Virtually (-Декамерон-) все записи автора Сообществу требуются модераторы.
Желающие отписываются в комментариях.

Poison_Rain (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Diary of Dreams - Chrysalis
Настроение сейчас - В полном порядке. В абсолютном. Это я себя убеждаю, не Вас.

" Я в детстве спрятался в шкафу.
Я в нем живу. Я в нем умру. " © Агата Кристи

Знаете, всегда любил темные замкнутые пространства. Не скажу, что любил прямо уж очень сильно, но все-таки определенное чувство уважения и понимания они у меня вызывали. Хотя в них определенно нет ничего привлекательного, кроме той самой темноты, которая живет и здравствует в них. Видите ли, я - житель нижних уровней города-улья. Название не имеет никакого значения, но все же чтобы хоть как-то обозначить это малопривлекательное место, мне придется отяготить читателя этим знанием - его называют Ызелс. Такое вот неблагозвучное название. А теперь я расскажу историю, от которой Ваш сон будет более крепок, нежели обычно.

Начинается история с игрушки. Это был старый, потрепанный временем, но все еще обладающий определенной притягательностью для детей плащ-хамелеон. О, как весело мы с ним проводили время: подслушивали, подсматривали, подшучивали. Правда, в итоге это быстро надоело, а детекторы (специально, кстати, для определения этого плаща в пространстве, разработанные) не давали хулиганить всерьез. Там же, где детекторов не было - хулиганить всерьез было, мягко говоря, самонадеянно, и вторая причина, не менее важная, крылась в том, что, собственно, ничего стоящего в таких домах не было. Да и домами это было назвать, по определенным причинам, трудно. Все-таки это не верхние, "закрытые", уровни, а практически самые низы. И обитали там... Да, отбросы. Самые настоящие отбросы, одним из которых был я сам. Но все же... Все же этот плащ дал мне преимущество - он заставил меня думать уже в те далекие времена. Думать... Кто бы мог подумать, что каждый год человек вкладывает в понятие "думать" что-то совершенно другое, нежели раньше.
Тогда я думал о богатстве, власти, силе, славе. О чем угодно, только не об одиночестве. Я мог часами мечтать, воображая себя кем угодно, но только не отшельником в холодной, темной пустыне.
"Хам", так называли плащ, показал мне и другую сторону людей. "Скрытую" сторону. То есть, я думал, что она скрытая. Как оказалось, Обществом правит кучка маразматиков, демократический строй давно и надолго прогнил, справедливости и доброты же практически не осталось. Вспыхивали искорки, но их тут же давили - они были опасны, могли зажечь пожар революций. А революция была нужна. Да, пролилась бы кровь. Да, история бы опять повторилась. Но каждая революция вела если и не к улучшению, то хотя бы к чему-то новому. И само общество было согласно с тем, что революция не нужна. Не нужна, потому-что прольется кровь. Потому-что будет голод. Потому-что придется разрушить, чтобы потом строить. Так все тут и живут... Старые маразматики управляют лентяями и невежами, а про них пишет третий старый маразматик, который все никак не уйдет на покой.
Да... Я был одним из тех, кто хотел зажечь огонь в сердцах, расшевелить, разрушить - и построить. Только вот когда оказалось, что организация сопротивления приносит немалые деньги, и что смешно, но логично - от самой же власти, практически всем "революционерам" расхотелось что-то делать и к чему-то стремиться. "Зачем?" - спрашивали они. А я не могу ответить... Просто не мог, потому-что видел в них тех... "С верхних уровней".
Я сдался. Я ушел. Я полюбил эти отравленные пески и эту холодную тьму.
Просто потому, что здесь нет людей.
А плащ подкинул в "нижние".
Вдруг?...

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Тэм
Мы познакомились случайно и как-то даже странно: случайно выхватив друг друга из толпы и вдруг осознав, что никак не можем разойтись...
Метро Проспект Ветеранов, одна остановка пешком: исхожено невероятное количество раз. Красные огни на вершине многоэтажки - для самолётов: на местном сленге - Ородруин; сколько раз я искала дорогу, бурча про себя, что "если ночью ни хрена не видно, светит нам маяк Ородруина"?
Посиделки за иголкой и оборками. Лазанье по деревьям на Лориене: маленький островок в канале облюбовала какая-то ролевая команда, тренировки которой она долго и успешно косила...
Два странно отрегулированных светофора - и направо. И во дворы; а можно и чуть раньше повернуть. А можно дорогой дойти до арки.
Здесь уже физически чувствуется энергетика воспоминаний. Детская площадка, две скамейки: здесь я в порыве сентиментальности писала что-то ручкой; уже не видно, впрочем...
Отсюда просто ближе было добираться до вуза; а её мама предложила сама...

