ChOcO_CaT (Я_-_ебанько) все записи автора Значит только вчера со мной случилась такая вот штука.
На 8 марта я сделала себе подарок, купила себе нижнее белье, и не простое, а с ленточками, со всякими прибамбасами. Ну думаю одену ка я новые трусы. Одела и пошла в них на работу ( конечно я было не только в одних трусах) и вот по середине рабочего дня стою я разговариваю с коллегой подходит директор ко мне сзади и через несколько секунд говорит
- Юль что это у тебя тут, сзади.
Я поворачиваю голову назад и смотрю что бантик из ленточек который исходит из трусов (трусу на подобии корсета сзади) развязался и теперь развивается сзади меня как мини шарфик.....
Нет бы сказать строго, - НИЧЕГО!!
А нет ебанько раскрыл рот, покраснел и начал судорожно все запихивать обратно.
Директор конечно выручил) Начал отшучиваться, а я махая у него перед лицом рукой говорить
- Забудь это))))
Больше эти трусы на работу не пойдут.

Goluboglazaja (Я_-_ебанько) все записи автора

стебалась я

_Аномалия_88_ (Я_-_ебанько) все записи автора В колонках играет - Рондо
Настроение сейчас - Сонно-позитиффное)

Вдали от молодого человека,когда хочется скоротать время за душевной беседой,рождаются мысли,слова,полёт которых ограничивается лишь фантазией...Итак,разговор с любимым))


Я
блять,мыша глючит страшно...

Любимый
че?

Я
просто глючит

Я
мудопроёбина

Я
пиздопроушина

Я
хУева машина!

Любимый
)))) такие ласковости сыплюца от вас мадемуазель)))

Любимый
я прямо млею))))))))

Я
это только разминочка,о мой дрожайший велИча любимый хороший человек!

Любимый
я знаю душечка моя что вы способны и на более изощренные ласковости и выражения, и ничуть в ваших способностях не сомневаюсь и не сомневался никогда!

Я
знаете,моя безпроводная мышка доводит меня до крайней степени экзорцизма,что чревато приложением к ней предельной механической силы,путём рычажного движения сочленений костей и хрящей,а так же сухожилий в плечевом и локтевом отделе,и обращения от мощного толчка с учётом всех сил земного притяжения,в особо опасный инструмент боевых действий,по силе которого можно предположить,что он способен без усилий пробить стандартную стену из бетонного монолита панельного дома!

Любимый
а не кажется ли вам моя дрожайшая Людмила, что это будет слишком уж агрессивно по отношению к бедному инструменту пользования персональным компьютером. Я думаю, что после таких действий произведенных вами, может пострадать не только этот самый инструмент в простонародье называемый "мышка", но также действительно стены вашего панельного дома. Я конечно понимаю и вижу в этом и практичную сторону, так как, если же вы все таки пробьете стену, то не нужно будет применять физических усилий в виде вставания и передвижения по квартире, с целью достингуть кухни, а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника" и достать от туда продукты питтания без особого труда и затраченной на передвижение энергии. Но боюсь такого новшества в вашей квартире не оценят ваши папенька и маменька и не очень обрадуются такому нововведению!

Я
а можно будет просто с кровати протянуть руку до холодильного шкафа(рефрижератора) в простонародье "холодильника"-----------------------------УБИЛОБЛЯТЬНАХВСЁЩАСДОХУЕБАТЬВРОТКАКОЙПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я
смайла такого не найду!

Любимый
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ссытесь душа моя ?

Я
я просто до пиздеца!!!

Я
О,вы чертовски правы,мой милейший!

Я
можно так ржать???

Любимый
а чебы нет?)))))

Я
Пиздооооос!!!

Я
Блядь,короче,сейчас пиздец мыше приснится....

Любимый
ну почему же нельзя выразить свои эмоции посредством смеха душенька моя?

Я
мягко говоря,она меня утомила

Любимый
ХАААААА

Любимый
блять нельзя ж такие вещи писать когда я пью водичку!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любимый
чуть бля на новую клаву и монитор не выплюнул, еле блять поймал

Я
смешно стало?)))

Я
контрастно?

Любимый
да пипец от тебя такое слышать!

Я
извините меня...

Любимый
извиняем))))

Лис-такой-лис (Я_-_ебанько) все записи автора Из-за чёртова кризиса наша котельня решила економить газ.
То есть теперь на всей улице батареи еле тёплые. Дома дубак страшный.
Я лично спасаюсь тем, что живу теперь практически в ванне.
Прихожу домой, набираю ванну горячей воды и сижу там часами - греюсь.
Ну вот, сегодня пришёл, воду включил, температуру отрегулировал, оставил воду набираться, а сам пошёл в инете полазить. Пока сидел - замёрз, как цуцик!
Прихожу - ванна полная. Разделся. Радостно предвкушая, с разбега плюхнулся в ванну. И точно так же мигом из неё вылетел - ВОДИЩА ЛЕДЯНАЯ!!! Ой ё-моё! Я давно так не орал...
Оказывается, пока я в нете сидел, горячую воду отключили (тоже в целях економии, видать) и вот, что получилось. И главное, если б в первый раз так! Просто раньше я чаще в кипяток залазил... Ебанько...

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Было лето. Я жила у бабушки. Мне было где-то лет 5-6.
У меня ещё тогда два передних зуба шатались, вот-вот выпадут. На помощь зубам приехал дядя( он стоматологом работает). Все дети не любят стоматологов и я не исключение))))).
Как он не пытался заставить меня открыть рот, никак не получалось. В конце концов пришлось разжимать челюсть, но не тут то было: я его зверски укусила этими же зубами.
Он обиделся, сказал что сами выпадут и ушёл домой.
В этот же вечер я помогала бабушке развешивать бельё. Стою, держу таз, вдруг моя любимая бабулька резко поворачивается и как даст мне локтём в рот (нечаянно). Я сразу эти два зуба и проглотила.
Оёёй, сколько визгу было (моего). И главное я плакала не от боли, а от обиды:- "ну ка же родная бабушка, да и локтём в зубы...". Я ещё весь вечер дулась))))))))))))

Вот такая вот история с зубами)))

