Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. 

Один из моряков сказал своему другу: 
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. 
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись. 
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. 
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая... не очень. 
— Это моё решение, и я это сделаю. 
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. 
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. 
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! 
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь — красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. 
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. 
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая... не очень. 
— Я хочу жениться именно на ней. 
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. 
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров. 
Они поженились. 
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. 
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. 
— Как живёшь? 
— Я счастлив. 
Тут входит та самая красивая женщина. 
— Вот, познакомься. Это моя жена. 
— Как? Ты что, женился ещё раз? 
— Нет, это всё та же женщина. 
— Но как это произошло, что она так изменилась? 
— А ты спроси у неё сам. 
Подошёл друг к женщине и спрашивает: 
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была... не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? 
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Семейная психология — раздел современной психологии, изучающий развитие человека в семейном окружении, психологические особенности внутрисемейных взаимоотношений, психологические механизмы адаптации семьи в социуме.

Семейная психология, основывается на данных исследований в социологии семьи, различных отраслей психологического знания, семейной психотерапии, психологического консультирования, психопрофилактической и социальной работе с семьями.

Семейная психология дает психологическую характеристику здоровой семьи и семейной патологии, а также способствует практическому применению этого знания в ходе психологической помощи семьям, выступая в качестве научно-психологической основы для последней. Данные, которыми располагает психология семьи, являются основанием для формирования различного рода социальных и психологических программ, направленных на помощь семье. Они также служат источником разработки научных принципов подготовки специалистов, работающих с семьей, коррекции внутрисемейных взаимоотношений.

Предмет семейной психологии — специфика психологического подхода к изучению семьи как системы межличностных взаимодействий, ее структуры (половозрастной и ролевой) и функций (защита индивида от манипулятивных воздействий общества и приспособление его к жизни в этом обществе).

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Вернувшись из поездки, Мастер рассказал о произошедшей с ним истории, которая, как он считал, могла бы стать метафорой самой жизни. Во время короткой остановки он направился в уютное кафе. В меню были аппетитные супы, острые приправы и другие заманчивые блюда. Мастер заказал суп.
- Вы из этого поезда? – учтиво спросила почтенного вида официантка.
Мастер кивнул.
- Тогда супа нет.
- А распаренный рис с соусом кэрри? – спросил удивленный Мастер.
- Нет, если вы из этого поезда. Можете заказать только сэндвичи. На приготовление блюд я потратила целое утро, а у вас осталось не более десяти минут на то, чтобы поесть. Я не могу позволить вам есть блюдо, оценить вкус которого вы не сможете из-за нехватки времени.
(перепечатано из журнала по психологии)

Я бы эту метафору перенесла на отношения между противоположными полами. Вот так, чем больше трудишься над собой, тем уважительней к себе относишься, и тем самым, не позволяешь "есть" себя на бегу, и при нехватке времени. Словом, лучшая психологическая защита - работа над собой.

А как бы Вы расшифровали? 

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Остается еще один способ существования в группе из двух или более членов – достижение близости. Это случается очень редко, обычно в личных отношениях между двумя лицами; близость – это прямое, свободное от игр отношение между людьми; оно свободно также от замкнутости, ритуалов, времяпрепровождения и не связано с деятельностью.

Многие люди проживают всю жизнь, не зная близости. Когда есть близость, это можно увидеть сразу же, без особого исследования. Поэты писали о ней тысячи лет и они подошли, по-видимому, ближе всех к передаче другим этого чувства. Близость почти не встречается в группах психотерапии и в общественных группах. Чаще всего она складывается между любящими, не имеющими надобности унижать или эксплуатировать друг друга и способными, таким образом, говорить прямо и вести себя без подвохов и скрытности.

Замкнутость, ритуалы, деятельность, времяпрепровождение, игры и близость – вот шесть способов, которыми человек может структурировать время, проводимое с другими людьми.

Врачи, проводящие транзакционный анализ, внимательно наблюдают группу, чтобы определить складывающийся в ней тип структурирования времени. При этом они не предрешают заранее, хорош или плох какой-нибудь тип сам по себе, а решают, что хорошо для той или иной цели. Застенчивой, замкнутой девушке, не знающей, что сказать на свидании молодому человеку, могут быть полезны упражнения во времяпрепровождении, между тем как разговорчивому, общительному торговцу может быть полезна некоторая сосредоточенность и замкнутость.

Ритуалы могут расшевелить публику, но становятся бесполезными при длительном применении, деятельность лучше предоставить врачам, проводящим трудовую терапию. Труднее всего заставить какую-либо группу отказаться от привычного ей времяпрепровождения. Из-за этого группа может годами собираться без результата, и члены группы могут годами оправдываться: "Право же, это такая интересная группа!"

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Процесс психотерапии по Адлеру имеет четыре цели:

1. Создание и поддержание “хороших” отношений

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

 Когда кончается любовь,
Нам надо постараться
Не причинять друг другу боль,
Не рвать, а лишь расстаться!

