Enigmag (-Декамерон-) все записи автора

В одной столь короткой фразе все мое ощущение этой самой ностальгии. Возвращаться и правда уже давно некуда. Единственно от той жизни осталось полурасплывчатое ощущение-воспоминание, похожее на то, когда заглядываешь в замочную скважину и видишь там совершенно другой мир, отвлекаешься на секунду, но потом по ту сторону скважины - бросается в глаза обыкновенная привычно-бытовая картина, на которую даже внимания обращать нет желания. А ночами в темноте глядя на пляшущие тени на потолоке, пытаешься вернуть ту картину, которую видел-то казалось бы какие-то жалкие несколько секунд.
Но ведь было же. Иногда думаешь, а если вернуться? Что, как, куда идти? 13 лет прошло. Некуда возвращаться.
Просто хочется сохранить в памяти ту жизнь.

Есть у меня фотография черт знает сколько летней давности. Мне там года 3 или 3,5. Новый год, елка на главной площади, снега не было - да и редкостью был сам снег - и я-карапуз с большущими щеками, смешной шапке фотографируюсь с Дедом Морозом и Снегурочком. Довольная, счастливая, незамутненная.
Прошлая жизнь. Сколько же воды утекло, сколько всего случилось и произошло, но до сих пор глядя на эту фотографию, у меня что-то екает внутри. Туда нет возврата. Ни в тот город, ни в ту жизнь.
А настольгия временами подкатывает к самому горлу ночами.

psina (-Декамерон-) все записи автора

Странная вещь память. Иногда она начинает творить разные непривычные лажи. Сидишь себе по-пьяни: помниться в 92-ом... а вот в 95-ом… но в 90-ом…

Свинец в руке. Удар. Боль. Вечная боль. Ещё удар. Ещё. Падение. Стая шакалов набрасываеться и разрывает тело на части. Забвение, почти смерть, но старушка не приходит. Ещё не час. Мозг отрываеться от тела… мальчик лет восьми душит своего сверстника… тот теряет сознание, а первый стоит и улбаеться. Увидели. Наказали. Запомни: если кого-то убиваешь, мочи и свидетелей. Истина впитаная с кровью побоев малых лет.

Маленький комочек крика и непривычной боли. Пьяные, усталые, всем задолбаные глаза санитарки. Непривычный холод и полное отсутствие внешней защиты. Страх и боль.

Зима, снег, собачий холод и детвора на санках. Дети постарше катаються на ледяной горке. Мальчик со своими салазками идёт на "взрослую" горку, ложиться на санки и едет. Внизу санки заносит и на полной скорости он врезаеться головой в столб. Встаёт с улыбкой на лице, а из-под шапки кровь течёт почти струей. Кровь и улыбка. Улыбка и кровь. Боль прийдет позже, когда он будет ждать "скорую", в которой ему дадут обезбаливающее, на которое у него аллергия, вольют не ту группу крови, а после еле спасут от всего этого…Вечная боль, от которой нет спасения… Вечная весна в одиночной камере…

Подросток выходит из электрички в небольшом гордке. Никто не знает, что в сумке у него несколько "стволов". Нарики стреляют сигарету, начинают разводить, выхватывают волыну. Он тоже. Три выстрела. На сантиметр правее, и парень валялся-бы в луже собственных мозгов. А так – царапина на виске и дикая боль. Но к боли он привык с детства… А убивать совсем не страшно когда привыкаешь к мысли, что ты "право имеешь"… Раскольников нового времени хренов.

Толпа никогда не бывает доброй. Их много, а ты один. Ударь подкованным ботинком кому-то прямо в лицо… Ещё!.. Ещё!!! Пёс среди шакалов… Псина. Это – Ты. Это – твоё новое имя. С ним ты прибудешь до самой смерти. Вечно… Бей пока можешь, покажи, как умирает Пёс, убей врагов столько, сколько сможешь… души, кусай, дави…

У неё были длинные волосы и красивые, загадочные тёмно-зелёные глаза. "Приветик, Юльчик. Ты не против, если я зайду?" Она никогда не была против. Ты всегда находил слова утешения в тяжёлые моменты ёё жизни и не раз отводил ёё от роковой черты. Но тут не успел… " Ты умерла в дождливый день…"

Ты просыпаешься с громким криком. Память о кошмаре ещё не ушла и ты тяжело и громко дышишь. Дикий крик отражаеться от потолка и стоит в ушах. Но ты начинаешь думать, и понимаешь, что никакой сон не сможет сравниться с реальностью твоей жизни.