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Хоть я противник всяких там тестов , но это явно Ебаньковский тестик ))
Просто шутливый тест. Результат ;)
------------------------------
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Леша.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали стела и она была просто великолепна! нах отседа воскликнул я и потерял голову. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал пасаж, подожженн проклятыми хирургами и мое сердце сейчас пиздец стене и бутылке.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя варежки и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький шрек - сказала она и подошла ближе. Мне стало стремно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета женшины и опять отбросил голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 21 палку, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: ипать копать . Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление Похуизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот стивен сигал. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Леша

------------------------------
Я тоже хочу пройти этот тест

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Поздравляю всех Ебанько с наступаюшим новым годом ! Желаю вам всем удачи в личной жизни и по работе и чтобы как нибудь на вас помимо всяческих приключений которыми богата ваша жизнь , вам свалился на голову миллион Евро и чтоб без последствий и травм ! )))
Надеюсь новый год будет по хорошему ебаньковским и всем будет весело и позитивно ! ))

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Я в группе поддержки команды нашего города по волейболу.
К 20 декабря нужно было подготовить танец, но как я ни старалась собрать группу что бы отрепетировать никто не приходил. И наконец в последний день за три часа до игры мне объяснили старый танец (я новенькая, по этому не знала).
Запомнила пару движений и вот мы вышли. Через пять минут вспомнила, что забыла форму дома. Вернулась, взяла. Ещё через пять вспомнила, что забыла пумпоны.

Пришли, ждём учителя, приехал и тут мы понимаем что не все вместимся в машину. Он кому-то звонит и нас всё-таки забирают.
Приехали *наконец*. У одной началась истерика, что она не знает танец, успокоилась.
Вышли танцевать. Я от волнения всё на свете забыла, но не растерялась, начала махать руками и прыгать. Люди ржут, а мне пофиг.
После этого раза нужно было выходить ещё 4, за это время я что-то придумала и мы с ещё одной девочкой прыгали на заднем плане.
Ну разве не ебаньки??

Берберочка (Я_-_ебанько) все записи автора Прихожу я сегодня домой. Замерзла - жуть. Решила кофеек попить, согреться значица. В наушниках играет My Chemical Romance, пританцовывая насыпаю в чашку сахар, кладу две ложки кофе заливаю водичкой из чайничка и начинаю интенсивно перемешивать. 10 сек, 20, минута - что за хрень? Сахар бракованный? Ни фига не размешивается!!! И кофе комочками плавает... За чашечку цоп, а она лединючая!!! Погрелась блин! Оказывается чайник-то влючать надо, а я-ебанько и не знала)))

Лис-такой-лис (Я_-_ебанько) все записи автора А что кому Мыколайка принёс?
Мне соседей!
Прекрасных, злющих, матерящихся соседей снизу, ругающих меня за то, что я, видите ли, в шесть утра разбудил их ребёнка тем, что гужу трубой в ванной...
Ахахах! Понимаете, Лис совсем ебанулся. Он по утрам, ни свет, ни заря, развлекает себя тем, что играет на водопроводной трубе, почти по Маяковскому!
Я извинился. Объяснил, что специально по утрам не встаю, чтобы трубой погудеть, чесна-чесна... Просто в шесть дают горячую воду, а я живу на последнем этаже. Трубы развоздушиваются и гудят. Что ж поделать?
А они говорят:
- Ёб твою мать, Лис! Меняй трубы или делай хоть что-нибудь. У нас вот ребёнок маленький, он по утрам пугается, просыпается и плачет. Так ведь не делается! Имей совесть!
(Смягчаю выражения)
Я почесал репу, пожал плечами и извинился ещё раз. Действительно не хорошо, что ребёнок пугается. Мне очень жаль. Если у вас есть лишнее бабло, ничего не имею против новых труб.

Ещё соседям, как оказалось, очень не нравится, что по вечерам (и довольно поздно) Лис стирает свои шкурки в просто-таки аццки громыхающей стиральной машинке Вирпул. (Это они ещё не знают, что такое "Золушка", у нас была такая в норе, когда я был ещё совсем щенком. Всё познаётся в сравнении...).
В смысле, они не против стирок, чистый Лис - это всем, конечно, приятно... Но не до двух ночи (какой маразм, откуда такие цифры? потому что уже в час Лис мирно посапывал, а перед тем успел давно достирать и развесить бельё сушиться).
- А что мне, простите, делать?- спрашиваю, - Если я в десять только с работы прихожу? Да-да-да, мы с вами живём в панельном доме, звукопроводимость - невероятная. Но, ребята, когда вы в прошлом году делали ремонт и целыми сутками долбили стены и жужжали дрелью - я хоть раз к вам пришёл? Я просто прекрасно понимаю, что такое ремонт и что так бывает. Меня бы кто понял.

И ещё им не нравится, что я громко слушаю Флёр. Ну, это исправимо. Могу на Кэннибал Корпс перейти, или что-то вроде того... Мне не жалко.

А я вот что думаю: покупайте особняк! Да. Точно! И там вы будете жить в тишине и покое, пока смерть не разлучит вас! Ага. А я спать пойду. Разбудили тут, ни свет, значит, ни заря. Сволочи.

Лис-такой-лис (Я_-_ебанько) все записи автора Когда пытаясь позвонить домой любимым родителям Хагу набирает 57-353-353... (Подсказка: это мой номер аськи) И ооооченна удивляется при этом - что не так?

