Olke все записи автора

По просьбам читателей)

 

У 39-летней Элины двое детей, она уже восемь лет замужем. «Я счастлива, – признается она, – но все чаще ловлю себя на ощущении, что мы похожи на примерную пару из рекламы семейных авто: симпатичные дети, квартира, дача, хорошая работа. Жизнь словно течет между пальцев, не оставляя места для сильных страстей и незабываемых эмоций. Уже несколько месяцев я вольно или невольно мысленно возвращаюсь к Жене. Роман с ним стоил мне грандиозных скандалов с родителями – они его просто не переносили. Мы учились в университете, на филологическом, он был старше на три года. Когда закрутился роман, Женя бросил учебу, работу не искал, а все свободное время посвящал стихам, друзьям и распитию дешевого портвейна вместе с другими непризнанными гениями. Он жил, не думая о завтрашнем дне, мог внезапно исчезнуть на неделю, а потом позвонить из Питера с просьбой выслать денег на обратный билет. Наша жизнь была неопределенной и волшебной. У нас не было будущего, но в Жене было то безумство, которого мне сейчас так не хватает. Когда появились Одноклассники.ру, меня не раз посещала безумная идея разыскать его, но я так пока и не решилась».

«Большинство женщин хранят в своем сердце призрак большой (иногда воображаемой) любви, – констатирует гештальттерапевт Ольга Долгополова. – Она осталась в прошлом, но иногда будоражит память и воображение. Это явление гораздо более распространено, чем принято считать». Мы вступаем в новые отношения не с чистого листа, а приносим в них свое прошлое, свой опыт пережитого (положительный или отрицательный), а еще свои мечты и фантазии. «У меня были пациентки, счастливые в многолетнем браке, – продолжает Ольга Долгополова. – Но и они в своем воображении переживали связь с идеализированным возлюбленным – их первой любовью или мужчиной, которого они едва знали».

Потребность восполнить

Девятый год 36-летняя Инна зажигает вечером 15 марта свечу. Это ритуал, от которого она никогда не отступает. «Так я говорю Сергею, что помню его, – поясняет она. – Мы пережили страстный роман. Были недели, когда мы не расставались ни на минуту, но часто ругались и расходились, казалось, навсегда.

Но он неожиданно появлялся на пороге моей квартиры, пряча за спиной букет или коробку сливочной помадки. Однажды среди ночи приехал к моему дому через всю Москву на мотоцикле в домашних тапочках, сказал, что очень соскучился. После трех лет такой жизни мы расстались. Еще через два года я вышла замуж. Тогда-то я и узнала, что Сергей разбился… Я понимаю, что у нас не могло быть счастливой семейной жизни, но я его любила. Зажигая свечку в его годовщину, я сохраняю память о той любви, которую дарила и которую дарили мне».

Наша привязанность к фантомной любви – живой или умершей, реальной или выдуманной – помогает нам создавать свою личную легенду, мифологизировать свое прошлое. Сильная страсть, оставшаяся в прошлом, становится фундаментом для будущих историй, делая нынешнюю нашу жизнь более насыщенной и интересной. «Яркие любовные истории привносят в нашу жизнь смысл, – говорит экзистенциальный психотерапевт Михаил Дубинский. – В такие моменты мы словно выходим за пределы своего «Я», ощущая связь с чем-то большим, и становимся его частью, обретая смысл жизни в самом себе. Переживая эти мгновения заново, мы ощущаем, что наша жизнь чего-то стоит, потому что она была наполнена неординарными отношениями».

42-летняя Яна делится: «У меня прекрасный брак, но мысли о той, первой любви не отпускают». Он был самым молодым профессором на кафедре, она – одной из его студенток. «Мы скрывали наши отношения, встречались у меня дома днем, писали друг другу записки. Он стал моим первым любовником. Со мной он впервые изменил своей жене. Моя жизнь была не похожа на скучные романы однокурсниц: я чувствовала себя романтической героиней, булгаковской Маргаритой или даже Анной Карениной».

Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, – размышляет психоаналитик Элен Веккиали (Helene Vecchiali). – И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях. Идеализированный мужчина – это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера (и недостатки) партнера».

Стимул для пары

Разочарования и обиды имеют над нами меньшую власть, если мы храним в сердце память о большой любви. В жизни 37-летней Карины до замужества уже была большая страсть. «Я запрещала себе думать об Андрее до тех пор, пока муж не признался мне в своем романе «на одну ночь». Это не разрушило семью, но я впервые позволила себе думать о своем бывшем любовнике в моменты супружеского секса. Не знаю, хорошо ли это для наших отношений, но для меня это способ прислушаться к своим желаниям и, не исключено, возможность отомстить».

Фантомные любовники – это способ изменить, сохраняя верность? «Есть разные формы измены, – отвечает Патрик Эстрад. – Упрощая, можно сказать, что бывает измена по отношению к самому себе и измена по отношению к другому. Карина изменяет партнеру, но не себе. Мне нравится образ потаенного сада: я могу быть верен своей подруге и в то же время хранить верность своему прошлому, поскольку я – одно целое с ним».

И все же, когда воспоминания слишком навязчивы, они могут разрушить нынешние отношения. «Серьезная увлеченность кем-то за пределами союза, даже в воображении, ослабляет пару, – говорит Элен Веккиали. – Осмельтесь спросить себя: раскрываюсь ли я по-настоящему, получаю ли я удовлетворение с нынешним партнером? Было ли у меня достаточно времени, чтобы перерасти прошлые отношения? Что мне мешает сегодня полностью отдавать себя им?» Это важные вопросы, и призраки любви не должны заслонить нам ответы на них.

* Подробнее см. К.-Г. Юнг «Сознание и бессознательное». Академический проект, 2007.

21.10.2008