джин_дайкири (-Декамерон-) все записи автора

Деньги портят не людей, а их жизнь.
У моей семьи всегда всё было хорошо в плане денег и как результат я езжу по разным странам, ношу хорошую одежду и т.д.
При этом больше половины моих "друзей" начинали что-то у меня просить, "купи, привези, подари" орудуя убийственной фразой "у тебя же денег много, тебе не жалко".
Это было неприятно.
Я люблю делать подарки, это правда, но не с таким подтекстом.
Ещё неприятней было в этом году, когда пройдя конкурс я поступила в известный лицей, практически первая фраза за моей спиной была: "Да они заплатили конечно же, она сама ни за что бы не поступила."
Обидно было до слёз.
Но несмотря на это я не хотела бы другой жизни.
Обидного и болезненного было и есть довольно много.
Но зато это помогло вовремя увидеть не очень ,мягко говоря, хороших людей в моём окружении.
И найти тех, которым наплевать сколько у меня денег.

ВЕО (-Декамерон-) все записи автора Запись от 02 Декабря 2007
Деньги
Лично у меня с ними отношения не складываются. У меня абсолютно беспечное отношение к ним. Я, конечно, могу вести баланс, экономить, но ... живу по принципу "Если хочешь радоваться СЕЙЧАС, просто делай это". Я так легко трачу родительские деньги, что они постоянно тыкают меня тем, что я от них завишу. Поэтому с другой стороны я хочу работать, зарабатывать и распоряжаться своей жизнью сама. Но отсюда следует, что все мои доходы будут уходить на квартиру и еду. Не получается красивой жизни. Замкнутый круг. Я не хочу иметь ничего общего с деньгами. Они портят отношения с людьми и притягивают "гиен". Очень нравится слоган: "Некоторое нельзя купить за деньги, для всего остального существует Master Card". Деньги - зло. Они грязные. Но я их люблю. А те, кто любят зло - нечисть. Мы все нечисть. Я им преклоняюсь, потому что все мои мечты могут стать реальностью благодаря им. Хотя нет. Не мечты, а желания. Для моих мечт Master Card не подходит.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Всем здравствуйте.
Наша новая тема
"Деньги портят людей?"
Поехали)

Argentum_Steel (-Декамерон-) все записи автора

Когда тупит один человек, это весело. Но на пару тупить ещё веселее. Расскажу историю одной своей фонетической неосторожности :)

Дело было год назад в Самаре. Я пришла в огромный торговый центр под названием Park House. Бутики с дорогим шмотьём и обувью, аксессуарами, косметикой и прочим, стеклянные стенки отделов, блестящие кафельные полы и яркое освещение в широких корридорах. В общем, я в своей хиппозной рубашке и кроссовках за 500 р. там смотрелась малость не к месту, но мне это было абсолютно до лампочки, ибо пришла-то по делу. В музыкальный отдел.
Отдел этот бесспорно место благословенное. Там нашлись такие вещи, каких в нашем пиратскодисковом Оренбурге днём с огнём не сыщешь. И вообще так много всего. И лицензионного. И хоть ходи как в музей туда.
Но как и в каждой бочке мёда, там тоже нашлась своя ложечка дёгтя. Ложечка была представлена типичным для многих недешёвых магазинов явлением - Очень Услужливым И Навязчивым Консультантом. Парниша в фирменной футболочке мигом запрыгал вокруг меня с разными отвлекающими от вожделенных полок предложениями и рассказами об ассортименте. Консультант в магазине аудио и видео просто не может быть знатоком во всём. Этот так и норовил осчастливить меня свежим r'n'b, явно знал всех его исполнителей вдоль и поперёк. Но мне не то было нужно. А потом он спросил, не поискать ли для меня что-нибудь конкретное.
И я, решив отправить этого банного листа к какой-нибудь дальней букве алфавита искать что-нибудь что не сразу находится, так и выдала (чисто случайно так вышло):
- А у вас Who есть?
Забавная у запроса транскрипция, когда не знаешь о чём речь. Так я по его лицу и поняла...
Парень замер, обалдело выпялился на меня, потом глянул куда-то себе пониже ремня, потом опять на меня, потом чуток подумал и брякнув "Сейчас, секундочку!" умотал к кассе. Я, вздохнув с облегчением, вернулась к дискам. Потом перешла к винилу. Новенькими германскими пластинками у нас в городе не торгуют совсем нигде, я их впервые видела и перебирала огромные красивые конверты с почти детским восторгом.
Тут из подсобки явился кассир, и озадаченный консультант начал шёпотом излагать ему ситуацию, смущённо на меня кивая. Я взяла со стойки винил тех самых The Who, подписанный крупными буквами, и помахала им незадачливому работнику торговли. Кассир зашёлся сдавленным хохотом и согнулся под стойку... До парня поздно, но дошло, он покраснел и пробормотал:
- Эээ... Нуэээ... Вот, есть в наличии...
Отпуская мне товар, кассир с улыбкой поведал что "Лёшка наш в старой музыке не спец, а помогать ко всем первый кидается".
Через три дня оправившийся от конфуза Лёшка болтал со мной уже как со старой знакомой. И бодро перевёл:
- "Iron Maiden" - это с английского значит "Девушка с утюгом"!

