dddeeelete (-Декамерон-) все записи автора Свой голос вы можете отдать только за одного участника.

1.LeaveMeBe и её война с зеленым монстром
2.territory_of_death c
холодным оружием
3.Ядвига_Крик и её очередной бред
4.Лоэнгрин_Эдельвейс с борьбой не на жизнь, а на смерть и с военной логикой
5.Тэйе с маленькой тайной
6.Black_vagrant и её
странная война
7.Шелена, которая пишет про обыденность войны
8.Repytw и немного эгоистичный способ решения личных проблем
9.Цимисце c негласной войной
10.Мари_Пихта и ёё война с самой собой

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Новая тема - " Я туплю, а всем смешно"
Не стесняемся делиться курьезами из своей и не только своей жизни)
Поехали

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Уважаемые читатели. Модераторский состав решил обратиться к вам с предложением. Как вы считаете, что будет, если убрать ТОПы, а лучшие посты будут определять модераторы закрытым голосованием? Доверяете ли вы нашей объективности? Предлагаю проголосовать, потом сделаем выводы. Всем спасибо за внимание.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Уважаемые читатели сообщества!
Перед вами список из которого нам предстоит выбрать тему следующей декады.

Голосовать можно лишь за одну тему из списка!

1. Спорт и его последствия в нашей жизни.
2. Ревность и ее разрушающее действие на отношения
3. Мой первый друг.
4. Те, кто рядом (случаи взаимодействия с паранормальным)
5. Отцы и дети - кто монстр в семье?
6. Оригинальность... повод для гордости или наказание?
7. Грабёж средь бела дня.
9. Назло, но не со зла.
10. Я туплю, а всем смешно (казусы произошедшие с вами, друзьями и родственниками)
11. Мой друг человек нетрадиционной сексуальной ориентации.

Выбираем тему в комментариях.

Никандрия (-Декамерон-) все записи автора

Я с детства воюю сама с собой, но еще больше с внешним миром. Моя последняя и самая страшная война была год назад. Правда ее трудно сравнить с тем, что было раньше. Однако любовь всегда причиняет намного больше боли. Моя близкая подруга хотела познакомить меня с неким молодым человеком,своим другом детства. Но не чтоб мы дружили, а для большего. Она всегда говорила,что ей было бы очень приятно, если б такие близкие ей люди были вместе. Я такие вещи не люблю честно говоря, но это моя подруга, она то знает подходим мы друг другу или же нет. Согласилась. Познакомились с И.

Пообщались обо всем и ни о чем и тут он спросил:

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора

Это не война между государствами – когда кругом кровь, смерть, плачь матерей потерявших своих сыновей, жен к которым не вернулись мужья, детей которые никогда больше не увидят отца. Такая война страшная и надеюсь, я никогда не побываю под ее кровом. Так как видеть, как у тебя на руках кто-то погибает, или мучительно долго ждать известие о брате – «жив ли он?» - я уже не выдержу. Так как в своей войне я потеряла все нервы.
Это даже не обычная война внутри семьи. Хотя ее я испытала. Когда мы с мамой воевали с алкоголизмом моего отца, которые клятвенно божился – «Я больше не буду. Я же мужчина», а на следующий день его приносили на руках, к порогу дома, собутыльники.
Мама не выдержала, ушла к другому мужчине, потом забрала меня, мы переехали в другой город, но там была другая война с отчимом. В которой были драки, непонимание, гуляние и те же пьянки, но было одно «но» - мама его любила, а когда любишь, прощаешь все. Семейные войны страшное испытание для подрастающих детей, на этих примерах в будущем, строятся их отношения со своими друзьями/партнерами и т.д. Может быть по этому, я не выдержала своей войны? Но оставлю, свои семейные войны, так как по сравнению с моей борьбой, семейные проблемы остаются горьким воспоминанием о не легком прошлом, плавно отошедшим на задний план.
Моя война была с самой собой. И с ним. А может с нами. Да, я напишу о любви. В которой воевали двое: мой разум и сердце, я и он, два города, разделяющие нас, две страсти образующие взрывную волну, два разных человека которые не могли быть ни вместе, ни рядом. Историю знакомства я уже писала где-то на страницах «Декамерона» да и вспоминать уже не хочется. Я хочу написать о своей войне, когда борешься с собой, чтобы его забыть, когда разум твердит – «Прекращай. Ты же погибаешь», а сердце открывается по первому зову и летит, снова к нему летит.
Мы были вместе год. Год полного безумия. За это год я три раза умирала душой, за этот год мое сердце заново зашивало новые раны, за этот год я взлетала на крыльях любви высоко в небеса своих иллюзий и мечтаний, и падала в пропасть отчаяния и боли. Но все кончилось.
И тут не сказать победила я или выиграла. Как и не сказать можно ли выиграть в поединке с самой собой. Когда любишь и понимаешь, что это не нужно. Что это того не стоит. Но ты и любишь и не можешь. Не с ним – не без него. Никак.
Я бы написала все подробности моей маленькой войны. Но они очень личные и лить из пустого в порожнее нет сил. Все было – но уже в прошлом.
Но то, что я пережила свою войну это факт. Надеюсь, ее не переживет никто.

