ты никогда не делал ничего ни ради кого. Я помню,как ты сказал своей маме, что ты влюблен, а она понимающе хихикнула в ответ. Я помню, как ты рисовал мне розочки в смс и смешные картинки в контакте, это было наше любимое занятие - подколоть друг друга до колик в животе от смеха. Я помню твое "С добрым утром, принцесса,я скучаю".
Я помню, как я написала в статусе "влюбись в меня, если осмелишься",а ты в своем в ответ - "осмелюсь". Я помню,как ты был Жульеном, а я - Софи. Как ты сказал, что тебе слабо не общаться со мной год-только ради спора.

Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль? ... Не слабо

Так все начиналось. И так все закончилось. Через пару дней.
Твоя последняя смс была "Я скучаю.И лечу домой чтобы поговорить".
Мы больше не общались - ни с того,ни с сего,ровно 880 сообщений в контакте назад ты написал, чтобы я тебя забыла. И что ты постараешься забыть меня. 5 сообщений назад мы снова начали общаться. И снова прекратили.

Кстати ,мы говорили о будущем,и похоже мечты сбываются... Ты стал тираном,а я - пирожным.

Я плакала тогда 14 дней и 8 часов. Больше я не пью Мартини.
И это прощание с моим застаревшими ранами наконец состоялось. Аминь.

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Видимость. одно из качеств, которое больше всего достает. Видимость приводит к отсутствию реальности. Маски говорят с масками, иллюзии с иллюзиями, за которыми прячутся монстры. Лиру как нельзя кстати для проявления видимости. Ты видишь одно, а на самом деле может быть соврешенно другое.
В любом случае рассматриваю это как одну из форм воздействия на другого человека. А как иначе - в результате человек, если ведется, будет подвигаться на действия, мысли, чувства, которые не будут соответствовать действительности, на те, которые не собирался делать и тп. Страшная на самом деле, в глубине, штука..
Ненавижу видимость! Хотя в себе вижу ее предостаточно.

JokeRz (-Декамерон-) все записи автора

Я лежал под одеялом с закрытыми глазами и отсчитывал минуты  своего одиночества. Кровать была чужая и лежать на ней было не сказать что не удобно, скорее просто немного не привычно. Луч приглушенного комнатного света слабо пробивался через закрытые веки и только шум воды доносившийся из ванной нарушал тишину и спокойствие.
Хорошо. Приятно. Невероятно.
Никакого раздражения, даже не смотря на обиженные возгласы приятелей, что мы одновременно решили не ехать с ними в Лос-Анджелес. “Работа…” – оправдывался я. “Учеба, куда уж там!” – отнекивалась она. Кто бы мог подумать, что мы начнем когда-либо так общаться.

 Я знал ее уже боле двух лет и за это время мы прошли многое. Знакомство, ссоры, ненависть, безразличие, легкую и крепкую дружбу. А в один прекрасный вечер, я просто понял, что не могу без нее жить и позвонил ей на мобильный.
- Солнце, я… Я люблю тебя… Прости, я идиот, я знаю, послушай...
- Замолчи, малыш… Я жду тебя. – просто ответила она и положила трубку.
Я бросил все, сел в чужую машину и поехал к ней. Судьба в тот поздний вечер баговолила мне, это можнообъяснить уже лишь тем, что родная тетка дала мне ключи от своего Лексуса, зная к кому я и почему еду.
По дороге я купил тюльпанов. “Цветы любви и нежности, почему я этого никогда не замечал?” – пронеслось у меня в голове. – “Розы? Как банально.” Поднимаясь  по лестничной площадки ее дома, я все меньше и меньше верил в происходящее. “Это сон…да-да, это сон” – зачем-то твердил я сам себе, все ближе и ближе приближаясь к ее двери..
Седьмой этаж, квартира двести четыре.
Дверь она открыла сразу и я увидел ее. Она стояла передо мной в шелковой пижаме, которая сияла в свете молодого месяца, светившего из окна. Через нее чуть просвечивалось нижнее белье, но девушку это совсем не смущало. Она смотрела на меня своими серо-зелеными глазами, полными искренности, любви и страсти. Я никогда  не замечал этого взгляда. Господи, ну почему?
Спустя несколько мгновений, я переступил порог квартиры и обнял ее.
- Какой же я дурак.
- Все будет хорошо, Влад, у нас все будет хорошо – прошептала она и поцеловала.
Букет цветов вывалился из рук и упал на ковер, но он уже не был так важен каким казался ранее. Через несколько минут нежность переросла в страсть. Мы целовались, одновременно передвигаясь по квартире в сторону спальни и скидывая уже никому не нужную одежду на пол…