Скиталец_меж_душами (Я_-_ебанько) все записи автора Те, кто очень давно изучал анатомию и физиологию человека, возможно, поймут не всё, но тем не менее. ;)
Еду как-то домой из универа. А наш факультет расположен рядом с медфаком, расписание одинаковое, соответственно вместе со мной ехало ещё полтроллейбуса медфаковцев в основном женского пола. Еду я, смотрю в окно, думаю о своём и вдруг слышу, как за спиной в адрес своего приятеля разоряется какой-то мужик:
- Студенты хреновы, ни хуя не знают. Вы хоть знаете, в чью честь улицы в городе названы? Ни хрена вы не знаете, уроды. Ну вот скажите, в чью честь улица Ульянова названа? В честь отца Владимира Ульянова, который Ленин, идиоты! Илья Ульянов, такой человек был!
И дальше лекция про Илью Ульянова. Я разворачиваюсь, отыскиваю взглядом мужика. Вроде не пьяный. Приятель, который энергично кивает и поддакивает, тоже не пьяный. Вокруг студентки со стыдливо опущенными головами. Прислушиваюсь с большим интересом.
- Уроды хреновы. Вот кто была Марина Раскова, а? Почему в её честь остановку назвали? Ааа, идиоты, ничё не знают...
Девчонки подавленно молчат.
- Революционерка! - заявляю я через головы студенток, хотя кто такая была Раскова, фиг её знает.
Мужик поворачивается ко мне, но молчит. Приятель мужика тоже молчит. Студентки слегка оживают.
- Ладно! А кто лампочку придумал? Вот кто лампочку придумал?
- Ильича! - радостно пищат две-три девчонки. - Лампочка Ильича!
Ну, думаю, коммунисты были бы в восторге. Мужик тем более в восторге (Эдисона, по-моему, назвал). Очередная лекция на тему того, какие лохи современные студенты.
- Э-э, уроды, а ещё в университетах учатся!
Я снова встреваю:
- А вот скажите, что такое мездра? А что такое допплерометрия? Вот! Не знаете? Каждому своё!
Девчонки снова с надеждой смотрят на меня. Мужик снова замолкает, но затем решает окончательно сразить нас:
- А вот скажите, какой орган человека питается только воздухом?
Девчонки наперебой уточняют:
- А такого не может быть! Воздух в лёгкие поступает!..
- А потом оттуда через кровь по всему телу!
- А ещё с кровью питательные вещества в лёгкие попадают! Нет такого органа!
Мужик, не слыша и не слушая:
- Эх, вот долбоёбы, ни хуя не знают. Лёгкие!
- ????
- Уроды хреновы, ещё студентами называются. В лёгкие жратва-то не идёт! Носом-то люди не жрут!
Тут студентки окончательно осознали, с кем имеют дело, и наконец повеселели.

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Вспомнила недавно один случай.
Недалеко от дома открылся каток и мы с подругой решили сходить туда. Как назло билеты все раскупили и мы стояли возле кассы размышляя, что делать. Вдруг к нам подходят два мальчика и предлагают купить билеты. Ну мы недолго думая (ебаньки, точно!) всё-таки купили. Заходим внутрь, даём тётеньке эти билеты, она внимательно смотрит на них, перевернула, посмотрела с другой стороны, потом на нас, потом ещё раз на билет, потом ещё раз пристально на нас и выставила за дверь. Мы пригляделись к ним, оказалось, что они просроченные T_T. Как жаль, полтинник всё-таки тоже деньги. Проходя мимо кассы мы заметили таких же ебаньков как мы и решили поинтересоваться, не нужны ли им билетики. Ну естественно нужны. Перепродали на 25 руб дороже и быстренько поскакали от туда . Скачим, пересчитываем денюжки. Ёлки палки! откуда там лишняя сотня??? Оказалось, что нам помимо 75 рублей дали ещё 100. Наверное с 10 в темноте перепутали. Ну мы по товарещецки разделили поровну.

GDiN (Я_-_ебанько) все записи автора

особенности_поэтики (Я_-_ебанько) все записи автора В колонках играет - Vivaldi - Le Quattro Stagioni: l'inverno
У меня уже стало потрясающей традицией у последней сигареты из пачки прикуривать фильтр. :)

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

 Эмм...ну дык вот ,  времени у меня мало... полный загруз и даже в инете меня практически нема ...домой приезжаю тоже х.з во сколько ...а дома у меня пушной зверь редкой породы Ебанько Боня ...кста я вот подумал чем то мой коть и название соо похожи ..тока буковку Е ему впереди приляпать  и буковку О на А поменять ну а суфиксы это уже дело десятое ))...Ну так о чем я ?...Времени нема , соотвественно по магам мне тоже некогда ходить, а кормить зверя нать ...Ну хоть тресни нать ...обычно я в ашане ему еды накуплю и он доволный и счастливый мурлыкает , а тут не получилось с ашаном закрыт он ...ну я пошел в  первый попавшийся маг где есть еда для зверя ...скажу честно выбор был невелик либо педигри для собак ему купить либо вискас ...ну хрен ли делать купил Вискас и по приходу домой наложил в мисочку голодному зверю ...Зверь повел себя очень странно , обычно он не так ест даже если очень голодный а тут ему снесло башенку и он сьел за считаные секунды то что обычно ел минут десять...Хм...ну я порадовался мол во еда то класная ...я сам через несколько минут сел за комп и обычно ко мне приходит Боня и урчит мин 30 мин ...все так и было... тока проурчав 3 мин зверя как будто подменили , он начал носится по всей комнате сшибая все предметы зацепил по ходу задними ногами из под продуктов пакет и так скача вместе с пакетом попутно загреб в пакетик и мой ботинок ...далее все было еше стремительней он этим пакетом нанес еще больший урон сшибив им как кеглей все что было на пути и все так же с пакетом ускакал куда то ))...Ну хрен ли делать то ? Мне подумалось что зверь просто испугался ...ога ...я жестко ошибался... зверь в это время сбросив с себя пакет с ботинком носился как чумазоид по другой комнатке оставляя не меньшие разрушения ....успокоился он где то через час , как обычно нагадив в коридоре ...но вот что странно то что он оставил на полу не просто не тонуло... оно чуть ли не выпрыгивало из унитаза когда я его туда отправлял...Хм...Я думал это совпадение  и просто так ...., но Вискаса еще было чуток ...На след день история повторилась ...на другой  день я осознав свою ошибку купил нормальной еды ...котик ее не захотел жрать ...Хм..Наркомания о_О у котов ?Лечить ?  ...Ну в обшем все закочилось хепи эндом , котик остался без еды на сутки и снова стал кушать нормальную еду ...разруха в доме прекратилсь )) 

Ну шо друзья Ебанько скажете то ? Кто своих зверей чем кормит ? и как они на это реагируют ? ))