LeaveMeBe (-Декамерон-) все записи автора

Всю свою недолгую жизнь я веду одну лишь крупную войну, которую я могу вспомнить. Это война с алкоголем. С самого детства мама, если я не слушалась ее, говорила мне, что отдаст меня папе. А папу я видела раз шесть за всю жизнь и знала про него лишь то, что у папы болезнь - алкоголизм. Я не хотела быть отданной папе, я боялась его, и приходилось мне слушаться маму.
В детстве я увлекалась астрологией, зачитывалась гороскопами. И практически везде про мой знак Зодиака было написано - люди, рожденные под этим знаком, заканчивают свою жизнь либо замечательными семейными людьми, либо одинокими алкоголиками. Я не хотела быть вторым вариантом. И я решила, что к алкоголю я не притронусь никогда.

далее

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Третье место
Цимисце и история одной тряпки
venenum_dormiens, с историей со счастливым концом и просьбой не стрелять в белые халаты
LeaveMeBe, которая рассказывает о коллегах-врачах
psina, который поступает всем назло

2 место
FiestaVeronika и бесплатная смена пола

1 место
Абузяззло с историей своего рождения
Virtually с письмом доктору К.А.В.

Всем спасибо за голоса.

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора

неужели это так просто? взять и предать? девочки дружили 5 лет, вместе бегали во дворе, кушали мороженое, гуляли с первыми мальчиками, пили первое пиво, впервые сходили в ночной клуб, впервые попробовали курить, рассказывали друг другу всё, понимали с полуслова, полузгляда, знали. когда нужно молчать, а когда говорить. девочка Алёна к тому моменту встречалась с молодым человеком год, а девочка Лена 5 месяцев. неплохо так, 5 лет дружбы против 5 месяцев обжиманий. всё начиналось с простого игнора девочки Лены, но всё это списывалось на работу, на учёбу, на загруженность,всё это проходило.... и вот принц на белой кобыле, мальчик девочки Лены начал врать, безбожно врать. он придумывал мыслимое и немыслимое про девочку Алёну, а он просто ревоновал, просто девочка Лена показала этому мальчику пи***ду и ему понравилось, ему хотелось ещё и ещё, и никакая "лучшая подруга" не должна была мешать. девочка Лена должна была быть только его и ничья больше. поначалу каждую его свободную минуту, затем даже когда он был далеко девочка Лена не имела права никого видеть. девочку Алёну обвинили во всём: она научила девочку Лену курить, она не заставляла девочку Лену снять пирсинг и носить юбки, она напоминала девочки Лене о том, что её отец повесился... борьба шла около месяца. девочка Лена клялась : " он нас не поссорит.всё пройдёт.ведь он меня на 2 года младше, он ребёнок" ... а потом она сказала: " Алёна, я устала ссорится со своим принцем, мы больше не будем общаться". девочка Алёна долго плакала, она не верила. да, принц был богатый, симпотичный, умел водить и красиво говорить о любви, но неужели "любимая подруга" Лена ничего не видит? неужели она не знает, как он писал девочке Алёне : " какая же ты сука, что не отстаёшь от неё!". неужели всё так?это война была проиграна. раны спустя месяцы не проходят.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Видели ли вы когда-нибудь зачаровывающую красоту стали, как видела ее я. Так близко, что можно разглядеть искры смерти на ее кончике. Когда, разрезав воздух, стройный стальной корпус летит навстречу плоти, и ни остановить, ни удержать его нельзя.
Оно прекрасно и смертельно опасно. Холодное оружие.
В порыве бешенства, порой, я беру меч и отправляюсь в небольшой лесок рядом с домом.
Лезвие не тупится и не тускнеет с годами.
Направив всю свою злость и боль, я начинаю обрушивать на деревья удар за ударом. В пасмурный осенний день лезвие блестит особенно таинственно.
И все страданья уходят через него.
Тяжелая рукоять чаще всего натирает руку. Я надеваю кожаные перчатки без пальцев.
Этот меч терпит все.
Иногда, устав от физической тяжести, в задумчивости я смотрю на свое отражение в нем, сев на какое-нибудь бревно. Отражение преломляется, потому что сталь клинка многослойна. И я представляю те далекие времена рыцарей, отважных героев и прекрасных принцесс.