Я все еще лежал в постели. Шум воды прекратился, приоткрытой двери мелькнула обнаженная попа и махровое зеленое полотенце. Через мгновение зазвонил мобильный.
- Влад, ну чего там, вы где? – спросил Виталя.
- Мы? А мы… вместе.
По ту сторону телефона послышался сдавленный смешок и короткие гудки. Какой же он ревнивый, этот парень. В тот же момент из ванной вышла Катя.
- Кто звонил? – с сияющей улыбкой спросила она.
- …Родственники одолели – загадачно улыбнулся я в ответ.
Она забралась  под одеяло, обняла меня и уткнулась носом в шею.
Хорошо. Приятно. Невероятно.

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора заметила, что на лиру очень много девочек, страдающих синдромом "собственной невъебенности". Согласитесь, практически каждый из вас видел хоть одного виртаула с розовым дневничком и записями в стиле "Эй, вы, гавно, встречайте свою королеву!" Но если это открытый стеб, то существует и другая категория людей (хотя... людей ли?), которые очень тщательно развивают свой дневник, копят кучи симпочек и ПЧолачек, силят в интернете днями и ночами, упиваясь собственной популярностью... Что скрывать, когда-то такая "болезнь" настигла и меня. Ведь каждому из нас (практически), хочется что бы его блог читали, что бы его обсуждали... Конечно, у меня была еще не последняя стадия, но надо сказать, что многих людей своим вот этим "я королева", я успела обидеть.
Но позже, когда спала пелена с глаз, пришло осознание того, что вот моему работодателю глупоко плевать на мои симпачки, антички. ПЧолачки и "королевские замашки", так же, как мой молодой человек не станет меня любить больше, если число френдов у меня будет в сто раз меньше числа читателей, да и прославлять меня вряд ли станут за 50 антипашечек, полученных от критикуемых.
Скопление этого всего порушило мой слегка (хотя... может и не слегка) королевский образ - ведь я не королева, я человек. Я человек в жизни и хочу оставаться человеком в интернете. А не "самой офигенной девачкой". Зачем? Я не такая в реальности, зачем пытаться лепить себя тут?

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора

Ленка, ну почему так? почему мы молчим, молчим и носим в себе свои мысли. почему они выливаются только в критические моменты?
Ленка, милая моя, хорошая девочка. На тебя столько всего навалилось. Но ты умничка, ты переживешь.
Только, Лен, почему именно сейчас? Почему мы с тобой пять лет ходили друг около друга, а в тот момент, когда только-только между нами стала появляться та ниточка... Почему именно сейчас, именно в этот момент случилось такое?
Леночка... Мне искренне жаль. Ты знаешь, что около твоей бабушки прошло наше детство. Она у тебя такая молодая, такая красивая... Ты это все знаешь и без меня. Тебе это все уже говорили. Да и не станет тебе легче от слов "сочувствую... соболезную". Я просто хочу тебе сказать - я с тобой. Очень жаль, что судьба сыграла такую злую шутку именно с ней. Действительно. 67 лет - совсем не возраст... Но... Держись, Ленка. И мамочку свою держи. Сейчас все на тебе. Ты взрослая, ты молодечик. И знай, я тебе всегда помогу.
И, блин, так страшно, что именно в такой момент я говорю тебе эти слова... Но, Лен, мне тебя так не хватало эти пять лет. Мне не хватало твоего позитива,  твоих глаз, твоей улыбки. Ты знаешь, я со многими общалась, у меня есть подруги, но ни одна не смогла заменить мне тебя. По какой глупости мы поругались...Сейчас я бы никогда не обиделась на тебя.
А еще, Лен, ты будешь смеяться, но у меня лежат твои письма. Я их перечитывала с полгода назад. Какие же мы были дурочки...
Ленка, я тебя очень люблю. Держись, зайка. Пиши, звони. Я всегда тебе помогу и сделаю все, что в моих силах.
И,.. пусть в твоих глазках опять засияет то солнышко, которое греет людей вокруг тебя.

Стелла_Чиркова (-Декамерон-) все записи автора

Что такое секс:

Секс - это прехорошенькая ямочка на твоей щеке. Если целовать ее - ты обязательно улыбнешься.

