El_Gato_con_Botas (-Декамерон-) все записи автора

Забытая флейта в высокой траве, лежит приговором смертным тому, чья рука поднимет ее.

Обреченный еще не знает о своей участи, резвится во фригийских рощах, плетет венки из полевых цветов, да дарит их нимфам в обмен на поцелуи и ласки.

Но Мойрам уже ведомо,что его ждет.

Хлестнули ветви молодого лаврового деревца по голой спине, упреждая веселого гордеца: «Не ходи». Но  тот лишь отмахнулся, увлеченный погоней за быстроногой нимфой, которая то и дело замедляла бег, оглядывалась, манила влажным блеском зеленых глаз и ласковой улыбкой, вовлекая в свою игру.

Запнулся, упал, выхватил взглядом белую тростинку с ровными отверстиями, сиротливо приютившуюся в густой осоке.

«Беги, беги за своей нимфой, не задерживайся» - впились в ладони острые камешки, сдирая кожу.

Протянул руку к незнакомой диковинной вещице.

"Не твое, не бери", - шепнули острые режущиеся листья травы.

"Посмотрел – положи", - вторили им дрозды.

Лишь паучок, чья паутина, серебрилась между стеблями тросника, безразлично молчал.

Марсий повертел флейту, приложил ее к губам своим и выдохнул.

Долгий ровный чистый звук издала флейта. Замолчали тревожно птицы, видевшие,  чья рука бросила эту дудку,  паучок, перебирая лапками, стал подбираться к мошке, попавшейся в его ловчую сеть, словно и не слышал, как запела тростниковая флейта.

А сатир дунул в отверстие тростинки еще раз, рассмеялся радостно тонкому визгливому свисту и размахивая своей находкой, помчался вслед за своей подружкой в лавровую рощу, где как говаривали, порой сам Аполлон, уединившись, играл на кифаре.

 

А_С_А (-Декамерон-) все записи автора Когда тебе плохо или больно, ты можешь провести часы лёжа на кровати и разглядывая белый потолок. Ты можешь думать почему тебе так плохо? кто во всём этом виноват? придумывать планы как избавится от боли, а можешь отключится и не думать не очень. Ещё очень здорова смотреть в потолок под кайфом. Выкуришь не большой косячок и смотришь. Смотришь как из белого он становится разноцветным, как на нем появляются забавные картинки из детства.

Вот первый день в детском садике. Ты играешь в месте с другими детьми в писке, вы все вместе строите замки, а потом решаете играть в войнушку и рушите их, весь ваш труд, на который ушло пару часов, вы просто ломаете его и не капли не сожителе.

А вот через два года поход в планетарий с теме же детьми что вы играли в писке. Только сейчас уже всё по другому не так как тогда, вы считаете себя уже взрослыми, конечно ведь через год вы пойдёте в школу. Вы уже разбились на компании, такие маленькие группировке детей которые дружат только с друг дружкой. И совсем не замечают других детей.

Первый день в школе. Вы идёте туда вместе с друзьями, так сказать со своей маленькой бандой из восьми человек, все счастливые, нарядные, с расписными ранцами, в предвкушении. А через пять часов вся ваша "банда" из восьми человек сидит расстроенная на школьной лестнице, без расписных ранцев, мальчики с синяками под глазами, девочки с взъерошенными волосами. И вы в первый раз видите как рушится ваш детский мир, ваши детские надежды и мечты. Хоть вы ещё очень малы вы всё равно понимаете, что дальше будет только хуже и вы клянётесь друг другу, что всегда будете вместе, всегда будете помогать друг другу, стоять друг за друга горой и некогда не бросать в беде. Забегая в перед скажу, что "банда" выполнила обещание, они действительно всегда были вместе и всегда друг другу помогали до самой смерти...

...Смерти...

- Дорогая ты не опоздаешь? - тишина.

- Я могу тебя отвести. - я покачиваю головой.

- Доченька если ты не хочешь можешь не идти. Я позвоню и скажу, что ты заболела.

- Нет. Я пойду. Пешком. -

- Ладно. - Отце сомневаться, но всё же говорит. - Дорогая если ты захочешь поговорить то я всегда рядом.

- Последние время я только и делаю что говорю. С тобой, с мамой, с психологом.

- А с друзьям?... Вы говорили об этом.

- Мы... мы не можем пап... просто не можем это произнести... ни кто не может. - хочется за плакать, но я не буду. Ни когда не буду плакать.

- Вы должны об этом поговорить, иначе вам будет только хуже. - Папа уходит. И я опять остаюсь одна.

***

Похороны уже давно прошли. Могила была закопана, цветы положены, молитва прочитана и все разошлись. Все. Кроме семерых подростков. Четыре девушки и три парня. Они не шевелились, не говорили и не плакали. Просто стояли и смотрели на могилу своего друга.

С самого раннего детства их называли бандой, но они небыли бандитами. Просто всегда были вместе. Всегда в восьмиром. А потом их друга зарезали из за 36 баксов и мобильнека. Того кто это сделал нашли быстро. Его уже отправили в тюрьму. Только вот их друга это не вернёт.

