Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Появление на свет – самый сложный период в жизни человека. Впечатления от путешествия по узким родовым путям навсегда остаются в подсознании человека, потому что во время родов он подвергается чрезвычайным испытаниям.

В утробе матери развивается при постоянной температуре, ему было обеспечено бесперебойное поступление питательных веществ и кислорода. Амниотическая жидкость и ткани материнского организма защищали его от механических травм. Легкие малыша находились в спавшем состоянии, желудочно-кишечный тракт практически не функционировал. Впервые открыв глаза в утробе матери (а такие фотографические снимки получены) , ребенок не видел ничего. В последние четыре месяца перед рождением малыш тщетно "вглядывался" в этот текучий сумрак почти без света и звука.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Самый правильный ответ такой: ребенок сам знает, сколько ему прибавлять в весе. Если ему дают больше молока, чем нужно, он отказывается. Если ему дают меньше, то к следующему кормлению он просыпается раньше и сосет свой кулачок. Когда говорят о прибавке в весе, имеют в виду средние цифры, но каждый ребенок прибавляет в весе по-своему. Высчитывая средние цифры, врачи складывают самую большую прибавку в весе с самой маленькой, и делят. Одни дети прибавляют в весе больше другие – меньше, и это нормально. Однако медленная прибавка в весе может означать, что ребенок недоедает и болен. Если ребенок медленно прибавляет в весе, его регулярно надо показывать врачу, чтобы быть уверенной, что он здоров.

В среднем дети рождаются с весом 3,5 кг, а к пяти месяцам их вес достигает 7 кг, т.е. удваивается. Но практически дети рождающиеся с маленьким весом, вес набирают быстрее, как бы стремясь догнать своих более крупных собратьев, а крупный ребенок может и не удвоить свой вес к пяти месяцам. Средний ребенок прибавляет около 700 грамм в месяц, в первые три месяца 150 – 200 грамм в неделю. Разумеется, одни здоровые дети прибавляют в весе меньше, другие – больше. К шести месяцам средняя прибавка в весе снижается до 500 грамм в месяц (100 –120 грамм в неделю). С девятого по двенадцатый месяц жизни средняя прибавка в весе еще больше снижается: до 300 грамм в месяц (60 – 80 грамм в неделю).

Сколько ребенок должен спать

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос: до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения. Но ни в коем случае нравоучений и нотаций! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к себе как к маленькому обидит подростка. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Воспитание и потребность в эмоциональном контакте

У человека как существа общественного имеется своеобразная форма ориентировки - направленность на психический облик другого человека. Потребность «ориентиров» в эмоциональном настрое других людей и называется потребностью в эмоциональном контакте. Причем речь идет о существовании двустороннего контакта, в котором человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности, что другие созвучны с его собственными чувствами. В таком созвучном эмоциональном контакте и испытывает каждый здоровый человек независимо от возраста образования, ценностных ориентаций.

Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается «вставленной» именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. Ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь множество. Это и родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и посвятившие все свое время внукам бабушки. Чаще всего при таком воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребенка за пределы семейного круга.

Воспитание и потребность смысла жизни

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Связь между родителями и ребенком относится к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым. Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая жизнь, как говорил психолог А.Н.Леонтьев, - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все более приобретают желание отдаления этой связи, родители стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные шаги, а первое «Я - сам!», выход в более широкий мир, связанный с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего, необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые постоянно высказывают родители в общении с детьми. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка и присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы, как поступить!».

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Естественный подход к родам и родительству отталкивается от феномена бондинга. Бондинг - это незримая связь между ребенком и матерью, благодаря которой они и после родов продолжают оставаться единым целым. Бондинг - это то, благодаря чему мать может понимать язык ребенка; то, что наполняет для нее конкретным содержанием каждый его неуклюжий жест, гримасу, каждый издаваемый звук. Мать должна "знать" своего младенца, она должна "знать" его потребности и его состояние. И она "знает" это посредством бондинга. Она чувствует состояние своего ребенка лучше, чем любой профессиональный врач.