Гопник достаёт финку. Он считает, что ты сейчас умрёшь. Но он не прав. Забери нож и убей его. Ты будешь жить, пока боль изнутри не убьёт тебя. Внешние факторы не играют ни какой роли. Боль была в тебе всегда, и прибудет в тебе вечно, ведь вечность не что иное, как время твоей жизни.

Когда жизнь осточертевает до того, что хочеться пойти погулять за окно меняй жизнь навсегда. "Твой дом стал для тебя тюрьмой…" Это – единственный способ не сойти с ума и при этом не потерять индивидуальность, не влиться в серую массу, не стать шакалом.

Боль…боль… неземная боль… просыпаешься. Сегодня сорвёт крышу, ты сойдешь с ума и начнешь убивать. Боль – это единственное, к чему действительно нельзя привыкнуть. Она медленно убивает. Она сводит с ума. Так воспоём-же гимн ней… "Я заплакал от боли, значит боль помогает…"

Я буду жить вечно… Он будет жить вечно… Мы будем жить вечно… Все будут жить вечно… Мы никогда не умрём!..

eh-ah (-Декамерон-) все записи автора Решила написать о ностальгии , так как меня действительно сейчас мучает ностальгия и тоска по человеку, с которым мы не виделись уже 15 часов.Почти в 9 утра я провела пальцем по его губам и бегом на занятия.Прощальное прикосновение.Интересно, как он переезжал(я уверена, что не переходил) мост, на котором мы простояли вечность.Он пытался вставить фразу:Поговорим серьезно! Но при пятом повторении она звучала бесконечно смешно,мы оба задыхались от смеха.Я не давала ему продолжить, боясь разговоров о том, что прогул лекции-это не прогул,понимая, что могу уговориться и что нельзя этого делать.В шестой раз он начал той же фразой и успел вставить продолжение, воспользовавшись моим изумлением.Его речь была о другом и звучала именно , как речь-Учиться в Москве перспективнее, чем в Питере.Я уверен, что перевод-это реально....Абсолютно не желая даже думать об этом, я нашла более подходящую тему.Или тема нашла меня. Это очень странно, но у щек, носа, ушей, лба, подбородка, губ, шеи- абсолютно разный вкус при поцелуе.Он проверил, и у него оказалось то же самое.Мы стали перепроверять, но оказалось, что я совсем опаздываю на лекцию.
А теперь прошло 15 часов.После того, как он ночевал в нашей гостиной, после всех слов, сказанных и только повисших в воздухе, я решила взять маленький тайм-аут , и видя его номер, на звонки не отвечаю.Звонит он по какой-то странной схеме:то 20 звонков в минуту, то ни разу за 2 часа.Что он думает, я не знаю.
Но я с тех пор, как дома, не нахожу себе места.Я не читаю, ничего не учу, за комп присаживаюсь, чтобы через пару минут встать- мне не плохо, нет!Мне очень его не хватает! Всюду!На кухне- тут мы вчера ночью ужинали, т.е. ужинали отец и он, а я просто сидела, но я слышу каждое слово вчерашнего разговора.Почему сегодня не вчера!Моя комната, мой мишутка, который сегодня ночью разделил с ним диван в гостиной.Папин халат, слишком широкий для А.Моя щетка для волос-утром я приводила его волосы в божеский вид.Мне кажется, я не видела его сто лет, а перед этим мы жили сто лет вместе.
Я знаю, что так нельзя.Но уже 15 часов я самый одинокий человек на свете.Ачто же будет утром?

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора Сегодня наша милая Мари_Пихта станет на годик старше.
Машка, ты такая прекрасная, милая, добрая, у тебя огромная душа, даже душище1 счастья тебе, Маш, успехов во всем - карьере, семейной, личной жизни. Всего-всего тебе!