Он умер. Он больше ни когда не предложит им устроит "самой великую пьянку года". Никогда больше они не пойдут на баскетбольный матч, что бы посмотреть как он уделывает команду противника под орех. Больше ни когда он не будет занимать у друзей денег, что бы на них же купить им подарков. Не будет целовать свою девушки так как умеет только он. Не будет позировать перед фото камерой как топ модель. Больше нечего этого не будет.

***
Семеро молодых людей сидело в кафе. Они сидели тут уже около двух часов и за все это время ни произнесли ни одного слова. Несколько раз к ним подходили официантки и спрашивали всё ли в порядке, но в ответ они только кивали головой. Но перед самым их уходом молчание было нарушено.

- Мой отец говорит, что нам нужно поговорит обо всем что случилась иначе нам будет становится только хуже.

- Ты думаешь, что нам нужно поговорит. Открыть друг другу души да???

- Нет. Я думаю нам нужно куда нибудь уехать. Вы как?

- Не плохая мысль. Я согласен.

- Я тоже.

-Согласна.

-За.

-Согласен.

-Я тоже согласен. Куда поедем?

- Сделаем так как делали всегда. Раскрутим глобус и ткнём пальцем.

- Кто будет крутит?

- Потом решим. А сейчас подымаем свои заднице идём собирать вещи через час встречаемся в аэропорту.

***

Все наши родители уже привыкли к тому что мы постоянна куда то уезжаем. Деньги нас мало беспокоили по этому мы успели уже побывать во многих красивых местах.

Было уже около часа ночи. Я медленно и очень тихо поднялась на верх. Не хочу будить родителей, а завтра утром позвоню им и скажу что уехала. Вещи мне собирать не нужно мы часто куда нибудь уезжали и на это случай у меня была собрана сумка со всем не обходимым. По этому я села за компьютер. В интернете можно убить время до того как надо будет выходить.

Я переходила с одной странице на другу, но сама даже не понимала что происходит на мониторе. Все моё внимание было приковано к стопке книг на которой лежал фото альбом. Я смотрела на него и разрывалась между тем, что бы открыть его или забросить куда нибудь подальше.

Я не выдержала схватила его и кинула в стенку над кроватью. Альбом был очень старым все фотографии в нем держались ели-ели. Пока он летел несколько фотографий выпало, а когда ударился об стенку то и во все полностью разлетелись.

И пере домной на фотографиях открылась вся моя жизнь. Каждый счастливый момент. Каждый грустный момент. Всё было на этих фотографиях. И на них был друг..................... Он умер.... и я не могу произнести его имя... Ни кто не может....
Вот он мой друг... смотрит на меня... смеётся... улыбается... такой счастливый, а рядом с ним мы. И мы тоже смеёмся, улыбаемся.
Но сейчас мы больше не улыбаемся. Сейчас всё по другому. Сейчас мы другие.


***

- Почему ты так долго? Мы тебя уже сорок минут ждём.

- Какой я молодец, что взял билеты на 3 часа иначе бы точно все не улетели.

- Я просто смотрела фотографии.

- Какие ещё фотографии?

- С Александром.

Конец

Аноним (-Декамерон-) все записи автора Лето я не люблю.
Постоянная жара, пожухлая пыльная листва на деревьях, выгоревшая трава, палящее солнце, от которого хочется спрятаться...
Ранней же осенью природа словно переживает второе рождение. Распускаются последние, и оттого по-особому прекрасные, но всё же печальные цветы, пробивается сквозь опавшие листья свежая зеленая трава, небо становится необыкновенно глубоким, облака - похожими на сахарную вату, случайно оброненнную в лазурь.
С удовольствием выходишь на солнце: оно греет, ласковыми лучами выпуская миллионы солнечных зайчиков из окон домов. Всё вокруг оживает и приобретает новый смысл.
Поэтому с летом я прощаюсь без сожаления - ведь впереди, пусть и недолгое, время прогулок по безлюдным паркам, теплых дождей и по-весеннему холодных осенних вечеров.
Время открытий и чудес.

Мадам_Де_Реналь (-Декамерон-) все записи автора Жара. Смог. Море. Дача. Птицы. Ночные прогулки. Пляж. Мираж?
Ведь сейчас уже 10 октября 2010 г.
И лето уже закончилось.
А я его так любила. С самого раннего детства лето – лучшее время года для меня. И темными осенними-зимними вечерами я с улыбкой вспоминаю о тех сочных и вкусных днях. Поэтому когда август подходит концу, меня всегда охватывает тоска. Я боюсь перемен. Для меня они, конечно, не губительны, но довольно ощутимы.
Летом я чувствую прилив сил, эмоций, возможностей, идей. Мне нипочем любая жара, лишь бы подольше сохранялась моя сказка. Потому что именно летом я становлюсь какой-то другой. Мои вечно-мучащие мысли улетучиваются. Мой скептицизм испаряется.
Но вот я думаю о будущем. О том, что скоро будет очень. Я снова стану собой, и меланхолия накроет меня с головой. Я уже чувствую, что дела, встречи, заботы буквально прибьют меня к земле.
А мне бы снова нежиться на солнце. Конечно же, это ужасно. Я убегаю от проблем и забываюсь на солнце.
Ведь нужно учиться, добиваться, тянуться к идеалу, вести дискуссии, снова сдавать экзамены на отлично. Мне понадобятся теплые свитеры, шарфы и шапки. Я буду стоять морозным ранним утром на остановке в ожидании своего автобуса вместе с такими же сонными людьми, как я. А вьюга ревет, а ветер бьет по щекам.
А может это мираж?