Дж. Ч. Пирс приводит следующие замечательные примеры бондинга, позволяющие понять, о чем идет речь: "В моей книге "Волшебный ребенок" я рассказал об американской матери Джейн Маккеллар, которая наблюдала, как новорожденных детей в Уганде носили на лямках около материнской груди. Пеленок не использовали и, так как младенцы были всегда чистыми, Джейн спросила матерей, как они управляют мочеиспусканием и испражнением кишечника детей.

"Мы просто идем в кусты", - отвечали матери. "Но как, - спросила Джейн, - вы узнаете, когда крошечному младенцу нужно в кусты?" Изумленные матери ответили: "А как вы узнаете, когда вам нужно идти в кусты?" В Гватемале матери также носят своих новорожденных детей таким же образом, и если новорожденный все еще мочит мать через два или три дня, женщина считается глупой и плохой матерью".

Энверс (Психология_для_чайников) все записи автора

Размещая свой маленький пост, даже несколько элегического настроя, я не ожидала, какой взрыв чувств и мыслей он вызовет.
Комментарий Orange_MauZ вызвал у меня чувство потрясения и я попросила разрешения у автора поместить комментарий в пост.

16:13 14-03-2009 Новый комментарий от Orange_MauZ в дневнике Энверс : "Глазами энергодизайнера"
на сообщение «Убийства во сне и наяву».
Энверс, пожалуйста. Разрешаю. Сама закончила школу два года назад, поэтому писала о том, что видела и что знаю не понаслышке.

На этот документ пришло два отзыва, которые никак нельзя оставить без внимания.
Столкнулись взгляды Ученика, которому больно, и Учителя, который знает, что делать. Я и сама учитель, но боюсь категоричности всезнания.


Моя_Пустота
Энверс, Любую проблему надо рассматривать в комплексе имеющихся фактов. Факт, что в семье папа спит с береттой под подушкой. Факт, что подросток рос замкнутым и отчужденным. Факт, что у него был доступ к оружию, и он ЗНАЛ, как им пользоваться. Факт, что у него были проблемы с психикой, и эти проблемы не решали - ни родители, ни учителя, ни врачи. Возможно, они не были выявлены или замалчивались. Факт, что подросток имел круг единомышленников в сети. И, наконец, ФАКТ, что этот случай не первый и не последний.

Уважаемый автор поста! Создавать вокруг психопатической личности ореол романтика-одиночки - ПРЕСТУПНО.

Компьютерные стрелялки помогают слить раздражение? А спорт куда делся из жизни? Книги? Творчество? Может попробовать что-то создать, прежде чем учиться разрушать? УБИВАТЬ??? Вырастить цветок, собаку, кошку? Да, кризис 17-ти - сложное время, новые ценности, рост. Но РОСТ, а не разрушение! Каждый проходил через это! А вы, простите, пишите преступную ЧУШЬ про героя-одиночку, которому ничего не оставалось, как убить 16 человек, а потом самому застрелиться, что Вы расцениваете чуть ли не как подвиг...

Да, компьютерные игры не корень, а, скорее, повод, толчок. Но этого нельзя отрицать! То, что показано здоровому человеку - нездорового убьет.

Когда я работала в школе, у нас произошло ЧП - десятиклассница бросилась под поезд. Тихая девочка, никто не обижал ее, класс дружный. Росла без папы, мама много работала. Стали выяснять причину. Оказалось у них в компании, где она часто появлялась, были популярны веяния т.н. эмо-детей. Ребятки собирались и вели задушевные разговоры о смерти, о том, что все тщетно, что жизнь беспросветна и бесперспективна (в то время, как их сверстники занимались спортом, танцами, рисовали, пели, в музыкальные школы ходили - к счастью, у нас еще есть бюджетные заведения, было бы желание). Они слушали депрессивную музыку и писали стихи про смерть и кровь. После одного такого собрания девочка пошла и бросилась под поезд. А остальные - остались жить, закончили школу, поступили в универы и т.д. Переросли. Так вот, кто виноват? Конечно, взрослые, которые не видели всего этого, не обращали внимания на то, о чем подростки говорят, что их интересует. И те взрослые, которые видели, как девочка на вокзале ДВА ЧАСА плакала. Никто не подошел и не спросил, что случилось... А может это эмо-культура убивает, а? Может, не было бы этих бесед, не оказалось бы толчка и девочка бы сейчас жила?..