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

О том, чего никогда больше не повторится, мечтать бесполезно. Что толку вспоминать и грустить, когда впереди ещё целая жизнь, где наверняка будет огромное количество замечательных моментов? Это правда, но всё-таки есть то, при воспоминании о котором, сжимается сердце.
Для меня это – воспоминания о детстве. Не о детских играх, не о каком-то конкретном дне, а о самом восприятии мира. Тогда всё казалось простым, чёрно-белым. Солнце с утра – хорошо, помогать маме – тоже хорошо, а вот гонять голубей – плохо. Иногда мне очень не хватает именно этой наивности. Теперь мир приобрел свои краски, полутона, он стал очень сложным, и иногда разобраться во всём очень непросто.
Ещё не зря говорят о детской мудрости. Всё опять же, из-за этой наивности. Стоит лишь вспомнить сказки, где о самых важных вещах говорят простыми словами. Ясно и доходчиво.
Когда я была маленькая, то очень хотела вырасти. Теперь я в принципе довольна своим возрастом, но иногда так хочется снова посмотреть на мир детскими глазами.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Кинотеатр "Премьер". Документальный фильм о войне в Косово, "Долина". Темнота. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много народа...
так много, что мне хочется задохнуться от их присутствия. Головная боль не дает отвлечься. 3 таблетка "Найза". и как моя печень еще жива.
Пустой желудок, но чувства голода нет. я не ем вторые сутки - есть нечего и не хочется. мне все равно на все это. Я стремлюсь к недостижимому...
Бутылка коньяка. ананасовый сок. усыпанная облетевшими листьями аллея. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много шума...так много, что мне хочется задохнуться от того, что я его слышу. Головная боль немного утихла. Ты говоришь что-то а я просто смотрю в твои серые глаза и тону в них. Мне хорошо и плохо, как никогда...
Автобус, плывущий за окном город, мягкий шелест колес. Моя голова у тебя на плече...твое дыхание совсем рядом...но...................

Мне хорошо.... и плохо одновременно....я стремлюсь к недостижимому....

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора

Ох, давно я не писала в Декамероне. Вряд ли сейчас будет действительно хороший пост, но...

Вряд ли он будет, потому что у меня не бывает серьёзной ностальгии а-ля "тогда было лучше, чем сейчас". Я - человек настоящего.

Но иногда я люблю вспомнить какие-то дни из своего прошлого, взять их в руки, перетасовать, как колоду карт Таро... может быть, рассказать кому-то - это так приятно, рассказывать, когда есть слушатели...

...Я помню, как я впервые увидела этот город, в котором я сейчас живу. Мы ездили сдавать экзамен по английскому; нас было 18 человек, и в поезде играл Тальков, а мне две одноклассницы рассказывали про свои любимые фильмы.
Мы провели в Городе два совершенно безумных дня. Я помню, на какую громкость я включала Арию - я редко слушаю музыку громко, только если мне плохо или я устала. Там шёл мокрый снег, но это была любовь с первого взгляда... Я помню, как меня клинило на Возьми моё сердце - просто скручивало в дугу, а на экзамене музыку слушать нельзя, да и вообще я скопировала её только накануне и, как выяснилось, с обрывом... Я себе строчками левую руку исписала до локтя, причём отмываться чёрная гелевая ручка не хотела ни в какую...
Но, чёрт возьми, это были два счастливейших дня моей жизни.
А ещё - я помню, нам говорили что-то насчёт того, что мы пропускаем 8 марта...
Никогда не забуду: во второй день, как раз 8 марта, вечером перед отбытием поезда, я бродила по ближайшему книжному и читала Спектр. И неожиданно совершенно незнакомый мужчина подарил мне розу. Я сказала спасибо и пошла дальше...

...Я помню, как я ходила на экономику. Я тогда жила от вторника до вторника... от встречи до встречи. И если первые два года я ещё писала лекции, то потом нам сменили препода, и я забила на это тухлое дело... нас никто не рассаживал, и мы спокойно ржали на первой парте - иногда громче препода...

...Я помню, как на ФЮМе АИ (наш главный математик) грозил вышвырнуть меня с феста, если я сейчас же не позвоню маме и не расскажу, в чём я провинилась и почему деньги за мою поездку ей не вернут, даже если спонсоры найдутся. Звонить так и не пришлось - АИ постепенно оттаял...
А провинилась я в том, что порядочно опоздала на обед и он меня потерял.
А мы с Нирой в это время качались на двухместных качелях, и я с жаром рассказывала Цветаеву, а она слушала, а рядом сидели маленькие дети и за мной повторяли... А в конце сменыы я на тех же качелях на большой громкости орала Бал - пофигу на всех... ещё бы! всё лето песню не слышала, и вдруг - она вернулась...

Я могу ещё много вспомнить, если буду тасовать дальше. Но на сегодня, наверное, хватит...