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Уважаемые читатели сообщества!
Завтра нам предстоит выбор новой темы. Желающие могут предложить свою тему в комментарии к данному треду.

Pan_Tilt (-Декамерон-) все записи автора У нас в ВУЗе была театральная студия,мы выступали с разными капустниками у себя на сцене и даже не задумывались о каких либо конкурсах.И тут нас пригласили на московский конкурс самодеятельности.И вот стоим мы в тёплый весенний денёк у дворца пионеров на Воробьёвых горах,птички поют,бабочки летают...ну и шмели с пчёлками конечно)И вот стоит наш учитель-знатный такой мужчина,солидный при галстуке и вокруг него начинает назойливо летать оса.Он от неё отмахивается и причитает:"Ну что она ко мне привязалась?"А я так(не замечая,что неприкрыто его кадрю)говорю:"Да вы просто сладенький!"Ступор у всех,а потом дикий смех.

А ещё у меня в жизни проблема-за частую мои мысли вперёд языка забегают,и из-за этого частенько возникают такие прелы типа "посой помуду",вместо помой посуду,ну и т.д.Так вот однажды на репетиции этот же учитель спрашивает:"Ну какие мы ещё этюды не прошли?"Я так в полный голос на весь зал со сцены и говорю:"Внутренние мондологи"(имея ввиду-внутренние монологи).Все,кто были просто попадали со смеха,а учитель и не заметил.....ну или просто виду не показал.))))

Аноним (-Декамерон-) все записи автора Дело было три года тому назад.
Сбирались, значится, мы с моей подругой Юлькой (о ней я уже рассказывала) на концерт Алисы.
Концерт для нас обеих первый. Поэтому сбирались основательно.
Пошли с утреца по магазинам. Покупали ткань для флага (потом у нас его выторговали товарищи-алисаманы), фонарики, зажигалки, вкусную пистчу в дорогу, ленты в волосы и прочую дребедень.
Идём обратно.
Обе уставшие, взмыленные и пыльные.
А надо сказать, что я, спасибо папе, из той породы людей, которые, когда что-то говорят, ничерта не понятно: шутят или нет.
И вот я осведомляюсь:
- Юль, мы палатку-то брать будем?
Юля в происходящее не врубается и на скотском серьёзе не въезжает:
- Какую, нах, палатку? О_о
- Ну как же... надо же нам где-то спать.
Юля с глубоко задумчивым видом выдаёт:
- Это... а куда мы её втыкать-то будем?
- Ну, как куда. В щели!
- Какие щели?!
- В бетоне, блин.
До Юли наконец-то доходит смысл ситуации. Но не до бедного юноши, слышавшего сию великосветскую беседу и быстрым шагом учесавшего от нас подальше.

лена31 (-Декамерон-) все записи автора Зимние послесессионные каникулы.
Около 16 часов 3 февраля за мной зашла подруга, предупредив минут за 10 до захода, что мы идём гулять. Ненадолго. Мама сказала, какие продукты надо купить. В память врезались 5 кг сахара.
Около 20 часов, бесимся дома у одной из подруг. Спрашиваю что-то, отвечают:
-да.
-дааа?
-ой, не, доооооо.
- а что мы всё «до» да «до». Давай перейдём на «ре».
Далее сбившимся хором:
-ми.
-фа.
-соль.
- фак! Сооооль. 5 кг сахара!!!
Далее неадекватный смех.