Я не согласна с выводом вашей тирады о том, что все плохие. Это далеко не так. Чтобы вам было с чего начать, если захотите подискутировать со мной, я скажу, что в советское время училась только с 1 по 4 класс, я филолог по образованию и учитель по первой профессии. Много времени провожу за компьютером, РПГшник со стажем. У меня на глазах растут младший брат и сестра - 90го и 2000го г. р. Давайте обменяемся личным опытом и впечатлениями.
Моя_Пустота

Добавлю.
В первый год работы меня направили от школы на курсы НЛП, хотя правильнее будет сказать "сама напросилась"))) Очень интересные лекции, весьма неоднозначные выводы... Так вот, на последнем занятии лектор разрешил нам поставить перед ним самые сложные педвопросы. И я спросила:"Как убедить ребенка, что курение - это плохо?" Ответ меня удивил несказанно:"Вообще не говорить на эту тему." Как же так? А реклама? А на улице увидит, в школе? Ведь там то уж расскажут так расскажут))) В общем, не впечатлил меня ответ. ЧТО лектор имел в виду,я поняла горадно позже. Убеждать - значит создать Образ, который наше сознание захочет проверить, наполнить деталями. Любое действие вызывает противодействие. То, что не названо - не имеет картинки, мозг с этим не работает. Если ребенку не рассказать, что темнота обитаема (в сказочной форме), он не будет ее бояться. Если в семье не курят - меньше шансов, что подросток потянется за сигаретой. Поэтому не убеждать, а рассказывать, давая как можно более широкую картинку. И другое следствие этого правила: если мы верим в хороших людей, то люди вокруг нас хорошие. Добрый человек не знает слова "предательство", он его "не пробовал"... Поэтому в семьях, где родители уделяют время досугу ребенка, знают его интересы, не контролируют, но направляют, проблем "Я один на один с толпой и никто меня не любит" нет. Если ребенок 90% времени предоставлен себе и проводит его за компом, в инете, убивая монстров, больше шансов, что что-то в его социализации пойдет не так.


Суббота, 14 Марта 2009 г_КоТоФеЙ_КоТоФеИч
Хороший, глубокий, красивый пост.
Немного правда странно, что плясать автор начал от компьютерных игр... любое зло оказывает влияние на психику будь оно по ТВ, либо в компьютере. Хотя, действительно, я согласен с автором, что не такое уж и большое оно оказывает влияние как принято считать. И естественно, мне понравилось, что обратили внимание на кучу других более важных повседневных проблем, которые у нас принято как-то не замечать. Но вот тут то я мог бы и немного поспорить.
То, что происходит в школах, это я бы назвал естественным процессом социализации... Проблема в том, что некоторых детей воспитывают на сказках, других же готовят к реальной жизни. Я думаю, что если бы мир состоял только из людей выросших на сказках, мир бы был конечно почти идеальным... вот только такое не возможно, это утопия. Всему нужно знать меру, в том числе и в воспитании доброты.
Я уже молчу о том, что "старших нужно слушать" и тому подобное. Много здесь аспектов... очень много... здесь и то, что реальный мир не сказка и то, что мудрость и человечность вовсе не равнозначна возрасту или положению (кстати, сюда и учителей можно отнести), а здесь уже у молодого организма вообще башню начинает сносить от того, что привычный и понятный ему мир рушится прямо на глазах и ребёнок уже не понимает, к какой системе координат он относится и по каким правилам здесь играют.

Но как ни крути, ребёнку придётся жить в обществе, и как мы понимаем, оно далеко не идеально, вот школа как раз и готовит ребёнка к суровой реальности, к тому что мир далеко не всегда справедлив, что нужно уметь за себя постоять, быть сильным и наглость второе счастье... Нельзя держать ребёнка всю жизнь в тепличных условиях, ему нужно помочь в его социализации, грамотно помочь, а не бросать одного в водоворот, да и подчас мешая ему плыть (наказывая за то в чём сами не разобрались, например когда по кумполу кому-нить надавал, а тот, мож, ему до этого раз десять валял, только не попался ни разу).
А так вообще автор молодец, таких интересных постов я уже сто лет ни у кого не видел.