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

 Ну шо вам сказать ...день как день... утро ,солнышко, снежок и на дороге гололедица в обшем едешь любуешся , но едешь на ауто аккуратно дабы в никого не уехать ...а тут как незадача бензинчик начал кончатся... ну ясен пень до первой заправки и ток до нее сразу же ....ну в обшем довольный утром весь под впечатлением вставляю пистолет в бак заправляю безина и тут думаю, а чеб бы мне водички в стеклоомыватель не добавить ? Прально подумал и добавил стеклочистеля туда куда нать и канистрочку пустую в багажник положил и весь такой довольный *типа дохрена сделал* сажусь в машину и по газам....глухой Треск... я сразу по тормозам ...глухой треск сзади по машине ...о_О че за хрень меня догнала ?...Вылезаю из машины в непонятках обхожу ее ...Бля ...бензин то я заправил а пистолет из бензобака не вынул  и сзади машины болтается хвост шланга с трубой не хилой которая к тому же догнала мой бампер и слегка покорябала ...Эмм буду честным не слегка и писец как ...картина Репина ...осталось тока для большого драматизма закурить папироску прямо на АЗС ))...ну хрен ли делать то курить то я ведь не курю , а по сьепкам уже не уедешь , а разрухи нанес немало ...в этот момент вылезает вся автозаправочная команда и сурово глядя чуть ли не  с грозными криками требует денег на постройку новой АЗС ...ну я как бы виноват и вину признал , но не до такой же степени ...в обшем из той круглой суммы что они просили выделил им 500 р ...сказал им спасибо за пост в соо Ебанько и уехал ...Воть ) 

психдурдом (Я_-_ебанько) все записи автора

 Ну кто, кроме ебанько, может уронитиь в унитаз целый рулон туалентой бумаги, вытащить его, кинуть обратно, несколько минут подумать, вытащить его снова, постоять немного с ним в руках, потащить выбрасывать, передумать, тупо "спрятать" в ведре с водой и довольным собой уйти восвояси...х_______Х

 

Я представаил лица своих домашних и решил, что зря я это...авось он до этого потонет О_о

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора А мне вот вдруг стала интересно,после какого по счету сообщения с бредом меня поставят в игнор список?

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора P.S.да я такая)))
more

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Грозная (01:23:44 7/10/2008)
а я математику решаю
*** (01:24:55 7/10/2008)
зачем ты это делаешь?! разве ты не знаешь, что она ум приводит в порядок!
и зачем тебе здоровый ум, в этом сумасшедшем и дибильном мире, где имбицилы ходят по улицам без кандалов?! Где преступников выпускают по амнистии?!

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Грозная (00:35:15 7/10/2008)
Федяяяя
Грозная (00:35:27 7/10/2008)
]:->
Грозная (00:35:29 7/10/2008)
епт
Грозная (00:35:35 7/10/2008)
ты миня авторизовывать бушь?
Грозная (00:36:16 7/10/2008)
*WALL*сцучий антиспам
Грозная (00:36:21 7/10/2008)
аткрывай варот
Грозная (00:36:29 7/10/2008)
аткрывай каму гаварю
Грозная (00:36:43 7/10/2008)
а то я тебя вантусом отымею
*** (00:36:47 7/10/2008)
Вас добавили
Грозная (00:36:48 7/10/2008)
сучий пидрило
Грозная (00:36:50 7/10/2008)
открывай
Грозная (00:36:54 7/10/2008)
ОТКРОЙ СЦУКА!!!
Грозная (00:36:56 7/10/2008)
ой..
286-907-020 (00:36:56 7/10/2008)
Омг)
P.S.Да да да, матершиницо.Но только в аське и тока для своих)

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора У друга была Днюша. Парню 20 исполнилось. НУ естественно пили. И пили много. На 12 человек было 2 ящика водки,3 ящик шампанского, 3 бутылки коньяка, ящик вина. Ну и ещё много всего,чего пили,но я не помню.Помню коктельчики там были,что-то еще. И значит ближе к 4 часам утра(отмечать начали с 9 вечера) одного мальчика проперло.Побежал он значит делиться ощущениями с толчком. В этот момент все пошли смотреть салют.А меня они за год так достали, что я не пошла. И значит толпа заваливается:
-О, А где Ванька?
-Да, ты куда Ваньку дела?
-Ты что его изнасиловала и убила?
-Или съела?
-Вааааааняяяяя!
Я знеачит сижу,глазами хлопаю и выдаю:
-Да в туалете он, блюет.Он же всю ночь с вами пил, а щас походу дела печенюшкой отравился.
Теперь фраза "отравился печенюшкой"стала крылатой

Mrak-Anastas (Я_-_ебанько) все записи автора В колонках играет - Wizard - Dark God

Настроение сейчас - ........................

Предистория...: Парень знакомый у меня работал так сказать в ментовке, стажировку проходил, вот наша с ним переписка как он ехал с очередного рабочего дня... я у клавиатуры просто умирал...

Далее читать про смерть у клавы ))

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Объявляется конкурс на лучшего Ебанько ЛИРУ!
Что от вас требуется?
ПИШИТЕ ПОСТИКИ с рассказами о сумасшедших моментах вашей жизни, Ебанутых поступках, нелепых казусах И многое другое, что-только может ТОЛЬКО произойти с вами, оригинальными индивидуалами!
После этого будет голосование, где...
МЫ ВСЕ узнаем!!!!
Кому же присвоить звание:
" Главный Ебанько ЛИРУ"!!!!!
Не боишься такой популярности? Тогда пиши!
КОНКУРС НАЧИНАЕТСЯ!

Победитель конкурса получит всемирную славу, миллион сердец и почет в сообществе!))