Секс - это трепетание твоих длинных ресниц. Если подставить губы - получится нежнейший в мире поцелуй.

Секс - это бешеное биение пульса в ямочке на твоем горле. Если долго смотреть, желание впиться зубами сведет с ума.

Секс - это твое узкое запястье, созданное для поцелуев.

Секс - это крошечная родинка на твоей груди, почти незаметная на смуглом теле.

Секс - это напряженные мышцы твоего живота, впалого и прекрасного.

Секс - это шрам звездочкой возле твоего колена. Если медленно обводить его, то кажется, будто рисуешь диковинный символ

Секс - это твоя маленькая узкая ступня с ровными аккуратными пальцами. Если изловчиться и прикусить безымянный – тебе станет щекотно.

Секс - это твое хрипло-невнятное "кисуня, ну, пожалуйста" и твое мурлыкающее "девочка, родная"

Секс - это когда ты и я.

Все остальное - лишь жалкое того подобие.

 

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Так как у нас свободная неделя, что является для меня, как для любителя поболтать, жутким праздником, то я напишу пост, который можно будет отнести к нескольким темам сразу, быть может кто-то увидет больше, но я в данном случае как всегда стремлюсь лишь к тому, чтобы красиво рассказать свою историю, а не поставить ее на первое место в ТОПе.


Я не расскажу вам ничего нового, а лишь только преподнесу старые и проверенные блюда кухни моей жизни. Надеюсь, вам понравиться.

Иногда, выходя на улицу,я вдруг осознаю что чего-то не донесла, чего-то забыла и кого-то потеряла. У меня есть один деффект, я стремлюсь чувствовать себя нужной. Мне необходимо, чтобы меня закидывали чужыми проблемами, чтобы я забыла о своих. Я обо всем помню, о каждой детали, мною сказанной или проделанной, просто иногда я предпочитаю забывать о том, что существует что-то, что не доставляет мне удовольствие, что пугает меня. Все мы рано или поздно убегаем, от себя или от этой жизни. От детали, которая режет наш слух. И даже такие как я, которым жизнь представляется сплошным экстримом-не исключение.

Никогда не думала, что всю свою жизнь буду носить маски. Это не слишком приятно, зато именно этого от тебя ожидают люди. В принципе, это противно, быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Но как правильно сказал один умный человек:"Даже гений и безумец есть две грани одной призмы." В сущности сыграть то, что нам не хочется, мы не сможем. А один вечер? Да почему бы и нет? Ради разнообразия? Меня учили выражать себя через танец, ну да кто сказал, что это не та же пресловутая маска на один вечер? Маска. Все мы рано или поздно ее одеваем, это не ставиться под вопрос, насколько такая игра плоха или хороша? Вопрос в том, какие из нас актеры...Есть люди, которые играют в эту жизнь, им нечего терять, нечем жить, вот они и кидают кости, им безразлично, что выпадет, потому что они равнодушны к жизни. Вряд ли это люди. Это игроки. Это определенный образ жизни. Их маски-их игра и их правила. Им интересно наблюдать за тем, как они играют, как они меняют обстоятельства, чуствовать все под контролем...А внутри у них такая жуткая пустота, которую вряд ли поймет кто-то. Но это не отменяет тот факт, что все они прекрасные актеры, что каждый раз они надевают очередную маску, потому что из "внутреннего ока" им брать нечего. Они гибки и пластичны, как пластилин, они успешны, в них многие верят, их многие копируют, они идеальны. Мы часто ведемся на маску, ведемся на идеал, сотворяем себе кумира, ведь без кумира жить страшно. А те, кто являются кумиром? У них нет пути назад и нет того, во что бы можно было верить, они просто существуют. Наверное, им нелегко. Потому что вся их жизнь один сплошный маскарад, за которым они потеряли свое настоящее лицо. Иногда мы заигрываемся в маски, устраиваем шоу, нам это нравится. Но за все в этом мире есть своя цена. Взамен игроку придется отдать душу и эмоции, возможность чувствовать, потому что выхода нет. Меняя лица, стираешь свое.
И помогая, они помогают ради себя. Чтобы понять, что будет завтра. Вот такая странная помощь.
Откуда я все это знаю? Просто я знаю таких людей, их внутренний мир, которого нет. Они фактически изнашиваются, потому что им приходится затрачивать много сил и энергии, для того, чтобы достать себе образ и маску, поиск чего-то нового отнимает душевные силы, подтачивает психику. Они заигрываются, они глубоко больны, возможно, люди выведут такую болезнь в скорейшем будущем. Каждый новый день-это каждая новая карта, все для того, чтобы выиграть партию.
Начиная с малого, мы увлекаемся все больше, забывая о том, что апгрейды не вернут прошлого.
Лучше, яхонтовые мои, жить без масок. Чтобы потом глубокой ночью не шептать черной пустоте:"Господи, спаси и сохрани!".