Pa4ka (-Декамерон-) все записи автора Знаете по чему я больше всего скучаю? По фразе "давай дружить". Она такая милая и характерна только детство. Дальше появляются какие-то комплексы, рамки, границы между людьми. Страшно это сказать, страшно дружить, страшно доверять. Детство лучшая пора, на мой взгляд, потому что ей характерно бесстрашие, открытость, индивидуальность. Со временем все это как-то теряется, пропадает. И самое страшное, что мы не можем снова стать такими же чистыми и непосредственными. Но с другой стороны это даже хорошо, потому что в мире взрослых выжить детям было бы невозможно

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора Итак, наша новая тема на ближайшие десять дней
НОСТАЛЬГИЯ
В ней вы можете вспоминать о прошедшей молодости. любви, дружбе, ностальгировать о своей семье, все что угодно. На что только хватит вашей фантазии!
Поехали
Итоги десяти дней свободной темы будут подведены позже

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

И снова этот парк с бронзовыми статуями и мощеными дорожками. Ночь и старинные фонари в которых плавятся свечки. Где-то среди деревьев стоит наш дом и там ты меня уже ждешь. Мне нужно лишь спуститься вниз по лестнице. Да, мы словно булгаковские герои, живем в подвальчике. На лестнице темно и я на ощуп пытаюсь спуститься, спотыкаюсь и... раздается твой смех и крепкие руки ловят меня. Так мы и стоим на последней (или первой?) ступенке лестницы. Шепчем что-то друг другу, иногда ссоримся и я уже собираюсь убежать ,а ты хватаешь меня и прижимаешь к себе, иногда ты подшучиваешь надо мной, а я огрызаюсь, но чаще мы всего лишь говорим как скучали друг без друга.
Наша комнатка всегда в темноте и я никогда не вижу твоего лица, лишь пламя свечи отражается в зрачках. Глаза, они всегда темные, и я даже не могу понять какой у них цвет, я только знаю, что они видят точно такие же глаза напротив и любят их. Руки... Эти сильные руки я узнаю где бы и кем бы я не была. Руки, которые могут раздавить, а могут быть до сумасшедствия нежными. Мы будем пить кофе в постели и есть круасаны, ведь это так по-французски, а проигрыватель будет играть вальс Амели...
Мы будем гулять по нашему парку, по мощеным дорожкам, но свет никогда не упадет на наши лица. В парке всегда ночь, а фонари слишком тускло светят, чтобы прогнать тень от листвы старых кленов...
А утром мы проснемся каждый в своей постели и пойдем чистить зубы и пить кофе на ходу, опаздывая на учебу или работу, но парк с бронзовыми статуями будет ждать нас до следущей ночи...

Tenderly (-Декамерон-) все записи автора Товарисчи, просыпаемся. просыпаемся и предлагаем новую, интересную, замечательную тему.

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Elfen Lied - Lilium (Full Version)

Настроение сейчас -

От 08.01.08

"Почему?.." - этот вопрос возникал у меня на протяжении всей моей коротенькой жизни. Почему? Почему я не помню, как ты выглядишь? Почему я не помню ни одной нотки твоего голоса? Почему это простое слово из двух слогов, которое дети учатся говорить сразу после "мамы" стало для меня запретным? Почему я сама запретила себе его произносить?
Когда мне было шесть лет, я каждый четверг с ненормальным блеском в глазах пыталась навести порядок в комнатах, на все вопросы отвечая: "он обещал приехать!". Ты приехал. В четверг. Когда мне было восемь. Помню, ты даже умудрился помочь мне с уроками. С чтением. Стишок наизусть рассказывала, про какой-то лужок, про какие-то цветочки на нем, про птичек и бабочек... Ты обещал перезвонить. В четверг. Перезвонил. Когда мне было почти одиннадцать. Решил поздравить меня с днем рожденья, ошибся на месяц. Декабрь, черт возьми, а не ноябрь... Почему?...
Когда моя маленькая двоюродная сестра меня спросила, есть ли у меня папа, я не знала, что ответить. Да, конечно есть. Где он? Не знаю, не помню. Вот и все. Не знаю, не помню. Не хочу знать, не хочу помнить.
И сейчас твое возникновение совершенно не к месту. Хотя, ты привык появляться по-русски, не предупреждая, и уходить по-английски, не прощаясь. Ты привык врываться в нашу с мамой "чисто женскую" жизнь, наводить в ней вселенский бардак и растворяться как дым, который остается после отвратительных ментоловых сигарет. Но в этот раз тебе не рады. Тебя не ждали и конечно же не предупредили, что теперь ты здесь уже никому не нужен. Хочется не наорать матом по телефону, а тупо сбросить звонок. Ты не знаешь нас, а мы не знаем тебя. Кто вы, мужчина? Вы ошиблись номером. И не надо спрашивать, почему. Я слишком часто спрашивала то же самое. Ответ я поняла уже сама - потому что ты стал чужим, о тебе напоминает только твое отчество, которое я так же сильно ненавижу, как и твои черты лица в себе. Мне жаль, что я так на тебя похожа. Мне жаль, что я такая же порядочная сволочь.