Стоит ли говорить, что сахар в тот день я так и не купила)

Pan_Tilt (-Декамерон-) все записи автора На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

LeaveMeBe (-Декамерон-) все записи автора

После ваших рассказов вспомнила я свою сессию на 2 курсе года полтора назад. Зима. Первый экзамен - политология. Препод - милый такой мужчина лет 30, мне он очень нравился, с чувством юмора.
Собственно, у нас как всегда очередь - кто заходит первым, кто вторым и тд. Заняли и мы с подругой очередь (я - после нее) и стоим перед дверями аудитории, где экзамен проходит. А у нас корпус так построен, что если ты стоишь у двери аудитории, то люди, сидящие в коридоре, тебя не видят, как не видят и входящих и выходящих из аудитории.
За мной очередь занял Женя. А так как он сидел в коридоре (а я, как вы помните, тусовалась возле двери аудитории), то Женя меня попросил: "Ты как будешь заходить, так предупреди меня". Я согласилась.
Моя подруга уже зашла, следующая я. Стою волнуюсь. И вот выходит Наташа - значит заходить мне. Я какой-то частью здравого смысла вспоминаю про Женю и говорю: "Женя, ну я пошла". Надо сказать, что когда я волнуюсь - я свой голос и интонацию не контролирую вообще.
Открываю дверь аудитории и...не понимая ничего, замираю на пороге. Все в аудитории смотрят на меня и ржут. Я, офигев, смотрю на препода - он реально валяется под столом от смеха, а когда обретает способность говорить, то выдает мне фразу: "Заходите, мы Вас тут уже давно ждем". Так и не поняв причину всеобщего веселья, я тупо улыбаюсь, кидаю кубик (препод у нас оригинал - билетов нет, кидаешь 2 раза 16-гранный кубик и получаешь 2 вопроса из списка), забираю свои 2 вопроса и иду готовиться. Все провожают меня взглядами до моего места и улыбаются.
Это уже после экзамена меня подруга просветила. Оказывается, все дело - в моей интонации голоса. Рассказывает: "Сидим все готовимся, такая атмосфера напряженная, тишина мертвая, все серьезные, думают... И тут ты такая из коридора нараспев кокетливо-игривым тоном кричишь, как будто своему дружку: "Жееееняяяяяя, ну я пошлааааааа!"" :)

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Nickelback - Rockstar
Хотела бы рассказать вам две истории. Поистине я ступила, не заметила и вообще повела себя как лохушка))
Дело было на моё день рождения. Мы тогда шумно отпраздновали, с одноклассниками, викторины, тырыпыры, громкий "Хеппи бёрздей!", я задуваю свечи...
Но, кончен бал, погасли свечи... Мы с мамой и бабушкой (а дело, надо сказать, происходило во втором классе^^^) собираем вещи, торт... А я плюхаюсь на стул и сижу, дрыгая хвостами. И чувствую тут что-то, что не то я села, собственно. Встаю так, краснею, потом бледнею... Бабушка смотрит на стул, потом мама, потом громкий возглас: "ИРА!" А я что, я ничего... Я просто села на торт..) Самое интересное, что именно эти кадры были последними на кассете, которую снимали во время моего дня рождения.) Народ, небось, ухохотался)
Вторая история произошла под новый год, когда я по обыкновению залез в интернет, пока мои родители спали. Часа в четыре я подлезаю к месту, где располагается розетка, откуда надо выдернуть шнур. Рядом стоит ёлочка и вообще там рядом все розетки, к которым подключена вся техника: телевизор, дивидишка... И тут просыпается папа) А он очень не любит, когда я допоздна сижу за компом, поэтому на вопрос: "Ты что тут делаешь?" я ответила просто: "А я тут ёлочку вам зажечь решила..."
Теперь это уже классика жанра...)

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Как я сдавала историю в универе.
Прибежала сдавать историю с поезда. На выходные ездила в Москву. Ну, понятно дело не готовилась я не хрена, решила брать не умом, так сообразительностью.
Прибежала значит, ни черта не знаю, еще ноги натерла аш писец, сняла сапоги перед дверью, ну и пошла.
Вхожу в аудиторию. Препод в шоке.
- А вы чего босиком?
- А я…А…А в древней Руси сапог не носили.
Все кто был в аудитории слились под столы, так как поняли, что шоу начинается.
Гордо так, не глядя на безумное лицо преподавателя, взяла билет. Сижу, жду своей участи. И тут она родимая и подошла. Подхожу к нему веселая еще, с бодуна, сажусь.
Начинаю говорить, билет был про войну 1812 года и еще чего та там про письменность.
Препод.
- Девушка, вы извините, конечно, но вы знаете историю на два.
- Можно я сама решу, на что я знаю историю? Я ее между прочим на твердую тройку знаю. ( гордо опять – таки отвечаю я). Аудитория начинает ржать.
- Девушка, вашу мать это не та история.
- А у меня между прочим своя история, и не вам точно решать, как я ее говорю.
Препод минут пять молча смотрел на меня, как баран на новые ворота, поставил мне тройку, пожелал успехов в следующем семестре, когда я буду снова сдавать ему историю и я вышла, под аплодисменты и хохот аудитории.
До сих пор весь универ говорит о том, как девочка с 1 курса сдавала историю.
А во втором семестре я сдала историю на пять.
Ну это уже другая история ))))