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Лето. Лето всегда приходит долгожданно, а уходит негаданно. Иногда оно подолгу прощается, обнимая прохожих жаром асфальта, и целует на прощание прохладой парка под приятной сосной.
Я с летом прощалась в горах. Любимый человек и я забирались на горы, шли по нехоженым тропинкам и ловили последние жаркие лучи летнего солнца. Мы рано утром вставали, собирали рюкзак, ехали в горы, и там уже поднимаясь или спускаясь, видели, как лето уходит сквозь пальцы, как песок. Зеленые деревья, местами пожелтевшие качали ветками, трава в некоторых местах не пробивалась, почва была, казалось бы, тверже камня. Колючки-шарики были нашими спутниками. Во второй свой день мы поднялись на вершину разрушенного замка, будучи уже дома, я прочитала полную историю этого места. Я пожалела, что мы слишком мало времени уделили этому месту. В тот день мы много путешествовали пешком, лезли по горам, а вечером перед сном купались в водоеме. Так было каждый день, прощание длилось три дня.
В другой день, мы также весь день путешествовали, были на других раскопках, в другом замке, который сохранился лучше своего предшественника, опять лезли по горам, а перед сном при полной луне купались. Казалось бы, солнце улыбалось нам, было с нами, жило все эти дни только с нами... Это были замечательные дни!
Перед нашим домиком рос жасмин. Каждый раз перед сном, после купания мы стояли на крыльце домика и буквально купались в этом запахе. Определенно это лето я могу назвать одной фразой - это лето с запахом жасмина.

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья, объявляется новая тема.
"Прощание с летом и шаг в будущее".
Дерзайте!
Ждем новых рассказов!

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Доброго времени суток, друзья!
Предлагаю открыть субботу новой темой. В связи с отсутствием достаточных голосов в прошлом голосовании за темы, предлагается предложить новые, обсудить и согласовать тему на ближайшие недели.
Предлагаю тему: " Мое прощание с летом"
Жду предложений и обсуждений. Всем приятных выходных!

Hurricane_of_my_life (-Декамерон-) все записи автора Не кажется ли вам, немногочисленные посетители сообщества -Декамерон-, что тема "Лето" массового отклика в душах и умах не нашла? Пора бы ее сменить - не подводя итогов и не обсуждая.
Уж простите меня за такую большую наглость, но предлагаю вынести на обсуждение темы, которые все-таки волнуют многих.

Я предлагаю написать об упущенных жизненных моментах ( если не было такого).
Надеюсь, что будут еще предложения. И, конечно, отклики.

Знамение (-Декамерон-) все записи автора

У меня не было целого счастливого лета, и даже месяца хорошего не было. Всё потому что в моей жизни не бывает двух хороших дней подряд. Но два года назад я устроила себе 5 счастливых дней лета, и 5 незабываемых дней для друзей. За пять дней мы успели проехать на машине 5 000 км, и при этом я сделала ещё одну очень важную вещь.
Встретила свою первую любовь... Нет, даже не встретила, а встретилась с ней... =)

Всё было как в обычной истории про интернет-любовь. Нашли друг друга, начали общаться, влюбились. Аська, контакт, ссоры и перед компом до утра. В итоге летом просто сорвались, за один день приготовились и поехали к нему. Я, брат, лучшая подруга, и Мишка, которого мы чисто случайно подобрали со двора. Он не знал куда мы едем. Хотя нет, знал, но за незнанием географии думал что это намного ближе. В итоге при нем оказалось только пачка сигарет и права) Без него было бы совершенно не так. Он был бухой и шутил так, что все ржали до коликов в животе, пока не протрезвел.

Само путешествие было настолько интересным, настолько полным разных эмоций, особенно для нас - людей которые ни разу не были за границей, да и были только в Таганроге да Харькове. Было такое впечатление что только за одну дорогу туда мы испытали месячную порцию как положительных так и отрицательных эмоций)
Как мы потеряли тапок подруги, и встреча с тем таксистом, как мы чуть серьёзно не попали в аварию потому что брат заснул и выехал на встречку. Как мы не могли 2 часа найти выезд из города, и как мы чуть не сбили оленя, который потом оказался коровой, как мы повидали Тольятти (там клаасно), и как мы там встретили самых добрых ментов в России =D, и как нас ограбили цыгане. И эти пейзажи. Какие пейзажи... Особенно когда мы доехали до уральских гор. Незабываемо.
А когда мы доехали до пункта B это было счастье. Мы стояли вчетвером, посреди дороги, в 4 часа утра, смотрели на эту табличку с названием города, а внизу был сам город, такое ощущение что та точка была самой высокой, он был как на ладони. Я это очень хорошо помню. Тогда все были счастливые, реально счастливые)

А потом начался  день абсолюпного рая лично для меня) Я встретилась с ним, и мы провели отличный день вместе, и даже с долей приключений. Помню чётко что когда начался дождь мы пошли укрыться в лесок. Дураки. Стояли под деревом, в дождь и грозу. И вот я стою и говорю что вообще по правилам безопасности нельзя в грозу стоять под деревом, и тут молния попадает где-то рядом в дерево. Помню было очень громко и немного больно. Мы почуствовали это на ногах, но быстро быстро оттуда свалили =D

И хоть теперь этой любви уже нет, и теперь даже это кажется таким незначительным и глупым, но тогда, в мои 15 это казалось очень важным. Самым важным.