Во что превратился наш мир? Что мы с ним сделали? Где все те понятья чести, благородства, честности, за которые боролись наши предки много веков?
Где мораль самого боя? Прицелиться - нажать на курок - готово!
Лживые методы убийства стали называться «современными» а методы уничтожения масс – «действенными»
Мои мысли и мечты несутся к таинству прошлого. Когда каждый войн отстаивал свою жизнь собственными руками. Честно боролся – и выживал, если был сильнее, и умирал, если был слаб.
Сейчас нет сильных или слабых – есть только более или менее технически оснащенные. Разве это правильно?
Разве может бездушный автомат вершить судьбы людей. Всего лишь механизм, который убивает не только человека, но и кусок души убившего – ведь это его рука не дрогнула, и нажала на курок. Говорят, что убивать людей только сначала тяжело. А потом они превращаются в кусок мяса, по которому надо стрелять.
В битве на мечах все совсем иначе – ты можешь увидеть взгляд противника, почувствовать его липкий страх или бешенную ярость. И каждый человек, в которого ты вонзил свой меч – будет у тебя в памяти. Как враг, которого ты одолел своими руками, а не механизмом, придуманным еще до твоего рождения. Как враг, которого ты справедливо покарал за свою идею, а не расстрелял за идею своего никчемного правительства.

Вконец расстроившись, я поднимаюсь и резко, с размаху, обрушиваю меч на то самое бревно. Со свистом сталь вонзается в дерево и пронзает его насквозь.
Теки моя боль, вместе с кровью врагов. Этому миру лучше не стать никогда…

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

Моя маленькая война постучалась ко мне лет в 14, под ручку с переходным возрастом. Они вместе ехидненько улыбнулись и приступили, собственно, к выполнению своей задачи: стали сводить меня с ума. Я, в общем то, всегда была девочкой спокойной, благоразумной (некоторые пребывают в полной уверенности, что я по сей день такая), но в тот год что-то поменялось. Этим чем-то оказался мой внутренний мир. Вот представьте картину: сидит 14-летняя белобрысая девчонка с минимумом макияжа на лице, спокойная, аж жутко становится. Сидит себе, никого не трогает, может, даже в окно смотрит. Ну о чем такая может думать? Да о чем угодно, кроме того, что есть на самом деле. 
А думает эта дура о том, что было бы, если б умер кто-нибудь из родных или просто близких. Представляет, как она бы убивалась от горя, как можно было бы рыдать, не задумываясь о том, что считают свидетели этого всего. У меня как бы диагноз "я вся в горе", а значит могу позволить себе эту истерию. Ну или немного другой вариант: умерла я, а все остальные плачут/осуждают/жалеют аnd etc. Ну или не умерли, а, так сказать, сильно покалечились.
И такие вот мысли постоянно. Навязчивая идея. Для всех я - пай-девочка, а внутри вот такой вот дурдом. И мысли, мысли, мысли... Мысли не о том. И каждодневная война сама с собой, чтобы не дай Бог не проиграть тому психу, что внутри меня. Раздвоение личности, мать ее. Я сама себе психолог, ибо не нашлось еще такого профессионала, который бы смог понять, что творится внутри меня. Что остается делать? Выливать это в "силу искусства", которое никогда не было жизнеутверждающим. Я просто не смогу нормально существовать больше часа, если в "моем очередном творчестве" кто-нибудь не сдохнет. Ппц, ищу психолога/психиатра... Вы мне просто скажите, это лечится/когда-нибудь кончится?