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Надо будет попросить администратора сообщества, чтобы он сделал его моим вторым дневником, т.к. по ходу ипанутых кроме меня здесь нет)
Страсть у меня есть одна. Обожаю я жаренные грибы с луком. Ну люблю и хоть убейся.
Купила два дня назад замороженные шампиньоны, думаю приготовлю.
Пришла домой, грибы - отморозки долго не хотели размораживаться, достаю лук из холодильника, а он мокрый.
Думаю, странно, ладно хрен с ним, разморозила грибы, порезала лук, пожарила.
Чувствую, запах не тот. Подумала, что глючит. Дожарила грибы, есть почему-то не стала, решила оставить до утра.
Просыпаюсь утром, заглядываю в сковородку, а там - плесень.
Блять, лук оказался испорченным. Погоревала, выкинула сие произведение "Ипанутый кулинар" и забыла.
Сегодня решила опять приготовить грибы. Купила хороший лук, огромную банку опят.
Прихожу домой, вся в предвкушении, порезала гору лука, от радости, открываю грибы...
Ну е мое, они маринованные с уксусом. Я их и замачивала, и промывала и привкус уксуса остается с кислятиной.
Я когда-нибудь поем наконец-то грибов?
Невезуха какая-то, люди, привезите мне грибочков нормальных, с луком , а то с ума сойду точно.
Вообщем, не везет мне с грибами, не берут они меня.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Сижу я на работу, срочный заказ коробочек, всем отделом клеим коробочки.
Мне досталось брать маленькие цифры и складывать их в маленькие коробочки эти.
Сижу складываю. Кружок очумелые ручки, бля. Менеджер по продаже. И ржу и злюсь.
Сделала 50 коробочек. Обращаюсь к шефу:
- А много этой ерунды делать надо? Я уже 50 штук сделала.
- 3000, Мария.
- Охуеть. Знали бы мои мужчины какой я ерундой занимаюсь тут.

Немая пауза. Все кто был в офисе начинают медленно сползать на пол и ржать.
Шеф:
- А у вас их много, Мария?
Я краснея.
- Ну да. Ой нет. Ну папа там, брат, племянник.....
Интересно, какое теперь мнение обо мне на работе...Машо не блядь? Ну извините)))

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Звонок по телефону, беря трубку обратила внимание, что время, два ночи.
Пьяный женский голос.
- Слышишь, дай мне Юру.
- Какого Юру?, сонно спрашиваю...
- Как какого Юру, моего Юру! Слышишь, сука, я знаю, что он у тебя. Он мой, дай мне его.
- Девушка, у меня нет вашего Юры.
- Как нет моего Юры?
- Бля, ошиблись вы. Не знаю я Юр.
- Так он не у вас?
- Нет.
- Ну гад, найду убью.

Юра, слушай, вернись в семью и дай поспать. А то твоя девушка, всем я чую за ночь позвонит.

Mrak-Anastas (Я_-_ебанько) все записи автора

Настроение сейчас - ...пазитифф...

Это есть переписка в асьве,в этот вечер мы коротали время вдалеке друг от друга-я за компом в аське,а она у бабушки с котёнком Мурзиком и мобильной аськой...Вот такой забавный случай произошёл перед тем,как она ложилась спать...

ЛюдкО
Я вам ща ТАКУЮ КОРУ РАССКАЖУ,ПОЧЕМУ,ТОБСтвенно,молчала

ЛюдкО
Это пиздос.Короче,Мурз доебался до меня тем,что начал драть кровать

ЛюдкО
Так вот.Я ему врезала по пиздюлятору.Он ещё хуже начал драть её

ЛюдкО
Тут я свирепею

ЛюдкО
Встаю с кровати и излавливаю это говно ушастое

ЛюдкО
Изощрённо выкручивающееся,к слову

ЛюдкО
Беру за шиворот

ЛюдкО
И нахуй выкидываю из комнаты

продолжение истории тут

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора О том, что я ебанько - знала всегда.
Когда родилась, когда пошла к школу, когда закончила ее и т.д.
Даже когда поступила в универ и устроилась работать. Я всегда знала, что я ебанько.
Но неделю назад я в очередной раз убедилась в том, что все что меня окружает тоже имеет ебаньковский характер.
Купила себе чулки. Надела их такая красивая, поехала в гости. Еду обратно смотрю дырка на коленке.
Вот откуда взялась, мразь?
Ладно, три дня назад, пошла в ночной клуб, понятно дело выпила, приползаю домой, смотрю опять дырка на коленке. Не падала же.
Ну да ладно. Надевая вчера НОВЫЕ колготки. Дошла до магазина, случайно зацепилась об витрину, и черт побери, опять дырка, и опять на левой коленке.
И самое забавное, надеваю сегодня ( последние колготки уже) иду на прием к врачу, забирает меня друг и говорит
- Маша у тебя дырка на колготках?
Я, не смотря.
- Левая коленка?
- Угу.
Ну е-мое. Больше никогда юбку не надену новую. А так обидно((

Цианистый_стронций (Я_-_ебанько) все записи автора

 

Преамбула. Середина марта.  В Москве межсезонье: зима уже кончилась, а весна ещё не наступила. Начало третьего ночи, я вернулся из Яхромы с лыж. Паркуюсь, выхожу из машины, в одной руке несу лыжи с палками, в другой ботинки, на плече болтается вечно сползающий рюкзак. Вместе всё это носить неудобно, но я ленив аки панда, посему всегда уношу всё зараз.

Собственно, амбула. Подхожу к своему угловому подъезду и вижу женскую фигурку, прислонившуюся к двери. За три шага до лестницы слышу:

- А я ключи потеряла, - и всхлипывает.

Подхожу, смотрю что это за чудо такое. Молоденькая, лет двадцать. Весьма милая. Под правым глазом, правда, большой фингал.

- Щас зайдём, не переживай. На, ботинки подержи.

Отпираю дверь магнитиком, забираю ботинки, заходим в подъезд.

- У меня уже все спят давно, как я домой попаду?

И опять всхлипывает, только сильнее уже. 

- И с молодым человеком сегодня своим рассталась.

Тут я понимаю, что девочка, что называется, подшофе. Заходим в лифт. 

- А я на двенадцатом живу, - говорит.

Дальше чистая правда заканчивается, и начинается безудержный полёт моей фантазии

Вот так, на всё про всё - 20 минут от силы.

В начале сентября снова встретил её. Тоже ночью.

 - Привет, - говорит. И улыбается.

 - Привет! Сегодня с ключами?

 - Да, - отвечает.

 - Ну и славно!

Только на этот раз я на свой третий пешком пошёл. Мало ли что.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Имена актеров изменены. Действия тоже.