Перед отъездом мы катались по тому городу, где он жил. Там всё было не так, не такие дома, не такие люди, с не такой внешностью, в не такой одежде, и машины не такие. Всё не такое как у нас, как будто это другая страна. Мы ездили там, как не от мира сего, но было так интересно.. Но когда мы познакомились с теми милиционерами, рыбаками, и людьми из кафе, мы поняли что там такие же люди, такие же классные)

И когда мы приехали обратно в наш город, никто не был рад. Хотелось просто развернуться и уехать, чтобы увидеть больше и больше эти замечательных пейзажей, опять прочувствовать, эту свободу. Ехать куда вздумается, делать что вздумается всё оставшееся лето. Но денег оставалось 200 рублей всего)
Кстати, это было Ровно 2 года назад. 15 июня 2008 мы встретились первый раз. И в последний.

Hurricane_of_my_life (-Декамерон-) все записи автора Мы сидим на берегу озера под Петербургом. От жары спасает только ветер.
На противоположном берегу визги, вопли, смех: поднялся на купание детский лагерь.
А мы сидим: нам друг другу нечего сказать. Семь людей, которых раньше объединяли парты, оценки, ответы. А теперь – нет связи.
А между тем – лето, солнце. Мошкара снимается с небольшой заводи рядом, а где-то правее поднимается сизый дымок: кто-то растопил горячущую баню.
- Надо бы в школу зайти, - неспешно затягивает один.
- Надо бы. Вопрос: когда. И друг на друга время еле нашли.
Молчим. Ветер несет запах ягод из леса: неподалеку раздухарился малинник. В озере плещется рыба.
Год прошел. Год назад здесь же, на этом месте, мы праздновали выпуск. Той же компанией. Всемером. Смеялись, болтали, думали, как соберемся еще раз, а может больше.
А теперь – новое лето. Ясное лето. Но – другое. С другими людьми, с другими разговорами.
И только сосны все так же дружно скрипят и бросают хвою в чистейшую воду ясного озера.


P.S прошлую тему я пропустила, но вот так получилось, что она влилась в "Лето"

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Итак начинается новая тема «Лето».Пишите о самом лучшем и самом теплом лете, о нежной прохладе в тени деревьев или о жарких пляжах в южных странах, о побеге из города или летней ночи в загородном доме…
В общем, дерзайте!
Напоминаю, что голосование по прошлой теме заканчивается в воскресенье. Так что все кто хочет успеть проголосовать за полюбившийся рассказ могут еще успеть.

Мадам_Де_Реналь (-Декамерон-) все записи автора Здравствуйте!
Надеюсь, что еще остались люди, желающие написать хоть пару строк.
Для вас и существует наше сообщество.
Вижу, что голосование по теме "Школа" пока находится в замороженном состоянии. *Вы уж потрудитесь проголосовать, друзья мои!*

Лето уже на пороге. Кто-то прощается со школой, кто-то сдает экзамены, а другой мечтает о море и пляже.
Дорогие друзья, что вас тревожит и радует на этот раз?
Жду бурного обсуждения.
И спасибо за внимание.

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья!
Объявляется голосование по теме "Школа".
Напоминаю голосовать можно за три поста в одной теме!

1. Знамение пишет о школьных воспоминаниях "Как много в этом слове"
2. Мадам_Де_Реналь пишет о нашей школе, о нашей жизни «Школа»
3. sweep О своей школе «Не про школу. Про людей.»
4. Девушка_которая Пишет о школе в коротком рассказе "Тот еще подарочек".
5. kittensy пишет о своей школе жизни "Школа жизни"

Всем доброго времени суток!

kittensy (-Декамерон-) все записи автора

Возможно, это рассуждение будет здесь несколько неуместно, но просто я не ассоциирую такое многозначное понятие как «школа» только лишь со зданием, в котором были с пользой и без проведены многие годы моей жизни.
Да, конечно, та школа многое мне дала: бесценные знание, отличных друзей, которые остались ими и по сей день, опыт жизни в коллективе…. Но всё – таки, это учебное заведение – лишь жалкое подобие той школы, в которую все мы ходим, каждый день, с момента первого вдоха и до последнего – школы жизни.
Здесь нет каникул, праздников и отдыха – учёба продолжается всё время, каждый день – и урок и экзамен одновременно. Здесь всё гораздо серьёзнее: за «прослушанную» тему тоже можно получить «двойку», которая, увы, может иметь очень печальные последствия. Но за правильное прохождение «жизненного» экзамена, человек получает гораздо больше, чем в школе обычной.
Учителя в школе жизни самые разные: ты сама, родители, друзья, случайные прохожие. Ведь иной раз из беседы с по – настоящему интересным человеком узнаёшь гораздо больше, чем из десятка школьных уроков, не правда ли? Нас учит и время, учит отличать вечные, истинные ценности от фальшивых.
Весь мир – это школа, каждый человек – навсегда ученик, как мне кажется. И, как и в школе обычной, только от нас зависит, пойдут ли уроки нам впрок.
 