Стелла_Чиркова (-Декамерон-) все записи автора

Разгар рабочего дня. В одном окне аськи тороплю главреда сдавать журнал на верстку, в другом окне даю ц.у. верстальщику этого журнала. Открыт ворд - там я читаю свежеприсланную статью. В телефоне читаю СМС-ку от прилетевшей из Латвии подруги и отвечаю, как ей до меня добраться. Параллельно пью чай, состояние запаренное. Звонок:
- Здравствуйте, Стелла, - говорит потенциальный издатель  и еще до того, как я узнаю его, берет быка за рога, - скажите, а что Вы хотите за книгу о Карине?
- Chevrolet Lacetti универсал голубой с бантиком, - тут же брякаю я, не сразу даже поняв, кто на проводе.
В трубке повисает молчание. Я чувствую, что дело швах и пытаюсь поправить ситуацию:
- Знаете, есть такой концерн, Chevrolet, они делают такую машину - Lacetti, такой кузов у нее универсал, такой цвет у нее голубой, и вот если ее красиво перевязать розовым бантиком, как в казино делают иногда, то вот о ней я и мечтаю. Главное - именно бантик, чтобы она выглядела нарядной.
В трубке гробовая тишина. Я отчетливо понимаю, что несу ахинею, но остановиться не могу:
- Понимаете, мне не интересно просто так деньги, мне интересно, чтобы была Chevrolet Lacetti универсал, голубая
- С розовым нарядным бантиком, как в казино - перебивает меня потенциальный издатель, - я Вас понял. Я подумаю до пятницы. До свидания.
Пока не звонил :) Видимо, ищет самый лучший бантик. А мои соседки по комнате ежедневно спрашивают, привезли ли мне машину и достаточно ли бантик розов и красив :)

LeaveMeBe (-Декамерон-) все записи автора Решила я поделиться своим "происшествием" с вами. Если уж рассказала об этом всем своим знакомым, то почему бы не поведать и незнакомым.
Но прежде 2 важных пояснения:
1. Живу я в коммунальной четырехкомнатной квартире с кучей соседей. А ванная одна. Поэтому мы все свои шампуни-гели-бальзамы держим в своей комнате, а не в ванной, чтобы наши ушлые соседи не хватали все, что плохо лежит, особенно если лежит соседское. А еще двери нашей ванной находятся как раз напротив входной двери, что немаловажно.
2. Есть у меня такая привычка... Вообщем дома я хожу в халатике на молнии. А когда мне нужно срочно помыть только волосы, то я просто застегиваю этот халатик на поясе в виде юбки, наклоняю голову в ванну и мою волосы. От шеи до талии на мне ничего не одето при таком раскладе, как вы понимаете:) Естественно потом халат возвращается на свое обычное место - на плечи.
Ну вот, далее - сама история.
Как-то раз вечером пошла я помыть голову. Собрала в охапку все свои шампуньки-бальзамы, заскочила в ванную вперед собиравшейся туда же соседки, застегнула халат на талии и принялась собственно за дело. Справившись за 10 минут, я уже заматывала волосы полотенцем, как вдруг услышала голоса в коридоре и поняла, что это наши молодые соседи провожают своих гостей. Очень не хотелось мне показываться перед соседями и их гостями с тюрбаном из полотенца на голове, но и стоять ждать в полной горячего пара ванной, пока гости соизволят завязать свои шнурки на ботинках, тоже не сильно желала. Решила быстренько выйти и прошмыгнуть в свою комнату. Я уже собрала все свои банки и, витая в воспоминаниях о вчерашних посиделках в суши-баре, подошла к двери, чтобы открыть ее, как вдруг меня остановила мысль, что я что-то забыла. Для верности осмотрела ванную еще раз - да нет, вроде все свое забрала. Однако мысль продолжала настойчиво биться о мою черепную коробку. "Ладно, - подумала я, - если забыла, то вернусь заберу". Открыла дверь. Да, надо сказать, что я быстро сообразила, что именно я забыла, когда увидела глаза соседей и их гостей размером с пятак и их же нижние челюсти на уровне колен. Замечтавшись о суши-баре, я забыла вернуть халат на место.