Да, это очень тяжело
С любовью распрощаться,
Изгнав из памяти все зло,
Желанье поквитаться…

Сейчас же хочется прогнать,
Из жизни вычеркнуть навек,
И никогда не вспоминать,
Что был любимый человек…

И хочется в лицо плеснуть
Тем, что в душе сейчас кипит,
По сердцу бритвой полоснуть, –
Ведь все равно оно болит!

Подарки, письма отыскать, –
Все сжечь в костре обиды…
Ни знать, ни помнить, ни дышать,
Ни говорить, ни видеть…

В работу с головой нырнуть, –
Она уж не предаст!
Любовь как жизнь перечеркнуть,
А дальше – что Бог даст!

И дела нет нам до того,
Кто виноват в потере!
Была любовь, и нет ее,
Во что же в жизни верить?!

Здесь разум должен обуздать
Души движения,
Чтобы в дальнейшем не создать
Для жизни осложнения…

Судьба ли Бог любовь нам дали,
Ей награждается не каждый!
А мы ее не удержали,
И вот она ушла однажды…

Но если мы сейчас с тобой,
Поддавшись чувств порыву,
Перечеркнем свою любовь,
Она останется нарывом…

Любовь не виновата в том,
Что мы ее не оценили.
Дела, семью, работу, дом
Больше любви любили!

Ее мы в жертву приносили
Наверно каждый раз,
Хоть и считали, что любили…
Убить готовы и сейчас!

Убить любовь – ее предать,
А этому прощенья нет! 
И новую любовь прождать
Ты можешь много зим и лет…

Твоя любовь ведь не умрет,
Она к другим потом уйдет…
И этот вечный жизни хоровод –
Любви круговорот!

Когда кончается любовь,
Должны мы научиться
Не причинять друг другу боль,
Не рвать, а лишь проститься!

В.Евсеев

Olke (Психология_для_чайников) все записи автора

«Oднажды утром я, как обычно, уехала в офис, а он сказал, что поработает дома. Днем я получила от него SMS: „Ухожу, потому что с тобой невозможно жить“. Больше я его не видела». Лидия, 32 года, разрыв отношений после четырех лет совместной жизни.

«Мой муж исчез внезапно — как-то вечером пошел выносить мусор и не вернулся. Мы подняли на ноги милицию, был объявлен всероссийский розыск… Он позвонил через пять лет из США и попросил выслать ему денег. На вопрос, почему он так поступил со мной, никаких объяснений не последовало». Ольга, 45 лет, разрыв после 15 лет жизни в браке.

«Он дал мне ключи от своей квартиры, когда мы только начали встречаться. Как-то ко мне на работу пришел его водитель, чтобы забрать ключи. Так он поставил меня в известность, что между нами все кончено». Елена, 28 лет, разрыв после двух лет близких отношений.

«Эти истории подтверждают: многим мужчинам непросто завершить отношения цивилизованно, — комментирует психотерапевт Виктор Макаров. — Им сложно объяснять причины своего решения, даже на приеме у психотерапевта они редко говорят об этом. Чаще — об эмоциональном напряжении, жалуются на свою партнершу или переводят разговор на другую тему. Только после длительной работы они находят в себе силы признать, почему на самом деле решили разорвать отношения».

В нашем сознании сложилось представление о том, что современный мужчина должен быть невозмутимым и уверенным в себе, а любое его действие — направленным на достижение результата. Разрыв же отношений неизбежно связан с ощущением личной неудачи, неуспеха — эти переживания настолько дискомфортны, настолько не соответствуют их гендерному и общественному статусу, что мужчины стараются разрешить ситуацию максимально быстро и резко.

Черно-белые чувства

Уход без объяснения причин может говорить и о том, что мужчина испытывает особый страх перед близкими отношениями. «Дело не в том, что он не умеет расставаться, но в том, что его пугают длительные, доверительные отношения, — уточняет психоаналитик Татьяна Алавидзе. — Рядом с женщинами он чувствует себя незащищенным и беспомощным, как в раннем детстве». А его отношения с матерью, скорее всего, были очень травматичными — она не понимала потребностей сына, была с ним эмоционально холодна или чрезмерно тревожна; он не был любимым, желанным и не чувствовал себя в безопасности. Отсутствие «хороших» отношений с матерью приводит к тому, что ребенок испытывает к ней противоречивые эмоции: он ее не только любит, но и ненавидит. Чувства настолько сильны, что сознание ребенка не в состоянии вместить их одновременно. В дальнейшем это не даст ему возможности воспринимать людей целостно: он станет отрицать одну либо другую сторону их личности и видеть каждого в черном или белом цвете (безупречно хорошим или безнадежно плохим).

Мужчины склонны к такому восприятию больше, чем женщины. Причина этого — в особой природе отношений между сыном и матерью. От него мать нередко ожидает большего, чем от дочери: она хочет видеть сына сильным и рассудительным, не позволяет ему проявлять чувства, которые кажутся ей неприемлемыми. «В результате у мужчины формируются (сознательные или бессознательные) представления о том, что какие-то его чувства и желания являются „плохими“, — продолжает психоаналитический психотерапевт Татьяна Драбкина, — что их нельзя испытывать (не то что обсуждать)». Поэтому в отношениях с женщиной он будет игнорировать все, что его тревожит. Это может длиться до тех пор, пока последняя капля не переполнит чашу, после чего его спутница жизни мгновенно превратится из очень хорошей в устрашающе плохую. В такие моменты, как правило, и происходит внезапный разрыв отношений.