Девушка_которая (-Декамерон-) все записи автора

А мне школа ничего не подарила. Я поняла, что наше образование на нуле, после того, как была вынуждена заканчивать последние три года в европейской школе.

Не говоря об лабораторных уроках химии и физики, достойного обучения языков и качественного обучения уроков истории и географии, в наших школах не было элементарного обучения.  Помимо важных предметов для будущего, мы теряли время на бесполезные уроки труда; полугодиями строили таблицу Менделеева; изучали придуманную историю государства (благо не на национальном языке) и сажали деревья на уроках биологии....

А вместо хорошего образования, преподователи в штабеля выстраивались на День учителя и, не дай Бог, у тебя не было для них букета с коробкой конфет или пакетик с капроновыми колготками. Они специально понижали оценки, вынуждая этим платить, все время платить... Платить за подарки и за обучение, платить за ремонт классов; за книги... А когда дело не касалось денег, то ребенка насиловали уборками школы после уроков.

Чему нас научила школа? Коррупции и несправедливости, в первую очередь. Позже, к враждебному отношению друг к другу. К тому, что можно прожить занимаясь тем же, зарабатывая себе на жизнь, обкрадывая ближнего. И самое страшное это то, что вся эта система считалась нормальной. С учителями было так же бессмысленно бороться, как и с гаишниками на дорогах.

sweep (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Celldweller - Goodbye

За пару недель до похода в первый класс меня начал бить нешуточный колотун. От ужаса. В отличии от большинства карапузов с белыми бантами, воротничками и букетами, превосходящих по габаритам самих карапузов, мне совсем не хотелось мокрым осенним утром вылезать из кровати, надевать платье, белые колготочки и идти с гладиолусами наперевес в это громоздкое, страшное, обшарпанное здание с тяжеленными дверями и скрипящими оконными рамами. Но пришлось, правда, ненадолго, еще из младшей школы пришлось исчезнуть с записью в личном деле: «по состоянию здоровья». И так из каждой новой школы, которых в общей сложности на сегодняшний день набралось семь. Если не считать, что в одну и ту же я возвращалась два раза – то шесть. Взрослые почти сразу поняли, что расспрашивать меня на тему «А ты любишь свою школу?» - бессмысленно: ну нет у меня такого понятия как «родная и любимая школа», ибо только она станет родной и любимой, как я должна полюбить и принять за родную уже совсем другую школу.
Оказаться на долгие-долгие месяцы прикованным к больничной койке тяжело, особенно когда тебе десять лет. Особенно когда на улице весна, открыто окно и слышны беготня, хохот, скрип качелей и пинки по футбольному мячу. Тяжело оказаться запертым в четырех стенах на долгие-долгие годы, когда родители постоянно на работе, а одиночество нарушают только учителя, ведущие себя аки надзиратели, да телевизор. Но в любом случае привыкаешь.
Возвращение было еще более тяжелым. Возвращаться пришлось из полнейшей изоляции, вакуума, где приходилось несколько лет подряд развиваться из самой себя, не попав ни под чье влияние, даже родительское. И сразу попасть в болото под названием «школа», где правит самое ужасное, что может вообще быть в мирном обществе – человеческое стадо.
Тяжело понравиться «стаду», если ты не носишь одежду, такую же как все; если ты не слушаешь музыку, какую слушают все; если ты не тусуешься за гаражами, как все; если ты не куришь в туалете, как все; если ты не орешь матом на учителей, как все; если ты не «дружишь» с какой-либо крутой фифочкой, как все; если ты не_как_все.
Тяжело влиться в «стадо», если ты вылеплен совсем из другого теста: ты не умнее, не красивее, не богаче, просто ты другой.
Тяжело избежать издевательств и моральных, и физических, если ты не понравился «стаду». Знаете, это страшно: добежать до дома, зная, что за гаражами веселятся местные «авторитеты», и они в лучшем случае проводят радостным трехэтажным матом и улюлюканьем. Но все равно привыкаешь.

Негативная ремарка

Glis_Glis (-Декамерон-) все записи автора

 Правильно говорят: "Россия мечется из крайности в крайность", - я считаю, это особенность всех жителей нашей дикой, "необхоженной", но любимой страны. Естественно возникает вопрос: "Почему так происходит?" Ответ на него невозможно дать определенно: он у всех свой также, как и у всех своя правда. В России странные ценности и идеалы - это общество, это главным образом "показуха" перед остальными, в отличии от других стран, где ценится в первую очередь свобода и права человека. Мне кажется, когда русские люди наконец осознают, что в жизни главное не то, как ты выглядишь на фоне других, и начнут жить себе в усладу (но безусловно в меру!), тогда в нашей стране перестанет действовать правило: "то падение, то взлет, никакой середины"... 

P.S. интересно, как бы взглянуть на описанную мной ситуацию с другой стороны?