Здесь я месяц жила рядом с ней. Вру - больше... Два месяца. Не всё было ровно... да что я, ничего не было ровно! Что вообще могло быть ровно, когда я - рядом - с ней?
Было - много. Много эмоций, много изменений себя, много самой жизни. Много счастья, невероятно много счастья.

Я прохожу и сажусь на скамейку. На ту, когда-то мной исписанную. Вот там - подъезд; я помню номер квартиры, я помню её маленькую, артистично захламлённую комнату.
Я дышу, и мне кажется, что воздух тяжел от количества воспоминаний.

Впрочем, сейчас здесь нечего делать. Её здесь нет. И нескоро ещё будет; нескоро и ненадолго.

-Эоланта- (-Декамерон-) все записи автора Это подвал.Там нет окон.Он глубоко.
Сейчас там кафе.Кажется,"Боди"называется.Я туда ходить не могу,слишком мне больно от воспоминаний.
Раньше там была фотолаборатория.Пахло химией "Фуджи".Гудели машины,одна больше другой.Я спускалась туда по деревянной лесенке три раза в неделю,глубоким вечером.Окуналась в запах.И моментально успокаивалась.Машины умиротворяли меня.Я садилась за пульт,и становилась частью машины.Все,что болело-переставало болеть.Все,что волновало-отходило на второй план.Была только я и она.Я оставалась в подвале одна на ночь,но страшно мне никогда не было.Я же была с машиной.
И там я бывала счастлива.Неожиданно счастье обрушивалось как снег на голову.Я вдруг понимала,как же мне хорошо.Тогда я переставала работать,и прижималась щекой к машине.Чтобы пережить наше счастье.
Потом мы переехали оттуда.И на новом месте все было не так.Но,когда я хочу успокоиться,собраться,почувствовать умиротворение,я закрываю глаза,и оказываюсь в нашем подвале.Где никого,кроме меня и машины.Где горят ее лампочки,гудит ее мотор,и в воздухе пахнет химией....Нет.Там пахнет моим счастьем.

amber_sutton (-Декамерон-) все записи автора

И вот я здесь.

Я сижу на жестком желтом камне, на вершине горы. Вокруг меня - пустыня.

Куда ни глянь, от горизонта до горизонта, лишь песок и камни. А над ними, раскинулся необътный купол лазурного, до рези в глазах, небо. Ветер гулко свистит в ушах, здесь на вершине он прохладный и порывистый, он дует отовсюду потому, что здесь для него нет преград. Как бурная река, плещется он на огромных просторах, срывается вниз с гор, несется по равнинам огибая горы и холмы, проникая во все щели и впадины, ударяясь мне в спину и плещась в волосах. Это - пустыня Негев.

Она пуста как космос. И так же как космос полна жизни.

Запускаю пальцы в сухой горячий песок, рядом со мной, цепляю пальцами камушек и кидаю его  по склону. Как мячик он скачет вниз, сбивая за собой другие, пока не находит свое место где-то в ложбине. В этом своем алькове он пролежит еще тысячу лет,  пока редкий камнепад или какой-нибудь путник, забредший сюда, не потревожит его вновь. Каждый камень, каждая пылинка здесь незыблема и бессмертна. Сколько событий протекло где-то там, за границей ее царства, сколько воин, открытий, катастроф, а она все лежит здесь, и каждое утро встречает солнце поднимающееся из за гор. Здесь нет времени, все едино - секунда, день, вечность. И жизнь и смерть. Потому что солнце, согревающее меня на рассвете, в полдень может убить меня.

Там где нет ничего,  я одна - наедине с самой собой . На исповеди. С самым безжалостным исповедником. Мне не  обмануть саму себя, горы возвышающиеся надо мной - грозные судьи и отвернуться от меня, стоит мне слукавить. Их нужно уважать, они властители здесь и смотрят на меня, маленькую цветную козявку, с величественной снисходительностью. И стоит мне замолчать и прислушаться - я слышу их шепот. они не ответят на мои вопросы, как бы я не спрашивала, они просто говорят. Но я слышу ответы в воздухе, в этой тишине, в свисте ветра, в тени скал, в шуршании ящериц по раскаленным камням.