Но это гораздо более пафосно, чем реально есть в этой жизни. Еще одна тема, которая затронула меня, это дружба. Наверное, она существует. Когда мы дружим, мы отдаем частичку себя. Расставаясь, у нас есть выбор:отдать взамен или унести с собой. Дружба-это тоже своего рода любовь. К человеческой душе. Поэтому когда об наше доверие вытирают ноги-нам больно. И вспоминая вечный призыв, о том, что надо идти дальше, памятуя о прежних ошибках можно сказать, что он дает мало утешения. Близкие и родные люди могут обернуться врагами, а враги стать друзьями. В нашей жизни все непредсказуемо. Нам стоит доверять, тоже еще одна прописная истина без дна. Наверное, мне стоило сейчас рассказать об Акелле, которая разрушила нашу дружбу из-за парня, о Шаганэ, которая два года ждала меня, именую лучшей подругой, наверное, о Липе, с которой мы дружим 11 лет, но я этого делать не буду. Жизнь идет вперед, зачем рассказывать о прошлом? Да даже настоящее не столь интересно. Если хочешь быть с человеком-будь с ним. Если он предал тебя, то оставь его позади себя. Все просто. Если не принимать в расчет оскорбленные чувства. А чувства...ну что поделаешь, так случилось, объясняешь себе, начиная копаться в том, что уже осталось на том конце жизни. Мы дружим, когда нам хочется, но вечной дружбы не бывает никогда. И если мы верим, значит, есть во что. Когда-то я была знакома с девочкой по имени Даша. Даша была слишком умной и амбициозной, ее не любили, били, она была старше меня на три года. Я терпеливо переносила все эти унижения рядом с ней, показывая, что ее враги и мои тоже. А потом Даша перешла к своим "врагам" шестеркой, стала другой, ради того, чтобы быть с ним изменила имидж. А я осталась одна в оппозиции, она уехала, а я была вынуждена переносить оскорбления и дальше. Хотя, в сущности заслужила их только тем, что когда-то была с ней. Она была с ними, когда ее лжедрузья пытались портить мне жизнь. Годы прошли, я выросла. Каждый раз Даша говорит моей маме, что я особенная, что я подросла, что меня не узнать, что я стала другой, теперь, она пытается опять восстановить прошлую дружбу. Видимо то, что я смотрю на нее с презрением и жалостью, воспринимается ей восхищенно. Впрочем, я хорошо одета, не глупа, у меня много связей-ей выгода от этого ясна. Недавно у нас состоялся диалог:
-Катенька, ты такая стала красивая...
-Даш, а ты такое же гавно, как была.
Даша мне неважна, она для меня никто. Потому что я хорошо помню тот случай. Иногда мы принимаем человека за то, чем он не является. Ну что ж, это опять же опыт. Я готова помогать ее матери. Но думать о том, чтобы ДРУЖИТЬ с ней...Нет, спасибо. И вообще, с тех пор я поняла, что дружба бывает разная, не стоит верить в нее и обожествлять. Все равно либо сегодня, либо завтра в тебя плюнут. Даже если называют кровной сестрой. Живите для себя. И для тех, кто не видит выхода. А не для тех, кто пользуются вами в симбиотическом смысле этого слова. Я не отрицаю, что, возможно, мне не попался еще такой человек, но слепо верить в то, что все люди благородны и милосердны-глупо.

Дружба, маска на один вечер-подводем итоги. Не надо плыть по течению или против него, надо плыть туда, куда тебе надо. Не верьте тем, кто пропагандируют крайности-это все чушь. В этой жизни эпицентром любого землетрясения являемся мы сами. Человек должен веровать во что-то. Я верю только в себя.