Pan_Tilt (-Декамерон-) все записи автора

Мы ведём свой репортаж из горячей точки.Люди в панике.Враг наступает семимильными шагами.Его нельзя остановить.С прискорбием сообщаем-против нас выступает один из самых сильных и непобедимых врагов.Он не знает ни жалости,ни пощады,он убивает и калечит всех на своём пути.Он страшен тем,что начинает убивать очень тихо,незаметно для жертвы,а потом становится слишком поздно.....Речь идёт о.....лишнем весе или в простонародье-ожирении!
Враг уничтожил почти всю Америку и неуклонно движется в нашу сторону.Толпы людей просят помощи у больниц и аптек,с надеждой истребить это чудовище.Так же надёжный источник нам сообщает,что постоянно ведутся ожесточённые схватки различных медикаментозных препаратов и врага в местах наибольшего скопления неприятеля.В ненавистные штабы противника вводятся,втираются тысячи,миллионы лекарств.Применяется тяжёлая артиллерия антицеллюлитного масштаба.В захваченные врагом области,властями решено ввести танки спец-назначения под кодовым названием "липосакция".Это конечно же не благоприятно сказалось на экономической ситуации в стране,но,как говорится, на войне как на войне!
У некоторых людей получилось победить этого злостного врага.Люди измотаны и эмоционально истощены."Они сами не верят,что у них получилось.Получилось победить!",-рассказывает нам наш специальный корреспондент.НО!О,Боже!НЕТ!Только что мы получили последнюю информацию с места событий.Большинство победивших людей с криками:"Не верю!",хватая оружие,бегут на войну с уже не существующим у них врагом!Территория бедствия с каждым днём увеличивается!В душах людей смута!Они уже не могут адекватно реагировать и оценивать сложившуюся ситуацию в регионе.Злейший враг побеждён,но ожесточённая борьба продолжается с его союзником-анорексией.

Ведение войны ЗА восстановление своего тела,здоровья,почему то чаще всего ведёт к войне ПРОТИВ анорексии.Где же та тонкая грань,где будет ЗА=ПРОТИВ!?
С вами была ваш преданный корреспондент-Антонина.До встречи в эфире!

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Я очень хочу войны. Третьей мировой. Масштабной, длительной, кровопролитной, с глобальными разрушениями, применением средств массового уничтожения, многочисленными жертвами среди мирного населения, этническими чистками, гуманитарными катастрофами и прочими ужасами.
Может быть, на ее фоне все мои собственные проблемы вдруг станут ничтожными и не заслуживающими внимания.

Аноним (-Декамерон-) все записи автора

Это началось, когда мне было не так уж много лет, я была примером несовместимого - мечтательного романтизма и убийственного цинизма. Я была влюблена. Это были счастливые годы, наполненные светом, счастьем и радостью. мы идеально подходили друг другу и у нас была одна общая страсть - экстрим. Мы не представляли своей жизни без дозы адреналина.

Но это все второстепенно. Моя война началась в осенний день, расцвеченный золотым светом солнца и наполненный холодным, свойственным только сентябрю запахом. Она началась на крутом повороте шоссе, под визг тормозов и его крик: "Держись!". Потом были безумные кувыркания вниз с крутого склона, ветки и куски металла, сорванные с мотоцикла, и вонзающиеся глубоко в тело, попытки сделать первый вздох и вид его изломанного тела, повисшего на ветвях деревьев, словно приношение какому-то кровожадному божеству. Он был жив, и я была жива, но это было временно, и стоило мне это понять, как начался отсчет - первое сражение.

Сначала борьба за жизнь. Я существовала на желании жить и мечтах о том дне, когда вновь увижу его. Не знала, что единственное, что еще осталось - фотографии. Потом мне сказали...

Начался второй бой - я не могла, не хотела, не желала жить! Ночами мне снился он, таким, каким был при жизни, и звал... звал с собой, туда где не было боли и тоски, где был он. И я шла, делала первый шаг, второй... и оборачивалась на звуки своего имени, на голос матери, плачущий, зовущий голос. И отца, сестры, родных. Мне было так плохо и так больно, жизнь была невыносима - полубессознательное существование в килограммах гипса и бинтов, на обезболивающих, с осознанием, что как прежде уже не будет никогда - но я пересиливала себя, каждый день выигрывала бой с желанием навсегда уйти, погрузиться во мрак, избавиться от боли.