Лоуренс Аравийский  ценил пустыню настолько что посвятил ей всю жизнь. На вопрос бедуинов, что такого ценного он видит в пустыне он ответил: "Она чиста".

А они не поняли его. Не поняли потому, что жили в ней с рождения и до смерти и ничего кроме нее не знали. Лишь цивилизованный человек, живущий среди людей, городов, новостей и суеты может познать и оценить чистоту пустыни.

И любить ее...

Auceps (-Декамерон-) все записи автора Я прихожу на набережную с любимой книгой и термосом с горячим сладким чаем. Осень, на лавочках листья, тепло.
<...>
Да вот только, черт, так ли важны места и вещи? Так ли важно где? Когда не одна, с дорогими, - вместе. Когда хорошо и тепло, просто так; не потому, что я молодец и взяла с собой чай. Не потому, что место - любимое,книга - интересная. Места и вещи - только память. О чем-то. Места и вещи - прошлое, прошедшее, ушедшее. Как бы мы не любили их - они заменить не могут. Улыбки искренней, веселых глаз и теплых рук. Любимых людей и постоянного потока мыслей, обмена информацией между. Единения полного и безумного счастья, что бы ни и не. Когда ты со своими людьми - не важно, где ты. Ты в лесу, у костра или дома под теплым пледом. Есть ли у тебя любимые яблоки под рукой или нет. Если с тобой твои люди, то плевать. Потому что в них - все. Потому что все - ради них. Ради и для.
А вы о вещах. Фу, материалисты.

Shieppe (-Декамерон-) все записи автора Три вздоха, два взгляда, одна затяжка. Бычок летит под ноги, а я выхожу на перрон. В волосы тут же вплетается ветер – ему лучше знать , как должна выглядеть моя прическа.
Ты обнимаешь меня «мой» город. Запахами, звуками, резкими движениями случайных прохожих. Ты держишь меня за замерзшую ладошку и гладишь по щекам мокрыми брызгами.
Я жмурюсь от света твоего солнца, упрямо подставляя лицо под его лучи. Я теряюсь в глазах твоих домов, но каждый раз ты находишь меня - по шороху шагов, по голосу.
Я люблю тебя «мой» город. Мы не «любимые», а любовники. Раз в год, урывками, обещаниями, случайными встречами, светом фонарей и теплыми кафе.
Я вернусь к тебе «мой» город – раз за разом, день за днем, вечность за вечностью.
Я могу совсем далеко от тебя – фотографиями, сигаретами, терпкими воспоминаниями. Мне мало. Я вернусь, но никогда не останусь с тобой навсегда.

Hurricane_of_my_life (-Декамерон-) все записи автора Город – муравейник. Клубок суеты, шума и автомобильных выхлопов. Каждый квадратный метр – ячейка, у которой нет законного владельца, зато есть арендаторы, ежеминутно сменяющие друг друга.
Каждый шаг по городским улицам – путь к обыденности, прыжок в толпе. Мы, как струи воды, растекающиеся по улицам после дождя, бежим каждый в своем направлении.


Но глубоко внутри, где-то в самом укромном уголке себя мы храним заветный образ.
Место, где нервы разжимают тиски, и где время останавливается. Где не нужно бороться за место под солнцем, где даже золотая мечта Бендера о Рио-де-Жанейро меркнет.
Я дорожу своим бесценным образом. Редко бываю гостьей в этом уголке, но он дарит долгожданное спокойствие. И лучшее время для визита туда – ночная осень.
Место создано для картин, для фотографий, для тихих прогулок.
Аллея, будто перенесенная из кинематографических шедевров. Желтые листья покрывают асфальт, фонари, тоже желтые, и не пытаются освещать все: только листья и только одинокие скамейки.
Придешь – сядешь на одну из них. Тишина, шум машин где-то вдалеке. Проблемы остаются где-то в прошлой жизни. Есть только ветер, бросающий листья к ногам и свет. От желтой реки. Читать. Или спать. Или просто сидеть.
Не важно: место само нашепчет действие. Главное – правильно выбрать укромный уголок.