Она (22:29:19 12/11/2008)
А я еще я жутко нервная. И если ты допустим сказал что придешь в 10, а сам не приехал и не предупредил я убью.

ОН (22:31:42 12/11/2008)
...ну пиздец значит мне ))...Если честно я всегда предупреждаю , если есть возможность ...если я не позвонил значит мобила сдохла или я вне досягаемости ...


Она (22:32:59 12/11/2008)
вот за недосягаемость я и прибью) Я правда больная в этом плане.

ОН (22:36:59 12/11/2008)
Просто знай если я вне пределов ...то просто не смог )


Она (22:37:47 12/11/2008)
ну ты знай если получишь сковородкой по голове - я тоже не смогла.
Лямурная перебранка.

Она (22:37:48 12/11/2008)
))
ОН (22:41:01 12/11/2008)
Нее я предупредил )))


Она (22:41:10 12/11/2008)
я тоже)) .... предупреждаю)

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Представьте себе такую картину: идёт лохматая девочка со идиотско-счастливым выражением лица по улице, полурастёгнутый рюкзак за спиной (видимо со школы), вся задница заляпана мелом, и на спине, тоесть рюкзаке приклеена записка "поцелуйте меня пожалуйста!".
Да это я! Какой-то гад мну приклеил эту фигню на спину и расстегнул рюкзак!
Пришла домой и ужаснулась! нет, ужаснулась, это мягко сказано, скорее чуть не умерла со стыда!
когда узнаю кто сделал, убью!!!

Цианистый_стронций (Я_-_ебанько) все записи автора

Уж не знаю, кто явлается ебанько в этой истории. Разбирайтесь сами.

2-е ноября. Шесть вечера, уже стемнело. Я поставил машину и иду в обход дома к своему подъезду. На улице ни души.

 - Молодой человек, можно Вас на минуточку?

   Оборачиваюсь и вижу мента. Молодой высокий парнишка в зимней форме. До подъезда метров двадцать осталось дошагать и тут на тебе, засада мусорская.

- Да, конешно, - отвечаю и подхожу к нему.

- Что, понятой нужен? - спрашиваю.

- Да, на изъятие, - отвечает. Интуиция всё же у меня развита, факт.

- Да не вопрос, изымем и поделим, - шучу я, но мент моего юмора не понимает.

- Кирилл, я нашёл одного, - это он уже в рацию.

  Идём в отделение, благо оно рядом. Подъезд, правда, в разы ближе был, ну да что уж теперь жалеть об этом.

Заходим, поднимаемся на второй этаж. 

- Так, это злодей? - спрашивает первый же встреченный нами мужик.

- Нет, понятой, - отвечает мой сопровождающий.

- Отлично, в 25й кабинет его, - мужик хоть и невзрачный, но весьма резкий.

  В 25м двое оперов. Молодые ребята, едва за двадцать обоим. 

- Присядьте, - говорит один.

  Сажусь, осматриваюсь. Стены увешаны стандартным набором из фотороботов, приказов по отделению и распечатками сетевого юмора на тему ментов. Облупившаяся краска, рассохщиеся рамы, пыльные шторы да мебель, подлежащая списанию ещё в конце прошлого тысячелетия. Оргтехника на столах соответствует антуражу. Разруха, как вы понимаете, полная. А на краю одного из столов стоит коробка. Картонная. На сто дивиди. Да-да, тех самых, с лотков из переходов. "Ну вы нашли кого понятым позвать", -  думаю я. А на коробке бокс лежит дивидишный.  Не посмотреть, что за диск, я не могу, профессиональное это у меня. Приподнимаюсь со стула и смотрю на обложку. Бумажка на принтере распечатана, картинка вся какая-то смазанная, а вот название... Оно меня просто убило. "Говноеды, выпуск 13" - было написано там. Ну вот теперь картина совсем прояснилась.

  В общем, оперативник, проводивший ОРМ "контрольная закупка", оказался человеком с юмором и из всего многообразия продававшейся порнухи выбрал именно "говноедов". Выпуск 13 оных затейников оказался для продавца несчастливым.

  Меня же позвали, чтобы оформить добровольную выдачу опером диска, который он у  злодея (это они так говорят) купил. Бред полный. И вот этот опер и второй его коллега полчаса оформляли протокол добровольной выдачи, объяснения понятых и ещё что-то, чего я уже не упомню. Во всех этих документах было написано полное название купленного диска, и читая их перед тем как подписать, я улыбался во весь рот.

  Вот такая у них работа, бессмысленная и беспощадная. Поймаешь злодея и пишешь потом ворох бумаг про говноедов. А начальство орёт да требует высоких показателей раскрываемости.

  С Днём Милиции Вас, граждане!

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Знаете какая погода в Таиланде? Там сауна. Там так жарко, что когда надеваешь купальник, ты хочешь его снять от жары и забраться в холодный бассейн или на худой конец в теплое море. Там невыносимо жарко, что даже легкий сарафан ты носишь как шубу.
Я это к чему?
Поехала я в этом году, с экс-мужчиной в отпуск. Как вы догадались в Таиланд. Перед этим я сто раз говорила, МИЛЫЙ не бери теплых вещей - там жарко! Даже если идет дождь, тебе все равно будет жарко! Он сделал вид, что понял. Причем я повторила эту фразу не один раз, а двадцать, спешел для особо умных!!!!
На вокзале обратила внимание на чемодан. Странно, подумала я, он по размеру как мой. А говорят, что мужчины меньшие шмоточники, чем женщины. Но да ладно. Приехали в Таиланд. Заселились в номер, я начала разбирать вещи. Как нормальная женщина, я естественно все вешалки заняла своими платишками, юбочками, маечками, оставив две вешалки для мужчины. Но зачем ему больше?
И тут открыла его чемодан.
И охренела. Точнее офигела. Точнее с ума сошла.

Знаете, что этот баран взял с собой на юг?
Помимо 10 рубашек ( слава Богу гладить не пришлось), маек, шорт, БРЮК ( на хрена спрашивается?) в чемодане были две куртки, свитер, пуловер, кофта на молнии...
Я в шоке, начинаю перекладывать свои маечки на полочки, чтобы освободить этому "умнице" вешалки...
- Вот скажи мне, зачем ты взял с собой куртку?
- А вдруг дождь будет.
- Бля. Хорошо, а зачем ты взял с собой туфли?
- Ну вдруг холодно будет?
- Ладно, но зачем ты взял три свитера?
- Тебе, что жалко? Взял и взял?