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Guns-n-roses - Dont Cry
Слишком странные и неестественные были краски - как в плохом фильтре в Фотошопе. Слишком теплый воздух для осени, слишком красивый закат, слишком... все было "слишком". Слишком ненастоящим. Эйфорическим.
Все суетились - собирались, таскали сумки, баулы и пакеты "очень-нужных-вещей", бабушка как всегда взяла с собой немного еды, перекусить.
Ехать надо было на двух машинах, и я никак не могла понять - зачем? Зачем ехать нужно было нам всем? Зачем надо было тащить столько барахла. Ладно для него, но зачем для нас? Что-то не так... Где-то играла музыка. Знакомая, печальная... не могу вспомнить, какая... а я должна вспомнить, обязательно... в этом ли дело?
В суматохе не участвовала только я. Я стояла между двумя машинами, иногда помогая что-то затолкать внутрь.
"Не опаздываем нет?" - спрашивал он, поглядывая на часы. И вот, опять, здесь что-то не так! Слишком... слишком... Слишком энергичный он был, слишком бодрый, слишком здоровый... Опять не понимаю: зачем его нужно здорового класть в больницу? У него же явно уже не болят ни сердце, ни нога... вон как носится!
"-Давайте уже, поехали!" - торопит тетя, "-Ну все, прощайтесь", - командует она захлопывая дверь водительского сидения.
Прощаться? Зачем? Не понимаю, мы ведь просто едем в больницу! Зачем надо прощаться...
"-Алиш!" - беззаботно и весело зовет он меня. Да, я знаю, надо прощаться. Музыка становилась все громче.
И тут крик вырывается из груди. Я бросаюсь ему на шею, кричу, рыдаю, судорожно хватаю его руками, прошу прощения... сама даже не понимаю за что. За что-то давнее, еще наверно детское... Музыка... выключите ее, выключите!
"-Прости меня, прости!!!" - как заведенная кричу я.
В ответ слышу прерывистое дыхание: посмеивается, успокаивает. Улыбается. Похлопывает по спине. Ободряюще так...
И здесь что-то заставило меня отцепиться от него и с силой утереть слезы. Что-то... вот оно. Это, что-то, не правильное! С собой мы везем гроб. Мы везем его с собой. Для него. Не знаю, где. Он даже нигде не поместиться! Как это? Зачем? Я же знаю. Точно знаю. Не правильно все... вот, что было неправильно... Музыка достигала своего апогея. Голова взрывалась изнутри.

***

Проснулась от собственного истеричного крика. Вся в слезах, в рыданиях, нервно утирая слезы уголком одеяла. На часах шестнадцать тридцать два. Странно это все. Страшно. Страшно, когда снятся мертвые. Страшно, когда снятся... еще живые.

P.S.: Еще несколько дней после этого сна, я пыталась вспомнить эту призрачную музыку. Почему-то, так "убивала" меня именно музыка. Я ее точно знала, безусловно. И совсем недавно она полностью всплыла в моей голове. Музыка из фильма: "Свой среди чужих, чужой среди своих".

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Сообществу требуются модераторы. Желающие - в комментарии.
Действующие модераторы так же должны отписаться в этом посте.
Спасибо)