Melody_of_Silence (-Декамерон-) все записи автора

Долго думала я над темой, и пришла к выводу, что не могу выделить определенного места или вещи.
Мест очень много, куда я люблю возвращаться, и все они мне дороги и необходимы иногда. Любимый город, где я встретила любимого человека - люблю туда возвращаться. Родительская квартира, где я почти не жила, но так люблю туда наведываться время от времени. И не всегда там необходимо присутсвие родителей, как ни странно. Хотя самым главным для меня местом является бабушкина квартира, где я выросла и живу до сих пор. Трудно представить, что когда-нибудь я отсюда съеду, но иногда этого очень хочется.
Любимые вещи... Вот их небывалое множество. У меня нет определенных вещей из детства, что чаще всего оказывается нам дороже. Но есть гора мягких игрушек, больших и маленьких, которые я никогла никому не отдам. Каждая из них чем-то дорога мне. Какие-то из них подарили мне близкие люди, а есть одна, которую я купила сама, и это одна из самых замечательных покупок в жизни. Душевная.
Но вот теперь я сижу и думаю. Почему нет вещей, которые я могла бы выделить?

Лиловая_мышь (-Декамерон-) все записи автора У каждого человека есть любимая вещь.
Он так старательно хранит ее вместе с остатками памяти, связанно с ней.
Так и я храню свою....куклу.
Моя сама любимая и дорогая мне вещь - это кукла. Никакие другие подарки не заменят мне ее. Дедушка привез Катю (я не знаю кто ее так назвал, но всю жизнь всей семьей зовем так куклу) из-за границы, когда мне было всего лишь 8 месяцев. Это кусочек материала желтого цвета набитого ватой в виде тельца с резиновым лицом. Неирюшек, ни красивого платья на ней нет,но я с ума сходила от запаха ее спутанных волос. Она была не просто игрушкой,а чем-то больше. Мое детское воображение представляло ее лучшим другом.
Бывало ночью мне снился страшный сон, проснувшись я судорожно начинала искать куклу в постели, уткнувшись носиком в ее волосики снова засыпала. Когда начали расти зубы,я кусала ее личико.
Сейчас она бережно лежит у меня в ящике с искусанным лицом и перепутанными волосами, цвет не такой уже яркий, как раньше. Даже передать словами не могу, какие переполняют чувства, когда снова беру ее в руки. После смерти дедушки она стала мне еще дороже. Вместе с ней я храню память о самом дорогом мне человеке.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

... это жопа, потому что я вечно в нее влажу

Когда я жила с родителями, моим самым-самым любимым местом на земле была квартира моих дедушки и бабушки. В самом моем далеком детстве мы жили с мамиными родителями, потом переехали, но все равно я много времени проводила именно там. Нет слов, что бы описать, почему я любила их дом. Наверное, это надо чувствовать энергетику квартиры. Потом дедушки с бабушкой не стало, но еня все равно тянуло. Тянуло прийти в старый двор, посмотреть хотя бы издалека на так любимые мною окна.
И вот она странность - уже почти год я живу в этой квартире. Мне здесь хорошо и уютно, но... тянет меня теперь в родительский дом. И кажется, что милее места на свете нет. Место, где тебя всегда поймут, где тебя примут любую, где всегда помогут, поддержат и простят...
Старанно, правда?
 

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Итак, тема нашей следующей "десятидневнки"

"Мои любимые вещи/места"

Тема достаточно широкая, надеюсь, вам будет о чем рассказать, а нам о чем почитать.

Девушка-фейерверк (-Декамерон-) все записи автора

Вот говорят, что такое любовь?
Если честно - ненавижу этот вопрос.
Но сейчас не об этом. Ученые дают научное объяснение любви - химия. Гормоны, ферромоны и всё такое. А вы как считаете - виновата химия или все-таки это чувство, которое идёт из глубины души?

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Незаметно подошло время выбирать новую тему. Слушаем Ваши предожения

Стиляга_Кэт (-Декамерон-) все записи автора Чтобы полюбить искусство, надо его понять. Надо понять, какую роль оно играет в твоей жизни.
Писать можно обо многом. И почти ни о чем.

Я думаю, что для меня искусство стало спасением, той чертой экстаза, которая вытягивает из болота, насколько коварно бы оно не было. Могу смело сказать, что не одна я так думаю.