Потом был период затишья. Все стало как бы и хорошо, я научилась улыбаться и делать вид, что мне хорошо. Но каждую ночь видела во снах его, и себя - девушку в белом платье, не знаю почему, но всегда в белом, - а потом начинался кошмар: смесь воспоминаний настоящих и фантазий, столь страшных, что это трудно описать.
Каждое пробуждение было победой.

Моя война длится до сих. Сейчас можно сказать, что окончательный триумф близок, но, нет-нет, да придет во сне ко мне кто-то из прошлого, кто-то пугающий... и только усилием воли я сдерживаюсь, каждый раз загоняю все темное и опасное обратно в глубины сознания.

Это война - каждый день помнить и находить в себе силы жить. И чувствовать ежедневно, ежечасно, ежесекундно тот запах, навсегда въевшийся в меня - холодного сентябрьского воздуха, смешанного с тяжелой густой вонью остывающей крови.

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Еще одна моя занудная запись, которая не претендует попадания в ТОП. Я не умею красиво рассказывать, не умею вуалировать свои гневные мысли во что-то более благородное. "Матка-правда" была во главе угла очень долгое время, там же были категоричность, резкость и бесконечное желание помочь, как будто это оправдает что-то. Нет, ничего. Моя война? Она идет, идет каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Война против обстоятельств, против стереотипов, против себя же самой и против общественного мнения.
В 12 я думала, что мир можно сдвинуть, никогда не входила в положение других...За свою жизнь я поменяла 5 школ, нет, это немного, но и немало. Коллектив трудно воспринимал меня, трудно, потому что всем казалось будто я стремлюсь к лидерству, а на самом деле я просто хотела как-то самовыразить себя, самореализовать. У меня было много кличек, которые никто не мог сказать мне в лицо. Обидные, оригинальные и мягкие, а еще однозначно похабные, будто от этого тем, кто их придумал может стать легче. Так как я занималась танцами, то люди сразу кидали в меня дротики обиды и неависти. Вот, мол, выпендривается. Часто я слышала за дверьми перешептывания о том, какая Катя сука, что у нее нет личной жизни, и что она ботанка. Хотя, как вы понимаете на суку я тяну сложно, с личной жизнью все было в порядке, а учились я на среднячок и только по тем предметам, к которым имела склонность.
Все было нормально. Я умела постоять за тебя, умела не обратить внимание, умела поставить на место, была остроумный и мой язык резал без ножа. Веские, точные и умные слова сыпались просто так, правда колола глаза многим оноклассницам и одноклассникам. Нет, нет у меня много друзей, возраста постарше, много подруг и друзей, которые уважают меня, я не остаюсь одна, но на тот момент я еще мало была сведуща в дипломатии и игре на публику, поэтому были те люди, которые меня ненавидели.
Играть со мной, воевать, объявлять войну...Бесполезно дело. Я научилась ходить заново. Для меня победить означает выжить. Поэтому лучше не стоит. Да и сама я сейчас не настроена ни на какую войну, а только лишь на дружбу. На тот момент я закрылась ото всех, чтобы не выпускать того человека, который мог совершить непоправимый поступок. Я знаю себя, знаю в моменты гнева и ненависти, поэтому всегда старалась как можно меньше показывать себя такой другим.
Ну и хватит обо мне, кто меня знает сам может за все сказать...А кто не знает, тому я всегда рада.
Есть еще один эпизод, связанный со школой, который я до сих пор вспоминаю с дрожью отвращения.
Ее звали Лена, она учились на отлично. Ей нравился Леша, а Леша был моим другом. Я составяла ей конкуренцию по всем параметрам. Пожалев ее, я однажды дала ей списать банальный урок по черчению.Весь класс списал ее под копирку, меня вызвали к директору, но я не сдала мой класс. Я сказала, что самолично дала согласие на все это. Я спасла их шкуры. Знала, что директор ничего не сделает "одаренной". Когда я вышла один мой одноклассник сказал:"Ну что ж ты так, Катя, почему была ошибка?" Я не выдержала и влепила ему пощечину. И тогда класс стал меня ненавидеть. Я ведь сделала ужасную вещь. Побила парня*скашивает от ужаса глаза*
И Лена воспользовалась. И объявила мне общешкольный бойкот. Надо же быть такой дурой...Ведь и без школы у меня на тот момент была куча друзей. А потом...потом мама Лены при всех на собрании сказала моей в глаза, что ее дочери объявили бойкот. Мама пришла вся в слезах, когда я тренировалась. Я была в гневе. О,да... Так прошли полгода. Они не выдержали. Начались скрытые переписки со мной, люди пытались общаться со мной, уже понимая, что я нормальный человек. Вдова...Хорошая была у меня кличка. За черный и серый цвет, за высокие казаки, за пепельный отцвет, за серые глаза и за оригинальное мышление. За хороший вкус, за щедрость, за простоту. Меня можно любить, до них дошло. И дружить со мной тоже можно, тоже дошло поздно. И бойкот распался, как будто его и не было. Лена пыталась поправить положение, поймав меня в туалете и пригрозив. Я спросила:"И что ты мне сделаешь?", повернулась на каблуках и ушла. И все. Об этой истории забыли, Лена уже давно набивается мне в подруги, люди считают меня душой компании, а мой класс, когда со мной что-то случилось, заявился ко мне в больницу и извинился.
Бойкот был выигран тем, кому он был объявлен. Не рекорд Гинеса, но для меня это было очень важно. Я наконец поняла, что война в нашей жизни...Это...лишь следующая ступенька, то, что делает нас сильнее.
Если меня кто-то слышит, если он загнан в угол...пусть не сдается. Мы привыкли к одному выходу, а между тем, есть второй.