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Я давно хотела сказать тебе, что ты для меня значишь. Жаль, что это письмо ты никогда не прочитаешь, хотя я думаю, даже уверенна, что ты и так знаешь свое место в моей жизни.
Знаешь, милый, кто ты для меня?
Вспомним нашу дружбу, скажи мне, кто поверил бы в дружбу преподавателя и студентки? Кто бы отнесся к ней серьезно? Только мы, хотя и мы в начале не понимали, зачем мы ходим пить кофе после каждой твоей пары, обсуждаем нашу жизнь, прикрываясь учебными рабочими моментами, и наслаждаемся нашим общением. Я рассказывала тебе о проблемах в моей личной жизни, ты молча слушал. Я говорила, что мне тяжело с ним, ты давал советы. Ты был, и тебя не было, но я знала, что ты для меня больше, чем обычный преподаватель. Знала. Знаешь, мы еще с подружками смеялись, что я выйду за тебя замуж и у нас, будут маленькие детишки. Если бы я тогда знала.
Знаешь, чем ты меня поразил? Когда ты узнал, что я свободна - ты пригласил меня на свидание, а потом когда я лепетала о том, что мне нужен мужчина, я так больше не могу, ты просто пригласил меня к себе. Ты был для меня далеким, чересчур умным и непонятным, ты постоянно молчал, когда я говорила умные вещи, и мне казалось, что я говорю такую ерунду, что хотелось провалиться сквозь землю. Ты был – ты есть.
А был ты всегда рядом. Когда я сбегала от тебя к бывшей великой любви, когда я сходила с ума из-за другого мужчины, когда я плакала ночами, потому что ощущала себя последней сукой, т.к. была с тобой, а любила другого. Ты просто был и всегда молчал и все мне разрешал. Знаешь, меня это раздражало. Я думала ты тряпка, и я тебе не нужна, оказалось - ты слишком умный, чтобы решать за меня мою жизнь и выбирал правильную позицию ожидания.
Я помню все. Помню наш первый пьяный секс, когда нам сорвало голову от начала романа. Помню наши ночные прогулки. Помню, как ты срывался ко мне через весь город, чтобы просто погулять по набережной. Помню все.
А еще помню, как тебе было больно. Когда я придумывала поездки к подруге в Москву, и возвращалась другим человеком. Помню, как ты встречал меня, а я не могла смотреть тебе в глаза. Я была тварью, Димка. Такой тварью. Только в отличии от меня, ты не в чем меня не винил, а просто понимал – что я сильно запуталась.
Прости меня за все. Хотя даже если я буду извиняться каждый день – мне нет прощения.
Никогда не забуду печальный июль. Мы расставались 4 раза, и оба оказались неудачными. Ты пытался уйти, т.к. понимал, что я не твой идеал. Я убегала, т.к. понимала, что никогда тебя не полюблю, так как любила его. Сумасшедший месяц больных эмоций, слез и обсуждения непонятных отношений. Прожили же. А потом ты ушел, когда я в очередной раз закатила тебе скандал, что ты портишь мне жизнь. Кто знал, хотя я и знала, что порчу жизнь я сама себе, а обвиняю тебя. Ты ушел. Я легла в больницу. Но ты остался рядом.
Знаешь, когда ты позвонил мне ночью, и сказал, что хочешь, чтобы я была всегда рядом – я подумала, что ты меня любишь. А когда ты приехал и украл меня из больницы – убедилась в этом вдвойне. В тот день у нас начались новые отношения, мы начали заново изучать друг друга и слава Богу, что делаем это по сей день.
Можно писать много нюансов, чтобы убедить окружающих в твоей любви. Но важнее знать и ощущать твою нежность, заботу и твое место в моей жизни.
Я люблю, тебя, своей любовью. Люблю за то – что ты вытащил меня из годовалой тоски. Люблю за то – что не дал мне умереть. Люблю – за твое умение быть тогда, когда нужно.
И пару дней назад, когда ты сказал мне, что хочешь уехать в другой город, я поняла что потеряю тебя. Потеряю тебя навсегда. Любви на расстоянии нет, и даже если она есть, я не выдержу во второй раз отношений на два города. Я не понимаю в данный момент жизни без тебя, а знаешь почему? Потому что люблю. Именно поэтому на твой вопрос: «Поехали со мной» - я ответила, да. Может, я все потеряю – если уеду с тобой, может, ты даже никуда не уедешь, кто знает что будет завтра, но мы уже не два разных человека. Мы одно целое. А одно целое не может жить на две половинки. Как не крути.
Самое удивительное, что ты приучил меня жить без тебя – и если мы расстанемся, я не буду страдать. Но в то же время ты научил меня жить с тобой – и если тебя не будет, мне будет больно.
Я не знаю, что будет завтра. Я знаю, что есть сегодня.
А сегодня ты есть, и я очень хочу, чтобы ты был. Столько, сколько нам суждено быть вместе.