Мадам_Де_Реналь (-Декамерон-) все записи автора Школа. Это кусок нашей жизни. Наше взросление.
Мы живем в ней. Это отдельный вакуум, где только мы сами понимаем друг друга. Ссоры, драки, ложь, слезы. Все это существует в наших школах.
Она учит нас жизни. Учит неправильно. Но для дальнейшего пребывания на нашей планете она необходима.
Главное – это взаимоотношения. Каждый человек занимает свое место. Там нет лишних. Но стоит продвинуться на клетку вперед, и происходит рокировка.
Очень сложно уследить за ходом этой жизни, даже тем, кто сам прошел через нее. Слишком быстро меняются правила.
Мы сами себя убиваем. Но после лучше понимаем жизнь. И каждый выбирает свой путь. Это происходит незаметно. Клетка за клеткой. Удар за ударом. И к концу этой шахматной доски, мы все приходим победителями. Но каждый с разным пониманием существования.
Школа научила нас жизни. Каждого своей. И нельзя винить ее в плохом влиянии.
Каждый получает то, что хочет.
Осчастливить против желания невозможно.

Знамение (-Декамерон-) все записи автора

Школа. У кого-то эти лета прошли не очень гладко. Я же их вспоминаю как самые лучшие, насыщенные и прекрасные дни моей жизни.

Мне дико повезло, и я знала это всегда, ибо с самого первого класса мне попались самые лучшие и клёвые одноклассники. Всех очень любила. Всегда друг за друга горой. Такое бывает редко, правда?
Помню как ещё в младших классах кто-то из старших обидел Наташу, и все пацаны нашего класса после уроков "деликатно" объяснили как надо обращаться с девочками. С того момента я поняла что они настоящие, с большой буквы Ч.
Конечно, было много ссор меду собой, потому что вообще все не просто были одноклассниками, но и друзьями, которые болтались вместе целыми днями. Конфликты были неизбежны. Но только конфликты - никогда не драки. Даже между мальчиками.
Вплоть до 8го класса не было ничего особенного, но дни в школе казались насыщенными, и ничуть не однообразными. Было реально интересно с ними общаться, и вытворять мелкие пакости. Но с того времени нас считали самым е**утым классом школы. И мы, как ни странно этим гордились. По шесть докладных на класс в неделю, по четвергам на втором уроке - как традиция - смывались с шли в беседку в ближний двор, пили пиво и играли в карты, пока завуч искал нас по школе и возле, имитация драк и снимание их на камеру телефонов. Потом выкладывали в интернет, и нашей школой с того момента сильно интересовались какие-то серьёзные дяденьки. Хотя это была всего лишь имитация. Хотя кто подумает что можно подстроить удар стулом по голове в обычных условиях?) А как мы устроили день "Нептуна" в столовой? Вхлам мокрые а столовая... уу... Мы не ездили никуда, ибо даже ближайшая экскурсия в Краевеческий музей заканчивалась непременно выговором или многочисленными травмами. А как курили в 11ом кабинете. Из за нашего класса попалили что в 11ом кабинете устроили курилку с того самого времени как его все забросили. Нечего было ходить с сигаретой за ухом.
Вообще да, наш класс откровенно ненавидели все от мала до велика. Нас называли "апендиксом школы", который надо было вырезать. И за это взялись все без исключения в 9ом классе. Пугая нас ЕГЭ, трудностями, и откровенно слать в... добрый путь после девятого на все 4 стороны. И многие как ни странно повелись, что ловить если все еле еле тянули тройки. Но, конечно напоследок мы сделали большой фурор для школы, из-за чего злые дяденьки стали интересоваться школой ещё больше.
Я стала одной из восьми человек, которые остались в десятый. Нас соединили с отличниками и хорошистами из параллельных классов. Я думала это крах. Все самые близкие и любимые друзья поуходили - хотя остались интересные люди, и я молилась на них. Но это не помешало мне в 10ом классе пропустить ровно 50% всех занятий. Лишь в 11ом поняла что эти до блеска идеальные отличники тоже интересные люди. И, не знаю, или мы на них так подействовали, или они сами повзрослели (хотя такое нельзя назвать взрослым поведением), но в 11ом классе мы все вместе стали очень дружны, и стали ещё большей занозой чем был 9ый. Мы повзрослели, но от этого у нас только фантазия стала извращённей. Кароче, с концу 11ого, так всеми любимых отличников, бывших активов школы, которые её тянули много много лет до этого, ненавидели. Откровенно высказывали мечты по поводу скорейшего нашего выпуска, скорее скорее бы. А мы не спешили. Но время беспощадно, поэтому всё вышесказанное в прошедшем времени.

Но нам не повезло с учителями также, как и им с нами. (Хотя кому вообще везёт с учителями?) За всю нашу историю в школе я помню только двоих действительно достойных звания Учитель. И оба по географии. Но первого забрали преподавать в институт, вторая сама ушла. И правильно сделала. Таким Людям не место в таком гадюшнике. Когда малые были конечно обижались, но потом умозаключили что они действительно заслуживают большего. Ну и конечно можно выделить не совсем как учителя (объясняла она до крайности плохо), но как человек, она была просто Человечище, наша классный руководитель, которая до самого девятого горой за нас стояла, как за собственных. Мы её как мать и любили. Но продолжали пакостить школе, не ей. Но её частенько задевало. Из-за чего я думаю многие из нас теперь сожалеют. 

А я просто всегда знала что мне повезло и с окружением, и со школой, и даже с учителями, которые лично меня ненавидели до дрожи в костях, ибо это всё моё, и другого я не желала никогда.