Одинокая_Весна (-Декамерон-) все записи автора

С этой песней у меня связана забавная история.
Впервые я её услышала благодаря моей учительнице музыки (А по совместительству английского языка. Язык она знала великолепно и была очень строгим учителем. Первую в своей жизни двойку я получила именно по английскому.) КЕЛЬМИ Людмиле Васильевне. Честно говоря, мне и сейчас интересно, имеет ли она какое-то отношение к Крису Кельми, или же просто однофамилица. Меня взяли в школьный хор (Между прочим, великая честь была! В хор брали далеко не всех, а только "избранных".) и заставили учить эту песню. У нашей школы была целая концертная программа, составителем, организатором, сценаристом и т.д. и т.п. была все та же учительница. Темой программы был "грядущий век". То бишь, все мы были представителями будущего, кем-то вроде особых людей, которым посчастливилось расти на стыке веков. В программу входили сценки из серии "каким должно быть будущее" или "какое будущее мы построим, когда вырастем", песни, танцевальные номера и многое другое. Завершающим штрихом программы было исполнение песни "Замыкая круг". Собственно, она стала моей первой осознанно любимой песней.
После 7 класса дети вежливо изгонялись из хора, так как действовала система "попел, показал себя, уступи место следующему поколению". А еще через год из нашей школы ушла и Людмила Васильевна. Но песня запала мне в душу. Я начала терзать родителей вопросами:"А нельзя ли мне на диске купить где-нибудь эту песню?" Именно они-то меня и просветили, что песня впервые была исполнена еще в новогоднюю ночь 1988 года (Аж до моего рождения! Тогда мне это казалось глубокой древностью.), и не одним человеком, а целой толпой. У меня проснулся жгучий интерес, что ж это за толпа-то? Оказалось, ведущие советские рок-музыканты! Ну, и понеслось... Я узнала, что такое русский рок! Константин Никольский, Андрей Макаревич, Валерий Сюткин, Жанна Агузарова, Александр Иванов, Сергей Минаев... Все эти люди принимали участие в записи моей самой любимой песни. Их другие творения я слушаю и по сей день, каждая их песня наполнена смыслом, в каждой живёт душа.
Пускай люди говорят, что русского рока не существует, для меня он есть. Возможно, он умер, но он хотя бы БЫЛ. Ведь время рок-н-ролла, в принципе, прошло. Остались только эти старые записи, старые песни. Но они прекрасны, не правда ли? И не менее актуальны и сейчас, через 20 лет!
И я благодарна своей учительнице музыки, ведь именно с песни "Замыкая круг" для меня начался русский рок. И сейчас эта композиция способна заставить меня улыбнуться даже в пасмурный осенний день. В ней столько света, тепла, надежды и веры в лучшее, что она заставила меня встряхнуться, поверить в свет и улыбнуться новому дню.

Текст песни "Замыкая круг"

Стелла_Чиркова (-Декамерон-) все записи автора памяти моей первой семьи

 

И была встреча.

Жизнь разделилась на до и после.

- Можно я позвоню Вам завтра? - Вам нравится Ремарк? - У Вас чудесная улыбка. - О, мой сын так много о Вас рассказывал. - И когда же мы поедим салатиков на вашей свадьбе?

И был трепет.

Сердце колотилось, просясь на волю

- Я люблю Вас. - Я всегда буду рядом. - Выходи за меня замуж

И была победа.

Так становятся королевами.

- Хочу, чтобы много народа. - Мама, а ты шила платье или покупала? - Ты не должен видеть меня до свадьбы. - Почему не готовы приглашения? - А вдруг пойдет дождь? - Я всегда мечтала увидеть Венецию. - Ты была самой красивой невестой.

И была горечь.

Каждая ссора - ножом в груди.

- Где ты шляешься на ночь глядя? - Не смей читать мои письма! - Кто-то обещал бросить курить. - Не смей так разговаривать с моей матерью!

И была нежность.

Хотелось слиться телами и душами

- Я не могу без тебя. - Родная. - Ты действительно меня не оставишь? - Я люблю тебя больше жизни

И было счастье.

Мечтали о дочке с именем "счастье"

- Она такая крохотная! - Что подарить на годик? - Она похожа на папу. - Вы будете брать няню? - Она опережает сверстников в развитии - Ой, какая красивая девочка, как тебя зовут?

И была боль

Никто не хотел сказать первый

- Ты поплачь, поплачь - легче будет. - Приношу свои соболезнования. - Давай я к тебе приеду, не надо тебе быть одной. - Такова воля Господня. - Бог дал, Бог взял

И была ярость.

Справедливость - игрушка в неловких руках.