Конечно, искусство для меня это в первую очередь музыка. Пройдитесь по улицам и поймете, что если нажать Play на своем плеере или старой магнитоле, то можно понять, что весь мир на самом деле двигается не по законам физики, а по законам музыки. И у каждого свой бит, а значит и своя музыка. У каждого своя судьба.

Кто-то как мой дядя, живет в образе Джона Леннона, быстро сгорая, но оставляя после себя огромный вклад в чужие биты.
Кто-то подобно моему другу живет для себя в ритме регги, почеркивая свой "плохишизм" в чертах Боба Марли.
А вон та девушка, которую я вижу за моим окном этим обычным осенним вечером, наверное слушает Агату Кристи, потому что мне никак не допрыгнуть до ее ковра-вертолета.
Десятки людей живут под Сплин, пережевывая декадами орбит без сахара.
Сотни мальшишек дышат Кастой и читают под их шум свою жизнь.
Сотни таких же девчонок забываются под транс вертушек Тиесто или Руденко. Или кого-то еще.
Именно поэтому я люблю музыку. Потому что в музыке я читаю судьбы людей. Прежде всего потому что она и написана людьми.

Каждый этап нашей жизни контролирует свой ритм, каждую эмоцию нашего существования помнит своя мелодия. Этого не изменить. И в первую очередь потому что мы так редко об этом задумываемся.

Вот почему мы так любим музыку. Да, пускай разную, но все же любим. Мы самовыражаем себя, свои гены, свои судьбы, свое счастье и горе. И это вовсе не зависит от того, творческие ли мы натуры. Просто мы воплощаем себя. Мы выбираем тот путь, который нам предназначен. И этого тоже не изменить. Потому что каждый путь уникален.

Существует лишь один единственный бит, пожалуй, который объединяет нас. И этому ритму название "Любовь".

Потому что у меня, у девочек, мальчиков, мужчин, женщин, счастливых и не очень есть такая песня. И есть такая история. Именно потому что мир живет по законам музыки.

Tata_Divine (-Декамерон-) все записи автора Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом,эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения.
Разумеется,жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку,из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него все замечательно.
Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо,когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным,потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется,что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом.Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

полный_аутист (-Декамерон-) все записи автора Когда я сидел на обочине дороги, поджав ноги и наблюдал за проезжающими машинами, они приходили ко мне и предлагали другие развлечения. Они называли эти вещи чем-то приятным, поглощающим тебя, людей, весь мир, все пространство и время. Они говорили что это может заполнить пустоту, внутри меня и внутри мира. Предать значение падающей с неба воде, тому что я просыпаюсь каждое утро. У них даже для всех этих вещей было одно общее слово - искусство. Они произносили его с трепетом, буд-то это что-то ценное и хрупкое, но больше это походило на детский коллаж из глянцевых журналов: картины, фильмы, книги, скульптуру, музыку и многое другое они смешали и распластали на белом как снег ватмане и принесли мне. Буд-то, я этого хотел или нуждался в фильмах, картинах, музыке. Я нуждался в человеке. Как Диоген, перед тем как я сел на обочине, днем с огнем, ходил среди людей и искал человека, а нашел только его следы. В книгах, фильмах, картинах.

Diane-mur (-Декамерон-) все записи автора Она никогда не засыпает без плеера.Она всегда носит его с собой.Уже два раза теряла,но все равно находила.Он выглядит так,будто по нему прошлись сотни туристов.Те,что с фотоаппаратами и любопытнам взглядом.В её плеере много музыки,и она слушает каждую под настроение.Когда ей просто грустно-в плеере Mylene Farmer,и тогда она просто сидит на окне и слушает.Когда невыносимо плохо-тяжелый рок и хэви-металл,и тогда она умтузит подушку,переодически задевая свой плеер и цепляя наушники.Когда ей весело,и она перепрыгивает через лужи,спеша в школу или на очередную репетицию-она прокручивает Патрика Нуо или даже Чи-Ли.Она не рассатеся с ним,с плеером-эта её любимая игрушка,такая,как старый плюшевый мишка для девочки из дома напротив или машинка,которую подарили мальчику лет в 5,которому сейчас уже под 30.
Она никогда не променяет его ни на что.Никогда не расстанется с музыкой,под котрую она встает и засыпает,смеется и плачет.Она никогда не устанет повторять-я живу двумя вещами-слезами и музыкой из плеера philips Go-Gear.