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Дорогие друзья!
Объявляется новая тема «Школа». Это может быть повесть, о лучшем учителе, самом важном воспоминании, самом-самом или просто о буднях, о том, что ассоциируется у вас школа, будь то школа прошлых лет или школа будущего.
Удачи и Дерзайте!

Мадам_Де_Реналь (-Декамерон-) все записи автора Доброго времени суток. Думаю, что все сказки уже написаны. И пора выбирать новую тему.
Что же вы хотите обсудить на этот раз?
Все ваши желания будут учтены.

P/S В свою очередь хотелось бы предложить тему "Школа".

wilin (-Декамерон-) все записи автора Не дает покоя мне моя история "взросления". Тот момент, когда утонули мои грезы о чистой влюбленности, дающей полной грудью вдохнуть, и выдохнуть немеющими от переизбытка чувств легкими еще большую любовь.

Да, мы все до поры верим в истину, любовь, правду, благодарность. С первыми трудностями обрастаем циничной оболочкой, начинаем цитировать через зубы классиков с умным видом, хотя всего за год-два до этого с удовольствием излагали в неровные строчки то, что идет из сердца. Простите меня за нескладный слог, такие вещи обычно пишутся или в порыве сильного вдохновения, или отчаяния в бессильном алкогольном подпитии.

Когда-то и я встретила свою Музу, свою любовь, как назвала тогда её я. Хмурилась и лихо опустошала бутылку Катерина, прогуливала уроки в школе Катя, а Катюнчик умела нежно улыбаться и греть улыбкой все цветы вокруг. Запястья в фенечках, хрупкая шея, увешанная тяжелыми амулетами. Мягкие волосы, в которые, как ни прозаично бы это ни звучало, хочется зарыться навсегда, похоронить себя, лишь бы вечно наслаждаться запахом моей Музы. Неправильные, но такие располагающие черты лица. Красивые руки, манящий изгиб ключиц, шаркающая походка. И всегда моя Муза была слегка-ну-совсем-чуточку пьяненькой.

Мы весело переписывались, делились новостями, язвили. А Муза умела так ловко расставить весь диалог, что я чувствовала себя отнимающей время у такой прекрасной девушки. Я мучалась, казалось невозможным взять и рассказать ей о своих терзаниях, напугать ее, отвадить ее от себя. Я помню как вчера тот удивительный эпизод из одной из немногочисленных наших встреч. Мы шли по натоптанной дорожке, на обочине росли полевые цветы. Катерина нагнулась, сорвала один из них и протянула мне: "Вообще-то я за гринпис, но Вам бы хотелось преподнести цветок!". Она умела увлечь. В тот вечер я сказала Музе, что она подарила мне самый прекрасный день. Я неуклюжа на комплименты. Да, я помню ту снисходительную улыбку.

Она давала мне за собой ухаживать. Ненароком прикасаться к руке, шее, волосам. Я боялась дышать. Она делала все на удивление точно и быстро. Вот тонкие пальцы перебирают струны, вот эти же нежные пальчики открывают очередную бутылку. Вот детский ротик поет мелодичный незатейливый мотив, вот губы обхватывают горлышко бутылки, делают глоток. Пульсирует венка на шее.

Прошел год. Она отметила, что дни, проведенные со мной, были "довольно сумбурны, необычны и, несомненно, оставят след в твоей душе". Я не знаю, насколько искренне это мне сказала Катерина. Прошел год, у меня тупиковый отрезок, я сделала поворот. У меня постоянные отношения. И последнее лето с моей Музой.

Мы встретились. Я отвожу глаза. Мне было больно ощущать свое сердце, которое грозится вырваться из груди. Я предложила выпить за встречу. Ох уж этот постоянный "третий" - бутылка! У меня не было желания ее напоить. У меня не было желания так же напоить и себя, чтобы перестать отвечать за свои действия. "Катерина, ты удивительная девушка", - призналась наконец я. Я никогда раньше этого не говорила. "Я знаю", - ответила Муза. Мне показалось, что я вижу совсем другую девушку - повзрослевшую, но такую... Беспутную. Я обняла Катерину. Сжала плечи, заметно округлившиеся. И только в тот момент заметила, как изменилась моя Муза. Как и раньше, нежно провела пальцами по шее. Прослезилась.

"Мне всегда хотелось тебя обнять", - сказала Катя. Кажется, после этих слов я поцеловала ее. Все произошедшее далее выходит за грани приличия. Я не хотела, чтобы все это (я не знаю, что это было) закончилось таким образом. То, что закончилось, было понятно сразу.

Сказка, едва успевшая опериться, была поглощена похотью, диким желанием сжать тонкие запястья сильней, чтобы уж точно некуда было двинуться. Мне было противно. Я хотела слышать и дальше ее голос, наблюдать за дыханием. Я не хотела больше ее раздевать, не хотела. Мне больше не позволено любоваться на Катерину. У меня не было сил даже попросить прощения за свою слабость.

Вот и все, моя история закончилась как и большинство "неправильных" историй о подростковой влюбленности. Я больше не испытывала таких чувств.