Не расстаться… с матерью

«Я еще никого в своей жизни не бросил — напротив, подруги сами уходят от меня, — рассказывает 30-летний Максим. — Когда я чувствую, что отношения с женщиной меня тяготят, я тут же превращаюсь в плохого парня и отравляю ей жизнь. Так я заставляю ее взять инициативу в свои руки. Не слишком красиво, но очень эффективно!» Некоторые мужчины предпочитают бездействовать или ведут себя агрессивно и провокационно, ожидая, что решительный шаг сделает женщина. Тем самым они перекладывают на нее свое чувство вины и ответственность за несложившиеся отношения.

Такая стратегия может быть связана с тем, как мальчик пережил свой эдипов возраст — время от трех до пяти лет, когда у детей обостряются чувства и желания по отношению к родителям. «Уверенность маленького мальчика в том, что он занимает центральное место в жизни матери, сменяет представление о том, что истинным объектом ее желания является его отец, — рассказывает французский психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz). — Однако, если мальчик растет без отца или привязанность матери к сыну чрезмерна, подобного осознания может не произойти. И ребенок продолжает воображать себя средоточием всех ее желаний и интересов. Покинуть ее в подобной ситуации — означало бы убить ее». Именно из этого «детского» чувства возникают многие трудности, которые в дальнейшем мешают мужчине не только завязывать, но и цивилизованно прекращать отношения с женщиной.

(Не)ясные требования

Другую модель поведения реализует 35-летний Роман, живущий в гражданском браке уже восемь лет: «Мне часто хочется все бросить и уйти, но я сдерживаюсь и остаюсь. А вот моя подруга пару раз уже собирала чемодан и уходила к родителям, чтобы обдумать перспективы наших отношений».

Подобная асимметрия в поведении мужчин и женщин не удивляет Жака-Антуана Маларевича: «Все чаще отношения в современной паре держатся на женщине, либо их просто нет». По его мнению, большинство европейских мужчин воспроизводят архаичную модель отношений, сложившуюся еще в XIX веке: как только фаза соблазнения пройдена, они считают, что им больше нечего созидать. Они долго плывут по течению, и, возможно, поэтому разрыв отношений с их стороны всегда воспринимается как неожиданный и очень болезненный. Для многих женщин гармоничные отношения в паре приоритетны, и она вкладывает в них много усилий. Ясные требования к совместной жизни и финансовая самостоятельность позволяют женщине аргументированно завершать отношения, которые не соответствуют ее представлениям о гармоничном союзе.

«Расставание для некоторых из нас — это прекрасная возможность наконец-то стать самими собой, — комментирует французский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo). — Разрыв же ассоциируется лишь с болью и разрушением». Женщины чаще расстаются, мужчины — разрывают отношения. Их неспособность ясно объяснить причины своего ухода заставляет партнершу страдать. «Прерванные таким образом отношения трудно психологически завершить, — продолжает Татьяна Драбкина, — а без этого не получается дальше строить собственную жизнь». Кроме того, молчание унижает, и женщина пытается заглушить это чувство своими фантазиями и гипотезами о том, что произошло. Но покинуть другого без объяснений также означает не оставить ему ни единого шанса высказать свои чувства, свою позицию. И наоборот, решиться сказать о своих претензиях — значит позволить себе устранить некоторые из них, а иногда и развеять собственные иллюзии. Так что ясно формулировать критерии удачных отношений, переводить свои эмоции и ожидания в слова — этому стоит учиться.

Те, кто это умеет

«Семейная жизнь — еще не вся жизнь», — это открытие 56-летний Борис сделал после четырех лет встреч с психотерапевтом. «У меня были очень доверительные отношения с матерью, которые, казалось, невозможно разорвать. Обрубить эту нить удалось лишь моей жене, которая, однако, сама оказалась в роли моей матери. Мы жили друг для друга, встречались только с общими друзьями. В какой-то момент я решил, что дальше в таком симбиозе сосуществовать невозможно, — и ушел из семьи». Психоанализ помог Борису понять, что он может быть не только сыном или маленьким мальчиком, но и взрослым мужчиной, мужем. Он встретился с женой и смог объяснить ей причины произошедшего. И она, похоже, готова возобновить с ним общение.

Как бы парадоксально это ни звучало, но женщины находят более привлекательными мужчин, которые умеют расставаться: ведут себя как зрелые люди, способные слышать аргументы другого, открыто говорить о своих чувствах, внятно формулировать причины своего ухода. «Мужчина, способный сказать: „Я больше не люблю тебя“ или „Я ухожу от тебя“, воспринимается как тот, кто знает, чего он хочет и куда идет, — подчеркивает Жак-Антуан Маларевич. — Такая открытость в глазах большинства женщин делает его настоящим мужчиной».

источник http://psychologies.ru/