- За что??? - Почему именно я??? - Ты не хочешь сходить в церковь?. - Ненавижу вас всех! - Слушай, она точно сопьется. - Убери от меня своего ребенка или я его убью!

И была пустота

Так легко стать механической куклой

- Да, конечно. - Время лечит. - Как у тебя дела? - Придешь на день рождения - будет весело? - У моего парня есть свободный друг - хочешь, познакомлю, он классный?

И был холод.

В чем смысл жизни?

- Я ничего не хочу. - Нельзя так убиваться. - Жизнь полосатая - будет и на твоей улице праздник. - "Похороните меня с моей семьей". - Господи, как страшно. - Ну же, девочка, всего лишь один шаг...

И была вечность...

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

Давным-давно, в далекий девяностый год, 28 марта, в 7.03 утра(это было единственное, что ты сделала так рано) в роддоме под N-ым номером родилась ты. Ты посмотрела своими глазами, цвета десертного шоколада «Комунарка» ( у тебя сразу были именно такие глаза, а не голубые, как у большинства детей). Короче. Ты посмотрела своими наивными глазками в добрые глаза гинеколога и сказала: «Превед!», а врач потом носился по всему роддому и рассказывал, как он только что принял гениального ребенка. А потом ты начала расти…
Помнишь, как ты зашнуровывала ботинки и тихонечко приговаривала: «Блять, блять,блять!».
А помнишь, как ты била лопаткой детей в песочнице, и твоей маме говорили: « Уберите своего мальчика!», а она гордо отвечала: «Это девочка!».
Ну и конечно же, ты помнишь свой первый поцелуй в 8 лет. =)))) Я не буду расскрывать подробности, но это было очень смешно
К сожалению, это все я знаю, только из твоих рассказов, ведь тогда я еще и не подозревала, что бывают такие люди.
А потом появились те три буквы в нашей жизни, багодаря которым и завязалась наша дружба. А ведь я и подумать не могла, что благодаря «кренделю», «разминке» и той до дикости тупой сказке, у меня появится такая подруга. Да, КВН великая вещь! А теперь я погу сказать эту сладостную фразу: «А помнишь, как мы…»
…Фанатели от Токов. Как мы записывали дурацкие песни, пели на Немиге на немецком, покупали плакаты, писали/читали фан-фики, и в рекордные сроки освоили фотошоп, чтобы делать с ними авики. А потом я в них разочаровалась, а ты попала на концерт.
…Как мы спорили. Ты говорила, что любви не существует, а я с пеной у рта доказывала обратное. А потом, наоборот, я твердила, что любовь – это глупость.
…Наши переписки по ночам.
…Дача. Мой смех, твой смех, твоя война с печкой, пюре без молока, сырники и калично открытая сгущенка, тепляй асфальт и ледяная вода из колодца.
…Как мы радостно сияли, когда впервые залезли на крышу. Пойми меня правильно, Аника.
Ну а теперь наверно надо закругляться, иначе я опять опаздаю, а на твою Днюху .
Поэтому, с Днем Рождения тебя, мой большой Карлсон. Желаю тебе всех тех банальностей, а именно: убедиться, что с парнем можно встречаться дольше трех месяцев, что даже такие дуры(гении), как мы, могут поступить, что быть женственной тоже удобно, и к каблукам и платью привыкаешь.
Счастье тебе! Большое такое шоколадное лысое счастье!

Твой Малышь.

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора Прогулка по вечернему городу затянулась. Пришлось отказаться от того, чтобы зайти к другу в гости покурить кальян, потому что просто захотелось побыть одному... Не хотелось никому нести боль разлуки и мучать кого-либо своим кислым видом. Огни ночного города до боли резали глаза, но приятный чил, а точнее, это даже походило на джаз, нежно ласкал мой слух. Мысли ни о чём уносились вдаль следом за дымом сигарет в бескрайние просторы августовского неба. Высоко задрав голову я шагал по тротуарам, не обращая внимания ни на что вокруг, при этом ни разу не споткнулся и ни на кого не налетел. Меня съедала тоска, словно червь, выжирающий яблоко изнутри, оставляя его гнить на ветке, она бросала меня в таком же подвешенном состоянии. Некуда идти, вернее, не к кому, да ещё и не от кого. Не было в городе Её, Она наполняла эти дома и улицы жизнью, Она позволяла улыбаться, когда не было на то причины, Она давала надежду на светлое будущее и вселяла веру в себя, в то, что я ещё не совсем потерян для этого мира, а главное, для самого себя, что, несомненно, давало повод дышать полной грудью. Уже не первый день я не находил себе места, я стал читать книгу, которую Она мне подарила год назад, я не хотел ни с кем говорить, и лишь сестра оставалась моим зыбким мостиком в мир уравновешенных людей. Я писал регулярные смс, я хотел позвонить, но мог Её этим просто разорить, натравив на Неё этим гнев её отца, я думал только о Ней, снова стал писать стихи, хоть как-то выплёскивая свою боль и тоску. Но Она была далеко, просто отдых с родителями, просто шестнадцать дней одиночества, после которых последует неминуемая встреча, я смогу Её обнять, поцеловать, снова обнять и держать, пока Она просто-напросто не станет задыхаться, потом отпустить и понять, как же это было сладко...
Читать далее...