Стиляга_Кэт (-Декамерон-) все записи автора Не слишком, конечно, для взрослых, потому что в душе я еще ребенок, да и совершенно не думаю, что спешу к тому, чтобы назвать себя взрослой.
Когда я была маленькая, мне всегда рассказывали сказки о том, что, например, существует Дед Мороз или о том, что раньше срока подарки дарить нельзя...
Но самая большая сказка, застрявшая в моем уме, это сказка о вечной любви.
Когда я пишу какой-то пост, я обычно не думаю о главной мысли и о прочих сентиментальностях, просто все выводится на экране, поэтому получается весьма бредово.
У меня достаточно много предположений на тему о сказках, тем более для взрослых. Ни о сексе, ни о детских мечтах рассказывать не хочется, потому что первое пахнет бытовухой, второе домохозяйством, поэтому хочу рассказать про один случай, которые меня потряс накануне Нового Года.
Знаете, я никогда не думала, что мне когда-нибудь захочется перестать жить, что в моем понимании как раз и является постоянно где-то шляться, что-то пить, в общем полный Блюз-Шанхай. Таковы же и все мои близкие друзья. Весьма чудные ребята. Но тут совершенно недавно я разговаривала с моей хорошей подругой, которая в одночасье бросила курить, пить, шляться, не убираться и не звонить маме.
Зная ее молодого человека, который, возможно, является лишь очередным, я исключила его влияние.
Она стала совсем позитивной, что, однако, не позволяет мне разлюбить мое солнышко.
Мне кажется, что вот она, прямо сказка для взрослых, когда меняешь свой имидж, жизнь и даже свое миропонимание только ради одного-единственного человека. Как известно, сказки бывают либо с плохим, либо с хорошим концом, поэтому ей предстоит либо умереть с ним в один день или на крайний случай выйти за него замуж, или же плакать по разбитой сказке, точнее по разбитому Кащеевому яйцу, которым явилось ее разбитое сердце. Сказка это? Ну естевственно, ибо то, что с ней случилось чудо. Для взрослых? Ребенок на такое не способен.
Не надо делать вывод, что я плохой человек. Просто я весьма утрировала, чтобы мы увидели разницу.
Но знаете? Мне тоже захотелось в эту сказку. Только у каждого она своя. У кого-то это ролевые игры, у кого-то любовница, у кого-то маленький ребенок, а у кого-то какое-либо другое счастье.
Но мое счастье это на данный момент сериал "Друзья", удобный диван, горящая елка, друзья и их ребенок и "Служебный роман", которому я обучаю своих друзей.
"Просто, - подумала я, откусывая свое яблоко, - можно жить по-разному. Ведь если ходить с вечно унылой мордой, никакая сказка в руки к вам не прийдет. Ни на белом коне, ни на черном байке. А мы ведь с вами взрослые, мы знаем что делать. Собственно, почему если речь идет о счастье, то разве не мы его напрямую достойны?"

Shieppe (-Декамерон-) все записи автора

Я сделала замечательный вывод - я костер, и меня надо постоянно подкармливать свежими "дровами" , чтобы я светила и плевалась дерзкими искрами, а не тлела углями и не сыпала золой на зазевавшихся туристов.

"Дрова" в нашем случае это конечно же книги.

Макс Фрай - высшая категория, сосна или даже может береза.

Пока в меня подбрасывают поленья (момент чтения очередной книги) я вспыхиваю ярким пламенем, устремившись к небу, лижу обжигающими языками ваши ботинки и разрумяниваю руки и носы, внутри меня пляшут в неистовом танце саламандры и огненные девы ( и поверьте это не одно и то же, уж в чем-чем, а в нечисти, которая имеет привычку квартировать у меня в душе я разбираюсь)

Дрова прогорают долго (момент после прочтения, осмысление и все такое прочее) я горю ярким ровным пламенем, улыбаюсь, искры с кончиков моих огненных волос взметаются в небо и танцуют там с мотыльками последнее танго.

Но рано или поздно береза прогорает, оставляя после себя только жаркие угли, в них еще можно печь картошку, но уже нельзя согреться темной ночью, я злюсь, мрачнею и все чаще грущу. О несовершенстве мира - не иначе, а о чем еще грустить почти догоревшему костру, где от бесшабашного пламени остались только головешки да черный пепел.

И тогда мне снова нужна подкормка и подпитка, пока я не погасла совсем, не превратилась в обычную земную женщину, если я окончательно обрету плоть и кровь я превращусь в первоклассную стерву - безжалостную, наивную и по детски жестокую, отрывающую руки куклам чисто из спортивного интереса.

Этого, конечно, допустить никак нельзя.



Подойдет любая "древесина" .. ну почти любая, чего мне скармливать ну никак нельзя это мрачных книг с заносчивыми и хамоватыми главными героями - после таких дров (скорее всего это можжевельник, репей и сухая солома) я горю ярко, быстро и норовлю обжечь посильнее, да еще и спалить впридачу все вокруг. Вместо саламандр и огненных дев из моей плоти корчат рожи самые настоящие бесы и их прихвостни черти, бьют хвостами и скалят зубы. Да и угли потом, разве что, не ядовитые. Но картошку запекать или шашлык жарить на них противопоказано, душевным, а может и физическим отравлением всех частей тела.



Я собственно это все к чему? Сейчас в пламени моего костра, весело потрескивают веселые березовые чурочки, я даже, наверное, вас всех люблю.