AN-TA (-Декамерон-) все записи автора

Каждый из нас, каждый, и ты, читатель, тоже - ведет свою войну. Кто-то борется с окружающим миром, кто-то играет на стороне сильнейшего, кто-то борется с самим собой.

Моя война началась с момента моего рождения. Отец - военный, мотавшийся по всем "ГОРЯЧИМ" точкам, возивший свою семью с собой. Двадцать одна школа за десять лет - много это или мало, решает каждый по себе. Для меня  - много. Каждая новая школа - временная. И отношение к окружающим людям такое же. Кроме последней, в которой я осталась до окончания. И тут моя война с миром обострилась до предела. Я не умела и не хотела жить в коллективе. Меня приучили быть одиночкой. Непохожих людей видно сразу и сразу же на них обращается вся скрытая агрессия толпы, вся ее жажда дичи. "Ату её, ату!", заходилась в крике толпа моих новых одноклассников и превращала каждое мое новое утро в бой. Когда отстаиваешь свои мысли и свое поведение, теряешь не меньше сил и крови, чем на амбразуре. Это я поняла на своей шкуре отчетливо.

Отец, уезжавший тогда в Чечню, сказал мне слова, которые стали путеводной звездой всей моей жизни. Он сказал:

-У тебя только два пути: или ты встаешь на колени и живешь в относительном покое, но с чувством жгучего стыда от своей трусости, или бъешся до последнего, но тогда покоя не жди.

А что мне было терять? Я решила биться.

И я оказалась права. Я видела в глазах "толпы" зависть к тому, что у меня есть свой выбор, что я независима от того, что обязаны делать они, своей кастой, своей кучкой "единомышленников".

Очень скоро со мной стали общаться с гораздо большим уважением и вниманием, нежели я могла рассчитывать. Очень скоро класс, в который я внесла столько смуты, раскололся на цельные личностные еденицы, не скованные табу поведения, угодного толпе. Очень скоро не осталось "нейтралитетов" и уклонявшихся от борьбы, и это оказалось замечательной победой. По той простой причине, что сейчас, спустя уже многие годы, те ребята, которые последовали моему примеру и отказались от слепого повиновения - достигли впечатляющих высот в своей жизни. Каждый из них сейчас счастлив и удачлив, состоялся в своей специальности и окружен любимыми людьми. Каждый из них - индивидуальность, интересная, цельная личность с любопытным характером.

А те упямые глупцы, которые не сдвинулись с места, предпочтя показушное позерство и глупые школьные войны - прозябают где-то там, где и были в школе. Скучные, спивающиеся, с потухшими глазами.

Сейчас мы встречаемся редко, раз в несколько лет. Но каждый раз вспоминаем эту нашу маленькую, но важную войну, без которой можно было бы обойтись, если бы я не оказалась столь упряма. Я засчитываю победу. Плоды которой ведут меня по жизни только вперед и высоко. 