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора Издавна на Руси богатырями считались физически сильные люди. При этом на того же Ивана Поддубного без слез жалости смотреть было нельзя - щупленький, но силач же. Так надо же как-то молодцам силой своей недюжей выделяться. и стали молодце заниматься спортом под иноземным названием бодибилдинг. Но результатов ждать приходилось долго, очень долго. Плюс здоровое питание, а ведь так хочется с дружками попить водочки да с огурчиками солененькими (русские ж силачи). Следовательно, надо искать способы, что бы процес роста мышц ускорить (о том, что сила не увеличивается уже никто и не помнит). И пошли в ход всяческие химикалии. И вся голова только и занята тем, какие бы таблеточки купить, как скоро укольчик сделать и прочим. Где уж тут подумать про учебу или хотя бы книжку почитать, а не журнал "Атлетика и фитнесс". Это еще хорошо, если вообще читать умеют. И девушку себе под стать надо завести - желательно блонди, худенькую, гламурненькую, что б шмотки от Версаче да джип от папы.
Вот из-за таких людей и существует на Руси поверье, что все качки искуственные и тупые.
А между тем есть, есть еще в наших селеньях мужчины, занимающиеся спортом по три раза в неделю в течении практически всей жизни, сидящие на белковых диетах (не на аминокислотах и искуственном белке, а на мясе, яйцах, молочке...), которые не только читать, а даже писать умеют, да высшие учебные заведения с красными дипломами заканчивают и трудятся в науке потом. Но троеклятые стереотипы все портят,. приходится доказывать - нет, я не тупой. И девушка у меня совсем не длинноногая худая блонди, а вполне себе такая упитанная и маленькая брюнеточка. Да, да, девушка это мне, а не сестра.
И в поте лица ты сама всегда споришь, нет, не тупые качки, совсем не тупые. А как докажешь? Что ж теперь диплом сфотографировать и носить с собой или что? Или мальчика своего в музей отправить вместе с друзьями его? Хотя, нет, к счастью, накачанные умненькие мальчики все же не редкость. А стереотипы на то и стереотипы, что бы в них не верить

wilin (-Декамерон-) все записи автора

Выдержка из личного дневника. Все страньше...

Оказывается, когда я засыпаю и вижу какой-нибудь сон, это и есть моя настоящая реальность. Прошу заметить также, что сны мне в основном одинаковые снятся, ну, с героями и миром. То есть кардинально я не перемещаюсь во сне. Действие происходит как будто в одном измерении. Снилось, будто я живу одна у старой бабки у нее в хижине полуразвалившийся. Есть у меня говорящая лягушка и старшая сестра, страдающая синдромом Дауна. Меня убеждают, что это и есть моя жизнь, что я всегда так жила, но в последнее время болею и большую часть дня сплю. Я там учусь в какой-то школе, где мне никто не дает качественных знаний, но где, тем не менее, у меня есть друзья. Я говорю бабке, что очень привязана к своим "тамошним" родителям и хочу к ним вернуться. Я думаю, они за меня беспокоятся. Бабка меня убеждает, что это не так. Что мои родители такие же выдуманные, как и я в том мире. Но в конце концов я ее уверяю, что ничего плохого не будет. Бабка дает мне немного денег в пакете, лист бумаги и просит вернуться на время. Но стоит мне там уснуть, как я больше никогда не вернусь к родителям и буду исцелена от напасти, что дает мне часы сна. Я мгновенно перемещаюсь в какое-то здание, меня никто не видит. Понимаю, что это опять чей-то сон, вернулась я не в свой. По счастью, оказывается, это сон моей одноклассницы. Я ее нахожу, говорю ей, что случайно попала в ее сон. Она предлагает мне представить свой дом. У меня не получается. Тогда мы решили вместе пойти ко мне (ее же сон), по пути смотримся в зеркало. Я просвечиваю и мерцаю, но в целом одета нормально, ничего вычурного, я как я.