Я понимаю, что меня уже ничем не удивить. Называю его тупицей и открываю верхний карман чемодана.
И что я там вижу? Вы угадали, 16 пар носок, среди которых одни шерстяные!!!!
В тот момент я поняла, что такое кататься со смеху по полу.

И кто из нас Ебанько?
Товарищи, поедете на Юг не забудьте взять шубу!!!

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Просыпаюсь сегодня, думаю, что ничего не предвещало беды, не тут то было.
Выхожу на кухню и вижу нашествие татаро-монгольского иго. Все продукты вынуты их морозилки, мама сидит и нервно курит?
- Мама, что за на хуй произошел в нашей квартире:? Что случилось мамуль?
- Маша, морозилка сломалась, я уезжаю по делам, тебе задание сделать так, чтобы продукты не испортились.
Мама довольная смылась из квартиры оставив меня во всем этом ужасе.
Передо мной была морозилка. Точнее не морозилка, а все то что в ней было? Боже, я никогда не думала, что в моей морозилке может быть столько продуктов. Задумываясь и матерясь, ни хрена себе запасы, прям как на голодные годы, я начала готовить.
Продуктов был целый арсенал. Мясо для варки супа, мясо для жарки, мясо для гуляша, рыба, креветки, ягоды, овощи, грибы, язык ( чей до сих пор не могу понять) и еще что-то, которое потом оказался щавелем.
Полазила я по сайтам готовки, по сайтам домохозяек и встала ( слава богу не раком) у плиты.
За пять часов приготовление получились блюда:
Суп ( огромная кастрюля) под названием щи с щавелем, тушеные овощи, компот ( блять, никогда не готовила, но вкусно), рыбный фарш для котлет, мясо пожаренное, мясо тушеное, креветки отварные.
До сих пор не могу сообразить что делать с грибами? А точнее кастрюли нет свободной.
Не знаю, кто и за какие сроки будет этот все есть?

Но это не приглашение на ужин. А история одного дня семейства Ебанько.
Причем холодильник тоже ебнутый, морозилка не работает, а второе отделение во всю жужжит отдавая холодком мое творение.

Я это к чему, готовить умею, проверено.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Болтаю вчера с lexadjan по телефону. Обсуждаем с ним мое хозяйство.
За полчаса разговора выяснили, что стирать я умею со стиральной машинкой, пылесоса боюсь, готовить обожаю. И тут наступает момент глажки.
- Маш, а гладить ты умеешь?
- Ненавижу. Леша, НЕНАВИЖУ!
- А по спинке?
И я рассказала один случай.
Дело было давно. Встречалась я с мужчиной. И так получилось, что решила я приехать к нему домой, т.к. мама уехала и помочь ему с уборкой квартиры. Помимо его дома был брат. Убралась я значит, и тут слышу крик мальчиков : - Мы тут рубашки все постирать решили, погладишь?. Я конечно же согласилась, пока они не принесли мне ЭТО.
Этим оказались 40 рубашек.
Как я их гладила, писец, даже вспоминать не хочу. Часов восемь точно. Потом неделю снились утюги и гладильные доски.
После этого случая, к гладильной доске не подхожу. Даже если бить будут.
Так как нагладилась я. За всю жизнь!
Хватит!))

Лис-такой-лис (Я_-_ебанько) все записи автора
Кролик стрырил мой лифчик. Утащил к себе в клетку. Непонятно, что там с ним делал. Но отдавать не хотел! 0_о Фетишист!

З.Ы.
sasha (19:56:58 7/11/2008)
Говорят животние копируют привички хозяинов

Neko (19:57:39 7/11/2008)
Это был мой самый любимый красивый розовый лифчик! Утащил к себе в клетку и не отдаёт. И жуёт его там. Я, простите, лифчики не ворую! И не ем!

sasha (19:58:02 7/11/2008)
Гг.

Семён_Кемпер (Я_-_ебанько) все записи автора Отправился я как-то с дружищей Василием в далекий город Гамбург... ехали к хорошим друзьям, которые нас хорошо встретили... )))) в общем сидим на крыше 8 этажного дома, тоесть завода, огромный заброшенный завод, которого сейчас уже нет, но эт не важно...
Выпили очень хорошо, даже через меру хорошо, а на улице темно, совершенно ничего не видно а мочевой пузырь давит... я отошел... стою расслабляюсь и тут вдруг крики: "СЕНЯ НЕ ПРЫГАЙ, НЕ НАДО, НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!!" Подбегает Василий хватает за капюшон и тянет на пол... окозалось что я стоял на самом краю дома и именно там где кто-то поломал ограду. После этого решили отправиться домой, преключения не закончились, мы дружно доползли до остановки. Василий купил билеты и мой облезнув приклеил на лоб и с усмешкой добавил: "Сеня, шоб не потерял!"
Мне было так хорошо что я собственно даже и не понял что произашло, думал он просто стукнул в лоб)))
Захожу в автобус, водитель странно смотрит, пасссажири соответственно тоже, но мне было по барабану...
вышли мы где-то в центре что-бы подкрепиться в макдональдсе, билет на лбу и никто ничего не говорит, ток ржут все.
посидели часик там и домой и толъко в ванной я заметил этот мерзкий билетик)))
Василию после этого досталось!)))