Еслы ты сейчас школьник, читатель, и если ты в похожей ситуации - борись. Только веди войну по правилам. Не все средства хороши, вопреки известной пословице, когда война касается столкновения личностей, а не государств.

И не всегда слово "ВОЙНА" - это пушки, армии и генералы. Почти повсеместно война - это борьба с самим собой.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

...300000 лет д. н. э. - появление азыхского человека, о чём свидетельствует челюсть, найденная в Азыхской пещере...
...В 337 году Санатюрк из-за попытки распространения на территории, подчиняющейся Санатюрку, христианства собрал войско и направил его на столицу Армянского Царства...
...В 338 году Ваче Мамиконян нанёс поражение Санатюрку...
...387 год - Распад Армении. Раздел земель между Римом и Сасанидским государством...
...
Насколько я помню и понимаю, всё началось тупо с религии. Да, религия - это мощь. При сасанидах за неповиновение зороастризму устраивали настоящие пытки, из-за этого устраивались войны...
Мы все находимся очень близко. Так близко, что уже и не понять, где границы, кто когда чем владел, что у кого было... Проблема была только в том, что Грузия (хотя, она и сохраняет нейтралитет) и Армения - христианские государства, а Азербайджан (или по-тогдашнему, Атропатена) - зороастрийское государство (впоследствие, с нашествием арабов - мусульманское).
Во всё протяжение этой негласной войны было множество битв христианского блока и мусульманских государств.
Христианский блок не раз побеждал шеддадидов, но и шеддадиды не отступали, в чём-то даже превосходили армянских и грузинских фоедалов...
...
Мы постепенно подходим к нашим дням... Вступление в СССР... Мы все дружим, у нас нет секса, зато есть вагоны убеждений и принципов... А детей приносит аист... Не суть...
Дальше - Отечественная война, когда к Баку не подпускают ни одного немецкого солдата ближе, чем на расстояние ста километров: главный запас высококачественной нефти для новеньких "Катюш"...
Как гром среди почти ясного неба - раздел Карабаха...
Я не могу описывать все ужасы... Меня тогда не было. То, что пишут в учебниках - малая толика того, что было на самом деле...
Резня в Ходжалах и Сумгаите, когда обезумевшие люди резали друг друга, вырезали друг другу глаза, рубили носы, отрезали конечности, выпускали кишки, били по животам беременных женщин, выгоняли бывших соотечественников...
Гибель в Карабахе тысяч солдат, разрушение исторических памятников, чудом спасшийся мой дед с той войны, чуть не погибший вместе с Тофиком Исмаиловым в одном вертолёте... Требование о том, что Азыхская пещера считается достоянием Армении, постоянные разговоры о том, что мы будем воевать и обязательно победим, вот только бы набраться сил... Молодёжь!.. Давайте воевать!..
Расстрелы на 20 января... Безмолвная Аллея шахидов... Я уверена, в Армении, в Ереване тоже стоят памятники. Армяне так же чтут память умерших героев... Так же, как и мы... Всегда приходим на бульвар, поднимаемся на фуникулёре и безмолвно идём среди всех этих могил...
Так мы живём уже почти 20 лет... В ожидании грядущей войны... И всё-таки я очень надеюсь, что войны не будет...
Мне бы этого очень хотелось... И я думаю, что мирным гражданам тоже...
Я понимаю боли родственников умерших, я понимаю настроения патриотов...
Но миру не нужна война...
Одним из объявлений войны был конфликт, который вообще перевернул моё сознание с ног на голову: гражданин Армении оскорбил гражданина Азербайджана и флаг АДР... После чего гражданина Армении убили... А азербайджанца засудили на пожизненное заключение... За убийство с особой жестокостью...
К миру, я так понимаю, прийти сложно: уж слишком много пролито крови...
Не любят армяне тюрков, об армянах я даже в квартире стараюсь говорить шёпотом...
И всё-таки я верю, что плохих наций не бывает. Бывают плохие люди...
Пусть уж лучше холодная война, чем кровавая дорожка...
Моя война заключается в том... Что среди моих друзей как раз-таки имеется один армянин, у которого отец, дед, прадед... Все воевали...
И каждый наш разговор может сорваться на опасную тему Карабаха... Не то, чтобы это война, нет... Но я постоянно от этого мучаюсь, хотя, даже не смогу описать ощущения...
Интересно, когда-нибудь будет в этом мире всё гладко?..