GreenCoffee (-Декамерон-) все записи автора Я, как человек вечно спящий, умудряюсь уснуть на ходу, при разговоре... вообще, практически постоянно я вхожу в астрал и замечательно провожу там время. Когда это происходит на парах, преподаватели даже не пытаются меня вернуть, привыкли. Привыкли все знакомые. Мое "а???", которое я произношу постоянно, когда просплю то, что мне говорят, уже давно стало предметом насмешек. И это постоянное засыпание породило безумную невнимательность...

Рано утром мы с группой собирались ехать на "гастроли" в соседний городок, для чего мне необходимо было встать в 7 утра, собраться и дойти до дома вокалистки. Отец любезно согласился подвезти меня. Вышла я на улицу. Подхожу к машине. Папа ее уже открыл, а сам пошел в магазин... Я-то живу в Приморском крае, машины у нас японские, соответственно руль у них с левой стороны, а то, что прикупил недавно отец, оказалось корейским - руль был справа... Я, исключительно по привычке, сажусь справа, вроде как на сидение пассажира. Смотрю на руль... и не вижу его. Вот просто не вижу и все. Уснула. Я смотрела на него в упор минут эдак 7... и ни одной мысли о том, что я сижу на сидении водителя. Подходит папа. Смотрит на меня через лобовое стекло снаружи. Я смотрю на него и понять не могу, почему он не садится. Наконец, он подходит к моей двери. Открывает... Еще несколько секунд тупняка, и тут до меня доходит, что, черт возьми, передо мною автомобильная баранка! Я дура! Я села не туда!

-Вылазь, родная.
-О, блин, я уснула...)

Поменялись местами, зхлопнули двери...

-Я вообще, когда тебя увидел, думал, вот сейчас сяду слева, протяну тебе ключи и скажу "Езжай!".

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора Когдато я уже это публиковал. Только для меня это памятно, как момент моей особой тупизны :)

Еще когдато в незапамятные времена, учась на 2м курсе универа, решил я заполучить себе заветные права на управление авто такчкой, которой еще и в проекте не предвиделось. Как положено после вождения последнему полагалось помыть учебную машину. Вот и пришла моя очередь. Наставник дал ведро, сказал - вон колодец, там цепь с крючком - набираешь воду и моешь (водопровод как назло отключили). А была, надо сказать зима, и возле колодца законно обледенело.
Затупил я тогда - в голове зачеты, химия, латынь и анатомия перемешались с английским по ускоренной программе. Нет чтоб сделать петлю крюком на цепи за дужку ведра, я просто повесил ведро на крючек и пустил вниз к воде :)
Ведро было правильное и нифига на крючке не осталось, а набралось наполовину водой и осталось плавать в колодце. минут тридцать пытался я поймать крючком дужку ведра, при этом дважды ловил землю. Ноги нифига на льду не стояли, а разъезжались в разные стороны, обидевшись друг на друга.
Так помимо автодела получил я первые уроки балета... на льду :)
Через полчаса приходит инструктор, и видя мои замысловатые пассы возле колодца, перемежающиеся жаркими объятьями с оным, - он поинтересовался, хорошо ли я себя чувствую и что случилось. При этом его лицо прекосила странная для меня догадливая озабоченность :)
В общем он еще минут сорок ловил ведро, при этом я узнал очень многое о студентах, чему их учат в институтах, о врачах и еще очень много чего полезного для жизни :) После всего машину мне не пришлось мыть:) ни в этот ни в другие разы..
Вот такая вот история :)

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора Совсем недавно было
Целый день работалось хорошо :)
и только сейчас заметил, что я весь день в разных носках (мода чтоли такая?). Ведь врач, на приеме, а не на родео собрался. Ведь только для удачи на родео одевают разные носки :)
И ладно бы разные оттенки, так нет - один бежевый а другой черный...
И чего, думаю пациентки сегодня такие улыбчивые. Мужики видимо на носки не смотрят :)

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора Пришла пора подвести итоги ТОПа "Моя маленькая война". Вот они, победители:

На 4 месте Лоэнгрин_Эдельвейс с борьбой не на жизнь, а на смерть и с военной логикой, Тэйе с маленькой тайной и Цимисце c негласной войной.

3 место заняла LeaveMeBe и её война с зеленым монстром.

На 2 месте расположилисьШелена, которая пишет про обыденность войны и Repytw с немного эгоистичным способом решения личных проблем.

Почетное 1 место выборола territory_of_death c холодным оружием.

Все молодцы, возьмите по пирожку с полки. Кто не попал в ТОП, не расстраивайтесь, пишите больше и вас тоже заметят. В ближайшее время этот пост и пост-победитель будут занесены в цитатник.