Зайдя в свою квартиру, замечаю, что никого нет. Взяла лист бумаги и начала писать письмо. То и се, оказывается, мне не дано здесь жить, прощайте мама с папой и прочая... Заканчиваю словами "мне сказали, что я исчезну, когда засну. Простите, но сейчас мне очень хочется спать...". Обнимаю родную подушку и сквозь сон слышу, как открывается дверь. "Наверно, папа" - думаю я.

А потом меня разбудили. Эх... Все страньше и страньше, как говорила Алиса в переводе.

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора Уважаемые читатели! С этого момента вы можете писать на любую из предложенных в списке тем

• "История одной любви"
  
• "Виртуальная жизнь реальных людей"
  
• "Куда уходит детство?"
  
• "Музыка в нашей жизни"
  
• "Чего мы боимся? или Наши фобии"
  
• "Врачебные ошибки"
  
• "Переломные моменты в жизни"
• "Измена и предательство - мир рушится"
  
• "Мы спим и видим сны"
  
• "Деньги портят людей?"
  
• "Моя маленькая война"
  
• "Я туплю, а всем смешно"
  
• "Студенческие/школьные байки"
  
• "Про это (о сексе)"
• "Мы спим и видим сны"
• "Дружба"
• "Отцы и дети - монстры в семье
• "Спорт и его последствия в нашей жизни"
• "Маска на один вечер"

Не забываем ставить теги и соответствующие рубрики.
Поехали

NigerHH (-Декамерон-) все записи автора

Мать беспомощно склонилась над сыном, который уже почти сутки не приходил в себя после операции. В голове проносились тысячи картинок и моментов, но самыми важными были моменты прошедшего дня. Она вспоминала, как 13-летний сын подошёл к ней вечером и шутливо предложил не идти ему завтра в школу, так как намечалась контрольная по математике. «Ты же у меня молодчина и всё сможешь, сынок!» - утешала она парнишку. Утром же, когда она собиралась на работу и сын сказал ей, что у него болит живот и он уже несколько раз за ночь бегал в туалет, она приняла это как продолжение вечерней истории с контрольной. Впопыхах убежав на работу она успела сказать, что он не должен ничего бояться и не внушать себе, что он болеет, так как это может исполниться.

Придя с работы она увидела сына дома. Он лежал сжавшись в калачик на диване и тихо дремал, но по лицу мальчишке было видно, что он не просто спит. Крупные капли пота и белый цвет лица повергли мать в шок. «Что случилось?» - единственное, что она смогла произнести. «Живот...» -еле-еле произнёс сын. «Болит...»

Пока она была на работе она не могла видеть того, как парнишке становилось всё хуже с её ухода. Она не видела, как он бегал в туалет от не прекращающейся диареи, которую потом заменила рвота. Мальчишку трясло и крючило, словно наркомана от нехватки дозы.

Пальцы судорожно набирали  01. Смешно, но она сама работала в больнице и только-что оттуда. Через 5 минут приехала «белая карета» и забрала мать и сына. Аппендицит запущенной стадии- показал диагноз. Немедленная операция. Слава богу аппендикс не лопнул, но был уже чёрный и на грани того, чтобы разойтись по швам и заполнить внутренности мальчишки смертельными отбросами, которые все 13 лет копились в тупичке кишки.

Сейчас, сутки с момента операции, мальчишка всё ещё лежал не приходя в сознание. Врачи были обескураженны и начали твердить, чтобы разбудили парня насильно, так как мозг может остаться в таком положении и кома обеспечена. Лёгенькое тельце трепали, били по щекам, дёргали за уши. Пена на губах мальчишки привела всех в ужас, но мать не останавливалась, так как понимала, что это была и её ошибка. И снова удары по щекам, дёрганье за уши...

Я лежал и слышал голоса. Голоса в дали, как будто в туннеле. Голос мамы. Я пытался что-то сказать и открыть глаза, но не получалось. Я пытался... Когда же мне удалось это сделать, я увидел лицо матери в слезах радости и беспомощности одновременно.

Как оказалось потом, анастезиолог переборщиль с наркозом.