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

Ну так воть , для тех кто  в курсе те знают , а для тех кто не в курсе есть у меня котенок самое что ни на есть Ебанько при чем рыжое и пушистое )...И вот  все как всегда при входе домой рыжее чудо перехитрив меня выбежало на улицу и сьепалось в неизвесном направлении гулять ...на все мои кис кис дам жрачки ответа не было , ну что делать то ? Осталось тока ждать когда нагуляется и жрать захочет ...ну это событие где то через час наступило , прибежаломое  рыжее чудо, но цвет как то на нем явно поменялся в сторону окраса брюнеток ))...Ну думаю лан запачкался помою и все будет ништяк )...Хех , это было первое впечатление , оказалось что мое рыжее чудо нашел где то то ли солярку грязную то ли бензин и похоже весь в нее вляпался или поплавать там захотел я уж подробностей не знаю , но духан был еще тот ...В обшем чего деть то с Ебанидзе ? )) Ну правильно под кран с шампунем на стирку ... умило то что при его дикой боязни воды он даже почти и не сопротивлялся... видать бензинчика нюхнул и закайфовал )...Ну что вам сказать бензин просто так ведь не отмыть и смывается он только лишь бензином или растворителем ...ну в обшем кое как отмыл его не трогая морду ...то что после этого получилось можете лицезреть на фотке ))

P.S.-Во время стирки котик не пострадал ))

Фотки бедняги

Семён_Кемпер (Я_-_ебанько) все записи автора

без слов, смотрите в действии!

часть первая:

дальнейший беспредел смотреть тут !

Маньяк_Социопат (Я_-_ебанько) все записи автора

А если я уебан? Нахъ? Или все же можно прижиться?

На одном из праздников напилась в говно. Целовалась с парнем лучшей подруги. А потом и с подругой. А потом еще с кем-то. В себя пришли с осознаним того, что лежим на холодной земле. Осень все-таки. Да и полночь. Пора было домой.

Лис-такой-лис (Я_-_ебанько) все записи автора Не, ну я вообще по жизни ебанько.
Но самый идиотский случай произошёл на моей свадьбе.
Начать надо с того, что замуж я не хотела. Но пока я думала, что в любой момент могу съехать, оказалось, что велика земля русская, а отступать некуда: платье куплено, кольца куплены, ресторан заказан, гости позваны и родители познакомлены... А я всё провтыкала. Но это не самое страшное.
Платье у меня было из двух частей - корсет и юбка.
После загса вся компания (включая друзей и родственников с обеих сторон) поехала в фотосалон. А там такой дибильный фотограф попался - жуть! Мало того, что он заставлял принимать какие-то идиотские позы, так ещё и пошлил всё время.
Ну, короче, он мну так достал, что я швырнула ему в голову свой свадебный букет (не поймал)))) и рванула из студии с криками "Да пошли все в ж...! Не хочу никаких фоток, никакой свадьбы вообще! Я домой хочу!"
Ну и пошла домой. А по пути зацепилась подолом платья за тумбочку и от этого рывка отлетела пуговка. Я ещё успела пробежать шагов десять и тут с меня слетает юбка вместе с подюбником.
Оооо, это было зрелище! Вместо того, чтобы тянуть юбку на себя обратно, я перешагиваю через неё, пинаю в лужу и топаю дальше. Ага, домой.
Представьте картинку: девушка в фате, в корсете, в кружевных белых чулочках с голубенькой кружевной подвязочкой, в туфельках на высоких каблуках, в белых перчатках выше локтя и в малююююсеньких тоненьких прозрачных стрингах с бабочкой на самом интересном месте. Живописнно было, не передать словами.
И в таком виде я лечу по самому центру города! Новоиспечённый муж доганяет, пытается успокоить, свекровь падает в обморок "Аххх, бедный мой мальчик!", свёкр бегает, отнимает у всех фотоаппараты и камеры "Не снимать, не снимать!", мои родители спокойны как удавы, они уже ничему не удивляюся давно, гости в тихом трансе, люди на улице веселятся бесплатному цирку, один орут:"Правильно-правильно, убегай!", другие: "Лови невесту, упустишь счастье!"...
Короче, весело было...
Только ебанько будет вышивать на собственной свадьбе с голым задом... Мдааа...

Pillowman (Я_-_ебанько) все записи автора Он посылал тысячу раз. Я продолжала приставать.
Гребаный шизик, потерявший гордость. Да, она у меня когда-то была.

Элси_КИНОманка (Я_-_ебанько) все записи автора

Я наверно тожо ебанько, т.к у му нет постоянного режима сна и бодрствования... а в зимнее время темнеет рано... и встала я как то в 7 вечера начала чистить зубы, собиратся...сварила кофе, позавтракала...в 8 подхожу к маме и прошу у нее на проезд... она несколько удивленно и возмущенно спрашивает куда я собралась, еще и с сумкой... я так преспокойно отвечаю "на учобу"... и только тогда узнаю, что время время 8 вечера а не 8 утра..)))) ешще был ебанутый случай, когда минут 5 пыталась подкурить сигарету своей сдохшей зажигалкой... и ни в какую..ну все думаю, газ закончился, ловить с нее нечего... решила последний раз опробовать, но только уже на волосах... и что вы думаете? УРА, ЗАРАБОТАЛО!!!)) вывод напрашивается - закон подлости существует... и ебаньки тоже видимо)))

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора проснулась от того, что сильно стукнулась головой об стенку. Встала, сделала кофе, и пошла пить на балкон: снова и на этот раз сильнее стукнулась головой об опущенный персиян. Пошла в ванную и когда выходила стукнулась лбом об косяк.

Таньго (Я_-_ебанько) все записи автора

Пыхая закись азота, настоящее ебанько плюхается в обморок. 2 раза.

Таньго (Я_-_ебанько) все записи автора

Только истинное ебанько может СЛУЧАЙНО прогулять школу. Я думала что вчера были каникулы, а их не было.

 

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

И так смотрим любуемся , ведь постарался ж человек дни и ночи не спал ,аж до сих пор на свой труд молитсо ))

Ну чтож похлопаем ему за труды ) ...Мне лично нравится ) и если наш Царь Мандаринов-Кобель изьявит вступит в ряды Ебанько то примем его с радостью и  без всякого конкурса , а в подарок в качестве бонуса выделим ему бумажки туалетной она срочно ему необходима ,ибо мается бедняга без нее )

Смотреть труды

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

 Ну значит захотелось мне пойти немного коня привязать , а то бишь в простанородье пойти отлить , ну значит писаю в толчок ну само собой моральное удовлетворение от процесса ))..А в это время мой котяра любопытный решил глянуть чем хозяин занимается и на толчок залез и голову свою прямо под струю подставил ...ну що сказать то пришлось отмывать это рыжее ебаньковское чудо ))