На этом стоит закончить письмо без ответа. Я чересчур сентиментальна, а сигареты кончаются, да и глаза на мокром месте.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

-Мы ненавидим вас за ваши студии, за то, что вы неизменно выпендриваетесь, покупаете себе дорогие костюмы, тупо разглядываеет себя в зеркале, кривите рожи, когда видете НАС! Для вас главное-показуха, то, что вы работаете с танцем пять лет, хотя, вы быть может научились только выпендриваться, а отнюдь не чувствовать ритм. Вы устарели, безнадежно, как старые часы на полке, вы классичны до блевоты, вы умеете лишь любить себя, а не эту жизнь, вы слишком оптимистчны. В вас нет острого ума, вы не можете передать ощущения поколения следующих людей, более циничных и жестких!Вы не чувствуете болезнь двадцатого века, вы лишены чувства меры в своей любви к грации и чему-то непонятному, имя которому-изящество, увлекаетесь собой...Вы работаете на публику, вы зависимы от нее! Вы наркоманы своего самолюбия!

-В вас нет ничего, кроме дебильно острых движений, вы как будто под глюком, роботы, которые не имеют ничего общего с нашим делом! В вас нет ни грамма красоты и совершенства, вы как-то танцуете даже жалко, собираясь в псевдо-группы, вы несинхронны, у вас нет своего стиля, нет общих движений, вы слишком много импровизируете! Вы больны какой-то странной одеждой, вы извращены манией странных движений, вы не верите ни в бога, ни в черта. У вас даже нет техники! Вы-низшая каста неприкасаемых, да чтобы вы сдохли!

Годы длится эта война. Уличных танцоров не считают людьми. Не считают профессионалами и лишь малым из них удается выбиться в люди. А они все равно идут, танцуют, технично отточеными движениями, передавая импульсы музыки как умеют, ведь язык их тела-язык их жизни. Каждый шаг труден им, и это даже не банальные танцульки под солнцем, это философия одиночества и загнанности в угол, когда даже кошка может стать тигром. Вы не любите их, но в душе, танцуя, они живут. Да там, там, может быть за чертой...паинька девочка становится сексуальной львицей, мальчик лев становиться классическим роботом, стираются грани, неважно, кто вы, сколько у тебя денег, главное-что ты несешь, какая энергетика идет через тебя, какое сообщение подается зрителям...И зрители умеют быть благодарны...И вот, стоя под проливным дождем в своей намокшей кепке, в своей непонятной футболке или майке, с непонятной длины штанинами от брюк, они каждодневно идут против этого мира, против его правил, они воюют, хотя, это сложно, но они привыкли вкладывать максимум, чтобы выжать минимум.
И музыка идет через них единым битом, это не потому что они выражают протест против этого мира. Они просто выражают себя! Они испытывают кайф от того, что у них есть то, что никому не отнять...Не отнять учителя, который ломает тебя под себя, не отнять правилам, за которые снизят балл на соревнованиях, счастье быть свободным, быть в едином бите...И вот, город зажгется, по проводам пройдет разряд электречества, который зарядит все вокруг необузданной энергией...полюбите их всей душой, ибо они и есть безусловная гармония этого мира, его лицо, хотя и выглядят дизгармоничными...Зажигаются звезды. Зажигаются люди. И вокруг одна фиерия. Это street dance, для тех, кто мыслит свою жизнь движением города...Они и есть его жизнь.

То, что ты не понимаешь, еще не есть плохо!(с)

Написано пять месяцев тому назад, выложено в Интернет только сегодня.

JokeRz (-Декамерон-) все записи автора

Взять больше,чем ты можешь взять. Ведь это так просто - немножнко соврать здесь, подворовать там. Все будет идти как по маслу, это точно. Несколько месяцев/годов ты будешь словно в дорогом швейцарском шоколаде. Друзья, работа, девушки и деньги. Что может быть лучше? Мир вертится вокруг тебя! Зелень сыпится с неба, а кондитеры с ведра поливают тебя приятным теплым и ароматным шоколадом. М-м-м...
Проходят дни, месяцы, и что-то становится совсем не так. Любимая тобой сладость начинает пахнуть как-то не так, зелень тускнеет а общество начинает относится совсем не так, как раньше, продолжая боготворить тебя. Через некоторое время ты впадаешь в депрессию. Нет, не в такую когда ты просто закрываешь дверь своей квартиры, закрываешь глаза и зарываешься в свои мысли. Ты наоборот продолжаешь ездить на всяческие тусовки, веселиться, знакомиться с новыми людьми, убивая свой негатив в зародыше. Друзья, конечно же,  видят что ты меняешься и начинают выспрашивать что с тобой происходит. "Все шоколадно! Ребят вы чего?" - весело отмазываешься ты и все оказываются довольными. Несмотря на твои переживания, ты все равно продолжаешь "расти" в обществе. Девочки просто порхают вокруг тебя. Одна, вторая, третья, четвертая...
В очередной раз, стараясь не разбудить Пятую, ты поднимешься ночью с расшатаной софы и пойдешь выбросить использованный презерватив в мусорное ведро на кухне. Проходя мимо зеркала в прихожей ты заметишь в нем человека. Нет,  не себя, а совсем другого парня. У него другая прическа, взрослая физиономия, хитрый взгляд и выступающие скулы. А где же тот мальчик, который два года назад так боялся английского языка, но твердо решивший что станет успешным человеком? Ответ есть, ты просто не сможешь его найти внутри себя. Ты так сильно его ненавидел, что просто забыл в какую камеру его посадил.
Он мучился. Мучился так, что хотел покончить жизнь самоубийством. А ты это чувствовал, но не хотел об этом думать и постепенно забыл кто ты есть на самом деле.
Продолжая держать в одной руки "использованное резиновое приспособление для узконаправленного пользования", так и не дойдя до кухни, ты застынешь перед зеркалом и именно  тогда к тебе вернется сознание и все станет предельно ясно. Кондитеры - плотники-алкоголики, друзья - главные враги, молодые девушки в твоей пастели - переодетые мужики, теплый шоколад - застоявшееся дерьмо из канализации, а зеркало - не в прихожей пентхауса на 25 этаже взятым в аренду, а маленькое, грязное в тесной вонючей камере с решетками на окнах.
В панике ты начнешь рыться в мыслях в поисках себя, того самого маленько мальчика, со своими страхами и переживаниями. "Где ты? Где же ты?!" -крикнешь ты, но он не будет отзываться, и не отзовется больше никогда.
Мальчик мертв. Ни в чем не повинный парнишка, живший с тобой бок о бок, скончался в самой темной комнате твоего сознания через несколько месяцев после заточения. А ведь все началось из-за того, что ты хотел взять больше чем мог. Жаль, что получилось иначе. Ты взял больше чем хотел, а это, как и не грустно осознавать, в нашем случае огромная разница.
Люди будьте умнее. Шоколад не всегда такой вкусный каким иногда кажется.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Сегодня важный день!
Именно сегодня, появилась на свет наша замечательная Ирочка, она же Tenderly, она же главный создатель Декамерона!
Ирочка, милая, поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе оставаться всегда такой же милой, доброй и искренней женщиной, никогда не отчаиваться, идти по жизни гордой походкой и с улыбкой на лице, а главное оставаться всегда самой собой!

С днем рождения, Ирочка!
Счастья, любви и нежности тебе!
Крепко целую!

п.с. Все желающие составить мне компанию, могут писать в комментах!

Лисичка-А-Хули (-Декамерон-) все записи автора

Я так долго этого ждала, что когда ты шел мне навстречу, я была до странного спокойна. Твои красные глаза, небритый подбородок, оранжевая куртка. Ты весь такой уставший после ночной смены. Мои рыжие волосы, юбка и плащ. Я вся такая свежая, не зря же встала в 6 утра, чтобы выглядеть идеально. И вот мы идем по коридору института навстречу друг другу. И я знаю, что сейчас ты поднимешь меня на руках как раньше, а вот я уже не запрыгну на тебя. Четыре месяца прошло. Ты рассматриваешь меня, ища изменения. Да, солнце, я повзрослела, но местами все такая же наивная, все тот же твой рыжий кот. А ты все такой же своенравный, самовлюбленный и все так же мне нужен. Только ты уже не видишь в моих глазах того слепого обожания, если бы ты присмотрелся внимательнее, то заметил бы мое дикое желание досадить тебе. Если бы ты читал Франсуазу Саган, то сразу бы тогда понял ,что я все еще люблю тебя. "Ведь мужчины обожают, когда им досаждают", говорила ее героиня из романа "Смятая постель". А женщины обожают досаждать тем, кого они любят. Но ты не читал Саган, и не мог понять, что же я чувствую к тебе спустя эти четыре месяца. Раньше ты запускал пальцы в мои волосы с видом хозяина, а теперь ты следишь за тем, как я отреагирую. Да, милый, теперь не все так просто и ясно как раньше. Но я отвечу тебе твоими же словами: "Все впереди".

Только не думай, что если я тебя люблю, то так просто прощу тебя...
Это будет моя маленькая война с тобой...